По итогам голосований за 08.06-14.06.

[Diary best]

Своё

(267)  17th Дневники людей на улицах (ссылка) Приз уходит автору записи и  Серебряный за ссылку.
(244)  Larry & Larbesta Каталог художников (ссылка) Приз уходит автору записи.
(235)  Melemina Интересные факты о японцах (ссылка) Приз уходит автору записи и  Невани за ссылку.
(231)  З. ГорынычЪ Система образования в России (ссылка) Приз уходит автору записи.

_______________________________________________________________

Не своё

(520) Жизнь студента в смайликах (ссылка) Приз  Майрэн Бро за ссылку.
(354) Белоснежный тюлень (ссылка) Приз  Sir0 за ссылку.
(304) Вопрос в мужской журнал (ссылка) Приз  Sir0 за ссылку.

@темы: Конкурс

---

По итогам голосований за 01.06-07.06.*

[Diary best]

Своё

(218)  Secret Garden О равноправии и отношениях (ссылка) Приз уходит автору записи и  Серебряный за ссылку.
(187)  Ikaruschka Опечатки в библиотечных книгах (ссылка) Приз уходит автору записи и  *Амели* за ссылку.
(178) [J]та которая смотрит на небо[/J] Открытки с секретами (ссылка) Приз уходит автору записи.

Другие интересные записи в данной категории:

Трусы на люстре (ссылка)
Про блоги и дискуссии (ссылка)
Про разводы и браки (ссылка)

_______________________________________________________________

Не своё

(361) Дверь в параллельные миры (ссылка) Приз sir0 за ссылку.
(147) Планета Х и конец света в 2012 году (ссылка) Приз  Серебряный за ссылку.
(138) Сумасшедшие праздники народов мира (ссылка) Приз  Space.Cat за ссылку.

@темы: Конкурс

---

По итогам голосований за 25.05-31.05.*

[Diary best]

Своё

(320)  Итая Цитаты из случайных дневников (ссылка) Приз получает автор записи и  Зверец за ссылку.
(200)  undel Слова и фразы, часто употребряемые в фанфиках (ссылка) Приз получает автор записи и  kate-kapella за ссылку.
(161)  Maha Malaha Фотографии белки (ссылка) Приз получает автор записи и  opossum за ссылку.

________________________________________________________________

Не своё

(241) Раздражающие звери в смайликах (ссылка) Приз получает  няшный рысёнок за ссылку.
(185) Правила подписания фотографий для чайниц (ссылка) Приз получает  Кэсси за ссылку.
(127) Воздействие эмоций на структуру воды (ссылка) Приз получает  shipokryl за ссылку.

@темы: Конкурс

---

По итогам голосований за 18.05-24.05.*

[Diary best]

Своё

(309)  Sugizo Edogava Я, Дуся и ночные бдения. (ссылка) Приз уходит автору записи и  Клякса за ссылку.
(238)  SilverFox Про разницу поколений. (ссылка) Приз уходит автору записи и  kate-kapella за ссылку.
(160)  Клякса Год семьи по-настоящему. (ссылка) Приз уходит автору записи.

Другие интересные записи в этой категории:

Замуж. Дорого. (ссылка)
Евровидение и всемирный заговор. (ссылка)
Капоэйра. (ссылка)

_______________________________________________________________

Не своё

(220) Гитлер в России. (ссылка) Приз уходит  З. ГорынычЪ за ссылку.
(190) Статусы в аське. (ссылка) Приз уходит  Маньяковский за ссылку.
(160) Дельфин и тигренка. (ссылка) Приз уходит  Space.Cat за ссылку.

@темы: Конкурс

---

По итогам голосований за 11.05-17.05.*

[Diary best]

Своё

(123)  beside Японская техника упаковки сумок. (ссылка) Приз уходит автору записи.

_________________________________________________________________

Не своё

(45) Возникновение стеклоделия и бисероплетения. (ссылка) Приз уходит  neo_rage за ссылку.

@темы: Конкурс

---

По итогам голосований за 04.05-10.05.*

[Diary best]

По итогам голосований за 04.05-10.05.

Своё

(204)  Лоссэ Кружечный кекс. (ссылка) Приз уходит автору записи.
(147)  arventur Цветущие азалии в парке Virginia Waters. (ссылка) Приз уходит автору записи.
(128)  Кэм Подвиды заказчиков. (ссылка) Приз уходит автору записи.

Другие интересные записи в этой категории:

 ymik О дальтонизме. (ссылка)
 Коняшка Гим Детские рисунки с комментариями. (ссылка)
 aretania Эротические послания через обувь. (ссылка)

____________________________________________________________

Не своё

(215) Скульптура неведомого зверя. (ссылка) Приз уходит [J]RighteousFury[/J] .
(151) Магия программирования. (ссылка) Приз  mistificator за ссылку.
(144) Фотография с разрешением в 1 гигапиксель. (ссылка) Приз [J]Drakon4eg[/J] за ссылку.

@темы: Конкурс

---

По итогам голосования за 27.04-03.05*

[Diary best]

Своё

(184)  Melodiana Зомби-флешмоб (ссылка) Приз получает автор и Пуська Бятая за ссылку.
(138)  Татьянка Сергеевна Удивительный лед (ссылка) Приз уходит автору.
(116)  Ивлева Счастливые билетики (ссылка) Приз уходит автору.

Другие популярные записи в этой категории:

 rastakawaii О георгиевской ленте. (ссылка)
 Hius Ручная пчела (ссылка)

__________________________________________________________________

Не своё

(209) Монолог жены погибшего на Чернобыльской АЭС пожарника. (ссылка) Приз получает  =НАБЛЮДАТЕЛЬ= за ссылку.
(206) Описание клавиш клавиатуры. (ссылка) Приз получает  кукла без мечты за ссылку.
(190) Скульптуры из дерева. (ссылка) Приз получает  Адский Загадочник за ссылку.

Другие популярные записи в этой категории:

Секрет на открытке. (ссылка)
Фото без фотошопа. (ссылка)
Насколько вы устали. (ссылка)

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лис [наглая морда]:

Я не люблю смотреть на целующихся людей. В реале. Такое зрелище вызывает у меня чувство сродни отвращению. Считаю поцелуй чем-то интимным, что не следует выставлять напоказ. Как-то пошло это.

Но!

Мне нравятся поцелуи, переданные художниками на полотнах. Потому что, кроме главного действия можно додумать свою историю.

Густав Климт - развратник тот ещё. Пожалуй, его картина "поцелуй" - самая известная из его работ. Наверное, не найти питерца, который бы не видел её репродукцию на Гостинке.
Такое впечатление, что девушка разомлела от поцелуя, растеклась:

ещё поцелуи

"Поцелуй" Эдварда Мунка я нахожу очень страстным. Как будто дело происходит на балу, или вечеринке, и пара влюбленных сбежала с чужих глаз, чтобы немного насладиться друг другом. Возможно, они женаты. Не друг на друге:




Жан Оноре Фрагонар показывает поцелуй начинающего лавеласа и юной наивной девушки. Её это немного пугает, но при этом безумно влечет. Вряд ли это перерастет во взаимную любовь:




Busi Luigi. "Первый поцелуй". Тут всё очень скромно. Как покойника, или ребенка - в лобик:




Томас Роулендсон. "Поцелуй на кухне" - грязный и развратный. Вот уж парочка не стыдится чужих глаз:




"Лунный поцелуй" Алексея Груновского даже не оставляет места воображению. Мне кажется, тут всё ясно:




У Шагала поцелуй запечатлен на картине "День рождения". Мужчина уже весь воспарил в своих чувствах, а вот женщину что-то явно удерживает. Может, мысли о ревнивом муже?




У Анри Тулуз-Лотрек "поцелуй в постели". По-моему, в этом есть что-то гейское...



А у вот кубистический "поцелуй" Пикассо вызывает у меня эмоции типа "как же нужно мыслить, чтобы такое рисовать...?"

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		89	(100%)
Всего:		89

@темы: Картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Jen & Kris:

Мне даже как-то иногда неудобно за старшего...

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		282	(100%)
Всего:		282

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Свое

---

[Diary best]

Пишет  kykla:

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
На злобу дня))))

@темы: Классика, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  .molnija.:

Дьюи
В детстве меня очень сильно впечатлила книга Джой Адамсон "Рожденная свободной". И сейчас, читая чужие впечатления от истории Дьюи, я вспоминаю тот текст.
Может, мы и венец творения, но нам есть чему учиться у животных.

kavery ...Котенок, сначала безымянный, а потом получивший кличку Дьюи Ридмор Букс (то есть «Дьюи, читающий книги»), появился в картонной коробке рядом с городской публичной библиотекой городка Спенсер 18 января 1988 года. Библиотекари во главе с Вики пожалели его, подобрали, обогрели и добились от городских властей права растить его на вверенном им рабочем месте. Через некоторое время они поняли, что котенок рад любому посетителю, каждого приветствует, встречая у входа с раннего утра, а у некоторых счастливцев-читателей даже дремлет на коленях. Вскоре библиотека стала невероятно популярной: сначала в Спенсере, а потом и во всей Айове.

Продолжение

aldanare ...зря мы думаем, будто это мы их спасаем и облегчаем им жизнь. На самом деле это они приходят, чтобы спасти нас. Будто бы внутри кота щелкает какой-то переключатель, и он превращается в ангела. Неудобного такого ангела, требующего заботы, еды и почесываний за ухом в ассортименте. Ему можно - у него работа вредная, он нас спасает. Пусть даже и непонятно бывает, от чего именно и как он это делает.

anastgal ...В книге нет никаких наворотов, находок, эпатажа, нет лингвистических, психологических и прочих изысков. Она не читается взахлёб и не поётся прекрасной, мелодичной песнью. И тем не менее это книга о чуде - о коте, который ничего особенного не сделал - он ПРОСТО жил и как бы сам собой сделался талисманом целого города, вдохнул в него новую жизнь, прославил на весь мир.
...Кот ЗНАЛ к кому можно подходить, а к кому нужно. Каждый день ВЫБИРАЛ новые коленки. чтобы на них часок полежать. Приходил на занятия малышей-инвалидов и с каждым здоровался. Некоторые приходили специально к нему - поговорить о своём, о личном - больше не с кем. Одна девочка впервые в жизни начала смеяться, когда он специально для неё устроил представление и начал играть в игрушечную мышку, ею подаренную, несмотря на то, что такие мыши никогда его не интересовали и более с этой мышью играть и не думал... Он, и правда, был особенный кот...
В сети можно найти ролики о Спенсерской библиотеке с кадрами ещё живого Дьюи, ныне покоящегося близ стен библиотеки, добрым живым талиманом которой он был так много лет. А за пафос простите, так уж вышло. Разучилась я без пафоса о хорошем.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		128	(100%)
Всего:		128

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Бастард:

С форума молодых мам:

1.Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

Рыдать дальше...

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))
(с)коммунижжено с Фишки.нет

@темы: Прислано автором записи, Классика, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Veelina:

а ведь и правда))

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		247	(100%)
Всего:		247

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  MoorZilla:

Наблюдать за людьми невероятно интересно. Наблюдать, анализировать поведение, искать причины того или иного поступка, выводы делать. В пятницу, в поезде, ехала в плацкартном купе, напротив сидели бабушка с маленькой внучкой, девочкой лет четырех-пяти, Ксюшей. Скоро из соседнего купе к ним присоединилась вторая девочка Лина того же возраста. Я читала книгу, но постепенно внимание переключилось на эту компанию, настолько это было занятно. Бабушка своим поведением сама спровоцировала ссору девочек и довела внучку до истерики. Совершенно неосознанно. Педагогические ошибки считать я перестала быстро. Самой главной из них было постоянное вранье. Мелкое, бессознательное, но очень действенное в плане внедрения в мозг ребенка. "Не трогай шторку - нас оштрафуют на три миллиона", "не переодевайся, тебя проводник не узнает и высадит с поезда" (это поразило меня не только тупостью по содержанию, но и тем, что тупость эту поддержали окружающие пассажиры), "веди себя хорошо и не кричи, высадят", и так бесконечно. Я постаралась как можно тактичнее об этом женщине сказать. Та выслушала с улыбкой, но разговор поддерживать не стала, закрылась и сосредоточилась на девочках, блок от меня чувствовался даже физически. Естественно, кому охота расписываться в собственной педагогической некомпетентности перед двадцатилетней соплячкой. Ребенку нельзя врать. Никода. Дети слышат и запоминают гораздо больше, чем взрослым кажется. Любая сказанная неосторожно фраза может повлиять на мышление ребенка, сформировать неверное представление о мире, или даже страх, комплекс. Даже безобидная. Пример простой - детей часто пугают милиционерами. В итоге, если ребенок потеряется, и без того напуганный, при виде милиционера дите может запросто впасть в настоящую истерику и слова из него не выдавишь потом. А все потому, что родители в какой-то момент поленились простыми словами объяснить малышу, что что и почему нельзя, а ведь такое объяснение порой куда действеннее угроз.

Продолжение

Вторую девочку мама воспитывала методом давления. Строгим, даже злым голосом она делала ей замечания и звала спать. Метод кнута и пряника. Политика действенная, что и говорить, девочка слушалась безукоризненно. Эту модель поведения, как единственно известную, она мгновенно спроецировала на общение с маленькой Ксюшей. Начала давить и командовать. Потом совершенно спонтанно решила подарить Ксюше колечко. Дальше бабка все испортила. Сначала запретила Ксюше брать копеечное пластиковое колечко, чем довела ребенка до слез. Лина дарила колечко совершенно искренне, просто так, не требуя ничего взамен, но бабка решила, что это чем-то ее и ребенка обязывает, и сказала, что нужно обязательно что-то подарить взамен. Лина моментально взяла этот ход на вооружение и они вдвоем с бабулей стали вымогать из Ксюши ее нехитрые сокровища. Ребенок, до встречи с маленькой вампиршей Линочкой бывшый послушным и веселым, начал психовать, нервничать, падать на пол и скандалить. Сошлись на наклейке, которую отдавать не хотелось, но пришлось. Не знаю, что дальше было, на станции вся компания погулять отправилась. Вернулись, и - о чудо! Ксюша, затравленная поведением бабки и новой подружки, решила воспротивиться гнету и послала Лину чуть ли не матом, сказав, что больше она играть с ней не желает, игрушки ее ей не нужны (поверьте, решение это девочке далось очень нелегко, просто видеть надо было, какими глазами Ксюша смотрела на Линину бижутерию), и пускай идет в свое купе. Я была в восторге, чесное слово. Маленькая мудрая девочка совершенно несознательно дала понять всем, кто тут хозяин. На Лину это подействовало так же безотказно, как и крики матери: далее, когда они взялись рисовать, ситуацией рулила Ксюша. Изредка верх брала Лина, но вела она себя уже гораздо скромней. А Ксюша все-таки устала и периодически начинала ныть и хныкать - эмоциональная атака бесследно для ее психики не прошла и присутствие вампиренка, хоть и одернутого, давило. Когда же Лину уложили спать, девочка снова стала веселой и активной.
Итак, две девочки, четырех-пяти лет, и два практически сформировавшихся характера. Лина никогда не сумеет преодолеть этот барьер - громкий строгий и злой голос. Ксюша подрастет и научится одергивать еще и не таких желающих покататься за ее счет. В общем, незабываемый и поучительный спектакль посмотрела я тем вечером.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		159	(100%)
Всего:		159

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Nayra:

И еще про камни, какие они бывают.
Огромный респект автору идеи, однако.

+14 фото

отсюда

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		278	(100%)
Всего:		278

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Triz Darmon:

LEGO for Adults
LEGO for Adults

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		84	(100%)
Всего:		84

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hijack:

Безумие вокруг
Намедни приходил клиент, утверждал, что происходит из старинного русского княжеского рода И. Просил нарисовать на основе фамильного герба герб его строительной компании.
Был великий князь чёрен лицом и узок глазом. Пах немытым телом. Сел рядом со мной и принялся набрасывать эскиз будущего герба:
— …Цвет должен быть пурпурным, а форма удлинённая такая, как у щита. Знаете щит? Теперь мысленно поделим его на четыре части. На пересечении, в центре, разместим асфальтоукладочный каток. С золотой окантовкой! И от окантовки исходят лучи на север, юг, запад и восток. По три луча в каждом направлении. Между ними ещё по три луча, но коротких. На северо-запад, северо-восток, юго-запад и юго-восток…

Он отложил ручку и оценивающе прищурил сначала правый, потом левый глаз. Остался недоволен.
— А если мы сверху скипетр нарисуем? Или державу? — испросил моего совета.
— Прошу пардону, — откашлялась я, — но вы же укладываете асфальт, ё-моё. А держава — символ монаршей власти.
— Монаршей, монаршей, а также великокняжеской, — закивал клиент. — А так как род И. — княжеский, то давайте нарисуем державу. Только уберём сверху вот этот крест, христианские символы нам тут ни к чему.
— Хм-м, — сказала я, — То есть вот тут щит, вот тут каток, из катка — лучи, а сверху — держава?
— Думаете, плохо? — огорчился князь И. — Думаете, держава лишняя тут? И впрямь, что-то не то… А вот послушайте, я придумал, как её вписать! Мы по бокам щита пурпурного поставим золотых львов. Как на гербе Болгарии, видели герб Болгарии? Подо львами пустим ленту. На ленте напишем что-нибудь мудрое, дайте подумать минуточку… скажем, «Mortituri te salutant». И вот тогда держава сверху точно будет совершенно уместна!…

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		100	(100%)
Всего:		100

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  5.54:

Connecting People
Вчера на работе мне выпал звонок (мы обычно говорим "выпал абон": они выпадают как игральные кости из стаканчика), который потряс меня до глубины души.
Голос в наушнике был убитый и тихий:
"Понимаете, я позвонил в скорую. Они обещали приехать полчаса назад. Но до сих пор не приехали. Здесь на лавочке лежит человек, он умирает от остановки сердца. А я ничего не могу сделать. Пожалуйста, скажите мне тёплое слово..."
Я сидел и пересохшими губами глотал матерные выражения, срывавшиеся с языка. Понимаете, мы не имеем права произносить в эфир ничего, кроме шаблонных фраз.
Я втиснул в свой голос всё тепло, которое у меня было, сказал:
"Спасибо вам за звонок. Всего доброго", - и оборвал вызов.

А что ещё я мог сказать?

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		140	(100%)
Всего:		140

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

День пользователя  Шнайзель.

Пишет  Telserg:

Раб божий или о переводах и читателях

В очередной раз встречаю "как можно называть себя рабами?" применительно к христианству. Мол не раб я, и оскорблять не надо.
Но задуматься, откуда термин взялся и что было в оригинале, как то народ не желает.
А использовалось слово "doulos" в значении подчиняющийся воле Господа. Судя по всему, первым себя так назвал апостол Павел в послании к римлянам. Обратите внимание, речь не о подчиненном, а подчиняющимся, человек не есть раб (вещь) Господа, а его слуга, помощник, делающий все во имя Его.
К примеру в английском переводе используют слова Lord и servant, в немецком Herrn и knecht. Фактически "солдат божий"
Почему же в церковнославянском переводе "раб божий", ну так потому же! Речь то о живущем в Его доме и приносящим пользу Ему. Ближайший синоним "дворянин Бога". Но во времена перевода Библии на Руси не было феодализма, а был патриархальный род, семья, причем разницы между кровными родственниками и работниками почти не было. Глава семьи мог, как и в Древнем Риме, продать внука в рабство или усыновить работника.
И еще, то же самое слово "doulos" использовалось по отношению и к самому Христу, сказано «Он (Христос), будучи образом Божиим, уничижил Себя Самого, приняв образ раба (morfe doulou), сделавшись подобным человекам и по виду став как человек» (Флп. 2, 6-8).

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		55	(100%)
Всего:		55

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

День пользователя  Шнайзель.

Пишет  Гемма:

А может надо больше доверять именно себе?
Отслеживала реакцию на одну недавно вышедшую книгу (не мою) и как-то зацепился глаз за часто повторяющуюся схему.

Положительный вариант.
Кто-то (чаще всего в своем дайри или ЖЖ, но бывает и на форумах) Ой, как здорово! Ой, как мне понравилось...
Некто (чаще всего из числа ПЧ, но бывает и залетный) И как только ты такую ерунду осилил? Она же аконгруэнтна и итаконовоальдегидна!
Кто-то Ну... Вообще-то мне дали, я прочитал. Время было... Ну оно так... Живенько вроде, для сельской местности сойдет... Нет, конечно, не Аристофан и не Голсуорси...

Продолжение

Отрицательный вариант.
Кто-то Ой, как мутно! Ой, как же мне не понравилось...
Некто Так ты ничего не понял?! Она же конгруэнтна и цитаконовоальдегидна!
Кто-то Ну... Вообще-то... у меня было плохое настроение. И голова болела, а еще экзамены... Ну оно так... Глубоко, оригинально. Не то что какая-нибудь Дюма... Или нонешний новодел.

И извиняются люди, кто за то, что нравится, кто за то, что не нравится. Отползают, делают вид, что их тут не стояло. Нет, я обеими руками за дискуссию, за сближение позиций, за то, чтобы не судили опрометчиво, не бросались ярлыками и спорили по существу, но тут что-то другое. Более всего похожее на анекдот.
- Вы только гляньте на эту корову в розовой кофточке!
- Вообще-то это моя жена.
- Вот я и говорю, как же ей идет розовый цвет!

Человек сходу отказывается от своего мнения. То ли из вежливости, то ли из нежелания спорить. Мимоходом предать понравившуюся книжку, прогнуться перед непонравившейся... Мелочь вообще-то. Ерунда. А если так потом и с другом или, наоборот, с подлецом?

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		86	(100%)
Всего:		86

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст