Записки офтальмолога

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Сломанное Перо:

Иногда я спрашиваю себя - зачем с таким завидным постоянством кидаю в дайр то один , то другой случай из практики.

Да потому что глядя на то чтО подчас происходит с любьми, ломая им жизнь и судьбы - прочие проблемы, любые проблемы (по сравнению) начинаешь считать чуть ли не благословением свыше. И поневоле оборачиваешься лицом к небу со словами "Спасибо что это произошло не с моими близкими". Эгоистично, но от меня не зависит.
Вот и сейчас...

Молодой здоровый мужчина, неполных сорок лет, вдовец, двое дочерей 5 и 12 лет.

Злокачественный отечный экзофтальм. Полтора года моей с эндокринологом безуспешной броьбы, и наше сокрушительное поражение.

И ни вопрос "что делать" ни вопрос "кто виноват" на повестке дня не стоит. Потому что виноват по сути он сам, обратившийся к врачам только когда болезнь достигла страшных результатов (времени не было, понимаете, доктор?), он, принимавший лечение эндокринолога "через раз" и отказывавшийся неоднократно от операции и больницы, потому как должен кормить детей, и не мог оставить работу на месяц, боялся увольнения...
За полтора года были и периоды улучшения, когда глаза его почти "становились на место", улучшалось зрение до идеального... И период, когда он из-за неполного смыкания век подхватил герпетический кератит, запустил его, и уж не знаю каким чудом мне удалось спасти его глаз от бельма. И периоды когда обрадовавшись достигнутым успехом он пропадал на недели, останавливал свое лечение, и прибегал обратно только когда чувствовал что "скатываться" дальше и хуже чем было...

Его лечение напоминало подъем тяжело нагруженной фуры в крутую гору. Бросками - от середины подъема до вершины. С подпиранием колес камнями и буксиром....

И отказ от своевременной операции эндокринолога и моих ретробульбарных иньекций - почти у самой вершины, когда до идеального результата было рукой подать - был равносилен тому что отпустил водитель фуры ручной тормоз, выбил камни из-под колес, и покатился под гору... со все увеличивающейся скоростью.

Сейчас он слепнет. Один глаз уже с трудом различает движения рук на 50 см от лица. второй - с невероятным трудом подобранными стеклами еле-еле видит оптотипы 1 ряда - с четырех метров. Безнадежно.

Только что ушел. А я все не могу оправиться от пронзительного сопереживания, и бессильной злости на свою беспомощность.

Только сегодня рассказал - что все это время помимо меня - ходил оказывается ко многим врачам. "перепроверять" назначения. Надеялся что молодая врач ошибается.

Раз за разом, от многих офтальмологов - слышал одно и то же. И возвращался обратно, потому как его большинство клиник его "отсылали" как безнадежного. А мы боролись до конца, боролись и проиграли.
Сидели мы с ним в моем кабинетике, младшая его дочурка которой я в свое время вскрывала маленький абсцесс на веке - развлекалась перебирая стекла в моем наборе на тумбе, совала их в оправу, играла " в доктора". Сидит бедняга, смотрит и молчит.

Прости Господи, я бы на его месте вероятно билась бы в истерике и проклинала бы и судьбу и врачей и саму себя. А он просто кивал - мол, да, я все понимаю. Спросил - что теперь ему делать. Я ответила. И он снова покачал головой - мол не могу. Мне это не по карману. Говорю - обратитесь к своей фирме, может они помогут. Отвечает - боюсь, уволят.

Отступлю от текста. Дело в том, что в связи с этим нефтяным бумом, и совершенно плачевном состоянии социума и экономики - работу при которой можно заработать на жизнь - в основном предоставляют только крупные зарубежные компании, которых тут у нас пруд пруди. Но сколь бы много их не было - желающих туда попасть - многократно больше. Я знаю профессоров, которые шли работать вот в такие корпорации простыми водителями - за нормальный оклад. Так что немудрено, что человек, который пробился таки на такую работу - панически боится ее потерять, потому что найти новую - проблема. Такие случаи, когда человек гробит и теряет свое здоровье из опасения потерять работу, у нас случаются сплощь и рядом

Единственный путь который еще несет какую-то надежду спасти ему оставшийся глаз - это страшная, калечащая операция, этакий "фол последней надежды" на которую не каждый решится, даже под прямой угрозой слепоты.

Вот и он не решается. А мне пришлось сегодня ставить точку. Не в первый раз пришлось побыть не офтальмологом а психотерапевтом. Но до чего же это было тяжело. Говорили мы долго, больше часа. Как с ребенком, как можно мягче - старалась довести до него простую истину - "протянешь на авосе еще чуть-чуть и ослепнешь совсем". Втолковать - что настал момент, дальше которого идти уже нельзя... граница за которой - слепота. И что нет даже никакой гарантии что этот самый последний, отчаянный шанс - операция - поможет и спасет остатки зрения. Даже она - не надежда, а всего лишь Шанс. И заставить его принять этот шанс, понять что кроме него - больше не остается ничего. Последним аргументом было "кто будет кормить твоих дочерей когда ты ослепнешь?".

Ампутация надежды под общей анестезией, вот как можно эту беседу назвать.

До чего тяжело. Наверное если бы не было этого его печального спокойствия, если бы он кричал, бушевал и проклинал врачей за безграмотность (что делают очень многие, хотя зачастую сами знают что ругань незаслужена) - было бы легче.

Окончательно меня добило то, что уходя он поцеловал мне руки. Сказал "со мной никто столько не возился, и не вкладывал столько заботы". И ушел. Сказал что попытается. А у меня ком в горле до сих пор. Тяжело.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Тайлин:

Довольно распространённая сейчас форма анализа книги. Я тоже решила внести свою лепту.

Если бы герои Ольги Громыко вели @diary…

Лён.

Также известен под ником Аррактур. Один из первых зарегистрированных пользователей. Будучи крутым хакером, взламывает чужие закрытые записи. В дневнике пишет часто: жалуется на надоедливых старейшин, составляет программы импорта пиратских программ (a.k.a чеснок). «Под замком» обсуждает с Вольхой, Валом и Роларом стратегии продвижения на рынке и пути нейтрализации конкурентов. Модератор сообщества «Догева»

На аватаре - белый волк.

Фон дневника – зимний лес.


Вольха Редная.

Дневник ведёт давно, но записи делает нерегулярно, так как занята учёбой и зарабатыванием денег «на интернет». С юмором и очень подробно описывает свои приключения, постит ссылки на полезные программы, помечая их темой «Заклинания». После знакомства с Аррактуром получила постоянную работу помощника модератора в сообществе «Догева». В закрытых записях раздумывает о своих чувствах к Лёну. Постоянных читателей много, чаще всего заходят Вал, Лён, Орсана, Ролар. Пользователь Лереена периодически создаёт и засылает клонов, чтобы «объяснить, что ведьма вампиру не пара». Недавно Вольха узнала её IP и закрыла доступ к дневнику.

Состоит в сообществах «Догева», «Белория», «Стармин».

На аватаре – руки, держащие файербол.

Подпись «И вы верите, что легко удержать 34 УМЕ?».

Фон – развалины замка, освещённые полной луной.



Келла.

Пишет редко, объясняя это в закрытых темах тем, что за Повелителем присматривать приходится, чтобы глупостей не наделал. Оставляет много постов с фотографиями цветов, деревьев, трав, корешков, кустиков, сопровождённые восхищёнными комментариями и перечислением их уникальных свойств. На жизнь иногда зарабатывает написанием антивирусов, к чему иногда подключает Вольху.

Аватар изображает что-то непонятное зелёного цвета.

Фон – густые заросли растений.



Вал.

В сообществах не состоит, пишет редко. Ввиду частого использования трольего языка, ПЧи преимущественно наёмники. Иногда создаёт посты с заголовком «профессиональное решение ваших проблем (оплата договорная)».

На аватаре – ржавый меч.

Фон – кучки золотых кладней.



Лереена.

Модератор сообщества «Арлисс». Банит всех, у кого в списке Избранных есть слово «Догева».

«Под замком» жалуется на отсутствие личной жизни и ветреность Лёна. В открытых постах помещает фотографии пошитых эксклюзивно для неё нарядов и рассуждает, что нужно улучшить жизнь долины. Сразу получает рекомендации от Ролара, что именно ей нужно изменить (игнорирует) и советы других ПЧ (удаляет из-за «несоответствия теме»).

На аватаре – фотография Лереены, сидящей на троне.

Фон – изображение главной площади Арлисса.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Свое, Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  s27w_reports:

{="25 ошибок=}

"25 ошибок которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов."

просвятиться (трафик!)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		120	(100%)
Всего:		120

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Uncle[usnst6]:

Операция "Руки прочь от..."
13 сентября 2008 года

… К сожалению, не смотря на усилия ООН, ситуацию в стране не удалось поставить на рельсы демократии. Две ранее предпринимавшиеся попытки провалились из-за ошибок планирования операций. В этот раз командование сил ООН решило сыграть на коррумпированности полиции и привлечь её на свою сторону, для решения задач. Не стоит забывать, что сложился наиболее благоприятный момент для внезапной атаки, так как главы кланов в данный момент заняты расширением сфер влиянии за счет друг друга. Операцию нельзя затягивать, её нужно провести в кратчайшие сроки иначе кланы окрепнут и свести их в новой междоусобной войне будет делом нелегким и дорогостоящим…

Очень много фоток

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		11	(100%)
Всего:		11

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Паломник Оптимизма:

Я никогда не влюблялся. Наверное. Даже та Саша, которая... была как мне кажется всего лишь увлечением. Тогда я думал, что это любовь, что это навсегда, но... Все же это было увлечение.

Как правильно? Как мне девочка одна написала - десять влюбленностьй на дню - и, возможно. когда-нибудь встретится та? Может и встретится, но если десять влюбленностей на дню, не промахнешься ли ты?

Или может стать привредливым? Знакомится со многими, а потом выбирать? Как в лаборатории выбирают мышей, чтобы вывести породу с нужными данными. Рост, вес, внешние данные, характер. А откуда ты знаешь, что именно тебе нужно? Может ты отвергнешь ту, которая могла бы.... только потому. что параметры не те?

Может, не отбирать, а ждать пока зацепит? Любовь с первого мессага в аську? Говорят, любовь зла. Может, с начала общения не будет разряда? Не будет любви? А на самом деле это была она? А ты не обратишь внимание, и у любви не будет фундамента, где она сможет закрепиться..

А может - ну ее эту любовь? Может она и не нужна вовсе? Грубо трахать красивое тело. не задумываясь ни над чем? Гормоны выход найдут и ладно.

Мне бы не хотелось. Гормоны. это конечно хорошо, но тот необыкновенный душевный подъем, который испытываешь, когда просто сидишь обнявшись на крыше ночью и кажется, что кроме вас, ветра. луны и звезд никого нет...

Банально? Да. Про это поют, пишут, говорят так много, что это уже стало безвкусицей. Да только не все ли равно, что думают другие? В любви советчиков не может быть. А уж критека там и вовсе делать нечего.

Наверное, душа все-таки существует. В такие моменты, души сплетаются и перестают воспринимать что либо иное. Можно сказать, что это секс души. Своеобразный выброс гормонов, только на другом уровне.

С какой стороны ни глянь - обычное удовлетворение себя. Как онанирование. Только с девушкой приятнее, а с любимой в сто крат.

Неприлично, некрасиво, эгоистично? Разумеется.

Конечно это неприлично - секс и душа. Так принято, что это неприлично. Но ведь в любви советчиков нет, не так ли? Ты сам решаешь - неприлично ли это. Насколько красиво. Как эгоистично.

Конечно, так просто от стереотипов не избавится, но.

Эротика- на то и существует, чтобы показывать, то что некрасиво и неприлично, с эстетической и красивой стороны.

А уж души... тут можно придумать что угодно.

Что же, любовь нужна. Без нее можно, но...

Как же ее найти? Слепой случай? Теория вероятности и ничего более? Но каковы шансы? Внешние данные, характер, встреча, узнавание, отсутствие массы отвлекающих факторов и это с обоих(!) сторон. Процентное соотношение как в Китае встретить на улице Путина. Теоретически - почему бы и нет, а вот практически...

Женится по увлечению, жить по залету, разводиться по расчету? Столько семей во всем мире и большая часть такова? Это норма?

Может быть.

Но.

Советчиков в любви нет.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  nniddhogr:

Из вредных привычек закрепляю за собой право на кофе. Я этот. Как его. Озабоченный на кофе. Только нормальный такой кофе, без выебонов. Латте-гляссе — это для девчонок. Мы, брутальные мужики (хаха три раза), предпочитаем суровый самодостаточный кофе, чёрный, как три часа ночи. В крайнем случае молочной пенки можно добавить или ещё каких рюшечек.

Так вот, в моём узком ареале обитания кофе бывает нескольких способов появления на свет.
Первый — кофе по-студенчески. Пять ложек кофе и две ложки сахара залить дважды кипятком во втором часу ночи, подавать быстро, в потёмках, натыкаясь на ощетинившиеся углами стены. Принимать второпях, без достоинства, нависая над компьютером и аккомпанируя фразами типа : «Сука — хлюп! — что ж ты не работаешь — сёрб! — ннна тебе, ннна брейкпоинт!»

Второй. Кофе по-университетски. Взять самую жёваную тысячу; совать автомату в забрало, увещевая и угрожая. Получить на выходе вкусовой конфуз в стакане, нечто среднее между какао и жидкостью для мытья посуды. Кстати, предупреждаю: никогда не выбирайте пункт «кофе» в автомате на пятом этаже главного корпуса бгу. Нажатие на кпопку открывает портал в ад. То, что будет в стакане, — слёзы грешников и смех демонов. Это такой же кофе, как у зайца чай с бергамотом. И нет, аналогия не в том, что вместо бергамота — градус, а в том, что это не бергамот. Это антибергамот и антикофе. В общем, страшная история.

Третий. Кофе по-выездному. В термос слоями: две лооожечки кофеёчку, немного кипятооочечку, коньяк (сколько влезет). Смешать, взболтать, охладить, подавать далеко за полночь, умиляться, наблюдая за реакцией неподготовленных пользователей. Конфликт вкусовых сосочков, тщетные попытки определить в субстанции доминирующий компонент («бляяя, это кофе с коньяком или коньяк с кофе»), ах, ах.

Четвёртый. Кофе по-супергеройски. За полчаса — три чашки. Вкусив, сидеть на месте, стараясь думать об ооочень медленных айсбергах, оооочень спокойных ленивцах, ооочень комфортных домах престарелых. Пульс не считать. Когда начнут прорезываться сверхспособности, выбрать благородное имя и костюм тёмной кожи. Написать резюме для Marvel.

Пятый. Кофе по-изящному. Грациозно орудуя туркой, пролить половину на плиту; взбивая молоко, сломать взбивалку морально. Махнуть рукой, сделать кофе по-студенчески. Попивая, громогласно хвалить себя за благие намерения и предусмотрительные баррикады на дороге в ад.

Шестой. Кофе по-иллюзорному. Не пить. Писать про. Мужественно сдерживатся, заполняя душевную пустоту словами и ничтожным чаем. В качестве стимулирующей мантры прокручивать в голове: «В старших классах я пил три банки колы в день. Пока не допился до третьего инфаркта».

Как-то так.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		44	(100%)
Всего:		44

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лорд Дамиан:

Дед Мазай и зайцы от разных авторов

Дед мазай и зайцы по вархаммеровски:
Инквизитор Мазай везет зайцев на своем космическом корабле, проверяя зайцев на причастность к ересям и сотрудничеству с ксеносами. В конце концов один из зайцев оказывается Демон – Принцем Хаоса и Мазаю с остальными зайцами только чудом удается победить его. Выжившие зайцы, доказавшие лояльность Империуму вступают в ряды Имперской Гвардии в качестве разведчиков.

Дед Мазай и зайцы по Толкиновски.
Могущественный маг Мазай Серый плывет в лодке с 8 зайцами, несущими к горе Ородруин Морковь Всевластья.

Дед Мазай и зайцы по Перумовски.
Боевой маг Мазай ведет отряд боевых зайцев в опасный поход. Для похода отобраны лучшие зайцы, каждый из которых победил в рукопашной схватке без оружия не менее 12 саблезубых тигров. Заяц, победивший 11 саблезубых тигров и одного медведя кастинг не прошел.

Дед Мазай по Камше
Супермен Мазай Алва везет на своей лодке, которую почему – то называет «Ызаргом» толпу беспокойных зайцев, делающих все, что бы опрокинуть лодку. Стоящие на берегу зрители мечтают добраться до лодки и утопить особо ненавистного им зайца по фамилии Окделл.

Дед Мазай по Резуну
Коварный Мазай везет на лодке отряд зайцев-диверсантов, что бы расправиться с жителями деревни. Однако жители деревни нападают на него первыми, срывая его коварный замысел.

Внимание, Зайцы! Дед Мазай по Гудериановски.
Предусмотрительный Мазай заранее готовит средства спасения зайцев в случае наводнения, разрабатывая теорию и тактику массированного применения лодок для спасения зайцев, а косные соседи ставят ему палки в колеса. Однако блестящие действия Мазая в ходе наводнения доказывают его правоту.

Мазай – Длинные Руки.
Сэр Мазай, пользуясь своими длинными руками спасает зайцев. Каждому из спасенных зайцев он дает прозвище – феодальный титул. В лодке вовсю резвятся зацы Барон, Граф Маркиз и тд. . Единственное, что напрягает Мазая – феодальные титулы в отличии от зайцев скоро кончатся.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		19	(100%)
Всего:		19

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  dajla:

Гуляла в субботу по ВВЦ
И была в шоке от увиденного. Фотографии сделаны на мобильный за неимением фотика:








Что это было?! Теперь что все там разрушат? Или уже?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Sokol_iz_Narnii:

Гибель генерала.
Сегодня все СМИ постоянно сообщают об авиакатастрофе в Перми - разбился Боинг-737, - погибли все, кто находился на борту. Очевидци говорят, что самолёт загорелся ещё в воздухе.Есть информация, что пилоты вели себя как-то странно - не выполняли команды диспетчера.

Впрочем, как ни цинично это звучит, а самое существенное в этой истории то, что в данном самолёте летел отставной генерал Геннадий Трошев, - герой второй чеченской кампании, - именно этому человеку мы обязаны тем, что армия бандитов была разгромлена относительно быстро, с относительно небольшими потерями.

У генерала Геннадия Трошева врагов было более, чем достаточно - и врагов могущественных, - как среди боевиков разных мастей, так и среди коллег-военных (последние не могут ему простить военного таланта и человеческой порядочности). Для таких "людей" не важно, что Геннадий Трошев уже не служил в армии.

В общем, я нисколько не удивлюсь, если авиакатастрофа была тщательно спланирована и целью своей имела уничтожить Геннадия Трошева. А люди, которые погибли вместе с ним... Как я полагаю, они - просто "довесок", - для острастки. Типа, смотрите, что мы делаем с теми, кто в открытом бою нас побеждать осмеливается (или кто смеет свои талант и принципы выпячивать).

Это всё, конечно, мои предположения и, хорошо бы, если они так и останутся предположениями.
Но мысли о неслучайности катастрофы так и лезут...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		21	(100%)
Всего:		21

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Морга:

Калайдерма кирьдихълар
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв,
шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

(C) Отдельное спасибо Nessime за находку))))))

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Big Lynx:

ПеарЪ
* голосом театрального зазывалы *
Подходи, не ленись, послушай!
Правдивая и поучительная история манагера по продажам, или Как я продавал "Гарант"

Читать эту феерию - обязательно:

Менеджер должен туда приехать и впарить систему. Как правило, услышав, что я - из "Гаранта", меня посылали практически сразу. Обычно на местах оказывались злые тетки и бабки, начинавшие причитать, что им обещали приезд лектора, инспектора, аудитора, что им привезут документы и т.д. и т.п. Никакие крупные чиновники, радостно дающие визитки или прекрасные дамы, зовущие в клуб, мне не попадались.
Клиенты редко соглашались систему даже просто посмотреть, не то что уж купить. Порой орали, что у них мало времени и посылали вон. После каждой встречи надо было отзваниваться руководителю и докладывать, что я сказал, что мне ответили. И он начинал:"А ты скидки предложил? А ты про нашу новую услугу рассказал? А ты спросил, чем он интересуется? А он подойдет к директору, чтобы попросить выделить деньги на систему?" По возвращении в офис процедура повторялась. Разумеется, про все мега-скидки, супер-услуги и преимущества системы перед конкурентами я рассказывал, однако Леша держал меня за кретина и донимал "а то спросил? а это?". Хотелось просто послать его нахрен. Да, кстати знайте: все "уникальные супер-скидки" во всех продажах действуют всегда и для всех - изначально цена специально завышена, чтобы можно было сделать скидку, создав видимость ее эксклюзивности, например:"Поскольку у вас госучреждение, то мы делаем для бюджетников скидку, она действует только эту неделю" , иногда звонить начальнику и театрально "просить скидку". Нас учили предлагать клиентам подарки, входить к ним в доверие, говорить с ними "за жизнь"...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		10	(100%)
Всего:		10

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Herr Tanno:

Надо вставать...
Все-таки я неплохой психолог. Как был разработан единственный будильник, который имеет шансы поднять меня ТОТ ЧАС же, игнорируя все мои бонусы на "поваляться"?Наверное многие уже догадались, что корни у этого будильника армейские. Для его производства потребовался сам будильник и диктофон:
представляю себя на тумбочке и... во всю мощь легких - "Рота, подъем... Тревога! Тревога! Тревога!".

А теперь ситуация со стороны спящего мозга: во-первых я слышу,ч то кто-то орет моим голосом (картина Репина "Приплыли"), а во-вторых,я понимаю, что у меня ровно 1 минута 30 секунд, чтобы встать, устроить светомаскировку, убрать постель, одеться и выбежать по форме с вещмешком на взлетку. Где-то на 15-ой секунде, когда в комнате темным-темно, но я уже одет... мозг начинает медленно включаться. Но поздно - после такого уже не заснешь.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		87	(100%)
Всего:		87

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Песнь Ветра:

под столом... рыдаю..
Место где снята фотография - город Железнодорожск.
Иду я.. "крови хочется или мяса, зубы чешутся! О. мясная лавка", прочитав ассортимент "нет, жевать ножку от стула не катит"

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  нэцка.:

Люди бывают странными по-разному.
Есть те, кто ходят в нелепых очках с тяжелой оправой, носят редиски в ушах вместо серег, проливают чай на клавиатуру и говорят о том, о чем мало кто вообще слышал.
С ними интересно, потому что они вот такие непознанные, такие вот эфемерные что ли, и, находясь рядом, все время хочется их достать – словами или делом, дабы убедиться, что они вообще реальны, и что все это – не сон.
Есть люди, у которых странные взгляды на жизнь (это я так, из своего дупла говорю, ибо взгляды-то у всех разнятся, и нам зачастую тяжело понять то, что выделяется на фоне нашего мировоззрения). С ними тяжелей всего иметь дело, но к ним тянет – словно отрицательный заряд к положительному. И если мы сцепляемся, то требуется огромное и болезненное усилие, чтобы отделить одно от другого.
Есть люди, которые где-то среди нас, в толпе. Они на вид такие же как мы, как ты и я, и тетя Маша из восемьдесят второй. Они тоже ходят в пальто и ездят в метро, и плачут ночами в подушку оттого, что их где-то когда-то кинула подружка. Они врут окружающим, что «все нормально», лишь бы не рассказывать, КАК все на самом деле плохо. Они пьют водку в плацкарте и щурятся в синих от табачного дыма тамбурах. И в то же время у них все настолько другое, что мы готовы сделать все, лишь бы быть похожими на них.
Мы сидим в кофейнях и пишем на салфетках записки самим себе, хоть и ненавидим кофе и эпистолярный жанр. Мы пьем то же, что и они, будь это Flash за 42.50 или Jack Daniels за 1000. Мы курим ту же марку сигарет, что и у них, Marlboro или Sobranie. Мы выкладываем исподнее в дневники, пытаясь копировать стиль и хоть на малость приблизиться к тому заветному. Мы крадем имена и выкладываем самопальные картинки, вставляем надписи на иностранных, ведь мы такие же, да – образованные, начитанные, умные.
Мы выдумываем себе вторую, несуществующую жизнь.
What for? Be yourself.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ezhenka:

Освящение церкви Сурб-Хач Католикосом Гарегином II
7 сентября в Ростове состоялось освящение церкви Сурб-Хач. К сожалению, по объективным причинам меня на этой церемонии не было, но там был мой чудесный муж, который сделал невероятно много фотографий. Лучшие из них под катом (почти 40 штук).















































































(с) quirischa/diary.ru/~quirischa

Я очень жалею, что не смогла быть на освящении сама. Потому что я пересмотрела фотографии уже раз пять (все 350) и бесконечно влюблена в каждую из них. Даже удивительно, насколько меня затронула эта церемония, пусть только в фотоизложении. Как жаль, как жаль...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		12	(100%)
Всего:		12

@темы: Свое, Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Contessina_Ridolfi:

Выдержки из учебника английского языка для буровиков
Сам учебник, замечу, очень хороший, а вот такие веселые замечания оживляют процесс

Придется запомнить: в английском языке нет разницы между «Ты» и уважительной формой «Вы» - что президент компании, что распоследний буровой рабочий, все они “you”.

Если филологи описывают правила употребления артиклей – получаются статьи и книги, если спросить любого американского тампонажника, как он определяет, какой артикль использовать, ответ будет краток, но невразумителен.

Если можно посчитать (люди, мешки, рубли, дни и пр). – пиши “how many”, в противном случае (вода, время, но не в дискретных единицах, а вообще, различные качества, напр.: “Сколько терпения, сколько внимания требуется, чтобы освоить WINDOWS-2000!”, тогда пиши” how much”).

Модальность это, грубо говоря, отношение говорящего к описываемой им в речи реальности или
отношение говорящего к тому, что он говорит. А у буровиков модальность обычно одна – бурить надо!

Далеко не всякий оклахомский или техасский нефтяник сможет разобраться и в десятой доли этой грамматики, что не мешает им довольно грамматично говорить на родном языке.

Для порядку напомню: во всех индоевропейских языках есть более или менее 3-х наклонения глаголов:
- изъявительное (Я утяжеляю раствор.),
- повелительное (Утяжеляй раствор!) и
сослагательное (Я бы утяжелил раствор, но ведь пласт порвем!!!)

Right, кроме таких значений как «правильно» и «справа», в сочетании с «now» также означает
«вотпрямщас!!!»

Всяк сущий в международной компании слыхал вестимо, что «very» - это значит «очень».

Со временем всякий разберется, или сделает вид, что разобрался, с английскими глаголами, тем более что большинство наших коллег из Оклахомы или прилегающих областей сами-то не очень хорошо разбирается в этом деле, что, впрочем, не мешает им довольно грамматично писать свои отчеты.

Возвратные местоимения: Смысл этих местоимений – настоять на том, что я выучу это сам, сделаю это сам, выпью это все сам и пр.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Альв:

Украдено у Гоблина
Двенадцать приемов
08.09.01 | версия для печати

Двенадцать приемов литературной полемики или пособие по газетным дискуссиям

Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.).

Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества - лат.).

Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый.

Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)

Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием.

Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему.

Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.

Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.).

Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.)

Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.).

Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.).

Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

К. Чапек

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		14	(100%)
Всего:		14

@темы: Найдено, Не свое

---

"советские суши"

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  braccio:

Антисуши...
А вот нах нам ипонские суши нужны? У нас и своего добра хватает! )))

* * * * *давим и наслаждаемся * * * * *

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		45	(100%)
Всего:		45

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Клякса:

Бабушки
автор: Мария С.

У метро есть много недостатков. Во-первых, в нем не видно солнца. Во-вторых, люди под землей очень быстро начинают друг на друга раздражаться, ругаться, толкаться.

Но есть в метро такие пассажиры, которые всего этого не делают - не спешат, не ругаются, не толкаются. Это бабушки. Есть, конечно, и которые ругаются, но это не бабушки, это старухи. Бабушек легко отличить по вечно кроткому выражению лица.


У бабушек обычно затуманенный взгляд - под ноги или вперед, но на самом деле - куда-то очень далеко, в другое измерение, другое время и другую жизнь. По их взгляду понятно, что видят они там очень многое.

Когда я замечаю в вагоне метро таких бабушек, я пытаюсь поймать их взгляд. Мне хочется вместе с ними заглянуть туда, куда смотрят они. И еще хочется дать им понять, как они мне нравятся. Иногда бабушки замечают это и улыбаются в ответ.

Некоторые бабушки мне особенно запомнились.

Одну из них я встретила на станции "Курская", возле перехода на синюю ветку. Бабушка была в черном болоньевом пальто и синем платке с люрексом и цветами. Она стояла и вглядывалась в толпу, двигающуюся по лестнице. Взгляд ее был беспомощным и растерянным. Я подумала, что она ждет кого-то и не может дождаться.

И все же что-то в ее растерянности настораживало. Я рискнула подойти: "Вам помочь?"
"Деточка, как мне до "Щелковской" доехать?" -чуть на плача говорит.
"Вот по этой лестнице поднимайтесь и направо - на электричку".
Она так и просияла всеми морщинками: "Спасибо, спасибо, родная!" А потом вдруг схватила мою руку и... поцеловала. "Да что вы!.." - я ужасно смутилась. А она все повторяла: "Спасибо, дочка, спасибо!"

Она стала подниматься - медленно, сторонясь людского потока, прижимаясь к краю, где перила. Я пошла на свою электричку, пылая от стыда и пряча руку в карман, и все думала: сколько стояла здесь эта бабушка, никого не решаясь спросить? Ни с кем не совпадая по скорости, она боялась задержать людей, бегущих по важным делам, отвлечь их на свой "неважный" вопрос.

Вторую бабушку я встретила через две недели на другой станции. На этот раз растерянность бабушки была еще очевиднее. Или у меня уже глаз был наметан? Бабушка была совсем другая: маленькая, худенькая, интеллигентная. Она была не в платочке, а в вязанной шапочке и драповом коричневом пальто в клетку. В руках она держала какую-то бумажку, пытаясь сверить с ней названия станций на вывеске.

Подходящий вопрос у меня уже был: "Вам помочь?"

Она так обрадовалась, что мне показалось: вокруг нас все до единой бабушки только и ждут, когда мы к ним подойдем.

Бабушка, запинаясь, стала говорить: "Вы понимаете, я не знаю, как мне доехать домой. Вот мой адрес" - и протянула мне бумажку. Там крупным старческим почерком было написано имя, отчество, фамилия и подробный адрес: станция метро, номер автобуса, улица, дом, подъезд, квартира. Я знала, что это называется болезнь Альцгеймера. Что без бумажки бедная бабушка может никогда не попасть к себе домой, потому что не вспомнит, где живет и как ее зовут. И она поняла, что я поняла, и стала оправдываться: "Я работаю, вы знаете, я ведь еще работаю, но я вот... забываю иногда..."

Я проводила ее до электрички, объяснила, где сойти. А потом несколько дней все вспоминала ее - растерянную, худенькую, в вязаной шапочке, с бумажкой в руках. Бедная моя, хорошая...

Недавно у меня произошла еще одна встреча в метро. На этот раз - в вагоне.

Я ехала сидя. Вокруг была одна молодежь, чему я втихомолку радовалась: пусть себе стоят, я досплю пока. Прикрыла глаза, открыла, смотрю - вошла бабушка, встала недалеко. Пытаюсь взгляд ее поймать, чтобы пригласить: садитесь, мол, на мое место. Нет, не смотрит. Пришлось сонное тело с сиденья соскрести, сделать шаг к бабушке, окликнуть. Она поворачивается, смотрит как-то странно и говорит: "Нет, спасибо, я скоро выхожу". "Ну и что, - говорю, - вас тут затолкают, пока доедете". Бабушка плечами пожала, поблагодарила и села. Я на нее посматриваю потихонечку - типичная бабушка: добрые глаза, волосы собраны в узелок, а на узелке - синий беретик. Она сидит и нет-нет - и тоже взглянет на меня беспокойно. Чем же я ее так напугала?

На следующей остановке толпа схлынула, и рядом с бабушкой освободилось место. Она мне руками замахала: "Садитесь, садитесь скорей!" Я села. "Я, - говорит, - так переживала: вы вот встали, а может, у вас ноги болят. Всякое ведь бывает".

Сколько в метро езжу - первый раз такое слышу. От этого ласкового сочувствия не по адресу я заерзала на сиденье. А бабушка продолжает: "Вы знаете, я ведь до последнего времени не садилась, когда уступали". - "Да почему же?" - "Привычка. Я всю жизнь литературу преподаю и эстетику и своих детей всегда учу уступать. И сама поэтому всегда уступаю. А как сама состарилась - не заметила! Теперь уж на меня люди коситься начинают, когда я перед ними вскакиваю", - и засмеялась!

Мы сидели и разговаривали. Было радостно на душе. Когда я выходила, мы тепло попрощались, и я весь день чувствовала себя счастливой.

Потому что у меня самые замечательные в мире бабушки.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		93	(100%)
Всего:		93

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ой, я забыла:

литл хистори

я лежала на диване, мне было скучно, свет слепил глаза и я подняла ноги, чтобы ступнями закрыть лампочки на потолке, и носки забавно просвечивали

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Свое, Прислано по U-mail