[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  MagdaM:

Для желающих путешествовать по Франции бюджетно.
Что -то подумалось тут... может кому пригодится.
Пока я жила в России, мне казалось, что Европа - это так далеко и дорого - жуть... Оказалось - все это глюки, надо ее правильно готовить. Сейчас иногда хожу по всяким теткинским форумам, где обсуждаются бюджеты путешествий, и вижу, что глюк это был не мой личный, общественность его вовсю разделяет.
Давайте я расскажу, что знаю про Францию? Вообще-то путешествовать по всей Европе можно ровно по тому же принципу, но я стараюсь всегда писать только то, что опробовала лично, так что пусть будет Франция.
Итак. Тем, кто не имеет много лишних денег и много лишних пальцев, но путешествовать любит, посвящается....

Для сильного сокращения финансовых затрат и увеличения радости от самого тура (ибо лично для меня "галопом по Европам" - звучит скорее утомительно, чем привлекательно, а туры часто это и предлагают)... так вот, чтобы избежать всего этого, можно обойтись без туров, точнее составить его самим. Немножко посидеть в инете, составить самостоятельно маршрут поездки, купить билеты. И с небольшим бюджетом отдохнуть просто шикарно.

Например, начать с Парижа, провести здесь несколько дней, а потом, допустим, съездить на юг Франции, прежде всего в Каркассон.

Во-первых, визу дешевле делать самим. Сама виза стоит 35 евро (консульский сбор) и 1000 рублей берет визовый центр за оформление доков, это с одного человека.

Что касается брони отелей. Все зависит от того, насколько широко растопырены ваши пальцы.
В Париже номер на двоих можно найти евров за 50 - 70 в день ЛЕГКО, если не в центре и нет претензий к особой звезданутости, а если совсем постараться и поиграть с датами, то и за 30-35.
Например, на этом сайте. www.easyvoyage.com/hotels/
Кстати, тут можно искать не только отели и не только в Париже. На этом же сайте можно забронировать машину в любом нужном городе, или найти дешевый авиабилет. Особенно если правильно задать поиск.

Есть еще супер бюджетный вариант в центре, но очень на любителя - 20 евро с человека за ночь, но там не номера, а ночлежка. Очень чистая, уютная, но ночлежка. Правда, примерно 20 минут пешком до Лувра. Ночлежка - это комната на многих человек, кровати - мамонты. Правда, широкие и достаточно удобные. Если только спать - то очень даже классный вариант. Ну и, между нами, девочками, есть совершенно бесплатный вариант - есть сайты вписок, где вас могут устроить со всеми удобствами за просто "поговорить на русском" или что-то в этом духе. Но об этом лучше спрашивать  Капитан Ангел, это она по подобным сайтам спец, сама я в подобные вещи не вникала.

В Париже можно остаться на несколько дней - вооружаемся путеводителями и составляем программу. Там есть на что посмотреть. Но вы это и без меня знаете. Советую один день оставить просто на прогулки по городу - вдоль Сены. Это чудесно.
Еще есть парки "Диснейленд" и "Астерикс". Они не только для детей, хотя, конечно, с детьми там веселее. В "Диснейленде" были - не впечатлило особо. В этот раз собираемся в "Астерикс", говорят, он гораздо лучше. Ибо французский, а французы любовно заботятся только о своем, французском. Именно по этому "Диснейленд" у них довольно вялый, без огонька. До "Астерикса" добираться чуть дороже, зато билеты туда дешевле. Все, опять же, прекрасно бронируется через инет.
Если уйти с протоптанных туристических троп, то еда тут же становится волшебным образом дешевле. За 20 евро можно получить прекрасный обед и наесться до отвала. На порции обычно французы не скупятся. С другой стороны - вне туристических троп французы не заморачиваются знанием какого-либо языка кроме французского. Так что полезно иметь словарик, для того, чтобы перевести, что, собственно, вы собираетесь заказать. А то могут быть сюрпризы.

На юге Франции советую Тулузу и Каркассон. Здесь я человек пристрастный ибо сама живу в Тулузе, и люблю ее нежно, тут есть на что посмотреть, отвечаю. Много музеев, храмов, просто прекрасный город... а Каркассон вообще считаю одним из чудес - это старинный средневековый город, совершенно не тронутый цивилизацией, здесь сохранилось все так, как было много веков назад. Почитайте в сети, про него много написано. Изумительное место. Причем, как ни странно невзирая на то, что насквозь туристическое (старый город почти не используется для жилья, только для туристического бизнеса) цены там на редкость умеренные. В моем любимом кафе "Приют Тамплиера" с видом на башню инквизиции можно славно поесть за 15 евро с человека, не включая вино. Здесь на английском говорят все. И встретить русскую группу с экскурсоводом тоже достаточно простая задача.
Номер на двоих в отеле здесь вам обойдется от 19 евро (в новом городе) но можно устроиться за чуть больше ста евро прямо в старом городе. Я все мечтаю так сделать, чтобы погулять по ночным улицам, но пока жабка слишком громко квакает и намекает на то, что ночевать надо дома ибо недалеко.

Ну и о билетах. От Москвы до Парижу (туда-обратно) можно найти билеты за очень разные деньги, смотря как искать. Советую начать строить поездку именно с поиска этих билетов. Ибо можно найти билеты и за 200 и за 450 - смотря как искать. С билетами внутри Франции та же самая история. Но здесь летают лоукосты - компании, билеты на самолет у которых стоят смешные деньги но за любые доп услуги (провоз багажа, еда на борту и так далее) нужно будет доплачивать отдельно. Но все равно получается весьма бюджетно. Если все брать заранее.
Искать билеты можно на том же сайте www.easyvoyage.com (французский язык) или здесь: www.edreams.com/ - на этом сайте отели тоже можно забронировать, кстати.
На внутренние перелеты по Европе можно смотреть билеты здесь: easyjet.com/en/book/index.asp ну и, естественно, еще много где. Но заморачиваться стоит заранее. Стоимость билетов в подобных местах растет иногда даже ежедневно. И чем заранее поездка, чем дешевле билет. Ну что я вам говорю, не маленькие поди.
Еще есть очень приятные лично мне Берлинские Авиалинии. Нужно зайти на сайт компании и внимательно поизучать их специальные предложения. Однажды я как-то летела из Германии во Францию за 16 евро, 15 из которых были сборы аэропорта. Но такие билеты, понятно, случаются не так часто, как хотелось бы.

А еще есть лыжные курорты зимой и пляжи Лазурного Берега летом. Сама не была, был муж с ребенком. Тоже очень бюджетно отдыхали. Но это уже другая история.

В общем - дерзайте, Европа гораздо ближе, чем кажется.
Уффф... накатала целую простыню. И толком ничего не сказала. Если что-то заинтересовало - спрашивайте.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		73	(100%)
Всего:		73

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Кэм:

Подвиды заказчиков
Если бы я была плотником, то мое портфолио выглядело бы так:
Марья Ивановна. Плотник. Специализация - столы, стулья, табуретки. Примеры изготовленных изделий.

Мое общение с потенциальными заказчиками выглядело бы так:

Заказчик 1. Здравствуйте! Мне нужен стол.
Я. Здравствуйте. Да, столы я уже делала, и не раз. Какой вам стол нужен? Вы хотите такой же, как у соседа, или какой-то свой, по собственному дизайну?
Заказчик 1. Стол уже есть, посмотрите, он стоит у меня в гостиной. Мне нужно, чтобы вы проверили его - предыдущий плотник был не особо аккуратен, может, там расшатались ножки или что-то еще. А потом вы скажете, как можно его переделать, чтобы у меня был лучший стол в округе.
Я. Проверить стол я, конечно, могу, и поправлю ножки, если они расшатались. Но я, к сожалению, не смогу сказать, как превратить ваш стол в лучший стол в округе. Вам нужен дизайнер столов, а я всего лишь плотник.
Заказчик разочаровывается и уходит.

Вывод: обращайтесь к специалистам нужного профиля.

Заказчик 2. Здравствуйте! Вчера из полена я сделал себе сына.
Я. Сына?
Заказчик 2. Куклу. Его зовут Буратино. Посмотрите, какой он милый.
Я. Действительно. Чем же я могу вам помочь?
Заказчик 2. Я хочу понять, для какой целевой аудитории я сделал эту куклу и мне требуется мнение эксперта. Давайте вы посмотрите на куклу, и скажете мне, какие девочки, по вашему мнению, могли бы играть с Буратино.
Я. Но я же плотник, а не маркетолог. Обратитесь к маркетологу - он изучит конкурентов на рынке деревянных игрушек.
Заказчик 2. Маркетинговых исследований не нужно. Просто изучите куклу и скажите свое мнение.
Я (со вздохом беру куклу в руки). У него много деталей, объемная конструкция. Чтобы я высказала свое мнение, оставьте Буратино у меня на ночь в мастерской, вечером я сяду и изучу его. Вам это будет стоить как пол-табуретки.
Заказчик 2. Кукла совсем простая! Вам и 15 минут не понадобится, и это стоит всего 2 копейки!
Я скриплю зубами и пытаюсь объяснить, что за 15 минут вообще ничего не делается. Еще 2 дня этот заказчик ходит вокруг меня со своим Буратино и уговаривает "просто посмотреть".

Вывод: никакая работа не делается за 15 минут и за 2 копейки.
Вывод2: заказчикам всегда кажется, что их куклы самые простые и думать тут не о чем.

Эпизод 3 (счастливый)
Заказчик 3. Здравствуйте! Мне нужна табуретка - точно такая же, как у моей мамы.
Я. Я могу взглянуть на табуретку?
Заказчик 3. Да, я ее принес с собой.
Я. Нужна точно такая же табуретка?
Заказчик 3. Мне нравится форма ее сидения и угол ножек относительно пола. Остальное на ваше усмотрение.
Я делаю по форме такую же табуретку, только из другого дерева. Заказчик доволен, я довольна, все счастливы.

Вывод: точно сформулированное задание - залог успеха.

Эпизод 4.
Заказчик 4. Здравствуйте! Мне нужно отполировать паркет в школе.
Я. Вообще-то это не моя специализация, я делаю столы, стулья и табуретки. Но в принципе могу и отполировать, хорошо.
Заказчик 4 (воодушевляясь). Отлично! Тогда для начала придумайте, каким способом нужно класть розово-голубой паркет во дворце у Шрека, только не деревянный, а мраморный. Задание сложное, но если вы проявите креатив, заказ на полировку паркета будет ваш!
Я чешу в затылке, и думаю, как это паркет может быть мраморным, но абсурдность ситуации меня увлекает, и я составляю неплохую документацию об укладке мраморного паркета где-то в далекой-далекой Галактике. Заказчик, как ни странно, доволен, и теперь я периодически полирую паркет в классе 7"Б".

Вывод: не бойтесь расширить поле деятельности.

Эпизод 5.
Заказчик 5. Здравствуйте! Мне нужен стул, и мне сказали, что вы можете его сделать.
Я. Здравствуйте. Да, я делаю стулья. Можете посмотреть на шаблоны разных стульев, выберите подходящий.
Заказчик 5. У вас хорошие шаблоны. Из материалов мне нравится сосна. Во сколько мне обойдется стул?
Я. Стул состоит из 5 сосновых досок, за каждую доску я беру 2 убитых енотов, или 1 живую ласку, соответственно, в сумме получается 10 убитых енотов или 5 живых ласок.
Заказчик 5 (шокированно): И вы тоже считаете стоимость исходя из количества досок? Я был в соседней мастерской, и мне там сказали то же самое. Но стоимость стула - это стоимость стула, а не досок!
Я. А стул появляется из чего? Из воздуха?
Заказчик 5. Но у меня другая задача! Я заказываю стул, а не доски!

Вывод. Иногда заказчик не понимает, откуда берутся стулья.

Эпизод 6 (самый распространенный).
Заказчик 6. Здравствуйте! Мне нужен обеденный стол.
Я. Здравствуйте. Вы обратились по адресу. Стол состоит из 10 досок, и обойдется вам в 20 убитых енотов или 10 живых ласок.
Заказчик 6. Стол не может стоить так много, ваши аргументы?
Я. Стол состоит из 10 досок. Одна доска стоит 2 убитых енота или 1 живую ласку. Посмотрите на расценки нашего плотнического профсоюза - мои расценки даже ниже средних.
Заказчик 6. Нет, такого не может быть, это очень дорого. Давайте сойдемся на 3 живых ласках?

Вывод: если стол стоит 20 убитых енотов, не следует делать его за 3 живые ласки. Это себе в убыток.

Эпизод 7 (самый страшный)
Заказчик 7. Здравствуйте! Нужно изготовить рамку для портрета моей умершей бабушки.
Я. Вообще-то это не моя специализация, я делаю столы, стулья и табуретки. Но могу сделать и рамку.
Заказчик 7 (воодушевляясь). Вообще-то нужны три рамки, одна из сосны, одна из опилок, одна из простых досок. И еще нужны две рамки для портретов меня и моей супруги, но как они должны выглядеть, я пока не придумал. Может, вы придумаете?
Я. Я не могу додумать за вас, какие вам нужны рамки. Я плотник, а не концептуальный дизайнер. Сделаю все три.
Делаю три рамки. Заказчик 7 приходит за заказом.
Заказчик 7. Рамку из сосны я беру, только подпилите у нее углы. Рамка из опилок содержит опилки березы, а мне нужны сосновые, переделайте. Рамка из простых досок хороша, но мне бы хотелось, чтобы она была с выдумкой. Все-таки портрет бабушки. Сделайте из нее нечто в стиле модерн.
Я (несколько офигев). Вы не говорили, что вам нужны непременно сосновые опилки. Ну хорошо, сделаю из сосновых. А что с рамкой из досок? Каким образом вы хотите сделать из нее ар-нуво?
Заказчик 7. Я и сам не знаю... Согласен, описание очень расплывчато, но я надеюсь на ваш профессионализм.

Вывод: заказчик, который сам не знает, чего он хочет, самое страшный и неудобный заказчик на свете.

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		128	(100%)
Всего:		128

@темы: Прислано автором записи, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  quirischa:

Ой, я тут вообще мимо проходил. Но что-то карта пошла, значит, сейчас будет ТЕМА ПРО СЕКС!

Часть 1. Психофизиологические вопросы

Секс в невесомости сильно романтизируется современной культурой, однако эксперты в области космической биологии предупреждают: занятия любовью в условиях нулевой гравитации сопряжены с большим количеством трудностей.

Проблема размножения в космосе, послужившая почвой для стольких легенд и скабрезных шуток, на самом деле является ключевой для осознания того, насколько хорошо живые организмы могут приспосабливаться к условиям космических путешествий. На орбите неоднократно проводились соответствующие опыты с участием животных и растений. Одно время в американской печати даже появилось сообщение о том, что NASA запустило секретную программу по исследованию сексуального поведения людей в процессе полетов на шаттлах, что моментально вызвало целую лавину опровержений со стороны официальных структур. В настоящий момент представители агентства хранят мертвое молчание по данному поводу, отказываясь давать какие-либо комментарии на тему произошедшего.

Как бы то ни было, проблема секса в космосе стала еще более насущной после того, как компания Bigelow Aerospace объявила о своих планах по созданию орбитальной гостиницы. Космический отель должен будет принять первых постояльцев в течение ближайших десяти лет, а это значит, что в скором времени секс в невесомости превратится из чисто научной абстракции в будничную туристическую реальность. Пожалуй, самое время перечислить подводные камни, которые подстерегают будущих пионеров космического секса.

Нулевая гравитация значительно усложнит механическую сторону процесса. Даже поцеловать партнера в условиях отсутствия силы тяжести оказывается не так то просто. Те, кто пытался это сделать в процессе экспериментов по созданию искусственной невесомости, отмечали – приходится постоянно следить за тем, чтобы не разлететься в разные стороны. Кстати, писательница Ванна Бонта (Vanna Bonta), автор романа Flight ("Полет"), предложила использовать в космосе специальные костюмы поцелуев (читай, для секса). Расположенные в стратегически важных местах молнии и липучки позволят любовникам просто пристегнуться друг к другу, чтобы не разлучиться в самый ответственный момент.

Секс в космосе будет в буквальном смысле более жарким и потным, поскольку при нулевой силе тяжести конвекционные процессы в воздухе не происходят, а значит тепло от разгоряченных тел будет отводиться гораздо медленнее. Ученые давно установили, что в условиях низкой гравитации у людей возрастает потоотделение. Поскольку занятия сексом дополнительно усиливают этот процесс, любовники рискуют оказаться в помещении, заполненном дрейфующими каплями пота. Не следует забывать и о прочих... хм... выделениях человеческого тела, которые также будут отрываться от распаленной плоти и отправляться в свободное плавание.

Впервые занявшись сексом в невесомости, мужчины могут с удивлением отметить некоторое уменьшение размеров полового члена по сравнению с нормальными земными условиями. Это объясняется более низким уровнем кровяного давления – одним из побочных эффектов, связанных с воздействием на организм нулевой гравитации.

Наконец, остается еще морская болезнь, от которой в космосе страдают ничуть не меньше, чем на море во время шторма. Типичными ее симптомами являются тошнота и головокружение, способные зарубить на корню всю романтику и интимность ситуации. Для опытных астронавтов, также как и для моряков, эта проблема не слишком актуальна, а вот для космических туристов она, возможно, станет ключевой. Морская болезнь имеет свойство внезапно обостряться в результате резких акробатических кульбитов, нередко принимающих в условиях невесомости вынужденный характер. Поэтому всем будущим постояльцам орбитальных отелей можно посоветовать следующее: поначалу будьте как можно проще. Лучше отложить все эксперименты до возвращения на земную твердь.

---

---

Часть 2. Социально-психологические вопросы

Все человечество в лице американцев уже давно стремится попасть на Марс любой ценой. Однако, по мнению специалистов из NASA, секс и любые другие виды романтических сношений между астронавтами могут пустить всю межпланетную миссию под откос. Как известно, NASA планирует заслать гонцов на Луну к 2018 году, а потом уже нацелиться на Марс. Однако, полет 8 человек туда и обратно будет длиться, по крайней мере, 30 месяцев, что непременно вызовет достаточно напряженные межличностные отношения.

«Если брать в расчет, что это будет очень долгий космический перелет, игнорировать вопросы сексуальности нельзя ни в коем случае», — сказал Лоуренс Палинкас, антрополог из Университета Северной Калифорнии. По его мнению, затяжные космические миссии очень похожи на длительное совместное пребывание людей вместе на изолированной исследовательской станции в Антарктике. Сотрудники станции часто вступают в «холостяцкий брак», длящийся на время пребывания или меньше: «Если на почве секса или измен появятся конфликты, то это неминуемо приведет к нарушениям в функционировании команды».

«В таких условиях разрыв отношений может вызывать насилие и т. п. вещи. Люди очень примитивны в выражении своих эмоций, когда дело касается секса и партнерских отношений», — согласилась с Палинкасом психосексолог Кэрол Ринклейб Эллисон. Ранее специалисты по космосу уже провели симуляцию космической станции на Земле: в 2000 году в течение 8 месяцев русские космонавты пытались поцеловать канадскую астронавтку после того, как двое других, опять же, русских, выясняли отношения, которые привели к кровавой драме. В результате, дверь между русскими помещениями станции и комнатами международной общественности была закрыта на замок. Тем не менее, секс может оказать положительное воздействие на космическое путешествие, потому что создает «чувство стабильности и нормализации».

Как сказала Эллисон, секс или мастурбация помогут уменьшить скуку и раздражение во время столь длительного перелета: «Сексуальная активность может или помочь, или, наоборот, создать конфликт, в зависимости от количества людей, их взаимоотношений и того, что они для них значат». Конечно же, если условия для секса будут благоприятными, специалисты из NASA собираются проверить и различные теории о сексе в невесомости. И тут, по мнению Эллисон, необходимо выбирать кандидатов с различным уровнем сексуального влечения: «Нужно отбирать тех, кому секс не очень требуется, или, по крайней мере, тех, для кого секс не является средством самоутверждения». Если подходить с таких позиций, то в результате на Марс полетят одни женщины-гетеросексуалки, сообщает MIGnews.

---

---

3. Ну чо? Слайды, конечно же!

Так как мне лень переводить с английского, то смотрите картинки. Порнофильмы ведь смотрят не ради слов, а ради сюжета

Fasten Your Seatbelts



Here we've imagined a harness system for holding our couple together during sex. This sort of device could make things easier for newbies who need help getting into position. The straps keep their bodies aligned during intercourse. Unlike in normal gravity, they wouldn't "swing" back and forth in a harness like this. Rather, it would keep them tethered to one surface in the cabin, so they don't go drifting all about.

---

The Olga Korbut



In normal gravity conditions, this position would require our couple to have the upper-body strength of Olympic athletes. In microgravity, they just need to grab onto a bar to hold themselves in place. You don't need to be able to do a single chin-up to pull this off. The bar gives them both something to brace and pull against as they move against one another, but they need to keep a solid grip on it, or they'll go drifting off.

---

Zero-G Kama Sutra



Potentially, you can get as whimsical and creative as you like with your sex positions in microgravity. Here's one that would have confounded even the authors of the Kama Sutra. You don't have to be a gymnast or have great balance, but it helps to be limber. While she grasps a bar to keep her position, he holds onto her legs for stability. While she needs to keep her grip on the bar, he needs to keep his grip on her, or his thrusts will propel him to the opposite side of the cabin.

---

Bodies in Space



One advantage of sex in microgravity is that, because you're not lying or standing on a flat surface, you and your partner can position your bodies anywhere in relation to one another in a three-dimensional space, even aligning your bodies on different axes. They just have to intersect at the right juncture.

---

Spread Your Wings



This solves the age-old problem of neck fatigue during cunnilingus. With the freedom to position yourself anywhere with relation to your partner, full access is easy and you can always place yourself in the most advantageous spot.

---

BJs Made Easy



For women, likewise, performing oral sex is much more comfortable. In zero-G, giving a BJ is no longer a head-bobbing, neck straining chore. Thanks to microgravity, you can move his whole body (and the attached penis) with just a light push and pull. You can also rotate around the axis of his dick for complete coverage.

---

Docking at the Space Station



Having sex in space lets you really spread out and experience the freedom of freefall with no gravity constraints. Here one partner is "anchored" by grasping a bar while her fellow cosmonaut "docks" himself and enjoys the liberation of microgravity. However, if his thrusting gets too vigorous, he's liable to launch himself off into orbit around the inside of the cabin.

---

Up the Yin Yang



Here's another "only in zero-G" position that's an example of what you can do when you don't have gravity pinning you down to flat surfaces. Keep a hand on a stabilizer bar to hold your location, or you'll end up drifting around and bouncing off the interior walls.

---

Inverted Cowgirl



A new twist on an old favorite - this is the real reverse cowgirl. Actually, in space it doesn't matter which way is up or down, but she still has to wrap her legs around his waist to stay in place. Meanwhile, the bars he grasps keep them from spinning like a rotisserie.

---

Spaced Out 69



With this 69, it doesn't matter who's on top, and in microgravity, you're both less likely to get tired out trying to hold yourselves in the proper position. There's no awkward propping yourself on elbows or getting a cramp in your neck. While our couple grasps each other to stay together, they have their feet braced against bars to stabilize themselves - otherwise, they might go twirling end over end.

---

The Space Dog



Here's a "vertical" variation on hitting it doggie style. All of your favorite standby sex positions should be possible in space, although you may experience them differently and may have to incorporate handgrips when necessary to maintain stability. Here, each partner holds a grip on an opposing surface, allowing them to leverage their thrusting together, and keeping their bodies from being propelled apart by the force of their movements.

---

Zero-G Hustle



Here one partner stabilizes her body between two bars, while her male companion grabs her torso to leverage his thrusting. Rather than just thrusting from his hips, in a weightless environment he can use his arm strength to move his whole body back and forth.

---

Chillaxin' in the Space Lounge



You can lie back and take it easy in space if you want to. In zero-G, this position doesn't even require you to prop yourself up, but handgrips are necessary to stabilize your position. Movements in microgravity are slower than normal, so relax and take your time. Maintaining eye contact with your partner is a good idea too, since too much eye movement can induce nausea.

---

The Perfect Angle



Like the previous position, this is possible in Earth gravity but much more pleasant in zero-G conditions. Normally it would be a full-body workout just to get into this position, but weightlessness would take the strain off your back, legs, arm and shoulder muscles. Weightlessness also means it takes very little effort to adjust your angle of penetration to be optimal, whatever your position.

---

---

По мотивам интернетов:
[1] — http://www.popmech.ru/article/588-opasnosti-kosmicheskogo-seksa/
[2] — http://marsiada.ru/369/879/2175/
[3] — http://www.sextutor.com/sex-space.shtml

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Fearing:

Старались Гест, Пир и немного я (за разъяснениями, кто чего накреативил читать комменты).

Старый прикол, но мне очень нравится. Как говорит Задорнов, приготовьтесь.
Медведица - это глагол.
Батарея - деепричастие
Трамвай - гл. в повелительном наклонении ("Трамвай отсюда!").

Шедевр один: Он вокзал её несколько долгих часов.
Шедевр два:
Когда мне надоест столешница в окопах
Я,диарея от высоких чувств,
Отдам мозги медведица в бутылке:
Портвейн вокзал меня,-скажу я и напьюсь..


Помнящие русские части речи оценят.

Немного пояснений

Глагол отвечает на вопрос "что делать?".
Например: "Перестань медведица!"
Аналог : "Перестань артачиться!"

Деепричастие - на вопрос "что делая".
Например: "Я шел по улице, тихо батарея."
Аналог : "Я шел по улице, тихо напевая."

Немного примеров (содержат мат)

Судьбу свою хуйня и бля, он мрачно делал своё дело. (c) Гест
Тихо бля смешные цитаты и гонорея от своей реакции, я пополз медведица над остатками стола и стены .. (c) Пир

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		60	(100%)
Всего:		60

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Alice & Germiona:

Комикс Red Star
В предверии к празднику 9 мая:
Мне было очень приятно найти такой комикс! Как говорится, побольше бы такого!

Комикс "The Red Star" начал рисовать в 2000 году художник Кристиан Госсетт, по собственному признанию, очень любящий Совесткий Союз.

Red Star. Русские здесь отнюдь не тупы, а стильны, сильны, хтоничны и велики. Дело происходит в альтернативной реальности, где Союз Республик Красной Звезды (URRS), управляемый мистическим персонажем Imbohl, отправившись на покорение страны Al'Nistaani, и столкнувшись с тамошним повелителем, Kal Dathr'ой, вооруженным магическим посохом с полумесяцем на верхушке, теряет огромную армию. Из-за шока, страна погружается в кризис. И, среди вспыхивающих то тут, то там гражданских восстаний, простая советская женщина-Warkaster (то бишь армейский маг) по имени Майа Антарес ищет своего пропавшего мужа Маркуса.



Штука, несмотря на первичную шизоидность, довольно стильная, понамешано сразу куча всего, тут и магия, и грамотное обыгрывание классических тем (например, мертвые после смерти могут отправиться в Death Gulag, и просто цепляющий заживо местный коммуно-магический сленг.

Среди персонажей есть девочка по имени Макита, носящая с собой для самозащиты за спиной молоточек и серп.

А еще здесь совершенно прекрасная мистически-инфернальная Родина-Мать по имени Pravda. После этого образа реальная статуя в Сталинграде смотрится еще впечатляюще.


Качаем тут хорошее качество. Весит 219 мегов, полный сборник.

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Прислано автором записи, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Коняшка Гим:

Лошадка: Об искусстве
*ржот пацталом*
Сегодня я совершенно случайно нашла свои детские рисунки... Да, у меня была реально серьезная моральная травма детства, судя по драматическим событиям, изображенным на рисунках. Фрейд бы за них удавился, по крайней мере, за два.
Итак, мои мусики-пусики, вашему вниманию представляется художественно-креативная выставка имени Шаманской Выхухоли, с поясняющими надписями под каждой из картин))

Вход бесплатный

1) Название - без названия.

Хм, что Конь хотел этим сказать - я не знаю... Видимо, изображение американского орла с головой голубя и крыльями, растущими из живота и спины, символично, и означает кривость нынешней политики. На краю обрыва стоит павлин на двух аноректичных ножках, видимо, собираясь спрыгнуть вниз от безысходности, что символизирует ту пропасть, в которую готовы упасть современные идолы красоты.
Внизу их уже подстерегает странное улыбающееся существо, напоминающее ихтиозавра с явно сломанным носом. На спине ихтиозавра явно злокачественная опухоль, но тело его еще не так изуродовано радиацией, как тела двух маленьких существ рядом с ним.
Из картины видно, что я всегда обладала жилкой сочувствия к диким животным и являюсь потенциальным гринписовцем и вегетарианцем.

2) Название - Ирис

Ага, конечно, ирис, щаз!))) Куда смотрели родители, когда я рисовала подобное, и теперь они еще возмущаются, что из меня такое выросло!
Хм, теперь о фрейдовской части этого рисунка... Как видно, так называемый "ирис" пытается задавить маленький цветочек внизу (хочется надеяться, что это цветочек). Это является символом педофилии и вседозволенности в наше время... О ужас, и это я рисовала лет в 5!

3) Название - затопление Нуменора Цветочки в парке.

О ужас. Солнце превратилось в сплошное черное пятно, по земле текут реки алой и голубой крови - гнев Валаров беспощаден ко всем - королям, простым людям, случайно проходившим мимо... В левой части картины изображен огромный фиолетовый смерч, поглотивший второе солнце (их раньше было два, правда-правда!). И все это автор увидел, гуляя по парку и смотря на цветочки, ну и ну! Мне становится реально страшно за себя.

4) Название - Город кошек

В этом городе мы видим строгую иерархическую пирамиду. Лидер, награжденный медалью (верхний ярус пирамиды), гонится за чем-то, совершенно забывая о своем народе. Это подчеркнуто линией, отделяющей его от всех остальных.
Глядя на второй ярус мы понимаем, что все не так плохо - кот явно другой расы поддерживает белого кота, дружески кладя ему лапу на плечо.
Следующий ярус являет собой хаос. Коты по сторонам равнодушно отвернулись от драмы, разворачивающейся в самом центре. Только посмотрите на этот фрагмент картины!

Какая обезумевшая от отчаяния морда у жертвы нападения! Нападающий прикидывается мусиком-пусиком, но мы-то видим, что он грязно домогается до жертвы - уже надел на нее ошейник с поводком и теперь хватает за переломанный хвост!
О ужас. Ладно, идем дальше?

5) Название - С днем Рождения, Гера!
(пояснение - Гера - друг всего моего детства)

Первое, что бросается в глаза - это огромный букет цветов, видимо, являющийся подарком на день Рождения. Но тут мы замечаем вот эту часть картины:

О нет! Тут явно изображено нечто страшное между мной и Герой. Клянусь хэнд-мэйд шарфиком с Деревом, этого не было! О_О
Еще можно заметить, что окно загорожено решеткой и за ним находитмя мутированное существо с кучей ног. Бррр.

6) Название - Разноцветный котенок

Мы видим разжиревший гибрид кота и ламы, равнодушно и тупо пялющийся на нас. Ему пофигу то, что творится между котятами за его спиной!
Котята... Хм, они явно являются либо джедаями, либо магами, и явно не питают друг к другу великой любви. Сгусток разноцветной магической энергии, исходящей из того места, где сплетаются их лапы. Обычный котенок оглядывается на мать в надежде на поддержку, но нееет, ей же пофигу!
У второго котенка нет морды. Но это еще ничего все тело его переливается всеми цветами радуги (Саруман?), и за ним остается след энергии, что позволяет судить о том, что он сильнее оппонента.
Знаете что? Вот нихрена не 2 года назад я начала увлекаться фентези!

7) Название - не удалось отыскать

Ну что тут сказать... Нелояльность к голубым, по всей видимости.
Красный бог нового мира (призрак коммунизма?) с бесстрастным лицом набрасывает на горящих в огне сражения голубых птиц-бунтовщиков клетку. Разведчик (см.дерево) доносит обо всем, а двое других с радостными физиономиями сливают воду с камнями на голубых. Мало им огня будто бы... Более того, остальные красные подвозят еще клетки...
Неправда, я всегда была лояльна к голубым!

8) Название - Сирень.

Гхм... Сирень? Ну да, сирень-сирень...

9) Название - Басюня и Сема

Собака-выхухоль! Кота можно обделить вниманием, главное - собака-выхухоль! Жестокий эксперимент генетиков с бусами на шее и телом утюга... О боги.)))

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		97	(100%)
Всего:		97

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  arventur:

Люблю я Англию...
Каждый год на первые выходные мая мы с друзьями ходим в баню мы с семьей ходим в парк Virginia Waters любоваться на цветущие азалии. И каждый раз сердце замирает как в первый...

Еще красота

Свое | Прислано по аське

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		147	(100%)
Всего:		147

@темы: Свое, Прислано по аське

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  quirischa:

Ростов-на-дону, 1 мая 2009 года
1 мая на Театральной площади в Ростове-на-Дону провел свой митинг областной комитет КПРФ.

+27

Первомай 2009 года на Дону выдался дождливым. И как отметил один из выступающих, дождливым Первомай стал после того, как «Единая Россия» вопреки политической логике возжелала проводить митинги по разнарядке на том же месте, что и КПРФ, но только на час раньше. Кстати говоря, первоначально мэрия города Ростова-на –Дону попыталась ранее не согласовать центральную площадь, где традиционно проводили митинг коммунисты, предлагая совершенно неприемлемое место, ради формального мероприятия «Единой России», с которого нагнанные насильно участники бежали, не дождавшись закрытия митинга.

Сторонние наблюдатели отметили, что даже моросивший с утра дождь во время митинга и шествия КПРФ сменил гнев на милость и резко уменьшил интенсивность выпадающих осадков, что позволило без потерь участников провести и два митинга, и красочно украшенное шествие.

Все отметили, что во всех городах и райцентрах количество присутствующих на митингах и шествиях КПРФ было больше, чем обычно, и восприятие окружающих было более объективным и внимательным.

Митинги и шествия прошли во всех крупных городах и райцентрах, наиболее многолюдные - в Ростове-на-Дону, Таганроге, Новочеркасске, Азове, Шахтах, Сальске, Каменске - Шахтинском, Белой Калитве, Волгодонске, Зернограде, и др.

На всех митингах и в колоннах демонстрантов звучали призывы и лозунги об отставке правительства, досрочных перевыборах Государственной Думы и изгнании из Правительства и Администрации президента либералов – монетаристов, всенародного обсуждения и поддержки антикризисной программы КПРФ, требования создания Правительства Народного Доверия.

Текст: http://kprf.ru/actions/66174.html

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Прислано автором записи, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маграт:

ОСТРЫЕ ОЩУЩЕНИЯ: СОВРЕМЕННЫЕ НОЖИ

Болезненная вежливость японцев
ведет начало от широко распространенной
и приметной привычки носить мечи.
Редьярд Киплинг, «От моря до моря»

Мужчины отнимаются от детей лишь стоимостью игрушек, а дети от мужчин — тем, что игрушки им действительно нужны. Тем не менее у великовозрастных мальчишек есть увлечения, которые не только дырявят семейный бюджет, но и приносят практическую пользу. Б этом номере рубрика «Арсенал» посвящена одному из них. Чаще всего интерес людей к инструментам смерти носит заочно-познавательный характер. Вряд ли вы храните дома отравленные копья или боевые лазеры. Но существует по крайней мере один вид оружия, коллекционирование которого не доведет вас до суда или церковной паперти.

Два года назад мы опубликовали статью об истории коротких клинков. Давайте посмотрим, как обстоят дела на современном российском рынке гражданского холодного оружия. Можно ли экипироваться для ролевой игры чем-то кроме лыжной палки и пластмассовой сабли из «Детского мира»? Что делать, если вы с детства мечтали иметь настоящий шотландский нож, но вас не воодушевляет перспектива оценить комфортабельность тюремной камеры?

Законы каменных джунглей

До недавнего времени граница между хозяйственно-бытовыми и потенциально боевыми клинками была очень размытой. Если в бурные 90-е годы сотрудники милиции обнаруживали у вас нож, отличный от перочинного, это могло закончиться экскурсией в отделение милиции. Если на поясе в ножнах висел длинный хозяйственный нож, вопросов к его владельцу возникало еще больше. Вряд ли человек ходит по городу с мясным ножом исключительно ради того, чтобы порезать колбаску на асфальте.
Четкого понятия «холодное клинковое оружие» нет. Есть лишь субъективное мнение экспертов относительно той или иной модели ножа. В наши дни граница между обычными клинками и их «хладнокровными» собратьями обозначилась очень четко. Даже если ножи выглядят как мечта Джека,Потрошителя, но на них есть сертификаты соответствия, эти лезвия можно продавать на каждому углу.
Дело в том, что нынешние стандарты сертификации ножей невероятно либеральны. Все началось с 2003 года, когда в ст. 222 УК РФ была внесена поправка, отменяющая уголовную ответственность за незаконное приобретение и ношение холодного оружия (остался только незаконный сбыт, чреватый 2 годами лишения свободы). Сегодня незаконное ношение холодного оружия обойдется вам штрафом до 2000 рублей либо простым предупреждением.
Рынок быстро отреагировал на эту «оттепель». Мачете, которыми легко отрубить человеку голову, теперь легко сертифицируются как хозяйственно-разделочные. Клинки из стали экстра-класса, способные пробить грудную клетку, называются «конструктивно схожими с оружием изделиями», а ножи, мало чем отличающиеся от боевых, проходят как «шкуро-съемные» или «туристические». Сертификаты выдаются даже на мечи, которые по техническим характеристикам вполне подходят для серьезных баталий.
За последние год-два в свободной продаже появились высококачественные иностранные ножи прославленных фирм, о которых ранее можно было только мечтать. Если вы ни разу не имели с ними дело, вас ждет легкий шок: этими лезвиями можно бриться, перерубать гвозди, сгибать их чуть ли не пополам и валить тонкие деревья за 20-30 секунд. Тому, кого с детства манит блеск стали, имеет смысл сделать подарок себе любимому и купить настоящий клинок, а не те декоративные поделки, которые продаются в сувенирных магазинах вместе с зажигалками Zippo, фляжками и рамками для фотографий.

Потребительский подход

Складные ножи «городского типа» с клипсой для ношения на ремне больше всего подходят для решения хозяйственных задач: вскрытия упаковок, нарезания продуктов. Они остры, как бритвы. Это легко проверить обычной бумагой: нож должен резать ее на весу в тонкую «лапшу». Способы раскладывания могут быть самыми разными: автоматический, инерционный, гравитационный и т. п.
«Автоматы» удобнее, но капризнее: их механизмы накапливают мусор и требуют периодической чистки. Дешевые модели могут самопроизвольно раскрыться в кармане или, наоборот, сложиться при сильной нагрузке. Дорогие ножи имеют более живучие замки, однако слепо доверять автоматике не стоит. Единственный сбой в ее работе может стоить вам пропоротой одежды, в лучшем случае. В худшем — нескольких пальцев.
Если вам нужен складной нож, которым, по выражению Хаттори Ханзо (к/ф «Убить Билла»), можно разрезать самого Будду, обратите внимание на продукцию таких фирм, как Benchmade, CRKT, SOG, Spyderco, Kershaw, Microtech (последние изготавливаются с высочайшим контролем качества, поэтому очень дороги). Из отечественных фирм рекомендуем продукцию компании «Нокс» и «Кизляр». Японские ножи (Mcusta, Hattori, Seki Cut, Kanetsune) чрезвычайно красивы, в отличие от их ценников — те так просто страшные.
Ножи с фиксированным клинком не слишком удобны для повседневного ношения, но максимально надежны и почти не требуют ухода. Это уже настоящее оружие и походный инструмент, поэтому в их отделке редко присутствуют дорогие материалы. Все предельно практично: полимерная ручка (возможна обмотка из бересты), антикоррозийное покрытие лезвия (от эпоксидной смолы до нитрида титана), мощный серрейтор* (режущая кромка с пилкой. легко справляется с верёвками и ремнями безопасности. Затупляется медленнее прямой кромки, но малопригодна для заточки в домашних условиях), пластиковые или кожаные ножны с креплениями к поясу. На таких клинках специализируются американцы (Cold Steel, KA-BAR), финны (Ahti, lisakki) и большинство отечественных производителей («Русский булат», «Русское холодное оружие»).

Металл гибнет за людей

Ахиллесова пята хозяйственных ножей — низкое качество стали. Она может хорошо сопротивляться коррозии, но теряет остроту заточки буквально от пристального взгляда. Правила просты: чем больше в стали углерода, тем она тверже, легче крошится и уязвимее перед ржавчиной. Последнее можно исправить, вводя легирующие добавки: хром, молибден и т. п.
Ножи из мягкой стали быстро тупятся, но хорошо «держат удар». Острые ножи из высокоуглеродистой стали хрупки и предпочитают не гнуться, а раскалываться. Главная задача металлурга — подобрать для клинка сталь, соответствующую его предназначению. «Городские» модели обязаны хорошо держать заточку. «Ножи выживания» не должны страдать водобоязнью. Мачете, испытывающее серьезные ударные нагрузки, должно быть мягким у обуха и закаленным у кромки.
Как определить желаемую сталь при выборе ножа? В дешевых импортных клинках обычно используется марка 420 (0,5% углерода) — мягкая и стойкая к коррозии. Из нее делают кухонные ножи и инструменты ныряльщиков. Также крайне популярна сталь 440 (с индексами от А до С. Если на клинке не указан индекс 440-й стали, скорее всего, это дешевая 440А). Наибольшее содержание углерода в 440С — нержавеющей стали хорошего класса.
Стали 425М и 12С27 похожи на 440-е. Обе они мягкие (около 0,5% углерода). Первая используется в американских ножах, вторая — в скандинавских.
Японские стали AUS (№6, 8, 10) мож¬но условно соотнести с 440А-С. Они содержат ванадий и теоретически более износостойки. Чаще всего можно встретить клинки из AUS-8 — разрекламированной, но, по сути, ничем не выдающейся стали со средними способностями к сохранению заточки.
VG-10 — очень приличная высокоуглеродистая сталь, специально созданная для ножей. Легирована кобальтом, проявляет хорошую твердость, но не любит ударные нагрузки. Некоторые считают ее «золотой серединой» для ножевой стали.
D-2 благодаря высокому содержанию хрома является самой стойкой к коррозии среди углеродистых сталей. Нормально держит заточку, проявляет хорошую вязкость и твердость.
ATS-34 — подшипниковая сталь высшего класса от Hitachi с высоким содержанием углерода и молибдена. Великолепно держит заточку. Ножи из этих сталей можно покупать без колебаний.
420V и 440V — американские высокоуглеродистые стали, нашпигованные ванадием. Держат остроту лезвия даже лучше, чем ATS-34. С трудом поддаются обработке. Про ножи из 440V шутят: «Дольше затачиваются, чем тупятся».
Дамаск получают кузнечной сваркой сталей разных марок. О чудесных режущих свойствах Дамаска ходят легенды, в реальности же это всего лишь красивый узорчатый металл. Исключительные режущие свойства обеспечиваются микропилкой, образуемой на лезвии, но как и всякая красавица, дамасская сталь капризна. Оборачивать клинки вокруг пояса, рубить ими шелк на лету и гвозди на камнях без ущерба для заточки у вас вряд ли получится.
Хорошие отечественные стали: прочные нержавейки Х12МФ и 95X18 либо подшипниковые ШХ15 и ХВГ. В более простых ножах используются хромистые 65X13 и 40X13. Тут, правда, следует учитывать, что важную роль играет не только тип материала, но и способ его обработки.

В хозяйстве пригодится

Далеко не каждый согласится потратить несколько средних российских зарплат на повседневный нож (пускай даже высококачественный), но без колебаний расстанется с деньгами при виде интересного и необычного клинка. Какие ножи могут заинтересовать любителя фэнтези и фантастики?
Совсем недавно в нашу страну стали привозить кукри (кхукри). Не маловразумительные копии изделий Cold Steel или Viking Norway, а настоящие непальские клинки. Они сделаны вручную, выглядят грубовато, но это честные трудяги, созданные для грязной работы.
Кукри — одни из древнейших видов оружия, дошедшего до нас без каких-либо изменений. Изогнутое вперед лезвие было знакомо еще египтянам и персам. Считается, что в Непал этот нож попал из Греции вместе с войсками Александра Македонского (у греков был похожий клинок копис). С помощью кукри бравые гуркхи двести лет подряд бодро рубят головы врагам британской короны.
По легенде этот нож (иногда классифицируемый как короткий меч) подарил непальцам святой воин Гуру Го-ракшана. Неудивительно, что кукри до сих пор имеет религиозное значение. На празднике Дайсан водяным буйволам отрубают головы церемониальными ножами, длина которых превышает один метр. Полуметровые кукри весом около килограмма используются в хозяйстве вместо мачете, молотков, инструментов по дереву, лопат, серпов или разделочных ножей. Более короткие и легкие кукри составляют предмет форменной одежды непальских полицейских,
В бою кукри чрезвычайно эффективен. По сути, он представляет собой ги¬брид ножа и топора. Профиль «крыло сокола» дополняет мускульную силу удара инерцией, делая его сокрушительным даже при невыдающихся фи
зических способностях бойца. Угол заточки переменный, закалка зонная: обух толстый (пригодный для нанесения тупых ударов) и мягкий, кромка твердая. Это позволяет ножу долго сохранять остроту и не ломаться даже при сильнейших ударах.
Последнему также способствуют выемки «чо» в форме трезубца Шивы либо следа коровы (символ Кали). Кукри компании Cold Steel, лишенные чо, иногда ломаются у основания лезвия. Ради улучшения амортизационных свойств вдоль обуха вырезан желоб («меч Шивы», ошибочно принимаемый за кровоток).
На изготовление кукри идут рессоры от грузовиков. Производство, по масштабам маленькой горной страны, можно назвать массовым. Для Непала кукри — это нечто вроде матрешки в России. Полированные модели с рукоятками из дерева или рога буйвола покупают иностранцы (часто попадаются подделки, непригодные для тяжелых работ) и непальские силовые структуры. Крестьяне пользуются совсем другими кукри — ржавыми, неэстетичными, но от того не менее эффективными.
Ножны у экспортных кукри деревянно-кожаные, склонные к накоплению влаги в походных условиях. Без надлежащего ухода клинок может быстро покрыться ржавчиной. В комплекте к нему идут два маленьких ножа: вспомогательный карда и закаленный чакмак для заточки лезвия (очень трудоемкий процесс, легче сделать это с помощью специального бруска).
Иногда кукри появляются в оружейных магазинах общего профиля, но выбор обычно очень мал. Если вы хотите приобрести эту стальную легенду, можно попробовать заказать нож непосредственно у производителя (велик риск конфискации на таможне) либо купить его в интернет-магазине kukri.ru. Судя по всему, ножи поступают туда от непальской фирмы Himalayan Imports, причем уже с российским сертификатом для сбережения хрупкого душевного здоровья сотрудников милиции.
Если вам нужен интересный нож для того, чтобы вас никто ненароком не обидел, — обратите внимание на карамбит Много веков назад обитатели Малайского архипелага резали друг друга — много, часто и с огромным удовольствием. Для оптимизации этого процесса они изобрели серповидный кинжал с обратным хватом. Указательный палец помещается в кольцо и предохраняет нож от выбивания из руки (в бою кольцо больно ударяет по пальцу и при неправильном хвате может его сломать).
Дизайн ножа позаимствован у когтя тигра. В бою он используется как гибрид кастета с ножом для нанесения сильнейших режущих ударов. Колоть им сложно: при секущих атаках вся нагрузка приходится на острие, постепенно «замыливая» его. Шанс летального исхода от применения невысока, особенно в России, где большую часть года носится толстая одежда. Порезы опасны, однако их останавливающее действие может оказаться недостаточным: противник, переполненный адреналином, ощутит боль далеко не сразу.
Нельзя драться ножом, руководствуясь лишь инстинктами. Для самообороны нужно натренировать хотя бы несколько простейших атак. Нож — опасное оружие (в том числе для владельца), и браться за него при отсутствии соответствующих навыков — го же самое, что пытаться прокатиться на автомобиле без малейшего представления о том, как им управлять.
Еще один интересный клинок, свободно продаваемый в России, — шотландский скин ду (sgean dubh — «черный нож») с обоюдоострым копьевидным лезвием. Он произошел от более крупных дирка и скин окклс («подмышечного кинжала»). В 1745 году англичане запретили шотландцам носить оружие. Находчивые горцы стали прятать небольшие кинжалы в рукавах под мышками.
Традиции гостеприимства требовали, чтобы оружие было на виду. В гостях шотландцы перекладывали скин окклс в чулки, чтобы рукоятка торчала наружу. Так появился скин ду. Считается, что наличие скин ду в гольфе говорит о том, что его хозяин будет драться, даже если его поставить на колени.
Если современный скин ду выполнен из хорошей стали, он может с одинаковым успехом резать и колоть (отсутствие гарды частично компенсируют выточки под большие пальцы на рукоятке). Проверенный веками легкий универсальный нож скрытого ношения — отличный выбор для того, кто хочет остаться только один.
Если у вас есть длинный плащ и широкополая шляпа, их можно доукомплектовать навахой (от латинского novacula — «бритва»), предшествецей всех европейских складных ножей. Легендарный клинок с изогнутой ручкой появился в Испании триста лет назад. Наваху придумали из-за того, что простолюдинам запрещалось носить длинные клинки. Большинство моделей были компактными, но встречались экземпляры длиной около 1 метра, которые иначе чем «складной меч» назвать нельзя.
Навахи были в почете у матросов, цыган, воров, убийц, солдат и даже аристократов. За ножом тянулась злая слава. Перед боем левая рука обматывалась плащом либо в ней зажималась войлочная шляпа, чтобы блокировать наваху противника. Плащ иногда оставляли висеть на левом плече. При должной толщине он предохранял от уколов в сердце,
В России стали продаваться качественные танто производства Японии и США, а также некоторых отечественных фирм. Первые, как и много веков назад, представляют собой компромисс между орудием убийства и произведением искусства. Самураи часто носили танто вместо малого меча. Ценили его и ниндзя, и женщины, а сегодня танто в почете у якудзы. Американцы эксплуатируют характерную форму прямого клинка с изломом кромки к острию (повышающей прочность ножа при уколах) в самых разных ножах: от перочинных до боевых.
Нож — не просто острый кусок стали, а материализованная история. Вглядываясь в его лезвие, можно разглядеть кровь умирающего конквистадора, резные головы драконов на кораблях викингов или пот на лбу хирурга, делающего первый разрез.
Нож не гарантирует безопасность на сто процентов. Он поможет нарубить веток для костра, но и будет тянуть вас на дно, если упадете в реку. Мы пользуемся ножом каждый день, отвыкнув воспринимать его как древнейшее средство для решения любых вопросов. Кто-то носит его просто для самоуспокоения, кто-то для дела, но и те, и другие видят в своих клинках нечто большее, чем хозяйственно-бытовое изделие. Уважайте свое оружие и всегда помните, что режет не нож — режет человек.

© Михаил Попов, Иван Соломатин

«Мир Фантастики», № 11 2007

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Shin Vicious:

у меня из стены в спальне торчит провод. с вилкой на конце. просто провод. ИЗ СТЕНЫ!!!! у меня, блять, электрическая стена!!!!
я облазил все вокруг. потыркал все выключатели какие есть. провод НИЧЕГО не включает. он просто торчит из стены.




а вы говорите, что Россия удивительная страна... чопорная Англия тоже умеет доставлять, при чем круглосуточно)))

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		83	(100%)
Всего:		83

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  cha0tic_good:

Партнерские отношения - зло?
Сейчас модно "уважать личность ребенка" и пытаться чуть ли не с трех лет перейти на партнерские отношение, все понимать, обо всем договариваться и вообще играть во взрослых людей. Это хорошо, пока этого не становится слишком много. Защитники этого подхода упирают на то, что ребенок уже это личность и к нему надо относиться соответственно. С исходным тезисом спорить тяжело, да и не нужно. Ребенок - безусловно личность, но это маленькая и беззащитная личность, которая не всегда понимает, что делает и нуждается в поддержке и тепле. Поэтому иногда ребенка надо "держать и не пущщать", чтобы он сам себе не нанес вред.

В одном сообществе в ЖЖ обсуждают десятилетнего (!) мальчика, который попробовал курить, а родители его спалили. И в ряду других советов, родителям предлагается позвать его друзей к себе и "разрешить им курить дома, по крайней мере, будет известно где они". Это бред и предательство интересов собственного ребенка. Дети могут, правда могут, нести ответственность за все свои поступки, но это далеко не лучший способ воспитания, который потом может аукнуться многими проблемами. Взрослым детям не хватает тепла и защиты настоящих взрослых.

Защита это ведь тоже ограничение свободы. В том числе свободы погубить свое здоровье или умереть. Мы бъем по руке, которая тянется к розетке, мы отталкиваем человека, если на него падает столб... на самом деле в этот момент мы, не спрашивая мнения человека, решаем его судьбу. Но разве будет кто-то спорить с тем, что в большинстве случаев такое ограничение свободы оправдано и идет на пользу человеку?
Доводя до абсолюта партнерские отношения и отдавая ребенку всю ответственноть за его поступки мы тем самым отказываемся его защищать. Когда это проговоришь страшно становится, да? А люди вот живут, увлеченно претворяя в жизнь красиво звучащую концепцию "партнерских отношений" и даже не задумываются о том, что это не всегда бывает хорошо.

В чем смысл моего ругательного опуса? Да просто я ратую за то, чтобы люди чаще включали голову, особенно, когда дело касается их детей - удивительный созданий, маленьких личностей, способных усвоить все, что мы им даем и стать замечательными людьми, если только мы ничего не испортим и постараемся немножечко им помочь.

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		81	(100%)
Всего:		81

@темы: Прислано автором записи, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Space.Cat:

Фенечки
По легенде, само слово «фенька» произошло от вольной интерпретации английского «thing». Первоначально так назывались любые милые вещицы, которые дарили друг другу. Позже так стали называть в основном самодельные украшения, которые сегодня отнюдь не указывают на то, что их владелец «исповедует хиппизм».

Фенечки бывают бисерные, кожаные, деревянные, плетеные (из мулине, шнурков, проволоки), металлические, вышитые и т.д.

Вообще корни плетеных бисерных украшений уходят в древность. Далеких предков современных фенечек можно встретить практически во всех народных культурах. Интересны бисерные украшения африканцев (в них преобладают яркие цвета — красный, желтый, голубой, черный), северо-американских индейцев (коричневый, зеленый, голубой, белый), полинезийцев (красный, белый, черный, розовый) и, конечно, русских (синий, красный, светло-зеленый). Среди узоров предпочтение отдается геометрическим орнаментам. Как правило, они строятся на основе треугольников, ромбов и квадратов.

У большинства народов с бисерными украшениями связано больше, чем просто любовь к красивым вещам. По бисерным вампумам индейцев можно читать, как по книге — каждый цвет, орнамент, их последовательность имеют определенное значение. Вампум также изготавливался в честь какого-нибудь события — например, победы над соседним племенем. По узорному бисерному кокошнику русской женщины можно было узнать девушка ли она, вдова или мужняя жена. У африканских племен бисерные украшения меняются в зависимости от положения человека в племени, есть чисто «женские» цветовые сочетания, а есть «мужские». Например, носить голубой цвет у некоторых племен положено только беременным женщинам. У грузинов самым доблестным воинам дарили вышитые бисером рубахи и чехлы для оружия. На островах Тихого океана бисерные и ракушечные бусы выполняли роль денег… Поэтому и современная фенька — не просто украшение, она несет определенную смысловую нагрузку. Учитывается все: цвет, стиль, размер.

К примеру, в хипповской среде считается, что у феньки должно быть имя, которое ей обычно придумывает автор. Некоторые полагают, что фенька является сгустком энергии того, кто ее плел, поэтому, если она рвется, то это дурной знак. А еще считается, что изготовленные своими руками украшения самому изготовителю лучше не носить. Также их нельзя продавать.

Иногда по количеству фенек можно определить возраст человека (таким образом, человеческое существо приравнивается к дереву, возраст которого дровосек определяет по количеству колец на пне). Некоторые повторяют элементы орнамента магическое число раз (3, 7 и т.д.).

У супругов-хиппи феньки используются вместо обручальных колец. Они плетутся одинаковыми и дарятся друг другу (иногда это не браслеты, а бисерные кольца). В среде хиппи существуют устойчивые цветовые сочетания-символы: красно-белый означает «free love», голубой — спокойствие и умиротворенность, синий — любовь к Богу, белый — свободу, черный — мистику. Тем не менее, эта цветовая символика довольно условна. В конечном итоге все зависит от ваших сугубых предпочтений, ассоциаций, связанных с теми или иными цветами.

Но самое главное то, что фенечки нужно делать специально для определенного человека, с учетом его характера, пристрастий, своего собственного отношения к нему. Например, в подарок поклоннику какой-нибудь музыкальной группы можно сплести браслет с ее названием или именем любимого музыканта. Верующему христианину можно подарить бисерный крестик, предварительно освятив его в храме. Или сделать для сестры ожерелье и серьги под цвет ее любимого платья...

Если вы решили сделать кому-то такой подарок - не теряйте времени. Отправляйтесь на поиски бисера. Он бывает разной формы — цилиндрический, круглый, граненый, но лучше использовать круглый. Можете приобщить к делу стеклярус и мелкие бусинки, а также все, на что у вас хватит фантазии. Еще вам понадобится леска маленького диаметра или капроновая нить.

Напоследок несколько полезных советов:

1. Перед плетением (особенно если фенька широкая) необходимо нарисовать ее схему и разложить по цветам, чтобы не запутаться.

2. Помните, что для орнаментальных украшений (где узор повторяется периодически и главную нагрузку несет цвет) следует брать бисер одной формы и размера, иначе браслет перекашивается.

3. Наручные фенечки редко бывают с застежками, обычно их носят не снимая. Лучше завязывать их прямо на руке, а кончики сплетенного на леске браслета аккуратно заплавить. Если вы, закончив плетение, выяснили, что немного ошиблись с размером, не расстраивайтесь - самый узкий браслет можно надеть «с мылом» (буквально), а со временем он еще растянется от воды.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		76	(100%)
Всего:		76

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  MagdaM:

Размышлялки
В результате сборной солянки от высказываний клиенток, чтения разных записей в дайрах и просто всяческих мыслей последних дней родилось следующее.

Про лень.

Я очень уважаю лень, когда она правильная. Неправильная лень - это как в анекдоте про ленивого кота, который сидел задницей на включенной плите и орал, требуя чтобы его сняли или плиту выключили, а сам не слазил, ибо лень. А правильная лень, это когда не хочется делать ничего лишнего и тебе не нужного.
Мы живем в век информационных технологий, и кроме кучи плюсов, это имеет и отрицательные стороны. Одна из них то, что многие якобы потребности нам безжалостно навяливают средства массмедиа. Некоторые в лоб, некоторые - тонко, но тем не менее.

Нам говорят, что круто и правильно иметь вот такой то набор материальных и нематериальных благ
(в СССР было - квартира, машина, дача; сейчас список глобально разросся), а иначе, мол, счастливым не бывать, да и вообще человеком ты называешься с натяжкой.

И люди верят, бегают как белки в колесе, в попытках добыть все по списку, от разных материальных благ, до такой странной штуки (которая теперь есть в списке каждого уважающего себя человека, но что это такое толком мало кто знает) как Личностный Рост. И из за неопределенности этой штуки, а так же из-за глобальности списка, дело до этого самого личностного роста так и не доходит... Все силы тратятся на другое.
Кстати, часто они тратятся настолько полно, что даже радоваться очередной галочке в списке уже нет никаких сил. Тому, что стоит за галочкой, радоваться еще сложнее, так как часто это просто вещь из разряда фальшивых елочных игрушек.

И тут на помощь приходит Лень. Она мягко протягивает карандаш, и ты сначала робко, а потом со все большим наслаждением вычеркиваешь пункт за пунктом. И становится легче. Возможно, ты при этом перестаешь вписываться в чьи-то идеалы, и, часто, прежде всего в свои, но постепенно начинаешь понимать, что свобода и наличие сил на самые главные вещи, а так же радость от достижения этих самых главных вещей - искупает все. Со временем все проще и проще, и вот ты уже начинаешь удивляться, зачем люди столько гемороются по столь ничтожным поводам, забывая, что недавно сам был в клубе. В общем - ура правильной лени!

Но есть и всякие мелкие неприятности. Именно эта же лень мешает мне покупать сто первый сарафан, которые я обожаю. Но понимаю, что реально нуждаюсь в двух (ну ладно пусть в трех, хотя все-таки в двух) сарафанах. И у меня уже все есть. И это же правило не плодить сущности без необходимости заставляет со вздохом отворачиваться от сумашедше прекрасных нарядов, которыми завалена вся Тулуза. А если учесть, что подлым европейцам абсолютно по барабану, какого цвета сумочка у тетки, и сочетается ли она хоть с чем-нибудь из ее наряда (люблю их на самом деле за это безумно) - плодить сумочки и прочие аксессуары тоже уже не выходит
Ну это уже мелкие издержки... Опять же, зато магическим образом находятся деньги на все нужные поездки. И чемодан становится полегче. То есть и это здорово облегчает жизнь.

Так что в целом, прирученная лень скорее украшает жизнь, добавляя ей яркости и радости, чем затягивает в уныние и паутину. Такой вот маленький секрет для большой компании.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		78	(100%)
Всего:		78

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Иммернот:

мистический случай))))
папенька порадовал рассказом.

Дело было минувшей Пасхой в г. Туле на одном из вещевых рынков, где как раз работает моя тетя. Продавцы, весьма пестрая национальная смесь, скучая, разговорились относительно религиозных праздников, в частности, православных. Один из беседующих, к православию не принадлежащий, в шутку перекрестился. По словам тетки, в ту же минуту со стороны местной церкви примчался сильный порыв ветра (ну, с той стороны и вообще открытое место, дует постоянно, но в контексте разговора было... уж очень намекающе), и повалил ближайший столб ЛЭП. Картина: рынок, панически спасающийся бегством в ближайшее кафе (в нем пол выложен резиновыми дорожками), столб, от которого во все стороны шарахает почти настоящими молниями, застывший продавец-юморист и два бледных милиционера, которые пытаются как-то быстро навести порядок. Картина, что назыается, маслом.

Но дальше было круче.

Спокойным шагом к палатке тетки подошла женщина. На вопли постовых "Отойди, дура!!!" не реагировала, на столб косилась с интересом.

Тетя, видя, что дама зависла возле ее палатки, завопила из кафе "Чего тебе надо, идиотка?!" Та, в ответ, через всю площадку, прокричала, что выбирает сумочку. "Выберешь- деньги сюда занеси! если выживешь" - проорала в ответ тетя. И что бы вы думали? та, действительно, выбрала сумочку, повертелась у зеркала, зашла в кафе, отсчитала тетке деньги и таким же спокойным шагом удалилась.

Почти сразу после этого приехала аварийная служба, электричество отключили, столб подняли и довольно криво вкопали на прежнем месте.

так что теперь рынок косится на злосчастный столб с мыслью "а не упал бы ты опять?"
Вот вам и мистика

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		38	(100%)
Всего:		38

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  REvil:

как убить себя печенькой?
Инструкция
Уровень сложности: Непросто

1 шаг
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.

2 шаг
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

@темы: Классика

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  rastakawaii:

Георгиевская лента

Георгиевская лента изначально появилась с Императорским Военным орденом Святого Великомученика и Победоносца Георгия — высшей военной наградой Российской империи. Данный орден был учреждён императрицей Екатериной II в 1769 году для отличия офицеров за заслуги на поле боя. Имел четыре степени отличия.

Георгиевская лента украшает колодки «Ордена Славы» — военного ордена СССР, учреждённого Указом Президиума Верховного Совета СССР в 1943 году.
Орден Славы имеет три степени, из которых высшая I степень — золотая, а II и III — серебряные. Эти ордена выдавались за личный подвиг на поле боя, выдавались в порядке строгой последовательности — от низшей степени к высшей.

Георгиевская лента украшает колодки медали «За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.», учрежденной указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 мая 1945 года. Медалью награждались военнослужащие, принимавшие непосредственное участие на фронтах войны.

Георгиевская лента является частью «Ордена Святого Георгия» — высшей военной наградой Российской Федерации, которой удостаиваются старшие и высшие офицеры за проведение боевых операций при нападении внешнего противника.

---

Для тех кто не знает, что за ленты они на себя вешают, будет полезно. Может хоть головным мозгом иногда будут думать.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		115	(100%)
Всего:		115

@темы: Свое, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hell Writer:

о дереве сказание сие
один мужик берет толстый ствол дерево, бензопилу, и начинаааает..

по моему, он молодец. По крайней мере, подборка его работ среди гнили новостей меня порадовала. Не все же портить настроение человеческим гадством, происходящим в стране и беспорядком в госапарате.
К чему это я - не знаю, в общем смотрите.

ТЕХАССКАЯ РЕЗНЯ БЕНЗОПИЛОООООЙ

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		190	(100%)
Всего:		190

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Сурт:

Художественная гребля экскаватором!

@темы: Классика

---

Крайне юсфул!

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ergosolo:

Описание клавиш клавиатуры
Недавно задались вопросом, каждая ли клавиша на клавиатуре необходима?

Мы собрали материалы с описанием всех клавиш клавиатуры, проверьте себя, все ли клавиши вам знакомы?

Для появления подсказки щелкните по заинтересовавшей вас клавише.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		206	(100%)
Всего:		206

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Witch Kuroshiro:

Забота о пожилых.
Сегодня наш преподаватель по английскому пришел с новым мобильником. Очень хвалил.
Сказал, что это - аппарат специально для пожилых людей, но и ему самому чрезвычайнно удобно им пользоваться.
Шутки ради я эту аппаратуру засняла.

Вид спереди.

Вид сзади.

Немного о самой модели.

Сейчас практически не выпускаются мобильные телефоны для пожилых людей. Voxtel намерена исправить ситуацию на рынке, анонсировав моноблок RX500.
Нишевый продукт для пожилых людей имеет ряд особенностей: большие кнопки, три клавиши быстрого доступа (M1, M2, М3), крупный шрифт, громкий сигнал в комбинации с ярким визуальным оповещением, совместимость со слуховым аппаратом, функция фонарика. На обратной стороне размещена информационная вставка. На нее можно нанести контактную информацию для оповещения близких или врачей пострадавшего в случае форс-мажора.
Весит Voxtel RX500 100 грамм, размеры – 130 x 53 x 18,5 мм. Время работы составляет до 4 часов в режиме разговора и до 8 дней в режиме ожидания. Максимальное число записей в телефонной книге ограничено 250 номерами. Экран изготовлен по технологии STN, имеет разрешение 64 х 128 точек.
Приобрести Voxtel RX500 можно будет в апреле по цене около 2 000 рублей в "Связном".
Более подробно о модели. - www.rb.ru/preleases/press/2009/03/19/151522.htm...

От себя: по информации от нашего преподавателя, аппарат стоит 1 800 р.
Покупаем и радуем бабушек, дедушек и всех остальных пожилых родственников.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		96	(100%)
Всего:		96

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail