[Diary best]

Пишет  Luc-i-ana:

Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не свое

Comments

[cripple hamster]

из нее вырастет достойный, конкурентоспособный человек, с практичным умом, и абсолютно четко сформированной системой ценностей, в которой мать будет занимать соответствующее место среди девочкиных жизненных приоритетов.

люди почему-то думают что если родители умны, рациональны, практичны, выносливы - то их дети будут такими же. но так бывает нередко что дети не в родителей, а в какого-нибудь дядюшку-слабака, иррационального и непрактичного. воспитание не может сделать из человека то чем он не является, только пригасить или наоборот развить уже имеющееся от рождения. кароче, важно знать своего реципиента, кому ты все это адресуешь. может дочка этой мамы нормально такие вещи воспринимает, но для другой матери и дочери все будет неподходящим. поэтому я против считать эти пункты чем-то универсальным.

[=Kandra=]

the girl who waited~, в решении вопроса по закону суд, и правда, единственный вариант. Как еще же.

cripple hamster, нетрудоспособные здесь еще и пенсионеры (по возрасту). Загвоздка только в нуждающихся.
Если интересно, именно в этом случае доходом ребенка не ограничиваются (ибо обязанность конституционная). Т.е. безработный ребенок (если он трудоспособный совершеннолетний) будет все равно платить алименты родителю (если тот нетрудоспособный нуждающийся) в размере, указанном судом.

[L0ki]

я могу выгнать тебя и уже собралась сделать себе спальню из твоей комнаты/ у тебя есть дом, я тебя жду.
Или противоречие, или манипуляция: у тебя есть дом, только если ты пойдешь учиться))

[Кимури]

cripple hamster, а это скорее нет, чем да - непохожий на родителей ребенок может восприниматься странным, нелепым, негодящим, вечно будут доискиваться, в кого оно такое непохожее, перебирать то гороском, то нумерологию, то родню, а про самое простое - мозгом проанализировать реакцию ребенка на свои воспитательные действия - забудут запросто. Будут использовать неработающие инструменты и возмущаться, что они не работают.

[Tongor]

"Может" не означает, что обязательно будет так. Между прочим, что старшего брата, что меня, в 14 (не в 18!), т.е. после 8 и 9 класса школы, маман отправила учиться на среднее техническое. В обоих случаях это был довольно удалённое место, приезжали только на выходных. Разумеется, это не было 100% выставлением на мороз, но дало серьёзную фору для старта во взрослую жизнь. Многие участники дискуссии опять видят только крайности, и это печально. В нашей стране одна из скрытых, но очень существенных проблем - именно инфантилизм. Кстати, одни из его признаков как раз категоричность в суждениях и неспособность представить иную точку зрения.

[Собакин_ужас]

почитала комменты... сделала вывод - большая часть - дармоеды, сидящие на шее у родителей, вместо того, чтобы работать, умничают, сидя в интернете, возомнив себя великими педагогами... как же, а вдруг и их пошлют самим зарабатывать себе на жизнь!
мама всего лишь объяснила дочке, чего именно представляют её малолетние понты "я уже взрослая, не лезь в мою жизнь!" твоя жизнь - ты её и оплачивай, благо "взрослая" - зарабатывай!

[cripple hamster]

=Kandra=, я немного сталкивалась с этими делами, поэтому могу сказать что по факту только инвалид может доказать что ему нужны дополнительные деньги помимо пенсии, другим это очень затруднительно, все нужды должны быть подтверждены справками/доками от профильных инстанций. еще может быть случай когда родитель бомж, но он тогда должен доказать что лишился жилья недобровольно. и наличие других иждивенцев у ответчика тоже играет немалую роль. в итоге конечно все от судьи зависит.

[desand]

Если ребенок к 18 готов к самостоятельности и собирается брать на себя ответственность, как только сможет, он и в пятнадцать был бы готов, так что в письмах нужды бы не было. Ну максимум разговор по душам, чтобы определиться с планами.
А если мамаша 15 лет развлекалась тотальным контролем и пофигизмом, то с чего она взяла что к совершеннолетию тумблер подчинение/самостоятельность возьмет и переключится?

[Arme]

По-моему, прекрасное письмо.

С одной стороны, да, я полагаю, что если не брать на себя обязательства перед тем, кого ты приводишь в этот мир, не спросив его доброй воли на то, то нафиг его сюда вообще приводить. Получается "я завел себе игрушку, а как потом игрушка будет жить - да пусть как хочет".
Но, с учетом того, как часто в наших реалиях ребенка мыслят, как зависимое до гроба жизни существо, которое обязано, за каждую вложенную в него котлетку, оправдывать все родительские ожидания - тетка, написавшая это письмо, совершенно права.
Я дорого дала бы за то, чтобы в 15 лет получить такое от своей матери. По счастью, мы - без него, но все-таки обошлись. Т.е., да, живем по разным городам, не кинемся помогать друг другу по первому свистку и т.д., созваниваемся-списываемся раз в год по обещанию - и обе этим вполне довольны. Мадам уже второй раз, на моей памяти, после нашего расставания, замужем, и вполне удачно, я живу той жизнью, которая вполне устраивает меня.
Подобное письмо просто позволило бы нам расстаться друзьями. Т.е. я была бы уверена, что здесь уважают мою свободу и мое право принятия любых решений, касающихся меня самой, а не черти знают чего хотят - то ли от меня, то ли для меня, но де-факто один хрен - не нужное лично мне совершенно. И, пожалуй, с матерью охотнее поддерживала бы какой-то контакт - просто по факту моего дружественного расположения.

Честно говоря, крики праведного гнева в комментариях просто не понимаю. Т.е. а что ужасного? Что пуповину порвали, что эти отношения из "трепетной эмоциональной связи между взрослой самкой, и детенышем, который сам не выживет" превратили в деловой договор? Таки да, женщина писавшая его права, и она большой молодец, что сформулировала это честно: каждый думает только о себе. И тот, кто "думает о ребенке" - думает о себе. Просто "себя" он привязывает к своей социальной роли родителя, или личной внутренней роли "необходимого существа" и пр. И упаси боже, кого можешь, от таких игр. Они не оставляют свободы. Родительские предъявы и обиды будут сопровождать этого ребенка на всем его жизненном пути, даже когда сами родители уже отойдут в Край Вечной Охоты.

Так что, в целом, мои аплодисменты женщине, написавшей это письмо. Она уважает в своей дочери человека, и готова предъявить это уважение как раз тогда, когда оно нужнее всего: подростку. Да, с совершенно справедливым замечанием, что уважение подразумевает ответственность и самостоятельность уважаемого.

P.S. Хотя, думая, как все, в первую очередь о себе, рожать лично я не хочу. Просто потому что мне нахрен не нужны эти расходы - как минимум 18 лет подряд.

[Река жизни]

Я что-то вспомнила заметку про неких японских родителей, которые своей десяти-или шестилетней дочери ( не помню точно) сказали что она приемная, что как вырастет -до свидания и еще и надо будет гасить долг за содержание.
Ребенок напрягся и много лет учился изо всех сил, готовясь к неминуемому пинку под зад и отработке долгов.

Когда она выросла, в день совершеннолетия ей раскрыли что она таки родная ( сюрприз!) и не выгонят.
Родители гордятся дочерью, которая не пинала балду, а отлично училась и нашла хорошую работу, став самостоятельной.


Я думаю автору сабжа есть чему поучиться у японцев.

[Tongor]

"Честно говоря, крики праведного гнева в комментариях просто не понимаю. Т.е. а что ужасного? Что пуповину порвали, что эти отношения из "трепетной эмоциональной связи между взрослой самкой, и детенышем, который сам не выживет" превратили в деловой договор? Таки да, женщина писавшая его права, и она большой молодец, что сформулировала это честно: каждый думает только о себе. И тот, кто "думает о ребенке" - думает о себе. Просто "себя" он привязывает к своей социальной роли родителя, или личной внутренней роли "необходимого существа" и пр. И упаси боже, кого можешь, от таких игр. Они не оставляют свободы. Родительские предъявы и обиды будут сопровождать этого ребенка на всем его жизненном пути, даже когда сами родители уже отойдут в Край Вечной Охоты."

Вот! Отлично сформулировано. Примеров таких предъяв и обид множество, а их оборотная сторона - 30..40-летние деточки, неспособные ни на что самостоятельное, великовозрастные алкоголики, тянущие из матерей крохи пенсии, и прочие уроды.

[#SUMI]

Я думаю автору сабжа есть чему поучиться у японцев.

смешно приводить в пример эту одну девочку. не все будут вести себя так в подобной ситуации.
она вполне могла за эти годы заодно взрастить в себе как минимум неприятие к родителям.

[Bloody Garnet]

почитала комменты... сделала вывод - большая часть - дармоеды, сидящие на шее у родителей, вместо того, чтобы работать, умничают, сидя в интернете, возомнив себя великими педагогами..

А вариант нормальных адекватных родителей вы не рассматриваете? У меня вот родители были хоть и строгие, но сумели воспитать самостоятельного человека без надменных публичных манифестов. Они воспитывали личным примером, адекватным изложением своих идей, поддержкой в нужные минуты. Если бы мне предложили валить из дома после 18 лет, я бы сдохла от голода под забором или скиталась по друзьям пока всем бы им не остохренела. Я начинала работать секретарем и на маленькой зарплате так как никто не брал вчерашнюю выпускницу - всем подавай спеца с опытом работы. Да, можно пойти для начала поработать хоть продавцом (моя однокурсница, кстати так здоровье подорвала после универа), но, как здесь уже сказали, можно навсегда увязнуть на низком социальном уровне, так как проблемы имеют свойство накапливаться. Мне родители дали возможность постепенно встать на ноги, наработать стаж, получить возможность устроиться по специальности и дальше нормально жить. И да, есть нюанс с жильём: те родители, которые легко могут выгнать и выписать ребенка просто ради мотивации не сидеть на шее... они это жилье в могилу забирать собрались?

Моих родителей уже нет, я обеспечиваю себя сама и читая все эти подколки согласных с этим идиотским манифестом я понимаю, КАК мне повезло с родителями.

[Tongor]

Bloody Garnet, а вы не рассматриваете вариант, в котором родительская поддержка не равна продолжению иждивинчества? Но ведь получается, исходя из ваших слов, что именно такая поддержка была у вас. Т.е., несмотря на это, всем остальным родителям вы отказываете в такой возможности? Опять из крайности в крайность получается.

[Йорунн]

Всё зависит от конкретной ситуации. Может быть в их семье нормально писать друг другу такие вот договоры. А в какой-то другой семье какой-то другой подросток в силу воспитания, характера и ещё тонны всякой фигни воспримет не иначе, как восхитительный манифест о том, что ты в этом сраном мире никому не нужен. Да, тебе 15, пора осознать, что на тебя класть даже родителям. Особенно родителям. И после п. 1 всё, что она говорит хорошего - отвратительное лицемерие, показуха, мол, деточка, я тебя люблю, ты не думай, но какая всё-таки клёвая спальня у нас получится. А то, что "мир несправедлив" - это уже не мамаша такая, а мир такой. И тотальное недоверие друг другу - это нормально.

Мать, один раз ляпнувшая, что она МОЖЕТ выставить меня из дома на мороз, потеряла статус человека, которому можно доверять и на которого можно положиться. Если бы её поддержал и отец, я бы тут скорее всего не писала, потому что в 15-16 лет восприняла бы всё немножко острее и закончилась бы либо висящей в петле, либо убитой в ближайшей подворотне, но дома не осталась бы, не простила бы двойного предательства.

И я не вижу тут уважения. Она даже не верит, что дочь поступит, она ведь уже запланировала спальню. Не за 8-9 лет же заранее?)

[Глинтвейн]

Первое предложение начисто уничтожает всё что сказано ниже. Всё.

[Arme]

Tongor, понимаете, я далека от того, чтобы развешивать эпитеты. Потому что бог знает, за что таким образом родителям мстят эти великовозрастные "прочие уроды", возможно, сами даже того не понимая. Благо, отношения отцов и детей - это тот еще "зоопарк" (а матерей и детей - так и тем более). Просто потому что одни вкладывают ресурс, желая, чтобы он им окупился (что закономерно), и ресурс немалый, другие - таки да, тоже думают о себе и хотят для себя чего-то, и не всегда того, чего им дают. Прибавьте сюда требования, взаимные ограничения, неизбежность делать не то, что хочешь, а то, что старшие, от которых ты зависишь, сказали, что надо (что для ребенка часто вовсе отвратительно). Прибавьте сюда всю компенсаторику (либо "а вот теперь я могу делать с кем-то то, что делали со мной", либо "я никогда не буду воспитывать своего ребенка так, как воспитывали меня!", и т.д. варианты). Прибавьте сюда весь букет "обсчественных мнений", которые по любому поводу клеймят мать, что она "плохая", а ребенка - кучей других ярлыков, и весь нагнетающийся из-за этого в семье стресс. Прибавьте все это, уберите лишнее, добавьте нужное для каждого конкретного случая - получите весь возможный "отношенческий букет". Со всем вытекающим списком обид, предъяв и навсегда неоплаченных долгов.

Я полагаю, что лучшее, что можно сделать - таки да, отложить ребенку "стартовый капитал", который вручается по достижении совершеннолетия: вот, ты можешь прокутить эти деньги с друганами, можешь купить себе на эти деньги жилье - или машину, а на оставшиеся снимать и учиться + работать или просто работать. Но помни, что больше я тебе не обязан ничем. Я произвел тебя на свет, тебя не спросив, хочешь ты этого или нет - вот "материальная компенсация" вопроса. Но больше я тебе ничем не обязан. Живи своей жизнью. Как хочешь.
Но, с учетом того, что в реалиях нашей страны оный капитал - удовольствие, доступное далеко не каждой семье, а также, да, что каждый думает только о себе, т.е. никому не охота большую сумму кровно заработанных денег отдавать просто так, если закон к тому никаким образом не обязывает, - самое лучшее, что можно сделать, да, это занять такую позицию, как мать, написавшая это письмо. Просто потому что подобным образом человеку дается свобода от всего лишнего для всего нужного ему самому.

[Bloody Garnet]

вы не рассматриваете вариант, в котором родительская поддержка не равна продолжению иждивинчества?

Ну, если для родителей их добровольно рожденные дети - обуза и иждивенцы, то зачем рожали? Аборт делать было не православно? Люди осудят если нет детей? Ради священного стакана воды на смертном одре? Так стакан еще могут и не подать при такой политике воспитания, а то и трубку капельницы пережать - всякое бывает

[bog_fire]

она же не требовала этот список погасить в определенный срок

Kami Shiroi, нет, она потребовала что бы он принимал участие в бюджете семьи

[Tongor]

Arme, мне очень по душе ваш подход. Полностью согласен и насчёт отношений, зачастую в них то ещё змеиное кубло; и насчёт редкой возможности передать детям какие-то свободные активы. Ну и как итог - ограниченное число более-менее приемлемых вариантов расхождения краями, без конфликтов.

Bloody Garnet, что вы . Иждивенчество в сугубо материально-юридическом смысле.

[Arme]

Йорунн,

Мать, один раз ляпнувшая, что она МОЖЕТ выставить меня из дома на мороз, потеряла статус человека, которому можно доверять и на которого можно положиться. Если бы её поддержал и отец, я бы тут скорее всего не писала, потому что в 15-16 лет восприняла бы всё немножко острее и закончилась бы либо висящей в петле, либо убитой в ближайшей подворотне, но дома не осталась бы, не простила бы двойного предательства. - можно нескромный вопрос: а ради чего вешаться?

Мне не писали, как ни жаль, подобных писем. Меня просто за*бали представлениями и требованиями, "чего я себе, им, всем и вообще должна", забыв меня спросить, что я сама по этому поводу думаю. Да и не особо желая меня спрашивать, потому что, таки да, каждый думает только о себе. Так или иначе, но в 15 лет как раз я ушла из дома. О чем ни разу не пожалела, за всю свою жизнь.
И дорого бы дала за то, чтобы услышать от своих в те самые 15 лет - слова из этого письма. Вместо всего того набора предъяв, который мне вчиняли "для моего же блага", "чтобы человеком выросла". Дорого бы дала - потому что и так было понятно, что могут они меня выставить на мороз или нет - я с ними в этом доме не останусь. Просто потому что "это не жизнь". Просто потому что уже тошнит от этих людей. Просто потому что "Дедушка Мороз, сделай мне подарок на Новый Год, убей их всех..." Ибо не всякая, да, поддержка совместима с самоуважением и самостоятельностью, особенно в культурных реалиях нашей страны.
И вот этого изгаженного данными предъявами отрочества - я своим родственникам не простила. И не прощу никогда. Когда они умерли, "счет закрылся за неплатежеспособностью должника", но никогда не прощу и не вспомню их добрым словом. Потому что "это больше, чем предательство, это незлонамеренное вредительство". Охотно верю, что "добра желали" и "хотели, как лучше", благо, кому поп, кому попадья, кому попова дочка, и вообще что русскому хорошо, то немцу смерть, и наоборот. Но мне того добра было не надо совсем. Во что никто вникать не хотел.
В отличие от человека, который это письмо своей дочери написал. Не желая ни давать то, что не захотят брать, ни впихивать "лучшее и светлое" в горло коленкой.

Судя по тому, как в письме педалируется тема самостоятельности, дочь ее поставила сама. Что ж, я считаю, что никакого предательства тут нет, есть вполне годный договор "о прекращении инвестиций в то, что не принесет желаемых доходов". И что здесь является предательством? Благо, три года - достаточный срок для того, чтобы все обдумать и прийти к желаемому соглашению. Сиречь, либо расстаться друзьями, либо оправдывать родительские пожелания, дабы они продолжали за тебя платить.

[Кимури]

Tongor,

вы не рассматриваете вариант, в котором родительская поддержка не равна продолжению иждивинчества?

Данное письмо - это не отказ "поддерживать иждивенчество", данное письмо - это в принципе отказ в родительской поддержке и декларация абсолютной власти над дочерью, а также угроза ввергнуть ее в нищету, если дочь не примет условия родителей. Или даже просто потому, что могут.

Это письмо пытается быть декларацией отказа от поддержки иждивенчества, хочет ей выглядеть, но там сам текст показывает совершенно другое содержание. И многократные заклинания "ты сама за все отвечаешь, что с твоей жизнью будет" в сочетании с заглавной угрозой "можем из дому выгнать, если сделаешь не по нашему", натуральный дабл-байнд, показывает, что цель тут не предотвращение иждивенчества, а утверждение власти и запугивание.

Он может быть и ложным, ага. Тогда он тем более манипулятивный. если тетка решила воспитывать 15-летнюю дочь угрозами и запугиванием - это много и плохо говорит о тетке.

Отказ поддерживать иждивенчество у людей поумнее выглядит вообще не так.

Говорю как человек, получивший подобные угрозы, и тоже примерно в этом возрасте, по несоразмерной совершенно причине. Причем угрозы оказались ложные. Зато страх был настоящий, а время было, между прочим, 90-е годы. Потом очень сильно мне аукнулось и в нервах, и в сложности с выбором вуза, а прямо сразу угробило доверие к матери (не то, чтобы полностью, но прежнего уже не было вообще).

Это, вообще-то, не очень человеческое отношение - искоренять еще только потенциальное "иждивенчество" реальными угрозами выгнать из дома. Действительно, какая нафиг любовь, какое доверие? Главное, чтобы не было иждивенчества, а там хоть трава не расти.

[ankie]

восхитительный манифест о том, что ты в этом сраном мире никому не нужен. Да, тебе 15, пора осознать, что на тебя класть даже родителям. Особенно родителям. И после п. 1 всё, что она говорит хорошего - отвратительное лицемерие, показуха, мол, деточка, я тебя люблю, ты не думай, но какая всё-таки клёвая спальня у нас получится. А то, что "мир несправедлив" - это уже не мамаша такая, а мир такой. И тотальное недоверие друг другу - это нормально.
Тут все говорят про деньги и законы, права и ответственность. А о любви почти никто. Вот только Йорунн. А между тем осознание того, что тебя не любят даже родители, наносит такую травму ребенку, после которой практически невозможно оправиться. Какая самооценка? Какая уверенность в себе? А без этого достичь чего-либо невозможно. А мать... даже если права в чем-то, выразила она это ужасно. Подумайте: если человек даже ребенка не может любить просто так, без условий, то кого может? Не любить, а просто хорошо относиться? И зачем нужен такой человек? Воспитывать надо, это да. Но не так. И хорошие люди есть! Те, кому не все равно. Вот только сегодня прочитала о мотоциклисте в Ницце riafan.ru/540345-francuzy-sobrali-dengi-na-novy...
Скажете, он из шкурных соображений так поступил? Потому что всем на все наплевать? Говорите за себя((((

[Виктория Инферно]

Нахуй-нахуй таких родителей, как в посте.

[lemurch]

ankie,

если человек даже ребенка не может любить просто так, без условий, то кого может?

где это в письме?

[Река жизни]

Arme, я вам очень сочувствую, вы смотрите на отношения "родители-дети" из какого-то своего личного ада в этом плане. Трудно рассуждать о доверии, любви и поддержке родителей будучи этого лишенной, но вам удается. Конечно, когда так замордовали в детстве, то и такие "договорные" отнлшения как в сабже кажутся манной небесной.

[Arme]

ankie,

А между тем осознание того, что тебя не любят даже родители, наносит такую травму ребенку, после которой практически невозможно оправиться. Какая самооценка? Какая уверенность в себе? А без этого достичь чего-либо невозможно. - не знаю, не знаю. Мне не писали таких писем, повторюсь, как ни жаль. Зато никаких иллюзий по поводу того, что "меня любят" я не имела - просто потому что постоянно слышала разные "ты должна.../тебе надо..." - при том, что в упор отказывались слышать то, что мне надо. Ибо "они же лучше знают".
Сейчас живу в курортном городе и наблюдаю в сезон нередко родителей с детьми. Очень частая картина: матери орут на детей, посмевших сделать "шаг вправо, шаг влево". Матери огрызаются на детей, требующих внимания. Матери и отцы цыкают и бранят детей, которые чего-то хотят. И ну "я лучше тебя знаю, что тебе надо" - это повсеместно, мои воспитатели в этом отношении не были оригинальны. Это обычные реалии мироотношения русскоязычной культуры. Какое тут "любят"? Откуда тут сформироваться у ребенка ощущению, что он любим? Не знаю. Если только взять на вооружение тезис "бьет, значит любит". Ну и, соответственно, "минуй нас, боже, паче всех печалей, и барский гнев, и барская любовь".
Так что, полагаю, тут куда лучше вовремя понять, да, что "все думают только о себе и никто никому всерьез не важен, если не является источником или катализатором ценного для него ресурса", чем разбивать об эти иллюзии себе лоб. Или "выслуживаться" за надежду получить то, что все равно не получишь, как нередко бывает в отношениях взрослых детей и их стареющих родителей, которых тошнит уже от всего - ну просто потому что нельзя быть счастливее собственного тела, которое постепенно "разваливается", и всего контекста в целом.

[#SUMI]

ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать.

У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно

У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

и плюс советы как жить в этом жестоком мире.
где здесь

отказ в родительской поддержке и декларация абсолютной власти над дочерью

?
то что мать хочет, чтобы взрослая дочь вела самостоятельную взрослую жизнь это теперь некая декларация власти, а не само собой разумеющееся?
она говорит, чтобы дочь училась всё делать сама, чтобы не считала, что мать должна по первому свистку бежать помогать, чтобы чужая помощь была именно помощью. не берись, если не уверена, что сама сможешь это потянуть, в жизни всякое случается и т.д.
не понимаю что в этом письме такого? конечно если первоначально агрессивно настраиваться, то в абсолютно любой фразе можно увидеть негативный подтекст. только не факт, что он на самом деле есть.

[Виктория Инферно]

Это даст банальное мытье полов утром и вечером в ближайшем офисе.

Хорошо в Москвастане жить.

[Локи 7281]

Никак не могу осознать довод "детей рожали без их спроса!". Прямиком из рая вытащили, видимо. Никто не подскажет, как бы тут спросить у детей, хотят ли они рождаться?
Ну ведь наверняка кто-то спрашивает, э?