[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Queen Kong:

20-ка лучших связок «Актер-роль»: дети
Порой дети умудряются переигрывать взрослых в кино. Некоторые из них продолжают актерскую карьеру, а некоторые ограничиваются единственной звездной ролью. В этом посте я хочу отметить те редкие случаи, когда детские роли меня умиляют, восхищают и вообще оставляют море положительных эмоций. Их немного, но они запомнились мне надолго.

20 место. Джоделль Ферланд в роли Джелизы-Розы в фильме «Страна приливов». Юной актрисе пришлось изобразить жизнерадостную девочку, живущую в деревенском домике в полном одиночестве, не считая мумифицированного трупа отца и сумасшедшей соседки. Кроме главной роли, Ферланд еще озвучивает несколько кукольных голов.



19 место. Аюш Махеш Кхедекар в роли Джамала в фильме «Миллионер из трущоб». Чего не сделаешь ради актерской карьеры! И в самые грязные трущобы полезешь, и в туалет нырнешь с головой. Джамала в разные поры его жизни играли трое актеров, но самоотверженность самого младшего из них выводит его вперед.



18 место. Кай Мюллер и Вилли Герк в роли Макса и Морица в одноименном фильме. Воплощенные парнями персонажи вызывают одновременно сочувствие и желание закатать их в асфальт. Безбашенные, наглые, бабники практически с пеленок… Зато как их впечатлила система Макаренко, и с каким рвением они принялись постигать ее азы!



17 место. Джессика Барден в роли Софи в фильме «Ханна. Совершенное оружие». Девочка того же возраста, что и главная героиня Ханна, но смотрится гораздо живее. Может, виной тому ее неистребимая тяга к взрослым приключениям? Некоторые фразы этой юной леди прямо просятся в цитатник. Не вполне пристойный цитатник.



16 место. Баррет Оливер в роли Бастиана в фильме «Бесконечная история». Отсутствие зеленых экранов и компьютерной графики не было помехой для создания фильмов-сказок в далекие восьмидесятые. Оливер запомнился восхитительной восторженно-искренней игрой, и, несомненно, стал главной жемчужиной картины.



15 место. Эбигейл Бреслин в роли Олив Хувер в фильме «Маленькая мисс счастье». Она полновата и носит очки. Ее дядю вышвырнули с работы за гомосексуальные наклонности, ее брат проникся философией Ницше и принял обет молчания, ее мертвый дедушка лежит в багажнике машины, а она… зажигает на сцене конкурса «Мисс счастье»!



14 место. Дакота Блю Ричардс в роли Лиры в фильме «Золотой компас». 40 финалисток для этой роли отобрал лично Филипп Пулман, автор «Темных начал». А претенденток было десять тысяч! Чуть повзрослевшая Дакота уже не так интересна, а вот в «Компасе» она застала самый расцвет, что-то вроде I’m not a baby, not yet a girl.



13 место. Хэйли Джоэл Осмент в роли Коула в фильме «Шестое чувство». Детей частенько тянут в мистические триллеры, где они изображают одержимых дьяволом или обладающих экстрасенсорными способностями. Осмент сумел вызвать неподдельное сочувствие: нелегко приходится мальчику, который видит то, чего не видят другие.



12 место. Луис Отавио в роли Ракеты в фильме «Город бога». 8-летний мальчик, мечтающий стать фотографом, живет в самом бандитском районе Рио-де-Жанейро, куда не заглядывает ни один человек в здравом уме. Несмотря на жестокое окружение, он умудряется вырасти спокойным и миролюбивым парнем.



11 место. Владимир Дичковский в роли Генки в фильме «Бронзовая птица» (на фото слева). Этот рыжий сорванец ненавидел буржуев и нэпманов, мечтал о победе коммунизма, с недоверием косился на интеллигенцию и с удовольствием развенчивал мифы суеверных крестьянских детей. Думаю, сильно лицедействовать Володе не пришлось: тогда в это верили все…



10 место. Джорджи Хенли в роли Люси Пэвенси в фильме «Хроники Нарнии. Лев, колдунья и волшебный шкаф». Джорджи сама по себе очень миленькая, а еще она здесь в том возрасте, когда веришь в Нарнию за стенкой платяного шкафа. Особенно трогательно она изобразила дружбу с фавном. Интересно будет последить за дальнейшей ее карьерой.



9 место. Генри Томас в роли Эллиота в фильме «Инопланетянин». Спилберг замечательно умеет работать с актерами-детьми. И Генри, и крошка Дрю Бэрримор сыграли одни из самых запоминающихся своих ролей, отлично передав весь широкий спектр эмоций, свойственный детям. На выходе получился один из самых добрых фильмов прошлого века о дружбе людей с инопланетянином.



8 место. Бертиль Гуве в роли Александра Экдаля в фильме «Фанни и Александр». В этой шедевральной картине Бергмана вообще нет плохих актеров. Но Бертиль справился со своей ролью лучше многих, притом, что она была очень и очень непростой – это мальчик, не желающий мириться с догматизмом и жестокостью семьи отчима.



7 место. Жан-Пьер Лео в роли Антуана Дуанеля в фильме «Четыреста ударов». Непослушный мальчик, скучающий в школе, частенько прогуливающий и трудно поддающийся родительскому контролю, в конце концов попадается на краже и угождает в колонию. Замечательная и очень жизненная роль.



6 место. Юскэ Сэкигучи в роли Масао в фильме «Кикуджиро». Немного флегматичный Масао едет через всю Японию к морю, где работает его мать. Мальчика сопровождает великовозрастный хулиган Кикуджиро, сквернослов, азартный игрок и задира. Хотя игру Юскэ не назовешь эмоциональной, чем-то его герой цепляет. Эмоции появляются по эту сторону экрана, у зрителя.



5 место. Маколей Калкин в роли Кевина в фильме «Один дома». Семейная комедия о храбром мальчике, спасающем свой дом от грабителей, во многом обязана успехом харизматичному главному герою. Симпатичный, находчивый, смелый – мечта любой первоклассницы! Пусть дальнейшая карьера на актерском поприще и не сложилась, зато одна роль Кевина обеспечила Калкину достойное место в анналах истории кинематографа.



4 место. Дэнни Ллойд в роли Дэнни Торренса в фильме «Сияние». Роль перепуганного насмерть отпрыска опасного психа удалась малышу на все сто. Надеюсь, ему не было и вполовину так же страшно сниматься в «Сиянии», как мне было страшно его смотреть. Ллойд и Николсон – две звезды этой замечательной экранизации Кинга.



3 место. Тейтум О’Нил в роли Эдди в фильме «Бумажная луна». До сих пор не перекрытый рекорд премии «Оскар» (10 лет) и самая обаятельная сорвиголова за всю историю кино. В паре с отцом девочка играет просто отпадно, хочется аплодировать стоя. Всем детям-актерам рекомендуется смотреть в качестве мастер-класса (хотя почему только детям? Взрослым тоже есть чему поучиться)



2 место. Кирстен Данст в роли Клодии в фильме «Интервью с вампиром». Кирстен сыграла взрослую женщину-вампира, волей судьбы заточенную в женском теле, причем сыграла так, что ей веришь. Пытаюсь вспомнить хоть одну настолько же сильную роль ее более позднего периода, но не могу. Самый притягательный персонаж картины.



1 место. Я, конечно, понимаю, что всё написанное крайне субъективно. Так вот, пальма первенства, на мой взгляд, абсолютно безоговорочно принадлежит Кристине Риччи в роли Уэнсди Аддамс в дилогии «Семейка Аддамс». Чтобы понравится этой милой, «улыбчивой» особе вы должны быть либо маньяком, либо трупом. Желательно изуродованным. Эдакая «маленькая мисс Черный юмор». А их забавные игры с братом! А лето в лагере! Кстати, взрослую Кристину я тоже обожаю. Может, роли и не такие яркие, но талант-то не пропьешь.



Вот такой хит-парад. Конечно, я с кинематографом знакома шапочно, поэтому полной картины не представляю, но на сегодняшний момент мои предпочтения таковы.

Спасибо «Кинопоиску» за готовые скриншоты, избавившие меня от муторной работы.

На днях сделаю "взрослый" хит-парад.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		674	(100%)
Всего:		674

@темы: Свое

---

Рекламная пауза

[Diary best]

@темы: Объявления

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  няшный рысёнок:

Помните ту тетку с дема по поводу землятресения в Японии " я сделал журавлик, Японя мы с тобой" ?

вот он

У нее теперь все хорошо))) и даже без бумажных журавликов и веточег сакуры обошлось)))



Йоко Сугимото в поисках своего сына на развалинах дома в Исиномаки, префектура Мияги, 13 марта 2011 года и она же с сыном Райто на том же месте 27 января 2012 года.

А она красивая. Блин, в первый раз почему-то дико рада за какую-то левую, незнакомую мне женщину на другом конце земли)))

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		1120	(100%)
Всего:		1120

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Шесть маленьких математических ошибок, обернувшихся чудовищными катастрофами
Если эту статью читают школьники – к ним хочется обратиться особо: Дети! Учите математику! Потому что когда вы станете взрослыми, одна маленькая ошибка может стоить жизни многим людям.

Не верите? Вот шесть реальных историй, которые подтверждают нашу правоту:

1. Крушение пассажирского лайнера из-за квадратных иллюминаторов



Реактивное авиастроение в 1950-х годах только начиналось. Первым лайнером стала «Комета» – детище de Havilland (британская авиастроительная компания; прим. mixednews). Это был ультрасовременный реактивный пассажирский самолёт с уникальными для того времени техническими характеристиками и герметичной кабиной. К сожалению, в 1954-м две «Кометы» развалились прямо в полёте, угробив в общей сложности 56 человек.

Причина до смешного проста:



Квадратные иллюминаторы. Это была одна из тех досадных мелочей, которые легко упустить при проектировании; но как только что-нибудь происходит, они становятся очевидны даже ребёнку.

Вот плитка шоколада. Как вы думаете, в каком месте она переломится, если на неё надавить?



Правильно, вдоль этих выемок.

Так вот, квадратное окно состоит из четырех 90-градусных выемок, а стало быть, у него есть четыре слабых места. Если бы на ваш дом надавили, то трещина непременно прошла бы через угол какого-нибудь окна:



Вы замечали, что иллюминаторы во всех самолётах круглые? Это делается не для красоты – круглая форма не позволяет разорвать самолёт на куски. Давление распределяется по всей кривой, вместо того, чтобы идти трещинами по углам (как выяснилось) и разрывать самолёт в клочья.

Поверьте, выяснить это было нелегко. Эксперты понятия не имели, почему конструкция самолёта разваливается, пока не протестировали структуру путём многократной симуляции давления на кабину. Конечно же, фюзеляж, в конце концов, лопнул, и разрыв начинался как раз с этих пресловутых углов. С тех пор иллюминаторы у всех самолётов только круглые.

2. Угол взлётно-посадочной полосы становится причиной крушения истребителей



Не надо быть пилотом, чтобы понять – посадить самолёт на авианосец чрезвычайно сложно. Эта взлетно-посадочная полоса в миниатюре, напичканная другими самолётами, вдобавок ещё и качается на волнах. Но была и ещё одна проблема… До смешного простая.

Первые авианосцы выглядели вот так:



Плавающая взлетно-посадочная полоса. Какой ещё она может быть?

С одной стороны – самолёты, ожидающие взлёта, с другой стороны пытаетесь приземлиться вы. Если не остановитесь вовремя – будет один большой клубок адского пламени. А остановиться вовремя, это вам не баран покашлял – поимка тормозного троса требовала серьёзного навыка. В итоге авианосцы пошли по мультяшной логике и установили сети, которые могли бы останавливать самолёты, не поймавшие тормозной трос. Тем не менее, прозевавшие тормозной трос самолёты иногда умудрялись перескакивать даже через сеть.

И какой была блестящая инновация, позволившая намного более обезопасить приземление?

Они отвернули посадочную полосу примерно на 9 градусов.



Всего-то делов! Но с кривым углом самолёт, который не поймал трос, мог дать полный газ, снова пойти на взлёт, и совершить ещё одну попытку. А другие самолёты спокойно ждали вне ВПП от греха подальше.

3. Огромная галерея обвалилась из-за (казалось бы) несущественного изменения дизайна



Хозяева Hyatt Regency – нового отеля в Канзас Сити, мечтали, чтобы всё у них было со всякими сопелками и свистелками. Архитектурная фирма, ответственная за дизайн здания, выступила с предложением сделать несколько галерей, которые крепились бы к потолку. Задумка была очень изящной. Вот только её воплощение привело к гибели более ста человек.

Недостаток проекта был прост до смешного: Один длинный стержень был заменен на два коротких.

Если и есть принцип, одинаковый для всех человеческих существ, так это то, что мы всегда предпочитаем путь наименьшего сопротивления. Первоначальный план заключался в том, чтобы расположить две галереи одна над другой, причём обе должны были поддерживаться одним длинным стержнем, прикреплённым к потолку. Вот так:



Выглядит довольно просто, не так ли? Вся конструкция висит на одном длинном стержне, что делает её настолько же прочной, насколько и сложной для сборки – стержень должен проходить сквозь обе галереи. Штука в том, что с большими деталями сложно управляться – затащить в дом стол гораздо легче в разобранном виде. Кроме того, у стержня должна быть резьба по всей длине – чтобы можно было закрутить гайку до верхней галереи.

Сталелитейная компания, ответственная за изготовление стержня, внесла в конструкцию одно небольшое изменение – заменила один длинный стержень двумя короткими. Вот так:



Это небольшое изменение убило 114 человек, покалечило 216 и обошлось компании в 140 миллионов долларов по судебным искам.

Один стержень, две гайки. Каждая гайка должна была нести вес только своей собственной платформы. Что есть хорошо, потому что каждая гайка (и сварная балка, к которой она прикручивается) может выдержать вес только одной галереи. После изменения дизайна получилось, что верхняя гайка должна была нести вес двух галерей. Трагедия была неминуема. Однако, несмотря на очевидность, никто из инженеров и профессионалов-строителей этой ошибки так и не заметил. И вот, однажды ночью во время конкурса танцев несущая гайка не выдержала, и обе галереи рухнули. В ходе последующих судебных разбирательств выяснилось, что ни сталелитейная компания, ни инженерные фирмы, отвечающие за строительство, не потрудились даже сделать расчёт, который показал бы этот вопиющий изъян.

4. Причиной гибели нескольких сот человек стали дверные петли ночного клуба



В Бостоне тридцатых-сороковых самым модным местом был ночной клуб Cocoanut Grove. Там всегда кипела жизнь, собирались местные знаменитости. Ну и, естественно, частенько было не протолкнуться. Иногда народу собиралось чуть не вдвое больше официальной вместимости заведения, которая составляла 460 человек. Ни хозяев, ни посетителей это не смущало. До 1942 года, когда при пожаре погибло 492 человека. Парадокс в том, что виновником большинства смертей стал совсем не огонь, а… дверные петли. Причина до смешного проста:

Помощник официанта в потёмках не мог найти электрическую розетку. Чтобы оглядеться, он зажег спичку и случайно подпалил какую-то легковоспламеняющуюся деталь интерьера. Парень не успел и глазом моргнуть, как огонь перекинулся на яркие декорации, имитирующие тропический лес, и вскоре весь клуб оказался в дыму и пламени. Всё произошло так молниеносно, что тела некоторых жертв так и нашли потом сидящими со стаканами в руках.

Среди многочисленных нарушений техники безопасности – начиная от количества посетителей до использования сухой хвои в оформлении клуба – был один фатальный недостаток, о котором никто даже и подумать не мог: все двери заведения открывались внутрь. Пожарные подсчитали, что если бы двери открывались наружу, список жертв сократился бы на триста имён.

5. Мост Такома-Нэрроуз разрушился из-за того, что был слишком цельным



Мост Такома-Нэрроуз (Один из крупнейших в США висячих мостов; прим. mixednews) считался чудом инженерной мысли, пока не рухнул в пролив Такома-Нэрроуз, погубив оставленную в машине собаку. Её хозяин благополучно добежал до безопасного места (при этом предусмотрительно захватив с собой камеру, с помощью которой снял уникальные, сенсационные кадры).


ссылка на ютуб

Теперь будущим физикам и инженерам на примере этого моста объясняют, как не надо делать.

Причина случившегося до смешного проста: Мост был слишком цельным, без полостей.

Вы замечали, какими хрупкими выглядят самые большие мосты? Они буквально просвечиваются:



Если вы думаете, что это делается для красоты или экономии металла, вы глубоко заблуждаетесь. Настоящее предназначение всего этого ажура – пропускать воздух. Вы можете укрепить мост как угодно прочно – и он всё равно будет раскачиваться на ветру. Этого нельзя не учитывать. Проектировщики моста через пролив Такома решили не забивать себе голову подобной ерундой. Они решили, что для ветра тут и без того достаточно места:



Они ошибались.

С самого начала было ясно – с мостом что-то не так. Как только поднимался ветер, полотно начинало изгибаться, трястись и выручиваться, за что ещё во время возведения мост получил в народе прозвище «Галопирующая Герти». В один прекрасный день частота колебаний ветрового потока совпала с собственной частотой колебаний конструкций моста. Центральный пролет моста затрепетал, как осенний лист, забился в конвульсиях и рухнул в пролив.



Строительство нового моста завершилось только в 1943-м. На этот раз в конструкцию были введены открытые фермы, стойки жёсткости, деформационные швы и системы гашения вибраций.

Вот как это выглядит сейчас:



6. Титаник затонул оттого, что центральный винт не мог менять направление движения



Теорий о том, как можно было предотвратить гибель Титаника – уйма. Одни считают, что айсберг надо было таранить в лоб, а не обходить, другие – что не стоило гневить Бога хвастливыми заявлениями о непотопляемости корабля… Креатив креативом, но большинство критиков всё же грешат на недостаточное внимание, которое создатели Титаника уделили мерам безопасности.

Истинная причина трагедии оказалась до смешного простой: Центральный винт рулевого механизма не мог менять направление движения.

На Титанике было установлено три винта. Два наружных, которые приводились в движение поршневыми двигателями, и центральный – управляемый паровой турбиной. У паровых турбин по сравнению с их поршневыми аналогами есть существенное преимущество – сочетание меньшего размера и большей эффективности. Но есть и недостаток – они могут вращаться только в одну сторону. Пар не может менять направление, а значит и вал, приводимый в движение паром, будет крутиться только в одну сторону.

Поэтому, когда старший помощник капитана по фамилии Мэрдок попытался дать «полный назад» чтобы избежать столкновения с айсбергом, внешние винты завертелась в обратную сторону, в то время как центральный просто остановился. Тем не менее, центральный винт находился непосредственно перед рулевым пером. После его отключения на рулевое перо стало попадать меньше воды, отчего управлять судном стало крайне трудно.



Если бы центральный винт, в случае необходимости, мог дать задний ход, и не мешал управлять движением судна (или если бы они вообще не давали задний ход), то вполне возможно, что Титаник вообще не задел бы айсберг, и жизни 1514 человек и восьми собак оказались бы вне опасности…

(с) mixednews.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		726	(100%)
Всего:		726

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Стороной:

Догадаетесь, что это такое? Ответ будет ниже, но всё же?
2001 года поделка.


«Девайс» на Яндекс.Фотках


Это электронная книга. ;) Сейчас, когда в метро у каждого второго читающего планшет на "электронной бумаге", примочка выглядит смешной. А тогда, когда я её спаял, ещё была не прорежена авторскими правами "библиотека Мошкова", на "радиорынке" Царицыно продавались диски вроде "Библиотека в кармане", один выпуск на двух дисках, про fb2 никто не слышал, текст был зажат в zip, а сам диск снабжён простенькой поисковой системой, написанной в Turbo Vision. А с компа я читать не мог. Я и сейчас плохо тексты с экрана читаю, сосредотачиваться не получается. Потому и было сделано такое устройство. Внутри оно было собрано на макетной плате проводом МГТФ, имело процессор AT90S8515, 1 Мбайт памяти (!), коего хватало на две или три книги несжатого текста. Поддерживались закладки и функция быстрого листания. Аккумулятор был взят от старого сотового (ещё Ni-Cd), хватало часов на 5-6 чтения, ибо он был совсем полумёртвый... Дисплей был 40 знаков на две строчки! ) Программа записи в память специально убирала переносы, чтобы влезало побольше в строчку. Но читать было можно! Вчитывался - и уже было не так важно, с чего читать... Первая залитая и прочитанная мной книга была "Капитан Врунгель".

На корпусе слева тумблер включения подсветки, справа - питания. Кнопки - вызов меню и листания. Вначале я поставил красивые цветные кнопочки, но они быстро переставали функционировать от большого количества нажатий, после замены же на кондовые КМ1 они стали громко щёлкать, зато работать без нареканий. В комментариях в программе осталось, однако: ";А5 - красная кнопка, А6 - зелёная кнопка "вниз", А7 - зелёная кнопка "вверх"". Текст "заливался" в память по COM-порту с помощью консольной программы.

Года полтора так вот проездил, не только в метро (вызывая взгляды, ага), но и даже в поезде разок (у меня спросили - это что, пейджер? ). Даже выкладывал схему с прошивкой и описание на сайт "Телесистемы" - был там когда-то раздел "наши проекты" или что-то вроде.
Ныне от устройства в доступности осталась - чудом от Магды!

Ну и кроме того, схема и текст, взятые из проекта в Телесистемах, были опубликованы с моего согласия в книге по микроконтроллерам "AVR: от простого к сложному", вышедшей в 2003 году.


«книгочей» на Яндекс.Фотках


«книгочей» на Яндекс.Фотках


«книгочей» на Яндекс.Фотках


«книгочей» на Яндекс.Фотках

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		580	(100%)
Всего:		580

@темы: Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  бокорот Юдвиг:

Письма в прошлое
Бывают дни, когда зима ещё не закончилась, от живых людей ты устал, а от вымышленных из интернета - тем более.
Хочется найти какое-то совершенно ебанутое занятие, о котором, если уж не придумал, то хотя бы не слышал до этого.
Например, отправлять письма в прошлое.
На нижней полке книжного стеллажа у меня лежат старые журналы - "Трамвай", "Автобус", "Баламут", "Миша" и "Микки Маус".
Рубрика по нахождению друзей по переписке есть в трёх из них.
С сожалением откладываю "Трамвай" в сторону вследствие древности и того, что просто названия улиц и городов могли поменяться с тех пор.
Остаются "Миша" и "Микки Маус". У меня есть семь конвертов - для семи моих новых друзей по переписке.
В 1996-2001ом годах этим ребятам и девочкам было по 6-11 лет. Самое то.

Продолжение и немного документации.

Я старался выбирать тех ребят и девочек, которые не высказывали предпочтений к возрасту.
Потому что, к сожалению, мне уже не 10-12 лет. Если я не буду соответствовать требованиям, мой новый друг по переписке может мне не ответить.



Этот парень обещал ответить всем.
Я не мог упустить такую возможность.



К третьему письму я вспомнил, что мне на самом деле уже 23 года.
Конверты с первыми двумя я уже запечатал.
От осознания того, что я нехорошо наебал двух новых друзей по переписке, я совсем забыл уделить внимание талантам и знаку зодиака моего следующего нового друга по переписке.



Увидев мальчика с необычным именем, я, конечно же, заинтересовался его творчеством.



Этого я выбрал, потому что у меня никогда не было друзей, которые бы жили рядом с озером Байкал



Здесь меня привлекло, конечно, название города и возможность переписываться сразу с двумя людьми одним письмом.



Зачем я написал Ирине, объяснять, конечно же, не нужно. Все бы хотели календарь с Натальей Орейро.



Все письма запечатаны и отправлены. Теперь мне остаётся ждать ответов. Сидеть за столом на кухне и ждать каждый день.
Попробуйте и вы. Это весело, наверное.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		752	(100%)
Всего:		752

@темы: Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Bercut_bird:

Для приятного аппетита жеж ^_^
Текст почистил от излишней политизации, так что кому совсем интересно: по ссылке

Лучшая рыба — это колбаса? Многие согласятся с этим утверждением, хотя для некоторых оно всегда было спорным. И дело здесь не во вкусовых пристрастиях, вредности-полезности «Докторской» или «Бычков в томате», а прежде всего в том, из чего эти колбасы делают.

Раньше их делали из мяса.

Возьмем, к примеру, ту же «Докторскую». Рецепт и технология производства этой легендарной колбасы были разработаны в 1936 году.
В ее состав согласно ГОСТу входили — несоленое сырье, кг (на 100 кг):
говядина жилованная высшего сорта — 25;
свинина жилованная полужирная — 70;
яйца куриные или меланж — 3;
молоко коровье сухое цельное или обезжиренное — 2;
пряности и другие материалы, г (на 100 кг несоленого сырья):
соль поваренная пищевая — 2090;
нитрит натрия — 7,1;
сахар-песок или глюкоза — 200;
орех мускатный или кардамон молотые — 50.

И все.

Сейчас же:

ЭКСПЕРТ — Производство колбас можно разделить на две группы: первые выпускаются по ГОСТу (в этом документе четко оговорены все характеристики основных видов колбас), вторые — по ТУ (техническим условиям). И это дает возможность делать их практически из чего угодно лишь бы народ не потравился. Назвал ее допустим «Докторская для ужина» и вперед. А сколько в ней мяса и сколько заменителей никого волновать не должно, это коммерческая тайна.

Потребитель — И что добавляют?

ЭКСПЕРТ — Набор называется — сделай сам. Что ни добавь, все колбаса получается. Мясо высшего сорта можно заменить хорошо разжилованным 1 сортом, 1 кг сои + 5 л воды заменяют 5 кг любого мяса и т.д. Молоко с меланжем можно вообще не класть… Выход все равно будет 110-115%. Ароматизаторы дадут «тот самый» вкус. Некоторые из них даже вызывают привыкание. Можно добавить костной муки. Может при употреблении отдельных сортов колбас вы ощущали зубами что-то такое твердое и мелкое? Это она. Состав вареной колбасы можно выяснить только в специальной лаборатории. В 1990-х (а зачастую и сейчас) можно было купить колбасу, где мяса не было вообще. Говорят что сегодня ситуация стала получше — в колбасах высшего сорта содержится от 6 до 10% заменителей. В самом ходовом, втором сорте их до 70-ти процентов.

Потребитель — Неужели никто сейчас не производит колбас из одного мяса?

ЭКСПЕРТ — Есть отдельные производители, утверждающие, что они их делают исключительно из мяса. Где-то я читал интервью, что если делать колбасу по тем нормам мяса и др., что были при Союзе, то её себестоимость (и продажная цена) будет в 4 раза выше существующей. И кто такую колбасу будет покупать? Разве что элита. Поэтому в это слабо верится.

Потребитель — А как же контролирующие органы? Они ведь должны блюсти и не пущать на прилавки магазинов, продукцию не соответствующую ГОСТам и ТУ?

ЭКСПЕРТ — ТУ утверждаются самим производителем. Для экспертизы в СЭС выпускается образцово-показательная партия, которая на прилавок не попадает. Тем не менее конфликты случаются, но все удается решить полюбовно.

Потребитель — Ну, хорошо, ингредиенты вареной колбасы, как, наверное, и сосисок с сардельками да пельменями размельчены настолько, что действительно ничего не понятно. А как же с полукопчеными колбасами?

ЭКСПЕРТ — А судите сами: вот вам реклама одного из производителей соевой добавки «Текстратеина» — «Количество гидрированного Текстратеина, добавляемого в фарш, может быть 10 — 20 % и более, в зависимости от качества мясного сырья, сорта колбасы и Вашего желания. При этом остальная рецептура изделий из мяса остается неизменной».

Это их рекомендация для производителей полукопченых колбас. С сосисками и сардельками — отдельная песня. Пельмени или сосиски по своему составу часто бывают еще более сомнительные, чем вареная колбаса. Если на магазинной колбасе уже появились следы плесени, ее перерабатывают в ливерную, а если она еще так себе, пускают на сосиски.

Еще один из вариантов: — если мясо с кости срезать, то срежется не все. Останутся прирези на костях сложного профиля: на позвоночнике, на хитрых впадинках-ямках. Поэтому придумали такую машину, которая подобные кости дочищает. Естественно туда же попадают содранные кусочки кости, пленка, сухожилия. В случае с курятиной еще и шкурка, кусочки перьев. Вся эта труха замораживается в блоки и продается. Называется мясо механической дообвалки или сокращенно мехобвалка. Другое название — тримминг. В просторечии зачастую говорят про куриные блоки. Из всего сырья, из которого можно сделать колбасу — это самое дешевое. Используется обычно с температурой не выше 8 градусов, иначе начнется окисление — там же полно всякой дряни.

Вот из такого тримминга и делают дешевые сардельки, добавляя сою, шкурку свиную, манку, крахмал и шпиг. Есть, конечно, и не такие «экстремальные» рецептуры. Добавляют каррагинан, сою. Возьмем сосиску. Она твердая хоть в стену вбивай. Варим. Вытаскиваем, а она уже вялая и сморщенная. Почему? А потому, что каррагинан на заводе после термообработки превратился в холодец и застыл… А при варке распался. Поэтому раньше каррагинан в сосиски не клали. А теперь везде кладут. Всем все пофигу. Еще если сосиску равномерно со всех сторон обжаривать на роликовом гриле, то чем больше в ней мяса, тем толще она становится, а чем больше в сосиске мяса заменено на сою и воду, тем быстрее она лопается. Забавно смотреть, как жарятся сосиски из разных замесов. Вроде и положили на гриль одновременно, но одна все толстеет и толстеет, а другая уже лопнула и сдулась…

Потребитель — Боюсь предположить, что тогда можно найти в мясных консервах…

ЭКСПЕРТ — Не бойтесь, практически то же самое, что и в колбасе. Импортная соя в кусочках, которая идет на консервы имеет форму кубика. У нее слабая склеиваимость. Грубо говоря, она разваливается на составляющие. В тушенку такую не засунешь.Наши придали сое плоскую и длинную форму с волокнистой структурой (а-ля курятина в неокрашенном виде). К тому же она содержит 8% жира (импортный лишь 1,5%) и за счет этого у нашего выше липкость и кусок с мясом слипается и не выпадает. И фиг его отличишь, особенно если указано, что сои в тушенке нет (хотя в некоторых видах тушонки совсем нет именно мяса).

Для консервов с измельченным мясом и паштетов используют соевую муку, крупу и другие виды эмульгаторов.

Для консервов с засоленным мясом вместо части мяса можно запихнуть Текстратеин F030R01 (соевые хлопья красного цвета).

В консервы и готовые блюда из незасоленного мяса чаще всего добавляют Текстратеин F030B06 (соевые хлопья окрашенные карамельным сахаром).

В консервы типа ветчины также можно добавить соевые белки, гидроколлоиды (карагенан или препараты на базе инертных резин и целлюлозы).

Потребитель — Весело. Добавляют ли производители что-нибудь к т.н. цельномышечным копченостям (грудинка, шейка, карбонад и т.д.)?

ЭКСПЕРТ — Конечно. Грудинка не очень популярна в небольших цехах. Сои в нее не набьешь. Из российского мяса грудинка получается очень толстая и жирная — никакого товарного вида.

Шейка состоит из нескольких мышц с прослойками жира. Шприцуется любым способом. Сою и воду берет хорошо. Иллюзия сочности. Проблема — после шприцевания мясо нужно промассировать, т.е. покрутить в барабане с лопастями. Шейка может разбиться и размочалиться в массажере и стать слишком мягкой и потом упасть при термообработке с крючка или веревки. Но в целом свиная шейка, карбонат и филей говяжий (хорошо берет воду) составляет джентельменский набор колбасных заводов из-за своей популярности и простоты в приготовлении.

Соевые изоляты, предназначенные для шприцевания цельномышечных продуктов легко растворяются в воде. На больших заводах введение рассола внутрь производится на специальных линиях с многоигольчатыми шприцами, зачастую с телескопическими иглами. Изначально шприцевать начали для того, чтобы сократить время просаливания продукта. А потом уже стали и сою добавлять. Но нашприцевать мало. Если сварить в таком виде, то соя выварится и останется вдоль канала шприцевания желтоватой массой. И покупатели будут кидаться таким мясом в лицо! Мясо надо отмассировать, т.е. заставить поработать на растяжение-сжатие, как губку. Еще хорошо создать внутри вакуум, чтобы клетки мяса еще и разрушались от внутреннего давления.

Если в рассоле есть каррагинан, то внутри трещин будет прозрачная масса а-ля жилочки-прожилочки, а поверхность будет иметь аппетитную блестящую микро-оболочку. И для этого есть специальный аппарат. После этого делай с мясом что хочешь! Можно обсыпать специями, обжарить горячим дымом, прокоптить и сварить. Можно засунуть в металлическую форму, прижать крышкой и сварить — получится ветчина в форме. Много чего можно сделать.

Потребитель — Ну, а сыкокопченая-то я надеюсь….

ЭКСПЕРТ — Не надейтесь. Можно добавить тот же Текстратеин красного цвета. Раньше сырокопченую колбасу делали ровно 40 суток — от звонка до звонка. Сейчас процесс готовки сокращен до 7 суток. В фарш сразу добавляют спец. закваски, которые убивают патогенную микрофлору, коптильную жидкость и весь процесс сушки-копчения сводят к пародии — от измельчения до отправки в магазин проходит 1 неделя.

Потребитель — Да… Что же тогда есть?

ЭКСПЕРТ — А вот рыбу и кушайте. Или сырое кусковое мясо покупайте и делайте с ним, что вам угодно. Все попытки добавить соевый текстурат в рыбу приводят к нулевому результату. Ибо рыба достаточно прозрачная и соя в ней выделяется. Не смешивается соя с рыбой. Только с рыбным фаршем. Мы с рыбниками работаем только по фосфатам и отбеливателю (диоксиду титана).

С соей хорошо и крабовые палочки дружат. Причем очень и очень крепко дружат. Если взять плохонькую, дешевенькую рыбку, истереть ее в “сурими”, добавить соевый изолят с водичкой, прокрасить часть отбеливателем, часть красненьким…
newsland.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		152	(100%)
Всего:		152

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

30 вещей, от которых пора избавляться
То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Здесь собраны 30 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться. Конечно, если вы действительно хотите быть и выглядеть взрослыми.

1. Пить в общественном транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

3. Уламывать женщину
Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине…

4. Глазеть на сиськи в статьях про племена
Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же есть много специальных журналов для мужчин! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

5. Пить на «слабо»
Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

6. Некачественная еда
Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

7. Не лечиться
Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

8. Халява
Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

9. Футболки с сексуальными шутками
Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощенностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

10. Воевать с родителями
Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

11. Принципиально короткая стрижка
А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

12. Аполитичность
«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

И не стоит смущаться, если твой начальник или твои знакомые придерживаются сейчас иных политических взглядов. Может быть, глядя на тебя, они изменят свое мнение? И уж тем более, не стоит в день выборов голосовать вопреки своим убеждениям. Вот это – не по-мужски!

13. Огорчаться из-за неудачных фотографий
Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

14. Просить друзей сделать что-то бесплатно
«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один бытующий шаблон поведения из докапиталистической эпохи. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

15. Стесняться
Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.

16. Секс для галочки
К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет…

17. Хранить ненужные вещи
Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.

18. Телевизор
Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!
(Да! Да! Да! – talkman)

19. Одежда не по размеру
Во времена наших родителей, когда мы были детьми, часто одежду покупали «на вырост». Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.

20. Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail
Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

21. Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии
Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.

22. Что-либо квадратное на стене без рамки
В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.

23. Хвастаться алкогольными подвигами
Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте… Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.

24. Трусы, торчащие над джинсами
Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и баскетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.

25. Уверять, что ты никогда не женишься
В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.

26. Играть на воображаемой гитаре
Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати… Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.

27. Спортивные футболки с именами спортсменов
Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.

28. «69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях
И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

29. Ставить дурацкие рингтоны на вызов
Нелепо выглядит, как у какого-нибудь дядьки начинает крякать или ражть в кармане телефон.

Да, я и сам не раз был свидетелем, когда оставленный хозяином на столе или в сумке мобильник, разрывался, все громче и громче повторяя вопрос: «Милый, где ты? Это твоя киска. Почему ты не отвечаешь?» Признаюсь, иногда это приносило некоторое оживление в сугубо деловую обстановку…

30. Неадекватные адреса электронной почты

Заводить личные электронные адреса и использовать их в деловой переписке, типа pumpushka@ biglboy@ chuchundra@ ))

Особенно дико когда тебе начинают такую почту диктовать)

Предлагайте свои варианты уже неактуальных вещей?
Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		398	(100%)
Всего:		398

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Short Film

Пишет  Short Film:

Dangle/Шнурок
Если ты видишь свисающий с неба шнурок, не надо его дергать.

A short film from the BFi.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		80	(100%)
Всего:		80

@темы: Не свое, Видео, Кино

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Short Film

Пишет  Short Film:

Trois petits points /Три маленькие точки
Действие происходит в период между первой и второй мировыми войнами.
Впечатление от просмотра излишним пересказом сюжета портить не буду, смотрите сами. Мне лично немного напомнило "Ходячий замок" Миядзяки.



Франция. De Lucrèce ANDREAE, Alice DIEUDONNE, Tracy NOWOCIEN, Florian PARROT, Ornélie PRIOUL, Rémy SCHAEPMAN,

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		130	(100%)
Всего:		130

@темы: Не свое, Видео, Кино

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Short Film

Пишет  Ksushankus:

What Light/Какой свет
Покадровая интересная анимация со странным названием. Смотрим.


Dir: Sarah Wickens / 2009 / UK

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		79	(100%)
Всего:		79

@темы: Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Short Film

Пишет  Ksushankus:

Поле любви/LOVEFIELD
Премилейшая история в классике жанра фильмов Хичкока.

Франция. Реж. Mathieu Ratthe

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		64	(100%)
Всего:		64

@темы: Не свое, Видео, Кино

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Short Film

Пишет  Short Film:

Почему ирландцы так танцуют/Why the irish dance that way



Реж Noreen Donohoe
made by zanita films and Ardmore studios

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		141	(100%)
Всего:		141

@темы: Не свое, Видео, Кино

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Short Film

Пишет  Short Film:

Любит - не любит./She Loves Me She Loves Me Not
Банальный сюжет: ссора, гадание на ромашке. Интересное воплощение.
United Kingdom - 2003
Режиссер: Jamie Rafn

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		54	(100%)
Всего:		54

@темы: Не свое, Видео, Кино

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Short Film

Пишет  Short Film:

Это Я/This is Me
О том, как можно попасть в авиакатастрофу и оказаться после этого в состоянии комы, не выходя со двора.



Великобритания - 2006
Режиссер: Сэм Артур

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		65	(100%)
Всего:		65

@темы: Не свое, Видео, Кино

---

Бест года!

[Diary best]

Последняя, самая важная номинация - Бест года. Кто же стал самым лучшим в 2011 году?



Итак, собрав 11 Оскаров... Простите, не оттуда.

Итак, выиграв заодно и номинацию "Самый креативный пост",  Питерский панк и его Раскрашенная кухня побеждают в конкурсе Бест года!

Автор получает законные 500 @епон, а также главный приз от



Второе место занимает  Svengaly и чудесная сказка Занимательная арифметика для скучающих драконов
Автор получает приз - 400 @епон


Третье место достается  dvervzimu и Краткому содержанию Дайри Беста
Автор получает приз - 300 @епон


Остальные номинанты заняли следующие места:

4 место.  Olga Helly Комикс про отличия (ссылка)

5 место.  мелучи Какао и внутренний огонь (ссылка)

6 место.  Al Hakim Письмо бабушки (ссылка)

7 место.  Secret Garden Фотографии (ссылка)

8 место.  Итицкая сила! Блогсервисы (ссылка)

9 место.  Diaspro Поколение будущего (ссылка)

10 место.  Сира Клубника (ссылка)

11 место.  Gorvin Сравнение советских и российских фильмов про войну (ссылка)

12 место.  Jen & Kris Комикс про @собаку (ссылка)


Авторы также получают призы - 200 @епон.

@темы: Конкурс

---

Самый добрый пост 2011 года: Итоги!

[Diary best]

Итак, самым добрым постом в 2011 году стал пост  imma Обнимающий медведь!
Автор получает 250 @епон и приз от


Второе место занимает  Svengaly и сказка Дракон и принцесса
Автор получает приз - 200 @епон

Третье место достается  Гризли за пост Записки курьера
Автор получает приз - 150 @епон


Остальные посты расположились в следующем порядке:

4 место.  [tenar] Дорогой фотограф (ссылка)

5 место.  Фириат тор Эошаан Детский дом (ссылка)

6 место.  востребованный мальчик Лицо слышащего мальчика (ссылка)

7 место.  Alsares no Lynx В поисках смысла (ссылка)

8 место.  Мамаша Шико Старушка (ссылка)

9 место.  Алетейя Рождение таланта (ссылка)

10 место.  Арчи Б Улыбайтесь! (ссылка)


Авторы также получают призы - 100 @епон.

@темы: Конкурс

---

Самая горячая дискуссия 2011 года: Итоги!

[Diary best]

Итак, одна из самых волнительных номинаций - самая горячая дискуссия!
Первое место занимает  LenaSt и ее пост Почему я не люблю Гарри Поттера!
Автор получает 250 @епон и приз от


Второе место занимает... О, второе место поделили два поста:  Ren Terra Синяя птица счастья и  prosto hlo Может ли ребенок не ходить в школу
Авторы получают призы - 200 @епон

Третье место достается  Diaspro и посту Поколение дайри
Автор получает приз - 150 @епон


Остальные посты расположились в следующем порядке:

4 место.  bukreja Разговор о мужиках (ссылка)

5 место.  Olga Helly Комикс про отличия (ссылка)

6 место.  ~Талисман~ Детский сад для взрослых (ссылка)

7 место. Эсмеральда Инфантилизм (ссылка)

8 место.  raved Стихотворение "Пью крепкий кофе утром" (ссылка)

9 место.  Kakou ECTb О слабой и сильной сторонах (ссылка)


Авторы также получают призы - 100 @епон.

@темы: Конкурс

---

Самый креативный пост 2011 года: Итоги!

[Diary best]

Итак, победители!
По результатам прошедшего голосования, Самым креативным постом 2011 года стал пост  Питерский панк Раскрашенная кухня!
Автор получает 250 @епон и приз от



Второе место занял пост  Niaka Социальная реклама мусора
Автор получает приз - 200 @епон

Третье место достается  король под горой и Шуткам программистов
Автор получает приз - 150 @епон

Остальные посты расположились в следующем порядке:

4 место.  Hijack История про лося (ссылка)

5 место.  3_rublya Объявление копирайтера (ссылка)

6 место.  |maXKennedy| Комиксы с одеждой (ссылка)

7 место.  Блудный сын промышленности Фотографии «Согнутые предметы» (ссылка)

8 место.  Hell Writer Бронелифчики (ссылка)

9 место.  Paradoximus Сражение овощами (ссылка)

10 место.  hard_mantra Кризисная кухня (ссылка)


Авторы также получают призы - 100 @епон.

@темы: Конкурс

---

Самый красивый пост 2011 года: Итоги!

[Diary best]

Итак, победители!
По результатам прошедшего голосования, самым красивым постом 2011 года стал пост  Space.cat.Image Земля, увиденная с неба!
Автор получает 250 @епон и приз от


Второе место занял пост  Taho Фантастические снимки
Автор получает приз - 200 @епон

Третье место достается  Злобный Ностердамус и Рассвету в Москве
Автор получает приз - 150 @епон

Остальные посты расположились в следующем порядке:

4 место.  Taho 10 красивейших геологических чудес (ссылка)

5 место.  barski_ О добре, зле и печеньках (ссылка)

6 место.  imare* Тоторо (ссылка)

7 место.  Sunlight Leo Что можно сделать с Луной (ссылка)

8 место.  mademoiselle Linny Фотографии пойманных отражений (ссылка)

9 место.  Tina13 New York Ballerina Project (ссылка)

10 место.  Tallulah Девушки-солдаты из разных стран (ссылка)

Авторы также получают призы - 100 @епон.

@темы: Конкурс