[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Гаер:

Семь пунктов в помощь тем, кто хочет найти цель в жизни.
Каждый человек однажды ставит перед собой Тот Самый Вопрос, ответ на который предопределит всю его жизнь.
"Чего я хочу?"
А вы как думали? Это не игрушки и не ерунда. Звучит он не всегда серьезно, как-то недостаточно философски, пафосно что ли... Хорошо, переформулируем.
"На что я потрачу свою жизнь?"
Так лучше? Отлично, продолжаем.

Не самый маленький текст

Как вы понимаете, от этой формулировки уже курсором подать до размышлений о смысле жизни. И в мой незамутненный сознанием мозг уже проникло понимание того, что наличие некоей цели, или в общепринятой номинации мечты, (NB! в моем словаре цель - это то, чего можно достичь, мечта принципиально недостижима) позволяет решить многие проблемы: низкой самооценки (хотя бы отчасти), бесперспективности, непрекращающихся депрессий и т.д. Люди, которые знают, чего хотят, и которые что-то делают для обретения желаемого, гораздо успешнее тех, кто пускает все на самотек. *для себя: пора вводить тег "Ура, Америка!"*
Проблема заключается именно в том, чтобы придумать, чего хотеть, к чему стремиться. Искусственно поставленные цели работают в десятки раз хуже естественных желаний. "Насильно мил не будешь", как вы понимаете. Так что же делать, если у вас нет детской мечты/цели, которая бы дожила до вашего нынешнего состояния? Что делать, если единственное серьезное желание - это захотеть чего-то, найти смысл жизни, найти Великую Цель?

Мой опыт подсказывает следующее:

1. Оторвитесь от интернета Пока вы сидите дома и с тоской листаете страницы интернета, ничего не изменится. Сериалы - это прекрасно. Игры а-ля "Веселый фермер" - просто замечательно. Но не в вашем случае. Для вас это враги. Они затягивают, создают иллюзию интересов и хобби, иллюзию занятости. Они едят ваш мозг ваше время. Хотя и мозг тоже.
Как: самое простое - валите гулять. На концерты. В музеи. Дорогие москвичи, вы когда в Третьяковке были? А где Последний переулок находится, знаете? Я гуляю в одиночестве ибо идиотка социопатка. Так проще: не надо никого уговаривать и заранее назначать время и место встречи.
Кое-что по теме:
Сайт www.kudapoiti.info/ - немало приятной информации о том, что происходит в Москве.
Банальное afisha.yandex.ru/msk/ - и не только про Москву.
То, что я сама хочу попробовать www.moskvahod.ru/ - у них такие вкусные маршруты!

2. Смените круг общения. Если ваше общение со знакомыми похоже на затхлый пруд, а не на кипящую воду, или, того хуже, вы просто ни с кем не общаетесь, сделайте волевое усилие: найдите новых знакомых. Это новые впечатления, новый шанс для вас. Ваш новый образ. А вдруг вы так встретите свою судьбу?
Обязательно общайтесь. Много. Вам есть что сказать? ГОВОРИТЕ! Даже если мало/плохо/ не знаете тех, с кем говорите.
Как: Это невероятно сложно, я понимаю. Надо, например, найти сообщество на тех же diary.ru по фильму, который вы недавно смотрели/который вам нравится/ который вы хотите посмотреть, и написать свое мнение. О мой Бог! Это нереально. А уж ввязаться в дискуссию... кхм, простите за сарказм. Но ведь это правда возможно! И это просто. Книги, фильмы, события, идеи - в эпоху открытой информации и тотального трепа вы легко найдете себе что-нибудь по вкусу. Обещаю.
Чуть более сложный вариант (без шуток) - выбраться-таки из интернета и записаться в какую-нибудь секцию. Но это чуть дальше.

3. Займитесь чем-нибудь новым. Если вы ничего не умеете, это не значит, что вы не можете научиться. Я не поверю, что нет вообще ничего, что не было бы вам интересно. Даже если весь круг ваших интересов - это просмотр сериалов и дурацких фильмов, вы можете начать писать рецензии на них. Но это не совсем то, что я имела в виду. Лучше совмещать с вышеназванными пунктами.
Как: сначала придется провести ревизию своих желаний и возможностей. Даже самых слабых и маленьких. Даже простенькой мыслишки "А интересно, как это они?". Приготовить дома мороженое, отправиться на чаепитие на крышу, потанцевать на набережной (не умея танцевать!) - это реально. Поищите немножко. Если совсем-совсем идей нет, объявите конкурс среди знакомых На самое оригинальное времяпрепровождение.
Кое-что по теме: www.lifesteps.ru/index.php - воодушевляющие примеры.

Первые три пункта условно можно объединить в один: разнообразьте свою нынешнюю жизнь. Вон из колеи! Брысь из существующих рамок!
Зачем? Чтобы увидеть что-то новое. Если в качестве цели вас не привлекает ничего из того, что окружает вас сейчас, значит пришло время пробовать что-то новое. Без шуток: вдруг именно в том, что вы попробуете себя завтра, и скрыто ваше предназначение? Вдруг ваша доброта, которой так часто пользуются ваши знакомые (а у вас потом на себя зла не хватает), на самом деле предназначена для какого-нибудь приюта животных? И кстати!

4. Сделайте что-нибудь светлое, доброе и вечное. Во-первых, это поможет вам с вашей самооценкой. Это должно быть что-то, чем вы сможете гордиться. Во-вторых, это сделает кого-то счастливее - а значит сделает счастливее вас. В-третьих, вам все равно нечем заняться, а кому-то гораздо хуже.
Как: обязательно с личным присутствием. Поработайте волонтером, сдайте кровь, пристройте котят и щенят - но только лично. Напишите письмо в дом престарелых, на худой конец. Лучше съездить. Вас это растормошит. Вы поймете, что у вас, на самом-то деле, все не так плохо.

5. Сама бранюсь, но не написать не могу. Спорт. Увы, увы. Это должно было прозвучать. Да, банально. Но. Человек, занимающийся спортом, лучше знает себя, свое тело, свои возможности. И думает он действительно чуть более здраво, чем те, кто валяются на диване с пивом. Это и новый круг общения, и развиртуализация, и настоящая нагрузка. То, что надо.
Как: чуть более оригинальное предложение, чем зарядка-фитнес-пробежки: идите в поход. В Крым, например. Это классно. И не так уж и напряжно. В качестве летнего старта - самое то.
Кое-что по теме: ищите что-нибудь, наподобие вот этого: www.vpoxod.ru/

6. Продолжая тему: путешествуйте. Масштаб зависит от ваших экономических возможностей. Но мне, например, стыдно, что я мало знаю родную страну (NB! в патриотизме меня никто не подозревает). Горящие путевки - это прекрасно. Хостелы, студенческие общежития - тоже способствуют экономии. И это гораздо лучше гостиниц. Для вас лучше.
Совет для домашних деток. Впишитесь на чужую квартиру. В родном городе на недельку.
Как: банальный поиск в яндексе в числе первых выдал, например, вот этот сайт: happytrip.ru/vpiska

7. Главное: разрешите себе быть такими, какие вы уже есть. Ну нет у вас цели в жизни, а круг интересов ограничен собиранием пивных крышечек. Ну и что, казнить себя теперь? Да нет же. Ни в коем случае. Не торопитесь. Начните меняться понемногу. Тогда вы будете привыкать к переменам понемногу, и легче будет бороться с желанием засунуться обратно в панцирь. Слишком большое разнообразие, внезапно обрушивающееся на голову, вызывает у головы стресс. Пытаться себя насильно перестроить можно, но толку от этого не будет. Вы не менять себя должны, а дать себе развернуться. Чувствуете разницу?

Обобщая. Так как же все-таки найти цель в жизни? Ответ, как мне кажется, прост: пробовать новое. И всё у вас получится.


В общем, так выглядят мои мысли на эту тему. Жду комментариев, советов, перепостов, всемирной славы и обсуждения.

Для желающих подумать, немного классики: lib.rus.ec/b/174897/read

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		230	(100%)
Всего:		230

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  _FOTINA:

КАВАЛЕРИЯ ЕЕ КОРОЛЕВСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА

посмотреть ещё >>>

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		208	(100%)
Всего:		208

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  arvenever:

Сказочные домики английской провинции ( осторожно много картинок)

Соломенные крыши (thatch) - не редкость в английском частном секторе и с годами приобретают все большую популярность. Для изготовления экологически чистой соломенной кровли используется водный тростник, а также солома длинностебельной пшеницы.

Традиция соломенных крыш уходит корнями в глубину веков. В старину соломенные крыши были в Англии наиболее распространены. Даже знаменитый лондонский театр "Глобус", где в 17-ом веке проходили премьеры пьес Шекспира, был покрыт соломой. 

 

 

Со временем, когда появилась черепица и другие кровельные материалы, соломенные крыши стали считаться признаком бедности и начали выходить из обихода, особенно в городах.

 

 

В наше время, в соответствии с принципом "все новое - это хорошо забытое старое", опять пошла мода на соломенные крыши. Причем, в отличие от стародавних времен, теперь это не признак бедности, а скорее наоборот, так как соломенная кровля - очень недешевое удовольствие.

 

 

Кровля из соломы хорошего качества, сделанная квалифицированным специалистом, может прослужить порядка 45-50 лет. 

 

 

По традиции, новый слой соломы кладется на старый, это создало накопления толстых слоев на старых зданиях. У более чем 250 крыш в Англии есть основные нижние слои соломы, положенные более 500 лет назад. Это дает возможность узнать, какие типы материалов применялись в средневековый период. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как это делается. Связки соломы, скрепленные проволокой из нержавеющей стали, укладывают слой за слоем вдоль всей поверхности крыши, начиная с нижней части ската, прикрепляя к деревянной обрешетке. 

 

Затем кровлю разравнивают и "причесывают" с помощью специальных скребков.

 

Подравнивают края.

 

А затем покрывают солому специальным огнеупорным и водостойким веществом. Процесс занимает от нескольких дней до нескольких недель.

Соломенные кровельщики именуются в Англии тэтчерами (thatcher). Очевидно, что предок Маргарет Тэтчер был кровельщиком. Обратите внимание на подход к делу в обществе с давними коммерческими традициями. Любой шабашник здесь понимает, что реклама - двигатель прогресса.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		437	(100%)
Всего:		437

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Albertia Inodorum:

Зачем делать курсовую, лучше напишу про сельдяного короля. Четырнадцать человек!

Сельдяной король, за столом
До утра не сомкнём мы глаз
В твою честь смочим в хмеле усы,
На всю ночь о тебе рассказ.

Вечером 24 сентября 1963 года океан выбросил на берег Калифорнии у поселка Малибу какое-то морское чудище длиной более шести метров. В этот час жительница Малибу Кэрол Ричарде выгуливала по берегу своего пуделя и натолкнулась на огромное тело. От охватившего ее ужаса окрестности огласились душераздирающим криком. Сосед Кэрол, Филис Хаггинс, услышав крики, бросился к соседям, потом на берег океана, и буквально через несколько минут в окнах засыпающего Малибу стали зажигаться огни, а молва о мертвом «морском змее», лежащем на берегу, поползла из дома в дом...

Дальше

Согласно рапорту полиции о происшедшем, события развивались так: проезжавший мимо Норт Янг бесстрашно оттянул чудище с кромки берега и завалил его на крышу своего автомобиля, намереваясь затем передать тело местным властям. Не успел Янг отъехать и мили, как двое полицейских заметили его автомобиль со странным грузом на крыше. Они остановили машину Янга, осмотрели ее, а затем, развернув свою патрульную машину, направили передние фары на гигантское чудище, свисавшее с крыши автомобиля. Полицейские решили, что лучше всего вызвать на место экспертов. Ими оказались Бойд Уолкер, ныне отставной профессор зоологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и Влад Уолтере, зоолог того же университета. Тут же после звонка полиции они прыгнули в грузовик и на огромной скорости помчались в Малибу, погрузили «змея» и поехали в лабораторию для проведения срочных измерений и анализов.
Вскоре стало ясно, что обнаруженное чудище одна из редчайших и наиболее красивых рыб океана — сельдяной король, или ремень-рыба Regalecus glesne. Найденный почти детективным образом этот экземпляр сельдяного короля сейчас экспонируется в Музее естественной истории Лос-Анджелеса. По словам хранителя отдела рыб музея, экспонат хорошо сохраняется, что делает его особенно ценным. Исключение, пожалуй, составляет хвостовая часть, длиной около метра. На ней сохранились следы острых зубов — свидетельство акульей атаки.
Нет ничего удивительного в том, что долгие годы пугающий, извивающийся силуэт сельдяного короля, замеченного моряками в воде, заставлял принимать его за морского змея. Специалисты, изучавшие сельдяного короля, утверждают, что человека, который видел это создание природы и потом его подробно описывал, вполне могли посчитать страдающим галлюцинациями. Сейчас можно полагать, что упоминаемые в сочинениях Аристотеля, Плиния и других классиков древности морские змеи, скорее всего, были сельдяными королями. Даже знаменитая морская змея, имевшая длину почти 19 метров, выброшенная на берег Оркнейских островов в 1808 году, была крупным сельдяным королем. Об этом в книге «История рыб» сообщает Д.Норман из Британского музея естественной истории.

Это полуглубоководная рыба, встречается в водах Тихого, Атлантического и Индийского океанов. В семействе, к которому принадлежит ремень-рыба, есть ещё только один род.
Сельдяные короли нередко достигают веса 250 кг при длине 5, 5 м, но известны даже случаи поимки рыб длиной около 9 м.
Тело сельдяных королей имеет ремнеобразную форму: при длине 3, 5 м, например, ширина туловища составляет только 5 см. Спинной плавник начинается на голове над глазом и продолжается до заднего края тела, в нем насчитывается около 300 лучей, из которых 10—15 передних сильно удлинены, снабжены перепончатыми расширениями на вершинах и образуют на голове султан. Брюшные плавники состоят из единственного длинного луча, веслообразно уплощенного у конца. Хвостовой плавник рудиментарный или совсем отсутствует. Плавательного пузыря нет.
Тело окрашено в серебристо-белый цвет, голова имеет синеватый оттенок. На туловище беспорядочно разбросаны темные короткие полосы или пятна. У сельдяного короля — ярко-красные тазовые плавники, которыми он вращает, подобно веслам гребной шлюпки. Возможно, поэтому сельдяной король имеет еще одно название — рыба-весло. Однако ихтиолог Д.Олни из Института морских наук (штат Вирджиния) считает, что эти плавники представляют собой «инструмент» восприятия вкусовых ощущений и не имеют отношения к плавательному аппарату. Олни — один из немногих биологов, которые сейчас исследуют жизнь сельдяных королей и их прошлое.
Сельдяные короли встречаются иногда в косяках сельди, которой, по-видимому, питаются. В связи с этим, а также благодаря «короне», образованной удлиненными лучами спинного плавника, они и получили свое оригинальное название.
Мясо сельдяного короля несъедобно. Однако, это не мешает людям охотиться на рыбу.
Сельдяной король и его родственники, имеющие такие затейливые названия, как спи пороги, жемчужиноглазы, составляют порядок опахообразных рыб. Ближайший родственник сельдяного короля рыба-серпантин не так велика и эффектна, но и она ведет очень скрытный образ жизни. Едва ли пять экземпляров было поймано со времени первого знакомства с ней исследователей. У всех опаховых рыб развился интересный «механизм» лова. Обнаружив добычу — а это небольшие беспозвоночные и рыбы — опаховые выдвигают далеко вперед верхнюю челюсть, увеличивая таким образом «площадь» ротового отверстия почти в 40 раз.
И все же сейчас ихтиологи знают о сельдяных королях ненамного больше по сравнению с тем, что написал о них и их образе жизни датский натуралист Мортон Брюнних в своем научном трактате 1771 года. Он обнаружил необычную рыбу, выброшенную на норвежский берег. С того времени отмечено чуть более 25 встреч с сельдяным королем. Интересно, что большая часть из них во многом сходна с той, что случилась у поселка Малибу. Так что скудость наших знаний о жизни сельдяного короля объяснима: информацию ученые получают в основном лабораторным путем. И это незнание делает фигуру сельдяного короля легендарной.
Но были встречи и в океане. В 1906 году морской биолог Вуд Джонс опубликовал сообщение о такой встрече в книге «Рыбы Индо-Австралийского архипелага». Он рассказал следующее: 28 октября в 30 милях к югу от острова Сумбава длинная и очень красивая рыба всплыла на поверхность океана и приблизилась к носовой части судна. Были заброшены рыболовные снасти с приманками, но она на них никак не реагировала, все предпринятые ухищрения оказались тщетными. В конце концов ее все же удалось внимательно рассмотреть. Джонс восторженно сообщает о ярко-красном султане на ее голове, сочном розоватом спинном плавнике, о пурпурных боковых плавниках и серебристом блеске всего тела. Он добавляет, что виденная рыба оказалась наиболее памятным зрелищем в его жизни.
Натуралист К.Холдер, пожалуй, единственный из немногих специалистов, которому удалось относительно долго с близкого расстояния рассматривать взрослого сельдяного короля. В 1925 году Холдер случайно заметил сельдяного короля, плавающего на прибрежном мелководье залива Авалон острова Сайта-Каталина (Южная Калифорния). В журнале «Рыбы» он описал эту редкую встречу. Холдера также захватил вид ярко-красного плюмажа на голове, серебристого сияния туловища. Рыба неторопливо плыла, плескаясь на песчаных отмелях, плавными волнообразными движениями рассекая воду.
Ричард Розенблатт, заведующий отделом рыб Скриппсовского института океанографии (США), пишет, что пять находок «морских змей», оказавшихся впоследствии сельдяными королями, были сделаны в последние два-три десятка лет и находятся в коллекции отдела. В 1986 году в дрифтерную сеть, поставленную рыбаками на подводной горе Сан-Хуан (восточная часть Тихого океана), попал сельдяной король, который погиб, когда его извлекали из сетей. Этот эпизод можно считать сигналом того, что такие уловы могут быть и в будущем: ведь сейчас человек плавает и ловит гораздо больше, чем прежде. И все-таки, считает Д.Олни, тайны жизни сельдяного короля, этой редкой и скрытной рыбы, вряд ли когда-либо удастся раскрыть.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		129	(100%)
Всего:		129

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ли;:

What Mortal Kombat characters do in their spare time.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		621	(100%)
Всего:		621

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Квесадиллера:

Школа wannabe-хипстера
Дисклеймер: не, ваще хипстеры зачастую здорово одеваются. Ничего против них не имею. А тема личности и стада одинаково актуальна для всех молодежных течений и для общества в целом – люди-то одинаковые везде. Но раз вдохновение пошло – тут уж не смолчишь.

Блоггер dmitrypastushok неплохо объяснил всем желающим азы хипстерства (легко гуглятся по фразе "ебашить лук"). Что же дальше? Вы записали конспект в молескин. Научились говорить «лук» вместо «образ» и «продукт» вместо «косметическое средство». Выкинули Новикова-Прибоя и поставили на освободившееся место Мураками...

Собрались в ближайший топшоп? Не торопитесь. Помните, что бес в деталях.

Как сказала Кира Пластинина, «стиль – это то, как человек себя выражает». Стиль – это альфа и омега хипстера, это главная цель его существования. Получить лайки на свой лук непросто. Для этого нужно проявить нешаблонность и индивидуальность. Правда, таких качеств у настоящего хипстера нет. Им приходится выкручиваться другими способами. Поэтому у хипстеров очень тяжелая жизнь, о чем никто не подозревает. Но ничего страшного – начинающим следует просто-напросто копировать мастодонтов стиля, перенимая золотые правила луков, рожденные в тяжелой борьбе. Итак, доставайте молескины, надевайте очки без диоптрий и будьте внимательны. Сейчас мы рассмотрим хипстерские тенденции и их умелые сочетания, а также опровергнем стереотип о том, что хипстерам легко.

Главное, на что должны обратить внимание девушки - это мода на отсутствие штанов. Смело игнорируйте брюки и юбки. Если ваш вид рождает мысль, что вы забыли надеть что-то очень важное, то вы достигли цели. Срамоту можно прикрыть черными или разноцветными колготками/леггинсами.




Если вы найдете фантазийные или в цветочек – есть шанс прослыть креативной чикой

Масса луков с пояснениями

Вашему вниманию – спорный лук на тему Робин Гуда.



Если вы все-таки надеваете юбку, позаботьтесь о принте. Ассортимент хипстерских магазинов предоставит для вашего выбора весь спектр симптомов кожных заболеваний.




Поза «руки по швам» слишком проста и немного устарела. В связи с чем - практическое упражнение № 1. Встаньте, желательно так, чтобы ноги стояли неровно/косолапо или так, как будто фотограф поймал вас во время движения, и не абы какого движения, а танцев в стиле хардбасс или польки-бабочки (опционально). Посмотрите на пол, как будто вы потеряли спьяну ключи и теперь их ищете. Добавьте выражению лица немного сосредоточенности и стыда за вчерашнее. Лук приготовлен - можно ебашить.


«Без штанов+хардбасс»


Мужская трактовка позы с легким налетом винтажного авторитаризма.


Вариация позы «потеряла ключи». Выделить ее в отдельную подгруппу исследователей подтолкнула фатальность выражения лица и позы приговоренного к расстрелу.


Кстати, правила всесезонны (это еще раз показывает, насколько мужественны и самоотверженны хипстеры). Закрепим пройденное луками «без штанов+потеряла ключи».




Своей актуальности не теряет тема живой природы. Сейчас я буду говорить не о принтах семейства кошачьих, как вы уже, наверное, подумали, а о незаслуженно забытых парнокопытных. Решив исправить эту несправедливость, хипстеры увековечили стройность и грациозность копыт домашних животных в своих образах.






Три правила в одном - «без штанов+потеряла ключи+домашние животные».


Хипстер должен быть худым и не скрывать этого, наоборот – чем костлявей хипстер, тем больше он должен подчеркивать худобу.


Универсальный тест – влезть в штаны скинни максимального размера M (у девочек S). Поговаривают, что колумнистов «Афиши», которые не проходят этот тест, ссылают работать в TimeOut.
Лук этого худого парня также является мужским вариантом темы «без штанов».


Еще один пример мужской трактовки (сумка взята у подруги).


Тема смерти никуда не делась из хипстерской моды, перекочевав оттуда из готики. Среди некоторых хипстеров модно слушать Bauhaus. Например, эту иллюстрацию можно озаглавить как «Валентин решает умереть».


А эта девушка одним своим видом напоминает о необходимости регулярно исповедоваться. Ведь все мы смертны.


Саша проявила креативность, художественно обвязавшись обивкой для гроба.


Вы спросите, где тут могильная мрачность? Посмотрите девушке в лицо, смелее.


Ноги и их положение занимают одно из главных мест в жизни хипстера. Если у вас ноги колесом – скорее надевайте скинни и ебашьте на Арбате проникновенный лондонский лук.


Девушки имитируют этот модный эффект.


Однако большинству хипстеров повезло меньше, и им приходится проявлять изобретательность в вопросе расстановки ног. Практическое упражнение № 2: встаньте перед зеркалом и поставьте ноги как-нибудь интересно. Критериев интересности масса, но скоро вы научитесь это улавливать.
Учитесь, например, у девушки-автора лука «без штанов+тема смерти+домашние животные».


В отличие от вас, Иван проявляет креативность.


У Элизабет болит нога, что позволяет ей сделать удачный лук.


Как уже отмечали многие исследователи, лирическая тема помойки близка хипстерам.
Хипстер ебашит лук на фоне помойки.


«Джинсы секонд-хэнд, очки винтаж», - пытается убедить нас девушка. Но мы-то знаем.


Если вы живете далеко от помойки и вынуждены ходить в H&M, то у вас есть выход: берите мешковатую, плохо сидящую одежду.


Порой хипстеру бывает очень трудно откреститься от темы помойки, даже если он одет в жилет Dries Van Noten, рубашку Topshop и джинсы 7 for All Mankind.


Эта девушка тоже одета довольно дорого. Но, если бы не туфли на каблуке и длинные волосы, со спины я бы приняла ее за Дмитрия Палыча – начальника цеха одного из наших заводов-партнеров.


Настало время для практического упражнения № 3. Почешите в голове. Приятно? То-то же. Это классический тренд позирования для лука. Если фэшн-модели говорят: «Сделай руки так, как будто у тебя болит голова, спина, живот», обычные люди перед фотографией говорят: «Чиз!», то подружка хипстера кричит: «Вши!» Это сигнал к тому, что надо почесать затылок.


«Потерял ключи+вши»


Задумались и помрачнели, огорошенные обилием трендов? Расслабьтесь. Не забывайте, что вы хипстер – интеллектуальная элита общества, назначение которой – раскрасить этот серый мир. Поэтому вам можно все, что не дозволено простым смертным.
Хитро щурясь, Сэм показывает нам кроссовер, а именно смешение стилей «кавказский шик» и «хипстер».


Хипстеру можно все – в том числе и сочетать черные колготки со светлой обувью. «Дезерты Clarks», - гласит подпись к фотографии. Домашнее задание – определить, что из изображенного – дезерты.


Можно выходить на улицу сразу из душа.


А это – лук прямо из столицы Великобритании. Глядя на него, можно подумать, что Пушкин оскорблял Онегина фразой «как денди лондонский одет».


Можно отобрать у бабушки женский шарф и носить его самому.


Иными словами, можно все. Дерзайте, дорогие мои!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		895	(100%)
Всего:		895

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

В дополнение к посту о стандартах красоты.

Есть такая популярная художница под псевдонимом Четырнадцатая. Она специализируется на карикатурах на знаменитостей и пародиях на поп-культуру.

Она обратила внимание на то, что художественные стандарты женского тела давно устарели и совершенно не отражают современных представлений о красоте. Так выглядят пропорции идеального женского тела согласно известному пособию по рисованию изданному в 1916 году:



В 21 веке женщина с таким телом считается недопустимо жЫрной. Иметь в наличии бедра - это позор, а носить на себе грудь всего лишь второго размера - это просто верх уродства.

Четырнадцатая проапдейтила схему и привела ее в соответствие с текущей модой:



Распечатать и вклеить в учебники по рисованию.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		609	(100%)
Всего:		609

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Jen & Kris:

Полоз. Король змей.
Честно говоря, совсем недовольны этим рисунком, потому что придумалось нечто грандиозное, но впечатление прошло, и вышло не то, что представлялось. Конечно же, рисовалось ради чешуи, но она же и сгубила рисунок, слишком много на себя взяла времени и труда, что уже "домучивалось" всё остальное.

Coluber.King snakes by ~jen-and-kris on deviantART

набросок+лицо крупнее

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		177	(100%)
Всего:		177

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Space.cat.Copypast:

Факты о дожде
1. В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

2. В г. Пара жители сверяют часы по дождю, т.к. ливни каждый день идут в одно и тоже время.

3. Игра дартс появилась из-за дождя. Однажды лучников на соревновании застал дождь. Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.

4. На самом деле у дождя нет запаха. Аромат, что мы относим к запаху дождя, на самом деле выделяют актино- и цианобактерии. Вещество, придающее дождю запах, называется геосмин.

5. Жителей Уганды не напугаешь громом, т. к. в стране дождь с грозой идет 250 раз в год.

6. Дождь стал причиной появления прогнозов погоды по радио. Когда американский владелец радиостанции попал под дождь, он учредил новую рубрику прогноза погоды, которая рассказывала о дожде несколько раз в сутки.

7. В засушливой Бостсване люди здороваются словом пула, что означает «дождь», также национальная валюта в стране тоже называется «дождь».

8. На Кубе дожди идут только во время сиесты, а Таиланде – только ночью.

9. В XVII веке в Великобритании был принят закон о дожде, по которому за неправильное предсказание дождя синоптика казнили.

10. Человек может остаться под дождем совершенно сухим, если находится в пустыне. На самом деле дожди в пустыне бывают, но о дожде невозможно узнать, т.к. капли просто не долетают до земли, испаряясь под воздействием горячего воздуха.

11. Все фразы Гидрометцентра о дожде имеют конкретный смысл. Например, при фразе «кратковременный дождь» имеется в виду, что продолжительность дождя будет не больше 3 часов. Фраза «ожидается дождь» означает продолжительность дождя не менее полусуток. Фраза «без существенных осадков» вовсе не означает, что дождя не будет, это значит, что дождь выпадет не больше 0,3 литра на квадратный метр.

12. Город Черапунджи (Индия) – самый дождливый в мире. За год там выпадает 26 460 мм дождя.

13. Кислотность обычного дождя – рН 5,6. Если уровень кислотности ниже, то дождь называют кислотным. При рН дождя 5,5 погибают бактерии, а при 4,5 погибают насекомые, земноводные и рыбы.

14. В городке Уайнсберг, штат Огайо, 29 июля из года в год непременно идет дождь, это длится на протяжении ста лет.

15. Сегодня можно устроить искусственный дождь. Частицы сухого льда сбрасывают с самолета прямо на кучевое облако. В облаке углекислота обволакивается водой и падает как снежинка, по дороге нагреваясь и превращаясь в дождь. Таким образом, можно бороться с засухой или рассеивать облака.

16. Ежегодно на землю проливается 519 000 км3 дождя (каждый км3 – это миллиард тонн воды).

17. Примерно один из ста миллионов людей страдает аллергией на дождь. Любое воздействие воды на кожу вызывает покраснение, отеки, а от попадания под дождь такие люди могут умереть.

18. В Сан-Франциско метеостанция сообщает о дожде со степенью вероятности, например, 4/6. Просто 10 местных метеорологов голосуют о том, будет ли дождь или нет, а результат объявляют слушателям в таком вот «относительном» виде.

19. Самые тяжелые градины сыпали с неба в г. Гопалгандж 14.04.1986. Вес одной градины превосходил 1 кг, от этого «дождичка» погибло 92 человека.

20. Самые дождливые места планеты испытывают нехватку воды зимой. После сезона дождей наступает настолько засушливая зима, что жителям приходится покупать воду в других городах.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		343	(100%)
Всего:		343

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  jazzzzman:

Свинья
Есть у меня один хороший знакомый. Зовут его, скажем... скажем, Анатолий. А у Анатолия есть приятельница по имени... ну, допустим, Елена. А уже у Елены есть хобби - она коллекционирует свиней. Любых. В виде копилок, вазочек, игрушек, флеш-накопителей и прочей требухи.
Поехал как-то Анатолий в отпуск, за границу. И на узкой улице большого города увидел удивительную картину - молодой человек арабской внешности держал в руке пакет, доверху набитый круглыми силиконовыми поросятами, с мячик размером. В другой руке у него была такая же свинья, которую он, размахнувшись, с силой шмякал о фанерку, лежащую на асфальте. Игрушка от удара расплющивалась в тонюсенький блин, а потом медленно, словно жидкий терминатор, возвращалась в исходный вид. Обрадовался Толян, купил свинью. Весь отпуск эксперементировал - швырял зверя в пол, в стены, в мебель и бытовую технику. Порося послушно размазывалось по поверхности и, полежав так секунду, регенерировало обратно. Толик радовался, как ребенок.
Вернувшись в Россию, Толян показал чудо жене и дочери. Те тоже испытали розовую хрюшку на прочность. Блин - шар, блин - шар, блин-шар...
В понедельник на работе Анатолий увидел в коридоре Елену. Она о чем-то говорила с Генеральным Директором.
- Лена! - закричал Толик, - Подожди минутку!
Он метнулся в кабинет, достал из стола розовую свинью, и кинулся обратно.
- Смотри! - улыбаясь во весь рот, он протянул Елене ладонь, на которй лежал шарообразный поросенок. Приятельница восторженно ахнула. И тут же, продолжая улыбаться, Анатолий быстро поднял руку и лихо шмякнул подарок в пол.
Свинья ударилась о ламинат и с тихим чваканьем брызнула в стороны десятком розовых тряпочек. Уши, хвост, пятачок и прочие обрывки силиконовой плоти разлетелись, размазавшись по туфлям Елены и ботинкам Генерального Директора, котороый вообще не понимал, что произошло.
Все трое некоторое время стояли в молчании. Директор переводил взгляд со своей обуви на Анатолия, потом на Елену, потом снова на обувь. Лена ошарашено глядела на Толика. Толик расширенными глазами смотрел на пол, испачканный свиньей.
Потом он поднял взгляд и жалобно произнес:
- Она должна была собраться...
Генеральный и Елена молчали.
Толик повернулся и пошел в свой кабинет. По дороге он оглянулся. Генеральный и Елена недоуменно смотрели ему в след.
- Она должна была собраться... - почти шепотом произнес Толик и закрыл за собой дверь.

Недавно я тоже побывал в Краю Розовых Свиней, Бьющихся О Фанерку. Очень хотелось купить Толику новую, чтобы он подарил ее Елене.
Так и не купил. Забыл.

P.S. Кстати, вот интересно... Продают эти игрушки исключительно парни арабского вида. Я просто не знаю - а Коран разрешает им держать в руках изображение нечистого животного? Я правда не в курсе.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		278	(100%)
Всего:		278

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Хайн:

Несколько мест, возможность посещения которых я бы ни за что на свете не упустил, окажись во Франции *__*







Pont-en-Royans, Гренобль









Mont Saint-Michel, Нормандия









The Chapel of St Michael d'Aiguilhe

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		184	(100%)
Всего:		184

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Jen & Kris:

Дух леса.
Такая красивая в этом году осень.

Spirit of the forest. by ~jen-and-kris on deviantART

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		141	(100%)
Всего:		141

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Зе Пантейру:

Идеальный чай
Британские учёные занялись-таки общественно-полезными делами, и вот уже есть первый результат - почти алхимический рецепт идеального чая!
Ничего особенного, только небольшая ловкость рук...

ЧП + (вода, нагретая до 100 ˚C) 2 мин. ВЗ + М (10 мл) 6 мин. ВЗ = БЧЧ (при ОТ 60 ˚C).


ЧП — чайный пакетик, ВЗ — время заваривания, М — молоко, БЧЧ — безукоризненная чашка чая (200 мл), ОТ — оптимальная температура. Таким образом, оптимальное время заваривания составляет 2 минуты, а идеальное количество молока равняется 10 мл. Безупречный напиток, имеющий температуру 60 ˚C, получается спустя ровно 6 минут после добавления молока.
Через 17 минут 30 секунд после заваривания чай охлаждается до 45 ˚C и теряет свою «идеальность».
Чтобы вывести «формулу», команда специалистов провела в лаборатории 180 часов. Всё это время исследователи тестировали разные способы заваривания чая, а 285 добровольцев пробовали приготовленное ими.
Руководитель работы Йен Браун поясняет: когда мы пьём чай, наше нёбо требует баланса между горечью и сладостью. Исследование показало, что 10 мл — это идеальное количество молока на чашку чая, которое уравновешивает натуральную горечь напитка и позволяет сгладить вкусовые ощущения.
Итак, оптимальная температура чая — 60 ˚C; как нас учат, она достигается через 6 минут после добавления молока (чёрный чай остывает до этой температуры на две минуты медленнее). Если верить г-ну Брауну, добавление молока в чёрный чай усиливает «привкус ириски и ванили» и ослабляет древесные и травяные нотки, а шестиминутное ожидание помогает избежать риска обжечься, но позволяет насладиться полновкусием и ароматом напитка.

Интересно, кто-нибудь рискнёт здоровьем и последует совету этих бриттов?..))

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		108	(100%)
Всего:		108

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  /александра/:

и апять йа

что ани делают?

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		832	(100%)
Всего:		832

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Racoon-san:

Славянские мифические персонажи
В славянской мифологии есть довольно интересные персонажи, жалко, что про большинство из них, мало кто знает % )
Вот изобразил нескольких в своей интерпретации % )
Информация взята в основном с википедии % )

Ма́вки — славянские мифические существа.
Мавками становятся малолетние дети,
умершие без крещения или задушенные матерями,
мертворождённые. Также мавкой может стать ребёнок,
умерший на Русальной неделе.
Считается, что таких детей забирают русалки, уносят их к
себе в воды, где превращают их в мавок.
Их представляют в виде детей или дев с длинными волосами,
в белых сорочках.
Особенностью внешнего вида мавок является отсутствие
кожного покрова на спине, в результате чего сзади у них
можно было видеть все внутренности.
По этой причине их также называют
«не имеющие спины».

дальше еще кучка таких толстопопых

Алконост и сирин - в русских средневековых легендах
мифические сестры-птицы,
жительницы вырия (рая).
Пение алконост радостно, поскольку она
обещает рай.
Пение сирин печально, она тоскует
о потерянном Рае.
В современной культуре сирин и алконост нерасторжимы,
это устоявшиеся символы горестного и радостного пения.
Согласно легендам, алконост и сирин обитают
где-то за морем, на мифическом острове Буяне или райских садах.
Считалось, что яйца алконост (иногда и сирин) несет
за морем, и, погружая их в глубину вод, делает море спокойным
на семь дней, пока не вылупятся птенцы.

Вилы, самовилы в южнославянской мифологии женские духи,
очаровательные девушки с распущенными волосами,
крыльями и козьими ногами.
К людям, особенно к мужчинам, они относятся дружелюбно,
помогают обиженным и сиротам.
Если разгневать вил, они могут жестоко
наказать, даже убить взглядом.
Они могут лечить, предсказывать смерть, но и сами они
не бессмертны.
Если отнять у них крылья, они теряют способность летать
и становятся простыми женщинами.
Этим нередко пользовались молодые мужчины, Они отбирали у
вилы крылья, а затем брали в жёны. Но Рано или поздно вила
хитростью выманивала свои крылья обратно и улетала.

Горгония, девица Горгония - в славянских средневековых
книжных легендах дева с волосами в виде змей, модификация
античной Горгоны Медузы.
Лик ГОргОнии смертоносен, она знает языки всех живых существ.
Волшебник (волхв), которому удается с помощью обмана
обезглавить Горгонию и овладеть ее головой, получает чудесное средство,
дающее ему победу над любыми врагами.
В средневековых книжных легендах владение головой ГОргОнии
приписывалось Александру Македонскому, чем объяснялись его
победы над всеми народами.

Береги́ня — в мифологии восточных славян — женский персонаж,
добрый дух. Предположительно, берегини — хранительницы рек,
водоемов, духи, имеющие отношение к воде. Праславяне жили
именно на берегах рек и озёр, отсюда и синоним слову хранительница,
то есть хранит, оберегает воду.
В берегинь превращались невесты, умершие до свадьбы.
Каждого парня они считали своим утраченным
женихом и часто сводили их с ума своей красотой.
Берегини считаются добрым духом. Они помогают людям добраться
до берега целыми и невредимыми, защищают их
от проказ Водяного, чертей и кикимор.

Ба́ба-Яга́ — персонаж славянской мифологии
и фольклора славянских народов,
старуха-чародейка, наделённая
магической силой, ведунья, оборотень.
По своим свойствам ближе всего к ведьме.
Чаще всего — отрицательный персонаж.
В древности умерших хоронили в домовинах — домиках, расположенных
над землей на очень высоких пнях с выглядывающими из-под
земли корнями, похожими на куриные ноги.
Если заглянуть в домовину, можно было увидеть только их
ноги мертвеца — отсюда и произошло выражение «Баба-Яга костяная нога».
Так, Баба-Яга — мертвец, и ею часто пугали детей.
По другим сведениям, Баба-Яга у некоторых славянских
племён — жрица, руководившая обрядом кремации мёртвых.

Болотница (омутница, лопатница) — вид русалки,
дева-утопленница, живущая на болоте..
Люди носили с собой полынь веря в то, что русалки ее боятся.
Болотница имела чёрные, длинные волосы, раскинутые
по нагим плечам и убранные
осокой и незабудками.
Растрёпа и нечёса, бледнолицая с зелёными глазами,
всегда голая и готовая завлекать людей к себе только для того,
чтобы без всякой особой вины защекотать до смерти
и потопить их в трясине.
Болотницы могут насылать на поля бури, дожди, град;
похищать у заснувших без молитвы женщин нитки, холсты и полотна.

Лихора́дка, трясавица — в славянской мифологии дух
или демон в облике женщины, поселяющийся
в кого-нибудь и вызывающий болезнь.
Лихорадки бывают различными, и общее
число их, как правило, двенадцать.
Само число 12 и резко отрицательная семантика
«сестёр-трясавиц» связаны с апокрифическим мотивом
дочерей царя Ирода.
Девы-Иродиады в славянской мифологии — простоволосые
женщины дьявольского обличия
(крылья летучей мыши, различные уродства).
Иногда среди лихорадок выделяют «старшую», якобы
сидящую прикованную на железном стуле двенадцатью цепями.
Если она порвет цепи, то человек умрет.
В некоторых заговорах упоминается Жупела, мать и царица лихорадок.

Снегурочка - новогодний персонаж русских легенд, внучка деда мороза.
Однако у славян снегурочка считалась дочерью мороза и весны.
В русском фольклоре она фигурирует как персонаж народной сказки
о сделанной из снега девочке, которая ожила,
но потом влюбилась в человека и растаяла.
Островский написал пьесу “снегурочка”.
В ней снегурочка предстает как дочь
деда-мороза и весны-красны, которая погибает во время летнего
ритуала почитания бога солнца ярилы.
Имеет вид прекрасной бледной светловолосой девушки.
Дальнейшее развитие образа снегурочки получил в сценариях
для детских новогодних елок.

Кострома́ — сезонный мифологический персонаж, воплощение
весны и плодородия в русской культурной традиции.
В русских обрядах «проводов Весны»
Кострома — молодая девушка, закутанная в белые простыни,
с дубовой веткой в руках, сопровождаемая хороводом.
Существовал также ритуал «похорон Костромы»: соломенное
чучело, олицетворявшее Кострому, сжигали либо хоронили,
разрывали на части с обрядовым оплакиванием и пением песен.
Все эти обряды были призваны обеспечить плодородие.
Имя Кострома происходит от «костра́» (или «костри́ка»),
которое в восточнославянских диалектах обозначает «солому для сжигания»

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		565	(100%)
Всего:		565

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Арбузные Корки:

Постдежурственное. 26.05.2011 г.
Сезон мотоциклов открыт. И мототравм тоже.

За внешней красотой, вернее раньше, чем ее замечаю я вижу, что это потенциальный труп.

Как показывает практика от переломов костей таза, голеней, бедра, позвоночника, ребер, шеи никакая экипировка не спасает.
На прошлом дежурстве была девушка 21го года. И на панцирной куртке она не съекономила. Ребра хоть целы остались благодаря этому. Зато живописно торчали наружу все кости голени. На обеих ногах. Болит живот. На узи жидкость в брюшной полости. Тотальная лапаротомия на красивом животе. Отделалась разрывом селезенки. Удалили, швырнули в тазик. А когда она сможет ходить травматологи затрудняются ответить. Может месяца через два. Может быть - тут ключевое слово. Две недели безумных гонок между машинами этого стоили?

И сегодня не без урожая. 27 лет, парень перестроился в машину. Без защиты ехал. Видимо торопился умереть. Почти получилось. Сломал таз, разрыв печени, толстого кишечника - ушили. А вот почка разорвалась аккурат на две половины. В забрюшинке три литра гематома. Теперь парень без одной почки. Останется жив, если вторая почка выкарабкается из геморрагического шока. А пока куча дренажей и тампонов.

За час до его поступления в реанимации умер еще один многострадальный спиди-гонщик. Тот был представителем многочисленного клана:"Я сел за руль пьяным и это мое дело". И слава Богу, что несмотря на полную машину, это оказалась только его делом. Руль крепко впечатался в грудную клетку. Разрыв диафрагмы, множественные переломы ребер, разможение диафрагмальной поверхности печени, почти вся левая доля, разрыв селезенки. До своей 6-ой операции в рамках damage control он не дожил. Полиорганную недостаточность даже 19ти летний возраст не победил. Но боролся он больше недели. После первой операции, из-за большой кровопотери грянул ДВС-синдром. А потом как не тампонируй полотенцами кровящую печень, ложе селезенки - все как мертвому припарка. Своей крови у парня не осталось - плазма, эритромасса - литрами, десяток страниц протоколов переливания крови. С одной стороны - сам виноват, с другой - все равно жалко. И жалко родителей. Когда понимаешь - без вариантов, только дело во времени, а они ищут любую надежду. И ее высасывают из пальца. Поэтому реаниматологи и не любят встречи с родственниками.

Дорогими игрушками нужно уметь пользоваться. Иначе это бескомпромиссный экспресс на тот свет. Берегите себя.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		298	(100%)
Всего:		298

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Jen & Kris:

Единорог.
Большое спасибо всем, кто поздравил, было очень приятно)
Рисунок по телесериалу "Мерлин" на тему "рано-рано, два барана" Мерлин, разнимай!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		303	(100%)
Всего:		303

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  _FOTINA:

Ноэм Хомский: 10 способов манипулирования
Ноэм Хомский (Noam Chomsky) - американский лингвист, философ, общественный деятель, автор книг и политический аналитик. Заслуженный профессор языкознания в Массачусетском технологическом институте и один и выдающихся деятелей науки XX века. Его фундаментальные труды в области теории языкознания и науки познания получили заслуженное признание в научном и преподавательском сообществе.

Н. Хомский составил список "10 способов манипулирования" с помощью СМИ

1. Отвлечение внимания

Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики.
"Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги "Тихое оружие для спокойных войн").

2. Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения

Данный метод также называется "проблема-реакция-решение". Создается проблема, некая "ситуация", рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам. Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы.
Или: вызвать экономический кризис, чтобы заставить принять как необходимое зло нарушение социальных прав и сворачивание работы городских служб.

3. Способ постепенного применения

Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века.
Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции.

4. Отсрочка исполнения

Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве "болезненного и необходимого" и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем.

Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что "завтра все изменится к лучшему" и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время.

5. Обращаться к народу как к малым детям

В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах.
Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему? "Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет.

6. Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления

Воздействие на эмоции представляет из себя классический прием, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге и вообще к способности критического осмысления происходящего. С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения…

7. Держать людей в невежестве, культивируя посредственность

Добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приемы и методы, используемые для того, чтобы ими управлять и подчинять своей воле. "Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно более скудным и посредственным с тем, чтобы невежество, отделяющее низшие общественные классы от высших, оставалось на уровне, который не смогут преодолеть низшие классы.

8. Побуждать граждан восторгаться посредственностью

Внедрять в население мысль о том, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным…

9. Усиливать чувство собственной вины

Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может!

10. Знать о людях больше, чем они сами о себе знают

В течение последних 50 лет успехи в развитии науки привели к образованию все увеличивающегося разрыва между знаниями простых людей и сведениями, которыми обладают и пользуются господствующие классы.
Благодаря биологии, нейробиологии и прикладной психологии, "система" получила в свое распоряжение передовые знания о человеке, как в области физиологии, так и психики. Системе удалось узнать об обычном человеке больше, чем он сам о себе знает. Это означает, что в большинстве случаев система обладает большей властью и в большей степени управляет людьми, чем они сами.


Работы Н. Хомского о порождающих грамматиках внесли значительный вклад в развитие когнитивных наук. Помимо лингвистических работ, Хомский широко известен своими радикально-левыми политическими взглядами, а также критикой внешней политики правительств США. Сам Хомский называет себя либертарным социалистом и сторонником анархо-синдикализма.

"Нью-Йорк таймс Бук Ревью" однажды написала: "Если судить по энергии, размаху, новизне и влиянию его идей, Ноам Хомский - возможно, самый важный из живущих сегодня интеллектуалов" (впрочем, как Хомский с иронией отметил, далее в этой статье выражается недовольство тем, что его политические работы, которые часто обвиняют "Нью-Йорк таймс" в искажении фактов, "сводят с ума бесхитростностью"). По данным "Arts and Humanities Citation Index", между 1980 и 1992 годами Хомский был самым цитируемым из живущих учёных и восьмым по частоте использования источником для цитат вообще.

отсюда

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		226	(100%)
Всего:		226

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  _FOTINA:

Steve Perille: классика жанровой фотографии

+ много >>>>

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		239	(100%)
Всего:		239

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Графиня Барбосса:

пикспам
Извержение вулкана в Чили, некоторые фотке похожи то ли на панорамы Мордора, то ли на какой-то фильм о нашествии пришельцев с последующим апокалипсисом, чудеса природы одним словом.























А это узнаёте? Сайлент Хилл!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		387	(100%)
Всего:		387