[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  chronicle:

Три типа людей
Под катом нынче будет очаровательное эссе Гилберта Кийта Честертона. Когда-то я знала его наизусть, дословно. Оно сильно повлияло на мою манеру речи, и, как я вижу спустя годы, выглядит так, как если бы я сама его написала.

Ткнуть сюда, чтобы насладиться эссе.

Три типа людей

Грубо говоря, в мире есть три типа людей. Первый тип — это люди; их больше всего, и, в сущности, они лучше всех. Мы обязаны им стульями, на которых сидим, одеждой, которую носим, домами, в которых живем; в конце концов, если подумать, мы и сами относимся к этому типу. Второй тип назовем из вежливости "поэты". Они большей частью сущее наказание для родных и благословение для человечества. Третий же тип — интеллектуалы; иногда их называют мыслящими людьми. Они — истинное и жесточайшее проклятие и для своих, и для чужих. Конечно, бывают и промежуточные случаи, как во всякой классификации. Многие хорошие люди — почти поэты; многие плохие поэты — почти интеллектуалы. Но в основном люди делятся именно так. Не думайте, что я сужу поверхностно. Я размышлял над этим восемнадцать с лишним минут.

У первого типа (к которому вы и я не без гордости можем причислить себя) есть определенные, очень твердые убеждения, которые называют "общими местами". Так, люди считают, что дети приятны, сумерки печальны, а человек, сражающийся против троих, — молодец. Эти мнения ни в коей мере не грубы, они даже не просты. Любовь к детям — чувство тонкое, сложное, почти противоречивое. В самом простом своем виде оно слагается из преклонения перед радостью и преклонения перед слабостью. Ощущение сумерек — в пошленьком романсе и нелепейшем романе — очень тонкое ощущение. Оно колеблется между тоской и наслаждением; можно сказать, что в нем наслаждение искушает тоску. Рыцарственное нетерпение, охватывающее нас при виде человека, вступившего в неравный бой, совсем нелегко объяснить. Тут и жалость, и горькое удивление, и жажда справедливости, и спортивный азарт. Да, чувства толпы — очень тонкие чувства; только она их не выражает, разве что взорвется мятежом.

Здесь-то и кроется объяснение необъяснимого на первый взгляд существования поэтов. Поэты чувствуют, как люди, но выражают эти чувства так, что все видят их тонкость и сложность. Поэты облекают в плоть и кровь несмелую утонченность толпы. Простой человек выразит сложнейшее чувство восклицанием: "А ничего паренек!"; Виктор Гюго напишет "Искусство быть дедом". Маклер лаконично заметит: "Темнеть раньше стало..."; Йейтс напишет "В сумерках". Моряк пробурчит что-то вроде: "Вот это да!.."; Гомер расскажет нам, как человек в лохмотьях вошел в свой собственный дом и прогнал знатных мужей. Поэты показывают нам во всей красе человеческие чувства; но помните всегда, что это — человеческие чувства. Никто не написал хороших стихов о том, что дети отвратительны, сумерки нелепы, а человек, скрестивший меч с тремя врагами, достоин презрения. Эти мнения отстаивают интеллектуалы, или, иначе, умники.

Поэты выше людей, потому что понимают людей. Нечего и говорить, что многие поэты пишут прозой — Рабле, например, или Диккенс. Умники выше людей, потому что не желают их понимать. Для них человеческие вкусы и обычаи — просто грубые предрассудки. Благодаря интеллектуалам люди чувствуют себя глупыми; благодаря поэтам — такими умными, как и подумать не смели. Однако люди делают из этого не совсем логичные выводы. Поэты восхищаются людьми, раскрывают им объятия — и люди их распинают, побивают каменьями. Умники презирают людей — и люди венчают их лаврами. В палате общин, к примеру, много умников и немного поэтов. Людей там нет.

Скажу еще раз: поэты — это не те, кто пишет стихи или вообще что-нибудь пишет. Поэты — те, кому воображение и культура помогают понять и выразить чувства других людей. Умнику воображение и культура помогают, как он говорит, "жить интеллектуальной жизнью". Поэт отличается от толпы своей чувствительностью, умник — своей бесчувственностью. Он недостаточно тонок и сложен, чтобы любить людей. Его заботит одно: как бы порезче их отчитать. Он знает: что бы эти необразованные ни говорили, они не правы. Умники забывают, что необразованности нередко присуща тонкая интуиция невинности.

Разберем один пример. Возьмите первый попавшийся юмористический листок, и вы увидите шутки о теще или свекрови. Вероятно, они окажутся грубыми — они ведь рассчитаны на толпу; вероятно, теща — толстая, а хилый запуганный зять ходит на задних лапках. Однако сама проблема тещи далеко не проста. Дело не в том, что тещи толсты и грубы; довольно часто они бывают изящными неправдоподобно ласковыми. Дело в том, что, подобно сумеркам, отношения с тещей и свекровью слагаются из двух чувств. Эту сумеречную суть, эту непростую и щекотливую проблему может выразить поэт, чаще всего — умный и правдивый прозаик вроде Джорджа Мередита или Герберта Уэллса, чью "Анну-Веронику" я только что с наслаждением перечитывал. И я поверю им, потому что они пользуются волшебным ключом газетной карикатуры. Но приходит умник и говорит: "Теща — не что иное, как наш соотечественник. Половые различия не должны влиять на чувства. Теща — братский интеллект. Пора наконец освободиться от этой первобытной семейной иерархии!"

И вот когда он это скажет (а он скажет именно так), я отвечу ему: "Сэр, вы глупее грошовых листков. Вы пошлее и вздорнее самого нелепого куплетиста. Вы грубее и невежественнее толпы. Вульгарные остряки поняли хотя бы всю сложность дела, только не могут как следует выразить. Если вы действительно не видите, чего не поделили мать жены и муж дочери, вы не тонки и недобры, вам не понять глубокой и таинственной души человеческой".

Другой пример — старая пословица "Вдвоем хорошо, втроем похуже". Это истина, выраженная по-народному, другими словами — выраженная неверно. Втроем совсем неплохо. Втроем очень хорошо; дружить лучше всего втроем, как дружили поначалу три мушкетера. Но если вы считаете, что вдвоем и втроем — одинаково, если вы не видите, что пропасть между двумя и тремя больше, чем между тремя и тремя миллионами, я вынужден сказать, как это ни прискорбно, что вы — умник и ни вдвоем, ни втроем вам хорошо не будет.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		78	(100%)
Всего:		78

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  няшный рысёнок:

вот такую замечательную экспозицию можно сделать самим



ниже куча ссылок на дополнительные фотографии и мастер классы

кодомо из светящегося пластика

кодомо из светящегося пластика sirickss.livejournal.com/35438.html

кодомо с трясущимися головами

кодомо с трясущимися головами sirickss.livejournal.com/41679.html

мастер-класс по ним

мастер-класс по ним sirickss.livejournal.com/41772.html

сажа

сажа sirickss.livejournal.com/42026.html

мастер-класс по саже

мастер-класс по саже sirickss.livejournal.com/42391.html

Тоторо

Тоторо!!! sirickss.livejournal.com/42751.html

мастер-класс по его изготовлению

мастер-класс по его изготовлению sirickss.livejournal.com/42981.html

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		134	(100%)
Всего:		134

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Stargoddess:

Библиотека манги...!!! =))))))))))))))))))))
В стремлении содействовать серьёзному изучению японской манги, один университет в Токио планирует открыть библиотеку, в которую войдут 2 млн. предметов, относящихся к индустрии анимации: книги комиксов, рисунки к мультфильмами, видеоигры и многое другое.

Предварительное название этого здания «Токийская международная библиотека манги» (Tokyo International Manga Library). Учреждение будет открыто в начале 2015 г. в кампусе частного университета Мэйдзи и будет доступно для исследователей и любителей манги как из Японии, так и из-за рубежа.
«В прошлом мангу не воспринимали всерьёз и для серьёзных исследований не было какого-либо солидного архива», - сообщил Susumi Shibao, сотрудник библиотеки. – «Мы хотим помочь академическим исследованиям манги как части японской культуры».
Чтобы дать оценку своей коллекции, 31-го октября университет откроет Мемориальную библиотеку манги и субкультуры им. Yoshihiro Yonezawa, демонстрируя коллекцию покойного манга-критика, содержащую 140 тыс. книг. Некоторые из них относятся ко времени до Второй мировой войны.
Япония, разбогатевшая на экспорте автомобилей и высокотехнологичных товаров, активизировала официальную кампанию по продвижению своей культуры – от токийской уличной моды до видеоигр и получивших награды мультипликационных фильмов. Японская манга, начиная от классических «Астро Боя» и «Дораэмона» и заканчивая последним хитом «Наруто», очаровала детей и взрослых по всему миру.
Прежнее консервативное правительство Taro Aso, который был отстранён от власти в ходе августовских выборов, выделило 11,7 млрд. иен (128 млн. $) на строительство в Токио музея аниме и популярной культуры. Однако этот план, бывший частью более широких мер по стимулированию, был отклонён новым левоцентристским правительством, раскритиковавшим строительство такого музея как создание «государственного манга-кафе», которое не имеет никакого отношения к укреплению экономики...

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		85	(100%)
Всего:		85

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Hemem:

О ремонте
Мы тут впервые делали ремонт - то бишь обдирали и клеили обои. накосячили страсть, но и научились многому. некоторые советы в помощь начинающим.

Сразу скажу - перфекционизм вреден, рассчитать заранее без опыта невозможно, поэтому лучше если у вас нет дедлайна.

1. закрываем пленкой мебель, сдвинутую в середину комнаты. И пол тоже накрываем. при скапливании мусора кусок пленки вырезается, сворачивается и выбрасывается (простой вариант выброса, если вы невысоко живете - на балкон и с балкона вниз. чтоб все это разваливающееся не тащить по всей квартире и по лестнице. потом ,естетсвенно, подобрать и доволочь до мусорки), на его место кладется новый. Пленки берите побольше.
2. ваша безопасность: респираторы и строительные очки придуманы не зря. также резиновые перчатки. да, неудобно, но меньше потом проблем со здоровьем. насчет масок на глаза: сначала надеваем респиратор, на него - маску, причем сдвигаем ее к кончику носа. голос гнусавый, зато не потеет. И не забудьте прикрыть голову косынкой - мы вот забыли, до сих пор цемент в волосах. Не работайте в контактных линзах.
3. количество шпателей, кистей, валиков, тазиков для валиков, ведерок должно совпадать с числом работающих или превышаеть его.
4. сдирание обоев как точная наука: там, где один слой - брызгаем из пульверизатора водой, ждем 30 секунд, отходит легко. Там где много слоев - брызгаем несколько раз, ждем, брызгаем, ждем - всего 10-15 минут. Потом отдирается. Мелкие остатки обоев счищаем железной щеткой.
5. шпатлевку в большие дыры удобно класть рукой, чтоб запихнуть - а потом уже разравнивать
6. валик для грунтовки не обязательно выжимать до полусухого состояния. достаточно чтобы с него не капало. и начинать с легких касаний стены, увеличивая нажим.
7. составлять списки по мере работы - то есть пусть лежит листочек, на него записываем сразу что в голову приходит докупить. забывается это моментально.
8. клей для обоев всыпается в холодную воду, затем наносим на обоину, лежит буквально минутку (если обои бумажные) - и на стену. Если стена проблемная - например просто цементная и при этом уличная, т.. холодная - нелишне наклеить сначала газеты,а на них уже- обои.
9. отклеившиеся уголки и пузыри: если вы живете в таком же старом доме, как мы. то у вас ровное наклеивание обоев невозможно как факт. отставшие уголки подклеиваем более густым клеем. если есть большой неприклеившийся пузырь в центре полотна, берем большой шприц, набираем туда клей (снимаем иголку, набираем немного - кубик или два - клея, надеваем иголку, добираем воды), прокалываем иглой обоину, выпускаем туда клей и разглаживаем валиком.
10. обои почти невозможно положить около окон и балконов, там дует. когда приклеили кусок, по краю промакиваем сухой тряпкой, и осторожно наклеиваем специальный скотч - такой белый, бумажный. это позволит обоине высохнуть в почти не измененном виде.
11. клей: его хорошо наносить также и на стену. чтобы не чильно капало, ведите кисточкой снизу вверх, тогда не капает с железной обволки щетины и не льется вам на руки.
12. если клеите обои внахлест, начинайте от окна (т.е. от источника света) - тогда стыки будут менее видны. вообще первую полосу обоев лучше клеить там где будет стоять потом мебель. этот первый кусок выйдет самым косым =)
13. один рулон с самого начала предназначьте на мелочевку - узвие или маленькие детали.
14. обои поклеить под батарею - возможно. завтра нарисую, как =)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		41	(100%)
Всего:		41

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Злата:

Ллео вновь порадовал. : ))

Коллективное бессознательное молочной промышленности

Из чего сегодня делаются молочные продукты, нам, честно говоря, лучше и не знать. Соя, вода и крахмал — это еще самые безобидные компоненты. Ну а современные дойные коровы, если такие еще остались, разумеется, никогда не видали пастбища, а всю жизнь простояли в бараке перед лотком с кормом из рыбной костной муки, присоединенные шлангом к доилке.

Единственное, за чем следит производитель, — это за внешним видом молока. Чтоб снаружи вроде ничего в глаза не бросалось и было белым, а уж что там внутри — никто копать не будет. Этот принцип прекрасно отражен в дизайне упаковок. Я давно собирался прийти в магазин и пофотографировать ужас, глядящий на нас с молочных полок. Итак, начнем обзор.

Наше старое поколение горожан, уже само ставшее бабушками, в детстве писало школьные сочинения «Как я провел лето в деревне у бабушки» и твердо помнит, что молоко бывает в деревне у бабушки. Похоже, первой, кто решил изобразить бабушку на пакете молока, стала торговая марка «Домик в деревне».

Вроде бы все нормально. Но задумайтесь, хотели бы вы попасть в это страшное место в безлунную ночь? Домик, отобранный неизвестно у кого, был аккуратно поставлен на поляну — либо тем самым ураганом, который когда-то унес Элли с Тотошкой, либо тем самым фотошопом, который делает куда большие чудеса. Домик нежилой — вокруг него никогда не ступала нога человека: нет тропинок. Если повертеть упаковку ряженки, это хорошо видно. У домика нет ни входа ни выхода, ни сарая, ни сортира. Ни, разумеется, коровника. Коровы живут внутри вместе с бабушкой, и все втроем смотрят на нас ночами из семи окон? Поскольку огорода и прочих признаков натурального хозяйства у бабушки нет, то либо она питается своими коровами, либо все-таки путешествует за продуктами, керосином и спичками, несмотря на отсутствие тропинок и автомобильной колеи. Как ей это удается? Вывод напрашивается сам собой: старуха летает на метле. Судя по позе (мысленно дорисуйте руки, сжимающие рукоять) и профессиональному взгляду пилота, фотограф поймал ее на вираже у самой земли, но нижнюю часть снимка с метлой между ног было решено отрезать. Этим способом ведьма, очевидно, доставляет нам свое молоко, кефир, простоквашу, сметану и прочий ведьмин студень в картонных баночках.
Надо сказать, что в последний месяц создатели этикетки сами ужаснулись своего творения и бросились спешно этикетку переделывать — часть продуктов этой марки идет в продажу уже с новыми этикетками, где вокруг домика прорисовали дорожку, сарай и какую-то телегу, на которой бабка, видно, доставляет нам свое молоко. Но истину не скроешь.
Однако дело этим не закончилось. Тема домика в деревне прочно вошла в мозг создателей молочных этикеток. Даже те, кто не собирались рисовать мультиков на коробке, подтянулись и нарисовали домик.

«Благода»

Очевидно, создатели пытались как умели изобразить штрих-код оранжевыми карандашами. Но узнав, что пипл не хавает молочный продукт, пока на нем не изобразить домик в деревне, пририсовали и домик.

«Простоквашино»

Создатели марки «Простоквашино» вложили все силы в юридическое оформление кота Матроскина, рассудив, что на остальное никто внимания не обратит. Поэтому в качестве фона были выбраны желтые песчаные дюны пустыни Сахара, за бесценок купленные дачниками. Дачники привезли однотипных каменных коттеджей, а один умник даже поставил забор. Вы думаете, остальные обошлись без заборов потому, что так дружны между собой? Нет, просто они не ведут сельскохозяйственной деятельности и не хранят во дворе ничего, что можно украсть. Сами же владельцы коттеджей оказались склочными и несговорчивыми. Судите сами: они не сумели даже договориться о строительстве общей хорошей дороги, поэтому проложили из-за горизонта ряд параллельных грунтовок — каждый к своему коттеджу. По ним и приезжают на выходные. Ну и, разумеется, коров у них нет ни одной — проще молоко купить в Китае.

«Веселый молочник»

А вот это заявка куда любопытнее. Сам образ веселого молочника, очевидно, родился из тех соображений, что веселая молочница горожан не обрадует по понятным причинам. Немолодой, но веселый молочник в позеленевшем от времени пионерском галстуке и почему-то в колпаке повара привычно топает к нам в сапогах, именуемых в народе «гамнодавами», а в руках несет нам бидон и ведро.
Обратим внимание: топает молочник по тропинке от реки. Где тропинка и обрывается. Казалось бы на том берегу есть и домики, и коровы (туши слева), жующие чей-то огород. Но это мираж — дорог туда, за реку, нет. И нет дорог за рекой — дома нежилые. Редкая птица перелетит эту странную речку, а пешеход уж точно не пройдет. Это видно по мостику справа — дорога ведет к мостику, но перейти мост, заметьте, не удалось еще ни одному! Что же это за река? Возможно, это пресловутая «Голубая змея», наполненная радиацией. А скорее — та самая река Смородина и Калинов мост, о котором говорилось в народных сказках — рубеж, где начинается царство мертвых, охраняет которое Змей. Справиться с которым в сказке смог лишь некто «Иван — коровий сын». Что, если вдуматься, по-своему страшно, но мы зато вернулись к теме молока.

Итак, веселый молочник топает с ведрами и бидонами по утоптанной тропинке от реки — той реки, которую не переходят. Зачем он, надев сапожищи, спускался к реке с ведрами? Понятно зачем: разбавлять молоко. От того и веселый.

«Пастушок»

Создатели марки «Пастушок» подошли к делу тщательно. От домика они отказались сразу, сообразив, что коровье молоко с домом коррелирует слабо. Зато пастушок был отрисован просто и симпатично:

Смущает лишь одно: ведь молоко дает не чистенький причесанный пастушок, а его коровы. А коровы выглядят на рисунке так:

Хотите продукцию этих чудовищ с коровьими черепами? Таким и будет на вкус кефир — техно-матрица из смеси пищевых добавок R,G,B; и гигантские пиксели хрустят на зубах.

«Вкуснотеево»

О, эта иллюстрация сделана с иронией. Художники решили обобщить опыт и собрали все молочные мемы: домик в деревне, пастушок, холмы, коровы и река. Смущают явно тропические пальмы и нетрадиционные формы построек. Россия ли это? Особенно смущает штука, зависшая в небе над пасторалью. Это не может быть ни воздушный шар, ни метеозонд, ни цеппелин, поскольку нет подвески, а лишь хвостовик. Люди, знакомые с историей мирового оружия, уже поняли грозный месседж, а остальным любителям кефирных фидобактерий объясним: ироничный художник изобразил в полете бомбу «Толстяк», сброшенную американцами на Нагасаки 9 августа 1945:

Теперь посмотрим на пастушка. Тот факт, что пастух в своих золотых каблуках находится на одном берегу реки Смородины, а его коровы столпились на другом, свидетельствует о полной профнепригодности. Да пастух ли это? Фрик, выбежавший в поле в сапогах на высоченном каблуке, одетый в красную дамскую юбку, в ушанке посреди солнечного лета, с усиками как у Сальвадора, да еще с кожаной плеткой в руке! Что извращенцу могло понадобиться от этих животных с жаждой боли в томных глазах (судя по тому, как они грызут зубами хвосты друг другу)? Загадка. Ответа на которую мы, к счастью, не узнаем никогда, учитывая «Толстяка» в небе.

Вот что я вам скажу, друзья: шутки-шутками, но страшновато видеть современные молочные этикетки. Ведь если даже снаружи такое, то что же внутри?

(с) Леонид Каганов

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		201	(100%)
Всего:		201

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  [asy-shelepova]:

Гид по сигарным аксессуарам

читать полностью *кликабельно*

Казалось бы, какая разница? Главное чтобы было куда бросать. Однако вопрос сигарных пепельниц на самом деле намного более деликатен и значим.

Первыми его задали рестораны: многие клиенты дорогих заведений, решив выкурить сигару по завершении плотного ужина, оказывались в недоумении, когда им на стол ставили дешевую сигаретную пепельницу – ведь это то же самое, что предложить ботинки на три размера меньше. А все потому, что сигарокурение на самом деле процесс куда более требовательный, чем можно предполагать. И аксессуары имеют сильное влияние на общее впечатление от сигары.

Итак, чтобы оно всегда было наилучшим, следует выбирать себе пепельницу исходя из 6 параметров:
1 – количество желобков для сигар.
Если у вас, например, бывают гости, которых вы угощаете сигарами, то неплохо бы позаботиться чтобы они могли не просто неловко стряхивать пепел к вам, а тоже удобно располагать свои сигары на пепельнице. С другой стороны, если предпочитаете курить в одиночестве, то пепельница на четыре места будет только создавать ощущение пустоты вокруг
2 — размер чаши.
Даже в пепельнице всего на одну сигару чашка должна быть такою, чтобы пепел ее не переполнял, когда вы будете курить вторую сигару за вечер. На самом деле размер чаши для пепла – это серьезная проблема, потому что сегодня очень многие «одиночные» пепельницы имеют недостаточный размер чаши даже для того, чтобы приютить одну сигару формата churchill.
3 – глубина чаши.
Немаловажно, чтобы пепельный столбик всем своим диаметром утопал в пепельнице, иначе сигара, которую вы на нее кладете, запросто может «измазаться»
4 – ширина желобка.
Обязательно обратите внимание на то, насколько широким сделан у пепельницы желобок, куда класть сигару, ведь туда просто может не поместиться тот формат сигар, который вы курите
5 – глубина желобка.
Если не обратить при приобретении на это внимания, то вполне вероятно, что какой-нибудь экземпляр повышенного диаметра, который вы будете курить, просто выкатится на пол
6 – ширина краев пепельницы.
Ничуть не меньшее значение, чем сама выемка для сигары имеет ее длина. Так что именно от ширины краев пепельницы напрямую зависит то, как будет лежать на ней сигара. Чем шире стенки, тем длиннее выемка и меньше вероятность того, что сигара будет просто балансировать и вываливаться
7 – эстетика.
Безусловно, важно чтобы и само оформление пепельницы радовало глаз. Удачная эстетическая находка способна не только сгладить многие недостатки, но и – главное – окрасить в благоприятствующий тон настроение самого курения.

Тем же, кто до сих пор считает, что вполне сгодится и обычная домашняя сигаретная пепельница, стоит напомнить о превосходстве именно сигарных пепельниц — ведь они появились намного раньше сигаретных, а не наоборот.
Сигары получили широкое распространение в Европе еще в XVIII веке, и спустя сто лет полки табачных магазинов уже пестрили разнообразными аксессуарами для них — в том числе и специальными пепельницами. Сигареты же изобрели лишь в конце XIX столетия, когда появился скруточный аппарат — только тогда началось производство миниатюрных пепельниц для них с узкой выемкой.
Возможно, кто-то до сих пор ест сигару, для цивилизованных же курильщиков придумано максимум предметов, чтобы сделать идеальное обрезание – таковое должно быть незаметным и аккуратным: чтобы не развернулся покровный лист и сигара попросту не развалилась.

Пробойник. Это диковинное приспособление делает в запечатанном конце идеальное круглое отверстие – косо «обрезать» таким образом сигару невозможно. Другое дело, что ни один пробойник не справится с заостренными кончиками фигурных сигар, так что придется либо их не курить, либо припасти что-то еще для обрезания.

Ножницы. Считаются идеальным инструментом. Однако непонятно почему, ведь сигарные ножницы способны осилить куда меньший диаметр витолы, нежели гильотинка. Последняя при обрезании со всех сторон зажимает сигару в специальном отверстии, а вот при использовании ножниц у сигар большого диаметра одна часть окружности обязательно остается свободной меж двух половин ножниц и под их давлением просто лопается.

Гильотина. При наличии сразу двух лезвий становится действительно совершенным приспособлением, начиная обрезать сигару сразу со всех сторон и, таким образом, равномерно распределяя давление на покров.
Единственное, что не всегда удается – это подобрать ровный угол среза – но от этого не застрахованы и хваленые сигарные ножницы.
Прежде всего, следует сразу определиться, что является целью выбора того или иного предмета для розжига сигары? Если цель не в правильном раскрытии ее вкусоароматики, то разжечь можно даже от конфорки. В противном же случае помним о двух вещах:
— сигару можно испортить запахом горючего
— сигару можно сделать гарной, если обуглить кончик прямым соприкосновением с пламенем
Последнее относится к месту происхождения рук курильщика, а вот первое напрямую зависит от аксессуара, которым разжигать сигару.

Не экономьте на спичках. А лучше вообще не берите их в руки. Даже специальная сигарная спичка без вонючей серной головки сгорает быстро, и пока вы зажигаете вторую, еще неровно разожженная сигара прогорает с одного конца.
Кроме того, пламя спички изменчиво – оно всегда норовит подпрыгнуть и лизнуть кончик сигары – а это уже не розжиг, а обугливание со всеми вытекающими.
Кедровая лучина. Можно еще зажечь сигару от факела, камина, либо свечи – крайне эффектно. Но изысканной популярностью обладает именно виртуозный розжиг от лучины. Свою популярность этот метод обрел, когда у курильщиков еще не было более совершенного средства для розжига: а лучина горит намного дольше спички, да к тому же и запах имеет «родной» — хьюмидорный, а не парафина свечи или гари камина. Великолепное средство для тех, кто мечтает курить вместо сигары часть хьюмидора, или кедровой сигарной коробки. Потому как при розжиге, конечно же, запах дыма кедра впитается в табак.
В таком случае после розжига сигару можно просто выбросить вместе с лучиной. Будь деревяшка даже дважды кедровая – кедр все равно имеет запах, который, становясь продуктом горения, лишь ухудшается.

Зажигалка. Как ни странно – лучшее из придуманных человечеством средство для розжига сигары, если вы не хотите чтобы она умерла еще до первой затяжки.
Нужна, конечно же, исключительно турбозажигалка: только она способна дать стабильное пламя, которое не колыхнется в сторону, запалив вам рукав, и не даст маху вверх, прожигая саму сигару. Да и заправляются такие зажигалки газом, который при сгорании запаха практически не имеет, так что вы просто распаляете страсть сигары, не привнося этим никаких посторонних «инфекций» в ее табачное тело.
Турбозажигалок существует превеликое множество: со встроенной гильотинкой, пробойником, пистолетом и т.д. Но действительно значимым является пламя – а оно бывает либо из одного сопла, либо двух. Двойное лучше всего подходит, если вы разжигаете толстую сигару – площадь покрытия жаром пламени тогда больше и соответственно разгорается кончик ровнее.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Тин, ключи, перья и Пафнутий:

Самая креативная упаковка мира

*______*

Особенно мне понравился шоколад в форме таблеток XD

"Английский Интернет-магазин Prezzybox предлагает шоколад в таблетках. Продукт, предназначенный для женской аудитории, помещен в блистерную упаковку, которая содержит 30 шоколадных таблеток. Согласно инструкции, таблетки необходимо принимать в случае чрезвычайной ситуации, запивать водой не обязательно. Чрезвычайные ситуации тоже описаны:
Вас раздражает ваш приятель;
Вы потеряли любимый блеск для губ;
Бред Питт никогда не станет вашим парнем;
Сослуживица надела такую же кофточку;
Вы сломали каблук;
Пошел дождь и испортил прическу, на которую потрачен целый час;
Ваш бывший увидел вас непричесанную и в грязной майке."

Режиссер попросил переделать сцену. В третий раз
Вы неловко повернулись и залили тушью почти готовый рисунок
Терри Пратчетт никогда не придет к вам на чай







И еще туалетная бумага с напечатанным на ней детективом. Это просто гениально XD Хотя, если ты живешь не один, кто-то может использовать главу с развязкой раньше, чем ее прочитаешь ты ^___^




Остальное на сайте

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		165	(100%)
Всего:		165

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Оригинал дубликата:

Блеск! "Матрица" на заре синематографа!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		62	(100%)
Всего:		62

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мэгги Крю:

О безусловно-небезусловной любви
Как это часто бывает, если был задан вопрос, но не был получен ответ, то возвращение к теме неизбежно. Во всяком случае, у меня так.
Так вот, когда-то г-жа Радулова выложила в своем ЖЖ письмо матери, которая не любила свою 16-летнюю дочь. Не потому что дочь была плохой, а потому что она её просто не любила. И, как водится, многие тему эту подхватили, и понеслось. Куча обсуждений, буря эмоций: и меня не любили, и я теперь родителей этих не люблю; а я вот теперь своего ребенка не люблю; а я люблю, а простить не могу; и прочие другие "и я", "а я". А ответа на вопрос, как же так сделать, чтобы своих детей полюбить, даже если тебя не любили, так и не нашлось. Ну или я не увидела.
Потом, уже локально, с одной из моих хороших знакомых, возникла такая подтемка: что делать, если с родителями не сложилось понимания. Ведь на 99% с детьми этого понимания также не складывается.
Ну и вот теперь, уже в личном дайри тоже заговорили о любви к детям. И я опять же, не удержалась от обсуждения, меня ведь тоже волнует.

И вот тут я поняла, как обычно и бывает, очень простую вещь: нет смысла бояться не полюбить ребенка. Потому что это зависит только от того, смог ли ты полюбить себя. Себя, которого (по крайней мере по твоим ощущениям) не любила мать, себя, который так старался быть хорошим, чтобы хоть иногда слышать теплое слово, но так и не получавшее его, себя, которого ты сам же винил в том, что тебя не любят, потому что как можно не любить хорошего ребенка.
Так вот, если после всего этого ты сумел себя полюбить, понять, что не смотря на то, что ты другой, не подходишь под рамки, не имеешь зеленых глаз и красного аттестата, ты замечательный, хороший, интересный, то и детей ты своих будешь любить с их громким не в меру смехом, тройками в школе и прочим. А если ты каждый раз, глядя на свои неправильной формы ноги и не сложившуюся вокальную карьеру будешь думать о том, что все в тебе не так, то и в детях все будет не так. И хорошо, если просто сразу плюнешь и отстанешь от ребенка, а ведь некоторые начинают переделывать своего ребенка под себя неудавшегося. Или еще хуже, испытывать ревность, потому что у дочки вон и талия осиная, и губы так чувственно пухлые, а ты и в молодости такой не была, и сейчас стала только старее и некрасивее. Вообще, много можно перечислять проявлений нелюбви к себе в нелюбви к детям. Мне же сейчас важно именно то, что любовь к детям - это любовь к себе. И она проявляется как в умилении от "папиного носика" и "маминых глаз", так и в восхищении от самобытности ребенка, его умении свободно мыслить и идти каким-то своим путем. Но восхищаться, гордиться этим можно только тогда, когда сам умеешь так и не боишься. И умиляться кривым мизинцам на ногах можно только тогда, когда ты принимаешь свои кривые мизинцы.
Любовь к ребенку ровно настолько же безусловна, насколько безусловна любовь к себе.

Это касается и понимания и принятия. Если ты понимаешь свои потребности, свой путь и принимаешь это, не оглядываясь на социум, родителей и прочее, то и детей будешь понимать и принимать.

Думаю, что с проблемой в отношении к родителям дело обстоит точно также. Если ты себя примешь и полюбишь, то в какой-то момент им тоже придется если не полюбить, то во всяком случае принять. А от принятия до любви не такой большой шаг, если дело касается отношений между родителем и ребенком.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		68	(100%)
Всего:		68

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

среда 17.11

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Светусёночег:

Как скоротать время до Нового года не используя машину времени часть 1

До НГ осталось всего 60 дней, и, чтобы настроиться на новогодний лад, вот 60 идей на каждый день.

2 ноября Сначала просто лазим по просторам всемирной сети и сохраняем все понравившиеся новогодне-рождественские картинки.Используем из как вдохновлялочку.
3 ноября Стоит задуматься — что мы собираемся готовить, дарить.Как нарядим себя и квартиру.Просматриваем запасы ёлочных игрушек, составляем список необходимых вещей.
4 ноября Проводим этот день как душе угодно — заодно анализируем список покупок.
5 ноября Пишем письмо Деду Морозу.Можно написать письмо «Домашнему Деду Морозу» — родственникам, друзьям.Незаметно подкладываем письмо в популярные места (мужу, например, на полку с носками )Пишем рано, чтобы письмо точно дошло до адресата.
6 ноября Ходим по улицам, радуемся сочетанию снега и жёлтых листьев.
7 ноября Отдыхаем, смотрим новогодние фильмы и мультики (не все, конечно) — «Ирония судьбы 1, 2», «Карнавальная ночь», «Чародеи», «Реальная любовь», «Один дома 1, 2», «Эта замечательная жизнь», «Санта Клаус 1, 2», «Кошмар перед рождеством», «Падал прошлогодний снег», «Дед Мороз и лето», «Зима в Простоквашино», «Умка» и др.
8 ноября Сегодня постигаем искусство деланья всяких новогдних штучек — читаем и смотрим мастер-классы по открыткам, украшениям и т.д.
9 ноября Сегодня меняем фоновую картинку на компьютере и телефоне, а так же меняем мелодию звонка на что-нибудь новогоднее — чтобы незабывать о наступающем празднике и напиминать о нём окружающим.
10 ноября Собираем всяку-разну инфрмацию о Новом годе и используем в свою пользу — сдаём как реферат, материал для работы и т.д.
11 ноября Наконец, идём за покупками.В этом случае, лучше раньше, чем никогда, а то всё разберут Можно в каждый день понемножку покупать.
12 ноября Сегодня достаём электронную гирлянду с лампочкамит, лучше сетку, и вешаем на окно — по вечерам радостно её зажигаем и предвкушаем праздник.
13 ноября По скольку это тринадцатое пятница, устраиваем «Новогодний Хеллоуин».Страшно украшаем квартиру, зовём друзей на вечер страшных фильмов (тут как раз можно «Кошмар перед рождеством» посмотреть — затронута тема и хеллоуина и рождества) или просто наряжаемся в кровожадного снеговика или Деда Мороза-смерть и идём просить конфеты ">
14 ноября Сегодня — день памяти о лете.В старую упаковку из-под яиц сажаем цветы, покупаем маленький яркий букетик или делаем его сами, вешаем на стену гирлянду из бумажных ромашек и георгинов, переворачиваем календарь на июль и весь день ходим в очках
15 ноября Первый день против болезни.Делаем, пьём весь день лимонад и наслаждаемся жизнью.
16 ноября С сегодняшнего дня играем в Деда Мороза — каждый день делаем что-то приятное для окружающих.
17 ноября Шьём\покупаем\берём на прокат карнавальный костюм любимого героя, будь то призрак оперы или человек-паук.Более бюджетные варианты — мастерим загадочную маску с перьями, покупаем в детском магазине набор корона+волшебная палочка.
18 ноября Весь день ходим в зараннее подготовленных карнавальных костюмах.
19 ноября Разбираемся в вещах — достаем всё тёплое, убираем всё лёгкое.
20 ноября Не забываем про подарок для себя! Бежим за ним, пока не поздно.
21 ноября Берём привычные вещи — ручки, степлер, папки для бумаг и пр. и украшаем их в новогоднем стиле: разукрашиваем акриловыми красками, обклеиваем новогодними наклейками, приклеиваем бантики и т.д.
22 ноября Досматриваем новогодние фильмы, которые неудалось посмотретью
23 ноября Чтобы снежок лежал всю зиму, вырезаем снежинки, делаем из них гирлянды и подвешиваем вертикально в дверной проём.для большего эфекта можно прикрепить к гирляндам бубенчики.
24 ноября Сегодня после работы\ учёбы идём на почту и отправляем открытки родственникам и друзьям из дальних уголков мира, чтобы дошло вовремя.
25 ноября Скачиваем на телефон\плеер новогодние песенки — «Ёлочка», «Happy New Year», «Jingle Bells», «Last Christmas», «Кабы не было зимы» и др., которые знаем.Слушаем и подпеваем.
26 ноября Ищем любимую игрушку детства и наряжаем её в новогодний наряд.
27 ноября Рисуем на лисе А4 ёлочку и красивыми буквами пишем «С НОВЫМ ГОДОМ», вешаем над кроватью и каждое утро чувствуем приближение праздника.Если не сильны в рисовании, делаем коллаж.
28 ноября Покупаем\вяжем себе новый шарф.А лучше два, чтобы менять из под настроение ">
29 ноября Второй день против болезни.Четыре раза пьём чай с мёдом и вареньем.Лучше с малиновым.Весь день сидим дома и глядим в окошко.
30 ноября Выходим на улицу, берём с собой моркрвку и лепим снеговика.Если снега на улице маловато, рисуем его на снегу\асфальте.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		62	(100%)
Всего:		62

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Джуд:

Сделал котам телевизор :-)


Да, Джуд не столяр. И не плотник. И вообще косорук до последней крайности :-) Но эта ужасная конструкция из распиленного ящика из-под яблок свою функцию выполняет и нравится крылатой мелочи.

А уж котам...



Весь световой день сидят, как домохозяйки, и с повизгиванием смотрят сериалы. Телевизор работает на стакане пшена в сутки :-)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		622	(100%)
Всего:		622

@темы: Текст+картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  PARADOXX:

"МРАМОР. Фабио Виале"
По наводке Хрома посетил-таки эту выставку в "Этажах". Две недели, к слову, честно собирались... и вот, звёздам и планетам наконец-то стало угодно расположиться в бескрайнем космосе правильным располагающим к посещению образом.

В 16 лет я нашел кусок мрамора в углу класса моего художественного лицея. Он был очень грязный. Тогда я взял скальпель и молоток и отломил кусочек. И увидел кристально-белый цвет, который меня поразил до глубины души.
Фабио Виале

Экспозиция совсем небольшая, всего 12 (+1) экспонатов, но, тем не менее, сходить определённо стоило. Вниманию зрителя представлены совершенно необычные мраморные скульптуры, причём эстетическая их ценность в сравнении с оригинальностью замысла и техникой исполнения отходит на третий план.

Что касается идей то выточить из цельного куска мрамора моторную лодку, способную перевозить по воде до восьми человек - это догадаться надо. Не говоря уж о том, чтобы создать полуторатонный мраморный "воздушный шарик" и заставить многих поверить, будто он был отправлен в космос с космонавтом "на борту". Не менее интересна и скульптура Христа, являющаяся точной копией скульптуры Микеланджело “Пьета” (Иисус, умирающий на руках Богоматери). При этом, Фабио Виале как бы вынул Иисуса из рук Марии, а над скульптурой повесил фото Богоматери уже без Христа.

О выдающемся же мастерстве скульптора громко заявляют мраморные шины, визуально неотличимые от настоящих, огромный строительный дюбель и бюст Джоконды, сделанные будто из пенопласта и "бумажные" самолётики, выточенные всё из того же мрамора, с использованием зубных свёрл для создания необходимой фактуры.


Подводя итог, выражаю итальянскому мастеру большой респект и уважуху, а Хрому и небесным телам благодарность.

ФОТО

Мраморная лодка (Ahgalla)
2007 г., мрамор белый, забортовой мотор (80 х 350 х 140 см.)

Трудно найти большие блоки мрамора без дефектов. Потребовалось шесть месяцев, чтобы найти подходящий блок для мраморной лодки. Лодку нормально спустили на воду. Я волновался только за то, чтобы вибрация от мотора не дала трещину на лодке. Но все прошло отлично. Я покатал людей. Моя лодка спокойно держится на воде, потому что у нее тонкие стенки, всего 2—3 см.

Космический воздушный шарик (Palloncino aerospaziale)
2007 г., мрамор белый, космический скафандр, верёвка, металлический усечённый конус (диаметр шарика - 120 см.)

Сначала я сделал лодку. Потом появился воздушный шарик. Тогда я еще не думал запускать его в космос. Только потом пришла идея рассказать историю с запуском. Очень многие верят в мою сказку. Кататься по воде на лодке из мрамора тоже кажется нереальным. Поэтому многие верят, будто мой шарик действительно был в космосе.

Джоконда (Gioconda)
2009 г., мрамор белый (77 х 40 х 60 см.)






Бесконечность (Infinito)
2009 г., мрамор чёрный (42 х 53 х 78 см.)




Колесо (Ruota)
2005 г., мрамор чёрный (диаметр 100 х 30 см.)






Stele
2005 г., мрамор чёрный (55 х 165 х 110 см.)




Дюбель (Tassello)
2009 г., мрамор белый (130 х 26 х 19 см.)








Par avion
2005 г., мрамор белый (50 х 140 х 35 см.)






Биг Бэнг (Big Bang)
2008 г., мрамор белый (95 х 140 х 130 см.)




Сувенир (Пьета) / Souvenir (Pieta)
2006 г., мрамор белый, фотография (180 х 80 х 70 см.)

Со скульптурой произошла уникальная история. В моей мастерской на нее упал тяжелый железный шкаф. По всем законам физики Христос должен был расколоться, но этого не случилось. При том что мои произведения очень хрупкие.

Дюбель (Tassello)
2009 г., мрамор чёрный (130 х 26 х 19 см.)






Самолёты (Aerei)
2008 г., мрамор белый, стальные панели (500 х 320 х 30 см.)

Мне удалось довольно точно передать текстуру бумаги. Для этого я пользовался зубными сверлами. У меня есть приятель-дантист. Мы иногда с ним меняемся инструментами. Так вот, “Самолеты” — не только самая хрупкая, но и самая дорогостоящая вещь. Они стоят 200 тыс. евро.

Некоторые из посетителей

@музыка: Mauro Picotto - Komodo

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		43	(100%)
Всего:		43

@темы: Текст+картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  З. ГорынычЪ:

А я предрекал! И даже вопиял! как всегда тщетно...
ЕГЭ и компания.

“Нез наю”, “генирал” и “через-чюр” — возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через пять, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы. Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники. Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом “МК” рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.

— Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?

— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.

— То есть?

— Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.

— У вас и правда был такой слабый набор?

— В том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. А сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?!” Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа!

— В чем ее причина?

— В какой-то степени в “олбанском” интернет-языке. Однако главная беда — ЕГЭ. По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине.

— С этим можно что-то сделать?

— По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета. Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет. Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности.

— Многих можете потерять?

— Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков. И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. А это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям. С некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки. Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались.

www.mk.ru/education/publications/378686.html

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		184	(100%)
Всего:		184

@темы: Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  pavlikk:

Лавочку прикрыли
Спустя всего лишь неделю после чудовищной истории с умирающими стариками в псковском доме престарелых, когда благодаря шуму блогеров были в буквальном смысле спасены жизни десятков людей, Яндекс закрывает "Рейтинг популярных записей". Кто же испугался?

В своей объяснительной записке один из менеджеров Яндекса на голубом глазу рассказывает страшную историю, мол вместо того, чтобы отображать жизнь и дыхание блогеров, "Рейтинг" стал предметом манипуляций. Все кому не лень, главным образом неназванные "радикалы", поднимают в топ свои ангажированные записи с целью повлиять на общественное мнение. Поэтому де Яндекс не собирается продолжать данный проект дабы не становиться проводником проплаченных и заказушных постов, при этом тут же замечает, что поднять запись в топ можно было только по-честному, так как роботы отслеживались и искусственная накрутка была невозможна. То есть, говоря на человеческом языке, в топ популярных записей попадали исключительно те посты, которые сами блогеры посчитали важными, которые люди процитировали и помогли раскрутить, дабы эти посты прочитало как можно больше народу.
На самом деле, "Топ записей блогов" уже давно превратился в этакую открытую площадку, благодаря которой обычные интернет-пользователи могли сделать достоянием огромного числа людей ту или иную неприглядную ситуацию, рассказать правду о фальсификации на выборах, спасти жизнь человека, в конце концов. Взять хотя бы раскрученную именно в блогах историю о менте-негодяе, который сбил на пешеходном переходе беременную женщину и мог уйти от ответственности если бы не огласка в интернете. Или, давайте вспомним, бурю возмущения по поводу судьбы бедной девочки, которую алкашка-мать отобрала у приемной португальской семьи и вернула в совок, а теперь девочка Саша, скорее всего, останется в детском доме, так как мамаша просто не может себя контролировать. Конечно же, многие резонансные посты имели политический окрас, но самым громким постом стала история прошлой недели, когда девушка-блогер опубликовала фотографии и рассказ про умирающих стариков в псковском доме престарелых. Эту историю подхватили блогеры, вывели в топ, затем федеральные СМИ обратили на этот вопиющий случай внимание и стариков удалось спасти. Стало ясно, что власть не может не считаться с общественным резонансом по таким вопросам. И даже больше, - власть продемонстрировала, что не может контролировать развитие событий, когда возмущение людей нарастает как снежный ком никакие причесанные ведущие государственных телеканалов не спасут. Старикам помогли мгновенно, дом престарелых отремонтировали, но осадок у власти остался: а что придется делать, если вся эта масса людей начнет вопить по каждому угодному им поводу? Ведь не так давно именно благодаря рассказам обычных людей в интернете стало очевидно даже тупоголовым, что октябрьские выборы в местные парламенты - откровенное надувательство. Позволить оставаться такой открытой, но главное - массовой площадке в сети - опасно, очень опасно для власти. Это может перечеркнуть все захваты телеканалов, изгнание оппозиционных журналистов, закрытие неугодных программ.
И вот тут волшебным образом Яндексу почудилось будто "Рейтинг популярных записей" себя исчерпал и пора бы прикрыть лавочку. Имеет ли значение кто конкретно принял это решение и по чьей настоятельной просьбе? Пожалуй, нет. На сегодня важно лишь, что многим людям не смогут помочь, много правды останется в тени для общественности и что нас теперь держат за идиотов еще и менеджеры Яндекса. Власть совсем не хочет считаться с тем, что мы живем в век высоких технологий и поэтому она обречена постоянно проигрывать на информационном поле, вот и у блогера Медведева президентский рейтинг падает уже который месяц подряд. И все-таки есть во всем этом определенно положительный итог: свято место пусто не бывает и скоро появятся уже не один, а десятки подобных проектов, где будут собираться тысячи людей, чтобы рассказать друг другу о том, что происходит вокруг нас. И этот процесс никакие настоятельные просьбы остановить не смогут, будьте уверены.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		172	(100%)
Всего:		172

@темы: Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Поднебесный волк:

вырезалки

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		95	(100%)
Всего:		95

@темы: Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Kyosuke Iwaki:

я таки сделаю репост из своего контакта...
...дети отметили меня на этой видеозаписи, вот с таким текстом:
Это клип, созданный человеком, который посетил 42 страны за 14 месяцев.
Впечатляет
Малоизвестный программист Matthew Harding (1976 г.р.), напомнивший многим Фореста Гампа простотой и наивностью своей мечты, стал настоящей интернет-знаменитостью под псевдонимом "Танцующий Мэтт". Его необычное видео, пронеслось по интернету и, в итоге, привело к подписанию спонсорского контракта с брендом жевательной резинки Stride Gum, выпускаемой Cadbury и все из-за необычного хобби - танцевать в разных странах мира. Как-то раз, Matt, будучи 31 года от роду, решил что все в жизни повидал и ему скучно. Что делает нормальный человек? Правильно, тихо опускается, но Matt бросил работу и поехал по миру со своим незамысловатым танцем, который он записывал в разных концах света. Свой первый танец он записал во Вьетнаме. Смонтировав ролик своими силами, видео было загружено на его личный сайт "Where the Hell is Matt?" ("Где, черт побери, Мэтт?") без каких-то особых надежд - чтобы его друзья были в курсе его развлечений. Через некоторое время ссылка на сайт стала "ходить по рукам" и видео стало "вирусным", его сервер выгружал более 20 000 просмотров каждый день. Тогда-то Мэтта и заметили в Cadbury и подписали контракт на спонсорство с жевательной резинкой Stide, которая продвигается под слоганом "Long Lasting Gum". В 2006 году было запущено второе видео, которое включало в себя кадры из последних путешествий, которое было просмотрено 9.7 миллиона раз только на Youtube. 20 июня 2008 года Мэтт запустил свой новый ролик, над созданием которого он работал 14 месяцев, посетив 42 страны. На текущий момент это доброе видео просмотрело 20 миллионов человек только на YouTube. Вдумайтесь – один человек сделал так, что улыбнулось 20 миллионов! ">


знаете, я сижу и улыбаюсь как дурак

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		174	(100%)
Всего:		174

@темы: Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  +Suzaka+:

Интригующая рекламная брошюра
Я собиралась уходить по делам. Мама протянула мне интересную листовку.

Листовка

И знаете, о ЧЕМ речь?

Вот о чем

Почему мне весело? Просто..

Это забавно, учитывая, куда именно я собиралась. xD

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		117	(100%)
Всего:		117

@темы: Прислано автором записи, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Chaze <Curley> Chomik:

И еще про Анимацури-2009
Для нашего виртуального семейства данное мероприятие даже закончилось весьма продуктивно - дорогой Онии-тян ака  Jenny Li занял 2-е место в конкурсе манги с историей "НЯ-Гамлет". Всем жертвами общения с цивилами посвящается!!

Скачать архив (9 мб)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		84	(100%)
Всего:		84

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Stanley-C:

О насилии над юными беременными. В нашей стране, в наше время.
А вот здесь я просто не могу пройти мимо. Возмущён до глубины души, честное слово! perm.kp.ru/daily/24350/538711 Статья "Хочешь сделать аборт? Сначала проповедь батюшки."
В общем-то, все грамотные комментарии к статье даны здесь, в блоге "Перекресток трех путей", под тегом "Психология насилия": lual.livejournal.com/101207.html

А я хочу сделать кое-что другое. А именно - ответить на вопросы пресловутой анкеты. Конечно, я не запуганная девочка, а мужчина, и я не нахожусь в отчаянном положении нежелательной беременности, когда дорог каждый день - а заставляют заполнять вот такие анкеты. Но я хочу сделать это в качестве протеста против вопиющей социальной несправедливости. Нет, я вовсе не уверен, что написанное в статье есть правда. Это так, на всякий случай.
(Да, в статье без стеснения гооврили о том, что заполнив анкету, девочки иногда решают рожать. Интересно, никому не пришло в голову, что рожать - не дело девочек, а дело взрослых женщин?)

"Анкета
Прежде, чем сделать аборт, ответьте на вопросы анкеты:

1. Вы уверены, что сделав аборт, избавитесь от трудностей?

осторожно, неполиткорректное содержание!

От одной конкретной трудности в виде нежеланной беременности - безусловно, избавлюсь. А для решения других трудностей я воспользуюсь другими средствами.

2. Вы знаете, что аборт на любом сроке является убийством?
Ну, это как сказать. Юридически не является.

3. Если бы вы сами были гинекологом, вы бы стали делать аборты?
Разумеется.

4. Если у вас уже есть ребенок, и вы узнаете, что он утопил котенка, вы его накажете?
Детей следует рожать только тогда, когда родители в состоянии воспитать ребёнка так, чтобы он не топил котят. Тем, кто не способен воспитать ребёнка, не следует его заводить.

продолжаем?

Соответственно, в настоящий момент я собираюсь делать аборт.

5. Придя домой после аборта, имеет ли право мать наказывать своего ребенка за детские шалости?
Ребёнка вообще не следует наказывать за шалости.

6. Какую нужно иметь зарплату, чтобы не делать абортов?
Не вижу никакой взаимосвязи между абортами и зарплатой. Нужна доступная всем качественная контрацепция, и просветительская работа.

7. За какую сумму вы согласились бы не делать аборт?
Ну, хотя бы за жительство в США или Европе и 1 млн долларов США на мелкие расходы в первое время - подумаю. Но купленного таким образом ребёнка Вы оставите себе, уважаемый. Видимо, будете растить при монастыре. А я не забуду сообщить в ООН о том, что конкретно Вы... покупаете детей.

8. Если бы вы знали точно, что этот ребенок свою первую зарплату принесет вам, и вообще будет очень послушным ребенком, тогда бы вы согласились не делать аборта?
Разумеется, нет. Рожать детей следует только тогда, когда этого хочется, плюс есть возможность сделать ребёнка счастливым. Послушность возможных детей ещё не означает счастья ни для самих детей, ни для их родителей.

9. Как бы вы назвали ребенка, если родится девочка _____ , мальчик ______?
Никак - я сделаю аборт. Ах, надо вставить в место пробела? Тогда "Рваная Резина" для любого пола, пожалуйста.

10. Как вы думаете, человек после смерти будет отвечать за убийство своих нерожденных детей?
Я думаю, человек после смерти будет мёртвым, и ему совершенно всё равно, что о нём будут говорить живые.

11. Если преступник на суде скажет, что он убил потому, что у него маленькая квартира, его оправдают?
Нет, не оправдают. А как этот вопрос относится к теме моего здоровья?

12. Вы готовы к посмертной встрече с душой вашего ребенка?
Я не готов тратить своё время на обсуждение мифов вроде посмертной жизни.

13. После аборта вы смогли бы посмотреть на то, что из вас вырезали?
А после проведения операции по удалению аппендицита Вы смогли бы посмотреть на то, что из Вас вырезали? А если бы это была опухоль? Злокачественная?

14. Что вас может остановить в желании сделать аборт?
А у меня нет такого желания. Это вынужденная мера. Но остановить - нет, ничто не сможет.

15. Знаете ли вы, что совершаете один из тягчайших грехов, который осуждён всеми вероисповеданиями?
Ага.

16. Хотите ли вы сделать аборт, просмотрев весь материал?
Разумеется. Правда, в данном случае меня больше интересует материал о квалификации врачей и качестве наркоза.

17. Изменилось ли ваше мнение об аборте?
Разумеется, нет.

Просим вас, остановитесь в страшном выборе убийства своего ребенка!
Прошу Вас заверить эту анкету подписями, печатями и поставить дату. Я собираюсь использовать данный материал в суде, в который собираюсь обратиться по поводу нарушения моих прав, гарантированных мне Конституцией РФ, а именно:
- каждый имеет право на медицинскую помощь (а в настоящее время мне намеренно затягивают с предоставлением медицинской помощи),
- нарушение свободы совести.
Кстати же, у нас светское государство, поэтому суд я выиграю. "

Из необходимых комментариев - разумеется, я тоже против абортов. Но единственным средством уменьшения количества абортов как были, так и есть контрацепция и повышение сексуальной грамотности населения.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		197	(100%)
Всего:		197

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Невани:

Ребрендинг

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		206	(100%)
Всего:		206

@темы: Прислано автором записи, Классика