[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Stanislavsky:

Это ты, мой город...
Летом, как раз тогда, когда мы с подружишками мотались по всяким Мелихово,
думали, что еще было бы интересно посмотрть, может быть, в самой Москве.
Ну, то есть, не обычные места славы, а какие-то забавные места, может быть...
Я предложила покатать в поисках необычных памятников.

Желание сбычи реальной не получило, зато получило сбычу виртуальную.
Благо, есть где посмотреть.
А тут еще и Jugoslavenka собирает материалы о Москве...

Итак, Москва - это не только памятники Жукову, Пушкину, Петру, топящему своей массой тела игрушечный кораблик или прочим великим деятелям,
столица может и пошутить!
Или совсем наоборот.

15 памятников с паролями и явками.

1. Памятник плавленному сырку "Дружба".

В 2004-ом году завод плавленых сыров "Карат" объявил о конкурсе на изготовление проекта памятника сырку "Дружба". В результате из 150 проектов, поступивших на конкурс, выбрали один. Его авторы обратились к известным персонажам из басни Ивана Крылова "Ворона и Лисица".



Памятник установлен по адресу ул. Руставели, д. 14. Авторы памятника - скульпторы отец и сын Щербаковы, авторы идеи - профессор А. Семенов и художница М. Лескова.

2. Памятник табурету. Точнее, первому табурету земли русской.))



ул. Таганская

3. Памятник дереву с человеческим лицом. "Человек в дереве".

Жутковатый и интересный памятник, его я видела вживую, рассматривать можно долго.



В парке за метро Фрунзенская, сразу после входа.


4. Памятник Евгению Леонову в образе Доцента




Там же, рядом находится памятник кинокамере:



Мосфильмовская ул.

5. Памятник Барону Мюнхгаузену и Ходже Насреддину.

У метро Молодежная скульптор Андрей Орлов в 2005 году установил памятник Барону Мюнхгаузену. Говорят, что некоторое время памятник считали самостроем и хотели снести, видимо, передумали. А в 2006-м поставили и памятник Ходже Насреддину.




Осел какой-то диснееобразный...

6. "Лучшая часть конькобежки"

Недалеко от станции метро Арбатская пристроился несколько необычный памятник. Он представляет собой торчащие из земли ноги, на которых пристроились коньки...



Арбатская, за зданием какого-то посольства.

7. Памятник у метро Ясенево, олицетворяет либо стремление человека летать, либо - крепкую семью. Центральным элементом этой сложной монументальной композиции является вертел, на который, для шаурмы, насажен ребенок, и судя по всему, его папаша.
Мамаша там тоже есть, с дыркой в животе, где раскорячился плоский ребенок.

Что характерно, не смотря на явные телесные повреждения, люди на памятнике так и пышут счастьем. Жалко, что не видно этого на фото...



8. Памятник: Дети - жертвы пороков взрослых



Болотная площадь. Меня этот памятник впечатлил даже на фото...((

9. "Студент".

Необычная скульптура теперь украшает вход в здание Московского государственного университета путей сообщения (МИИТ). Отлитая в бронзе фигура юноши, установленная здесь в честь 110-го по счету набора студентов, символизирует уважение к кропотливому труду учащихся.
Бронзовый студент является копией учащегося Императорского инженерного училища конца XIX века, ставшего потом единственным московским вузом железнодорожников. Задумчивое выражение лица юноши, книга и лежащее на ней пенсне выдают в молодом человеке усердного труженика.
Увековечить в бронзе образ студента руководство университета решило не случайно. Дело в том, что ни в годы революции, ни во время войн учеба в вузе не прекращалась, а 1 сентября 2005 года состоялся 110-й по счету набор студентов. Кстати, этот подарок нынешнее студенчество приняло с благодарностью. Похоже, памятник становится культовым с ним уже связано несколько учебных традиций. Молодые люди, чтобы получить на экзамене "отлично", перепрыгивают через вытянутые ноги бронзового студента, чистят его ботинки носовыми платками или просто касаются его книги.




10. "Дорогу утятам!"

В скверике у Новодевичьего монастыря есть очень хороший аналог по миловидности питерскому чижику - памятник "Дорогу утятам".
Необычная композиция: утка и 8 утяток появились в 1991 году в сквере на Новодевичьей набережной, возле пруда у Новодевичьего монастыря.
Утята - подарок Барбары Буш, жены Джоджа Буша-старшего детям СССР (в 1991 году еще был СССР) в знак дружбы от детей США.
Автор памятника - скульптор Ненси Шён. Памятник посвящен одной из любимых сказок американцев "Дорогу утятам!".
Конечно, и этот памятник не избежал вандализма. Утку и нескольких утят воровали. Скульптор Ненси Шён создала заново недостающие фигурки и, чтобы их не пёрли, с той же периодичностью, как и чижика, рядом стоит будка охраны.



11. Памятник мытищинскому водопроводу.

Если удалиться на пару километров от МКАДа в Мытищи то посреди автомобильного кольца можно увидеть огроменный памятник мытищинскому водопроводу. Видимо, долго ждали водопровода в Мытищах...



12. "Памятник гастарбайтеру" или "Сезонному рабочему", если уж точно.



На площади Лермонтова, что расположилась у метро Красные Ворота, многие знают большой и значительный памятник Лермонтову. Но если чуть-чуть пройти дальше в скверик, то можно обнаружить совсем неприметный монумент какому-то сидящему, усталому человеку в износившихся ботинках.
Этот человек - сезонный рабочий. Памятник стоит тут не случайно – в начале двадцатых годов здесь располагалась биржа труда, на которой искали работу на сезон приезжающие в Москву работники.

13. Памятник пчеле Кузе.

Мэр наш, как известно, большой любитель пчёл. Парк Кузьминки считается постоянной "резиденцией" мэрских пчел (здесь располагается пасека и ульи Лужкова). Поэтому очень логичным было поставить памятник Пчеле именно в этом парке. С лёгкого языка местных жителей пчела получила имя Кузя.



14. Ростокинский дворник.

Около Ростокинского акведука, на пересечении улиц Бажова и Малахитовой, можно найти монумент самому обычному представителю этой профессии. Узнать в нем дворника не сложно, не смотря на то, что памятник изготовлен из металлолома, который для этого изваяния помогали собирать местные же дворники. Особенно прикольно выглядят глаза из гаек, и волосы из болтов
Памятник поставлен на этом месте временно.



15. Памятник стриптизерше.

100м от метро Алексеевская (в сторону ВДНХ), рядом со стрип-баром "Белый медведь"...



И это еще далеко не все...
Jugoslavenka, надеюсь, балканцы проникнутся)).

Говорю "спасибо" за материалы и фотографии

им

alexey.livejournal.com
www.ellf.ru

(свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		113	(100%)
Всего:		113

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ArLe:

Конкурс Cats-in-Racks, он же - Котэ-в-дэкольте
который проводился в котосообществе, закончился. Мои личные выводы из конкурса: котэ — это существо, которое получает все то, за что другие получают по морде.


Подборка самых популярных конкурсных фото:

 Алинса


 Arinta


 Kuromu.


 Nikoa


 Merrybran Brandybuck


 Горчанка.


Девушка и кот  Gennadia


 Ksan


 Шулдих


 Флёр дю Маль


 Makha


 Лея Дивнич


 Neko


 Seuren


 Drugs, sex and you


 .выдра


 Чеширочка


 Иродиада. Дщерь вавилонская.



Я тоже участвовала. У меня нет котэ и фотик в мобильнике хреновый.



Мужчины тоже принимали участие:

 даунтаун


Муж и кот  N.a.k.o


Муж и кот  Nyctea scandiaca

(подборка)

Вопрос: Бюст месяца?

1. Да!		116	(100%)
Всего:		116

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  black_and_bright:

как я учила Наташу позировать или как помочь стать фотогеничной


Как обычно, все началось на кухне с женских разговоров под кофе…
Разговоры, разговоры… об ушедшем лете, отдыхе, работе и естественно мужчинах.
Не помню уже как, но разговор зашел о воспоминаниях и их документальных подтверждениях, т.е. о фотографиях.
Тут моя собеседница и посетовала на то, что а показать-то свои фотографии стыдно, и вроде бы симпатичная девушка, и поклонников достаточно, а если посмотреть по фотографиям, то можно со смелостью отдать первое место в номинации «нелепая рожа на фотке».

Тут у меня руки и зачесались ей доказать что нефотогеничных людей не бывает, бывают только те, кто теряется и не умеет себя вести перед камерой.

кликнуть и ознакомиться

Шаг первый:
Посадить модель и начать ее бесцельно фотографировать, параллельно выставляя свет, главное успокоить предварительно, что эти фотографии сразу же удалишь, как только поставишь свет…
Вместе с этим модель начинает привыкать к камере и фотографии на паспорт перерастают в кривляния, т.е. пропадает страх получиться плохо на фотографии.




Шаг второй:
Говоришь модели: все начинаем снимать.
Естественно человек сразу впадает в ступор и не знает что ему делать, но пытается всеми силами выглядеть как можно лучше на фотографии.
Надо сделать минимум штук тридцать кадров, параллельно давая советы плана «не сутулиться», «не морщить лоб», «не щурить глаза», «не сжимать губы» и т.д.
И снимать до тех пор пока замечания не надо будет делать, до тех пор пока человек не привыкнет быть собранным, но в то же время расслабленным.



Шаг третий:
Результат уже довольно неплохой, но не хватает естественности, т.е. модель еще не до конца раскрепостилась перед камерой, ну конечно тяжело когда на тебя смотрит одноглазый черный монстр, с которым не поговоришь, у которого совершенно нет привычной человеческой мимики.
Чтобы окончательно расслабиться модели нужно смотреть не на эту «тушку», а на близкого человека, которому он доверяет, хорошо знает и любит, а главное не стесьняется.
А нет никого ближе и любимее чем ты сам, или же твое собственное отражение, поэтому надо сказать человеку, чтобы он представил, что он смотрит не в объектив, а в зеркало, на свое отражение в тот момент, когда оно ему небеспочвенно нравится.
Следующие несколько фотографий будут совершенно нового уровня, так что надо сделать после них перерыв.



Шаг четвертый:
Удаляешься куда-нибудь в другую комнату минут на десять, оставляя человека перед зеркалом с фразой: «вот это совсем другое дело, уже классно получается, на вот, еще потренеруйся».
Свалить надо обязательно и куда подальше, чтобы не напрягать человека и дать ему возможность вдоволь и без напряга натренероваться.

Шаг пятый:
Вуаля… после возвращения с первых же кадров получите результат…)



а вы умеете так красиво чесать подбородок?))

(свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		207	(100%)
Всего:		207

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мифическая личность:

Хитрая сова. Валялся от неё под столом.
К сове подносят сперва некрупного хищника (сипуху), потом крупного (не знаю эту сову).
На первую животина выдаёт реакцию на испуг(чтоб напугать ту птицу), от второй пытается спрятаться, изображая из себя веточку. Вот это надо видеть! Веточка бесподобна!

(классика)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		212	(100%)
Всего:		212

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  artfex:

— А сейчас представьте себе человека с ножом, — продолжал Марк. — Представьте, что он подходит к спящему и вонзает ему этот нож в самое сердце! Что вы думаете об этом человеке?

— Что я о нем думаю? — Данила почувствовал подвох и растерялся.
— Да, что вы о нем думаете?..
— Я думаю, что он... — Данила запнулся и опустил глаза. — Я думаю, что он убийца. Он...
— Злодей? — «помог» Марк.
— Да, — тихо ответил Данила, поднял глаза и спокойным уверенным взглядом смерил Марка. — Злодей. Да.
Марк как-то странно улыбнулся и откинулся на спинку своего кресла.
— Вы вынесли вердикт, Данила, — сказал он с каким-то особенным, ехидствующим удовольствием. — Вы приняли решение. Вы осудили. Так?
— Да.
— А если я скажу вам, что тот человек из моего рассказа, этот человек с ножом, — он кардиохирург. Нож в его руке — медицинский скальпель. Спящий человек — больной, находящийся под наркозом. Больной, который нуждается в этой операции, для которого этот удар ножом в сердце — не вопрос смерти, а вопрос жизни... Что вы скажете теперь, Данила?
— Что я скажу?.. — Данила пожал плечами. — Я скажу, что вы меня обманули.
— Вот как! — Марк разразился странным гортанным смехом. — Вот как?! Однако же! Оказывается, я вас обманул?! Замечательно!
И вдруг Марк перестал смеяться. Так же внезапно, как перед этим расхохотался. Он буквально выпрыгнул из своего кресла, метнулся вперед. Его губы замерли в двух сантиметрах от уха Данилы.
— Нет, Данила, я тебя не обманывал, — прошептал Марк прямо в слуховой проход. — Я не обманывал. Ты просто не знал правды. Не знал, но вынес суждение. Ты судил, Данила, не имея полной картины. Ты судил и осудил невиновного. Ты осудил спасителя.

(с) Анхель де Куатьэ "Смеющийся Христос" пятая печать

(не свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		151	(100%)
Всего:		151

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет [J]Fibber V.S.O.P.[/J]:

Не важно, кто твой друг, какого он цвета и какой породы. Важно, что он всегда придет на помощь, когда плохо, развеселит, успокоит. А иногда заменит того, кого уже не вернуть. В этом выпуске вы увидите необычную дружбу между самыми разными животными.

1. Такса Бесси лежит в корзинке с 5-дневным тигренком 20 мая в зоопарке Штроена, Германия. (Philipp Guelland / AFP - Getty Images)


2. На этом составном фото черный кот играет перед домом семьи Амиш в Миддлфилде, штат Огайо. Затем удобно устраивается в лапах собаки. Члены семьи говорят, что собака принадлежит соседям, а кошка – уличная. Через 2 дома похожая история с псом породы леонбергер. (Amy Sancetta / AP)


3. Похоже, что этот поросенок по кличке Пруденс, который живет в центре реабилитации для животных в Торрингтоне, Кольчестер, Великобритания, считает себя собакой . (Andy Abbott / Zuma Press)


4. Лев Лэйт лижет тигрицу Диму в клетке зоопарка Гамадан недалеко от Аммана, Иордания. (Ali Jarekji / REUTERS)


5. 25-летняя Стеф Тафт выгуливает свою утку Эсси и стаффордширов - двухлетнюю Рачку (слева) и 4-летнего ДД в Борнмуте, Англия. 9-месячная утка Эсси думает, что она собака и любит гулять с двумя другими питомцами хозяйки. (Chris Ison / AP)


6. Кошка Смайгель вскармливает своих котят и 4 щенков в доме своего хозяина Мохаммеда Аль-Хамура в Аммане, Иордания. Смайгель вскармливает щенков, чья мать погибла в аварии. (Muhammad Hamed / REUTERS)


7. Возможно, у слоненка и овцы не так много общего, но эти двое стали лучшими друзьями. 8-месячный слоненок-сирота Темба, чье имя на языке коса означает «надежда», завел дружбу с овечкой Альбертой по прибытии из больницы заповедника Шамвари, где он пробыл полгода. Мама Тембы упала со скалы в том же заповеднике. (Caters News / Zuma Press)


8. Тигрята сидят в клетке со своей суррогатной матерью – свиньей – в зоопарке Паттайи, Таиланд. (Barbara Walton / EPA)


9. Длиннохвостая макака Бунла живет с Тоби – кроликом – в провинции Айюттайа в Таиланде. Бунла – 6-летняя обезьяна потеряла две ноги и одну руку после того, как на нее напали собаки три года назад. Она доползла до близлежащего храма, где ей помогли выжить. Теперь она живет в вольере с кроликом. (Sukree Sukplang / Reuters)


10. От трехмесячного тигренка Зои отказалась мать. Она играет с восточноевропейской овчаркой Фридой в специальном вольере в Варшавском зоопарке. Владелец собаки – работник зоопарка. Он представил своего питомца тигренку, чтобы у нее появился друг. (Alik Keplicz / AP)


11. Маленький кролик запрыгнул на спину своему большому другу – гиппопотаму, чтобы охладиться в жару в восточном Китае. (Jiang Yongbing / ZUMA Press)


12. Самка обезьяны схватила щенка, чтобы не дать его другой приближающейся обезьяне в Джамму, Индия. Обезьяна потеряла своего детеныша и приютила щенка. (Channi Anand / AP)


13. Собака ласкается с маленьким оленем, которого фермер спас от наводнения в Инье, провинция Ганьень, Южная Корея. Собака кормит и охраняет олененком. (Inje Municipal Government / EPA)


14. Пятинедельный дикий кабан Манни играет с джек-рассел терьером по кличке Кэнди в Эрингхаузене, Германия. Теперь Манни, которого нашли одного в лесу, вскармливают люди. (Sascha Schuermann / AFP - Getty Images)


15. Тигр зевает, проснувшись рядом со свиньей в зоопарке Паттайи, Таиланд. В зоопарке есть необычные группы приятелей среди животных, они называются «Счастливые семьи» и состоят из таких «членов», как тигры, свиньи и собаки. (Barbara Walton / EPA)


16. 3-летний жираф Би и страусиха Уилма коротают время вместе в Тэмпа Бэй, штат Флорида. Совсем недавно сотрудники зоопарка заметили эту необычную парочку, которая, кажется, никак не могла насладиться обществом друг друга. (Matt Marriott / AP)


17. Гиппопотам по имени Оуэн идет рядом со совей «мамой» - гигантской черепахой Альдабараном в парке Момбасы, Кения. Странная парочка обрела друг друга после того, как азиатский цунами достиг берегов Кении и разлучила бегемотика с его мамой. (Anonymous / AP)


18. Белая собака вскармливает детенышей панды в зоопарке в северной Китайской провинции Шаньси. После рождения мать отказалась от этих двух малышек, которые родились 25 июня. Теперь они растут в зоопарке под присмотром необычной суррогатной матери – собаки. (AP)


19. Маленький дикий кабаненок по имени Шницель пьет из одной бутылки с собакой породы джек-рассел терьер (справа) и риджбэком Лилли в Виблингверде, Германия. Шницеля забыли, когда фермер Хайко Кордт пытался выгнать стадо диких кабанов из сада своего друга. Теперь Кордт вскармливает кабанчика вместе со своими пятью собаками. (Philipp Guelland / AFP - Getty Images)



ссылку на оригинальный пост нашел у Линии Мажино.
все фотографии и подписи в этом посте взяты с bigpicture.ru, которые взяли их с animalpicture.ru.

(не свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		231	(100%)
Всего:		231

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Блудный сын промышленности:

Конкурс фотографии National Geographic -2009

Международный конкурс фотографии National Geographic (National Geographic's International Photography Contest - NGPC) ежегодно привлекает тысячи работ от фотографов-профессионалов со всего мира. Это обычно фотографии на тему природы, путешествий, взаимоотношений человека с животными.

смотрим и любуемся

(не свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		250	(100%)
Всего:		250

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  З. ГорынычЪ:

Флотская мудрость. Смешно до колик.
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов ( Доброскоченко). Колоритный мужик, судя по всему И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю">


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Спасибо kdv2005

Правда, есть мнение, "что все эти выражения, ставшие афоризмами, принадлежат совсем другому человеку- командиру 7 оперативной эскадры Северного флота вице-адмиралу Радзевскому Геннадию Антоновичу. Очень часто бывая на совещаниях под его руководством сам неоднократно записывал его витиеватые фразы". Но чье это мнение, не совсем понятно, ибо написал это аноним.

(классика)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		131	(100%)
Всего:		131

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Леди Эрика:

Сказ про лиру, ту, что птица..
Я думаю, что большинство вас знает, что есть такая птица - лира, она же лирохвост. Знают эту птицу в первую (чаще всего и в последнюю) очередь из-за ее хвоста. Хвост у нее, конечно, очень красивый и необычный, правда, только у самцов.

самец

Но хвост - далеко не единственная, даже смею сказать, не самая большая особенность этой птицы. Дело в том, что лирохвосты - пересмешники. То есть они умеют повторять услышанные ими звуки. Это и голоса более чем 30 видов птиц, техногенные шумы и так далее.
Но, что читать, вы лучше сами посмотрите!
Заранее приношу извинения за качество некоторых видео, не нашла лучше...

Это птица, живущая в зоопарке в Аделаиде, повторяет услышанные ее шумы от строительства.


Далее - 2 похожих видео. Первое, видимо, - исходный вариант, второе - переснятый. Смотрите по порядку!!
Как птица мешала снимать о ней сюжет. Девид Аттенборо для ВВС.

(не свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		52	(100%)
Всего:		52

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  black_and_bright:

куда приводят мечты...
писать длинные посты не имеет смысла, их никто не читает, поэтому получите мое мнение о мечтах.
(сделано на быструю руку в доходчивой и весьма распространенной технике)

кому интересно - могу развернуто ответить в комментариях, готова поспорить и похоливарить

(свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		183	(100%)
Всего:		183

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Пани В.:

Давненько я не писала дурацких нравоучений))))
А поскольку написать нравоучение, пышущее приветом от Кэпа, я могу только на тему домашнего хозяйства, то о нём и пойдёт речь.
Есть два вида неприглядности в домашнем хозяйстве: грязь и беспорядок. И если первое - тема интимная, одному грязно там, другому сям, а кто-то просто не приучен видеть грязь, то второе, на мой взгляд, проблема не только личностного и педагогического характера.
Мать родная и идеологи из Икеи были правы: беспорядок во многом происходит из-за неудобства. Неправильная организация прострнаства ведёт к тому, что человеку проще развести беспорядок, чем класть вещи на место. Отдельная форма самомазохизма - это в неудобстве поддерживать маниакальный порядок. Но если вы ею страдаете, то скорее всего, ненавидите себя за то, что ненавидите убираться. А между тем, порядок - это просто, удобно и естественно.

Разбросанная одежда, бардак в шкафу.

Скажу по себе - это первое проявление неудобства, свидетельствующее скорее всего не о вашей лени, а о том, что соотношение полок и вешалок не подходит вашему гардеробу, а так же об отсутствии подходящего места для нижнего белья и чулочно-носочных изделий.
Кроме того, это может быть результатом перенасыщенности шкафа вещами - всё, что не надевалось больше года следует отправить по этапу в соответствии с состоянием одежды. Также отлично действует метод деления гардероба на летний и зимний, которые сменяют друг друга вне сезона на антресолях.
И корзина для грязного белья. Она должна быть, и быть доступной и удобной.
С обувью, в общем-то, то же самое.
Фокус: отведите в шкафу одну полку, куда можно кинуть лифчк или футболку, если уж очень лень, а на остальных соблюдайте порядок.

Валяющаяся повсюду косметика, аксессуары.

Лучше всего, конечно, иметь туалетный столик с ящиком для косметики. Но и за неимением буржуазных удовольствий можно кое-что сделать. Главное - это чтобы косметику можно было легко найти, и, что не менее важно, легко положить на место. Именно в силу второго отпадает система "косметичка с помадами, косметичка с тенями, косметичка с кисточками". Некоторые привыкли, но в спешке разложить всё по местам быстро вряд ли получится. Поэтому лучше всего иметь одну, но зонированную коробку (зонируйте её картонными секциями самостоятельно, под свой набор косметики - подойдёт обычная подарочная коробка нужного вам цвета и размера) или, если вас это не смущает, навесную секцию с кармашками.
С аксессуарами можно расправиться аналогично.
Туалетную воду, особенно если её много, лучше хранить в шкафчике. Вообще, на открытых полках крайне нежелательно устраивать выставки и лежбища косметических средств и аксессуаров, так как это делает процесс уборки крайне неудобным. Открытые полки (особенно книжные и сувенирные!) - это зло, на них скапливается пыль, для протирания которой каждый раз приходится перетряхивать содержимое полок.

Беспорядок на кухне.

Нет-нет, да и задержится где-нибудь пачка чая, пакет конфет, ножеточка или бутылка кетчупа. Ну а про эпическое "гора грязной посуды" и говорить не приходится.
Наверное, это покажется странным, но первое, что нужно делать при беспорядке на кухне - это не мыть посуду, а проверить дверцы. Все ли они открываются в удобную сторону? Возможно, пакет молока задержался на столе именно потому, что холодильник открывается не в ту сторону? Большинство створок можно перевесить в правильную сторону, сделав процесс возложения вещей на место менее проблематичным.
И вот она - гора грязной посуды. Конечно, лучше всего мыть посуду сразу после еды. Но даже если у вас нет этой привычки, можно избежать картины, именуемой в народе "с чего начать и как подступиться?". Всего-то нужно научиться грамотно складывать посуду. Тарелки колибруются по размеру и ставятся горкой вместе с мисками. Для начала следует их слегка всполоснуть водой, миски залить водой, чтобы грязь не присыхала. Сковороды и кастрюли тоже следует сразу заливать водой, добавив пару капель средства для мытья посуды.
Никогда (!!!) не оставляйте приборы в тарелках, когда ставите их стопкой! Это сделает стопку в два раза больше - так и получается родимое "не подступиться". Приборы откладываются в сторону и моются в первую очередь вместе с чашками и прочей малозагрязнённой посудой.
Кстати, подумайте о навесной лампочке над раковиной (самый простой выход - лампа-прищепка). Обычно мы заслоняем свет от люстры спиной, когда моем посуду, при этом испытываем дискомфорт от недостаточного освещения и не замечаем грязи.

Другой страшный беспорядок - это беспорядок в коридоре.

Страшен тем, что в наших кордидорах вообще сложно зачастую организовать пространство - как уместишь на 4-5 кв. м. шкаф, тумбу для обуви, оставив место для коридорной мелочи типа перчаток, шапок, шарфов, зонтов, ключей, расчёсок?
Итак, начнём со шкафа. В идеале он должен быть угловым. И лучше - до потолка. Не спешите делать в нём антресоль - возможно, стоит сделать два подвеса для вешалок, чтобы одежда висела в два яруса? Кроме того, можно сделать комбинированный подвес, сочетающий двойной подвес (для курток и костюмов, всего короткого), и одинарный (для длинных пальто и шуб), а с боку по всей длине пустить полки, на которые можно будет класть как коробки с обувью, так и шарфы, зонты и перчатки?
В любом случае, аксессуары в коридоре не стоит хранить на открытых полках, ведь шарфы и шапки будут собирать пыль, которой вы же будете дышать, когда наденете их. Так что как минимум необходимо завести для них комод. Для зонтов, сумок и ключей должны быть крючки. Для расчёсок можно своими руками сделать подвесной кармашек.
А вот полки для обуви лучше сделать открытыми, чтобы обувь можно было просто поставить, а не нагибаться для открытия тумбочки (если, конечно, в доме нет кошек и собак, которые к обуви неравнодушны).

Рабочее место

Здесь всё просто, несмотря на то, что бардак на столе - являение практически повсемстное.
Для того, чтобы его нейтрализовать, переберите ящики стола, выбросив кипы ненужной бумаги, непищущие ручки, старые записки и проч. Для очень уж святых вещей отведите специальную коробку. Но только одну. Всё остальное пусть покоится с миром.
Кроме того, заведите коробки для мелочей, которые вы поставите на открытые полки, повешенные над столом. С мелочей неудобно протирать пыль. Мелочи мешают сосредоточиться на деле. Мелочи - это и есть бардак на столе. И купите уже настольную мусорницу подходящего размера. Для опилок от карандашей, ненужных бумаг и яблочных огрызков.
В целом, можно выделить три основных принципа в борьбе с бардаком:

Принцип обустроенности.

У каждой вещи должно быть своё место. Если его нет - придумайте его, обратив внимание на то, удобно ли вам будет пользоваться им. Особенно это касается часто используемых вещей. Обратите внимание на постоянно валяющиеся вещи. Возможно они указывают на "слабые места" в вашем доме.

Принцип закрытых полок.

Закрытые полки могут быть застеклёнными (книжный шкаф, секция для посуды, сувенирные полки), или встроенными по авторскому проекту (как в случае со шкафом в коридоре). Никогда (!!!) не заполняйте открытые полки мелочами. Это называется словом "бардак". На открытых полках имеют право стоять только цветы и коробки с мелочами.

Принцип подвешивания.

Принцип подвешивания того, что обычно лежит на плоскости, следует взять на заметку в любом помещении: подвесить можно не только расчёски в коридоре, но и кармашки с косметикой, сделать рейлинг для фена, стайлера и прочих прибамбасов в ванной, можно даже подвесить стакан для ручек на рабочем месте, не говоря уже о кармане для пульта и программы. Та же Икея советует даже подвешивать сапоги в коридоре. На специальные вешалки. Немного радикально, зато удобно мыть полы.
А рейлинг на кухне освободит разделочный стол даже от солонки. Чашки можно повесить на специальные крючки, освободив тем самым место на полках.

(свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		107	(100%)
Всего:		107

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Rina_Nettle:

Rammstein, Прага, 25 ноября

большой отчет о концерте. С видео, фотками и массой впечатлений.

Все на высшем уровне - звук, свет, исполнение и, конечно, шоу. У Раммштайн шоу считается одним из лучших в мире, и я на собственном опыте убедилась, что то, что скрывается за этими словами, не идет ни в какое сравнение с тем, как это выглядит на самом деле!

Море огня. Отлично налаженный, чистый звук (кстати, один раз на Weises Fleisch Тиль все-таки запутался в словах )) Совершенно безумные спецэффекты. Шоу кидает по настроению в крайности: от ужаса до трогательной романтики. Wiener Blut со взорванными окровавленными куклами с лазерами в глазах (на фотке они уже усыпали всю сцену, до этого падали дождем в потолка)

Пробирающая до слез, до дрожи, особенно когда знаешь текст песни, Fruehling in Paris, эта жужжащая лампочка - единственное освещение сцены и затем ураганные волны летящего через весь зал тумана, словно весенний ветер, в котором только не хватает лепестков цветущих яблонь.

Они умеют создать настроение! И все это так ненапряжно, непринужденно, слаженно, отработанно до деталей! Только потом на видео замечаешь, что вот где-то выскочил из люка подстраховщик и застегнул крепления. Или Тиль, повернувшись к залу боком, проделывает какие-то подготовительные мероприятия к очередному трюку, причем так, что это вообще не привлекает внимания! А зал заведен до предела! И группа не прикладывает к этому никаких усилий! Без всяких подгоняний и призывов "бодрее; пойте со мной; я вас не слышу и т.п." - за весь концерт Раммштайн ни разу не предприняли никаких "побудительно-заводительных" действий: они просто выступают, а народ дружно колбасится. Причем это не значит, что играют они как деревянные мариионетки, отрабатывающие свои деньги от звонка до звонка (в этом отношении меня жутко разочаровала Metallica) - атмосфера в зале на Раммах очень дружелюбная, почти родная. Дикая энергия, но без агрессии.

Ну, пройдемся по мужикам. Перед концертом я настроилась на самое худшее - дяденькам ведь уже под полташ, жировые складки и обвисшая кожа должны быть не самым привлекательным зрелищем. Каково было мое удивление, когда она начали таки раздеваться.

Помните live aus Berlin? За 10 лет ничего не изменилось! Они просто в охренительной форме!!! Рихард приятно орельефился в районе пузца, Пауль чуть-чуть закабанел, но так хорошо по-мужски, почти незаметно. Вот клавишник - это ходячее палево. То ли на видео он выглядит чуть толще, в том числе в Keine Lust, то ли его вообще кормить перестали... в общем я испытала легкий шок, когда увидела эту ходячую мумию - живую рекламу анорексии.
Ну а Тиль... мама дорогая, я вспомнила себя 10 лет назад, все эти безумные фанатения с такой ясностью, что до сих пор не отпускает! Это похоже на то, как будто видишь обнаженное тело бывшего любовника, и тогда воспоминания накатывают с такой силой, что противостоишь им с трудом. В общем, я едва усидела в собственных штанах.

Ладно, давайте смотреть видео! Предупреждаю сразу: ролики многие не целиком и иногда не в кадре - я все-таки смотрела концерт, а снимала уж постольку-поскольку. Есть и целые видео, но преимущественно это куски и обрывки.

Feuer Frei. Уже тогда я начинала обалдевать от спецэффектов. Огонь, кстати, ощущается весьма и весьма. Теплом обдает основательно, представляю каково на сцене! Огненные взрывы на некоторых песнях были с воздушный шар величиной (два шара по бокам - такое ощущение, что вся сцена полностью в огне. Как они там выживали - загадка!




(Нервный смешок в конце - моя реакция на взрыв. Видео не передает те децибелы, вложенные в него. Такое ощущение, что стреляют из пушки прямо над ухом. Все подскакивают и дергаются. Это реально ГРОМКО и ПАЛЕВНО!)

Wiener Blut

Очень живописная реплика в конце характеризовала то, что произошло далее и собственно почему оборвалось видео. Да, песня началась так кхм... неожиданно-громко, что пришлось подпрыгнуть на месте и кнопка кажется нажалась рефлекторно. А там было очень и очень интересно - с потолка спускались те самые куклы с лазерами, а под конец они очень громко взрывались.




Ich tu dir weh. Ну вот она, жесть!



Еще чуть-чуть огня и бензина!



На этой песне (Pussy) я благодарила небеса, что мы все-таки не пошли в фан-зону! Мало того, что она оказалась забитой, как банка с кильками, так еще и обосрали их по-полной )) В общем я склоняюсь ко мнению, что у нас были лучше места в зале. 10-15 метров от края сцены, все видно и никто не толкает!



Ich will. Они таки под конец обнажили телеса. Камера дергается, ибо туда я почти не смотрела - только на мужиков!



Engel - видео не до конца, тут не видно всех возможностей этих крыльев (которые, кстати, мне напомнили о рисунке  Psee space angel )) - под конец сия конструкция еще горела в середине, взрывалась искрами и выдавала нехилые огненные фонтаны.



Итак, мораль сей басни такова - если еще в пределах 3000 км от моего города состоится подобное действо - не пожалею никаких денег. Это как увидеть Париж и умереть. И ни одно видео не сравнится с этим! О, великие Раммы, поклоняюсь вам и бью челом!

(свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		70	(100%)
Всего:		70

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Space.Cat:

Мур
Пишет  SilverFox и  Tongor:

Добавлю позитива

URL комментария и URL записи

(подборка)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		270	(100%)
Всего:		270

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Бастард:

Несколько слов о...
Мысль по дереву течь не может!

Только представьте себе такую картину - мысль, текущая по дереву. Такое не могли себе представить даже художники-сюрреалисты. При этом не только в устной речи, но и в книгах, можно встретить высказывание "растекаться мыслью по дереву (или по древу)". На семинарах я это слышу довольно часто, в случаях, когда кто-то хочет призвать собеседника (или выступающего) к краткости: "Давайте только не растекаться мыслью по древу".
Что это за выражение? Можно ли его использовать в таком виде?
Ответ - нельзя! Меня каждый раз передергивает, когда я это слышу.
Правильный вариант - "мысью по древу". Это не опечатка! Я не пропустил букву "л"! Фраза эта из «Слова о полку Игореве» («… мысью [мысию] по древу растекаше»). При этом даже Google, когда я искал это выражение, предлагал мне заменить "мысь" на "мысль".
Мысь - это белка. Про «мысь» я запомнил еще тогда, в школе. Это просто метафора, сравнение человеческой речи с поведением животного.

(с) Тигран АРУТЮНЯН

(не свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		131	(100%)
Всего:		131

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  .MoNoNoKe.:

Жизнь в выдуманном мире
Все мы живём в выдуманных мирах, кто-то - в параллельных, кто-то - в пересекающихся, каждый - в своём.
Мы строим свои миры для себя, создаём ландшафты и условия, населяем их выдуманными персонажами, прообразы которых выбираем из собственного окружения, наделяя их подходящими миру свойствами - дабы повысить выживаемость в своём мире.
Эти миры, бывает, разительно отличаются друг от друга. Как мы.

Вот девочка, мир которой, словно коллаж, склеен из обрезков глянцевых журналов, отзвуков клипов и реклам, кусочков чужих авторитетных мнений и желания неизвестно чего, но, кажется, любви. Этот мир населён всего двумя видами - мальчиками и соперницами, где-то ещё есть идолы из журналов и телешоу, но они такие идеальные, что почти за гранью мира.

Сначала мы создаём и обустраиваем свой мир - а потом учимся жить в том, что получилось. Иногда это достаточно сложно.

Вот дед - ветеран ВОВ, его мир двухслоен: внутри это его квартира, иногда под'езд - 42 ступеньки до лавочки; снаружи, за этими границами, память - о том, что было, о войне, о тяготах и радостях советских лет. Живёт он попеременно то там, то там. И население в двух этих полумириях совсем разное. В "квартирном" - вредные соседи, которых хлебом не корми - дай под дверь нагадить, брехливая псина у под'езда, старая, как он сам, и ещё молодёжь, не умеющая и нежелающая жить, как надо... они совсем не понимают... В мире памяти - товарищи, фронтовые и не только, труд в радость, гордость за свою страну... Он хотел бы жить целиком - там... но почему-то не получается...

Миры растут и меняются - как растём и меняемся мы сами. Кто-то строит свой мир тщательно и последовательно, и только сам решает - чему в нём быть и кому в нём обитать, придирчиво подбирая каждого претендента и ни в коем случае не допуская в своём мире никаких изменений "вдруг". Чей-то мир стремительно меняется от каждого дуновения ветра, чьего-то слова, прочтённой книги...

Вот подросший ребёнок - его мир заставлен и населён игрушками, он ничего и никого не воспринимает всерьёз. Надоевшие игрушки он, не задумываясь, выкидывает из своего мира, новые подбирает по приципу "чтобы весело было играть". Он часто придумывает новые игры, но ещё чаще скучает...

В каждом мире свои боги, в каждом мире свои герои, в каждом мире свои законы природы, свои закономерности, свои запреты, своё возможное/невозможное. В чьём-то мире дождь идёт тогда, когда хочется дождя, а в чьём-то - именно тогда, когда его совсем не нужно. Где-то живут единороги, а где-то даже лошади почти не встречаются. Кому-то мир жесток и опасен, а кому-то прекрасен и добр.
Каждый такой мир - отголосок души своего создателя, и в наших мирах всегда есть только то, что есть в нас самих.

Почему-то мне кажется, что лучше, проще и приятнее тому, кто живёт в своём Валиноре и видит отсвет звёзд в глазах любимого человека, чем тому, чей мир по горло залит ядохимикатами и в котором своё право на существование надо постоянно отбивать у толпы агрессивных Вредителей.
Но каждый выбирает сам...

А вот оно я - ленивое создание, обожающее комфорт.
Может быть, именно поэтому мой мир такой спокойный и уютный, без великих трагедий, противостоящих стихий и злобствующих обитателей...

(свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		130	(100%)
Всего:		130

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Серебряный:

Идеальная жизнь: Подборка полезных в быту формул.
Почему-то принято считать, что британские ученые склонны тратить гранты и годы труда на никому не нужные и даже смехотворные научные исследования. Тем не менее, за последние десять лет они приблизились к тому, чтобы описать идеальную человеческую жизнь. "Лента.ру" представляет подборку крайне полезных в быту формул, выведенных британскими исследователями.

Идеальный человек

Об идеальном человеке британским ученым пока известно не так уж и много. Однако несколько составных частей эталона уже описаны при помощи формул.

Группа исследователей из Шеффилдского университета установила, что идеальной скоростью речи большинство людей считает 164 слова в минуту. При этом между предложениями нужно выдерживать паузу в 0,48 секунды. Кстати, понижение тона по ходу предложения звучит приятнее, чем повышение. При помощи звукоинженеров ученые даже смогли синтезировать идеальный мужской и женский голоса - образцы можно послушать здесь. Ближе всего к совершенству оказалась речь британской актрисы Джуди Денч и актера Джереми Айронса.

Продолжение

Психолог из Манчестерского университета Дэвид Холмс, в свою очередь, вывел несложную формулу оценки ягодиц. Для того чтобы определить, насколько они украшают фигуру, нужно сперва оценить их по двадцатибалльной шкале по пяти пунктам:

S - общая форма
С - степень округлости (чем круглее, тем ближе к 20 баллам)
B - упругость
F - крепкость
T - текстура кожи (наличие целлюлита снижает баллы)

После этого надо вычислить параметр V - отношение талии к бедрам, а потом уже подсчитать итоговый результат по формуле:

(S+C)x(B+F)/(T-V)

Как утверждает Холмс, чем ближе итоговое число к 80, тем лучше. Как несложно заметить, основным фактором, влияющим на степень совершенства ягодиц, по теории британского исследователя, является самооценка.

Холмс, кстати, не ограничился составлением формулы идеальных ягодиц и вывел также формулу совершенной женской груди. Для простоты использования она была оформлена в виде теста и опубликована одним из мужских журналов, что вызвало искреннее возмущение феминисток.

А вот формулу правильной улыбки британцам доверить нельзя - живучие стереотипы гласят, что жители Великобритании не отличаются хорошими зубами. Поэтому британская пресса опубликовала описание идеальных зубов со ссылкой на калифорнийских исследователей (как самых больших специалистов по "голливудским улыбкам"). Так вот, выяснилось, что самыми большими по площади должны быть передние зубы верхней челюсти. При этом высота каждого из них должна относиться к ширине как 5:4. Площадь второго от середины зуба в идеале составляет 61,8 процента от площади первого. Соотношение между вторым и третьим зубом должно быть таким же.

Идеальный отдых

Выходные и каникулы - штука короткая. Поэтому тратить время впустую просто непозволительно. К счастью, британские ученые уже нашли способ правильной организации времяпрепровождения при помощи точных наук.

Так, на основе статистических данных были определены параметры идеальной семейной поездки на выходные. Рецепт отдыха без стресса оказался следующим: компания из двух взрослых и двух восьмилетних детей выезжает в 8:37 утра и удаляется от дома не больше, чем на 83,2 километра. Цель путешествия - парк аттракционов, пляж или зоопарк. Время отдыха - шесть с половиной часов. За это время дети должны испробовать по меньшей мере три вида развлечений. Кроме того, им надо купить сувениров или игрушек на 5,5 фунта стерлингов. Средняя температура в течение дня должна составлять примерно 20 градусов по Цельсию. Наконец, домой все должны вернуться в 5:50 вечера, как пишут в школьных сочинениях, "усталые, но довольные".

Кстати, об игрушках. В преддверии рождественских праздников психолог Клифф Арналл дал родителям совет по выбору идеальной игрушки в подарок ребенку. И здесь тоже не обошлось без субъективных факторов. Для каждой игрушки надо подсчитать отношение значения выражения

LxT + Pi + Po + Cr + S + U + H

к квадратному корню из цены подарка.

При этом шесть факторов должны быть оценены самими родителями (шкалу, судя по всему, они тоже могут выбрать самостоятельно).
Pi - насколько игрушка полезна, если ребенок играет один
Po - насколько она полезна, если ребенок играет с другими детьми
Cr - в какой степени она стимулирует творческие способности ребенка
S - насколько она помогает наладить контакт со сверстниками
U - общая полезность игрушки
H - возможность передать ее по наследству

А если у родителей возникают сложности с оценкой таких факторов, как полезность игрушки или ее влияние на творческие способности чада, можно просто купить то, что ребенок просит сам. Правда, не стоит даже надеяться на то, что он примет во внимание цену или квадратный корень из нее.

Когда подарок уже выбран, его надо упаковать. И здесь нам опять приходят на помощь британские ученые: оказывается, это можно сделать по всем правилам, оптимизируя затраты бумаги, ленточек и липкой ленты. Итак, для того чтобы упаковать коробочку, нужен квадратный лист оберточной бумаги, сторона которого равна сумме диагонали дна коробки, умноженной на полторы высоты коробки. Его следует разрезать пополам - если бумага полосатая, то поперек полосок, а если она в клеточку, то разрез должен проходить по середине клетки.

Сначала нужно поставить коробку на один из получившихся кусков бумаги, попарно завернуть противоположные углы и закрепить их скотчем. Потом коробочку нужно перевернуть и проделать ту же самую операцию со вторым листком. Звучит непросто, но до Нового года еще есть время попрактиковаться.

Самая сложная из "семейных" формул создана не ученым, а британским маркетологом Барри Элдриджем, и она описывает выбор идеальной семейной игры. Выглядит формула следующим образом:

0,22a + 0,17f + 0,153n + (0,12c - 0,1g) + 0,1s + 0,09e + 0,06d + 0,054l + 0,05m + 0,011ct

В данном случае на место переменных следует подставить субъективные оценки следующих факторов:

a - возрастной диапазон участников
f - степень забавности игры
n - количество участников
c - соревновательный дух
g - поводы для споров в игре
s - поощрения и призы
e - степень вовлеченности
d - продолжительность
l - как долго сохраняется интерес к игре
m - подвижность
ct - сложность игры

К сожалению (а может быть, к счастью), Элдридж не пояснил, каким образом он вывел содержащиеся в формуле коэффициенты. Однако чем больше значение выражения, тем большее удовольствие семья получит от игры.

Идеальный быт

Естественно, британские ученые не могли обойти стороной то, с чего начинается и чем заканчивается день - душ. Секрет правильной гигиенической процедуры заключается в балансе целых семи факторов: напора воды, благоустроенности душевой кабины, уверенности в том, что никто не войдет в ванную без предупреждения, температуры воды, продолжительности пребывания под ней, типа регулятора, а также - и это очень важно - вида душевой насадки. Правда, вывести единую формулу невозможно, поскольку кому-то надо расслабиться под горячим душем, а кому-то - взбодриться под ледяным.

Кулинария тоже оказалась непростой наукой. Чтобы испечь совершенный блин, нужно уметь минимизировать выражение по модулю (и если ЕГЭ не требует от выпускников таких знаний, то без высшего образования блинчиков не испечь). Идеальный сэндвич должен хрустеть с определенной громкостью, а над рецептами правильного йоркширского пудинга и подливки работали не кто-нибудь, а специалисты Британского королевского химического общества.

Добрались исследователи и до телефонных разговоров. Идеальная продолжительность звонка приятельнице - 9 минут 36 секунд.

3 минуты на жизнь друзей и членов семьи (иными словами - сплетни)
1 минута на личные проблемы
1 минута на деловые проблемы
42 секунды на новости
24 секунды на погоду
24 секунды на противоположный пол
12 секунд на слухи о знаменитостях
1 минуты 42 секунды на смех
12 секунд на молчание
1 минута на все остальное

В комментарии к результатам исследования говорилось, что ученых удивило столь незначительное время, уделяемое слухам о знаменитостям. Нас, в свою очередь, поразило, как мало британцы разговаривают о собственной личной жизни. Впрочем, как недавно выяснилось, даже шоппинг для подданных Ее Величества важнее свиданий.

В общем, британские ученые знают практически все и могут дать совет по любому поводу. Более того, они готовятся удивить нас новыми открытиями. По крайней мере, на это указывает вакансия Университета Лидса: там требуется ассистент для исследования индустрии приватных танцев и секс-услуг. С нетерпением ждем результатов.

(с) www.lenta.ru/articles/2009/12/01/enformule/

(не свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  unSaint Saturn:

Отчаянные старушки разделись ради благотворительности
Группа сотрудниц общественной организации Институт по проблемам женщин, находящейся в английском Йоркшире, снялась ню для благотворительного календаря на 2010 год. При этом самой младшей из участниц рискованного проекта Рос Фосетт 59 лет, а самой старшей - Берилл Бэмфорт 75-ть. Таким образом, женщины, предпочитающие называть себя девушками, планируют собрать денег на финансирование лечения больных лимфомой – одного из видов раковых заболеваний. Интересно, но работа над этим альбомом была приурочена к 10-летию выхода предыдущего календаря – на 1999 год. В нем нынешние старушки впервые снялись обнаженными. Правда тогда участниц было одиннадцать. От прежнего состава теперь осталось только пятеро. Остальные отказались от съемок ню, посчитав, что 10 лет спустя их тело уже не сможет вызвать такого интереса у потенциальных покупателей.
Календарь Girls-1999 пользовался оглушительным успехов. Автором идеи проекта стала Ангела Бейкер, муж которой – Джон Кноулиз умер от лимфомы. Именно она смогла уговорить подруг на рискованный эксперимент. В итоге результат превзошел все самые смелые ожидания. В Британии календарь разошелся тиражом в 800 тысяч экземпляров и позволил собрать на борьбу с раком более 2 миллионов фунтов стерлингов. Об этой истории в 2003 году был даже снят фильм, в котором снялись Джулия Уолтерс и Хелен Миррен. Не удивительно, что отчаянные старушки решили повторить свой опыт.

Январь: Бэйрил Бэмфорт, 75 лет

=====
Февраль: Анджела Бейкер-Кноулиз. На фото слева: она же на календаре 1999 года

=====
Март: Триша Стюарт, 60 лет. В календаре 1999 и 2010 года

=====
Апрель: Линда Логан, 65 лет

=====
Май: Росс Фосетт, 59 лет

=====
Июнь: Кристина Клейнси, 57 лет

=====
Июль: Линда Логан, 65 лет

=====
Август: Анджела Кноулиз

=====
Сентябрь: Кристина Клейнси, 57 лет. в 1999 году и теперь

=====
Октябрь: Триша Стюарт

=====
Ноябрь: Рос Фосетт

=====
Декабрь: Для сюжета была выбрана традиционная рождественская сцена, в которой снялись одновременно все участницы проекта в шапках Санта-Клауса. Роль самого Санты исполнил главный фотограф проекта Терри Логан. Календарь под названием «Девушки» (Girls) поступил в продажу. В Британии его можно приобрести за 9,95 фунта стерлингов.

=====
Участницы проекта благотворительного календаря на 2010 год

=====
Участницы проекта благотворительного календаря на 1999 год

=====
Автор идеи календарей Girls-1999 и Girls-2010 Анджела Бейкер-Кноулиз


Свободная Пресса

(не свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		269	(100%)
Всего:		269

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День коротких записей

Пишет  Заболекарь:

Если верить Луи Бодену, где-то в перуанской провинции Уарочири (ударение на последнем слоге), в районе Сан Педро де Каста, индейцы раз в год бросают в ущелье морских свинок. Закройте глаза и представьте себе эту картину в деталях.

Раньше в ущелье бросали маленьких белых лам, ещё раньше — молодых девушек.

(свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День коротких записей

Пишет  Клякса:

Прежде чем сказать "ничего не помогает", попробуй хотя бы больше одного варианта.

(свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		157	(100%)
Всего:		157

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

День коротких записей

Пишет  Бухва ЗЮ:

я начал новую жизнь.
которая от старой ничем не отличается.

(свое)

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		158	(100%)
Всего:		158