[Diary best]

Пишет  А. Кришан:

Этот разговор дался мне очень нелегко. Я был потрясен. Хотя миллион раз сталкивался с таким, но каждый раз подобные разговоры выбивают меня из колеи.

Мужчина рассказывает мне о женщине, своей знакомой. Она попала в автокатастрофу. В одночасье жизнь ее разбилась вдребезги. Она почти все время испытывает боль, ноги ее парализованы, со многими надеждами пришлось расстаться. Он рассказывает, какой глупой, бестолковой она была до случившегося с ней несчастья. Но, говорит он, после аварии в ее жизни произошли перемены к лучшему. И сейчас она живет просто прекрасно. И наконец он произносит эти слова. Слова, которые можно приравнять к эмоциональному, духовному, психологическому насилию. Он говорит: «Не бывает ничего случайного. Это должно было с ней произойти. Для ее же духовного, личностного роста».

Какая же это редкостная, гнусная чушь. И это – совершеннейшая неправда.

Я столько лет работаю с людьми, переживающими горе, и не перестаю поражаться – насколько же живучи все эти мифы. Пошлые, избитые, пустые фразы, маскирующиеся под некую «житейскую мудрость». Именно эти мифы не позволят нам делать то единственное, что нам необходимо, когда наша жизнь вдруг переворачивается вверх дном: позволить себе горевать. Вы знаете все эти фразы. Вы их слышали бессчетное количество раз. Вы, возможно, и сами их говорили. И все эти мифы хорошо бы уничтожить. И я говорю вам совершенно прямо: если в вашей жизни произошла беда, и кто-то вам в той или иной форме говорит что-то вроде: «так должно было произойти», «ничего случайного не бывает», «это сделает тебя лучше», «что ж, это твоя жизнь, и ты за все происходящее в ней ответствен, и ты в состоянии все исправить», – у вас есть полное право выгнать такого советчика из своей жизни вон.

Горе – это всегда очень больно. Горе – это не только тогда, когда кто-то умирает. Когда люди расстаются – это тоже горе. Когда рушатся перспективы, когда умирает мечта – это горе. Когда обрушивается болезнь – горе. И я без конца повторяю и повторяю слова, которые так сильны и честны, что способны сбить спесь с каждого осла, обесценивающего горе: В жизни случается много такого, чего исправить нельзя. С этим приходится просто жить. Это сказала моя подруга Меган Дивайн, одна из тех немногих, кто пишет на темы утраты и эмоциональных потрясений так, что я подписался бы под ее словами. Эти слова воспринимаются так болезненно и остро потому, что они бьют прямо в цель: в нашу пошлую, жалкую, низкосортную культуру с ее мифами о человеческом горе. Потерю ребенка не исправишь. И диагноз тяжелой болезни – не исправишь. И предательство того, кому ты доверял больше всего на свете – тоже не исправить. С такими утратами нужно жить, нести этот крест. Хотя эмоциональные потрясения и могут послужить толчком для духовного роста – но не всегда же так бывает. Такова реальность – часто она просто разрушает жизни. И все. И беда как раз в том, что так происходит именно потому, что мы вместо того, чтобы горевать вместе с человеком – даем ему советы. Отделываемся общими фразами. Не находимся рядом с тем, кого постигло горе.

Я живу сейчас очень необычной жизнью. Я выстроил ее совершенно особенным образом. И я не шучу, когда говорю, что перенесенные мной утраты сами по себе не сделали меня лучше. Во многих отношениях они меня, скорее, ожесточили. С одной стороны, те несчастья и утраты, которые я перенес, сделали меня очень чутким к боли других. С другой – они же сделали меня более замкнутым и скрытным. Я стал циничнее. Я стал жестче относиться к тем, кто не понимает, что утраты делают с людьми. Но самое главное – я перестал мучиться комплексом «вины выжившего», преследовавшим меня всю жизнь. Этот комплекс породил и мою скрытность, и замкнутость, и уязвимость, и постоянный самосаботаж. От моей боли никогда не избавиться, но я научился использовать ее во благо – при работе с другими. Для меня большая радость – то, что я могу быть полезным людям в беде. Но сказать, что все те утраты, которые я пережил, должны были произойти, чтобы мои способности полнее раскрылись – значило бы растоптать память о тех, кого я потерял, память о тех, кто страдал напрасно, о тех, кто столкнулся с теми же испытаниями, что и я в молодости, но не выдержал их. И я не собираюсь этого говорить. Я не собираюсь выстраивать некие бредовые конструкции, подгонять жизнь под привычные нам лекала. Я не собираюсь высокомерно заявлять, что Господь даровал мне жизнь – мне, а не другим – чтобы я мог делать то, чем я занимаюсь теперь. И уж точно я не собираюсь делать вид, что я смог справиться со своими потерями, потому что был достаточно силен, что я «стал успешным», потому что «взял ответственность за свою жизнь на себя».

Сколько же придумано пошлейших банальностей вроде этого «взять ответственность за свою жизнь на себя»! И все это – такая, по большей части, чушь… Люди говорят все это другим, когда не хотят этих других понять. Потому что понять – это гораздо сложнее, затратнее, чем дать установку вроде «стань ответственным за свою жизнь». Ведь «личная ответственность» подразумевает, что есть то, за что быть ответственным. Но вы не можете быть ответственным за то, что вас изнасиловали или за то, что вы потеряли ребенка. Вы ответственны за то, как теперь жить в этом кошмаре, с которым вы столкнулись. Но вы не выбирали – пускать ли горе в свою жизнь. Мы не всемогущи. Когда наша жизнь превращается в ад, когда он врывается в нее – мы не можем избежать скорби. И поэтому все эти расхожие фразы, все эти «установки» и «методы решения проблем» так опасны: отделываясь ими от тех, кого мы, как говорим, любим, мы тем самым отрицаем их право на скорбь, на горевание. Мы отрицаем их право быть человеком. Этими фразами мы сковываем их именно тогда, когда они наиболее слабы, уязвимы, когда они в полном отчаянии.
На это никто – никто! – не имеет права.

И парадокс состоит в том, что на самом деле то единственное, за что мы ответственны, когда у нас случается беда – это за горевание, за проживание своего горя.
Так что, если кто-то говорит вам что-то из серии «Приди в себя», или «Нужно жить дальше», или «Ты сможешь все преодолеть» – отпустите такого человека из своей жизни. Если кто-то избегает вас, когда у вас случилась беда, или делает вид, что никакой беды и не произошло, или вообще исчезает из вашей жизни – отпустите его. Если кто-то говорит вам: «Не все потеряно. Значит, так должно было случиться. Ты станешь сильнее, пережив эту беду» – отпустите его. Позвольте повторить: все эти словеса – бред, чушь, ложь, полная ерунда. И вы не отвечаете за тех, кто пытается вам их «скормить». Пусть они уходят из вашей жизни. Отпустите их. Я не говорю, что вы должны это сделать. Вам решать, и только вам. Это крайне нелегкое решение, и принимать его надо очень осторожно. Но я хотел бы, чтобы вы знали – у вас есть на это право.

Я много горя перенес в жизни. Меня переполняли стыд и ненависть к себе – настолько сильные, что эти чувства почти убили меня. Но были и те, кто мне в моем горе помогал. Их было мало, но они были. Просто были рядом. Молча. И я жив сейчас потому, что тогда они выбрали любить меня. Их любовь выражалась в том, что они молчали, когда было надо молчать. Они были готовы разделить со мной мои страдания. Они были готовы пройти через тот же дискомфорт и надлом, которые испытывал я. На неделю, на час, пусть даже на несколько минут – но они были готовы. Большинство людей и понятия не имеет, насколько это важно.
Есть ли способы «исцеления», когда «жизнь сломалась»? Да. Может ли человек пройти ад, опираясь на них. Может. Но ничего этого не произойдет, если не дать человеку отгоревать, прогоревать. Потому что не скорбь сама по себе – самое сложное. Самое сложное – впереди. Это и выбор, как жить дальше. Как жить с утратой. Как заново сложить мир и себя самого из осколков. Все это будет – но после того, как человек отгорюет. И не бывает по-другому. Горе вплетено в ткань человеческого существования. Но наша культура трактует горе как проблему, которую нужно решить или как болезнь, которую нужно вылечить – или в обоих смыслах. И мы сделали все, чтобы можно было избежать, игнорировать горе. И в итоге, когда человек сталкивается в собственной своей жизни с трагедией, он обнаруживает, что вокруг людей-то и нет – одни банальные «утешительные» пошлости.

Что предложить взамен?

Когда человек опустошен горем, последнее, в чем он нуждается – это советы. У него вдребезги разбился весь его мир. И для него пригласить кого-то в этот разрушившийся мир – огромный риск. Если вы попробуете в нем что-то «починить», исправить, или рационализировать его горе, или смыть его боль – вы только усилите тот кошмар, в котором человек сейчас живет. Самое лучшее, что можно сделать – признать его боль. То есть в буквальном смысле сказать: «Я вижу твою боль, я признаю твою боль. И я с тобой». Заметьте – я говорю – «с тобой», а не «для тебя». «Для тебя» – значит, вы собираетесь что-то сделать. Не надо. Просто будьте рядом с дорогим вам человеком, разделите его страдания, выслушайте его. Нет ничего сильнее по силе воздействия, чем просто признать всю чудовищность горя человека. И чтобы это сделать, вам не нужны какие-то особые навыки или знания. Это требует только готовности быть рядом с раненой душой и оставаться рядом – столько, сколько нужно. Быть рядом. Просто быть рядом. Не уходить, когда вам неудобно, дискомфортно или когда вроде бы вы ничего не можете сделать. Как раз наоборот – когда вам дискомфортно и когда кажется, что вы ничего не можете сделать – тогда вы и должны быть рядом. Потому что именно в этом кошмаре, в который мы так редко отваживаемся заглянуть – там начинается исцеление. Исцеление начинается, когда рядом с человеком горюющим есть другой человек, который хочет пережить с ним этот кошмар. Каждый скорбящий на земле нуждается в таком спутнике. Поэтому я умоляю, я очень прошу вас – станьте для кого-то в горе таким человеком. Вы нужны больше, чем можете себе представить. И когда вам в беде потребуется такой человек рядом – вы его найдете. Я вам это обещаю. А остальные…что ж, пусть уходят. Отпустите их.

©Тим Лоуренс

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		257	(100%)
Всего:		257

@темы: Не свое

Comments

[Luchiana]

Вот всё вроде бы правильно про горе, про быть рядом, но вместе с тем - какое свинство!

И в итоге, когда человек сталкивается в собственной своей жизни с трагедией, он обнаруживает, что вокруг людей-то и нет – одни банальные «утешительные» пошлости.

А как насчёт принять во внимание чувства человека, которому пришлось столкнуться с человеком в горе? Автор сам говорит, что все эти сценарии - давать советы, говорить "всё наладится" и прочее - заложены в нашей культуре, и за что тогда винить человека, которому хорошо знакомы эти сценарии (которые перед этим, вероятно, на нём же и отрабатывали) и который понятия не имеет, что есть другие? Я прекрасно понимаю и тех, кто исчезает с горизонта, и советчиков. Мы привыкли к тому, что человеку в беде нужно помочь - то есть совершить действие. И мы либо пробуем хоть какое-то доступное нам в этот момент действие - даём совет (что ещё остаётся, если саму ситуацию изменить нельзя), либо, растерянные и не знающие чем помочь, уходим, чтобы не сделать хуже. Это не ко всем относится, и за циничность мужчины из первого примера ему бы в зубы двинуть, но как быть, если он по-другому просто не знает и не умеет? Его кто-то другому учил?
Я помню как мне позвонила подруга, когда её дедушка умер от инфаркта. Мы с ней давно знаем друг друга, я знакома с большей частью её семьи, она сама мне как сестра. И в этот момент, когда у неё горе (я знала, что это такое), и она висела на проводе - я вот, чтобы "быть рядом", должна была что? Молчать? Какие слова, кроме банального "сочувствую" и "я представляю", я могла сказать? Никаких, но в эту минуту ощущаешь, что должен сделать ещё ну хоть что-нибудь.
В общем, автор, конечно, прав, но это лицемерно - признавать трудности одной стороны, и отказывать в том же другой.

[Мэлис Крэш]

это лицемерно - признавать трудности одной стороны, и отказывать в том же другой

Одной стороне действительно тяжело, а вторая могла бы и мозгой пошевелить.

[Luchiana]

Мэлис Крэш, мозги здесь не помогут. Ты либо знаешь, каково человеку, потому что сам был в ситуации, либо приходится пользоваться каким-то известным сценарием. В чём вина человека, если подходящие сценарии ему не известны? Что ему, сидеть гуглить "как обращаться с человеком, которого..." в этот момент?

[Мэлис Крэш]

Помогут, если их включить. Когда человек тонет, бесполезная беготня по берегу тоже ничего не даст.

[helennik]

Вздорище. По вашей аналогии, когда человек тонет, надо рядом стоять со скорбной миной и говорить: ты не виноват, я понимаю, как тебе плохо, но я с тобой (не ДЛЯ ТЕБЯ, а что? топиться вместе? или с берега печально смотреть?). Тут надо либо за человеком в воду бросаться (если плавать умеешь) и за волосы тащить, либо кинуть круг спасательный (а в жизни после острой фазы вытащить в жизнь из горя и есть кинуть круг), а иногда и прикрикнуть: вот круг (или шест), цепляйся.

[Мэлис Крэш]

А сейчас вы мне напомнили того персонажа сказочки, который к каждой новой ситуации прилагал советы, данные по поводу предыдущей. На похоронах ляпнул "носить вам не переносить", на свадьбе разрыдался, а в финале пошёл к медведю за благословением. Потому что до этого ему сказали так вести себя с попом.

[eyeoflord]

Luchiana, как я понимаю, то, что вы описываете автор и называет "быть рядом". Когда человек рядом - не так уж важно, что он говорит, если это не те вещи, о которых собственно пишет автор как НЕ надо - не надо взваливать на человека ответственность за ввалившийся в его жизнь треш и ад или пытаться убедить его, что происходящий с ним ужас - это ему благо и польза.

[Momidji]

Вот та часть текста, которая про "прожить горе" - отличная. Потому что зажимать эмоции всегда себе дороже и когда плохо - надо действительно это прожить, во многом именно ради того, чтобы отпустить эту боль потом, а не держаться за неё всю жизнь.
А вот та часть, которая "выгони тех, кто говорит взять ответственность за свою жизнь" - с ней я совершенно не согласна. Потому что свалить на других (людей,обстоятельства) всё то, что случилось с тобой - это помешать себе как раз эту боль прожить. А если переложить всё на других, то можно так всю жизнь и просидеть в болоте под названием "это они виноваты, я ничего не мог поделать, я один хороший, а они монстры все". Но здесь есть момент, в котором я как раз с автором солидарна - эту ответственность может выбрать только сам человек и никто не в силах ему её навязать.

[zrtd]

угу. под каждым словом готова подписаться.

[MirrinMinttu]

Если человек не хочет нетактичного вмешательства в своё горе глупых окружающих, с их неправильными реакциями, он не должен вываливать свои страдания на души этих окружающих. Многие ведь и не узнают никогда о трагедии. Даже большинство. Но если уж поделился горем - будь готов, что каждый, на кого упала разделенная ноша, обойдётся с ней по-своему.

[Кэф]

Весьма спорный пост.
С одной стороны да, подобные советчики могут только обострить, с другой стороны чувства этих советчиков, или просто другой стороны, нужно принимать во внимание. Там может быть что угодно начиная с опыта и заканчивая шилом в мягком месте. Все же если речь идёт о людях рядом, то и видеть в них надо именно людей. Со своими достоинствами и недостатками.
Да, горе не нужно отрицать или прикрывать его фразами на подобие "так будет лучше" или "это поможет мне/х". Тут я полностью согласна. Горе не болезнь и не проблема само по себе, это состояние. Горе нужно пережить, проникнуться-прочувствовать, осознать и продолжить жить дальше. Если перешагнешь и отвернешься слишком рано, то может навсегда остаться некая червоточина, сожаление или надлом, который и привлекает внимание, но сделать с ним ничего своими силами не получается. А потом это тебя ест изнутри и ты застреваешь в своём горе. Типичный пример - не успел проститься с родственником. Сожаление, вина, иллюзия невозможности что бы то ни было сделать, ненависть к себе за те или иные поступки запросто могут перемкнуть человека и это горе он не переживёт, не выплакается, не простится и не организует все так, чтобы умерший даже где-то там был хотя бы отчасти спркоен, что все пристроено, люди будут жить дальше даже без него. А уже потом включается понимание изменений в своей личности, и всегда надо осознавать что та же новоприобретенная черствость может быть как положительным качеством, так и отрицательным. Особая чувствительность к эмоциям других может с большей эффективностью помочь человеку в горе, но при этом человек сам по себе не стабилен и выдаёт, например, подобные посты, непонимание и отрицание чувств окружающих в итоге заставляет его нервничать и рекомендовать слать лесом друзей, даже не разбираясь в их отношениях. Не понимаешь, пытаешься лезть с тем, что мне не нужно или вообще раздражает? Лесом. Эгоцентризм во все поля. Ну да речь не о том...
Или, например, увечье. Ногу оторвало, например. Застрял - спился, озлобился на здоровых, в конце концов иногда это заканчивается и самоубийством. Хотя без ноги все таки можно жить, и пока ты жив у тебя ещё тысячи возможностей для самореализации. Без ноги это сложнее, да. Но вполне себе можно. Например, у меня знакомый попал под поезд и лишился-таки ноги. Теперь учавствует в соревнованиях одноногих лыжников и даже на пьедестал забрался. Женился. Улыбается, действительно улыбается. Ещё можно работать головой, зарабатывать своими знаниями. Для очень многих профессий отсутствие ноги не является стоп-фактором. И наоборот, если с головой непорядок, но человек разумен и жить хочет, всегда есть руки и ноги. Кто-то вышивает, кто-то рисует, кто-то мебель мастерит...
Ну, и не стоит забывать, что человек по своей природе существо социальное, и люди рядом в горе нужны всегда, любые. Одни молча с тобой посидят, другие заполнят своей трескотней пространство, третьи заставят тебя эмоционально вскочить и заставиться-то доказывать и просто одним своим присутствием заставят жить. Мало кто может пережить горе в полном одиночестве, но если таки может, если есть нужда пережить горе одному, то нужно и уметь сообщить об этом всем людям, которые могут о тебе беспокоиться.

[Однажды в зефире]

Пост: начали за здравие, закончили за упокой.
Что б мне советы дали, что делать, когда жизнь разваливались, а не были "ну я с тобой" - супер, давай тонуть в болоте вместе! Толку-то. Вот мои руины, ну, постояли вместе, а что дальше-то? Друг это плечо и рука, а не жилетка, тьху.

[ludowiga]

Когда у меня была тяжелая ситуация - последнее, что мне требовалось это высокопарный скулеж из серии "я понимаю твою боль" и "я с тобой". Мне нужно было, чтобы кто-то банально показал выход из тупика. А все эти правильные слова оставьте сериалам, чесслово. Там они уместно смотрятся

[Mira Melledain]

©Тим Лоуренс

Пока не дочитала до конца, думала, что это наш психолог пишет. Мда, вера в справедливый мир неубиваема по обе стороны океана.

[Комментатор 1]

На самом деле люди разные, и автор описывает свои чувства по отношению к горю.
Одним горе и шок раскроет глаза на другие вещи, повернет к совершенно другой жизни, изменит к лучшему.
Другим горе принесет боль, усугубит ситуацию, откроет путь к антидепрессантам, алкоголю, может даже к наркотикам.
Третьи смогут забыть и жить как жили дальше.
Относительно советов, тут кому что. Кто-то может и нуждается в словах, что это тебе во благо, только так ты научишься жить счастливо. Кому-то нужны слова типа, поплачь, я с тобой, я рядом. Кого-то нужно вообще оставить в покое и не трогать, чтобы он сам выстрадал свою боль. Кому-то вот как *Бу!*, нужен конкретный совет, подсказки, что делать дальше, как быть?

Так что не всё так однозначно.

[IsalimA]

Слишком длинно и слишком агрессивно.

[ferrum_glu]

Жизнь на то и жизнь, чтобы в ней были перемены. Жизнь то будет возносить, то бить по морде. И все это нас меняет и делает. А лучше или хуже - никогда не поймешь. "Лучше или хуже" - относительно кого и чего?

Одно ясно - перемен не избежать, боли - тоже. Даже труп меняется. Гниет. Что уж говорить о живом человеке

[Luchiana]

eyeoflord, меня "спасло" то, что я относительно незадолго до этого тоже пережила потерю дедушки, и знала, какие вещи говорить бессмысленно. Но ведь далеко не у всех так. Не будь у меня этого опыта за плечами - и я точно так же несла бы эту "утешительную чушь".

[dreamplayer]

Меня только удивило, что пост развенчивает миф про фразы, которые обесценивают горе, но последними строчками создаёт не менее плотный и бесполезный миф "И когда вам в беде потребуется такой человек рядом – вы его найдете. Я вам это обещаю."
- Не надо обещать того, в чем вы категорически не в силах быть уверенным. Такого человека может не оказаться. То, что вы были поддержкой кому-то - вообще не значит, что кто-то сможет стать такой поддержкой для вас.

Ну, и фраза "А остальные…что ж, пусть уходят. Отпустите их." вообще вызывает массу вопросов... Ради чего она в этом тексте? Прямо повеяло обидой автора.

[VivienTeLin]

Спорно. Во-первых, тому, с кем горе делят, тоже становится тяжело, страшно, непонятно, неловко, очень хочется помочь хоть как-нибудь - а как, непонятно. Бонусом он еще в собственное такое же непрожитое может нырнуть, и станет совсем плохо. Поэтому тут оба участника прикладывают мозги, насколько в тот момент способны - один выбирает кому жаловаться, и, если знает, что именно ему нужно, инструктирует (например, говорит "Ничего не говори, пожалуйста, просто посиди со мной"), второй делает, о чем просят и юзает то, что умеет...
И тут мы переходим к "во-вторых". У меня стойкое ощущение, что всем нужны разные слова, разный способ выхода из горя. Причем еще и в разных ситуациях разный. Когда умер одноклассник, меня подняло жесткое "Ты можешь с этим что-то сделать? Значит, иди и делай что-то с тем, с чем можешь". Когда умерла бабушка, мне нужно было, чтобы выслушали поток воспоминаний, сожалений и правда просто подержали за руку. И я не считаю, что все мои близкие люди телепаты и обязаны сами догадываться о том, что мне когда нужно.

[Aurelia_Orestilla]

Автор - дитя малое, ей-богу... Ему подавай окружение из идеально-реагирующих на стресс людей с подготовкой и образованием как минимум дипломированного психоаналитика, да еще и с телепатическими способностями.

Я лично не очень много сталкивалась с людьми, с которыми приключалось реально что-то серьезное, начиная от смерти близких, заканчивая смертельной болезнью их самих, но могу сказать точно, что каждому из них нужен был разный подход, и разные слова и действия, и как минимум половине из них нужно было то, от чего открещивается автор. Мысль о том, что эта херня произошла не просто так, а почему-то и для чего-то, и что это реально зачем-то нужно, а не просто карта так легла, кому-то покажется бесполезной чушью, а кого-то воодушевит и на плаву удержит, и это зависит только от мировоззрения человека, а вовсе не от того, так ли это на самом деле или нет. Очень и очень многим легчает от осознания того, что все не зря.

Так что, в этой статье автор пишет о себе и только о себе, лихо экстраполируя свое индивидуальное видение на всех людей вообще. А что, сейчас чуть ли не все поголовно этим страдают во многих вопросах, смотрю, народ просто обожает вещать со своей колокольни, забывая про то, что люди все разные. И еще, мне кажется, что менталитет автора сыграл свою роль в том, что у него такая позиция. Уж не знаю, кто он, англичанин или американец, но считаю, что людям с российским менталитетом пока еще не надо напоминать о праве прожить горе и горевать - у нас люди в основном это не забыли, у нас признается пока еще право быть собой, право делиться проблемами, право ходить с мрачной рожей, когда ты не в духе, и даже срывы на окружающих самими окружающими воспринимаются как норма, если они считают причину достаточно извиняющей, а горе - как раз безусловно такая причина. Это американцы с британцами полностью погрязли в своей культуре обязательной демонстрации окружающим улыбки, радушия и прекрасного настроения, и это они озабочены тем, чтобы не беспокоить окружающих своими проблемами, и любое публичное проявление негативных эмоций вешает на тебя ярлык эмоционально-нестабильного слабака. Так принято в западном обществе, там горе уж действительно считается чем-то ненормальным, а не частью жизни, и уж там-то точно надо проводить разъяснительные работы среди населения в этом плане.

[Aerkarri]

ППКС.

Да, автор написал эмоциональный пост, но он - о больной теме, о наболевшем, о больных местах, в том числе и для самого автора. Что в тексте сказано прямо, буковками.

И да, очень раздражает вот эта вот попытка рационализации трагедии. Раз это случилось, значит, так было надо. Это сделало себя лучше. Возьми ответственность за свою жизнь.

Бред, блин.

Кого может сделать лучше смерть ребёнка? А если кому-то нужен в жизни такой опыт, чтобы стать лучше, то это психопат какой-то.

Возьми ответственность за свою жизнь... Тут очень зависит от контекста. Если кто-то теряет работу, все средства к существованию, потому что он действительно безответственно относился к своей жизни, то такая встряска, увы, действительно ему может понадобиться. Правда, я это отношу не к трагедиям, а к закономерным последствиям такого подхода к жизни.

А вот именно трагедии... Ну вот попала в человека молния, он стал инвалидом. Стало лучше? Нет. То же самое теракты, столкновение с чужой жестокостью и прочим.

И "возьми ответственность за свою жизнь" неактуально для тех, кто и так её нёс. И когда случившееся не имеет никакого отношения к ответственности за свою жизнь.

Страшное в трагедии то, что она бессмысленна. Она ничего не даёт, а только отнимает, как инвалидность, как смерть, как насилие. И попытка рассказать о том, что это "зачем-то нужно" или "можно извлечь что-то полезное" - это попытка отрицать то, что это - просто горе, пиздец полный. Попытка выдать это за какую-то трудность, с которой пострадавшему, видимо, просто лень справиться.

Потому что нельзя сравнить, например, ту же потерю работы и потерю близкого. Потеря работы или любые другие сопоставимые неудобства в жизни - временны и восполнимы. Можно начать работать, найти новую работу, сделать свою жизнь лучше. Нельзя найти другого родителя, брата или ребёнка. Нехватка денег (та же работа) связана с дискомфортом в той или иной степени. Потеря того, кого ты любишь, это, мягко говоря, не дискомфорт.

Я сравнил это потому, что люди со своим советами, когда у человека именно невосполнимое горе, часто начинают вести себя так, как будто бы у пострадавшего именно что дискомфорт. "Возьми ответственность в свои руки", "здесь есть и позитивные моменты", "перемены бывают к лучшему" - это именно что актуально для ситуаций с работой. Да, трудно, но новая работа может оказаться перспективнее и т. п. И это действительно так.

Но это не имеет никакого отношения к смерти близкого или к чему-то подобному. И путать такие понятия... Это, гм, оскорблять чувства того, кто любит и потерял, по-моему. Ну и ещё показывать, что ты слабо понимаешь, что такое любить.

Да, работа и смерть близкого взяты просто как первые пришедшие в голову подходящие примеры, не более.

[Aerkarri]

Что вы, люди, которые говорят "да все к лучшему!" и дают советы, ни в чем ни в коем случае не виноваты.

Вы знаете, если бы мне при смерти близкого/инвалидности/изнасиловании или чём-то подобном сказали бы "да все к лучшему", я бы уебал чем-нибудь тяжёлым. И сказал бы, что сотрясение мозга - тоже к лучшему.

[Maify]

Пятнистый трикстер, а чем не к лучшему? - можно полежать в больничке и подумать о своем поведении))
Такая реакция на идиотизм вполне обоснована, но в чем идиот, ляпнувший это, виноват? Разве что в том, что хочет, но не знает, как нужно поддержать человека, и оказался не в том месте. Всё.
Я сама была в ситуации, когда огребала от людей, "которые просто хотели помочь". И вроде бы хочется послать человека грубым словом подальше, но тоже понимаешь, что этот дурак ляпнул не со зла.

[Венга]

Кого может сделать лучше смерть ребёнка? А если кому-то нужен в жизни такой опыт, чтобы стать лучше, то это психопат какой-то.

Хех. Знаете есть такие люди, которые исповедуют веру "все, что с человеком происходит, происходит по его воле, это все - испытания, которые он сам к себе притянул"? Особенно популярно у людей, активно занимающихся саморазвитием, транссерфингом, и эзотерикой. Так я один раз спросила у них про смерть детей (потому как ну как младенец может старательно делать все, что бы помереть?)
Знаете, что они ответили?
Что дети до 7(или около того) лет отрабатывают грехи родителей. То есть если если твой ребенок заболел или умер, то:
а) Это ты во всем виновата, он из-за твоих грехов умер или страдает
б) Радуйся, его смерть сделала тебя лучше, часть грехов списалась. А если еще пяток родишь и все сдохнут, вообще чиста аки Будда будешь.

[Aerkarri]

Maify,

можно полежать в больничке и подумать о своем поведении))

Угу. А ещё сотрясение мозга напоминает о том, что есть мозги. Круто-то как!

А если серьёзно, то я считаю, что человек отвечает за своё интеллектуальное состояние. Как бы вам сказать...

Я ничего такого не хотел, я не думал, я просто был как все... Люди, голосовавшие когда-то за Гитлера, тоже изначально (многие), я уверен, ничего такого не хотели. Они были просто дураками, вовремя не увидели, куда ведёт их пропаганда и всё такое. Более того, внимательное изучение истории показывает, что да, таки было немало тех, кто ничего такого не хотел. Просто не подумал, просто не привык анализировать информацию, просто.

Бабушки, которые голосуют за продажных депутатов, тоже ничего не хотят "такого". И они сами потом искренне страдают от последствий своего идиотизма. Но они снова и снова наступают на те же грабли и слышать ничего не хотят.

Вы знаете, примеров идиотизма очень много. Девушка, которая вычитала прекрасную диету в Интернете и подсадила на неё всех подруг. А потом язвы на всю жизнь. Люди, которые не могут прочитать пару толковых статей по депрессии и разобраться, чем это она отличается от просто плохого настроения и сезонного упадка сил, а также что не нужно делать и говорить тем, кто_правда_болен. Между прочим, на последнее вот нужно потратить бесценный аж целый час жизни. Вместе с гуглением, честное слово. Это если брать только азы. Но ведь дофига не знают и их.

И т. п. и т. д. В общем, я считаю, что быть идиотом - это выбор. Поэтому он никак не оправдывает, как бы напротив. Ну разве что человек - олигофрен в медицинском понимании этого слова.

[Aerkarri]

Венга, знаю, сам "исповедую" некоторые взгляды, но от больных на голову, как в описанном примере, держусь подальше (в закрытом от всех дневнике, достали такие вот, извините). Потому что, во-первых, в моём понимании каждый отвечает сам за себя, блин. И только. Как-то не близка мне эта идея "грехи за отцов" и вообще, не силён в буддизме, но разве это не христианская фича вообще? В общем, один хрен, мне оно дико. Во-вторых... Ну, без комментариев.

Просто иногда горе - это горе.

Есть вещи, которые нельзя исправить. И приспособиться под них тоже трудно. И тогда как раз не хочется никаких грёбаных советов и оправданий этим вещам.

[Maify]

Пятнистый трикстер, "чему ж там болеть, она жеж кость!"))

Я поняла вас, и соглашусь. Это выбор да. Человек ляпнул, но мог бы и подумать, стоит ли.
Хочу добавить, что когда я начала огрызаться на такие "причинения добра", они как-то сразу прекратились, и при этом отношения с людьми не испортились, в то время как в отношении людей, которые "добро причинили", неприятный осадочек у меня остался.

[Aerkarri]

Maify, неудивительно, они прошлись по больному месту. Кроме того, к таким людям пропадает доверие, к ним уже страшно в следующим раз обращаться за помощью. Ну, конкретику я не знаю, я просто о таких ситуациях.