воскресенье, 15 декабря 2019
Пишет
Итицкая сила!:
Комментарий в Дайрибесте навел на мысль, что у нас нет такой культуры сочувствия, чтобы это самое сочувствие не превращалось в жаление (бедненький ты несчастненький), спасательство (чужую беду руками разведу) или же в обесценивание (а в Африке дети голодают). Поискала инфу, как вообще надо выражать сочувствие, чтобы человеку от него не стало еще хуже.
Попалась интересная статья от практикующего психолога-конультанта. Выдержка:
Проблема в том, что нас никто не учил, как правильно выражать сочувствие. Мы можем в душе искренне сопереживать человеку, а на деле выдавать скомканное: «Крепись, братан!» или поучительное: «Терпи, казак – атаманом будешь». А бывает ещё хуже: «В Африке дети голодают, а ты тут по пустякам ревёшь». Это, конечно, крайние случаи, но суть ясна. Помню, ещё в школе я столкнулась с проблемой неумения найти правильные слова для сочувствия. Когда вдруг кто-то из девочек в классе начинал плакать, другие подходили и пытались успокоить её. Я же в какой-то панике стояла в сторонке. Мне было искренне жаль, но какой-то ступор и ком в горле мешали подойти и сказать нужные слова. В принципе, только благодаря знаниям психологии и наблюдениям я наконец-то понимаю, что лучше сказать, а от каких слов категорически следует отказаться. И теперь я хочу описать несколько моих личных правил сочувствия, которые, по моему пониманию, должны привести к успокоению человеку, к эмоциональной разгрузке и моральному облегчению.
Чего нельзя делать:
1. Нельзя никогда говорить, что кому-то другому хуже. Это табу! Всегда, в любую секунду жизни кому-то будет хуже, но это не отменяет эмоций и чувств расстроенного человека. Именно его сейчас захлёстывают эмоции, именно ему сейчас Вы можете помочь своим участием. Не обесценивайте его чувства!
2. Не пытайтесь сильно расстроенного человека рассмешить. Во-первых, у Вас вряд ли получится. А во-вторых, это звучит очень обидно. И это тоже про обесценивание. Мол, то, что ты тут нюни развела, это ерунда и не стоит тратить на это время.
читать дальше3. Не нужно ободряющих и приказывающих жестов и фраз, типа: крепись, будь мужиком, возьми себя в руки, перестань плакать, что ты как маленькая и т. д. Это не только откровенно бесит, но и заставляет чувствовать себя ещё хуже. Моральные силы и так на исходе, а тут ещё нужно эти силы напрячь, чтобы усилием воли перестать расстраиваться. Звучит, честно, шизофренически. Нужно расщепить своё сознание на две части: слабую и сильную. И сильная должна взять в свои руки слабую. Ну не бред?
4. Не пытайтесь внимать к разуму расстроенного человека. Разум сейчас в отключке. В человеке буйствуют эмоции. Это всё равно, что пытаться докричаться в телефонную трубку при очень плохой связи. Сначала нужно успокоить эмоции, а потом уже доказывать, что «это же не конец света».
5. Не начинайте нападать. Бывает и такое, что расстроенный человек ищет у кого-то утешения, а утешающий, не зная, что делать, начинает нападать в ответ: «Сама виновата! А что ты хотела? А как ты думала?!» Мне кажется, это самый ужасный вариант. Он деморализует полностью. Почему – думаю, объяснять не нужно.
Так как же правильно сочувствовать и утешать?
1. Говорите фразы «Я сочувствую тебе», «Я понимаю тебя». Да, такие простые фразы помогают. Когда кто-то говорит мне их, я сразу начинаю расслабляться. Я понимаю, что со мной всё в порядке, меня слышат и меня принимают со всеми моими чувствами, мыслями, слезами и т. д.
2. Позвольте человеку высказаться. Очень важно назвать свои чувства и эмоции. Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?» Или замечайте очевидное Вам: «Ты сейчас злишься», «Я вижу, ты очень расстроена», «Мне очень жаль, что так случилось и теперь тебе от этого грустно» и т. д. Слова и фразы можно видоизменять под Ваш речевой стиль, но суть, думаю, понятна.
3. Просто будьте рядом. Иногда слова бывают лишними. Обнимите близкого Вам человека. Расстроенный человек уподобляется маленькому ребёнку. А для ребёнка очень важен телесный контакт. Поэтому, даже погладить по голове может быть хорошей идеей, если вы в соответствующих отношениях.
4. Если можете помочь, сделайте это. Когда эмоциональная буря начнёт утихать, сделайте что-то приятное для этого человека. Это может быть и чашка горячего чая, и предложение «развеяться» на прогулке, и более конкретная помощь в важном вопросе. Смотря по ситуации.
5. Напитывание силой. У расстроенного человека иссякли все силы, держащие его в тонусе. Поэтому он и «расклеился». Расскажите ему, какой он на самом деле замечательный. Насколько он классный, важный Вам, неповторимый и самый лучший. И то, что он сейчас, к примеру, плачет, даже хорошо, ведь слёзы очищают, сбавляют обороты, уводят за собой лишнее напряжение.
6. Фантазии о хорошем будущем. После всего, когда расстроенный человек уже и не такой расстроенный, когда вы вместе пьёте вкусный чай, можно пофантазировать о хорошем будущем, где причины нынешнего эмоционального всплеска уже будут почти забыты. Например, однажды мой ребёнок будет спать всю ночь, и я тоже вновь высплюсь. Или то, что когда-то у нас с мужем снова будет настоящее свидание. Эти надежды действительно придают сил.
Вот такое моё понимание правильного выражения сочувствия и сопереживания. Мне бы хотелось, чтобы никто из нас, будучи отчего-то расстроенными, не натыкался на эмоциональную стену близких людей, когда их плечо так сильно нам нужно.
Я разве что с последним пунктом не согласна. Если у человека большое горе, то фантазии о том, как все в будущем станет хорошо — это как раз и будет обесценивание.
URL записиПодборка | Не Бест? Пришли лучше!
Вопрос: Бест?
| 1. Да! |
|
298 |
(100%) |
|
|
|
| Всего: |
298 |
@темы:
Подборка
-
-
15.12.2019 в 23:46My Precious, да даже не этом дело. Ну, нет универсального рецепта в общении, как бы не хотелось. Самоуверенность психолога, честно говоря, немного пугает.
~Алана~, да не узнаете вы, что вас мысленно тюкнули лопатой по темечку - большинство скажут вам спасибо, даже если в этот момент вас хочется отпинать. А вообще, требовать что-то у человека в состоянии аффекта - это сильно.
-
-
15.12.2019 в 23:57-
-
16.12.2019 в 00:09Не, в состоянии аффекта требовать что-то бессмысленно, тут согласна. Но вот выше говорили, что сочувствовать можно по разным поводам, и если это не смерть близкого, а некоторое жизненное недоразумение, то советы выге, мне кажется, вполне подходят.
А вот если нет.. То никакие слова не будут достаточными, на мой взгляд.
-
-
16.12.2019 в 00:37Но вот выше говорили, что сочувствовать можно по разным поводам, и если это не смерть близкого, а некоторое жизненное недоразумение, то советы выге, мне кажется, вполне подходят. Индивидуально все очень, некоторым способы и из "стоп-листа" подойдут, ну, кроме навязывания чувства вины, тут однозначно ни к чему хорошему это не приведет. Но опять же это зависит от желания сочувствующего найти подход, если его нет, имхо, лучше сказать "соболезную" и отойти.
Мэлис Крэш, быть нормальным родителем для своего ребенка, не скатываясь в какулюдство, еще тяжелее можно и "перелюбить" ребенка(да и не только, в общем-то), раствориться в нем, что тоже не есть хорошо. Золотую середину человеку "с травмой" найти очень непросто.
-
-
16.12.2019 в 02:49-
-
16.12.2019 в 05:09Предупреждения:
и.о. Святого Фендюлия, 6 пункт правил.
ehoo, Tressa_de_Fox, 5 пункт правил.
-
-
16.12.2019 в 09:07-
-
16.12.2019 в 21:37Что за ромашка нынче модератор? За что вы баните My Precious? Баньте тупых и нудных! Ну чесслово! Где вы там пункт 6 нашли?!
-
-
16.12.2019 в 21:39Прискорбное будущее вообще-то. И омерзительный
продуктиндивид как итог этой прелестной терапии.-
-
16.12.2019 в 21:44-
-
16.12.2019 в 23:50-
-
17.12.2019 в 07:28Мда? Ну тогда уберем позитивистов, чтобы не смущали. Хотя я бы все же оставила, так нагляднее.
-
-
17.12.2019 в 07:40-
-
17.12.2019 в 08:08-
-
17.12.2019 в 08:27Китайский танк, ну, зачем нужны - это все-таки вопрос, рассмотренный в комментах. Взрослый дееспособный человек может быть дубом полным в эмоциональной сфере. И не то что чувства окружающих, но и свои собственные для него могут быть потемками. Другое дело, что форма наставлений для информации к размышлению, способной натолкнуть взрослого человека на мысль "а понимаю ли я, почему применяю какой-то неправильный шаблон действий?" - не лучший выбор.
Обе системы посредством определенным образом регламентированных действий или мыслей призывают к достижению психологического комфорта индивидом. Позитивисты воздействуют в первую очередь на себя, выстраивая свой "прекрасный мир", который в последствии яростно защищают, приверженцы системы, изложенной в статье - на окружающих, побуждая их к определенному поведению. Но вот в чем засада, лично меня идея полного психологического комфорта индивида заставляет вспомнить Белое Княжество Сыромятниковой как нагляднейший пример полной деградации, в основе которой лежали хорошие, в общем, идеи.
Психологический комфорт - это недостижимое по определению нечто. Я бы сказала, что тут речь идет скорее о психологической гигиене и асептике. Автор статьи пытается как-то систематизировать позиции по вопросу "что на рану можно сыпать, а что нельзя".
-
-
17.12.2019 в 20:43В стерильной среде иммунитет отмирает, а соль порой приносит видимую пользу. Вы видите в изложенном в статье подходе некоторую пользу, пусть и опосредованную, я - некоторый вред, пусть и неочевидный. Нормальное положение вещей, учитывая, сколько факторов формируют личное мнение.
-
-
17.12.2019 в 23:02-
-
18.12.2019 в 18:45ehoo, неистово плюсую за индивидуальный подход. Слишком многое зависит от человека и от контекста общения.
-
-
20.12.2019 в 08:43