Мы не умеем сочувствовать

[Diary best]

Пишет  Итицкая сила!:

Комментарий в Дайрибесте навел на мысль, что у нас нет такой культуры сочувствия, чтобы это самое сочувствие не превращалось в жаление (бедненький ты несчастненький), спасательство (чужую беду руками разведу) или же в обесценивание (а в Африке дети голодают). Поискала инфу, как вообще надо выражать сочувствие, чтобы человеку от него не стало еще хуже.

Попалась интересная статья от практикующего психолога-конультанта. Выдержка:

Проблема в том, что нас никто не учил, как правильно выражать сочувствие. Мы можем в душе искренне сопереживать человеку, а на деле выдавать скомканное: «Крепись, братан!» или поучительное: «Терпи, казак – атаманом будешь». А бывает ещё хуже: «В Африке дети голодают, а ты тут по пустякам ревёшь». Это, конечно, крайние случаи, но суть ясна. Помню, ещё в школе я столкнулась с проблемой неумения найти правильные слова для сочувствия. Когда вдруг кто-то из девочек в классе начинал плакать, другие подходили и пытались успокоить её. Я же в какой-то панике стояла в сторонке. Мне было искренне жаль, но какой-то ступор и ком в горле мешали подойти и сказать нужные слова. В принципе, только благодаря знаниям психологии и наблюдениям я наконец-то понимаю, что лучше сказать, а от каких слов категорически следует отказаться. И теперь я хочу описать несколько моих личных правил сочувствия, которые, по моему пониманию, должны привести к успокоению человеку, к эмоциональной разгрузке и моральному облегчению.

Чего нельзя делать:

1. Нельзя никогда говорить, что кому-то другому хуже. Это табу! Всегда, в любую секунду жизни кому-то будет хуже, но это не отменяет эмоций и чувств расстроенного человека. Именно его сейчас захлёстывают эмоции, именно ему сейчас Вы можете помочь своим участием. Не обесценивайте его чувства!

2. Не пытайтесь сильно расстроенного человека рассмешить. Во-первых, у Вас вряд ли получится. А во-вторых, это звучит очень обидно. И это тоже про обесценивание. Мол, то, что ты тут нюни развела, это ерунда и не стоит тратить на это время.

3. Не нужно ободряющих и приказывающих жестов и фраз, типа: крепись, будь мужиком, возьми себя в руки, перестань плакать, что ты как маленькая и т. д. Это не только откровенно бесит, но и заставляет чувствовать себя ещё хуже. Моральные силы и так на исходе, а тут ещё нужно эти силы напрячь, чтобы усилием воли перестать расстраиваться. Звучит, честно, шизофренически. Нужно расщепить своё сознание на две части: слабую и сильную. И сильная должна взять в свои руки слабую. Ну не бред?

4. Не пытайтесь внимать к разуму расстроенного человека. Разум сейчас в отключке. В человеке буйствуют эмоции. Это всё равно, что пытаться докричаться в телефонную трубку при очень плохой связи. Сначала нужно успокоить эмоции, а потом уже доказывать, что «это же не конец света».

5. Не начинайте нападать. Бывает и такое, что расстроенный человек ищет у кого-то утешения, а утешающий, не зная, что делать, начинает нападать в ответ: «Сама виновата! А что ты хотела? А как ты думала?!» Мне кажется, это самый ужасный вариант. Он деморализует полностью. Почему – думаю, объяснять не нужно.

Так как же правильно сочувствовать и утешать?

1. Говорите фразы «Я сочувствую тебе», «Я понимаю тебя». Да, такие простые фразы помогают. Когда кто-то говорит мне их, я сразу начинаю расслабляться. Я понимаю, что со мной всё в порядке, меня слышат и меня принимают со всеми моими чувствами, мыслями, слезами и т. д.

2. Позвольте человеку высказаться. Очень важно назвать свои чувства и эмоции. Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?» Или замечайте очевидное Вам: «Ты сейчас злишься», «Я вижу, ты очень расстроена», «Мне очень жаль, что так случилось и теперь тебе от этого грустно» и т. д. Слова и фразы можно видоизменять под Ваш речевой стиль, но суть, думаю, понятна.

3. Просто будьте рядом. Иногда слова бывают лишними. Обнимите близкого Вам человека. Расстроенный человек уподобляется маленькому ребёнку. А для ребёнка очень важен телесный контакт. Поэтому, даже погладить по голове может быть хорошей идеей, если вы в соответствующих отношениях.

4. Если можете помочь, сделайте это. Когда эмоциональная буря начнёт утихать, сделайте что-то приятное для этого человека. Это может быть и чашка горячего чая, и предложение «развеяться» на прогулке, и более конкретная помощь в важном вопросе. Смотря по ситуации.

5. Напитывание силой. У расстроенного человека иссякли все силы, держащие его в тонусе. Поэтому он и «расклеился». Расскажите ему, какой он на самом деле замечательный. Насколько он классный, важный Вам, неповторимый и самый лучший. И то, что он сейчас, к примеру, плачет, даже хорошо, ведь слёзы очищают, сбавляют обороты, уводят за собой лишнее напряжение.

6. Фантазии о хорошем будущем. После всего, когда расстроенный человек уже и не такой расстроенный, когда вы вместе пьёте вкусный чай, можно пофантазировать о хорошем будущем, где причины нынешнего эмоционального всплеска уже будут почти забыты. Например, однажды мой ребёнок будет спать всю ночь, и я тоже вновь высплюсь. Или то, что когда-то у нас с мужем снова будет настоящее свидание. Эти надежды действительно придают сил.

Вот такое моё понимание правильного выражения сочувствия и сопереживания. Мне бы хотелось, чтобы никто из нас, будучи отчего-то расстроенными, не натыкался на эмоциональную стену близких людей, когда их плечо так сильно нам нужно.

Я разве что с последним пунктом не согласна. Если у человека большое горе, то фантазии о том, как все в будущем станет хорошо — это как раз и будет обесценивание.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		298	(100%)
Всего:		298

@темы: Подборка

Comments

[Linn Lambert]

Согласна с вышеотписавшимися насчёт стрёмности советов. Все люди разные, и что не поможет одному, поможет другому. Имхо, по жизни исхожу из особенностей характера того человека, которому нужна поддержка в такой момент, а дальше - по ситуации.

Тут многабуков с пошаговыми комментами.

1. Нельзя никогда говорить, что кому-то другому хуже. Это табу!

Не совсем. На самом деле, такой приём работает, но только не на пике эмоций расстроенного, а когда они утихнут.

2. Не пытайтесь сильно расстроенного человека рассмешить.

Вообще-то, это индивидуально. Как говорится, кому как. Люди - не конвейер, где ко всем одинаковый подход.

3. Не нужно ободряющих и приказывающих жестов и фраз, типа: крепись, будь мужиком, возьми себя в руки, перестань плакать, что ты как маленькая и т. д.

Почему это? Вполне себе работает, например, в отношении парней, которые обычно по жизни не раскисают, просто иногда и им случается выдохнуться, если наваливается слишком много сразу. В продолжение мысли можно сказать ему что-то вроде "я же тебя знаю, ты справишься. Это временная проблема" - и привести убедительный пример из его же жизни.

4. Не пытайтесь внимать к разуму расстроенного человека. Разум сейчас в отключке. В человеке буйствуют эмоции. .

И снова про конвейер - люди все разные, и для некоторых именно такой подход окажется действенным. Исходить нужно из личности. Не знаете человека - не используйте этот вариант.

5. Не начинайте нападать. Бывает и такое, что расстроенный человек ищет у кого-то утешения, а утешающий, не зная, что делать, начинает нападать в ответ: «Сама виновата! А что ты хотела? А как ты думала?!» Мне кажется, это самый ужасный вариант. Он деморализует полностью. Почему – думаю, объяснять не нужно.

Это поддержу. В самом деле, расстроенному вряд ли хочется, чтобы в огонь его депрессии кто-то подлил масла в виде чувства вины.

Так как же правильно сочувствовать и утешать?

Здесь тоже "перлов" хватает ((

1. Говорите фразы «Я сочувствую тебе», «Я понимаю тебя». Да, такие простые фразы помогают. Когда кто-то говорит мне их, я сразу начинаю расслабляться.

Наконец-то встретилось искренне авторское признание в имхо всего текста. В посте по сути прописана программа выведения из слёз конкретного человека, а не комплекс советов, работающих для масс. И предложенные в этом пункте фразы неестественные.

2. Позвольте человеку высказаться. Очень важно назвать свои чувства и эмоции.

Наконец-то! Реально универсальная мера. Не стоит останавливать того, кто хлещет эмоциями, если вы намерены этого человека поддержать. Дайте ему высказаться, полегчает практически любому.

Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?» Или замечайте очевидное Вам: «Ты сейчас злишься», «Я вижу, ты очень расстроена», «Мне очень жаль, что так случилось и теперь тебе от этого грустно» и т. д.

Не знаю, как кому, а по мне такие фразы выглядят надуманными и отдают фальшью. Предлагаю заменить на вариант "они все сволочи" или "они тоже нарвутся, вот увидишь" - типа дружбы против обидчиков, а конкретную фразу подбираем индивидуально.

3. Просто будьте рядом. Иногда слова бывают лишними. Обнимите близкого Вам человека. Расстроенный человек уподобляется маленькому ребёнку. А для ребёнка очень важен телесный контакт. Поэтому, даже погладить по голове может быть хорошей идеей, если вы в соответствующих отношениях.

Хм... какой-то совет для отпетых меланхоликов, имхо. Вот обнять - другое дело, если уровень отношений позволяет.

4. Если можете помочь, сделайте это. Когда эмоциональная буря начнёт утихать, сделайте что-то приятное для этого человека. Это может быть и чашка горячего чая, и предложение «развеяться» на прогулке, и более конкретная помощь в важном вопросе. Смотря по ситуации.

А не с этого стоило начинать? Стакан воды/чашка чая-кофе/сигарета/бутылка пива/сто грамм - всё индивидуально, но это прямой и очевидный сигнал невербальной поддержки.

5. Напитывание силой. У расстроенного человека иссякли все силы, держащие его в тонусе. Расскажите ему, какой он на самом деле замечательный. Насколько он классный, важный Вам, неповторимый и самый лучший.

Ещё один совет для меланхоликов. И прозвучит подобное довольно фальшиво, наверняка напряжёт расстроенного, заставит думать, что вы неискренни.

6. Фантазии о хорошем будущем. После всего, когда расстроенный человек уже и не такой расстроенный, когда вы вместе пьёте вкусный чай, можно пофантазировать о хорошем будущем, где причины нынешнего эмоционального всплеска уже будут почти забыты. Например, однажды мой ребёнок будет спать всю ночь, и я тоже вновь высплюсь. Или то, что когда-то у нас с мужем снова будет настоящее свидание. Эти надежды действительно придают сил.

Просто фейспалм. Даже комментить тут нечего.

[Мэлис Крэш]

Верная мысль выше проскочила - людей не учат не только сочувствовать, принимать сочувствие их тоже не учат. Нет каких-то общеизвестных произведений, книг там или фильмов, где показывали бы достоверно, как это делать. Есть абстрактный расплывчатый этикет, согласно которому признаются легитимными определенные способы на словах выразить сочувствие, и все.
А главное - человек, которому требуется сочувствие, зачастую сам не может словами через рот выразить, чего именно он бы хотел в данный момент. Его не научили в себе разбираться и формулировать, чего он хочет на самом деле, мороженку или сдохнуть.

[Снаффкин]

Его не научили в себе разбираться и формулировать, чего он хочет на самом деле, мороженку или сдохнуть.

психологи и психиатры иногда тратят годы, чтобы разобраться в этом вместе с пациентом)))

[Tressa_de_Fox]

Найотри,

, но не умеет чувствовать, что нужно тебе лично.

если пытаться чувствовать что нужно каждому окружающему, то крыша съедет. Статья предлагает общее направление: обозначь что ты понимаешь, что человеку плохо и хочешь помочь. А страдающий человек уже сам должен как-то словами через рот обозначить чего ему надо: чтобы оставили в покое, пошутили, или поддержали.

Я тут недавно читала пост в фб. там одна женщина пережившая рак возмущалась тем, как сочувствовали другой женщине, которая находилась на 4 стадии рака. по мнению первой все те, кто говорил "ты сильная, ты справишься" сволочи, которые хотят отгородиться не думать, потому что не справится, потому что 4 стадия. в общем, опять же нет универсальных формул, все разные. если сочувствуешь, то можешь вызвать негодование, потому что делаешь это не так, если молчишь - игнорируешь сука чужое горе. если пытаешься шутить - обесцениваешь, и так далее до бесконечности.

[Ilwen]

Я бы только первое исключила. Остальное, имхо, в некоторых случаях вполне применимо. И п. 5 надо иногда говорить, чтобы дошло.

[ehoo]

А страдающий человек уже сам должен как-то словами через рот обозначить чего ему надо

Tressa_de_Fox, буквально перед вами комментарий, в котором Снафкин в двух словах доходчиво объясняет, почему не должен

[Мэлис Крэш]

Снафкин, мне кажется, что этому просто нужно учиться вовремя - то есть, в детстве. Тогда понадобиться намного меньше времени. Но это ж надо выкинуть из воспитательного процесса такое привычное "я лучше тебя знаю, что тебе надо"...

[Tressa_de_Fox]

ehoo,

буквально перед вами комментарий, в котором Снафкин в двух словах доходчиво объясняет, почему не должен

я не должна пытаться влезть в голову каждому, кто страдает. у меня нет на это ни ресурсов, ни желания. я буду пытаться угадать, если это мой ребенок, который еще не научился говорить или близкий мне старик, у которого трудности с тем, чтобы внятно высказаться. все остальные идут лесом. Максимум я могу обозначить свое сочувствие/предложить помощь. Все телепаты в отпуске.

[Sheath]

Это все инструкция как превратиться в жилетку. Бесплатную причем

[Екатерина Дейтерс]

ИМХО, очень субъективно, особенно те пункты, что якобы"мастхэв". Что помогает вам, необязательно поможет кому-то другому.

Мэлис Крэш, мне кажется, что этому просто нужно учиться вовремя - то есть, в детстве. Тогда понадобиться намного меньше времени. Но это ж надо выкинуть из воспитательного процесса такое привычное "я лучше тебя знаю, что тебе надо"... вот согласна с каждым словом.

[Странная гостья]

в четвертом "неправильном" пункте опечатка.
Шестой "правильный" пункт странный. Фантазии о хорошем будущем? Это и обесценивание того что происходит с человеком в настоящем, и почти приказное "соберись, время отдохнуть у тебя еще будет"

А вообще есть нюансы в том, кто тебе расстроенный человек и кто ты ему. Если это близкий человек и вы в условно "безопасном" окружении то как его успокоить понятно и так, потому что ты знаешь и его характер и причины его горя.

А если это например коллега, то успокоение направляется не на самого человека, а скорее на собственный комфорт. Неуютно работать рядом с ревущей знакомой. Нет времени гонять с ней чаи и расспрашивать. Начальство, например, может и не оценить. В таких ситуациях человека чаще всего тормошат чтобы он собрался и смог дотянуть до того самого "безопасного места" где его утешать будут уже близкие.

[Шо]

Ржал весь катафалк

Если бы кто-то на похоронах моей бабушки попробовал пошутить подобным образом, я бы, честно говоря, была очень неприятно поражена. Выражаюсь максимально цензурно.
Люблю черный юмор, но не в таком случае.

[Мэлис Крэш]

Екатерина Дейтерс, имхо, все здоровые нормальные дети начинают инстинктивно понимать, чего хотят, одновременно с изучением доступных возможностей. И называть свои потребности они учатся, когда узнают соответствующие слова. Но их от этого естественного понимания так старательно отучают, что в итоге вырастают из них взрослые, для которых собственная голова - загадка. И понятно, что потом таких взрослых психологи и психиатры годами должны обучать тому, что полагалось бы изучить естественным образом в детстве, где-то между навыком чтения и вытирания собственной попы. А сколько взрослых людей живут, даже не пробуя понять, чего на самом деле хотят? За них всю жизнь кто-то решал, замерзли они ли хотят кушать, их обучили жить "как люди", смотреть, как все устроено "у людей", и оглядываться на "что люди скажут".
В итоге сидит такой несчастный какулюдик, который сочувствия-то хочет, но обучен он это сочувствие гордо отвергать. Он и отвергает, а ему все хуже и хуже. Или принимает, но в голове у него диссонанс и самоуважалка отваливается. Или обратная ситуация - человек не обладает потребностью в сочувствии, но выражает ее, чтобы получить внимание, которого на самом деле жаждет, или чтобы сымитировать требуемое по правилам горе, которого и в помине нет.

[ehoo]

Tressa_de_Fox,

я не должна пытаться влезть в голову каждому, кто страдает. у меня нет на это ни ресурсов, ни желания.

Т.е. вы никому ничего не должны, потому что у вас нет ресурсов и желания, а должен тот, у кого ресурсов и желания еще меньше? Норм чо. Так держать.

[*bestiya*]

Ох-ёё... мне от этой статьи такой пластиковой американщиной повеяло)). За такое сочувствие и правда лопатой приголубить хочется, даже если ничего особо страшного не случилось.

[My Precious]

Шо, имеет значение кто. Когда человек сам уже на закате, то ему можно шутить про приближающуюся собственную смерть. Я не просто так возраст указала.
Это не просто черный юмор, это юмор висельника - по сути мужик намекнул, что он возможный следующий кандидат в тот же путь. Ну а прочие примерили на себя + опознали анекдот, вот и.

[Tressa_de_Fox]

ehoo, а вы готовы пропускать через себя весь мир, не деля на ближний и дальний круг? вы будете пытаться угадать от чего плачет каждая посторонняя девочка и страдает каждый похмельный мудак? ну вперед, счастливого вам выгорания.

[ehoo]

Tressa_de_Fox, the-best-of-thebest.diary.ru/p218731355.htm#744...

[Horhes]

Мда, мы не только не умеем сочувствовать, но и принимать сочувствия, судя по комментариям...

[Ilwen]

~Алана~,

Мда, мы не только не умеем сочувствовать, но и принимать сочувствия, судя по комментариям...

В точку!

[Екатерина Дейтерс]

Мэлис Крэш, имхо, это даже не "все, как у людей", а... скорее недолюбленность.
В итоге сидит такой несчастный какулюдик, который сочувствия-то хочет, но обучен он это сочувствие гордо отвергать. Он и отвергает, а ему все хуже и хуже. Или принимает, но в голове у него диссонанс и самоуважалка отваливается. Или обратная ситуация - человек не обладает потребностью в сочувствии, но выражает ее, чтобы получить внимание, которого на самом деле жаждет, или чтобы сымитировать требуемое по правилам горе, которого и в помине нет. Ну, или он не верит, что за его слабость его не будут "топтать" будут. У родительской нелюбви дофига оттенков.

[Екатерина Дейтерс]

~Алана~, вы сейчас меня в тупик поставили, честное слово. Что, принимать сочувствие надо как-то по-особому?

[Мэлис Крэш]

Екатерина Дейтерс, а недолюбленность и какулюдие рука об руку ходят. Потому что само по себе какулюдие - это попытка подменить искренние отношения подсмотренным где-то куском ритуала, собственные предпочтения во всем, включая дизайн жилья, увлечения и профессию, - чьими-то чужими, и так далее.
Родителю-какулюдику нужен, соответственно, не его собственный ребенок, плоть от плоти, а нечто покорное, удобное и идеальное, без слабостей, с перечнем достижений в правильных областях и незасвеченное в неправильных. Нечто, чему не надо ни помогать, ни сочувствовать, ни выказывать любовь и гордость. Поэтому, когда у какулюдика рождается нормальный живой ребенок, способный чувствовать и думать, имеющий свои предпочтения и потребности, какулюдик на него кидается с рубанком, чтобы вытесать в меру своих сил желаемый идеал. В первую очередь стесыванию, методом топтания и высмеивания, подвергаются желания и эмоции.

[My Precious]

Екатерина Дейтерс, а как же. Сейчас тетя-психолог нас научит, что пытаться включать мозги ради выйти из истерики - это неправильно, а правильно - эмоционировать быстрее-выше-сильнее, благодарно кивая на её "Я так тебя понимаю! Я вижу что с тобой! Кстати, а расскажи как именно тебе плохо пока Я тут за твой счёт посияю великодушием?" /тблчк/

(если чо - это об авторе статьи)

[Tressa_de_Fox]

ehoo, я должна вам посочувствовать? потому что вы не умеете читать комментарии? я вас так понимаю! это так нелегко в современном мире! чем же я могу вам помочь?

[Horhes]

Екатерина Дейтерс, если я не собираюсь решать проблемы конкретно страдающего (а я так поняла, это советы именно чтобы не стоять столбом, когда рядом с тобой рыдают, а хоть что-то сказать уместное), а в ответ меня перекантачат по лицу лопатой, то страдающего хочется бросить в одиночестве, да ещё и пенделя сверху отвесить, чтобы ещё больше страдал.
Обычного "спасибо за слова, оставь меня, пожалуйста, в одиночестве" я бы посчитала достаточным, чтобы понять, что страдающий меня услышал и его реально стоит оставить.

[ehoo]

Tressa_de_Fox, я должна вам посочувствовать?
Нет, ты мне должна десять баксов.

[Tressa_de_Fox]

ehoo, кому должна, всем прощаю, дорогуша

[ehoo]

Tressa_de_Fox, слив защитан

[Chukcha2]

Говорите фразы «Я сочувствую тебе», «Я понимаю тебя». Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?» Или замечайте очевидное Вам: «Ты сейчас злишься», «Я вижу, ты очень расстроена», «Мне очень жаль, что так случилось и теперь тебе от этого грустно»

Господи, как же бесят эти фразы, криво переведенные с чужого языка. Лучше неумелые слова сочувствия, чем вот эти вот шаблонные подвывания. Ощущения примерно те же, как от подарочной открытки с напечатанным стишком и кривой подписью дарителя.
На мой взгляд, если можно помочь делом или хоть как-то отвлечь - это будет лучшей помощью. Невозможно помочь, тогда сесть рядом и поделиться своим теплом. Но только не лепить ничего не значащие заученные фразы.