Мы не умеем сочувствовать

[Diary best]

Пишет  Итицкая сила!:

Комментарий в Дайрибесте навел на мысль, что у нас нет такой культуры сочувствия, чтобы это самое сочувствие не превращалось в жаление (бедненький ты несчастненький), спасательство (чужую беду руками разведу) или же в обесценивание (а в Африке дети голодают). Поискала инфу, как вообще надо выражать сочувствие, чтобы человеку от него не стало еще хуже.

Попалась интересная статья от практикующего психолога-конультанта. Выдержка:

Проблема в том, что нас никто не учил, как правильно выражать сочувствие. Мы можем в душе искренне сопереживать человеку, а на деле выдавать скомканное: «Крепись, братан!» или поучительное: «Терпи, казак – атаманом будешь». А бывает ещё хуже: «В Африке дети голодают, а ты тут по пустякам ревёшь». Это, конечно, крайние случаи, но суть ясна. Помню, ещё в школе я столкнулась с проблемой неумения найти правильные слова для сочувствия. Когда вдруг кто-то из девочек в классе начинал плакать, другие подходили и пытались успокоить её. Я же в какой-то панике стояла в сторонке. Мне было искренне жаль, но какой-то ступор и ком в горле мешали подойти и сказать нужные слова. В принципе, только благодаря знаниям психологии и наблюдениям я наконец-то понимаю, что лучше сказать, а от каких слов категорически следует отказаться. И теперь я хочу описать несколько моих личных правил сочувствия, которые, по моему пониманию, должны привести к успокоению человеку, к эмоциональной разгрузке и моральному облегчению.

Чего нельзя делать:

1. Нельзя никогда говорить, что кому-то другому хуже. Это табу! Всегда, в любую секунду жизни кому-то будет хуже, но это не отменяет эмоций и чувств расстроенного человека. Именно его сейчас захлёстывают эмоции, именно ему сейчас Вы можете помочь своим участием. Не обесценивайте его чувства!

2. Не пытайтесь сильно расстроенного человека рассмешить. Во-первых, у Вас вряд ли получится. А во-вторых, это звучит очень обидно. И это тоже про обесценивание. Мол, то, что ты тут нюни развела, это ерунда и не стоит тратить на это время.

3. Не нужно ободряющих и приказывающих жестов и фраз, типа: крепись, будь мужиком, возьми себя в руки, перестань плакать, что ты как маленькая и т. д. Это не только откровенно бесит, но и заставляет чувствовать себя ещё хуже. Моральные силы и так на исходе, а тут ещё нужно эти силы напрячь, чтобы усилием воли перестать расстраиваться. Звучит, честно, шизофренически. Нужно расщепить своё сознание на две части: слабую и сильную. И сильная должна взять в свои руки слабую. Ну не бред?

4. Не пытайтесь внимать к разуму расстроенного человека. Разум сейчас в отключке. В человеке буйствуют эмоции. Это всё равно, что пытаться докричаться в телефонную трубку при очень плохой связи. Сначала нужно успокоить эмоции, а потом уже доказывать, что «это же не конец света».

5. Не начинайте нападать. Бывает и такое, что расстроенный человек ищет у кого-то утешения, а утешающий, не зная, что делать, начинает нападать в ответ: «Сама виновата! А что ты хотела? А как ты думала?!» Мне кажется, это самый ужасный вариант. Он деморализует полностью. Почему – думаю, объяснять не нужно.

Так как же правильно сочувствовать и утешать?

1. Говорите фразы «Я сочувствую тебе», «Я понимаю тебя». Да, такие простые фразы помогают. Когда кто-то говорит мне их, я сразу начинаю расслабляться. Я понимаю, что со мной всё в порядке, меня слышат и меня принимают со всеми моими чувствами, мыслями, слезами и т. д.

2. Позвольте человеку высказаться. Очень важно назвать свои чувства и эмоции. Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?» Или замечайте очевидное Вам: «Ты сейчас злишься», «Я вижу, ты очень расстроена», «Мне очень жаль, что так случилось и теперь тебе от этого грустно» и т. д. Слова и фразы можно видоизменять под Ваш речевой стиль, но суть, думаю, понятна.

3. Просто будьте рядом. Иногда слова бывают лишними. Обнимите близкого Вам человека. Расстроенный человек уподобляется маленькому ребёнку. А для ребёнка очень важен телесный контакт. Поэтому, даже погладить по голове может быть хорошей идеей, если вы в соответствующих отношениях.

4. Если можете помочь, сделайте это. Когда эмоциональная буря начнёт утихать, сделайте что-то приятное для этого человека. Это может быть и чашка горячего чая, и предложение «развеяться» на прогулке, и более конкретная помощь в важном вопросе. Смотря по ситуации.

5. Напитывание силой. У расстроенного человека иссякли все силы, держащие его в тонусе. Поэтому он и «расклеился». Расскажите ему, какой он на самом деле замечательный. Насколько он классный, важный Вам, неповторимый и самый лучший. И то, что он сейчас, к примеру, плачет, даже хорошо, ведь слёзы очищают, сбавляют обороты, уводят за собой лишнее напряжение.

6. Фантазии о хорошем будущем. После всего, когда расстроенный человек уже и не такой расстроенный, когда вы вместе пьёте вкусный чай, можно пофантазировать о хорошем будущем, где причины нынешнего эмоционального всплеска уже будут почти забыты. Например, однажды мой ребёнок будет спать всю ночь, и я тоже вновь высплюсь. Или то, что когда-то у нас с мужем снова будет настоящее свидание. Эти надежды действительно придают сил.

Вот такое моё понимание правильного выражения сочувствия и сопереживания. Мне бы хотелось, чтобы никто из нас, будучи отчего-то расстроенными, не натыкался на эмоциональную стену близких людей, когда их плечо так сильно нам нужно.

Я разве что с последним пунктом не согласна. Если у человека большое горе, то фантазии о том, как все в будущем станет хорошо — это как раз и будет обесценивание.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		298	(100%)
Всего:		298

@темы: Подборка

Comments

[My Precious]

Не пытайтесь сильно расстроенного человека рассмешить. Во-первых, у Вас вряд ли получится. А во-вторых, это звучит очень обидно. И это тоже про обесценивание. Мол, то, что ты тут нюни развела, это ерунда и не стоит тратить на это время.

Что за дичь Оо
В момент горя или ссоры нет ничего лучше удачной шутки - враз переключает и отпускает. Автор явно не понимает ни черного юмора, ни принципа возникновения юмора висельника. И, скорее всего, бездетная, иначе бы знала, что отвлечь и переключить ребенка иногда лучший метод, как и взрослого в момент истерики.

Говорите фразы «Я сочувствую тебе», «Я понимаю тебя». Да, такие простые фразы помогают.


За дебильный штамп "я понимаю" хочется перекантачить "сочувствующего" по литсу лопатой и так по жизни, а в момент стресса вдвойне. Никто никого не понимает, чужая душа всегда потемки! Даже если он пережил то же самое, то пережил-то это он в своей шкуре, а не в твоей - что он может понять, если не понимает даже такой элементарщины! А за собственно заштампованность отвесить лопатой ещё раз, потому что она выдает не сочувствие, а самолюбование за счет другого.

Позвольте человеку высказаться. Очень важно назвать свои чувства и эмоции. Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?» Или замечайте очевидное Вам: «Ты сейчас злишься», «Я вижу, ты очень расстроена», «Мне очень жаль, что так случилось и теперь тебе от этого грустно» и т. д. Слова и фразы можно видоизменять под Ваш речевой стиль, но суть, думаю, понятна.


Да уж, что непонятного: "давай, поковыряй поглубже свою рану публично - я помогу с этим, а потом мы поговорим обо мне"
Тут уже лопатой не обойдешься, таких "сочувствующих", а на самом деле эгоистичных уродов, неиллюзорно хочется убиватъ.


Кошмар какой-то, а не советы. Инструкция "как сделать ближнему ещё хуже чем ему есть".

[Снаффкин]

мда... что-то мне кажется, тут большинство советов какие-то стремные.
например, моему близкому другу лучше всего помогают 1) шутка - вот просто безотказно работает, если рассмешить его в момент переживаний. он даже плакать перестает враз и смеется, его словно отпускает. 2) логика и разбор ситуации. как только объясняешь ему все, раскладываешь по полочкам спокойно и взвешенно, он перестает так загоняться. когда отключается логика от переживаний, наоборот нужно, чтобы кто-то помог человеку снова начать логически мыслить. это возвращает из хаоса к порядку, а порядок успокаивает.

а лично меня во многих случаях очень утешает то, что тут называют "обесцениванием". Я ипохондрик и часто меня мучают навязчивые идеи относительно здоровья. Часто они лишены оснований, но вызывают очень сильный стресс. и тогда мне жизненно необходимо, чтобы человек сказал, что я парюсь о ерунде и что это все яйца выеденного не стоит. если он разберет со мной, почему мои переживания - чушь, то я сразу успокаиваюсь и у меня проклевывается здравый смысл через панику. а вот если бы кто-то начал говорить "да, я понимаю тебя, это все так ужасно!" я бы, наверное, словил сердечный приступ от ужаса.

[Зуб@стик]

В момент горя или ссоры нет ничего лучше удачной шутки - враз переключает и отпускает.

"давай, поковыряй поглубже свою рану публично - я помогу с этим, а потом мы поговорим обо мне"
Тут уже лопатой не обойдешься, таких "сочувствующих", а на самом деле эгоистичных уродов, неиллюзорно хочется убиватъ.

серьёзно??? А может это должно соответствовать ситуации, я бы не хотела слышать шутки когда у меня горе.
А вот слова сочувствия и поддержки от близких бывают очень кстати.
И поговорить хочется.
Всё от ситуации зависит.

Кошмар какой-то, а не советы. Инструкция "как сделать ближнему ещё хуже чем ему есть".

вы явно как-то не так поняли всю статью.

[My Precious]

Зуб@стик, читаю что написано
"Что ты чувствуешь?" - [цензура] мне, [цензура], хочешь услышать признание очевидного вслух, видеть чужой раздрай тебе недостаточно, сука?
"Я вижу", "мне жаль" - рада за тебя, но лучше раззуй глаза и увидь что мне не до тебя щас с твоими [цензура] ценными чувствами и наблюдениями, аттеншинвхора хренова


И про шутки - хоронили мы как-то третью бабушку кряду. В катафалке второе за ними поколение (60-70 лет) и мы, третье. Все унылые, вседела. И вот один мужик из второго поколения, эдак задумчиво глядя в окно на поля по дороге к кладбищу, выдал: "Что-то я к этому маршруту нехорошо начинаю привыкать..." Ржал весь катафалк - кроме, само собой, покойницы - многие в этот момент думали о том же, о конечности собственной жизни. Уместная шутка в горе - это очень, очень полезно.

[Jacky C]

Очень правильный пост. Спасибо!
Дай Бог нам ума не совершать ошибок из первого списка - они реально идиотические и порой фатальные. Человек от такого бестолкового проявления сочувствия только ещё больше чувствует себя одиноким и несчастным

[Jacky C]

Кстати о последнем, согласна, что слова типа "Все будет хорошо", когда человеку тяжело на душе и нужно выговориться, только бесят и воспринимаются, как "Все! Успокойся, хватит трепать мне нервы, твоя проблема ничего не стоит".
Лучшее утешение - умение слушать.

[птенец бабочки-крылатки]

Статья очень хорошая. Я бы, правда, добавила в неё ещё заботу о себе. Потому как, допустим, у меня получается пользоваться всем этим арсеналом, но когда я сама на исходе, то во мне просыпается самая отвратительная стратегия "самадуравиновата". А устать можно от чего угодно. В том числе - от сочувствия серийным неудачникам.

My Precious, людей, как водится, можно поделить на две части особенно хороша для этого бензопила, имхо - вы представитель лишь одной из них, а не всего человечества целиком. Нормально, что вам этот ряд советов не подходит. А кому-то он зайдёт очень хорошо. Возможно, в статью стоило бы добавить оговорку, что де подходит не всем, и надо смотреть по ситуации, и если вы знаете что человек выползает на юморе - шутите! шутите как в последний раз! Но если делать оговорки для всех возможных вариантов, ни одна идея на свете не будет закончена. Иногда нужно на чём-то останавливаться, насколько бы грубая картина не выходила в итоге.

[My Precious]

птенец бабочки-крылатки,
Возможно, в статью стоило бы добавить оговорку, что де подходит не всем, и надо смотреть по ситуации

Возможно.
Но в статье-то написано обратное: "категорически отказаться", "как нельзя делать", "правильно - вот так". Посыл как бы ясен
Из автора психолог как из дерьма пуля, она людей не понимает.

[птенец бабочки-крылатки]

My Precious, сложно утверждать наверняка, понимает, или нет, или кого-то да, а кого-то нет То что данная статья, как завершённая идея, очень однобока, это факт. Тут без вариантов. Но основной массе, кмк, подойдёт. Многое будет лучше бесконечных "держисей" и "несдавайсей"

[Tess_out]

Любителей шутить в качестве утешения я бы убивала, серьезно. Это такая жесть, такая демонстрация наплевательства на твои проблемы. Лучше развернуться и уйти, чем так "помогать".
Я могу посмеяться, когда мне плохо, вот только становится мне от этого еще хуже - мало того, что плохо, так еще и рядом какой-то чудак на букву м веселится.

[#SUMI]

А мне подходит. Особенно часть, что НЕ делать. Вообще в момент расстройства я предпочитаю оставаться одна, и чтоб никто не лез ни пошутить, ни успокоить, ни просто рядом посидеть. Я начинаю зажиматься и не могу вволю выпустить негатив.

[Снаффкин]

"большинству подходит" - ну хорошо... а что делать меньшинству?) или ну его, меньшинство это, лишь бы большинству подошло и было хорошо?
когда обрисовывается только 1 грань без оговорок, что есть и другие, происходит то самое пресловутое обесценивание, против которого топит автор.

[ehoo]

Вспомнился анекдот про депутата: "Ты по какому вопросу плачешь, девочка?" - уж не знаю почему.

Плюсую к тезису об индивидуальном подходе. Если хочешь посочувствовать, то сперва выкинь из головы всё, чему тебя учили в интернетах, и переключись на со-чувствие конкретному человеку, включи у себя в мозгу обработку всех сигналов от расстроенного чтобы не пропустить момент, когда он тебя начнет бить лопатой и действуй по обстановке. Не готов к такому? Скажи ровно один дежурный шаблон типа "соболезную" и отвали.

[~a-kin~]

Про последний пункт. "Все будет хорошо" от сочувствующего человека после всех выслушиваний призваны настроить на хороший исход, а не способствовать к дополнительному погрязанию жалости к себе и унынию (у того кто принес эту статью была кстати вменяемая оговорка). Свет в конце туннеля к которому есть шанс прийти.

[_Maverick_]

Не пытайтесь внимать к разуму расстроенного человека. Разум сейчас в отключке. В человеке буйствуют эмоции.

не надо обесценивать разум )))

2. Позвольте человеку высказаться. Очень важно назвать свои чувства и эмоции. Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?» Или замечайте очевидное Вам: «Ты сейчас злишься», «Я вижу, ты очень расстроена»

не вижу в этом никакого смысла, но если кому-то подходит, ок

[и.о. Святого Фендюлия]

Самое хреновое, что конкретно мне можно сказать в качестве утешения, это "Я понимаю, что ты чувствуешь", "Я вижу, что тебе плохо".
Офигеть, молодец, чувак, ты такой прям зоркий и эмпатичный, возьми с полки пирожок, сдуй пыль и положи обратно.
Лучшее сочувствие для меня - это именно что "Крепись, бро, ты мужик, ты справишься с этим и все пройдет". Ну еще по ситуации чай можно предложить. Так же, в зависимости от обстоятельств, спокойно могут прокатить примеры "Бывает хуже" или "Это все фигня, и это пройдет".

Если у человека большое горе, то фантазии о том, как все в будущем станет хорошо — это как раз и будет обесценивание.

Да нихрена подобного. Фантазии о светлом будущем это реально крутая и помогающая фигня, которая напоминает, что медный таз, накрывший жизнь, на самом деле не бесконечен. И явно лучше, чем если ковырять рану "А что ты чувствуешь, а о чем ты думаешь, как именно тебе плохо"

[Mika Dawnray]

Всегда всё зависит от ситуации, от того, каков расстроенный человек и т. п. вещей ибо не может быть одного подхода ко всему и ко всем. Например, с моей сестрой в расстройстве лучше действуют варианты, описанные Снафкин: "логика и разбор ситуации. как только объясняешь ему все, раскладываешь по полочкам спокойно и взвешенно, он перестает так загоняться...
а лично меня во многих случаях очень утешает то, что тут называют "обесцениванием". Я ипохондрик и часто меня мучают навязчивые идеи относительно здоровья. Часто они лишены оснований, но вызывают очень сильный стресс. и тогда мне жизненно необходимо, чтобы человек сказал, что я парюсь о ерунде и что это все яйца выеденного не стоит. если он разберет со мной, почему мои переживания - чушь, то я сразу успокаиваюсь и у меня проклевывается здравый смысл через панику. а вот если бы кто-то начал говорить "да, я понимаю тебя, это все так ужасно!" я бы, наверное, словил сердечный приступ от ужаса.". А с племянницей и "я тебя понимаю", и уместная шутка.

Для самой меня вообще лучший способ успокоиться - это остаться наедине с собой и самой себя привести к равновесию. Попытки успокоить от кого-либо мне не помогают вообще, какими бы они ни были. Всё индивидуально.

[Мириэль]

Расстроенным можно быть скандалом на работе с последующим увольнением без выплаты компенсации, а можно - смертью жениха. Согласитесь, разные расстройства. В первом случае юмор многим вполне себе зайдет. И попытка включить логику , скорее всего тоже. А уж про светлое будущее без урода-директора - это вообще святое.

Второй случай - пережила в роли утешителя, и не однодневного, а с периодом действия примерно в год, так как трагедия случилась в жизни сестры. Ну и так как погибший и мне был другом, "принимающей утешения стороной" была и я сама тоже. Поэтому на личном опыте : с сестрой нам хотелосб хотелось говорить о ситуации, обмусоливать ее со всех сторон, в том числе "А вот если бы , а до кабы", вспоминать что пошло не так и т.п. За "Я тебе сочувствую", "Я тебя понимаю", "Расскажи что ты чувствуешь" от подруг и знакомых хотелось больно стукнуть человека головой об стену, так как это точно такие же общие фразы, как и "Боженька знал, что делал, когда у рукам прибирал". Ничем не отличаются. Более модные, разве что. Типа, прогрессивные современные "утешалы" теперь так говорят вместо "Все пройдет и это тоже".

Никто по команде не будет выворачивать душу наизнанку после слов "Расскажи, что ты чувствуешь". У меня бы включилась агрессия. "А больше тебе нечем заняться, кроме как выпытывать, что я чувствую?!" Мне помогало переключение - когда подруги просто рассказывали о себе, о новостях, да хоть из мира селебрити или киноновинок. Все что угодно, чотбы переключиться, так как горя и без того хватало, от негатива устраешь очень быстро, хочется почувствовать, что в мире есть что-то , кроме слез. Сестре помогало сопереживание, но не от обычных знакомых, а от близких, кому примерно так же плохо и еще - общение с людьми не в теме, то есть, теми, кто вобще не в курсе, что там было в жизни. Да, помогали встречи с подругой, которая пережила за несколько лет до сестры такую же трагедию. И там точно были рассказы о светлом будущем и "все пройдет, и это тоже". Вообще поговорить о будущем хорошо помогало, но не сразу, а через пару месяцев.

Да, еще в острые моменты, когда хотелось плакать, я не выносила свиделетей и утешителей. Даже в соседней комнате.
В общем, все индивидуально, любые универсальные советы - зло.

[Зуб@стик]

My Precious, всё индивидуально и не от всех я готова вообще слышать слова утешения. Поэтому ваша категоричность удивляет.

[Nineweh Lawson]

Короче, и статья, и комментарии убеждают меня в том, что лучше сочувствовать молча )) или в самом крайнем случае — молча же ждать, когда человек сам о чем-то попросит.

[Ice Addict]

Первый и второй пункт убили. ИМХО, это лучший способ сказать "Мне на тебя с высокой башни. Я давно думал, как бы нам перечитать общаться. Как хорошо, что подвернулся повод". Можно только предложтть автору представить себя на месте того, кому скажут подобное!

[My Precious]

Зуб@стик, как аукнется - так и откликнется
Эта "психолог" для психолога слишком много говорит асибе, учит других вместо сочувствия делать так же как она - выпячивать своё Я, ещё и преподносит свои вредные советы категоричным тоном. Если она и "консультирует" так же, вместо работы с пациентом талдыча асибе - то ой. Всё это ужасно, статья ужасна. А народ, вон, ведется

[Тень_]

Пост очень спорный. Имхо, нет универсального набора "утешений", все слезы индивидуальны. Боже упаси кого-нибудь (хоть самого близкого и родного) погладить меня по голове, например. А вот удачная шутка наоборот может отвлечь (если конечно это не анекдот про верёвку в доме повешенного). В общем, имхо, все очень индивидуально.

[Зуб@стик]

нет универсального набора "утешений", все слезы индивидуальны.

Всё это ужасно, статья ужасна.

это ваше мнение, оно абсолютно противоположно тому, что написано автором статьи и вы, так же как автор статьи, выдаёте его за единственно верное. Так чем вы от неё отличаетесь?

[My Precious]

и.о. Святого Фендюлия, вот да)

Только не фантазии о светлом будущем, потому что когда случается горе, то "всё хорошо" уже абсолютно точно не будет. Его и так не очень-то бывает
Но в остальном ппкс)

[My Precious]

Зуб@стик, тем, что могу обосновать своё мнение цитатами из статьи.

[Зуб@стик]

My Precious,

[Ящерка Билль]

Звучит, честно, шизофренически. Нужно расщепить своё сознание на две части: слабую и сильную. И сильная должна взять в свои руки слабую. Ну не бред?

Вообще-то она всегда расщеплена, и диалоги всегда идут в голове шизофренические:
- Не хочу делать уроки!
- Но надо.
- Но я не хочу!!!
- Надо сделать, а потом пойду гулять.
Эти части сознания называют Внутренним взрослым и Внутренним ребёнком. Они есть даже у малых детей, которые тяжело вздыхают, но идут в нелюбимый садик.

Однажды позвонила подруга, что у неё собака умерла. Я примчалась, а там и мать семейства в шоке. Я не знала, что сказать, сначала молча обняла всех, а потом пошла печь типа поминочные блины. И мать подруги и две её дочери как-то ожили.
Возможно, лучшее, что можно делать, это что-то делать, а не говорить. Люди не только не привыкли выражать сочувствие (этому ведь не учат), они ещё его и принимать не знают как. А дела могут принимать. Блины поели, чай попили, обсудили, как всё было и как быть дальше. Ну, мой опыт.

[Найотри]

А вам не кажется, что слишком общие и не всем помогающие формулировки проистекают именно от фраз "нет нужной культуры сочувствия" и "никто нас не учил, как выражать сочувствие"?
Потому что учить - причём заранее, в детстве - в таком случае можно только на очень и очень абстрактных примерах, а не показывать на конкретных людей и рассказывать, что конкретно им может помочь.
Это всё НЕ ПРО ПОМОЩЬ, это про ЭТИКЕТ.
С точки зрения этикета все перечисленные способы будут выглядеть приемлемо в глазах окружающих, даже если конкретному страдальцу они в лучшем случае не помогут, в худшем - усугубят страдания. Сочувствующий будет выглядеть нормальным, адекватным и вежливым. И, возможно, даже страдающий сочтёт его таковым, просто будет понимать, что этот нормальный, адекватный и вежливый человек тебе абсолютно ничем не может помочь, потому что умеет только пользоваться способами из книжки по этикету, но не умеет чувствовать, что нужно тебе лично. Правда, если это вообще шапочный знакомый, от него и ждать чего-то сверх было бы странно: повёл себя как вменяемый человек, а не как базарная баба - и на том спасибо.

[talina30]

Советы давать,на самом деле,так просто! Как известно,чужую беду руками разведу. Психологи быаают разные - один применяет одну методику работы,другой - другую. Одни и те же советы не могут всем подойти. Нужен индивидуальный подход. Это я вам как недопсихолог (пока) говорю. А по жизни - самое хорошее средство ухода от переживаний, это загрузка работой. Отвлекаешься, и
потихоньку приходишь в себя. Мне,во всяком случае,именно это помогало вытаскивать себя из разных печальных событий,без всяких психологов и никчемных сочувствий.