Искатель @сокровищ
Пишет TatianaSh:
URL записи
Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.
Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.
Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта катавасия ещё и конечна.
Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.
И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.
Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.
(с) Аглая Датешидзе
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
Вопрос: Бест?
| 1. Да! | 202 | (100%) | |
| Всего: | 202 | ||
-
-
14.07.2017 в 02:09-
-
14.07.2017 в 02:29Осознавать-то можно, но кто в 18 лет платить столько будет?
Но вот в нашем регионе средняя зп - около 30к по официальной статистике (это прямо "среднее по палате"), то есть многие получают меньше. Если повпахивать - можно получать больше, если несколько лет - сильно больше. Можно заняться бизнесом, есть несколько стабильных ниш, тогда будет быстрее - но в бизнес тоже нужно уметь и желать. Много врачей навызываете с такой зп?
К слову, сверка с сайтами вакансий тогда говорила мне, что на должности, за которую мне в свое время платили 20к, в родном городе я получал бы порядка 35-40, для сравнения. А цены на элементарные продукты при этом выше.
И да, я говорю не про каких-то маргиналов и алкашей, о которых вы немедленно нафантазировали - люди с двумя вышками, довольно образованные, интеллигентные и старательные зачастую на первых этапах получают куда меньше этого порога.
Да, когда я только переехал сюда, я с год вообще выживал практически, содержа еще человека. Потом пришло понимание устройства, стало возможно откладывать что-то, ездить в отпуск заграницу, копить на ипотеку и так далее, все вот эти "высокие потребности". Не то, чтобы я помирал от голода, но о куче всяких ништяков, которые могу позволить себе сейчас, даже не думал. И знаете, даже рад, что прошел все это, и поработал в разных сферах даже, чтобы осознать эту систему получше.
Детей у меня нет и не будет, но, например, кошки мои ни разу не оказывались голодными, больными или накормленными каким-нибудь вискасом даже в самые аховые годы.
Я не говорю, что это нереально, и нужно сесть и сложить лапки. Я говорю, что нужно понимать, как это устроено, чтобы оно заработало. Никто не принесет денег на блюдце только за труды, старания и профессионализм. А в 18 я так и считал. И увы, никто не даст тебе хорошей зарплаты, потому что учился без троек, получил вышку или "так хорошо и много работаешь, возьми с полки пирожок и вот эту премию". А когда тебе с детства описывают именно такую формулу успеха, и ты радостно учишься-работаешь-берешь подработку и уверен, что все делаешь правильно, и на работе-то хвалят... но. Мозги вроде есть, работать готов сутками, но чет.
Отлично, и я тоже так считаю, как вы описали. Но надо полагать, что осознание таких вещей не дает автоматического их получения. Для этого нужно работать, зарабатывать репутацию в своей сфере, иметь какое-то имя, хотя бы минимальный послужной список и т.д.
-
-
14.07.2017 в 02:39-
-
14.07.2017 в 03:13То есть, пока идеален - семья, совершил промах - лох и никто? Ну ОК...
-
-
14.07.2017 в 03:35Я вот ответственнен за кошек - и не было ни дня, чтобы у них не было хорошего корма, свежего наполнителя в лотке или денег на то, чтобы вылечить какую-то болячку.
Я к тому, что это все не образовывается строго к определенному возрасту, а если не образовалось - то все, ты лентяй, инфантил, дурак и вообще.
И к тому, что опыт обычно с возрастом коррелирует очень условно, и это касается не только работы и финансов.
Например, в плане межличностных отношений у меня было все куда заторможенней, чем с материальной сферой.
Вон моя матушка никогда не жаловалась на мою учебу, например, она была и так отлична. Зато на "тебе уже 16, а парня до сих пор нет!" и позже "тебе уже 26, а ребенка до сих пор нет!" - регулярно. До есть да, это тоже она привязывает к определенному возрасту. И тоже считает меня инфантилом - она поняла, что с голоду я на чужбине не помер, даже на всякие "спорты", курсы и поездки стал зарабатывать, но!
Летал в гости - папе вообще пофиг, в какие интересные места я ездил по работе, с какими знаменитыми людьми общался, что я видел в отпуске в Японии и Корее и как я начал копить на ту самую ипотеку, как я выступил на турнире. Нет, мне же 26, а детей все нет и не собираюсь, вот ужас! "ты главное роди, я сам воспитаю" - восхитительно взрослый подход, конечно. И да, это единственный вопрос, который его заботил.
-
-
14.07.2017 в 04:06~Artana~, ну собссно да, возраст - не показатель ни ума, ни взрослости. Но чем раньше поймешь, что ты один за себя отвечаешь - тем лучше. Чем раньше перестанешь надеяться на родственную соломку - тем больше шишек набьешь, тем больше опыта будет и тем большего добьешься, и даже если похеришь что-то - легко добьешься вновь. Сколько я знаю тех, кому помогли. В итоге если они вдруг теряли все или часть того, что имели - он совершенно не знали, как начинать с нуля. А это в нашем нестабильном мире оч полезно - уметь ресетнуться и снова включиться в жизнь.
-
-
14.07.2017 в 08:10-
-
14.07.2017 в 11:34Мои родственники заботились обо мне, когда я "была без мозгов и могла выкинуть что угодно" - ребёнком. Так что теперь они вправе ожидать от меня того же.
-
-
14.07.2017 в 18:11zadolba.li/story/23911
-
-
14.07.2017 в 18:19-
-
14.07.2017 в 18:49Речь в обсуждении идёт о нормальных членах нормальной семьи.
-
-
14.07.2017 в 20:34-
-
14.07.2017 в 21:30Если по его сознательной вине - да. И только.
И тогда и помощь нужна очень-очень редко, и понимаешь, что если просят - то реально дело дрянь.
Ага, так всё-таки хоть иногда, но можно?
-
-
14.07.2017 в 21:36-
-
14.07.2017 в 21:39-
-
15.07.2017 в 01:53Но вот это "я сама", "всё решу сама", "только в крайнем случае", "а не то ко мне тоже обратятся, а это будет очень невовремя, но надо помогать, мне же помогли" мне, извините, напоминает не семью, а отношении некоторых людей (и часто обоснованное) к идее взять в кредит у банка. Потому что действительно лучше самому заработать, чем влезать в кредит, где проценты. Ну или там, можно в качестве примера взять микрозаймы, если кто сталкивался, тот поймёт. Проценты капают страшные, так что вот правда - только в крайнем случае. Да и коллекторы могут постучаться, если вдруг что, очень невовремя.
В моём... Гм, понимании семьи близкие не станут, стоя над душой, просить о помощи, ждать помощи и т. п., когда реально невовремя. Более того, в семье друг другу постоянно помогают, кооперируются, что-то делают вместе. Это бесконечный и нормальный процесс, поэтому трудно себе представить, чтобы кто-то считал, кто нынче кому что должен. Я не говорю, что все должны жить общим бюджетом.
Но если кто-то кому-то в семье не отдаст вообще какие-то там 2000 рублей... То и чёрт с ними. Знаете, вообще эта дискуссия о семье началась с комментария, если я не путаю, в котором говорилось, что на семью и в каком-то там возрасте рассчитывают. Так вот... Как бы так сказать?
Я не считаю, что за счёт семьи нужно решать свои проблемы. Не буду учиться работать, не буду думать о распределении денег, не буду учиться экономить, у меня же есть семья или что-то в этом духе. Это мерзкое потребительское отношение. Но чувствовать, что ты не один, что тебе помогут, если правда будет плохо, что даже ни о какой помощи просить не надо, а просто возьмут и помогут... Именно потому что семья. И без ожидания помощи в ответ, так вот, по-моему, это нормально.
Как и просить помощи. Знаете, когда родственник пытается что-то сделать изо всех сил, лишь бы не попросить помощи у родственника (а может, ему приятно вам помочь, а может, ему нетрудно), это иногда странно. И лично мной могло бы начать восприниматься специфически.
Например, от меня ничего не хотят.
От меня боятся принять помощь, потому что я сделал что-то не так, не так помог в прошлый раз.
Или я что-то такое потребовал тем или иным образом за свою помощь, что от меня уже ничего не хотят, так, разбираемся.
От меня хотят дистанцироваться.
Ну и так далее. Просто... Как бы сказать. Позиция "я к тебе обращусь в последнюю очередь"... Она как бы не особо греет. И на мой взгляд... Я не о вашей сейчас семье и о не о вас, а о таком выборе и о такой позиции. Так вот, такой выбор обычно не указывает на особую близость.
Если бы у меня был родственник, который бы предпочитал решать все свои проблемы сам, а остальной семье говорил бы в последнюю очередь... То даже если ему казалось, что он так никого не обременяет, по факту, он бы меня и остальную семью обременял бы намного больше. Потому что вот обычная ситуация: есть проблема, с ней получается справиться самому, это действительно полезно, приобретается какой-то опыт, ну и т. п. Но вот появляется проблема, с которой справится самому не выходит или долго, хлопотно, трудоёмко, нервозатратно, с угрозой для здоровья. Зато все вместе бы решили намного быстрее.
Для меня нормальна ситуация, когда родственник обращается ко мне или в целом к семье, мы быстро её решаем, проехали. А вот когда он надрывается или подходит близко к этому, лишь бы сам, а все узнают об этом в последний момент, потому что обращение к нам откладывали на последний момент, а сначала пробовали все остальные варианты... То, понимаете, такое поведение само по себе уже становится проблемой. И вместо того, чтобы довериться этому родственнику, что он скажет, когда ему нужна помощь, возникает риск, что за ним нужно будет следить, чтобы самому оценивать, нужна ли ему помощь. Что со стороны намного проблематичнее и просто труднее. И усложняет всем жизнь. Зачем?
Пример из жизни: родня собралась на пикник, допустим, майские. Все договорились прийти, давно не виделись, соскучились. Один из родственников узнаёт перед праздником, что ему срочно надо съехать, квартирная хозяйка поставила такое условие. Он не обращается к родне, хотя есть и у кого одолжить деньги, и у кого временно пожить. Он решает всё сам... И тут возможны варианты, начиная от того, что он зверски устаёт, никуда не едет, в итоге родня хотела его увидеть и расстроена. И заканчивая - надрывается, таская сам шкаф, хотя мог бы попросить. Знаете, то, что для 20 человек не проблема, а ситуация, которую все в целом могут не особо заметить, для одного может превратиться именно в надрыв.
В итоге та же семья получит от отсутствия родственника на празднике до того же родственника с надорванной спиной или там, сломанной ногой при падении с лестницы в обнимку со шкафом в больнице. Как вы думаете, семья будет счастлива? И да, тот кто не просил, может считать, что у него не наступил "последний момент". Деньги же на съёмную квартиру были, это на переезд не было. И другая квартира нашлась. И...
В общем, я надеюсь, что мысль понятна.
И, честно говоря, я не хочу никого ничему учить или поучать. Просто решил написать из мысли, что возможно, мои слова вам или кому-то ещё, кто прочитает этот комментарий, помогут, побудят задуматься. ) Ну, ДБ же многие читают.
-
-
15.07.2017 в 04:50Упаси бог от такой помощи. Вообще от любого вмешательства, которого не просят напрямую. У меня есть фееричный родственник, которого все шлют, шлют с его особо ценным, а он не посылается, более того, он сам всегда лезет навязывать помощь. Ты его в дверь - а он в окно. Цитата: "помощь - это то, о чем не просят". Заколебал даже родную мать. Нет бы собой и своей жизнью заниматься, "читать декамерон, культурно развиваться", так всем навязывается бегает. На мой взгляд, помощь - это четкое выполнение инструкций, кто что делает для этой самой помощи в данный момент, и ни шагу вправо-влево.
Позиция "я к тебе обращусь в последнюю очередь"... Она как бы не особо греет.
Да причем тут "к тебе". К кому угодно.
Зато все вместе бы решили намного быстрее.
Видимо, у Вас все всегда решали проблемы четко как Вам надо и тогда, когда Вам надо.
-
-
15.07.2017 в 06:44Вот тут ужасались, как можно занять деньги у друга или попросить передвинуть шкаф, вместо того, чтобы вызвать бригаду специально обученных людей.
Меж тем, у нас так заведено. Мы не родственники, но. Когда один из компании покупает свое жилье - ему помогают с ремонтом всем скопом. Не потому, что он нищеброд и денег на бригаду не хватило - просто так принято. Никто не скажет ничего, если ты обратишься к специалистам - но на помощь можно всегда рассчитывать.
Когда я закупаюсь продуктами и беру молоко и яйца - я подразумеваю, что их будут есть все. Если я готовлю большую кастрюлю супа - она на всех и каждый жилец дома и гость может не спрашивая угоститься. Можно взять сосиски, сыр, алкоголь, конфеты, etc.
Если я что-то беру конкретно себе - я ставлю метку о том, что это мое, не трожь. Положим, яйца взяты на пирог или поужинать после работы.
Более того, если кто-то во время посиделок идет в магазин, а у меня нет налички - я могу дать свою карту и пин-код от неё. И разрешить идущему помимо того, что нужно мне, взять с неё себе еще каких-нибудь чипсов и пива. Или не разрешить, если деньги куда-то предназначались.
Не то, чтобы при этом кто-то голодал, вел маргинальный образ жизни и т.д. Люди постепенно обзаводятся своим жильем, машинами, яхтами.
Никто не погибает в отсутствии медицинской помощи или загибаясь от голода, как предполагал спикер выше.
Просто так заведено, все в этой компании так живут. Имея образование, неплохие должности и т.д. Это не хорошо и не плохо, так устроено. У многих подобные отношения в семье. У многих такого нет вовсе. Исходя из этих исходных и построен например, мой быт.
Я получал копейки - меня выручали. Я встал на ноги и получил хорошее место - я выручаю других. И так буквально с каждым. Никто не считает, что кому-то обязан, или кто-то обязан ему.
Между тем, с коллегами и друзьями из иного круга у нас совсем другие отношения.
В кровной семье моей такого нет - не принято. Например, мой папа имел отвратительную привычку таскать деньги из сумки. Сколько раз говорил - подойди, попроси, я не откажу. Даже не в долг - эту сраную тыщу я просто так тебе дам. Но нет, только ночью, только спереть и отнекиваться.
-
-
15.07.2017 в 09:09Ну как бы если постоянно только брать и не думать, что придется отдавать - то это нахлебничество какое-то, и как-то это не по-взрослому совсем.
-
-
15.07.2017 в 19:38Да, это неадекватный пример. С чего вы решили, что я имею в виду что-то подобное? Мне просто кажется, что вы видите в помощи что-то плохое, негативное, неудобное, поэтому уж лучше самому 100 раз сделать.
Безусловно, иногда бывает так. Но это, увы, говорит о том, что в семье что-то не так, извините, например, с тем, кто так "помогает", а не о том, что не надо принимать помощь или рассчитывать на неё. Грубо говоря, не потребность в помощи в плохая, а просто у некоторых людей - проблемы, с которыми они не хотят ничего делать и смотреть, что объективно нужно другим и когда, а что - нет. Я же, когда говорю о помощи, просто имею в виду в первую очередь тех, у кого есть мозги.
Да причем тут "к тебе". К кому угодно.
Понятно.
Видимо, у Вас все всегда решали проблемы четко как Вам надо и тогда, когда Вам надо.
Ну, семья - это близкие. А близким как-то, на мой взгляд, нормально знать друг друга, понимать друг друга, уважать друг друга и разбираться в том, что кому надо, да. Иначе это будет медвежья услуга, мягко говоря. Посторонние люди, кстати, могут и ошибиться.
Ну как бы если постоянно только брать и не думать, что придется отдавать - то это нахлебничество какое-то, и как-то это не по-взрослому совсем.
Вы знаете, "отказ от помощи" и "постоянно брать и не думать, что придётся отдавать" - это крайности. Напоминает мне "никому нельзя говорить о личном, а не то все узнают". Или там "ни с кем нельзя делиться чем-то сокровенным, потому что бегать за всеми и назойливо говорить только о себе"- ненормально". Да, ненормально, кто ж спорит, как и ненормально постоянно упорно держать всё в себе, когда есть потребность выговориться и возможность её реализовать.
Как бы вам сказать, отказ от одной линии поведения не означает, пардон, что сразу всё пойдёт по... В общем, будет очень плохо.
Скажем, с той же помощью... Если выбрать кого-то, кому можно доверять, то всё будет в порядке. Если выбрать кого-то, кому доверять нельзя, то всё не будет в порядке, вы лишний раз получите подтверждение правоты своей позиции.
Только я не знаю, зачем выбирать такого человека, если уже заранее видно, что он вот, как упомянутый вами родственник, неадекватен. Чтобы лишний раз получить подтверждение "принимать помощь нельзя"? Тогда, на мой взгляд, это просто выбор остаться в позиции "не буду принимать помощь" и желание найти себе подкрепляющие аргументы в жизни.
~Artana~, я понимаю, что оно всё индивидуально. Именно поэтому я стараюсь не вдаваться в конкретику. Но какие-то общечеловеческие моменты, скажем, любовь в семье, потребность в помощи, возможность её нормально реализовать, по-моему, есть или в норме должны быть всегда. Вот реализуются они у всех по-разному, в разное время, в разном объёме, конкретики тут очень, очень и очень много, вы правы. Но я именно что об общих моментах. И примеры я стараюсь приводить такие... Нейтральные, по возможности. Да и то примеры у меня - это скорее иллюстрация, чтобы было понятнее, о чём я говорю. Но никак не агитация "надо так и только так", ни в коем случае.
-
-
15.07.2017 в 21:20Посторонние материально ответственны. Бригада накосячила при ремонте - бригада не получает бабло и исправляет, потому как договор подписан. Родня исправлять не будет.
"никому нельзя говорить о личном, а не то все узнают"
Ну это насамделе чистая правда) хочешь держать что-то в секрете - молчи, как пленный партизан)
когда есть потребность выговориться и возможность её реализовать.
Мне мой психолог когда-то задал вопрос: "а теперь подумай, кому это нужно". В смысле, я могла долго выговариваться, а толку-то? Что это меняло в самой ситуации, в моем отношении к ней? Нихрена не меняло. То есть мне это не нужно, оно не конструктивно. Все мое нытье на самом деле вмещалось в два слова. Если заткнуть поток нытья и голову включить, конечно. Ну и зачем тратить время, свое и чужое? Можно это время потратить на решение проблемы.
-
-
15.07.2017 в 21:20Посторонние материально ответственны. Бригада накосячила при ремонте - бригада не получает бабло и исправляет, потому как договор подписан. Родня исправлять не будет.
"никому нельзя говорить о личном, а не то все узнают"
Ну это насамделе чистая правда) хочешь держать что-то в секрете - молчи, как пленный партизан)
когда есть потребность выговориться и возможность её реализовать.
Мне мой психолог когда-то задал вопрос: "а теперь подумай, кому это нужно". В смысле, я могла долго выговариваться, а толку-то? Что это меняло в самой ситуации, в моем отношении к ней? Нихрена не меняло. То есть мне это не нужно, оно не конструктивно. Все мое нытье на самом деле вмещалось в два слова. Если заткнуть поток нытья и голову включить, конечно. Ну и зачем тратить время, свое и чужое? Можно это время потратить на решение проблемы, надо лишь четко ее сформулировать.
-
-
15.07.2017 в 23:31Посторонние материально ответственны. Бригада накосячила при ремонте - бригада не получает бабло и исправляет, потому как договор подписан. Родня исправлять не будет.
Ну, я немного не об этом. А о том, что близкие вас лучше знают, чем посторонние.
По поводу того, что родня исправлять не будет. Гм, я считаю, что если взялся делать, сделал что-то не так - исправляешь. Я никогда не понимал принципа "раз бесплатно, то как угодно". Опять же, вы приводите примеры неадекватного поведения. Я говорю о норме. И да, чем иметь дело с кем-то неадекватным, действительно лучше обратиться к специалистам. Только это не значит, что всегда нужно всё делать самому, помощь нужно просить в последний момент и т. п.
Ну это насамделе чистая правда) хочешь держать что-то в секрете - молчи, как пленный партизан)
Это крайности, о чём я и говорю.
Мне мой психолог когда-то задал вопрос: "а теперь подумай, кому это нужно". В смысле, я могла долго выговариваться, а толку-то? Что это меняло в самой ситуации, в моем отношении к ней? Нихрена не меняло. То есть мне это не нужно, оно не конструктивно. Все мое нытье на самом деле вмещалось в два слова. Если заткнуть поток нытья и голову включить, конечно. Ну и зачем тратить время, свое и чужое? Можно это время потратить на решение проблемы, надо лишь четко ее сформулировать.
Если просто неконструктивно ныть, то да, это никому не нужно.
Но вообще-то у людей бывает потребность именно что выговориться, а не держать всё в себе. Поделиться, почувствовать, что тебя понимают, принимают, сочувствуют. Это вообще-то важно. Иногда, например, помогает при депрессии.
Но вообще вы опять, похоже, имеете в виду крайности, подразумевая или выговариваться, и делать. Вообще-то ничто не мешает совмещать. Как бы сказать... Человек может делать что-то с проблемой, но у него не сразу получается, к тому же никто не сказал, что ему легко.
-
-
16.07.2017 в 02:07-
-
16.07.2017 в 03:18Понимаете, когда я говорю о чём-то, я совершенно не имею в виду, что надо ТОЛЬКО это и всё.
Я не имею в виду, что при депрессии помогают только разговоры.
Или только колёса.
Вообще-то самый рабочий подход - это комплексный.