[Diary best]

Пишет  Luc-i-ana:

Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Не свое

Comments

[Юкио31]

Erstemal, Не дай вам бог никогда узнать, как это, когда твой близкий человек психопат/шизофреник. Способный убивать старушек за рупь, а детишек за просто так.
Я годами поневоле общалась с женщинами, которые годами ходят в психбольницы, носят пирожки и котлетки - к сыну, к внуку... Страшней их жизни нет ничего на свете.
И - да. Они любят. Потерявших человеческий облик. Кормят их на свиданках вкусненьким.
Я не возьмусь осуждать - я, по сути, только заглянула в бездну, а они так живут.
Там тоже любовь бывает разная.
Слепая любовь - это когда мама помогает такому сыночке и заманивает для него жертв, например. Или вот поймает сыночек детишек, держит их в подвале - а мама молчит. Трупы выносить помогает - кто обратит внимание на бабульку с сумкой на колесиках....
Зрячая же... Вы осудите мать, решившую все радикально? Нажарившую грибочков, смешавшую таблетки, спрятавшую в известной сыну нычке "заряженную" бутылку водки? УК осудит. Я - не стану. Потому, что иногда это единственный выход и в т.ч. проявление любви. Да, вот так - из сострадания к своему ребенку и стремления спасти других.

Поэтому не стоит об этом всуе.

Если же просто где-то упустили и выросло ХЗ что... Ну, любят и таких. В тюрьмы передачки возят, посылки шлют. Из-под чужих заборов домой тащат. Нагулянных детей на пенсионерские гроши растят.
Кто-то любит, общаясь.
Кто-то любит, не общаясь по двадцать лет.

[DannaFor]

Это баян кем-то выданный за свой. Сто лет назад уже это читала.

[DannaFor]

Это баян кем-то выданный за свой. Сто лет назад уже это читала.

[Bezumnij zanpakto]

Erstemal, я понимаю вас, правда понимаю
но дело в том, что у этих людей не было времени думать о своих желаниях
вы знаете, что такое аффект?
так вот, многие героические поступки совершаются под воздействием аффекта
погуглите, может быть вы тоже меня поймете
всего доброго

[Viorteya-tor]

Erstemal, не удержалась тоже.
Не хочу отвечать по пунктам, просто обращаю ваше внимание на то, что любовь к ребенку - это не константа, раз отлитая в бронзе. Маленького ребенка любят безусловно (и наличие такой любви совершенно необходимое условие, именно оно в частности дает ребенку шансы не вырасти психопатом). И естественно, невозможно уважать грудничка или годовалую личность в момент первой сепарации. Уважение должно нарастать постепенно. И к безусловной любви и принятию так же постепенно нарастает весь прочий спектр. Можно быть недовольным своим ребенком, но все равно любить его. Воспитывать, наказывать и любить. И если все идет более-менее нормально, то к моменту совершеннолетия, то есть когда ребенок входит в возраст самостоятельности, между ребенком и родителем все еще есть любовь, есть взаимное уважение, и глубокие эмоциональные связи, которые не мешают сепарации.
А там, где есть нормальные семейные связи, УК, ГК и рочим кодексам и законам делать нечего. В личных отношениях законы нужны только тогда, когда это хреновые отношения, или перефразирую: когда отношения личностей потенциально конфликтны, на случай, если люди окажутся недоговоросособны, есть законы, которые хоть как-то регулируют жизнь.

Собственно, в тот момент, когда мать говорит про закон и то, что она хочет отношений без связи мать-дочь, она расписывается в том, что с материнско-дочерними отношениями она не справляется, ей в личных отношениях нужен закон, ей нужна публика, и любви в ее отношении к дочери... ну, меньше, чем она декларирует

Естественно, по закону она ничего не должна, сверх того, что в оном законе прописано))) Но стоит омнить, что в законе прописана нижняя планка. В норме, без всяких законов, родители дают больше и это и есть нормальное положение дел. И естественно, что в норме ребенок в дальнейшем будет давать родителям не прописанное в законе, а то, что может и хочет, и если это нормальные отношения, то вложения будут пропорциональны и симметричны тому, что давали родители. Так это должно работать в идеале.

Так вот, вопрос о том, что должны родители, дети, близкие друг другу, если это не прописанное в законах страны, это вопрос, а должен ли человек оставаться человеком, и есть ли этические, нравственные, моральные, культурные, биологические долженствования, помимо того, что регулируется системой гос власти во всем ее разнообразии. Ну, то есть должны ли мы чего-то не под угрозой того или иного вида насилия.
Мать не должна любить ребенка, потому что ее за это не накажут. Но мать должна любить ребенка достаточно, чтобы провести с ним в полном слиянии (мы покакали, у нас колики) год и в частичном но очень сильном - три года. И это то, что должно быть на инстинктивном уровне. А на культурном уровне должно пытаться обеспечить ребенку при его уходе из дома максимальные возможности для успешной самостоятельной жизни. Никто не накажет родителей не обеспечивших жилье для ребенка, никто этого с них не требует, но родители таки в норме должны сами этого хотеть. Как ребенок, которого вырастили и воспитали правильно, сам должен стремиться к тому, чтобы как можно скорее начать жить отдельно и на свои деньги, устанавливая на своей территории свои правила.

А при чем тут любовь? Ну, она один из самых мощных мотиваторов делать то, за что не накажут, но за что можно получить неочевидную, но очень выгодную плюшку. Любовь - сама такая плюшка и есть. Честное пионерское, мы не зря столько времени ее вырабатывали и развивали, она правда нам нужна для успешного существования вида. И то, что сейчас мы апгрейдили это понятие до включения в него уважения и прочих гуманистических идей, не отменяет и ее более примитивных видов, от влюбленности до материнского инстинкта.

По теме поста: в наших реалиях квартиры покупают совсем недавно. Всего-то первое поколение подросло с начала девяностых. И да, жилищные и экономические реалии изменились. Но напоминаю, что у нас все еще работает и не собирается никуда деваться институт прописки, и выселение ребенка из квартиры законодательно все еще делает его бомжом, что никакая съемная комната не решит. То есть вопросы прикрепления к поликлинике по ОМС, беслатная ЖК, получение прав и прочая и прочая и прочая становятся куда как более затейливым квестом. Так что угроза матери при всей своей законности (ну, если суд решит, а до его решения девица может жить по адресу прописки совершенно законно) на самом деле куда как более неприятна, чем кажется на первый взгляд.

[Erstemal]

Юкио31,

Там тоже любовь бывает разная.

Да, разная. Только я не назову такую любовь здоровой и рекомендованной, как многие в этом треде. Это ведь она — безусловная? Ну, накосячило детушко, но я-то люблю его безусловно, пусть и не уважаю, и всем так надо. Нет, правда, пусть лучше это со мной что-то не так, если такая любовь — норм.

Зрячая же... Вы осудите мать, решившую все радикально? Нажарившую грибочков, смешавшую таблетки, спрятавшую в известной сыну нычке "заряженную" бутылку водки? УК осудит. Я - не стану. Потому, что иногда это единственный выход и в т.ч. проявление любви. Да, вот так - из сострадания к своему ребенку и стремления спасти других.

Нет, не осужу. Вот этот вариант в моем понимании — вполне себе любовь. Да, через собственную боль. Да, с безумно дорогой платой. Но любовь. То, что выше — я не знаю, что это, и, если честно, не хочу знать.

Ну, любят и таких.

Я правда не понимаю, как можно чувствовать любовь к кому-то, кого не уважаешь. Я в принципе не уверен, что там любовь, а не смесь чувства вины и долга.

Bezumnij zanpakto, ну, все верно. Они не думали — они хотели. Спасти. Или для вас по факту любое желание человека должно быть обращено внутрь, на самого себя, а вовне — только после обдумывания? Ну ок. Видимо, бывает.

[Потому что.]

Мне вот интересно, люди, которые ратуют за то, чтобы отношения регламентировались исключительно законами, они как представляют времена, когда этих законов не существовало? Мы бы тогда ещё в каменных веках все вымерли - а чо, родила и все, больше ничего ребенку не должна, зачем его чему-то учить и готовить к самостоятельной жизни.

[Erstemal]

Viorteya-tor,

Маленького ребенка любят безусловно (и наличие такой любви совершенно необходимое условие, именно оно в частности дает ребенку шансы не вырасти психопатом).

Ага, это обусловленное гормонами чувство у матери, рассчитанное на то, чтоб она не выкинула своего ребенка. У животных оно тоже работает. И тоже не у всех — как у людей. И да, там уважению не место, поскольку уважение возможно только по отношению к личности, а личность и характер ребенок начинает проявлять позже.

Можно быть недовольным своим ребенком, но все равно любить его.

Стойте. Это вы сейчас про какой возраст? Потому что если не про младенческий и чуть позже, то... относиться с позиции собственника к чужой личности как-то не оно, нет?

Собственно, в тот момент, когда мать говорит про закон и то, что она хочет отношений без связи мать-дочь,

Это не она говорила. Она как раз хочет этих отношений. Но не в рамках взаимозависимости, а как раз таки в рамках отношений двух независимых, самостоятельных личностей.

Естественно, по закону она ничего не должна, сверх того, что в оном законе прописано))) Но стоит омнить, что в законе прописана нижняя планка. В норме, без всяких законов, родители дают больше и это и есть нормальное положение дел. И естественно, что в норме ребенок в дальнейшем будет давать родителям не прописанное в законе, а то, что может и хочет, и если это нормальные отношения, то вложения будут пропорциональны и симметричны тому, что давали родители. Так это должно работать в идеале.

В вашем идеале. В моем идеале это выглядит так: я даю человеку то, что я хочу ему дать, в его воле принять это или отвергнуть. И, поскольку это было мое желание, этот человек мне ничего не должен. Дать мне в ответ — его свободная воля. Принять или нет — моя свободная воля.
Отношения "должен" тут наступают только если кто-то кого-то просит дать то, что тот изначально давать не хотел (или даже об этом просто не думал). Т.е. — если я прошу, я должен отдать.

Но мать должна любить ребенка достаточно, чтобы провести с ним в полном слиянии (мы покакали, у нас колики) год и в частичном но очень сильном - три года. И это то, что должно быть на инстинктивном уровне.

Вы же понимаете, да, что вот такого рода высказывания толкают в депрессию всех матерей, у кого гормоны не сработали, потому что "яплохаямать"?

но родители таки в норме должны сами этого хотеть

Как, ну как у вас в голове сочетается вот это Должно" и "хотеть", а? При вашем же заявленном нежелании кого-либо принуждать? Должен хотеть, блин. Должен любить. Давайте заведем Министерство Психического здоровья и будем промывать мозги всем, кто не соответствует?

[Erstemal]

Потому что., а я вот все надеюсь, что когда-нибудь большинство таки научится различать "могу" и "сделаю", "имеет право" и "обязан".

[Sirenna87]

МАм, тебе письмо!

Послушай, старая
Я прочла твои откровения, и так же честно тебе отвечу:

1. Через три года мне 18 и я запрещу тебе входить в мою комнату. Из дома ты меня не выгонишь, не мечтай — дом принадлежит мне точно так же как и тебе. Но раз ты считаешь меня взрослой и независимой, ты получишь коммунальную квартиру с очень независимой и самостоятельной соседкой. И помни: закон на моей стороне.

2. Я пойду куда захочу, и буду приходить когда захочу — ведь ты же сама настаиваешь на том, что я самостоятельная и несу всю ответственность за свою жизнь сама. Но приготовься к тому, что до 23.00 у меня в комнате будет сидеть компания друзей, а иногда и на ночь кто-то оставаться, и будет орать музыка, наверняка не та, которую ты любишь (см свое письмо)

3. Ты прекрасная мать, но ты обрезала наши отношения "мать-дочь», превратив их в отношения просто граждан, и теперь нас регулирует только УК и Конституция

4. Ты не должна мне ничего, равно как и я тебе — не забывай перечитывать свое письмо, которое ты мне написала когда мне было 15 лет.

5. Как только я почувствую себя в силах, я постараюсь выгнать тебя из дома. Этому я научилась у тебя. В твоей комнате я сделаю зал для занятия йогой. Или библиотеку. Папа к тому времени от тебя уйдет — ведь ты и ему докажешь, что никто никому ничего не должен. Так что присмотри себе дом престарелых заранее (см свое письмо - там руководство, как это сделать)

6. У меня своя жизнь. Я не обязана обращать на тебя внимание по свистку. Могу, но не должна. (см свое письмо)

7. Что бы между нами ни происходило, я не перестану называть тебя своей мамой. С разными интонациями )))

8. Я не намерена тебе вредить. Это непросто понять, но правда, все думают только о себе. И я в том числе. Я раньше думала по-другому, но ты в мои 15 лет открыла мне глаза на правду жизни.(см свое письмо)

9. Мир несправедлив. - твои слова, так что тебе не будет больно, когда ты будешь это читать.

10. Твое «хорошо» может обернуться твоим «плохо» - теперь ты это знаешь )))

11. Не перекладывай ответственность: за свою жизнь и свои письма отвечаешь ты. И никакие Онасука тут ни при чем.

12. Спасибо за возможность съездить тебе по харе этим письмом. За свободу от любого чувства вины в отношении тебя. Ты рассчитывала, что я буду ошеломлена (шелом — шлем). То есть — беззащитна перед тобой. Но ты забыла — я расту. И становлюсь сильнее. И когти у меня скоро станут крепче твоих. Вот тогда и поиграем)))

13. И не отключай телефон: ты хотела оставить себе возможность контролировать меня и манипулировать мной, но закатай губу, - я не поддамся на провокации. Просто я тебе иногда буду договаривать то, что не дописала в этом письме. Все будет так же честно (см свое письмо)

(с) Лисси Мусса

[Потому что.]

Erstemal, про "могу" и "сделаю" я тут где-то уже писала - можно вообще что угодно тогда нести, типа "я могу тебя убить" или там "я могу тебя трахать раскаленной кочергой по пятницам", а потом прикрываться тем, что "могу" - не значит "сделаю", ну подумаешь, сказала, лол. Мне как-то не очень понятны такие родственные отношения, где нужно применять законы и угрозы. Кстати, если постоянно говорить "я вот могу с тобой сделать это и это" и не делать, то в конце концов слова угрожающего не будут принимать всерьез, потому что мало ли что он там может.

[Erstemal]

Потому что.,

"я могу тебя убить" или там "я могу тебя трахать раскаленной кочергой по пятницам"

а, да. Еще "могу, потому что хочу" и "могу, потому что имею право" тоже было бы неплохо различать. Хорошо англичанам, у них для разного "надо" разные слова))

Мне как-то не очень понятны такие родственные отношения, где нужно применять законы и угрозы.

А мне как-то не очень понятно, почему в данном треде регулярно противопоставляются отношения внутри семьи и отношения между посторонними людьми. То, что я люблю человека, не дает ему права делать со мной то, что не может сделать случайный прохожий; только я могу дать ему это право. Или не дать. Или дать случайному прохожему. То, что человек любит меня, не дает ему права делать со мной то, что не может сделать случайный прохожий; только я могу дать ему это право. То, что я люблю человека, не дает мне права делать с ним то, что не может сделать случайный прохожий; только он может дать мне это право. Или не дать. Или дать случайному прохожему. То, что человек любит меня, не дает мне права делать с ним то, что не может сделать случайный прохожий; только он может дать мне это право.
И то, что "мы из одной семьи, мы одной крови, я и ты" — здесь не роляет. Родственник может быть моральным уродом. Любимый/ая может оказаться моральным уродом. Вариант "ты моя семья, значит, я тебя люблю, значит, ты хороший" не работает, вся история человечества этому доказательство.

[Bezumnij zanpakto]

Erstemal,
"Например, смелый поступок может быть обусловлен как волевым качеством смелости, так и состоянием человека. Многие внешне героические поступки совершаются под влиянием аффекта, от безысходности ситуации, а не оттого, что человек смелый." (с) Ильин Е.П., Психология воли

А вот, что такое состояние аффекта:
ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%84%D1%84%D0%B...(%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F)

В состоянии аффекта, человек действует бессознательно, импульсивно
он не принимает во внимание свои хотелки, да и хотелки у него на тот момент не успевают сформироваться
В основном героические поступки происходят под влиянем сильнейшего стресса, именно поэтому простые люди способны на то, что казалось бы невозможно
+ играют роль личные качества человека, но это уже вторично

[ЧайнаяЧашка]

Sirenna87, кстати) отвратительное письмо) девочка обиделась и решила что быть взрослой - не по ней совершенно. и заякала заяхочукала). Мерзотненько).

- Дочь, ты взрослая, должна решать сама и нести ответственность
- Мам, я заберу все, что ты заработала и выкину тебя, несмотря на то, что ты отдала мне 18 лет жизни, здоровье и дохуя всего. И прикроюсь:

ты хотела оставить себе возможность контролировать меня и манипулировать мной

- потому что мне так удобнее.

вот, что с людями делает "любовь" (цы) - ни секунды человек не хочет считать себя взрослым.

[ЧайнаяЧашка]

Кстати, мамы, которые пишут в этом треде. а вы в свои 18 что делали? Или там после вуза? Считали, что должны жить самостоятельно и отдельно или хотели у мамы на ручках и что она должна????

[ЧайнаяЧашка]

Кстати, мамы, которые пишут в этом треде. а вы в свои 18 что делали? Или там после вуза? Считали, что должны жить самостоятельно и отдельно или хотели у мамы на ручках и что она должна????

[Мэлис Крэш]

Изначальное письмо такое же мерзотненькое.

[Юкио31]

ЧайнаяЧашка, Я сама с усами со своих 15. В 18 лет у меня были безнадежный после ранения муж, дочка, два ВУЗа параллельно, три работы, крыса и комната в общаге. Своего дома, правда, не было - его я заработала в 22.

[ЧайнаяЧашка]

Юкио31, ого!! очень круто, просто потрясающе!!!!!

[ЧайнаяЧашка]

Мэлис Крэш, если посчитать первый пункт эпатажем и привлечением внимания, что не так? Говорит взрослой дочери, что в 18 она - взрослый человек и должна стать самостоятельной (причем обещает поддерживать, елси дитя выберет учебу, помогать (потому что может, а не потому что должна)И еще, мерзавка, говорит, что та не должна ей ничего (а у меня такая мама - моя бабушка, выдернула из Коломны - почти Москвы обратно в Мухосранск родителей моих и потом даже мысли им не давала додумать об отъезде хоть куда - потому что они ей ДОЛЖНЫ). А то, что без соплей - это манера такая - не пряча манипуляции под "любовью"

[Юкио31]

ЧайнаяЧашка, Угу. Только, оглядываясь назад и недоумевая, как я не сдохла и не спятила, я понимаю, что никогда не обреку на подобное своих детей...

[Мэлис Крэш]

А если посчитать его мерзотненькой правдой о том, чего маме хочется?

[Тиниана]

ЧайнаяЧашка, Я зарабатывать начала параллельно с обучением в институте, иногда этого хватило бы мне месяц прожить, иногда нет. Жили на этот заработок и зарплату матери, не разделяя. Получив специальность, сразу пошла на работу, куда удалось устроиться, но на ней сначала зарабатывала немного, наладилось не сразу. Отца у меня фактически нет, с матерью лет до 23-х был общий бюджет, и сейчас иногда друг друга выручаем, хотя давно живем раздельно.
У нас с мамой было не без колдобин и разногласий, но мне никогда не пришло бы в голову, что она может выбросить меня из квартиры, а ей никогда не пришло в голову сказать, что она это может. Ей не пришло это в голову. Мы просто так не мыслили. И мне кажется дикой мысль, что в ее старости я могу бросить ее - это нонсенс. И рассуждаю я при этом не категориями долга.
Однако это не помешало мне желать самой обеспечивать себя и чтобы оставалось на подарки матери и, если надо, на ее обеспечение. Не помешало желать организовать и организовать свой собственный дом, а не сидеть на чужой шее. Сейчас я хорошо зарабатываю.
Еще раз: вы не там нашли корень зла. Оно не в любви. Гиперопека, формирование зависимости, эмоциональный шантаж - это другие вещи, это пороки, которые могут сопутствовать непосредственно любви, но могут также прекрасно существовать без нее, прикрываясь словом. А любовь возможна без них и не надо ее с ними путать.

[Erstemal]

Bezumnij zanpakto, т.е., вы считаете, что в бессознательном состоянии реакции человека берутся... откуда?
Вот я был в аффекте. Дважды. Мне не понравилось. Но я увидел откуда и куда произрастают мои реакции.
Ок, если вам нравится думать, что — ну, не знаю — у тех, кого вы приводите в пример, оно так случайно получилось, то ок, я не буду возражать, каждый имеет право на свое мнение.
У меня оно оба раза было из прописанных у меня в мозгу "программ". Однажды это было на варианте "защищать", однажды на варианте "отбиваться". Оба раза, имхо, было слишком сильно. Но я себя не контролировал. И я не считаю, что меня это оправдывает. И не хотел бы повторения. А вы?

он не принимает во внимание свои хотелки, да и хотелки у него на тот момент не успевают сформироваться

они у него уже по факту есть. Сформированные обществом, семьей, примером. Именно поэтому говорят, что не стоит обсуждать соблюдение ТБ жертвой: неважно, в каком ключе, но это обсуждение формирует хотелку насильника, в которой он оправдан.

[Тиниана]

если посчитать первый пункт эпатажем и привлечением внимания, что не так?

Меня бы в 15 убило. Само предположение, что мы находимся исключительно в отношениях долга меня бы по стене размазало. Дальше бы я не читала, не смогла бы.

[Erstemal]

Тиниана, я не хочу вас обидеть, просто по своему варианту взросления: если бы те люди, которых вы сейчас называете близкими, были бы вам чужими, незнакомыми (ну просто представьте на мгновение), вы хотели бы с ними общаться (я не про чувства сейчас, я про желания)?

[Funny-Amara]

Тиниана, прекрасный комментарий.
Ну почему такая агрессия на слово "любовь" между родными людьми? Да, ее частенько не бывает. Но ведь и частенько бывает. Любовь не портит. Портят да, шантаж, гиперопека, чувство вины, старательно внушаемое родителями, а иногда и детьми. Много чего портит. Но любовь - это не эфемерное знание, особенно родительская. Можно почитать книги, подумать о своих проблемах детства и поискать там травмирующие сценарии, да много чего можно сделать.

[Erstemal]

Funny-Amara,

Ну почему такая агрессия на слово "любовь" между родными людьми?

агрессия? где? извините, если вдруг неадекватно себя повел, но вроде агрессии нигде не проявлял. Да и не увидел.

Тиниана, ну вам бы матушка, имхо, такого бы не написала, если б хоть чутка вас любила и понимала, раз вы настолько чувствительны. А в письме я вижу дофига любви))

[Funny-Amara]

Erstemal, что вы, я не вам, не подумайте, просто вопль. Здесь еще дискуссия держится в более или менее приличных рамках, а так-то на просторах интернета можно встретить именно гипетрофированное и агрессивное "любви нет, все боль".

[Мэлис Крэш]

Дофига любви мамы к себе, да.