Тель-авив: коты

[Diary best]

Пишет  Ушшшастый:

Сказать, что котиков в Израиле много - это ничего не сказать. Им заботливо ставят воду в жару и еду в холод. Их активно пристраивают, не менее активно стерилизуют, однако коты все равно везде. И это прекрасно!


Продавец. Несмотря на суровую внешность, кот по имени Тоби спокойный и дружелюбный. Внимательно следит за прилавком и нюхает протягиваемую сдачу. А как же! За этими двуногими глаз да глаз нужен.

больше котиков!

Между прочим, Тоби делает своему партнеру по бизнесу хорошую кассу. Кто же упустит случай пообщаться с таким милым котиком?


Два жителя Сароны. Район Сарона - рай для туристов и хипстеров, пешеходная зона с многочисленными кафе, скамейками и зелеными зонами. Люди охотно релаксируют, гладя котиков, котики милостиво принимают ласку.
Гладиться коты согласились охотно, а вот фотоаппарат их слегка напряг: пришел расслабляться, так расслабляйся, нечего тут страшной несъедобной штукой размахивать.


Район возле старой железнодорожной станции пестрит живописными развалинами и не менее живописными обитателями. Чужаков здесь не любят.


Другое дело - окраина Яффо. Туристы идут мимо - к достопримечательностям, коты спокойно направляются по своим кошачьим делам, не обращая внимания на посторонних.


Гаражи и мастерские - темная сторона любого города, даже самого солнечного. Приходится быть начеку - вдруг какая гадость выглянет из темноты.


Кошачий рай. Каждое утро рыбаки выходят в море, и уважающий себя кот обязательно получит свою долю улова. Но, как это обычно бывает, чем престижнее место, тем выше конкуренция - так что ребята здесь серьезные. И нечего пялиться, фраерок!


Другое дело - ресторанная мафия. Настоящие джентльмены и леди - изящные, лоснящиеся, учтивые. Они вежливо подождут и вежливо примут поданное. А хоть бы и стакан воды. Посмотрите, посмотрите, в каком бедственном положении оказались ныне приличные коты, не побрезгуйте облагодетельствовать.


А вот хозяин жизни. До порта и ресторанов рукой подать, однако уровень совершенно другой. Достойный представитель касты домашних котов в дорогом районе Старого Яффо: толст, пушист, в себе уверен.


Труба пониже и дым пожиже - не каменные лабиринты исторического центра, а самый обычный двор. Зато - почти свобода, экология опять же. Между прочим, о высохшие кактусы очень удобно точить когти.

Ну и напоследок один котик из Иерусалима.

Ни за что не перепутаешь. Интеллигенция!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		455	(100%)
Всего:		455

@темы: Свое

---

С Днем Рождения, Дайри!

[Diary best]

Пишет  WTF Diary Alive 2018:

С Днем Рождения, Дайри!
Добрый вечер! Знаете ли вы, что сайту diary.ru исполнилось уже целых 16 лет? Команда ДайриЖиви предлагает вам устроить...

Флэшмоб в честь Дня рождения Дайри!
Забери себе пост с @темой #ДайриРодился - поздравь любимые @Дневники!

Песня-поздравление для Дайри

Дом мой Дайри - ДР from WTFDiaryAlive2018 on Vimeo.

Сколько всего о тебе говорят,
Только всё это напрасно.
Где снегопад, ну а где звездопад,
Сам я смогу разобраться.
Да, о тебе трудно всё знать,
Сколько б зареган здесь не был,
Но только тут научили летать
И показали путь в небо.

Знай же, Дайри, что для меня,
Что для меня ресурс ты святой.
Дом мой, Дайри, обрёл здесь я,
Обрёл здесь я приют сетевой.
Словно ангел ты, ведь если мне темно,
Приносишь ты счастливую весть.
Говорят старик — мне это всё равно,
Ты для меня посланник небес.

Помню, как в прошлом, когда-то давно,
Долго бродил по рунету,
И, верно, свыше мне было дано
Счастье найти место это.
И не потом, и не сейчас
Не разлучить нас с тобою.
Люди когда-то задолго до нас
Это назвали любовью.

Знай же, Дайри, что для меня,
Что для меня ресурс ты святой.
Дом мой, Дайри, обрёл здесь я,
Обрёл здесь я приют сетевой.
Словно ангел ты, ведь если мне темно,
Приносишь ты счастливую весть.
Говорят старик — мне это всё равно,
Ты для меня посланник небес.

Знай же, Дайри, что для меня,
Что для меня ресурс ты святой.
Дом мой, Дайри, обрёл здесь я,
Обрёл здесь я приют сетевой.
Словно ангел ты, ведь если мне темно,
Приносишь ты счастливую весть.
Говорят старик — мне это всё равно,
Ты для меня посланник небес.

Upd. Суть флэшмоба именно в том, чтобы запостить поздравление с @темой записи #ДайриРодился. Пожалуйста, указывайте @тему #ДайриРодился, если делаете репост этой записи или поздравляте своими словами(или картинками, видео - кому что по душе))
Завтра наступило, так что с праздником!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: С днем рождения?

1. С днем рождения!		531	(100%)
Всего:		531

@темы: Свое

---

Девочка нашла в доме тайную комнату

[Diary best]

Пишет  Lectio:

Кто в детстве не мечтал отыскать сундук, наполненный золотыми пиастрами и артефактами? А как волнительно было воображать себя Индианой Джонсом и отправляться на поиски, пока мама не позовёт ужинать. Представьте себе: некоторые действительно его находят! Как юная героиня этой истории. И не где-нибудь в лесу, а в собственном доме. Может, и вам пора внимательно обследовать свою квартиру?

Ожидание ребёнка – самый волнительный момент в жизни каждой семьи. Молодые родители подходят к нему с огромной ответственностью. А некоторые ещё и с изрядной долей воображения. Как один будущий отец из Англии. Узнав радостную весть, что вскоре дома станет на одного человека больше, он принялся за ремонт и обустройство детской. А заодно решил спрятать кое-что для своего ребёнка в весьма неожиданном месте. И хранить это в тайне целых шесть лет.

На свой шестой день рождения его маленькая дочь получила не слишком праздничное задание: разгрузить дряхлый на вид чемодан в одной из дальних комнат. Малышка принялась послушно перебирать заржавевшие инструменты и одежду, пока внезапно не увидела кое-что действительно интересное: старую карту!

Конечно, у девочки не было ни единого сомнения, что это – настоящая карта сокровищ. Тем более что надпись «клад» была выведена на ней большими буквами. После внимательного изучения с папой малышка поняла, что перед ней карта их собственного дома.

Вот только тайник с кладом, если верить карте, находилась прямо рядом с её спальней. Но как? Там же ничего нет, просто стена.

Отец (незаметно снимающий все на камеру) предложил дочке воспользоваться старым пиратским секретом и постучать по стене.

Услышав странный звук, девочка предположила, что за стеной – тайник. Она не раз видела такое в мультиках. Папа согласился и «под её ответственность» начал…пилить. Вскоре в стене детской появился новый проход.

Дочка пробралась туда и увидела маленькую комнату, которую никогда раньше не замечала в доме. Хотя она располагалась прямо за стенкой её собственной. Но это ещё не всё: под окном именинница увидела большую шкатулку.

Вот оно, сокровище! В шкатулке малышка обнаружила пусть и не рубины с бриллиантами, но много блестящих монет и красивые украшения. Которые, как оказалось, принадлежали её маме и бабушке.

Ну разве не идеальный день рождения? Девочка была в таком восторге от находки, что папа так и не решился открыть ей секрет: вся охота за сокровищами – его рук дело.

Шесть лет назад, перед рождением дочки, он затеял капитальный ремонт. Их дом – большой, но старый и продуваемый. А будущую детскую нужно было утеплить. После долгих сомнений отец надумал сделать перепланировку, уменьшив размер комнаты и хорошенько её изолировав. Но вместо того, чтобы использовать оставшийся фрагмент в качестве кладовки, решил устроить там тайник и «забыть» о нём на время. Чтобы спустя годы порадовать своего ребёнка.

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		520	(100%)
Всего:		520

@темы: Не свое

---

Зрительный контакт

[Diary best]

Пишет  А. Кришан:

Все о зрительном контакте

Переводчик: Анна Осипова

Невозможность поддерживать глазной контакт – одна из самых известных, и в то же время самых малопонятных особенностей людей с РАС.

Что такое зрительный (глазной) контакт?
Визуальных или зрительный контакт – это нечто большее, чем просто возможность посмотреть кому-то в глаза.

Лицо — это не просто важная часть нашего образа, лица дают нам возможность получать и транслировать информацию при помощи мимики. Возможность без страха смотреть собеседнику в лицо помогает нам обмениваться информацией, наблюдая за реакцией собеседника, и давать ему понять, насколько его слова интересны для нас.


Вопреки расхожему мнению, отсутствие зрительного контакта у собеседника – совсем не повод для немедленной диагностики аутизма. Согласно Руководству по диагностике и статистике психических расстройств, взгляд глаза-в-глаза — лишь один из способов невербального общения, наряду с мимикой и языком тела, в области которых при аутизме могут наблюдаться некоторые нарушения.

Таким образом речь идет не о том, умеет ли ребенок смотреть в глаза, а о том, как он использует это умение: умеет ли он инициировать глазной контакт, удерживать его и прерывать, знает ли, какие нормы этикета существуют для этих действий и как их придерживаться. Другими словами, чрезмерно пристальный, «сверлящий» взгляд в глаза не менее показателен, чем его отсутствие, а способность смотреть в глаза собеседнику еще не говорит о том, что у человека нет расстройства аутистического спектра.

Считается, что для многих людей с аутизмом необходимость поддерживать зрительный контакт представляет большую проблему. Описывая свои ощущения, многие говорят о мучительном напряжении.

Почему может быть сложно?

Чужой взгляд подавляет
Когда вы невольно отмечаете все, даже самые мелкие детали, чужое лицо обрушивает на вас лавину информации: движения глаз, расширяющиеся на свету зрачки, моргание, алые капилляры в глазном яблоке, ну а кроме этого брови, рот, который то закрывается, то открывается, губы, зубы- каждый своего размера и формы. Информации так много, что единственным способом не погибнуть под ее лавиной остается отвести взгляд.
Держать все под контролем не просто
Инициирование, поддержание и управление зрительным контактом — части большой комплексной задачи. Нужно одновременно держать под контролем сенсорные каналы, по которым поступает и обрабатывается информация, удерживать в памяти нормы поведения, принятые в обществе, успевать не только обрабатывать чужие высказывания, но и формулировать подходящий ответ. Решение всех этих вопросов требует умения работать в режиме многозадачности и быстро переключать внимание.У аутичного ребенка все эти навыки отнимают очень много сил.
Это смущает
Социальные нормы и нормы приличия бывает практически невозможно объяснить. Если ребенку сложно улавливать нюансы чужого настроения, страх сделать что-нибудь не так и обидеть собеседника может быть настолько велик, что кажется проще избегать проблемной ситуации.
В этом нет необходимости
Многие люди с аутизмом испытывают сложности с распознаванием чужих лиц. А ведь вряд ли кому-то придет в голову идея поддерживать длительный зрительный контакт с незнакомцем.
Это бессмысленно
Выражение лица собеседника может передавать самую разную информацию, но для того, кому трудно считывать мимические сигналы и распознавать эмоции, она окажется бесполезной. В действительности необходимость смотреть в лицо может даже помешать понять, о чем собеседник говорит.
Это пугает
Мозжечковая миндалина — часть человеческого мозга, отвечающая за связь наших воспоминаний с эмоциями, что в конечном итоге формирует наш опыт. Ученые считают, что при аутизме в работе миндалины наблюдаются некоторые нарушения, суть которых еще предстоит выяснить — например, мозговые реакции и движения зрачков свидетельствуют о том, что некоторым аутичным людям действительно страшно смотреть другим в глаза.

От первого лица

Поддержание глазного контакта очень, очень трудно мне дается! Это настолько неприятно и тревожно, что приносит боль. Вы слышали, что говорят будто глаза – это зеркало души? Позволяя кому-то поймать мой взгляд, я чувствую, будто разрешаю этому человеку проникнуть внутрь себя. Поэтому заставлять меня встречаться взглядом – это все равно, что обезоружить и ранить мою душу.
Я хочу бороться с этим чувством незащищенности, поэтому не буду смотреть на лица, а буду отводить взгляд, как тургеневская девушка, что может быть расценено окружающими, как стыд, застенчивость или неуверенность в себе. Т.е. получается, что общество диктует мне «надо смотреть в глаза» – от этого еще меньше хочется с кем-то общаться.
С годами я научился фокусироваться и смотреть во время разговора исключительно на рот собеседника, бросая пару беглых взглядов в глаза, чтобы не выглядеть грубым. В результате я отлично научился читать по губам, что очень удобно, когда приходится смотреть телевизор в шумном аэропорту.

Важно ли умение смотреть в глаза?

Если человек отводит взгляд, то это может создавать проблемы в общении и привести к недопониманию: отсутствие важных сигналов и эмоционального контакта выглядят как отсутствие интереса.
Хотя визуальный контакт является очень эффективным способом невербального общения, он далеко не единственный. Есть множество других способов взаимодействовать и контактировать с собеседником, не встречаясь взглядом.
Также есть множество ситуаций, в которых отвести взгляд – типичное и ожидаемое поведение. Во многих культурах пристальный взгляд может быть расценен как грубость или агрессия. Кроме этого, нормальным считается отвернуться или сфокусироваться на чем-то, когда человек задумался и пытается решить какую-то проблему.
Взгляд в глаза – это что-то очень личное и даже интимное. Принуждать кого-то смотреть в глаза, когда человеку это неприятно, это все равно, что посадить его перед собой и кричать ему в ухо. В результате получаемый стресс и перевозбуждение только помешать общению.

Как можно помочь?

Если хотите помочь собеседнику, который отводит взгляд, снизьте его тревожность – есть множество способов этого достичь.
Не давите и не требуйте
Для людей, которые не любят смотреть в глаза крайне важно заранее знать, что их не заставляют это делать. Просто позвольте им быть естественными, никогда не хватайте их за подбородок со словами: «Смотри в глаза, когда с тобой разговаривают!»
Не судите по глазам о внимании собеседника
Некоторым людям нет необходимости смотреть на собеседника, чтобы сконцентрироваться на его словах: в действительности то, что собеседник на вас не смотрит, позволяет ему сосредоточиться на том, что вы говорите.
Думайте, что говорите
«Смотри на меня!» – достаточно смутное указание. Смотреть куда? На ваше лицо? В книжку, которую вы держите? На доску, где рисуете маркером? Чего вы хотите этим достичь? Заполучить внимание? Убедиться, что вас слушают? Поощряете внимание к вам? Или улучшаете обратную связь? Если вы заставляете кого-то поднять взгляд, подвергая при этом человека стрессу, ни к чему хорошему это не приведет.
Разъясните, что и зачем вам нужно
Посмотреть человеку в глаза – это не то же самое, что поддерживать с ним зрительный контакт, несмотря на то, что мы учим наших детей, что это оно и есть. Те, кому это кажется затруднительным или неудобным, часто осознают, что «что-то в них не так», но без понимания причин, почему это важно для других. Потратив время на объяснение пользы визуального контакта, вы вместе с собеседником можете добиться более конструктивного общения.
Разъясните также, когда это не нужно
Также очень важно знать, когда не следует смотреть собеседнику в глаза. Принятые касательно этого в обществе нормы и правила достаточно сложны, и ожидать от людей с аутизмом, которые весьма ранимы, понимания этих правил без подробных предварительных разъяснений было бы не правильно. Например, если девушка пристально смотрит на незнакомца в автобусе, это может быть ненароком неправильно истолковано, равно как закрытые глаза мужчины в баре могут заставить его казаться враждебным.
Создайте безопасную обстановку
Только если дети чувствуют себя в безопасности, у них появляется желание взаимодействовать и исследовать мир. Заставляя кого-то смотреть в глаза, когда ему страшно и неуютно , мы не способствуем тому, человек он чувствовал себя в безопасности, не позволяя, тем самым, ему расширить зону взаимодействия и контактов с другими людьми.
Сделайте так, чтобы лица не смущали
Помогите вашим детям научиться понимать выражения лиц: показывайте картинки в книжках, используйте карточки и играйте в соответствующие игры.
Помогите найти другие способы
Мы можем получать и отправлять невербальные сигналы собеседнику не только заглядывая ему в глаза. Сфокусировать внимание на губах говорящего – хороший способ показать свою заинтересованность и улучшить взаимопонимание без лишнего напряжения, которое может доставить пристальный взгляд. Кроме этого, солнечные очки могут стать определенной зоной безопасности, которая упрощает зрительный контакт.
Практикуйтесь
Предоставьте более простые в реализации способы построить зрительный контакт. Если собеседнику комфортно смотреть на лицо, когда вы отвели взгляд, потихоньку возвращайте взгляд: чуть ближе каждый раз. Даже простое наблюдение за лицами на ТВ экране может принести большую пользу, особенно за ведущими новостей, которые смотрят прямо в камеру. Обеспечивайте некую буферную зону, позволяя держать физическую и эмоциональную дистанцию: например, во время диалога, посвященному просто обмену информацией, позвольте не строить эмоционального контакта, а просто находится в одной комнате.
Ставьте реальные цели
Умение держать контакт глазами никогда не должно быть самоцелью. Не стоит требовать от кого-то поддерживать общение в стрессовой для него ситуации: визуальный контакт – не единственный способ установления контакта. Это умение требует понимания социальных норм и правил, объяснить которые может быть не просто. Чтобы достичь успеха, разбейте эту большую задачу на много маленьких, и начинайте тренироваться.

Резюме

Если вы будете заставлять собеседника смотреть вам в глаза во время разговора в ситуации когда ему это не приятно — это только усложнит ваше общение. Если собеседник отводит взгляд — это сигнал, что смотреть в лицо ему трудно или неприятно. И если вы хотите помочь, лучшее, что вы можете сделать, это признавать и уважать за собеседником право не смотреть вам в глаза.

Ссылка на первоисточник

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		70	(100%)
Всего:		70

@темы: Свое

---

Я тебя съем

[Diary best]

Пишет  cityhaze:

Я тебя съем | Ирина Иванова

— Видишь ли, я левиафан — морской змей, который обожает человеческое мясо. Поэтому, сама понимаешь… — Он развёл руками.

Таня медленно опустила на стол чашку с недопитым чаем и прошептала:
— К-как?

В ответ левиафан, который мгновение назад был обыкновенным парнем Лёшей, довольно оскалился. Да уж, с такими острыми зубищами прямо грех кого-нибудь не съесть! Интересно, о чём думал Творец, создавая этого монстра? Кого он хотел впечатлить или напугать?

«Ох уж эти боги, вечно как дети малые», — покачала головой Таня, изо всех сил стараясь не впадать в панику. Пускай он хочет её съесть, она сейчас что-нибудь придумает.

Стойте. Съесть? Вот ведь чёрт!

Читать дальше

— Забавные у тебя шуточки, Мироздание, — нервно рассмеялась Таня, от неожиданности — вслух.

Левиафан замер, так и не развязав до конца свой синий шарф.

— Шуточки? Какие шуточки? Всё серьёзно.
— Да я не тебе, — отмахнулась Таня.

В глазах у левиафана вспыхнуло нечто похожее на любопытство: ещё не жгучий, но уже вполне интерес. Он взял со стола чашку, повертел её в руках и решил:
— Выпьем ещё чаю. В конце концов, ты никуда не убежишь, а мне хочется послушать про «шуточки».

«Было бы что слушать!» — чуть не фыркнула Таня, но мысленно поймала саму себя за шкирку и погрозила пальцем: не упускай такой шанс! Вдруг ему понравится, и он отпустит? Или сбежать удастся, прямо как в сказке про Колобка.

Левиафан не походил на лисицу, что давало какие-никакие, а всё же шансы: от остальных зверей Колобку удалось улизнуть. Правда, Таня не была юрким Колобком, но чем Мироздание не шутит…

— Рассказывай! — потребовал левиафан, разливая по чашкам вторую порцию чая.

Таня кивнула, взяла из пакета печенье и стала медленно жевать, оттягивая ужасный момент. Потому что рассказывать и впрямь было нечего: ну кому придётся по вкусу история о детском страхе, который — гляди-ка! — воплотился через пару десятков лет.

Левиафан сверлил её взглядом, совершенно позабыв про горячий чай.

— Тебе нужно «пожалуйста»? — выдохнул он три печенья спустя. — Хорошо. Расскажи, пожалуйста, об этих шуточках, которые ты упомянула. Мне интересно. Честное слово.

Таня едва не подавилась: он сделал такие жалобные глаза, словно всю жизнь был не монстром, а дворовой собакой, отказать которым у нее не получалось ещё со школьных времён. Приходилось делиться бутербродами, тёплыми куртками, кроватями... Ну а сейчас — детскими страхами.

— Ладно, — согласилась Таня. Отпила чай и призналась: — Но там нечего рассказывать. Просто в детстве я ужасно боялась, что ночью из ванной вылезет монстр и меня съест. Чёрный такой, скользкий и мокрый, подхлюпает к кровати и укусит за руку. И вдруг — ты, морской острозубый змей. Смешно, не находишь?

Левиафан улыбнулся, и хотя это улыбка выглядела всё таким же оскалом, Таня успокоилась: прямо сейчас её никто не съест, можно ещё пожить, подышать, попить чаю.

Она сделала ещё один глоток, потянулась за печеньем. Их руки, её и левиафана, столкнулись над пакетом; оба вздрогнули — и он вдруг прошептал:
— А я боялся кораблей. Они такие здоровенные, и я всегда думал, что если затонут — непременно придавят.

Синий шарф сполз с его шеи, обнажив узор из чёрной чешуи. Она выглядела настолько искусственной, что Таня чуть не потянулась потрогать, но вовремя прикусила губу и мотнула головой.

Левиафан внимательно поглядел на неё и с неожиданной горечью признался:
— Знаешь, как страшно там, в глубине? Думаешь, я ничего не боюсь — и уж тем более не должен бояться места, где родился и вырос? Зря.

Хотя Таня ничего подобного не думала, ей почему-то стало стыдно. А он продолжил:
— Там сплошная темнота и пустота, ни единого лучика света, ни единого внятного звука. Там много таких, как я, — разных морских тварей, которых вы зовёте чудовищами. Они живут во всех слоях, плавают туда-сюда, иногда вылезают на поверхность. Вроде не одиноко — но страшно и темно.
— «И над нами — километры воды, и над нами — бьют хвостами киты», — пробормотала Таня.

Левиафан вытаращился на неё так, словно услышал божественное откровение, абсолютную истину — или что там надо услышать, чтобы глаза стали круглыми-круглыми, а чашка с чаем едва не полетела на пол из дрожащих рук.

— Это… — сглотнул он. — Это удивительно точно. Откуда ты знаешь такое… такие…

Казалось, если он сейчас не получит ответ, то сойдёт с ума: швырнёт чашку, схватит Таню за кофту и зарычит: «Откуда?!»

Промелькнувшая в воображении картина была настолько яркой, что Таня торопливо ответила:
— Это не я, это «Наутилус Помпилиус». Группа такая. Хочешь послушать?

Секунду спустя предложение показалось крайне глупым. Но левиафан кивнул, и Таня порадовалась, что как раз сегодня взяла наушники.

— Иди сюда.

Он пододвинулся, с неким удивлением засунул в уши «пуговки» наушников — и замер, уставившись на скатерть и сцепив пальцы в замок. Таня ещё никогда не видела человека, который бы слушал так внимательно и так… отчаянно, будто проваливаясь в песню, растворяясь в ней.

На мгновение показалось, что теперь они — куда больше, чем друзья, чем левиафан и жертва. Почти родственные души, которые столкнула судьба, не иначе.

Когда песня закончилась, левиафан поднял голову и тихо попросил:
— Можно ещё раз?
— Конечно, — кивнула Таня и включила повтор.

Он прослушал песню раз десять. За это время Таня успела заново вскипятить чайник, заварить что-то апельсиново-мятное и даже выпить полторы чашки.

— А ты не обидишься, — спросил левиафан, протягивая ей наушники и телефон, — если я не буду тебя есть?
— Обижусь? — переспросила Таня и нервно рассмеялась. — Ничуть не обижусь, ни капельки. Мне очень нравится жить, я буду только рада и дальше продолжать это делать.

Левиафан смущённо улыбнулся и пояснил:
— Просто я обещал, а сам… Вдруг ты уже настроилась, и вообще… Извини, я говорю что-то невразумительное.

Таня махнула рукой: не волнуйся, всё в порядке. Видно, музыка и впрямь затронула его до глубины души — если у монстров, конечно, есть душа.

Разумеется, она есть. Как иначе-то?

Левиафан отвернулся и пробормотал, крепко сжимая чашку:
— Мы можем встретиться ещё раз? Например, завтра — если ты не занята, конечно.
— И ты меня съешь? — фыркнула Таня.

Левиафан улыбнулся — именно улыбнулся, уже безо всякого оскала:
— Я, конечно, люблю человеческое мясо. Но, кажется, общаться с людьми куда интереснее, чем их есть.

Ирина Иванова aka Zmeal

Иллюстрация Наталии Борисенко

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		280	(100%)
Всего:		280

@темы: Свое

---

Музыка в московском метро

[Diary best]

Пишет  Северный Мотылёк:

Я ❤ Москву #4

Когда я приехала в столицу первый раз, меня повели на Старый Арбат - тогда он ещё оставался культовым местом для уличных музыкантов, художников и артистов, но уже постепенно активность сходила на нет.
А пару лет назад в Москве приняли закон, и играть на улице запретили. Арбат стал тише и просторнее. Однако взамен, в ответ на активный протест всего братства московских музыкантов, придумали кое-что оригинальное и устроившее обе стороны! Музыкантам официально разрешили играть в переходах метро!

Но не всем подряд. Для того, чтобы иметь право играть в метро, необходимо в обозначенные сроки подать заявку, пройти кастинг, только в случае успеха тебе или твоей команде выдают лицензию.

Для музыкантов в метро выделили несколько станций, и места для них отмечены красным полукругом на полу. Все точки расположены удобно: не мешают потоку людей и находятся в достаточной дальности от платформ, чтобы шум поездов не заглушал музыку.

Репертуар может быть практически любой - но качество исполнения ожидается на достаточно высоком уровне. Для этого и нужен кастинг. И многие москвичи и гости отметили, что музыка в метро их радует и удивляет профессионализмом исполнителей. Также я слышала, что очень мало музыкантов, которые играют своё, а не каверы, поэтому авторский репертуар приветствуется!

Музыканты ничего не платят за возможность играть в метро, и собирать деньги в чехлы от инструментов им не запрещено Также многие продают или дарят диски со своими записями и всячески пиарят себя.
Расписание, кто когда и где выступает, можно посмотреть на сайте музыка в метро.
А для тех, кто планирует вступить в ряды московских музыкантов, хорошая новость: открыт приём заявок до конца февраля, а кастинг в марте.

Нельзя не отдать должное активистам-музыкантам, которые не захотели мириться со своей "незаконностью", и чиновникам, которые скоро и грамотно пошли навстречу и организовали всё в лучшем виде. Официальный статус музыканта - это уже не постоянное ощущение, что тебя вот-вот свинтят и оштрафуют, а весьма почетная должность. А чиновникам - честь и хвала

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		160	(100%)
Всего:		160

@темы: Свое

---

Как в Голливуде создают катастрофы

[Diary best]

Пишет  Taho:

Как в Голливуде создают катастрофы
Одним из самых известных миниатюрных городов в истории кино стал Метрополис из одноименного фильма Фрица Ланга. Почти вся фантастика, снятая позже, так или иначе отсылает к нему.




Город построили в небольшом павильоне с использованием усиленной перспективы. Это значит, что по мере удаления от зрителя постройки дополнительно уменьшались в размерах, чтобы создать иллюзию бОльшего пространства, чем есть на самом деле. Так три метра превращались в 350.





Процесс создания и покадровой анимации модели "Метрополиса"

В 1930 году вдохновленные «Метрополисом» американцы сделали свою версию под названием «Только представьте!». Их миниатюрный футуристический Нью-Йорк занимал целый авиационный ангар! Маленькие машинки двигались на тонких конвейерных лентах, а всего было девять уровней трафика. Постройка миниатюры заняла пять месяцев, над ней трудилось 200 человек, и стоила она 250 тысяч долларов, что по тем временам было немало.



Но пейзаж редко делают просто для красоты. Часто с этим макетом по ходу событий что-то должно произойти. Например, его должна залить гигантская волна или в нем должен произойти огромный взрыв. Это сегодня такие вещи делают на компьютере, но в докомпьютерные времена иного способа, кроме как построить и разрушить макет, не было.


Миниатюра для фильма «Только представьте!»

Макеты использовали для съемки разрушений еще во времена немого кино. Помимо упомянутой в прошлой статье «Катастрофы Сан-Франциско», был, например, фильм «Ноев ковчег» 1927 года, в котором можно увидеть, как гигантская волна сносит город.


Несмотря на все попытки кинематографистов создать убедительный образ потопа, модель города все-таки выглядела как модель, и это отмечали даже зрители. А все потому, что вода — это очень сложный материал. Она не масштабируется из-за своих физических свойств: сила поверхностного натяжения не дает сделать каплю меньше, чем та, что сформирована естественным образом.


Поэтому, например, для создания миниатюрного водопада спецэффектники придумывали так называемую «сухую воду». Иногда эту роль исполнял гипсовый порошок, иногда — смесь муки и пищевой соды. Но вот залить город «сухой» волной не получится — этот фокус проходит только с водопадами.


Вода выдает размер миниатюры в фильме "Битва титанов"(1981)

Еще один ранний фильм-катастрофа — «Потоп» 1933 года — очень долго считался утерянным, а сами фрагменты катастрофы сохранились благодаря тому, что студия использовала их еще в паре сериалов. В 2016 году удалось найти негатив картины с английским звуком (с 1981 года фильм существовал в итальянском дубляже — считалось, что это единственная уцелевшая копия). Его отреставрировали и в этом году выпустили на Blu-ray. В этом фильме очень смачно и красиво показано, как после сильного землетрясения Нью-Йорк заливает огромная приливная волна.



Работа с огнем: «День независимости»

Не масштабируется и огонь, поэтому для сцен с пожаром тоже строят максимально большие макеты.

На фильме «День независимости» Роланду Эммериху потребовалась огненная волна, которая прокатывалась бы по городу. Для съемки этих сцен построили городской квартал в масштабе 1:24. Все здания укрепили на одной платформе размером 2,5 метра в ширину и 6 метров в длину. После этого платформу поставили под углом на край — так, чтобы огонь катился по городскому кварталу вверх, как по дымоходу. Внизу заложили пиротехнические заряды, а камеру подвесили сверху. Естественно, камера должна снимать с высокой скоростью, чтобы потом, растянув этот взрыв раз в 10, замедлить движение огня и таким образом увеличить расстояние между объектами.




Строительные материалы: «Терминатор 2»

Из чего делают городские постройки? Из разного типа пластика, гипса, оргстекла, резины, дерева и пенопласта. Оргстекло и резина представляют легкую, но крепкую основу, которая подходит почти для всех зданий. Но поскольку чаще всего модели создают, чтобы уничтожить, нужны и другие типы материалов. Часто фасады отливаются из специальных смесей материалов, которые при взрыве распадаются особым образом. Например, в гипс добавляют пищевую соду, опилки и другие материалы, которые при разломе дают пыль и мелкие обломки. Но при этом модели становятся слишком хрупкими, и с ними сложно работать.



Еще одна известная сцена разрушений городских кварталов есть в фильме «Терминатор 2: Судный день». Братья Скотаки из компании 4Ward Productions создали потрясающие виды ядерного взрыва в центре Лос-Анджелеса.

Модель города в масштабе 1:8 занимала площадку шириной 10 и длиной 13,7 метров. Дома имели металлический каркас, но фасады делали из хрупких и иной раз очень нестандартных материалов, например, крекеров. «Интерьеры» таких зданий заполняли хлопьями «Корнфлейкс», которые разлетались как мелкие обломки. Каркасы зданий с обратной стороны прикрепили к тросам, которые соединялись с противовесами. По команде вес сбрасывали вниз, и дома втягивались назад.


Машины были частично готовыми моделями, а частично отлиты по формам для других фильмов. Двигались они с помощью лебедок и тросов, протянутых под дорогой. Крюки от тросов цеплялись к машинам через тонкую щель.


Естественно, стойки крыши у автомобилей подрезали, а сама крыша была сделана из тонкого свинца, чтобы ее сносило ветром. Стекла для автобусов взяли из защитных шторок микроскопов — они очень хрупкие. Деревья состояли из древесной коры — их тоже подцепили к тросам. Кора ломалась очень правдоподобно, но у деревьев была слишком маленькая площадь, чтобы их ломала ударная волна, поэтому без тросов было не обойтись. Во время восстановления миниатюры специалисты просто заменяли кору внутри дерева. Для создания атмосферы в макет добавили жидкий азот, а также пыль и опилки для пущей имитации мелких осколков и мусора. Обдували макет 10 воздушных пушек. То есть вся взрывная волна — это всего лишь поток воздуха.



Всего сняли восемь дублей. Съемка велась со скоростью 60 fps. На повторную сборку модели уходило до двух с половиной дней.

Проблема в том, что когда модель уже была готова, а пушки — установлены, пришел Джеймс Кэмерон и сказал, что взрыв должен катиться по экрану в противоположную сторону. Чтобы не переделывать весь макет, Скотаки поменяли положение водителей, развернули транспорт на дороге, сделали дорожные знаки в зеркальном исполнении и сняли всю сцену в зеркало.


Миниатюра Нью-Йорка для фильма «Годзилла» (1989)

Уменьшаем масштаб

Частенько по сюжету требуется взорвать не целый квартал, а какое-то одно здание. Например, в «Дне независимости», помимо здания Крайслера, взрывали Белый дом.



Это была красивая гипсовая модель чуть более четырех метров в длину. Внутри модели проложили праймокорд и установили заряды с горючим, чтобы оно красиво взметнулось огненным шаром. Взрыв снимали девятью камерами с разными скоростями. Максимальная скорость съемки достигала 300 кадров в секунду. Это замедлило происходящее в 12 раз. Потребовался только один дубль, правда до этого модель Белого дома пережила множество тестов.





Чаще всего миниатюрные взрывы создаются при помощи воздушных пушек, что замедляет взрыв. Если добавить в это уравнение пыли и блесток, а также подсветить пыльное облако снизу во время «взрыва», то он получится весьма убедительным. Именно так взрывали миниатюры на съемках комедии «1941». Кстати, Голливудский бульвар для этого же фильма построили из… картонных коробок из-под бытовой техники.

Современный подход

Технологии не стоят на месте. Сегодня, чтобы уронить миниатюру, используют специальные гидравлические подъемники, управлением которыми заведует компьютер. Именно так разрушали знаменитую снежную крепость из фильма Кристофера Нолана «Начало». Сначала съемочная группа взорвала декорацию, выстроенную для них в Калгари. К сожалению, несколько зарядов не сработало, и башня крепости-больницы упала не в ту сторону. Поэтому показывать общий вид процесса ее разрушения было нельзя.



Студия New Deal Studios построила миниатюрную копию этой постройки на собственной автостоянке, рассчитав, как она должна располагаться, чтобы солнечное освещение в момент съемки совпадало с отснятыми в Калгари кадрами. Миниатюра достигала 12 метров в высоту. Это была сложная конструкция, разрушение которой компьютер просчитал до сотых долей секунды.







Падать она должна была последовательно, снизу вверх: сначала нижние этажи, потом верхние, поэтому каждый этаж посадили на собственную несущую конструкцию. Кроме того, каждый из шести этажей был поделен еще на шесть сегментов, которых всего получилось 48: у каждого из них было собственное место в последовательности разрушения.



Соответственно, внутри конструкции было 48 тросов, которые должны были рушить свой сегмент этажа. Вот эта последовательность срабатывания тросов и была запрограммирована на компьютере с учетом скоростной съемки взрыва. Взрыв снимали пятью камерами со скоростью 72 кадра в секунду. Но самое интересное — в первый раз миниатюрная башня тоже упала не туда. Специалистам студии пришлось заново отливать отдельные детали конструкции и повторять взрыв снова.

Макеты или CGI?

Сегодня производство макетов для кино, конечно, сократилось, но это искусство не исчезло и не исчезнет до конца никогда. Потому что даже самые навороченные компьютеры не способны просчитать все элементы постройки, находящиеся во время разрушения в полном хаосе. Все эти летящие обломки, пыль и огонь проще, быстрее и дешевле снять на модели.



Хуан Антонио Байона на съемках фильма «Голос монстра» предпочел разрушать модели.

(c)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		290	(100%)
Всего:		290

@темы: Не свое

---

Я купила ангела

[Diary best]

Пишет  cityhaze:

Я купила ангела | Char Li
– А я приобрела ручного ангела! – радостный голос Эли разбил мою утреннюю тишину на осколки. Я сонно кивнула, пропуская ее – и кого-то с ней – в квартиру. У меня немного побаливал желудок, и из-за этого настроение было не ахти.
– Сделай мне кофе! – шумная и веселая подруга принесла достаточное количество хаоса в это воскресенье, и я недовольно смерила ее взглядом.
– Ну чего ты сердишься! Я же сказала, что буду сегодня утром.

Утро – понятие растяжимое.

– Зато погляди на него! Только погляди! – она сделала шаг вбок, и в полумраке прихожей я наконец разглядела ее спутника.

Он был невысокого роста, едва ли с двенадцатилетнего ребенка, и очень щуплый. Или всё же стройный? У него были длинные черные волосы и, кажется, бледная кожа.

Эля потянула его в сторону кухни – там было посветлее, и я увидела, что от запястья мальчика к руке Эли тянется тонкая золотистая цепочка.
– Не бойся, он совсем ручной.

Я сглотнула.

– Да, я понимаю, ангелы невероятно дороги нынче. Но ты только подумай. Личный персональный ангел лучшей породы! Крылья – подрезаны. Кстати, не подскажешь мне хорошего ветеринара? Мне советовали подрезать крылья каждые полгода, а то улетит. Они хоть и ручные, но все равно дикие.

Читать дальше

На кухне она села на табурет без приглашения и ловким движением привязала ангела к ножке стола.

– Сиди тут, – строго сказала она. – Можешь сесть на пол, если хочешь. Галя, у тебя есть молоко? Говорят, они любят молоко!

– Но… – я, нахмурившись, смотрела на мальчика. У него была очень бледная кожа, тонкие изящные руки, правильное красивое лицо. И он все время смотрел вниз.

– Это… м-м-м… мальчик? – неуверенно спросила я.

– Ты что? – Эля расхохоталась, свежая, яркая, весенняя Эля, прямо противоположная моей сонной утренней усталости. – Это же – ангел! У них нет пола! Это выглядит забавно. Если хочешь, я могу заставить его раздеться и показать.

– Н-нет, не надо, – я отшатнулась. Ангел исподлобья глянул на Элю, и в этом взгляде не было ничего ангельского. Под его джинсовой курточкой на спине что-то топорщилось. Наверное, подрезанные крылья.

– Садись, – я придвинула ангелу табуретку. Он отвел взгляд. Но Эля отдернула его от сидения:
– Нечего его баловать. Поставь ему на пол миску с молоком – и довольно. Пусть привыкает! Моя подруга – ну, ты помнишь – Вика, рыжая такая, недавно приобрела целых двух! А я вот наконец одного купила. Хотя бы пока. Но лучше двух. Говорят, поодиночке они тоскуют! И быстро мрут. Жалко. Дорогой все же.

– Тебе кофе сладкий? – быстро спросила я.
– Ага. Три ложки. И немного корицы, как всегда!

Я достала из холодильника молоко, налила в стакан и протянула ангелу. Эля как раз была увлечена разглядыванием своих алых губ в зеркальце и не заметила.

В этот момент ангел поднял глаза и коснулся меня взглядом. Именно коснулся – я не могу иначе описать это ощущение. Меня обдало теплым южным ветром, пахнущим морем и олеандрами. Меня овеяло лазурью крымских берегов и свежестью июльского утра. Я замерла. У Ангела были пронзительно-синие, яркие, чистые глаза, исполненные такого внимания, интереса и глубинного понимания, что меня захлестнула волна непонятного настроения. Кажется, я почувствовала детство. Одно я поняла наверняка. Это – мой Ангел. Или, вернее, – я – его Человек. Или мы – Человек и Ангел друг друга.

А Эля щебетала:
– У него есть интересная особенность. Он когда смотрит, то сразу сквозняк поднимается. У них у всех такие разные способности. У Вики один ангел умеет утолять боль, а другой – пахнет всякими ароматами на заказ, представляешь! Любые французские духи! Любые орхидеи всегда с тобой, всегда рядом! А этот с браком – только дует и все. Ну, правда, я его вчера заставила на меня неотрывно смотреть, потому что жарко было, а кондиционер как раз сломался. Но, если честно, я долго не выдержала. У него ужасно неприятный взгляд. Наверное, я куплю ему очки!

Я посмотрела на Ангела, и жалость наполнила мое сердце. Ангел поднял брови. И чуть улыбнулся.

– А… он разговаривает?
– Этот? – Эля хохотнула. – Да слова не вытянешь! Хотя, говорят, умеет. Эй, птичка, как тебя зовут? Ну, ну? Какую нам кличку дали в зоомагазине? – она потрепала Ангела по голове, и он сжался в комочек, кинув на нее темно-синий взгляд. Ее овеяло ветром. Эля скривилась: – Не в настроении. Тебя стесняется. Даже сквозняк от него холодный и колючий сегодня. Эх! Ну ладно… Его зовут Минки. Милое имя? Верно? Мне в зоомагазине даже цепочку с его кличкой выдали.

– Я хочу его у тебя купить, – я села, напряженно сцепив пальцы рук.
– Э? Чего? – Эля была ошарашена.
– Я хочу купить у тебя твоего ангела.
– Но…
– Сколько ты за него дала?
– Ой… милочка. У тебя столько нет!
– Ну ты скажи, а я скажу, есть или нет.
Она назвала сумму. Я сглотнула. Поездка в Крым накрылась медным тазом. Дорогостоящее лечение язвы – тоже. Но…
– Хорошо. Я его покупаю.
– Но он не продается! – Эля отшатнулась. – Мы – пойдем!
– Нет. Погоди! – я вскочила. Достала из секретера сумму. Накинула еще треть стоимости – значит, и новый холодильник ушел спать. – И вот еще! – я вытащила из шкатулки бабушкины серьги. Эля давно косилась на эти рубины. А я их надеваю очень редко. Слишком редко, чтоб пожалеть об этом ненужном древнем антиквариате… Эх. Эля мне время от времени говорила, что к моим невзрачным серым глазам такие камни не идут. Ну и ладно.

– Вот! Бери! Может, еще что? – я быстро сунула ей деньги. Она машинально взяла. Посмотрела на сумму. В другую руку я засунула серьги. – А это так, за моральный ущерб. Тебе они пойдут гораздо больше!

– Но… ты могла бы пойти в зоомагазин и там…
– Нет. Я хочу именно этого.
– Ну… ну и ладно, – не выдержала Эля. – Там со следующего месяца новый завоз. Может, возьму себе исцеляющего, или вовсе хранителя. А то, блин, кондиционер! На, бери, бери своего Минки. А я пошла.

Эля, пока я не передумала, вскочила, зажав в потной маленькой ладошке с наманикюренными ногтями два кровавых камешка. Она быстренько накинула куртку и удалилась, напоследок бросив мне:
– Ангелы едят молоко, запах цветов, росу – если тебе не влом будет собирать утречком. В туалет они не ходят, не пахнут и не потеют – и не линяют. Идеально. Все, пока. Я побежала. Вот ключик от замочка на его браслете.

Я ее уже не слышала. Я сняла с запястья Ангела браслет. Он немного натер ему кожу, и я, вздохнув, вытащила мазь из шкафчика.

– На, намажь. Я сделаю нам чаю, – сказала я. – Если жарко, сними куртку. Как тебя зовут?

– Иннуэль, – мелодичным, чистым голосом сказал Ангел.
– Иннуэль… Как красиво. Покажи… покажи мне свои крылья… Господи… – я разревелась, созерцая неаккуратно покромсанные перья и глубокие царапины на светлой плоти крыльев. Остатки перьев были золотистыми и нежно мерцали. Я погладила крыло, и Ангел вздрогнул.

– Больно… Господи, что за изверги. Ничего, ничего, оно скоро заживет…
Иннуэль улыбнулся.
– И ты полетишь. Домой полетишь, хорошо?
Он покачал головой.
– Нет. Я уже дома.

И улыбнулся. И посмотрел на меня так… ласково. Ко мне прикоснулся ветер крымских берегов, и запах жасмина, и прохлада июньского утра… Внезапно я поняла, что вот уже минут десять у меня ничего не болит. Более того, я проголодалась.

– Я уже дома… – он внезапно протянул мне руку. Раскрыл ладошку – и там, словно в белой нежной раковине, лежал камень, прозрачно-голубой, сверкающий и очень-очень красивый.

– Это тебе. Очень пойдет к твоим серебристым глазам. Если оправишь в серебро.

Char Li aka Звезда-над-Дорогой

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		573	(100%)
Всего:		573

@темы: Свое

---

Про котов

[Diary best]

Пишет  Торетти:

Очень рекомендую, интересно))

Про котов.

Надумала я поделиться знаниями про котопсихологии))
Две самых частых ошибки отношений к кошкам.

Первая.
Когда человек берет себе домой кота, он (человек) думает, что это его, человека, дом, а кот здесь в подчиненном положении. Это основная ошибка, из которой растут ноги всего дальнейшего непонимания.
Почему это ошибка? Потому что это невозможно объяснить коту.
Для кота место, где он живет - его охотничья территория. Вы принесли кота в дом - и все, это больше не ваш дом)) это надо понимать до того, как вы заведете животное. Если вы с этим не согласны - заведите собаку.

Как кот относится к человеку?

Вот представьте, что у вам на участке растет яблоня. Вышли вы на велосипеде покататься - вы ее объезжаете. Играют дети в футбол - бегают вокруг нее. Созрели яблоки - с удовольствием их едите всей семьей.
Вот примерно так кот относится к людям, которые находятся на его охотничьей территории. Их нужно учитывать, чтобы не врезаться в них на скорости; с их веток падает еда)))
Ваши желания кота интересуют ровно настолько, насколько вас интересуют желания яблони. Пока она стоит себе и дает яблоки - вы ее не трогаете. Если она начала сохнуть - займетесь ей. Так же делает кот. Отсюда все истории о том, как коты лечат заболевших людей. Лечат. Но не потому что любят. А потому что с ваших веток падает еда)

Вообще любовь котов - вещь сомнительная. Как вы это узнаете, что кот вас любит? "Он приходит, чтобы я его гладила, спит со мной, просится на ручки". Мне жаль, но ваш кот просто любит спать в тепле и гладится)) Есть неласковые кошки, которые не дают себя гладить. Есть ласковые, которые требуют, чтобы их гладили. По поводу первых трудно заблуждаться относительно их любви, по поводу вторых- запросто. И те, и другие просто получают то, что им (а не вам) надо. Невозможно гладить даже ласкового кота, если он не хочет этого. А спать с человеком, во-первых, тепло, а, во-вторых, мягко. Ну и пахнет там им, значит, надо облежать (но об этом позже).

Итак, кот живет на своей охотничьей территории, на которой находятся яблони, то есть люди.
Исходя из этого становится понятно две вещи. Первая: неверно говорить, что"кот ворует еду". Он не ворует. Вы же не воруете у себя в холодильнике. Вот и кот на своей охотничьей территории нашел. Значит, его.
Второе: кота довольно трудно от чего-то отучить. Он не воспринимает вас как того, кто уполномочен приучать и отучать, вы яблоня на его охотничьей территории)) поэтому если вы вдруг начали кричать, кидаться тапком, хлопать в ладоши над ухом, бить или еще как-то нападать и пугать - вы сумасшедшая яблоня. Как на это отреагирует кот?

А как бы вы отреагировали на яблоню, которая схватила вас ветками и трясет, завывая?
Вот он так же реагирует.
Ему страшно.
Что делает кот, когда ему страшно?
Зависит от характера.

Мой первый кот напал бы из засады (он регулярно нападал на пылесос). А мой второй кот спрячется. Но в любом случае кот поймет одно: здесь опасно. Он не поймет что вы хозяйка; он не поймет, что он что-то не так делает; он не поймет, что ему надо изменить поведение. Он просто живет в опасной зоне, вот и всё. И ведет себя соответственно.

Итак, когда коту страшно, он спрячется, а потом или нападет, или просто будет сидеть и бояться.
Что второе сделает кот, когда на его охотничей территории непорядок?
Он заново переметит ее.

Логика у кота такая: это моя охотничья территория, здесь на меня нападают, значит, не понимают, что это мое место. Помечу-ка я все для непонятливых!

Сильно фрустрированный кот может сделать это, даже будучи кастрированным.

Интернеты полны историй, что кот "мстит", когда писает в тапки, после того, как его наказали. Но на самом деле он перебивает запах в самом сильно пахнущем месте. А это обувь. Кот не понимает, что его "наказали". Кот прекрасен тем, что он всегда в порядке для самого себя. Что бы он ни делал, он в себе не сомневается. Поэтому с вашей точки зрения вы наказали нашкодившего кота, а с его - напали на него ни с того, ни с сего. Вы не сможете ему объяснить, что он что-то делает не так. Он всегда останется при своем мнении, неадекватны для него будете вы.

Второй способ метить территорию - облежать ее.

Именно это делает кот, когда лежит на хозяйкиной одежде или часто используемых предметах: помечает территорию, говорит "это мое". Вы не объясните коту, что это ваше, у него нет такого места, которым это понимают. И если вы его "воспитываете" вы его невротизируете. И имеете все неадекватное поведение, от чего воспитываете еще больше, и так до нервного срыва - вашего или котьего.

Второе большое заблуждение - это идея о иерархии. Во-первых, какая может быть иерархия с яблоней)) Во-вторых, кошачьи вообще не иерархичны. Это трудно в головы входит))

Кот - существо нестайное. Нигде вприроде кошки не охотятся стаями. Даже там, где они толпой живут и спят друг в друге, посмотрите, как они едят. Отпихивают друг друга и каждый стремиться ухватить. У них в принципе нет понятия "вожак". Поэтому объяснять кошке, что вы тут главный, такой же провал, как попытка объяснять, что это ваш дом. Кот не будет воспринимать вас как главного, он будет воспринимать вас как конкурента, чужака на его охотничьей территории. И будет стремиться вас изгнать, а, значит, нападать, кусать,метить и т.д. Ну и жить с чужаком на своей территории страшно, поэтому кот опять же невротизируется. А отсюда все неадекватное поведение.

Если вам все это не нравится, если выхотите застраивать питомца, объяснять ему, что это ваш дом, вы главный, вы будете устанавливать правила, а он слушаться и служить - заведите собаку.

Хорошая новость: с котом можно договориться. Не требовать "не смей скакать ночью! " - а как не скакать, кот ночной хищник, ему инстинкты велят скакать; а просить "давай, пожалуйста, спать". У меня кот знает слово "спать" и реагирует на него верно: прекращает скакать и идет спать)) Как я его научила? Просто просила его не скакать, а звала к себе спать. И он приходил, а тут ему глад. Позитивное подкрепление, а не кидание тапком.
Не кричать"опять ты на столе" и хвататься за тапок, а пересаживать на другое место с уговорами. И через какое-то время кот будет залезать не на стол, а на то место, куда вы пересаживаете и гладите там. Кот снизойдет к вашим особенностям - что вы предпочитаете его гладить в кресле, а не на столе, ему-то все равно. Но если вам удобнее так, то ладно)) если кот не напуган и не отстаивает свою территорию, он, чаще всего, уступчив))

Большинство советов "как отучить кота… " - садистские способы запугивания. Если постоянно пугать кота на столе, то в вашем присутствии он там сидеть не будет, он себе не враг. Но без вас он там сидеть будет все равно, такова его кошачья сущность.

Видела видео, где на стол лепят скотч липкой стороной вверх, или ставят автоматическую пшикалку. Скотч на столе приведет к тому, что кот начнет грести, а дальше - инстинктивный процесс, он может использовать стол как туалет. Конечно, везде напишут, что это "месть".

Пшикалка просто пугает и создает опасность и непорядок на охотничьей территории. И, значит, метки, нападения, прыжки со шкафа на голову.

Так что же делать?
Договариваться))

Насколько договороспособны коты, зависит от конкретного кота. Это как у людей: один приезжает на природу и смотрит, как бы там не навредить, а второй рубит деревья, выжигает дерн и оставляет горы мусора. У котов так же. Он понимает, что еда с ваших веток падает, но как он будет к этому относиться - от его характера зависит.
Еще одна хорошая новость: у кошек нет стайной иерархии, но есть отношения "мама-котенок". Если вы достаточно спокойны, стабильны и неопасны, у вас есть шанс перейти из статуса "яблоня на участке" в статус "мама-кошка". Не вздрагивайте, расстановщики, для кота в этом ничего страшного нет. И для вас. Это инстинктивное у кошачьих. Интересно, что в семье, где есть женщины разных поколений, коты приходят спать к бабушке, то есть старшей из женщин. Они чувствуют, кто здесь главная мама-кошка))

Если хозяин кошки - мужчина, и живут они с котом вдвоем, то мамой-кошкой может стать и он)) признаки: кот спит, прижавшись к животу человека; а, когда хочет есть, топчет передними лапами (не забираясь целиком) живот или грудь человека.

Конечно, мама-кошка не должна кидаться тапком или запирать в ванной. И уж тем более бить (мне трудно представить, что в голове у человека, который заводит себе кота (часто дорогого и породистого), а потом пинает его ногой. Чтобы представить себе уровень стресса, который от этого пинка, даже не очень болезненного, испытывает кот, представьте себе, что на вас из трехэтажного коттеджа выпало окно.
По-настоящему полезные советы, как отучить кота от чего-то, таковы.

1. Не приучайте. Если вы завели животное и очень рады этому, и первым делом, приходя домой, разговариваете с ним и гладите - так потом и делайте. Кот привыкнет к этому и будет требовать: крутится в ногах, мяукать и просить внимания.

Если вы ставили миску коту у дивана, не удивляйтесь, что он притащит туда погрызть замороженную рыбу)).
Многие не понимают, к чему приучают. Сначала "играют" с котом "страшной рукой", а потом удивляются, почему кот нападает на руку, когда его хотят погладить.

Если кот приучен, что вы его берете на руки, когда он мявкает, то берите его всегда. Если вы то берете, то не берете, это невротизирует животное. Кот не понимает, как к вам относиться. И начнет вас тестировать. Вы яблоня? Вы мама-кошка? Вы когтеточка? Вы тут зачем?

Человек, конечно, начнет ругать и шлепать внезапно закогтившего его штаны кота. Из чего кот поймет, что вы - конкурент на его охотничьей территории, и см.выше.

2. Не создавайте условий. Не оставляйте продукты на столе, недоеденную еду в тарелке, грязную посуду в мойке, пахнущий мусор в доступе. Даже сытый кот обследует все это - это его охотничья территория, он должен знать, чем тут пахнет.

Если куда-то открыта дверь - кот зайдет. Если закрыта - будет скрестись))) это же (который раз) его охотничья территория, как туда не зайти? Если дверь закрыта всегда, он вычеркнет эту территорию из своего списка. Но если то открыта и можно, а то закрыта и нельзя - то будет скрестись и мявкать, потому что он не понимает "сейчас можно, а потом нельзя". Ну так устроены у него мозги.

У меня дома коту можно и в закрытую дверь, для него прорезан лаз. Я решила эту проблему так. Я бы и в ванную прорезала, да холодно мыться с дыркой. Мне пришлось снять шторку, кот со шторкой обращаться не научился.

3. Создайте альтернативные условия.

Если кот любит сидеть на столе - найдите для него другое удобное плоское место. Если он любит спать на вашей кровати, а вы с ним спать не хотите - сделайте ему спальное место на другом диване (кресле и т.д). Но, чтобы он там захотел спать, вам нужно это место "насидеть". Почему коты не любят спать в специальном кошачьем домике, а любят спать в шкафу с постельным. Вот как раз поэтому, в домике вами не пахнет, а пахнет вообще каким-то чужим местом, это посольство чужой охотничьей территории. А здесь надо ваш запах перебить, чтобы ВЫ НАКОНЕЦ ПОНЯЛИ,что живете на его, кота, территории))

Резюме.

Кот - это сложно.
Но не проблема))

Если понимать, что вы живете на охотничьей территории кота, а не он у вас дома; не пытаться кота "переделывать", создавать коту комфортные условия - кот с высокой долей вероятности снизойдет до переговоров с вами и выполнит какие-то ваши просьбы. Не "отучится", а не будет делать, когда вы просите.
Думаю, что если так же относиться к ребенку, есть шанс вырастить не невротизированного человека))

www.facebook.com/goldy.trf/posts/20396506262699...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		479	(100%)
Всего:		479

@темы: Не свое

---

Исторический бульвар в Севастополе

[Diary best]

Пишет  mikhailtula:

В Ленинском районе города Севастополь в центральной его части на Бульварном холме находится Исторический бульвар. Свое начало он берет от Площади Ушакова и заканчивается у артиллерийской батареи времен Крымской войны. Здесь находится знаменитая Панорама обороны Севастополя и много других памятников посвященных Крымской войне 1854-1855 годов.

80 фото

Место будущему бульвару определил Михаил Петрович Лазарев, в 1836-1851 годах командующий Черноморским флотом. При нем здесь начали высаживать деревья и появились первые строения.



Первые посаженые деревья не успели вырасти, в сентябре 1854 года их вырубили для устройства Четвертого бастиона. Холм, который до этого называли "Бульварным" стали именовать "Бастионным".


Всего бастионов было восемь: четыре на Корабельной стороне, и столько же — на Южной. Между ними тянулась сплошная линия укреплений, на которых размещались артиллерийские батареи. Все они в преддверии 50-летия обороны были отмечены специальными мемориальными знаками.


После Крымской войны Четвертый бастион считался «самым достопамятным боевым пунктом». Почти двадцать лет на месте бывшего бульвара торчали обгорелые головешки и громоздились остатки бастиона и батарей. Немногие уцелевшие жители города водили сюда экскурсии — после широко освещавшейся в мировой прессе Крымской войны, посещение руин Севастополя стало модным.


А когда город начал возрождаться, появилась опасность, что Бульварный холм будет застроен. Поэтому, в 1875 году городская Дума приняла решение никогда не застраивать места сражений, а превратить их в мемориальные комплексы.


Однако сплошной бульварной линии не получилось — она мешала расти городу. Поэтому, имя "Исторический" осталось только за бывшим Большим бульваром.
Новые деревья высадили здесь в 1881 году, а работы по благоустройству завершили к 1905 году — 50-летию Обороны.


В период обороны города в ВОВ, опять вырубали деревья для установки зенитной артиллерии, а после войны пришлось, в которой раз, озеленять бульвар.


Центральная аллея начинается от памятника адмиралу Ф.Ф.Ушакову, знаменитому флотоводцу Черноморского флота. Великий флотоводец Федор Федорович Ушаков (13 (24) февраля 1744 г. — 2 (15) октября 1817 г.) внес большой вклад в основание и развитие флота, города Севастополя, «ушаковской» школы русского мореплавания, ведения морского боя и воспитания моряков. Ф.Ф. Ушаков по праву носит гордое звание человека-легенды: ни в одном из проведенных им сорока сражений он не потерпел поражения!
В 2001 году состоялась канонизация преподобного воина Федора Ушакова и причисление его к лику святых как человека глубоко верующего, праведного и милосердного как в адмиральской жизни, так и в быту.


Пройдя немного по бульвару, на холме , на его вершине возвышается красивы памятник одному из героев Крымской войны, оборона Севастополя без которого была бы невозможной. Памятник посвящен Эдуарду Ивановичу Тотлебену (1818-1884), выдающемуся военному инженеру, одному из руководителей обороны Севастополя 1854-1855 годов.










Далее, вдоль главной аллеи, на месте, где проходила вторая линия обороны установлен памятник— Язоновский редут (редут был построен моряками брига «Язон»). Редут — это многоугольное земляное укрепление.


Язоновский редут состоял из четырех батарей, соединенных между собой, и насчитывал 25 орудий. За памятником можно увидеть мемориальные стенки, установленные на месте батарей. Такие мемориальные обозначения были созданы к пятидесятилетию первой обороны на средства, собранные по подписке по всем губерниям России. На чугунных плитах — номера батарей и фамилии их командиров.


На территории бульвара установлены подлинные орудия середины 19 века.


Под открытым небом устроена выставка якорей русских, английских, французских и турецких кораблей




В центральной части бульвара находится круглое здание панорамы «Оборона Севастополя 1854-1855 гг». Перед зданием находится круглый фонтан. На фронтоне, изображен Георгиевский крест, обвитый Георгиевской лентой. В центре креста — число дней первой героической обороны — 349 (Георгиевский крест с числом 349 называется «Севастопольским знаком»). Здание было построено по проекту инженера-полковника О. Энберга и архитектора В. Фельдмана.



С другой стороны здания находится еще один фонтан.


Здание музея работает 6 дней в неделю: выходной — понедельник. Часы работы Панорамы в Севастополе: июль и август — с 9.00 до 19.00; май, июнь, сентябрь — с 9.00 до 17.30; остальные месяцы — с 9.30 до 17.30.
Касса закрывается за полчаса до окончания работы музея. Цена билета в Панораму установлена следующая:
Категория граждан Цена билета
Взрослые 170 рублей.
Студенты 80 рублей.
Дети с 6 до 17 лет 80 рублей.
Дети младше 6 лет Бесплатно.
В первый четверг месяца бесплатно посетить Панораму могут студенты, а каждый четверг с ноября по апрель — пенсионеры. Фото платное.
В 1901 году было принято решение увековечить оборону Севастополя, создав Панораму. Выполнение заказа доверили Францу Алексеевичу Рубо, известнейшему художнику-баталисту. Сначала он работал над полотном в Севастополе, затем — в предместье Мюнхена.


Над созданием Панорамы обороны Севастополя трудились и его помощники, и ученики Баварской академии художеств. Одновременно велись работы по строительству музея.


Его возводили по проекту военного инженера Ф.-О. И. Энберга, и можно с уверенностью говорить, что здание с куполообразной крышей с ротондой, украшенное бюстами героев Севастопольской обороны, само по себе является одной из достопримечательностей города. 14 мая 1905-го, в год 50-летия обороны города, Панорама «Оборона Севастополя 1854-55 годов» была открыта.







Во время Великой Отечественной войны здание было практически полностью разрушено авиационными ударами. Рискуя жизнью, солдаты по кускам выносили драгоценное полотно. Удалось спасти 2/3 картины: на лидере эсминцев «Ташкент» она была доставлена сначала в Новороссийск, потом в Новосибирск. После войны академик живописи В.Н. Яковлев и профессор П.П. Соколов-Скаля возглавили группу художников, которые буквально по кусочкам собирали Панораму на основе сохранившихся фрагментов, фотографий, зарисовок Рубо. Кропотливая работа была закончена к 100-летнему юбилею Первой обороны города.




На втором этаже расположено живописное полотно площадью более 1,6 кв. м и выстой 14 м.


На картине изображен день 6 июня 1855 года, когда союзники предприняли попытку штурма города. Против восьми французских и английских дивизий численностью более 43 тыс. человек выступили 24 тысячи российских войск. По замыслу художника, зритель словно осматривает панораму сражения со смотровой площадки на Малаховом кургане.




Раннее утро 18(6) июня 1855 года, день первого штурма Севастополя англо-французскими войсками. На внешнем рейде неприятельская эскадра обстреливает город. Осаждённый Севастополь в дыму пожарищ. Справа - центр города, на Корабельной стороне - Лазаревские казармы. На первом плане живописного полотна перевязочный пункт Малахова кургана. У входа в землянку - хирург Н.И. Пирогов (в тёмно-синем сюртуке).










Севастопольская бухта делит город на Северную и Южную стороны. На Северной стороне - Константиновская и Михайловская, на южной - Николаевская и Павловская батареи. Над водой - мачты затопленных русских кораблей, преградивших вход в бухту. На берегу бухты - одноэтажные домики Корабельной слободки. Здесь расположился резервный полк, готовый вступить в бой. На переднем плане - корзины - туры.






На берегу бухты 1-й бастион. Атака французов там отбита. Правее - 2-й бастион, обозначенный облаком порохового дыма. В бухте - пароходо-фрегаты огнём орудий оказывают поддержку защитникам 1-го и 2-го бастионов. Слева - солдаты Черниговского полка спешат на помощь защитникам Малахова кургана. Правее - батарея Никифорова отражает атаку французов. На батарее повозки с ранеными, у иконы - погибшие.




На батарее Никифорова у орудий матросы- комендоры, на бруствере солдаты-стрелки. В тылу батареи солдаты Полтавского полка ожидают приказа занять боевые позиции.




Слева, с коромыслом на плече, Даша Севастопольская - первая русская сестра милосердия.



Справа, в проходе между брустверами, - матросы Пётр Кошка и Фёдор Заика ведут пленного французского солдата.




Оборонительная башня Малахова кургана - композиционный центр Панорамы. На башне группа штабных офицеров наблюдает за боем. Левее, на бруствере, адмирал П.С. Нахимов - один из руководителей обороны города.




Перед башней - сестра милосердия П.И. Графова перевязывает раненого офицера.


От башни на правый фланг бегут солдаты Черниговского полка. Выше - пламя пожара. От разрыва неприятельской бомбы воспламенился пороховой запас.


Вдали, за клубами дыма, цепи атакующих французских солдат. Огонь по неприятелю ведёт батарея Сенявина. У одного из орудий матрос Трофим Александров заливает водой готовую взорваться бомбу.




На склоне Малахова кургана, впереди группы офицеров, генерал-майор Д.С. Юферов, начальник войск Малахова кургана.


На предметном плане слева - камбуз, справа - разрушенный офицерский блиндаж. Денщик набирает воду, чтобы залить тлеющие брёвна.







Кульминационный центр сражения. По склонам оврага наступают французские войска. На захваченной ими русской батарее лейтенанта Жерве - французский триколор.


Возникла угроза прорыва оборонительной линии. В центре рукопашного боя на белом коне, с обнаженной саблей, генерал-лейтенант СЛ, Хрулёв, командующий войсками Корабельной стороны.


На предметном плане - батарея Станиславского; крест из ядер обозначает место смертельного ранения вице-адмирала В.А. Корнилова.




Решающий момент боя за батарею лейтенанта Жерве. Адъютант генерала Хрулёва на гнедом коне спешит за подкреплениями. Правее по склону оврага спускаются солдаты Якутского и Елецкого полков на помощь батарее Жерве.




На холме слева - англо-французское командование наблюдает за атакой. За оврагом английские войска атакуют 3-й бастион.


На предметном плане батарея Станиславского; у иконы убитый солдат.


Осмотрев панораму, идем осматривать другие памятники Исторического бульвара. Это памятники Четвертого бастиона.
Памятник Четвертого бастиона представляет собой пятиметровый гранитный обелиск (предположительно, его авторами являются А. Кольб и О. Энберг), увенчанный шлемом — символом мужества русских воинов.


Рядом с этим памятником установлена гранитная стела с барельефом Л. Толстого (скульптор Денисов, резчик по камню И. Степанов). Памятник был открыт в 1959 году. Мраморный барельеф изображает Толстого в возрасте 26 лет. Таким он прибыл в Севастополь 7 ноября 1854 года. Служил в разных местах в Севастополе, принимал участие в Чернореченском сражении 4 августа 1855 года, когда за один день погибло более 8000 нижних чинов и 260 офицеров. Воевал Толстой и на Четвертом бастионе. "Остаться живым на четвертом бастионе так же трудно, как выиграть главный приз в лотерее", писал он. Здесь писателем был создан первый из знаменитых «Севастопольских рассказов» — «Севастополь днем и ночью».


Чуть выше памятника Толстому располагаются так называемые орудийные дворики. Здесь можно увидеть подлинную корабельную пушку времен Крымской войны. Подобные чугунные орудия весили от двух до семи тонн. Их снимали с кораблей и тащили на бастионы, при возможности впрягая лошадей.


Внизу под батареей сохранился вырубленный в камне ров.








Сразу же за рвом находится мемориальная стена на месте батареи Костомарова. Это было выносное укрепление четвертого бастиона. Батарея была заложена в ночь на 14 октября 1854 года. Под постоянным обстрелом неприятеля батарея несколько раз разрушалась, и несколько раз русские восстанавливали батарею вновь. По ночам защитники устраивали вылазки в стан врага, захватывали пленных, заклепывали орудия, захватывали трофеи. Подобные батареи — яркий пример активности Севастопольской обороны.








На другой стороне бухты.


Памятник установлен в память о Греческом легионе, добровольно воевавшем за православие и Россию во время Крымской войны.






Материалы брал здесь:poluostrov-krym.com/dostoprimechatelnosti/pamya...

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		103	(100%)
Всего:		103

@темы: Свое

---

Троллейбус

[Diary best]

Пишет  cityhaze:

Троллейбус | Smoren
С годами у меня появилась дурацкая стариковская привычка – общаться с пассажирами.
Нет, не приставать с нелепыми предложениями к молоденьким девушкам, не обсуждать здоровье не первой свежести с пенсионерами и вовсе даже не ставить на место резвящихся в салоне детей.
Заговариваю я обычно об идущем за окном вечернем дожде, что настукивает каплями по крыше свои убаюкивающие ритмы под теплый свет старых салонных ламп; обращаю внимание на ледяные узоры на окнах, ненавязчиво обсуждая их чудесную геометрическую природу; или же приглашаю полюбоваться нежно-розовым рассветом заспанных ранних пассажиров, чтобы те набрались чудесного настроения на весь грядущий рабочий день.

Вы спросите – почему дурацкая?.. Да потому, что меня стараются не замечать. Отворачиваются в свои телефоны, отгораживаются наушниками, а то и вовсе никак не реагируют, будто бы и нет меня совсем. От этого становится обидно и неуютно. Все идет наперекосяк: штанги то и дело слетают с проводов, на гололедице начинает заносить, и даже на подрезавшего водилу не сматеришься: не положено по статусу. Наше дело – возить людей, а не ругаться с ними.
Поэтому, прежде чем заговорить, стал я к людям присматриваться, прислушиваться.

Вот едет студент, читает фэнтези про драконов, а я ему ветром через открытое окно – р-раз! – и страницу переверну в нужный момент. И вот он уже любуется крылатым созданием из облаков в вечернем небе. Хорошо... Фотографирует на телефон, улыбается... Не-ет, старым оконным стеклом хорошего дракона не испортишь!
А вот девушка: уснула и проехала свою остановку. И так ее пытался разбудить, и эдак. И на кочке подпрыгну, и лампами моргну... Вижу: не получается, слишком устала. Пришлось затормозить резко, чтобы парня, рядом стоящего, на нее уронить. Тот извиняется, а она и рада – могла и до конечной проспать. Вместе выходят, смотрят друг на друга...
Ну и ладно, думаю, – пусть себе не замечают. Я и так доволен буду, коли польза от меня есть.

Читать дальше

А, бывало, и спасать кого приходилось. Едем как-то последним ночным рейсом, сидит парень с длинными волосами один на заднем сидении – больше нет в салоне никого. И тут вваливаются на остановке два пьяных рыла, и давай к нему приставать. Про мелочь спросили, про телефон "позвонить"... Ничего, штангу я сбросил прямо перед полицейской машиной. И водитель молодец: мигом ситуацию оценил и все правильно сделал. Отличный мужик – я б ему с женой помог, если бы она с нами ездила. Но нет, сидит дома с детьми да ездит только ему по мозгам за бутылку пива после работы. Жалко мужика! Когда он на смене, я стараюсь вести себя примерно, не шалить, а то никаких нервов человек не напасется.

...А как-то раз зашла в мои двери Она. Легкое, почти невесомое создание в мягких кедах, приятных затекшему исхоженному полу, рваных джинсах и черной кожаной куртке с заклепками. Она гладила мои поручни, вслушивалась в звуки электромотора, подмигивала моим лампам...
Когда салон начал пустеть, выпуская людей на остановке возле метро, она присела у окна, прислонилась головой к стеклу и долго всматривалась в вечерние огни. Она слушала меня и смотрела в город. А я смотрел и слушал ее. Чувствовал спинкой кресла длинные светло-русые волосы, мелькал лампами в ее больших глазах. Я надеялся доехать с ней до конечной, но она вышла за остановку до нее, на прощание погладив меня по двери. Так состоялось наше знакомство.

Потом были выходные, и я был сам не свой. Думал, встречу ли ее снова. Штанги летали, водитель ругался – вот его никогда не любил. Сплошное сквернословие и никакого уважения к технике!

Когда в понедельник утром она вошла снова, моей радости не было предела! Я ликовал, гнал вперед, упивался радостью новой встречи, чуть было не пропустив ее остановку возле университета. Выходя, она снова погладила мои двери, и это стало нашей традицией.
Мне удавалось встречать ее не каждый день, и порой я негодовал, думая, что она едет на учебу или домой на другом троллейбусе, а то и вовсе на дублирующем мой маршрут дизельном автобусе! Но, встречая ее снова, я не мог держать обиды, и теперь уже не торопился – растягивал нашу поездку, наслаждаясь дорогой вместе с ней. Пожалуй, нахально было думать, что она относилась ко мне иначе, чем к остальным, как бы ни хотелось в это верить. Поэтому я решил сделать ей сюрприз.

Проблема была в том, что мы никогда не оставались наедине. Водитель не в счет – ему на дорогу смотреть надо. Но, как назло, именно на ее остановке обычно выходили вечером последние пассажиры. А вот до конечной мало кто доезжал. И я стал ждать. Радовать ее летними закатными пейзажами, обдувать прохладным ветром через открытую форточку, однажды даже забытую кем-то книгу подбросил...
И вот как-то раз решил я погасить в салоне свет. Прямо перед ее остановкой. И сразу понял, что попал в точку. Она не поспешила к выходу, когда открылись двери. Она ОСТАЛАСЬ.

...Водителя клонило в сон, и я, обычно внимательный к таким моментам, позволил ему уснуть за рулем: сегодня точно никто не пострадает. Колеса и токоприемники пусть тоже отдохнут, ведь сейчас энергии достаточно, чтобы парить над городом, пронзая облака, лепить из них драконов, осьминогов, сов ­– все, что она любит! Парить над океанами, материками, большими и маленькими городами...
И то ли она спит, то ли я. Не знаю... Но, как бы там ни было, домой она сегодня попадет вовремя. Потому что сегодня можно. Сегодня – пятница.

Smoren

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		298	(100%)
Всего:		298

@темы: Не свое

---

Как люди читают

[Diary best]

Пишет  ArLe:

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

©

Вопрос: Бест?

1. Да!		710	(100%)
Всего:		710

@темы: Не свое

---

Новогодний квест

[Diary best]

Пишет  няшный рысёнок:

В прошлом году я уже проходила городской квест в новогодние праздники "Московские Сезоны."
Почитать как это было можно здесь 08-12.diary.ru/p211548076.htm



Кратко условия "На одной из локаций берешь специальный паспорт, ходишь по площадкам новогодней Москвы, отвечаешь на вопросы, в паспорт ставят штампы и дают монетки. По итогам ты можешь в конечном пункте выбрать себе подарок из разных категорий, максимальное количество монеток для подарка в этом году -19"

В этом году, в связи с тем, что в прошлом году все основные подарки закончились довольно быстро, решили усложнить условия игры. Если в прошлом году, ты мог спокойно построить маршрут и объехать и даже обойти пешком центр Москвы, и, насладившись видами новогодней столицы, собрать максимум монеток, то в этом сделали 19 локаций, причем разбросали их по дальнему Подмосковью, например "самые жадные" должны были поехать в Троицк и Зеленоград, чтобы собрать все штампы.
Однако не все так просто, и что из этого получилось - дальше..

В 2016 году я прошла все 11 локаций за один день, в этом, решила так не морочиться и взяла только 6.

Итак,смотрим на список новогодних локаций.

список призов

Старый Арбат

Начала я отсюда, Арбат и есть Арбат, красиво, нарядно, много новогодних домиков-шале с ярмаркой.





↓
Идем пешком до

Николощеповский переулок. Метро Смоленская

Здесь на уютном пятачке с сбербанковской елочкой гуляет Дед Мороз со Снегурочкой и стоит кресло у камина





↓

Метро Красные Ворота

Встречает нас гламурной золотисто-розовой елочкой и тремя маленькими шале.



Снова трон Дед Мороза, в этот раз без дедушки.



И тут у меня закралась мысль о нелогичности таких локаций, ведь квест, теоретически, помимо обзора достопримечательностей и новогодних красот, рассчитан на привлечение покупателей, ну, грубо говоря, ты ездишь, смотришь, покупаешь, ешь, участвуешь в развлечениях и народных гуляниях, даешь окупаемость. А что делать на такой локации?
Плюс в одном из трех домиков сидела девушка,уныло штамповавшая пачку паспортов другой девушке.
Я со своим одним паспортом чувствовала себя странно.


↓

Метро Чкаловская

Эмм..Снова три закрытых домика и пустой трон. Даже без елки.... и это все?
Ну ок, ставим печать, едем на локацию побольше.



В метро мне предлагают идти по ступенькам с пользой.



↓

Площадь Революции

Ура, здесь уже есть на что посмотреть.
Сразу при входе нас встречает яркая карусель.





И большая площадка с шале.


Выступления артистов


И ярмарка



↓

Метро Пушкинская/Тверская Тверской бульвар.

Стало совсем темно.
Продвигаемся к финишу моей поездки.
Вначале Тверского бульвара каток, на котором вечером идут новогодние представления.



И яркий, переливающийся туннель вдоль бульвара


Музыканты и много спортивных локаций


Иду, воодушевленная тем, как быстро и удачно я все объехала и посмотрела... и тут...


↓

Финиш.Тверской бульвар. памятник Тимирязеву

И тут я понимаю, что попала.




в прошлом году я спокойно пришла, без лишней суеты выбрала и ушла, но в этом мне предстояло выполнить еще один квест, как сказала одна из бабушек в очереди " как в советские времена за хлебом отстоять".
Очередь была очень медленная, замерзшая и злая.
У дверей шли драки и ругань, так как по морозу стоять было холодно, было много желающих пролезть без очереди, а также стойко отбивавших такие попытки.
Ситуация осложнялась тем,что многие (вспомним Красные ворота) набирали пачки паспортов на одного человека и хотели сразу много подарков.
Радостные обладатели коробок конфет делились тем как стояли по 2,5 часа и вусмерть замерзали.
Были и реально стойкие люди, объехавшие все 19 дальних локаций.
Я начала сомневаться в том, стоит ли оно вообще того, но решила все же попытаться, взяла горячий глинвейн, заняла очередь и пошла греться в один из домиков, сменяя таких же замерзающих. Мне относительно повезло, мое "стояние" длилось чуть больше часа, но вот честно,второй раз я бы такое повторять не стала, оно того не стоит.
Вообщем думайте сами, решайте сами. Раз на раз не приходится и, видимо, нужно выбирать правильно время.

А вот и моя коробка конфет

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		99	(100%)
Всего:		99

@темы: Свое

---

Записки бывалого официанта

[Diary best]

Пишет  kenig-dragonfly:

Итак, мы начинаем рубрику "Записки бывалого официанта" по просьбам трудящихся))))

Я уже 10 лет как оттарабанила во множестве заведений своего города в качестве официанта и не только.

Сей выпуск будет посвящён тому, на что вы в праве рассчитывать при посещении если не рЭсторана, то хотя бы обычного кафе, пиццерии и прочих заведений в золотой серединке. Мы не берём в расчёт супер-пупер дорогие заведения ( там, по идее, ещё строже с этим, но как минимум должны присутствовать эти правила) и не берём всякие Смаки-Маки-Шаурмэ, там всё по другому обстоит.

Сразу оговорюсь, что есть другая сторона медали, так сказать, некоторые собственники, которые немного по другому видят сферу обслуживания, они видят своё детище не только как источник доходов, где всё ради и для гостя, а так, как ЕМУ это видится. Есть много странных закидонов: от отсутствия хотя бы вешалок или наоборот обязаловке сдавать вещи в гардероб до банального "у нас вход в кроссовках запрещён". О таких заведениях мы говорить не будем.

А изначально будем мы говорить о тех едальнях, где вас любят и ждут. Скорее даже о больших сетях, что ли. Потому что там где один собственник и маленький штат - есть 80% вероятность, что будет какой-нибудь свой закидон или принцип. Или равнодушие со стороны собственно частника или его недоперсонала. Или и то, и другое.

Поехали))))

1.

Вход.

Вот вы зашли в кафе. С вами должны поздороваться. Хотя бы кто-то один. Бармен, официант, администратор, хостес, кто угодно кроме уборщицы или поваров. Спрашиваете, откуда повара в зале? В некоторых пиццериях любят выпихивать их на всеобщее обозрение, чтобы народ видел всё в живую, так сказать. В идеале вас встретит администратор/хостес (мне же не надо писать, что все должны быть как минимум приветливыми? В идеале с улыбками), поздоровается с вами и предложит вам выбрать столик. Он(а) же проводит и подаст вам меню. Но с хостесами или даже хотя бы с админом никто обычно не заморачивается.
Но поздороваться обязаны. Хотя бы официант, когда принесётся к вам, успевшим сесть без сопровождения за стол, с меню и языком на плече. Почему-то даже при отсутствии посетителей они всегда запыханные... Если же вы зашли, а вокруг ни души, не спешите аукать любое живое существо! Спокойно сядьте за столик и ждите. Не забудьте засечь время! Если вы ждёте дольше 7-10 минут - всё, у вас козырь! Потом этот косяк может вам пригодиться))))
- ремарочка! НИКОГДА не садитесь за грязный стол. Если даже там пара крошек. Если нацелились на конкретный, стойте рядом ( оставляя пространство для обзора и действий официанту) или же перейдите за другой. Убедитесь, что официант не стряхивает крошки вам на сиденье. Вообще лучше смотреть, прежде чем сесть - от банальных крошек там могут быть и слюни ребёнка, и пролитый сок, и много чего ещё, чего официант, по запаре или при тусклом освещении, банально мог не заметить. Я, например, помню смешную историю о свидании жвачки и попы одной девушки)))И кудахтанье потом администратора в женском туалете вместе с этой бедняжкой, которая сначала бегала к ней со льдом, а потом с феном
Будьте бдительны с самого начала))))

2.

Принятие заказа.

Итак, вас усадили и подали меню. Если это знакомое вам заведение или даже любимое, то вы наверняка уже знаете само меню и что у них вкусно/не вкусно и за каким рожном блюдом вы вообще сюда пришли. Если же это неведомая вам кафешка, то не стесняйтесь спрашивать у официанта что у них вкусненького ( но обязательно уточняйте в какой категории, официант тоже человек, если для вас вкусненькое это пироженка, то для него вкусненькое может быть стейк или, я не знаю, мидии там). Естественно, официант не может перепробовать все блюда из меню, чтобы точно ответить вам, что вот это вот круть, а это фуу буууээ, но и на вопрос он не имеет права отвечать " я не знаю/понятия не имею" и т.д. Это банально не вежливо. Максимум подходящий ответ "сам(а) не пробовал(а), но очень хорошо берут вот это/популярно вот это". Если же официант не идёт на контакт, хамит - смело просите прекратить/сменить официанта или позвать администратора. Может быть админ у них поосведомлённей и повежливей будет. Если же нет - книга отзывов ваш товарищ, вырывать оттуда листы нельзя, они пронумерованы, и рано или поздно начальство снизойдёт её почитать. В больших сетях она ежедневно проверяется.
Меня всегда очень сильно раздражает, когда официант каждую минуту подбегает и дёргает "вы готовы-вы готовы-вы готовы?!". Я люблю ознакомиться со всем меню, даже если я в это кафе в миллионный раз прихожу. Хороший официант подходит только в том случае, когда гость поднял глазоньки свои от меню и этими самыми глазоньками ищет его, родимого. Если вам докучают своим "выготовы" - осадите официанта. Только вежливо, пожалуйста. Ведь истину " Не зли того, кто тебе еду подаёт/готовит" ещё никто не отменял))))
Старайтесь всё же делать выбор на популярных блюдах, на которых повар набил руку. Ну и конечно, если вы пришли в пиццерию - не берите там роллы, если вы пришли в суши-бар - не берите там что-то другое. Лучше всегда брать то, на чём специализируется кафе. Можно, конечно, экспериментировать, но практика, как говорится, показывает))))Хотя может где-то и найдётся алмаз неогранённый
Ах да, меню у вас должно быть чистое, не заляпанное и не рваное. Вы в праве попросить другое, если это не так. Если что-то непонятно в меню - спрашивайте. У меня был достаточно неприятный инцидент в одной шашлычке, где в меню указывалась цена и вес блюда соответственно(вроде всё как обычно). А потом оказалось, что цена у них за вес, а в меню был вес приблизительный указан. То есть стейк из лосося приблизительно весит 350гр и цена такая-то, но "вот ваш стейк весил полкило, вот ваш чек в 2 раза больше положенного, не забудьте про чаевые." Лучше заранее спросить, чем потом при расчёте ловить свои выпавшие из глазниц очи по столу.
Вот и всё, вы сделали заказ. Остаётся ждать))))Не забудьте засечь время - часы ваш самый верный друг во всех вопросах по подаче блюд))))

3.

Ожидание.

Заказ сделан, теперь осталось дождаться собственно еды и постараться не умереть с голоду)))))
Если вы попросили напитки в начале, то их вам, собственно и должны принести. Прежде чем приступить к напиткам убедитесь что вам всё правильно налили/подали, если это пиво, чтобы не было недолива и была пена не больше 5 см. Если ваши напитки в прозрачной посуде - чтобы не было разводов и пятен. Независимо от прозрачности - осмотрите кромки посуды, самое сложное для посудомойщиц это губная помада Её очень сложно отмыть, особенно если посуду моет машина, без предварительной чистки ручками и губкой)))) На предмет сколов тоже обязательно смотрите, потому что одно дело отпить из грязного стакана, и совершенно другое порезаться или не дай бог проглотить осколок. Проверке подлежат и приборы, которые вам обязательно должны принести ДО еды. Не думаю, что будет приятно вдруг обнаружить во рту помимо вилки с едой что-то засохшее на этой самой вилке)))))
Если вы пришли на бизнес-ланч, то долго ждать не придётся - приблизительное время, за которое вам всё должны принести и вы должны успеть поесть - 15-20 минут. То есть уже в первые 5 минут вам должны принести напиток/салат/суп, через 7-10 минут горячее. Счёт всегда лучше просить заранее, потому что бизнесы - это главная запара офиков, они всегда всё забывают. Но вот прям сразу вместе с принятием заказа лучше не просите, потому что вы банально можете не дождаться еды)))) При подаче второго самое то. К моменту, как вы будете заканчивать, его как раз и принесут, вы спокойно доедите-допьёте и рассчитаетесь. Ещё один момент - на бизнес-ланч лучше всего брать заготовленную ровную сумму +- на чай, если желаете. Потому что поооокаааа они найдут вам вашу сдачу с косаря, пооооокааааа официант вам её донесёт ( ему же ещё вспомнить надо, что вы сидите и ждёте сдачу, а не просто перевариваете пищу). В общем, лучше налик и ровненький)))))Это если вы конечно прилетели с работы на полчаса поесть дёшево и быстро))))
Если же вы пришли просто....просто поесть, без всякой спешки и не в час пик ( приходить во время бизнес-ланчей в кафе и просить блюда из основного меню конечно можно, но любить вас за это никто не будет ) то там другой временной порядок подачи блюд.
1. Салаты: 15-20 минут в зависимости от сложности и температуры салата.
1-2. Пицца: 15-25 минут, в зависимости от толщины теста и начинки. Если пицца на толстом тесте да ещё и с жареной свининой, например, то позволительно до 30 минут.
Роллы: 15-25 минут, если это не сэт на полтора килограмма Чуть дольше запечёные роллы, до 30 минут. Сэты делаются до часа.
2. Супы и паста: 20-35 минут.
3. Горячее: 40-50 минут.
4. Десерты: готовятся быстро, 10-15 минут, если это конечно не какой-нибудь шоколадный вулкан
Порядок подачи именно такой, и никак иначе, только если это не будет обговорено отдельно с официантом.
С детским меню всё немного по другому, там вообще всё готовится достаточно быстро, но лучше уточнять.
Если официант вас не предупредил о возможной задержке блюд (мало ли, вдруг у них там банкет на 50 человек ), то смело можете отмечать эту самую задержку как косяк))))

4.

подача и детали. Расчёт.

Во-первых, если вы не один/одна - блюда должны подавать всем вместе. Это обязательное правило даже если вы заказали салат, товарищ горячее, а подружка десерт. Официант ОБЯЗАН уточнить, подавать ли блюда по готовности или нет. Если же нет - смело отказывайтесь от блюда, пока не будут готовы блюда остальных! Вы же не хотите, чтобы они залили стол слюнями, пока вы едите, а они ждут?)))По возвращении блюда, которое отправили ждать, оно всё ещё должно иметь товарный вид, если всё потекло/остыло и тд. - требуйте переделать. Тут уж вам придётся тогда растекаться слюнями, но что поделать, если хотите свеженького, а не лежалого...
Тарелки должны ставиться на стол аккуратно и тихо, а не с грохотом.
И следите за пальцами!!! За пальцами официанта, их не должно быть на стаканах в районе касания губ, В стакане ( да-да, был у меня знакомый товарищ ) ну и в тарелке непосредственно в самом блюде.
Официант обязан озвучивать названия подаваемых блюд. Иначе как вы разберётесь где что?))))
Про меню. В меню должен быть указан состав и вес. Если же этой информации нет, то вашей википедией должен стать официант, который обязан знать всё меню, состав и технологию приготовления каждого блюда.
Про несоответствие - в вашей еде случайно могут попасться ингредиенты, которые, по составу в меню, туда не входят. А вдруг у вас аллергия? Или вы просто не переносите, скажем, грибы? Тоже косяк, тоже переделать.Вспомнилась история с девушкой из дайри, которая писала, что заказала фаршированную в тесте рыбу, в меню не был указан состав, а официант, на вопрос, есть ли внутри грибы, сказала, что нет. А девушка их не ест. А они там были. Грибы. В запечёной в тесте рыбе. Ну и.... девушка, по скромности своей, молча ковыряла эту рыбу
Сейчас большинство меню составлено с фотографиями блюд, если вам принесли блюдо, несоответствующее фотографии - просите переделать. Как говорилось в одном из выпусков Ералаша "Что в коробке, то и на коробке"
Правильный официант, проходя мимо стола, ВСЕГДА должен обращать на него внимание, если у вас лежат: смятая салфетка, пустой стакан/тарелка/соусничка - он должен это забрать. Но это по внутренним правилам, так сказать. Придраться по желанию к этому косячку довольно сложно. На любой оклик официант должен если не подойти, то хотя бы отозваться, чтобы у гостя не сложилось впечатление, что он пустое место его игнорируют. Я ещё хотела написать про пепельницы, но, благодаря нашему государству, в этом нет нужды.
Если вы отставили тарелку, на которой осталась пища, официант обязан уточнить, можно ли забирать посуду.
Если да, то спросить, всё ли понравилось или что-то не так. "доедай, я сказала" - мама
По хорошему, после горячего, если вы ещё не заказали десерт, официант должен вам предложить сладенького, выпить/попить кофейку и полежать
Если у вас какие-либо косяки в блюдах - зовите администратора сразу же, вам либо в экстренном порядке переделают, либо это будет бесплатным блюдом, либо перепадёт десерт/кофе в подарок))))
Ну и всё. Теперь расчёт. Тут особо расписывать нечего, главное всегда проверяйте счёт, количество блюд, приблизительные цены и чтобы в счёте не было блюд, которые вам подарили
Ах да. Чаевые. Тут уж каждый сам с усами, как говорится, у меня вот муж категорически против этой традиции оставлять на чай. Я, например, взвешиваю все косяки официанта (НЕ кухни, а его личную работу с нашим столом и нами) и очень редко оставляю на чай потому что я ВСЕГДА найду косяк Но, поскольку я все 10 лет жила на чаевые, я всё таки прошу вас поощрять работу этих нерадивых пингвинят Отдельная просьба к тем, кто расплачивается картой - киньте хоть полтинник, ну пожалуйста, официанту никогда ничего не перепадает с суммы, которую вы платите по счёту, как многие думают.

Ах да, отдельной графой, потому что вообще такого быть не должно. Зал никогда не должен оставаться без персонала. НИКОГДА. Позволительны 5 минут, не более. Кто угодно -бармен/админ/официант/стажёр - должен быть в зале. Если вас бросили на 15 минут и более - смело вставайте и уходите (для пущего устрашения можно оплату спрятать под тарелку или что-то на столе). Потому что экстренных случаев никто не отменял. Как я уже писала, а вдруг вы врач и у вас вызов? а вдруг у вас пожар/потоп/роды? В общем, ну вы поняли

На этом всё, друзья! Я желаю вам хороших и вкусных заведений, приятного отдыха и вежливых пингвинят Никогда не стесняйтесь требовать соответствующего обслуживания и сервиса, ведь именно вы платите им зарплату, утоляя свой голод и желания в их рЭсторане))) Они кормят вас - вы кормите их, не забывайте.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		345	(100%)
Всего:		345

@темы: Свое

---

Шутки преподавателя

[Diary best]

Пишет  Alex.Ver:

Шутки записаны за преподавателями Папского Григорианского университета:

- Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции

- На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

- Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

- Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

- Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.


- Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

- Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы

- Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
- Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим
- Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию
- Инквизитор не стал бы с вами церемониться

- Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов
- Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы

- Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки

- В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла)
- Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу

- Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому

- Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных

- На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно

- И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь

- А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас»

- Старость не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

- После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал

- Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

- Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика»

- Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь

- Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

- Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… Но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

- Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью

- «Да это же понятно даже дураку» - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно

- Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

- А вот и агнцы перед закланием!

- Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

- Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя

- На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

- Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв

- Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

- Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

- Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate

- Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата»

- Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше

- Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь

- Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно

- Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов

- У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами

- Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор

- Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

- Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми

- Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут

- Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу

- Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги

- Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

- Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем, и с Императором

- Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом

- Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху

- Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

- К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома

- После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы

- Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть

- До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го

- Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		804	(100%)
Всего:		804

@темы: Не свое

---

Шнобелевская премия 2017

[Diary best]

Пишет  morrodel:

Прекрасное!
Тут вчера Шнобелевку вручали.
"Специалисту в области физики, сумевшему доказать, что коты – это жидкость, а взрослые коты и кошки переходят в жидкое состояние быстрее котят, в этом году была вручена Шнобелевская премия. Автором научного труда под названием "О реологических свойствах кошек" ("On the Rheology of Cats") стал Марк-Антуан Фардин (Marc-Antoine Fardin)." отсюда
Мы, конечно, и так это знали, но теперь это научно доказано!
Здесь фицияльный докУмент (как его обозвать, пока не знаю, он на инглише, зорразо, а меня работой завалили), в котором страницы 16 и 17 как раз содержат исследования этого дивного человека.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		316	(100%)
Всего:		316

@темы: Подборка

---

Городские сказки

[Diary best]

А мы рады сообщить, что поддержать наш сервис решили и организаторы сообщества "Городские сказки". Несколько дней назад они открыли филиал на "Дайри", и планируют сделать его активной творческой площадкой для вас. Это красивые, грамотно написанные авторские сказки в духе магического реализма и городского фэнтези, это оффлайн-мероприятия в чудесных арт-пространствах во многих городах России и не только, это возможность предложить на публикацию свои тексты. Мы рады появлению такого проекта на просторах "Дневников".

Городские Сказки

@темы: Объявления

---

Новогодний арт

[Diary best]

Пишет  Емина Тэно:

Вот такой новогодний арт клопиков с собакой и капибарой на диване у меня вышел .

Всех с наступающим и пусть в новом году наш "диван" активно развивается, а у его жителей было всё отлично, благополучно, здорово и исполнялись самые заветные желания, и воплощались в жизнь все мечты и планы .

Большего размера арт

Поддержать diary.ru

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: C наступающим?

1. Да!		302	(100%)
Всего:		302

@темы: Свое

---

Пряничный городок в Норвегии

[Diary best]

Пишет  Taho:

В норвежском городе Берген каждый год перед Рождеством возводят пряничный городок, в его строительстве принимают участие все жители — пряники выпекают в том числе в детских садах, домах, школах, на предприятиях. Традиция существует с 1991 года, ежегодно городок посещают более 100 тысяч человек. Издание Bergensavisen отметило, что популярность городок получил в 1995 году, когда «российская телестанция с 40 миллионами зрителей» сделала про него репортаж.

Пряничный городок разместили в здании старого общественного бассейна. В 2017 году, по данным Bergensavisen, жители Бергена построили более 2 тысяч домов, зданий и других объектов для городка, не забыв про его обитателей, тоже из пряника.















В пряничном городке есть даже драконы




Возведение пряничного городка


Строительство одного из пряничных домов


(c)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: C наступающим?

1. Да!		212	(100%)
Всего:		212

@темы: Не свое

---

Новогодние чудеса братьев МакКиннон

[Diary best]

Пишет  Flash:

Помните, я писала про свою любимую короткометражную трилогию братьев МакКиннон - о Белой деве, Маленьком принце, призраке Экзюпери и мерцании жемчуга на речном дне? Недавно я наткнулась на их русскую фан-группу в Контакте, откуда, во-первых, узнала, что трилогия вот-вот превратится в тетралогию: тизер четвертого фильма обещали на новогодних каникулах. Во-вторых, там же в комментариях можно пообщаться с Себастьяном МакКинноном, который хоть и не знает русского языка, но охотно отвечает фанатам по-английски и вовсю расписывается в любви к Тарковскому. ^^ А в-третьих, создатели группы недавно выложили такую же шаманскую серию открыток его авторства - потому что Себ, как его обычно называют, не только режиссер, но и концепт-артер, и просто потрясающий художник. С радостью делюсь с вами (некоторые изображения открываются крупнее в новой вкладке).

+11

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: C наступающим?

1. Да!		177	(100%)
Всего:		177

@темы: Подборка