[Diary best]

Пишет  alwdis:

Про диету, гневное
В ленте подряд два поста про диету.
ОБа, на мой взгляд, идиотские. Дескать, диета - это когда хочется вкусненького, а низзя.
М-дя.
Как человек, сбросивший 65 кэгэ за два с половиной года, могу сказать: диета - это когда ты МЕНЯЕШЬ свое представление о вкусненьком и жрешь ТОЛЬКО вкусненькое. Причем жрешь его столько, сколько хочешь. Да, объем еды, которую тебе надо слопать, чтобы наесться, тоже меняется. НО ешь ты всегда досыта.
Собственно, я с той поры практически не изменила свой рацион.
Уход за умирающим отцом, его смерть и ее последствия сказались на моем образе жизни: я этот год почти не выхожу из дому. То ись могу неделю не покидать квартиры, даже в магазин. Нет, это не депрессия. Это обилие работы и человек, который мне всё принесет.
ПОэтому неудивительно, что за этот год я набрала 10 см объема (и, видимо, 10 кэгэ веса). Благодаря ежедневным танцам - только десять.
Последний месяц я стала хоть как-то выбираться из раковины, плюс еще кое-что делать с объемом. Ну что, минус два сантиметра. Нормально.
Так вот о диете.
Правило очень просто. Чем больше вам надо продукта, чтобы им наесться, тем больше вам его МОЖНО.
Мое любимое сезонное блюдо "Полуночный хор".
Возьмите свежий кабачок, длиной где-то см 20. НАрежьте его тонкой соломкой. И сожрите.
Можно есть практически за любое время до сна.
В крайнем случае, если совсем голый кабачок вам сложно, посыпьте его карри и полейте оливковым маслом. Эстетам предлагается добавить резаный укроп и веточку базилика

И напоследок: свежее яблоко - лучшая конфета на свете!
Забудьте о диетах, умоляю. Просто жрите больше сырых овощей и фруктов. Если гад-желудок не позволяет есть сырые - лопайте тушеные.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		170	(100%)
Всего:		170

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  fashion lemur:

В преддверии 1 сентября
Просто захотелось внезапно потрындеть с вами про школьное образование. На изменение мира и нанесение всеобщей пользы не претендую, если кому-то будет любопытно это пообсуждать -- всегда рад.

Мы с  soley412, как я уже упоминал, представляем собой занимательный живой материал, который наглядно демонстрирует полезность/неполезность отдельных школьных предметов. Соль у нас пропустил ВСЮ литературу. Игнорировал, бойкотировал, косил и забивал. Знаете, какая способность в силу этого у него отсутствует? Способность грамотно материться. Литературная речь у него безупречная, но когда пытается использовать маты или жаргон -- просто уши в трубочку. Музыка экстремального языка ему недоступна. Зато присутствует отличное понимание того, где проходят границы личности. Человеку, придавленному полным курсов русской и советской классики, для такого уровня понимания здоровых межличностых отношений нужны годы психотерапии, а тут -- совершено бесплатно и без усилий. Именно поэтому меня расстраивает советский штамп об учителе литературы, который учит детей думать. Реальность больше похожа на то, что все обстоит ровно наоборот: русская литература отнимает адекватное восприятие психологии, социума, навязывает самые дурнопахнущие стереотипы, в обмен предоставляя только способность затейливо ругаться. Равноценна ли замена? Не думаю.

Что касается меня, я пропустил в школе ВСЮ физику начиная с седьмого класса. В шестом, когда она только началась, я присмотрелся к ней, понял, что она вызывает у меня злокачественную скуку, и полностью забил на нее. Знаете, сколько раз я во взрослой жизни пожалел об этом? Ноль. Ровно ноль. Есть ли у меня личностные отличия от тех, кто физику изучал? Затрудняюсь ответить. Луддитом я от этого не стал, технику безопасности при обращения с электроприборами освоил, в целом в обращении с техникой затруднений не испытываю, даже автомобили чинил.

Нет, задачей этого поста не является любительский демонтаж всего школьного курса по одному прутику. Хотя, если разобраться, от любого предмета можно отказаться безболезненно. Я хочу поговорить о том, что нам всегда казалось незыблемым: о полезности цельного, разносторонне развивающего начального и среднего образования.

Школа призвана сооружать "заготовки профессионалов", которым к 17 годам предстояло определиться раз и навсегда, чего они хотят в жизни. Такая стратегия была актуальна, когда впереди людей ждало всего 30-35 лет не слишком счастливого существования. Сейчас человеческая жизнь удлинилась, пенсионный возраст в силу объективных факторов уходит за горизонт, и все более близкой реальностью становится ситуация, когда человек сможет строить за одну жизнь две или даже три карьеры. Выбор профессии становится делом неокончательным, его больше не нужно откладывать на максимально поздний срок и подходить к нему с максимально объемным багажом. Первую профессию человек может начать получать лет в 10 - 12, окончив начальную школу с зачатками литературы, иностранных языков, физики, математики, биологии и прочего. Человек сможет спокойно выбрать, что ему в данный момент наиболее симпатично, без нагнетания "ЭТО ЖЕ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ТЫ ХОРОШО ПОДУМАЛ_А?!" И начать получать специальное образование, которое будет включать и школьную, и университетскую программу, но строго по выбранному направлению. В 14 - 16 будут выпускаться первые бакалавры и среднеспецы -- высокие, полные энергии и здоровья лбы, готовые работать в школах, на производствах, в торговле. В 16 - 18 -- первые яйцеголовые, магистры и будущие обладатели научных степеней, врачи, инженеры. Вот двадцать лет ты оттрубил в выбранной сфере. Вот тебе 36, внешне и внутреннее ты еще ничуть не изменился, но уже словил выгорание -- нет проблем, открывай новый лист. Старый опыт не исчезает, он будет помогать видеть в новой профессии то, что не видели другие, но никакой дурной предопределенности больше не будет. Более того, исчезнут самые отвратительные явления нового времени -- "трудовые династии" и "пусть мой ребенок сделает карьеру, которая не получилась у меня". Когда у одного человека больше одной профессии, его ребенок не обязан следовать за его опытом или его мечтой, у него тоже будет больше одного пути в жизни.

В сухом экономическом остатке: расходы государства на школу сокращаются, родительские расходы на отращивание нового члена социума сокращаются, стресс выпускника снимается, налогооблагаемая база возрастает многократно. Минусов не вижу.

Предвижу главное возражение сезона: ну это же все равно дети, они же безответственные, они же не справятся. "Ребята, вы совсем того-с, -- отвечу я оппонентам. -- Десять тысяч лет справлялись, и только с наступлением XX века оказались неспособны. Может быть, вам приятнее думать, что они ни на что не способны и пропадут без опеки и модерирования? А на самом деле проблемы со способностями только у вас?"

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		117	(100%)
Всего:		117

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Ярослава Голец:

Об автокреслах
И вновь вопль врача во мне. На этот раз именно детского реаниматолога.

Если честно, очень и очень надеюсь, что к тем, кто прочитает этот пост, всё это отношение не имеет.

Я не понимаю родителей, перевозящих детей вне детского кресла. Я не задам вопроса, если это будет девятилетний ребёнок весом в 45 кг и ростом 155 см. Но ребёнок в 12 лет, весящий 30 кг с ростом 140, должен быть в кресле. Вообще все дети ростом до 150 см и весом до 36 кг должны быть в креслах. Или хотя бы бустер приобрести, это совсем не кресло по защите при авариях, но лучше, чем ничего. Штатный ремень предназначен для взрослых, так что не надо ничего подкладывать под ребёнка или как-то модифицировать ремень. Есть кресло, а для больших (около 130 см хотя бы) бустер. Точка.

Ребёнок может не любить кресло, может не хватать места в машине, в семье может быть 5 детей, но каждый ребёнок в машине должен быть в кресле. Ни на руках - вы не удержите ребёнка при резком торможении, при аварии тем более, вы его раздавите, уроните, он ударится обо что-нибудь головой и погибнет. Буквально сразу два парных случая: оба раза близнецы. Первым по месяцу, один спит в автокресле, второй на руках у мамы - надо покормить. Папа резко тормозит, мама роняет ребёнка, тот ударяется головой, три дня в реанимации. Всё.
Вторые близняшки по три года, оба в креслах, мама с ними сзади, папа за рулём. Один просыпается, начинает капризничать, до Челябинска буквально несколько десятков км, а ехали издалека. Мама берёт ребёнка на руки и тут случается авария. Пустяковая авария на самом деле, второй близнец лишь проснулся и испугался, а первый вылетел из рук мамы и с заднего сидения через лобовое стекло на дорогу. Всё.
Это я рассказала про благополучные семьи, у которых были кресла в машине.

Кресла стоят недорого. Точнее дорого, конечно, например, те, что я подбирала племянникам, сейчас стоят порядка 25 000 каждое (покупала давно, тогда было ещё не так критично), но я не поверю, что родители не оценят жизнь своего ребёнка в 20 - 25 тысяч. Тем более это кресло с трёх лет и до взрослого состояния, то есть на много лет. Но если кто-то считает, что это дорого, то можно дешевле. У нас есть более дешёвые варианты кресел для перевозки детей на близкие расстояния в городе (из садика до кружков и до дома), они стоят у меня в машине, чтобы мне не приходилось при необходимости вылавливать их кресла из отцовской машины. Есть ещё кресло в бабушкиной машине. На самый крайний случай. То есть 5 кресел на двоих детей. Это, конечно, лишь ради нашего удобства. Ну, и удобно ездить куда-нибудь с друзьями, у кого есть дети - в машине всегда два кресла.

Как часто дети попадают в ДТП? Часто. У нас вот планируют расширять реанимацию - нам не хватает мест, дети лежат подолгу после аварий, довольно часто до конца своих дней в реанимациях. В последнее время меня даже уже раздражают родители, пристёгнутые и непострадавшие в аварии, которые причитают над своими детьми в реанимациях: "Лучше бы это была/был бы я!". Конечно лучше! Для всех. Детей осталось бы больше на свете, а безалаберных взрослых меньше. По статистике около 80% погибающих в ДТП малышей во время аварий были не в кресле.

По-хорошему, лишать бы водительских прав за перевоз детей вне кресла лет на 10, чтобы дети как раз подросли, но у нас не лишают, а штраф просто смешной, 3000 рублей - так ГИБДД оценивает жизнь детей.

Есть ещё "чудо", которое при мне впаривали в автомагазине мужчине. Нет, это не автокресло и даже не бустер, это какая адская штука для разрыва внутренних органов и перелома шейных позвонков. Называется адаптер ФЭСТ. На самом деле очень и очень страшная штука. Кто не верит, может посмотреть краш-тесты адаптера, впечатляет, как ломается позвоночник.

Что бы ни случилось, какой бы ни было "уважительной" причины, если ты включаешь зажигание, ребёнок должен быть пристёгнутым в кресле.

И да, вчера к нам привезли ребёнка десяти лет. Он был в кресле. Все погибли. Ребёнок в сознании, с ногами только беда, конечно, но это поправимо.

Давайте детям шанс.

Все дети обязаны быть в кресле!

Им не место в реанимации и на небе!

А детские реаниматологи не останутся без работы, если вдруг к нам перестанут попадать дети с ДТП.

И просьба для социально-активных граждан.

В последнее время, когда вижу, что детей пристёгивают штатным ремнём или вообще усаживают вперёд, подхожу, не ленюсь, желаю не встретиться в нашей реанимации и советую подумать. Кто-то оправдывается, кто-то пересаживает хотя бы на заднее сиденье. Давайте мы все будем ответственными гражданами и делать замечания окружающим. Это спасает детские жизни!

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		510	(100%)
Всего:		510

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Леа Танака:

И ещё раз про прощение.
Особенно точно замечание, что насильник почему-то считает, что после одного "извини" всё его насилие обнуляется.

Anna Paulsen
Насилие и прощение
Отсюда:

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		415	(100%)
Всего:		415

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  tapatunya:

Про Абхазию. Много

Абхазии радуешься два раза: когда в неё приезжаешь и когда из неё уезжаешь.

В этом году мы поехали без всякого плана, так и не решив до конца, куда именно мы хотим. Куда приедем. Сели на самолет и полетели себе.
После абхазской границы нам повстречался Миджат.

Миджат
Миджат пообещал нас четверых довезти до Сухума за 500 рублей итого. Учитывая, что стоимость маршрутки составляет 200 рэ с человека, мы этим предложением прониклись.
Понятно, что Миджат потом получит свои проценты с хозяев, к которым приведет таких ценных туристов, аж четыре штуки, как мы. Но это скучная история.

Абхазы - душевнейшие люди, они пребывает в наивной убежденности, что все российские туристы приезжают к ним только для того, чтобы отдать свои деньги. Ну просто потому что абхазы такие клевые, а еще потому что им надо кормить свои семьи.

Итак, Миджат.
Он привел нас к ржавеющей развалюхе, где уже сидели две тетеньки и смотрели на нас глазами страдающих газелей. Четыре плюс два получалось шесть, но Миджата такое количество пассажиров не смутило.
- Потеснись, - скомандовал он. После чего повернул ключ зажигания, послушал чихание мотора, вылез из окна и заорал: “Братишки, толкните меня”.
Все абхазы вокруг побросали свои дела, чемоданы и пассажиров и бросились нас толкать.
- Абхазия началась, - заржал муж, приобретший любопытную конфигурацию тела. Тетеньки зажмурились. Оказалось, им очень страшно ездить по Абхазии.
- А вы не боитесь ехать в Сухум? - доверчиво спросили они нас. - Там же серпантин.
Сами тетеньки дальше Пицунды - ни ногой.

Нас остановили за первым же поворотом. Миджат и гаишник долго махали друг на друга руками, потом наш вернулся, злой и побежденный.
- На месяц прав лишили! - сказал он возмущенно. - Из-за какого-то ремня безопасности! Ну ничего, встретимся мы еще с ним на чьей-нибудь свадьбе. Я буду пьяным, он не при исполнении… Абхазия - маленькая страна, - добавил он мстительно.
Повернул ключ зажигания, высунулся из окна и завопил:
- Толкните меня!
Гаишники побросали свои палки и пошли толкать.
Ремень безопасности Миджат и не думал надевать.

- Дверь открой, - буднично сказал Миджат через пару минут моему старшему ребенку.
- Эм. - сказал ребенок.
- Окна сзади не открываются, поедем с открытыми дверями. Абхазский кондиционер!
Тетеньки начали креститься.
Ребенок мой пристегнулся и толкнул дверь назад. Стало, действительно, свежее.
Миджат, кажется, очень удивился, что в его колымаге вообще есть ремни безопасности.


Второй раз нас остановили возле Гагр.
- Опоздал! - заорал Миджат, не выходя из машины и не глуша мотор. - Меня прав уже лишили!
Ребенок пытался прикрыть открытую дверь, но водитель только рукой махнул:
- Это же моя машина, - наставительно сказал он. - Хочу - езжу с отрытой дверью, хочу с закрытой, хочу вообще без дверей. Частная собственность, понимать надо!
Повздыхав, он сказал с завистью:
- В России можно купить машину в кредит. Приходишь в салон и выбираешь.
В Абхазии, действительно, нет кредитов ни потребительских, ни ипотечных. Здесь уважают наличку. Подозреваю, это связано с тем, что невозможно проверить доходы абхазцев.

Третий раз к нам подошел гаишник уже возле Сухума. Но беседа получилась короткой.
- Он увидел, что я из Ткуарчала, и отпустил меня, - сказал Миджат.
До отечественной войны 92-93 Ткуарчал насчитывал больше 20 тысяч населения. Это был город шахтеров, которые добывали уголь. Сейчас там живет примерно 6 тысяч человек.
- Наняли турков, чтобы они добывали уголь. Турки в шахты лезть не хотят. Уже две горы взорвали, - сказал Миджат.
Абхазы ненавидят грузин, потом американцев, но американцев как-то без пыла, и турков. Турков и грузин, ближайших соседей, ненавидят от души. Армян просто не слишком уважают. Таджики их бесят - приехали, работают, занимают чужое место.
Вот такая вот дружба народов.
- У вас все китайское, - как-то сказала мне хозяйка Рита. - А у нас все турецкое. Платье на мне турецкое, шлепки турецкие, были бы носки - тоже были бы турецкими.

А Ткуарчал - город-герой. Во время отечественной войны он продержался в блокаде 413 дней. И теперь, спустя двадцать лет, даже гаишники не штрафуют тех, кто родом оттуда.

Виктор
- Шеварнадзе (“я плюю в его могилу”) пришел к Ельцину (в его могилу плюют трижды) и сказал: “Дай мне три дня, и Абхазия станет Грузией”. А Ельцин и согласился.
Так трактует события 92-ого года наш хозяин Виктор. Он говорит, что ему 70 лет, но мы не верим.
А вот эту байку все абхазы любят и рассказывают с детским удовольствием:
- Когда Шеварнадзе понял, что ни за три дня дня, ни за тридцать три, Абхазия не сдалась, он решил попросить помощи у китайцев. Пришел к ихнему главному и начал беседу издалека. Мол, воюю я, устал прямо. “Сколько у тебя врагов?” - спросил его главный китаец. А Шеварнадзе стыдно стало признаваться, что с ним воюют 90 тысяч абхазов, он сказал, что 250 000. “В каком отеле живут твои враги?” - спросил его главный китаец. Шеварнадзе совсем устыдился и ушел ни с чем.
Понятно, что анекдот. Но выражает.

90 тысяч абхазов - цифра, как вы понимаете, фигуральная. Тогда пришли воевать с абхазами и русские, и украинцы. Чечены пришли. Шамиль Басаев по горам вместе с местными лазил. За особые заслуги получил медаль “Герой Абхазии”. “Особые заслуги” были залиты кровью задолго до Буденовска и Норд-Оста.
- И одновременно Басаев продавал Грузии оружие. Потому что война была для души, а оружие - для денег. Понимать надо, - наливает вина Виктор.
Потом абхазский батальон Басаева, получивший бесценный опыт, будет брошен в страшную мясорубку первой чеченской.
И мы содрогнемся от его жестокости.

- Однажды во время войны я поднял стакан за Шеварнадзе, - говорит Виктор. - Ребята похватали оружие. Я им говорю - сначала дайте тост сказать, потом стреляйте. “Еще Берия наводнил Абхазию грузинами. Они жили среди нас 70 лет, мы с ними детей крестили. А началась война - ни одного из них не осталось. Вот так Шеварнадзе за год очистил Абхазию”. Выпили.
Действительно, после войны население Абхазии сократилось ровно вдвое.
И не только потому, что грузины ушли.
Сейчас здесь живут примерно 220 тысяч человек. Это ненамного больше новоюжки.

В 2008 году Медведев ввел в Тбилиси танки, абхазы вместе с Россией выкинули грузин из Кодорского ущелья, а Россия признала независимость Абхазии и Южной Осетии.
Абхазы закопали в огородах под орешниками оружие и пошли работать на туристов.
В республике появились деньги.
С тех пор 25 августа у них - национальный праздник. День независимости.
Между прочим, кроме нас независимость Абхазии еще признали Никарагуа и Венесуэлла.
Смотрим по абхазскому телевидению передачу, посвященную событиям 2008 года. Министр иностранных дел Абхазии Сергей Шамба утверждает, что российские военные не участвуют в боевых действиях в Кодори. В кадре - тяжелая вооруженная техника, вертолеты, самолеты. Виктор хохочет.
- Не было России, щас! У нас-то был один вертолет на всю Абхазию и один пароход. И тот прогулочный.
Показывают историческое выступление президента Багапша (“целую твою душу”) о том, что в Кодорском ущелье начались боевые действия..
.- Бедолага, - вздыхает Виктор. - Какой мужик был! Убили его в Москве.
Читаю вики: “Во время своего второго президентского срока страдал от рака лёгкого и связанных с этим осложнений, вызванных чрезмерным курением. Весной 2011 года скончался в Москве после операции”.

Глеб
В 93 война не закончилась, а скорее заморозилась, и до 2008 года Абхазия была как под дулом пистолета. Разрушенная и опустошенная, она находилась в экономической блокаде, туристов было мало, и торговать было не с кем и нечем. В 2006 году Грузия ненавязчиво снова ввела в Кодорское ущелье свои войска, да там их и оставила.
- Было напряженно, - говорит Глеб.

Войну он помнит в виде белого снега.
Ему было двенадцать. Он стоял, в шлепках, на снегу, и не мог понять, почему так больно. Он впервые замерз и впервые увидел так много снега.
Рядом стояла такая же полубосая мать с маленькой сестренкой на руках и без всякого толку запахивала на себе халат. Бежали из-под огня - в чем смогли. Вышли из вертолета и по колено провалились в невиданном ранее сугробе.
Потом возвращались в Краснодарский край в товарном вагоне. Глеб просил хлеб на перронах. Потом позвонили на фронта папе и узнали, что можно возвращаться. “Наши освободили Сухум”.
Сейчас ему тридцать два, у него сын и дочь. Про то, как водят машину в Абхазии можно слагать легенды, но Глеб меня действительно удивил, когда приехал с пятимесячной малышкой на руках. За рулем.

Абхазы вообще водят, как бог на душу положит. Не утруждают себя поворотниками, выезжают на встречку, светофоры тоже не сильно их тревожат.
В багажнике одного доброго человека - россыпь абхазских номеров.
Их прикручивают на машины русских друзей, чтобы гаишники не реагировали на российские номера.

- Видите, что с самшитами? - спросил Глеб, когда мы поднимались в горы.
Дороги в горах строили при Сталине - заключенные и военнопленные. Бросовая рабочая сила, которая сотнями гибла при завалах или взрывах. Туннели пробивали прям сквозь горы. Асфальт, местами сильно размытый и поврежденный природой, все еще служит.
Мы видим, что с самшитами. Беда. Сухие и умирающие, они пугают нас белизной своих тонких веток. А ведь еще пару лет назад абхазы гордились ими. Это настоящее национальное достояние. Самшиты растут очень медленно, и при СССР лес завозили в Абхазию из России - чтобы не губить здешние ценные породы.
- Какие-то бабочки налетели, весь самшит погубили, - говорит Глеб. - Вся Абхазии верит, что он еще восстановится. Ведь смотреть больно. Это все грузины… и американцы!
Грузин - в Абхазии слово ругательное. Говорят так: “В Адлере, на перроне, ходят грузины и отговаривают отдыхающих ехать в Абхазию. Мол, там все еще неспокойно. Вот-вот война начнется”.
- Хрен им, - разливает вино Виктор. - У нас у всех российское гражданство. Путин в 2008 дал. Хрен кто теперь на нас нападет.
У многих абхазов двойное гражданство. Но присоединяться к России они не хотят (особенно молодежь. Те, кто помнит СССР считает, что без России все равно никуда) - им нравится их независимость. Независимость, однако, независимостью, но российских денег “могло бы быть и побольше”. Это при том, что весь Сухум в табличках “Объект восстановлен за счет средств Российской Федерации”.
Да и границу можно было бы убрать. Мешает.

Чем выше в горы мы едем, тем больше коров, а потом и буйволов нам встречаются по пути.
Абхазским коровам нравится ветерок от проезжающих мимо машин. От отгоняет от них мух. Поэтому они все время тусят на проезжей части, лезут под колеса и вовсе не спешат уступать дорогу. Один раз Глеб высовывается из окна и за рога отталкивает корову в сторону.
За Сухумом, в сторону грузинской границы, по дорогам ходят целые стада одичавших лошадей.
Там вообще места… одичавшие.
Я пронзительно пищу - поросячье семейство утиной вереницей (по росту) неспешно переходит дорогу. Хорошенькие, сил нет.
Свинину в Абхазии не слишком любят. Здесь предпочитают говядину.

Подальше от моря, повыше в горах, начинается совершенно другая Абхазия. Здесь нет распаренных от жары теток в шляпах, пузатых обгорелых туристов, детей с надувными матрасами. Здесь просторные выгоны для коров и лошадей, орешники, виноградники, пасеки.
Я иду босой по аккуратно выстриженной лужайке. Перед домом в тени огромной магнолии, чьи белые цветы похожи на китайские фонарики, стоит круглый стол. Традиционно - горный сыр (соленый!) и горный мед, вяленая говядина, фасоль, мамалыга. Аджика. Вино, которого здесь реки. Обязательно мацони.
Мацони - как кефир, только гораздо гуще. Его пьют по утрам. Или добавляют в него специи и мажут на хлеб. Или заправляют им салат. Без мацони немыслимо абхазское меню.
Говорят, что мацони из буйволиного молока такое крепкое, что у некоторых с непривычки кружится голова. Мясо же темное, почти черное, его сначала коптят, потом тушат на пару и только потом жарят.


Тихо.
Невероятно тихо в горной абхазской деревне.
Птицы вот поют.
Пока мы пьем кофе (абхазский кофе - из крошечных чашек, обязательно с блюдцем, без блюдца нельзя, плохая примета. Его варят с сахаром, и это неистребимо. Я три дня просила во всех кафе без сахара, но мне приносили все равно сладкий. Ну не могут они с собой ничего поделать, на четвертый день я смирилась), Глеб слазил за чей-то забор и надрал целые карманы орехов. Похожи на наши лесные, только крупнее втрое. Вкусные.
- Не люблю город, - рассуждает Глеб. - Вот в горах мне хорошо. Мы приезжаем сюда на несколько дней, ставим палатки, охотимся. Отдыхаем от суеты. Знаете, какой бульон из косули? Похмелье снимает, как рукой.

Абхазы относятся к морю, как мы к Волге.
- Двадцать четыре года не была на море, - замечает хозяйка кафе, расположенного буквально в ста метрах от пляжа.
- Да ну его, - говорит Глеб, - я уже три года не купался.
Море слишком теплое, не то что горные реки, ледяные даже в сорокаградусную жару.
Абхазские женщины щеголяют друг перед другом белизной своей кожи.
- Лето уже заканчивается, а я совсем не загорела, - хвастаются они.

Рита
Риту когда-то звали Ольгой.
После свадьбы родители мужа переименовали её.
Ну не нравится им имя Ольга, что же теперь, им мучиться всю жизнь.
- Клянусь тебе, когда идет дождь, это слезы мои текут с небес, - говорит Рита, - что я пережила за эту войну!
Абхазы вообще говорят очень витиевато.
“Клянусь” - это со всех сторон. Читаем вывески. Очень много гласных. Что-нибудь в духе “Абыьаа”. Видимо, гласные в горах приятнее кричать.
- Хочешь научиться говорить по-абхазски - положи горячую картофелину в рот, - советует Рита.
Вечер. Мы пьем кофе (сладкий, из маленькой чашки, с блюдцем), когда мимо дома с пронзительным гудением проносится вереница машин.
- Клянусь, я умру, если это Арину украли, - хватается за сердце Рита.
Виктор, который говорит, что ему 70 лет, одним длинным прыжком, почти в полете, оказывается у калитки.
Старшая дочь в семье, Марина, продолжает пить кофе.
- Ну украли и украли, хорошо! - говорит она. - Арине уже двадцать один год, еще пара лет - и её замуж никто не возьмет. Старая дева, скажут.
Рита звонит дочери.
- Мам, я на работе, - говорит Арина. - Никто меня никуда не крал.
- Слава богу! - крестится Рита.
- Жаль, - вздыхает Марина.
Марину крали три раза.
Первый раз - в 16 лет. Вышла за хлебом в армянскую пекарню неподалеку. Армянин и украл.
- Я пришел и забрал её домой, - говорит Виктор.
- Мог бы и не забирать, - вспыхивает Марина.
- Да? - растерялся Виктор. - Так ты бы сказала, что хочешь остаться.
- А ты меня спросил?
- Нет, такому тюфяку я бы тебя не отдал, - решает Виктор. - Представляете, рассказывает он нам, - жених пошел красть невесту с отцом. С отцом! У него что, друзей нет? Где это видано, чтобы с родителями такое делали!
- Второй раз я сбежала, - говорит Марина. - Выбросила кольцо в окно. Пока жених ползал в кустах его искал, я пошла домой.
После третьей кражи родился у Марины сын. Папы с ними не живет. Не спрашиваю.

Рита капает себе валерьянку.
- Если жена не беременеет в первые полгода, родители мужа или сам муж могут отправить её домой. Обратно к родителям, - говорит она.
- А… как же это… пожить для себя? Мир там посмотреть?
На меня смотрят, как на идиотку.

Если женщину крадут больше двух раз, а она всё домой возвращается - её репутация считается подмоченной.

В Абхазии очень много женщин, одетых в черное. Жара невозможная. А она идет в длинном черном платье, в черной косынке и даже в черных колготках.
- После смерти близкого родственника женщина носит траур как минимум год, - объясняет Рита. - Если родственник не очень близкий, то только сорок дней. А поскольку вся Абхазия друг другу родня, то так много черного на улицах.

Сухумские модницы ездят на шоппинг в Краснодар. Садятся в автобус и десять часов едут, чтобы прикупить себе на оптовых рынках одежды.
- У вас все дешевле втрое, выбор опять же есть. У нас костюм к школе на ребенка стоит шесть тысяч, в Краснодаре можно купить за две.
Смеются, раскладывая ворох легинсов и блузок на столе. Вопят цикады.
Весь Китай на одной скатерти.

Абхазские женщины очень ревнивы, а абхазские мужчины очень любвеобильны. Виктор говорит, что ему 70 лет, а Рита нет-нет, да и закатит ему сцену ревности.
Виктор работает на стройке.
Сухум вообще очень активно строится, правда несколько однообразно. В основном, возводятся гостевые дома и пансионаты. Многоэтажки старые, многие так и зияют дырами от снарядов. Представляете, в центре дома дыра, окна выбиты, стены разрушены, а в квартирах вокруг живут люди.
- У меня 17 комнат, - говорит Рита, - а сын купил квартиру!
Единственный сын, который живет отдельно - это позор в семье. Что с того, что с родителями осталось две дочери, если по традициям должен остаться сын.
Дочери - подмога ненадежная. Их в любой момент и умыкнуть могут.

- Раньше-то молодежь слушалась старших, - после разговора о сыне у Риты вседа портится настроение. Понятно, что это невестка во всем виновата. У неё и мать такая, с гонором. И рассказывает байку о том, как слепой старейшина воткнул посох с шипом на конце в ногу молодому абхазу. Случайно, сослепу. И тот два часа стоял, не шевелясь и истекая кровью, пока старейшина не закончил свою речь.
- И умер от столбняка, - закончил ребенок.
Мы сидим на набережной. Семилетний абхазец Арсений учит моего сына играть в нарды. Вокруг немолодые абхазцы стучат домино. Море плещется о бетон. Внизу, на скользких камнях - полчища маленьких крабиков. Идиллия.

Апсны
Чем дальше от российской границы, тем больше развалин. Афон, Гагры, Пицунда выглядят уже вполне неплохо. Сухум, Очамчыра все еще пахнут войной и разрухой.
Денег у республики нет. Работы нет. А та, что есть, она у таджиков.
Таджиков много. Им тут тепло, как дома.

Абхазия рай для экстравертов. Здесь все время приходится общаться. И пить. И опять общаться. Витиеватые беседы, пышные застолья, без спешки и суеты. Яркие низкие южные звезды.

Однажды мы собрали маленькую толпу из пятерых местных, которые бурно объясняли нам, что посмотреть в Сухуме.
В троллейбусе стоит задумчиво сказать “нам не на следующей ли” весь троллейбус немедленно включается в беседу и выясняет, куда надо.
Здесь есть четкие границы “свой/чужой”. На рынке встретили молодого армянина, которого пару раз встречали в хозяйском саду. “Это соседи, мама”, - сказал он торговке, и помидоры вдруг стали не 140, а 70, и лучше брать не эти, а другие, щас достану из-под прилавка.
Таксист, который драл с нас втридорога, катал нас бесплатно по всей Абхазии, пока мы собирали ингредиенты для одной мази. Потому что там - развлекуха, а здесь для здоровья. Понимать надо.

На пляже ко мне подошел мальчик лет шестнадцати, главный по лежакам, и спросил, что я читаю.
- Книжку, - раздраженно ответила я.
- А я вот историческое люблю… - в никуда сообщил мальчик. - Не посоветуете?
- Почитайте Радзинского, - от неожиданности ляпнула я.
Потом корила себя, конечно. Могла бы кого-нибудь и поприличнее вспомнить.
Два дня на нашем пляже царил лежаковый коммунизм. Никто не просил пятидесяти рублей за них. Никто не собирал их по вечерам. На лежаках возлежали самые экономные бабушки и дедушки.
На третий день мальчик вернулся и задумчиво сказал, что пьеса “Она в любви и смерти” - очень странная. Я с ним согласилась. Эта пьеса вообще не для мальчиков. Она для девочек.
После этого у нас ни мальчик, ни его сменщики, денег за лежаки не просили.
Мы стали своими.

Каждый год, уезжая из Абхазии, я говорю себе, что больше - никогда. Что надоели разбитые тротуары, неопрятные туалеты (если они вообще есть), жадная наивность абхазов и почти полное отсутствие общественного транспорта (“А сколько стоит у вас маршрутка?” - “А у всех по-разному, как водитель решит”...).
И каждый год опять сюда возвращаюсь. К этим горам и этим людям, к пальмам и кипарисам. И надеюсь, что к самшитам тоже.
В эту страну не надо приезжать тем, у кого грудные дети и нет чувства юмора. Интровертам не надо.
Остальным вполне себе можно. Хотя бы для того, чтобы потом порадоваться тому, как же комфортно дома.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		114	(100%)
Всего:		114

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

В поисках Гоби

Помните историю бегуна Диона Леонарда и бездомного щеночка - самочку Гоби, которая присоединилась к изнурительному марафону в прошлом месяце в Китае? Как она пробежала вместе с человеком, которого полюбила с первого взгляда 250 км, помните?

Тогда пол мира, наверно прочитали удивительную историю вспыхнувшей дружбы человека и собачки и помогли Леонарду собрать деньги на все процедуры и документы, необходимые для перевозки собаки в Шотландию – спортсмен решил, что эта собака – подарок пустыни, душевный и ценный, и он заберет ее домой к себе.

Хоть оформление бумаг, прививки и карантин стоят очень дорого – 6 тыс. долл, люди присылали пожертвования, и денег собралось больше – излишки пойдут на приют для животных.

Леонардо проделал все необходимые процедуры в Китае и улетел домой, а Гоби оставил у своего друга – китайца. И вдруг ему пришло сообщение, что Гоби пропала. Леонардо немедленно отложил все свои дела, зарезервировал билет и вылетел.

Он очень боялся за судьбу собачки, боялся, что ее не найдет – в Урумчи бродячих собак полно, а Гоби – просто рыжая дворняжка без какой-либо выдающейся внешности. Но он знал, что делать – надо обратиться к людям. И он обратился опять.

"Трудно оставаться позитивным, когда все против тебя"
Его поиски вскоре привлекли внимание зрителей, а китайский сайт микро-блогов Weibo, распространил информацию, и призвал других пользователей Интернета помочь в поиске.

Кроме бурной интернет деятельности Леонардо бродил по городу с листовками в руках, развешивал их на столбах и давал в руки прохожим. Поразительное упорство он проявил!!! Не случайно взял серебро в своем супер – марафоне! Но тем не менее его надежда стала угасать, когда он 5 дней ходил по местности до изнеможения – приходил к другу и падал спать.

Оказалось все почти так же сложно, как и сам марафон , потому что бездомные не редкостью в этой области, но усилия бегуна в конце концов окупились. В среду раздался звонок.
"Местный человек видел плакаты и выгуливая свою собаку, он обратил внимание на маленькую рыжульку, которая бегала в парке. Он позвал меня. Честно говоря, мы были совершенно уверены, что это не она".

Кода мы подъехали к парку, я вышел из машины и стал звать ее. Она остановилась, внимательно посмотрела на меня и вдруг кинулась ко мне со всех своих четырех ног!

"Она бегала вокруг моих ног и пыталась запрыгнуть на ручки. Это снова была любовь", сказал он. Леонарду все еще надо сделать много документов, нона этот раз он не никуда уедет без своей собаки. "Я буду оставаться здесь столько, сколько потребуется для того, чтобы убедиться , что все в порядке" сказал он. "И я больше не отпущу ее с поводка до самого дома, где ее ждет чудесная будущая подруга, которая передала Гоби привет". Привет – вот он:

Здравствуй! Я Лара, сестра Гоби. Я была единственным ребенком в семье, но теперь я действительно с нетерпением жду свою будущую сестру, чтобы проводить приятно время, совершать серьезные погромы и озорство вдвоем, а наши родители не имеют пока ни малейшего представления о том, что они от нас получат.

Вот такой целеустремленный человек Леонардо – с железным характером и с большим добрым сердцем, полным любви.

Начало этой истории здесь

(с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		364	(100%)
Всего:		364

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  priest_sat:

17 мифов о сексе, которые мы должны перестать рассказывать девушкам.
источник.

Будь то постоянное раздражение от того, как Майли Сайрус влияет на школьниц, или становящаяся все более популярной тревожная традиция «Балов непорочности», абсолютно понятно, что общество помешано на сексуальности молодых девушек – особенно на контроле над ней. MAKEOUT задается вопросом: что же мы на самом деле рассказываем современным девушкам о сексе?

Современность, питаемая устаревшими идеалами гендерных ролей и постулатом, что женская сексуальность каким-то образом постыдна, поддерживает определенные разрушительные мифы о девушках и сексе, которые никак не исчезнут. И тот факт, что наше сексуальное образование сплошь испещрено белыми пятнами, тоже не помогает. В последнем отчете Центров по контролю и профилактике заболеваний США значится, что всего лишь 6 из 10 девушек сказали, что в их программе сексуального образования им объясняли, как отказаться от секса. Это отсутствие контроля над собственным телом было отражено в готовящемся исследовании социологини Хизер Главка из Университета Маркетта, где обнаружилось, что многие молодые девушки думают о сексе как о чем-то, что «кто-то делает с ними».

Знание – власть. И мы можем продвигать более здоровое отношение к сексу, стимулируя открытую дискуссию, обучая девушек чувствовать себя комфортно со своей сексуальностью и, что самое главное, подчеркивая, что их тела принадлежат только им одним. Но для начала нам следует перестать пестовать эти 17 мифов о женской сексуальности.

1. «Девственность существует».

Документальный фильм Терезы Шехтер 2013 года «Как потерять девственность» задает очень простой, на первый взгляд, вопрос: «Что есть девственни_ца?». Ответ не так уж и прост. Распространенная идея девственности опирается на гетеронормативное «мужчиноцентричное» определение сексуального контакта – речь о вагинальной пенетрации членом. Вот только это определение игнорирует ЛГБТК пары, оральный и анальный секс, случаи «неполного проникновения», изнасилование и эмоциональную близость.

Культурная одержимость девственностью – в большей степени попытка сохранить девушек «чистыми», а поскольку термин рассыпается, только взгляни на него поближе, не стоит придавать ему такое большое значение. Не существует ясного универсального понятия девственности, и люди должны иметь возможность сами для себя определять значимые маркеры близости.

2. «Девственная плева – признак девственности».

Исходя из того, что понятие девственности в целом весьма сомнительно, совсем не удивительно то, что не существует медицинского теста для определения того, кто девственни_ца, а кто нет. Это также касается и порванной плевы. Плевы обычно истираются в юности и могут порваться по любой причине: от прыжков на трамплине до катания на лошади или простых занятий спортом. У некоторых женщин плевы нет с рождения.

Несмотря на то, что более чем у половины женщин не идет кровь после первого пенетративного секса, на протяжении долгих веков именно кровь на простынях оставалась знаком потери девственности. Непоколебимость мифа, построенного на фактически незначительной анатомической детали, даже посодействовала рождению рынка искусственных девственных плев и реконструктивной хирургии – гименопластики. Что еще тревожнее: многих девушек по всему миру часто подвергают унизительным инвазивным «тестам на девственность», чтобы убедиться в их целомудрии.

3. «Все женщины рождаются с вагинами».

Некоторые пункты из этого списка применимы лишь к анатомии тех, кому при рождении присвоили женский пол. Сделано это в попытке осветить проблемы, о которых многим девушкам не удается нормально поговорить. Но задача тут в том, чтобы не исключать никого: гендерная идентичность отличается от биологического пола, и транс* женщины являются женщинами, и точка.

4. «В первый раз будет больно – очень больно».

В большей степени та боль, к которой женщин готовят во время первого сексуального опыта, появляется из-за повышенного мышечного напряжения в стрессовой ситуации. Кровь обычно берется из разрывов в вагинальной ткани из-за недостатка смазки и, ну, неопытного партнера – а совсем не из-за повреждения девственной плевы. Это и правда самоисполняющееся пророчество: возможно, если мы перестанем твердить девушкам, что им стоит бояться невыносимой боли в «первый раз», для всех все станет намного проще.

5. «Если кто-то что-то тебе покупает, ты должна ему или ей секс».

Неважно, коктейль это или бриллиантовое ожерелье. Ты никогда не должна никому секс. Вообще никогда.

6. «Слишком много секса тебя растянет».

Ничто так не отпугивает женщин от безопасного промискуитета по согласию, как метафора «карандаш в стакане». Правда же в том, что женщины, как и мужчины, бывают разных размеров. Вагина – как резинка, и если только вы не сношаетесь регулярно с пожарным шлангом, все должно быть хорошо.
Ровно так же и ребенок не «испортит» вашу вагину. Многие женщины говорят о том, что чувствуют себя там иначе после рождения – постнатальный процесс заживления зависит от таких факторов, как возраст, размер ребенка и ваша преданность «упражнениям Кегеля». Но на самом деле мы должны учить девушек воспринимать свои различия как что-то естественное и нормальное, а не как новообретенные недостатки.

7. «Женщины не так уж много думают о сексе».

Многие сексологи пришли к одному и тому же выводу: женщины так же сильно хотят секса, как и мужчины. Это не какие-то новые веяния – просто наука только сейчас учится задавать правильные вопросы о женском желании.

Так почему же сохраняется миф о недостаточном женском сексуальном желании? Не помогает и то, что девушек часто учат, что мысли о сексе мальчишеские и незрелые. Развлекательные медиа также частенько изображают женщин более ответственной стороной в отношениях (стереотип: ворчливая жена и ребячливый муж).

Оборотная сторона такого мышления – идея о том, что «настоящие» мужчины должны иметь ненасытные сексуальные аппетиты. Но расхожая фраза «мужчины думают о сексе каждые семь секунд» — просто ложь. Общественный фокус на мужском юношеском либидо сформировал в какой-то степени карикатурный образ мужской сексуальности, где периодическое отсутствие желания или демонстрация эмоций преподнесены как недостаточная маскулинность. И по отношению к мужчинам это нечестно.

8. «Женщинам не нравится секс без обязательств».

Женщины не просто хотят секса, а, как отмечает журналист Даниел Бергнер в книге «Чего хотят женщины? Наука о природе женской сексуальности», их желание «по большей части, не вызвано и не обеспечено эмоциональной близостью и безопасностью». Это значит, что вопреки распространенному мнению женщины определенно могут заниматься сексом и не испытывать никаких привязанностей. Исследования сексуального желания вообще показали, что множество девушек хотят секса без обязательств гораздо больше, чем среднестатистический парень, и множество парней хотят его меньше, чем среднестатистическая девушка.

Значительная часть этого желания, похоже, социально обусловлена. Гендерные различия в сексуальном желании, как показали исследования, стираются со временем и со сменой более прогрессивных поколений, в странах с более справедливым распределением власти и когда в исследованиях учитывается сила навешенного ярлыка «шлюхи».

Мораль истории? Все это личные предпочтения, а голословные обобщения лишь мешают.

9. «Покупка презервативов за парнями».

Ваша защита не должна зависеть от кого-то другого. Девушки тоже могут быть подготовленными.

10. «Из-за «фригидных» жен появляются мужья-изменщики».

Миф о фригидных женах использует устаревшую идею о женщинах, которые недостаточно заинтересованы в сексе, чтобы удовлетворять своих мужчин. Но вместо того, чтобы списывать неверность на гендерные стереотипы, давайте начнем в каждом поощрять персональное чувство ответственности. К тому же мужчины заслуживают большего, чем отношения к ним, как к животным, не умеющим себя контролировать.

11. «Надо удалять волосы».

Несмотря на то, что реклама пытается убедить женщин в том, что жизнью нельзя наслаждаться с отросшими волосками, вы не обязаны делать со своим телом ничего такого, чего бы делать не хотели. В конце концов, удаление волос – очередная индустрия, спроектированная – как и все другие – таким образом, чтобы использовать человеческую неуверенность в себе с целью заработать побольше денег.

И это работает: удаление в волос в США – 2,1-миллиардная индустрия, и на протяжении своей жизни среднестатистическая женщина тратит около 10.000 долларов на соответствующие продукты. Вы должны поступать так, как вам лучше, и сами решать, тратиться ли на удаление волос.

12. «Вы не можете заниматься сексом во время месячных».

Если для вас это звучит мерзко, то мы не настаиваем. (Правда, ну неужели менструальная кровь ужаснее обычных выделений во время секса?) Но такой акт – физически – полностью возможен и безопасен. Даже больше: секс во время месячных может помочь с болью, и некоторые женщины даже сообщают о более короткой менструации, если в этот период они занимались чем-то интересным. Но мы все же предупреждаем: во время месячных существует возможность беременности и распространения венерических заболеваний, так что не отказывайтесь от презерватива.

13. «Иногда секс неизбежно причиняет боль».

Секс не должен причинять боль, но это происходит со многими женщинами. Если ваши мышцы не готовы, то процесс бывает мучительным. Прелюдия может занять 20 минут до тех пор, пока женские вагинальные мышцы не расслабятся и не будут по-настоящему готовы к пенетративному сексу.

Для некоторых женщин, тем не менее, проблемой является не отсутствие прелюдии. Такие заболевания как вагинизм и вульводиния весьма реальны, но, к сожалению, не очень широко известны. В результате этого многие женщины, страдающие от таких нарушений, не осознают, что с этим можно справиться. Если вам больно заниматься сексом, стоит найти специалиста, который учтет все варианты.

14. «Как только вы начали заниматься сексом, нельзя сказать: «Хватит».

Вы можете передумать в любой момент во время секса, и ваш партнер должен это принять. Неважно, реальны «синие яйца» или нет. Знайте, что ваш голос должен быть услышан.

15. «Женщины не смотрят порно».

Ненависть, которую многие женщины испытывают по отношению к порно, понятна, – значительная его часть продвигает нереалистичные и откровенно нездоровые взгляды на женскую сексуальность. Проблема в том, что, как отмечает Дэбби Хербеник из Института Кинси, «Большинство популярного порно сделано мужчинами для других мужчин».

Это не значит, будто множество женщин не наслаждается просмотром порно, равно как и то, что нет рынка сбыта для более «фем-ориентированной» продукции. Исследователи продемонстрировали, что мужчины и женщины похоже реагируют на откровенный порнографический материал и что увеличение активности волн в женском мозге, когда она смотрит на эротические картинки, такое же значительное, как и в мужском.

16. «Сексуальные домогательства – это нормально».

Тревожащее новое исследование заключило, что многие молодые девушки считают домогательства и насилие частью повседневной жизни. Но девушки не должны думать о таком отношении, как о чем-то ожидаемом. Сексуальное насилие любого рода неприемлемо, и отговорки «мальчишки такие мальчишки» смешны и вредны для всех гендеров. Уж простите, но личная физическая автономия – это аксиома.

17. «Все этим занимаются».

Среднестатистическая американка или американец теряют свою девственность – за неимением лучшего термина – в возрасте 17 лет. Множество людей не занимаются сексом до гораздо более позднего времени (или наоборот начинают раньше) – и с этим тоже все в порядке. Некоторым вообще не особо интересен секс. Быть сексуально-либераль_ной не значит содействовать тому, чтобы у всех вокруг всегда было много секса – это значит понимать, что секс должен быть безопасным, он не должен осуждаться и, что важнее всего, он должен основываться на информированном личном выборе человека.

замечание от  priest_sat - все претензии к тексту просьба отправлять автору текста (см. ссылку в начале текста).

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		403	(100%)
Всего:		403

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Стрит-арт, к которому мечтают прикоснуться

Его работы прославили небольшой малайский остров. В городке, который всю свою историю провел на стыке трех культур (малайской, индийской и китайской), вдруг появился молодой человек из Литвы и создал в нем совершенно новый уровень привлекательности для туристов. Его работы печатают на футболках, фотографии разошлись по всей сети, его фрески ассоциируются с Пенангом больше, чем здешний уникальный архитектурный стиль. Хороший материал для тех, кто утверждает, что все уже придумано.

Автор: Ernest Zacharevic

(с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		261	(100%)
Всего:		261

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Добрые новости:

Дети отвечают: красивое тело - это какое?

На этой неделе мы спросили у детей, какое тело они считают красивым. И их ответы нас поразили!

Итак, красивое тело — это…

«Мягкое»

Марк, 4 года

*

«Быстрое!»

Вадим, 7 лет

*

«Которое танцует красиво»

Валерия, 5 лет

*

«А я не знаю… Я не думал… Я не знал, что тело есть красивое и некрасивое. Мне надо подумать»

Славик, 4,5 года

*

«Красивое тело… вкусно пахнет! Шоколадкой, например. Или как моя мама»

Света, 6 лет

*

«Это теплое тело. Я не люблю, когда меня обнимают холодные взрослые. А когда теплые — то люблю»

Свят, 5 лет

*

«Это… волшебное тело. Ну, не такое, как у всех. Например, другого цвета там, с сильно большими глазами или рисунками прямо на руках или ногах!»

Игорь, 7 лет

*

«Доброе тело. Доброе тело оно никуда не спешит. И не кричит, когда кто-то разлил воду или что-то разбил. Оно такое… доброе. Спокойное»

Лара, 4 года и 8 месяцев

*

«Когда нет температуры и всяких ранок, а еще зеленки»

Марта, 5,5 лет

*

«Какое …. Какое! Красивое тело — это любимое тело! Какое же еще?»

Настя, 6,5 лет


И ни одного упоминания про размеры. Красивое тело — это приятное на ощупь, на запах и… с добрыми намерениями.

ФБ

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		697	(100%)
Всего:		697

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Гейл *:

На днях поймала себя на участии в совершенно идиотской ситуации: при попытках заставить маму начать рявкать на брата потому что когда-то она рявкала на меня, высказывая примерно то же самое. То есть, я четко ощущала, что это рявканье - неправильно, и обидно, и вообще, но при этом активно попыталась исправить более мягкий и правильный вариант ситуации на жесткий и неадекватный, мотивируя это возмущенным "Ну мне же ты в свое время!..".

Поймала - и обалдела.

То есть - пусть тебе будет плохо, потому что мне тоже было плохо. Психология дедовщины и высказываний типа "А вот в наше время стирали руками!", причем, я на себе ощутила, какую абсолютно неадекватную злость оно с собой приносит. Подозреваю, что все дело тут в непережитом ощущении несправедливости происходящего и общего возмущения "не смей со мной так обращаться". А триггером послужила новая порция "несправедливости" - в этот раз уже именно в кавычках - почему это, мол, тебе будет хорошо, и ты не получишь по шее, когда я получал? Непорядок!

Круговорот насилия в природе как он есть, и я себя на этом поймала и меня прямо передернуло, потому что я обнаружила, что сама поддерживаю на прежнем уровне то, от чего хотела бы избавиться, и что хотела бы свести на нет. Но вообще, тут важно помнить три ключевых момента:

- во-первых, насилие всегда должно уменьшаться, и из двух вариантов всегда следует выбирать тот, в котором его потенциально будет меньше;
- во-вторых, не все должны получать по шее, и если получил лично ты - не значит, что стоит сравнивать себя с окружающими именно по этому признаку. Это было несчастье, грубо говоря, а не всеобщее правило. Лучше стараться помнить, что теперь ты уже не получаешь, и тебе стоит вести себя соответствующим образом.
- в-третьих, окружающие не виноваты, что ты получил по шее, и не должны получать сами, только чтобы тебе было не обидно. Иначе это какое-то общество зазря битых людей получается, в котором каждый ревниво следит, чтобы другому не досталось меньше, чем ему.

Серьезно, это повторяется как мантра каждый раз, как я ловлю себя на том, что начинаю возмущаться: "А почему ты ему говоришь нормально, а на меня орала?". Да, мне не повезло. Он в этом не виноват, он не должен получать, чтобы не обидно было мне, и чем более здоровая психика у него будет без всего этого - тем лучше. И, может быть, меньше вероятность, что он будет истошно орать на собственных детей.

По правде говоря, когда ловишь себя на таких наклонностях, становится жутковато. Но лучше уж ловить, чем раскручивать всю эту карусель дальше, я так считаю.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		273	(100%)
Всего:		273

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Dreamer_girl:

Анимационный мультфильм "Исполнитель желаний"
Очень добрый мультик о любви!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		122	(100%)
Всего:		122

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Blackened Nya:

Внезапно социальная реклама.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		219	(100%)
Всего:		219

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  мушка комарова:

Неудавшийся дебют летучей мыши
Вчера было полнолуние. На реке за окном не то что дорожка лунная пролегла, а целый лунный тракт. Мы с мужем книжку вслух почитали, Малого Хрюшиша убаюкали и сами спать собрались. А на балконе шторы от ветерка колышутся – хысь-хысь… Окна открытые постукивают – бац-бац...
Я шучу: «Это к нам комары ломятся!» - и мыться пошла.
А когда вышла из ванной, Игорь говорит, мрачненько так:
- По-моему, к нам правда кто-то ломится. На балконе летает и стучит.
Тут надо сказать, что книжечку-то мы читали про чудовище, которое сидело в зеркале и всех ело. И после таких чтений, сами понимаете, неохота выходить на балкон навстречу неведомой фигне. Даже если ее там, скорее всего, нет.
Однако, вышли. В доме свет погасили, на балконе зажгли. Никто не летает, и вообще – тишь да гладь. Шторы колышутся – хысь-хысь. За окном луна светится. Окна, правда, не постукивают, но могли бы! Закрыть их - и идти спать… И тут смотрю: под потолком на шторине сидит чёрный комочек.
Признаюсь, я повела себя не по-джентльменски.
По-мамски я себя повела.
Летучая мышь, может быть, хотела напугать людишек до икоты и истерики. И декорации-то подобрались что надо, и настроение у публики было подходящее! И тут, блин, тётка из партера всё испортила:
- Ой, вон летучая мышь сидит! … Беееедненькая сладенькая дееееточка! – и с прочими гадостными масяпусями полезла снимать артиста с занавеса.
Мышь с достоинством сидела на одном месте. То ли надеялась, что разглядят поближе и таки ужаснутся, то ли ждала, что вот пофотают, а потом извинятся и почтительно попросят пугать дальше…
Но её безо всякого почтения схватили скомканной детской пелёнкой и попытались выставить за окно со словами: «Вы посмотрите, какая красаааавица! Ну, давай! Лети!» (Это не я! Это муж! Честно!). И мышь окончательно убедилась, что перед ней – толстокожие невежды, которых можно пронять только грубой игрой и гротеском.
Что ж – будет вам грубая игра!
Мышь выпорхнула из тряпки и принялась перепархивать с места на место, хлопая своими наводящими жуть крыльями и периодически повисая вниз головой на разных предметах.
Но невежественных сапиенсов это не проняло. Они не только не прекратили масяпуси, но и начали оскорблять мышь предположениями, что она может быть заразная или, простигосподи, блохастая! И что ловить, мол, надо не руками, а обязательно простынёй.
- Да что вы себе позволяете! – заорала мышь ультразвуком. – Сами блохастые! Невежи, хамло, сиволапы, дерёвня!
- Она так ужасно хрустит там, в простыне, – надеюсь, мы ей ничего не сломали!
Это стало последней каплей. Прочь, прочь отсюда! Настоящий сброд, а не публика! Карету мне, карету! Авиалайнер!
И мышь, стоило людям развернуть простыню, рванула так, что только крылья засверкали. Всё, больше никаких концертов в провинции!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		257	(100%)
Всего:		257

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Trends:

Первая леди Сингапура пришла на прием Мишель Обамы с сумкой за 11 долларов
Одна из самых влиятельных женщин мира, по мнению Forbes, жена премьер-министра Сингапура Хо Чин на днях появилась в Белом Доме с необычной сумкой, которая сразу привлекла внимание общественности. Это был темно-синий клатч с белыми силуэтами динозавров.


www.straitstimes.com

Как выяснилось, цена аксессуара составляет всего 11 долларов. Выбрала этот клатч для визита в Белый дом Хо Чин неспроста — его дизайн разработал студент Сито Шенг Жи из школы Pathlight School, первого в Сингапуре заведения для детей с аутизмом.


www.straitstimes.com

Фото Хо-Чин с дино-сумкой сразу облетели все социальные сети, а магазин студенческих работ получил такое количество заказов, что всем желающим пришлось образовать очередь. Как рассказали сотрудники школы, автор сумки очень педантичен в отношении динозавров: все рисунки в точности повторяют особенности их строения. При этом талантливый Шенг Жи даже не заглядывает в книги — помнит каждый вид динозавров по памяти.


vogue.ua

Выбор Хо Чин — прекрасный пример ответственного потребления и креативной благотворительности — иллюстрирует то, насколько несложно помогать тем, кто в этой помощи действительно нуждается. Будем брать пример!


images2.cosmopolitan.ru

источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		529	(100%)
Всего:		529

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Али:

_____*Anthony Vincent*
Добралась до канала Энтони Винсента, чье видео показывала вчера, и оказалось, что он просто мегакрутой певец с огромным вокальным диапазоном. У него есть свой проект, где он поет какую-то песню в стиле разных групп. В основном, правда, всякие массовые популярные песни, но рок там тоже есть. Эх, не зря я все утро сегодня "In the end" напевала - как чуяла. ^^ Как человек, который слушает много разной музыки - очень уважаю его мастерство.

+3

(это пять!)

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		87	(100%)
Всего:		87

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Feather in broom:

Николай Пирогов
Итак, подробно о Николае Ивановиче Пирогове и музее-усадьбе в Виннице. Пирогов купил усадьбу в тот момент, когда его идеи стали уж очень мешать высшему руководству и он решил уединится с семьей где-то в глубинке. В тот момент усадьба "Вишня" насчитывала 200 гектаров, в нее входило три села, в том числе одноименное село Вишня, сейчас входящее в черту города Винница.
Привезли нас прямо к вот такому красивому входу:

читать дальше
(фото всего подряд детектед)

От этого входа идет вглубь территории очень красивая аллея, обрамленная интересным хвойным растением, не знаю как оно называется:

Растение классное и с вот такими шишечками:

и вообще на территории что только не растет, вот например агава:

Агава это уже прямо у дома, где когда-то жил Пирогов. Вот памятничек напротив входа:

и сам дом:

В дом нас сразу не пустили, попросили подождать пока выйдет предыдущая группа и отправили в аптеку. Старая аптека, которая тоже часть музея, это маленький домик примерно на полпути от входа до дома-музея.
Пирогов поселился здесь под конец своей жизни, уже будучи невероятно известным. Естественно, что к нему не иссякал поток желающих полечиться у знаменитого хирурга. У Пирогова был кабинет для приема пациентов и в самом доме, но на территории также находилась аптека. Пирогов очень ценил растительные лекарства и купил поместье также потому, что оценил наш украинский чернозем, на котором хорошо выращивать что угодно. Собственно, все что использовалось аптекой и лично Пироговым, выращивалось на территории поместья. Перед аптекой до сих пор оставлена демонстративная посадка различных трав с табличками:

В самой аптеке сейчас сделана демонстративная постановка на тему медицины того времени.
Очередь в приемной доктора:

Операция кровопускания:

И, собственно, аптечная часть. За деревянной стойкой, которую не удалось сфоткать со стороны, стул аптекаря и препараты:

А за углом от него - лаборатория по изготовлению лекарств:

После аптеки и некоторого гуляния по территории нас, наконец-то, пустили в дом. Дальше, собственно, перейду к биографии.
Николай Пирогов был тринадцатым ребенком в семье военного казначея, майора Ивана Пирогова. Большинство детей умерло в юном возрасте, что для того времени, к сожалению, было нормой. Но самое интересное началось когда брат Николая заболел ревматизмом и лечить его пришел профессор Мухин:

Николаю было 13 лет. Он не спускал глаз с Мухина, копировал его жесты и мимику, не боялся задавать вопросы о лечении брата. И Мухин, подметивший зарождающуюся страсть к медицине, рекомендует майору Пирогову отдать сына на медицинский факультет Московского университета и даже дает мальчику индивидуальные уроки. В то время в университет принимали с 16 лет, в связи с чем Иван Пирогов покупает сыну поддельный документ, свидетельствующий, что мальчику уже есть 16. В 14 лет Николай становится студентом, блестяще сдав вступительные экзамены. После окончания университета получает звание лекаря и уезжает в Дерптский университет (г. Тарту, Эстония), где трудится над докторской диссертацией, чтобы получить звание профессора.
Пирогов, защищающий докторскую диссертацию:

Все показанные в посте картины висят в усадьбе. Некоторые я нашел в интернете для удобства, некоторые - мои фото

Тема диссертации - перевязка брюшной аорты. Это операция, выполненная до него лишь однажды, английским хирургом Эстли Купером, и закончившаяся смертью пациента. Пирогов задается вопросом возможности проведения данной операции без такого трагического исхода. Впоследствии, этот Купер, ознакомившись с диссертацией Пирогова, сказал: "если бы я делал ту операцию сейчас, я бы делал ее по методу, предложенному Пироговым".

Кстати, надо сказать пару слов о тогдашней медицине, которая находилась еще в очень зачаточном состоянии. Хирурги того времени совершенно не знали анатомии. Более того, считалось, что хирурги и не должны ее знать. Были отдельно хирурги и отдельно анатомы. На операции присутствовали и тот, и другой, хирург резал, а анатом тыкал ему пальчиком где какой орган. Умножьте это на то, что в то время не было никакой анестезии и все операции проводились вживую, на находящемся в сознании человеке. И чтобы человек не умер от болевого шока операцию следовало проводить максимально быстро. Пирогов твердо убежден, что этот подход - неправилен, что анатомия это главное и хирург должен обязательно ее знать. Через много лет ему удастся убедить в этом лекарскую общественность и он будет даже читать лекции по "хирургической анатомии" маститым профессорам, которые, сначала смеявшиеся что "такого предмета не существует", потом будут благодарить Пирогова и восхищаться им.

Предполагалось, что став профессором, Пирогов получит кафедру в родном Московском университете. Сам Пирогов очень этого хотел, говорят даже мечтал. До того он, уже после защиты диссертации, едет учиться в Берлин, а на обратном пути серьезно заболевает и вынужден надолго задержаться в Риге. Настолько надолго, что обещанную ему кафедру отдают другому, его бывшему однокурснику. Расстроенный, Пирогов возвращается в Дерпт и там один из его учителей, профессор Мойер, уходит на пенсию, оставив свою хирургическую клинику Пирогову. Пирогову в тот момент 26 лет. И следующие пять лет он проводит в этой клинике, все больше прославляясь как гениальный хирург, делающий операции очень точно и очень быстро. Был случай, описанный самим Пироговым в своих дневниках: собралась целая коллегия врачей, они не могли поверить в приписываемую Пирогову скорость проведения операций и он провел перед ними показательную операцию. На столе был мальчик, которому нужно было извлечь камень из мочевого пузыря, операция осложнялась наличием у мальчика патологии сердца, из-за чего операцию нужно было делать еще быстрее, чтобы снизить нагрузку на организм. Все присутствующие врачи достали часы и засекли время. Не прошло и двух минут как Пирогов обернулся к ним, показывая злополучный камень.

Еще Пирогов придумывает интересную вещь. Он понимал, что абсолютно точно выучить расположение органов на вскрытых трупах не удастся, потому что при разрезании трупа внутрь попадает воздух и немного смещает находящиеся внутри органы. Тогда он придумал заморозить труп в ледышку - и дальше его можно резать хоть вдоль, хоть поперек, рассматривая расположение органов со всех сторон. Он назвал это методом ледяной анатомии. Мне, как фанату "Ганнибала", очень вспоминается одна серия...

Экскурсовод уверяет, что препараты настоящие. Еще те самые, Пироговские. После разрезания замороженные образцы спиртовались для сохранности.
По результатам изучения анатомии таким способом Пирогов издает анатомический атлас, иллюстрированный его рисунками в натуральную величину(!). Оригинал издания есть в музее. Я от этих рисунков по потолку бегаю, не вериться, что человек, который даже не художник, может так рисовать!

нормальных фото нет так как стекло отсвечивает просто немилосердно

Так, теперь, наконец-то, перейдем к военно-полевой хирургии. Во время Крымской войны Пирогов, уже возглавлявший на тот момент кафедру в Петербургском университете, уезжает на фронт. Уезжает просто потому, что знает - хирурги нужнее там. И везет с собой первый в мире отряд сестер милосердия:

Пирогов очень поддерживает это начинание, обучает сестер медицине, и фактически является одним из основоположников Красного креста. На входе на территорию усадьбы есть мемориал, поставленный в честь Пирогова членами организации.
Приехав в Крым, Пирогов хватается за голову: в одном помещении сваливают раненных, больных, умерших... те, кому требуется срочная операция, ждут ее днями, изнывая от боли на залитых кровью матрасах и подстилках, брошенных прямо на пол. Первое, что делает Пирогов - вводит сортировку, разводит по разным зданиям мертвых, раненных и инфекционных больных. И, соответственно, разделяет раненных на тех, кто требует немедленной помощи, и тех, кого можно отправить для этого в тыл. Им же организован первый транспорт, единственное назначение которого - быстрая эвакуация раненных в тыл. Вся эта четкая организация процесса обслуживания раненных прямо у поля боя сейчас носит название военно-полевой хирургии и основал ее именно Пирогов в ту Крымскую войну.

Также именно тогда Пирогов изобретает гипс. Точнее, не сам гипс, а его применение для фиксации поврежденных конечностей. Это спасает очень многих от ампутации, которой в те времена решались почти все сложные травмы рук и ног.

Вернувшись с проигранной Россией войны, Пирогов позволяет себе критиковать армейское руководство, за что попадает в немилость. Будучи попечителем Киевского и Одесского учебных округов пытается заняться реформацией образования - и еще больше ухудшает свое положение. Он пытается сделать образование доступным для всех желающих, открывает школы и классы для всех - бедных, взрослых, мужчин, женщин. И получает реакцию руководства "зачем вам столько образованных людей". Все заканчивается тем, что он лишается поста попечителя.

Всю оставшуюся жизнь Пирогов проводит в усадьбе "Вишня", выезжая только на отдельные доклады и лекции по приглашениям научных кругов. Здесь, в Вишне, к нему не иссякает поток больных и Пирогов принимает всех, даже тех, кто не может заплатить за лечение.
Кабинет Пирогова в усадьбе, обстановка оригинальная:

В этой же усадьбе Пирогов умирает от рака челюсти. С этим раком связана следующая история. Уже будучи старым человеком с очень плохим зрением Пирогов обнаруживает у себя на челюсти некое образование и просит двоих своих знакомых врачей-профессоров его осмотреть. (Один из этих двоих, кстати, Склифосовский). Они диагностируют рак, но не решают озвучить диагноз Пирогову и только настаивают на срочной операции, надеясь вырезать раковое образование. Пирогов на операцию не идет, а через какое-то время, будучи где-то за границей (кажется, на конференции в Вене, точно не помню), просит там еще одного друга-врача его осмотреть. Тот тоже диагностирует рак, тоже не отваживается расстроить диагнозом Пирогова и уверяет его, что имеющаяся опухоль - доброкачественная. Пирогов возвращается в Вишню и по прошествии некоторого времени сам диагностирует у себя рак. И пишет в своем дневнике злую запись о том, что трое осматривавших его профессоров - полные бездарности в медицине раз не разглядели его рак. "А то, что они его не распознали, несомненно" - пишет Пирогов, - "потому что иначе первые двое не настаивали бы на срочной операции, а третий не назвал бы опухоль доброкачественной".

Николай Иванович завещает похоронить его на территории усадьбы и его жена после смерти мужа запрашивает у властей соответствующее разрешение. Власти разрешение дают, но с условием: Пирогов будет похоронен в Вишне до тех пор, пока у усадьбы не изменится хозяин, после того тело Николая Ивановича надо будет перезахоронить. Жена категорически не согласна на такие условия и просит одного друга семьи и врача забальзамировать тело мужа. Она покупает небольшой участок земли в километре от дома и сооружает там небольшой склеп, где и покоится забальзамированное тело. Чуть позже над склепом достраивают церковь св. Николая Чудотворца. Не в курсе, как тогда, но сейчас церковь не действует и службы в ней проходят только 4 раза в году: на день рождения Пирогова, на день смерти и на два дня св. Николая, зимой (19 декабря) и весной (22 мая). В эти дни на службу внутрь церкви могут попасть все желающие. В остальные дни территория работает как музей и можно зайти в склеп к Пирогову.

Некропольный комплекс снаружи территории:

Фото тела из интернета, сам я в усыпальнице не фотографировал, но подтверждаю, что Пирогов до сих пор выглядит именно так.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		166	(100%)
Всего:		166

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Teardrop:

Характерные черты эмпатов
Быть эмпатом означает ощущать энергию других людей, иметь врождённую способность интуитивно чувствовать и воспринимать их. Ваша жизнь на подсознательном уровне подвержена влиянию желаний, мыслей и капризов других. Быть эмпатом значит гораздо больше, чем просто иметь повышенное восприятие, и это не ограничивается одними лишь эмоциями. Эмпаты могут ощущать физическое и духовное состояние других людей, а также просто понимать их намерения, и что ими движет. Множество эмпатов ощущают хроническую усталость и необъяснимые боли. По факту, вы идёте по жизни со всей накопленной кармой, эмоциями и энергией других.

Эмпаты склонны открыто чувствовать всё, что находится в их окружении, ставя это в ущерб своим внутренним ощущениям. Подобная черта эмпатов заставляет их игнорировать собственные потребности и желания. В целом, эмпаты пацифичны, неагрессивны и стремятся к миру. В любом месте, где царит дисгармония, эмпаты чувствуют себя не в своей тарелке. Если они окажутся затянутыми в конфронтацию, то будут пытаться уладить ситуацию как можно быстрее.

Оборотной стороной является тенденция эмпатов закупоривать свои чувства и эмоции и выстраивать высокие барьеры, чтобы никто из внешнего мира не мог о них узнать. Подобная скрытность может быть прямым следствием травмирующего опыта в детстве. Вне всякого сомнения, это может сказываться на здоровье, причем тем сильнее, чем дольше человек держит всё в себе. Нереализованные мысли и эмоции в конечном итоге могут стать взрывоопасными и привести к разрушению личности и умственной и эмоциональной неустойчивости, а также к физическим недугам и болезням.

Эмпаты особо восприимчивы к ТВ, новостям, фильмам и телепередачам. Насилие и эмоциональные драмы, изображающие шокирующие сцены физической или эмоциональной боли, причиняемой взрослым, детям или животным, могут легко довести эмпата до слёз. Они просто не могут оправдать те страдания, которые они чувствуют и видят. Работая с людьми или животными, они предаются делу со всей страстью и самоотдачей. Множество волонтёров отодвигают собственные нужды на второй план и бросаются помогать другим, не помышляя о какой-либо выгоде или общественном признании.

Кроме того, эмпаты могут быть великолепными рассказчиками ввиду своего безграничного воображения и пытливости ума. Они могут быть закоренелыми романтиками в душе и очень нежными. Они могут с особым трепетом хранить и передавать наследственные знания и семейную историю, благодаря чему становится возможным довольно глубоко проследить их родословную.

У эмпатов весьма широкие музыкальные предпочтения, которые могут удовлетворить их экспрессивный темперамент, от чего другие порой могут недоумевать, как можно слушать какой-то определённый стиль музыки некоторое время и тут же переключиться на совершенно иной, а после ещё на какой-нибудь третий стиль. Иногда тексты песен могут оказывать довольно мощное воздействие, особенно если это коррелирует с недавними переживаниями. В подобные моменты эмпатам лучше всего слушать музыку без слов, дабы избежать хаоса в своих эмоциях.

В языке тела они столь же выразительны, как и в словах или чувствах. Их творческие порывы часто выражаются посредством танцев или активной жестикуляции. Эмпаты могут просто потеряться в музыке; достигая состояние некоего транса, они в танце становятся одним целым с музыкой, и всё остальное вокруг для них как будто бы замирает.

Люди всех сословий, а также животные подсознательно тянутся к эмпатам, будучи привлечёнными их искренней душевной теплотой и подлинным состраданием. Независимо от того, понимают ли они, что перед ними эмпат, их буквально притягивает как металлические предметы к магниту. Даже совершенно незнакомые люди могут с лёгкостью завести беседу о самых различных вещах, и прежде чем успеют понять это, открыть свои сердца и души. При этом эмпаты могут неосознанно принимать позитивное или негативное отношение других людей по какому-либо вопросу за своё собственное. Впрочем, это может быть преодолимо.

Вот 30 самых общих черт, характерных для эмпатов.

Знание. Эмпаты просто знают, безо всяких слов. Это знание выходит далеко за пределы интуиции или инстинктивных ощущений.

Нахождение в общественных местах может вызывать ощущения подавленности. В таких местах, как торговые центры, супермаркеты или стадионы, где одновременно находится большое количество людей, эмпаты могут перенасытиться негативными эмоциями, исходящими от других.

Чувства и эмоции других они воспринимают как свои собственные. Одни эмпаты чувствуют на небольшом расстоянии от себя, другие же могут почувствовать переживания других людей за многие километры.

Наблюдать насилие и жестокость по телевизору для эмпатов невыносимо, у них сразу портится настроение. Таким образом, они вынуждены, в конечном счёте, вовсе прекратить смотреть телевизор и читать новостные газеты.

Эмпаты знают, когда их собеседник с ним нечестен или пытается уклониться от ответа. В отношении близких людей это может вызывать болезненные ощущения.

Из большого сопереживания к недугам и симптомам заболеваний других людей, эмпаты могут перенять их физические симптомы себе (простудные заболевания, боли в теле, различные инфекции).

Нарушение пищеварения и проблемы с поясницей. Чакра солнечного сплетения находится в области живота и, как известно, является центром эмоций. Чрезмерный входящий поток эмоций других людей может значительно ослабить чакру и спровоцировать определённые недуги, связанные, например, с пищеварением.

Эмпаты всегда высматривают аутсайдера. Страдающие люди с эмоциональными болями привлекают внимание и сострадание эмпатов.

Другие люди будут хотеть переложить свои проблемы на плечи эмпатов, пусть даже они не знакомы. Эмпаты быстро могут стать «свалкой» чужих вопросов и проблем, особенно если они принимают их как свои собственные.

Постоянная усталость. Эмпаты часть испытывают иссушение энергии, как от энергетических вампиров, так и от того, что взваливают на себя слишком много чужих проблем, в результате чего не может помочь даже сон. У многих диагностируется миалгический энцефаломиелит (синдром хронической усталости).

Появление вредных привычек. Алкоголь, секс, наркотики – лишь некоторые из зависимостей, которым эмпаты могут быть подвержены в попытках блокировать поток чужих эмоций и энергий. Это является одной из форм самозащиты.

Хотя многие эмпаты хотели бы излечивать людей, тем не менее, они отказываются от этого после учебы и подготовки (даже если у них есть к этому врожденная способность). Причина кроется в том, что они стараются охватить сразу всё и взгромождают на себя слишком многое.

Эмпаты исключительно творческие личности и стремятся выразить свои эмоции посредством танцев, пения или рисования.

Эмпаты испытывают большую любовь к природе и животным.

Потребность в одиночестве. Если эмпаты не будут выделять некоторое свободное время для себя, они могут сойти с ума.

Эмпатам может быстро что-либо наскучить или отвлечь внимание, если нет стимула. Работа, школа, домашняя жизнь должна быть интересной и насыщенной, иначе эмпат легко может замечтаться о чем-либо.

Эмпаты считают неприемлемым делать то, что не нравится. По ощущениям такая жизнь видится им ложной. Не следует заставлять эмпата что-то сделать через чувство вины или обязанности. Это лишь сделает их более несчастными, но к результату не приведёт. Эмпата необходимо заинтересовать в работе. Именно по этой причине многим эмпатам повесили ярлык ленивых людей, не понимая сути того, что движет ими.

Постоянное стремление к истине и справедливости.

Постоянный поиск ответов и знаний. Не найдя ответов на интересующий вопрос, эмпаты могут сильно огорчиться. Если они уже обладают какой-либо информацией, то стремятся найти ей подтверждение. Оборотной стороной является информационный переизбыток.

Любовь к приключениям, свободе и путешествиям – они свободные души.

Эмпаты испытывают неприязнь к беспорядку и ощущают себя в нём заблокированными.

Эмпаты любят мечтать, смотреть в космос в течение многих часов, погружаясь в свой внутренний мир и быть от этого безмерно счастливыми.

Эмпаты считают установленный порядок, правила или контроль своего рода тюрьмой для души. Всё, что ограничивает их свободу мысли и передвижений, сказывается весьма удручающе.

Эмпаты склонны набирать избыточный вес безо всякого переедания. Это является своего рода защитой от негативного воздействия извне.

Эмпаты отличные слушатели. Они не говорят много о себе, при этом любят учиться, знать о других и действительно помогать и сопереживать им.

Эмпаты нетерпимы к проявлениям нарциссизма других людей. Будучи довольно-таки толерантными, эмпатам не по душе находиться в кругу эгоцентричных самовлюбленных людей, которые даже не считают необходимым выслушать другие точки зрения, кроме своих собственных.

Эмпаты способны чувствовать дни недели. Они улавливают коллективное настроение и могут чувствовать, когда впереди выходные (пятница), а когда тяжелые рабочие будни (вечер воскресенья, понедельник и вторник).

Эмпаты не принимают решений купить старинные подержанные вещи, поскольку те несут в себе энергию прежних владельцев. Эмпаты предпочтут купить совершенно новый автомобиль или только что построенный дом, которые ещё не имеют остаточной энергии.

Эмпаты способны чувствовать энергию пищи. Многим эмпатам может не понравиться есть мясо или домашнюю птицу, потому что они улавливают колебания животного (особенно если то сильно пострадало), даже если им нравится вкус.

Эмпаты могут производить впечатление своевольных, застенчивых, находящихся поодаль от других людей. В зависимости от того, как чувствуют себя эмпаты, они будут показывать миру то или иное лицо. Они могут быть подвержены переменам настроения и, если накануне впитали в себя слишком много негативной энергии, будут казаться тихими и необщительными, даже несчастными. Эмпаты терпеть не могут симулировать счастье и лепить искусственную улыбку на лицо, когда им грустно. Подобная обязанность (например, работа в сфере услуг) только добавляет им ещё больше страданий и вызывает желание спрятаться от всех за ближайшим камнем.

Если Вы, прочитав эти пункты, ответили на большинство из них утвердительно, то Вы определённо эмпат.

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		133	(100%)
Всего:		133

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Ksan:

Жизнь - череда совпадений.

"Смотри, какую изумительную пиометру я нашла у трехгодовалой кошки!" - хвастаюсь я коллеге в переписке и скидываю фото УЗИ. Посмотреть там действительно было на что: диаметр рогов матки достигал 7-8 сантиметров. Внешне кошка была похожа на фигурно надутый шарик, по ощущениям - тоже, одно неловкое движение и она лопнет.
"Ого! Просто бомба! Скинь фото с операции и взвесь потом матку с гноем!!! Жду!" - отвечает он.

"Не будет фото с операции... Они отказались и ушли, хотя кошке очень недолго осталось" - пишу, обильно удобряя чат грустными рыдающими смайлами.

Ощущения, когда к тебе приводят сильно запущенное животное, ты все объясняешь, раскладываешь по полочкам, при этом честно предупредив, что животное может погибнуть, если не оперировать, а они это понимают, но оперировать не хотят - ужасные. Тогда ты начинаешь предлагать скидку, все больше, рассрочку, что угодно... в итоге, просто чтобы спасти животное, предлагаешь им оплатить только расходники и медикаменты, которых уйдет немало, но сумма по сравнению с полной стоимостью операции копеечная - а они ни в какую. Кошку, говорят они, притащила дочка, пока проблем с ней не было мы терпели, а сейчас оказывается, что за нее надо еще и немаленькие деньги платить, нет мы не согласны, это лишняя головная боль. У ребенка, девочки лет семи, истерика. Предлагаю оставить кошку, если уж не собираются оперировать, мы сами ее прооперируем и пристроим, все-равно без операции она погибнет, так какая им разница. Но нет, упертые попались, заявили, что не породистая кошка никому не нужна и мы ее на опыты хотим забрать, их животное - им и решать что делать. И ушли. Их провожала гробовая тишина, даже английский бульдог в коридоре хрюкать перестал, а уж его хозяева входили в приемную в полнейшем шоке. Пару секунд помялись, затем мужчина выбежал из кабинета, хлопнула входная дверь и снова наступила тишина.
- Куда он? - спросила я девушку.
- Надеюсь, не морду бить, - грустно ответила она, - ребенка жалко.
Я отлично знала хозяев Кокоса, добрейшей души пса. Молодая пара с очаровательными тихими мальчиками-двойняшками и стареньким, взятым из приюта, английским бульдогом. У пса были постоянные проблемы с кожей, поэтому в клинику он ходил, как на нелюбимую работу, часто и с неохотой.

Мы занялись рутинными процедурами, стригли когти, чистили параанальные железы, а из головы все не выходила та кошка. Красивая, черно-белая, миниатюрная, с заостренной мордочкой и этим огромным ужасным животом. Ведь не один день он рос, не один день из петли гной подтекал, а пришли тогда, когда ей уже стало так плохо, что кошка забилась в шкаф и стала умирать. После недельной голодовки. Неудивительно, я вообще впервые видела открытую пиометру таких громадных размеров у кошки. Удивительно, что та с такой ношей еще жива была. Но, похоже, ненадолго.

Вернулся хозяин пса, злой и растрепанный. На молчаливый вопрос в наших глазах сказал:
- Да я ее забрать хотел, им все-равно без надобности, а мы как раз котеночка ищем. Ну был бы не котеночек, какая разница. Так не отдал, козлина, еще и орать на всю улицу начал, как будто я его убиваю. Вот не понимаю я некоторых людей! Он же ее к смерти приговорил!

Девушка вконец опечалилась, поникла, ссутулилась. Муж расплатился, обнял ее, вполголоса говоря что-то успокаивающее и увел домой. Кокос бежал перед ними, недоуменно оглядываясь на хозяйку и жалостливо похрюкивая. Наше настроение тоже упало до минусовой отметки, стало очень тяжело на душе. Пока пациентов не было попытались пообедать, но какая там еда в таком состоянии. Внутри пустота, разговаривать не хочется, даже работать уже не хочется, хочется домой и поплакать. У нас часто бывают неприятные случаи, много животных запущенных или болеющих из-за недосмотра, неправильного ухода, по вине человека, да из-за чего угодно. Я уже приспособилась и не нервничаю по каждому случаю, но есть вот такие ситуации, которые просто выбивают из колеи.

К вечеру я немного успокоилась, но неприятный осадок остался. Я отлично понимала, что долго я еще буду вспоминать эту кошку и саму ситуацию. Но не представляла, что история получит очень неожиданное продолжение.

***

"Ты просто рассадник странных происшествий!" - пришло мне сообщение рано утром, в конце суточной смены. Писал коллега, с которым я общалась накануне и который работает в одной из клиник неподалеку, совпадая со мной сменами.

"Что такое?" - удивилась я. Вроде ничего не делала, спокойно отдежурила и скучала в ожидании сменщицы, рисуя чертиков на рецептурных бланках.
"А вот что!" - прилетает мне фотография. Улица. Крыльцо его клиники. Открытая коробка. В коробке вчерашняя кошка, смотрит зелеными глазищами в объектив. "Я уже сделал ей УЗИ, не мог поверить, но картинка совпала с твоей. Она?"

"Да! Отдай! Ее тут другие люди хотят!" - пальцы скользят по экрану, но умная техника быстро исправляет ошибки, наделанные второпях.
"Нет уж, я такой случай не упущу, операция моя и точка. А дальше делай с ней что хочешь. Забираю ее сейчас, она совсем плоха."

"Удачи!" - волнуюсь и бегаю по кабинету. Так мне хотелось сейчас оказаться там, если не провести, то хотя бы помочь на операции. Пощупать кошку, поверить, что это не сон. На душе стало легко, но я сильно волновалась за исход. С другой стороны понимала, что даже если она не перенесет операцию, то хотя бы попытка спасти была. В таком состоянии хочется все сразу: и анализы взять, и стабилизировать перед операцией, и прооперировать поскорее. Но, зная человека, в руках которого находилась сейчас малышка, я даже не сомневалась, что она спустя 20 минут после обнаружения уже лежала на операционном столе.

Время тянулось нескончаемо долго. Меня все не сменяли, уже пошли утренние посетители, за окном вовсю светило солнце и нервы были на пределе. Думать не о чем другом не хотелось, но приходилось, другие животные не виноваты во внутренних терзаниях врача. Когда, наконец, пришла сменщица, скорость моей пересдачи и сборов была запредельной, я никогда так быстро не вылетала с работы. По пути прокляла все светофоры, но до своей цели добралась относительно быстро.
- Что-то ты долго, - встретил меня насмешливый голос, - я думал, ты будешь у меня уже через 5 минут после последнего сообщения.

- Я человек подневольный, - ворчу, - и тоже работаю.
- Ладно, забирай свою красавицу, дальше все сама делай. Мне домой пора, я и так сильно задержался.
Сильно потрепанная пластиковая переноска, явно взятая взаймы у клиники, угнездилась на пассажирском сидении. Кошка в ней спала. Без своего огромного живота она была похожа на черно-белый скелетик, обернутый в попону.
- Покажи хоть, что достал, - вздыхаю.
- Конечно! Смотри, - мы склонились над экраном телефона, - полтора килограмма чистого гноя.
Матка выглядела ужасно. Кошка, конечно, не лучше. Ей предстояла долгая реабилитация. Но мы оба прекрасно понимали, что это все мелочи. Очаг убран, а дальше уже все пойдет по накатанной. Много работы, немного удачи и кошка через некоторое время даже не вспомнит об этом ужасном эпизоде ее жизни.
- И это тебе, я подумал, ты захочешь знать, - в руку скользнули две пробирки с кровью. Анализы. Значит, нужно сначала в аптеку, затем в лабораторию.

***

- Алло, здравствуйте. Вы еще хотите забрать ту кошку, которую вчера видели?
Машина стоит около лаборатории, к изголовью сиденья лейкопластырем примотана бутыль с раствором, трубка системы тянется к катетеру в лапе. Капельницу в машине я еще никому не делала. Но все бывает впервые, даже такое.
- Что? Да! Да!
- Тогда диктуйте адрес, я привезу ее и расскажу как за ней ухаживать.
- А операция? Давайте сразу сделаем!
- Все уже сделано, не волнуйтесь.
- Хорошо, я с детьми дома, жду вас! Сейчас позвоню мужу. Записывайте адрес...
Встречал меня недоуменный взгляд Кокоса. Пес отказывался понимать, почему я заявилась к нему домой, как в самом страшном сне. Вчера ведь только виделись. Да еще и чемодан странный приволокла, из него выгрузила на пол кухни кошку, позвякивающие бутылки и маленькие коробочки. Он сидел в самом дальнем углу прихожей, так, чтобы видеть, что происходит, но и вовремя унестись вдаль, если я начну направляться в его сторону. А я заученно, в тысячный раз, объясняла счастливым владельцам прооперированного животного что делать, как и в какой последовательности. Дети возились в другой комнате, девушка плакала, ее муж, прилетевший с работы, пытался отдышаться, Кокос сторожил, кошка просыпалась. Идиллия.
- А он видел кошек? - догадалась спросить я, когда возмущенное сопение в коридоре перешло в возмущенное хрюканье.
- Да, он их любит, у моей мамы три кошки и они часто общаются. А вот малышку придется подержать пока в отдельной комнате, пусть привыкнет, подлечится, потом и знакомить будем.
- Отличная идея, - киваю, - еще ребятишкам надо объяснить, что с кисой пока играть не стоит, пусть для начала поправится.
- Да, конечно, это мы объяснить сможем, - улыбаются. И я улыбаюсь в ответ. Такая семья хорошая, теплая, солнечная, одно удовольствие с ними общаться и работать.
Когда капельница закончилась, все уколы были сделаны, а кошка, пошатываясь, побрела по кухне я собралась домой. В голове плыл туман, хотелось спать, но на душе было спокойно. Заключительной точкой стала мама девушки: звонок в дверь, шуршание пакетов и в коридоре голос:
- Вы, конечно, не подготовились к появлению кошки, но не волнуйтесь, на первое время я все принесла!
Снова шуршание. Я выхожу, здороваюсь и наблюдаю, как из пакетов появляются покупки:
- Вот лоток, потом сами выберете по душе, в пока такой. Вот наполнитель, крупный, мои после стерилизации в такой ходили. Вот запасные попонки. И три миски, большая для воды, остальные для еды. И, самое главное! Купила послеоперационный корм, мне такой советовали, вроде хороший. Да, доктор?
Киваю. Вот это скорость, вот это подготовленность.
- А когтеточку, игрушки и остальное уже сами, сами. А я на работу пошла, а то меня там потеряли. Удачи!

***

Через несколько дней кошке сняли катетер, она уже прекрасно себя чувствовала. Через неделю закончили курс антибиотиков. Через две - сняли швы. Откормили, приласкали, с Кокосом познакомили. Пес в полном восторге, что у него дома появилась кошка и ходит за ней хвостиком. Та сначала изображала равнодушие, но иногда нет-нет, да лизнет пару раз пса в ухо, когда умывается, а он лежит рядом.

Я настояла, чтобы швы снимал оперировавший врач, ведь это так приятно - видеть отличный результат своей работы. Он был сильно удивлен, когда к нему пришли с благодарностями, принесли кошку, вернули переноску и покрыли расходы на препараты, которые ему пришлось оплачивать со своего кармана.
"Ты что, попросила людей отдать мне деньги? Зачем?"

"Нет, ты что, я даже не заикалась. Попросила сходить к тебе, потому что ты оперировал и тебе было бы приятно видеть спасенное животное."
"Спасибо. Приятно, да. Значит, люди такие попались хорошие."
"Отличные люди, согласна."
"Кстати, знаешь как они ее назвали?"
"Знаю. А что, неплохое имя. Не хуже других. Шить надо было аккуратнее."
Кошку назвали Домино - за резкие несовпадения по прямой линии черных и белых пятен на животе, в области шва, которые получились, когда иссекли немного лишней растянутой кожи.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		953	(100%)
Всего:		953

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Что вижу, то пою
А что, если бы песня была о том, что происходит в клипе? Рассмотрим это забавное явление на популярном, но бессмысленном видеоклипе Сергея Лазарева...



(c)

Вопрос: Бест?

1. Да!		364	(100%)
Всего:		364

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Mon Cheri*:

Астрология с улыбкой
Чувство юмора — это природный феномен. Ведь оно не доступно ни одному живому существу зато им в полной мере владеет человек.
Правда, мера у каждого своя. Каким запасом этого уникального чувства наградила природа именно вас?
Астрологи утверждают, что планеты, которая отвечает за чувство юмора, нет. Но все знаки Зодиака наделены
неким запасом юмора и можно даже определить астрологических шутников-рекордсменов.

ОВЕН.

ОВЕН. Кладезь анекдотов и шуток.
И не важно, что большинство из них грубоваты и заезженны.
Зато Овен смеется и над своими, и над чужими шутками так заразительно,
что заражает весельем всех окружающих.

Анекдот про Овна

Вовочка пришел в школу на субботник. Учительница тут же дает ему задание:
— Возьми белую краску и покрась окна в классе.
Через два часа красный и довольный Вовочка возвращается:
— Мариванна, а рамы тоже нужно красить?

ТЕЛЕЦ.

ТЕЛЕЦ. Он не большой поклонник тонкого юмора, ему нравятся простые и доступные шутки.
Сам вряд ли будет блистать остроумием. Зато известному анекдоту всегда улыбнется
(пусть и слышал его уже не раз и не два).

Анекдот про Тельца

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.

БЛИЗНЕЦЫ.

БЛИЗНЕЦЫ. Фейерверк остроумия и фонтан шуток — Близнецы шутят по поводу и без.
Причем диапазон шуток невероятно широк — от черного юмора до добродушного розыгрыша.
Именно они занимают первое место по числу рассказанных анекдотов на единицу времени.

Анекдот про Близнецов

— Доктор, мне все время кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.
— Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.

РАК.

РАК. Ценитель тонких и не всем понятных шуток.
Услышав грубую, улыбнется из вежливости. Рак шутит редко, но метко.
Его юмор острый и всегда попадает в цель.

Анекдот про Рака

— Привет, дружище! Что у тебя такой усталый вид?
— На новую работу устроился, рабочий день с 7 утра до 23 ночи.
— Ого! И давно ты так пашешь?
— Завтра приступаю.

ЛЕВ.

ЛЕВ. Всегда оценит хорошую шутку, правда, если она не задевает его собственного достоинства.
Именно поэтому предпочитает чаще шутить сам, а вот на юмор в свой адрес может обидеться.
Его же шутки всегда добрые, без сарказма.

Анекдот про Льва

Жена жалуется мужу:
— Милый, сегодня целый день бегала по магазинам, выбирала тебе подарок.
Но почему-то попадались вещи только на меня!

ДЕВА.

ДЕВА. Она остра на язык и одной фразой может обезоружить собеседника. Ее шутки порой не так уж тактичны.
Как и к любому другому делу, Дева и к юмору подходит основательно, поэтому ее замечания всегда точны.

Анекдот про Деву

Пациент приходит на прием к психоаналитику:
— У меня проблема, я разговариваю сам с собой.
— И что, это мешает окружающим?
— Нет, просто я такой зануда!

ВЕСЫ.

ВЕСЫ. Они не опускаются до грубых шуток. Их козырь — наблюдательность.
Весы могут долго молчать, но анекдот в их исполнении произведет фурор.
Сами же они оценят только оригинальную шутку.

Анекдот про Весы

Разговор двух мужчин:
— С моей женой творится что-то неладное…
Она часто спрашивает меня, затем сама отвечает.
А потом объясняет мне, почему я не прав.

СКОРПИОН.

СКОРПИОН. Колкие, но креативные шуточки — конек Скорпиона.
Его юмор может обидеть, однако в оригинальности ему не откажешь.
Скорпиона рассмешить сложно, даже если шутка по душе, он лишь саркастически улыбнется.

Анекдот про Скорпиона

В ресторане напротив друг друга сидят влюбленные (оба Скорпиона). Он — ей:
— Дорогая моя, так бы тебя и съел целиком.
— И я тебя.
Подходит официант:
— А что закажете на десерт?

СТРЕЛЕЦ.

СТРЕЛЕЦ. Прирожденный актер, он любую вещь может преподать так, что все вокруг упадут от смеха.
Его шутки понятны и бесхитростны, только зачастую нетактичны. Впрочем, Стрелец никого не хочет обидеть.
Да и сам не обижается, когда подтрунивают над ним.

Анекдот про Стрельца

К астрологу приходит девушка:
— Скажите, как удержать Стрельца?
— А что, вам удалось его поймать?

КОЗЕРОГ.

КОЗЕРОГ. Не блещет особым остроумием.
Козерог оценит хорошую шутку, но сам не мастер экспромта.
В его исполнении можно услышать только заготовленную шутку.

Анекдот про Козерога

Приходит человек в магазин:
— Я вчера купил у вас сто воздушных шариков. Хочу их вернуть.
— Почему? Они некачественные?
— Нет, качественные.
— Может, не подходят по цвету?
— Нет, цвета у них замечательные. Просто не радуют.

ВОДОЛЕЙ.

ВОДОЛЕЙ. Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки.
Водолея довольно легко рассмешить и сам он готов рассмешить любого.
Мастер пародий, он разыгрывает перед слушателями целый спектакль и на ходу придумывает остроты.

Анекдот про Водолея

— Я нашел уникального доктора. Он вылечил меня от мании величия.
Теперь я стал непревзойденной личностью уникальной фантастической скромности.

РЫБЫ.

РЫБЫ. У людей этого знака необычный юмор: сплав сарказма,
добродушия и мудрости. Рыбы всегда поддержат и вашу шутку. Но если почувствуют,
что вы бросили камень в их огород, могут закомплексовать.

Анекдот про Рыб

Девушка спрашивает у подруги:
— Ну что, ты наконец научилась принимать решения?
— Знаешь, дорогая… и да, и нет…

©

topru.org/37860/astrologiya-s-ulybkoj-yumor/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		101	(100%)
Всего:		101

@темы: Не свое