[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Hell Writer:

танки в городе!
наверное, мало кто за пределами Новосибирской области знает, что у нас мужик в одном селе собирает танки.



Единственный в России "бронемастер" Вячеслав Веревочкин из села Большой Оёш Новосибирской области вручную, с парой помощников, делает из старого железа образцы военной техники — по чертежам, с точностью до миллиметра выдерживая размеры деталей.
Под окнами дома — уже целый музей танков и бронемашин. Последний экземпляр, к юбилею Победы — легендарная "Катюша".



Труд грандиозный: только направляющие для ракет "Катюши" весят около 2,5 тонны, не говоря уж о самом выточенном буквально вручную автомобиле. Первые помощники подполковника в отставке (Вячеслав Веревочкин — бывший зампотех танковой бригады) — зять Максим Свекла и внук Вячеслав. Они команды "деда" выполняют беспрекословно и при этом не перестают удивляться: снова получилось!

- Вот посмотрите, у "Катюши" восемь направляющих для ракет, — показывает Максим громадные "рельсы". — В каждой — 33 отверстия! Как мы их делали — ой, это словами не передать. А вот сюда глядите: болтик. Диаметр — точь-в-точь как на чертеже!

Чертежи боевой машины на основе ленд-лизовского "Студебеккера" бронемастеру достались с самого завода Коминтерна в Москве (не напрямую, конечно, через третьи руки, но сомневаться не приходится — заводские). Без настоящих чертежей Вячеслав Веревочкин за работу не возьмется: видимо, потому все его шедевры не только выглядят как настоящие, но и ездят. Любая модель Веревочкина — на ходу, это авторский стиль, если хотите. Например, чертежи собранного в прошлом году "Тигра" он добывал в Кубинке — подмосковном музее бронетехники. Говорит, рисовали их немецкие пленные. Кстати, германский "Тигр" — самый мощный танк Второй мировой войны, не имевший равных до 1944 года и когда-то пробивавший броню Т-34 с расстояния в несколько километров, сейчас стоит у Вячеслава Веревочкина на огороде. Мирно, так сказать, соседствует с советскими БТ-7 ("Быстроходный танк" 1930-1940-х годов, воевавший на Халхин-Голе и озере Хасан), Т-34 и КВ-2. Последний — "Клим Ворошилов" — предмет особой гордости.



- Их было выпущено всего 300 штук, — рассказывает конструктор. — Сейчас остался один — в Музее Вооруженных Сил. Второй — у нас, в Колывани.

Рядом с танками на сельской улице — броневик "Остин-Путиловец", тоже не последняя машина в уникальной коллекции. "Точно с такого же выступал Ленин", — уверяет Вячеслав Веревочкин. (Так что если кого-то переполняют "вождистские" настроения — милости просим в Большой Оёш.) Всего же в "колонне" сибирского Кулибина — 12 разных моделей, от тяжелых штурмовых танков до "малышей" вроде англичанина Mk3 (он пока в ангаре, рядом с "Катюшей") и британских бронеавтомобилей яркой раскраски. Может, в скором времени вся эта красота переместится с сельской улицы в Колыванский музей бронетанковой техники — конструктору выделили земельный участок ("Полигон!" — гордо говорит подполковник Веревочкин), и он надеется успеть создать достойную экспозицию уже ко Дню Победы.

Кстати, красавицу "Катюшу" Вячеслав Веревочкин с товарищами делал не для себя, а по заказу главы Карасукского района Новосибирской области. Там тоже к 9 Мая устраивают Мемориал боевой славы, есть уже несколько машин. В обмен конструктору был обещан настоящий тягач Т-34 1942 года выпуска — раритеты нередко попадают в металлолом, там карасукцы его и "откопали". Но не исключено, что "Катюша" так и останется в Колыванском районе: до Карасука — 500 километров, чтобы довезти реактивную установку, нужен мощный грузовик с платформой и море солярки, а глава района Александр Гофман брать на себя такие хлопоты нынче отказывается.




"Предложил мне за свой счет ему "Катюшу" доставить, — не скрывает удивления Вячеслав. — А где же я возьму столько денег?" Надо сказать, что порядок в танковых войсках нарушается уже не в первый раз. Два года назад Веревочкина оштрафовали за нарушение Правил дорожного движения (самодельные танки, как "обнаружила" милиция, не были зарегистрированы и не проходили техосмотр, а по улице ездили!).

И чуть было не привлекли к ответственности за пропаганду фашистской символики (на немецком Т-6 был изображен прямой крест). Сейчас какие бы то ни было опознавательные знаки на иностранной технике Веревочкин не рисует: на побежденном в 1945-м "Тигре" — только бортовой номер. И специально сделанная конструкторами пробоина — для окончательной расстановки акцентов.



КОЛХОЗНЫЙ ТАНК
Конструктор Вячеслав Веревочкин заключил контракт с «Мосфильмом» на поставку бронетехники

15 сентября стало известно о том, что крупнейшая российская киностудия «Мосфильм» договорилась с новосибирским конструктором Вячеславом Веревочкиным о поставке действующих моделей танков для съемок в новом блокбастере про войну. Просторы киношного Сталинграда будут бороздить собранные в гараже в Колывани правдоподобные копии легендарного немецкого «Тигра» и американского «Шермана». Для Веревочкина опыт сотрудничества с киностудиями не в новинку — фильмы с участием его танков можно купить на дисках в новосибирских магазинах. Вооружившись болгаркой и кувалдой, энтузиаст из Колывани штудирует чертежи из интернета и создает историческую технику с двигателями от грузовиков ГАЗ. Не желая продавать свои модели за деньги и тратя время на обучение 70 деревенских ребятишек, Веревочкин создал хобби, результаты которого сделали его имя известным всей стране.

Директор картины Галина Шадур говорит, что о танках Веревочкина они узнали из сюжета на федеральном телевидении. На данный момент концерн «Мосфильм» уже приобрел одну модель — танк Panzerkampfwagen VI «Тигр». Планируется покупка еще нескольких танков — как «готовых», так и тех, которые будут создаваться исходя из требований сценария. Выпуск картины о войне запланирован на 2011 год. Другие подробности относительно самого фильма и необходимых для него моделей танков Галина Шадур уточнять отказалась: «Мы тут все суеверные. Если картина состоится, то можно будет о ней говорить».




Вячеслав Веревочкин уточнил, что речь идет о фильме с рабочим названием «Сталинград».

Конструктор рассказал, что всего его руками было создано около тридцати копий танков и орудий, однако на данный момент в Колывани находится всего шесть: американские танки M4A4 Sherman и M3 General Lee, отечественные БТР-40 и «Катюша», а также немецкие орудия Sturmgeschütz III и Ferdinand. Многие модели находятся в музеях или выставлены в качестве памятников. В Новосибирске это бронемашина БТР-40 на территории НЗХК и «Катюша» в сквере микрорайона Родники.



Настоящий «Тигр» отличается от «колыванского» наличием исторической символики

У танков Веревочкина богатый актерский опыт — по словам конструктора, его модели были задействованы уже в 10 фильмах про войну.

Последними в студию концерна «Мосфильм» по просьбе продюсера Андрея Лапшина уехали немецкий танк PzKpfw III и советский бронеавтомобиль БА-10. «Наши танки берут на съемки киностудии России и Украины. Привозят обратно все раскуроченные взрывами, приходится заново восстанавливать. Из тех фильмов, что можно купить на дисках в метро, можно привести в пример картины «Лейтенант Суворов» и «Была война».

Мы никому ничего не продаем — даем напрокат в обмен на листы железа, шасси от автомобилей и краску. Никакого бизнеса тут нет — мы еще не созрели, чтобы делать на этом деньги».



Вячеслав Веревочкин ваяет свои танки в большом гараже при помощи болгарки, сварки и кувалды: «Никаких станков нет — даже башни гнем сами. Иногда приходится обращаться на промышленные предприятия, чтобы выточить ту или иную деталь. Чертежи беру в музеях техники и в интернете. Кроме того, существуют издательства для моделистов, которые выпускают эти чертежи в виде журналов. На корпус и шасси идет сталь толщиной от 5 до 10 мм, а двигатели и трансмиссию ставлю от УАЗов, грузовиков ГАЗ-52, тракторов и тягачей». По словам конструктора, его семье понадобился адаптационный период, чтобы воспринимать его увлечение спокойно. «Раз, и нет полпенсии! Ладно бы на водку, как это в народе принято, а то на электроды!» — с юмором вспоминает реакцию жены Вячеслав Владимирович. Помимо работы над движущимися моделями в натуральную величину, Веревочкин руководит детским клубом «Бронемастер», где около 70 ребятишек из окрестных деревень занимаются моделями танков в гораздо меньшем масштабе.

Прокуратура Колыванского района, опасаясь, что пенсионер при помощи некоторых своих моделей будет пропагандировать нацизм, прославила Веревочкина на всю страну.


Колхозный танк
Вячеслав Веревочкин собирает танки в собственном гараже и руководит детским клубом «Бронемастер»

После прошедшего 16 марта 2008 года соревнования по проходимости между танками Веревочкина и джипами из Новосибирска, в которых участвовала модель использовавшегося вермахтом танка «Прага» (PzKpfw 38t) с символикой Панцерваффе, прокуратура вынесла конструктору предупреждение, а одного из участников шоу оштрафовала на 900 рублей (он ехал на «Праге» в нацистской форме). На последних моделях танков вермахта Веревочкин уже не размещает немецкую символику времен ВОВ.

Помимо Веревочкина в Новосибирске восстановлением исторической техники занимается ЗАО «Авиареставрация». По словам заместителя генерального директора компании Виктора Вострикова, всего за все время существования «Авиареставрации» было восстановлено до летного состояния около 15 самолетов времен ВОВ. В качестве примеров выполненных работ специалист привел самолеты И-15, И-16 и МиГ-3: «Поисковики находят остовы сбитых самолетов в болотах Центральной России и привозят к нам. Мы восстанавливаем машину с использованием оригинальных материалов, как например тех же марок стали, что использовались в 40-х годах. На некоторые самолеты даже нет сохранившихся чертежей — приходится более тщательно анализировать остов и восстанавливать детали, исходя из логики конструкции. Чаще всего реставрацию заказывают частные лица».




С моделями танков в Сибири дела обстоят лучше, чем с самими танками. По данным Центра анализа мировой торговли оружием, в 2006–2009 годах Россия вышла на первое место в рейтинге мировых экспортеров основных боевых танков, поставив иностранным заказчикам 482 новых танка на сумму $1,57 млрд. В Сибири традиционным производителем танков является завод «Омсктрансмаш», однако на сегодняшний момент в официальном предложении Оборонэкспорта значатся лишь изделия его конкурентов: ФГУП «Уралвагонзавод» (Т-90, Т-62, Т-55 и Т-72) и «Конструкторского бюро машиностроения» (Т-80).

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		121	(100%)
Всего:		121

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Spiritius:

панорамище Млечного Пути



детализация — 111 Мб.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		150	(100%)
Всего:		150

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Caaremaa:

Утята учатся летать
Они такие милые. Море позитива! И очень приятно что люди оказались такими чуткими.

еще +16

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		307	(100%)
Всего:		307

@темы: Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Флыф:

Цимбалы (от греч. kymbalon - кимвал, от kymbe - пустой сосуд) — струнный музыкальный инструмент (еще есть инструмент в форме двух металлических тарелочек, используемый в арабских танцах, но мы сейчас не о нем). Звук получается путём ударения палочками (или молоточками) о струны, иногда в качестве вспомогательной используется щипковая техника.

Дальше много разной одинаковой музыки.

Считается, что родом цимбалы с Ближнего Востока - похожий инструмент, называемый "сантур" (в переводе с арабского - "сто струн"), был там известен уже около 2000 лет назад.



У современного сантура два набора мостов (это буквальный перевод с английского, как на русском эти штуки называются, я не знаю - те, которые под струны подложены и их натягивают), обеспечивающие диапазон в три октавы. Играют на сантуре специально изогнутыми металлическими палочками.



Индийский сантур делают из ореха, играют также стальными молоточками. Обычно он толще персидского, и не обязательно из досок - или верхняя, или нижняя стенка могут быть сделаны из фанеры.



Как и когда цимбалы попали в Европу - точно не известно, но распространились они широко - от Англии и Скандинавии до Украины, а из Англии попали в США. По-английски инструмент называется hammered dulcimer (от "hammer" - "молоток", латинского "dulcis" - "сладкая" и греческого "melos" - "песня"). На европейских цимбалах играют специальными деревянными молоточками, изготавливаемыми из клена, вишни, дуба, ореха или любой другой твердой древесины. Головку молотка (ударную часть) для получения резкого звонкого звука оставляют деревянной, если хотят получить звук мягче - обтягивают кожей или тканью. Часто молоточки делают двусторонними - с одной стороны оставляют деревянными, с другой стороны обтягивают кожей.

С другой стороны, сейчас используются и молоточки из нестандартных материалов. Paul Van Arsdale (р. 1920) из северной части штата Нью-Йорк использует гибкие молоточки из ножовочного лезвия, с ударной частью из дерева, обтянутого кожей.


Ирландский музыкант John Rea (1915–1983) предпочитал молоточки из велосипедных спиц с шерстяными наконечниками. Billy Bennington (1900-1986) из Норфолка делал молоточки из тростника. К сожалению, ни того, ни другого я на ютубе не нашла.

Несколько примеров игры на европейских цимбалах.


Игра с "жесткими" молоточками.


На мой вкус сюда бы еще скрипку добавить...


Немецкий hackbrett


А еще считается, что от цимбал произошли клавикорды, а позднее - фортепьяно.


Как именно цимбалы появились в Китае - тоже точно не известно. По одной версии, во времена династии Мин (1368-1644 гг.) благодаря дружественным контактам между Китаем и странами Западной и Восточной Азии этот музыкальный инструмент пришел в Китай из Персии. По другой - его привезли первые португальцы. У них и цимбалы, и гусли называются одним словом salterio (то же слово используется в Мексике), поэтому на ютубе именно португальские цимбалы я найти не смогла, но они существовали. Некоторые китайские ученые считают местный вариант цимбал самостоятельным изобретением, но, как я поняла, по научной достоверности эта версия сродни "древним украм".

Постепенно цимбалы превратились в народный инструмент янцинь - 扬琴 (yangqin в английской транскрипции). Корпус у них может быть как деревянным, так и медным, струны также делают из меди, но у старинных инструментов встречался и вариант с шелком - для получения особенно мягкого и нежного звучания. На современные инструменты иногда ставят стальные струны - они громче и дают более резкий звук, чем медные, а число мостов может достигать пяти (у традиционных китайских цимбал их три). Для игры используются бамбуковые палочки, с одной стороны покрытые резиной.



Традиционно цимбалы чаше употребляются для исполнения музыки в быстром темпе, а также для выражения радостных чувств.

Каждый, кто играл в маджонг на компьютере, слышал этот инструмент.


Khim - цимбалы из Лаоса. Обработка понравилась, чем-то анимешным отдает.


Если понравилось предыдущее, советую послушать и это. Да и смотреть, как она играет, приятно - завораживает.

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		34	(100%)
Всего:		34

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Татик.:

Оно такое осеннее (ну не всё. но многое), что прямо ах!..
Работы студии Cohn-Stone Studios, авторы и владельцы студии - Michael Cohn и Molly Stone

+32

сайт студии

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		216	(100%)
Всего:		216

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Старые фотографии

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		317	(100%)
Всего:		317

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Laighto:

Гетеросексуал Семечкин решил воспеть Любовь к Женщине. В лице женщины выступала его жена Анна. У нее скоро намечался День Рождения и Семечкин был полон решимости устроить ей грандиозный сюрприз. Сначала Семечкин стал сочинять ей оду, но потом подумал, что дата круглая и нужно смотреть шире. Тогда он решил воспеть любовь к Женщине глобально и устроить в своем городе Парад Гетеросексуальной Любви, посвятив его своей жене. Благо связи у Семечкина были, и с утра пораньше, в понедельник, отпросившись с работы, Семечкин побежал в мерию.
- Есть идея! Провести Парад Гетеросексуальной Любви! – с ходу выдал Семечкин своему другу, помощнику мера, Никонорову Н.Н.
- Хмм – протянул Н.Н. и нахмурился.
- Кинем клич! И все влюбленные нашего города подтянутся, держась за руки будут идти по маршруту, с шариками, цветами, улыбаться, красота!
Н.Н. поднялся с кресла и сложив руки в замок начал ходить по кабинету.
- Идея хорошая, Семечкин, но как-то узко ты мыслишь. Вот описал ты мне концепцию и ощущение сложилсь, что не парад любви, а майская демонстрация. Надо мыслить шире...
- Пожалуйста-пожалуйста, - запричитал Семечкин, - я открыт пердложениям.
- Ну вот и отличненько, - оживился Н.Н. – во-первых название слижком громоздкое, может оставим «Парад Любви»?
Семечкин заезрзал.
- Понимаете, парад с таким названием существует и цель у него совершенно иная – это один из крупнейших фестивалей техно в мире, проходящий в Германии.
- Ты прав,засудят еще...
- Можно назвать Парад Любви мужчины к женщине!
- Не пойми меня неправильно, Семечкин, но это скорее походит на 8 марта, а сейчас сентябрь, не поймут.
- Разве любить можно только раз в году?
- В чем и соль, Семечкин, что любим мы круглый год, но все разных. Так что давай ка мы твою идею приурочим к гей-параду в этом году, думаю Ассоциация не будет против.
- Что? Нет! Вы не понимаете, это другое!
- Семечкин – сурово оборвал его Н.Н., - ты что это, хочешь сказать, что ты не толерантен?
- Нет – испуганно буркнул Семечкин, - отнюдь, очень, очень толерантен! Но у них же есть свой парад и у нас в городе, и в Дрездене, в Амстрдаме, почему мы не можем сделать свой?
- Кто мы?
- Натуралы!
- Видишь ли Семечкин, я тебя уважаю как друг и поэтому объясню, если мы проведем Парад натуралов то мы снова напомним им, что они другие, отвергнуые, мы дистанцируем себя о них. Будет скандал. А если объединим, мы покажем, что принимаем их такими какие они есть. Так что я заказываю биллборд «Гей-Парад. Теперь с натуралами!» убъем двух зайцев. Всё, Семечкин! Спасибо за идею, а теперь иди, мне надо работать!
Семечкин хотел, было посопорить, но испугавшись того, что он будет не понят и опять покажется нетолерантным, не стал и ретировался.
Воспользовавшись уже взятым отгулом, Семечкин решил встретить из школы своего сына Витьку. Наш герой уже стоял во дворе школы и рассматривал других родителей, когда услышал:
- Папа! Папа за мной пришел! Папа! Когда я вырасту я хочу стать геем!!!
Лицо Семечкина залил бордовый цвет.
- Ты что говоришь? – рявкнул Семечкин и дал сыну подзатыльник.
- Ну вот, - захныкал второклашка, ты ругаешься, а мне пять за это поставили!
Обескураженный Семечкин решил поговорить с учительницей.
- Вы понимаете, - начала издалека Нора Родионовна, учительница Гимназии № Х – у нас было задание – доклад «Кем я хочу стать, когда вырасту!», который ребята читали у доски, тут такая ситуация, у нас трое ребят расут в однополых семьях, если бы я занизила оценку они в лучшем случае почувствовали бы себя некомфортно, в худшем – сюда бы пришли их родители и устроили разборки, ну вы же понимаете, нужно быть толерантным, вы уж сами разберетесь с сыном, а у нас тут общественное заведение, извините, у меня группа продленного дня.
- Хорошо,- дрожащим голосом сказал Семечкин, - можно мне только доклад его посмотреть?
- Конечно, он на стенгазете вывешен.
Семечкин подошел к месту расположения доклада и начал жадно вчитываться в строчки.
«Когда я вырасту, я хочу стать геем! Потому что кем бы он не работал, у него всегда будет красивая машина, квартира и одежда! А еще тогда я буду всегда хорошо одеваться, а не как мой папа – каждый день в одном и том же сером костюме.»
Семечкин сглотнул и одернул на себе пиджак. Разговор с сыном он решил перенести, чтобы оба они успокоились и поговорили обстоятельно.
Отведя сына домой и сдав жене, Семечкин поспешил в рейд по бутикам. Ему хотелось доказать сыну, что натуралу ничего не мешает красиво одеваться. Для упрощения своей задачи, Семечкин сжульничал и обратился к консультанту-стилисту, молодой девушке лет 25.
- Здравствуйте, мне костюм новый нужен. На работу ходить. Ну и чтобы в жизни носить.
- Ой, ну что вы!!! Вещи для офиса и жизни должны быть разные.
С этими словами она отправила Семечкина в примерочную и принесла туда мешок вещей, каждая из которых стоила как маленький остров.
Красуясь перед зеркалом в очередном костюме, сиреневого цвета в тонкую серебрянну полоску, Семечкин тихо обронил: «Как-то по пидорски...»
- Да как вы можете! – материализовалась откуда нивозьмись продавец – вы о толерантности не слышали? Да и вообще, учитывая то в чем вы сюда пришли лучше бы радовались, что у вас хотя бы шанс есть выглядеть как мы!
Семечкин отругал себя за то, что не увидел кольца на большом пальце девушки, извинился и купил, всё, что она предлагала, благо до следующей зарплаты было не далеко.


***
На следующий день, Семечкин вышел на работу, мысли его были заняты предстоящим парадом, когда его вдруг вызвали «на ковер».
- Плохая новость у меня для тебя, Семечкин, - обнаджил начальник Толсторогов, - сокращение у нас и ты под него попадаешь первым.
- Почему я? – недоумевал Семечкин
- У тебя больше всего прогулов.
- Помилуйте, Аркадий Данилович, я всего-то отпрашивался на 1 сентября, сына в школу отвести, да вчера, ну и болел тем февралем, но ведь это не прогул! Вон, Запискин сколько раз пропускал и даже в известность не ставил, почему не его?
- Я тебя, Семечкин, скажу все прямо. Ты мужик умный, поймешь. Запискин у нас нетрадиционной ориентации, уволь я его – в суд подаст за дискриминацию, и попробуй докажи, что у него прогулы. Ты на меня не обижайся, но мне лишние проблемы не нужны.
Семечкин встал и уныло пошел домой, теперь он врят ли смог бы сделать жене достойный подарок, вся надежда была на парад.

***
На парад жена идти отказалась, Витька заболел. Да и если бы она пошла, Семечкины были бы чуть ли не единственными натуралами там. Как-то рекламная кампания не смогла донести до народа, что парад общий, видимо из-за толеранности. Семечкин шел как дурак организатор , в одиночестве, замыкая толпу.
- Привет! – услышал он
- Привет! – ответил он смазливому мужчине, как бы удивительно это не звучало.
- Классная куртка! Где купил?
- Эта? А да в бутике там, на площади.
- Здорово, чего один? – заискивающе спросил незнакомец.
- Жена дома с ребенком – честно ответил Семечкин
- Ясно – почему-то обрадовался незнакомец. - Слушай, а поедем ко мне после парада, у меня кофеварка новая – как раз опробуем.
Семечкин застыл в недоумении и ужасе. Но, поняв безвыходность ситуации, согласился, мало ли что, подумают еще что не толерантный, скандал ведь будет на параде, зачем людям праздник портить, они же и так лишенные, дискриинированные, пусть хоть один день в году себя людьми почувствуют.
Шел 2014 год...

(с) Laighto

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		397	(100%)
Всего:		397

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  .примус:

Осторожно, дятлы

Выставка работ американской художницы Валери Хегарти (Valerie Hegarty) представляет собой не совсем то, что обычно понимают под этим словом. Это скорее серия собранных вместе инсталляций — ее работы представляют собой обгоревшие, сломанные, расстрелянные или каким-то другим образом деформированные арт-объекты.
.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		112	(100%)
Всего:		112

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  donemon Angell:

"Следующая станция - Геологическая, конечная. При выходе из вагона не забывайте свои вещи," - слышу я примерно пару раз в неделю. Еще не страдать забывчивостью предлагают на станции "Уральская", где находится выход к железнодорожному вокзалу.
В Петербургском метро диктор иногда приятным баритоном просит "уступать места инвалидам, пожилым людям и беременным женщинам". У нас об этом просят, в основном, на эскалаторе или на платформе, где мы ждем поезд (и где, вообще-то, практически негде сидеть).
Ладно, а если я плеер в уши воткнула? Что же, глас свыше до меня так и не дойдет?
Поэтому! Предлагаю по примеру японского метро разнообразить аудио-призывы соц.плакатами.
Смотрите, какая красота!


Не забываем зонтики:

Забытый зонтик протягивает куртизанка высшего класса Агэмаки из театра кабуки «Сукэроку». Говорят, что при виде ее захватывающей красоты мужчины забывали обо всем. Интересно, головы и сердца она тоже возвращает?
, 1977 год, июнь

Смотреть еще 4 плаката

Идея та же, но красавица уже забугорная, знаменитая Монро. Текст в верхнем углу гласит: «Каэрадзару каса» («Зонтик, который не возвращается»). Здесь обыгрывается название фильма 1954 года «Река, не текущая вспять» (яп. "Каэрадзару кава") с Мэрилин в главной роли. Говорят, этот плакат из вагонов воровали особенно часто. А еще в июне 76-го в поездах метро было оставлено рекордное количество зонтиков:
, 1976, июнь

Котик Дораэмон советует не забывать зонтики ("каса васурэнайдэ, нэ?" - "не забывайте зонтики, ладно?"). Красными буквами (в том же стиле, что и название на первой странице манги "Дораэмон") на плакате написано: "Васурэмон". Здесь обыгрывается слово "васурэмоно" ("забытая вещь"):
, 1980, июнь

Иисус, как видно, подбирает забытые японцами в метро зонтики - вон их у него сколько. «Касанэ-гасанэ-но ками-даноми» - гласит надпись, что означает: «Неоднократные молитвы о помощи». Обыгрывается сходство слов «каса» (зонтик) и «касанэ-гасанэ» (неоднократно). Что же, можно и зонтик у Бога просить - авось снизойдет до растяпы.
, 1981 год, октябрь

Астро-Бой, знаменитый мальчик-робот (кстати, память о нем откопали американские 3D-аниматоры, недавно снявшие про него странный и, на мой взгляд, штампованно-жестокий мультик) возвращает своему создателю - мангаке и родоначальнику анимэ Осаму Тэдзуке - забытые в метро зонтик и беретку.
, 1976, февраль


Не плюемся надоевшими жвачками направо и налево:

Смотреть 2 плаката

"Выброшенная на перрон жевательная резинка" - гласит надпись, ежели кто не догадался. Даже Суперсила не убережет от дурацких ситуаций и соседского свинства...
, 1976 год, сентябрь

"Нэко фундзятта," - поют дети стандартно жестокую детскую песенку на знаменитый мотив, больше известный у нас под названием "Собачий вальс". Строчка переводится как "Я наступил на кота". В этом плакате сам кот наступает, но уже не на собрата, а на жевательную резинку. "Гаму фундзятта," - удивляется он. "Гаму" - это "жвачка", как вы поняли.
, 1980, март


Стараемся не занимать слишком много места:

Смотреть 4 плаката

Все узнали фильм с Чарли Чаплином? Не будьте такими "Великими Диктаторами" (яп. "Докусэнся" - "Захватчик"), не тесните соседей
, 1976 год, июль

Space Invaders («Космические захватчики») - игра для игровых автоматов, разработанная Тосихиро Нисикадо в 1978 году и завоевавшая огромную популярность в Японии. Следующим же мартом в метро появились Захватчики свободного места. Берегитесь, граждане, они среди нас!
, 1979 год, март

Три чудовища, беспокоящие нас в траспорте (Сянай-но мэйваку кайдзю): "Нэссий" - Сонище (оно дрыхнет в кружочке слева внизу), "Ассий" - Развалясище (сидит, закинув ногу на ногу, в центральном кружочке; однако мое мнение, что пусть уж лучше мужчины в метро сидят так, чем расставив ноги на ширину своего эго) и "Синбунсий" - Газетище (несложно догадатсья, что это четырехрукий монстрик с правого нижнего кружочка). Товарищи, будьте бдительны, они по-прежнему среди нас!
, 1982, октябрь

О да, знаменитая скульптура Огюста Родена "Мыслитель" (яп. "Кангаэру Хито" - думающий человек) в представлении не нуждается. Однако подпись ввергает нас в некоторую задумчивость, ибо гласит, что знаменитая поза еще не делает пассажира мыслителем, так как заставляет занимать непозволительно много места. Здесь написано: "Кангаэнай хито" ("Не думающий человек"). Правильно, о соседях думать надо:
, 1981, май


Не курим на перроне в "некурящие часы":

Смотреть 4 плаката

"Кон-кон!" - кашляют девицы из Кан-кана на перроне, потому что импозантный дядечка в цилиндре изволил закурить в самый, чтоб его, час пик. Уважаемые пассажиры, просим вас не курить на перроне в "некурящие часы" - с 7:00 до 9:30 утром и с 17:00 до 19:00 вечером. Спасибо за внимание:
, 1979, январь

"Немножко потерпеть - это же раз плюнуть!" - возмущается каппа, недовольный таким количеством зажженных сигарет на перроне. На японском его высказывание звучит как "Гаман гурай ва хэ-но каппа", где "хэ-но каппа" переводится как "раз плюнуть".
, 1979, август

Актер Джон Уэйн, известный по крууууутым вестернам, тушит свою сигарету из собственного (какой сюрприз!) водяного пистолета, призывая пассажиров поступить так же. Ведь название журнала "Time", под обложку которого "закосил" плакат, словно бы намекает: не время курить, часы пик на перроне!
, 1982, ноябрь

Обезьяна, как мне подсказывает гугл, из "Путешествия на запад" предлагает не курить в неположенные часы. Правда, текст почему-то говорит о движении на юг, ну да ладно. Игры слов такие игристые...
, 1980, октябрь


Предъявляем проездные в развернутом виде

Смотреть 2 плаката

"Проездной билет [показывать] отчетливо!" - грозно советует нам Супермен, подавая пример: даже пролетая на дикой скорости мимо вахтера, он демонстрирует ему свой проездной полностью. Другое дело, что бедный служащий вряд ли успеет прочитать все, что там написано...
, 1976, сентябрь

А вот Наполеон скрытничает. А может, просто по привычке руки куда не надо сует?
, 1978, сентябрь


Не пьем без меры (или пьем, но дома):

Смотреть 2 плаката

Снова наш старый знакомый Дораэмон, по случаю рождественских и новогодних праздников одетый в костюм Санта-Клауса. На этот раз без всяких каламбуров (иначе подвыпивший пассажир может не понять) он доброжелательно советует спать дома, а не в транспорте. Хотя, на мой взгляд, диванчик выглядит очень по-домашнему.
, 1981, декабрь

Подозрительный Санта-Клаус, скрыто рекламируя разбавленную колу, делится с нами секретом: "Я выгляжу, как Санта, потому что ты много выпил. Пока только октябрь!" Ах, вот оно что... А мне-то казалось, что он выглядит как Санта, потому что нацепил искусственную бороду, красный колпак с помпоном и тулуп. Все, с разбавленной колой завязываю.
, 1976, октябрь


Уступаем места инвалидам, пожилым людям, беременным женщинам и пассажирам с детьми:

Смотреть 3 плаката

"Мария устала," - увещевает нас плакат. Вы все еще сидите? Как можно! Стыдно, товарищи!
, 1977, декабрь

"Я постою!" - тут же вскакивает юноша оптимистически-школярского вида. Юношу зовут Тэппэй, он пришел к нам из манги "Орэ ва Тэппэй" ("Меня зовут Тэппэй"). Похлопаем ему, ребята.
, 1979, июль

Знаменитому миму Марселю Марсо хватает жестов. Слов нет, но и без них все ясно: эти места - для инвалидов, беременных женщин, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми:
, 1978, октябрь


Не стараемся вскочить в закрывающий двери вагон:

Смотреть 2 плаката

"Какэкоми кин-тэра" - гласит надпись. Если после "Какэкоми" ("бег в спешке") подставить "кин" ("запрет"), то получим вполне понятное правило, запрещающее спешить в вагон, расталкивая людей. При чем тут монашка? Дело в том, что "Какэкомэ" - это еще и довольно знаменитый храм, о чем нам подсказывает иероглиф "тэра" ("храм"). Как поделился со мной интернет, в храме Какэкомэ женщины прятались от надоевших мужей в те жестокие для мужей времена, когда разводы не практиковались, да и вообще были не в моде.
, 1979, апрель

Так вот, оказывается, куда она так спешила! И колокол, бьющий двенадцатый час, здесь не при чем... Или при чем? "Когда прозвучал колокол, уже поздно" - сообщает ей надпись. А над словом "колокол" маленькими буковками надписано слово "звонок". Ну да, ведь когда прозвучал звонок отправления, уже поздно пытаться вскочить в вагон. Да и опасно.
, 1977, апрель


Следим, чтобы вещи не попали в элементы работающего эскалатора закрывающиеся двери вагона.

Смотреть

"Симатта!", - воскликнула приличная с виду женщина, когда ее сумочку зажало дверями вагона. Как можно! - сказали бы старики. - Какое падение нравов! Однако же не спешите даму осуждать и заставлять ее оправдываться знаменитым "Извините, был взволнован". "Симатта!" - это не только экспрессивное выражение чувств по отношению к сложившейся ситуации и переводящееся как "Черт подери!" Это слово может быть переведено еще и как констатация факта: "Зажало!"
, 1977, март


При ожидании поезда не заходим за белую ограничительную линию.

Смотреть

Борцы-сумоисты, как известно, побеждают, когда им удается вытолкнуть противника за линию, окружающую их "поле боя". "Исами-аси" - написано крупными иероглифами над ними, что значит: "Смелая нога", или "опрометчивость". И правда - на перроне не место для спортивных состязаний. Не заходите за белую линию и не толкайте за нее соседей - если они упадут по колеса подъезжающего поезда, вам вряд ли перепадет хоть йена из завещания.
, 1979, май

С советскими простите, со старыми японскими плакатами разобрались. Мои апплодисменты художникам - оригинально, реалистично, красочно, не без юмора. По надписям можно изучать язык (игра слов!), а по картинкам - судить о волнах японской моды (не в смысле одежды, а вообще) тех времен.


Переходим к современности. В следующем зале нашего музея висят кислотно-желтые плакатики, несущие ту же идею, что и предыдущие, но выполненные в совершенно иной манере. Интернет поделился со мной по секрету, что сии плакатики рисовал с натуры специально нанятый художник, на собственном опыте познавший ужасы бескультурного поведения отдельных представителей самой культурной в мире нации. Говорят, сразу после того, как был сдан последний плакат в печать, художник сошел с ума, и его положили в психушку на принудительное лечение. Честно говоря, я этому не особо верю. Ну сразу ведь видно, что с ума он сошел гораздо раньше Вы только посмотрите на эти лица! конечно Вася, у которой я это чудо впервые увидела, безусловно права - это же буквально нашествие зомби! Кстати, "нарушители" выглядят не в пример приятнее. Видимо, художник завидовал их свободе и втайне им симпатизировал.
Впрочем, довольно болтовни. Начнем.

Желтые японские плакаты можно условно разделить на две части. Первые призывают делать загадочное "это" (ну, в смысле, неправомерное действие) не в вагоне метро, а в более подходящих для этого местах - дома, в питейном заведении, в спортивном зале, в бассейне... Вроде вредных советов наоборот - делай, никто не запрещает, но, будь добр, дома. Или еще где. Пассажиры, судя по картинкам, такие иногда вещи вытворяют, что дай боже выжить.
Плакаты второго типа маршируют под транспарантом "Сделай это еще раз". Здесь пионер Петя и комсомолка Любочка молодые и активные японцы сначала играют роль хулюганцев, а потом под апплодисменты публики исправляются - убирают сумки с бутылками с соседнего сидения, уступают место беременным старушкам с детьми, прекращают говорить по мобильнику и убавляют звук у плеера.
Комментарии к плакатам от прекрасной конечно Вася очень поднимают мне настроение, да и вообще познавательны, так что я их с ее разрешения тут процитирую.
Теперь слайды.

Первый тип.
Делай это...

... дома.
Комментарий Васи:
"Во-первых, ох уж мне этот лозунг "делай это дома". Если придираться, с японского то, что написано на плакатах, переводится призывом - "давай делать это дома", так почему же в английской версии - "пожалуста, (делай это) дома"? Впрочем, зато, когда смотришь на эти чудо-плакаты и думаешь о японской версии призыва, начинаешь сомневаться во вменяемости людей, рисовавших плакаты. С какого перепугу мне это дома-то делать? К чему меня призывают?"

Здесь сюжет понятен: не занимаем слишком много места на сидениях, думаем о соседях. "Пожалуйста, делитесь местом с другими"
, апрель 2008

Еще 14 плакатов с комментариями Васи.

"Пожалуйста, воздержитесь от нанесения макияжа во время поездки".
Комментарий Васи:
"Или вот следующая дама. Воздержитесь, дескать, от наведения марафета в вагонах. А что, для японцев очень актуально. Сколько раз видела сама, и это правда раздражает. На данном плакате попрошу обратить внимание на нечто с выпученными белыми глазами. ТРУП! ЗОМБИ в вагоне!
Кстати, дальше все как бы нормальные люди на плакатах будут выглядеть как зомби, а все нарушители - как нормальные люди. Вот ведь прямо когда белое становится черным и наоборот".
, май 2008

"Пожалуйста, переведите свой мобильный в режим "без звука" и воздержитесь от совершения звонков".
Комментарий Васи:
"Несмотря на то, что телефонами в метро и в электричках пользоваться нельзя, такое и правда можно увидеть. А чем глубже в деревни - тем чаще, но там уже не в метро, а в электричках, конечно же. Я привыкла, что в автобусах все по телефону разговаривают, так что мне в общем-то все равно, но то Екатеринбург, а тут столица. Если бы все эти японцы, у которых есть сотовый, и даже не один, разом бы заговорили по телефону, мой мосск бы убежал, по-любому".
, июнь 2008

"Пожалуйста, будьте внимательны: звук из ваших наушников слушаете не только вы, но и ваши соседи по поезду".
Комментарий Васи:
"Мальчик слушает музыку. А дядя - собственные пальцы. Такие они, японцы, чувствительные. Громкая музыка их будит, понимаешь ли"
, июль 2008

"Пожалуйста, воздержитесь от пьяных выходок".
Комментарий Васи:
"Не причиняй неудобств остальным, если сам в стельку - такой плакат. Блин, а дома же нет никого, дома не интересно. И потом, зачем было так натуралистично? Эта голая нога без ботинка, бррр. Разлегшихся дядек не видела, а пьяных и висящих на поручнях - да".
, декабрь 2008

"Пожалуйста, не мешайте входящим и выходящим из вагона пассажирам".
Комментарий Васи:
"И правда, где как не дома сидеть у входной двери? Постоянно сижу у входной двери и мешаю всем заходить".
, январь 2009

"Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми".
Комментарий Васи:
"Проблема такая: на местах для пассажиров с детьми и инвалидов развалилась парочка. А тут над ними нависает зомби в гипсе. Уступить бы!
У меня дома нет таких мест. Что мне делать дома? Как мне сидеть дома на таких местах, если у меня их нет? При чем тут "делай дома"??"
, февраль 2009

"Забирайте свой мусор с собой. Не сорите в вагоне".
Комментарий Васи:
"Мусори дома, свинья. Дома, я сказала.
О, этот изящный жест ножкой)))) Дома я, конечно, мусорю и ножкой зашаркиваю под стулья. Разбежались. "Давай мусорить дома!", блин..."
, март 2009

"Помните о тех, кто находится рядом с вами".
Комментарий Васи:
"По коленке ногой НА!
А что, зомби страшные, почему бы их не пнуть? Вот ведь подлец, развалился на сиденье и мешает другим! И ведь ездют такие!!! Подлецы!!!
Нет чтобы прийти домой и мешать домашним там? Подсаживаться к ним на кресла и диваны и тыкать ногой в бедро? Так нет, в электричках пакостят! Давайте мешать друг другу дома!
, апрель 2009

"Не ешьте в вагоне".
Комментарий Васи:
"Не жри в вагоне. Вот ведь какие суровые. Ясно-понятно, зомби рамен не едят, им обидно. Им бы человечинки.
Еду технически непросто пронести в метро. Потому что если даже разбадяжить лапшичку в комбини, зачем тащиться с ней в метро, если можно поесть прямо в комбини? К тому же пока до вагона дойдешь, оно и остынет уже. Странные японцы".
, октябрь 2009

Комментарий Васи:
"Бабе-зомби просто обидно, что из дурнушки тетка становится красавицей, вот и все. Бабе-зомби никто не запрещал краситься. Или запрещал?))
И, главное, ведь написали же "до" и "после"! А выражение лица бабы-зомби не поменялось. На то она и зомби.
, ноябрь 2009

Комментарий Васи:
"Во-первых, перевод на английский чудесен! "Please refrain from drunken behavior". Ну что за прелесть! Тогда как по-японски все звучит по-другому: "если напились, проявите заботу (это буквально) к другим пассажирам". В общем, подумайте об окружающих и ведите себя тихо. И еще чудо-приписка: "и постарайтесь не перебирать с алкоголем", ну что за прелесть. Но это все мелочи. Смотрим на зомбяк.
Через данный плакат наконец-то раскрывается подлинная сущность зомбяк. Это сталкеры!!! Маньяки-фоннады людей, и они определенно завидуют! Им тоже так хочется!!! Бедняжки, право, бедняжки.
А мужик-то пьяный, похоже, уползает от зомбяк. Изначально он на лавочке сидел, там его сумка и тапочек. А вон куда уполз. Потому что маниаки они, эти зомбяки. Простите каламбур".
, декабрь 2009

Комментарий Васи:
"У зомби, похоже, был тяжелый новый год)) Зато стало ясно, что зомби по национальности весьма японцы. Вон как ноги косят у тетки-то)))
Делай это дома. Ну вот, приду домой сегодня - поставлю чемодан у двери и сяду на него. Часто так делаю, надо бы и сегодня так вечерок скоротать".
, январь 2010

Комментарий Васи:
"У семьи зомби ПОПОЛНЕНИЕ! Вот ведь радость, вот ведь счастье! Скоро появится маленькое зомбятко, которое будет пялиться в метро на людей укоризненно своими белесыми пустыми глазищами и как бы своим видом намекать, что люди не хозяева этой жизни. Хотя мы-то знаем, оно все не так)))
Плакат как обычно про то, что места надо уступать.
На данном плакате нельзя не подметить неточность перевода, это р-раз. Японцы призывают: "Пожалуйста, уступите места тем, кто в них нуждается". Английский вариант лукавит - "предложиииите...". Вспомнила про "что ж вы и чаю даже не попьете".
И опять-таки, что они меня призывают делать дома? - это д-два. Мне дома некому уступать места, у меня беременные зомби не водятся. А вообще парочке людей оно нужнее, сидеть вместе и айподы слушать. Это ж романтика, ну как и у них детишко получится, и тогда уже у зомби появится шанс посидеть и понеуступать места! Реванш, так сказать.
, февраль 2010

Комментарий Васи:
"Ребенок родился! И мы это видим на мартовском плакате. Таки зомби размножаются.
Зомби размножаются, а люди хорошим манерам не учатся. Вон какой беспредел учинили в вагоне. А зомби с ребенком (который пока не похож на зомби. Может, они его украли???) так бы мечтали бы сесть. ХА!
Нас с вами в очередной раз призывают делать ЭТО дома. То есть читать газету, разваливаться на диване с чипсами, пытать себя всяческими косметическими приспособлениями и тусить на полу у двери. Вот спасибо!
, март 2010

Делай это...

в разных местах

... в море
"Пожалуйста, не врывайтесь в поезд. Это опасно".
Комментарий Васи:
"Главный враг железнодорожников - заскакивающие на бегу пассажиры. Везде на станциях красуются таблички "прекратите заскакивать в вагоны в последнюю секунду", но кого это останавливает? Я вот тоже иногда так делаю)))
Но как можно это делать в море?)) Хотя, судя по слайду, мужик типа плывет. Ну да, ну да.
, август 2008

... в горах
"Пожалуйста, помните о соседях, когда едете с объемным багажом".
Комментарий Васи:
"Не катайтесь в метро со здоровенными рюкзаками, гласит плакат. А куда рюкзаки-то девать? Хотя мужик тот еще фрукт, рюкзак мог бы и поставить на пол. Но каков мужик, впечатавшийся в рюкзак! Вагон пуст, больше людей нет, а мужику надо непременно в рюкзак вжаться))".
, сентябрь 2008

... в саду
"Будьте осторожны, когда несете мокрый зонтик".
Комментарий Васи:
"А что, я часто играюсь мокрым зонтом в гольф в саду. Как же без этого. И вы только посмотрите на мужика, на которого вода попала! ЗОМБИ!!!
А гольфист, судя по всему, банально пьян)"
, октябрь 2008

... в ресторане
"Пожалуйста, не шумите в вагоне".
Комментарий Васи:
"Не буйствуй в электричке, вот к чему оно призывает. Но мне по плакату было не сильно понятно, что с женщинами не так. И в руках у них странные шняги, как будто они на бейсбол какой ходили. И банки вроде пива. Пьющих в вагоне людей встретишь редко, но я видела. Подумаешь, пиво. И снова страдающий зомби".
, ноябрь 2008

... на работе
Комментарий Васи:
"Каков подлец! Все терпят, едут в офис, чтобы уже там погрузиться в радости работы, а подлец прямо в вагоне конференцию устроил! "Непорядок!" - легко читается в белесых глазах зомби. Им тоже хочется, но не можется".
, май 2009

... на улице
Комментарий Васи:
"Что за пистон? Чего они подписали??? В общем, открывай зонт на улице и не тряси водой на окружающих. Вот с этим плакатом, за исключением слова пистон, я согласна. Потому что раздражает".
, июнь 2009

... на пляже
Комментарий Васи:
"Тут мне было плохо. И правда, зачем толкать женщин под электричку в метро? Но ведь на пляже нет электричек!!! Куда там толкать женщин?? ...хотя, можно со скалы. Эффект тот же. Или создателя плаката раздражают шляпы аля пляжный стиль? А у пары любоффь, пусть себе играются. Зомби вон как грустят, хотя тоже могли бы так же".
, август 2009

... в тренажерке
"Не делайте резких движений (чтобы не помешать другим пассажирам)".
Комментарий Васи:
"Ни разу не видела. А можно мне это покажут?? Чтобы здоровый мускулистый спортсмен подтягивался, а? Можно, а? Я в первом ряду с попкорном сяду. Пусть только покажут, а? А как мальчик смачно попой зомби в лицо, а? Зомби вечно недовольны".
, сентябрь 2009

... позже
"Не раскидывайте вещи по вагону".
Комментарий Васи:
"Будьте внимательны с собственным багажом в вагонах метро. Не в смысле, что будут тырить. Кто тут что в японии тырит? Две тетеньки хвастаются покупками, зомби завидует. Дети, зависть это плохо. Ну подумаешь, тетки покупками хвастаются. Если бы вагон был забит людьми, они бы и руку поднять не могли, не то что тряпками махать. Это все от полупустого салона. А зависть - это все равно плохо, дети, так и запишите".
, июль 2009

... в пивнушке
Действительно. Там самое место. А лучше - не делайте этого вообще.
На нихонском сайте среди плакатов я его не нашла, так что может быть и подделка.



Второй тип.
"Сделай это еще раз"

Смотреть 6 плакатов

Комментарий Васи:
"Зомби-папа(дедушка?) сломал ногу. Наверно, с женой поссорились. Но не в этом интрига. Интрига в том, что ему УСТУПАЮТ!!! То есть японцы наконец-то сообразили, что не надо показывать дурной пример - ведь тогда все так делать и будут. Надо показывать позитивный пример - ну как сработает.
На плакате сверху трогательно написано: "Сделай ЭТО снова". Вот только вопрос: а если я никогда не уступала зомби места, то значит ко мне он не относится? Потому что я не могу сделать снова то, чего не делала никогда. Загадки, загадки.
В любом случае, я рада за зомби. Жизнь у них вроде как налаживается. Так скоро на машину накопят и прекратят в метро кататься".
, апрель, 2010

Комментарий Васи:
"Зомби - гений малой пантомимы. В пантомиме зомби кагбэ намекает, что ГРОМКО. И чудо! Человек разгадывает пантомиму!!!! И даже убавляет звук! Но что мы видим? Зомби поражен и как-то не сильно доволен.
"Давай делать это снова". А мне так кажется, что зомби просто нравилось сидеть с пальцем в ухе и разыгрывать свои пантомимы..."
, май, 2010

Комментарий Васи:
"Очевидно: зомби хотел бросить ненужный (может быть, старый и ломаный) зонт, но за ним следят. Агент с недовольным лицом тыкает в зомби и заставляет того забрать зонт. Надо ли упоминать про недовольство зомби? Какая драма!"
, июнь, 2010

Комментарий Васи:
"Лично меня порадовал мускулистый мужчина. Где тут такие, ну-ка подать мне! Судя по сумке - это школьник или просто какой фулюган, они так сумки свои носят, да. Подать мне мускулистого фулюгана!
А зомби как всегда угрюм, и никаким чтением книг не прикроешь его откровенную зависть по молодому мускулистому телу. Июльскому зомби - незачет.
Ну а вообще мускулистый мужик больше на иноштранца похож. Вот только иностранцы уж точно не будут так сумки напяливать, так что версия с ксенофобией отпадает".
, июль, 2010

Комментарий Васи:
"Уж не знаю, что затеял этот афрояпонец в гавайке, но ничего хорошего уж точно. Жена зомби одупляется и, судя по всему, не может понять, что именно предлагает афрояпонец. Подкинуть ее по лестнице? Дотащить чемодан? Или это такой хитрый способ умыкнуть чемоданчик?
Сколько же вопросов и недосказанности в этих плакатах, как глубоко иллюстраторы копают!"
, август, 2010

Комментарий Васи:
"Во-первых, оговорим сразу: плакат призывает усаживаться компактнее, чтобы как можно больше людей влезло на сидячие места.
Но! Иллюстраторы задумали совершенно другое.
Что мы видим? На первом кадре люди спокойно сидят на лавочке, занимаются своими делами. С правого угла на них надвигается что-то черное с выпученными глазами. Мы его знаем, это наш друг-зомби.
Второй кадр: зомби не меняет выражения лица, рука по-прежнему приподнята. Люди в испуге жмутся, освободив для черного зомби места столько, что еще бы трое влезло.
Занавес.
Лично у меня возник следующий вопрос: а кем работает наш черный друг? Уж не якудза ли он? Нет, а что. Иначе стали бы люди так боязливо жаться? И эти черные водолазки, уж не скрывает ли зомби татуировки? И эти глаза навыкат, и ручкой так оп - и люди рассосались.
Как же глубоко взрезают иллюстраторы пласт проблем японского общества, ну что за прелесть.
, сентябрь 2010


Это не все современные плакаты в метро. У конечно Вася на дайри есть и кукольные, и овощные, и сказочные. Я их честно (целых полчаса) искала в интернете в надежде выцепить серию, но увы. Этим надо заниматься с бОльшим энтузиазмом. Но, думаю, и так уже немало, да? )
В общем, выложу те самые, найденные у Васи. Думаю, она не рассердится ^^

Не только советских детей Чебурашка учил хорошему.

Смотреть 4 плаката про Чебурашку и Ко

Чтобы не толкаться, как в России, при входе в вагон, нужно предварительно занимать очередь:


Нужно убавлять звук в наушниках, чтобы не мешать соседям:


Ведите себя прилично. А то вон даже Гена говорит "Ай-яй-яй":


Следите за своими сумками, чтобы случайно не сбить с ног маленьких чебурашек:



Манерам учат и европейские сказки...

Смотреть 2 плаката

Уступайте места, как говорится. Только вот непонятно, почему с удивлением смотрит на сидящих гномов Белоснежка - вроде как, гномы и есть "пожилые люди", которым надо уступать. А Белоснежка молода, не инвалид и на беременную не похожа. Или седьмой гном у ее юбки притворяется ребенком?


Не заскакивайте в вагоны. Потому что нехорошо и чревато потерями. Да и прищемить может, да.



... и традиционные японские.

Смотреть 3 плаката

Даже животные выстроились в очередь перед вагоном. Один только Кума лезет без очереди. Ну да что с медведя возьмешь. У нас он вообще Теремок сломал.


Как я понимаю, безликая женщина Ноппэра-бо решила нарисовать себе лицо. Прямо в вагоне. Ах, как неприлично! На нее с осуждением косятся остальные представители японской мифологии - каппа, длинношеяя Рокуро-куби, циклоп-коротышка Хитоцумэ-кодзо и оживший старый зонтик Каракасэ-обакэ.


Как известно, рыбак Урасима, приглашенный в гости прекрасной принцессой черепах, аки Садко прогостил на дне морском не четыре, а целых четыреста лет, но не заметил этого. Зато когда вернулся на берег - все понял и так опечалился, что не внял принцессиному запрету и открыл подаренную ею коробочку. Вылетевший оттуда дым окутал рыбака и превратил его в древнего старца.
Вот и плакат призывает нас не курить на перроне, не окутывать людей дымом. Мало ли в кого они из-за нас превратятся.



"Овощные" плакаты

Томаты предупреждают: не заскакивайте в вагон в последний момент. Это опасно!
Я томатов понимаю. Огурцу - что? Так, прищемит... А от томатов только томатное пюре и останется. Вот они и говорят друг другу опасливо: "Какэкоманайдэ, томаттоко!" ("Не будем вбегать, лучше постоим и подождем"). То, что "томатто" - это и есть томаты, думаю, все догадались.

Смотреть 5 плакатов

Здесь более крепкие, но все же не каменные овощи предупреждают нас об опасности заходить за белую ограничительную черту. "Оокина дзико га ми-ни укабу" ("Перед глазами всплывает большая авария") - написано крупно и сине. Только вот "репка" - это "кабу", а "всплывать" - "укабу". Игра слов, однако.


Листья курят. Без комментариев. Это даже каннибализмом не назвать. Двойное (само)убийство?
Плакат рекомендует курить только в специально отведенных местах (вон тот огороженный пятачок вокруг сигаретного автомата). Листьев зовут "Сисо", и если они курят там, где следует, всем людям вокруг сразу "Урэсисо" - радостно, то бишь.


Сразу два плаката: опять призыв курить только там, где это предусмотренно, и просьба строиться в очереди перед вагоном. Картошки очень позитивно это демонстрируют: "Наранда хога хаяимон" ("Быстренько строиться в очередь"). "Имо", кстати, - это "картошка". Сладкая. Батат называется.


Невежливые грибы Симэдзи ведут себя из рук вон плохо: дрыхнут, развалясь на сидении, громко слушают плеер, говорят по телефону, не уступают место престарелому каштану (или это листик Сисо?), своим поведением подавая неблагоприятный пример юному поколению. Не делайте так.


Баклажаны несутся к поезду. Раньше стремились проскочить в закрывающиеся двери, а сейчас, похоже, уже планируют попросту штурмовать вагон. Недаром перец так строго их останавливает, ведь это "Слишком опасно" - "Абунасуги". А еще "насу" - это "баклажан".



И еще "три непонятных плаката", как их назвала конечно Вася, у который я их и тырю.

Смотреть 3 непонятных плаката.

Старайтесь занять меньше места на сиденье. Да и вообще так сидеть неприлично.


Не ешьте в метро. Детишки играют во "взрослых в метро".


Не проносите в вагоны велосипед. Если он не складной. Складной - можно. Но его надо еще и в чехол упаковать.



Вот и всё. Больше плакатов у меня нет
Надеюсь, вам они понравились так же, как и мне ^^
Всем спасибо

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		270	(100%)
Всего:		270

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Цыца:

Ладно, ладно, надо сбить этот настрой))

Вот я сижу и думаю если бы в дайрах можно было бы заявить своё членство в группах, то я, вспоминая свои лучшие годы как инет-юзера, обязательно вступила бы во что-нибудь вроде:

"Любители отправить пост, выйти из дома и тут же придумать что ещё туда надо бы написать, и ходить так весь день и страдать оттого что не дописали"))))

"Группа зависимых от зеленого ржущего смайла"

"Весёлая группа выпивающих перед монитором"

"Группа любителей написать пост из серии "я такая нищастная", а потом испугаться, что типа придет ща как-то очень много народу утешать, и ты будешь смущаться, и приписать в конце поста бодрое "но ниче, ниче, все ништяк, жизнь наладится""

"Группа любителей ответить анонимно и написать большой вдумчивый камент, а потом забывать поставить на "гостя" галочку, отправить чертов камент в открытую, сидеть перед компом и чувствовать себя уродом и стрематься исправлять, потомушто а вдруг кто-нить уже видел??"))

"Группа втайне ненавидящих приветствия, потому что на "добропожаловать, располагайтесь" типа надо как-то вежливо ответить, чел старался, картинку вставил, а отвечать "спасибо, располагаюсь" как-то очень тупо))"

"Группа людей которые постят что-то, а потом чувствуя себя полными имбецилами бегают по избранному некоторых ПЧ, рассматривая, КАК ТВОЙ ПОСТ ВЫГЛЯДИТ В ИХ ЛЕНТЕ" это самое тупое, чем я здесь занимаюсь

"Группа любителей дискуссировать в пьяном виде а с утра думать ну ваще короче пиздец просто"

"Группа тех, кто зашел ненадолго проверить почту, а сам сидит на дайрах третий час до состояния ПОЛНОГО ОТУПЕНИЯ, такой тупой скуки, сидит и обновляет избранное каждую секунду, будто ожидая, что сейчас кто-то напишет пост именно ему, в котором будет: "Слушай, ну ты, ТЫ, бля, да, именно ты: ну сколька ж можна????!!!""

Ну, а ещё кто-то создаст остальные группы и я тоже в них гордо вступлю

apd. предложения из каментов:

"Группа для тех, кто пришел только ответить на комменты, а сидит на дайрях уже третий час"
"люди, которые подписались к посту Цыцы, а потом обнаружившие у себя 300 дискуссий")))
 First of May

"Группа людей, с удовольствием комментирующих и дискутирующих в чужих дайрах, но которым лень отвечать на комменты в своем"
 Белый Кролик

"Группа зависимых от скобочек"
 QwertyFlo

"А вот еще хорошая группа тех, кто накануне на нетрезвую голову пишет жалостливый пост, утром читает комментарии на него и не может вспомнить, что ж вчера такое было-то, чтобы так люди убивались:-)) "
 rlreader

"группа тех, кто пишет типа интересный пост, но каментов нету и он закрывает/удаляет этот пост"
 Raina

"группа тех, кто блин заснуть не может никак и думает всякую чушь и хочет написать об этом умный пост, но вставать лень, а утром уже неактуально/лень/стыдно за чушь/тупо забыл"
 the_moonlight

"группа любителей подписаться на чужой пост и читать разворачивающуюся дискуссию, не участвуя в ней"
 opossum

"группа, которая неправильно создает закрытые записи, и их всем видно"
 *Амели*

"группа людей, читающих и комментирующих ПЧей чаще, чем Избранных,
И жалостливо боящиеся отписаться и обидеть ПЧ. Особенно, если у ПЧа 300 избранных и 3 ПЧ)). "
 Pam Jones

"группа для тех кто повступал в кучу разных групп и ничего в них не пишет)
или для тех, кто любит быть на diary в 4.30 утра)
или для тех, кто сейчас улыбается до ушей) "

 Просто_Прохожий

"могучая корпорация людей, подписанных на свой же дневник, чтобы видеть, как свой пост выглядит в своей же френдленте"

 undel

"группа мечтающих расстрелять тех, кто приветствует новых ПЧ вообще и вопросом "как нашли, зачем подписались?" в частности)))"

 The Phantom

"группа для тех, кто постит какую-то запись для привлечения внимания одного-единственного человека, потом закрывает её от него, и сидит надеется, что тот каким-то образом проникнет в эту закрытую запись, прочитает её, прибежит плюхнется на колени и будет долго рыдать над тем, как он был слеп"

 Freak_Queen

"Группа людей, дрочащих кнопочку LiveInternet в поисках поисковых фраз и юзеров, которые читают, не подписываясь. А потом кричащих в аську френду: "Что ЭТОЙ надо в моем дайре?!!#$%^&%*"

 donna_Isadora

"Группа для тех, кто комментирует ради комментирования."

 Aigsil

"Группа для тех,кто подписался на чей-то очень клёвый дайр,читает каждый пост,подписывается на все дискуссии,постоянно хочет что-то сказать,но боится,что среди таких умных людей,которые все давно знакомы между собой,его коммент будет выглядеть глупо и неуместно. "

 Merpooh

"Группа тех, кто ненавидит этернорвские тесты/гороскопы/соционическое типирование в своей френдленте, но регулярно постящих их в своём дайри. "

 Fidelia Fairyteller

"Группа людей, пытающихся написать умный/интересный/прикольный пост в своем дневнике и получить сотню коментов, но пост не получается и группа людей втайне негодуя на группу людей у которых получаются умные/интересные/прикольные записи с сотней коментов пишет что-то типа: "а вот и я", "я поел и сижу перед компом" "заебало все" и не получает ни одного комента"

[J]Мадам Пинс[/J]

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		294	(100%)
Всего:		294

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Акын Калабас:

Круто!

В Ленинградском зоопарке в Санкт-Петербурге, старейшем зоопарке России, европейская рысь нашла себе добрую подругу. С первого же дня, как рысь появилась в своей клетке, домашняя трехцветная кошка, обитательница зоопарка, начала ей усиленно интересоваться. В настоящий момент две подруги буквально живут вместе. Согласно работникам зоопарка, кошка считает рысь своей матерью и старается проводить каждый день с ней рядом.

+3

Найдено у  Gil Grissom

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		350	(100%)
Всего:		350

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  chertiMorgan:

Приемы шнуровки кроссовок

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		305	(100%)
Всего:		305

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Серебряный:

Тепло тел: Подогрев от пассажиров.
Тепло, выделяемое пассажирами метрополитена, предлагается использовать для обогрева расположенных над станциями зданий.


Сцена в парижском метро.

С интересным предложением выступила недавно компания Paris Habitat, которая предоставляет жителям французской столицы коммунальные услуги и управляет объектами недвижимости. По задумке, цепочка теплообменников и труб свяжет подземную станцию метрополитена с расположенным прямо над ним зданием. Избыточное тепло, создаваемое на станции как движением электропоездов, так и обилием пассажиров, будет отводиться на обогрев дома.

Продолжение

Пилотный проект планируется реализовать в принадлежащем Paris Habitat здании на улице Бобур, близ Центра Помпиду. Для начала система будет обогревать 17 квартир дома, расположенного точно над станцией метро. Сейчас из дома на станцию ведет обычная лестница, температура которой остается стабильно в пределах 14-20 ОС, даже в холодную зиму. С этой лестницей строителям не придется прокладывать каких-то дополнительных путей для соединения станции со зданием, весь проект будет довольно прост с инженерной точки зрения и дешев. Если городские власти одобрят новшество, в начале будущего года состоится публичный тендер на выполнение работ, а к концу его проект заработает.

К слову, в мире уже имеется несколько похожих и реализованных решений. Тепло тел посетителей магазинов отводится для обогрева в нескольких зданиях в Австрии и США. В метро Стокгольма тепло тел пассажиров нагревает воду, которая затем используется для отопления 13-этажного офисного здания. Кстати, в той же стокгольмской подземке установлена уникальная противопожарная система – такая же, как некогда работала на советской орбитальной станции «Мир».

(с) popmech.ru

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		50	(100%)
Всего:		50

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  SilverFox:

Кошачья панда
Есть такой уникальный зверек - кошачья панда (малая панда, "огненная кошка" или даже фаерфокс - "огненная лиса"... ) Он красив, пушист, ярко окрашен и очень обаятелен. Его черно-оранжевой шубке может позавидовать любой другой пушной зверь.
Уникален же он потому, что ученые никак не могли договориться, кто ж он всё-таки такой.

Систематическое положение малой панды долгое время было неясно. Ее относили то к семейству енотовых, то к медвежьим, то выделяли в отдельное семейство. Однако последние генетические исследования показали, что малая панда образует собственное семейство малопандовых, которое вместе с семействами скунсовых , куньих и енотовых образует надсемейство куницеподобных (. Семейство малопандовых выделено из семейства енотовых и включает один род, один существующий вид — красная панда и его вымерших родственников (они имеют признаки всех вышеупомянутых семейств). (с)

Когда-то еще в детстве я увидела его цветной портрет в энциклопедии животных. Зверек на фото был очень похож на мягкую игрушку и просто таки излучал обаяние. И я моментально прониклась уверенностью, что это самый очаровательный зверь на земном шаре.

Обитает зверек в Гималайских горах, в нескольких провинциях Китая и Бирмы. Ему нравится, что там не бывает резких перемен - зима-лето не очень отличаются друг от друга, круглый год прохладно и влажно. А вот жару зверь не переносит ( 25 градусов - для него уже много).
Живет он в бамбуковых зарослях, бамбуком же в основном и питается. Но вовсе не как обычная панда, поедая все без разбору - этот гурман, выбирает из стеблей только самое вкусное. Вообще-то по природе малая панда - хищник. Но, как и нашему бурому медведю, ей больше нравится растительная пища. В крайнем случае - насекомые и яйца. Но, в отличает от мишки, зверь она ночной. Днем предпочитает спать в дупле - сворачивается в клубочек, накрывается хвостом, и становясь похожей на обычную кошку. Надо сказать, что хвост у неё шикарный - пушистый, полосатый, очень красивый , размером почти с самого зверя.
Есть у неё и еще одна общая черта к нашими кошками - умение втягивать когти. Когти у малой панды красивые, длинные, загнутые, и втягиваются не полностью. Но другие "мишки" и этого не умеют. И размером она тоже с большого кота.
А вот ест она, как енот - берет еду лапкой и кладет в рот. И так же, как енот фырчит и пыхтит, если её потревожить.
Рассерженная же и вовсе встает на задние лапки и издает забавный звук (он получится, если широко открыть рот и резко выдохнуть воздух через нос).

Еще она легко приручается, очень дружелюбна и любит играть.

Кто смотрел мультфильм "Кунгфу Панда", тот помнит маленького мастера кунгфу. Вот он как раз - кошачья панда.

Вспомнила я про неё потому, что недавно мы были в зоопарке, и я, наконец, увидела этих зверьков в живую. Они и правда похожи сразу на всех - и на забавных смешных енотов, и на неуклюжих мишек, и на ловких кошек. По дереву бежит грациозная кошка, а на землю спускается неповоротливый мишка. За едой же лапку тянет смешной енот. И всё это сразу в одном звере.
Вот такие уникальные и красивые создания.




А эти живут в нашем зоопарке:

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		249	(100%)
Всего:		249

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Среда, 01 октября 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  РоменСул:

из подслушанного
еду в метро днём, за мной стоят двое... представителей мужского пола. по голосу, словарному запасу и интонациям - типичные поглотители семечек.

один рассказывал второму.

кароч, знаешь такой сайт - майл.ру? там кароч типа знакомства. ну вот там девка была, фотки мне свои прислала. ну я фотки заценил, говорю - гони телефон. ну она дала кароч. встретились. в жизни вот совсем не то, что на фотках. гораздо симпатичней. в жизни. ну так кароч типа погуляли, нормально всё, опять вот её позвал, в кино. пойдём скоро.

*неразборчиво*

а она на каком-то литературном учиться. вот я типа для следующего свидания, *гы-гы*, тип как в школе, *гы-гы*, стихи учу. Пастернака. зацени...

он стыдливо отвернулся и трогательно тихим голосом читал стихи, периодически сверяясь с бумажкой.

а вы говорите, романтика умерла.

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Понедельник, 29 сентября 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  Big Lynx:

Боян, но феерично...

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?...

Денис Яцутко
завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова

О ГЛУПОСТИ

Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... Подождите, а почему все на английском?
- А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".

***

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...

***

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили:
- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
- Есть.
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А давай, я у тебя ее перепишу?
- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.
- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
- Ну да...
- А они ее настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

***

- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать?
- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...

***

- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...

***

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

***

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."

***

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...

***

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

***

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

***

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..

***

Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню.
- Но вы же библиотека?
- Ну?
- В библиотеке должны писать рефераты.

***

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

***

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

***

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

***

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
- А скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит:
- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет.
Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил.
- Не знаю я ее телефона.
- Но это же она? (Показывает на фотографию.)
- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.
- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку?
Он:
- Но это же этот... компьютер...

О ТЕМАХ

- A y вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а вы?
- Ой, ну вас...

***

Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

***

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте...
- Так вы мне список дадите или нет?
- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!
Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!"
Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Пятница, 26 сентября 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  The Last unicorn:

Бугага!!!



Люди, если не верите, сами зайдите в гугл и наберите эту фразу!

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Четверг, 25 сентября 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  opossum:

никогда не понимал зачем на надгробных плитах нужны фотографии.
чтобы родственники не забыли как выглядит покойный? так вроде и без снимков не забудут.

значит для случайных проходящих мимо, кому собственно и дела никакого нет по большому счету.

в таком случае не понятно почему снимки как правило подобраны сухо-официальные, практически паспортные.

вы хоть раз видели, чтобы человек на таком снимке корчил рожу или просто смеялся? был сфотографирован с обезьянкой или на фоне эйфелевой башни? а ведь наверняка дома в альбоме такого добра навалом. у каждого второго есть обезьянка, у каждого пятого - башня или еще какой памятник. казалось бы - именно на надгробии это смотрелось бы как нельзя уместнее. (в гробу, мол, видал я ваш париж).

но нет! ни снимков где покойный верхом на лошади, ни тех, где он пожимает руку президенту или кушает салатик вы не найдете. за рулем любимой машины или с обожаемым котиком в обнимку тоже никого. никаких тебе женщин в купальниках и мужчин с шашлыком в зубах и бутылками в обеих руках. даже в обнимку с друзьями никто не стоит.

получается, что весь этот фото-хлам, которым мы забиваем наши альбомы в контакте и дома, все эти тщательно вылизанные постановочные фото (тут я косплею гарри поттера, а здесь я - лесная фея в нафотошопленных рожках и с трезубцем) - в итоге оказываются ненужными, когда дело доходит до выбора главного, финального снимка.

я считаю, что это неправильно и нужно исправлять ситуацию. ведь столько всего придумать можно - закачаешься. средний палец показать, маску спайдер-мена надеть, эффектным жестом подбросить вверх коньки, да просто спиной к камере повернуться. мимимум фантазии - и вот уже случайно проходящий остановится, присмотрится внимательно, улыбнется. подумает: "хороший чувак, должно быть, был. веселый. жаль, что помер".
и может даже цветы пиздить не станет или ограду ломать.

@темы: Архив

---

Сегодня всемирный день улыбки

[Diary best]

Всемирный день улыбки (World Smile Day) отмечается ежегодно в первую пятницу октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу (Harvey Ball). В середине 20 века он жил в Америке. Ничем примечательным его творчество не отличалось: критики особо им не интересовались, его картинам вряд ли грозило бессмертие.

Но как-то к нему обратились представители страховой компании State Mutual Life Assurance Company of America с просьбой придумать какой-нибудь яркий и запоминающийся символ — визитную карточку компании.

Харви не долго думал, взял и предложил заказчикам то, что сейчас все без исключения пользователи интернета называют «смайликом» — улыбающуюся желтую рожицу. Произошло это в 1963 году. Заказчики приняли работу, заплатили Беллу полсотни долларов, изготовили значки с этой рожицей и раздали всему персоналу компании. Успех такой «визитки» превзошел все ожидания. Клиенты компании были в восторге от нововведения — буквально через несколько месяцев было выпущено более десяти тысяч значков!

Совсем скоро милая рожица стала появляться на футболках, бейсболках, конвертах, открытках, спичечных коробках. Даже почтовое ведомство США выпустило марку с этим символом.

Бэлла буквально распирало от гордости. «Никогда еще в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия. Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем», — сказал он в одном из своих многочисленных интервью.

Всемирный день улыбки первый раз отмечался в 1999 году. Художник считал, что этот день должен быть посвящен хорошему настроению, девизом Дня являются слова: Do an act of kindness. Help one person smile.

источник: calend.ru

Вопрос: Улыбаемся и машем?

1. Да!		592	(100%)
Всего:		592

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  tanuka:

Стойкий хрен
У нас под окном меняли трубы центрального отопления. Небольшой пустырь основательно перерыли и изъездили машинами. На нем не осталось ни одной травинки. И только одинокая розетка хрена упорно раз разом поднимает измятые листья и выпускает новые побеги.

Я болею за это стойкое растение и каждое утро первым делом смотрю в окно - как там хрен.

UPD: Хрен выстоял. Свежие листья гордо возвышаются среди проклюнувшейся травки

UPD2: Кто-то выложил вокруг хрена бордюр из камней. По видимому, в награду за стойкость.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		509	(100%)
Всего:		509