[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет [J]эго-мэн[/J]:

интересный тест
раньше я над ним не задумывался, но сегодня читал вербера и почему-то внезапно заинтересовался.
тест помогает лучше узнать человека с помощью геометрических фигур.

задание:
разбить лист бумаги на шесть разделов.
в первый поместить круг, во второй треугольник, в третий ступеньки, в четвертый крест, в пятый квадрат, в шестой цифру 3, перевернутую как буква м.
нужно:
дополнить каждую фигуру так, чтобы получился не абстрактный рисунок, а затем написать с каждой фигурой прилагательное.
когда задание выполнено, рассмотреть рисунки, зная, что:

аларм, результаты

• рисунок вокруг круга означает, как человек видит себя сам
• вокруг треугольника: как он представляет отношение других к себе
• вокруг ступенек: как относится к жизни в целом
• вокруг креста: как он видит свой духовный мир
• вокруг квадрата: как относится к семье
• вокруг перевернутой тройки: как относится к любви

я сделал так

я сделал так:

1: практически ничего не нарисовал и не написал, потому что, к сожалению, подсмотрел результат;
2: китаец в колпаке, которого я назвал хитрым. видимо, означает недоверие, подвох и все такое;
3: пьедестал, характеризующийся словом "успешный". наверное, все ясно;
4: снежинка, холодная и неприступная. в голове мелькнуло слово "прекрасная", но я решил ограничиться первой ассоциацией;
5: это фотоаппарат на самом деле. и он необходим;
6: сиськи. и они действительно очаровательны.

мог бы поспорить только с пятым пунктом, но в остальном достаточно правдоподобно.

дерзайте, мне интересны ваши результаты.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		77	(100%)
Всего:		77

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Secret Garden:

Навеяло: www.diary.ru/~med-veditca/p42286227.htm

Даже когда мы заканчиваем с бизнесом и начинаем об отношениях, они говорят: "никто никому ничего не должен", эти сильные женщины. А в мужских журналах пишут - "ваша партнерша", это же ебнуться можно. Партнерша! "Хочешь? Сделай сам, я ничего тебе не должна, или попроси меня, и я подумаю". "Мы будем обсуждать наши решения, и приходить к компромиссу". "Принимай меня такой, какая я есть, а не нравится - вали отсюда, я человек и личность". "У тебя своя жизнь, у меня своя, нас объединяет то, что мы ночуем в одной постели, но это не значит, что ты можешь влезть мне в душу". Не по регламенту. Понимаете, они реально это говорят. Я не знаю, дорогие мои сильные, красивые, самостоятельные и уверенные в себе, как вы к этому относитесь, а я нахожу, что это полный пиздец.

Отношения - это что? Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была. Это когда ему в контакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернуться от монитора, потому что ну могут же у него быть просто знакомые девушки, а вообще это не твое дело, и если бы он спросил - кто пишет, ты бы тоже не сказала. Это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все заебало, а он будет обнимать и говорить - моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает. Это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо "вызови себе такси, я заплачу". Это когда он храпит ночью, а ты больно пихаешь его в бок локтем. Это когда ты красишь ногти на ногах, а он кричит, что лак воняет, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах. Это когда ты в субботу специально встаешь на десять минут пораньше, чтобы успеть сварить кофе, пока он еще не проснулся. Это когда он приходит из магазина и говорит - "посмотри, я купил тебе твой любимый йогурт", и его обязательно нужно похвалить. Это когда он играет в фифа 2009, а ты садишься рядом и спрашиваешь: "а твои какие - красненькие или синенькие? а что бывает, если угловой? а что я такого сказала?" это когда ты идешь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску. это когда ты спрашиваешь - а почему? а он отвечает - потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее.

а не вот это ваше равноправие и прочая рафинированая хуйня

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		218	(100%)
Всего:		218

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Самые талантливые розыгрыши журналистов
- В апрельском номере журнала "Дискавери" за 1995 год "уважаемый биолог" д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

- В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

- В 1994-м "Пепси" объявила, что подростки, которые сделают себе на ушах татуировку с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От тинейджеров не было отбоя.
- В 1993-м одна из немецких радиостанций объявила, что для жителей города Колонья вводятся новые правила: бегуны в парке должны развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белкам в разгар беличьего брачного сезона.
- В 1993-м лондонская "Индепендент" поразила всех поклонников комикса об Астериксе, объявив: во Франции найдена 3000-летняя деревня, где жил Астерикс. А в ней - кельтские монеты с изображением дикого вепря (любимое блюдо Обеликса), коллекция камней и прочих древностей.
- Греческое Министерство культуры в 1995 сообщило, что найдена могила Сократа, сосуд с остатками болиголова и кусок кожи. Голова потом болела у французского "Франс-Пресс", которое быстро опубликовало фальшивую новость.
- В 1981-м "Дейли Мейл" порадовала своих читателей историей о японском бегуне на длинные дистанции Кимо Накашими, участнике лондонского марафона. Было сказано, что организатор соревнований плохо знал японский и, объясняя Кимо правила, велел бежать вместо 26 миль - 26 дней. И тот побежал... Посыпались звонки: люди сообщали, что видели марафонца на дорогах, но не смогли остановить его. Кого они видели на самом деле, загадка: мистера Накашими не существовало в природе.
- В 1992-м "Лондон Таймс" сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг - к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору.
- В 1998-м "сеть быстрого питания" "Бюргер Кинг" сообщила, что выпускает в продажу сэндвичи для левшей, в которых начинка будет развернута на 180 градусов. С утра спрос превысил предложение, которого, как выяснилось, и вовсе не было.
- Сразу в нескольких странах народ пытались обмануть, что система отсчета времени скоро станет метрической (1 час = 100 минут).
- В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его "не засекут". За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.
- 1990-е, русская мафия теснит на Западе итальянскую. О причудах русских бандитов пишет весь мир. И когда ИТАР-ТАСС 1 апреля сообщило про гранаты, инкрустированные бриллиантами, которые скоро начнут продавать нашим гангстерам, чтобы "убивали красиво", американская пресса кинулась обличать русский беспредел.
- В 1996 журнал "Дискавери" рассказал о случайном сенсационном открытии новой элементарной частицы - бигона. Она существует всего миллионные доли секунды, но когда материализуется, то обретает размеры мяча для боулинга.
- В 1987-м норвежская газета "Бергенс Тиденд" объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами.
- В научном бюллетене штата Алабама в 1998 году была опубликована статья о том, что отныне в их передовом штате число пи будет приравнено к 3. Возмущению всего мира не было предела, как и самому числу пи...
- В 1997-м многие получили электронные письма с предупреждением, что Интернет закрывается на генеральную уборку с 31 марта по 2 апреля. Чистить его будут пять мощных японских роботов. Эта шутка - версия старого розыгрыша о чистке телефонных линий. Хозяевам телефонов предлагалось прикрепить к своим аппаратам мешки для мусора, чтобы пыль не разлетелась по квартире.
- В 2000-м "Индепендент" объявила, что придумана виагра для животных, которую можно скормить забитому хомячку.
- В 1994-м ИТАР-ТАСС сообщило, что начинается выпуск водки в батончиках. С тремя вкусами: лимон, кокос и соленый огурец. Появится и еще один новый продукт - растворимая водка в одноразовых пакетиках.
- В 1984-м одна газета Флориды рассказала о новом домашнем животном - тасманийском морже. Маленькое существо, похожее на моржа, пушистое, как кошка, и забавное, как хомяк, питается тараканами и не нуждается в мытье, а потому идеально в качестве домашнего питомца. Сообщалось также, что правительство сдерживает распространение моржиков, чтобы службы борьбы с тараканами не остались без работы.
- В 1995-м газета "Айриш Таймс" написала, что компания "Уолт Дисней" ведет переговоры о покупке московского Мавзолея вместе с Лениным, чтобы установить его в европейском Диснейленде и оборудовать внутри цветомузыкой, "оживив бледное лицо вождя".
- В 1979 Лондонское радио объявило, что из-за перехода на летнее время в календаре набралось 48 лишних часов, и поэтому дни 5 и 12 апреля будут отменены. Именинники были в панике.
- В 2002-м сеть британских супермаркетов "Теско" объявила о появлении в продаже дырявой свистящей морковки. Покупателям обещали, что этот генетически модифицированный продукт будет свистеть во все свои дырочки, когда сварится.
- 31 марта 1941 года Институт Франклина (Филадельфия) выпустил пресс-релиз, который передали по радио: "Самые страшные кошмары сбываются. Ученые предрекают, что завтра наступит конец света. Свет кончится в 3 часа пополудни. Это не первоапрельская шутка". Реакция публики была немедленной. Ученые уверяли, что не делали никаких предсказаний. Выяснилось, что автор розыгрыша - пресс-агент, которого тут же уволили с работы.
(с)тащено

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		126	(100%)
Всего:		126

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  undel:

Вослед Флоберу: лексикон прописных истин
Читая фики, невольно обращаешь внимание на ряд повторяющихся из раза в раз фраз, сравнений и оборотов. Некоторые из них ужасны сами по себе, некоторые изначально были нейтральны, просто от частого употребления истрепались сверх всякой меры. Итог один: они напрягают.
Я попыталась собрать их в одном месте. Разумеется, не все - только те, которые смогла навскидку вспомнить. Так что если есть, что добавить - присоединяйтесь

Словарь
«Буквы чрезвычайно удобно складывались в не-при-ли… Что означало «Неприличными словами не выражаться и на чай не давать» (с. Булгаков)

Том первый

Аметистовоглазый – идет в паре с «красноволосым». Традиционен для аниме-фандомов.
Бледность – встречается в двух видах: благородная и нездоровая. В обоих видах практически неизбежно является атрибутом романтического героя.
Брови – парно обычно не используются. Исключение, когда они ползают: «Его брови удивленно поползли вверх». Оставшаяся в тексте бровь удивленно приподнимается вверх, изгибается, ломается и т.д. - для хорошо прописанной брови нет ничего невозможного. Саркастически изогнутая бровь с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Биржа – упоминается в основном в виде сводок. Просматривать их - идеальная профессия для фрилансера. Этим можно заниматься прямо в своем кабинете, в любой момент отрываясь на секс.
Прим. для фандома WK: …с Шульдихом.
Блондин - универсальное слово-заменитель для героя с волосами светлого цвета.
Брюнет – универсальное слово-заменитель для героя с волосами черного цвета.
Влага – непременно живительная. Ее не пьют, а поглощают жадными глотками.
Влажная дорожка – путь в одну сторону: строго от пупка к лобку, никогда не наоборот. Проводится языком.
Глаза – центральный момент в описании внешности героя. Бывают изумрудными, аметистовыми (см. «аметистовоглазый»), сапфировыми, обсидиановыми, ореховыми, шоколадными и т.д.
Ледяные глаза цвета расплавленного серебра неизбежно выдают Малфоев.
Гребаный – гребаными, как правило, бывают мир или жизнь. Слово придает глубину и выразительность текстам ангстового содержания. Еще встречается гребаный придурок, но это может снизить градус пафоса. Героя нужно назвать как-то иначе, чтобы прилагательное «гребаный» все-таки досталось миру.
Губы – их кусают до крови или кривят в саркастической усмешке. Еще губы можно растягивать в улыбке, но для этого они должны быть бледными. Тонкие губы, растянутые в саркастической усмешке с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Джинсы – в ключевой момент внезапно становятся тесными.
Дикий кот – мастер шипеть. Используется в словосочетании «шипеть, как дикий кот». Символизирует непреклонность и вольнолюбие героя. Если при шипении герой выгибается, это указывает на сцену НЦ.
Прим. …что не отменяет его вольнолюбия.
Жизнь – сложная штука.
Заучка – неологизм, встречается в фандоме ГП. Характеристика Гермионы Грейнджер.
Контрастировать – часто идет в паре с «оттенять» и «хорошо сочетаться». Используется для описания внешности героя (героини). Контрастировать может что угодно и с чем угодно. Чаще всего контрастируют (оттеняют друг друга) кожа, волосы и глаза.
Кот -…объевшийся сметаны. Символизирует посткоитальное удовольствие участников полового акта. Кто не хочет сметану, пишет сливки. Получится свежо и неизбито.
Лето – время трансформации героев. Как правило, к началу текста оно уже кончилось, но результаты остались. Герой, героиня, политическая и социально-экономическая ситуация в стране «очень изменилась за лето». Изменения необратимы.
Мурлыкать – в текстах жанра «романс» - занятие, приличествующее героям после секса. Хорошо сочетается с «котом, объевшимся сметаны». Это продлевает метафору и придает картине цельность.
Некая точка – она же простата. Это то, что находят пальцы и что в процессе коитуса задевает член. Упоминание некой точки в тексте с 99-процентной вероятностью относит нас к слэшу.
Пальцы – тонкие и бледные. Иначе вообще нет смысла писать о пальцах.
Исключение: слэш. Там пальцы выполняют строго определенную функцию: они ищут простату. По следующей схеме: сначала один палец, потом два, потом три. Пальцы, не задействованные в поисках простаты, совершенно лишние, поэтому в тексте не упоминаются.
Крайне редко, но все же встречаются толстые и волосатые пальцы. По ним легко узнать злодея и насильника.
Подоконник – идеально подходит для ангста. Пример: герой сидит на подоконнике, курит и смотрит на огни населенного пункта (вставить нужное). Можно подчеркнуть количество огней и припомнить гребаный мир, добавив, что до героя никому нет дела. Когда ангст достигнет апогея, у героя есть возможность шагнуть с подоконника навстречу вечности. Или хотя бы бросить в окно непотушенную сигарету, которая падучей звездой упадет на тротуар.
Пушинка – используется в словосочетании «легкий, как пушинка». Так характеризуется взятый на руки возлюбленный (возлюбленная), вне зависимости от его (ее) роста и веса.
Эрзац выражения «своя ноша не тянет».
Предательски выдавать – этим занимаются эрекция и румянец.
Румянец – он вспыхивает. Этим отличается от бледности, которая, как правило, постоянна. Румянец вспыхивает на бледных щеках, чтобы предательски выдать героя.
Рыжик – ни в коем случае не гриб. Герой с волосами рыжего цвета. Част во флаффе.
Сальноволосый (читай, «сальноволосый ублюдок») – с 99-процентной гарантией указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Сарказм – атрибут мимики. Саркастически можно: усмехается, кривиться, вздергивать бровь, пожимать плечами и т.д.. Сарказм выдает желчных людей и проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Смазка – не имеет отношения ни к дверным петлям, ни к механизмам. Это всегда и неизбежно любрикант. Если в тексте есть смазка, это всегда слэш. Если слэш есть, а смазки нет, то это ангст, насилие и БДСМ. Вместо смазки можно использовать практически что угодно. Веселенькие аналоги смазки выдают флафф и романс.
Состояние – «состояние тяжелое, но будем надеяться». Реплика врача.
Тело – оно предает. Эта функция тела позволяет герою получать удовольствие от секса при ангсте и херт-комфорте. Тело, которое не предает, особыми функциями не обладает и используется только для описания героя. Телу прилично быть либо загорелым и накаченным, либо бледным и худым. Если тело называют тельцем, а особенно – хрупким, жди беды: ангст рядом.
Узоры – влажные. Рисуются языком на теле. Рейтинг при этом не ниже R.
Чеширский кот – смотри «кот, объевшийся сметаны».
Прим. для фандома WK: Отлично подходит для характеристики Йоджи Кудо до, после и вместо соития
Шлюха – обращение к герою (героине), который (которая) не хочет секса.
От первого лица – «я шлюха» - неизбежно говорит об ангсте.
Эрекция – отличается удивительной самостоятельностью. Ее можно взять в руки или в рот, подержать. Она может что-то показывать, прояснять и, конечно же, предательски выдавать. При этом может не упоминаться ни член, ни его обладатель. Эрекция без них легко обходится.
Ягодицы – только упругие. Часто сочные. Дряблые ягодицы встречаются только в рекламе тренажеров.

Upd. Расширеное издание на основе ваших комментариев в треде. Некоторые из них я не стала менять: иногда править - только портить
Ну, поехали:

Том второй

Бедренные косточки - тонкие, острые. С них то и дело грозят свалиться штаны (с.shadRo)
Боксеры - иногда сменяются плавками. Сверху и снизу обнаруживаются поджарый живот и стройные ноги. (с. Visenna, Сайфо)
Бокал – его вертят в тонких пальцах (с. XSha)
Боль – переходящая в наслаждение. То, что испытывает боттом (с. Schneeweisschen)
Восхитительная твердость – синоним эрекции (см. словарь). Часто тоже живет отдельной жизнью (с. shadRo)
Детка - это не ребенок и даже не человек, это состояние души, антоним слову шлюха (см. в словаре). Дает по первому требованию, сразу и без разбора. В отдельных случаях после долгих уговоров, убеждающих поступков и развратных действий сексуального характера (часто - с применением насилия) детка перестает давать всем подряд и превращается в солнышко (см. в словаре). Что характерно, шлюхой детка после этого не становится. (с. shadRo)
Запястья - хрупкие, тонкие, девичьи. В 99 случаях их ста выдают в герое боттома.
Если употребляются с волосами цвета платины и ледяной усмешкой, можно с уверенностью заявить, что речь идёт о Драко Малфое. (с. AyaKudo)
Ключицы – их отличает хрупкость. (с. Maranta)
Кольцо - оно же тугое колечко мышц. Это анус. (с. Haruno)
Котенок – стандартное обращение к сексуальному партнеру. (с.Visenna)
Ледяная усмешка - характерная черта Малфоев (с.Visenna)
Лопатки - тоже хрупкие. Трогательно торчат и выпирают. (с. Maranta)
Мышцы - сильные. Даже если герой из всех физических упражнений знает только поднимание стакана (с.emerald)
Одиночество - а) от него хочется избавиться. б) его так любит проф. зельеделия Северус Снейп (с. XSha)
Одинокое кресло у камина – в фандоме ГП с 99-процентной вероятностью выдает проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Позвоночные косточки - их принято облизывать и пересчитывать язычком (см. словарь) (с. sea-budjum)
Полынь – ей пахнет проф. зельеделия Северус Снейп! (с. Сайфо)
Прелесть — что угодно. Преимущественно используется в качестве мысленного (и не только) обращения к предмету страсти героя, обязательно с приложением следующих определений "упрямая", "строптивая", "непонятливая", "красноволосая", и пр. Может также употребляться как иносказательное обозначение определенных интимных частей тела. (с. IQ-sublimation)
Растягивать - сказуемое относится к анусу и только к нему. Перед сексом герои обязательно занимаются "растяжкой". К концу фика анус может садиться на шпагат или служить обручем для бочек (с. Anair)
Сигарета — многоцелевой агрегат. Дымит, торчит из уголка губ слева/справа, горько тлеет, последняя в (смятой) пачке, вишневая, ментоловая, на подоконнике, на стеклянной полочке в ванной, в (тонких, бледных) пальцах, оставляет след на коже, душе, сердце, одежде, роняет пепел. Исполняет функцию затычки в любом провисающем месте диалога. (с. IQ-sublimation)
Скула - по ней прокладывается дорожка поцелуев, аналогичная влажной дорожке (с. Сайфо)
Сладкий - чаще всего используется в сочетании с существительным "мальчик". Сладкому мальчику при этом может быть от 5 до 105 лет, это значения не имеет. (с. Ordissa)
Прим. от Aurenga: если сладкий мальчик - эльф, ему может быть много больше 105 лет.
Сладкая пытка – ее умоляют не прекращать.
Солнышко - обращение одного главного героя к другому, даже если они оба - брутальные мужчины в возрасте. (с.Ordissa)
Соски - бвыают похожи на вишенки, камушки, бусинки, ягодки. Практически всегда твердые, красные, напряженные и чувствительные. Так и просятся в рот. (с. shadRo, Eide)
Ублюдок - в девяти случаях из десяти выражает подсознательную заинтересованность в сексе с лицом, которому предназначен эпитет. В сочетании с прилагательным «сальноволосый» (см. словарь) указывает на наличие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. (с. Ordissa)
Талия – ее обнимают ногами (с. marion)
Тумбочка – место, где находится смазка ( с. sQld aka insomnia)
Тысяча осколков/брызг/искр - на них распадается мир во время оргазма (с. XSha)
Фигурка - стройная и хрупкая. Обладателю при этом может быть от 5 до 105. Фигурки редко оказываются сверху (с.Катри Клинг)
Хлюпающий звук – происходит про коитусе. С ним партнер А выходит из партнера Б. (с. Schneeweisschen)
Шея – беззащитная. Ее терзают поцелуями (с. Киран, Anair)
Язычок - розовый, острый, облизывает губы (см. в словаре) и эрекцию (см. в словаре). (с. shadRo)
+
Душ - место, где занимаются сексом.
Ванна - место, где занимаются сексом.
Раздевалка - место, где занимаются сексом.
Спальня - место, где выясняют отношения. (с. emerald)
+
Простата - это аристократическая деталь мужского тела. Она не напоминает о себе просто так. Она ждет, когда ее представят по всем правилам светского этикета; дремлет в недрах мужского организма, ожидая своего часа, дабы напомнить о себе... нет, не учащенным мочеиспусканием, что вы! это слэш, а не справочник проктолога... а взрывом неземного наслаждения, опустошающего и сокрушительного. И тогда чей-то голос извне (это топ, но простата этого не знает, потому что находится глубоко в жопе и света белого не видит, не говоря уж о любовниках своего владельца) произносит: "Познакомься со своей простатой!"
"Рада сделать знакомство", - отвечает вежливая Простата.
"Очень приятно", - отзывается ее гордый владелец, и по голосу его понятно, что ему действительно очень приятно. (с.Svengaly)

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		200	(100%)
Всего:		200

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лиса Окаянная:

*** Правила подписания фотографий для чайниц ***

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я",
"снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!",
"Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с
подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и
какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена:
"Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила",
"Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у
меня"....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет",
"Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась
в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи
абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха
отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные
чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место
знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет,
шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое,
оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я
и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем
мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть
проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и
токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество",
"Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и
умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я
слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка.
Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное
"Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".
Удачи всем.


(с) Фрум

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		185	(100%)
Всего:		185

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ольга Ш.:

По поводу воздействия добрых и злых слов на структуру воды слышали уже многие. Если нет, то приведу данные экспериментов японского исследователя Масару Эмото (Masaru Emoto), который исследовал свойства структуры воды.

Согласно доктору Эмото, в основе любой сотворенной вещи лежит источник энергии ХАДО (HADO) - вибрационная частота, волна резонанса. (ХАДО - определенная волна колебаний электронов атомного ядра). Поле магнитного резонанса всегда присутствует везде, где существует ХАДО. Таким образом, ХАДО может интерпретироваться непосредственно как область магнитного резонанса, которая является одним типом электромагнитной волны. После своей работы с MRA доктор Эмото заключил, что, "все вещи лежат в пределах вашего собственного сознания."

Для получения фотографий микрокристаллов капельки воды помещают в 100 чашек Петри и резко охлаждают в морозильнике в течение 2 часов. Затем они помещаются в специальный прибор, который состоит из холодильной камеры и микроскопа с подключенным к нему фотоаппаратом. При температуре -5 градусов С в темном поле микроскопа под увеличением 200-500 раз рассматриваются образцы и делаются снимки наиболее характерных кристаллов.

В лаборатории были исследованы образцы воды из различных водных источников всего мира. Вода подвергалась различным видам воздействия такие как музыка, изображения, электромагнитное излучение от телевизора, мысли одного человека и групп людей, молитвы, напечатанные и произнесенные слова.

Кристалл дистиллированной воды, не подвергнутый никакому воздействию:


Ключевая вода:


Кристалл после воздействия слов «Ты - дурак», очень похож на кристалл после действия тяжелого рока:


Слева слово «Ангел», справа – «Дьявол»:


Вода получила просьбу «Сделать это»:


Вода получила приказ «Сделай это»:


Слова «Ты надоел мне. Я убью тебя» (русский эквивалент: «Ты меня достал»:


Вода получала электромагнитные излучения любви и благодарности:


Образец водопроводной воды Shinagawa, Токио:


Тот же образец после того, как 500 человек по всей Японии одновремено послали добрые мысли ему:


Вода после слова "спасибо":


Вода после слова "любовь":


Вода после слов "я тебя убью":

(c)

ketu.centrale.ru/poselenie/water_stat.php
www.aqline.ru/water/text/text004/

Человеческий организм, как известно состоящий в основном из воды, таким образом чрезвычайно чувствителен к различным словам и эмоциям. Представляете, что становится с водой, питающей ваш организм, если вы со злобой говорите: "Я ненавижу себя" или "Как мне противно мое тело". Молекулы нашего организма превращаются в уродливые молекулярные структуры, что выливается в итоге в лишний вес, болезни, депрессии.
Если же слова любви и благодарности оказывают такое воздействие на простую воды, то представляете какой эффект они окажут на ваше собственное тело?
"Я люблю тебя, прости меня, спасибо тебе" - слова, которые необходимо ежедневно повторять, смотрясь утром в зеркало, по дороге на работу и с работы, перед сном и после пробуждения. И ваше тело и психика начнут меняться. Буквально на глазах.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		127	(100%)
Всего:		127

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Darling_Jen:

Бгггг

18.05.2009 в 09:17

Пишет  Bara Miko:

Обещанная ворчалка.
Дорогие владельцы виртуальных зверушек!

Вы зае задолбали!!!!

Ваши звери эшелонами во много этажей, поднимаемые регулярно, раздражают хуже горькой редьки!

Поверьте, я ничего не имею против живности, и я понимаю любителей тамагочи, но далеко не все люди разделяют ваши интересы!!! Прекратите засорять Избранное!!!

БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ УБРАТЬ ПОД МОРЕ ВАШИ АЦЦКИЕ СТЕЛЛАЖИ!!!!
ВЫ ДОСТАЛИ!!!! Кому это интересно - тот зайдет под кат.

Я буду "апать" этот пост в течение дня, за что прошу прощения у моих ПЧ, которым невольно придется стать свидетелями этого безобразия.
Кросспосты приветствуются.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		241	(100%)
Всего:		241

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Белая:

таню позвали в группу во вконтакте - "пройди тест и узнай за кого ты выйдешь замуж", называется.
таня вот думает, что это готовый гениальный слоган для рекламы теста на беременность.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		208	(100%)
Всего:		208

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  moody flooder:

Marc Riboud
Он довольно предсказуем; на все случаи жизни - ряд ожидаемых интерпертаций: если Япония, то девушка в кимоно посреди современной толпы, а если Саудовская Аравия - то, опять же, традиционная одежда, но уже на фоне самолетов. Но, в принципе, штампы - они на то и штампы, что работают, а их узнавание вселяет веру в контролируемость и познаваемость мира.

Сайт фотографа
Про него на википедии

Robert Doisneau
Трогательные бытовые чудачества

Сайт фотографа
Про него на википедии

Eugène Atget
Фотографии начала ХХ века, у меня от них такое чувство уязвимости мира накатывает, что ой. I mean, фотографии, воплощение спонтанности и сиюминутности - а тут этот свет и эти стены все, что осталось.

Про него на википедии
Лучшая подборка тут, но оттуда нельзя сохранять, а мне впадло возиться с принтскрином

Berenice Abbott - старенький Нью-Йорк 1930-х

Про нее на википедии
Большая подборка тут

Henri Cartier-Bresson

Его Матисс:
Его Трумэн Капоте:
Про него на википедии

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		68	(100%)
Всего:		68

@темы: Картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Итая:

Утром под кофе
В прошлой жизни я любила иногда побаловаться со "случайной "кнопкой и навыбирать разного. Вот снова. Показалось мне, правда, что я попала в японский сектор дайри, но щас не об этом.
Орфография и пунктуация, как водится, авторские.

----------
Дорогие мои читатели, поздравляю вас! Вы читаете дневник самого невезучего, безлапого идиота в мире. Сколько бы вы не искали более долбанутого на все извилины придурка, вы бы все равно не нашли....
----------
хотите разносить туфли?
шуруйте в ночную
если диджей хорош, то через 2 часа у вас на ногах будут тапки
----------
у нас в туалете что-то или кто-то курлыкает! вот так: курлык! курлык! кур-курлык! будто утки по трубам с юга возвращаются! и так главное радостно курлыкают! аж сидеть там радостно!
----------
хочу тусовок алкоголя секса экспериментов общения друзей побольше и релааакс. шмоток хочу, туфлей и сумок. никогда не бывает мало. хочу драгоценности. хочу много наручных часов. хочу заниматься спортом как бешеная и быть все время в форме. хочу быть худой. хочу питаться правильно и хочу возненавидеть сладкое.
хочу читать как ленин.
----------
племянник(7 лет): *жалобным голосом* Мама, почему мои желания, которые я загадываю на День рождения, не сбываются? На прошлый день рождения я загадал паутину как у Человека-паука. А на этот я загадал всю Силу ада..
Вот и я думаю - че за хрень?!.. ))
----------
Всё-таки мне заставили завести дневник! Да-да, насильно! Не знаю, буду писать или нет, НО фотки, аватары и обоики точно будут!
Чорд! Вот теперь ещё и на дайри лазить!!!Хоспади!!!
----------
Эх, была бы я крупье... Носила бы подтяжки...)
----------
Мудаак я.
----------

Развлекалась, а потом вдруг наткнулась на это. И стало грустно. Наши дети – они всегда дети, даже когда уже совсем не дети.
"Ангелам за спинами.
Вы же видите это. Уберите бесов от моих родителей! Хватит их настраивать друг против друга. Вы же рядом. Вы стоите за их спинами. Уберите бесов. Из-за каких-то джинсов. Пожалуйста. Почему надо обязательно кричать. Все ведь просто решается. Уберите их. Уберите бесов. Я так не могу. Да, они все ссорятся. Но это не та причина. Поэтому, пожалуйста. Уберите их. Я не хочу слышать эти слова от него. Я ненавижу, когда они орут друг на друга. Какая разница. А она виновата. А он у нас самый умный и все умеет. И думает, что она все умеет.Но мне все равно, что они умеют, а что нет. Потому что я их люблю. Поэтому уберите от них бесов."

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		320	(100%)
Всего:		320

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Тихе:

Глаза и витамины для глаз
Итак, начну с глаз.
У человека это самый важный из органов чувств, так как через них он получает до 90% информации от внешнего мира, не знаю, что может быть важнее. Существование глаз в наше нелегкое время архимучительно (не побоюсь этого пафосного слова). Дело в том, что они вовсе не подписывались на эти мучения, ибо с полной отдачей, в течение многих тысяч лет честно выполняли своё основное предназначение. А создавались они природой исключительно для всматривания вдаль, для оценки расстояния между объектами, для анализа разбега, для прицеливания, для возможности вовремя разглядеть и вовремя же убежать, для творчества, в конце-концов (предлагаю развить данную тему самостоятельно). Ясно одно: зрительный анализатор плохо приспособлен для постоянной, многочасовой и ежедневной работы с мелкими объектами на небольших расстояниях.
Это первое и главное - глаз большинства современных людей работает в постоянном напряжении и хоть запас прочности в каждом человеческом органе десятикратный (а иногда и стократный, никто не подсчитывал), постепенно этот запас растрачивается, у кого раньше, у кого позже, плюс не будем забывать, что здоровье у всех разное.
Вторая большая проблема обозначилась около 10 лет назад и сейчас приобретает тоже массовый характер - это работа с компьютерами. Мелкий шрифт (напряжение для мышц глаза) - это основное, но не единственное "несчастье". В случае с компом мы имеем ещё один феномен - редкое мигание (всего 2 раза в минуту, вместо положенных 15-20), а при неправильном освещении ещё и нагрузку на световоспринимающую часть сетчатки - макулу.

Итак, подведем итоги: нагрузка на аккомодацию (и глазодвигательные мышцы), сухой глаз, дегенерация сетчатки. Проблемы, от которых никуда не деться современному человеку.
Симптомы, которые каждый из читающих эти строки хоть раз на себе почувствовал: повышенная утомляемость глаз, боли при движении глазных яблок, рези в глазах, чувство "песка", особенно по утрам, покраснение конъюнктивы, пелена перед глазами, "плавающие" серо-коричневые нити, светобоязнь. Конечно же, каждый из этих симптомов сам по себе уже повод обратиться к офтальмологу, для детальной оценки возможностей глаза. Но так как я прекрасно знаю своих соотечественников (как и уровень современной организации здравоохранения), прихожу на помощь (с той целью, чтобы помочь дотянуть до окулиста).
Современная фарминдустрия очень быстро отреагировала на эту конкретную проблему, выпустив ряд "костыликов", впособных облегчить существование глаз. Однако все они ничто, если у человека отсутствует мало-мальская организованность (то есть, имеется пофигистичное отношение к своему здоровью).
Выскажу банальную мысль, но глазами, как и любовью, надо заниматься. Это по-умолчанию.

Пойдем от периферии к центру:

Кератопротекторы. Это капли, которые помогут защитить роговицу и коньюнктиву от пересыхания. Этакая имитация слезы - рекомендую гелеобразные средства, а не водные растворы (это экономичнее, как мне кажется). Применять их надо регулярно, по два три раза в день. И следить за собой - чаще моргать (это сложно) Если роговица и конъюнктива сухие, то бактериям там вольготно, полютантам (аллергенам) там вольготно, а глазу плохо, конечно. Все очень просто - перестаем создавать им условия и таким образом профилактируем неприятности.
(названия лекарств привожу, так как они безрецептурные, а многие вообще относятся к средствам гигиены - Видисик, Систейн, Оксиал, Натуральная слеза, Дефислёз, Хило-комод... тысячи их. А так же есть капли с регенерирующим действием - солкосерил глазной гель, актовегин глазной и корнерегель)

И ещё один момент. Широко разрекламированный препарат Визин не является безопасным средством в плане борьбы с покраснениями глаза. И хоть мне фармпредставители с пеной у рта доказывают его безопасность и "абсолютное отсутствие патологической реакции сосудов на данный препарат", я этому активно не доверяю. Этот препарат сосудосуживающий, покраснение убирает за раз. Но никаким образом не воздействует на причину этого покраснения (а причин великое множество). Все мы слышим регулярно, что нельзя длительно использовать сосудосуживающие капли при насморке, потому что они вызывают зависимость, а после определенного момента вообще вызывают не сужение, а парадоксальное расширение сосудов, что только усугубляет заложенность носа. И вот кто мне отваетит, почему адреномиметики капли в нос вызывают подобные эффекты, а точно такие же адреномиметики капли в глаз - нет? Сосуды в глазах по их логике другие, что ли? В общем, если юзаете Визин, помните, что пользоваться им лучше изредка, с длительными перерывами (а то, что он через месяц после вскрытия становится непригодным для глаз - это не беда, капайте его в нос при насморке, ничего страшного не случится, но тоже - не больше пяти дней подряд)

Напряжение мышц глаза (в частности, аккомодации, которая ответственна за изменение кривизны хрусталика) тоже требуют к себе серьезного подхода. Сами же знаете, что напрягаться по жизни вредно, и мышцы глаз не исключение. В этом дневнике я уже выкладывала статью, где описываются упражнения для глаз, кому не лень, можо поискать (я сама не смогу быстро найти, все руки не доходят теги расставить), легче, наверное, погуглить, я сама это из инета утащила. И помните, в самом выгодном положении художники, которые постоянно перемещают взгляд с полотна на объект - лучшего упражнения для тренировки аккомодации представить трудно.

Витамины. Естественно, как без них. Сразу оговорюсь, все эти препараты относятся к ряду метаболических и воздействие их идет не только на глаз, но и на весь организм вцелом. ПРосто тут были выбраны вещества, к глазу имеющие непосредственное отношение.
например лютеин и зеаксантин. Если их находят в желтом пятне, если они принимают активное участие в световосприятии, то сам бог велел их ввести в состав. Как и витамин А (или его предшественник бета-каротин). Сюда же относят витамины, в присутствии которых происходят фотохимические реакции, улучшается энергетический обмен клеток, усиливается микроциркуляция, укрепляются стенки сосудов. не надо от этих препаратов ждать таких уж там чудес расчудесных. Например, модные ныне антоцианы (их тоже находят после всасывания из крови прямо в глазах, причем во всех оболочках, поэтому считается, что глазам их крайне надо подать на блюдечке с золотой каемочкой)... Производители пишут, что они улучшают остроту зрения. Но что такое зрение в понимании обывателя? Если я сегодня плохо вижу, значит через пару курсов оно у меня восстановится. Особено этого ждут люди, у которых с возрастом развивается пресбиопия (хрусталик становится менее эластичным и аккомодация уже не в состоянии изменять его кривизну). Человек теряет возможность видеть буквы вблизи, что требует коррекции очками. Увы и ах - молодость не вернется с помощью таблеток. Или миопия. Не изменят никакие антоцианы форму глазного яблока, хоть тресни. Но всяческие неприятности, связанные с перерастяжением сетчатки (например, небольшие кровоизлияния в стекловидное тело за счет слабости сосудистой стенки), могут подкорректировать (укрепив сосудистую стенку)
И помните, все проблемы этого мира от завышенных ожиданий

Тут спрашивали, какие витамины лучше. Я сейчас выскажу свое мнение (можем на этот счет подискутировать). Если есть возможность, выбирайте те, в которых присутствуют антоцианы (экстракт черники, чаще всего), бета-каротин, лютеин и зеаксантин. Туда до кучи могут напихать ещё микроэлементы, например, цинк - что тоже очень хорошо. Главное чтобы этих компонентов было от трех до пяти, лучшее - враг хорошего.
А теперь по производителям. Да, я очень доверяю витаминам и БАДам, выпущенным в США. В аптеках есть Витрум Вижн (где только витамины) и Витрум Вижн форте (куда ещё и чернику добавили). Есть ещё один препарат, который зарегестрирован как лекарственное средство - Стрикс (Дания). Насколько мне известно, все остальное - это БАДы, из которых мне болшее доверие внушают опять же США или Канада и хоть ты тресни, велик у них контроль безопасности, а больше от БАДов ждать ничего не приходится, так как клиические испытания эффективности для них необязательны - поставляй себе в организм то, что не дано попасть туда в современных условиях с пищей, и всё.
Чего совсем я не люблю (и об этом уже писала) - препараты фирмы Эвалар. Предвзятое отношение у меня к этой компании, но кому помогает, то и ладно, сама я ими не питалась (из принципа, не люблю Эвалар). Из наших бадов можно попробовать препараты фирмы Экомир (Антоциан-форте, Лютеин-форте)
кстати, некоторые специалисты рекомендуют через полчаса приема этих препаратов поделать гимнастику для глаз, чтобы усилить местное кровообращение (ну, чтобы компоненты БАДа лучше там распределились). Попробуйте, хуже уж точно не будет. Рекомендуют принимать витамины для глаз курсами один-два месяца два-три раза в год.


Кстати, если поедать ежедневно по одному стакану черники, то организм получит дневную дозу антоцианов. Антоцианы имеются не толко в чернике, естественно. В черной смородине, в аронии, с черном винограде. Ничто не мешает их употреблять в сезон в неограниченном количестве (правда арония, кхм... запоры вызывает)
Солнцезащитные очки тоже важны для глаз (особено голубоглазые это учтите, возрастная дегенерация макулы бьет в первую очередь по светлоглазикам) Но с очками есть одна проблема - иногда лучше без них, чем с пластиковыми темными линзами, расшмиряющими зрачок, но пропускающими все ультрафиолетовые лучи.

Здоровья вам

можно задавать вопросы, чем смогу, помогу

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		88	(100%)
Всего:		88

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Tongor:

Лошади, собаки и кошки.
Выполняю заявку  Spellingmistake

Лошади, собаки и кошки в мифологии

Лошади

Лошади

Лошади, наряду с теми же собаками, были одними из первых спутников человека. Самым явным образом это отражается во множестве загадок и поговорок, связанных с лошадьми. Но ещё более интересно - и малоизвестно - что образ коня или лошади в мифологическом сознании был тесно связан с разнообразными небесными явлениями, начиная от Солнца и заканчивая сугубо местными сказаниями о созвездиях. Так повелось ещё от санскрита, в котором один из эпитетов Солнца - arvan - прямо обозначает коня как стремительный объект, либо, в случае употребления как самостоятельного существительного, как коня со всадником, в русском языке можно сказать "верховой". И следом наблюдаем, что Солнце - Surya в ведических текстах, изображается в облике человека, стоящего на золотой колеснице, влекомой двумя, семью или девятью золотошёрстными кобылицами. У них были свои имена, первоначально простые прилагательные: белая, светлая, рыжая, но потом эти имена превратились в названия божественных животных ведической традиции - Haritas, Rohitas, Aruschis и т. д. И уже в более позднем источнике, "Метаморфозах" Овидия сказано, что Солнце-Гелиос разъезжает по небосводу на крылатых пламеннодышащих лошадях. В русских сказках и былинах у коней также часты небесные атрибуты, например, свойства грозовой тучи: необычайная скорость, полет по поднебесью, способность перескакивать через моря, горы и пропасти.

И в германо-скандинавской мифологии нашлось место таким сущностям. Здесь колесницу Солнца влекут два коня: Арвак (Arwakr), "рано пробуждающийся", и Альсвид (Alswidhr), "быстрейший". В С.Э., в Речах Вафтруднира, говорится о том, как Один, приняв вид странника, зашёл в гости к этому великану посостязаться с ним в мудрости. Они задают друг другу разные сложные загадки; в том числе и о небесных конях. Один, вступив в жилище Вафтруднира, назвался Гагнрадом (Жаждущим).

Вафтруднир

Гагнрад, скажи,
коль стоя ты хочешь
спорить со мною:
что за конь поутру
день нам приносит,
как имя коню?

Один

Скинфакси конь
сияющий день
поутру нам приносит;
слывет у героев
он лучшим конем
с гривой сверкающей.

Вафтруднир

Гагнрад, скажи,
коль стоя ты хочешь
спорить со мною:
кто конь, несущий
сумрак ночной
над богами благими?

Один

Хримфакси конь
сумрак несет
над богами благими;
пену с удил
роняет на долы
росой на рассвете.

Здесь имена коней означают: Skinfaxi - Светлогривый и Hrimfaxi - Инеегривый. Вообще, Вафтруднир, дословно, "сильный в запутывании", и есть мнение, что в Речах Вафтруднира передаётся смысл какого-то испытания, состоящего в ответах на ритуальные вопросы. Возможно, речь о испытании, входящем в ряд ритуальных, инициационных действий. Также замечу, что hrim (grim) в дальнейшем приняло оттенок, более близкий к отрицательному, например, словосочетание grim steed в англоязычной поэзии иногда употребляется синонимом к "коню бледному".

И не только Солнце и его видимое суточное движение нашли своё отражение в преданиях, связанных с лошадьми. Самое главное созвездие северного неба, Большая Медведица, фигурирует у многих народов в поверьях и сказаниях. В частности, у арабов вторая звезда хвоста Б. М. называлась Мицар (Конь), а парная ей звёздочка потусклее - Алькор (Всадник). Если человек мог разглядеть обе звезды, его зрение считалось нормальным. В то же время у немцев есть своё сказание об этих звёздах! Алькор в нём называется Fuhrmann (Возница). Согласно этому сказанию, некий возчик однажды вёз Спасителя, и тот в благодарность за подброс пообещал ему в награду царствие небесное, но возница ответил, что лучше бы ему оставаться при своём занятии. Спаситель исполнил его желание и повозка (Большая Медведица) вместе с возницей была перенесена в небеса. Вместе с тем, на Б. М., название которой пришло в русский язык от древних греков, указывают и как на колесницу Вотана (Одина), и на колесницу Ильи-Пророка. И восьминогий Слейпнир, личный конь Одина, далеко не единственный в своём роде. В русском фольклоре ему соответствует восьминогий же конь царя Огненный Щит-Пламенное Копьё из сказа о богатыре Еруслане Лазаревиче.

А что насчёт расхожего мнения о присутствии лошадей в слове "кошмар" или "nightmare", то тут момент довольно спорный. С одной стороны, и там и там однозначно виден корень "мар", в немецком кошмар так и называется: Mahr. И русский, и английский, и немецкий, относясь к индоарийской группе языков, многие основополагающие корни взяли из древнего санскрита. Индийская мифология говорит о Маре как об отрицательном персонаже, искушавшем Будду различными плотскими видениями, чтобы отвлечь от духовного совершенствования. Персонифицируется Мара как воплощение безыскусности, бездуховности, низкой чувственности. Да и действия его видений напоминают о суккубах. С другой стороны, в древнеанглийской мифологии mare - та самая кобыла. А в башкирских и алтайских народных сказках и байках, сохранившихся, кстати, до современности, присутствует красивая женщина в белом платье, под которым скрываются конские копыта вместо ступней. Она ночами завлекает путников, в том числе и нынешних автомобилистов, после чего терзает их ужасными видениями и убивает. Так что здесь, возможно, произошло обычное для соседствующих либо однокоренных культур взаимопроникновение смыслов.

Конечно же, нельзя обделить вниманием самого "нашего" мифологического коня - Сивку-Бурку. Почему не Конёк-Горбунок? Потому что Сивка-Бурка намного старше и главнее его. Объяснение этому будет дано по ходу разбора образа. Сивка-Бурка ещё и каурый, вдобавок ко всему. То есть сразу и сивый (светло-серый в седину), и бурый (тёмно-коричневый) и каурый (рыжеватый, светлый, близкий к соловому окрас). Три цвета. Три цвета, идущих по градации от старого - сивые, седые волосы - через зрелость к молодой "масти". И вот тут начинается самое интересное. Три цвета логичным образом ассоциируются с известными "тремя возрастами". Но при чём тут лошадиная масть? Чтобы понять это, нужно внимательно разобрать текст. Сказки, по-хорошему, читать надо не как литературное произведение, а задумываться над ними.

Толстой оставил нам отличную запись этой сказки.

Жил-был старик, у него было три сына. Старшие занимались хозяйством, были тороваты и щеголеваты, а младший, Иван-дурак, был так себе - любил в лес ходить по грибы, а дома все больше на печи сидел. Пришло время старику умирать, вот он и наказывает сыновьям:
- Когда помру, вы три ночи подряд ходите ко мне на могилу, приносите мне хлеба. Старика этого схоронили. Приходит ночь, надо большему брату идти на могилу, а ему не то лень, не то боится, - он и говорит младшему брату:
- Ваня, замени меня в эту ночь, сходи к отцу на могилу. Я тебе пряник куплю.

И начинается древность. Жертвоприношение умершему - вот что такое принести хлеб на могилу отца. Но, идти ночью на кладбище старшему сыну было страшно, и он уговорил младшего, почитая его дураком. В то время как в русских сказках дурак - вовсе не такой дурак, каким кажется; он в первую очередь противопоставляется приземлённому, логичному, рациональному мышлению старших братьев. Важно отметить, что жертвоприношение предкам и соблюдение должного ритуала было очень важным в сознании людей дохристианской эпохи. Оно и сейчас сохраняется, конечно, в других формах. Но не об этом речь. Степень важности хорошо иллюстрируется небольшой доброй сказочкой, которую я приведу для ясности.

Был-жил крестьянин на пустом месте; было у него два сынка: в зыбке, и годовой, и дочка трех лет. Он сказал хозяйке: "Я завтра помру, повали меня под образа и трое сутки кади". Мужик помер, жена двое суток кадила, а третьи - забыла. Ходит девочка трехлетняя и говорит. "Маменька, маменька, отец-от ожил, сел!" - "Что ты, сел, помер ведь!" Хозяйка заглянула - муж на лавке сидит, зубы брусом точит. Хозяйка схватила двух сынков и на печь заскочила, осталась девочка на полу. Покойник схватил из зыбки пеленки и съел, и девушку съел.
То есть хочешь не хочешь, а нести хлеб надо было. И...
Иван согласился, взял хлеба, пошел к отцу на могилу. Сел, дожидается. В полночь земля расступилась, отец поднимается из могилы и говорит:
- Кто тут? Ты ли, мой больший сын? Скажи, что делается на Руси: собаки ли лают, волки ли воют, или чадо мое плачет? Иван отвечает:
- Это я, твой сын. А на Руси все спокойно. Отец наелся хлеба и лег в могилу. А Иван направился домой, дорогой набрал грибов. Приходит старший брат его спрашивает:
- Видел отца?
- Видел.
- Ел он хлеб?
- Ел. Досыта наелся.
Настала вторая ночь. Надо идти среднему брату, а ему не то лень, не то боится, - он и говорит:
- Ваня, сходи за меня к отцу. Я тебе лапти сплету.
- Ладно.
Взял Иван хлеба, пошел к отцу на могилу, сел, дожидается. В полночь земля расступилась, отец поднялся и спрашивает:
- Кто тут? Ты ли, мой средний сын? Скажи, что делается на Руси: собаки ли лают, волки ли воют, или чадо мое плачет?
Иван отвечает:
- Это я, твой сын. А на Руси все спокойно. Отец наелся хлеба и лег в могилу. А Иван направился домой, дорогой опять набрал грибов.
Средний брат его спрашивает:
- Отец ел хлеб?
- Ел. Досыта наелся.
На третью ночь настала очередь идти Ивану. Он говорит братьям:
- Я две ночи ходил. Ступайте теперь вы к нему на могилу, а я отдохну.
Братья ему отвечают:
- Что ты, Ваня, тебе стало там знакомо, иди лучше ты.
- Ну ладно. Иван взял хлеба, пошел.
В полночь земля расступается, отец поднялся из могилы:
- Кто тут? Ты ли, мой младший сын Ваня? Скажи, что делается на Руси: собаки ли лают, волки ли воют, или чадо мое плачет?
Иван отвечает:
- Здесь твой сын Ваня. А на Руси все спокойно. Отец наелся хлеба и говорит ему:
- Один ты исполнил мой наказ, не побоялся три ночи ходить ко мне на могилу. Выдь в чистое поле и крикни: "Сивка-бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой!" Конь к тебе прибежит, ты залезь ему в правое ухо, а вылезь в левое. Станешь куда какой молодец. Садись на коня и поезжай.

Очевидно, что про Русь как таковую речь идти не могла в оригинале, т. к. и Руси самой тогда не было, эта вставка явно сделана Толстым, ну да ладно . Вот в этой части, думаю, находится самое важное. Отец в награду за верность сына традиции доверяет ему родового коня, который служил деду (сивый цвет), отцу (бурый, каштановый), а теперь послужит сыну. Конь, наряду с собакой, у славян и у многих других народов служил проводником человека в царство мёртвых. И дело происходит среди ночи в чистом поле. Иван вызывает коня из навьего мира! Он и появляется, как и положено существу из потустороннего мира - в дыму и пламени: "Конь бежит, земля дрожит, из ушей дым столбом валит, из ноздрей пламя пышет". Непростая лошадка Ивану-Дураку досталась...

В одном из вариантов сказки коней этих мастей получает каждый из братьев, но со старших - при неудачных попытках допрыгнуть до терема с царевной - снимают головы, и только Ивану на каурой лошади удается поцеловать царевну. Сохранились и версии, в которых прямо говорится, что отец первоначально предназначал старшему брату сивого коня, среднему бурого, а младшему каурого. Но старшие братья не пришли на могилу, пренебрегли своим наследством, и оно всё целиком досталось младшему. При этом интересно, что конь, изначально предназначенный младшему, несравненно лучше. Ведь вещая – значит чудесная, способная предугадывать будущее. Это проясняет смысл необходимости именно трёх прыжков вверх при брачных испытаниях. Белый и коричневый конь не в состоянии допрыгнуть до верха башни, где находится царевна. И только красный конь решает задачу, помогая Ивану пройти испытание. Ясно, что в сказке таким образом передаётся обряд инициации, по завершению которого Иван из Дурака превращается в царского зятя.

Собаки

Собаки

Так же как и лошади, собаки являются древнейшими соседями и помощниками людей. Сразу сделаю необходимую оговорку: из-за своего очевидного происхождения, в мифах и легендах собака и волк являются практически равнозначными образами. Поэтому можно утверждать, что говорим "собака", подразумеваем "волк" и наоборот. Отрицательные оттенки характера у мифологических волков есть, но встречаются единично, как, например, волк Фёнрир.

Наверное, невозможно найти на земле культуру, в мифологии которой не присутствовала бы собака. Даже на островах Океании есть предание, согласно которому "Когда Бог задумал создать первых людей, то вылепил из глины две человеческие фигурки. Хорошо поработав, Бог притомился и заснул. Только он уснул, как приползла огромная змея и съела фигурки. Пришлось Богу лепить новые. Но и их проглотила змея. Тогда Бог вылепил собаку и ночью поставил ее рядом с человеческими фигурками. Когда приползла змея, собака налетела на нее и прогнала. С тех пор собака стала надежным сторожем у человека". А на Ближнем Востоке сохранилась легенда о царе Соломоне, рассказывающая о происхождении породы борзых собак:

"Однажды царь Соломон, согласно повелению, полученному от Бога, приказал всем животным собраться вместе, на котором каждое из них могло бы высказать свои нужды и пожелания и взамен выслушать наказ Творца, как относится друг к другу. По зову царя собрались на съезд все звери за исключением ежа. Разгневанный таким неповиновением царь обратился к ним с вопросом - не вызовется ли кто-нибудь отправиться на поиск ослушника. Нашлось всего два охотника: лошадь и собака. Лошадь сказала: "Я найду непокорного, я выгоню его из логова, но я не в состоянии буду взять его - для этого слишком велик мой рост и к тому же ноздри мои не защищены от уколов ежовых игл". Собака же заявила: "Мне не страшны колючие иглы, но моя морда слишком толста, и я буду не в состоянии просунуть ее в логово ежа в случае, если он скроется туда прежде, чем я схвачу его". Выслушав это, пророк произнес: "Да, вы правы. Но я не хочу безобразить лошадь, уменьшая ее рост, это было бы очень плохой наградой за ее усердие и повиновение. Лучше же я прибавлю красоты собаке, чтоб наградить ее за высказанное рвение".

Сказав это, царь взял морду животного обеими руками и до тех пор гладил ее, пока она не сделалась совершенно тонкой и заостренной. Тогда все присутствующие увидели, что собака превратилась в стройную изящную борзую. Оба добровольца немедленно пустились на поиски и вскоре представили царю упрямое животное. Царь Соломон был очень доволен, ежа строго наказал, а к лошади и собаке высказал особую милость: "Отныне вы будете спутниками человека и первыми после него перед лицом Бога".

Несмотря на то, что Соломон жил, в исторических масштабах, гораздо позже действительного приручения лошадей и собак, подобные легенды отражают тесную связь обоих животных с человеком. Важно, что в самом общем случае собаки - частые спутники Богов.

Так повелось ещё со времён Древнего Египта, где Анубис представлялся жителям древней страны в виде человека с головой собаки или шакала (иногда просто в виде шакала или собаки, на первых этапах развития культуры, когда еще силен был зооморфизм). Он сопровождал души усопших в зал судилища, где взвешивались их сердца (символ души) на специальных весах, уравновешенных истиной. Анубису отводилась значительная роль в погребальном ритуале; одной из его важнейших функций была подготовка тела покойного к бальзамированию и превращению его в мумию. Культ Анубиса в Египте намного древнее почитания Осириса и возможно он послужил основой для формирования представлений о шумерской собакоголовой богине Бау.

Анубис в иероглифах часто писался как "Ан-пу", возможно, здесь указывалось на происхождение отца Бау, шумерского бога Ан. Сириус - Звездный Пес - отождествлялся с шакалоглавым Анубисом, сыном Осириса (по другим версиям мифа - Ра). Считается, что Анубис сторожит и охраняет богов, как собаки охраняют людей, его имя означает "Стоящий впереди чертога Богов". По другим вариациям египетских мифов, Сотис (или Сопдет, Септет) - богиня звезды Сириус, также покровительница умерших, она часто отождествлялась с самой Изидой (в частности, по одной из легенд, Изида зачала Гора в образе звезды Сотис) - празднование Изиды довольно часто совершалось с празднованием восхода Сириуса, на этих празднованиях впереди колесницы Изиды несли изображение собак, или даже вели живых собак. Изображения Анубиса сохранились на стенах погребальных камер и гробниц. Статуя этого бога украшала храм Изиды и Осириса, гробницы в катакомбах Ком-Эль-Шугафа, являющихся одним из известных мест древнейших погребений в Александрии.

Анубис тесно связан с некрополем в Фивах, одном из крупнейших городов и культурных центров Древнего Египта, на печати которого изображался лежащий над девятью пленниками шакал. Центром культа Анубиса считался Кинополис - "город собаки". И если кто из жителей других городов убивал собаку из Кинополиса, то это считалось достаточным поводом для объявления войны. . И напрасно было пытаться спрятать тело убитой собак, кажем закопать в землю - "детективы" из Кинополиса все равно находили. Вероятно, отсюда и пошло выражение : "Вот где зарыта собака". И теперь так говорят, если обнаружат нечто тайное, криминальное, загадочное. Дополнительно можно отметить и тот факт, что обязанности палача в Древнем Египте исполнял жрец в маске Анубиса. В Древнем Египте собак обожествляли подобно многим другим животным. На изображениях в гробницах нередко встречается порода близкая современной фараоновой собаке.

Собака вообще пользовалась особой любовью у египтян, наравне с кошками. Геродот рассказывал, что когда в семье египтянина умирала собака, то все домочадцы погружались в глубокий траур и в соответствии с тогдашним обычаем брили головы и длительное время не прикасались к еде. Тело умершей собаки бальзамировали, его оборачивали тонкими тканями и торжественно хоронили на специальном кладбище. (Эти кладбища существовали чуть ли не в каждом городе.) Участники траурной процессии горько плакали и причитали, как это бывает при кончине близкого человека. Степень почитания собак в Древнем Египте косвенно можно понять из того, что как фольклорные персонажи они крайне редки.

Не исключено, что роль собаки в заупокойном культе египтян заимствована у более древней цивилизации. Новейшие результаты исследований древненубийской культуре Керма, существовавшие на севере нынешнего Судана, показывают, что около 4 тыс. лет назад рядом с государством фараонов в долине Нила процветала независимая цивилизация, соперничавшая с могущественными северными соседями. В эпоху Нового царства Нубия была завоевана египтянами. Но к этому времени ее самобытная культура уже испытывала влияние египетской, и следы древней цивилизации затерялись во тьме веков. В захоронениях культуры Керма археологи обнаружили хорошо сохранившуюся могилу женщины. В ее правой руке - палка, рядом веер из страусовых перьев, по левую руку, лежал маленький кожаный кошелек, а у ног молодая собака рыжей масти. Эта собака, а точнее то, что от нее осталось, напоминала фараонову собаку.

Кроме этого, собака играет огромную роль в "послежизненной" мифологии на пространстве/времени от Древней Индии до Японии. Замечу о существенной схожести индийского и древнегреческого представления о собаке как страже царства мёртвых. От самой концепции, до имён - два пса-близнеца Шарбара, дети собаки Сарамы, охраняют вход во владения Ямы. Шарбар и Цербер, не правда ли, весьма похоже? Там же, в царстве Аида, на берегах священной реки Стикса водились чудовищные собаки. Они сопровождали свиту богини Гекаты. Параллель в индийской мифологии - собаки-спутники Индры, который также имел непосредственное отношение к смерти. Древние приписывали Гекате то собачий лай, то собачью голову, то наружность собаки. Геката насылала на спящих людей кошмары и тяжелые сны. Она считалась помощницей в колдовстве. И чтобы задобрить ее, люди приносили ей в жертву собак. С образом Гекаты связывают Гекубу, жену троянского царя Приама. После взятия Трои она либо была перенесена Аполлоном в Ликию, либо была превращена в собаку и бросилась в Геллеспонт. Это как раз и указывает на связь с Гекатой: в Ликии было главное место культа этой малоазийской богини. Мыс Киноссема ("песий курган") в Геллеспонте, где древние локализовали могилу Гекубы, назывался также памятником Гекаты.

Также интересная параллель с Индрой видна одновременно и у скандинавов и у славян. Одина сопровождают два волка - помним о равнозначности этого образа с собакой! - а у славянских народов бытовало представление о том, что "волки - Юрьевы (Георгиевы) собаки". То, что в народной славянской традиции Святой Георгий в первую очередь воин и покровитель воинов, явным образом закрепляет эту параллель. Дохристианский Семаргл изображался с семью мечами за поясом и восьмым - в правой руке. В таком виде его образ был установлен на острове Рюген (Балтика), а практически одноимённый Сенмурв является древнеиранским крылатым богом с собачьей головой. И в кельто-ирландской мифологии отметились собаки: Кухулин получил свое имя, "пес Кулина", - от того, что убил собаку могучего чародея-кузнеца Кулина и согласился выполнять у него обязанности собаки в течение семи лет - пока не подрастет достойная замена погибшему животному. Это "родство" с собаками сохраняется и во взрослой жизни Кухулина: так он не мог есть собачье мясо: это было табу для него.

По словам выдающегося мифолога XIX века А. Н. Афанасьева, в украинских поверьях Большая Медведица - это запряженные кони; "черная собака каждую ночь силится перегрызть упряжь и через то разрушить весь строй мироздания, но не успевает в своем пагубном деле: перед рассветом побежит она к студенцу, чтобы утолить жажду, а тем временем упряжь снова срастается". В другом варианте этой истории говорится о псе, прикованном на железную цепь возле Малой Медведицы. Пес всячески старается перегрызть свою цепь; "когда цепь будет порвана - тогда и кончина мира". Здесь уже очевидна связь с Фёнриром.

Греческий философ Прокл, живший в пятом веке нашей эры, писал о "Лисьей звезде", которая "постоянно пробует на зуб ремень упряжи, связывающей небо и землю"; древние германцы добавляли, что "когда лиса добьется успеха, мир погибнет". Как доказал известный российский филолог В. В. Иванов, мотив змееборства в славянской мифологии вырос из более древнего мотива о героях-кузнецах, сковывающих цепями чудовищного Пса. Что еще существеннее - "на всей территории Евразии указанный мифологический комплекс связан одновременно с Большой Медведицей как колесницей и звездой около нее как собакой, опасной для мироздания, а также и с кузнецами...".В древнерусской традиции связь собаки с загробным миром нашла отражение в былине "Вавило и скоморохи": здесь фигурирует "инишное" (инеистое? иное?) царство, которым правит "царь Собака".

Но вот в более позднее время, после волны христианизации, в славянских языках выражение "песья вера" бытует в качестве бранного, относящегося к иноверцам. Украинская поговорка: "Жид, лях и собака - все вiра однака". Представление о нечистоте пса находит отражение "нечистых" дней как "песьих". Святки, масленица, купальские дни воспринимаются как нечистое время, ознаменованное ритуальным разгулом и сквернословием. Матерная брань это "песья брань", язык псов, их речевое поведение. Матерщина широко представлена в разного рода обрядах явно языческого происхождения - свадебных, земледельческих, т. е. в обрядах, связанных с плодородием; является необходимым компонентом таких обрядов и носит безусловно ритуальный характер.

Кошки

Кошки

А вот с кошками всё по другому. В отличие от положительных образов, которые доминируют в сюжетах, связанных с лошадьми и собаками, кошачьим досталось и почитание, и преследование. На мой взгляд, причиной тому независимый характер кошек, "гуляющих сами по себе", как писал мудрый империалист Киплинг. Нетрудно понять, что независимость, стремление к самостоятельному постижению мира и решению возникающих задач, индивидуализм и прочие качества такого порядка ни в одной традиционной культуре никогда не приветствовались. Но именно эти качества присущи кошкам!

В народных представлениях кошки, фактически, постоянно находятся на грани двух миров - дружественного и враждебного людям. Но эти представления, хотя и основаны на генетической памяти о размытости данной границы в сознании наших предков, существенно подкорректированы монотеистическими воззрениями, господствующими последнюю тысячу лет на территории евроатлантической цивилизации.

Поэтому к кошкам в разное время и бытовало такое разное отношение, от божественного почитания в Древнем Египте, до обвинений в пособничестве Дьяволу в европейские Тёмные Века. Считается, что кошка как домашнее животное появилась рядом с человеком несколько более пяти тысяч лет назад, в Древнем Египте. Эти небольшие африканские кошки ценились за свои охотничьи навыки; они уничтожали змей, крыс и мышей. Люди, жившие в долине Нила, были земледельцами, и злаковые культуры служили для них основным продуктом питания. Запасы зерна привлекали грызунов и прочих вредителей, которые в свою очередь привлекали кошек. Нет сомнения в том, что египтяне, постоянно подкармливая диких кошек, не только давали им возможность ловить вредителей, но и создавали все условия для того, чтобы животные не возвращались к прежнему образу жизни, а продолжали спасать урожай. Кошки сразу оценили преимущества одомашнивания: обильную еду и безопасную среду обитания. Так они пришли к человеку и остались с ним.

Со временем население страны увеличивалось и, соответственно, производилось больше зерна, а кошки, привыкшие охранять его запасы в амбарах, теперь содержались на правах домашних животных. Когда грызуны расплодились в огромных количествах, один из египетских фараонов понял, что для контроля за их численностью требуется помощь кошек. Далее легенда гласит, что правитель, который сам почитался живым богом, объявил кошку животным божественного происхождения. Люди лишь должны предоставлять кошкам кров и пищу, а в качестве ритуального служения опекун каждый вечер обязан приносить своих кошек в выделенный ему амбар и утром забирать их. Таким образом, кошки в какой-то степени все же зависели от людей, а те, кто заботился о кошках, платили в казну меньше налогов.

Кошки настолько высоко ценились, что убийство или причинение животному вреда каралось смертной казнью. Если в доме происходил пожар, то в первую очередь спасали кошек, а потом детей. Когда кошка умирала, хозяева надевали траурные одежды, плакали, сбривали брови и били себя в грудь, чтобы выразить безутешное горе. К кошкам относились с таким благоговением, что даже мумифицировали и хоронили на особых кладбищах. В XIX в. такое кладбище, где покоилось более 300 000 кошачьих мумий, было обнаружено при раскопках вблизи Бубаста, откуда по всему Египту распространился культ Баст, богини плодородия, материнства и веселья в облике кошки или женщины с кошачьей головой. В левой руке она держала амулет со "всевидящим оком". Считалось, что домашняя кошка подобно богине обладает магнетической силой и может защитить семью от болезней и бед.

Вывезти кошку из Древнего Египта, т. е. похитить ее у фараона, значило совершить преступление, наказуемое смертью. Правда, египетские суда, доставляя зерно в города, расположенные как в нижнем, так и в верхнем течении Нила, непременно брали на борт кошек, чтобы те охраняли перевозимые хлебные запасы. В устье великой реки, при разгрузке, животные перебегали с египетских кораблей на чужеземные и таким образом появились в средиземноморских странах. Около 1500 г. до н.э. домашние кошки на торговых судах были завезены в Индию, Бирму (Мьянму), Сиам (Таиланд) и Китай. Из истории известно, что в 525 г. до н. э. персидский царь Камбис во время войны с фараоном Псамметихом III применил военную хитрость: к щитам своих воинов он велел привязать живых кошек, и египтяне, боясь ранить или убить священное животное, не смогли использовать копья и стрелы и потерпели сокрушительное поражение. Египетские кошки не утратили своего божественного статуса до завоевания страны персами, греками, а затем римлянами и впоследствии распространились на территориях империй Дария, Александра Македонского и Цезаря.

Кошки впервые появились в Европе и на Ближнем Востоке примерно за тысячу лет до нашей эры, предположительно приплыв на торговых судах греков и финикийцев. Как и египтяне, древние греки и римляне высоко ценили кошек, уничтожающих вредителей. Три тысячи лет назад в Риме кошка считалась духом-хранителем домашнего очага, а также символизировала свободу и независимость. Римляне называли ее фелис - "счастливое предзнаменование".

Уже в IV в. кошки обитали на всей территории Римской империи и именно римляне завезли пушистых мышеловов в завоеванную ими Британию. Известно, что в 936 г. Хоуэл Добрый, король Уэльса (исторической провинции Великобритании), издал свод законов о содержании весьма ценного животного - кошки. Итак, по указу его королевского величества, в каждом селении должно иметься девять построек, одна печь, один плуг, одна маслобойня, один бык, один петух, один пастух и ... одна кошка. О собаке, как ни странно, не было речи. За убийство или кражу кошки виновному грозила кара: умерщвленное животное вешали за хвост таким образом, чтобы носом оно касалось земли, а преступник должен был засыпать кошку пшеницей до кончика хвоста. Зерно затем отдавали владельцу несчастного животного. У скоттов, предков шотландцев, кошки считались не только стражами ценных запасов злаковых культур, но и отважными воинами, поэтому гербы и штандарты многих знатных фамилий были украшены изображениями кошек. До сих пор в шотландском языке слова "храбрец" и "кот" нередко выступают как синонимы.

Чуть позже кошки обосновались в Северной Европе. Древние германцы и скандинавы также обожествляли этих животных. Например, колесницу их прекрасной голубоглазой богини плодородия, любви и красоты Фрейи влекли две большие ласковые кошки. В мифологии восточных славян духом-охранителем брачного ложа был Люб - большеухий, пушистый золотистый кот со стеблем стрелолиста в зубах. Духа следовало всячески ублажать, чтобы он отгонял от постели молодоженов Нелюба, такого же кота, только черного и злобного, с веткой белены во рту. На Руси принятие христианства повлекло за собой запрет на язычество, его богов и обрядов, а христианизация Европы положила конец культу Фрейи, считая ее злым духом, а кошек - олицетворением дьявола. Так кошка оказалась жертвой суеверий. Сотни тысяч животных были убиты и замучены, а многие тысячи людей казнены только за то, что держали у себя кошек или защищали их. В результате количество этих животных сократилось до минимума.

Как и следовало ожидать, уничтожение кошек повлекло за собой рост численности грызунов, особенно черных крыс, которые не только поедали зерно, но являлись разносчиками чумы - "черной смерти". В XIV в. эта смертельная болезнь свела в могилу около четверти населения Европы. Пока свирепствовала эпидемия, кошек временно прекратили истреблять, и восстановленная популяция принялась за уничтожение черных крыс, сокращая численность этих мерзких переносчиков заразы, и "черная смерть" ослабила свою хватку. Однако преследование кошек в Европе возобновилось, когда эпидемия закончилась. Теперь животных сочли союзниками ведьм, которые водятся с нечистой силой и связаны с самим дьяволом, и кульминацией этого идиотизма стал указ 1484 г., когда папа Иннокентий VIII приказал пытать кошек еретиков и ведьм в застенках инквизиции.

Двойственное отношение к кошкам нашло своё отражение и в культуре наших предков. Достаточно вспомнить многочисленные вариации славянских сказок о ведьмах, когда оказывалось, что рана, нанесённая ночью назойливой и/или пакостливой кошке, потом проявлялась на соседке или просто односельчанке. В то же время, случись какая беда, люди бежали к той же ведьме. А в уральских сказах, проистекающих от финно-угорской культуры, гармонично слившейся с традициями пришлых русских поселенцев, фигурирует земляная (подземная) кошка, охраняющая клады. Эта же земляная кошка входит в свиту Хозяйки Медной Горы. Традиция пускать в новый дом или квартиру кошку вперёд всех жильцов тоже хорошо известна.

"По тем местам от Гальяна до самой Думской горы земляная кошка похаживает. Нашему брату она не вредная, а волки ее боятся, если уши покажет".

"Тут она и вспомнила про земляную кошку, про которую мужик сысертский сказывал. Дуняха и раньше слышала, что по пескам, где медь с золотыми крапинками, живет кошка с огненными ушами. Уши люди много раз видели, а кошку не доводилось. Под землей она ходит".

По легендам русских золотоискателей, один из сторожей заколдованных кладов - кот. Образ земляной кошки в уральских поверьях, возможно, навеян и природным явлением; это мерцающие (как кошачьи глаза) сернистые огоньки, выходящие из земли. Однако, по версии знатока уральских поверий Бажова, у кошки "мерцают" не глаза, а уши: "...вдруг два синеньких огня вспыхнуло. Ни дать ни взять кошачьи уши. Снизу пошире, кверху на нет сошли. <...> Подбежала - точно, два огня горят, а между ними горка маленькая, вроде кошачьей головы. <...> Дивится Дуняха, как они горят, коли дров никаких не видно. Насмелилась, протянула руку, а жару не чует. Дуняха еще поближе руку подвела. Огонь метнулся в сторону, как кошка ухом тряхнула, и опять ровно горит".

А ещё известен Кот-Баюн, в образе которого соединились черты сказочного чудовища и птицы, обладающей волшебным голосом. В сказках говорится о том, что Баюн сидит на высоком железном столбе. Он обессиливает каждого, кто пытается подойти к нему, с помощью песен и заклинаний. Чтобы захватить волшебного кота, Иван-царевич надевает железный колпак и железные рукавицы. Поймав животное, Иван-царевич доставляет его во дворец к своему отцу. Там побежденный кот начинает сказки сказывать и помогает исцелить царя.

Дуалистичность передачи характера кошек в мифологии, на мой взгляд, обусловлена той самой самостоятельностью. Мотивы поведения кошки ясны только ей самой. Она может быть и преданным сторожем, и злым домашним "демоном", и нянькой для детей. В одном фильме-новелле, кажется, по Стивену Кингу, рассказывается история о том, как кот, живший в семье, находился постоянно под подозрением - родители девочки считали, что он крадёт по ночам её дыхание. Они были уверены в этом, так как часто заставали кота сидящим на постели или вообще на груди дочки, когда та спала. Но потом оказалось, что кот охранял её от мелкого потустороннего существа, которое как раз и вредило девочке. Тварь приходила по ночам, а кот её отпугивал. И вот однажды родители, решив избавиться от кота, выставили его на улицу. Но он всё равно сумел вернуться и убить гада. В реальности также известны случаи, когда кошка или несколько кошек согревали оставленных матерями младенцев и привлекали внимание людей громким мявом.

И нельзя обойти вниманием японских кошек-оборотней, нэко . В Средние века многие люди с благоговейным ужасом внимали подобным историям - "кайдан", боясь лишний раз выйти из дома, когда стемнеет. Ведь нэкомата, в отличие от простых домашних кошек, далеко не отличались благодушием. При этом они были не просто вредные, но и действительно ужасные в гневе: они могли просто пожрать провинившегося перед ними человека. Главным отличительным признаком кошки-оборотня, как, впрочем, и кицунэ, лисы-оборотня, является наличие хвоста в их человеческом обличье. При этом, если оборотень достаточно зловреден и обладает недюжинными сверхъестественными способностями, к старости у него может вырасти еще один или несколько хвостов. Хвост рассматривается в подобных преданиях как своего рода медиатор между миром людей и миром духов, при помощи которого оборотень восполняет свои силы, наводит иллюзии и т. д.

Чаще всего кошки-оборотни являются в мир людей в прекрасном женском облике, смущая и обманывая мужчин. Согласно древним преданиям, погибшие из-за вероломных мужей или любовников женщины могут вернуться в мир людей в виде нэкомата, чтобы отомстить своим обидчикам при помощи сильной кошачьей магии. В Кабуки, традиционном японском театре, существует целый ряд пьес, посвященных подобным случаям. И название у них соответствующее - "кошачий переполох". Кроме раздвоенного хвоста, отличительным признаком кошки-оборотня в Японии может стать ее окрас. Считается, что трехцветные кошки, микэнэко, черно-бело-коричневого окраса с наибольшей вероятностью могут оказаться представителями этих зловредных для рода человеческого существ. Подобным кошкам посвящено множество историй. И опять же, среди японских кошек-оборотней есть и положительный подвид, манэки-нэко, что дословно переводится как "приглашающая кошка".

Манэки-нэко, также известную как "денежная кошка", "кошка счастья" или "кошка удачи", традиционно изображают с поднятой левой или правой лапкой: левая приглашает финансовое процветание и успех, а правая счастье и удачу. Правда, в настоящее время приглашающих кошек стали изображать с обеими поднятыми лапами, что идет несколько вразрез с традицией. Согласно одной легенде, в древности был храм, куда почти не ходили люди. Тогда в этом храме поселилась кошка-оборотень, она стала выходить на дорогу и, садясь на задние лапы, передней принялась зазывать в храм людей. Все были крайне удивлены, решив, что это далеко не простая кошка. Храм стал очень посещаемым, а изображение кошки с поднятой передней лапой вошло в обиход как символ удачи и процветания. Манэки-нэко - любимица торговцев и хозяев японских питейных заведений (наряду с другим японским оборотнем, тануки, или барсуком). Ее изображение часто можно встретить перед ресторанами, кабачками, торговыми помещениями и просто перед частными жилищами. Традиционно манэки-нэко делаются в виде скульптуры из фарфора или керамики, но сейчас их можно приобрести в любой форме, вплоть до пластмассовых подвесок на мобильный телефон или в виде украшения на детскую заколку.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		33	(100%)
Всего:		33

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Этери_:

История
Кстати, о Назарете. Вплотную к этому городу, где христиан становится тоже все меньше и меньше и где можно поесть хороший хумус и бараньи ребрышки, построен город под названием Верхний Назарет, что на иврите звучит как Нацрат-Илит. В этом городе живут евреи, и в частности, несколько лет назад поселилась там пара молодых людей родом из Питера. По прошествии положенного времени у них тоже родился ребенок. Тоже мальчик. Хорошенький такой. Глазки голубые. Волосики золотыми локонами вьются. Родители души в своем первенце не чаяли и более всего болели душой, чтобы мальчик не отпал от великой русской культуры и русского языка. И так они старались, что он не только не отпал, а совершенно напротив: знал наизусть «Сказку о рыбаке и рыбке» и другие сочинения А. С. Пушкина и читал их вслух совершенно безо всякого акцента. Надо сказать, что и воспитания ребенок был отменного — говорил голосом нежным, вежливо и красиво. И вот когда минуло ребенку шесть лет, то повезли его родители в Петербург, дабы проживающие там дедушка с бабушкой восхитились. И бабушка с дедушкой очень даже восхитились. И немедля повели дитя гулять в Летний сад, где много парковой скульптуры и памятник дедушке Крылову. Вот гуляет ребенок вокруг памятника, разглядывает изображенных на постаменте героев дивных басен, а рядом на скамеечке сидит старая старушка и постанывает и кряхтит. Здесь надо сказать, что израильские дети (даже впитавшие в себя русскую культуру) непосредственны и безо всякого смущения вступают в разговор с незнакомыми людьми. Вот и этот мальчик, слыша печальное бабкино кряхтенье, подошел к ней и спросил:

— Бабушка, а что ты стонешь?
— А как же мне не стонать, милок? — грустно ответила старуха. — Сердце мое — совсем никудышное, ноги не ходют, уши не слышат, глаза не видют, и вся я разваливаюсь на мелкие части.
— Не печалься бабушка, — сказало дитя и подняло правую руку. — Все у тебя пройдет: и сердечко, и ушки, и глазки, и будешь ты бегать, как молодая, и жить тебе до ста двадцати лет.
— Господи, — умилилась старуха, — да откуда же ты такой, ангел мой?
— Из Назарета, — ответил мальчик...

Старушку потом долго откачивали...

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		148	(100%)
Всего:		148

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Maha Malaha:

Белка из нашего леса










зы.: на трех последних - x4 digital zoom

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		161	(100%)
Всего:		161

@темы: Картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Холли:

одна сплошная будня
Сначала Антон разбудил свежеуснувшую Машу, которую я убаюкивала долго и трепетно. Но вот он решил посмотреть именно в то окно, что находится в спальне и сделал это несколько громче, чем мне хотелось бы. И в течение двух часов Маша радовала нас всеми нюансами и переливами своего невыспавшегося, следовательно, дурного, настроения.
Антон в это время опутывал детскую малярным скотчем, аки паутиной. Мэри проползла под паутину и долго с энтузиазмом шарахалась по детской, но потом, кажется, ударилась и горестно заплакала, призывая маму. Сначала я пробиралась сквозь скотч аккуратно, потом возмутилась - какого чёрта! - и пошла напролом в паучье логово. Вынула из его недр повеселевшую Марию с куском скотча во рту и двинула в спальню. Видок у меня был, как у мумии, умыкающей младенца - свисающие повсюду длинные белые полосы, красные глаза и собственно младенец.

И мы с Машей мнова попытались как-то заснуть. Заскучавший Тоха тем временем затеял мыться, поэтому заснуть не вышло - он, стоя под душем, громко пел. Наконец старший вымылся, мелкая уснула и мы с Тохой принялись учиться валять мокрым способом ровное и плотное полотно.

Но Маша, мучимая дурными снами, периодически взвывала. Приходилось подходить, утешать, кормить, жалеть. Антон тем временем чаёвничал, закусывая варёной сгущёнкой.

Пауза затянулась, похоже было, что к войлоку нам сегодня не вернуться, и Тоха решил посмотреть мультик, выбрал Астерикса, стал засовывать диск, но тут увидел нечто необычное и закричал взволнованно:

- Мама, мама! На дивиди-плеере появилась новая кнопка!

Сестрёнка ответила ему разбуженным воем.

- Мам, раз Маша уже не спит, может, мы посмотрим кино все вместе?

Ух, как я ему ответила, ух как.

Даже стыдно потом стало.

Но Тоха всё понял, подошёл, обнял, сказал что-то трогательно-приободряющее.

И ушёл смотреть Астерикса.

Я провела рукой по своей одежде и обнаружила, что вся стала какая-то липкая. Поднесла руку к лицу и поняла - сгущёнка.

Я ни о чём не жалею, я очень счастлива, но идиллию и себе представляла несколько иначе.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		75	(100%)
Всего:		75

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Яриэла:

Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.



Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.



Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.



Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.



Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.



Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.



Папы Римские, конечно, обычно были католиками.





Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.



Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.



Людовик XIV стал коpолем Солнца.



Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.



Пpага была столицей Булимии.



Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.



Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.



Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.



Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу 'Кэнди', из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.



Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.



Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.



Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.



Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.



Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.



Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.



Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.



Бакунин был известным анахpонистом.





Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.



Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.



Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.



Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.



Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.



Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.



У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.



Hемое кино вышло из моды к 1850 г.



Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший 'Тpиумф Воли' и 'Супеpмена'.



Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.



Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.



Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа 'Бpемя белого человека'.



Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.



Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.



Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.



Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.



Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.



Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.



Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.



Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.



Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.



Сpедний класс в России назывался большевицким.



Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.



Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге 'Капитализм: высшая стадия социализма'.



В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.



Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.



Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.



Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.



Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.



Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли '1984 год'.



Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.



Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.



Гитлеpовская атака на Россию называлась 'План Баpбаpелла'. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.



Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как 'Большая тpойка'.



Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.



Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.



Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как 'сионисты'.



Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.



Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.



Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.



Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.



Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.



Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.



Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.



Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.



Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.



Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.



Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.



Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.



Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.



Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О'Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.



Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.



Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.



В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.



Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.



Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.



Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.



Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.



Пеpсидская импеpия была основана Медеей.



Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.



Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.



Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени 'Яху'. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.



Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.



Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.



Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.



Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.



Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.



Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.



Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.



Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.



Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.



Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги 'Республиканцы'.



Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.



Пифагоp стал отцом тpеугольника.



Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.



Рим был основан дядей Ремусом и волком.



Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.



Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.



Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.



Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.



Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: 'И я, Бpут! '.



Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.



У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.



До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.



Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.



Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде 'Кpот унаследует землю'. К счастью, потом от этой идеи отказались.



Св. Иеpоним отказался веpить в секс.



Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.



Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.



Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.



Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.



Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.



Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.



Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.



Джихад стал богом суахили.



Туpки наслаждались пиком могущества.



Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.



Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.



Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.



Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.



Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.



Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.



Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал 'Госудаpя', чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.



Неужели вы дочитали этот тихий ужас до конца?

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		85	(100%)
Всего:		85

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Сельская Сеньора:

От знакомого патологоанатома по фамилии Закопайко.
Не в трупах счастье, а в их количестве.

Нет плохих трупов - есть жадные родственники.

Ты жива еще, моя старушка, а куда девать отличный гроб?

Не бывает невыносимых людей, бывают узкие двери.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Жмёт гроб? - Смени позу!

Самый точный диагноз написан на лентах венков: «От родных и близких», «От товарищей по работе».

Поминки - это когда родственники собираются пересчитать оставшихся и вкусно поесть.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		114	(100%)
Всего:		114

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  neo_rage:

...Ты - Живой. Ты ценишь дружбу и отношения, ты живешь по принципам, у тебя есть друзья, девушка, враги, твой мир - полная чаша, и вся она у тебя в душе.

Ты - Живой. Ты думаешь и чувствуешь, у тебя есть Близкие, которых ты всегда остро ощущаешь в своем сердце.
Тебе знакомы счастье и ненависть, боль и любовь, и ты поклялся себе, что никогда не закроешь свою душу.
Твое существование бурлит в жилах, пенится и просится наружу хмельным напитком, безумной, страстной свободой: Я Живой!

Твои родители становятся тебе чужими, и ты наконец-то учишься по-настоящему ценить родство душ и тех, кто тебе близок.

Живой?..

Ты любишь пиво прямо из бутылки и тихие беседы на кухне до утра, ты живешь пониманием с полуслова и радостью встреч, говорящих: "Ты Живой".

А когда количество близких поредеет, когда стуком молотка по крышке гроба в их жизни кто-то высший расставит точки, ты будешь стоять в толпе провожающих, и, не сдерживая слез беззвучно кричать: "Я запомню вас Живыми!"

А потом...

Ты сам не заметишь, когда это случится.
Ты сдуешься, как воздушный шарик, лопнешь под колесами жизни, станешь куклой с примитивными желаниями, ты будешь работать, есть, спать и иногда трахаться, изредка вспоминая: "Я Живой..." и безвольно подергиваясь от этого воспоминания.

Здравствуйте.

Я живой.

Все равно.

У тебя вырастет пивной живот и второй подбородок, и таким же противным жирком заплывет твоя душа.
И когда женщина, которую ты некогда любил, и с которой живешь по сей день, заглянет вечером в комнату, и спросит:
"Ты живой там? Хлеба в доме нет, подними задницу и сползай!" - ты пойдешь за этим долбаным хлебом, привычно сутулясь и так же привычно повторяя: "Я Живой".

Как мантру без смысла, слова, давно потерявшие значение и ставшие просто заклинанием.

Таким же привычным, как нелюбимая женщина в постели.

А на обратном пути тебя встретят несколько фигур у подьезда. Гопота будет втаптывать твое лицо в хрусткий ледок и грязь, смешивая твою плоть и кровь с испражнениями земли, и куражиться в пьяном угаре:
"Смотри-ка, ещё живой... с-сука!"

Тебя, может быть, даже успеют спасти. Сердобольная бабка с первого этажа, которую ты на днях назвал старой кошелкой, вызовет скорую, и она даже приедет вовремя, или же проезжавший мимо таксист заметит остатки "ещё живого" тебя, тихо вмерзающие в землю, и отвезет в больницу.

И похмельный доктор-коновал со словами "блядь, этот ещё живой" отправит тебя в операционную, чтобы вдоволь поиздеваться над твоей оболочкой, пытаясь вытащить её с того света, а твои разбитые, рваные губы будут беззвучно повторять "Живой... я Живой...".

Тебя спасут.

Бабки у подьезда начнут считать тебя своим, и встречать твою хромающую и искореженную оболочку приветственными возгласами:
"О, Иваныч! Здравствуй, живой ещё?"
И это слово окончательно потухнет. Для тебя это станет просто обозначением растительного существования.
Ты - тело с потухшей душой, с потухшими глазами, которое сопьется и в конце-концов отравится паленой водкой за пятнадцать рублей поллитра.

И ты умрешь.

На этот раз окончательно.
Ты сдохнешь возле какой-нибудь помойки, сдохнешь, как собака, в отбросах, повторяя: "Я Живой", и не понимая теперешней лживости этой фразы.

...
...
...
...
...проснулся?

Страшно?

Ты - Живой. Пока.

Чувствуй это, мать твою.


Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		131	(100%)
Всего:		131

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  black_and_bright:

как в детстве растут волосы....
у детей очень своеобразный взгляд на мир)

я, например, думала, что волосы растут вот так)

руководствуясь моей теорией можно было объяснить,
почему мужчины лысеют (все из-за того, что им при рождении наматывают меньше волос)
почему стоит бояться, когда говорят:"я откручу тебе уши"
почему люди говорят:"это заложено природой"

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		233	(100%)
Всего:		233

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет [J]=mr.Smit=[/J]:

Доклад про советскую интеллигенцию
Забатварил офигенный доклад о распущенности советской интеллигенции. Планирую зачитать в четверг на философии. Это будет просто бомба!!!

У Льва Гумилева однажды спросили: А вы себя к интеллигенции относите? Гумилев взлетел в кресле и орал, да боже упаси мать вашу! Я не интеллигент, у меня профессия есть!

В докладе я затронул тему советских интеллигентов. Хочу сразу определиться с понятием. Кто такой советский интеллигент? Рядовой советский интеллигент — это гражданин без роду и без племени, получивший весьма неплохое (я бы даже сказал — мирового класса) гуманитарное (значительно реже — техническое) образование за государственный счет. Вот здесь важный момент, хочу его отметить. Отсутствие рода и племени подразумевает крайне шаткие моральные устои. А в комплекте с ними — отсутствие ответственности за свои поступки. Дореволюционная интеллигенция – это целая прослойка общества со своими корнями, историей, социальной принадлежностью. Когда же их всех разогнали, как известно, начали формировать интеллигенцию новую. Брали детей простых рабочих, давали им классное, бесплатное образование. Человек из говна начинал ощущать себя неким алмазом. Просто потому, что прочитал некие книжки и послушал, что про них говорят другие читатели. Ни для кого не секрет, что знания — это не ум. Но наш гражданин, набравшийся знаний в госучреждении, немедленно всех тех, среди кого и за чей счет он вырос, но неких книжек не читал, за людей считать перестает.

Владимир Познер


Для начала хочу привести отрывок из интервью известного советского интеллигента Владимира Познера. Это интервью апреля 2008-го года.

— Вы предлагаете легализовать все наркотики или только марихуану, как в Голландии?

— От марихуаны, как справедливо отмечают многие специалисты, никакой беды вообще нет. И ее, конечно, нужно легализовать. Но я иду дальше, чем голландское правительство, я считаю, что легализовать нужно все наркотики. Конечно, этому будет бешено сопротивляться наркомафия. У них много денег, и они пойдут на все, чтобы не лишиться своих прибылей, то есть будут самыми активными противниками легализации наркотиков — будут покупать политиков, общественных деятелей, публицистов. Все их деньги делаются на запрете…
Во многих странах казнят, вешают за продажу и хранение наркотиков — не помогает. Более того, в странах, где казнят за наркотики, наркоторговля растет. Потому что экономически выгодно. А почему выгодно? Потому что запрещено.

Сразу прокомментирую логику советского интеллигента: если не получается полностью запретить, значит надо разрешить! И проблема исчезнет сама собой!

Если же мы сделаем так, что любой наркотик можно будет купить в аптеке «за три копейки», то тем самым выбьем из-под ног наркомафии экономический фундамент. Чтобы нельзя было на этом заработать! А не будет наркомафии, некому будет людей подсаживать на иглу.

Это интервью я оставлю без комментариев. Ибо, глупость и нелепость вышесказанного, на мой взгляд, очевидна. Хочу вам привести еще одно его интервью совсем свеженькое, и вы сразу все поймете.

— Вы хотите спросить: иду ли я на сделку со своей совестью? Не иду. Изменяю ли я своим принципам? Не изменяю. Иду на компромиссы? Иду. Потому что считаю, что делаю важную работу, извините за нескромность. Думаю, что моя работа для зрителя небезразлична. Вы не поверите, но у меня нет никакой амбиции, славы. И если завтра мне скажут, что я должен делать что-то такое, что абсолютно противоречит моим принципам, я в этот же момент уйду с телевидения. Да, я люблю работу на ТВ, умею это делать и получаю от этого удовольствие, но не за счет того, что я утром захотел плюнуть в собственную морду. Я не Малахов, не Ксения Собчак — я серьезный человек. Но если мне не дадут работать на ТВ, я тут же уеду. В России меня держит только моя работа. Я не русский человек, это не моя родина, я здесь не вырос, я не чувствую себя здесь полностью дома — и от этого очень страдаю. Я чувствую в России себя чужим. И если у меня нет работы, я поеду туда, где чувствую себя дома. Скорее всего я уеду во Францию.

— Простите, но у вас уже очень даже пенсионный возраст. Не сможете быть на ТВ, уйдете на пенсию, будете гулять по московским улицам, радоваться жизни.

— Я не считаю эти улицы для себя своими. Своими для себя я считаю парижские улицы. Вот недавно я был в Париже и чувствовал там себя абсолютно счастливым. А вообще, более страшного для себя словосочетания — жизнь на пенсии — я не представляю. Это конец, смерть. Хотя я знаю немало людей, которые мечтают выйти на пенсию. Но мне их ужасно жалко.

Вот где собка то зарыта. Когда тебе наплевать на свою страну, когда она для тебя чужая, тогда и предлагаешь разрешить наркоторговлю, проституцию и навести всеобщее счастье.

Вот такие люди и сидят на нашем телевидении. Человек, что я себя не помню, моячит на центральных каналах, получает государственные премии, является далеко не последнем человекам в стране, говорит умными словами о насущных проблемах, и в конце каждой передачи разводит руками с возгласом «вот такие времена!» А оказывается, что ему совершенно плевать и на времена и на страну и на все прочее. Он хуже Малахова и хуже Собчак! Он плюет в морду и себе и нам


Михаил Задорнов

Теперь приведу отрывок из интервью многими любимого совестного интеллигента Михаила Задорнова. Это февральское интервью этого года. Подчеркиваю именно февральское.

Замечательно, что кризис произошел. Я так счастлив, когда смотрю новости – еще кто-то обанкротился, кого-то выгнали. Давно пора гнать этих топ-менеджеров, весь этот офисный планктон, которые ничего не умеют делать, путают пиксели с пенделями, но громко называются. Пора понять, что кризис – очищающее явление. Ребята, вы заморочились не теми идеалами. Должен был лопнуть этот шарик.

Смотрите, кризис, а как хорошо: на улицах пробок меньше. По телевидению рекламы меньше стало, про перхоть меньше говорят, про кариес, мебельные гарнитуры никто больше не продает, эти дурацкие из Румынии под итальянским брендом сделанные под Варшавой из армянского гипсокартона. Всей этой дури нет. Есть, но гораздо меньше! Уже два миллиардера покончили с собой – замечательно, очистили общество.

Мне диван вчера надо было купить. Я позвонил, мне сказали: быстрее заказывайте, у нас дорожают диваны. Я говорю: вы с ума сошли, вы же обанкротитесь. Они говорят: ну как, мы же ткани и дерево покупаем за границей. Что это за предприятие в России, которое дерево покупает за границей? У нас больше всего дерева во всем мире. Правильно, они должны обанкротится! Они сейчас повысят цены на диваны, никто не будет покупать, конечно, они обанкротятся. Так им всем и надо. И банки должны рухнуть.

Задорнову невдомек, что не всякая древесина подходит для мебели. Что ее еще нужно правильно распилить, высушить и обработать. Иначе диваны сплющит, как пропеллеры. В голове советского интеллигента находится простая формула «много дерева=хорошие диваны». По аналогии «много железной руды=хорошие машины». Мне только вот кажется, что у Задорнова дома мебель не отечественного производства, равно как и автомобиль.


Знаете, сколько у меня знакомых уже за месяц уехали сажать редиску на огороды. Там так хорошо. И звонят мне, говорят: и чего мы раньше не ездили? Кризиса ждали.

Оказвается советские интеллигенты ездят на дачу сажать редиску в феврале. Ну правильно, кризис начался где-то в конце осени, в начале зимы и советские интеллигенты сразу рванули сажать редиску.

Потому что кризис — очищающее понятие. Но интересные вещи сказали издательства: читать-то стали больше читать в связи с кризисом. Вот что интересно.


Кризис по Задорнову – очищающее явление. Это ерунда, что миллионы рабочих оказывались на улице. Миллиардер — в окно, фабрики — на замок, рабочих — на улицы, рост преступности — в небеса, и вот оно — счастье.

Евгений Гришковец

Веселую эстафету перенимают дети советских интеллигентов. Справа вы видите Евгения Гришковца. Это не какой то мудак, как может показаться на первый взгляд. Хотя на фотографии и прослеживается преемственность поколений. Он очень популярен в ЖЖ, в том году поставил спектакль «Как я съел собаку» имевший успех среди культурной элиты столицы, а также выпустил книгу. Отрывок из этой книги я и хочу с вами проанализировать.

Самое печальное, с чем приходится там встречаться, это представители белого населения планеты. Путешествие в Африку дело сильно недешёвое, в Африку ездят очень пожилые американцы и европейцы. Американцев больше, чем европейцев. Это очень грустно... Громкоголосые, толстые, самоуверенные старики, одетые в камуфляж или хаки, в больших тяжёлых ботинках, в шляпах и с огромными фотокамерами. По ним видно, что они всю жизнь что-то продавали или были высокооплачиваемыми юристами... В общем, сплошные жулики, которые каждую субботу делают барбекю, пьют пиво и обсуждают своих соседей. На всех этих людях лежит тяжёлый отпечаток вырождения. И относятся они к местному населению... в общем, сволочи, изображающие добродушие. Мы там были самыми молодыми среди них. Про дочку Наташу я даже не говорю.

Получается автор и его дочурка тоже сволочи? )))

За завтраком ко мне подошла одна американка с обычной своей фальшивой улыбкой и дежурными вопросом "дид ю слип велл?" А потом она спросила, откуда мы. Я сказал, что из России. Она явно расстроилась. Потом она спросила, чем я занимаюсь, на что я сказал, что я писатель. Она сказала, а не слишком ли я молод для писателя. Я сказал, что, наверное, слишком. Ещё она спросила, пишу ли я для телевидения или для кино. Я сказал — нет, я просто пишу книжки. Тут она совсем рассердилась и её фальшивая улыбка исчезла... Она не выдержала и сказала — должно быть, вы очень известный писатель, чтобы здесь отдыхать. Настроение её совсем испортилось, она вернулась к своему мужу, седенькому, придурковато улыбающемуся толстяку и устроила ему сцену. Я был очень доволен.


Автор Гришковец был в Африке, и там его повергла в печаль встреча с белыми людьми. Себя Гришковец, надо понимать, ассоциирует с неграми

Поясняю момент с бабушкой. Подходит к автору Гришковцу изображающая добродушие американская бабушка. Автору невдомёк, что западная культура предполагает суровейшее лицемерие, в рамках которого принято постоянно улыбаться окружающим и рассказывать, что у тебя всё хорошо и замечательно. Даже если перед тобой таджик. Безусловно, это крайнее проявление гнусности — лицемерно улыбаться незнакомым людям. Разве мы улыбаемся таджику, метущему двор? Да мы его вообще не видим. Но тут надо задать себе вопрос: а что лучше — когда тебе лицемерно улыбаются, как тупые американцы, или когда тебя угрюмо шлют на хер, как честные русские? Большинство почему-то склоняется к тому, что лучше бы лицемерно улыбались. Но не таков автор Гришковец! Его не проведёшь! Он-то лицемерную сволочь видит за километр.

А чего, собственно, бабаня к нему подошла? Ну вот видит старушка Гришковца, чего она к нему подходит? Она подошла к нему всего лишь для того, чтобы засвидетельствовать почтение, наладить добрые отношения, проявить дружелюбие. Так на лицемерном западе принято — не сидеть отмороженным упырём, настороженно зыркая по сторонам, а радостно улыбаться окружающим и рассказывать, что у тебя всё замечательно. А лицо нашего соотечественника, как правило, имеет две чётких фиксации. Первая: спесивое недовольство, типа это ж среди какого говна я вынужден находиться... Второе: иду на штурм Ачхой-Мартана, не подходи ко мне. И то и другое резко выбивается из лицемерных представлений людей запада, и потому гражданина с таким выражением лица следует подбодрить жизнеутверждающим вопросом. Например, спросить: как спалось? В ответ загрустивший гражданин взвизгнет "Всё замечательно!", и ему непроизвольно станет лучше, ибо он и самого себя убеждает, что всё у него замечательно.

Неясно, что и как ответил американской бабушке автор Гришковец. Но, судя по всему, что-то такое, что заставило бабушку поинтересоваться — откуда он такой прибыл? И когда Гришковец ответил, что из России, бабушке в общем-то всё и сразу стало ясно. Это она в США должна была сперва прилежно учиться, а потом пахать до пенсии, не поднимая головы, чтобы вот сейчас совершить дорогую поездку в Африку. А в России, где кучка уродов уничтожила страну, разграбила национальное достояние и проплясывает награбленное по зарубежным кабакам, позволить себе такую поездку может только вор. Поэтому старушка поинтересовалась профессией автора — чем он таким занят, что может позволить себе поездку в Африку, да ещё с детьми? Может, всё-таки не вор?

Когда литератор ответил, что он писатель, бабушка искренне удивилась. В первую очередь удивилась молодости данного персонажа. Дело в том, что в США молодых писателей, которые могут себе позволить дорогостоящие поездки в Африку, просто нет. Невозможно заработать писательством столько денег, и это известно всем. Почему? Да потому что в нормальном капиталистическом обществе этот самый писатель никому на хер не нужен. Ни он сам, ни его книги.
На бездуховном западе писатель на хер никому не нужен — ни молодой, ни пожилой. Ибо даже конченому дураку очевидно, что главная ценность — это не книжки, а деньги. И что слушать надо того, кто много зарабатывает, а не какого-то никчёмного писаку. И книги надо читать "Как заработать миллион", а не какой-то бессмысленный бред. И что культура — это чистота в общественных туалетах и на улицах, поезда по расписанию и окружающие тебя повсюду лицемерные улыбки. А постоянное чтение никчёмных книжонок — это психическое расстройство, а не культура.

А потому с какого перепугу и как молодой писатель оказался в Африке — бабушке неясно. Да, собственно, сам Гришковец не озадачивается вопросом — как это он, писатель, оказался в Африке? Что происходит в России, что тамошние писатели получают столько денег, сколько не получают люди в самой богатой стране мира, в США? Откуда у русских писателей столько денег, что они могут ездить в Африку? Откуда деньги? Может, экономика в России настолько могуча, а граждане настолько состоятельны, что подобное возможно? Или таки деньги, льющиеся из нефтяной трубы, в нашем квази-государстве распределяются так, что в Африке может оказаться даже писатель?

Бабушка задала следующий уточняющий вопрос — для чего писатель пишет, для телевидения или для кино? Ибо только там, путём написания успешных сценариев, можно заработать неплохие деньги. Книжонки, повторяю, на хер никому не нужны, и это известно всем и каждому. Когда же автор ответил, что он пишет книги, бабушке окончательно стало ясно, что собеседник врёт. Ну а что он должен был сказать? Не будет же он говорить, что ставит спектакли, что выступает на сцене, что чешет с гастролями по всей стране и живёт с этого? Он ведь живёт не по лжи, и потому сказал, что только пишет книги.

После этого бабушка вежливо выразила предположение, что Гришковец, очевидно, очень известный писатель, раз может позволить себе отдыхать в таком месте. После чего перестала улыбаться, скорее всего — потому, что не поверила, и решила, что её обманывают. Чего улыбаться, когда тебе врут в глаза? Какая радость отдыхать рядом с таким? И бабушка отошла к своему дедушке, к очевидному для Гришковца придурку. И, судя по всему, выразила недовольство тем, что дедушка привёз её туда, где тусуются воры из России. Из-за чего с ним и поругалась.

Что, как нетрудно догадаться, доставило советскому интеллигенту, который не опускается до обсуждения соседей, самую светлую радость. Так устроена тонкая душа властителя дум, как у стервозной кухарки на коммунальной кухне. Таким воспитала советского интеллигента мама.

Гришковец — он и в Африке Гришковец.



И напоследок хочу процитировать замечательное высказывание Михаил Михайловича Шемякина:

Нельзя русского интеллигента заставить полюбить свою страну - власть он ненавидит, народ презирает и боится, женщины его мучат, природа раздражает, богатым он завидует, бедным он х..[ctnsored] в форточку показывает, от сильных он бегает, к слабым пристает. Так было всегда и так всегда это будет.

Вот такие времена 

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		56	(100%)
Всего:		56

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст