[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Цыца:

www.postsecretarchive.com

по френдленте гуляет PostSecret (пришли по почте свой секрет на открытке).
Есть смешные, есть очень страшные. Столько тоски и одиночества человеческого. Я плакала

переведу несколько.


"когда я был маленьким, я верил, что у меня есть сила переключать светофоры. Мои родители собирались развестись, и я торговался с богом - оставить их вместе в обмен на мой дар. Они до сих пор вместе. Я не могу переключать светофоры."


"я часто думаю, ты подарил мне это кольцо, что бы больше никогда не спать со мной. Я с радостью верну его в обмен на твою привязанность".


"когда я вижу уродливую парочку... это даёт мне надежду, что есть кто-то и для меня".


"на прошлой неделе я не надевала в церковь нижнего белья"


"мне нравится приходить в книжные магазины и выдирать последние страницы романов".


"я ждала, что ты придешь и предъявишь свои возражения. Ты никогда не пришел."


"В пятом классе у меня был учитель-гей. Мы высмеивали его весь год. Я тоже гей. Я так виноват."


"на ферме у моей тёти я скормила курице куриный наггетс. Я до сих пор чувствую свою вину."


"когда меня никто не видит, я хожу по лестницам на четвереньках. И мне 30!"


"у него нашли рак именно там, куда я вколола иголки."

обязательно посмотрите видео, если читаете по-английски.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		184	(100%)
Всего:		184

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  namida-kun:

Как проверить насколько вы устали
Этот тест придумал японский психолог Акиоши Китаока.
Если при просмотре данных иллюзий объекты остаются неподвижными, значит вы спокойноый непереутомленный человек. Если иллюзии движутся, пора отдыхать. Если активно движутся - нужен срочный отпуск:-)

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		126	(100%)
Всего:		126

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  debugger:

Краткая история языков
1.
Каждый из нас говорит на каком-то языке. Русском, литовском, тамильском, тагальском, бурушаски, вьетнамском, татарском, бацбийском или нивхском. А может, баскском, венгерском, корейском или одном из 38 основных диалектов цыганского.
2.

Продолжение лекции

Языков в мире очень много — точное число сложно сказать из-за неявности определения диалектов: носители разных диалектов китайского не могут понять друг друга, как и носители диалектов аварского, а вот носители разных языков — татары и башкиры — понимают друг друга. По оценке французских лингвистов 90-х годов — 5621 язык.
3.
Языки составляют подгруппы и группы, а группы объединяются в семьи. Например, русский язык входит в восточную подгруппу славянской группы языков. А славянские языки входят в большую индоевропейскую семью языков, куда относят также романские (итальянский, испанский, французский, румынский), германские (англ., нем.), индоарийские, балтийские, армянский, греческий, албанский (настоящий), многие древние: латинский, хеттский. Сложно поверить, но украинский родствен армянскому, английский — цыганскому, а таджикский — французскому.
4.
Поскольку языки эти родственны, они имеют единого предка. Например, все славянские (русский, польский, болгарский, чешский, белорусский, македонский и другие) были максимально похожи друг на друга примерно 1,5 тысячи лет назад, а с балтийским (давшим миру потомков — литовский и латышский языки) разошлись около 2 тысяч лет назад, когда, по преданию, жил и проповедовал Христос. Ещё за тысячу лет до этого уже сформировался греческий (времена, когда Гомер на память рассказывал приятелям Илиаду и Одиссею) и латинский входил в тогда ещё живую италийскую группу языков. А ещё за тысячу лет до этого (4000 лет назад) бытовал как живой язык хеттский, клинопись на котором была открыта чехом Бердржихом Грозным только в ХХ веке, и формировался древнеиндийский язык санскрит (= «совершенный») с красивейшей слоговой письменностью деванагари (= «обитель богов»). Соответственно, более глубокое родство индоевропейских языков лежит в интервале пятого и шестого тысячелетий до нашей эры (не менее 7000 лет назад). 70 веков назад ребята болтали на одном языке и не думали, что их потомки-русские будут воевать с потомками-немцами и ненавидеть потомков-цыган, восхищаться стихами потомка-иранца Навои и потомка-англичанина Шекспира. Рубить головы потомкам-полякам, подражать потомкам-французам.
5.
Но этого мало. Семей-то на свете много. Есть, например, большая алтайская семья (монгольская и тунгусо-манчжурская группы и большая тюркская — татарский, узбекский, турецкий, казахский, якутский...). Алтайской семье близкородствен корейский и (чьи корни смешаны с другими языковыми группами) японский.
Более отдалённо алтайской семье родственна семья уральских языков, яркие представители которой — венгерский (предки которых жили в Башкирии), мелодичный финский и обстоятельный эстонский, а также саамский, по сложности грамматики и фонетических процессов сходный с русским или латышским.
У уральских языков (часть носителей языков других групп этой семьи осталась жить в пределах уральского ареала) и близкого им юкагирского (на нём сейчас говорят около 400 человек в Сибири) обнаруживается необычный родственник в виде дравидийской семьи — тамильский язык, телугу, каннада и малаялам на юге Индии и брауи на севере. Кроме этого, у дравидийских языков есть мёртвый родственник, эламский язык, на котором говорили в передней Азии (совр. Турция и там рядом).
И всё это богатство отдалённо (8-9 тысяч лет назад) родственно... индоевропейским языкам. Мы, русские, белорусы, украинцы — родственники эстонцам, туркменам, корейцам, латышам, монголам (нашествие? какое нашествие?), татарам, грекам, венграм, туркам...
Получается неплохая индийско-бразильская мыльная опера: по родимым пятнам (числительные, местоимения, названия деревьев, небесных тел, частей тела и прочие слова из основного, первичного словарного запаса) можно найти родственников то тут, то там.
Например, всей этой грозди разнообразных языков родственны — кто бы вы думали — грузины. И вся картвельская небольшая семья (сваны, мегрелы...). Вы никогда не обращали внимания, что русское «меня», башкирское «мин» («я»), грузинское «мэ» и эстонское «mina» похожи и по звучанию, и по значению? Таких следов древнего родства сотни.
Наконец, более 11 тысяч лет назад на близких языках говорили предки всех перечисленных семей и афразийцы — предки современных евреев и арабов, враждующих между собой, древних египтян и коптов и ещё нескольких десятков народов, крупных и мелких. Языки Мальты, Чада, Саудовской Аравии, Израиля, Ирака являются отдалённо родственными русскому, грузинскому, армянскому, киргизскому и мордовскому.
6.
Праязык, предок всех перечисленных семей, сейчас в науке называется ностратическим. Он возник около 15 тысяч лет назад. Его частично реконструировали, воссоздав звучание сотен слов, давших начало многообразию современных языков. Замечательный советский лингвист В. М. Иллич-Свитыч даже сложил стихотворение на ностратическом языке:

Келхэ ветей хакун кэлха,
Калан палха-ки на ветэ.
Ся да а-ка ейа элэ,
Йа-ко пеле туба вете.

Что по-русски звучит примерно как

Язык — это брод через реку времени,
Он ведет нас к жилищу ушедших;
Но туда не сможет прийти тот,
Кто боится глубокой воды.

7.
Но это ещё не всё.
Есть такие же огромные сино-кавказская макросемья (китайский, тибетский, тайский, бирманский, чеченский, лезгинский, баскский, кетский языки и сотни других), америндская (языки индейцев Америки) и другие. И есть предположение, что все мы вышли из гоголевской шинели они тоже родственны друг другу и ностратическому праязыку.

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		45	(100%)
Всего:		45

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Space.Cat:

Шутки природы?
Провинция Альберта, Канада. Badlands Guardian - индеец в наушниках, абсолютно природного происхождения.
Линк

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		87	(100%)
Всего:		87

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  vidols:

Как стать настоящим косплей-кртиком
Ну что же, дорогуши, вы так хотели текста о косплее, ну так нате, жрите(с)

Сегодня мы научимся как нужно правильно и православно критиковать косплей. Не переживайте, сделайте несколько глубоких вдохов, расслабьте мышцы лица и напрягите половину извилины. Как показывает практика, большего от косплей-критика и не требуется.

Итак, перед вами очередные косплей-фотографии, с просьбой "покритиковать", кровь приливает к барабанным перепонкам от этого возмутительного зрелища, но не торопитесь, давайте рассмотрим фотографию.

1. Скорее всего костюм сделан ужасно. Если костюм сделан хорошо, не расстраивайтесь, вы всегда можете сказать что "перчаточки нужно было подлиннее сделать", "розочки слишком маленькие", "а оттеночек то по-моему не тот". Замечания по мелочам очень трудно оспорить, а тому, кто выкинул на костюм пару штук, ваше "конечно костюм ничего, но вот этот вот бантик третий слева в пятом ряду" будут как серпом по яйцам (которых обычно у косплееров нет, потому что мы и так все знаем, что в косплее мужчин нет!).

2. Если вы плохо помните костюм, а картинок под рукой нет, не стоит огорчаться. Покритиковать можно ФОН! Почему барыжный простенький однотонный? Почему не поехали в Версаль?! Почему не дворцы Петергофа?!!! Где сто гандамов в ряд?!!!!!
Заметьте, очень справедливые требования, особенно если косплееры живут в глубинке на среднюю зарплату. Нет, ну вы же их не заставляли косплеиться, вот пусть и поплачут над тяжестью бытия. Так им и надо.

3. Даже если костюм и фон подобраны правильно, не время опускать руки! Самое время обратить пристальное внимание на саму личину косплеера! (это не обличье даже, свят-свят.). Не стесняйтесь, и в самых грубых и матерных выражениях объясните нерадивому созданию, что оно не того пола, возраста и роста. Требуйте тругендерного, трувозрастного и соразмерного косплея! Ведь мы все так ждем настоящего 12 летнего180-сантиметрового мальчка-гея в платье ! (Не будете критиковать - шансы его когда-нибудь увидеть упадут ниже нынешнего нуля). Заявите с первой же фразы - что не видите кадыка и косплей соответсвенно гавнище. Не переживайте, вы всего лишь озвучиваете правду. Нет, ну кто-то же должен был взять на себя это тяжкое бремя справедливости.

4. Но ни один косплей-критик не может считаться настоящим, если он не воспользуется тайным приемом настоящего косплейного критика с большой буквы К! Тибетские монахи хранят свитки описывающие эту беспощадную и жестокую технику в самых глубоких подземельях. Но мы были бы не мы, если бы не дали вам самое надежное оружие в борьбе со скверной. Имя сего тайного умения "Рожа - не похожа!" Поверьте, это самый больной и действенный удар. Косплеер будет страдать, злопыхать, и извиваться как уж на летнем солнце, но ничего вменяемого предоставить вам не сможет в противовес. Если он будет вести себя дерзко, всегда можно припустить его замечаниями вроде "дамочка у вас кривой нос", "да это вы были натурщицей для колобка", ну или экспрессивным "да что же это за рожа такая страшная! выколите мне глаза!".

5. Ну, и напоследок, если вы хотите выделиться и надолго запомниться в фендомных кругах, вашему вниманию предоставляется такая себе "Авада Кедавра" косплейного мира. Убивает наповал, запоминается навсегда. "А мне кажется что это не то!!!" Совсем не обязательно знать что такое то (и тем более пояснять критикуемому). Приправить все это желательно фразами о том, что "вы это не так видите", "духовный мир не раскрыт", "аура не того цвета" и "голоса в вашей голове говорят что это не Усаги". При применении этой техники главное быть бескомпромиссным и немногословным. Ущерб нервной системе косплеера будет нанесен колоссальный.

И, - освоив эти пять основных степеней косплей-критики помните главное:
-абсолютно не важно что вы младше 12 лет, зато вы многое понимаете!
-ну и что что вы с трудом пролазите в двери - вы же не косплеитесь!в отличии от этой пухленькой страхолюдины!
-не стоит придерживаться правил элементарного приличия - лучше горькая правда чем красивая ложь (пусть в реале за такое бы и надавали в дыню)!
-не важно что вы и пуговицы пришить не в состоянии - гурман не обязан знать как шеф-повар готовил свое блюдо!
-не показывайте своих фотографий - это ниже вашего достоинства - учитывая что вы прыщавый задрот у которого то и фоток нет!

Так что, дорогие наши, ол хайль косплей! Всем чмоки в этом сообществе)

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		152	(100%)
Всего:		152

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  LordZoisait:

Бойцовые собаки: правда и вымыслы

«Разруха не в клозетах, разруха в головах»
М. Булгаков

Наверное, любой из нас не раз слышал о том, какие «страшные монстры» бойцовые собаки. Поговорить о страшных бойцовых собаках стало такой же привычкой, как обсудить погоду, смакуя подробности очередной жуткой истории с загрызанием собакой (небольшой, надо сказать, по своим габаритам) одного или более человек и том, как никто ничего не мог поделать с этим монстром. Между тем «монстры» продолжают как-то жить среди нас, участвовать в выставках, гулять на улице, а их хозяева все еще живы.
В чем тут дело, так ли опасны «бойцы» и как на самом деле можно и нужно решить проблему бойцовых собак? И надо ли решать ее, или решить надо совсем другую проблему?
На мой взгляд, любая проблема с животными – это проблема с людьми. И если какую проблему и надо решать, то это не проблема бойцовых собак и собак вообще, а проблема людей. Это проблема отсутствия достаточных знаний и проблема отсутствия ответственности нерадивых хозяев за своих животных. Решать эти проблемы, безусловно, нужно. Актуальность этого вопроса и необходимость поиска наиболее адекватного решения побудили меня об этом подумать и поговорить.

В данный момент «бойцовые собаки» (о том, почему я беру данный термин в кавычки, чуть ниже) воспринимаются в обществе как одна из серьезных угроз. Обывателями считается, и это мнение поддерживается многими СМИ, что это очень опасные и трудные в воспитании и содержании собаки, заводить которых, на самом деле вообще не стоит, ибо все равно не справитесь. В то же время заводить их продолжают, в том числе и благодаря этой славе. Обычно их заводят либо те, кто знает эти породы и знает, что они представляют из себя на самом деле и хочет с ними работать; либо те, кто как раз хочет «монстра», и для них такой «черный пиар» этих собак делает привлекательными.
Между тем уже сам термин «бойцовые собаки» (а часто их называют вообще «бойцовскими», что вообще не правильно даже с точки зрения грамматики) вызывает немало нареканий кинологов. Так, зачастую в прессе к пресловутым «бойцовым собакам» относят всех собак из группы пород молоссы, что в корне не верно. Большинство молоссов не являются бойцовыми собаками, имея с ними лишь некоторое внешнее сходство. Кроме того, в категорию «бойцовых» в отдельных «особо талантливых» статьях относятся и ротвейлеры, и даже лабрадоры! Почему? Видимо, за гладкую короткую шерсть. Других сходств у них не имеется.
Между тем, собственно бойцовыми (созданными и использующимися для боев с собаками или другими животными) являются на данный момент в основном американский стаффордширский терьер и американский питбультерьер. Бультерьер, самый «страшный» в народном сознании представитель класса «бойцовая собака», вообще был выведен и использовался не для боев с сородичами, а с быками, что и отражено в названии, которое в переводе означает «бычий терьер». В данный момент собаки этой породы у себя на родине, в Англии, считаются декоративными собаками.
Следует отметить, что важной особенностью бойцовых собак является наличие некоторых ограничений по психике, подразумеваемых стандартами пород этих собак. Так, для абсолютно всех пород бойцовых собак в стандарте породы указано обязательное отсутствие агрессии к человеку. Вот цитата из стандарта породы Американский Питбультерьер: «АПБТ не лучший выбор в качестве охранной собаки из-за крайне выраженной дружелюбности, даже по отношению к посторонним. Агрессия к человеку не характерна для породы и крайне нежелательна. Эта порода хорошо обучается различным трюкам, т.к. обладает высоким интеллектом и желанием работать»
Подчеркиваю, наличие агрессии к человеку является дисквалифицирующим признаком у тех пород собак, которые применяются для боев! Да, эти собаки достаточно опасны для своих соплеменников, им трудно выстраивать отношения с собаками других пород, но для человека бойцовые собаки как раз таки не опасны.

Однако, не смотря на это, в прессе регулярно появляются сообщения об очередных нападениях «бойцовых собак»
Что это? Отчасти это не совсем правдивые материалы, о причинах появления которых я не буду говорить здесь, это отдельная большая тема; но отчасти эти сообщения и верны. Иногда такие вещи могут происходить, правда, достаточно редко. Во всех подобных случаях в ходе следствия выяснялись грубые нарушения при воспитании собак этих пород (сознательная притравка владельцем на человека, развитие чрезмерной агрессии или просто полное отсутствие воспитания и дрессуры). Сами по себе такие породы не агрессивны, агрессию в них надо развивать, если хозяева видят в этом необходимость. Так Если же в «бойцах» агрессии не развивать, правильно воспитывать щенка, то они будут абсолютно дружелюбны как ко всем членам семьи, так и к вашим гостям.
Кроме того, как показывает практика, участниками печальных инцидентов, как правило, бывают не чистокровные собаки, за разведением которых никто не следит. По принципу «ой, у меня такой! И у меня! Давай повяжем», и повязали. А что потом будет, что вырастет, какие крови, какие темпераменты – конечно, не учитывается. И получается в итоге собака, внешне вроде бы похожая, но о реальном ее соответствии стандарту данной породы можно только догадываться. Ведь одно лишь внешнее сходство с описанным в стандарте еще не означает соответствия генетического и психического. Однако это уже не будет иметь значения, если она, рожденная таким разведением, еще и попадет не в лучшие руки, и с ее участием произойдет какой-нибудь серьезный инцидент. Виноватыми автоматически считаются все те, кого не думая называют «бойцами».

Статистика покусов собаками в Германии за 1998 год:
Метисы Немецкой овчарки 2379
Немецкие овчарки 1956
Ротвейлеры 542
Питбули 320
Доберманы 223
Бультерьеры, миниатюрные бультерьеры и стаффордширские бультерьеры 169

Данные по покусам собак в Москве и Подмосковье за 1998 год:Метисы - 26%
Немецкая овчарка - 19%
Ротвейлер - 15%
Кокеры - 5%
Ризеншнауцер и колли по - 4%
Пудель, дог, доберман, кавказская овчарка по - 2,5%
Остальные породы собак до 1,5% и менее

Как видно из данных статистики, бойцовые собаки крайне редко, значительно реже, чем другие породы собак, нападают на людей. И, хотя случаев покуса бойцовыми собаками гораздо меньше, чем теми же служебниками, но каждый такой случай попадает на первые полосы. Почему? Сложно сказать, логического объяснения, пожалуй, нет. Так исторически сложилось, вот и всё. С тем, что это есть, надо просто смириться и дальнейшие действия возможны только с учетом сложившегося мнения.


Предлагаемые сейчас решения – ограничение разведения крупных собак и ограничении владения ими гражданами, лицензирование владения и т.п. представляются неправильными. Ограничение количества собак в частном владении приведет к тому, что военные и милицейские питомники собак не смогут получать прилива свежих кровей, что приведет к вырождению поголовья рабочих собак. Введение же лицензирования владения собаками косвенно может привести к тому же самому, а кроме того затруднено для реализации.
В сложившейся ситуации кинологи должны приложить все усилия для правильного, адекватного восприятия гражданами так называемых бойцовых собак. Следует способствовать правильной работе при воспитании данных собак, а так же крайне внимательно следить за качеством щенков, всеми силами избегать появления брака и помесей, чье поведение и психика не предсказуемы и способствуют формированию неверного мнения о данных породах и подвергают опасности здоровье и жизни своих хозяев. Так же следует способствовать распространению информации о стандартах данных пород и, в особенности, о том, что агрессия к человеку у бойцовых пород собак является недопустимой.
В качестве контролирующей меры наиболее разумно введение обязательного чипирования собак, что позволит найти хозяев в случае инцидента, даже если они откажутся от своей собаки. Это заставит владельцев и заводчиков более серьезно относится к работе с собакой, заниматься правильным воспитанием и дрессировкой, что приведет к снижению числа покусов и других инцидентов с собаками.
***
Собственно, это почти слово в слово мой доклад на недавней конференции. А теперь страшно хочется услышать помыслы на эту тему от всех, кому попадется на глаза эта запись, и кто вообще что-то об этом думал.
Особо приветствуются мнения обоснованные и аргументированные.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  спасибо:

Экономия на анимации.

Повтор эпизодов в цели экономии.
Если очень внимательно смотреть мультфильмы студии Уолта Диснея, можно найти множество занимательных совпадений.
тут еще больше и интересней

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		113	(100%)
Всего:		113

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Askii:

Просто Прекрасное
Рекламное объявление на ограде:
"Там за углом продаются решетки стальные"
Ниже от руки:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор"

@темы: Классика

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  undel:

История Древнего Мира и Западной Европы, краткая, но полная
Вдохновлено историческими запросами в сообщество "обоснуй".
Снарк, Турмалин и другим экзаменаторам – настоящим и будущим – посвящается

Автор: undel
Жанр: шутко

История Древнего Мира и Западной Европы, краткая, но полная.
Самоучитель для работы над текстами любой сложности и дискуссий на исторические темы.

Египет – всегда древний. Известен папирусами и пирамидами пирамидальной формы, возведенными рабским трудом рабов. Периодизации у Египта не существует. Всегда уместны упоминания Нефертити и Клеопатры. Впрочем, никого кроме них там все равно нет.
Прим. а еще в Египте весьма почитали кошек.

Рим - бывает двух видов: древний и тот, что столица Италии.
Древний иногда в шутку назывался республикой. Известен сенаторами, цезарями и гладиаторами (см. фильм «Гладиатор»). Существует одновременно с Древней Грецией, потому что там одинаково одеваются. Легко взаимозаменяемы: это называется античность.
Аристотель – великий римский грек.
Сенека – древний римский философ. Возможно, тоже грек. Жил в бочке. Иногда пишется как Спиноза, но это разные переводы.
Александр Македонский – всех завоевал (см. фильм «Александр Македонский»).
Спартак – герой восстания рабов и предводитель трехсот спартанцев.
Рим пал от варваров.

Византия – была в древности. Местонахождение неизвестно.

Карл Великий – был Великим. И не умел читать. Два этих факта вместе обнадеживают.

Средневековье – время, показанное в любых исторических фильмах, кроме фильмов про Египет, Рим и Грецию (про Византию фильмов нет). Мрачное. Грязное. Европейское. В других регионах мира не встречается.
Инквизиция – атрибут мрачного средневековья.
Иезуиты - атрибут мрачного средневековья.
Анжелика – атрибут мрачного средневековья.
Трагедия - атрибут мрачного средневековья.
О трагедиях пишет средневековый писатель Шекспир.

Феодализм – синоним средневековья. Самостоятельного смысла не имеет. Используется, чтобы не писать слово «средневековье» два раза в одном предложении.

Столетняя война – была в средневековье. Длилась сто лет в период где-то между XI и XVII веками. Больше о ней говорить не стоит.

Италия – занималась культурой, Возрождением и Ренессансом (не путать с Возрождением). В политике замечена не была.
Данте – персонаж игры Devil May Cry
Вергилий – персонаж игры Devil May Cry
К Италии отношения не имеют.

Ренессанс – эндемичен для Италии. Главное местное ремесло.

Леонардо да Винчи - изобретатель Ренессанса.

Колумб – открыл Америку. Именно поэтому она называется Америкой.

Гуттенберг – изобрел книгопечатание, поэтому инквизиции появилось что жечь.

Шекспир - средневековый писатель.

Испания – начинается с открытия Америки Колумбом.
Происходит в основном на корриде. Или между Кармен и Хосе (прим. коррида будет и там). Испания известна инквизицией и производством иезуитов, поэтому испанское средневековье самое мрачное.
Испанские королевы отличались повышенной немытостью (см. грязное средневековье)
Вне корриды и инквизиции Испания не существует.

Португалия – граничит с Испанией. Больше не известна ничем.

Англия – зеленый остров, благодаря чему имеет второе название «Туманный Альбион».
В древности там водились король Артур и друиды. С приходом Вильгельма Завоевателя (он был завоевателем) друиды кончились, и началось мрачное средневековье.
История Англии покоится на трех государях:
Генрих VIII – казнил жен
Елизавета I – покровительствовала средневековому писателю Шекспиру.
Королева Виктория – покончила со средневековьем и основала викторианский стиль.
Кроме англичан в Англии водятся ирландцы, но собственной истории они не имеют, так что говорить о них не стоит.

Франция – цитадель мрачного средневековья, там оно держалось дольше всего. Известна Жанной д Арк (см. фильм «Жанна д Арк»), мушкетерами (см фильм «Три мушкетера»), Анжеликой (см. фильм про Анжелику) и Варфоломеевской ночью (см. фильм «Королева Марго»). Французские короли отличались особенной проклятостью.
Потом случилась Французская Буржуазная Революция, заключавшаяся во взятии Бастилии и широком внедрении гильотины. Это стало переломным моментом в технологическом развитии средневековья, очень приблизившим мир к паровозу. После Французской Буржуазной Революции появилась и повсеместно распространилась буржуазия.
Наполеон (СЭЭ) – существовал в 1812 году. Завоеватель. Отличался треуголкой и маленьким ростом, благодаря чему снят во многих фильмах. Был разгромлен Кутузовым, после чего исчез с исторической арены.
Больше во Франции ничего исторического не было.

Германия – всегда фашистская.
Бисмарк – первый фашистский канцлер.
В средневековье Германия не замечена. Паровозы Германии отличались крупповской сталью.

Реформация – любые реформы

Протестанты – те, кто протестует. Это отличает их от покладистых католиков.

Мартин Лютер – известный протестант. Впоследствии оказался негром. Полное имя Мартин Лютер Кинг.

Швеция (иначе - шведы) – разгромлена Россией в Невской битве и в битве под Полтавой. Больше в истории не задействована.
Существование истории у Дании и Норвегии не доказано.

Больше в Западной Европе стран нет.

Новое Время – наступает, когда изобретают автомобиль. Или паровоз. Встречается редко. Отличить от средневековья довольно просто. Закройте глаза и представьте себе эпоху: если вы там видите автомобиль или паровоз, значит это уже не средневековье.

Новейшее время – синонимично современности. Про него и так все всё знают.

Нуждаюсь в соавторах по разделам:
- история искусств. Чтобы кто-то кратко, но полно рассказал о деятельности братьев Треченто, Кватроченто и Чинквеченто. О том, что Государственный Совет в России был организован специально для того, чтобы позировать художнику Репину. И о многом-многом другом
- история философии. Чтобы знать, например, как правильно проводить антидюринг и чем лечатся апории.
- история Отечества. Для отчаянно смелых, потому что в комментариях они могут неожиданно встретиться с единомышленниками.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		133	(100%)
Всего:		133

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Reit Aters:

Наш ответ Питеру.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		128	(100%)
Всего:		128

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Frau Schmerler:

Сказка для Продавца Воздуха

Акробат и ведьма

По горам да по лесам, по лугам да по полям ехал бродячий цирк. Весело ехал, цыганки-плясугьи плели в косы песни, клоун кувыркался на крыше а глотатель огня ел горящую головешку на завтрак, смешно икая угольками.
И только акробат уныло висел вниз головою на оглобле как летучая мышь.

Он родился в тёмную февральскую ночь, между бочкой с русалкой и сундуком с кеглями, сын наездницы и укротителя тигров, и был положен в плетёную колыбель у клетки льва, и, говорят, сам лев укачивал его мохнатой лапой, хвостом недовольно стуча по бочке, в которой громко храпела толстая пьяная русалка.

Акробат так и остался лучшим другом льва, и часто, кувыркаясь на решётках, он небольно падал в тёплую шерсть, зарываясь в неё носом. А ещё он часто завязывался в узел и рассказывад льву о своих мечтах. А лев, дремая, слушал и что-то тихонько урчал, но не забудем - он был уже старый лев и часто засыпал во время представления у горящего кольца, и снилось ему, что он кошка и спит у тёплой печки.

А мечтал акробат о славе, о том, как будут восхищаться зеваки, а его мать, красивая и тонкая, будет гордо смотреть из-за кулис. Он ловко прыгал под куполом, и ловил правой рукой крохотное кольцо, повиснув на котором он он переворачивался три раза, и любой самый сложный номер был ему по плечу, но только публика почему-то молча жевала засахаренные яблоки и изредка хлопала, но никогда, никогда не кричала Браво и не топала ногами от восторга.

- Незадача какая! - говорила ему мать и снова вела к цирковой ведьме, которая обычно гадала по рукам и предсказывала счастливое будущее. Ведьма распаривала акробата в настойке из слёз и, надрезав кожу, вытягивала косточки, заменяя их на резиновые прутья, и акробат становился всё легче, а движения его - более гибкими и ловкими.

Но зрители снова жевали яблоки и хрустели орехами.
- Но как же так? - недоумевал акробат, спрятавшись у льва под брюхом.
- Резина, - прошамкал лев в полудрёме, - резина всё виновата. Удача, успех, признание - всё это удел человеческой плоти, а всякие заморочки - это так, трюк, красивый но радости не приносящий. Вот почему клоун всех смешит?
Акробат вздохнул. Все знали, что клоун пьёт сливовую настойку и ночами, плача меловыми седыми слезами, вырезает из спины воздушные шары, от которых всем становится весело и беззаботно.
- Так что же мне делать?
- Иди к ведьме, - проурчал лев, - требуй себя обратно.
И заснул.
Акробат вздохнул и, отряхнув опилки с колен, поплёлся в шатёр к ведьме.
Ведьма сидела у стола и грызла сушёные куриные когти.
- Надо чего? - спросила он не оборачиваясь (всем известно что ведьмы умеют видеть ушами).
- Я хотел... Насчёт... Ну чтобы обратно... - замялся акробат и уже хотел было исчезнуть, но представил восторженный цирк и его мать, радостно оставляющую помадную розу на его щеке, и остался топтаться на месте.
- Нехорошо это, - нахмурилась ведьма и почесала жабры, - что тебе дано - может и слава, да только нет ничего вечного в человеческом мире, всё миг - было да нету. Ну как хошь, давай раздевайся...

А вечером акробат, тяжёлый и туманный от собственой тяжести, стоял на трамплине.
РРаз! - и прыжок к кольцу, два! - и сальто в воздухе, трри!-... и кольцо оборвалось.
Неуклюже, коряво акробат упал на арену.
Вокруг него лужей растекалась жизнь и откуда-то сверху падали последние лепестки надежды.
Он смотрел вверх, в дыру купола и беззвучно шевелил губами.
А толпа вскочила, восторженно захлопала, засмеялась, заорала и стала требовать БИС.

Свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		123	(100%)
Всего:		123

@темы: Свое, Найдено, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  balovannaya:

• Что б я так не жил

41-летний Дэвид Брайан Келлерман был назначен финансовым директором Freddie Mac — одной из двух ипотечных госкомпаний США, в сентябре 2008 года. Келлерман работал в Freddie Mac 25 лет (с 1992 года) — в корпорацию он пришел по окончании Мичиганского университета на должность аудитора.

Посообщению New York Times, Дэвид Келлерман недавно получил за свои успехи в корпорации бонус в размере $800 тыс. Также в собственности Дэвида Келлермана на момент смерти находилось 38 861 акция Freddie Mac— сегодня они оцениваются в сумму около $33 тыс. Согласно финансовым документам Комиссии США по ценным бумагам, незадолго до смерти господин Келлерман продавал бумаги, но объемы этих операций уже не превышали нескольких сотен долларов.

22 апреля Дэвид Келлерман найден мертвым в своем пригородном доме в Рестоне, графство Фэйрфакс, штат Вирджиния. На месте происшествия не обнаружено ничего, что опровергало бы версию об очевидном самоубийстве.

А вот в дереве Протасово, из леса пахнет просыпающейся землёй, птицы устраиваются, червячки появились, чеснок вылез в парнике, а после бани так хорошо сидеть на крылечке и смотреть как сороки на гигантской ветле скандалят.

Ни за что не по верю, что в штате Вирджиния, нет своего Протасово. Дом за $900 тыс, бонус $800 тыс, акции, облигации, хватило бы лет на 50 любования местными сороками.

Рынки на смерть финдиректора Freddie Mac не реагировали. Ъ

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		34	(100%)
Всего:		34

@темы: Свое, Прислано по аське, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ночной Попутчик:

Говорят, что дети и животные людей чувствуют. К хорошим ластятся, а плохих избегают. Может про животных оно и верно (очень хочется так думать, потому как облизывающие мой нос уличные собаки поддерживают меня в убеждении о собственной «не-так-уж-все-и-запущено). Но про детей-то если и верно, то лишь от части. Потому как помню я прекрасно, что всей дворовой нашей кодлой любили мы бабулек ласковых и сюсюкавших, угощавших нас конфетами. И дружно не любили тех, кто ругал нас за детские проказы и бездумные пакости. И я вот, например, не понимала родителей, когда они в разговорах про меж собой с неприязнью отзывались о тех самых «сю-сю»-старушках и, наоборот, с уважением относились к ненавистным ругательницам. И только со временем поняла, что да к чему. И что не всякий, кто улыбается и дарит конфету, добр и великодушен. И не всегда так плох тот, кто надрал уши за сломанную по неразумности яблоньку. И вот смотрю на детей сейчас, к кому тянутся, кого любят. Тех, кто им, детям, улыбается. Тех, кто с детьми заигрывает. Причем, и совсем маленькие молчаливые еще младенчики, и 5-6летние обормоты. В больницах, опять же, сколько видела, как жалуют своей приязнью ту медсестрицу, которой глубоко плевать, чем и как больны ее подопечные, которая спокойно покидает свой пост потрепать языком с подружкой из соседнего отделения и забывает, что по ночам чаще всего и бывают боли да обострения у пациентов. Но ведь она никогда не кричит, не ругается, не хмурит сурово брови, не отнимает принесенные обалдевшими родителями совершенно запрещенные сладости. Запрещенные не от злобности лечащего врача, а по жизненной, между прочим, необходимости. Зато какая-нибудь сестра, которая не спит ночами, дежуря у кровати особенно плохого малыша, которая не может сама решиться завести ребенка, потому что в ее сердце живут полтора-два десятка неблагодарных крикунов, которая высыхает от горя за каждого из них по отдельности и всех вместе – такая сестра у детей не в чести. Потому что может обругать, может заставить проглотить невкусную таблетку, может выпроводить вон любимую мамочку, от которой на все отделение несет перегаром. Дети обращают внимание на внешнюю заботу и доброту, да и красивость внешности играет для них большую роль. И если они и чувствуют, каков человек внутри, настоящий или с гнильцой, то очень неплохо умеют это скрывать. Причем, уже с пеленок, похоже.

Свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		99	(100%)
Всего:		99

@темы: Свое, Найдено, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Tinka:

Про кризис в умах.
Наши ребята снимают очередную программу из серии Moscow Out - такой путеводитель по Москве для иностранцев. В этот раз делали серию о лучших музеях столицы. Звонят в Пушкинский, просят разрешения снять проходку ведущего в залах музея. Музейные барышни обещают перезвонить. Через пару часов лично директор музея звонит продюсеру программы и заявляет, что можно, конечно. За 10 тысяч рублей в час.
И далее происходит прекрасный диалог:
- Вы же понимаете, что мы по сути снимаем рекламу музея?
- Да. Тем не менее, это стоит 10 тысяч рублей за каждый час съёмок.
- Мы такая же государственная организация, как и вы, тоже получаем деньги из бюджета.
- Но у нас такие правила - платите за каждый час.
- По безналу?
- Нет, так принесите.

Продюсер, имхо, был совершенно неправ, что просто положил трубку.

Свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		81	(100%)
Всего:		81

@темы: Свое, Найдено, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hijack:

Одно время выходила на белорусском телевидении интеллектуальная игра «Риск-версия». Может, и сейчас выходит, не знаю. К истории, которую я собираюсь рассказать, это отношения не имеет — произошла она давно, в середине девяностых, что ли.

Был в «Риск-версии» среди прочих такой тур. Ведущий задавал вопрос, а пятеро участников должны были дать на него разные ответы. Если среди вариантов попадался правильный, команда получала очко и переходила к следующему испытанию. Кажется легко, правда? А вы попробуйте дать пять абсолютно разных ответов на вопрос вроде «Какое время года самое холодное?». То-то же.

Вот, значит, играет команда. Ведущий спрашивает:
— Чем накрывается спящий солдат на поле брани?
И первый же игрок отвечает:
— Шинелью!
А остальные переглядываются. Ежу понятно, что ответ правильный. Осталось дать четыре каких-нибудь других версии.

Тогда второй игрок говорит:
— Одеялом!
Третий:
— Халатом медицинской сестры!
Четвёртый:
— Э-э, блин, что ж придумать-то ещё, ну ладно, чёрт побери, дёрном он накрывается, дёрном!
А пятый смотрит ясными глазами в камеру и говорит:
— Пиздой.

Хорошая вообще команда. И участник этот хороший. А программа не идёт в прямом эфире. Можно переозвучить. Поэтому съёмки продолжаются, и уже до самого конца проходят гладко. Монтаж хорошо проходит, озвучка. Как бы и не было похабного момента.

Наконец передачу выпускают на экраны. У телевизоров — дети всей страны. Ведущий задаёт вопрос:
— Чем накрывается спящий солдат на поле брани?
Первый игрок, сразу же:
— Шинелью!
Следом:
— Одеялом!…
— Халатом!…
— Дёрном!…
Камера фиксирует крупным планом пятого игрока. Он смотрит в неё ясным взглядом и отчётливо артикулирует:
— Пиздой.
А за кадром говорят:
— Барабаном.

Свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		125	(100%)
Всего:		125

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Старик Кальтенбрунер:

Едучи в поезде каждый скрашивает свой досуг, как может, кто-то беспробудно спит (счастливчик), кто-то непрестанно есть (то же неплохо). Ваш же покорный слуга впадает в некое отупение, помешательство, т.е. отчаянно тупит. Это мешает ему спать, получать удовольствие от еды и созерцания окрестных пейзажей. К слову добавить, у нас с пейзажами напряг. Нет, вы не подумайте, у нас не бесплодные земли. Есть елки, земля и снег. Но смотреть на это в течение суток слегка утомляет. Поэтому есть вариант смотреть на соседей.
И тут уж как повезет, ежели, к примеру, вам в соседи попадется, какая ни будь завалящаяся крутобедрая и бодросисяя дама не сильно преклонных лет, а желательно детородных. То праздник вам обеспечен, наблюдать за ее плавными движениями, смотреть на округлости блуждающие под одеждой и предаваться, с раблезианским аппетитом, мечтаниям о ВСЯКОМ!

Но!

Мне ни разу еще такой праздник не устраивали. Есть мнение, что в министерстве путей сообщения висит секретная директива с пометкой - срок действия - всегда! И усталые кассирши, прежде чем выдать мне заветный купон на проезд пристально всматриваются в список таких же нещастливцев и, увидев мою фамилию, затейливо тасуют расположение местов с дамами привлекательной наружности, заботливо окружая меня болтливыми старичками, дамами несметной тучности и их беспокойными детьми.

В этот раз мне выпал мужчина пенсионного возраста типа "бывалый", ну знаете который с усталым видом внимает каждому вашему рассказу, а на каждую реплику у него есть ответ - "Это что, вот мы раз попали в тайге..... (пустыне, войне, женщине)..." после чего вам положено стыдливо умолкать, даже если вы перед этим рассказывали о том, как закрыли грудью ядерный реактор и демонстрировали окружающим ожоги в виде затейливой надписи "Чернобыль-86".

И женщина в топике, в который она беспощадно запихала свое округлое тело, которое же в отместку так и норовило выскользнуть подышать наружу. Кстати первый раз увидел тушь комочками, которыми была богато украшена верхняя часть глаза мамы, комочки были разложены в игривом беспорядке по всей поверхности этих волос и образовывали такую феерическую конструкцию, что у меня курица изо рта вываливалась. И ребенок ее. Исчадие ада, дочь Вельзевула, короче маленькое угробище которое со скоростью электровеника сновало по вагону, периодически залезая к маме, дабы поделиться впечатлениями типа "Мама там в пятом купе едет дяденька вооооот с таким пузом....!" и т.д. Причем для подъема, наверх и мягкого спуска вниз, она предпочитала использовать мое лицо. Когда она в пятый раз наступила на мой прекрасный, но уже помятый предыдущими страданиями лик, я возлико взвыл и предположил, что через полчаса в этом купе произойдет страшное смертоубийство, какой то "маленькой твари".

Мама жестоко осудила меня, она высказала целый ряд тезисов прямо указывающих на недопустимость ругания и битья детей, так как это калечит их психику и растит из них бессердечных ублюдков (тут она выразительно посмотрела на меня) и преступников, я возразил, что преступника и бессердечного ублюдка растить из ее дочери поздно, она уже, как я писал, адская тварь. Мама опять стала приводить веские аргументы, я в ответ нагло и бесстыдно заснул.

Спал я недолго, ибо Адское семейство решило пожрать, соседа сгонять было опасно, ибо на слова "Мы хотим, есть!" был шанс услышать двухчасовую историю про НАСТОЯЩИЙ голод и кулинарные свойства подметок и портянок. Поэтому меня бесстыдно растолкали и принялись столоваться.

Не, я понимаю голод, но жрать сосиски с фольгой, как это делала Адская тварь, это, по-моему, перебор. Естественно я тут же высказал предположение, что адскую тварь только для перевозки переодели в костюм девочки, обкололи успокаивающими и дали еды не в миске, и ту не сбрасывают в окошко подвала с криками "Жри тварь, только не кусайся!". Момент для острот я выбрал удачный, ибо мама кушала, точнее жрала, еще точнее метала в топку с ловкостью кочегара с 40 летним стажем, кости, по-моему, она дожевывала горлом, ибо сожрала целого цыпленка за рекордные 5 минут. Поэтому она могла только сверкать очами в мою сторону, но от этого, как известно, даже диарею вызывать сложно. А когда она доела, то подарок историю от соседа - "Как мы держали в подвале собаку, и она все ела!" с заходами в кулинарные изыски с рецептами баланды из лука талой воды и куриного бульона. Потом он еще 20 минут распинался, как собака стала бодра и весела, ибо, как всем известно, на сухом "Педи Гри" собаки страдают несварением и соответственно злобствуют нещадно.

К моменту окончания эпоса "Я и бодрая собака!" я изображал смертельно спящего человека, а они, как известно, храпят и попукивают. Но видать отсутствие попукиваний, и уверило мою соседку в том, что я притворяюсь, или она читала теорию, что во сне человек все лучше воспринимает. В общем, она свесило свое лунообразное лицо вниз, и произнесла пылкую речь, пересыпая ее цитатами из Макаренко и тезисами 27-го съезда ЦК КПСС. В общем, меня еще потом в туалете рвало минут тридцать.

Вот и сидя на толчке и глядя на свое лицо и с ужасом на часы, которые беспощадно говорили, что до конца путешествия еще 8 часов, я решил, что надо что-то делать. Ибо разум балансировал на тонкой грани помешательства.

И было принято стратежное решение - наркотики жрать!

С собою было заботливо припасено два вида отравы. Димедрол, и эфедрин. И началась пора мучительных раздумий. Димедрол оно конечно хорошо, приятная такая расслабленность в теле, легкая дремота и прочие прелести. На другой чаше весов лежала эйфория и цветные картринки, но там же и кралась основная проблема. Дело в том, что психотропные вещества иногда вызывают эффект обратный своему основному предназначению и тогда есть шанс остаться наедине с самим собой. А это скажу я вам не такая уж и забавная вещь, ибо я в смысле "сам собой" довольно неприятный тип, совмещающий в себе такие забавные черты, как занудство, тонкую язвительность и нелицеприятные откровения. И все это достается единственному слушателю и зрителю в полном объеме. (Как-то раз я играл в биллиард, под ЛСД. Все вокруг были уверены, что я как минимум абсолютный чемпион мира ибо я непрерывно бил, много курил и резкими отрывистыми фразами просил принести мне водки с тоником. Выиграл 8 партий. А как по-другому, если розовые драконы жутко не переносят табачного дыма, и замолкают свои обличительные речи, только при резких щелчках кия!)

Вечер удался. Сосед был поражен, как я слушал его бесконечную Сагу "Я и Север!", с мамой я согласился, девочку обожрал на все пряники. Правда сосед был неприятно поражен открытием того, что на протяжении всего повествования, я открывал для себя группу "Kasabian".

Кстати о Kasabian интересная команда, такое ощущение, что в записи этого альбома парням неоценимую помощь оказала приставка Dendi. Тем не менее, моему измененному сознанию этот альбом понравился до неприличия. Что-то от Kraftwerk в частности упомянутая любовь к древним электронным приставкам.
Так же я открывал для себя Пратчета, заботливо подаренного мне Пандой. Я наконец нашел пару фраз от которых пришел в неписуемый восторг. В общем, к двум часам ночи я допил остатки пива, собрал сумку и смело шагнул в открытую усталой проводницей дверь.

Здравствуй Родина, отпуск до свидания.

Свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Свое, Найдено, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Alice & Germiona:

Косплей и компьютерные игры

Итак, дорогие друзья. Что такое компьютерные игры - вы знаете. Можете рассказывать часами. А от что такое косплей и с чем его едят? И как он вообще связан с компьютерными играми? Сейчас я попробую вам рассказать страшную, но познавательную сказку на ночь. А может, и на утро.

Поехали!

Что такое косплей и с чем его едят

Косплей (cosplay) – сокращение от английских слов “costume” – костюм и “play” – играть, японская субкультура, основанная на одевании подобно герою манги, аниме, видеоигр и, что менее распространено, японских игровых фильмов, фэнтезийных фильмов или японских музыкальных групп. Однако, иногда, это понятие переносится и на любое переодевание.

Ожившие персонажи аниме, манги и компьютерных игр. Радующие глаз яркие костюмы, шестиметровые крылья, блестящие доспехи, меховые ушки и хвосты. И это мы видим на каждом аниме-фестивале. Косплей завоевывает мир, а возможно, уже завоевал его.

Краткий экскурс:

1.Что, такое аниме?

Аниме - это японская анимация. Само слово произошло от английского animation — мультипликация.

2. Вот же народ странный пошел! Вам, что делать больше нечего, кроме как мультики детские смотреть?

В отличие от анимации других стран, предназначаемой в основном детям, большая часть выпускаемого аниме рассчитана на подростковую и взрослую аудитории. Значительная часть аниме сериалов — это экранизация манги

3. Манга? А причем здесь фрукты вообще...

Манга - это японские комиксы. В отличие от американских комиксов где 90% всех сюжетов рассказывают нам про судьбы супергероев, манга очень разнообразна. Существует множество произведений самых разных жанров и на самые разнообразные темы: приключения,фантастика, ужасы,и другие.

4. Я видел аниме так там сплошная порнография. Как это вообще такое можно рисовать?

В Японии очень высокая цензура. Но эротическое/порнографическое аниме/манга действительно существует и такие вещи называют хентаем. Хентай - это вид аниме/манги с явным эротическим/порнографическим содержанием. Эта анимация имеет возрастные ограничения (только для взрослых). Как правило хентай аниме не получают большой славы.

Косплееры и прочие фрики

Итак, мы выяснили, что косплееры - это те, кто передеваются в костюмы персонажей из аниме/манги/видеоигр. Вот о последнем я расскажу подробнее, мы же ведь пишем о компьютерных, играх, нэ?

Традиционно, лучшими косплеерами считаются японцы. В Японии косплей успел стать частью национальной культуры и обыденной жизни. Так, например, косплей проводится на презентациях видеоигр, на различных национальных и детских праздниках, на кинофестивалях и различных событиях, в основном посвященных аниме.
Поэтому в этом посте вы будете в основном любоваться японками )
Но это не значит, что у нас все плохо!

И у нас усложняются костюмы. Повышается уровень организации фестивалей. И в конце-концов, у нас еще не перевелись еще красивые талантливые девушки / юноши! А так же не только молодежь, но и более старшее поколение)

Российский косплей все еще находится в стадии зарождения, и существует в основном на уровне индивидуальной самодеятельности. Энтузиасты собственными усилиями подбирают себе костюмы, нередко шьют и изготавливают атрибутику собственноручно. Дороговизна покупки или изготовления качественного костюма порой выступает главной причиной задержки повсеместного распространения косплея в России.

Эта проблема хорошо знакома участникам ролевого и реконструкционного движения. В то же время нередко сказывается историческая разобщенность российского аниме-фэндома и участников ролевых игр на местности. Представители ролевого движения, как правило, непосредственно знакомы с технологией изготовления игровых костюмов, и некоторые ролевики принимают участие в косплее.

Таким образом, мы видим, что косплееры и ролевики как бы связаны друг с другом. И нередко переходят в стан врага друга. У меня, например, есть знакомые геймеры, которые не только работают и играют в компьютерные игры, но еще и косплеют! Вот так)

А еще... у нас в России помимо костюма... играют! Да, мы начинающие театралы)

Фух. Начнем наконец-то о компьютерных играх. Как и девушка на картинке в начале поста, это девушка косплеила персонажа из Lineage 2.

Да, пожалуй, это одна из самых популярных игр среди косплееров. Согласитесь, костюмы просто сногшибательны. Вот и пользуются популярностью. Начинающего косплеера они могут конечно, отпугнуть. Во-первых, их не так уж и легко сделать( уж мне-то это известно Х) Во-вторых, чтобы сделать хороший косплей самому надо постараться. То есть, надо чтобы руки у вас росли из нужного места. Я пишу "самому"- как вы понимаете, человек, котрый сам мастерил костюм/доспехи оружие вызовет несравненно большее уважение, чем тот, кому все делали родственники или же покупалось в магазине. Это уже престиж, так сказать. И опыт.

Вторая игра, тоже достаточно популярная, это Final Fantasy.

И наконец, вуаля! На третьем месте S.T.A.L.K.E.R.!!! По крайней мере, среди российских косплееров его чаще всего косплеют юноши.

Совсем забыла! А как же незабвенный Silent Hill?!

Смотрим на уж очень похожую Алису из American McGee's Alice

Как уже говорилось раньше, косплей начинался именно с аниме. Но теперь здесь можно и нужно косплеить персонажей из компьютерных игр, фильмов, исторических персонажей, и просто фриков из вашей безграничной фантазии!!!

Вы скажете: "ну да, картинки посмотреть интересно... Но вы какие-то сумашедшие. Я ж не такой / такая." Ха. А мы и не отрицаем, что в нас есть доля нездорового энтузиазма и искорка сумашествия! Но ведь вам стало интересно, правда?

А вот кто откажет себе в том, чтобы на фестивале встретить такую эльфийку вживую? И приобнять ее, сфотографировавшись?! *Смеюсь* если поймаете, конечно) Или принцессу...
А может, вы увидите там саму Bloodrayne?! Кто знает, все может быть.

В конце концов, можете сами стать Сталкером.
Рыцарем.
Или просто деревянным человечком фриком)

Так, теперь небольшую ложку дегтя в это веселье. Здесь под катом будут картинки косплея. Неудачного. Нервным и эстетам смотреть не рекомендуется Х)

Как делать не надо Х)

Выпить валерьянки, прежде чем смотреть

Есть еще одна разновидность косплея. Это Ксо-косплей или Стеб-косплей. Заглянув под кат, вы поймете, о чем я)))
Вся разница в том, что стеб-косплей делается специально, а неудачный косплей - он и в Африке неудачный косплей Х) Так что не путайте!

Тоже страшные картинки, но гораздо веселее)))

Я б вот сама с таким сфоталась)))

Итак, по прочтении этой статьи у вас могут возникнуть вопросы. Я уже предвижу некоторые из них, поэтому отвечу заранее.

1. Косплей - это конечно, интересно, но это так трудно(((
Ответ один - надо просто захотеть. И это не так трудно, как кажется на первый взгдяд. А уж если у вас еще и друзья есть...

2. Это, наверное, дорого Х(
Ну что тут сказать? Косплей - это вообще, занятие не из дешевых. Если вы конечно не хотите быть похожими не тех, кто наверху под катом... А если подумать, многие вещи мастерятся самими косплеерами. И шьются. Мы используем много строительно материала)))
Вам ведь не обязательно нужна настоящая катана? Или ружье? Главное, чтобы выглядело как настоящее!

3. Я живу в маленьком городе. Как же мне попасть на фестиваль?
Я вот тоже живу в городе, где фестиваль проходит раз в году и не на самом лучшем уровне (но мы учимся!) Поэтому, выход один - находите знакомого анимешника/косплеера и пускай он вас знакомит с теми, кто возьмет с собой в путешествие в другой город! Компанией ездить гораздо веселее.

4. Я стесняюсь.
Не парьтесь. Знаете, ка много таких же, как и вы будет на фестивале? В конце-концов, никто вас на сцену выходить не заставляет. Петь песни тоже. Расслабьтесь) Я вот на последнем фестивале просто ходила по ярмарке, фотографировалась, общалась с друзьями. И день незаметно прошел.

5. Я не знаю,с чего начать! Х(
Для всех страждующих, я посоветую одно сообщество на дайри - coscraft.diary.ru/
там вы найдете ответы на все вопросы косплеера! Ну, а если не найдете... флаг вам в руки, придумывайте сами)))

Ну вот, пожалуй, это основные вопросы. Если что еще надо - все в комменты! Да, и не забудьте проголосовать!

Под катом будет удачный мужской косплей

ах, Марио...

И не забывайте, у анимешников тоже есть чувство юмора) Мы также отмечаем удачные выступления и просто отдыхаем!

Ах, да. Вы в курсе, что на второй день фестиваля обыно проходят файтинги для всех желающих? (* файтинги - соревнования. Играем в компьютерные игры!)
Но это я так, к слову.

Если вас вдохновила моя заметка о косплее, то - вперед, дерзайте! Но не забывайте о том, что косплей - это не только куча денег и хороший костюм, но и вкус, чувство меры и самое главное - море энтузиазма!!!)))

В статье были ипользованы материалы и фотографии с сайтов:
1. Сообщество стеб-косплея pay.diary.ru/~ksopley-and-ko/
2. Cайт Линейдж l2weapon.ru/
3. Сайт профессионального фотографа www.grproject.spb.ru

Да пусть извинят меня те, кого я не упомянула! На фото не претендую, мои лишь впечатления.

Ня!

Навеяло картинкой: да будет свет, сказал электрик, и перерезал провода!

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		131	(100%)
Всего:		131

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Tormashki:

Свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		117	(100%)
Всего:		117

@темы: Картинки, Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  olgapyat:

А Вы на каком этапе ?

график работоспособности

График стянула отсюда

Не свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		95	(100%)
Всего:		95

@темы: Картинки, Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Vin:

Вчера снова попался на глаза Великий Кобзарь. И опять меня вштырило от продажности девки-истории.

Сам ведь помню, что Тарас Григорьевич родился в голодной крепостной семье, был отнят от материнской груди для служения злобному пану. Жил в черном теле, душой болел за свой народ, в промежутках подвергался издевательствам. Огромадный талант его так поразил прогрессивных деятелей, что они спасли Шевченко из рабства и дали возможность творить. Но душа у него болела, а царизм (сейчас более актуально - великоросский шовинизм) щемил беднягу. И однажды с ним (с Шевченко, а не шовинизмом) случилось ужасное - его забрили в солдаты. В солдатах он страдал еще больше, а душа вообще надорвалась. Он написал "Заповіт" и умер.

Пока в школе учили "Садок вишневый" или "Якби вы знали, панычи", все было нормально. Но я однажды раскрыл сборник Великого Поэта, Живописца и Скульптора не на той странице и был слегка удивлен.

А на самом деле родился-то он в крепостной семье, но потом пошло кино. Несчастного раба пытались пристроить к разным делам. От него требовали высококвалифицированного труда конюха, пастуха общественного стада и т.п. Но мальчик оказался к ним не готов. Не получалось у него. Он шатался по деревням и пытался наняться в ученики к маляру. Злобный маляр (и я его где-то понимаю) не захотел заниматься этим чудом. Параллельно мстительный мальчик дождался, пока жестокий дьяк, учивший его грамоте, напьется в хлам, связал его и избил палкой.
Наказанием за все старания одаренного пацана стало то, что отчаявшийся помещик решил взять его казачком. Воды подать, трубку набить, с поручением сбегать. Не вышло. Малыш оказался и к этому не способен. Постоянно втыкал на какую-нибудь картину и требовал отправить его учиться живописи.

И тогда злобный и жадный сатрап отправил его учиться то ли в Варшаву, то ли в Вильно.

Пока хлопец учился односельчане вместе с рабовладельцем малехо передохнули. Но будущий Кобзарь скоро вернулся, не закончив обучения. Периодически он так задалбывал своего хозяина, что тот снова куда-то его отправлял. И почему-то - ни разу на конюшню, где, как известно, пачками запарывали насмерть дворню.
Чуть не попал под раздачу бедный крепостной, когда за деньги ему был заказан портрет одного некрасивого генерала. Он портрет изобразил. Но так, что ужаснулся даже сам генерал. Портрет не взял и денег не дал. Тогда хитрожопый художник, не имея возможности связать и избить обидчика (ну не напивался генерал), замазал мундир с регалиями, повесил на шею портрету полотенце, добавил жуткой роже комичности и мыльной пены и пристроил в цирюльню как рекламный постер. Сволочь-генерал почему-то обиделся и все мечтал купить мазилку себе, чтобы вслать над ним поиздеваться. Но не вышло.

В Питере, кажется, где околачивался талант в рабском ошейнике, его встретил более благополучный земляк и, увидев как хорошо Тарасик рисует, начал кампанию по обустройству таланта. Наконец герой был выкуплен из рабства и пристроен учиться в академию. За рисование злобные москали его там даже несколько раз поощряли. За самобытность. И, поскольку к классическому образованию маляр оказался также не способен, то диплом ему дали - вольного художника. Все это время у Шевченко болела душа и он писал гадости о москалях, ляхах и жидах, тусовался с единомышленниками, а для анестезии бухал. Поедет, бывало, к Рождеству на свдьбу к товарищу, а на Пасху решит вернуться. В свободное время он сватался сам. И так ему понравилось (бухать, писать гадости и свататься), что он решил заниматься этим всю жизнь.

В конце концов единомышленники задолбали власти и были взяты под стражу, после чего на них были повешены страшные срока. Кому три года, кому четыре месяца, а кому - домашний арест. Шевченко же, как самого здорового и ленивого, отправили в армию. И запретили сочинять гадости.

Оказался он в страшных и диких казахских степях, где его заставляли носить мундир и ходить строевым шагом. Как можно догадаться, ничего у царского режима не вышло. К шагистике поэт, сцуко, тоже оказался не способен. За десять лет его так и не сумели выучить. Но армейская смекалка - это не помещичьи рефлексии. Заметив, что недоразумение неплохо рисует, его пристроили рисовальщиком в экспедицию на Арал. Посадили в офицерскую каюту и заставили рисовать берега.

Между делом правдолюбец, узнав об адюльтере, открывал глаза рогатым мужьям. Донжуану били морду, а тот писал донос на блюстителя чужих очагов, указывая, что оный блюститель пьянствует и носит партикулярное платье вместо положенного мундира.

Наконец, так и не сумев сломить волю и лень Поэта, победоносная армия сдалась. Шевченко дембельнулся.
И поехал свататься и бухать. Параллельно присматривая себе шматок земли на берегу Днепра.
И что ведь интересно - ни разу не сумел поработать, а всю жизнь пил, сватался, да еще и землю присматривал.
В конце концов царизм и цирроз замучили-таки Кобзаря. Он написал "Як умру, то поховайте", еще пару раз посватался и умер.

Лет через пятьдесят его шовинисятские стишата собрали в книжку, помудрили с биографией, вычеркнув 80% неприглядностей, оставшиеся 20% назвали достоинствами и попытались сделать из покойника махатму. Нифига не вышло, но вот уже лет сто с завидным упорством то старые националисты, то коммунисты, то новые шовинисты пытаются реанимировать книженцию. Официальная биография, правда, всегда оставалась куцей. Родился, притенялся, боролся, умер на Вкраїні милій.


Свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		67	(100%)
Всего:		67

@темы: Свое, Найдено, Текст