[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Vulpes Mandarinea:

Самое красивое метро (в догонку за Серебрянным)

Как один из эпилогов статьи Серебрянного о метрополитене, самые красивые метро со всего мира, удивительные и необычные.

Вена

Karlsplatz station

Volkstheater station

Ванкувер

Brentwood station

Торонто

Bayview station

Токио

Iidabashi station

Тегеран

Imam Khomeini interchange station

Ташкент

Navoiy station

Mustaqilik Maidoni station

Стокгольм

T-Centralen station

Rinkeby station

Сингапур

Dhoby Ghaut station

Санкт-Петербург

Нарвская

Автово

Роттердам

Blaak station

Rhine-Ruhr

station Neue Mitte

Пхеньян (Северная Корея)

Yonggwang station

Порто

Campo 24 de Agosto station

Портланд

Interstate/Rose Quarter station

Нью-Йорк

14th Street station

Мюнхен

Westfriedhof station

Москва

Комсомольская

Монреаль

Monk station

Лос-Анжелес

Hollywood/Highland station

Hollywood/Vine station

Лиссабон

Olaias station

Parque station

Cabo Ruivo station

Лилль

Gare Lille Europe station

Montebello station

Гонконг

Tsing Yi station

Ганновер

Kröpcke station

Буэнос-Айрес

Facultad de Medicina station

Брюссель

Comte de Flandre station

Бостон

Copley station

Courthouse station

Афины

Akropoli station

Так что не только российское метро самое красивое.

Материал взят тут.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		57	(100%)
Всего:		57

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ymik:

Как глаза воспринимают картинку
Никогда не задумывались, как глаз считывает картинку? Почему часто смотря на фотографию мы чувствуем, как какие-то части изображения притягивают глаз настолько, что невозможно оторваться, сфокусироваться на других деталях? В качестве попытки ответить на этот вопрос группой психологов и физиологов в 60х годах была создана теория зрительного восприятия. Теория получила развитие: на данный момент существуют как минимум 3 математических аппарата, позволяющих моделировать движение зрачка, считывающего картинку и связывать это движение с концентрацией внимания на определённых частях изображения.

Два-три года назад я плотно занимался моделированием внимания при просмотре изображений, и вот на днях попросили показать работу такой программки. Я полез в пыльный угол за архивами сырцов, распаковал, стал компилировать, решил поправить пару багов в алгоритмах и ... увлёкся! Представляю вам плод двухдневных усилий: несколько картинок и два различных способа моделировать то, как человек воспринимает картинку.

Картинки представлены в виде триптихов. Первая часть - это картинка-оригинал. Средняя часть - тепловая карта. Чем интенсивнее зелёное свечение - тем больше вероятность, что этот регион будет притягивать ваше внимание. Последняя картинка - это динамика взгляда. Эта модель показывает, как взгляд скользит по изображению, куда он может следовать дальше. Взгляд более легко движется от светлых частей к более тёмным и наоборот - для того, чтобы переместить фокус внимания с более тёмных на более светлые части, вероятно потребуется некоторое усилие.

При просмотре картинок нужно понимать, что математический аппарат, обеспечивающий моделирование фокусировки внимания человека не учитывает психологические аспекты восприятия, например, вот такие или такие. На картинках отображено как двигается человеческий взгляд, если он не обнаруживет узнаваемые образы на картинке.

картинки

Первая картинка показывает, как воспринимается типичный фотосюжет типа "некий объект в середине кадра". Особенно интересно, как взгляд устремляется к центру, но его не достигает. Взгляд как бы гуляет, ласкает лёгкими прикосновениями центральную область, в которую вписан объект. На картинке с динамикой прекрасно видны все композиционные особенности в виде вторичных фокусов внимания и вектора устремления взгляда вверх.



А вот обычный пейзаж. Обратите внимание, что если смотреть снизу картинки, то взгляд устремляется к стволам деревьев, а если смотреть от деревьев вверх или сверху вниз, то в середине неба ясно видна "потенциальная ямка", куда непроизвольно сваливается взгляд.



Немного о вэбстраницах. Как вы думаете, какие части страницы наиболее привлекательны для внимания? Что важнее всего показать? Конечно же, рекламу!



Пейзаж с претензией на композицию. И сразу же видно, как эта композиция завалена - сместить бы этих человеков вниз-вправо как раз на 1 квадрат и золтое сечение было бы выдержано! А так внимание концентрируется между краем картинки и силуэтами людей.



А вот эту фотку я покажу только для того, чтобы показать, как автоматический анализ начинает лагать из-за психологических аспектов восприятия. При просмотре фотографии люди выделяют лица и неосознанно обращают на них больше внимания. Автомобиль, в данном случае тоже воспринимается в виде мордочки диковинного зверя. Если бы мы провели eye tracking этой картинки, то заметили бы, что максимум внимания будет "на лбу" крайслера и на лице человека. К следующей картинке это, кстати, тоже относится.



Наше "всё" Мона Лиза. Давайте забудем, что лица притягивают взгляд и посмотрим, как воспринимается картина, если рассматривать её в целом. Тепловая карта ничего нам тут не даст, а вот динамика проявляет интереснейшие вещи! Оказывается, справа от лица существует квадрат указывающий на нос со сторонами, пропорциональными золотому сечению. Мало того, если приглядеться к 4хугольным полигонам, накрывающим глаза, то окажется, что стороны их почти соответствуют гармоническому ряду (несоответствия вполне укладываются в погрешность алгоритма)! Вот и завидуй после этого познаниям Леонардо в геометрии...


Ну и перейдём к моим любимым импрессионистам. Тепловая карта сразу же показывает, что то ли алгоритм лагает, то ли картина слишком сложна для восприятия. Уж не по этому ли многие люди так тяжело воспринимают Ван Гога? Куча посторонних центров внимания, создающих сетку почти белого шума... На этом фоне так сложно уловить цветы в деталях, разве что только горшок поддаётся вдумчивому просмотру. Но всё меняет визуализация динамики! Оказывается, если отвлечься от деталей мазков и воспринимать картину издалека, то просматривается чёткая диагональная ось с точкой входа на столе и взрывным завершением в виде цветов! Картина не статична, картина живёт!

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		74	(100%)
Всего:		74

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет [J]~folle~[/J]:

мы такие взрослые.
нет, ну правда мы такие взрослые.
мы спим по шесть часов в день, и гордимся этим.
мы приходим домой в пол 12, и обижаемся на маму за то, что она волнуется.
мы курим, ведь мы взрослые, а они курят, вот и мы будем.
мы бухаем. в 13 лет. а потом с гордостью рассказываем друг другу : "Слушай. мы такие взрослые! Нам только 13, а мы уже бухаем и сосёмся! Круто, да?"
мы такие разборчивые, что в 13 лет девочка без сисек - мужик. ну что вы, в 13 то лет самое главное сиськи и жопа.
мы мечтаем пойти в клуб, потому что все первый раз пошли в 13.
мы не учимся. а зачем это вообще надо?
мы спорим, кто быстрее лишиться невинности.
мы прожигаем жизнь.

но,

мы не читаем книг, зато все такие умные. и обижаемся, когда нам говорят, что мы глупые.
мы не слушаем родителей. они нас не понимают и всегда несут какой-то бред.
мы ненавидим наших учителей, потому что они желают нам добра, и хотят, что бы из нас хоть что-то получилось.
мы не ценим чужой труд. ведь если это делают, значит должны.
мы не думаем. нам лень.
мы ничего не делаем просто так. мы не обязаны.
мы не верим чудеса.
мы презираем чужтие чувства.
мы не имеем цели в жизни.
мы не ценим ничего. всё в этом мире должно существовать для нас.

но мы такие взрослые.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		153	(100%)
Всего:		153

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  няшный рысёнок:

про ценность веры

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		123	(100%)
Всего:		123

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  .Yu.:

О.о
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латышский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мен сени севаман
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми Амас Вин
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Аната ва дай ски дес
88. Ирландский "Я тебя люблю" - Тэ грэ агам орт

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		51	(100%)
Всего:		51

@темы: Классика

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Sir Konrad Weller:

Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается.



Никто часом не помнит номер нашей планеты в тентуре? Или хотя бы галактики в спирали?

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		113	(100%)
Всего:		113

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Жулан:

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
« - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).

О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.

О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

(с) Ольга Громыко

@темы: Классика

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  belomoeff:

Мультфильмы студии Pixar
Полная коллекция короткометражных мультфильмов от студии Pixar с момента её основания и до наших дней, от создателей "Истории игрушек", "Корпорации монстров", "В поисках Немо", "Суперсемейки", "Тачек", "Рататуя" и, наконец, "ВАЛЛ-И". Учредителем студии выступил основатель компании Apple Стив Джобс. Во многом благодаря Pixar в мире появилась программа Adobe Photoshop.

Приключения Андре и пчёлки Уолли

(The Adventures of André and Wally B., 1984 год)

Первый мультфильм студии, выпущенный ещё до момента её основания (тогда Pixar была частью Lucasfilm)

+19 мультфильмов

Люксо младший

(Luxo Jr., 1986 год)

Первый мультфильм, выпущенный под брендом "Pixar". Со временем Люксо стал символом студии.
Номинация на премию "Оскар" 1987 года.

Звезда цирка

(Red's Dream, 1987 год)

Игрушка

(Tin Toy, 1988 год)

Премия "Оскар" 1989 года в номинации "Лучший короткометражный фильм".

Безделушка

(Knick Knack, 1989 год)

Люксо младший — Сюрприз

(Luxo Jr. in 'Surprise', 1991 год)

Спецвыпуск для программы "Улица Сезам"

Люксо младший — Лёгкий и тяжёлый

(Luxo Jr. in 'Light & Heavy', 1991 год)

Спецвыпуск для программы "Улица Сезам"

Люксо младший — Вверх и вниз

(Luxo Jr. in 'Up & Down', 1991 год)

Спецвыпуск для программы "Улица Сезам"

Люксо младший — Спереди и сзади

(Luxo Jr. in 'Front & Back', 1991 год)

Спецвыпуск для программы "Улица Сезам"

Игра Джери

(Geri's Game, 1997 год)

Премия "Оскар" 1997 года в номинации "Лучший короткометражный фильм"

О птичках

(For the Birds, 2000 год)

Премия "Оскар" 2002 года в номинации "Лучший короткометражный фильм"

Новая машина Майка

(Mike's New Car, 2002 год)

На основе полнометражного мультфильма "Корпорация монстров".
Номинация на премию "Оскар" 2003 года.

Барашек

(Boundin', 2003 год)

Номинация на премию "Оскар" 2004 года.

Джек-Джек атакует

(Jack-Jack Attack , 2005 год)

На основе полнометражного мультфильма "Суперсемейка".

Человек-оркестр

(One Man Band, 2005 год)

Номинация на премию "Оскар" 2006 года.

Похищение

(Lifted, 2006 год)

Номинация на премию "Оскар" 2007 года.

Мэтр и призрачный свет

(Mater and the Ghostlight, 2006 год)

На основе полнометражного мультфильма "Тачки"

Твой друг — крыса

(Your Friend the Rat, 2007 год)

На основе полнометражного мультфильма "Рататуй".

Престо

(Presto, 2008 год)

Номинация на премию "Оскар" 2009 года.

BURN-E

(BURN-E, 2008 год)

Но основе полнометражного мультфильма "ВАЛЛ-И".

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		46	(100%)
Всего:		46

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  chinakot:

Шолохов и зайцы
Не мог не поместить эту фотографию. Сам долго смеялся))

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		216	(100%)
Всего:		216

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ceallach O Callaghan:

Про великих диагностов.

Почему-то считается, что Скорая Помощь не имеет права снять диагноз участкового врача, дескать у него анализы, приборы и все такое... А Скорая — так ерунда... При этом участковые врачи очень любят направлять больных на госпитализацию, вызывая для этого Скорую Помощь. Вообще я искренне убежден, что «участковый» врач не бывает, «участковый» бывает только милиционер, но это так, к слову...

В общем приезжаю, дверь открывает мужик лет 35, это к нему участковый теравпевт вызвала Скорую, поставив диагноз «Острый апендицит», а это значит, что его должен вести в больницу не санитарный транпорт, а обязательно Скорая Помощь (инетресно, что я сделаю, если апендикс у него в дороге лопнет?).

— Собирайся, — говорю мужику.

Мужик не хочет и требует осмотра: «Что ж вам только в больницу тащить? Осмотрите хоть!»

— Да хрен с тобой, мужик! Ложись, снимай штаны, поднимай рубашку...

Первое, что вижу, это шрам от апендектомии (мужик довольно заржал). Оказывается апендикс ему еще в армии удалили, а участковая его даже не смотрела, услышала, что у парня живот болит и сразу «аппендицит». В общем у мужика оказался гастрит и я, оставив его дома, поехал в поликлинику, разбираться с виновницей трожества... Виновницы торжества на месте не оказалось, зато заведующая доходчиво объяснила мне, что у них много больных и обращать внимание на жалобы каждого просто нет времени (!). На это, дескать есть больницы и скорая... Я не нашелся, что ответить...
А через год, я изучая свою медицинскую карту обнаружил в ней запись о том, что апендикс мой успешно удален 2 года назад. В общем, если теперь у меня случится апендицит, в поликлинике мне никто не поверит...

Через некоторое время я забирал другого мужика с разлитым перитонитом и без давления. Его жена — участковый врач — 3 дня лечила его левомицитином от апендицита. То есть у него был апендицит, но врачиха думала, что у мужа пищевое отравление. Когда благоверная увидела, что кормилец собрался в ящик, он все-таки вызвала Скорую. Она так и не поняла, что происходит, только повторяла: «Но у него же были понос и температура!». С капельницей и Божьей помощью я дотащил несчастного до больницы... Чем кончилось — не знаю. И не хочу. Хотя и догадываюсь...

Вообще правильно говорил один мой знакомый врач: «Хочешь жить — не лечись в поликлинике». Как-то раз я приехал на вызов к бабушке с поводом «Острый радикулит». Вызвал меня врач-невропатолог из поликлиники. У бабушки (его, кстати матери) уже 2 дня боли в груди и спине, а он мазями всякими и анальгином их снять не может. Вот и вызвал Скорую, чтобы что-нибудь посильнее вкололи. А то, что у бабки лицо белее простыни и губы синие его ничуть не напрягало. А давление у нее 60/20, но сынок не мерял. Зачем — говорит — при радикулите давление мерять? В общем живучая старушка: 2 дня с острым инфарктом миокрада и всe еще не в морге. Снял я кардиограмму и показываю этому Гиппократу, а он мне: «По-моему в пределах возростной нормы... Я правда не кардиолог...» Я уж не стал ему говорить, что я вообще фельдшер... Зачем человека расстраивать? Связываться с перевозкой бабушки я не стал: полечил, поставил капельницу (тут до невропатолога стало доходить) и вызвал кардиологов с соседней подстанции. Шеф кардиологов так на этого придурка орал, что во дворе было слышно...

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		153	(100%)
Всего:		153

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Странница Ли:

Мастер и Маргарита. Иллюстрации Оринянского.

ссылки на пикчи

pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/t4SVq8Tgv4... pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/uSpWHf6CPY...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/yUf8jO7h1i...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/27nalpgp17...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/kM2KvsN1nT...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/oOeb88GXTq...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/qs7MVQshRg...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/d0x7F1BZnd...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/e0YGjd5aRh...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/VLn5bj4Hs5...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/ZDah5C48uR...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/TfiVXY2uzx...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/SUe3arcS7Y...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/BNVEwBWz7L...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/bVs4779d6B...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/1E8tBKLZtU...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/7S1yAp4xqZ...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/xsBbJSW3ul...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/A3Bk531xJu...
pic.ipicture.ru/uploads/090321/16441/pltf5peIKd...

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		40	(100%)
Всего:		40

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lo de Rua:

Playlist St. Peterburg
Я выхожу из дома, распутывая провода наушников по пути на остановку. Сажусь в старый дребезжащий трамвай. Он синий и десятый. Стёкла отбивают ритм рельсов. Кондуктор улыбается, протягивая мне билет, - пожалуйста. У нас в Питере очень вежливые кондукторы и они не говорят оплотим за проезд. Я не слышу её, лишь читаю по губам. Там, куда я ухожу, весна - поёт Дельфин. Киваю - спасибо. Себя я тоже почти не слышу. Трамвай позвякивая, поворачивает и сквозь мутное стекло лениво проносятся переулки и остановки. Пахнет весной. Даже в трамвае. Он просто моложе и пахнет весной - вдруг вспоминаются мне строчки Mapы.

Пять остановок и я выхожу у метро. Пустой трамвай уносится прочь. Небо вокруг серое, а надо мной голубой кусок. Как будто для поднятия настроения. Стою на оглушающем шумом города перекрёстке и задираю голову в небо. Шума я снова не слышу, я просто знаю о его присутствии.

But all will pass Will end too fast, you know (Placebo). И небо сменяется сводом подземелья метро.

Очень много букв с иллюстрациями. Смотреть рекомендую по ссылке внизу `Url`, дабы всё отображалось правильно.

Передо мной на эскалаторе стоит очаровательной готичности дама в чёрной юбке с торбой. В наушниках Diary of Dreams как раз напоминают о моей уныло-пафосной юности: I did speak out loud but my voice was too weak so my whisper decayed in the silence you left. Я отчитываю губами слова. Беззвучно. Довольно странная привычка. Дама сворачивает на поезд в другую сторону. Юбка развевается на ветру, а с ней и волосы не первой свежести.

Делаю шаг в вагон. Потом пересадка. Забегаю в другой поезд, дверь хищно щёлкает прямо за затылком. Перед выходом я успел сунуть в плеер твою песню. Poets Of The Fall - Carnival of Rust. На повороте центр тяжести смещается: я лежу на двери, весь вагон – на мне. «Карнавал» - усмехаюсь я, подставляя локоть под лежащую на мне девушку в зелёных колготках.

Come feed the rain и толпа с силой выталкивает меня вперёд. Декадентно-сказочный клип, кстати. Чем-то напомнил Coma White Manson`а.



Грибоедова. Неизменное место встречи. Все встречаются у метро Грибоедова. На самом деле такой станции нет, но все знают, где она.

Здесь больше десятка юношей с цветами и раздражённо поглядывающих на часы девушек.

Доверие к людям – ошибка программ, Но каждый найдёт своего дурака Сам (Дельфин). Многие, наверное, уйдут ни с чем. Если возвращаться на эту станцию перед закрытием, здесь будет много втёртых в асфальт цветов, предназначавшимся тем, кто не пришёл. Личный рекорд в сорокаминутном ожидании перекрывать желания нет.

Я даже рад немного, что сегодня никого не жду.










Здесь как всегда даже слишком людно, но я не столкнулся ни с одним плечом. Вытянутые, аристократичные в большинстве своём, лица. Я улыбаюсь в толпу. Мы будем петь и смеяться, как дети. Мы похоронены на Невском Проспекте.

Стою на светофоре. Поэтика улиц, Дружно вдохнули, Выдохнули небо Губами из снега (Animal ДжаZ), зелёный свет и я с суетливой толпой иду дальше.


















Это Гоголь. Кстати, вчера у него был день рождения. Мы будем трахаться на Невском проспекте - некстати выпаливает Сплин. Пардон – смущённо киваю монументальному Гоголю.

Огни слепят, текут реки машин. Летом здесь много уличных музыкантов и других театралов, зарабатывающих на шоу для туристов.



















По мощёным улицам плетусь в сторону Дворцовой площади. По названию представляется грандиозный дворец и огромная площадь, правда? На самом деле это немного менее масштабно.
























Львы уныло улыбаются мне. Здесь очень много львов, они всюду.

Сворачиваю в сквер. Здесь, под деревьями, ещё зима. This is my December - подтверждает Linkin Park. Снег и мёрзлые пустые скамейки.

Прикуриваю сигарету, уже почти не чувствуя её замёрзшими пальцами.




















Знаешь, здесь живёт много ангелов. Обычно на крышах и между окон. Даже не знаю, кого больше – львов или ангелов. «Город ангелов» - мечтательно улыбаюсь я.


























Это Пётр, обильно изгаженный птицами.

И птицы. Быть может, те самые. Где твои крылья, которые Так нравились мне? (Nautilus pompilius). Я кружусь, ловя в кадр ускользающую в высоту ворону.

На набережной почти пусто. Здесь нет людей. Здесь нас больше нет. Мы ярче, чем воздух и свет - хриплым голосом выговаривает Биопсихоз.

Гордо стоит, наверное, уже гнилой корабль. Обычно корабли гордо плывут, а этот стоит. Аривидерчи, мой морячок - Вдруг вспоминается мне. Позитивная песня. На первый взгляд (я везде найду унылый подтекст).











Вы прослушали двухчасовой курс лекций "До сумерек" и я бреду по темнеющей набережной.


























Солнце садится за мостами. Девять. Включаются фонари.

Телефон жужжит в кармане. Не хочется никому рассказывать как здорово у меня идут дела. Не обращаю внимания.

По-моему это самый удачный кадр.





















Сворачиваю с набережной. Переулки, дворы тупики. Смешные магазинчики.



























Потом я потерял ощущение пространства, уже не надеялся разыскать метро до закрытия. Breath your life into me I can't feel you I'm falling, falling faster (Red). Проваливаюсь в темноту ночи и бесконечность переулков. Фотоаппарат больше не справляется с осевшей на город ночью.





















Это пластмассовые бабочки в витрине.
И совсем не страшные.



























Наконец, снова выплываю на Невский и вздыхаю с облегчением.

(Комментарии упорно нищают, меня там поторапливают в аське.)
























Это Гостинный Двор. Совсем ночью он светится фиолетовым, а вообще-то жёлтый. Это очередное место наживы на туристах, здесь продают совершенно ненужные вещи за совершенно интересные цены.
























Натикало 5.54 запевает Энимал Джаз, я смеюсь. Огни улыбаются мне в ответ. Электрические улыбки. Кстати, никакого фотошопа.

























Скрипка перебивает шум машин и врывается даже под мои наушники. Вешаю их на шею. Девушка играет что-то ужасно печальное, люди спешат мимо, я стою. Потом кладу, бумажку, завалявшуюся в кармане в чехол скрипки, разворачиваюсь в поклоне и иду дальше.






















Я где-то писал о разбитой на осколки кровавой Маяковской. Это она. И здесь нельзя фотографировать, я могу оказаться террористом, готовящим коварный план по снесению с лица земли любимого города. И регистрации у меня нет. Потому с милицией общаться не хочется, и быстрый неловкий кадр.

В вагонах уже пусто и я покачиваюсь вместе с гулом поезда, не разбирая, что играет в наушниках.

Да простят меня читатели сего многобайтового мануала за скудность музыкальных комментариев, это всё из моего незнания английского.

Если ты сейчас напишешь очередную гадость, я очень расстроюсь. Да-да, ты.

Всем спасибо за внимание и терпение.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		94	(100%)
Всего:		94

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Уголок культуры
Все просто – перемешиваем известные цитаты из фильмов с другими произведениями из мира кино и литературы.

Совы не те, кем они кажутся
(с) Винни-Пух

Я подумаю об этом завтра
(с) "День сурка"

ну или так

I'll be back
(c) пиздец

и еще (обновляется)

Зачем ты, свинья, сову разорвал? Она тебе мешала? Мешала, я тебя спрашиваю?
(с) Винни Пух

Я задержу их, ничего!
(с) Гэндальф

Janus

Она сказала, что орхидеи еще не расцвели
(с) "Нет орхидей для мисс Блендиш"

Вот сейчас я вас настигну и тогда мы похохочем
(с) Терминатор-1, 2 и, наверное, 4

Мы пойдем другим путем
(с) "Властелин Колец"

Не стоит недооценивать предсказуемость тупизны
(с) "Обитаемый остров"

Кошка Мёбиуса

bite my shiny metal ass!
(c) Терминатор

Из этого мораль: если ты устрица, сиди и не высовывайся.
(c) Ктулху

Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!
(с) команда доктора Хауса

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
(с) доктор Хаус

А потом она украла из школьного музея шкуру тигра, завернулась в нее и грабила по ночам одиноких прохожих.
(с) Бэтмен возвращается

Например, когда мой дедушка шел охотиться на Наполеонов, то брал с собой ведро керосина.
(с) Война и мир

— Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
— Большой…
— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
(с) Титаник

Живьём брать демонов!
(с) Охотники за привидениями

клавиатурная мышь

Коли доктор сыт, так и больному легче.
(с) Ганнибал Лектер

Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс.
(с) Дарт Вейдер

Лошадью ходи, век воли не видать!
(с) Александр

Маргарита Шредингерра

я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке..
(с) "Пила"

YOU SHALL NOT PASS!
(с) 300 спартанцев

Милая Офа

С дурной головой и ногам покоя нет.
(с) Беги, Лола, беги.

Ложки нет.
(с) Умный Кролик

rony-robber

Ой, Вань, гляди, какие клоуны!
(с) Бетмен

Моментально... в море.
(с) Титаник

Тысяча чертей!
(с) Нео

Foul thing

Он улетел, но он обещал вернуться... милый.
(с) Евангелие от Матфея

astis

я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке..
(с) Император Палпатин - Анакину

oumnicque

Да, были демоны, не отрицаю, но они самоликвидировались.
(с) Ван Хельсинг

Но я ведь лучше собаки!
(с) Каа

JennyFair

Замуровали, демоны!
(с) Винни-Пух

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		87	(100%)
Всего:		87

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Space.Cat:

Волшебный мир светлячков

+ 9

(с) webpark.ru

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		263	(100%)
Всего:		263

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ..::Avalon::..:

Это невероятно!!!

Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и.......

Нихера не произойдёт!!!!

Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!

Так охреренно !!!

Это на самом деле работает!

Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.

Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.

Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!

Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!

Тебя съест слон!!

И насрать что он травоядный!

@темы: Классика

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Armilla:

Ален Бомбар. За бортом по своей воле.
.
..."Жертвы легендарных кораблекрушений, погибшие преждевременно, я знаю: вас убило не море, вас убил не голод, вас убила не жажда! Раскачиваясь на волнах под жалобные крики чаек, вы умерли от страха!" (с)

Молодой французский врач пересек Атлантику без запасов воды и пищи. 19 октября 1952 г. на небольшой надувной резиновой лодке «Еретик» Ален Бомбар вышел из порта Лас-Пальмас на Гран-Канариа и через 65 суток достиг острова Барбадос.

Еще во время учебы на медицинском факультете Ален Бомбар заинтересовался проблемами выживания в экстремальных условиях. После изучения рассказов людей, переживших кораблекрушения, Бомбар убедился, что очень и очень многие выжили, перешагнув через определенные учеными медицинские и физиологические нормы. Люди невероятным образом выживали с малым количеством воды и пищи, в холоде и под палящим солнцем, в шторм и штиль, на плотах и в шлюпках, на пятый, десятый и даже пятидесятый день после катастрофы.

В плавание Бомбар отправился, чтобы на собственном опыте доказать, что:

— человек не утонет, пользуясь надувным плотом;

— человек не умрет от голода и не заболеет цингой, если будет питаться планктоном и сырой рыбой;

— человек не умрет от жажды, если будет пить выжатый из рыбы сок и в течение 5-6 дней — морскую воду.

А еще он очень хотел разрушить традицию, по которой поиск потерпевших кораблекрушение продолжался неделю или, в редких случаях, десять дней.

«За бортом по своей воле»


Поначалу плавание не задумывалось как одиночное. Бомбар долго искал себе спутника, даже давал объявления в газетах. Но письма приходили от самоубийц («прошу взять меня с собой в плавание, ведь я уже трижды неудачно пытался покончить собой»), сумасшедших («я очень хороший попутчик, к тому же я дам вам разрешение съесть меня, когда вы проголодаетесь») или не слишком умных злоумышленников («предлагаю испытать вашу теорию на моей семье, для начала прошу принять в экипаж мою тещу, ее согласие мною уже получено»). Просился на борт и основной спонсор экспедиции, весивший 152 кг и видевший в том неоспоримое преимущество перед худым Бомбаром. В конце концов отыскался безработный яхтсмен, панамец Джек Пальмер. Бомбар никак потом не упрекнул его, но после двух недель пробного плавания из Монако до острова Мальорка, во время которого исследователи съели всего двух морских окуней, несколько ложек планктона и выпили по несколько литров морской воды, Джек Пальмер отказался от дальнейших экспериментов. Отказался не только от тяжелейших мучений, но и от всемирной славы.

Из Лас-Пальмаса Бомбар вышел в одиночестве. Свою лодку он гордо назвал «Еретик». Это была туго накачанная резиновая плоскодонка длиной 4 м 65 см и шириной 1 м 90 см с деревянной кормой и легким деревянным настилом на дне. Двигался «Еретик» при помощи четырехугольного паруса размерами примерно 1,5 х 2 м. Выдвижные кили, весла, мачта, тали и прочее оснащение было предельно простым и малоудобным.

Но «Еретик» сразу начал движение в нужную сторону, ведь Бомбар выбрал проторенный еще Колумбом путь. Этим путем ходили в Америку все парусные суда: пассаты и течения неизбежно выносили к берегам Америки. Но времени на пересечение Атлантики каждый мореплаватель тратил в зависимости от мореходных качеств судна и — удачи. Ведь пассаты дуют нерегулярно, в чем Бомбар и сам смог убедиться, когда почти на полмесяца застрял в 600 милях от Барбадоса.

В первые же ночи, еще недалеко от канарского берега, Бомбар попал в шторм. При всем желании на резиновой лодке активно сопротивляться волнам было невозможно, можно было только вычерпывать воду. Черпак взять с собой он не догадался, поэтому использовал шляпу, быстро обессилел, потерял сознание и очнулся в воде. Лодка полностью наполнилась водой, на поверхности остались лишь резиновые поплавки. Прежде чем лодка оказалась на плаву, он вычерпывал воду два часа: каждый раз новая вода сводила на нет всю его работу.

Едва шторм утих, случилась новая беда — лопнул парус. Бомбар заменил его на запасной, но через полчаса налетевший шквал сорвал новый парус и унес вместе со всем крепежом. Пришлось Бомбару зашивать старый, да так и идти под ним все оставшиеся 60 дней.

Ни удочек, ни сетей он с собой не взял принципиально, решил сделать из подручных средств, как и положено потерпевшему кораблекрушение. Он привязал к концу весла нож и загнул кончик, получился гарпун. Когда он загарпунил первую корифену-дораду, то добыл и первые рыболовные крючки, которые сделал из рыбьих костей.

Несмотря на предупреждения биологов, Бомбар обнаружил, что в открытом океане очень много рыбы, причем она непугливая и все ее виды, в отличие от прибрежных, съедобны в сыром виде. Ловил Бомбар и птиц, которых тоже ел сырыми, добела обгладывая кости и выбрасывая только кожу и подкожный жир. Ел и планктон, считая его верным средством от цинги. Около недели пил морскую воду, а все остальное время — выжатый из рыбы сок.

Досаждавших акул он бил веслом. Одна из акул напала решительнее других и не боялась ударов. Бомбар предположил, что она уже пробовала человечину и убил ее, распоров ножом брюхо. А еще лодку могли уничтожить выпрыгивавшие рядом из воды меч-рыбы и парусники. Неизвестное животное ночью сорвало, отгрызло огромными челюстями, тент из прорезиненной ткани. Но опаснее всех акул были гнездящиеся в клееных швах ракушки, они быстро подрастали и могли порвать резину.

В спокойное время Бомбар купался, но купание не помогало избавиться от многочисленных гнойников на теле. От воды и постоянно влажной одежды тело зудело, кожа разбухала и отваливалась лентами, а ногти почему-то быстро и глубоко вросли в пальцы и причиняли сильную боль.

Многое пережив, Бомбар наконец подошел к берегам Барбадоса. Он был опытным путешественником и не спешил высаживаться на берег. Вот как он описывает это момент в своей книге: «Друг, терпящий бедствие! Когда ты наконец увидишь землю, тебе покажется, что все твои несчастья окончены. Но не торопись! Нетерпение может все испортить. Помни, что девяносто процентов несчастных случаев происходит в момент высадки на землю». Бомбар не торопился, подавал сигналы, шел вдоль берега. В конце плавания он стал случайным свидетелем трагедии, океан показал ему, что отпустил его, а мог бы и погубить. На его глазах рыбацкий баркас вместе с пятерыми рыбаками был потоплен гигантской прибойной волной.

Бомбар обошел остров и пристал к западному берегу, который обращен в более спокойное, чем Атлантика, Карибское море и на котором сейчас размещены курортные отели, а в ту пору были только пустынные пляжи. Бомбар потратил три часа, чтобы преодолеть барьерный риф, а на пляже его уже встречали две сотни вороватых негров. Когда с лодки стали снимать и растаскивать все ценное, Бомбар понял, что он наконец-то не один, а среди людей, на твердой земле. Он понял, что вырвал свою жизнь у океана. И хотя он оказался за бортом по своей воле, он доказал, что любой потерпевший кораблекрушение может выжить два месяца без пищи и пресной воды.

Морская вода или сок рыбы?

И сразу после плавания, и спустя двадцать лет Ален Бомбар советовал: «Вы можете пить морскую воду шесть дней подряд, потом три дня только пресную воду, потом шесть дней морскую, потом три дня пресную и так сколько угодно. И в конце концов вы спасетесь. Вас ожидает жизнь!»

Главный оппонент — врач Ханнес Линдеманн — дважды на собственном опыте проверял достижения Бомбара. В 1955 г. он 65 дней плыл по тому же маршруту в деревянной пироге. И через год на байдарке проделал путь из Лас-Пальмаса до острова Сен-Мартен за 72 дня. Он тоже выжил. Причем его испытания были потруднее, чем у Бомбара. Например, шторм перевернул его байдарку вверх дном, и Линдеманн едва не погиб.

Но после двух плаваний Линдеманн сделал окончательный вывод: «С тех пор как существует человечество, всем известно, что пить морскую воду нельзя. Но вот появилось сообщение, утверждающее обратное, при условии, что организм не обезвожен. Пресса подхватила сенсацию, и сообщение нашло горячий отклик у дилетантов. Я скажу так: конечно, морскую воду можно пить, ведь можно и яд принимать в соответствующих дозах. Но рекомендовать пить морскую воду потерпевшим кораблекрушение — по меньшей мере преступление».

В начале 60-х врачи разных стран проводили исследования на добровольцах, а также опрашивали выживших после кораблекрушения. И обнаружилось, что из 977 потерпевших кораблекрушение и пивших морскую воду погибло почти 40%. А вот из 3994, не выпивших ни капли морской воды, умерли всего 133. Многие тогда посчитали цифры убедительными. В 1966 г. Всемирная организация здравоохранения официально предупредила о недопустимости употребления морской воды. Врачами тема была окончательно закрыта.

В общей сложности Ален Бомбар пил морскую воду две недели (с перерывом на восстановление организма в Лас-Пальмасе). В остальное время он пил сок, выжатый из пойманной рыбы. С тех пор многие исследователи пытались определить, можно ли пить если не морскую воду, то хотя бы «рыбий сок». Вот что выяснил российский исследователь Виктор Волович: «Тело рыбы на 80% состоит из воды. Но чтобы извлечь ее необходимо специальное приспособление, нечто вроде портативного пресса. Однако даже с его помощью удается отжать не так много воды. Например, из 1 кг морского окуня можно получить лишь 50 г сока, мясо корифены дает 300 г, из мяса тунца и трески можно нацедить 400 г мутноватой пахнущей рыбой жидкости. Возможно, этот напиток, не очень приятный на вкус, и помог бы решению проблемы, если бы не одно серьезное «но» — высокое содержание в нем веществ, небезразличных для человека. Так, в одном литре рыбьего сока содержится 80-150 г жира, 10-12 г азота, 50-80 г белков и заметное количество солей натрия, калия и фосфора».

После многолетних исследований выяснилось, что и рыбий сок лишь в очень малой степени может служить утолению жажды: практически всю выпитую жидкость организм использует на выведение содержащихся в соке веществ.

Состав солей морской воды повсеместно постоянен, меняется только соленость воды. Самая соленая вода в Красном море, в заливе Акаба, ее соленость — 41,5 г на литр. На втором месте Средиземное море у берегов Турции соленость воды 39,5 г на литр. В Атлантическом океане, в тропиках и субтропиках, соленость тоже очень высока — 37,5 г на литр. В Черном море соленость вполовину меньше — 17-19 г на литр, а в Финском заливе и вовсе 3-4 грамма на литр.

С пищей человек получает 15-25 г соли в день. Избыточные соли выводятся через почки. Чтобы вывести 37 г солей, поступивших с литром морской воды, необходимо 1,5 л воды, т.е. к выпитому литру организм должен добавить еще пол-литра из собственных резервов. Кроме того, почки могут вывести из организма максимум 200 г солей даже при достаточном количестве жидкости. Рано или поздно (через 1-4 суток) почки перестают справляться с нагрузкой, концентрация солей в организме повышается. Соли поражают внутренние органы (почки, кишечник, желудок) и нарушают функционирование нервной системы. Смерть от солевого отравления — типичное явление для свиней, которых кормят отходами кухонь и ресторанов. Человек более устойчив к действию солей, чем животные. Прежде чем умереть от поражения внутренних органов, происходит расстройство психики, человек сходит с ума и может совершить самоубийство.

В настоящее время инструкциями и памятками для терпящих бедствие (такими памятками снабжены спасательные средства) употребление морской воды категорически запрещено.

Пун Лим, моряк американского транспорта, потопленного японцами во время Второй мировой войны, 133 дня находился на баркасе в Тихом океане с очень малым количеством воды и совсем без пищи. Он питался рыбой, крабами и креветками, которые запутывались в клубках водорослей. На 55 дней он растянул имевшийся запас воды, а оставшиеся дни пил только морскую воду.

В 1945 г. молодой флотский врач Петр Ересько 37 дней плавал в Черном море на шлюпке, не имея никакого запаса пресной воды, и пил только морскую воду.

Уильям Уиллис, мореплаватель-одиночка, который по примеру Тура Хейердала в 1959 г. плыл на бальсовом плоту «Seven sisters», по его словам, «выпивал в день не меньше двух кружек морской воды и не испытывал от этого ни малейшего вреда».

Поплавский, Федотов, Крючковский и Зиганшин, солдаты с унесенной в океан баржи, пили только дождевую воду и ржавую воду из системы охлаждения двигателя и ни капли морской воды. Они ничего не знали ни про Бомбара, ни про исследования 60-х годов. Они выжили, хотя на 49 дней у них имелось всего три ведра картошки, буханка хлеба, банка жира, четыре поясных кожаных ремня и гармонь-хромка, а рыба в штормовом ледяном море не ловилась.

Звездный час и окончательные итоги

Плавание на «Еретике» и издание книги «За бортом по своей воле» были звездным часом Бомбара. Развивая успех, он доказывал необходимость обязательного оснащения всех судов спасательными плотами. Но на Лондонской конференции по обеспечению безопасности мореплавания 1960 г. решение о надувных спасательных средствах было принято без участия и даже без упоминания имени Бомбара. А ведь какое-то время надувные плоты назывались не иначе как «бомбарами». Что же случилось?

Осенью 1958 г. во Франции, в прибойной полосе на отмели у устья реки Этель, Ален Бомбар с группой из шести добровольцев решил продемонстрировать местным рыбакам эффективность надувного плота. Задачей себе он поставил пересечь прибойные волны туда и обратно. Поначалу все шло, как планировалось. Плот выдержал пять огромных валов, преодолел половину прибойной полосы, но шестой вал его перевернул. Все семеро оказались в воде. Но так как все были в спасательных жилетах, никто не утонул. Тем временем наблюдатели на берегу вызвали спасательный катер. Спасатели, а их тоже было семеро, выловили Бомбара и добровольцев и втащили на катер. Катер показался спасенным таким надежным, что они сняли спасжилеты, а спасатели их не имели с самого начала. И тут заглохли двигатели. Потом выяснилось, что на винты намотался трос от плота. Произошло страшное: набежавшие волны перевернули катер вверх дном. Все 14 человек оказались под ним, в воздушном колоколе. Ален Бомбар, который плавал лучше всех, вынырнул за подмогой. Но помочь в такой ситуации было нельзя, девять человек погибли. Бомбар и его последователи доказывали, что произошел всего лишь несчастный случай. Учтя трагедию, спасательные плоты для увеличения устойчивости стали снабжать карманами, которые, наполнившись водой, выполняют функции балласта, именно поэтому перевернуть современный спасательный плот довольно сложно. Плоты улучшили, но репутация Бомбара была безнадежно испорчена.

Сейчас Бомбара вспоминают только благодаря его первому плаванию и книге. Потом он еще не раз предпринимал плавания с самыми разными целями. Он первым доказал, что нельзя сваливать в море радиоактивные отходы. Но 40 лет назад это было не так очевидно, как сейчас. Он занимался изучением морской болезни и бактерицидных свойств морской воды, боролся с загрязнением Средиземного моря. Но главным итогом жизни Бомбара остаются десять тысяч человек, которые написали ему: «Если бы не ваш пример, мы бы погибли».


Состав морской воды, %
хлориды — 88,7 (почти все хлориды — это обычная соль NaCl, а также немного MgCl и KCl);
сульфаты — 10,8,
карбонаты — 0,3,
прочие соединения — 0,2.

Причины гибели судов
(по материалам морского страхового общества Ллойда):
42 % — суда гибнут по навигационным причинам — налетая на скалы и рифы, садясь на мель, сталкиваясь с затонувшими судами;
22 % — пожары и взрывы;
17,5 % — штормы и тайфуны;
8 % — столкновения с другими судами;
8 % — обстоятельства гибели остаются неустановленными;
2,5 % — пропадают без вести.

Пять приступов болезни «кораблекрушение»
(по Бомбару):
1. Утопление, которое убивает за несколько минут.
2. Холод и жара, которые убивают за несколько часов.
3. Страх — убивает тоже за несколько часов.
4. Жажда — убивает за несколько дней.
5. Голод — убивает за несколько недель.

**** Книга А. Бомбара тут.
lib.ru/PRIKL/BOMBAR/zabortom.txt

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		73	(100%)
Всего:		73

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  neo_rage:

Холодно, $&@!

Холодно, $&@! Камера: Canon EOS 5D, Canon EF 100-300 F5.6 L Место, условия съемки: Измайловский парк, крайне пасмурно Параметры изображения (ШхВ, Размер): 700х700, 336кб

пояснения и альтернатива

Пардон за качество, пришлось стрелять навскидку - не ожидал такого от белки
Есть еще такой вариант(разница в обработке): вот.

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		155	(100%)
Всего:		155

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  если ты такой умный:

Россия: создана памятка для экономных туристов
Российские эксперты в сфере турбизнеса подготовили для туристов 10 полезных советов, которые помогут избежать лишних трат при зарубежных поездках.

В преддверии весенне-летнего туристического сезона 2009 года Компания American Express выяснила наиболее эффективные способы сэкономить во время заграничных туров, сообщает Rokfeller.Ru.
Правила, которые выведены на основе опыта тысяч путешественников, позволят не отказываться от зарубежных направлений даже при весьма скромных доходах.

Как известно, самые большие потери случаются при оформлении визу и покупке «тура под ключ». Однако существует несколько вариантов, которые позволят сократить расходы.

1. Cкидки достаются расторопным
Одним из правил экономичного отдыха является заблаговременное планирование. Оно дает возможность застать самые выгодные предложения авиакомпаний, которые обычно расходятся в первую очередь, а ведь именно билеты одна из самых затратных составляющих зарубежного отдыха. Кроме того, многие отели и туристические компании предлагают скидки при предварительном бронировании гостиничного номера или тура. Проще и дешевле забронировать билет через интернет, в частности, при помощи таких сайтов как www.all-hotels.com (предложения отелей по всему миру), www.evrocheapo.com (бронирование дешевого жилья в Европе), а также www.hostels.com (хостелы по всему миру).

2. Будьте самостоятельны
Самостоятельное планирование тура - лучший способ избежать переплаты. Покупка готового тура имеет свои плюсы, избавляя от определенных хлопот, но услуги посредника приходится оплачивать. Между тем все можно сделать самому - составить маршрут, получить визу, и с помощью интернета забронировать авиабилеты и отель практически в любой стране мира. В интернете существует немало ресурсов, где путешественники делятся опытом самостоятельных поездок.

3. Виза без посредников
Самостоятельное оформление визы, на самом деле не так страшно, как его представляют многие, и в этом деле вполне можно обойтись без посреднических услуг агентств. Прежде всего, ознакомьтесь со списком стран с безвизовым или упрощенным режимом въезда для россиян на сайте МИД России www.mid.ru - возможно, оформлять вообще ничего не придется. Если виза требуется, лучше всего узнать условия ее получения на сайте посольства той страны назначения. Адреса можно найти с помощью любого интернет-поисковика или же воспользоваться базой англоязычного сайта www.nwa.com, где эта информация сведена воедино. Вам потребуется оплатить консульский сбор, который варьируется в зависимости от страны (в среднем он составляет 50 долларов), а также подтвердить свою платежеспособность. Последнее можно сделать, предъявив выписку с банковского счета, а в ряде посольств достаточно показать дорожные чеки на требуемую сумму.

4. В нужное время в нужном месте
Если запланированный отдых вдруг оказался не по карману, то его можно «приблизить к реальности», изменив время или направление поездки. Цены в «высокий» и «низкий» сезон заметно различаются, и тем, кто хочет непременно побывать в стране своей мечты, лучше выбирать месяц, когда большинство туристов туда не стремится. «Высокий» сезон для отдыха в Средиземноморье, к примеру, длится с июля по сентябрь. Чтобы сэкономить старайтесь по возможности выбирать другие месяцы: в октябре-ноябре во многих средиземноморских странах наступает «бархатный сезон». Не помешает изучить прогноз погоды, узнать температуру воды. Если же страна не так принципиальна, как вид отдыха, стоит предпочесть более дешевые популярные маршруты вместо более дорогой экзотики. Ведь, как правило, даже если стоимость отдыха окажется примерно одинаковой, то перелет в экзотическую страну «съест» львиную часть бюджета.

5. Обходитесь без отеля
В любой зарубежной поездке гостиница - это место, где хочется проводить меньше всего времени. Поэтому нет смысла лишний раз переплачивать за номер. Множество европейских и американских туристов давно уже отдают предпочтения хостелам, а не отелям, и россияне включаются в эту тенденцию.
В интернете существует большое количество порталов, где можно выбрать и забронировать хостел практически в любой стране мира. Самые крупные порталы - www.hostels.com и www.hihostels.com. Ссылки на порталы по странам можно найти в www.all-hotels.com0 Википедии. Добавим, что хостелом называют публичную гостиницу, которая предоставляет на короткий срок жилье - как правило, спальное место без каких-либо дополнительных удобств. В номерах одновременно проживают несколько человек, что подвергает путешественников риску быть обворованными. Однако многие хостелы оборудованы сейфовыми ячейками.

6. Экономьте на транспорте
При намерении осмотреть за время поездки как можно больше, а потратить как можно меньше, используйте максимально экономичные виды транспорта. Где-то выгоднее местные авиалинии, а где-то - железнодорожное сообщение. В других случаях сэкономить на дорогах позволят автобусы. На портале www.all-hotels.com1 можно найти ссылки на железнодорожные сайты различных стран.
Также имеет смысл узнать детали у бывалых туристов, хотя бы почитав отзывы на форумах и в блогах как обстоит ситуация в той или иной стране. В некоторых случаях подойдет вариант с арендой автомобиля. Арендовать машину проще всего опять-таки в Сети - например, www.all-hotels.com. Однако при этом потребуются права международного образца, которые нужно будет заблаговременно оформить в России.

7. Валютный выбор
Изучите курсы местных валют. Универсальных конвертеров валют в интернете довольно много. Например, www.all-hotels.com.

Далеко не всегда в России можно купить валюту страны назначения. По этой причине важно выяснить, с чем в итоге лучше ехать - с долларами или евро, чтобы как можно меньше потерять на двойном обмене.

При наличии дорожных чеков проконсультируйтесь о выборе валютного эквивалента со специалистами горячей линии (495) 9-333-111 или бесплатному телефону для звонков по России 8 (800) 200-222-0. Кроме того, стоит помнить, что туристы - основная статья доходов во многих странах, и стоимость вещи в магазине или счета в ресторане для иностранца может оказаться намного выше, чем для местного жителя.

Старайтесь обедать или делать покупки в стороне от популярных туристических мест, где цены порой достигают заоблачных по местным меркам величин. Для этого перед поездкой опять же стоит почитать отзывы на форумах и в блогах, а также ознакомиться с ресторанными гидами - например, на www.all-hotels.com.

8. Чем меньше наличных, тем лучше
Курс доллара и евро продолжает расти, и его снижение в ближайшее время не предвидится, так что чем раньше удастся купить валюту, тем лучше. Без использования финансовых инструментов не обойтись. Кредитные карты необходимы хотя бы для того, чтобы оплачивать билеты и услуги по интернету. Дорожные чеки будут полезны и как способ накопления денег в валюте, а также для подтверждения платежеспособности при ходатайстве о визе, и, разумеется, для защиты денег.
Если чеки будут украдены, повреждены или потеряются, их можно бесплатно восстановить в полном объеме как правило, в течение суток. Кроме того, в поездке и карточка, и чеки пригодятся в качестве средства оплаты покупок или услуг. Следует заранее выяснить в банке размер комиссии при использовании банкоматов в стране назначения. Что же касается чеков, то обычно их можно обменять на местную валюту с комиссией от 0,5 до 3% от суммы

9. Только бюджетные перелеты
Нередко авиаперелет - самая дорогая составляющая путешествия, поэтому урезать его стоимость не только можно, но и нужно. Во-первых, билет следует покупать заранее: самые выгодные предложения авиакомпаний расходятся в первую очередь. Во-вторых, билеты «туда и обратно» более выгодны, так что лучше строить маршрут по стране по принципу «завершенного круга», прилетая и улетая из одного и того же аэропорта одним и тем же рейсом. Летать предпочтительнее бюджетными авиакомпаниями, так называемыми дискаунтерами - их предложения можно найти на специализированных сайтах: www.all-hotels.com7, www.all-hotels.com8, www.all-hotels.com9 и и www.evrocheapo.com0.
При этом совсем не обязательно ограничиваться одной страной. Особенно это касается Европы, где не потребуются дополнительные визы для пересечения границ между государствами.

10. Больше читайте
На гидах и экскурсоводах тоже имеет смысл экономить. Вооружившись путеводителями, картами, историческими справочниками, а также пообщавшись на форумах, можно хорошо изучить страну назначения. Выбрав самое интересное, составьте свой собственный маршрут. Степень свободы при этом будет гораздо выше, чем при покупке экскурсионного тура, поскольку в любой момент можно будет внести коррективы. Желательно при этом выучить хотя бы самые необходимые фразы из разговорника на языке страны пребывания. (с)

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		23	(100%)
Всего:		23

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  -evy:

нашла притчу, символично сегодняшнему дню здесь
Однажды некий мудрец, не просветлённый Дао и не пофигист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: дерьма бояться - в лес не ходить.

Однажды некий мудрец, просветлённый Дао, но не пофигист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветлённый Дао, но не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Чёрное Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Чёрное Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

Однажды некий мудрец, не просветлённый Дао, но пофигист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветлённый Дао, но пофигист по натуре, ответил:
- Да иди ты на хрен!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Чёрное Лесное Дерьмо с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло Дерьмом.
Мораль: Hе тронь Дерьмо, а то завоняет.

Однажды некий мудрец, просветлённый Дао и пофигист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветлённый Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким Дерьмом, продолжил свой путь. И Страшное Чёрное Лесное Дерьмо заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до диспутов с Дерьмом.

@темы: Классика

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Tongor:

Что мне рассказал Змей Горыныч
Начав рыть в сторону славянской мифологии, я обнаружил прискорбный, если не преступный факт. Систематизированной информации в более-менее приятном для изучения виде со времён Проппа и Рыбакова практически не появлялось. Более поздние исследовательские источники и работы, даже если и выглядят убедительно, всё равно оглядываются на этих титанов. При этом некоторые выводы Рыбакова в наше время уже могут быть оспорены на основе этнографии и филологии. Поэтому я не стал растекаться мыслию по древу, а принялся целенаправленно собирать сведения по Змею-Горынычу.

Часть первая, народная

Часть первая, народная

Змей-Горыныч, с одной стороны, видится обычным родственником европейским драконам. Крылатость, умение летать, огнедышащий и так далее. С другой стороны, вроде и дракон, но в то же время целый Змей! А кто у нас Змей? Известно кто. Змей есть хтоническая ипостась Велеса. Ящер, Велес, Чернобог - это имена одного архетипа на разных уровнях мифологии. В паре с Белобогом Чернобог составляет вечно сражающуюся и вместе с тем вечно стабильную систему, воплощённую под именем Рода. А кто знает, что Ярила (Ярило) тоже входит в эту цепочку? Тем не менее, такая гипотеза имеет право на существование. Потому что на это указывают традиционные обряды, связанные с временными циклами и земледелием.

Первым, еще по весне, чествуется Ярило как воплощение природного животворящего начала. Интересно, что часто в этих обрядах главным действующим лицом была девушка в возрасте "перед выданьем". Её наряжали в мужскую одежду, усаживали на коня и водили по полям, чтобы она, как сейчас сказали бы, служила проводником божественной силы и делилась ею с землёй. У этой замены есть глубокий смысл. Во-первых, с помощью юноши Ярило, Ярый (Яростный) Бог, мог легко перебрать с силой и вместо урожайной погоды установилась бы засушливая. А девушка как бы смягчала её. Во-вторых, кому ещё служить посредником между источником силы и весенней землёй, как не девушке "предплодородного" возраста ?

Когда же в природа плодоносит, начинаются жатвенные обряды, посвященные уже Велесу-Ящеру. Это время жатвы, сушки снопов на поле и их увоза. Конечный срок означает окончательный расчет с полевыми работами и полем. Снопы увезены для обмолота, а на поле осталось лишь несколько последних колосьев, завязанных, по древнему поверью, "Волосу (Велесу) на бородку". Женщины-жницы частенько пели, обращаясь к ниве, заклинали урожай:

В поле копали,
На гумне стогами,
В клети закромами,
В печи пирогами.
Нивка, нивка,
Отдай мою силку.
Я тебя жала,
Силу свою теряла.

Природа в этих песнях является не только как подательница благ, но и как носительница силы. И эту силу, женскую, плодоносящую, она отдает жницам. Вообще, песни, относящиеся к жатве, пелись женщинами, поскольку это была их работа. Женщина с серпом символизировала плодородие как в обычном смысле, так и в более широком - сакральном - плодородие Матери-земли. Это дошло до наших дней: изображение девушки с серпом означает будущее плодородие.

Подчас жатва проходила ночью, при свете луны. Жницы пели:

Жали мы, жали
Жали, пожинали, -
Жнеи молодые,
Серпы золотые,
Нива долговая,
Постать широкая;
По месяцу жали,
Серпы поломали,
В краю не бывали,
В краю не бывали,
Людей не видали.

Слава тебе, Волос,
Слава тебе, Волос,
Что в поле колос!
В поле копали,
В поле копали,
На гумне стогами,
На гумне стогами,
На гумне стогами!
В клети закромами,
В клети закромами,
В клети закромами!
В печи пирогами!
Ты рад, наш хозяин,
Ты рад, наш хозяин,
Что поле пожали?

Вторая часть этой песни звучит как заклинание. Неоднократные повторения способствуют ритму, который не только повышает эффективность дружной работы. Эти же повторения свойственны разного рода молитвам, заклинаниям, заговорам, то есть текстам, имеющим сакральный смысл и назначение. Особенно интересно, что жницы обращаются именно к Велесу, именуют его Хозяином. С одной стороны, это логично и оправдано, поскольку Велес - в том числе Бог богатства, связь которого с Ярилой, Богом плодородия, очевидна. С другой стороны, богатство и земное плодородие вещи достаточно разные. Очевидно, Ярила ассоциировался с самим понятием плодородия, а Велес - с результатами, как с чем-то материальным.
И вот здесь хорошо укладывается в общую картину "Велесова бородка". Правда, достаточно трудно представить себе взрослого мужчину тех времен без бороды? Только совсем еще юнцы были безусыми и безбородыми. Так зачем же оставлять Велесу на бородку, если по всей логике вещей она у него есть? Но если снова обратиться к параллели Ярило-Велес, то можно предположить, что колосья на самом деле оставляют юному Ярило, когда он возмужал.

А во второй половине августа праздновался Орешник. К этому сроку как раз созревала лещина и почти все полевые культуры были убраны. В более поздние времена эти обряды стали игрищами, в которых выбирали Ящера - молодого парня - усаживали его на землю и девушки устраивали хоровод, они же сами или под "аккомпанемент" волхва, пели, спрашивая Ящера, чего он хочет. Тот, естественно, отвечал, что жениться хочет, и ему на выбор из хоровода доставался девичий венок. Хозяйка должна была его выкупить поцелуем, песней или танцем. Но есть более древняя версия этого обряда, приближённая к оригиналу: из хоровода, в центре которого сидит парень-Ящер, по очереди выбегают девушки. Их цель - пробежать через круг, коснувшись сидящего в центре, до противоположной стороны и встать в хоровод снова, при этом не попавшись в лапы Ящера. Так продолжается до тех пор, пока Ящер не схватит свою жертву и не уволочет ее: девушка становится его невестой. А остальные выбирают нового молодца, и все начинается с начала.

Параллельно этому обряду, практиковавшемуся в степных и лесостепных краях, в лесных областях Руси бытовало похищение девушки медведем. Бер (медведь) уносит девушку для того, чтобы сделать ее, как водится, своей женой, но находится человек, который спасает девушку и валит медведя в схватке. О том, что медведь являлся самым почитаемым среди славян зверем, говорит один тот факт, что его настоящее имя, по мнению многих исследователей, давно и прочно забыто, заместившись иносказательными, описательными определениями. Одна из народных игр на эту тему хорошо иллюстрирует всю глубину архаики подобных обрядов:

"Пробуждение медведя". Один ряженый изображает медведя, все остальные идут его будить - водят вокруг "берлоги" хороводы, кричат, кидают в медведя ветки и камешки. Медведь не просыпается, пока к нему не подойдет одна из девиц, не сядет на него верхом (!), не попрыгает на нем (!!). Тогда "медведь" начинает просыпаться, а девица убегает, забрав с собой клок его шерсти или оторвав еще какую полезную часть костюма ряженого, часто как раз ногу.
Медведь просыпается и, опираясь на липовый костыль идёт искать ту самую девицу.

"Скрипи нога,
Скрипи липовая!
И вода-то спит,
И земля-то спит.
И по сёлам спят,
По деревням спят.
Одна баба не спит,
На моей коже сидит.
Мою шёрстку прядёт,
Моё мясо варит.
Мою кожу сушит."

Найдя, пытается ее задушить или задавить.

Что здесь, как не отражение древнейших обрядов, связанных либо с человеческим жертвоприношением духу-предку, либо с ритуальным сексом, подробно описанном в "Туманах Авалона" Мэрион Циммер Брэдли? Не просто же так юноша-Ящер умыкает приглянувшуюся ему девицу из хоровода! И тащит он её вовсе не за поцелуями. Да и ряженый медвед, отыскав "разбудившую" его девицу, уж точно не за одной лапой приходил. Наши предки хорошо понимали значение внутрирасового смешивания генофонда для поддержания здоровья всего рода - ведь обособленным поселениям, особенно лесным, встречаться повода вроде как и нет, кроме на общих гуляньях.

Это уже в гораздо более позднем фольклоре Змей-Ящер обкладывает деревню выкупом в виде самой красивой девушки и на год уносит её куда-то в дальние края, причём либо по дороге, либо уже на месте она погибает. Первоначально это была жертва первородным силам земли, когда-то полной кровью, а во времена более близкие кровью девственной.

Часть вторая, мифологическая

Часть вторая, мифологическая

Вспомним, что в знакомых нам традиционных русских былинах бой героев со Змеем Горынычем или иным представителем этой породы происходит на Калиновом мосту. У этого сюжета есть прямые параллели с мирами других мифологий (да, Бригитта, я помню о твоём заказе ). Однако почему мост именно Калиновый, да ещё над рекой Смородиной? Для начала обратим внимание на то, что река - и вода в целом - почти всегда и везде имеет сакральное значение разделителя между миром живых, Явью, и миром мёртвых, Навью. Неспроста нежить не может перейти текущую воду, она для неё непреодолимая преграда, как 10 рядов спирали Бруно на границе. Смородина - река, аналогичная Стиксу, Лете, Ахерону и другим.

Топоним "Смородина" никакого отношения к садовому кустарнику не имеет. Это трансформация либо от слова "смород", "смрад", либо от характера реки - "самородная", сиречь ведущая своё существование от первичных сил мироздания. В той или иной степени справедливы обе предпосылки, так как реки-"коллеги" отнюдь не благоухали свежей водичкой, а с другой стороны, "самородная река" как граница между мирами существует от начала времён. Есть ещё мнение, что "Смородина" здесь содержит указание на жизнь и смерть сразу, корнями mor (*mri) - "смерть", и rod - "рождение". Точно так же и Калинов (Калиновый) мост не построен из этой древесины. Калиновый во времена оны означало раскалённый до алого свечения. Сами подумайте, легко ли в прямом смысле пройти по мосту с температурой поверхности в 700..800 градусов? То-то и оно что нет, если вы не в сапёрных доспехах или не в скафандре аварийных пожарных "Газпрома". А так как язык мифа это в первую очередь язык иносказаний и образов, то раскалённый мост служит для напоминания о трудности преодоления этой самой границы между Явью и Навью. Причём путь сей нелёгок для обоих действующих лиц. Как герою-человеку не пройти на ту сторону живым, не победив стражей моста, так и не от хорошей жизни "Только въехал чудо-юдо на калиновый мост - конь под ним споткнулся, черный ворон на плече встрепенулся, черный пес позади ощетинился". Досталось всем, кому по бокам, кому промеж ушей.

В современных трактовках, особенно предназначенных школьникам, подобные моменты однозначно расписываются как встреча сил Добра и сил Зла. Ага, и при этом полностью отбрасывается факт, что жизнь человека с мифологическим сознанием и соответствующей картиной мира проходила не только в мире Яви. А значит, таких вот ярлычных чёрно-белых оценок просто не могло быть. Перейдём к тому, зачем герою понадобилось в навий мир пробираться, да ещё с боями. В классической книжной вариации сказки об Иване Быковиче есть такие строки:

"Только старуху старую, матушку змееву, не одолел Иван. Привела она его в подземелье - к старцу, отцу Змеев. Позвал старик двенадцать воев и говорит им: “Возьмите вилы железные, поднимите мне веки черные, ужо погляжу я, кто сыновей моих погубил. И подняли ему веки черные, веки тяжкие...". Ну ? Узнали? Кто сказал "Вий"? Садись, пять. Гоголь писал не на пустом месте.

"..Нет ребенка в Подолии, который бы не рассказал вам об этом страшном истребителе, взглядом своим убивавшем человека и превращавшим в пепел целые города. Счастье только, что этот убийственный взгляд закрывали прильнувшие веки и густые брови.” Другой непременный атрибут легенд и сказок о Вие - это вилы - железные вилы, которыми дюжина добрых молодцев поднимает его веки." - Белкин И. Как выглядел Черный Бог? из "Мифы и магия индоевропейцев".

Вот он, владыка Змей Велес, в ипостаси хозяина загробного мира. Взгляд, пронизывающий до смертоносности, как несомненный атрибут, сплошь и рядом приписываемый также и драконам! Правда, не совсем понятно, кто здесь выступает в образе старухи старой. Если она матушка змеева, а там же обитает и отец Змеев? Это определённо не Морана. Я думаю, что в какой-то момент произошло наложение функций старшего женского божества, коим является Морана, и более нового, "патриархального" Змея Велеса, отсюда и такая двойственность в описаниях мира по ту сторону Смородины. С точки зрения логики, двое не могут полноправно владеть такими областями, но миф не поддаётся прямому логическому анализу. Несмотря на это противоречие, и Морана и Змей Велес относятся к одному из самых древних слоёв мифологии, на которых стоит вся конструкция мироздания наших предков. Интересно, что по народным поверьям Морана является в трёх видах - красивая девушка в белом, взрослая высокая женщина и сгорбленная старуха. Одно это позволяет поставить Морану на предстоящий Велесу уровень, достаточно вспомнить про три ипостаси Великой Матери, которая и порождает, и растит, и убивает, чтобы вновь возродить в новом качестве.

Но. Именно этот момент помогает прийти к решению вопроса "Куда ж ты поперёд батьки в пекло?". Герой сказки, а если подумать - адаптированного изложения сути мифологического мировоззрения - идёт во владения Нави за поиском перерождения, за поиском нового "Я". Но это тема другой статьи, "О пересечениях", материал на которою копится. Здесь замечу лишь, что, к сожалению, детального анализа русских сказок на уровне школьной программы не ведётся. Рассматривается сказка как текст о символизированной борьбе Добра и Зла, даже без задумывания о том, насколько взаимопересекающимися были эти понятия для наших пращуров. В условиях родового строя более применимы были определения "целесообразно" и "нецелесообразно", нежели абстрактные моральные категории. А рамках текущей темы сделаю вывод.

Змей Горыныч после такого разбора по косточкам предстаёт в данном случае как архетипический Страж на пути между Явью и Навью, сущность, находящаяся за пределами рамочных "Добра и Зла". Он - сущность-функция. А его змеегорынычевый драконий облик проистекает от наследственности, как никак, дитя Змея Велеса.

Часть третья, историческая и немного географическая

Часть третья, историческая и немного географическая

В начале нашей эры, во времена Великого переселения народов, с востока на запад двинулись огромные массы людей. Они шли целыми племенами. Можно считать, что первой волной этого грандиозного потока были гунны, стронувшиеся с земель Северного Китая. Там их называли сюнну или хунну. Пройдя через степи Южной Сибири и Врата народов - проход между Каспийским морем и южными отрогами Урала - они вторглись в Северное Приазовье (тогда Меотида) и Причерноморье (Таврия). В это самое время скифы, в 700-тых годах до н.э. вытеснившие на Кубань и далее в Малую Азию киммерийцев, сами отступали и ассимилировались под натиском сарматских племён. Не очень понятно как, но гунны прошли через владения сарматов, сиречь оренбургские, волжские и восточно-донские степи - без особенных потерь с обеих сторон. Археологические источники, в том числе и те, в которых однажды копался я сам ("Советская археология" за 70-е - начало 80-х), на этот вопрос внятного ответа не дают. Думаю, что сарматы (а точнее - их будущая аланская ветвь), которые являются родоначальниками таранного удара тяжёлой конницы и ковали мечи для рубки из седла с двух рук, просто не обращали на них особого внимания, а гунны старались не связываться.

Как бы то ни было, но гунны вторглись в пределы интересов Римской Империи. Вот что писал по этому поводу Адриан в своей "Тактике":

"Скифские военные значки представляют собой драконов, развевающихся на шестах соразмерной длины. Они сшиваются из цветных лоскутьев, причем головы и все тело вплоть до хвостов делаются на подобие змеиных, как только можно представить страшнее. Выдумка состоит в следующем. Когда кони стоят смирно, видишь только разноцветные лоскутья, свешивающиеся вниз, но при движении они от ветра надуваются так, что делаются очень похожими на названных животных и при быстром движении даже издают свист от сильного дуновения, проходящего сквозь них. Эти значки не только своим видом причиняют удовольствие или ужас, но полезны для различения атаки и для того, чтобы разные отряды не нападали один на другой."

Эта цитата относится к новым степнякам, появившимся к тому времени перед римлянами, а скифами они названы по традиции, как и гото-скифы, например, когда уже и скифов как таковых в тех краях не осталось совсем. Настоящие скифы не использовали таких способов войсковой сигнализации, у них были бунчуки.

И представьте сцену боя. Отряды гуннских всадников на всем скаку нападают на врага сразу со всех сторон. Дикие, леденящие кровь крики, оскаленные морды коней, тучи стрел. А впереди отрядов еще более страшные, свистящие и шипящие, крылатые чудища, размахивающие хвостами. Хорошее впечатление, да? А теперь обратим внимание на драконов, развевающихся на шестах соразмерной длины. Они сшиваются из цветных лоскутьев, причем головы и все тело вплоть до хвостов делаются на подобие змеиных, как только можно представить страшнее.. И вспомним любой телерепортаж о китайских праздниках. Естественно, учитывая древность китайской цивилизации и её приверженность традициям, становится очевидно, откуда гунны переняли этот зрелищный метод, переиначив его под свои нужды.

И из этого же можно понять, каким образом китайский дракон, символ природных стихий, мудрости и прочих в целом положительных качеств, трансформировался в чудо-юдо, разоряющее порубежные земли славян. Между кочевыми народами всегда шёл активный процесс взаимопроникновения культур и технологий. Запросто кто-то мог воспринять эффективный способ психологической атаки и позже использовать его. Да что далеко ходить - польская разнаряженная кавалерия это уже совсем не древняя история. Есть расхождения в фактологии, кто же именно таскал крылья, гусары или драгуны, но на конечный результат это не влияет. Хотя, у этих крыльев в бою была и практическая польза - торча выше головы, они препятствовали захвату арканом, обламываясь при резком рывке.

Заключение

Таким образом, есть три равноправные версии, одна из которых сугубо историко-психологическая. Однако я склоняюсь к первым двум, поскольку они, в отличие от третьей, имеют истоками более важные понятия: традиции и архетипы, слагающие основу культуры народа. А во-вторых, у этих версий есть очень интересные параллели, которые ещё больше придают им весомости. Но об этом в следующий раз .

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст