[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ymik:

Женщина должна быть ухоженой?

Знаете, у меня всегда "уход за собой" ассоциировался с фразой "ходить под себя". Уже лет пять твержу, что истерия по поводу "ухода за собою" имеет манипулятивные, маркетинговые корни. "Покупай, покупай, покупай!" - изливается в мозг реклама, а подмена понятий "красивая женщина" на "женщину ухоженную" уже прочно укоренилась в девичьих мозгах. И вот эта пропаганда даёт всходы:

«В семье Орловых скандал. 12-летняя Аня пришла к родителям и в ультимативной форме потребовала у них 18 тысяч рублей на фотоэпиляцию ног.

- Для нас это огромная сумма, - возмущается мать школьницы Елена Александровна, - но дочка слышать ничего не хочет. Плачет, бьется в истерике, требует взять кредит. Твердит, что у них в школе все девочки уже давно не бреются (это, мол, бабушкин способ), а делают эпиляцию в салонах...»

Продолжение

«А моя 11-летняя Оксана извела на себя весь мой крем от целлюлита. Девочка признает, что пока у нее «апельсиновой корки» нет и в помине, но она так боится ее заработать, что начала пользоваться противоцеллюлитными средствами уже сейчас!»

«Маленькие детки, маленькие бедки, - «успокаивает» коллег другая мама. - Готовьтесь, дальше будет еще хуже. Потом они будут требовать пухлые губки и большую грудь. Старшая дочь моей сестры на 14-летие попросила родителей подарить ей силиконовую грудь! В Америке это, оказывается, вполне обыденный подарок. Говорит, что если ей не сделают грудь, ее жизнь будет испорчена, так как на нее не посмотрит ни один приличный мальчик. Всей семьей пытались объяснить ей, что ее формы пока формируются и, может, через пару лет ей никакой силикон не понадобится. Специально водили ее к врачу, чтобы наши слова ей подтвердил специалист, но она слышать ничего не хочет. Говорит, если не дадут денег, будет копить! В результате отец - с инфарктом, мать - с нервным срывом».

«Современные дети не ждут милостей от природы и уже сейчас готовы вкладывать родительские деньги в свой внешний вид. Эксперты уже подсчитали, что когда сегодняшней среднестатистической 10-летней девочке исполнится 50, она уже потратит к тому моменту почти полмиллиона долларов на уход за волосами и кожей лица.

Конечно, потратит. Современные малявки начинают «ухаживать» за собой, едва научившись читать. Это лет 20 назад третьеклассница с трудом представляла себе, что такое мамина тушь, а сегодня такая юная особа ходит в школу с переполненной косметичкой.

Кто-то подсчитал, что у современной 30-летней женщины дома хранится два килограмма косметики и средств по уходу за собой. Косметичка тех, кому сейчас 10, через 20 лет будет вмещать уже пять килограммов средств для поддержания «товарного вида». Ведь, по утверждению специалистов, чем раньше начинаешь «тревожить» кожу, тем больше нужно потом денег и времени для ее сохранения. А это ли не новый и стабильный заработок современных дельцов от красоты?»

Вы всё ещё ухаживаете за собой?

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		240	(100%)
Всего:		240

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Оранжевый_Змий:

Замечательный ролик "Коты Петербурга" под песню "Питер" группы Белая Гвардия



(с) bibigosha

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		65	(100%)
Всего:		65

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ko_zzlow:

Москва. Улицы и вагоны метро.


подпись внизу: спонсор British Airways.


надпись внизу:
Герб Москвы: При молчаливом согласии Правительства Москвы
Лого Ягуара: При поддержке компании Ягуар

+8

Текст: В милиции нужно работать, а не зарабатывать. Спонсор: Консульский отдел Посольства Туркменистана.


Внизу подпись: Комитет офисного строительства города Москвы / BURN Партнер акции


Текст: Читать СПорт-Экспресс ещё не значит увлекаться спортом.


Внизу: Программа компании Газпром. Информационный партнер: Первый канал.


Внизу: ГИБДД Москвы.


Вверху — «Мы Россияне».


Внизу: Тендерный комитет правительства Москвы. Информационный партнер: Компания Интеко.


Внизу: Программа Движения НАШИ / Информационный партнер Первый канал.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		178	(100%)
Всего:		178

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Время...:

из писем и просто так...

Если ты в отчаянии и нет сил больше терпеть боль душевную, под катом достаточно универсальное лекарство от страданий.

Не так давно мне в голову пришла мысль написать пост-послание с чисто-практическими рекомендациями о том, как достаточно легко прийти в себя в стрессовой ситуации. Упражнения действуют (утверждаю это, ибо сама спасалась ими несколько лет назад, когда была в сложной жизненной ситуации), особенно в случаях, когда нет ни одной соломинки для спасения, ни одного шанса и надежда мертва.
Если вы сейчас в таком состоянии – идите и делайте. Терять уже нечего, зато обрести можно много.

Практика упражнений не обязывает вас изменять своим взглядам или религии, не является сектантской и не несет ничего плохого. Вся суть и конечная цель занятий – погрузиться в мысленное безмолвие (и как следствия - отстраниться хотя бы на час от вихря эмоциональных переживаний, связанных с мыслями, расслабиться и набраться сил). Результат полностью зависит от вашей воли, желания и намерения.

99% практики.

Расслабление.
Безмыслие – на мой взгляд, вполне естественное состояние человека, но для нашей культуры – это нонсенс. Об этом не говорят, этого не знают, этому не учат. Поэтому сразу взять и перестать думать - не получается. В помощь есть несколько упражнений, помогающих сконцентрироваться на чем-то еще, помимо своих горестных дум. Как только удастся оттянуть внимание на что-то еще – вы освобождаетесь от всех страданий, не на всегда, но на этот период точно (: А если стараться медитировать каждый раз, как станет грустно – уже через 3-4 дня станет во множество раз легче.
Одно из этих упражнений – расслабление.
Понадобится кровать, тишина вокруг (по возможности) и чтобы 15 минут никто не трогал. Можно даже засечь время и поставить будильник - 10-30 минут, как кому захочется. Ложишься на спину, максимально удобно, голову на подушку или просто на кровать, как кто любит. В общем так, чтобы было очень удобно. Руки вдоль тела или на животе сложить. Можно укутаться теплым пледом, а лучше одеться так, чтобы ручкиножки не мерзли.
Можно включить приятную музыку, если есть возможность, советую скачать вот эту композишн (я о ней уже писала), она создает абалденное магическое настроение:



И начинаем расслабление. Первый шаг - осознать, что твое тело лежит на кровати. Т.е. кровать ответственна за падение твоего тела, а не ты сам. Т.е. если ты расслабишься, тело не упадет. Это важно не просто обдумать, а использовать на практике. Почувствуй, что твое тело лежит на кровати, почувствуй надежную опору под собой. Ибо мы бессознательно по привычке напрягаем тело, чтобы "не упасть".
А теперь медленно, мышца за мышцей начинаем релаксацию. Начинаем с пальцев ног. Представь, что напряжение мышц - это оболочка вокруг тела. тоненькая плотная пелена. Представляй, будто она поднимается от тела и растворяется. И телу становится легко-легко, пропадает привычная тяжесть. Сначала пальцы ног - тяжесть поднимается с них вверх, а пальцам становится легко. Потом стопы, ноги до колен и так дальше вверх. Тут главное не шевелиться и не отвлекаться, а то все вернется в привычное состояние. Не забывай ощущать, что лежишь на кровати, и поэтому можно расслабиться полностью.
Мне обычно бывает сложно расслабить шею, поэтому важно, чтобы голова лежала удобно и ее можно было откинуть.
Лицо - отдельная история. На нем почти всегда маска. Визуализируй эту маску (т.е. представь ее в своей фантазии) и снимай, поднимай вверх и сразу почувствуешь, как мышцы лица расслабились. Если есть привычка спать с открытым ртом - можно его смело открывать)))
Лучший результат - когда ты воооообще перестанешь чувствовать свое тело и превратишься просто в точку сознания, лежащую на кровати (:

Дыхание. Дыхательные упражнения – тоже хорошая штука. Особенно если нет возможности разлечься на кровати))). Нервничаешь – начинай медленно и глубоко дышать. Концентрируйся на дыхании, можно поделать задержки на вдохе/выдохе. Такое дыхание тоже можно включить в предыдущее упражнение.

Концентрация. В общем-то, мы все время работаем с концентрацией, учимся концентрироваться на теле, на дыхании, а не только на мыслях в голове. Тренируем свое внимание и начинам управлять им по свой воле. Но в этом упражнении концентрация и внимание играют главнейшую роль. И именно это упражнение самое действенное, хоть и не простое.
Обратите внимание на то, что происходит у вас в мозгах прямо сейчас. Отведите глаза от монитора и обратите внимание внутрь себя. Замечаете? Внутренний голос почти постоянно что-то говорит, мысли, слова, образы, по теме и просто так… эмоции, радость и горе следуют рядом. А теперь возьмите и попробуйте замолчать. Хотя бы 10 секунд, минуту… Наступит такой момент, когда внутри станет очень неудобно, все заноет и оооооочень захочется подумать. В этот момент начинаем глубоко и медленно дышать, мне обычно это помогает. Высвобождается уйма внимания и энергии, (которые до этого уходили на мозговню) их нужно направлять на что-то еще. Мне больше всего нравится направлять внимание на область в центре лба, между бровями. (чакра Аджна, если я не ошибаюсь, или третий глаз))). Сначала придется прикладывать волевое усилие, по привычке мы снова и снова начинаем думать и внимание наше рассеяно. Собираем его в кучу и направляем на точку между бровей. Мне в начале не удавалось и минуты продержаться в таком состоянии, но учишься этому быстро. Первые 5 минут приходится постараться, потом ты входишь в Поток и ум расслабляется сам. Здесь и можно наблюдать свободный полет души, ясность сознания, нирвана (ну или ее мини-вариант))). Откройте глаза и посмотрите на мир вокруг. На вещи, которые теперь просто существуют, послушайте звуки, которые теперь просто звучат. Вы очутитесь на другой планете (: И в этот момент расслабления и спокойствия вы будете свободны от всех несчастий, будто с момента катастрофы в вашей жизни прошло этак…. Лет 5.

1% теории.

Не хочу и не имею права говорить за всех, но судя по своему опыту… могу сказать, что йога и медитации (вышеописанные и многие другие) – открывают глаза на мир. Мы очень редко начинаем изменять что-то в своей жизни просто так. Почти всегда нас вынуждает к таким изменениям горе, беда. И я не исключение – серьезно заниматься йогой меня заставило такое же горе, когда просто не было мочи существовать и больше всего хотелось умереть (знакомо, да?). Буквально за пару недель с начала практики все вокруг изменилось. Кто знает, может быть я действительно умерла и попала в рай, а вы все, кто это прочтет - ангелы? (:
Этого я не знаю… Но теперь я действительно Знаю, что есть Добро. И Чудеса есть, и все в мире правда происходит к лучшему, пусть сейчас в это не верится. Очень надеюсь, что какой-нибудь светлой душе поможет то, о чем я рассказала…

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		71	(100%)
Всего:		71

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ariko-san:

Darker than black

Darker than black 2 и Владивосток!

Смотреть еще

*_*

Я просто в шоке! Это мега вещь! все больше и больше в этом убеждаюсь!

(с)перто отсюда anime.bashtel.ru

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		194	(100%)
Всего:		194

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Herr Tanno:

Нежно и трепетно люблю эту историю ^__^

Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Продолжение

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		253	(100%)
Всего:		253

@темы: Классика, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Поднебесный волк:

где у кошек мурлыкалка?
Прямо с утра озадачил меня этот вопрос. И начались мытарства по гуглю да тыкания в ссылки разные....

Как мурлыкают кошки: необходимый для этого аппаpат состоит из связанных между собой тонких косточек, идущих от основания языка к основанию чеpепа. Эти косточки так и называются - подъязычные. Когда кошка муpлычет, она вибpиpует голосовыми связками, а те, в свою очеpедь, вызывают pезонанс в тонких подъязычных косточках. Все муpлыкающие кошки способны делать это беспpеpывно, на вдохе и на выдохе. Hикто точно не знает, зачем кошкам такая способность. Муpлыкают только мелкие пpедставители кошачьих - pыси, кошки, оцелоты и дp. У больших же кошек - львов, тигpов, леопаpдов - повеpх подъязычных костей до самого чеpепа идут плотные хpящи. Они мешают костям вибpиpовать, но зато так укpепляют весь голосовой аппаpат, что лев может pычать с гpомкостью до 114 децибелл. По-настоящему pычат только львы. Дpугие кpупные кошки обычно воpчат, воют, шипят и даже кашляют и хpюкают.

Продолжение

Ещё версии:
Одна из теорий говорит о том, что это происходит из-за колебаний ложных голосовых связок, которые находятся около настоящих.
Другое предположение - мурлыкание возникает из-за колебаний в легких кошек.
Интересна и теория, говорящая о том, что циркуляция крови в сосудах кошки - это причина вибрации в грудной клетке и дыхательном горле. Эти вибрации отдаются в синусовых пазухах черепа, в результате чего и появляется мурчание.
Сдвинутые по фазе сокращения мышц глотки и диафрагмы - это третья теория.

А зачем?
Если кошка лежит в блаженной неге и мурлычет, то это верный знак того, что не только лично у нее, но и в вашем доме все хорошо.
Что же хотят сказать кошки своим урчанием? Да просто то, что они наслаждаются жизнью и радуются людскому общению с ними. Интересный факт - кошки, всех пород и возрастов, издают урчащие звуки с одинаковой частотой - 25 циклов в минуту. Мурлыкание у кошек в крови. Как только кошки рождаются, они начинают мурчать. При этом, урчание и всасывание материнского молока происходят одновременно, успокаивая котенка и его мать. Когда кошка хочет показать котятам, что они в безопасности, она мурлыкает. У взрослеющего котенка мурчание может звучать как призыв к игре - не правда ли похоже на детские забавы? Маленький представитель семейства кошачьих зазывает своих "сверстников" на веселые побегушки или совместные игры. Когда мы чем-то взволнованы, то иногда слушаем спокойную музыку, чтобы как-то успокоиться. Для котика такая успокаивающая музыка это - его собственное мурлыканье. Мурлыкание - это также и своеобразный язык общения. Таким способом кошки могут успокаивать даже друг друга, или же, в случае какого-либо конфликта, попытаться задобрить, удержать противника от драки. Всего лишь незамысловатая "песенка", а сколько пользы и себе и окружающим!
Иногда кошки мурлыкают не только для успокоения, иногда это сигнал болезни кошки. Нет, она вас не хочет предупредить о своей болезни, она так лечится.
Мурлыкание - это вибрация, которая каким-то чудесным образом благотворно влияет и на кошачий, и на наш организм. Поэтому мурлыкалка для кошки - это еще своего рода и аптечка.
Мурлыкание может быть разным по степени интенсивности и воодушевления. Оно может выражать целый спектр кошачьих эмоций. Если внимательно понаблюдать за вашим мурлыкающим питомцем, и тогда, скорее всего, вы начнете больше его понимать.

по материалам интернета

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		207	(100%)
Всего:		207

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Джонни Уокер:

Смывайся!

Итааак.
Наши опять проиграли, но я не об этом.
Я опять очень долго здесь не писал, но я снова не об этом.
Я снова в большом клевом оранжевом автобусе еду в сторону большого круглого города, на экране в начале салона "Питер FM"... но о чем-то подобном я уже писал, и не раз...

Так что переборю-ка я свою природную лень и наконец напишу остросоциальную политически значимую запись про Саяно-Шушенскую ГЭС.
Новости как раз совсем недавно передали, что комиссия энергонадзора наконец закончила свою работу и даже объявила главного виноватого. "Во всем виноват Чубайс", - так и сказал из телевизора серьезный дяденька, озвучивавший результаты комиссии.
"Ну да, конечно, во всем у них виноват Чубайс..." - подумали одни. "Ура, наконец-то они признали, что во всем виноват этот рыжий!" - радостно всплеснули ручками другие. Ну, в общем, все как всегда у нас.

Продолжение

А собственно, как оно на самом деле? Мне вот представляется, что вину Анатолия Борисовича, нашего гениального менеджера и великого реформатора всего, что шевелится и не шевелится, на самом деле не разглядеть довольно сложно. И она даже не в том, что он, в ту пору глава РАО ЕЭС, дал разрешение на пуск в работу станции с неустраненными неисправностями. Просто ту систему, а другими словами тот грандиозный бардак, как это называют люди, в системе энергетики работающие, выстроил именно он. Это он долгие годы энергосистему реформировал-реформировал и выреформировал, и наконец, с чувством выполненного долга свалил реформировать нанотехнологии. И сейчас, объявляющие его во всем виноватым, скромно молчат о том, что система по прежнему работает и будет работать.
Система, благодаря которой, структура управления энергообъектами стала такой запутанной, что разобраться в том, кто чем управляет и кто за что отвечает, практически невозможно. Каждый энергообъект имеет своих хозяев - для больших и рентабельных станций это как правило люди владеющие производствами, которые электроэнергию потребляют, для маленьких и нерентабельных - муниципалитеты, или компании, получившие эти станции в нагрузку к более "лакомым кусочкам". Надо ли говорить, что вкладывать деньги в модернизацию объектов особенно не стремятся ни те, ни другие. Управляют же потоками энергии и следят за тем, на какие из станций какую нагрузку, независимые регулирующие компании, которым, по сути все равно, в каком состоянии находится тот или иной объект. Это если вкратце.
Саяно-Шушенская ГЭС в каскаде ГЭС, в который входит еще Красноярская и Майнская, является наименее изношенной. И то, что бабахнуло именно на ней, по большому счету стечение обстоятельств. С тем же успехом бабахнуть могло на любой - и никто бы не удивился.
Но по порядку.
Примерно за неделю до аварии на СШГЭС запустили новую систему управления генератором. Новая электроника сразу начала работать из рук вон плохо. Генератор выдавал вибрации, от которых никак не удавалось избавиться. По всем правилам необходимо было гасить турбину, ставить генератор в ремонт и разбираться, в чем дело. Но на следующей неделе (как оказалось, буквально на следующий после аварии день) на станции ждали комиссию "Росгидро" (странной организации, фактически ни чем не владеющей, но все как бы контролирующей). И руководство станции не решилось делать резких движений. Был найден режим, в котором вибрации минимальны, в этом режиме турбина с генератором и работали. Однако к пятнице вибрация шла уже во всех режимах, и генератор надо было останавливать уже аварийно. Вместо этого автоматику выключили уже совсем, на станцию вызвали вторую смену персонала и дальше систему регулировали фактически в "ручном", авральном режиме.
На вторые сутки такой работы кто-то допустил ошибку...
Еще один важный штрих. Накануне на станции выдали зарплату, специалистам-энергетикам начислили по 5-6 тысяч рублей. Компания "Русский Алюминий", владелец ГЭС минимизировал свои потери от финансового кризиса. И вот люди, управляющие в ручном режиме работой станции, в этот момент мучительно думали, как на эти деньги они будут кормить свои семьи...
Кстати, когда я услышал об аварии и количестве пропавших и погибших, сразу удивился. Не должно быть на ГЭС одновременно такого количества песонала. Оказалось, кроме двух смен специалистов на стацию были вызваны две смены уборщиков. Станцию готовили к приезду высоких гостей.
Наконец, еще один факт. Как оказалось, авария на Саяно-Шушенской ГЭС началась на Майнской. Накануне там произошел пожар, который вывел из строя систему слежения. В регулирущую компанию, находящуюся в городе Кемерово, перестали поступать данные с Майнской ГЭС, и там просто перекинули мощность с нее на Саяно-Шушенскую. Многострадальный генератор принял на себя пиковую нагрузку (это значит, именно он изменениями своего режима работы гасил изменения нагрузки). У генератора есть определенный максимально допустимый порог скорости перехода из одного режима в другой. Так вот, за предшествующие аварии сутки перешел этот порог шесть раз.
Таким образом, старое, изношенное на 90% советское железо работало до последнего, стойко снося издевателства людей над ним. Но люди продолжали издеваться...
Вот и делай после этого выводы, кто во всем этом виноват... Хотя куда важнее другой вопрос - что теперь делать. Вот об этом все молчат. Потому что, что теперь делать - никто не знает.
Итак, ГЭС сейчас полностью обесточена. Сброс воды осущестляется в обход энергоконтуров, поверху. И мало кто говорит о том, что режим этот аварийный, свободно падающая с высоты 200 метров вода разбивает бетон самой плотины. По расчетам, станция в таком режиме должна находиться не дольше нескольких дней. Сейчас же она вынуждена будет находиться в таком режиме как минимум полтора года, столько времени по самым оптимистичным прогнозам потребуется на ремонт (фактически, новый монтаж электроагрегатов). Звучавшие в первые недели после аварии сроки в два-три месяца уже тогда были откровенным враньем.
На самом деле, восстановление работы ГЭС сейчас является далеко не самой важной проблемой. На ГЭС сейчас в авральном режиме укрепляют плотину. И надеются на то, что пронесет. Прозвучавшие по ТВ фразы, что угрозы разрушения плотины нет, были тоже мягко говоря неправдой. О том что в фундаменте плотины имеются трещины, было известно уже много лет. Не зря первые недели после аварии плотину даже трогать боялись, ждали, как она себя в дальнейшем поведет. И сейчас, с учетом режима, в котором ей предстоит находиться ближайшие годы, никто из специалистов не может дать никаких гарантий.
Между прочим, еще об одной вещи не рассказывали по телевизору. В первые после аварии дни в Черемушках и Саяногорске, находящихся под плотиной, была самая настоящая паника. Люди бросали дома и выезжали на блилежайшие возвышенности, в городах не было хлеба и бензина.
И главное. Саяно-Шушенская ГЭС находится в вершине каскада, состоящего еще из Майнской, Красноярской. В случае прорыва плотины Саяно-Шушенской очень даже вероятен "эффект домино". А в 50 км ниже стометровой плотины Красноярской ГЭС находится миллионный Красноярск. В случае самого катастрофического развития ситуации в зоне не затопления даже, а именно разрушения окажется территория с населением в 1.5 миллиона человек.
То есть я, конечно, никого не пугаю...
Ну и совсем уж мелочь на этом фоне заключается в том, что дефицит энергии от неработающей СШГЭС вынуждены будут покрывать другие, не менее ветхие энергообъекты региона. Если раньше на тех же ТЭЦ и ГРЭС пока одни старые генераторы работали, другие как-нибудь латали, теперь все это "барахло" будет задействовано постоянно. Что посыпется дальше согласно тому же "эффекту домино" никто не знает. Однако энергонадзор в последнее время начал активно проводить на станциях учения, и не аварий, как раньше, а именно катастроф, с остановкой всей станции, отключением всех генераторов и т.п.
А зиму в Сибири в этом году ждут как никогда холодную.
Кажется "проблема 2003", о которой раньше много говорили специалисты, и над которой смеялись представители власти - проблема лавинообразного выхода из строя ветшающих объектом советской инфраструктуры - всего лишь немного задержалась в пути и приходит в самый неподходящий момент - мало того, что в разгар кризиса так еще и в ситуации, когда система управления государством окончательно превратилась в иерархию послушных идиотов. И в то, что эти идиоты окажутся способны реагировать на возникающие проблемы, я как-то не очень верю. Это ведь не ордена раздавать победителям антисоветских шашлычных.
Как-то страшновато от всего этого, если задуматься...

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		54	(100%)
Всего:		54

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  E_a_s_y:

технические кружева *д*


Бельгийский художник Вим Дельвуа в своих скульптурах пытается понять могли ли умы, посадившие горгулий на карнизы готических зданий, создать тот техничекий прогресс, который мы наблюдаем сейчас. Он вырезает небольшие детали с помощью лазера и собирает в.. в это вот *-*

+++++

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		164	(100%)
Всего:		164

@темы: Картинки, Подборка, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мария Карела:

Краткий обзор "Маленьких принцесс".

Маленькая принцесса
год: 1939
страна: США

www.kinopoisk.ru/level/1/film/20771/

Сара


Капитан Кру


Амелия


Мисс Минчин


Бекки


Мисс Минчин отправила к Саре Амелию - чтоб сказать, что её отец мёртв.
Замечательный музыкальный фильм. Ширли Темпл прекрасно играет.
Капитан Кру-таки выжил.
От книги вообще немного осталось. Ни Лотти, ни булочницы, ни мышки, ни обезьянки. Зато попугай есть.



Маленькая принцесса Сара (сериал)
год: 1985 (1 сезон)
страна: Япония

www.kinopoisk.ru/level/1/film/408490/

Сара


Капитан Кру


Мисс Минчин


Амелия


Класс с ученицами


Эмили


И безмерно кавайный кот.



Маленькая принцесса
год: 1995
страна: США

www.kinopoisk.ru/level/1/film/6805/
Начинается с Индии и поездки в Америку.


Сара


Отец дарит Саре медальон с фотографиями родителей.

Капитан Кру


Амелия


Класс с ученицами


Комната Сары


Эмили - "приехала из Франции, чтобы быть с тобой".


Бекки


Лотти - поверила, что её мама ангел.


Очень тоскливая музыка, скорее скучная, чем волнующая.
Мисс Минчин не смогла сразу сказать Саре, что её отец умер, зато она отобрала медальон с фотографиями.
Мышка наблюдается, тогда как в русском фильме её нет. Зато есть обезьянка:


А капитан Кру - выжил. Но алмазы каким-то образом стали крекерами
Гораздо более милосердный вышел фильм, нежели русский.


Маленькая принцесса
Год: 1996
Страна: США

kinozal.tv/details.php?id=381474

Сара


Капитан Кру


Мисс Минчин


Класс с ученицами


Эмили - "эта кукла осталась у меня от твоей мамы".


Бекки


Капитан Кру на этот раз вернулся в Англию больным, чтоб перед смертью в последний раз увидеть дочь. Ну и выжил Чудом


Маленькая принцесса
год: 1997
страна: Россия

www.kinopoisk.ru/level/1/film/41591/
Это чудесная сказка - с первых кадров, пусть и печальная.

Сара


Капитан Кру


Амелия


Мисс Минчин


Эмилия - куплена в магазине


Бекки


Лотти - не верит в то, что её мать - ангел.


Класс с ученицами


Вид из окна Сары. Когда видишь такое, можно поверить во что угодно.


Очаровательный Рамдас


И всё же, больше всего мне понравился русский фильм - и за реальную сказку в окне, и за прекрасного Рамдаса. Но в первую очередь - за игру главной героини. Вообще она - именно та Сара, которую я представляла себе в детстве, читая книгу.
На втором месте - американский 95-го года.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		80	(100%)
Всего:		80

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Подборка

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  З. ГорынычЪ:

О жизни и божественной справделивости

Много картинок

продолжение регулярно появляется тут

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		246	(100%)
Всего:		246

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  unSaint Saturn:

Белки Измайловского парка
Снова граблю копипасту XDDD

+++ 8 +++

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		179	(100%)
Всего:		179

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  LynxCancer:

Занимательная психология

Приезжала к нам недавно тетка-психолог из джорджтаунского университета. Они там проводят исследование, посвященное эмоциям, а именно, изучают насколько отличаются в этом плане люди из разных народов. Так что им для выборки нужны американцы, русские и японцы (или китайцы? Не помню). Приглашала поучаствовать в исследовании и заодно прочитала нам популярную лекцию.

Ну, например, рассказывала, что подсознание реагирует на информацию гораздо быстрее, чем сознание. Что-то такое я и раньше слышала. Видимо оттуда пошли мифы про "двадцать пятый кадр" (и не настолько уж они и мифы). Но мне больше понравилось про тест на подсознательные стереотипы.

Тест такой: участников эксперимента сажают за стол, называют им подряд какие-то слова и предлагают хлопнуть по столу правой рукой, если слово "плохое" (вызывает плохие ассоциации) и левой -- если хорошее. Как можно быстрее. Потом называют последовательность имен -- половина тех, которые характерны в Штатах для белого населения, и другая половина -- для черного. И тоже предлагают хлопать правой если "черное", левой -- если "белое" имя. Потом задание усложняют: называют слова и имена вперемешку, соответственно хлопок левой рукой означает "хорошее" слово или "белое" имя, правой -- "плохое" или "черное". Получается чуть медленнее, но ненамного. А потом сигналы меняют местами -- "белое" или "плохое" vs "черное" или "хорошее". И вот тут народ начинает тормозить. И чем больше тормозит, тем больше у него негативных стереотипов в отношении черных. Несмотря на пресловутую политкорректность. Сознательно эти люди не расисты, среди друзей у них есть черные, однако ж подсознание -- упрямая вещь. У нас в зале кто-то предположил, что это может быть оттого, что в нашей культуре белый цвет вообще ассоциируется с хорошим, а черный с плохим (привет ниэннистам). Но нет, говорит. С японцами и корейцами тоже проводили такой опыт (а они традиционно друг друга не любят) -- тот же самый эффект. Причем биологическая неприязнь к чужой расе, на которую так любят упирать господа расисты, в этих стереотипах играет ничтожную роль. Потому что у черных людей, выросших в белом (то есть благополучном) квартале, стереотипы ровно те же самые. А в отношении китайцев и японцев у американцев наоборот, положительные стереотипы (китайцы в Америке хорошо учатся и быстро добиваются успеха в жизни). Говорят, перебить эти стереотипы можно, но очень сложно.

Еще про подсознание: оказывается у больных депрессией (а в США с каждым годом все больше народу болеет депрессией, и началось это, говорят, задолго до кризиса) обнаруживаются негативные подсознательные убеждения в отношении себя. И сейчас самый популярный метод терапии -- вытаскивать их на свет и заменять положительными (очень похоже на то, что Джулия Кэмерон писала в "Пути художника"), И это очень неплохо работает, помогает не хуже, чем антидепрессанты, а после выздоровления меньше риска заболеть повторно.

Про эмоции: как-то ставили эксперимент на тему, вредно или полезно подавлять эмоции. Эксперимент такой: испытуемому давали смотреть видеозапись, вызывающую негативные эмоции (например, хирургическую операцию) и предлагали при этом не показывать виду, как ему неприятно. А тем временем у него измеряли пульс и давление и еще какие-то физиологические параметры. Оказалось (довольно предсказуемо), эмоции подавлять вредно -- подскакивает давление, и, если таких ситуаций в жизни будет много, повышается риск умереть от инфаркта, к примеру. Однако ж, когда такое же задание предлагают японцам (выросшим в культуре, где подавлять эмоции -- норма, прививаемая с детства), они с ним справляются, и хоть бы хны. Привычка -- великая сила.

Еще про негатив: оказывается, его полезно выплескивать. Проводили такой эксперимент. Группе студентов предлагали вспомнить самый неприятный эпизод из своей жизни, и каждый день писать про него в тетрадочку (никому не показывать). Контрольная группа тоже писала в тетрадочку, но про обычные события, которые случились за день. Оказалось, за время эксперимента (достаточно долгое) студенты из первой группы реже болели и лучше себя чувствовали.

Еще про эмоции: оказывается, по ним можно предсказать, как сложится семейная жизнь. Это был тоже эксперимент, масштабный и очень длинный. В него приглашались молодые семейные пары, и экспериментатор на протяжении более двадцати лет отслеживал, как сложится их судьба и не разведутся ли они. Так вот, еще в самом начале молодоженам предлагалось перед камерой поговорить на какую-нибудь тему, которая у них в семье вызывает конфликт (самые популярные темы для конфликта в американских семьях: домашнее хозяйство, деньги, родители и ревность) Люди начинали разговаривать, очень быстро забывали, что их снимают, начинали ругаться. А запись потом анализировали на предмет того, какие эмоции видны на лице супругов (у психологов есть своя отработанная система классификации всего этого). Так вот, по итогам оказалось, что где-то пятнадцати минут разговора хватает на то, чтобы предсказать, разведутся эти двое, или нет. Есть две "волны" разводов -- через семь лет после свадьбы и через четырнадцать. Вот те, которые разводились через семь, на пленке показывают определенный набор негативных эмоций, самая страшная из которых -- презрение. Презрение есть -- все, туши свет, сливай воду. Тех, которые разводятся во второй волне, отследить было труднее. Оказалось, что они не то, чтоб сильно демонстрируют негатив (его все демонстрируют в какой-то мере), но они не демонстрируют позитива. Совсем. Будущие счастливые пары на пленке хоть немного, но улыбались. Даже посреди ссоры.
К сожалению, как со всем этим бороться, нам не рассказали. Не успели.

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		118	(100%)
Всего:		118

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Cerebro:

.: Wired

Выходит очередной номер «Вайреда», а с ним - еще одна вещь из будущего, из-за которой этот журнал обычно читают с конца. Новый номер частично
уже выложен на сайте - хороший повод ознакомиться с лучшей на свете журнальной рубрикой. «Артефакты из будущего» - это картинка с прогнозом-фантазией, как будет выглядеть тот или иной кусок реальности через год или 100 лет. Прогноз рисует редакция главных умников планеты совместно с мудрейшими из толпы читателей.
«Артефакты из будущего» с небольшим перерывом выходят уже 6 лет. Архив у рубрики немаленький. Поэтому можете сегодня помахать трудовым планам мышкой. Вот еще несколько избранных аргументов.

Навигация и приборная доска на лобовом стекле. 2013 год.



Уолл-стрит. Нью-йоркская фондовая биржа. Ее название на фасаде написано по-английски и по-китайски. 2013 год.



Рабочее место в офисе. 2017 год.



Плеер снов. Проигрывает и записывает. 2017 год.



Принтер вещей. В смысле, минипринтер вещей. Шаблон мяча покупается в онлайн-магазине «Волмарт». 2017 год.



Сайт знакомств. Поиск партнера по ДНК. С моделированием ребенка. 2020 год.



Телефон «Моторола». Слоган: «Мир у вас во рту». 2019 год.



Контактные линзы с «Файерфоксом», «Гуглом» и расширенной реальностью. Поддерживают ОС Mac, Linux и Windows. 2020 год.



В книжной лавке. Полка с практическими пособиями. «Краткая история блогинга», «Конец истории. На этот раз наверняка» Фрэнсиса Фукуямы, «Двух- и трехволновая квантовая геометрия для чайников». 2021 год.



«Нортон Антивирус» для человеческих имплантов. Возможный источник заражения имплантов у девушки по имени Эшли - телефон «Нокиа». Возможное место заражения - метро. Лечение обойдется то ли в 200 (лечебный минимум), то ли в 250 долларов (тариф «Делюкс»). 2022 год.



Робот для операций на дому. «Риск инфекции на 30% меньше, чем при госпитализации!». 2027 год.



stolen from rambler

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		104	(100%)
Всего:		104

@темы: Текст+картинки, Подборка, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Талинна:

Гневное
Хочешь уничтожить народ – уничтожь его язык. Язык – это национальное мышление, За каждым словом в мозгу человека встает образ. А тем более – в великорусской речи, которая, в отличие от английской «мовы», работает как переносчик русской идентичности.
Убивая русскую речь, нынешние расейские «элитарии» убивают русскость. Они порождают уродливый воляпюк – видимо, «российский язык».

Такое впечатление, что радио, ТВ и газеты бело-сине-красной Расеи плотно оккупировали какие-то местечковые ублюдки, не знающие элементарного русского языка. Слушаю тут одного урода по «Бизнес-ФМ»: «Это – образец отличного хаусного кино…»
Кино не бывает хаусным – в русском языке есть выражение «домашнее кино».
Журналистика Расеи сыплет словами-уродцами. Блин, да не ритейл, а розница, розничная торговля. Нет наемных киллеров – есть выражение «наемный убийца», недочеловеки трехцветные! Не «пролонгировать» — а продлить. Не «волатильный», а чувствительный. Преступников не экстрадируют – их выдают. Разве мы говорим: «С Дону экстрадиции нет»? «С Дону выдачи нет», расеянцы! Не рафтинг, кретины, а сплав. Сплав по горным рекам, если кто не знает. Не рестлинг, а борьба.

Нет дайверов – есть ныряльщики. В крайнем случае, аквалангисты или подводные пловцы. Читаю тут в журнале «Октопус»: мы погружались на рэки. Блин, не «рэки» (wreck) – а места кораблекрушений, кораблекрушения, затонувшие корабли!
Какой, на хрен, кастинг? Есть русское слово – отбор. Или подбор. Не «креативный» — а «творческий». Есть такое русское слово. Или вы его не знаете? Не тесты и не тестирование – а испытания и испытывать. В крайнем случае – пробовать. Не саммит, местечковые, а встреча, слет. Не аксессуары, а принадлежности. (А хорошо звучит – запасные части и аксессуары к автомату Калашникова). Не консьюмеризм, а потребительство. Не гендерный – а половой. Не мультикультурализм (попробуйте выговорить!) – а многокультурность или многокультурье. Не коспонсор – а участник. Не саундтрек – а звуковая дорожка.
Список сей можно продолжать на целые страницы. Уроды забивают русский язык, колонизируя русское сознание. Откуда вас столько повылезало, неполноценных-то? Если дело так пойдет, то скоро на вывесках россиянских магазинов будут писать что-то вроде: «Все для хантинга и фишинга» (вместо охоты и рыбалки). Или мы услышим: «Приехал на стоп бас, из него чилдренята поджампали».
Вторая струя формирования «расейского языка» — самое быдлячье переделывание русских слов. Уже в массовом порядке говорят «ехайте» вместо «езжайте». «Ложить» вместо «класть». «Пошлите» вместо «пойдемте» (кого посылать-то и куда?). Черт возьми, нас в советской школе учили смеяться над всем этим? Вас кто учил? И как?

Речь столпов бело-сине-красной власти особенно уродлива. Они не умеют склонять числительные. Какой-нибудь Кудрин может вякнуть: «Речь идет о выделении триста шестьдесят миллиардов рублей». Епрст! О выделении ТРЕХСОТ ШЕСТИДЕСЯТИ миллиардов – так надо говорить.

А этот предлог «о» к месту и не к месту? Типа: «Я интересуюсь о ваших ресурсах». «Я интересуюсь ВАШИМИ ресурсами», болваны, именующие себя лидерами РФ. Ну, а то, как бонзы трехцветных засорют речь ненужными заимствованиями, даже говорить не приходится.
Убогость РФ сквозит во всем. Ну нет мерчандайзеров – есть товароведы. Нет дилеров – есть торговцы или торговые представители. Вы же этими словами формируете комплекс национальной неполноценности, сволочи. Наш язык богаче английского в разы, а вы его в грязную тряпку превращаете.

В Сверхновой России придется вводить специальный орган – по защите русского языка. И немилосердно штрафовать за вот эти воляпюковские выверты – равно как и за быдлячью неграмотность.

Следующая ступень деградации великого русского языка и превращение его в «россиянскую мову» – насыщение уголовными словечками. Теперь ими сыплют даже высшие чиновники триколорного государства, большинство из коих никогда зону не топтало. И это невероятно уродует и обедняет нашу великую речь.

Ненавижу слово «наезд» в его нынешнем смысле! Почитайте русских классиков: Чехова, Тургенева, Толстого. Какой-нибудь Иван Петрович любит бывать у Василия Федоровича наездами. То есть, приезжать в гости – а не являться на веренице джипов, паля в воздух из всех стволов. Есть тьма отличных великорусских слов и выражений-синонимов нынешнему «наезду» - наскок, нападение, бросить вызов, попереть на рожон, покатить бочку. Для каждого случая – свое. А это чудовищное слово «разводить»? Обманывать, объегоривать, дурить, облапошивать – здесь целый арсенал слов нормальной речи.
Вся эта «фенизация» великого русского языка (языка арийского, богатейшего, ближе всех прочих стоящего к санскриту) – мерзейшее преступление трехцветных.
Меня поражает та легкость, с которой нынешние русские утрачивают слова своей родной речи. Словно дурные попугаи, они подхватывают и повторяют нынешний пиджин-рашен. Господи, ну сопротивляетесь же вы этой колонизации, этому разрушению вашей национальной идентичности! По сравнению с временами СССР произошла дичайшая языковая регрессия.

Теперь я понимаю, как стремительно утрачивалась нормальная латинская речь на обломках Римской империи. Нынешних молодых в Интернете вычисляешь мгновенно: по режущим глаз ошибкам, по воляпюковскому написанию слов.«От куда» вместо откуда, «за чем» вместо зачем. Если видишь такое: ясно – пишущий годков рождения от второй половины 1980-х и дальше. Безграмотность вопиющая. «Не» везде пишется у них отдельно. «Не вкусный» вместо «невкусный», «не даром» вместо «недаром». Разницы между в «в течение» и «в течении» они не ведают.

Про все эти «разочерования», «извените», «циган», «девченка», «вкустно» даже говорить не хочется. А русские фамилии на «цын»? Спицын, Синицын, Курицын? Теперь везде пишут на еврейско-китайский лад: на «цин». Моду ввел Ельцин.

Нынешние книги читать невозможно: ошибка на ошибке. Разрушается грамотность – причем полностью. Чувство языка полностью утрачено. Ну, сколько раз объясняли дуракам: «бесталанный» — это несчастливый. Ибо талан – это счастье, удача. Нельзя говорить о талантливом человеке «небесталанный» — он именно талантливый, способный.
И точно так же «бедовый» — это не тот, кто в несчастья влетает, а бойкий, шустрый. Все без толку: хоть кол на голове теши. (Кстати, именно теши, а не чеши. Кол, как известно, топором тесают-тешут, его нижний конец заостряя). Потому с великим удовольствием читаю книги русско-советских лет: там – нормальный язык. Деградация нынешних книг ускоряет гибель великого и могучего. И это – симптом регрессии русских как народа.
Но вот что примечательно: параллельно с деградацией русского языка идет деградация россиянских переводчиков. Наблюдается утрата культуры знания иностранных языков.

Все вокруг говорят: вот книга Джона Колемана «Комитет трехсот». Просто бешусь: ну нельзя быть такими быдляче-неграмотными! Таких фамилий у англосаксов отродясь не бывало. Это – Джон Коулмэн (Coleman).
Распространенность «колеманства» удручает. Если по такой логике писать иностранные имена, то автором «Гамлета» будет Виллиам Схакспеаре, а не Уильям Шекспир. В Ялте встречались Сталин, Рузвельт и английский премьер Чурчилл. Или Цсхурцхилл? Или Чарчилл? В общем, никак не Черчилль. Впрочем, тогда уж не Рузвельт, а Роозевелт. А недавно скончался известный американский поп-певец Михаил Яксон. И в «Фантомасе» играл не Жан Марэ, а Джеан Мараис. И первый аэроплан построили братья Вригхт. Слава богу, что книгу про комитет трехсот написал не Бьюкенен (Buchanan). А то поставили бы на обложке: «Буханан». Или Бучанан. Или Бачанан.

Если советский литературный переводчик был человеком высочайшей культуры и большого кругозора, знавший несколько языков (а русский – особенно), то бело-сине-красный толмач – это полуграмотный студент, не знающий ничего, кроме плохого английского. И с кругозором выпускника школы для умственно неполноценных. Переводые книги, издающиеся в РФ, невозможно читать без карандаша – надо править ляпы на каждой странице.

Некоторые перлы: премьером Японии во Второй мировой был некий Тойо. Финн, что ли? Да нет – это кретин-переводчик так переделал фамилию Тодзио (в английской трансскрипции – Tojo). Президентом Чехословакии накануне захвата ее немцами, был некий Хача, а не Гаха (Hacha). Так и представляешь себе матерого кавказца в кепке-аэродроме. Просто россиняский халтурщик не знает истории, и в справочник ему заглянуть некогда. По страницам шествуют великий китайский поководец Сань Цу (не сразу понял, что имеется в виду Сунь Цзы), подводная лодка «Ксиа» («Ся») и прочие перлы.
На страницах другого романа француза маниакально именуют Николасом. Хотя читается это имя – Николя. Может, вы, уроды, будете писать «кабернет» вместо «каберне», а «Тиссот» всесто «Тиссо»?
Россиянские СМИ тут тоже отличаются местечковой дремучестью. Ну нет фирмы «Делойт и Туш» — есть компания «Делуа и Туше».

Нет теннисного турнира «Ролан Гаррос», есть «Ролан Гарро» — ибо «с» на конце не читается. Ролан Гарро был великим теннисистом, а также – и летчиком Первой мировой. И если вы его перекрестили в «Гарроса», то тогда знаменитым оркестром дирижировал Паул Мориат, в океан нырял капитан Коустеау, а Франция выпускает автомобили «Ренаулт» (Поль Мориа, Кусто и «Рено» соответственно). Однажы я слышал, как тупые россиянские спортивные комментаторы упорно именовали французского теннисиста Рауксом. Так они прочли его фамилию – Raux. То, что на самом деле он – Ро, им в башку не пришло.

Я выбросил книги Зефирова, где он расписывает славных пилотов Третьего рейха. Читать их невозможно. Эсминец «Иванхое» (Ivanhoe) – это он так «Айвенго» прочитал. Фамилии немцев перевираются безбожно. Штахл – вместо Сталь, Похлманн – вместо Польман, Махлке – вместо Мальке. И всю эту лабуду пропустили все корректоры и редакторы издательства? Ну, рекорд невежества. Так же отправил в корзину книгу «Тайная миссия НАСА» Хогленда. Перевод – как будто недавно выучившийся русскому нигериец делал. Таких корявых предложений я еще не видел.

Но добил меня перл: икона «Наша дама Гваделупе». Блин, это – икона богоматери Гваделупской! «Нотр Дамм Гваделупе» — так в подлиннике. «Нотр Дамм» дословно – «наша дама», но мне еще в английской школе № 35 города-героя Одессы, преподавая азы перевода, объяснили, что это – богородица. И даже рассказали историю о халтурном переводчике, который, взяв роман «Собор парижской Богоматери» («Нотр Дамм де Пари»), перевел заглавие как «Наша дама из Парижа».
Господи, кого же выпускают россиянские вузы? Полных олухов? И мы, русско-советские, на их фоне – просто гимназисты старых времен.

Зайдя в магазин, едва не умер от хохота. На прилавке стояло немецкое вино «Молоко любимой женщины» — если верить ценнику. Блин, кретины – это же «Молоко Богородицы» (Либенфраумильх)! Немцы, хотя народ своеобразный, женщин доить еще не додумались.

Тупость нынешних переводчиков и СМИ-шников торчит на каждом углу. Старого седого дядьку, правящего в Монако, называют принцем. А его дочь – поп-певицу – принцессой Монако. Болваны, они не принц и не принцесса – они князь и княжна. Ибо слово prince – это не только принц, но и князь. Ведь Монако – это княжество.
Но ведь это – всеобщая дурость в РФ. Глядишь фильм про Дракулу – слышишь о «принце Трансильвании». Или о «принце мира сего». Слово king везде переводят как «король». Мне говорят о королях древней Персии, античной Греции, ведической Индии. Тупицы, в русской традиции они – цари, а короли появляются лишь в Средневековье. И то – у германских и романских народов, да у кельтов – на Востоке и на Руси королей не водилось. Но я почти навзничь упал, встретив выражение «Античная Русь». Древняя, уроды, древняя!

О чем все это говорит? О том, что разрушение собственно русского языка в Эрэфии привело к разрушению и общей лингвистической культуры. К гибели отличной школы русского перевода, коими славились и Российская империя, и СССР. К гибели самой культуры и знания.
Это говорит о том, что в РФ разрушают все – не только науку, промышленность, образование, инфраструктуру и ЖКХ, но и сам наш великий арийский (индоевропейский) язык. Что школы и вузы РФ начали штамповать брак, незнаек и невежд. Полуграмотных «узкоспециализированных» дебилов.
О, глубока ты, ж…па, в которую загнали русских все перестройщики и «реформаторы». И сколько же придется сделать нам, когда мы спустим с флагштока над Кремлем ненавистное полотнище-матрас и поднимем на нем истинно русский флаг! Восстанавливать и делать заново придется все, не исключая и русской речи…

Источник:YAAA

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		164	(100%)
Всего:		164

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Navy:

о пасочках
Други мои, знаете, что это на картинке?



Самая маленькая в мире модель поезда - N Scale от James River Branch - ребят, которые строят самую маленькую железную дорогу в мире .

Суммарное время работы над проектом - 11 лет: сначала появилась модель Z Scale, а потом создатель решил сделать поезд еще меньше: по предварительным расчетам масштаб составил 1:35 200. На фотографии ниже старую и новую модель сравнили)

Продолжение

В основе работы лежит маленький электрический моторчик, а все деревья, платформа и прочий антураж сделаны из стирола.


А это - как вырезались окошки

На видео это выглядит вот так (правда, учтите, что качество картинки не ахти, поскольку профессиональной техники для съемки столь мелкого объекта у разработчиков не было)



Как все это делалось читаем в оригинале (ворнинг - английский язык) На сайте - 165 страниц на тему миниатютрной ЖД

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		43	(100%)
Всего:		43

@темы: Текст+картинки, Подборка, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Triz Darmon:

Новые способы "Как завязать платок".

Платок... Кажется, что нет ничего более незамысловатого, чем он.Однако мы вам сейчас покажем и расскажем, как его можно использовать,какие интересные решения можно с ним реализовывать. Платок на пояс, наголову, на шею…

1. Завязывание головного платка

Несложный вариант завязывания платка, который актуален всегда.

1. Сложите платок по диагонали.
2. Положите его на голову так, чтобы его концы свисали.
3. Заведите концы платка в разные стороны.
4. Завяжите их сзади.

Готово! Для такого варианта завязывания отлично подходят как пестрые, так и однотонные платки.

2. Завязывание шейного платка

Этот вариант отлично подойдет женщинам с волосами средней длины.

1. Разверните шейный платок изнаночной стороной к коже и заведите его за шею.
2. Завяжите спереди одинарным узлом так, чтобы части платка лежали одна на другой.
3. Образуйте из них петлю, и проденьте один конец платка в нее.
4. Стяните, до образования узла нужного вам размера.
5. Завяжите сзади.
6. Готово!

Такое завязывание очень хорошо подходит под рубашки, если не застегивать их до воротничка.

3. Завязывание платков на пояс

Отличный способ оживить однотонное платье или костюм.

1. Возьмите платок.
2. Расположите платок в руках так, чтобы он симметрично лег на талию, заведите концы за спину.
3. Завяжите одинарный узел.
4. Проденьте концы еще раз так, чтобы получился аккуратный узелок.
5. Несложно и стильно!

4. Завязывание шейного платка

Очень элегантное решение.

1. Расположите платок на шее таким образом, чтобы его концы симметрично свисали спереди.
2. Возьмите специальную пряжку, и по очереди проденьте через нее каждый конец платка.
3. Вот и все!

Пара несложных движений руками – и восхищенные взгляды прохожих вам обеспечены!

5. Завязывание платка на теле

Очень простые действия превратят самый обыкновенный платок в стильный топ.

1. Возьмите обычный платок. Рисунок может быть любым, но предпочтительнее симметричный. Середину платка скрепите(можно сшить или заколоть).
2. Ту сторону, на которой скрепляли, направьте к телу.
3. возьмитесь на края платка и завяжите их на спине: сверху и снизу.
4. Вуаля!...

И никто не догадается, что эту модельную одежду вы сделали собственными руками!

6. Завязывание головного платка

Нестареющая классика. Такой головной убор подходит для любого возраста.

1. Сложите платок по диагонали. Занесите над головой и положите так, чтобы его край был прямо над бровями.
2. Завяжите концы одинарным узлом сзади.
3. При необходимости сделайте второй узел, а один конец платка положите поверх другого. Выровняйте.
4. Готово!

7. Завязывание платка на пояс

Просто, быстро, эффектно!

1. Расположите платок швом в середину.
2. Проденьте его концы в брюки на манер пояса.
3. Завяжите красивым узлом, можно не по центру, а ассиметрично.
4. Ваш новый пояс готов!

Такое завязывание платка на пояс отлично сочетается со штанами спортивного стиля и джинсами.

8. Завязывание шейного платка

Очень нежно и романтично.

1. Сложите платок по диагонали. Положите его на шею так, чтобы концы свисали на спину.
2. Перекрестите концы платка и верните их вперед.
3. Завяжите концы платка аккуратным узлом.
4. Сделайте аккуратные складочки или распрямите платок, как вам нравится.

Такой вариант очень хорошо подходит под верхнюю одежду.

9. Завязывание шейного платка

Очень просто оформить это завязывание. Зато смотрится очень стильно.

1. Расположите платок в руках, изнанкой внутрь.
2. Перебросьте шейный платок через шею концами вперед.
3. Проденьте концы платка через любое колечко.
4. Все готово!

Хорошо сочетать это завязывание, как со спортивной одеждой, так и с классическими вещами.

10. Завязывание головного платка

Такой тип завязывания подойдет для волос любой длины.

1. Сложите платок по диагонали таким образом, чтобы один конец был ниже другого.
2. Возьмите платок в руки и наденьте на голову.
3. Завяжите сзади одинарным узлом.
4. Можете завязать бантом или еще одним узлом.
5. И вы неотразимы!

Тут можно взять гофрированный платок. Так головной убор в месте завязывания будет более пышным и объемным.

11. Завязывание головного платка

Для этого типа завязывания лучше всего брать платок небольшого размера.

1. Возьмите платок в руки.
2. Сложите платок по диагонали таким образом, чтобы один конец был ниже другого.
3. Заведите концы платка за голову.
4. Аккуратным узелком завяжите платок.

Просто и изысканно. Хорошо сочетается как с длинными, так и с короткими волосами.

12. Завязывание шейного платка

Очень необычное решение. Отлично сочетается с короткими волосами и гладкими прическами.

1. Возьмите шейный платок.
2. Оденьте на шею концами вперед.
3. Закручивайте платок обеими руками по часовой стрелке до образования тугого жгутика.
4. После достижения нужного результата заведите концы назад.
5. Завяжите узлом.
6. Готово!

В зависимости от длины платка, можно делать несколько оборотов вокруг шеи.

13. Завязывание шейного платка

1. Возьмите в руки шейный платок.
2. Направьте его концы к спине и оберните вокруг шеи. В итоге, концы платка оказываются спереди.
3. Завяжите одинарный узелок.
4. Сместите концы платка в любую сторону, например, вправо. Завяжите еще один аккуратный узел.
5. Распрямите платок, выровняйте узелки.

Благодаря такому завязыванию, вы будете иметь очень нежный и изысканный вид.
Лучше всего подходят однотонные платки.

14. Завязывание платка на пояс

1. Возьмите платок.
2. Оберните его вокруг талии. Заправьте концы платка в специальную пряжку.
3. Такое украшение отлично подойдет как к вечернему платью…..
4. … так и к повседневной одежде.

Очень просто, но действительно эффектно!

15. Завязывание нательного платка

1. Возьмите два больших платка.
2. Обвяжите один вокруг талии.
3. Возьмите второй платок.
4. Тоже оберните вокруг талии, только в сторону, противоположную той, в которую заворачивали первый платок. Завяжите.
5. Необычный наряд готов!

Можно взять одинаковые платки. Также подойдут однотонный и цветной.
Это, казалось бы, элементарное завязывание платков на талии поразит вас своим изяществом и красотой.

16. Завязывание шейного платка

Довольно нестандартное решение.

1. Возьмите в руки шейный платок.
2. Разместите его концами спереди так, чтобы один конец был длиннее другого.
3. Сделайте одинарный узел.
4. Короткий конец придерживайте, а длинным продолжайте обкручивать основание платка.
5. Сзади завяжите.
6. Разровняйте платок, сделайте расстояния между скрутками одинаковым.

Такой платок замечательно выгляди с короткими волосами, причем, как с пышными, так и с гладкими прическами.

17. Завязывание головного платка

Красиво и изящно.

1. Возьмите платок и пряжку в виде «восьмерки». Платок положите на шею концами вперед.
2. Проденьте каждый конец платка в отверстие.
3. Возьмитесь руками за каждый конец платка.
4. Поднимите его на голову. Концы платка завяжите под волосами.
5. Поправьте волосы, разровняйте складки на платке.

Будьте уверены, с таким украшением на голове, вы будете единственной!

18. Завязывание платка на пояс

1. Приготовьте платок и пряжку в виде «восьмерки».
2. Оберните платок вокруг талии. Проденьте его концы в пряжку.
3. Оберните концы платка вокруг той его части, которая лежит на талии, и проденьте их сквозь получившуюся петлю.
4. Такой пояс можно носить как по центру, так и сместив в любую сторону.

Подходит как к брюкам, так и к юбкам и платьям.

Ниже представлена дополнительная информация в картинках "Как завязать платок"

как завязать платок на руку

Это далеко не полный список того, как можнозавязывать платки. Вы сами можете придумывать, как можно украсить своюодежду с их помощью.

еще больше там www.goldpavlin.ru/design3/ в конце страницы с середины

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		246	(100%)
Всего:		246

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Пендрагон:

Три часа ночи, я опять ночую непонятно где, непонятно с кем. Просыпаюсь от СМСки. Улыбаюсь - кто-то опять вспомнил, что меня можно будить в любое время суток и не получить за это в лоб. Открываю телефон, а там... мама.
"Ночь, улица, фонарь, аптека... аптека закрыта, фонарь мигает. Одиноко".
Меня слегка передёргивает, это так на неё не похоже, это так... неправильно. Почему-то кажется, что она плачет. И почему-то кажется, что ей не 57, а всего-то лет 20 - она почти как я, да. Только плачет.
Я пытаюсь найти правильные Слова, наверное как-то неуклюже предлагаю разбудить отца. Поговорить... она отказывается. Как-то очень запросто говорит, что завтра в 8 утра они едут на кладбище - год назад умер их однокашник, близкий друг. У него была яхта - сейчас на стене у меня висит фотография, где они с отцом идут под алыми парусами, смеются... на борту надпись "Надежда". Романтично, очень, и вода синяя-синяя.
В голове что-то переклинивает, нервная мысль: "Я сейчас приеду". Плевать, что три часа ночи. Приеду... и что скажу?
Недавно один хороший человек в избранном написал про маму: "Оглядываясь назад, я начинаю понимать: это не мне повезло с мамой. Это маме не повезло со мной". Я читал и мысленно кивал головой - потому что у меня в голове давно бродят такие мысли, только без первой части предложения. Потому что мне - повезло, да.

Продолжение

Я второй ребенок в семье, очень жданный. И я был задуман заранее, до мелочей: мама знала, где будет стоять моя кроватка, чем она будет меня кормить, как назовёт - и как будет называть ласково, и как будет называть, когда я буду проказничать. Она видела во сне, как будет плакать ночью надо мной - от счастья, что я есть и я сплю. И она плакала, да. Она знала точно, как я буду выглядеть - и аист очевидно не промахнулся окном. У меня длинные пальцы, отцовы глаза и светлые волосы - хотя у обоих родителей тёмные. И в детстве я увлёкся астрономией - она это тоже придумала ещё до того, как я родился.
Я получился, казалось бы, всё хорошо.
Но взаимопонимания почему-то не получилось. И чем дальше, тем его меньше. Моих увлечений не разделяют, моих загонов не понимают, я не оправдываю ожидания, снова и снова. Мы становимся дальше и дальше. Мне проще, удобнее любить на расстоянии, не посвещать в свои мысли и идеи - я знаю, мама не поймёт. И никуда от этого не деться, такие уж мы люди. Когда-то это было обидно, потом я понял, что это, наверное, нормально. И постепенно, кажется, я тоже перестал её понимать.
Три часа ночи, я непонятно где, непонятно с кем, уже набираю номер, позвонить, сказать, что через полчаса - через 20 минут, если идти быстро - я буду дома. И приходит ещё одна СМСка: "Всё хорошо. Я пойду разберу в шкафу и потом лягу спать, доброй тебе ночи".

Никак не выходит из головы.

Тыкаешь на "случайный дневник", читаешь последнюю запись про мать-сволочь, хочется открыть комментарии и сказать: "Ублюдок!" Зло сказать, как по лицу съездить - сильно, со всей дурищи - благо оной у меня много.
Молчу. Ведь чем я лучше, в конце-то концов?
Обиды, взаимные претензии, тихий скрежет зубами, со временем всё глуше.
Меня давно перестали понимать, да. А чего я хотел? Ведь я и сам тоже перестал. Давно. Ублюдок.

Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.



Текст | Свое | Прислано по u-mail

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		321	(100%)
Всего:		321

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Сурт:

Мистика лифтов

С того момента как родители разрешили мне самостоятельно спускаться/подниматься на лифте, я начал внимательно следить за работой этого интереснейшего механизма.
Например, слушая звуки качения роликов сбоку кабины по металлическому рельсу и считая щелчки при совмещении с пазами на очередном этаже я мог точно сказать, какой именно этаж мы проезжаем.

Из года в год я считал эти щелчки и стал автоматически напрягать ноги,когда лифт должен был останавливаться на моём этаже,но иногда появлялись странные ощущения - как будто сейчас будет твой этаж,но лифт почему-то едет на следующий,который как раз и оказывается твоим.
Но тело и слух настаивают на своих выводах,что мы ТОЧНО проехали лишний пролёт!
Прочитав лукьяненковские "дозоры" я,кажется,нашёл подтверждение своей теории - в книге это называлось "сумеречные этажи",которые всякие нехорошие маги встраивали в дома простых горожан для лучшей мимикрии и защиты себя от антагонистов из вражеского Дозора.
Смешно,конечно,но...

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		141	(100%)
Всего:		141

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  .примус:

Неужели это все мы...?

Продолжение

>>>

источник

Картинки | Не свое | Прислано по u-mail

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		151	(100%)
Всего:		151

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое