Шутки преподавателя

[Diary best]

Пишет  Alex.Ver:

Шутки записаны за преподавателями Папского Григорианского университета:

- Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции

- На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

- Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

- Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

- Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.


- Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

- Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы

- Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
- Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим
- Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию
- Инквизитор не стал бы с вами церемониться

- Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов
- Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы

- Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки

- В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла)
- Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу

- Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому

- Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных

- На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно

- И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь

- А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас»

- Старость не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

- После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал

- Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

- Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика»

- Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь

- Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

- Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… Но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

- Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью

- «Да это же понятно даже дураку» - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно

- Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

- А вот и агнцы перед закланием!

- Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

- Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя

- На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

- Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв

- Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

- Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

- Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate

- Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата»

- Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше

- Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь

- Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно

- Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов

- У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами

- Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор

- Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

- Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми

- Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут

- Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу

- Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги

- Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

- Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем, и с Императором

- Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом

- Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху

- Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

- К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома

- После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы

- Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть

- До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го

- Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		804	(100%)
Всего:		804

@темы: Не свое

Comments

[pickaboo]

Преподаватели жгут и пепелят

[INARAshi]

Преподы, они и в семинарии преподы

[Недоступный логин]

Божественно!

[СолнЦ]

INARAshi, и преподаватели, и студенты, судя по всему.

Отличная подборка! С утра порадовали)

[Neprikayannaya]

Отличное чувство юмора у препода.

[нагината.]

Препод просто бог

[Парселтанг]

Восхитительно!

[INARAshi]

СолнЦ, хахаха, видать там без юмора и стеба никак

[Sevchris]

Чудесная подборка!

Самое интересное, что преподаватели и студенты везде одинаковы, независимо от направления обучения. И у нас на юрфаке, и у мужа на медицинском было то же самое =)) Некоторые замечания и угрозы преподов совпадают до мелочей =)))

[Eilien li Rea]

Прелестно

[Korvinka]

Отличная подборка!!! Спасибо!

[Кровоматерь]

Почему у преподов принято считать учеников беспросветными дебилами? Или это такой психологический ход, чтоб чувствовали себя дураками и лучше учились?

[мормат]

Ледяная Тьма, потому что основная масса именно такая. Точнее не так: основная масса лекций не имеет вот прямо сейчас (или почти никогда) практического применения, а инфы много, лекторов много, вот и получается что учеба нечто такое абстрактное, что в голове усваивается крайне неохотно. А уж в контрасте с преподом, который эту тему с 5 раза понял уже на зубок знает, так вообще как рептилоиды

[Кровоматерь]

мормат, дык преподам желательно понимать, что то, что они сами спустя миллион раз повторения усвоили целиком и полностью, труднее усваивается у новичков. И насчет бесполезности большинства лекций, да, тема наболевшая. Что в школе львиная доля вдалбливаемой информации оказывается абсолютно ненужной в дальнейшем, что в колледжах/универах.

[СолнЦ]

INARAshi, это точно)

[Mira Melledain]

У рускатоликов здесь по тэгу "юмор" побольше, еще некоторые фразочки не вошли))
Мой личный фаворит:

[Хэльги]

Роскошно))

[INARAshi]

Mira Melledain, ору!

[Mira Melledain]

INARAshi, мне теперь ужасно интересно, какое это латинское слово переводили гуглтранслейтом, что получился "космотрактор"

[INARAshi]

Mira Melledain, а в обратную сторону если перевести?

Апд: все равно kosmotraktor

[[_Химера_]]

Mira Melledain, космотрактор - это вместо космокреатор

Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе…
А в тюрьме сейчас ужин, макароны...

[*Zoi*]

Преподы прекрасны всегда!)))

[*Zoi*]

Самое интересное, что преподаватели и студенты везде одинаковы, независимо от направления обучения. И у нас на юрфаке, и у мужа на медицинском было то же самое =)) Некоторые замечания и угрозы преподов совпадают до мелочей =)))

мама училась на медицинском, шуточка что "к счастью меня уже не будет в живых, когда вы закончите интернатуру"- вечная)))

[Старушка]

Mira Melledain, наверное, должен быть "космократор"

[Mira Melledain]

[_Химера_],

космотрактор - это вместо космокреатор

Гениальная разгадка можно какого-нибудь персонажа так назвать

[Trefle.]

Mira Melledain, вах, спасибо большое за еще более крутую подборку)

[[_Химера_]]

Mira Melledain, точнее, космократор, да, как ниже сказали) Жалко, что по ссылке подборок всего шесть, я б ещё почитала)

[Mira Melledain]

Старушка, [_Химера_], да-да, я сначала думала на гугл-транслейт, потому что в другой фразе препод как раз насчет него ругается, а оказывается, все проще - кто-то записывал слово из учебника левой ногой или на слух.

[Тень Заратустры]

Mira Melledain, Христос Панторкатор. Это название фрески.

узнать ненужное

В раннехристианском, византийском и западноевропейском романском искусстве встречаются композиции, располагающиеся обычно на сводах храмов и капелл: в центре - образ Христа Пантократора, а по сторонам, крестообразно, - фигуры Ангелов, символизирующих четыре Стороны света или четыре времени года (и соответствующих им символов евангелистов и знаков зодиака). Такую композицию именуют фиксированным, или опорным, крестом. Она выражает идею космоса, управляемого Вседержителем (рис.35). Иной вариант - погрудное изображение благословляющего Пантократора с Евангелием в левой руке в конхе апсиды или куполе храма (рис.36,37).

В древнерусском искусстве образ Пантократора более походит на изображение Христа: его помещают в Деисусном чине иконостаса (вместо иконы «Спас в силах») либо в центральном куполе храма, символизирующем небо, Вселенную. Вогнутая, полусферическая поверхность купола, при взгляде снизу, из средокрестия, усиливает образ Вседержителя как грозного властителя мира. Подобное изображение Христа-Пантократора в окружении четырех Архангелов (Сил Небесных) сохранилось в куполе храма Св. Софии в Киеве (1043—1046; рис.38). Подобное изображение в технике фрески имелось в куполе собора Св. Софии в Великом Новгороде (1108). Фреска отличалась необычным положением сжатой в кулак правой руки Вседержителя. Среди новгородцев существовало поверье о «скончании» великого города в случае, если «распространится» сжатая рука Бога. В 1942 г. во время Великой отечественной войны от прямого попадания артиллерийского снаряда уникальная фреска погибла.

[Тень Заратустры]

Нельзя просто взать и написать Пантократор без ошибки)))