Драмы больше нет: почему спокойные отношения важнее безумной страсти

[Diary best]

Пишет  Ириска:

Наш колумнист Анна Иванова пыталась выяснить, нужны ли нам безопасные и комфортные любовные отношения, которые проходят под присмотром психологов. Нужно ли забыть и забить на страсть и на свои требования к партнеру, а также актуальна ли еще фраза «Худой мир лучше доброй ссоры».

Не так давно я прочитала небольшую заметку в соцсетях о современном «модном» подходе к отношениям: отношения должны быть строго безопасными, комфортными, гладкими и строиться под наблюдением психотерапевтов с двух сторон. Причем это касается не только отношений любовных, семейных — и дружба, и профессиональное партнерство тоже не должны приносить человеку напряженности, никакой и никогда. Но любовные отношения в первую очередь, конечно, должны быть идеально теплыми и уютными, ведь когда ты с другим так близка — он может легко причинить тебе боль.

Романтика и страсть выходят из моды, то, что в классической литературе считалось «великой настоящей любовью» (хоть и трагической, но разве настоящая любовь не трагична по сути своей?), теперь «токсичные отношения». Главный совет на все времена — «не связывайтесь с человеком, у которого проблем больше, чем у вас». Но не рискуем ли мы потерять нечто важное с таким подходом? Не инфантильность ли это, требовать от мира, чтобы он обложил нас подушками безопасности и не кантовал? Мы хотим, мы просим, мы требуем безопасности, участия, учета наших пожеланий — не превратятся ли при этом близкие отношения в пустое и холодное сосуществование на дистанции? Не останемся ли мы в таком раскладе вообще одни, в полной безопасности и полном же одиночестве?

Критика современной моды на безопасность и «нетоксичность» на этом и построена — все это придумали тонко организованные невротики, травмирующиеся от любого косого взгляда, а от разговора на повышенных тонах впадающие в депрессию на год. Везде у них «перверзные нарциссы», «абьюзеры» и «токсичные хамы» с «энергетическими вампирами». Им нужно, чтобы окружающие соблюдали сто и одно правило «здоровых отношений», а за несоблюдение любого правила наказание всегда одно — разрыв отношений и обида на всю жизнь. В общем, дурь это все и излишества нехорошие, а любовь — это прекрасно, и нет в ней места для правил и подсчетов «кто, кому и сколько». А кто у нас тут такой чувствительный — пусть сидит дома, с котиками и геранью в горшочке, и читает про «ужасные токсичные отношения» в интернете, раз не может выдержать всю глубину и силу реальных близких отношений с другим человеком.

Мне, кстати, вполне понятен огромный интерес к теме «токсичных» и «безопасных отношений» на постсоветском пространстве. Нас (поколение сегодняшних 30−40-летних) воспитывали родители, не имеющие понятия про границы, привязанность, безопасность и прочие прекрасные вещи, зато вынужденные банально выживать каждый день. Нам было нельзя жаловаться на проблемы и закрывать дверь в свою комнату (если она вообще была, эта своя комната), мы должны были «разбираться сами» во дворе, в школе, в институте, потому что «а как сама жить будешь? К маме будешь бегать?». Мы привыкли обороняться от самых близких, при этом так, чтобы близкие этой обороны, недосказанности, а то и откровенной лжи не заметили — ведь мы ж семья, друзья, любимые, как можно ж? Мы росли на сказках о красивой любви, которая все исправит и всех спасет, — и обманывались, страдали, мучились и снова бросались на поиски того самого, единственного, потому что без любви, хоть и через страдания, не может быть жизни.

И тут оказалось, что можно по‑другому.

Не терпеть, не прятаться, не лгать, не изворачиваться — а просто жить своей жизнью, отдельно от всех этих «замечательных» людей, которые по каким-то причинам не могут не причинять нам постоянную боль. Оказалось, что из плохой семьи можно (и нужно!) уходить подальше, а не «какая бы ни была — она твоя мать», «все равно отец», «вы же братья/сестры — у вас ближе никого нет». Оказалось, что любовь и счастье в семье не должно «зарабатываться» лишениями, мучениями и прочими хождениями по снегу босиком за милым. И вообще, любящий человек старается делать нашу жизнь лучше и счастливее, а не рушит ее своими руками до состояния дымящихся руин, да еще и с аргументами «я тебя так люблю, так люблю, что вот лучше убью своими руками, чем останусь без тебя». Оказалось, что дружба тоже дорога с двухсторонним движением, а когда тебя просто используют, как запасной кошелек, жилетку «для поплакаться» и свободные руки — это совсем не дружба, даже если вы «с садика вместе играли». Оказалось, что все эти замечательные «народные мудрости» — про «быть выше этого и не обращать внимания», «худой мир лучше доброй ссоры» и «а просто нигде не бывает!» — совершенно не помогают добиваться жизненного успеха, а напротив, только мешают на каждом шагу.

Тем редким счастливцам, кому довелось вырасти и сформироваться в здоровых любящих семьях, бывает сложно понять — каково это, ощутить свое право на комфортную и теплую жизнь без надрыва и необходимых страданий только во взрослом возрасте, после того как три раза сделала круг по граблям и полностью разочаровалась во всех громких и прекрасных словах про любовь, семью и дружбу. На месте глубокой раны образуется шрам, на месте постоянно нарушаемых границ люди выстраивают крепкие стены. «Мода» на безопасность, простоту и комфорт — логичный и понятный ответ на то, что творилось и творится до сих пор в среднестатистической российской семье (вспоминаются хотя бы петиции против «закона о шлепках», как называют законопроекты против домашнего насилия — как это, ребенка пальцем не тронь, как это, уважай его, прислушивайся к его потребностям, не нарушай его границ?). И это не «мода», в общем-то (по крайней мере я на это очень надеюсь), а необходимейшие изменения в обществе.

Но все-таки, не исчезнет ли глубина и близость в отношениях, не оградим ли мы себя крепкими стенами вообще ото всех? Вопрос вполне жизненный — многие мои знакомые с печалью говорят, что избавиться-то от «токсичного окружения» не фокус — фокус найти себе новое окружение, здоровое и приятное, и иной раз спокойствие, безопасность и комфорт действительно равны одиночеству. Обжегшись на молоке — дуешь на воду, избавившись от травмирующих людей — к новым людям присматриваешься тщательно, а любое чужое неловкое слово зажигает где-то внутри лампочку «Тревога!». Это нормальный процесс, пожалуй, в конце концов после травмы должна быть реабилитация, и иногда она требует времени. И нет, это не «невроз» и не «инфантильные требования к миру», — это разумная самозащита, гораздо более странными и нездоровыми мне кажутся советы всех понять, всех простить, всех поблагодарить за жизненные уроки и вообще принять на себя всю ответственность за все происходящее в мире. Если уж говорить честно, большинству людей вполне хватит научиться нести ответственность хотя бы за себя и решать хотя бы свои проблемы, за весь мир не надо, мир не рухнет.

А трагическая любовь пусть вообще останется только в литературе.

Текст: Анна Иванова

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		162	(100%)
Всего:		162

@темы: Не свое

Comments

[Ishytori]

Бывают истеричные эгоистичные невротики, которые на любое действие не строго по их желаниям вопят о токсичности, абьюзе и т.д. В треде выше привели пример в западных фандомах, сейчас подобное можно наблюдать со стороны ылитки дыбра в их крестовом походе против переселенцев с беона.
Бывают спокойные люди, которые умеют договариваться через рот, но при этом их цели и желания не совпадают. И это нормально - понять, что овчинка выделки не стоит, и спокойно разойтись. Зачем превозмогать с неподходящим человеком, если можно найти подходящего?
Бывают люди, привыкшие из детства к ору и скандалам как главным способам взаимодействия человеческих особей и неспособные пока выйти из этого порочного круга, но не ловящие от этого кайф. Этим может понадобиться психотерапевт.
Бывают люди, выросшие в семье с постоянным ощущением собственной ущербности/ненужности/ничтожности/etc. (и для появления этого совершенно необязательно нужны именно физические побои, морение голодом и прочее - достаточно фонового транслирования, что ребенок - пустое место и не важен). Этим стоит порвать нахрен с семьей. Если человек это делает - он расцветает, оживает и обычно находит себе более счастливый жизненный путь. Если этого не делает - обычно вляпывается потом в точно такие же нездровые любовные отношения, рвется между ними, мучается, но не вырывается. Наблюдаю лично ирл последний случай, устала фейспалмить от этой жизни грибов.
Бывают почетные страдальцы, для который самый больший кайф - быть героем-жертвенником. Обычно выбирают себе в пару умеренных козлаТМ/стервуТМ, чтобы не совсем жесткач был, но жизнь регулярно поводы для страданий подкидывала. И тащатся от того, какие они несчастные, как страдают, как мучаются - но в то же время какие они ослепительно-сияюще-белопальтовые в своей жертвенности. При возможности реально свалить из отношений тут же куксятся и никуда не идут.
И много чего еще бывает. ИМХО, главное - максимальная осознанность своих желаний (и да, в норме люди должны это уметь и без психологов). Чтоб спокойный человек не отношался с хроническим героем-жертвенником, ибо запросы у них совершенно разные.

[Модератор Дайрибеста]

Beatrice Lestrange, вам БАН за нарушение 2 пункта правил сообщества.

[soupedelicieuse]

Вот вроде все по делу пишется, а в итоге ничего и не сказано. Какой-то бульон из обрывочных истин и теорий, ничего нового вынести для себя не удалось - более того, статья оставила после себя недоумение и вопрос "а что вообще автор хотел сказать?".

[Аверс]

Модератор Дайрибеста,

Beatrice Lestrange, вам БАН за нарушение 2 пункта правил сообщества.

ее провокацию никто кроме вас не заметил, может пусть отделается предупреждением? )

[Модератор Дайрибеста]

Аверс, а может вам тоже стоит почитать правила? =)