Драмы больше нет: почему спокойные отношения важнее безумной страсти

[Diary best]

Пишет  Ириска:

Наш колумнист Анна Иванова пыталась выяснить, нужны ли нам безопасные и комфортные любовные отношения, которые проходят под присмотром психологов. Нужно ли забыть и забить на страсть и на свои требования к партнеру, а также актуальна ли еще фраза «Худой мир лучше доброй ссоры».

Не так давно я прочитала небольшую заметку в соцсетях о современном «модном» подходе к отношениям: отношения должны быть строго безопасными, комфортными, гладкими и строиться под наблюдением психотерапевтов с двух сторон. Причем это касается не только отношений любовных, семейных — и дружба, и профессиональное партнерство тоже не должны приносить человеку напряженности, никакой и никогда. Но любовные отношения в первую очередь, конечно, должны быть идеально теплыми и уютными, ведь когда ты с другим так близка — он может легко причинить тебе боль.

Романтика и страсть выходят из моды, то, что в классической литературе считалось «великой настоящей любовью» (хоть и трагической, но разве настоящая любовь не трагична по сути своей?), теперь «токсичные отношения». Главный совет на все времена — «не связывайтесь с человеком, у которого проблем больше, чем у вас». Но не рискуем ли мы потерять нечто важное с таким подходом? Не инфантильность ли это, требовать от мира, чтобы он обложил нас подушками безопасности и не кантовал? Мы хотим, мы просим, мы требуем безопасности, участия, учета наших пожеланий — не превратятся ли при этом близкие отношения в пустое и холодное сосуществование на дистанции? Не останемся ли мы в таком раскладе вообще одни, в полной безопасности и полном же одиночестве?

Критика современной моды на безопасность и «нетоксичность» на этом и построена — все это придумали тонко организованные невротики, травмирующиеся от любого косого взгляда, а от разговора на повышенных тонах впадающие в депрессию на год. Везде у них «перверзные нарциссы», «абьюзеры» и «токсичные хамы» с «энергетическими вампирами». Им нужно, чтобы окружающие соблюдали сто и одно правило «здоровых отношений», а за несоблюдение любого правила наказание всегда одно — разрыв отношений и обида на всю жизнь. В общем, дурь это все и излишества нехорошие, а любовь — это прекрасно, и нет в ней места для правил и подсчетов «кто, кому и сколько». А кто у нас тут такой чувствительный — пусть сидит дома, с котиками и геранью в горшочке, и читает про «ужасные токсичные отношения» в интернете, раз не может выдержать всю глубину и силу реальных близких отношений с другим человеком.

Мне, кстати, вполне понятен огромный интерес к теме «токсичных» и «безопасных отношений» на постсоветском пространстве. Нас (поколение сегодняшних 30−40-летних) воспитывали родители, не имеющие понятия про границы, привязанность, безопасность и прочие прекрасные вещи, зато вынужденные банально выживать каждый день. Нам было нельзя жаловаться на проблемы и закрывать дверь в свою комнату (если она вообще была, эта своя комната), мы должны были «разбираться сами» во дворе, в школе, в институте, потому что «а как сама жить будешь? К маме будешь бегать?». Мы привыкли обороняться от самых близких, при этом так, чтобы близкие этой обороны, недосказанности, а то и откровенной лжи не заметили — ведь мы ж семья, друзья, любимые, как можно ж? Мы росли на сказках о красивой любви, которая все исправит и всех спасет, — и обманывались, страдали, мучились и снова бросались на поиски того самого, единственного, потому что без любви, хоть и через страдания, не может быть жизни.

И тут оказалось, что можно по‑другому.

Не терпеть, не прятаться, не лгать, не изворачиваться — а просто жить своей жизнью, отдельно от всех этих «замечательных» людей, которые по каким-то причинам не могут не причинять нам постоянную боль. Оказалось, что из плохой семьи можно (и нужно!) уходить подальше, а не «какая бы ни была — она твоя мать», «все равно отец», «вы же братья/сестры — у вас ближе никого нет». Оказалось, что любовь и счастье в семье не должно «зарабатываться» лишениями, мучениями и прочими хождениями по снегу босиком за милым. И вообще, любящий человек старается делать нашу жизнь лучше и счастливее, а не рушит ее своими руками до состояния дымящихся руин, да еще и с аргументами «я тебя так люблю, так люблю, что вот лучше убью своими руками, чем останусь без тебя». Оказалось, что дружба тоже дорога с двухсторонним движением, а когда тебя просто используют, как запасной кошелек, жилетку «для поплакаться» и свободные руки — это совсем не дружба, даже если вы «с садика вместе играли». Оказалось, что все эти замечательные «народные мудрости» — про «быть выше этого и не обращать внимания», «худой мир лучше доброй ссоры» и «а просто нигде не бывает!» — совершенно не помогают добиваться жизненного успеха, а напротив, только мешают на каждом шагу.

Тем редким счастливцам, кому довелось вырасти и сформироваться в здоровых любящих семьях, бывает сложно понять — каково это, ощутить свое право на комфортную и теплую жизнь без надрыва и необходимых страданий только во взрослом возрасте, после того как три раза сделала круг по граблям и полностью разочаровалась во всех громких и прекрасных словах про любовь, семью и дружбу. На месте глубокой раны образуется шрам, на месте постоянно нарушаемых границ люди выстраивают крепкие стены. «Мода» на безопасность, простоту и комфорт — логичный и понятный ответ на то, что творилось и творится до сих пор в среднестатистической российской семье (вспоминаются хотя бы петиции против «закона о шлепках», как называют законопроекты против домашнего насилия — как это, ребенка пальцем не тронь, как это, уважай его, прислушивайся к его потребностям, не нарушай его границ?). И это не «мода», в общем-то (по крайней мере я на это очень надеюсь), а необходимейшие изменения в обществе.

Но все-таки, не исчезнет ли глубина и близость в отношениях, не оградим ли мы себя крепкими стенами вообще ото всех? Вопрос вполне жизненный — многие мои знакомые с печалью говорят, что избавиться-то от «токсичного окружения» не фокус — фокус найти себе новое окружение, здоровое и приятное, и иной раз спокойствие, безопасность и комфорт действительно равны одиночеству. Обжегшись на молоке — дуешь на воду, избавившись от травмирующих людей — к новым людям присматриваешься тщательно, а любое чужое неловкое слово зажигает где-то внутри лампочку «Тревога!». Это нормальный процесс, пожалуй, в конце концов после травмы должна быть реабилитация, и иногда она требует времени. И нет, это не «невроз» и не «инфантильные требования к миру», — это разумная самозащита, гораздо более странными и нездоровыми мне кажутся советы всех понять, всех простить, всех поблагодарить за жизненные уроки и вообще принять на себя всю ответственность за все происходящее в мире. Если уж говорить честно, большинству людей вполне хватит научиться нести ответственность хотя бы за себя и решать хотя бы свои проблемы, за весь мир не надо, мир не рухнет.

А трагическая любовь пусть вообще останется только в литературе.

Текст: Анна Иванова

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		162	(100%)
Всего:		162

@темы: Не свое

Comments

[Зуб@стик]

заметку в соцсетях о современном «модном» подходе к отношениям: отношения должны быть строго безопасными, комфортными, гладкими и строиться под наблюдением психотерапевтов с двух сторон

пугающее явление - заметки в соц сетях

[птенец бабочки-крылатки]

Очередной случай, когда много правильных слов собраны в сомнительного вида конструкцию. Запрос общества на безопасность приравнивается к требованию 100% бестриггерной жизни. И сваливается это всё в одну кучу, и запекается до состояния, когда невозможно понять где кончается одно, и начинается другое.
Только вот запрос на безопасность, и готовность всем обществом работать на эту безопасность (например, договариваться словами через рот, а не бить сразу оппонента в морду, а то и перо под ребро ему прописывать) это как раз таки показатель общего роста и повышения разумности. А неумение справляться с обычным жизненным напряжением, отпускать старые ситуации, привычка переносить на новые действия память о предыдущих провалах, страх и повышенная чувствительность, это как раз-таки невроз.
Одним словом, между Анной Карениной и очередной хикой есть целый спектр куда более здоровых состояний. Жаль именно о них в статье ничего нет.

[The equalizer]

Зуб@стик, пугающее явление - заметки в соц сетях

[Белая Ворона]

Что-то меня настораживает человек, который теплоту, близость, открытость, романтику и страсть приравнивает к небезопасности Оо

[Lessandriya]

Мне кажется, истина где-то рядом. Есть достаточно интересная книга Келли Макгоникал "Хороший стресс как способ стать сильнее и лучше", где автор поясняет, что стресс как таковой не всегда бывает во зло. Где-то стресс даже наоборот толкает в сторону быть лучше и сильнее, мотивирует, заставляет поднять попу и что-то делать, развиваться, разбираться. Вряд ли люди бы выжили по сю пору, если бы не могли выдержать какое-никакой ментальное напряжение. А сейчас у нас еще очень безопасное время по сравнению с тем, как развивалась история человечества. На западе уже доходит до того, что подростки вызывают милицию, увидев в доме мышь, а заодно звонят психологу параллельно, боясь не справиться с моральной травмой. Боятся играть на площадке, где можно пораниться. А если заглядывать в их фандомы, то все становится еще интереснее: они начинают агрессивно нападать на других людей, требуя, чтобы люди убирали "травмирующий" их контент (арты, фанфикшн по нотп, удаляли свои аккаунты). Т.е. они стремятся не сами регулировать свое информационное пространство, чтобы обезопасить себя, а переложить эту обязанность на другого, в противном случае другой обвиняется токсиком, абьюзером и прочими замечательными словами, которые сейчас очень модны.

С моей точки зрения, человеческие отношения никогда не могут быть абсолютно нетоксичными, в какой-то период, эпизод любой человек может повести себя токсично. Для каждого из нас мы в центре, а остальные на периферии, и при взаимодействии в любой момент может случиться конфликт интересов. И вот тут уже включается механизм регулирования этих конфликтных моментов: если человек важен и дорог, а ты важен и дорог ему, вы сможете найти выход. И да, такие редкие токсичные эпизоды тогда не разрушат вашу любовь, дружбу, партнерство, и не сделают все отношения токсичными. Если же один из вас эгоцентрик, клинический нарцисс и т.п., отказывающийся признать свою ответственность и не желающий искать выход вместе, ничего не получится, от таких надо только бежать. Ну и да, если человек психически нестабилен, тоже надо бежать, потому как здесь помочь может только врач, а вот тебя чужая болезнь может пожевать.

птенец бабочки-крылатки, +

[Khasa]

Белая Ворона, а почему нет? С какой--то стороны все что заставляет хоть как-то пошевелиться душевно и физически, все что раскачивает лодку стабильности - то небезопасно) А вот насколько и надо ли этого бояться - другая тема

[Bats]

Не терпеть, не прятаться, не лгать, не изворачиваться — а просто жить своей жизнью, отдельно от всех этих «замечательных» людей, которые по каким-то причинам не могут не причинять нам постоянную боль. Оказалось, что из плохой семьи можно (и нужно!) уходить подальше, а не «какая бы ни была — она твоя мать», «все равно отец», «вы же братья/сестры — у вас ближе никого нет». Оказалось, что любовь и счастье в семье не должно «зарабатываться» лишениями, мучениями и прочими хождениями по снегу босиком за милым. И вообще, любящий человек старается делать нашу жизнь лучше и счастливее, а не рушит ее своими руками до состояния дымящихся руин, да еще и с аргументами «я тебя так люблю, так люблю, что вот лучше убью своими руками, чем останусь без тебя». Оказалось, что дружба тоже дорога с двухсторонним движением, а когда тебя просто используют, как запасной кошелек, жилетку «для поплакаться» и свободные руки — это совсем не дружба, даже если вы «с садика вместе играли». Оказалось, что все эти замечательные «народные мудрости» — про «быть выше этого и не обращать внимания», «худой мир лучше доброй ссоры» и «а просто нигде не бывает!» — совершенно не помогают добиваться жизненного успеха, а напротив, только мешают на каждом шагу.

да

[Торманн де Фокс]

Такой безопасности требуют те люди, которые не допёрли защищать детей вырезанием слов "наркотики" и "самоубийства" из словарей. Подход такой же, только объект - взрослые.

[Khasa]

Торманн де Фокс, Не "не доперли" а скорее наоборот доперли...

[Ярта]

Оказалось, что из плохой семьи можно (и нужно!) уходить подальше, а не «какая бы ни была — она твоя мать», «все равно отец», «вы же братья/сестры — у вас ближе никого нет».

Но только после того, как первые лет 20 твоей жизни эта плохая семья тебя кормила, одевала, молчим уж про учили. И ты им за это, конечно, ничего не должен. Это они эгоистичные сволочи, да.

[la_Distance]

А если заглядывать в их фандомы, то все становится еще интереснее: они начинают агрессивно нападать на других людей, требуя, чтобы люди убирали "травмирующий" их контент (арты, фанфикшн по нотп, удаляли свои аккаунты)

Предупреждать о контенте - правило хорошего тона. В моем фандоме есть такие няши, им хоть кол на голове теши, они будут лепить свой дроч (вымышленный, не существующий в каноне) в общие теги, а как только им на это указывают, сразу визжат "вы проматывайте, если вам не нравится". При этом сами проматывать не хотят то, обо что бьются постоянно. В нашем фандоме принято ставить теги по-человечески, если неканонный пейринг - то только теги пейринга, но не общие. И только приверженцы одного пейринга все время против этого.

[Торманн де Фокс]

Khasa, тут сарказм )))

[Graft]

Автор фанат "Эквилибриума", я смотрю

[Lessandriya]

В моем фандоме есть такие няши, им хоть кол на голове теши, они будут лепить свой дроч (вымышленный, не существующий в каноне) в общие теги

Я о других ситуациях. Там ведет, например, человек личный твиттер, в инфе указано, что он шиппер такого-то пейринга, его читают сошипперы. Выкладывает арт, предположим nsfw. Шипперы "конкурирующего" пейринга орут, что это педофилия (канон 16-леток, у их собственного пейринга таких артов не меньше), автор педофил, обязан снести этот шок-контент и не травмировать публику. По факту им просто не нравится этот пейринг, и они натягивают слово "абьюз" на все, что им не по нраву, чтобы сказать, что то, что им не нравится не здорово, а значит должно быть искоренено.
Я года два уже наблюдаю эту тенденцию, и чем дальше в лес, тем больше недоумеваю. Мне начинает казаться, что борьба за "здоровость" приобретает обратный эффект гонения на ведьм, когда "добро" ставит "зло" на колени и зверски убивает. Люди просто пытаются таким образом продвинуть собственные интересы, а если скажешь слово против, то ты абьюзер, твоя корова абьюзер и понеслась.

[Торманн де Фокс]

Ярта, если 20 лет семья кормила-одевала-учила и при этом не калечила (в судебно-медицинском понимании) - то это не дно. Но ведь бывает, что и не кормят-одевают-учат, а бывает, что пожрать можно только под побоями (конечно, это не у большинства семей, но бывает). Уверены, что за это надо быть благодарным?

[tatka_sn]

Мне кажется, истина где-то рядом. Есть достаточно интересная книга Келли Макгоникал "Хороший стресс как способ стать сильнее и лучше", где автор поясняет, что стресс как таковой не всегда бывает во зло

Идея не нова) Станислав Лем, Возвращение со звезд, 1961 год)))

[Найотри]

и строиться под наблюдением психотерапевтов с двух сторон

Интересно, как мечтающие о таком представляют себе это на практике?
Потому что я при попытке немедленно утыкаюсь в две вещи:
1) где на всех набрать психологов?
2) не начнут ли психологи устраивать совещания за спинами клиентов с предъявами в духе "Ты чего, нехороший человек, насоветовал, я тут пытаюсь сделать то-то, а ты всё портишь!"?
3) к кому бежать самим психологам с теми же целями?

[Бляха/Муха]

Ах, какая прелесть) Любовь под контролем, "любовь" в медицинской карте, дружба, как надо (а как не надо - не дружба и тем более не любовь). Психолог, как абсолют. Кстати, кто или что даёт гарантию абсолюту? Диплом на стене?

[жена лесника.]

А я наоборот наблюдаю тенденцию разводиться, как только страсть ушла, даже если отношения по словам людей прекрасные. И где тут тяга к стабильности и комфорту?

В статье намешали все подряд. А любовь бежать к психологу по поводу и без начинает меня пугать.

Когда тебе от 16 до момента рождения своих детей, твои родители всегда плохие: недодали, недопоняли, еще какое-нибудь недо... А потом рожаешь и понимаешь, что им памятник надо бы поставить (я сейчас, конечно, не про тех родителей, которые не знали иного воспитания как побои и маты между двумя бутылками).

[0331]

Не считаю, что им памятник надо ставить. При этом меня не унижали и не били. Благодарность - да, но без восхваления и прочих памятников, я сейчас своих двоих воспитываю, да, сложно, и что, это работа родителя ) это норма, а не подвиг.

[Beatrice Lestrange]

Прочла каменты: милые фандомные девочки, тусившие в дайрях с 10 лет назад, окончательно превратились в занудных пыльных тёток. Особенно порадовал камент про «родители жи кормили-учили».)) Ничто не мешает быть дурным родителем при кормежке и прочем, очнитесь и включите мозг. Счастливой пенсии, деффачки-престарелочки, чо.

[ankie]

И опять неидеальные люди требуют идеальности от других, причем в их понимании. И снова где-то наверху громко смеются над попытками все распланировать и гарантировать 100% безопасность от всего.

[Белка Челли]

И как всегда, опять те же крайности: либо обложиться ватой и гнать в шею всех и вся, либо страдать до посинения. А реальная-то жизнь - она проще и сложнее одновременно. В ней надо научиться различать, где естественное несовпадение двух людей (поскольку все люди разные), которое вполне разрешается через обсуждение и доверительный разговор, а где - уже токсичность и абьюз. И первое - разрешать, от второго - по мере возможности избавляться. И, что самое главное, начать с себя - самому постараться не быть токсичным для других.

[Мэлис Крэш]

Но только после того, как первые лет 20 твоей жизни эта плохая семья тебя кормила, одевала, молчим уж про учили. И ты им за это, конечно, ничего не должен.

Кормить-одевать-учить-лечить ребенка обязывает закон. Раз уж приняли решение завести ребенка, так будьте любезны этому ребенку обеспечить существование согласно установленным государством правилам. Ребенок официально ничего не должен родителям, если родители не делали полностью даже этого минимума, положенного по закону. А если минимум выполнили, то должен, в рамках алиментов, устанавливаемых опять же законом - где-то 1/2 прожиточного минимума на недееспособного родителя.
Все, что сверх того, не регламентируется. И, кмк, не находите, что как-то странно требовать в разы больше, чем вложил? Некоторые родители откровенно пытаются пожать то, что не они сеяли, что взошло скорее вопреки их стараниям.

[Ersil]

Найотри,

1) где на всех набрать психологов?

Психологов сейчас выпускается много, у них недостаточная занятость. Один психолог может комфортно принимать 5-8 человек в день. Посещать психолога нужно 1-2 раза в неделю. Если 1 раз в неделю - один психолог пропускает 40 человек в неделю. Это индивидуально, а можно еще группы собирать.

2) не начнут ли психологи устраивать совещания за спинами клиентов с предъявами в духе "Ты чего, нехороший человек, насоветовал, я тут пытаюсь сделать то-то, а ты всё портишь!"?

Массово не начнут, это часть их профессиональной этики - не обсуждать клиентов, особенно в таком ключе. Не массово - в каждом стаде паршивая овца.

3) к кому бежать самим психологам с теми же целями?

К другим психологам. Супервизия обязательна для человека, который не хочет выгореть в профессии. Так что они ходят и так.

Но только после того, как первые лет 20 твоей жизни эта плохая семья тебя кормила, одевала, молчим уж про учили.

А если с другой стороны посмотреть? Возвращался как в концлагерь, постоянные тычки, словесные унижения, побои, ругань между остальными членами семьи. Учили - да, орали и били за двойки. Твои проблемы - твое дело, взрослым некогда. Это что, ситуация далекая от среднестатистической по стране? Особенно если шлепки, пощечины и подзатыльники посчитать все-таки за применение силы, а не за духовные скрепы, на которых держится семья?

жена лесника.,

твои родители всегда плохие: недодали, недопоняли, еще какое-нибудь недо... А потом рожаешь и понимаешь, что им памятник надо бы поставить

Дело же не в том, что [много]разово они оступились, сэкономили души или времени. Дело в системе. Если не били и не унижали явно - наверняка ребенок в семье был недочеловеком, который должен подчиняться и не лезть со своими пустяковыми проблемами. Выживали как могли - теперь-то что, вопрос же не в памятниках, а в том, что выросло, насколько оно социально адаптировано, способно позаботиться о себе и чувствовать себя счастливым. И нет, не у всех родители с 16 до рождения своих детей плохие, некоторые из того поколения сознательно растили рядом с собой детей, учили их выбирать, были на их стороне... Очень малое количество.

[жена лесника.]

Ersil, значит, в этой статье правы: сытый голодного не разумеет. Мне повезло: меня любили и видели во мне человека, и у меня прекрасные отношения с родителями, и для меня быть родителем - это именно про ежедневную, ежеминутную любовь и уважение к своему ребенку, поэтому я пишу про памятник, поэтому и говорю, что это безумно трудно, а не просто, как здесь пишут, работа родителя как у всех согласно СК РФ и памятников не надо. Я бы своей маме воздвигла, учитывая, сколько нервов она на меня тратила ежедневно, сама при этом часто находясь на грани физического истощения. Но я все это поняла уже как раз после того, как сама стала мамой.

[Шиято]

Если кто смотрел сериал "Черные зеркала", нарвался на серию, где пары проходили очень жесткий отбор в приложении, создающем виртуальную симуляцию их отношений.

Содержание серии по сути страшно утрирован подбор своей пары. Жизнь коротка, со всеми не поживешь, приходится выбирать какими-то косвенными способами. Потом оказывается, что не разглядел чужое вранье или сам сильно много о себе врал, стараясь понравиться. Еще вариант сам себе врал о характере партнера, потому что внешне очень уж понравился. Результат живут два случайных человека, которые во время ухаживаний сумели убедить друг друга, что они друг другу подходят.

Кроме всего приложение в сериале создавало очень сложную ситуацию, в которой пара должна была остаться вместе не смотря ни на что. В жизни такая ситуация оказывается трагедией, если пара не остается вместе. Т.е. в комфорте и уюте благополучной ситуации они прекрасно уживаются, но как только "мир" вокруг них начинает рушиться, кто-то одни или оба бегут с тонущей лодки. А такой ситуацией часто становятся дети или ипотека, а то и все вместе.

Чтобы отношения между двумя людьми были всегда комфортными и уютными, нужно родиться в другом мире, не в этом. Такова правда жизни. Этому наша народная мудрость нас и учит. Бывают ситуации, когда этим "случайным" людям, которые успели завести детей и взять ипотеку и в правду будет лучше, если они расстанутся. Все пары под одну гребенку тут выровнять не получится. Но если пара "совпала", то может быть им стоит бороться вместе, выбираться из "ямы" и дальше им будет лучше вместе, а не раздельно, и их детям тоже. Я росла как раз в такой "совпавшей" паре. Их отношения никогда не были тихими и комфортными, но в беде они друг друга никогда не бросали, и все видели что они очень друг другу подходят.

Естественно в каждой конкретной ситуации нужно разбираться отдельно, поэтому "советчики" предлагают привлекать третье лицо - психолога. Но психологи бывают разные, они тоже люди и могут начинать толкать свое мнение, вместо того чтобы обеспечить условия, в которых пара сможет разобраться сама. В чем и состоит их работа, чтобы они там про себя, про таких образованных и умных не думали.

[Сусуватари]

У одной девушки Тани начались проблемы с мужем. Она сходила на приём к психологу и развелась с мужем.

У знакомого девушки Тани, Семы, были проблемы в семье, Таня посоветовала сходить к психологу Семе. Сема сходил к психологу - и развёлся с женой.
У девушки Зины есть муж, есть свекровь и проблемы. Зина поговорила о проблемах с мужем, и муж сказал, что уходит от Зины. С мамой, то есть, со свекровью.

Надо ли идти Зине к психологу - ведь свекровь и муж и так уже собрались уйти?

[Южени]

Ой, намешали! Всё слова умные, да вода водой, как в текстах для ЕГЭ по русскому. Таки за безопасность и нетоксичность борются именно потому, что радикальных случаев слишком много. Убийства, насилие, изнасилования, вымогательства, нанесение тяжкого морального и физического вреда, доведение до самоубийства В СЕМЬЕ - вот против чего борьба. А не "Ах, пейринг не тоть шипперите, кошмарь!"

[Даркис Тентаклис]

Я просто скажу, что являюсь свидетелем двух семей, которые много лет живут именно по "новым правилам", без мыльных драм и испанских страстей. и представьте чо, у них есть и близость, и романтика, и теплота, и доверие, и забота, и взаимоуважение, и все остальное. только почему-то нету скандалов, истерик, требований к друг другу немедленно переделаться во что-то другое, или немедленно зарабатывать много денег, немедленно обеспечить полный комфорт и прочее. а у меня в жизни были именно токсичные отношения с абьюзером - и знаете чо, пошли-ка они подальше со своими страстями, страданиями, истериками и скандалами. глубина близости с человеком и доверие не прямо пропорциональны тому, можете ли вы сутками полоскать друг другу мозги и трепать нервы. а скорее обратно пропорциональны.