Отношение к детским чувствам

[Diary best]

Пишет  Сердечно:

Воспитание внимательного отношения к своим чувствам.

Любе 2 года.
Сегодня она вернулась от бабушки и дедушки, у которых она провела все выходные.
Это важный опыт для дочки. Опыт расставания со мной на достаточно продолжительное время, который требует от маленького человека душевного мужества. И я внимательно отношусь к этому процессу.

Я звоню маме и распрашиваю, как Люба вела себя у них в гостях. Мама рассказывает, что Люба тосковала, особенно в субботу вечером, когда надо было ложиться спать. Люба уже лежала на руках у мамы, слушала ее песню перед сном, как вдруг сама тихонько захныкала. Мама сказала, что не дала ей плакать, а быстро отвлекла ее сказками.
Этот инцидент, такой обычной в каждой семье, иллюстрирует причину того, почему ребенок по приезду домой ведет себя как маленькое агрессивное чудовище.
Люба перед сном почувствовала одиночество и грусть. Взрослые человек не всегда может совладать с ощущением одиночества, стараясь его всячески заглушить. Что уж говорить о маленьком ребенке. Конечно, она захотела поплакать, чтобы ее покачали и утешили.
К сожалению, моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями, поэтому считает, что нельзя позволять ребенку грустить - надо сразу отвлечь.
Но грусть никуда от этого не девается. И чувство одиночества тоже не испарилось. Они все еще внутри,
Все это нереализованное рождает в маленьком человеке громадное напряжение, которое будет потом выплеснуто в агрессивном поведении в более безопасной обстановке, т.е. когда ребенка заберут родители.

Меня не было в момент, когда Люба снова оказалась дома. Я залетаю в квартиру, несколько опоздав на встречу со своим ребенком, но тем не менее получаю от нее крепкое объятие, хотя и без ее обычных долгих прижиманий и ласканий на руках. Она лишь плотно обвивает мою шею руками, крепко держит меня несколько секунд, а потом спрыгивает с рук и зовет играть с ней.
Она еще не переключилась в наши с ней доверительные отношения после поездки. Она злится на меня, что я оставила ее. И тем не менее наша связь достаточно прочная, чтобы не рваться из-за этого. Дочка выражает свою привязанность и любовь, хоть и в урезанном, скупом варианте.
Я не настаиваю. Я понимаю, что мои обнимашки и поцелуи не помогут развеять ее напряжение, которое она привезла от бабушки. Я даю ей время.
Дочка ведет себя не более капризно, чем обычно, но есть моменты, когда я понимаю, что еще не включилась наше безусловное доверие. Например, она бьется коленкой и уже делает шаг, чтобы побежать ко мне за обязательным утешением, но вдруг запинается, останавливается и просто озвучивает "бабах" - ударилась. Она еще не верит, что снова может получить поддержку и принятие любого чувства. Она еще живет по правилам дома бабушки.
Время идет ко сну.

Мы выключаем свет, я укутываю ее в одеяло, укладываю на руках, и она начинает возмущенно кричать и вырываться. Брыкается ногами, сбрасывая с себя одеяло, пытается побежать, требует включить мультфильмы, и снова просит укрыть ее.
Вот оно!
Оказавшись на руках, Люба наконец расслабляется и дает волю чувствам. Теперь, находясь под защитой мамы, можно наконец поплакать.
Главное, что я понимаю, о чем эти слезы. Я озвучиваю:
-Зайчонок, ты плачешь, потому что грустила, что мы с папой оставили тебя у бабушки.
-Да, - завывает Люба и разражается еще более громким плачем.
- Ты злишься на меня, правда?
-Даааа, - и машет рукой, чтобы я положила ее в кроватку. В кроватке она отворачивается от меня, прижимается к плюшевому медведю и горько воет.
- Ты боялась, что мы с папой не вернемся? Что оставим тебя?
Каждый мой вопрос Люба подтверждает отчаянным согласием. Я утешаю ее, глажу по голове, плечам, щечке, по всему, до чего дочка позволяет дотянуться. Говорю, что я тоже скучала. И что это бывает важно - расставаться. И что мы всегда вернемся за ней. И что я люблю ее, несмотря ни на что.
Постепенно рыдания затихают, она протягивает свою руку ко мне и больше не отворачивается от меня. Тихонько шепчет "мама, мама, мама". Я спрашиваю, спеть ли ей песенку. Она соглашается. И засыпает моментально, успокоенная, утешенная и больше не переполненная непонятными, разрывающими чувствами.

Меня поражает, что человек уже в два года обладает таким глубоким эмоциональным спектром. Что Люба, как настоящий боец, держалась все два дня у бабушки, выдавая только "вредное поведение", и только у меня на руках, укутанная в одеяло и в темноте, расплакалась о своем детском, настоящем горе.
Я радуюсь, что могу учить ее проживать свои чувства. Помогаю ей их прожить, а не заталкивать вглубь. Радуюсь, что имею в себе силы встречаться с ее злостью, отчаянием, горем и тоской. То, что эти эмоции испытывает ребенок, не делает их менее невыносимыми, наоборот. Мне кажется, что в таком скромном возрасте эти трудные чувства как раз таки в сто крат острее. И по тому так важно научить ребенка их осознавать и дать возможность безопасно эвакуировать, заботливо принимая малыша в его неподдельном горе.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		423	(100%)
Всего:		423

@темы: Свое

Comments

[~Artana~]

Я тоже не поняла, что за странные отношения с бабушкой, что остаться у нее на ночь - травма и печаль?
И при чем тут "сбагрить"? Я лет с трех и до 14-15, например, каждые каникулы и многие выходные проводила у бабушек.
Заболеть в осенние каникулы и остаться дома на всю неделю - вот что было трагедией и слезами.
Меня от них часто увозили со слезами и истериками.
До сих пор все хорошие и теплые воспоминания детства связаны с теми городами, где они жили, с теми днями, которые там проводила.

В два года, конечно, не скажу - не помню себя в этом возрасте совершенно.

[fran]

~Artana~, а Вы маму любили меньше, чем бабушку? Только честно? Для большинства детей, у которых родители нормальные, родители всегда более важны.

[ludowiga]

fran, детские слезы в честь отъезда от бабушки не всегда значат, что бабушку ребенок любит больше. Ребенок вообще не анализирует кто ему дороже. Если развлечений у бабушки больше, если ребенок оставляет лучших друзей, с которыми тусил все лето, он будет реветь взахлеб.
А потом забудет, когда в школе встретит старых приятелей и втянется в школьную жизнь.
Детские слезы льются часто, но сохнут и забываются стремительно. Не все, конечно, но многие

[Stee King]

Поражена количеством комментариев, обесценивающих чувства маленьких детей /о

Готтман, Деклер: Эмоциональный интеллект ребенка - держите, просвещайтесь, целый труд как раз подробно на тему, все ответы на ваши вопросы и ужасы

[0331]

Блин, люди, да просто примите как факт, что даже при хороших отношениях с бабушкой, ребёнок может расстроиться, что мамы пару дней не будет. Ну бывает это. И в этих моментах ему горестно. Да, потом забудется, но от этого ему в эти дни не становится легче, я не пойму, это так сложно доходит? Дети разные. Я сама легко разлуку с мамой переносила в любом возрасте, а мой старший не такой, как я. Че так все с собой сравнивать любят...

[Зело]

Для меня пост имеет жутковатую окраску... будто бы взрослые играют ребенком. Одна переключает, вторая выжимает эмоции, экспериментирует. В целом, сейчас в моде не давать детям личного пространства, пристально за ним бдить и улавливать любую эмоцию, пытаясь ее как-то интерпретировать. "Отстаньте уже от девки", хочется сказать. Не нужно вашей насильственной взрослой любви и экспериментов.
Впрочем, мой взгляд лишь демонстрируют индивидуальную призму, ибо я сама совершенно из другой эпохи и теста.

[Mikkimi]

Сердечно, собственно, еще одно подтверждение, что пост не о чувствах ребека, а о ваших чувствах) Зацепились за эмоционально негативно окрашенное для вас слово, предположили, что о каких-то вещах можно не писать, потому что они "очевидны", хотя по факту они совершенно меняют картину.
Благими намерениями вы написали пост, который, из-за своего перекошенного акцента и излишней драматичности создает у людей ложное впечатление о том, как стоит поступать в определенных ситуациях, хотя по факту, с их стороны, это лишь усугубит ситуацию. Вы, может, и не хотели сказать ничего плохого в адрес бабушки, но прослежевается конкретная причинно-следственная связь, когда именно из-за поведения бабушки и ее страха, ребенок превратился в агрессора. Вы ловко манипулируете формулировками, заворачивая достаточно нелицеприятные слова в красивые обертки. Ваш ребёнок в этом тексте абсолютно условный и, если честно нереалистичный, она все понимает и чувствует, осознает весь эмоциональный спектр, на что и иные взрослые не способны, и дает ему название, исходя из ваших слов, но выражает боль от падения примитивным "бабах". Нет ощущения, что вы все-таки отзеркалили на нее свои чувства? Ее чувства могли быть куда проще, но с простыми чувствами так красиво не напишется, верно?)

Хэльги, это называется "дипломатия". Некоторые люди достигают в этом деле таких высот, что даже их оскорбления иные принимают за комплимент.
Не я одна заметила обвинение бабушки, а если у учителя весь класс не понимает предмет, то это не класс тупой, а учитель так себе.

[ludowiga]

Да понятно что ребенок тоскует, но мир не совершенен и точно так же ребенок будет тосковать, когда мама уходит на работу и оставляет ребенка в садике, когда маме куда-то надо сходить без ребенка. И школе некоторые дети точно так же тоскуют ревут в классах. Правда учительница не будет давать выплескивать чувства и скорее всего отвлечет. Соглашусь с Зело, личное пространство давать ребенку придется. Как и придется учить его контролировать свои эмоции, а порой и подавлять. Никто не скажет спасибо, если в саду или в школе окажется ребенок, который не умеет подавлять свою агрессию и тоску.

[Хэльги]

это называется "дипломатия". Некоторые люди достигают в этом деле таких высот, что даже их оскорбления иные принимают за комплимент.

Mikkimi, что именно Вами "называется дипломатией" и кто Вас оскорбил? Или это Вы кого-то оскорбили? Что из сказанного следует идентифицировать как "комплимент"?
Вас не затруднит формулировать Ваши соображения таким образом, чтобы они были очевидны не только Вам? И, может быть, не стоит экстраполировать Ваши собственные нюансы восприятия, приписывая другим Ваши собственные мотивы, мысли и ощущения?

[Mikkimi]

Хэльги, это не про оскорбления, а про формулировки. Авторские, не мои.

[Zlatoglazaya]

Благодарю за прекрасный пост! Очень полезный, на мой взгляд. Помню, мою маму мои слезы всегда пугали, она совала мне в рот конфеты, кричала на меня, успокаивала...и у меня ушло немало времени и сил в психотерапии, чтобы научиться быть в контакте со своими эмоциями, не бояться их и не давить. Причем я прекрасно понимаю, мама воспитывала, как могла, когда мы сейчас говорим об этих вещах, выясняется, что ей и в голову не могло прийти реагировать как-то иначе.

[fran]

*Бу!*, я отвечаю в контексте заданного мне вопроса, дескать, рыдать у бабушки - это "странные отношения". Я, как и Вы, не вижу ничего странного в том, что ребенок может хотеть домой и плакать поэтому, и уж точно это не показатель "странной" бабушки.

[IsalimA]

Как мне нас всех жаль, мы такие зашореные, ходим узкими дорожками личного опыта. А у каждого человека свой опыт. Каждый раз говоря о том, как было бы правильно, а где мать облажалась, мы вносим свою лепту в копилку "против". Против жизни, против принятия естественного многообразия, против разнообразия характеров, способов реагирования.

[Ю живет и переосмысливает]

Неприятное обсуждение.
 Сердечно молодец и боец!
Внимательные, но не фанатичные мамы в наше время редкость.

Спасибо за статью. Было очень интересно.

[Лиадан]

Сколько людей, столько и мнений. Я вот с автором статьи больше согласна.

В 4 года я впервые уехала от мамы надолго - недели на две. С папой. Со старшей сестрой. К бабушке и другим родным, которых очень любила. В принципе все было зашибись, хотя и днем накатывала тоска по маме, особенно когда видела как другие дети бегут после совместной игры к мамам, а не бабушкам. Но вечером был просто ад для меня. Я прекрасно осознавала, что вернусь к маме, что это не навсегда, и рядом любимый папа, но! Я просто тосковала по маме, поэтому и ревела. Ее не было со мной, и никто не мог мне ее заменить. Мне просто было тошно и хотелось поплакать, хотелось какого-то сочувствия. А вместо этого я получала от бабушки и тети, а потом и папа вставал на их сторону: "Как ты можешь плакать?! Ты же большая девочка! Не смей! Перестань! Подумаешь, по маме скучает! У других вон мамы умирают, а у тебя-то жива, так чего ты ревешь?!". Стоит уточнять, что после такого тихие слезы перерастали в истерику?

Прошел 31 год. А я все еще помню ту отчаянную тоску по маме и запрет на эти чувства и их проявление.

[Кимури]

Всем спасибо за дискуссию)) Читать ее было еще интереснее чем пост.

[Кимури]

Автор статьи права в главном: наши родители, старшее поколение, часто нифига не умели реагировать на слезы и страхи ребенка и обдумать их. У них словно включается шарманка-шаблончик в голове: слушается-неслушается, капризничает-некапризничает, и все, надо шоб прекратил. И наказывают за капризы, слезы, неудобные проявления как за непослушание, нифуа не утруждая себя попытками разобраться в эмоциях и страхах ребенка. Где уж тут им до нюансов "запугаем или не запугаем называнием эмоций, запрограммируем на капризы или нет". Не плачь, не капризничай, как ты смеешь не слушаться - и поехало. Отвлекут, обнимут и успокоят сказочкой - это еще лучший случай и высокий родительский уровень был. Где там "понять что ребенок чувствует и назвать ему эмоции".

И сейчас, соответственно, еще многие не умеют, как дети тех самых не умеющих.

Так что подобные ситуации и их разбор в комментариях это большая польза для всех участников и читающих.

Автору спасибо за поднятую тему, мне актуально, как продолжателю охоты на тараканов в голове.

[jinness]

да, дискуссия действительно очень познавательна. лично для себя сделала вывод: все люди разные. все дети разные.
и пусть простит меня автор поста, но конкретного ребенка с его горем по поводу двухдневной разлуки я не увидела, а увидела маму, которая очень хочет, чтобы ребенок любил ее больше всех. и упрекнуть ее я в этом не посмею.

[Delfi-Delfi]

Вот тут автора и ругали, и хвалили, и каких только диагнозов не ставили...
А я смотрю на это с позиции человека, который только к 30 годам, после долгих лет самоанализа понял, что его довольно куцая способность выражать свои эмоции по всему спектру (и хорошие в том числе), которая ощутимо мешает в общении, связана как раз с тем, что у него в семье не было принято эти самые эмоции вот таким образом "проживать". И я, взрослый уже человек, все еще жду от любого человека некоего сигнала, что эмоцию проявить можно, и что человек с моими эмоциями готов взаимодействовать. А люди-то, у которых дела с выражением эмоций обстоят получше, этого не знают, они привыкли, что можно просто сказать, и для них мое поведение - "равнодушие" или "холодность".
Поэтому, хоть я и считаю, что краски конкретно в этом тексте немного сгущены, но в целом сама идея, которую он в себе несет, полезная. Это не о том, что мама молодец, а бабушка не очень, и не о том что "не мешайте ребенку рыдать по поводу и без", это о том, что даже очень маленький ребенок имеет не меньший чем у взрослого спектр эмоций, и о том, что они представляют ценность. И соответственно, требуют не менее внимательного подхода со стороны окружающих.
Собственно, лично для меня, это еще и о том, как научить ребенка не бояться иметь дело с собственными и чужими эмоциями (и понимать себя в числе прочего), хотя я свое мнение по этому вопросу никому не навязываю...

[драугвен]

Delfi-Delfi, а у меня вот, наоборот - мама гипертрофированно проявляла эмоции везде, где только можно. И меня тоже на эмоции раскручивала. В итоге мне до тошноты противно вот это всё - "ах, кошмар, ужас!" А вот папа - наоборот, всё чётко и по делу, без соплей. И мне это гораздо больше нравится. Это конструктивнее. Чего ныть-то, бери и делай! И я вот тоже не умею нормально проявлять эмоции, мне они все кажутся наигранными, вот эти все рыдания с посыпанием головы пеплом. По-моему, вполне достаточно чего-то вроде "блин, херня вышла, надо исправить." А заламывание рук и битьё в истерике очень противно выглядит!

[Зело]

Delfi-Delfi, у меня в семье не приняты объятия и признания в любви (мне это вообще кажется фальшивым немного, навязанным в случае детско-родительской пары), зато говорили всегда обо всем, злились и орали тоже свободно, и дети и родители. Для меня объятие сексуализированно, поэтому я обожаю тискать любимого и постоянно быть с ним в контакте, да и эмоции выражаю весьма наглядно в любом случае.

Но надо отметить тот факт, что вопреки стереотипу не будет "так, как сделает родитель", человека не формирует родитель, несмотря на свои иллюзии)) Он может лишь быть добрым и не скотиной, если ему это свойственно. В противном случае он может подпортить ребенку жизнь и только, но стержень личности все равно останется.

Ребенок - полноправный участник отношений. Он может от природы быть лидером, не любить объятий матери и любить отцовские, раздражаться, когда вскрывают его чувства, обожать постороннюю тетю, а маму нет. Он не глупей родителей, просто намного менее "пожил" и однозначно имеет врожденные свойства и предпочтения, которые не переломить.

[Приду за тобой]

почему моя мать была не такая, теперь вот по психологам ходить разбираться

[IsalimA]

Приду за тобой, не расстраивайся ))) не было бы этой проблемы, была бы другая

[Приду за тобой]

IsalimA, не то слово. слава богу, не в Африке живем

[Ishytori]

+много OllaBee, Mister Green и последним комментариям Mikkimi.
По посту: дети очень разные, ситуации даже с одним ребенком бывают очень разные. Иногда лучше купировать, отвлечь и переключить. Иногда - жестко пресечь. Иногда - наоборот дать прожить эмоции и освободиться от них.
Стояние автора на фоне бабушки в белом пальте мерзенькое. Навязывание ребенку своих чувств - тоже.

И не все дети любят, когда их утешают чужие.

+1. Был случай, когда подрабатывала нянечкой с 2,5-летним ребенком. Гуляли в парке, девочка споткнулась и ушибла коленку (даже не до крови, но все равно больно для маленького ребенка). Видно было, что ей больно, что ей хочется расплакаться - но объятия и утешения от меня ее не устраивали, на них она не откликалась и только спрашивала, когда уже придет мама. К счастью, это был конец прогулки, мама пришла минут через десять - и тут наконец ребенок разревелся, потому что получил рядом того взрослого, от которого хотел получить заботу и утешение.

[Десса]

IsalimA, "Какими бы не старались быть хорошими родители, детям все равно найдется что рассказать своему психотерапевту."(с)

[IsalimA]

Десса, именно!)))

[RhiSh]

Delfi-Delfi, согласен с вами, ибо у меня аналогично. Причём даже солидный возраст и много лет самоанализа и понимания не меняют каких-то вещей, въевшихся в тебя с детства. Как раз в те самые два-три-четыре годика, когда ты уже осознаёшь себя, чувствуешь и мыслишь, но тебе банально не хватает слов, чтобы свои мысли озвучить. Тем более, что ты себя еще не выучился понимать.
Мне этот пост понравился, и я совершенно не увидел там многих вещей, увиденных другими: самолюбования, например... что же до проецирования на ребёнка своих представлений о мире - то хороший вопрос, что именно и почему говорят об одной и той же статье разные люди. Такое чувство, что именно здесь было много моментов проецирования. В конце концов, "мудрец в нем видит мудреца, глупец - глупца, баран - барана"... без обид, это детский стишок такой. Про зеркало) В этой довольно простой, обыденной истории много кто "посмотрел в зеркало"... и сорри, но очень было видно, кто себя отождествляет с кем из троих героев: мама-старшая, мама-младшая и дочка.
Хороший пост. Чем хорош, что тут подана идея: ребенок - это глубоко чувствующий человек, только маленький и не очень умеющий о себе рассказать. И обращаться с ним надо не как с объектом "воспитательного процесса" или, упасихоспади, с раздражителем - а как с загадкой, которую неплохо бы разгадать. Ну хотя бы попробовать.

[Ishytori]

В конце концов, "мудрец в нем видит мудреца, глупец - глупца, баран - барана"... без обид, это детский стишок такой. Про зеркало) В этой довольно простой, обыденной истории много кто "посмотрел в зеркало"...

Для того, чтобы это так сработало, нужно, чтобы зеркало действительно было зеркалом. Чего в данном случае ни разу нет.
Но косвенно унизить всех несогласных ведь так хочется, верно? :З

[Во_Славу_Ёжика]

Ну наконец-то я читаю статью, в которой человек осознает в другом человеке наличие эмоций и учит их осознавать самому.
Это замечательная инициатива по той простой причине, что только осознавая свои чувства, человек может ими управлять, а не подавлять.
Конечно, я надеюсь, что и до управления дойдет, но на самом-то деле, для двухлетнего ребенка это прекрасная работа, с которой на моем опыте справляется не каждый взрослый.

А взрослые у нас делают так:

Утрирую, конечно, и котик хороший. Но однако, как можно в итоге наладить взаимопонимание с человеком, который свою обиду старательно выражает, но также старательно не признает. И при этом всячески подает знаки о том, что он обижен и нуждается в разрядке.
Это правда не смешно, но очень по-взрослому.


Касательно негатива к бабушке, навязывания ребенку формулировок... Думаю, стоит учитывать, что автор
а) не первый год знает своего ребенка, и научился понимать, что ребенок хочет выразить. Конечно же взрослому человеку с более развитой эмпатией и мышлением проще "сформулировать" эмоции на словах и дать ребенку "формулировку", чтобы тот мог ее подтвердить или опровергнуть.

б) предположу, что и бабушку автор знает не первый год. Скажу по собственным наблюдениям, прошлое поколение действительно имеет практику зажимать свои чувства. Они жили в довольно специфическое время, и им это было нужно чтобы банально выжить. Однако теперь местами это выходит боком и им самим и тем кого они воспитывают.
Если бабушка еще и мать автора, а не мать отца ребенка, то автор тем более осведомлен о том, как она воспитывает детей, и чего следует бояться.