[Diary best]

Пишет  Danny Ocean:

Почему подросток ничего не хочет?
Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот наболевший вопрос родителей.

Статья большая, но прочитать стоит, особенно родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть – родительская кваритира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так? Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?!»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		347	(100%)
Всего:		347

@темы: Не свое

Comments

[maskarad pluton]

Интересная статья!

[Мэй Линн]

Почему подросток ничего не хочет?

tl;dr: потому что все и так есть.

[Мэлис Крэш]

Потому что, когда физиологически закладывается умение хотеть, родители его разрушают планомерно. Не дают решать даже в мелочах - что есть, что надеть; и не дают делать даже такую мелочь, как самому одеться-обуться. Когда в шкаф прячешься, чтобы шнурки завязать без всегдашнего НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕШЬ ДАЙ Я!!!!1111, то ничем хорошим это не заканчивается.

[Виктория Инферно]

Да я и в свои годы ничего из тех первых шести пунктов не хочу.

[Комментатор 1]

Крутая статья!
Я хоть и не мальчик, но узнавала себя почти в каждом слове, с той лишь разницей, что мои желания не выполнялись. Хочу машинку - денег нету. Хочу приставку - на ДР, пришел ДР -денег нету. Я шла в школу на 7:30, приходила домой часа в 4, или приходила со школы в 14:00, чтобы в 16:00 пойти на курсы украинского языка или английского.
В 17 лет, после школы, мне нашли работу, с которой меня чуть ли не за ручку забирали. На мой вопрос, можно ли мне всю ночь протусоваться на ДР сотрудника, мне ответили жестким отказом. 17 лет! У меня и паспорт есть!
На все мои желания ходить на кружок пения отвечали - это не перспективно, ты ничего не получишь в жизни от пения. Отправим тебя к репетитору по математике лучше.
И да, мать в разводе, воспитывали бабуля и дед.
Сейчас желаний нет, цели нет и социализации тоже почти не было.
А потом я уехала в другой мир от них всех.

[Кровоматерь]

Я тоже ничего не хочу. Что касается второго пункта, то работать, по-моему, в принципе ни один человек на свете не хочет. Особенно, если это унылейшая рутинная работа в офисе или магазине.

[Тень Заратустры]

И в семьях, где есть папа, та же ерунда.
И вообще, контроль и "ты ничего не можешь сам"

А еще, автору стать надо бы указать, что родителям подростков это читать поздно и бессмысленно. И к психологу надо идти не в 13, а в 7-8.

А еще чудо-родители, например, могут сделать вывод, что у них "слишком хорошая и образцовая семья, поэтому ребенок с жиру бесится" - это, кстати, цитата. ЭЭто сообщили ребенку родители та его побеги из дома. Именно это они вынесли из слов психолога об ограничении личной свободы ребенка и повышенной тревожности родителей. А то, что ребенок в 13 не пошел к психологу - так это ребенок бракованный, што вы. Ток проблема была не "ничего не хочет", а "не хочет ничего нормального".

И до сих пор, спустя 15 лет родители свято уверены, что они перелюбили и перезаботились, а не искалечли нахер границы личности тотальным контролем, и не поломали мотивацию постоянным капаньем в мозг. И ПРИПОМИНАЮТ при каждом удобном случае.

Так что помощь психолога в некоторых вещах бессильна. И статьи бессильны.

[Retnara]

Узнаю себя и свою семью тоже чуть ли не в каждом слове. И не знаю, смеяться или плакать.

[Кимури]

Отсутствие мужчины в семье здесь вообще не причем. Точнее, причем в том смысле, что мама пашет одна и это усугубляет ее тревогу, которая выливается в гиперопеку, а не в том смысле, что "папа накажет, папа пример подаст". Фигня. Папа отвлек бы на себя часть внимания мамы раз, папы в среднем пофигистичнее в смысле опеки и потому больше дадут свободы - два. Вот и все.

А наличие бабушки - это дубль опеки и минус авторитет, это да.

Все это было и раньше, но не в таких масштабах - в отсутствие тотального контроля и машин дети просто сваливали гулять из гиперопекающего дома и там снаружи жили и общались. Теперь лежат на диване и общаются в соцсетях.

И у гиперопеки есть еще одна опасная оборотная сторона. Она год за годом внушает человеку - ты НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ САМ, ты маленький, мир опасный. Не только "ничего не хотение" порождается- порождается и выращивается неверие в свои силы, ну тупо потому, что в них активно и деятельно не верят самые близкие. Не только тупение и тупые развлечения и право на бакланство - нужны настоящие обломы и хоть какие-то проблемы, а их нет, потому что мамы уже все назначили и от всего защитили.

[Nunziata]

Комментатор 1, а если денег на самом деле нету/не было?

[Комментатор 1]

Nunziata, я об этом спрашивала, говорила, не, ну мы как-то бедно жили, я себе постоянно то отказывала, то не ела в школе, копила на то, что мне хотелось. А в ответ я получила вот какой ответ. Мама: "Я удивлена что ты мне это говоришь. В то время мы жили очень хорошо, у нас была еда в холодильнике, о каком одиноком борще ты говоришь? И деньги у нас всегда были, и мы их тратили очень неслабо".
У меня аж челюсть отвисла.

[Nunziata]

Комментатор 1, да уж... может - разные понятия - тратить? помню, у нас была постоянная экономия, ну так и объективно нехватка средств была. Необходимое присутствовало, конечно, ценой неустанного вкалывания мамы и бабушки - на работе и в огороде. И вот тоже постоянное это чувство - мечтаем об игрушке или еще о чем то... помечтали - мечтаем о другом) Врочем, магнитофон и конный поход, ухитирвшись, обеспечили великовозрастному дитятку-мне)

Бедные мамы из статьи. Вообще, им тоже нафиг не сдалась вся эта работа.
Вот еще вспомнила, хотя немного не по теме: моя знакомая, швея, рассказала про клиентку, женщину средних лет, которая принесла ей кусок ткани на костюм и очень долго и многократно они обсуждали, меняли детали и тд. И вдруг, когда надо шить, она сказала - а пошей из этой ткани для моего ребенка то и то и еще вот то. Моя знакомая опешила - как это? а костюм мечты? Клиентка очень смутилась и ответила - да я уже наносилась.

[Тананда]

Я бы сказала, что в комп подростки уходят глубоко и надолго. И в 15 лет особо не подергаешь.
Вот он ночь играл в танчики, утром просыпаться лень-в школу не пошел. в 11 проснулся, ноут на живот - и снова в игре.

Что за него решишь? В 15-16 лет уже особо не поуправляешь.

[prozovi]

Статья интересная, только кое в чем я не согласна. С каких это пор отказ родителей чего-то тебе предоставить отучает мечтать и добиваться цели? Например, Дитер Болен мечтал о гитаре, а отец ему сказал: "Что за глупости? И не мечтай! Учи математику!"
Так он взял и сам заработал себе на гитару, будучи подростком. Наоборот, запреты и отказы что-то купить, усиливают мечты, заставляют думать и двигаться, чтобы добиться желаемого.
Как-то она сама себе противоречит в этом пункте.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год.

А вот гиперопека, конечно, зло.

ребенок с жиру бесится"

- так и есть

У родителей таких подростков только один выход. Позволить всё и приготовиться к неприятностям. Потому что придётся позволить драться, напиться, не ночевать дома, уйти в армию. Такие подростки просятся в военкомате сразу на Дальний Восток, подальше от дома. Позволить бросить курсы, институт. Хотя, кого он в 20 лет будет спрашивать?
Только так человек сможет набить шишек, получить отрицательный опыт и, наконец-то понять на собственной шкуре его отличие от положительного.
А у кого ещё детки маленькие, успеют подготовить их к самостоятельной жизнь постепенно, чтобы не было гипер-отрыва и ухода во все тяжкие в 18 лет.


Виктория Инферно, +1 кстати, да

[Комментатор 1]

Nunziata, не, мне могли купить, просто не хотели, чтобы я глаза испортила около телека с приставкой или сидела целыми днями дома около приставки. В общем, за меня решили, что это будет плохо. Или погуляй или поучись... мне чет не хотелось гулять. Тем более в 13 лет по очерченной границами местности. И учиться тоже не хотелось.
А вообще, меня удивляло, вот есть дети в школе, которые усердно учатся. И им не надоедает учиться. Они приходят, что-то зубрят, выглядят в целом счастливыми и спокойными. Как они добиваются такого состояния? Как они хотят учиться? Где столько концентрации на домашке и на уроках?
Они тоже к репетиторам ходят, и на курсы универа, но в них есть и жизнь, и энтузиазм, и целеустремленность, и они знают, какую профессию хотят получить.
Вот бы статью почитать о различии детей, которые вот так учатся, и теми, у кого в глазах пустота.

[Nunziata]

Комментатор 1, понятно...

Вот бы статью почитать о различии детей, которые вот так учатся, и теми, у кого в глазах пустота.

если бы кто ее с пониманием написал еще)

[=Kandra=]

Почему подросток ничего не хочет?

Он хочет. Просто не то, что хотят от него его родители.
Один человек помещает все ценности другого человека в слово "ничто", а потом еще удивляется, что отношения у них не складываются.

[Mikki_Oka]

Меня воспитывали и мама и папа, я из полной семьи. А толку? Узнала себя в статье. Все, чего я хотела, давилось на корню. "Зачем тебе гитара, иди в экономический!". Что-то я смогла отстоять. Купила себе в 13 первую гитару, потом вторую, третью... Но многого я лишилась из-за того, что мама лучше меня знала, что я хочу.
Единственный выход подростку - не сдавать свои амбиции, бороться за свои права. Это сложно, но лучше уж споры и скандалы за право пойти погулять, чем бездействие, и как следствие - похуизм в самой страшной форме.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

[Итейн Морриган]

Вот, кстати, да - родителям подростков это читать уже поздно. В самый раз - для родителей учеников начальной школы.
Мне очень полезной статья показалась (ребёнку почти 10), там более, что она поддержала мою внутреннюю уверенность в том, что мы делаем правильно: играет, гуляет, общается с друзьями, ходит в гости, к себе зовёт, конструирует из Лего, играет в Халф-Лайф, сочиняет истории. Из допов - ходит на спорт 2 раза в неделю, если спорт разочаровывает - через год меняет на новый. Подрастёт - сам решит, что ему будет интересно. Если с учёбой не будет справляться (я - гуманитарий, папа - технарь), найдём репетиторов, но пока рано. Захочет - станет инженером-изобретателем, захочет - столяром, главное, чтобы жизнь и будущая работа приносили ему радость.

Но это мы, родители, на собственном примере поняли. На фиг мне кандидатская степень по социологии, если я уже лет 7 работаю свадебным флористом-декоратором? И папе на фиг был МАИ, если он пришёл в столярку? Без удовлетворения личных потребностей и жизнь будет несчастной.

[prozovi]

Итейн Морриган,

если спорт разочаровывает - через год меняет на новый.

Тут есть другая опасность. моя подруга позволяет сыну бросать любой кружок, секцию, музыкальную школу, если занятия надоели. Так ведь человек никогда не научится заканчивать то, что начал.
Когда-то казалось идеальным учить детей играя. Превращать учебу в игру. Что обернулось другой стороной - попадая в среднее, старшее звено, дети переставали учиться, потому что заканчивалась игра и начинался труд, "через не могу" и "надо".
Все-таки школа и работа - это чаще "надо", чем "хочу". Так и выросло поколение тунеядцев, когда "если не хочу, то и не надо". Сидят теперь такие тридцатилетнее на шее родителей-бабушек, которые когда-то с ними играли в школу.

[iolly]

Статья в основном понятна, но этот стопиццотый наезд на одиноких мам натурально бесит. В семьях с папашками та же фигня с детьми случается, а то и похлеще, если папашка много зарабатывает и может позволить дитятке всякое.

[Антошка-пулемётчик]

это читать, наверное, надо на этапе планирования ребенка

[prozovi]

это читать, наверное, надо на этапе планирования ребенка

На этапе планирования ты сама ещё ребёнок и даже на этапе младенчества твоего ребёнка, редко кто может предсказать, во что превратится через 10-15 лет. Оно все так незаметно происходит. Родители и не замечают, что дитятку уже не два года, а пятнадцать.

[Нитокрис]

А вообще, меня удивляло, вот есть дети в школе, которые усердно учатся. И им не надоедает учиться. Они приходят, что-то зубрят, выглядят в целом счастливыми и спокойными. Как они добиваются такого состояния? Как они хотят учиться? Где столько концентрации на домашке и на уроках?

хорошее слово выглядят. вы не знаете что у них внутри. и чем это внутри обернется позже.
У меня отличное образование (наверное по оценкам и немножко по знаниям), в общем-то работа, которую люблю и которая однозначно нравится.
но я все равно узнаю себя. потому что не хочется ровным счетом ничего. ни доучиться, ни ходить на работу, ни заниматься по дому. но все это приходится делать потому что надо.

[Тень Заратустры]

Алька-пулемётчик, и это, и еще 2 сотни статей и книг о том, как не надо. И еще запасаться пустырником, потому что вокруг вас всегда будут те, кто знает, как лучше, вы будете видеть в этом как раз "как не надо", но вас тупо не услышат, а если услышат., то еще и постараются растоптать вашу уверенность в правильности. А изолировать детей нельзя, особенно от других родственников, тут же еще другие моменты развития имеются, и было исследование, что наличие бабушки улучшает усидчивость, а дедушка додает ту част мужского, которую отец не может пока дать в силу отсутствия опыта.
И еще нужно научиться все это как-то внутри себя примирять, потому что желание выцарапать глаза другим - будет. И желание наорать на это мелкое с эмалевыми глазками - будет. И желание решить за него - будет.
А при планровании надо на самом деле потратиться на психолога сначала и вырасти самой. Потом - отрастить уверенность в своем сегодня и железобетонную устойчивость к нападкам близких.
И третье - иметь запас бабла.

И вот тогда есть шанс, что ребенку такой подготовленной мамы достанется меньше - она не будет тревожиться по фигне, она защитит и поймет, что и как, и у нее будет, чо пожрать - а это очень важный пункт в сохранении адекватности.

[prozovi]

Тень Заратустры,

Потом - отрастить уверенность в своем сегодня и железобетонную устойчивость к нападкам близких.

главное, не отрастить при этом железобетонную уверенность в том, что "ты всё знаешь лучше", а это сложно, когда ты уже состоялась и забыла, как была подростком.

А ещё, в семьях, где трое детей и больше, проблемы гиперопеки не существует.

она защитит и поймет

Важный момент: дайте ребёнку возможность защищать себя самому и защищать маму.

[Тананда]

Тень Заратустры, а вы уверены, что психологу тоже не надо сначала вырасти? А то он тоже может так научить, что потом никакие педагоги и никакая любовь ситуацию не спасут

[Антошка-пулемётчик]

Тень Заратустры, спасибо, учтем советы.

[Тень Заратустры]

Тананда, да блин, понятно, что психолог длжен быть профессионалом и адекватом. Но вообще даже слабый специалистможет оказать на начальном этапе поддержку, а дальше надо менять на более знающего и понимающего в конкретной проблеме. Мой психолог в свое время не постеснялся сказать, что вот дальше он не сможет копать в силу пределенных причин и готов порекомендовать коллег, сведущих в этОм вопросе.

главное, не отрастить при этом железобетонную уверенность в том, что "ты всё знаешь лучше", а это сложно, когда ты уже состоялась и забыла, как была подростком.

Главное помнить, что ты ребенком был. А твой ребенок взрослым не был. Об этот момент я ломаю копья со своими родителями, которые считают воспитание синонимом искоренения пороков. На своем примере. Объясняя, что я не хочу, как у меня. И знаю, как лучше мне. Но не знаю, как лучше ребенку. И спрашваю его везде, где имеются сомнения - от цвета штанов до выбора языка, на котором мы сегодня читаем или слушаем сказку.

Важный момент: дайте ребёнку возможность защищать себя самому и защищать маму

Пока он с успехом отгоняет комаров и кошек. Подрастет - дам возможность. А до 3 лет у него есть только одна точка безопасности и защищенности. И это, как ни странно, я)

[prozovi]

Тень Заратустры,

Подрастет - дам возможность.

Не подумайте, я сейчас не про вас)
Но часто бывает, что мамам и в 15 лет кажется, что не подрос. И они так и говорят "вот подрастет..."
И от армии его косят, потому что "не подрос". Откосить сына от армии у нас считается особой материнской защитой. Не откосила - плохая мать!
И в институт его "поступают" потому что маленький. И "девочка тебе эта не подходит, потому что у неё мать пьёт, а отец сидит". Как удержаться хорошей матери?