[Diary best]

Пишет  priest_sat:

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

***
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него?... я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

***
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
-... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

***
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

***
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

***
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: "Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой".

- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

- Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего - то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим - значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

Ребёнок всегда "держит флаг" за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую - сердцем.

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры - без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его "мужская часть" плохая. Она как бы говорит: "Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца". И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: "Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!" Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.

"Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
- Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спаси?
- Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть".

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). "Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина". И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского - это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать "нет". Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, "прогибаясь" под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, "втридорога" и т. п. - всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ - полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность - во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека - теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

"Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение"
Берт Хеллингер

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец - это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его "стая".

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери - иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину - к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей - они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: "Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять" и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.

Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех - четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести - семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит.

В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме - в женское, а маме - её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
"Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что - опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: "Посмотри на своего отца…. Умоляю, только не будь как он!" Или: "Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!"

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: "Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя".

Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т. е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так "пережигается" агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.
Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: "Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо". Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель - невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть "злые" качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара - как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо.

У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: "Как же ты похож на своего отца!" Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось - бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. "Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!"

Да, каждый из нас - продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

Луковникова М. В., детский, медицинский психолог.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		294	(100%)
Всего:		294

@темы: Не свое

Comments

[Alex Vulpinus]

Детский, медицинский психолог, оказывается - фанатка расстановок по Хеллингеру. Статья, например. То есть, уже все ясно, понятно. Эта одержимость ролями (мистическая и очень важная РОЛЬ ОТЦА) и все такое. Цитаты из сборника еврейских сказок ("Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: "Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо") как доказательство чего бы то ни было - это отдельный вин.

[ludowiga]

Спасибо, кэп. А то никто и не догадывался, что папа и мама должны ребенка вместе воспитывать. Осталось только написать столько же многабукффф на тему, как же это осуществить. Ну там, сборник практических советов опубликовать, про то, как превратить в отца среднестатистического донора спермы. Уверяю, бестселлер будет!

[птенец бабочки-крылатки]

Чем лучше отношения в семье, тем лучше не только для ребёнка, но и для всех в семье. Это во-1-ых. В во-2-ых, пол родителей/других значимых взрослых, и, соответственно, "обязательное" наличие мамы и папы, на финальное здоровье и успешность ребёнка не влияют.
Для меня этот текст ощущается как закостеневшая, однобокая, болезненная конструкция, сдобренная трагичным опытом детей. Последнее, видимо, сделано для того чтобы мозг читателя отрубился в самом начале, и остальной текст воспринимался максимально некритично.
Не бест

[Bubuzavr]

Прописная истина на пару строк, размазанная на «многАбукаФФ».

[hmurka]

Проще говоря, отношение ребенка к второму родителю формирует тот, кто с этим ребенком живет и возится.

[Tressa_de_Fox]

Скрепы из текста так и лезут и МАТЬ ДОЛЖНА! МАТЬ МИСТИЧЕСКИ ВЛИЯЕТТОЛЬКО ОТЕЦ МОЖЕТ ИНИЦИИРОВАТЬ! блин эта психолог все еще в пещере в первобытном обществе со своим магическим мышлением.

[ludowiga]

hmurka, не всегда. Когда пьяный папа бегает с топором за мамой и пытается ее зарубить, или бьет/унижает самого ребенка (после принятия на грудь), ребенок как бэ догадывается, что папа поступил нехорошо... Ничего дополнительно формировать не надо. Или, к примеру, если папа исчезает с линии горизонта сразу после развода, заводит новую семью и начисто вычеркивает ребенка из своей жизни,оставленный ребенок так же самостоятельно способен дойти до формирования определенных отношений с папой... Тут маме нужно сработать как супердипломату, чтобы сформировать у чада что-то иное.

[polina_ts]

Осталось только написать столько же многабукффф на тему, как же это осуществить. Ну там, сборник практических советов опубликовать, про то, как превратить в отца среднестатистического донора спермы. Уверяю, бестселлер будет!

У меня после развода мама поступала ровно по статье: "Отец хороший, а то, что мы развелись - просто мы разные и не сошлись". Очень было больно осознавать, какой же отец на самом деле мудак. И ждать, ждать, ждать все детство - он же хороший! Он же меня любит!
Отпустило только пару месяцев назад, а мне 25, блин, и психотерапию я достаточно долго проходила - и только тогда, когда отец высказал нам с единокровной сестрой, что да - мудак, да - виноват и нет - исправлять не будет, потому что какая уже разница, мы взрослые и молодцы. Всегда сами справлялись и теперь справимся.

[Mira Melledain]

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его "мужская часть" плохая.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского - это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность - во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Началось в колхозе утро...

[ludowiga]

polina_ts, мне кажется ваша мама делала это ради того, чтобы вы не считали себя ущербной/виноватой, из-за того что отец бросил.
Про это в других статьях пишут, что ребенок должен знать, что отец любит и блаблабла, иначе травма-травма.
Потому некоторые матери врут до последнего... И делают только хуже.
Хотя мне кажется, что ребенок тоже человек (удивительно, да?))) и с ним достаточно быть честной. Не строить замков и не унижать другую сторону. Ребенок сам поймет кто и как к нему относится. Дети бывают необыкновенно мудры.

[Helene203]

В целом интересно, но в жизни далеко не все так однозначно. Совершенно упущена возможность наличия в семье других родственников и как совершенно правильно здесь уже замечено ключевой взрослый далеко не всегда мать, скорее тот, кто больше с ребенком возится, а уж кто это будет реально мать, отец, бабушка, сестра, тетка это уж как сложится.

[Limlight]

А главное радует, мы все такие, вся страна, а остальные страны хорошие, там мама с папой никогда не ссорятся и дети не болеют, и пони какают радугой

[Limlight]

А главное радует, мы все такие, вся страна, а остальные страны хорошие, там мама с папой никогда не ссорятся и дети не болеют, и пони какают радугой

[Alexandera]

А мне статья показалась очень точной и хорошей. Многие вещи, которые я с помощью психологов понимала о себе и своей семье на протяжении нескольких лет, расписаны здесь в одной статье.
Спасибо автору публикации!

[polina_ts]

*Бу!*, зачем это делала мама - понятно прекрасно) Плюс она хотела сохранить хорошие отношения с родителями отца, с которыми у нас и правда отлично все было.
Я к тому, что в этом случае я больше всего понимаю шутку "как вырастить ребенка психологически здоровым? никак, просто дайте ему денег на психотерапию". Нет правильных и неправильных вариантов, все равно родители накосячат. В большей или меньшей степени, в том или ином...

[korolevamirra]

опять женщина всем все должна, а мужчина прекрасно устроился.
как так получается?

[-Лана-]

Э, ну как так. Два взрослых человека воспитывают ребенка, но ответственность за отношения с ним одного из них полностью несет другой. Те отец вообще не причем. Это точно природа создала?? Подход человека, который работает еще и детским психологом, настораживает достаточно сильно. Учитывая статистику и прочие замечательные вещи.
Говорю как ребенок, отец которого после развода не пошел по этому принципу - папа в состоянии быть ответственным взрослым и папой для своего ребенка, если ему это нужно.

[N7dron]

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное.

Мне кажется, вообще все поставлено с ног на голову. На самом деле терапию-то провели с матерью, которая теперь смогла без ненависти смотреть на своего ребенка, потому что "ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство."

А в статье— да, явно видно, что автор настолько не может отойти от, видимо, вдолбленных ему "аксиом", что семья=папа+мама+ребенок, что все толкует исходя из них. И это уже даже не смешно.

Потому что на самом деле

hmurka,

Проще говоря, отношение ребенка к второму родителю формирует тот, кто с этим ребенком живет и возится.

Вот именно. Например, это может быть бабушка. А в роли "плохого отца, который на самом деле хороший" могут выступать сразу оба родителя, которые по каким-то причинам "скинули" ребенка на бабушку.

[ludowiga]

polina_ts, хорошая шутка.)
понятно, что косячат все, так или иначе, но меня здорово напрягает, когда инфантильность и косяки одной из сторон радостно переваливаются на другую сторону.
Отец после развода не появляется в жизни ребенка? Виновата мать! Она не уважала отца и тот не софрмировал к ребенку правильное отношение!
Ребенок болеет? Кто виноват? Праааавильно, мать! В семьях, где матери уважают отцов, дети не болеют!
Вырастая, ребенок тратится на психотерапевтов? Ну мы же с вами прекрасно понимаем, кто во всем виноват)))
мне даже интересно стало, откуда у психолога такое чувство вины и неприятие роли женщины и матери...

[Лена ЭльКа]

Интересно, а как автор статьи относится к ситуациям, когда отец умирает до рождения ребенка? И ребенок воспитывается, допустим, мамой, дедушкой и бабушкой?

[Mira Melledain]

Лена ЭльКа,

допустим, мамой, дедушкой и бабушкой?

Небось тоже бабушка и мама будут виноваты в любых сложностях общения с дедушкой. Я по этим "потокам, благословениям" почему-то уверена, что если нагуглить данного психолога в фейсбуке (или где там она сидит), то обнаружатся ВЕДЫ. Со всеми вытекающими последствиями.

[Мириэль]

А мне понравилось. Понятно, что бывают индивидуальные случаи, но в целом все так. Это для женщины отец ее ребенка может быть просто донором спермы, а для ребенка это в любом случае половинка его генов, каким бы папа не был. Ему физически необходимо знать, что эта половинка в нем - хорошая. Сложно же жить, понимая, что в тебе половина генов - идиота и придурка.

[Лена ЭльКа]

Mira Melledain, но ребенок-то при таком воспитании будет много болеть или не будет?))

[Ziggytwice]

А мне кажется в статье все точно, по крайней мере по моему опыту.
И я не очень понимаю, почему здесь все бомбят про вдолбленные аксиомы, что с ними не так. Да, ребенок может жить в другой комбинации родственников, но речь в статье о том, что он должен в себе принимать и папу и маму, знать о них, сам сформировать к ним отношение. Если нет одного из родителей, то через второго, если нет обоих - то через того, кто воспитывает ребенка. Мне кажется, что это из статьи понятно.
Ну и по себе могу сказать, что другие комбинации не заменяют родителей, вместо отца всегда был дедушка, а с пяти лет еще и отчим - все равно с психологом разбираем отца и все эффекты, вызванные его отсутствием (которые в статье описаны очень точно, один в один).

Ну и здесь в комментах было про "Европа хорошая, Россия плохая" - читайте внимательнее, никто такого не говорил.

[Лена ЭльКа]

Ему физически необходимо знать, что эта половинка в нем - хорошая.

Вот даже не задумывалась о себе никогда над таким вопросом, ни в детстве, ни во взрослой жизни.

[Mira Melledain]

Лена ЭльКа, имхо, дедушка будет замещать отцовскую фигуру, так что все станет зависеть от него)

В фэйсбуке я эту Луковникову не нашла, зато здесь ее реклама. Вокруг тренинги магуйства-энергуйства-формул счастья, в общем, с пациентом все понятно.

[|elha|]

Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.

Поняла, глупая баба - если твой мужик пивас пьёт на диване, - короче, среднестатистический донор спермы, как тут заметили - это потому что ты его НЕ УВАЖАЕШЬ. Вот дитятку внимания-то и не достаётся папкиного. Всё твоя вина, мерзкий сосуд греховный!

[Ная К.]

Здорового ребёнка воспитывают здоровые родственники. Если у мамы всё в порядке с головой, с принятием себя в первую очередь, с базовым доверием, или это всё проработано у настоящего психотерапевта, то отец может быть распоследним мудаком, и ребёнок может про это знать, и вырасти нормальным.
А вот мистика, женщина должна, это не психология, это фен-шуй.

[ludowiga]

Мириэль, эм... А если отец ведёт себя как донор спермы, ребёнку глаза завязывать надо? И уповать, что ребёнок ни за что не догадается, откуда на маме вырастают синяки, когда от отца прут специфические ароматы?) понятно, что в мире единорогов все пукают радугами и такого не бывает, но мы же как бэ про реальность...

[tatkaboo]

Ох же ж у меня и пригорело! Какая хрень, такой чуши уже сто лет не читала. Ребёнок одинаково любит обеих родителей независимо от их поведения?

А как этой психолуху такая картинка: вечно обижающий, унижающий и маму, и меня, и сестер отец, которого мама всегда защищала и опоавдывала, и слова про него злого не сказала, а я сцепив зубы тихо надеялась, что он просто исчезнет, завидовала семьям без отца? Пиздец какой-то просто.