Искатель @сокровищ
Пишет priest_sat:
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)URL записи
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…
***
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него?... я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
***
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
-... … (девочка плачет)
Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
читать дальше***
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
***
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой?
- Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.
***
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: "Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой".
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.
Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего - то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим - значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
Ребёнок всегда "держит флаг" за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую - сердцем.
Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры - без родителей.
Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его "мужская часть" плохая. Она как бы говорит: "Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца". И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: "Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!" Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.
"Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
- Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спаси?
- Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть".
Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). "Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина". И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского - это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать "нет". Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, "прогибаясь" под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, "втридорога" и т. п. - всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ - полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность - во все временна высоко ценимые человеческие качества.
Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека - теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
"Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение"
Берт Хеллингер
Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец - это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его "стая".
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери - иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину - к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей - они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: "Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять" и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех - четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести - семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит.
В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме - в женское, а маме - её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.
Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
"Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что - опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: "Посмотри на своего отца…. Умоляю, только не будь как он!" Или: "Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!"
Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: "Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя".
Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т. е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так "пережигается" агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.
Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.
Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.
Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.
Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.
Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы - хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: "Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо". Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.
Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.
Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель - невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть "злые" качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.
Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара - как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо.
У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: "Как же ты похож на своего отца!" Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось - бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом - страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. "Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!"
Да, каждый из нас - продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, - мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.
Луковникова М. В., детский, медицинский психолог.
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
Вопрос: Бест?
| 1. Да! | 294 | (100%) | |
| Всего: | 294 | ||
@темы: Не свое
-
-
15.03.2017 в 11:44ага, значит конкретики не будет... ясна-понятна.... Так и запишем.
Эээ... А вы когда-нибудь слышали такие имена как Зигмунд Фрейд, Эрик Берн хотя бы? Их книги читали? Боюсь, что я в двух словах вот там прям в комментах в дайри не изложу, что там они пишут, со статистикой. Вообще, учебники по малой психиатрии часто почитываете? Ну, хоть, не знаю, Литвака, Гиппенрейтер из популярного.
Вот не поверите, гугул есть не только у вас. Знаю, звучит странно, но это факт. Смиритесь. Реальность сурова...
-
-
15.03.2017 в 11:49-
-
15.03.2017 в 11:49Просто если критиковать статью, то критиковать обоснованно. Или исходя из профессиональных знаний, или исходя из личного опыта хотя бы - тоже выборка будет, какая никакая.
А пока что все здесь сводится к "это неправильно, потому что мне так не нравится".
-
-
15.03.2017 в 11:51Наличие рациональных зерен и весьма похожих на правду тем определенно наблюдается, но серьезной критики подход не выдерживает. Слишком уж в нем все однозначно.
-
-
15.03.2017 в 11:52-
-
15.03.2017 в 11:52Потому что точно такой же посыл звучит в статье. Доказательнная база отсутвует и предлагается верить на слово, ссылаясь на авторитет автора. Причем авторитет пока ничем не доказанный. Вот гуглю автора, надеюсь что-нибудь узнать о ее образовании. А то мало ли что в тырнетах пишут. Если кто-то что-то уже нагуглил, прошу поделиться информацией
-
-
15.03.2017 в 11:54Да успокойтесь вы, успокойтесь. Никому вы ничего не должны. И дети ваши никому ничего не должны. В том числе и вам. А когда вырастут какими-то не такими или, допустим, как-то нехорошо будут себя чувствовать в обществе и в себе - так это плохие психотерапевты виноваты. Они-то всем должны.
Ну и мужики, естественно. И вообще все, кто не вы. Но только не вы.
-
-
15.03.2017 в 11:57Пожалуйста) там же приведена эта статья и несколько других.
-
-
15.03.2017 в 11:58расстановки-нн.рф/public5.php
доказательная база автора статьи по прежнему восхищает и потрясает
-
-
15.03.2017 в 11:59Сочувствую вашей травме, надеюсь психотерапевт вашей проблеме поможет.
Нет, не надо переходить на личности в этой дискуссии. Не корректно и вообще некрасиво. Я же вас не обсуждаю, правда?
Это по мотивам старт-поста:
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
-
-
15.03.2017 в 12:03-
-
15.03.2017 в 12:05Нет, не надо переходить на личности в этой дискуссии. Не корректно и вообще некрасиво. Я же вас не обсуждаю, правда?
Это по мотивам старт-поста:
Я никуда не перехожу
Вы сами написали, цитирую:
А от нее не уйдешь, все равно ищем в своих родителях хорошее. Хреново нам без этого. А если не находим, то страдаем от этого. И к психотерапевтам идем по полочкам раскладывать свои чувства. И вдруг оказывается, что папа, когда трезвый был, учил сына рыбачить...
вы сами пишете, что вам хреново.
все равно ищем в своих родителях хорошее. Хреново нам без этого.
Я ничего не придумала. Только сделала вывод, исходя из ваших собственных слов.
-
-
15.03.2017 в 12:06Вам ПОКАЗАЛОСЬ что я обвиняю, это - голоса в вашей голове. Процитируйте, где я сказала, что эти женщины виноваты. Я даже себя процитирую: "Кто-то про чувство вины углядел, про "женщинадолжна". Да ни слова про это в статье нет."
Вот не поверите, гугул есть не только у вас. Знаю, звучит странно, но это факт. Смиритесь. Реальность сурова...
Это вы хотели сказать, что всё читали и не согласны, исходя из своей обширной практики? Или что не читали, но осуждаете, и оно вообще не могут быть правы?
Или что вы всё же умееете гуглить, и нагуглите статьи работающих с детьми, подвергшимися насилию? Потому что я, уж извините, не буду искать для вас эти статьи.
Ная К., угу, но с чего-то же надо начинать.
А пока что все здесь сводится к "это неправильно, потому что мне так не нравится".
+1
Сколько эмоций, сколько сарказма, сколько искреннего пафоса - только для того, чтобы сказать "Я никому ничего НЕ ДОЛЖНА!!!!!!". Другой реакции на текст, в котором говорится о каких-то общественных обязанностях человека, я и не ждал.
Да успокойтесь вы, успокойтесь. Никому вы ничего не должны. И дети ваши никому ничего не должны. В том числе и вам. А когда вырастут какими-то не такими или, допустим, как-то нехорошо будут себя чувствовать в обществе и в себе - так это плохие психотерапевты виноваты. Они-то всем должны.
Ну и мужики, естественно. И вообще все, кто не вы. Но только не вы.
Жму руку! )
-
-
15.03.2017 в 12:11Это вы хотели сказать, что всё читали и не согласны, исходя из своей обширной практики?
Вам показалось, что я хочу сказать это. Процитируйте, пожалуйста, где я хоть что-то писала о своих знаниях, практике и так далее..
Или что вы всё же умееете гуглить, и нагуглите статьи работающих с детьми, подвергшимися насилию? Потому что я, уж извините, не буду искать для вас эти статьи.
Почему вы решили, что я прошу от вас ссылки конкретно на эти статьи?
Просмотрела собственные сообщения и ничего похожего не заметила.
мы вообще откровения Природы обсуждали.
Напоминаю.
-
-
15.03.2017 в 12:13напрямую, нет, ни разу не сказали. но вот это:
Так я ж и говорю - можно. Только я не понимаю, зачем, а так - можно, конечно.
обвинение, и цитата выше
Всем известно, что рожать надо только от таких. Да они вообще все такие! Чо уж тут говорить!
тоже обвинение в том, что женщина родила не от того.
Я могла не правильно понять ваши слова, но поскольку вы пока что не сказали иного, я расцениваю это как осуждение. О чём и сообщила.
-
-
15.03.2017 в 12:14ну короч с автором все понятно
-
-
15.03.2017 в 12:18"нам" - это в принципе людям. Странно, что надо объяснять, но ладно уж.
-
-
15.03.2017 в 12:19-
-
15.03.2017 в 12:20-
-
16.03.2017 в 06:42-
-
16.03.2017 в 07:20Ушел к другой семье, пьет, бьет жену? Нужно тоже терпеть и дипломатично формировать положительный образ?
Автору приходило в голову, что женщины негативно относятся к мужу не с потолка?
Реально, он будет вести себя, как дерьмо, а жена должна рассказывать ребенку, какой он весь хороший? Серьезно? Автор это советует?
Про такую уж важность "полной семьи". Мои родители прекрасные люди. По отдельности. Я все детство мечтала, чтобы один из них съехал, а второго я видела в формате "в гости". (не принципиально, кого)
Постоянные крики, ругань и ссоры, не прекращающиеся ни на день, влияют на психику ребенка куда хуже, чем тихая-мирная жизнь только с одним из родителей. В итоге разъехались. После того, как я выросла и свалила из семьи первой на другой конец страны.)
Сохранять очевидно провальные отношения и пытаться что-то срастить "ради ребенка", когда вы ругаетесь и орете чаще, чем говорите нормально - одно из самых хреновых решений.
-
-
16.03.2017 в 10:54поэтому я уверенна на 100%, если в браке отношения изменились и один из партнеров приносит боль другому - эти отношения нужно прекратить. если муж избил вас подайте на него заявление в полицию, разведитесь с ним, обратитесь в суд, избейте его в ответ. если человек сделал нечто плохое или сказал вам гадость - отплатите ему его же монетой. не нужно зацикливаться на ложном чувстве правильности ответного действия. с легким сердцем, я считаю, можно и горло перерезать, если оппонент того заслуживает. главное не держать обиды в себе. и тогда вы и ваши дети будут счастливы. не живите с уродами, не парьтесь что у вас совместные дети. цените себя и свое личное чувство гармонии. и всё. никому потом не придется тратиться на таких вот "психологов".
-
-
16.03.2017 в 11:11Не первый раз встречаю ситуацию (и, кстати, интересно, почему так происходит), когда практикующие психологи пишут психологические статьи и вместо введения нормальных определений, ссылок на статистику и развития теории начинают нести что-то про "еще предки знали", "стихии", "энергии", "мужские/женские силы и потоки", гороскопы, гадания и прочее. Даже если в тексте есть логичные мысли, пока их оттуда добудешь, весь измажешься в "природной магии".
-
-
16.03.2017 в 11:20-
-
16.03.2017 в 11:40-
-
16.03.2017 в 11:57С другой стороны, даже мой собственный негативный опыт не дает закрыть глаза на то, что профессиональный психолог оперирует такими словами как "благословение", "напитаться потоками", "закономерность, о которой знали наши предки", "родители как ангелы-хранители", "сердце наполнено почтением и благодарностью к своим родителям", это вот все
Что касается вопроса, а не страдает ли мадам Луковникова мизогинией, так тут не в чем сомневаться: сапожник без сапог, а у профпсихолога полное неприятие женщин. Они, по мнению Марты Валерьевны, - источники красивого хаоса и проблем в семье. А, еще творческих способностей, интуиции и эмпатии, но это уже мелочи, по сравнению-то со злобой, отчаянием и неуважением, которые все женщины перманентно транслируют на свою семью и детей.
Озвучивать, что партнерские отношения не равняются отношениям "родитель-ребенок", очень важно, но не надо вешать на женщину обязанность уважать того, кого она уважать не в состоянии, тем более только ради того, чтобы ее ребенок "наполнился мужским" ужасно бомбит от этой вот неопределенности - что за мужское? что за женское? какие такие потоки? что принимал автор, прежде чем написать подобное?.
А уж совсем подтверждают идею о том, что "детскому, медицинскому психологу" крайне необходима терапия, эти ее случаи из практики: ведь ни в одном из них не упоминается, почему мама не уважает мужа и злится на него, и даже если она плачет, тоскуя по умершему отцу ребенка, то и в этом тоже не права.
-
-
16.03.2017 в 12:02Вот и мне интересно... Причем, тут явно есть медицинское образование у автора, но почему ее так упорно несет в какие-то химеры.. я понять не могу. Если все то же самое написать без магических завихрений, уровень доверия к автору был бы выше. И в реальности я встречала психологов, который отчего-то "несло"... Даже задумалась, может там какая-то травма профессиональная, раз вечно шаманизм вместо науки лезет? Или напротив, в психологи стремятся люди со странностями и портят собой профессию...
Я бы даже скрепами статью про аборты не назвала. Там просто мешанина и сумерки разума. Все свалено в одну кучу и выдано читателю. А читателю предлагает рыть и докапываться...
-
-
16.03.2017 в 12:14Давайте будем честны - откровенных мудаков, с которыми невозможно построить нормальные отношения, в популяции от силы 10-20 %.
И все остальные случаи - это когда "родители прекрасные люди. По отдельности". Просто что-то мешает нормальному взаимодействию. Чаще всего это разочарование по типу: "Я вышла замуж за другого человека, а теперь он не опускает сидение в туалете, не дарит мне цветы каждый месяц и вообще, я не так его и нашу совместную жизнь себе представляла, жизнь - боль, а он - мудак, испортил мне лучшие годы!"
И обычный среднестатистический человек возводится в ранг мудака. Другим среднестатистическим человеком, который тоже не без недостатков. Два обычных человека просто не могут друг с другом поладить, потому что они не умеют ладить с людьми, их, видимо, этому никто не учил. А страдают дети, детям внушается вот это вот всё. Что кругом ппц, ничего нельзя исправить, и виноват этот мудак.
И давайте, опять же, будем честны - в силу природных ли особенностей, воздействия ли социума орать, что "этот мудак испортил мне лучшие годы" - это женская фишка. Попытки переделать другого человека, а когда он не переделывается - его в этом обвинять. У мужиков другая фишка - огрызаться, разочаровываться, ничего не пытаться наладить, а потом сваливать к другой тётке в крайних случаях (с которой может быть то же самое, а может быть и лучше, если мужик хоть какие-то выводы может делать). Ну, или огрызаться и делать назло до победного, если не найдётся другой тётки.
Ушел к другой семье
Это вообще не повод записывать человека в мудаки.
Хотя не без того.никому потом не придется тратиться на таких вот "психологов"
Как раз люди, у которых базово не заложено самоуважения, нормальной самооценки и всякого такого, что закладывается в нормальной семье до 6-7 лет, просто не могут этого без психолога. Они и с психологом-то плохо справляются. Вот у них так. А те, у кого заложено, никак не могут понять, почему у других не получается следовать таким простым советам. Однако, факт. Вот поэтому обстановка в семье до 6-7 ребенковых лет так важна. Потом уже ни фига не исправляется.
-
-
16.03.2017 в 14:41-
-
16.03.2017 в 14:42