[Diary best]

Пишет  Selena_Staile:

Как вырастить из ребенка невротика. Мануал.
Родители, которые сталкиваются с проблемами в отношениях со своими детьми, часто вынуждены перелопачивать множество книг и публикаций чтобы составить, хотя бы общее и непротиворечивое представление о том, что хорошо, а что плохо. Я решил написать инструкцию в формате «не думай – просто читай и делай», включающую в себя все самое главное:

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

6. Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься».

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у крыски», «нос картошкой». Почаще спрашивайте: «А, почему ты такой лопоухий?» При этом фраза «что–то ты стала толстой», обращенная к девочке, возможно, откроет ей дорогу к славе. Ведь знаменитая актриса, анорексия и известность – синонимы.

10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Взял вашу сигарету и ходит в образе «я курю» – по попе. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам. Положить белье в стиральную машину – ущипните как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видятся эти сильные, умелые, знающие взрослые.

И еще 40 замечательных советов

11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер».

12. Комментируйте все его действия. Будьте максимально критичными. Он должен привыкнуть, что быть лучше чем он есть и никогда этого не достичь – это теперь его работа на всю оставшуюся жизнь. Слова–помощники: «не трогай», «не беги», «не кричи», «сиди ровно», «тебе в руки ничего давать нельзя», «лучше не делай это», «еще раз так поступишь», «руки из одного места», «дай я сам». В будущем ваш голос должен стать голосом из радио в его голове, которое невозможно выключить и, даже понять, что это звучат не собственные мысли, а трансляция старой программы.

13. Никогда и ничего на объясняете. Руководствуйтесь простыми правилами: он всегда «мал еще, чтобы что–то понимать» и когда «вырастет — сам поймет». Используйте непонятные формулировки: «хорошо себя вести», «не быть дураком», «делать как люди», «поступать правильно». Пусть знает, что есть непостижимые и сложные вещи и их взаимосвязи, в которые посвящены все кроме него. Не лишайте себя будущей радости третировать подростка за то, что «не понимает элементарных вещей».

14. В то же время, отдайте его в развивающие центры, группы, ясли. Ведь именно в вашего ребенка природа не заложила способность естественного, органичного для него, поступательного познания мира. Там лучше знают в каком порядке и что он должен изучить. Вы победили, если первое сказанное им слово будет слово «квадрат».

15. Но если есть возможность, то как можно раньше отдайте в детский сад. Воспитатель с группой из 30 детей позаботится о нем лучше вас. Ведь место собственного детского Я, еще до его появления, должно быть занято коллективным Я и мнением Натальи Альбертовны, что «не хорошо обижаться и быть таким гордым, когда все дети уже построились парами и держаться за руки».

16. Уверьте ребенка в своем всеведении. Вы видите и знаете что он делает даже когда вас нет рядом, читаете по глазам его мысли, заранее знаете все его намерения и что «вот прямо сейчас он нагло врет». В связке с изощренными наказаниями это поможет ему скорейшим образом познакомиться с привидениями, монстрами в темноте, страхом оставаться одному. И скуки — как не бывало!

17. Он должен знать, что среди прочих, есть идеальные люди и таким как они ему ни стать никогда. Сравнивайте его не в пользу ребенка с другими детьми, сестрами и братьями, а лучше всего с некими неизвестными ему Другими или самим собой в детстве. Другие всегда должны быть лучше. В своем прошлом вы – абсолютный идеал. Иначе он разленится и совсем не будет развиваться. Слова–помощники: «не умеешь не берись», «можешь когда захочешь», «у тебя никогда не получится», «вот я в твоем возрасте», «посмотри как у других хорошо получается», «тебе должно быть стыдно».

18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию.

19. Пугайте бабаями, бабами–ягами, волками и милиционерами, которые «придут и заберут». И к привидениям и чудовищам из темноты присоединятся монстры под кроватью. А, в большой компании, как известно, веселей. Искренне высмеивайте его страхи, ведь по сравнению с вашими, его монстры – это пустяк. Уж, вы то знаете.

20. Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать, что в любой момент он может быть чего–то лишен. Так он вырастет жадным и не будет «каким–то лохом».

21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Пусть знает, что ресурсы мира крайне ограничены и никто с ними просто так расставаться не намерен. Единственный способ получить что–то – это научиться воровать. И, кстати, неужели что–то кроме зависти может быть хорошим стимулом для развития?

22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства.

23. Когда ребенок первый раз закатил истерику не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык.

24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника.

25. Втирайтесь в доверие, а потом, узнав все что вам было нужно, наказывайте. Устраивайте допросы и обыски. Помните — он вам не друг и никогда таким не станет. Ваша миссия изобличить и искоренить в нем врага. Враг коварен – он все понимает и делает вам на зло. Он должен понять, что с вами нельзя найти общий язык. Слова–помощники: «расскажи честно и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «кто тебя подговорил» «ты понимаешь, что ты делаешь», «сколько раз тебя предупреждать».

26. Шантажируйте. Это упорядочивает и конкретизирует бессмысленный хаос детских желаний и потребностей. Слова–помощники: «если не прекратишь, то пойдем домой», «тогда мороженного ты не получишь», «иначе будешь наказан».

27. Говорите что любите ребенка и требуйте любви от него. Ведь любовь это и есть: унижение, ложь, наказания, принуждение. Не беспокойтесь что ваш обман будет раскрыт. Ребенок вырастет и легко и не задумываясь заменит, не найденное им удовольствие от отношений с людьми, эйфорией от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Некоторые восполняют эту пустоту верой, но нужен ли вам столь не радикальный вариант?

28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка совсем не остается времени на самого себя и он перестал различать что хочет он сам, а что хотите вы.

29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей. Страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице – вот его главные враги.

30. Говорите о ребенке плохо. Без него, а особенно при нем. При других задавайте ему неприятные и унизительные вопросы, вспоминайте «забавные» случаи из его жизни. Выставляйте напоказ его ошибки, недостатки и промахи – так он быстрее от них избавится, а вы получите алиби. Ведь вы не имеете к ним никакого отношения.

31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы?

32. Контролируйте чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда–нибудь, да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы. И у вас с ребенком появятся дополнительные, связывающие вас, общие интересы.

33. Отвлекайте ребенка от тягостных переживаний. Кроме случаев, конечно, когда вы сами погрузили его в них в воспитательных целях. Если ребенок загрустит — заставьте радоваться. Научите радоваться и когда ему страшно. Пусть он любит в ответ на презрение, и злится когда ему доверяют. Исподволь подмените его эмоции вашими. Пусть научится игнорировать свои. Иначе как вы собираетесь им управлять? И какая может быть радость, если вы сами не рады? Слова–помощники: «перестань реветь», «что за нежности», «не будь трусом», «прекрати на меня злиться», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ржешь как лошадь», «ешь – это вкусно», «не горячо, нормальная вода».

34. Лишайте выбора. «Разве нормальный человек будет это делать, слушать, читать, хотеть». Навязывайте свое мышление. Ведь вам с таким трудом приходится убеждать себя, «что оно правильное». Пусть пользуется готовым и выстраданным результатом. Твердо решите, что ваш ребенок должен достичь того, чего не смогли достичь вы и ни в коем случае не сделать того, что вы сделали не правильно.

35. Для усиления эффекта, производимого вашими словами, используйте интонации: снисходительно–обесценивающие, многозначительные, саркастические, наставительные, констатирующее–утвердительные, обольщающие, угрожающие. Ребенок постепенно привыкнет и перестанет искать смысл в словах и будет полностью ориентирован на эмоции других людей. Это позволит ему бесконфликтно воспринимать указания начальства и с максимальным комфортом смотреть новости по телевизору.

36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее.

37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны — пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Или не подтянем. Не важно. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он.

38. Как можно чаще пугайте будущим. Любое его нечаянное действие в настоящем через 30 лет приведет к краху всей его жизни. «Эффект бабочки» все же смотрели? Вместе с тем, покажите, что вас интересует немедленный и измеримый результат. Слова–помощники: «как ты мог проиграть. это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять за тебя приходится краснеть», «только на отлично».

39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное и белое. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать. Как минимум — в интернете, он теперь точно не пропадет.

40. Ловите ребенка на мелкой и непредумышленной лжи – дети склонны фантазировать. Наказывайте за это. Ребенок должен научиться врать более изощренно. Слова–помощники: «ты говоришь чушь», «твое мнение никого не интересует», «ты опять врешь», «не выдумывай», «придумай что–нибудь по–лучше», «как ты можешь это не знать», «не тупи», «думаешь самый умный».

41. Продвинутый родитель знает, что абсолютное послушание абсолютно хорошо только для домашнего использования. Научите ребенка избавляться от чувства стыда, перекладывая ответственность на, подходящих для этого, других, на обстоятельства и случай. Пусть во всех его бедах станут виноваты те, кто много мнит о себе — лицемерные, жалкие, завистливые людишки. Это они провоцируют драки. Это они врут и воруют, а он мухи не обидит – «посмотрите такой хороший». Когда никто не слышит унижайте других детей и их родителей. Ведь это правда – они этого заслуживают.

42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка.

43. Как можно раньше навяжите ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся — срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути чтобы получать свое.

44. Ребенок должен участвовать в конфликтах между папой и мамой. Излишняя наивность в семейных вопросах будет потом ему мешать. Поэтому в 5–летнем возрасте должен знать, что если бы не он, вы бы давно развелись. Перетягивайте его на свою сторону. И он должен знать все подробности. В том числе, что его бы могло и не быть, потому что мама «хотела сделать аборт, но ее тогда отговорили».

45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка за любыми действиями – это вынужденная необходимость и его защита от болезненных разочарований.

46. Если ребенок что–то делает не так – вы чудовищно страдаете, болеете и вот–вот умрете. Он не должен стать эгоистом, который «думает о себе больше чем о вас». Напоминайте о себе и о том, кем бы он стал если бы не вы. Слова–помощники: «смерти моей хочешь», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал», «не пороли бы – покатился б по наклонной».

47. Никогда не прислушивайтесь и не отвечайте ребенку, который обращается к вам. Иначе он может решить, что он важен для вас и тогда обязательно «сядет вам на шею». В крайнем случае встречайте все что он говорит с тревогой, предполагая самое худшее. Слова–помощники: «ну, что опять», «как ты достал», «отвяжись», «сходи поиграй, пока мы разговариваем».

48. Требуйте просить прощения и обещать «я так больше не буду» за любую мелкую шалость. Чем мельче проступок, тем сильнее должно быть наказание. Смело ставьте в угол, днями оставляйте без общения, угрожайте отдать, демонстративно уходите, хорошенько выпорите, наконец. Ребенок должен с ужасом гадать какие чудовищные наказания ждут его в более серьезных случаях: «смерть? нет – этого, скорее всего окажется, мало». Это отобьет у него любое желание «делать не так».

49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Называйте его зайчик, мышонок, солнышко, котя. Вместе с тем, когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он вздрагивал от страха. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это не он и ненавидите в противоположном случае.

50. Вы не можете ошибаться. Вы знаете все потому, что вы родитель. Не показывайте ребенку сомнений и своей слабости – дети это чувствуют. Не бойтесь применять противоречащие друг–другу методы: ребенок вам верит — он так устроен. Чем более запутанным будет сознание ребенка, тем насыщенней его будущая жизнь. Если у вас что–то не получилось – виноват сам ребенок.

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		320	(100%)
Всего:		320

@темы: Не свое

Comments

[Доцент Ы.]

Ilwen, вероятней всего, писал обиженный на родителей человек, которому заложенные с детства программы до сих пор мешают.
Вы, детная (детный), хотели бы, чтобы ваш ребёнок в будущем так же плакался и страдал? Если нет, то, может, надо ещё раз пересмотреть это ваше "многое"? Или вы детям тоже говорите: "вот будут у тебя свои дети, тогда ты всё поймёшь"?

[|рей|]

Самое смешное, что если показать список родителям\родственникам, которые воспитывали своих чад вот в таком стиле, спрятав при этом заголовок, то с большой долей вероятности, они воспримут это как реальные рекомендации. Опробовано это, в частности, на моих дедушке с бабушкой, которым я ещё давно показывала вот такой вариант: good-better-the-best.diary.ru/p165133360.htm. Мне так и не поверили, что это "вредные советы", а не руководство к действию.

[Vitce]

Stef Boread,

А уж 35 пункт а-ля "не смейте пользоваться интонациями" и 8 пункт а-ля "не смейте отвлекать ребёнка от его занятий, даже если ему реально пора спать или у вас реально дела" - вообще какой-то мозговынос, ей-богу.

Это не о том. Пункт 35 о том, когда имя ребенка используется только когда он ведет себя плохо. А в остальное время клички и прозвища. Тогда ребенок начинает ассоциировать свое имя с чем-то плохим. Ну как "Зайчик, я тебя так люблю", но "Кооооляя, ты куда полез, а ну прекратил, быстро".
А пункт 8 подразумевает, что десять лишних перешагиваний порога не сильно помешают режиму. Где вы там увидели "давно пора спать"? Десять перешагиваний - это максиму десять минут, и ничего ужасного не случится, если ребенок ляжет довольный на десять минут позже, чем еще полчаса будет капризничать, если не дать ему завершить свое дело.

[Ilwen]

Jffrrr_, ох, вот будут у вас дети, вы многое поймете

Ну, хвалю я всегда и внешность не критикую. И достижения не обесцениваю. Но критиковать тоже надо, только очень осторожно. И лезть под руку, когда мама занята разговором (иногда достаточно важным) - это некомильфо, от этого надо отучать, если не случилось чего-то на самом деле срочного/опасного. И достать ребенок ох как может! Действительно будешь рявкать, мама - не железная, вы это тоже учтите. И "распорядок дня". До минуты его не надо придерживаться, но ложиться на час позже или не обедать, потому что что "не успел, играл, смотрел мультики" - это не слишком хорошо. Ну и многое еще. Да и тут все утрировано явно.

[Сухое влагалище]

Ilwen, заметила, что уже не в первом треде вы используете аргумент "вот родите - тогда поймёте", забавно)

[Кошка Инга]

Ilwen

Но критиковать тоже надо, только очень осторожно. И лезть под руку, когда мама занята разговором (иногда достаточно важным) - это некомильфо, от этого надо отучать, если не случилось чего-то на самом деле срочного/опасного. И достать ребенок ох как может! Действительно будешь рявкать, мама - не железная, вы это тоже учтите.

Когда действительно важный разговор, действительно важное дело - это одно, а когда подобное отношение система - совсем другое, и да, утрирование и преувеличение, но имеющее под собой вполне реальную основу.

[Etho]

ежикам тоже нужны витамины, не согласна. Зависит от возраста. Малыши 1,5-2 лет могут бесконечно подниматься и спускаться по лестнице, переступать высокий порог, проходить в ворота... А уж по луже шлепать туда-сюда!

[Доцент Ы.]

Ilwen, да я уж вижу, что вместе с ребёнком у всех людей рождается великое знание, недоступное простым смертным. И закомплексованный, затурканный взрослый, выросший после выполнения пунктов поста, обязательно всё поймёт, когда родит Х))

Ну, хвалю я всегда и внешность не критикую. И достижения не обесцениваю. Но критиковать тоже надо, только очень осторожно. И лезть под руку, когда мама занята разговором (иногда достаточно важным) - это некомильфо, от этого надо отучать, если не случилось чего-то на самом деле срочного/опасного. И достать ребенок ох как может! Действительно будешь рявкать, мама - не железная, вы это тоже учтите. И "распорядок дня". До минуты его не надо придерживаться, но ложиться на час позже или не обедать, потому что что "не успел, играл, смотрел мультики" - это не слишком хорошо. Ну и многое еще. Да и тут все утрировано явно.

И написанное вами, в общем-то, значит, что пунктам вы не следуете. И критикуете осторожно, и достижения не обесцениваете, и даже о том, что ребёнок вас может отвлекать чем-то важным, а не только глупостями, знаете. И что распорядка до минуты придерживаться не надо. При чём тут тогда этот пост и ваше "особое видение"?

[Ilwen]

"вот родите - тогда поймёте", забавно)

Почему "забавно"? Это действительно надо смотреть, когда будешь уже и с "другой стороны". А если у вас лично нет детей и не предвидится, то такие советы вам ни к чему. А если будут - то вы несколько по-иному будете смотреть, это я вам обещаю.

а когда подобное отношение система - совсем другое,

Воспитанный человек не влезает в разговор других, если не случилось чего-то чрезвычайного. Я об этом говорю. Ну а когда разговор закончится, тогда и нужно обращаться. Конечно, может быть случай, когда мама/родители вообще не слушают, это плохо. Но и влезать постоянно в разговоры - это невоспитанно, особенно если мама в другое время вполне себе отвечает. Вот пример: стою я, разговариваю с воспитательницей о важных вещах. Тут влезает ребенок с какой-нибудь ерундой. Это и раздражает, и я себя чувствую некомфортно, потому что получается, что ребенок у меня невоспитанный и мешает воспитательнице делать свою работу.

[Сухое влагалище]

Ilwen, мне забавно, что вы из треда в тред ходите и используете этот аргумент. То ли очень горды тем, что вы родили и можете иметь мнение по этому вопросу, а остальные - нет, то ли на вас правда некое секретное знание снизошло, и вы спешите повсеместно с ним поделиться Куда ни зайди - везде "а вот я не такая, а я вот делаю по-другому, а вот у меня всё правильно, а кто не согласен - так это вы просто не родили ещё и ничего не понимаете".
Кстати, как правильно говорит Jffrrr_, в чём вообще проблема, если вы как раз не делаете того, что описано в посте? Или ещё недостаточно людей в курсе того, что вы идеальная мама?)

[Ilwen]

Jffrrr_,

да я уж вижу, что вместе с ребёнком у всех людей рождается великое знание, недоступное простым смертным.

Нет, просто ситуация будет другая и вы увидите разницу. Можете не рожать, можете взять на недельку ребенка родственников/подруги - и увидите, что будет.

И закомплексованный, затурканный взрослый, выросший после выполнения пунктов поста, обязательно всё поймёт, когда родит Х))

Нет, в посте много есть верного. Но далеко не все.

И критикуете осторожно, и достижения не обесцениваете, и даже о том, что ребёнок вас может отвлекать чем-то важным, а не только глупостями, знаете. И что распорядка до минуты придерживаться не надо. При чём тут тогда этот пост и ваше "особое видение"?

Просто в пункте про "отвлечение во время разговора" не уточняется, что вообще-то прерывать чужой разговор - невоспитанно.

"Особое видение" в том, что родители - тоже люди, не железные и не идеальные.

[Etho]

Мне кажется, что такие советы бессмысленны для подготовки к родительству.
Во-первых, программа, чёрт возьми, вылезает. Я тут согласна с Ilwen: все мы живые и дети - не фарфоровые пупсики. Хоть раз да ляпнешь что-то в порыве.
Во-вторых, кто попадал уже под такие "воспитательные приёмы", их и так знает и постарается не применять.
Намного лучше читать о развитии психики и личности ребёнка, чтоб понимать истоки поведения и реагировать адекватно.

[Ilwen]

Сухое влагалище, я этот аргумент использую только там, где речь про детей идет, а не вообще везде. Эм-м-м, ну логично же, что если человек катается на лыжах/ездит за границу/сам готовит, то он будет говорить о своем опыте и в том числе использовать аргумент "будете кататься/ездить/готовить - поймете"?

что вы идеальная мама?

В том-то и дело, что неидеальная и идеальной быть трудно, это чтобы вы понимали.

[Доцент Ы.]

Ilwen, я ситуацию эту видел и изнутри, и снаружи, и сбоку, тут уж будьте спокойны )

Просто в пункте про "отвлечение во время разговора" не уточняется, что вообще-то прерывать чужой разговор - невоспитанно.

В пункте про так волнующее вас отвлечение от разговора говорится, что всё, чем ребёнок может отвлекать взрослых - не важное и не срочное. Всегда. Без вариантов. И это не про вас. Значит, вы не родитель из поста, и ваше видение - не "особое видение" такого родителя.

[#SUMI]

почему нету образования чтобы быть родителем так же как врачом. никто не хочет, чтобы хирург в пациенте что-то забыл, но всем плевать что родители неосознанно калечат психику ребенка.

[Ilwen]

Jffrrr_,

я ситуацию эту видел и изнутри, и снаружи, и сбоку, тут уж будьте спокойны )

Тогда рада за вас, что у вас такие крепкие нервы и вы не выходите из себя и все остальное. Нет, правда, это большая редкость и рада за ваших детей/воспитанников.

не важное и не срочное.

"Я описался", "у меня что-то болит", "звонит телефон/дверь", "что-то обрушилось/поломалось" - это важное. Остальное - нет. Ну уж, и не знаю, какие родители сочтут перечисленное неважным...

[Сухое влагалище]

Ilwen, ага, никто больше детей не рожал, одна вы родили и что-то поняли, чем безмерно гордитесь, я поняла)
Однако комментаторы могут, как минимум:
- внезапно иметь детей и при этом иметь мнение, отличное от вашего (видимо, они как-то неправильно родили и не поняли того, что поняли вы);
- не иметь детей, но иметь свое мнение по вопросу, потому что сами когда-то тоже были детьми и имеют опыт общения "ребенок-родитель";
- не иметь детей, но опять же иметь аргументированное мнение по вопросу - например, быть детским психологом, который может "понимать" больше, чем вы.

Я понимаю, что идеальной быть трудно, но никто этого не требует - в посте собраны вредные шаблоны, на которые желательно обращать внимание и сглаживать острые углы, только и всего. Никто не говорил, что ни при каких обстоятельствах никогда нельзя делать что-то из вышеперечисленного. Никто не говорил, что это должно работать всегда и на всех детях/родителях. Но почему-то под каждым постом стабильно возникают люди, которые начинают орать, что советы плохие, это всё не работает, пост говно, а автор мудак - вместо того, чтобы просто извлечь какие-то полезные моменты и принять их к сведению.

[птенец бабочки-крылатки]

Антисоветы отличные, конечно, но я нет-нет, да и соглашаюсь внутри себя с установками вроде "человека никто в этом мире жалеть не будет, и он должен это понять" Не знаю, правда, как соединить "жестокую реальность" и "экологичное воспитание". Наверное, экологичное воспитание у нас просто ещё не придумано на уровне мейнстрима - как не делать говорят многие, а как делать говорят очень редко, почти никогда.

[Ilwen]

- не иметь детей, но иметь свое мнение по вопросу, потому что сами когда-то тоже были детьми и имеют опыт общения "ребенок-родитель";

Вот здесь я и говорю "опыт только с одной стороны".

- внезапно иметь детей и при этом иметь мнение, отличное от вашего (видимо, они как-то неправильно родили и не поняли того, что поняли вы);

Дети тоже разные бывают (внезапно, да?) И не надо их идеализировать, если вам достался спокойный, уравновешенный, умный ребенок - то не надо говорить, что все дети такие, хорошие, и с ними легко.

- не иметь детей, но опять же иметь аргументированное мнение по вопросу - например, быть детским психологом, который может "понимать" больше, чем вы.

Общаться с детьми "только на работе" или круглые сутки - это разные вещи. Легко "психологу" давать советы, когда он с работы придет и на него не будут нападать с воплями и отвлекать, когда он банально хочет жрать. Ну и, боюсь, тут "детских психологов" не имеется.

что советы плохие,

Я сказала, что многое верно, или вы этого не заметили? И я даже в первом комменте не говорила, что "все - фигня".

[Доцент Ы.]

Ilwen,

"Я описался", "у меня что-то болит", "звонит телефон/дверь", "что-то обрушилось/поломалось" - это важное. Остальное - нет. Ну уж, и не знаю, какие родители сочтут перечисленное неважным...

Если вы просто щебечете с подружкой о том, какие вы обе - замечательные матери, спектр важных вещеей, которые может вам сообщить ребёнок, несколько расширяется, нет? )

#SUMI, родителям не надо учиться. Знания даются им в процессе родов. И детям не калечат психику, их воспитывают согласно родительскому видению. Дети поймут это, когда сами родят! )

птенец бабочки-крылатки, я видел некие такие советы. Помню только пункт, что-то вроде: "дайте ребёнку делать всё, что он может, самостоятельно. Если сделал неправильно - потом незаметно поправьте. Поощрите стремление". Ну а так, проще сказать, что НЕ делать, чем дать советы на все случаи жизни, наверное.

[Ilwen]

какие вы обе - замечательные матери, спектр важных вещеей, которые может вам сообщить ребёнок, несколько расширяется, нет? )

Ну, надо хотя бы паузы в разговоре дождаться, ага?

[Stef Boread]

Vitce,
Вы перепутали, это п.49 о кличках)
И в п. 8 чётко написано:

Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

. Если это воспринимать, как вредный совет, то распорядка дня не существует, пока ребёнку хочется рисовать/смотреть мультики/перешагивать порог. Потому и бред)))

[Ilwen]

Кстати, если поменять все "антисоветы" на "советы" - то может получиться забалованный, захваленный ребенок - эгоист и эгоцентрик и задуренная, не имеющая своего времени и своей жизни мать. Потому что ведь "ребенок - самое главное". Тоже плохо, вы не находите?

[Кошка Инга]

Ilwen

Это действительно надо смотреть, когда будешь уже и с "другой стороны". А если у вас лично нет детей и не предвидится, то такие советы вам ни к чему. А если будут - то вы несколько по-иному будете смотреть, это я вам обещаю.

А зря. Я, например, смотрю совсем не так как вы. Хотя я многодетная мама и дети у меня уже взрослые...

Воспитанный человек не влезает в разговор других, если не случилось чего-то чрезвычайного. Я об этом говорю.

Возраст воспитанного человека? какой там пункт у нас о недостижимых требованиях? ребенку в 3-5 лет такие вещи еще сложно контролировать, а вот в 10 уже недопустимо...

Но и влезать постоянно в разговоры - это невоспитанно, особенно если мама в другое время вполне себе отвечает.

см. выше...

Тут влезает ребенок с какой-нибудь ерундой. Это и раздражает, и я себя чувствую некомфортно, потому что получается, что ребенок у меня невоспитанный и мешает воспитательнице делать свою работу.

Самое важное тут - мама пришла! Ребенок соскучился и хочет к маме. Хочет рассказать, что он сегодня делал, чему научился, что у него получилось... А мама разговаривает с воспитательницей о каких-то скучных вещах... Для НЕГО это важно. А для Вас?
Ilwen

. Можете не рожать, можете взять на недельку ребенка родственников/подруги - и увидите, что будет.

Величайший героизм - родить ребенка. Не думали, что вокруг таких много? И многие в теме?
Etho

Во-вторых, кто попадал уже под такие "воспитательные приёмы", их и так знает и постарается не применять.

Не всегда. Есть вариант: "Меня так воспитывали, я человеком вырос. И я так же буду своих детей воспитывать". А если сюда добавить совместно проживание с родителями и непререкаемый авторитет бабушки...
Ilwen

, я этот аргумент использую только там, где речь про детей идет, а не вообще везде.

Это и не аргумент вовсе. Столько мамашек, которых на пушечный выстрел нельзя к детям подпускать...
#SUMI

почему нету образования чтобы быть родителем так же как врачом. никто не хочет, чтобы хирург в пациенте что-то забыл, но всем плевать что родители неосознанно калечат психику ребенка.

Иногда идиотизм взрослых просто поражает...
Ilwen

"Я описался", "у меня что-то болит", "звонит телефон/дверь", "что-то обрушилось/поломалось" - это важное. Остальное - нет. Ну уж, и не знаю, какие родители сочтут перечисленное неважным...

Это важно. Но кроме этого есть огромное количество важного для ребенка, что вы лично считаете ерундой. Никогда не думали, что ребенок при этом чувствует? На его место себя не ставили? Ну ведь фигня же этот ваш важный разговор, землетрясение не случится, война не начнется, заканчивай и пошли, нечего ерундой страдать.

[Сухое влагалище]

Ilwen, я так и не поняла, что вы предлагаете и в чём состоит ваше мнение, кроме того, что вы молодец и кто родит - тот поймёт =/

[Доцент Ы.]

Ilwen,

Ну, надо хотя бы паузы в разговоре дождаться, ага?

Ага! Молча стоять, топтаться, дожидаться, пока диалог взрослых тётенек прервётся чуть дольше, чем на секунду, чтобы успеть вклиниться Х))
Для таких случаев детей учат, как им вежливо привлечь к себе внимание, чтобы в вашем взрослом офигенно важном разговоре вы таки сделали паузу )

[Ilwen]

Кошка Инга,

Я, например, смотрю совсем не так как вы. Хотя я многодетная мама и дети у меня уже взрослые...

Значит, вам повезло с детьми и окружающими, я за вас рада.

Возраст воспитанного человека? какой там пункт у нас о недостижимых требованиях?

Как раз в этом возрасте и начинают воспитывать. Разумеется, речь не идет о заплакавших младенцах или 1-2-летних малышах.

Ребенок соскучился и хочет к маме. Хочет рассказать, что он сегодня делал, чему научился, что у него получилось... А мама разговаривает с воспитательницей о каких-то скучных вещах... Для НЕГО это важно. А для Вас?

И для меня важно, но у нас еще будет целый совместный вечер для рассказов, а информацию о прививках/праздниках/поведении ребенка я должна выслушать и обсудить прямо сейчас, воспитательница, чай, тоже устала и хочет домой и не будет ради меня задерживаться. Всему свое время, короче.

Величайший героизм - родить ребенка. Не думали, что вокруг таких много? И многие в теме?

Да я так смотрю, многие рассуждают, как будто у них детей нет, вот и говорю.

Никогда не думали, что ребенок при этом чувствует? На его место себя не ставили? Ну ведь фигня же этот ваш важный разговор, землетрясение не случится, война не начнется, заканчивай и пошли, нечего ерундой страдать.

Ну, ребенком я тоже была , я даже помню, что это раздражает. Но надо хотя бы паузы в разговоре дождаться или совсем чуть-чуть потерпеть, и мама обязательно выслушает.

Это и не аргумент вовсе. Столько мамашек, которых на пушечный выстрел нельзя к детям подпускать...

Не знаю, мне, в основном, попадаются нормальные.

[Кошка Инга]

птенец бабочки-крылатки

Не знаю, правда, как соединить "жестокую реальность" и "экологичное воспитание". Наверное, экологичное воспитание у нас просто ещё не придумано на уровне мейнстрима - как не делать говорят многие, а как делать говорят очень редко, почти никогда.

На самом деле все просто. Просто жить и УВАЖАТЬ ребенка, его чувства и желания, и учить при этом уважать чувства других. Это не быстро, сиюминутного эффекта не будет. Результат проявится лет через 20.
Ilwen

И не надо их идеализировать, если вам достался спокойный, уравновешенный, умный ребенок - то не надо говорить, что все дети такие, хорошие, и с ними легко.

Вот почему все, кроме Вас, везет?

Легко "психологу" давать советы, когда он с работы придет и на него не будут нападать с воплями и отвлекать, когда он банально хочет жрать. Ну и, боюсь, тут "детских психологов" не имеется.

А дома у него, конечно, своих детей нет... Дите только в ВАС!

Jffrrr_

родителям не надо учиться. Знания даются им в процессе родов. И детям не калечат психику, их воспитывают согласно родительскому видению. Дети поймут это, когда сами родят! )

Нифига не даются. И каждый ребенок - новая загадка и новая личность. И учиться приходится постоянно, старые методы и шаблоны, внезапно, работать перестают. Но базовые знания об этапах развития ребенка, об особенностях того или иного возраста родители обязательно должны знать. Хотя бы для того, чтобы вовремя заметить проблему или не требовать от чада того, что он еще по возрасту не может делать.
Stef Boread

Если это воспринимать, как вредный совет, то распорядка дня не существует, пока ребёнку хочется рисовать/смотреть мультики/перешагивать порог. Потому и бред)))

А все еще проще. Режим - не догма, а примерный план дел на день, в зависимости от ситуации может плавать +/- час. Ничего страшного в этом нет.

[Доцент Ы.]

Кошка Инга,

Нифига не даются.

[Кошка Инга]

Ilwen

Как раз в этом возрасте и начинают воспитывать. Разумеется, речь не идет о заплакавших младенцах или 1-2-летних малышах.

В таком случае не понятно, почему Вам стыдно? Ребенок не умеет, учится, у него не все получается... Что тут неудобного?

а информацию о прививках/праздниках/поведении ребенка я должна выслушать и обсудить прямо сейчас, воспитательница, чай, тоже устала и хочет домой и не будет ради меня задерживаться. Всему свое время, короче.

А это такой долгий разговор? Тут тоже есть способы отвлечь внимание ребенка не обидев его...