[Diary best]

Пишет  Teardrop:

Личное дело каждого
Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: что есть хочешь?

— А я не знаю.

— Выпьем?

— Ну давай…

— Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».

А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.

— Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма…

— Еще одна причина амбивалентности, когда человек мечется, не зная, что выбрать, — психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций… И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.

— Еще вариант – семья, в которой живут под девизом «есть такое слово: НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то стираются постепенно.

— Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты соответствующие упорству. Иногда вообще не дает. И наоборот. У каждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий…

Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться — это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что «ты нам еще спасибо скажешь» и все в таком духе. Но я бы на это «спасибо» особо не рассчитывал.

— Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: чего ты хочешь? Учиться хотеть, как дети учатся ходить.

— Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин.

— Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!

А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.

Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

— У тех, кто уверен в себе, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием того, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа - не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.

— Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше — сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще. Ведь неуверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат — кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность — бич рынка труда.

— Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.

***

— Недавно мама сказала, что если бы она позволяла мне делать то, что я хочу, я бы целыми днями ел хлопья и смотрел телик. И тут я согласен. А теперь я поступил в институт…

— А в чем вопрос?

— Мне пора определяться со специализацией, я уже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно.

— А вам нравится офтальмология?

— Да.

— А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не спрашивать, и, если вам нравится это направление, на нем и остановиться? Попробуйте так и сделать. И я не вижу ничего страшного в хлопьях. Хотите есть хлопья — ешьте хлопья. Когда-нибудь вы бы остановились. И это была бы ваша жизнь.

***

— Если бы я позволила своему сыну делать то, что он хочет, он бы ел чипсы и играл в компьютерные игры.

— Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в сети надо жестко контролировать.

***

— Я не люблю находиться среди людей. Но понимаю, что нельзя все время сидеть дома, надо выходить, это может быть интересно. Так что же делать? Бороться с собой?

— Я не люблю вот это «бороться с собой». Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример, что если вы хотите есть, но при этом хотите похудеть, то на самом деле вы хотите только есть. Потому что вы не похудеть хотите, вы хотите выглядеть стройнее и думаете, что вас за это будут любить. Так вот: не хотите выходить на люди — не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.

***

— Мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробовать новые игры, велосипеда боялся. Пришлось надавить — теперь катается не хуже других, но опять боится что-то осваивать. Как давить, чтобы не перегнуть палку?

— Чтобы не перегнуть палку, вообще не нужно давить.

— Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде! А так он себя преодолел и…

— Ну не умел бы — и что страшного? Он ведь не себя преодолевает, он маму преодолевает. А чтобы вырастить психически здорового ребенка, нужно поддерживать его в том, что он сам хочет делать. И это все.

***

— Вот вы говорите, надо делать то, что хочется. Мне 30 лет. Я не хочу больше давить прыщики, а это моя работа! И у меня очень много желаний: хочу ехать учиться фотографии в Лондон, хочу побывать в Тибете, хочу выучить китайский язык… И нужно уже определяться.

— «Нужно определяться» желанием не является. Почему вы не едете в Лондон?

— Деньги.

— Деньги — это конечно, проблема. Но, мне кажется, вы умудряетесь обесценивать свои желания еще у себя в голове. Лондон — дорого, Тибет — далеко. Вы много чего хотите, но ничего не доводите до конца. Все ваши желания сформулированы так: «я хочу, но…». Это распространенная проблема людей с низкой самооценкой: в глубине души они считают все хорошее невозможным для себя, будто они этого не заслуживают… Вам надо разобраться с самооценкой, решить, что вы хотите на самом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь. Например, так ли вы хотите в Тибет? Если да, тут нет ничего невозможного.

Михаил Лабковский
(Из февральской лекции «Как понять свои истинные желания»)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		270	(100%)
Всего:		270

@темы: Не свое

Comments

[Чивруай]

Потому что., а они и не должны говорить, что вам понравится. они расскажут, что из чего состоит, и на основании состава и и своего опыта можно делать - или пытаться делать - выводы, что вам понравится.
"не могу выбрать, потому что не знаю, что это", "не могу выбрать, потому что не знаю, каким это будет на вкус" и "не могу выбрать, потому что не знаю, чего хочу" - это разные вещи, кмк.

[Потому что.]

Чивруай, так и я о чём. Я к тому, что не всегда "не знаю, что выбрать" - это именно "я не знаю, чего хочу, в детстве мама всегда говорила мне, что делать, так что решите всё за меня". Иногда бывает просто недостаточно информации, на основе которой нужно принять решение, или недостаточно опыта/смелости/ещё чего-то. Есть ещё такая штука, как "не попробуешь - не узнаешь", о чём вот как раз говорят комментаторы выше. Ну и есть ситуации, где должно быть на первом месте "надо", а не "хочу". А тут как-то всё сразу обвешивается глубокими психологическими проблемами и навешивается ярлык "человек не знает, чего хочет".

[Marked]

Тень Шторма,
ситуация, которую вы описываете, реальна только в одном случае — человек умеет и готов перекладывать ответственность за свою жизнь на маму. И это как раз результат заставлялок - описанная мама не давала ребенку принимать самостоятельные решения.
Если бы давала — вопрос бы так не ставился. Мало ли кто чего добился? В каждый момент нашей жизни есть сверстники, которые добились большего, чем мы. Если всю жизнь обвинять маму в ее воспитательных промахах, то не получится взять на себя ответственность за свою жизнь и направить ее туда, куда хочется.

[Чивруай]

Потому что., а, ну простите, неправильно поняла) но, кстати, как раз про недостаток информации для решения вопроса не говорили.
а в целом - ну это же одна статья, притом не очень хорошая, ее цель - пробудить интерес к теме, с чем она вполне справляется.

[Roxyss]

Тень Шторма,

А потом спустя лет десять-пятнадцать, несчастный паренек будет реветь белугой и обвинять маму в том, что он лузер. Потому что на велике ездить не умеет, с девчонкой заговорить не умеет, в футбол не умеет, а сверстники между тем уже КМС по футболам, МС по выделыванию кренделей на великах и вообще всеобщие любимцы. А все потому, что ты, мама, меня в свое время не заставила.

потому что нужно не заставлять, а заинтересовывать. аргумент типа "а Вася уже давно на велосипеде катается, а ты даже этому научиться не можешь", мало способствует появлению желания учиться вообще чему-либо.
и не пускать дела ребенка на самотек, а предлагать возможные хобби и занятия. да, так тоже можно. не обязательно кидаться из одной крайности в другую.

[Yami no Serena]

Бред полнейший. У меня всегда спрашивали, чего я хочу поесть в ресторане/дома. Да и вообще моими желаниями интересовались. И все равно, я лет с 15 до 20 с малознакомыми людьми, которые меня угощали, говорила на вопрос "Чего ты хочешь?" "Не знаю". Не потому, что я действительно не знала, чего бы мне из меню хотелось, а просто потому что я чувствовала себя неуверенно. Я - зеленый юнец, меня знакомые угощают в кафе, я из-за малого опыта жизни 1) не могу определить, что бы было не слишком круто заказать - как определить какой бюджет и как на него не надавить? 2) не умею еще галантно выходить из таких ситуаций. Вот вам и ответ "Не знаю". И не надо тут пускаться в дебильные психоделические экскурсы.

[Потому что.]

Чивруай, да, просто написано как-то в излишне категоричной форме, как по мне, не то чтобы "бывают вот такие случаи", а "всё происходит только так, как я сказал, и не иначе". Даже советы даются в форме каких-то строгих директив - делайте только так, по-другому нельзя. Это вот покоробило сразу.
Кстати, автор статьи выходит тоже говорит другим, что делать и как правильно жить, хотя сам ругает "мамочек", которые решают всё за своего ребёнка, приговаривая "ты мне потом ещё спасибо скажешь") Вот, например:

А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.

То есть если ты например передумал и хочешь всё-таки поехать с друзьями, то надо всё равно оставаться дома и страдать от неверно принятого решения, потому что ТЫ ЖЕ РЕШИЛ.

[kira1978]

Хорошая статья, очень тяжело, когда ты не знаешь, чего хочешь. Просто непонятно, из чего выбирать, и по какому принципу хотеть. А Тибет из комментов, еда в ресторане, и прочее - это уже выбор из желаний.

[Helene203]

_Les_,
+1
На мой взгляд самое правильное резюме к данному тексту.

[Убийца матрешек]

про то, должны или не должны родители от ребенка чего-то требовать и заставлять, есть же прекрасный текст, копируемый на сотнях ресурсов:

«Когда-нибудь у меня будет сын. А я буду говорить ему, как любящая мать: «Дорогой! Тебе не обязательно учиться и становиться экономистом. Ты не обязан быть программистом. Не имеет значения, кем ты будешь во взрослом возрасте. Хочешь быть кондуктором? Давай! Хочешь клоуном в цирке? Хороший выбор!
А когда ему будет 30 лет, он придет ко мне, такой вспотевший, немного лысеющий клоун и скажет: «Мама! Мне уже 30! А я кто? Клоун в цирке! Ты этого добивалась? Чтобы у меня была такая жизнь? Почему ты не настояла на том, чтобы я получил высшее образование? О чем ты думала, мам, когда разрешала мне играть во дворе вместо того, чтобы учить уроки?»
А я ему отвечу: «Но я просто не хотела давить на тебя, прислушивалась к твоим желаниям. Ты ведь совсем не любил учить математику, и так хотел играть с друзьями на улице!»
А сын ответит мне: «Но я же тогда и не подозревал, чем это может закончится. Я ведь маленьким был, а ты же взрослая и все знала. Ты сломала мне жизнь!»
А я тогда взгляну на него так пристально и промолвлю: «Итак. В этом мире есть два типа людей. Одни живут, а другие ищут виноватых». И он взмахнет рукой и скажет «ах». На психотерапию ему понадобится 5 лет.

А может, я сделаю все не так!
Когда у меня будет сын, я с детства буду повторять: «Думай о будущем, учи уроки, если не хочешь всю жизнь проработать кондуктором в автобусе!»
И когда ему будет 30, он придет ко мне, вспотевший и лысоватый инженер и скажет: «Мама! Мне 30, а я работаю по 20 часов в сутки! У меня нет ни жены, ни детей. Ты этого хотела, когда заставляла меня учиться и получить хорошую работу?»
А я отвечу ему: «Сын, но я ведь хотела тебе лучшее будущее, чтобы ты имел много возможностей.
А он скажет: «Да я же несчастен, мам! Лучше бы я стал клоуном в цирке! Они ведь счастливы!»
И тогда я так пристально гляну на него и промолвлю: «Итак, в этом мире существует два типа людей: одни живут, а другие постоянно жалуются на жизнь. Если ты ничего не понял, значит ты дурак!»
Он скажет «ох» и уйдет. На терапию необходимо будет примерно 5 лет.

А может быть все еще иначе!
Когда у меня появится сын, я буду ему повторять с самого детства: «Я здесь, чтобы любить тебя, а не чему-то учить. Иди к отцу, пусть он ответит».
А когда ему стукнет 30, он придет ко мне, вспотевший лысоватый кинорежиссер с глубокой тоской в глазах и промолвит: «Мама! Мне уже 30! И я все эти годы хочу получить твое внимание! Я снял 5 фильмов и поставил 10 спектаклей, посвятив их тебе. Мам, но тебе ведь все равно… Почему ты никогда не говорила о своем мнении, а отправляла меня к отцу?»
А я отвечу ему: «Сын, но я хотела, чтобы ты сам все решал, я не хотела делать это вместо тебя! Я просто любила тебя, а папа советовал!»
А он промолвит: «А мне не нужны были папины слова, я же хотел услышать тебя! Я все время хочу получить твое внимание. Я готов сделать все, лишь бы услышать твое мнение! Этой своей отстраненностью ты сломала мне жизнь!»
И вот тогда я скажу ему: » Итак! В мире существует два типа людей: одни живут, а другие постоянно находятся в ожидании. Если ты ничего не понял, значит ты дурак!»
Он скажет «ах» и взмахнет рукой. На психотерапию потребуется примерно 5 лет».

[Лизюк]

Убийца матрешек, итак: не имеет смысла париться вообще. Что бы вы не делали, ваш ребёнок найдёт, что рассказать своему психотерапевту.
Текст интересный, я его тоже вспомнила. Но цитировать не стала. Потому что из этого, шуточного, конечно, текста, всё-таки непонятно: а почему же говорить сыну, что человек может жить сам, своим умом и ответственностью, не находясь в ожидании, не отыскивая виноватых и не жалуясь на судьбу, можно только в 30 лет?

[Убийца матрешек]

Лизюк, так первый вариант как раз и развивается по сценарию - пусть ребенок сам решает, чего хочет

[Эствин]

Все так, только непонятно почему хлопья и телик это - "хотите ешьте", а чипсы и игры - "облом"? Видимо, потому что телик повсеместно обыденный фон, воспитатель детей и вообще член семьи))

[Мириэль]

Убийца матрешек, о, я не знаю, то ли в голос ржать, то ли в голос рыдать. Какой текст!

[Лизюк]

Убийца матрешек, ну да. Но предупредить об ответственности тоже надо.

[Собакин_ужас]

пост выглядит как цитата очередного "великого психолога" из тех, кто зашибает деньги на лохах, рассказывая им, какие они дураки... мне как-то подружка с восторгом рассказывала, как она тратила деньги на такую ересь.. т.е., когда мы в купальниках посреди лета вышли из сауны на улицу встретить опоздавших - вот без этих курсов(как бы) она не посмела подобного сделать а вот за бешеные деньги она делала подобное (причём платила она)..

[Виктория Инферно]

пост выглядит как цитата очередного "великого психолога" из тех, кто зашибает деньги на лохах, рассказывая им, какие они дураки

this!

[VeryZlaya]

Согласна с большинством комментаторов - посыл верный (что нужно учиться осознавать свои желания), но статья очень сырая, и примеры - вообще ни к селу, ни к городу. Как в большинстве случаев с современными психолухами - любые здравые идеи умудрятся перевернуть с ног на голосу, снабдить неудобоваримыми примерами и донести мысль максимально непонятно, чтобы точно никто ни в чём не разобрался. Впрочем, "самые умные" делают это осознанно: в статье всё же есть что-то здравое, пара каких-то очень жизненных ситуаций... и в конце статьи - намёк, что психолух всё же знает, как найти решение, вот ссылка на страничку-блог-семинары-лекции

[Иланна]

Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой.
Как это знакомо...

Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше — сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще.
Необязательно. Можно учиться на отлично везде и всегда и поступить через огромный конкурс на типа перспективную специальность. Перспективную, но не любимую.))

Деньги — это конечно, проблема.

Вот именно. Поэтому эту статью или что-то подобное хорошо бы своевременно доносить до деток и подростков и их родителей... Потому что потом, когда уже возникает обязанность стабильно обеспечивать семью, кардинально что-то изменить гораздо сложнее, чем изначально самоятельно и обдуманно выбрать...

А меня печалит отсутствие двух вещей:
1. я ничего не хочу, чтобы вот именно хотеть, потому что для счастья у меня есть все (счастливые люди существуют, я их видел! х)))
2. нужно отличать "хочу" от "вперло" и "стадного инстинкта", плюс все же не забывать об изначальном характере. Есть люди, у которых отсутствие желания - не результат забитости, неуверенности и давления родителей. А просто склад характера, когда все желания в пределах досягаемости и исполняются по мере необходимости и возможности. И потому не выглядят в глазах остальных желаниями.