[Diary best]

Пишет  Zhrull:

Как мы чайник в чае варили)
А вот тут немножко картинок по процессу варки чайника в чае).
Использую вываривание в чае как замену молочению. Отлично подходит для чайников, заточенных под заварку чая и травяных настоев: чаёк забивает поры и цек и убирает запах глины (и не пахнет специфически молочком. Потом этот запах, конечно проходит, но именно потом, а при заваривании чая посторонние запахи - это огромный минус).

Итак-с, имеем вот что в наличии:

Чайник, крышечка, две пиалы и кучка чая: красный ("Беседа" рулит) - для цвета, зеленый ("Зеленая волосатая обезьяна") и красный (Минь Хун) - для аромата и понтов и гигантская кастрюля:








Тут уже началось купание в чае. Я закидывала всё вместе (и керамика и чай одновременно) и в холодную водичку, Нужно постепенное медленное нагревание настоя и изделий (дабы снизить температурный шок для глазурного покрытия, ведь цека и так уже было достаточно)


А тут вот общий вид вываривания) Кастрюлька, конечно, неказистенькая, но зато большая и удобная. Варим-варим-варим. После закипания минут 30 на медленном огне, а после выключить и оставить до полного остывания.




Итоги: цек прокрасился отлично. Эффект старины - на любителя, но мне нравится, как-будто вещь уже с историей. А также уже не будет сюрпризов для владельцев чайника - он уже не изменит цвет, всё - финишная отделка, не будет претензий, что "он был такой светлый и красивый, а потом прокрасился и потемнел".

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		102	(100%)
Всего:		102

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Добрые новости:

Отец с сыном решили воспользоваться Гуглом несколько нестандартным способом — по факсу. И получили ответ!

Перевод (в общих чертах):

Запрос: Уважаемый Гугл. У нас сейчас нет доступа в Интернет к сожалению (находимся в летнем лагере), но мы хотели бы получить некоторую информацию. Нас интересует всё о слове Deichhörnchen — что это за существо, где живёт, чем питается. Т.к. мы в курсе, что Ваша модель финасирования — через рекламу, шлите нам, пожалуйста, рекламу прямо в письме. Благодарим заранее!

Ответ: Уважаемый Тим! Уважаемый Михаэль! Мы благодарим Вас за Ваш запрос. Может быть, Вы имели в виду Eichhörnchen(белочка)? Вот картинки, соответствующие Вашему поисковому запросу (см. скан). Реклама: При возникновении вопросов — пользуйтесь Гуглом. Желательно онлайн. Желаем приятно провести время в летнем лагере!

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		426	(100%)
Всего:		426

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Похья:

А напишу-ка я полезности пост.
И не просто так, а потому что накипело. Зачастую людей дурят из-за такой ерунды, что аж обида берет.
Вот забегает к нам юноша (сразу видно, что у него марафон по всем ателье города, чтобы узнать, где цены ниже)

Так вот, протягивает куртку и спрашивает сколько будет "змейку заменить" (технически это называется "тесьма молния", но "who care?")
Заменить там нужно было только бегунок (собачку). Стоит это 100 рублей.
Парень таращит на меня глаза. "Серьезно, с меня 600 р просили".
Да-да. Бывает. Так и становятся наши случайные клиенты постоянными. Можно подумать, что я очень честная, но просто возится два часа за 500р (а у нас дешевле, да-да) или получить сотню за 10 минут работы и вернуться к своему текущему заказу, сами понимаете большая разница. Но клиенту выгоднее. Так что все счастливы.

Собственно, о полезности. Заменить бегунок на молнии можно и самому. Продаются они в любом магазине швейной фурнитуры.

Важно, для начала, оценить фронт работы и понять, что, собственно, сломалось.

Если выпали зубки или направляющая железка (слева) то это неисправимо, молнию нужно менять.
А если она просто "не закрывается", "расходится" и т.д., то можно обойтись бегунком (не надо "поджимать собачку", не надо мазать ничего свечкой. от этого только хуже. если на железной молнии туго идет бегунок, в него можно капнуть машинного масла и несколько раз ее застегнуть\расстегнуть)
Но лучше не рисковать, и менять бегунок. Он в магазине стоит до 50 рублей.

аттеншн фото и видео. трафик.

Теперь стоит определиться с тем, что за молния у вас. С железной оно понятно. А вот пластиковые делятся на "витые" и "тракторные". Соответственно слева витая, справа тракторная.
Какая из них лучше, не скажу. Лучше и хуже, зависит от фирмы изготовителя, остальное - чисто вопрос фасона.
Но если у вас дети, то при прочих равных, лучше выбрать витую. Детки дёргают бегунок, у них застревает в молнии одежда. Из тракторной так можно запросто выдрать зубчики.



На каждую молнию свои бегунки. Часто к нам приходят и говорят "а вот я уже заменил, а она расходится".
Мы глядим на молнию, а бегунок "не тот".
"Родные бегунки" могут быть разной формы. Крупные бренды часто заказывают индивидуальную фурнитуру и это может сбить с толку, но стандартные "собачки", на каждую молнию имеют индивидуальные отличительные черты, одинаковые для каждого вида.

Чтобы их разглядеть, нужно перевернуть бегунок "подошвой" к себе.
Те что для железных молний, имеют ярко выраженную угловатость.

Для примера, третья по сету, внизу "брендовая" со старой куртки, там угловатость дизайнеры как раз таки потёрли.





Далее пластик. Бегунки для витых молний, имеют закругленную подошву.



А тракторные широко закругленную, как бы приплюснутую.



Еще нужно определиться с размером.
Бегунки маркируются при помощи цифр и букв. Самый распространенный, это "пятерочка". Но 5E немного отличается от 5F по высоте, и не всегда взаимозаменяемы, так что нужно глядеть.

На фото "десяточка", крупнее бегунки в магазинах бывают редко, ну еще двенадцать и всё. Если он "полетит", придется менять молнию.



Собственно заменить бегунок быстрее, чем описать процесс. поэтому я нашла коротенькое минутное слайд - шоу на тему.



И о профилактике. Зачастую бегунок ломается, потому что под него постоянно попадает ткань. Край борта или нижняя планка.
Тогда нужно просто проложить отделочные строчки на ширину лапки по краю борта или, соответственно по внутренней планке, непосредственно под молнией.

Нижнее фото стянула из гугла.



Ну и классика. Вещи с застёжкой-молнией, нужно стирать в застёгнутом виде. Так ниже риск деформации.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		291	(100%)
Всего:		291

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Trends:

Барби впервые начнут выпускать с разными типами фигуры
Барби претерпела самые разительные перемены за все 57 лет своего существования: компания Mattel объявила, что теперь в линейке Барби «Fashionistas» будут куклы с тремя новыми типами фигуры, помимо привычного: высокая, небольшого роста и фигуристая. У кукол линейки также будет разный цвет кожи, волос и глаз. Кроме того, у них будет разный размер ноги: у высокой и фигуристой Барби он будет больше, чем у обычной и невысокой Барби.

Барби с новой фигурой сегодня появилась на обложке свежего номера TIME — с выносом «Теперь мы наконец можем прекратить обсуждать мою фигуру?»

A photo posted by Instagram

На то, чтобы переосмыслить образ куклы Барби, у компании Mattel ушло два года, работа над проектом велась в строжайшем секрете. «Да, многие решат, что мы приняли это решение слишком поздно, — сказала в интервью TIME вице-президент бренда Barbie Эвелин Маззокко. — Но перемены в крупной корпорации требуют времени».

Компанию Mattel долгое время критиковали за то, что кукла Барби продвигает недостижимые и нереалистичные идеалы красоты и прививает девочкам неправильные ценности. В ответ на критику представители Mattel говорили, что за время своего существования Барби сменила множество профессий — это должно доказывать девочкам, что они могут стать кем угодно, когда вырастут.

Сегодня новые типы кукол поступают в продажу на сайте Mattel, первое время их можно будет приобрести лишь там. Компании предстоит обсудить условия продажи новых кукол с ретейлерами; она приняла решение продавать новых кукол наборами, а не по одной.

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		291	(100%)
Всего:		291

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Энтропия:

Как не замерзнуть: советы норвежцев
Удивительно, но факт: прожив бóльшую часть своей жизни в Риге, климат которой сопоставим с норвежским, я так и не научилась приспосабливаться к минусовым температурам. Скорее всего потому что одежда девушки на постсоветском пространстве должна была прежде всего украшать. "А для холодов есть шубы и дублёнки." Однако сами по себе шубы и дубленки не всегда спасают, поэтому вот вам три правила, которые я усвоила в Норвегии.

Hypothermia is a bitch!

Эффективность совета подтверждена аж тремя опытными сибиряками.

1. Правило первое: одевайся как капуста
Многослойность, многослойность и еще раз многослойность. По двум причинам: во-первых между каждым слоем задерживается воздух, а воздух не позволяет теплу от тела улизнуть. Во-вторых, всегда можно приспособить одежду к изменениям в температуре - можно снять слой или пододеть новый. Так что чем больше слоев, тем лучше!

2. Правило второе: хлопок - подальше от тела
Меня растили под девизом "Хлопок - это наше всё", поэтому мне поначалу было сложно поверить в его коварство. Он ведь такой белый.. и пушистый.. в прямом смысле слова. Но есть у хлопка одна особенность, которая спасает в жару, но обрекает на холод в мороз. Дело в том, что хлопок легко впитывает влагу и быстро остужает ее. Когда вы потеете в летнюю жару в хлопковой маечке, то очень приятно потом бывает ощутить холодок. Но когда вы потеете при физической активности или в жарком помещении зимой, а потом выходите на мороз, то этот вот хлопковый холодок как раз нежелателен.

Поэтому никогда не выбирайте в качестве первого слоя хлопок. Лучше оденьте термобелье или просто одежду из шерсти на голое тело (шерсть тоже накапливает влагу, но не остужает ее, а наоборот удерживает температуру) или синтетики (синтетика не накапливает влагу, поэтому в ней будет сухо, но чуть прохладнее, чем в шерсти, хотя есть также специальное синтетическое термобелье). Особенно коварными бывают обычные хлопковые носки. Вот идете вы в хороших ботах, на толстой подошве и с мехом. А если ножки вспотеют? Тогда вся ваша защита от холода сойдет на нет. Тонкие шерстяные носки - вот, что вам нужно. В общем и целом шерсть всегда дает фору синтетике, а синтетика хлопку.

3. Правило третье: снимай верхнюю одежду в помещении
Казалось бы, что может быть проще? Но зачастую об этом не думаешь, а думаешь о том, как ты потом всю эту верхнюю одежду будешь носить в руках по торговому центру. А еще думаешь "ну, я только на пять минуток". Или в той же машине: "Эх, тесно тут раздеваться..." Час спустя, ты вся уже истекаешь пóтом, волосы прилипли к шапке, тебе жарко и противно. И ты думаешь: "Вот щас выйду на улицу и освежусь!" Выходишь, сняв с себя ненавистный пуховик, шарф и шапку и да, и вместо свежести получаешь дубак.

И по заслугам. Потому что тело - оно тоже не тупло какое-нибудь и реагирует на изменения в температуре. Когда ты ходишь в пуховике по магазинам, оно понимает "тааак.. кажется, мы в тропиках, резко понизить выработку тепла". Кроме того, тело пытается компенсировать тропические температуры обильным выделением пота, и вот, когда мы выходим без верхней одежды, вся эта жидкость внезапно вступает в контакт с минусовым воздухом. Понятное дело, что для тела это шоковая ситуация, поэтому и реагирует оно так, как будто наша жизнь в опасности (а вдруг она действительно в опасности? вдруг мы не вышли подышать свежим воздухом, а упали за борт лайнера или попали под лавину? тело-то не в курсе, оно только регистрирует совершенно невероятный скачок температуры). Поэтому мы и получаем весьма неприятные сигналы, что бы мы ни делали: и снять пуховик холодно, и одеть его тоже противно (но мы-то знаем, что одеть ее все равно придется).

Вот такие пироги. Не замерзайте, дорогие товарищи.
Как завещал великий Ленин, "Let it go!"

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		260	(100%)
Всего:		260

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Подарок / The Present
Онлайн премьера на vimeo выпускной работы Джейкоба Фрея /Jacob Frey/, Баден–Вюртембергская киноакадемия /Filmakademie Baden–Württemberg/.
Анимационная короткометражка, отобранная к просмотру на 180 различных фестивалей и набравшая 59 (!) наград. Впрочем, смотрите сами — фильм стоит четырёх минут вашего внимания и улыбки.



imdb
jacobfrey.de

(c)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		238	(100%)
Всего:		238

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Ежевичное вино:

После завершения эпохи великих, харизматичных и сказочно красивых людей, такие персонажи, как Шейха Моза бинт Насер аль-Миснед (Sheikha Mozah Bint Nasser Al-Missned) встречаются на глобальных просторах крайне редко. Гранд дама Ближнего Востока, Шейха Моза (56 лет) — вторая из трёх жен 3-го эмира Катара шейха Хамада бен Калифа-аль-Тани, политический и общественный деятель. Арабская Грейс Келли и Софи Лорен в одном флаконе.

Ее официальный статус: первая леди Катара. Она была и остается ею даже после того, как несколько лет назад ее муж передал корону сыну. Как «серый кардинал» и стратег высшего класса, она много лет умело превращает нефтяные и газовые ресурсы в устойчиво процветающий мир. Мозу критикуют и в связи с агрессивной экономической политикой Катара — маленькую страну в Персидском заливе обвиняют в демпинге цен на газ и попытке захватить максимальный сегмент газового рынка во всем мире. Кроме того, Катар спонсирует радикальные группировки по всему миру, что, конечно, не очень вяжется с изысканным образом шейхи.

Шейха Моза, что является редкостью для жен правителей других стран Персидского залива, имеет ряд государственных и международных должностей, в том числе почетных: она глава катарского фонда образования, науки и общественного развития, президент Верховного совета по семейным вопросам; вице-президент Верховного совета по образованию; спецпосланник ЮНЕСКО. Моза создала Арабский демократический фонд, в который ее муж сделал первый взнос в размере 10 миллионов долларов. Главная задача фонда — содействие развитию свободных СМИ и гражданского общества.
Также Шейха Моза является инициатором создания Катарского парка наук и технологий, открытие которого состоялось в конце 2008 года. Парк привлек 225 миллионов инвестиций, в том числе от таких ведущих мировых компаний, как Microsoft, Shell и General Electric. Моза построила в пригороде Дохи, столицы Катара, «Образовательный город» — университетский городок, где лекции студентам читают ведущие профессора американских университетов.
Сама шейха Моза имеет почетные докторские звания Вирджинского Университета Содружества, Техасского A & M университета, Университета Карнеги-Мелон, Имперского Колледжа Лондона и Джорджтаунского университета. С 2010 года является дамой-командором Ордена Британской империи.

Именно один из пяти сыновей Мозы Тамим стал наследником шейха Хамада, супруга Мозы. И это очень важный штрих к ее портрету, ведь у Хамада помимо Мозы есть еще две жены, а общее количество его наследников — двадцать семь человек. Но имено Тамим стал четвертым правителем Катара, сместив своего отца. Точнее, отец сам, без переворотов и волнений передал бразды правления страной в руки сына Мозы.

бонус

А эта копия мамы Шейх Мохаммед. Пятый сын Мозы. Отвечает за проведение чемпионата мира по футболу, который должен состояться в Катаре в 2022 году. Не женат)

Моза вошла в список 100 самых могущественных женщин мира по версии журнала «Форбс». Говорят даже, шейх Хамад женился в третий раз не по страсти, любви или выгоде, а назло Мозе, чтобы показать, что ее власть небезгранична. Но все равно ни одна другая женщина не смогла занять место Мозы, которая стала знатоком дипломатического протокола и международного этикета и, видимо, нашла «ключик» к сердцу и разуму шейха, во время правления которого маленький Катар начал процветать.

Здесь больше: link

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		330	(100%)
Всего:		330

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Yin:

14 правил жизни от Нарциссической Мамочки.

Нарциссическая Мамочка советует выполнять эти правила ежедневно, чтобы заработать себе полноценное нарциссическое расстройство. Если расстройства еще нет - плохо стараетесь! Идите и работайте, вместо того, чтобы штаны в интернете просиживать!



1) Ты ничтожество и не имеешь права жить.

2) Что значит почему? Не спорь с матерью!!!

3) Ты ничего не понимаешь в жизни. Так что слушай других, может что дельное скажут.

4) И если тебе сказали, что ты ничтожество - значит, ты ничтожество. Другим виднее.

5) Ты заслужил все, что тебе говорят. Такое ничтожество, как ты, достойно только ненависти и презрения.

6) Чтобы не чмырили, хорошенько постарайся, чтобы стать нормальным человеком.

7) "Хорошенько постарайся" - это в миллионы раз больше, чем стараешься ты, убожество!

8) Ха-ха, ты надеешься заткнуть меня? Нет, я здесь, чтобы постоянно напоминать тебе, какое ты ничтожество.

9) Нет, даже не надейся меня заглушить мой голос интернетом, играми, сериалами, едой, отношениями или алкоголем. Ведь ты помнишь, что ты все равно ничтожество?

10) Купил машину? Ничтожество с машиной. Повысили? Ничтожество на высокой должности. Любящий партнер? Он(а) тебя скоро бросит, как только поймет, какой ты на самом деле.

11) Хотя он(а) тоже ничтожество. Зубы желтые, ноги кривые. И еще постоянно что-то требует. Еще и заботиться о нем(ней) надо, что ли? Пусть скажет спасибо, что на него(неё) хоть кто-то позарился.

12) (но в том, что ты ничтожество, он(а) прав(а))

13) Ты что, все еще надеешься меня заткнуть? Не спорь с матерью, я сказала! Вот когда станешь нормальным человеком, тогда и отстану.

14) Но ты не станешь нормальным человеком. Никогда.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		188	(100%)
Всего:		188

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Luminele:

Теория планирования для Молодых и Талантливых
Размещаю здесь статью Лидии Захаровой, которая произвела на меня огромное впечатление. Думаю, всем пишущим авторам и фикрайтерам она будет как минимум интересна. Далее идёт текст статьи.

Хочу прежде всего сказать: я на 146% уверена, что писателю, чтобы стать хорошим писателем, одного таланта и трудолюбия мало. Ему нужны знания. И далеко не до всех он способен дойти сам, иногда требуются подсказки.
Еще я верю, что книга, как музыкальное произведение, должна писаться по определенным законам.
Вот, говорят, есть два типа писателей: архитекторы и садовники. Одни прорабатывают подробный план и пишут точно по нему. Другие начинают писать, не придумав концовки, и сами не знают, что их ждет в новой главе.
Так вот мои симпатии целиком принадлежат архитекторам. План должен быть. Четкий, аргументированный и всеохватывающий. На его создание могут уйти месяцы и даже годы, он может (и должен) быть многословным, подробным и иногда мало отличающимся от готового произведения. Но писать, не продумав персонажи, сюжет, конфликты, — пустая трата времени.
Исходя из этого, рассмотрим основные приемы.

1. Сюжет, жанр и концепция романа

1. Сюжет, жанр и концепция романа
Итак, допустим, у меня (гипотетического лирического героя, а не реального человека) есть сюжет. Зародился он из одной сцены или эмоции, может быть, появился из песни, фильма, другой книги или подсмотренной на работе ситуации. Неважно. В какой-то момент идея обрастает героями и действиями, у нее появляется начало и конец, иногда даже середина.
Это первая ступень, не продумав которую, двигаться дальше нельзя.
Что делаем сначала? Расставляем приоритеты. Например, выясняем, к какому жанру будет относиться произведение (для этого, как правило, нужно выделить основную и побочные сюжетные линии), какова его основная аудитория (кому будет интересно это читать?) и каков объем (вытекает из предыдущих пунктов + исследование существующей литературы и книжного рынка на данный момент).
Кроме того, полезно сразу определиться с концептом (про лоу- и хай-коцепты хорошо написано тут)

2. Создание мира и персонажей

2. Создание мира и персонажей
Теперь, зная формальные характеристики того, что я хочу написать, я берусь за создание мира. Если для меня в первую очень важен антураж (например, я Толкин, хочу написать про Средиземье), я черчу карты, сочиняю летописи и языки. Это требует много сил и времени, но разбираться с этим по ходу действия нельзя. Прежде чем сесть за клавиатуру, нужно обозначить границы и рамки, в которые должен будет вписаться текст. Именно так, а не наоборот. Ограничения подстегивают воображение и заставляют искать оригинальные решения.
Если же для меня важнее всего история и ее герои (допустим, я Джордж Мартин), я занимаюсь созданием интересных персонажей.
Полезные статьи:
— про психотипы
— про их проявления
— про создание «объемного» героя
— про то, как заставить читателя сочувствовать
Пройдясь по всем этим пунктам и ответив на все вопросы, возможно составив карточки с описанием и биографией героев, я на выходе получу уже не картон, но живых и конфликтных людей.
Накладываем созданные персонажи на задуманный сюжет и понимаем, что это никуда не годится. Дорабатываем напильником (если надо — бензопилой «Дружба») героев/сюжет. Они должны не болтаться, а входить друг в друга легко и с приятным щелчком.
Если сцена уж больно хороша, но совершенно не вписывается во все остальное, — убираем ее к черту. То же самое с героями.

3. Начинаем писать план

3. Начинаем писать план
Имея на руках героев и историю, которые подходят друг другу, я начинаю писать план. Сначала это простой эпизодник по типу:
Глава 1: Вася встречает Петю, они разговаривают, идут за магазин, покупают водку.
Глава 2: Вася просыпается в квартире Пети, находит труп Люси, но не находит Петю.
Глава 3: Вася прячет труп Люси, но его замечает Федя. Вася убивает Федю и закапывает рядом с Люсей.
и т.д.
Конец главы наступает в тот момент, когда происходит необратимое изменение. Например, вначале Вася просто гулял, потом появляется Петя и меняет его планы. Все, Вася уже не пойдет гулять, он подвязался с Петей и стремительно движется навстречу своей судьбе.
Следующий шаг: похмельный Вася вместо рассола находит на кухне Люсю. Пети нет, он не знает, что произошло. Решает спрятать труп. Все, он больше не добропорядочный гуляка и даже не алкоголик. Он — как минимум сообщник. И так далее в том же духе.
Если ничего не изменилось, главы нет.
Теперь я примерно представляю себе структуру того, что собираюсь написать, могу распределить объемы текста и т.д.
Чтобы проверить, насколько хорошо получился эпизодник, можно составить график саспенса и таблицу конфликтов.

4. График саспенса

4. График саспенса
Две шкалы: х — время/главы, у — напряжение.
Расставляем точки. Можно для всей книги в целом, можно для каждого из основных персонажей в отдельности (потом они сводятся в общую картинку). График должен постоянно плясать туда-обратно. Проблема-решение-новая проблема-новое решение. Причем амплитуда колебаний наращивается, абсолютный минимум и максимум приходятся на кульминацию.
Если где-то график слишком долго остается на одном уровне — правим, добавляем новое, сортируем, убираем.

5. Таблица конфликтов

5. Таблица конфликтов
Составляем список всех тем и конфликтов, о которых идет речь в произведении. Их может быть три, может быть сто, зависит от конкретной истории. Выписываем их по вертикали. А по горизонтали отсчитываем главы/эпизоды. На пересечении, если в конкретной главе прорабатывается определенная тема, ставим крестик.
Смотрим, что получилось. Какие главы работают на общий сюжет, а какие получились малоинформативными? Вырезаем, добавляем, сортируем.
Например, для моей «Нефритовой бабочки» минимум тем/конфликтов на главу — 3. Для первой главы: мистический компонент (демоны, лисы, поклонение Луне), Нелли (она не пришла, завязывается детективная линия), появление Каро (завязывается триллерная линия).
Таким образом я создала общую структуру произведения. Она отвечает за динамику и логику повествования.

6. Последние штрихи

6. Последние штрихи
Спускаемся ниже. И каждую главу прорабатываем с точки зрения каждого действующего персонажа: куда шел Вася, что болело у Пети, о чем они думали до встречи, во время встречи, после и т.д.
Важно брать каждого персонажа отдельно, как самостоятельную личность со своими целями и заботами. Они не знают о том, что думают и хотят другие, и они реагируют на то, что получают. Следовательно, у каждого своя линия, которая не должна непосредственным образом работать на других персонажей или сюжет в целом. Герои же не знают, что они в книжке, для них все по-настоящему.
На этом этапе рождаются диалоги, описания (камера следует за взглядом персонажа), мотивация.
Собираем все вместе и имеем первый вариант Плана. Он может меняться по ходу написания, если выстрел в конце требует ружья в начале. Но на выходе имеется четкая структура, где каждый элемент находится на своем месте и выполняет определенные функции.
И вот только после этого я сажусь и начинаю писать…
Так что никакого садовничества и сорняков, только железобетон, только хардкор!
Я не пытаюсь никого обратить в свою веру. У каждого свой подход, и нельзя утверждать, будто какой-то лучше, а какой-то хуже. Просто этот алгоритм прекрасно действует для меня, поможет ли он другому — без понятия.
Но знание некоторых техник, я уверена, не повредит в любом случае.
На этом все.

Оригинал статьи можно прочитать в Мастерской писателей или На Прозе.ру.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		91	(100%)
Всего:		91

---

[Diary best]

Пишет  Шенайя:

Что надо знать при отправке письма
Почтовые ништяки
Оформление писем

Цена вопроса.
На январь 2016 года простое письмо по России стоит 17 рублей. То есть на конверт надо наклеить марок на 17 рублей.
Самое простое - купить на почте конверт с литерой А. На фотографии они справа. На такой конверт не надо ничего клеить, стоит он (на сегодняшний день) 21 рубль. Еще его удобство в том, что даже если стоимость внутренних (по России) писем увеличится, такой конверт все равно будет действителен. Но если вы хотите послать его заграницу, на него нужно доклеить марки на недостающую разницу (31-17 = 14 рублей или больше, в зависимости от веса).
За 17 рублей вы можете отправить письмо весом до 20 гр. Это конверт + 3 листа А4, а если мерить тонкими тетрадными листами из блоковой тетради, то десяток листов. Стандартная открытка, если что, весит 6 гр. В общем, если вы шлете именно письмо без всяких посторонних вложений, в 20 гр вы уместитесь.
Цена международного письма весом до 20 гр - 31 рубль.
Перевес
За каждые последующие полные или неполные 20 г веса простого письма нужно доплатить 2 рубля. Т.е. до 20 гр - 17 рублей, от 21 до 40 гр - 19 рублей, от 41 до 60 гр - 21 рубль и так до 100 гр.
Если ваше письмо весит больше 100 гр, то это уже не письмо, а бандероль. Бандероли бывают и меньше 100 гр, но чем они в таком случае отличаются от писем, я не знаю.
Бандероль - почтовое отправление с малоценными печатными изданиями, рукописями и фотографиями.
Бандероли от 100 до 120г стоят 37р, за каждые последующие полные или неполные 20 г веса простой бандероли тоже нужно доплачивать по 2 рубля. Остальное смотрите на сайте сами)
Для международных писем от 21 до 100 гр - 69 рублей. Выше 100 гр см. таблицу.
Заказное письмо
Если вы боитесь, что письмо потеряетесь, можно отправить заказным. Они регистрируются, им присваивается номер для отслеживания на сайте. Такое письмо не опускают в почтовый ящик, а выдают получателю извещение, и он должен будет получить письмо на почте, предъявив паспорт.. При заказном отправлении ФИО получателя должны быть указаны по паспорту, иначе получить его будет невозможно.
Самые быстрые - отправления 1 класса. Сроки доставки приведены здесь файл doc

Размеры.
Минимальный размер конверта, указанный на сайте: 110х220 мм или 114х162 мм. Это размеры стандартных почтовых конвертов, на фото они в нижнем ряду. Все что меньше - на свой страх и риск. Конверт с космосом у меня доходил до адресата, мне присылали такого же размера, тоже дошел. Самый верхний конвертик я бы отправлять не рискнула).
Максимальный размер конверта: 229х324 мм. Для сравнения размер листа А4: 210×297 мм.
Оформление.
Конверты стандартных размеров (два нижних конверта на фото) сортируются на почте автоматически. И именно для машины нужен индекс. При автоматической сортировке машина направляет корреспонденцию в тот накопитель, который соответствует указанному индексу. И если индекс указан не верно, получается, что письмо направлено в Самару, а уезжает в Петрозаводск, а оттуда снова в Москву. Так письмо может странствовать довольно долго. Индекс нельзя писать красными, желтыми или зелеными чернилами. Заполнять его надо по всем известному шаблону

Если на конверте нет специально отведенных под индекс полей, имитировать их смысла нет. Художественные конверты (как размер, так и не стандартный шрифт цифр) сортируются вручную. Узнать индекс по адресу и наоборот можно здесь.
Марки лучше клеить в верхнем правом углу. Если наклеите в другом месте, ОСОБЕННО, если марка художественная, ее могут не счесть за оплату. Сейчас очень много красивых имитаций марок, которые клеят на конверт, вот за такую имитацию и могут принять. На почте не обязаны знать весь ассортимент действующих художественных марок. Мне встречалась в инете история про конверт, который пытались отправить три раза, но его неизменно возвращали отправителю. В конце концов он маркером нарисовал указатель на марку и подписал "Это марка". Тогда письмо, кажется, ушло ^_^. Была еще одна история, когда отправитель по рассеянности забыла наклеить настоящие марки, но на конверте уже была имитация. Ее проштамповали, посчитав за оплату. Письмо дошло до адресата. Но я бы не надеялась.
Нельзя заклеивать марки скотчем. Либо его вернут вам, либо не станут доставлять, либо заставят платить получателя. У почты должна быть возможность погасить марки штампом, а со скотча чернила штампа легко стираются.
Запрещается наклеивать почтовые марки одну на другую или на неадресной стороне почтового отправления.
Адрес. Вы удивитесь, но писать его надо начиная с улицы, дома и квартиры, и заканчивая страной, а не наоборот. Ну, я в свое время удивилась).

Опять же - если вы не хотите, чтобы письмо потерялось, адреса нужно писать именно на этих местах: адрес отправителя в верхнем левом углу, адрес получателя - в нижнем правом. Другие варианты, скорее всего дойдут, но шанс затеряться у них больше.
Прочее
Официально почтой России пересылке допускаются любые конверты подходящего размера, на которых отчетливо написан адрес и наклеены марки. В письме можно пересылать только бумажную продукцию, не более формата C4 (229 × 324 мм) и весом не более 100 граммов. Если какое-то из этих условий не соблюдено, письмо могут завернуть. На практике просто нужно найти более сговорчивого оператора.

Старая советская традиция отправлять деньги с письмом сохранилась по сей день. Иногда изобретательные отправители кладут в конверты значки и монеты, даже не догадываясь, чем это может обернуться. Дело в том, что сортировка писем происходит автоматически. Конверты летят по конвейерной ленте, проскальзывают под валиками. И если расстояние между валиками маленькое, а в конверте инородный предмет, то механизм может испортиться.

На московских улицах сократилось количество железных почтовых ящиков для писем. Это связано с тем, что некоторые из них расположены в местах, неудобных для подъезда и парковки машины, забирающей корреспонденцию. Бывало, что ящики висели в зоне с выделенной полосой, и водителям почты России приходилось нарушать ПДД, чтобы забрать письма.

А про открытки - это вам к построкссерам ))

Подборка| Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		154	(100%)
Всего:		154

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Итицкая сила!:

Мануал оправданий насильника


Растим насильников и абьюзеров с младых ногтей и учим их перекладывать полную ответственность за свои действия на жертву.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		555	(100%)
Всего:		555

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Похья:

О кредитах. Личный опыт.
Намедни ходила в банк, сидела в очереди, ожидая вызова на беседу и наблюдала всякое.
Всякое меня поразило.
Оказывается есть огромная куча людей, настолько финансово безграмотных, что это переходит все границы. По моему, весь этот пышный расцвет коллекторского беспредела имеет место быть именно потому что люди просто не думают головой. Совсем.
И дело тут не в образовании. В школе есть экономика, как предмет. Да и не обязательно быть дипломированным финансистом, чтобы понимать очевидные вещи. Ну или достать язык из жопы и задать пару вопросов консультанту.

Вообще, вопреки распространенному мнению, получить в банке денег, это не так просто. Часто приходится удивляться (и даже консультант рассказывала) "Приходит человек за первым кредитом, доходы не очень, а двести тысяч дали и не жужжали. А потом приходят пять человек с прекрасной кредитной историей, и до свидания. Попробуйте через месяц. Везде свои хитрости."
Ну и кроме того, есть четкие рекомендации, как не доводить дело до коллекторов и мордобоя.

Обладая богатым опытом общения с кредитными организациями, решила я сваять полезности пост.

Для начала, в качестве предисловия. Если вы решили взять кредит в банке, нужно задать себе три вопроса.

1. Действительно ли мне нужны эти деньги (вещь), чтобы обрекать себя на выплату процентов? Ведь зачастую кредит берут для замены телефона на более новую модель, или на отдых, который мог бы подождать, или на другую не особо необходимую ерунду.
2. Действительно ли я не могу накопить за пару месяцев эти деньги? Так ли это срочно? Ведь и новый телефон и отпуск, и новое платье можно купить, немного подкопив.
3. Действительно ли я не могу эти деньги занять у друзей/знакомых? Или подхалтурив, элементарно заработать.

И только если ответ на всё три вопроса: "Да. Это действительно так". Кредит, пожалуй, оправдан.
И первая задача - найти банк.

Что делаем? Идем в интернет, ищем банки, которые представлены в городе проживания. Это для удобства. (У меня есть карта банка "Русский Стандарт". Отделения только в Питере. Я в пригороде. И каждый раз, когда нужно что то решить и где то подписать, приходится мотаться. Это не удобно)

Составляем список. и вычеркиваем из него:

1. Микрофинансовые организации. Сразу. Без вариантов. Там безумные проценты и штрафы, в случае чего. И именно они чуть что, сразу подключают коллекторские агенства.
2. Банки, которых нет в официальном перечне на этом сайте bankovskayagarantiya.ru/spisok-bankov-minfina-4...
мы, конечно не вклады делаем, а кредит берём, нафига нам гарантии, что "трест не лопнет", но если банк не надёжный, то фиг его знает, какие там вам пункты под микроскоп включат и вообще. Полно приличных банков, зачем нам неприличные?
3. Банки, о которых много негативных отзывов. Отзывы так же можно пошерстить в сети.

Список сохраняем.
Следующий шаг.
Документы.
Многие в рекламе говорят, что дают кредит только по паспорту - нет, не дают.
Тащите с собой как минимум паспорт и водительские права, как максимум, прихватите СНИЛС, военник и ИНН. Вот у разных банков разные заморочки.
Некоторые просят справку о доходах, вплоть до 2НДФЛ. И даже ИНН вашего места работы. Этот вопрос следует сразу уточнить на сайте или по телефону.
Вообще не стесняйтесь звонить и спрашивать. Шаблонная фраза "Здравствуйте, я хочу взять в вашем банке кредит. Какие документы мне взять с собой в отделение банка?" Никого еще не убила.
Контакты.
Многие банки практикуют звонки работодателю, коллегам, друзьям и родственникам.
Заранее поговорите с кем нибудь с работы. Лучше с кем то из вышестоящих должностей. Объясните ситуацию, попросите подтвердить, что вы работаете больше трёх месяцев. Работаете хорошо. Предприятию банкротство не грозит.

Так же поговорите с кем то из друзей\родственников. Так же обрисуйте ситуацию. Спросите, согласен ли человек быть контактным лицом. На всякий случай уточните такие вопросы как.
Сколько лет вы знакомы.
Кем вы работаете.
Каково ваше семейное положение.
Планируете ли обзаводиться детьми.
Ответственный ли вы человек.
Зачем вам могут понадобиться деньги (вот тут нужен невинный повод, типа внезапных расходов. Поездка на отдых, покупка по прихоти. Не стоит говорить, что у вас стесненные обстоятельства)

Далее, морально готовясь к отказу идете в банк.
Не нервничайте.
Не прибедняйтесь.
Не будьте жалкими. (сколько я таких повидала, сидят, ноют. перечисляют проблемы и беды). Дадут вам денег или не дадут, зависит в том числе от лояльности сотрудника. А сотрудник тоже человек. Вы можете просто быть ему неприятны и фиг вам, а не деньги.
Хорошо это или плохо я не рассуждаю, но это так.

Почему могут отказать?

Во первых - плохая кредитная история.
Как исправить ситуацию? Долго. Нужно взять товарный кредит (купить какую нибудь фигню из техники) и стабильно полгода погашать его. Вовремя.

Во вторых - не соответствие доходов и расходов.
Да, вас будут спрашивать на что вы регулярно тратите деньги.
Как не погореть на этом? Умолчите про подписку на Браззерс.

В третьих - вы ляпнули, что погасите кредит досрочно. ДА, вам может показаться, что это характеризует вас как хорошего плательщика.
НИФИГА. Им нужны ваши проценты. Не нужны им досрочные погашения.

Вообще такая хитрость есть. Нужно вам 15 тыс, а дают только от 35 тыс. Берёте 35, 20 гасите частично-досрочно. Всё, никаких лишних переплат. Делайте так на здоровье, но не говорите банковскому служащему, что имеете такие планы.

В четвертых, несоответствие места прописки и фактического проживания. Не самый весомый пункт, но при прочих равных, он может повлиять.
Как нивелировать?
Говорите правду. Если вы не бегаете от алиментов или армии, проблем не будет.

Ну вот, кредит вам одобрили. Сразу уточните, какие штрафные меры вам грозят за пропуск платежа. Они бывают разными. Пеня, штрафы и тд.
Просто держите это в уме.
Потому что может случиться такое.
Пришел цугундер, и ежемесячные взносы стали неподъемными.
Что делает дибилоид, про которого потом рассказывают в новостях? Прально, дибилоид, перестает платить, оправдывая себя тем, что кризис, жопа и он последний хер без соли доедает. На звонки не отвечает. Меняет симку. И бегает от коллекторов. Его кредит растет за счет штрафов, как на дрожжах.
Не надо так.

Во первых, банк не заинтересован в потере клиента. Он пойдет вам на встречу. Просто нужно взять себя в руки и пойти в банк.

Проблемы бывают разными.
Допустим, у вас временная трудность. Возникли дополнительные траты. Они непременны и обязательны. Эти траты и кредит вы на тянете.

Что поможет?
Банковские каникулы. Почти все банки предоставляют такую услугу. Пара тройка месяцев, когда вам нужно платить только проценты. Кредит продлевается на эти три месяца. Конечная сумма та же, плюс проценты за три месяца. Поверьте, это выйдет дешевле, чем штрафы.

Еще случается неприятность или потеря работы. Как долго это продлится неизвестно.
Что поможет?
Рефинансирование.
Вам продлят срок кредита. Соответственно суммы ежемесячного платежа сократятся. пропорционально. Никто не запрещает, про стабилизации финансовой ситуации, закрыть часть кредита досрочно и срезать проценты.

Третье.
Несколько кусачих кредитов.
Набрал человек по мелочам и ходит платит в разные банки.

Это плохо.
Во первых разные проценты. Во вторых, комиссия банка, терминала, обслуживание.
Оно вам надо?

Выбираете один из банков, где у вас кредит и самые низкие проценты. Идете туда и честно говорите "Вот у меня на 56000 кредитов в разных банках. Мне больше нравится работать с вами. Хочу объединить кредиты, дайте мне бабла"
Дадут.
Это будет удобнее. И выгоднее.

Кроме того можно перекидывать кредиты из банка в банк. Если не устраивают проценты и прочая муть. Допустим, стоимость обслуживания.

Вообще, если у вас есть кредиты, возьмите договор и почитайте, за что вы платите. Для многих оказывается открытием, что они каждый месяц 500р платят финансовому консультанту, которому и не звонят (например банк "Пойдем" практикует). Это есть в договоре, вам об этом говорили, но вы и не помните. Просто носите каждый месяц деньги в терминал.

Или вот обслуживание карты. Часто люди платят так называемый "минимальный платёж". А ведь он зачастую только закрывает проценты. И долг не уменьшается.

Чёйта много написала. Надеюсь, ничего не забыла. Всем бобра)

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		344	(100%)
Всего:		344

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Уважабэ:

Брейкинг ньюз, господа! На западе в очередной раз с удивлением обнаружили, что в Советском Союзе производилась не только кровавая гэбня.
Публичная библиотека Нью-Йорка выложила в общий доступ коллекцию из 656 книжных обложек, созданных в довоенное время в СССР.

Вот что пишут: Many of these covers are as unremarkably vanilla as some of their American counterparts, but no small number offer unique looks into avant-garde Soviet design trends.
Мой кривой перевод: Многие из обложек такие же непримечательные, как и некоторые их американские аналоги, но немалое число их предлагает уникальный взгляд на тренды авангардного советского дизайна.
Как-то так да.

Вот здесь можно поковырять всю коллекцию.

Далее моя подборка для ленивых.


































































Выкладывайте в комментах, что вам понравилось!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		118	(100%)
Всего:		118

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Энтропия:

Чисто женский экипаж впервые провел полный рейс.


Ethiopian Airlines провела беспрецедентный рейс: все операции — от подготовки лайнера до управления им — были осуществлены женщинами.


Исторический рейс авиакомпании Ethiopian Airlines с полностью женским экипажем на борту был выполнен по маршруту Аддис-Абеба — Бангкок 19 ноября. Весь комплекс работ по подготовке к вылету и выпуску лайнера в полет также выполнили женщины. Авиаперевозчик говорит о важности вклада женщин в авиацию, о необходимости расширения их прав и возможностей профессионального роста. На настоящий момент 31% сотрудников компании — представительницы прекрасного пола.


Практически в эти же дни, 13 ноября, первый в своей истории «женский рейс» осуществила авиакомпания Air Zimbabwe. Самолетом Boeing 737 на маршруте Хараре — Виктория-Фолс управляли пилоты-женщины. Однако в отличие от рейса Ethiopian Airlines, этот полет не был межконтинентальным и даже международным: оба города находятся в Зимбабве. Кроме того, наземное обслуживание осуществлялось как женщинами, так и мужчинами.


Тем не менее, оба этих события уникальны, и не только для Африки, но и для других стран мира. Ранее авиакомпании не допускали к управлению лайнера только женщин, и в целом не так уж много представительниц прекрасного пола занимают вакансии пилотов. В частности, для США по данным за 2010 год это только 6,73%.



источник: тут

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		305	(100%)
Всего:		305

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Mistress of Copper Pelvis:

Простудифилис. ОРВИ.
Основной наш враг в смену сезона (причем как с лета на осень, так и с зимы на весну) - переохлаждение, которое мы получаем будучи одеты не по погоде или забыв зонтик и промокнув до нитки, выйдя из финес-клуба с не высохшей до конца головой или просто разгоряченными. В тот момент, когда организм вступает в борьбу с холодом, а это стресс, у нас фактически идет временное ослабление иммунитета, так как согреться важнее, а значит шансов заболеть у нас куда больше. И, попадая в общественное место, в котором в воздухе буквально летают переносимые воздушно-капельным путем вирусы - возбудители ОРВИ, мы и заражаемся.

Второй вариант - это плохо проветриваемое помещение с зараженным человеком. Этот вариант совсем плох тогда, когда вы только вылечились, а там, в этом помещении ходит зараза, которая переносит на себе инфекцию. В итоге, повторное заражение. Повторная такая болезнь чаще всего протекает тяжелее первого раза и несет в себе ряд осложнений таких, как острый бронхит, пневмонии разной степени тяжести, острые синусит, гайморит, тонзилит, астмой в общем все то, чем мы можем заболеть от нос до легких.

Простуда начинается чаще всего со слабости и ощущения недомогания, с "ватной" головы и дискомфорте в позвоночнике, затем появляется насморк и температура, а дальше все остальное. Но это классика, чаще всего у нас сначала обостряется наша недолеченная хронь. У кого бронхит, у кого начинается боль в горле и привет передают уже от тонзиллита.

Самое важное при лечении ОРВИ - оставаться дома, а не мотаться на работу. Заложенность носа, постоянный кашель, невозможность нормально дышать и при этом физическая активность дают большую нагрузку на сердечно-сосудистую систему уже сами по себе, а если к этому добавить еще и температуру, то после излечения на ногах одного будет поджидать другое, к примеру, гипертоническая болезнь, не сразу... через годик, а может и раньше. Так как люди, болеющие на ногах, чаще всего болеют не 1-2 раза в год, а 3-4, а то и месяцами не вылазят из своего больного состояния.

Второе по степени важности. Если если температура, которая выше 38,2 градусов Цельсия - ее надо сбивать. Температура до этого - показатель наличия активного иммунного ответа, выше - показатель того, что организм борется с масштабным отравлением токсинами, которые производят расплодившиеся бактерии, и проигрывает эту битву.
Для снижения температуры я люблю два препарата: ибупрофен и анальгин. Первый предпочтительнее. Хорошо работают оба препарата до температуры в 39 градусов Цельсия.

Второе (да, тоже второе) - обильное теплое питье. Под теплым понимается питье не ниже комнатной температуры. В питье желательно добавлять витамин C . Тем больше пьем - тем больше писаем, чем больше писаем - тем быстрее выводим противные токсины.

Третье. Лекарственная терапия. Тут у каждого врача свои предпочтения. У меня такие.
Про температуру я написала выше. Когда меня спрашивают про парацетамол, я категорически не советую его принимать. Пациентов, которые жрут его пачками не смотря, на побочные эффекты, хватает.
Если насморк - если Полидекса с фенилэфрином, не вот прям сразу, а тогда, когда сопли затянулись на второй-третий день и обороты сбавлять явно не собираются. Если сопли еще и гнойные (зеленые) я советую добавить к полидексу еще и Изофру. Если не помогает - в ход идут оральные антибиотики по назначению непосредственно отоларинголога. Еще есть великолепный спрей для носа под названием Синуфорте, но она весьма дорогая, поэтому купить ее чаще всего отказываются. Про бальзам Звездочка так же не забываем, он все еще есть в продаже, никуда не делся, и мало того, что он позволяет дышать носом, еще и хорош тем, что последствия насморка в виде потрескавшейся кожи и высушенного салфетками и платками носа весьма сокращает.

При болях в горле (лично для меня, после насморка это второй пункт, который я не могу сама спокойно переносить). Поэтому кроме народной медицины молока со сливочным маслом и медом (если вы скривились от этого сочетание, то вы точно в теме), я люблю перцово-медовые леденцы Стрпепсил, а еще страшно порицаемый врачами Биопарокс.
Тут надо помнить про тот факт, что ангина (оно же тонзиллит) дает сложное осложнение на сердце. Кашель, возникающий при тонзиллите или фарингите, чаще всего является проявлением раздражения горла, и не является бронхитом. Кашель, в особенности тогда, когда он отделяемой мокротой, чаще всего говорит о начале бронхита. Важным моментом при лечении бронхита является нормальное отделение мокроты.

Прежде чем лечить бронхит Лазолваном (амброксолом), или Бромгексином (есть сироп и очень горькие таблетки), или Ацетилцистеином (АЦЦ), стоит укутать грудь в тепло и сделать себе ингаляции:
1. 1 литр кипящей воды + 2 лавровых листика среднего размера + 1 таблетка валидола
2. 0,5 литр кипящей воды + 1 столовая ложка соли + 4 капли йода (с осторожностью для тех, у кого на йод аллергия).
3. Отварная картошка. Бабушкин метод, наверно, знают все.
Горчичники при кашле никто не отменял. Только не забывайте, что после их снятия надо оставаться дома, а еще лучше ложиться спать, а не лететь сломя голову черт знает куда.
Все это можно сочетать с той самой лекарственной терапией.

Про антибиотики (таблетированная форма, форма для в/м и в/в). Очень часто мы, врачи, сталкиваемся с двумя типами пациентов. Первые, наиболее редкие это те, которым антибиотик вот вынь и положь вот прям вот сейчас немедленно и в рот и в вену, а вторые (честно говоря, это мой врачебный кошмар и почти лидер первой десятки комаров) антибиотиков бояться, как черт ладана. К сожалению, врачи бывают такие же и ничего, кроме пенициллина внутримышечно.
Антибиотики - это тяжелые препараты для нашего организма. Чтобы прием этих препаратом был безопасный для нашего организма, стоит просто соблюдать правила приема:
1. Для антибиотиков есть строгие схемы применения и созданы они для того, чтобы не у бактерий, которые живут в пациенте, не развилась резистентность к препарату, потому что в этом случае заболевание чаще всего становится хроническим, а антибиотик работать не будет. Если врач написал пить 5 дней 2 раза в день, значит пить 5 дней два раза в день. Ни больше, ни меньше. Если врач написал пить 3 дня по 2 раза в день, а в инструкции к препарату написано 5-7 дней, значит к этому врачу вы больше не ходите.
2. Чтобы не было неприятных последствий приема антибиотиков, кишечник лучше прикрыть какими-нибудь бифидум-бактериями. Начиная от всяких обогащенных кефиров до излюбленного мною Бифидум Бага.
3. Если вы начали пить антибиотик, его надо допить. Даже если на следующий день стало хорошо, температура прошла и вообще жизнь зашибись, вы все равно допиваете курс. Потому что жизнь "зашибись" как правило на сутки, а дальше будет новое обострение, потому что недобитые первой таблеткой бактерии расплодятся, иммунитет сдаст еще больше и двигаться вы будете уже на пути к хроническому заболеванию.
Отдельным пунктом (я, к сожалению, не знаю практику наших поликлиник сейчас, но знаю о том, что выписывают пневмонии на амбулаторное лечение чуть ли на на 5й день) является назначение двух антибиотиков сразу. Эти схемы не написаны в инструкциях к препаратам, и такие назначения, как правило, делаются в стационаре, когда лечится острое тяжелое заболевание или же пациент уже самолечением позанимался и накушался не пойми чего.

Берегите себя и не болейте. Если есть вопросы - задавайте.

Еще по теме Грипп и ОРВИ по тэгу.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		153	(100%)
Всего:		153

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Lubov-D:

Лео Таксиль и масоны

12 ЛЕТ ТРОЛЛИНГА

Родившийся в 1854 г. в Марселе Лео Таксиль, несмотря на воспитание в иезуитском монастыре, с детства отличался озорством и вольнодумством. Когда ему было 19 лет, город захлестнула паника. Все рассказывали про акул, разорявших местные гавани, в газетах печатались жуткие рассказы чудом спасшихся рыбаков, купальщики покинули пляжи.
По просьбе муниципалитета военные отправили вооруженную экспедицию, но и следов акул не нашли. Оказалось, истерику создал наш юный герой, фальсифицировавший все письма об акулах в газеты.

Повзрослев, Таксиль стал много писать. Его визитной карточкой были сатирические антирелигиозные памфлеты. В 1879 г. он выпустил книгу «Священный вертеп», в которой рассказал о преступлениях папства почти за 19 веков. За ней последовала серия других обличающих произведений. Клерикалы его ненавидели. И вдруг Таксиль заявил о раскаянии. Он отрекся от своих прежних работ и был вновь принят в лоно католической церкви. Более того, он стал видным религиозным активистом. В то время церковь вела войну с масонством, и Таксиль стал одним из знаменосцев этой войны. В книгах «Дьявол в XIX веке» и «Антихрист, или Происхождение франкмасонства» он обвинял масонов в дьяволопоклонстве, немыслимых извращениях, убийствах и стремлении захватить мировое господство. Основным источником информации для книг стала госпожа Диана Воган – раскаявшаяся жрица масонской ложи.

Антимасонская публицистика Таксиля вызвала бурный восторг католиков. Таксиль был удостоен аудиенции у Папы, благословившего его на борьбу с масонами. В то же время, некоторые высказывали сомнения в достоверности источников в его работах. Таксиль пообещал представить их, а также саму госпожу Воган на пресс–конференции в апреле 1897 г. И вот на пресс–конференции, собравшей огромное количество присутствующих, Таксиль заявил, что … его 12–летнее служение церкви было розыгрышем, что Диана Воган – обычная машинистка, что все антимасонские тексты были высосаны из пальца, а сам он все это время оставался убежденным безбожником.

Скандал был колоссальным. Репутация католической церкви серьезно пострадала, а сам Таксиль вновь вернулся к антирелигиозной пропаганде, выпустив несколько книг, которые впоследствии оказались в большом почете в Советском Союзе. Впрочем, и его антимасонские сочинения, излагающие основы теории заговора масонов, тоже нередко цитируются — причем, как правило, без понимания того, что эти тексты являются всего лишь затейливой формой троллинга.

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		193	(100%)
Всего:		193

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Deus eX Machina.:

***
Приближается новый год и самое время закрывать гештальты.)
Хочу рассказать, как я, в одиночку, этой осенью, за 3 недели съездил автостопом доехал до Турции, где впервые в жизни поднялся в горы на 3960 и по ходу восхождения 1.5 раза чуть не сдох.

Дисклеймер: не стоит повторять то, что сделал я.
Здравомыслящие люди считают, что это не оправданный риск и в некотором смысле странный способ самоубийства.

Краткое содержание поста:
>46 км пройдено по горам
32 спички, было у меня в первый горный день
21 день заняло всё путешествие
15к рублей стоило оно
11 дней провёл в горах
7 дней прошли автономно, без продуктов из вне.
2.5 книги было прочитано
2 дня ехал назад в поезде полным чеченов
1.5 раза был риск не вернуться из поездки
1км/ч(30см/с) средняя скорость перемещения в горах

Узнать всё!

Почему именно "Качкар"?
Критерии по которым я выбирал гору:
а) технически не сложные подходы, категория сложности не больше 1А (т.е. проходятся без страховки)
б) без снежной шапки и по южнее, что бы не брать кошки и минимум тёплой одежды, т.к. дело было уже в сентябре
в) высота >3000м, чтобы ощутить высотные эффекты
г) так же хотелось, чтобы гора была локальным максимумом и все соседние вершины были ниже
д) находится в безвизовой стране

Конкурс не прошли Алтай(холодно), Хибины(холодно и низко), Кавказ хорошо подходил но "Качкар", по совокупности критериев, победил.
Так-же некоторое время рассматривал Турецкий "Арарат" на там фигня с пропусками и гидами.

Горная часть маршрута.

Посмотреть

Вещи взятые с собой.

Список!!

Список!!
1. Рюкзак.

2. Обувь:
2.1. Кроссовки (на мне)
2.2. Трекинговые ботинки (в горах без них не очень, а внизу исжаришься)
2.3. Тапки (для любителей комфорта на стоянках, наверное не возьму)

3. Одежда:
3.1. Термобелье 1 шт.
3.2. Футболки 4шт.
3.3. Шорты 1 шт.
3.4. Носки 4 шт.
3.5. Флиски 2 шт. (в горах может быть прохладно, а пуховик тащить – не охота)
3.6. Штормовка 1 шт.
3.7. Шапка 1 шт.
3.8. Бандана-баф 1 шт.
3.9. Очки

4. Для кемпинга:
4.1. Палатка на 1,5 человека
4.2. Спальник (+3 лимит)
4.3. Пенка
4.4. Пенопопа
4.5. Налобник
4.6. Горелка + газ + спички

5. Гигиена:
5.1. Мыло (и рожу и посуды мыть)
5.2. Зубная паста, щётка, бритва, туалетка
5.3. Аптечка

6. Другое:
6.1. Нож (не очень удобный, зато не жалко банки вскрывать)
6.2. Пара пластиковых контейнеров (один для сахара, второй для хранения еды и как тарелка)
6.3. Трекинговые палки
6.4. Документы
6.5. Полотенце
6.6. Блокнот и ручка

7. Девайсы:
7.1. Планшето-телефон (в гермочехле)
7.2. Читалка
7.3. Наушники
7.4. Фотоаппарат
7.5. Повербанк + mini и micro USB провода
7.6. Зарядки

8. Еда:
8.1. САХАР!, чай, крупы, тушня
8.2. Вода
8.3. Витамины

Всё это упаковались так:





Само добирание было не особо интересным.
На Кавказе автостоп отстой! 6 часов куковал на оживлённой трассе, но впервые в жизни прокатился на фуре.
В маршрутке из Тбилиси в Батуми, крутили Бригаду на !Грузинском! языке, а вообще грузины испытывают не объяснимую тягу к русскому шансону.

Ночевал в полях.


3 дня тупил, под Батуми, на пляже.


После чего, перешёл Турецкую границу, что бы не разговаривать с людьми неделю(с этим не вышло >_< и ползать по горам.



Первый горный день начался с крепости Зел-Кале.


Иногда спрашивают, не страшно ли мне ездить одному.
Нет, не страшно пока ты не начинаешь идти по горной дороге, при свете луны.
Которая, как дальний свет фар, ослепляет и заставляет прятаться в тени скал.
Справа, с белым грохотом течёт река, она не опасна, но тем не менее пугает своей силой.
Машины попадаются только на встречу, предлагая подбросить вниз и пугают медведями.
Дорога не уютна и гонишь медведей из головы.
В какой-то момент, за спиной начинают слышаться звуки похожие на речь.
Включаешь фонарик, оборачиваешься, а там лишь только слуховая апофения.
Глюк, вызванный белым шумом отражённым от скал, который кажется незнакомой речью.
Вот тогда было страшно.

Заночевал в заброшенной деревни.
Ревизия показала, что у меня есть:
32 спички, на 7 дней,
планшет-навигатор заряженный на 50%,
забытость солнцезащитного крема,
долбоебизм и непоколебимое желания идти вперёд.
По итогам ревизии, поджаренной скорее собиралась стать моя рожа, чем мой обед.

Утром второго дня попытался влезть в заборошенные дома за спичками и электричеством, безуспешно.
Нашёлся не запертый щиток, но без розетки. В следующий раз беру с собой обрезки проводов и кусачки.)


Вышёл только в 16.00, после захода солнца ощутимо задуло.
В последней деревне встретил турка который больше 20 лет живёт в Америке, с которым отлично поболтали и у которого я завис на 1 день.
Йаха! Спички! Зарядка! Горячая вода, чтоб помыться! Можно попрактиковаться в английском.
Спать пришлось в коровнике, но снаружи был такой ветрило, что казалось стальные листы крыши возомнят себя крыльями.
За день поднялся на 1850 - 2430 = 580 метров.



Весь третий день тупил, ел, болтал.
Посмотрел небольшой сериал Olive Cattrige, всем не закрывшим тему отношений с родителями горячо рекомендую.
Как оказалось, эти деревни к осени полностью пустеют, т.к. зимой всё заносит 2х метровым слоем снега.



Четвёртый, пятый и шестой дни были обычными ходовыми.
Повезло наткнуться на склон с черникой.
Каждый день набор высоты около 600м, 6 ходовых часов и пройденный путь в районе 5 км.
Ни какие эффекты от высоты не ощущались, было вполне терпимо.
Обычный пейзаж выглядел как-то так:


А утро:


Из происшествий: ночью в палатку врезалась птица! Заставив чуть-ли не пересраться.

В другой день, в палатку "постучался" вот такой гад, не знаю как зовётся его вид, но сам факт их существования стал меня напрягать.



Седьмой день был полон овощения.
Высота 3500м, рис за 4 часа вообще не приготовился, а любые физические нагрузки давались значительно тяжелее.
И жопа случилась с палаткой.
Ещё в Москве я подозревал, что будут проблемы с установкой её на каменистый грунт. И да, эти проблемы случились, после чего свою палатку я нарёк коффин(т.е. гроб), что описывает её внутренний объём.)
Ночью стал подмерзать, т.к. температура падала ниже 0, а спальник рассчитан лишь на +3.

День восьмой - непосредственно восхождение.
День главной жопы. Если до этого, местами было физически тяжело, то я знал, что это из-за рюкзака.
Но тут я шёл с минимумом вещей и всё равно жопа.
Рельеф можете оценить по панораме:


Каменная пустыня, без примеси грунта.
Один раз пришлось повиснуть на руках и раз ползти обнимая скалу с отрицательным уклоном.
Совет: не делайте так! Это не оправданный риск, гораздо разумнее вернутся назад и поискать обход.
Склон горы - супыха(множество наваленных камней, размером от щёбёнки и до 20 см в диаметре).
Без альпинистских палок была-бы вообще печаль!
Сыпуха буквально стаскивает тебя вниз и чем крупнее камни, тем удобнее по ним ходить.
За пару сотен метров до вершины, погода начала портиться, пошёл град.
Это был ещё один момент когда стоило повернуть назад и я подумывал над этим, т.к. скорость была до не приличного маленькой, но вершина манила.


Прям сразу я на неё не попал, вышел на гребень по которому ещё нужно было пробраться и на нём очко делало жим-жим.
Из-за того, что скалы блин разрушаются, и некоторые можно было прям рукой отломать.
Сам гребень узкий и не ровный, а с каждой стороны вниз лететь >50м и отставив гордость, в позе рака двигался к вершине(выпрямиться просто страшно, в случае порыва ветра, полёт вниз был обеспечен).

Добравшись до вершины, обнаружил пару флагов и стальной ящик.

Пруф: мой рожа на фоне ящика и гор.

Внутри лежит куча всяких вещей, флаг, обломки очков, ручка и книжка в который записываются все взошедшие.
И я использовал возможность обратиться к целевой аудитории.))


Пока я придумывал, что писать в книжку, погода окончательно испортилась, пошёл град, слышались удары молний.
Я начал утепляться, для чего откинул капюшон.
В тот момент голова буквально ощутила атмосферное электричество, окружающая туча разряжалась через меня и были ощущения как при электрофорезе.
Тут я начал немножко трусить, вспоминать инструкцию по поведению при грозе в горах, скорость сваливания выросла раза в два.
К этому моменту града уже навалило, он стал закрывать камни, таять и увеличивать в разы опасность спуска.
К сожалению фотография сделана поздно, когда град подтаял и не передаёт того ощущения жопы.


Место с отрицательным наклоном скалы я вроде преодолел.
Но старая дорога уже стала слишком опасна.
И когда я искал обход случалась настоящая, крупная, большущая ЖОПА!
Все камни вокруг мокрые, немного скользкие и по/под ними журчит вода.
Я пытался проползти по скальному склону, на пределе возможностей, пришлось буквально лечь на него, что вода начала затекать в рукава.
Полз помогая себе горными палками и неожиданно палка начала складываться(она телескопическая), а на 3х держался ели-ели и по сути застрял, от каждого чиха сползая по чуть-чуть вниз.
Первым делом выкинул весь мусор, наплевав на экологию.
Осмотрелся в поисках опоры, вниз сползать - не вариант, после пары метров склона пришлось-бы пролететь вниз метров 20.
Я вроде как понимал, что в случае не успеха могу разбиться, но не вспоминал ни друзей, ни родственников, ни ЛММ, подумалось "что не весело, было-бы разбиться".
Не буду расписывать подробности вылезания из этой жопы, раз написал всё это, значит вылез.)
Мораль: не ходите в горы без более опытных товарищей! Иначе рискуете не вернуться.

А в остальном без происшествий.))

Девятый и десятый день оказались самыми простыми, шёл преимущественно под горку.
С 3500м спустился до 2200м, рюкзак, по ощущениям полегчал раза в 2.


К ночи десятого дня вышел в деревню, где накрыла мгла и послышались звуки выстрелов!
Я не знаю кто стрелял. >_<
Познакомился с чуваками, снимавшими туристические видео про Турцию.
Благодаря им, на халяву, заночевал в гостинице.


Одиннадцатый день.
В кафе, рассерженный Сирийский парень-беженец жаловался на Американцев.


А после - автостоп до Владикавказа.
Где сел на чеченский поезд Грозный-Москва, довёзший меня до дома.

Конец.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		247	(100%)
Всего:		247

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Упырёнок:

Современное искусство для «чайников»

Современное искусство интригует, ведь понять его совсем непросто. Мы не говорим уже о том, как трудно им наслаждаться, особенно неподготовленному зрителю. Но разбираться все же хочется, правда?

AdMe.ru составил небольшую шпаргалку по современному искусству, где в качестве иллюстраций — работы знаменитых художников и скульпторов. Да простят нас ценители и искусствоведы, это, скорее, шутка, и, возможно, наша собственная попытка все систематизировать и запомнить.

1. Если видишь цветные загогулины и пятна, как будто художник с разбегу и от души ляпал краской, то это абстрактный экспрессионизм.

Джексон Поллок, «№ 5». Это самая дорогая картина в мире, продана за 140 млн долл. Обычно вместо названия у абстрактных картин номер или первые пришедшие в голову слова, например «Автомобильный сок № 689».

2. Если это унитаз, кирпич, экскаватор, мусор и другие скучные вещи, но их поставили под стекло и дали заумное объяснение, то это концептуализм.

Дэмьен Херст, «За любовь Господа» (платиновый череп с бриллиантами, показывает триумф религии золотого тельца). Йозеф Бойс, «Стул с жиром» (а это попытка «слиться с природой на мистически-шаманском уровне»).


3. Тот же унитаз, но без всяких объяснения — реди-мейд. Художник просто взял унитаз и поставил на постамент, а все умно кивают головой: Да-да, мол, понимаем. И мы понимаем, а че тут не понять.

whatartdoes
Марсель Дюшан купил писсуар в магазине (по другой версии, нашел на мусорке) и выставил под названием «Фонтан» и под псевдонимом «R. Mutt» (дурак). Между прочим, он был продан за 1 млн долларов с хвостиком.

4. Если увиденное на картине похоже на дурной сон, то это, скорее всего сюрреализм. А вообще, говорим «сюрреализм» — видим Дали. Говорим «Дали» — видим сюрреализм.

Сальвадор Дали, «Постоянство памяти»

5. Когда кажется, что художник нагло схалтурил, выдав фотку за картину, это гиперреализм. А если все мокрые или голые, так вообще не сомневайтесь.

Philipp Weber

6. Кто-то взял картинку из глянцевого журнала и неумело раскрасил в Пейнте, а когда чуть-чуть осмелел, перерисовал комикс? И все ядовитыми цветами? Ну, это точно поп-арт.

Работы Энди Уорхолла

7. Если вы задаете себе вопрос: это какое-то колдовство или я просто пьян, лопни мои глаза? Будьте уверены, что это оп-арт (еще вариант, что вы все-таки махнули перед встречей с искусством).


8. Если что-то вам подсказывает, что у художника в детстве было пять по черчению, будьте уверены — перед вами картина в стиле конструктивизма.

Джозес Альберс, «Поклонение квадрату», Эль Лисицкий, «Новый человек»


9. Если художник играет на рояле вниз головой, танцует в костюме торта, обматывает себя питоном и лежит в центре горящей звезды — в общем занимается привычными для себя делами, но на глазах у всех, это называется перфоманс.

Тильда Суинтон в перфомансе «Гардероб» обнимается с одеждой, Йозеф Бойс в перфомансе «Койот: я люблю Америку, и Америка любит меня» заперся на три дня в комнате с койотом

10. Хэппенинг — почти то же самое, что и перфоманс, только с участием зрителей. А еще у него нет сценария и никто не знает, куда это веселье заведет.

Ив Кляйн валяет зрителей в краске и рисует под музыку оркестра.

11. Вы входите в зал, где стоят стулья с гвоздями, а на них сидят манекены со страданием на лице — не пугайтесь, это инсталляция. Короче говоря, это такое произведение искусства, в которое можно войти и все там потрогать.

Инсталляция «На орбите» в музее Дюссельдорфа

(с) Adme.ru

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		265	(100%)
Всего:		265

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  AlisaCat:

Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти.

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.

(c) neivid

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		529	(100%)
Всего:		529

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  white-queen:

25 крутейших художниц граффити. (Часть 1)
1. Инди184/Indie184
Инди184 родилась в Рио-Пьедрас, Пуэрто-Рико (Доминиканская Республика), живет и работает в Нью-Йорке, США. Она известна в Нью-Йорке своим простым, но игривым стилем граффити где переплетаются буйные цвета с сердечками, звездами и пузырьками.

Официальный сайт
indie184.com

+10

2. Нина Мораиш/Nina Moraes
Нина Мораиш-29-летняя бразильская художница граффити признанная во всем мире.
Её работы выделяются четкими линиями и частым использованием сказочных мотивов.

Официальный сайт
www.ninamoraes.com.br

+10

3. Кашинк/Kashink
Кашинк-художница граффити из Парижа, специализирующаяся на изображении толстых, волосатых, четырехглазых мужчин, которые играют всевозможные роли, начиная от гангстеров и заканчивая шаманами. Художница бросает вызов гендеру в своих работах на стенах.
"Мой псевдоним Kashink-это звукоподражание из комиксов," объяснила она в интервью Global Street Art. "В комиксах, которые я читала в детстве, именно этим звуком обозначали действие."
О своих усах она говорит: "Я рисовала их каждый день, пока не сделала себе татуировку".

Официальный сайт
www.kashink.com

+10

4. Магда Сайег/Magda Sayeg
Магда Сайег родилась в городе Остин, штат Техас в 1976 году. В 2003 году она открыла свой магазин, дверь которого украсила пряжей. Это вызвало настоящий взрыв интереса и в августе 2005 года организовала клуб для вязальщиц названием "Knitta Please". Со временем вязаный стрит-арт приобрел такую популярность, что распространился почти по всем странам Европы и многим городам США. С 2005-го года, в жизни Магды произошел грандиозный прорыв.
Ее работа стали включать масштабные инсталляции по всему миру, включая сотрудничество с такими брендами, как Commes Des Garcon, CR Fashionbook, Absolut Vodka, Insight 51, Mini Cooper, Gap, Smart Car.

Официальный сайт
www.magdasayeg.com

+10

5. Мисс Ван/Miss Van
Мисс Ван родилась во Франции и переехала работать в Барселону, где является одной из первых уличных художниц. Ее знаковые стены имеют романтическое направление а-ля барокко с изображениями дам в мехах и жемчугах. Часто они носят маски, изображающие животных, символизируя одновременно соблазн и опасность.

Официальный сайт
www.missvan.com

+10

6. Маргарет Килгаллен/Margaret Kilgallen
Маргарет Килгаллен (1967-2001)-художница из Сан-Франциско. Ей было только 33 года, но она была одной из самых влиятельных художниц Mission School и подготовила почву смягчения стрит-арта и перехода к отображению в граффити мотивов народного искусства. Многие уличные художники говорят, что они пытаются достичь той же эстетики, что была в её работах.

+10

7. Клэр Рохас/Clare Rojas
Клэр Рохас живет в Сан-Франциско. Первые её работы это изображение сказок, где бросается вызов гендерным ролям. Более поздние работы стало гораздо абстрактнее, направляя ее творческую энергию в потрясающие столкновение геометрических форм и цвета. "Однажды я сказала, что единственный способ, чтобы что-то вышло из вашей головы-это чтобы что-то попасло в ваше тело," сказала Рохас "The Huffington Post" в интервью. "Ощутите моё дыхание, биение моего сердца. Именно так я ощущаю свои абстрактные работы. Это инстинкт. Способ понимания не умом, а чувствами."

+10

8. Партизанки/Guerrilla Girls
Guerrilla Girls-эта группа до сих пор весьма влиятельны в мире искусства, указывая на сексизм, который по-прежнему очень распространен в этой среде. В 1989 году, один из их плакатов поставил вопрос: "Женщина обязана быть голой, чтобы попасть в Метрополитен-музей?/Do women have to be naked to get into the Met. Museum?», который указал на неравенство между мужской и женской обнаженной натурой на работах, выставленных в музее. Этот анонимный коллектив часто использует улицы для того, чтобы озвучить свою точку зрения.

Официальный сайт
www.guerrillagirls.com

+10

9. Дженни Холзер/Jenny Holzer
Дженни Холзер является одной из самых влиятельных художниц двадцатого века. Хольцер начала свою карьеру с наклеек и шокирующих ""Inflammatory Essays". Позже она получит известность перейдя к инсталляциям на крупных сооружениях.
В стрит-арте художница является одним из первых примеров использования объектов искусства в самых неожиданных местах, чтобы шокировать людей изо дня в день.

+10

10. Леди Пинк/Lady Pink
Леди Пинк, родилась в Эквадоре, затем переехала в Нью-Йорк. Она начала расписывать вагоны метро в 1979 году, а её первая персональная выставка состоялась в 21 год. Многие годы она была единственной женщиной среди уличных художников.

Официальный сайт
www.pinksmith.com

+10

11. Барбара Крюгер/Barbara Kruger
Барбара Крюгер-американская художница и дизайнер, яркий представитель постмодернистского движения 80-х. В своих концептуальных работах трансформировала приёмы плакатной типографики и дадаистских коллажей.

+10

12. Майя Гаюк/Maya Hayuk
Майя Гаюк-бруклинская художница, известная включением в свои геометрические работы мотивов украинских ремесел.
"В детстве, моя бабушка учила меня искусству вышивки, росписи писанок и чтению стихов," рассказала художница. "Это было, вероятно, самым первым и самым впечатляющим влиянием на мою жизнь. Я научилась не только упорству и решимости, но и увидела богатство смыслов в геометрических символах."

Официальный сайт
www.mayahayuk.com

+10

13. Кейк/Cake
Кейк-Нью-Йоркская художница, специализирующая на портретах людей. Художница является частью Pratt Club в Нью-Йорке, как и её коллеги Свун/Swoon и Леон Рейд IV/Leon Reid IV.

Официальный сайт
cakestreetart.com/Street

+10

25 крутейших художниц граффити.(Часть 2)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		85	(100%)
Всего:		85

@темы: Не свое