[Diary best]

Пишет [J]Rabbit like a Habit[/J]:

Я лекарь - калекарь

И снова дополнения. Всем желающим приобрести подорожниковый диплом домашнего лекаря, воимя Малахова и Попова, к прочтению - обязательно.

Собственно пост первый. исторический

Молча слушать тот бред, что несут наши клиентки невозможно. Хочется орать, что они тупые, отвратительные твари, если действительно так лечат своих детей, внуков и животных. Он орать нельзя. Я слушаю и запоминаю.

Я теперь могу лечить кого угодно, хочь собаку, хочь ребенка.
Пройдемся по собакам (и кошкам).
Берите ручку и бумагу, записывайте. Народная мудрость говна не посоветует.
- Ежели животное с сухим носом - бери градусник человечий (да да, тот что ртутный) и пихай животине в анус, тока маслицем смажь.
- температура выше 37 по цельсию? нада лечить
- во первых дайте болезному водки, из расчета 10г на кг животного веса
- во вторых, если нос у животного не увлажнился - смажь ему десны любым эфирным маслом
- не помогло? да что вы говорите? бегом, замешивайте мёд с молоком и из шприца вливайте.
- животина не скачет от восторга? таки ему не хватает влаги в организме. Клизма вам в помощь, товарищи!
- обнаружили, что поджимает лапу? оставьте зверя в покое, он знает что с этим делать. Он сам все вправит, а когда это произойдет - кормите его крутым бульоном из мозговых костей!!!
- Животинка имеет проблемы с дефекацией? касторки!!!
- стул слишком перекасторили? дайте дубовую палку - пусть грызет!!!

От ветеринарии перейдем к педиатрии.
- писяк на глазу лечится так же как и простуда (герпес) мне простуду так лечили в детстве между прочим. Не смешно.
Кашицу чеснока или кусочек оного прикладывается и фиксируется. Не знаете что из этого выйдет? Химический, блядь ожог выйдет!!!!
Ясное дело и простуда и писяк по сравнению с этим - ничто.
- болит горло?
Да, тут будет рубрика МЕНЯ ТАК ЛЕЧИЛИ
во первых попросите ребенка посцать. Намочите шерстяной платок. Замотайте ребенку горло - профит!
Не помогло? Морально униженное чадо все равно жалуется на боль при глотании?
Помажьте гланды керосином. Чистым....
Поверьте еще год ребенок о боли в горле не заикнется.
Вообще керосин и моча, это наше все.
- ребенок разбил коленку - посцать.
- ребенок посадил занозу? Посцать на тряпку и примотать.
- у ребенка вши? Залить голову чистым керосином, замотать полиэтиленом и повязать платок.
об ощущениях (как это было у меня) - сначала насекомые попытаются удрать из зоны химической атаки. А так как бежать им некуда, они попытаются удрать в ВАС. Первые минуты вы чувствуете как они галопом носятся по голове и вгрызаются в кожу. Затем, как оно и понятно керосин попадает в ранки от укусов, ваша агония длится 15 минут, которые вы отсчитываете посекундно.
Боль адская. Боль такая, будто вы сунули голову в костер. медаль за отвагу тем, кто не заплакал. плакать нельзя.
Через 15 - 20 минут пакет удаляют. Голову моют. Вшей вычесывают редким гребнем. Да, по свежему химическому ожогу с оттяжечкой так, вспахивая кожу головы.
Кожа слезает еще месяц. Лоскутами. Сголовы, ушей, шеи.
- от проблем с пищеварением - стопку водки бадяжим со столовой ложкой соли и пусть дитё пьет.
- горчичники и ожоги от них отдельная тема. только до облезшей кожи! только хардкорр!!

нижеследующее на мне не практиковали. поделиться ощущениями не могу
- керосином еще можно удалять бородавки и прижигать прыщики.
- падает зрение? давим чернику, давим лук, все это в глаза
- а вы даете детям сосать зубчики чеснока? от простыды помогает.
- болит животик? капустный лист привяжи. пусть лежит.
- вывихнул ножку? капустный лист привяжи. пусть лежит.
- тепловой удар? капустный... ну вы поняли, да?
- дитё тошнит? укропные семечки пусть жует.

Что ещё...
- ну сирень, да. Настой белой сирени на спирту. Пить (то что это яд чистейший, да ну и похер). При сердечных, желудочных и почечных недостаточностях.
- От любой хвори, а особливо от подагры (отложение солей) каждые полчаса по пять кристалликов соли рассасывать. Помогает.

Все что вспомнила. А там еще уйма такой дряни. В головах.
Бородавки, оплетшие корнями все внутренности, серьги в ушах, от которых толстеешь, и прочие прелести.
Пиздец.

второй пост. фармацевтический

Медики. Все мы немного медики. Великие врачеватели и хранители "тайного знания".
Для начала о традиционном. О том, что доктор прописал продается в аптеках.
Я уже как то смирилась с тем, что добрая половина моих знакомых жрут таблетки без разбора.

Сопля потекла? - антибиотик
Живот кольнуло? - антибиотик
Кашель? - антибиотик и покрепче
Главное же сожрать волшебных пилюль и все будет зашибись. А то что после курса антибиотиков, нужно проводить терапию по восстановлению микрофлоры кишечника, которую эти антибиотики как туалетным ёршиком содрали... а зачем? Дорого. Я йогурта попью, в рекламе сказали этого хватит. И ребенок попьет. В смысле ему нельзя мои антибиотики? Мне то помогли. И ему помогут.

Ну да. А потом "это экология плохая, вот я и болею"
На днях слышала, как женщина внушала подруге: "Если у ребенка температура сильная, ему ведь парацетомола две тавблетки нельзя, так ты дай одну и плюс две но-шпы. Вот от давления тоже можно одну эналаприла и две но-шпы. Или вот поносик у ребенка, ему две тадлеточки лоперамида и... да да но-шпы. Я всегда так делаю. Мне хорошо помогает."

Ребенку но-шпу горстями! Что блядь?
От двух таблеток лоперамида у дитяти кишки в узел свернет.

А десны корвалолом натирать вы не пробовали? Попробуйте, это полезно!
И вообще корвалол это полезно. От всего. Каждый день пейте по десять капель. Просто так.
И (простите за интимность) письку мойте раствором пенициллина. Себе и ребенку. Ага. Пусть там сдохнет вся микрофлора и разовьется хроническая молочница.

А вы конъюнктивит как лечите? Ко врачу ходите? Вы что идиоты? Да возьмите же вы молока, капните туда йоду и промывайте глаза три раза в день. Сами вы ебанулись. Мне помогло.

С фармакологией закончили, переходим к "этим деды лечились!!!!!!"

Из последнего - чеснок.
О химических ожогах было выше, а теперь вот в яйцо от киндера пихаем пару долек, делаем в пластике дырочки и на шею вешаем - никакая простуда вас не возьмет. Сам ты воняешь, это спасет тебя от ГРИППа!!!!
Если у ребенка болят десны, животик пучит или температура - берем дольку чеснока, оборачиваем в марлечку, макаем в мед и даем сосать.... в задницу бы себе запихали уже и успокоились.
Кстати про задницы.

Доктор Попов со своим огурцом от геморроя просто сосунок желторотый. У нас клиентка вот мужу сей недуг лечила стручком красного перца.
И естественно муж о геморрое больше не заикался. Я б на его месте тоже помалкивала)))))))))))))))))))))))))

За сим откланиваюсь. Но думаю пост поднимется в дневнике еще не раз.
Да да - смерть от удаления бородавок, все еще висит дамокловым мечом над человечеством.

пост третий - идиотический

это прислала подруга медик. и не для того, чтобы поржать. она сказала, что нужно пользоваться советами. это очень хорошо.
Не, что то может и полезно. что то хотябы безвредно.
но чеснок, опять чеснок, блеадь!!!!! втирать в дерматит, в кожу рук, жрать натощак. это эпиквин.
и уксусные обтирания
и соленая вода от чесотки.
у меня была чесотка, суки, как предсатвалю это еще и солью....
и керосин. куда же без керосина? в пальце заноза? ПИХАЙ В КЕРОСИН, СЦУКО!!!!!


— Воду пей перед едой — будешь долго молодой.
— Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ.
— Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.
— Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!
— Вену видно изнутри — уксус яблочный вотри.

— Натощак зуб чеснока — сутки вирус в дураках.
— Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.
— Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.
— Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.
— Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.

— Болят суставы и спина — вотри репейник — семена.
— Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.
— Если есть грибок в ногах — по траве носись в лугах.
— При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.
— Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.

— Лист осиновый приложь — геморрой не будет гож!
— В стопы ног лимон вотри — боль не явится внутри.
— Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.
— Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.
— Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.

— Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.
— Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.
— Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.
— Коль желудок портит стул — подорожник ешь, как мул.
— Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.

— Коль заел фурункулез — каждый день ешь лук до слёз.
— Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.
— Хочешь быть всегда здоров — пчел паси, не докторов!
— Если здравия все ж мало — ешь чеснок, горчицу, сало.
— Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.

— Насморк, кашель, голова — лук с медком прими сперва.
— Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.
— Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.
— Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!
— Можжевельник — масло с ягод лечит раны так, как надо.

— В глухоту гож клевер красный — пей отварчик ежечасно.
— Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.
— На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.
— Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.
— Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!

— Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги — настой на водке из корней перед едой по ложке пей.
— Плохо спишь, боль в голове — съешь капусты дольки две.
— Нерв седалищный болит — грей кирпич, пусть с ним и спит.
— Заешь обед кусочком сыра — в зубах не будет места дырам.
— Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.

— Геморрой пройдёт без крови — пей, как чай, ботву моркови.
— Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.
— Соки пей, меняй продукты — проживешь здоровым фруктом.
— Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.
— Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.

— Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.
— Боль в ногах — парь в чане смело вместе с травкой чистотела.
— Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.
— Гепатит боится хрена — пей настой перед едой; с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.

Стоматологический пост родился сегодня в обед, когда мне позвонил старый знакомый, которого любимая жена, уйдя в гости к маме оставила одного наедине с зубной болью и годовалым ребенком. Плюс  Bronzen написала соответствующий пост о режущемся зубе мудрости (да простит меня она за дерзость) и я украла кое какие советы данные ей в обсуждении.
Ну и кроме того я решила у всех клиентов, спрашивать какими народными средствами они лечат зубы.
Мои любимые чеснок и керосин присутствуют.

поехали

В кариес можно закладывать сало, хлебный мякиш с йодом, белую глину и вазелин.
Ну а так же капать керосин, сок чеснока, водку, молоко из женской сиськи,спиртовой раствор прополиса, эфирные масла какие дома есть, жидкую хлорку, трехдневную мочу и святую воду.

Если режется зуб (и болит сукападла при этом) мажем керосином, бальзамом "звездочка", меновазином, корвалолом, соком чистотела, гвоздикой (я так и не поняла, настойкой наверное), спиртовым раствором прополиса, трехдневной мочой и святой водой. и кровью семидесятилетнего девственника в которую поплевал Бенедикт Камбербатч

Так же годно приложить к зубу и пульсу правой вроде бы руки по дольке чеснока или сала. или сала с чесноком, заполировал водочкой
еще повязывают красную нитку на запястье (это вообще от всего, включая наводнения, атаки аум сенрикё и концерты Джастина все ненавидят белых богатых мальчиков Бибера).


Вообще мне сегодня три человека сказали про трехдневную мочу или как вариант святую воду (про нее говорил каждый первый), которую нужно наливать, втирать и закапывать во все отверстия во рту, от любой болячки. Начинаю подозревать, что центральный шабаш с лысой горы переехал прямо к нам. Нуачо, это же во время черной мессы копают ямку, сцут туда всем табаром под пляски и молитвы, да ею потом окропляются, типа святая вода. Все логично.

Еще цитата из чужого дневника, но тут про рефлексотерапию кто знает...
если справа, то спичкой надавливаешь точку в центре у основания ногтя большого пальца правой руки до средних болевых ощущений, отпускает на 5-10 минут

Наверное из той же серии мне сказали, что нужно 10 минут попой посидеть, нет не на зубе (ударился головой пописай на ранку) на противоположной руке.

Самое смешное, фразу "Иди ко врачу" или рекомендации по таблеткам слышала очень редко.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		212	(100%)
Всего:		212

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  November_Charlie:

Ономатопоэтика в шоколаде.
ШОКОЛАД МОЖЕТ ВСЕ.
Шоколадом можно даже учить язык.

Когда Oki Sato, глава студии дизайна Nendo завоевал на французском шоу Maison et Objet титул "Дизайнер года 2015", его попросили создать шоколадный набор по случаю.

и он всех порвал своим креативом



Так появилась лимитка (400 экземпляров) Chocolatexture - шоколадного набора, который визуализирует ономатопоэтические выражения в японском языке.



Я уверена. что теперь никто не забудет ни субэ-субэ (гладкость, покатость форм), ни поки-поки (что-то хрупкое), ни остальные шоколадки примеры из набора.


ツブツブ (tsubu tsubu): a word for small bits or drops/какие-то вкрапления, что-то, что попадается на зуб.
Самый яркий пример - паста из красных бобов адзуки, в которой остались небольшие кусочки этих бобов, и когда они попадают на зуб, в организме наступает цубу-цубу.


トゲトゲ (toge toge): sharp pointed tips (по виду понятно, что это и к чему использовать)

Куб с закругленными краями - субэ-субэ, что-то скользское, гладкое.
Дзара-дзара родственник терки. Что-то шершавое.
Горо-горо - кубическое, перекатывающееся тяжело.
Фува-фува - воздушное, легкое (подушка, крем, пух, сахарная вата).
Поки-поки - хрупкое, сухое, ломающееся с характерным треском (печенье)
Дзаку-дзаку - задорный хруст, как будто вы идете по молодому ледку (на хорошую квашеную капусту так можно сказать).

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		229	(100%)
Всего:		229

@темы: Не свое

---

Нереализованные проекты сталинской эпохи

[Diary best]

Пишет  |Иероним|:

В сталинскую эпоху реализовывались грандиозные проекты, которые до сих пор поражают воображение. Однако многие задумки так и остались на бумаге.


Дворец советов

Дворец Советов собирались возводить на месте храма Христа Спасителя в Москве. Предполагалось, что высота дворца составит 416 метров, то есть будет на 116 метров выше Эйфелевой башни.

Даже величайшее на тот момент здание мира — 100-этажный нью-йоркский небоскреб Эмпайр-стейт-билдинг — было бы ниже Дворца Советов на 33 метра. Здание предназначалось преимущественно для заседаний Верховного Совета СССР.

Строительные работы были начаты в 1930-е годы. Отечественные историки и архитекторы до сих спорят о том, почему здание так и не было построено. Некоторые ссылаются на плохой грунт. Однако, если бы проблема заключалась только в этом, здание можно было бы передвинуть на другое место, в том числе и в другой город.

Некоторые эксперты полагают, что отпала необходимость в строительстве столь грандиозного сооружения. В 1922 году на Всесоюзном съезде Советов была принята декларация об образовании Советского Союза. В этой декларации было записано, что это фундамент всемирной советской социалистической республики. Планировалось распространить советскую республику на весь мир, то есть принимать все большее количество республик в состав СССР, пока не примем последнюю: Новозеландскую или Аляскинскую Советскую Социалистическую Республику. Возвести грандиозное сооружение предполагалось или на месте снесенного храма Христа Спасителя, или на Воробьевых горах.

Один из лидеров страны Сергей Киров заявил о том, что в связи с этим нам нужно построить достойное здание, в котором мы примем последнюю республику в состав Советского Союза. Все согласились, что это достойное предложение. Однако позднее стало понятно, что мировую революцию совершать рано, в 1941 году встал вопрос о том, как сохранить страну в нынешнем виде. В связи с этим Сталин дал приказ свернуть строительство. Позже на месте строительства дворца открыли бассейн.

Здание наркомата тяжелой промышленности


Здание должно было быть построено на Красной площади, прямо напротив Кремля, на месте современного ГУМа. В середине 1930-х годов состоялись конкурсы на лучшие проекты грандиозного сооружения. В них участвовали лучшие архитекторы Советского Союза: Иван Леонидов, Иван Фомин, Алексей Щусев, Даниил Фридман, Борис Иофан, Каро Алабян, Константин Мельников, Аркадий Мордвинов и другие. Строительство свернули уже в 1937 году, когда умер руководитель наркомата тяжелой промышленности Серго Орджоникидзе.

Грандиозное здание решили возводить не ради административных нужд, оно должно было послужить памятником тяжелой промышленности, которая стремительно развивалась в 1930-е годы в СССР. Наркомтяжпром был одним из самых значительных ведомств в стране, а его глава Серго Орджоникидзе был одним из самых близких сподвижников Сталина.

Первоначально строительство столь гигантского объекта предполагало изменение конструкции самой Красной площади, она должна была быть существенно расширена. Впрочем, архитекторы и высшее начальство сочли все это нецелесообразным и назначили другое место для строительства здания наркомата: в районе Зарядье, на набережной Москвы-реки.

Однако и это здание не было построено, поскольку Орджоникидзе скончался и влияние наркомата стало стремительно угасать.

Дом "Аэрофлота"

Дом «Аэрофлота» планировали возводить на площади Белорусского вокзала. Его собирались посвятить экипажу погибшего ледокола «Челюскин», а также летчикам, которые их спасли. Летом 1934 года все герои вернулись в Москву и были тепло встречены соотечественниками.

Проектировал это памятное здание архитектор Дмитрий Чечулин. Поскольку здание должно было стать, по сути, памятником героическим летчикам нашей страны, для него был выбран популярный в то время стиль ар-деко, в котором присутствовали одновременно и современность, и декоративность. Предполагалось, что здание будут венчать скульптуры летчиков А. Ляпидевского, С. Леваневского, В. Молокова, Н. Каманина, И. Слепнева, И. Водопьянова, И. Доронина.

В доме «Аэрофлота» планировали разместить все учреждения самого ведомства и некоторые другие кабинеты.

Проект Дмитрия Чечулина не понравился высокому начальству, и его пришлось отбросить. В связи с этим власти вообще передумали строить дом «Аэрофлота», решив поставить на этом месте памятник великому пролетарскому писателю Максиму Горькому. Памятник создала известный архитектор В. И. Мухина, автор легендарного памятника «Рабочий и колхозница».

Проект дома книги


Дом книги должен был стать еще одним архитектурным памятником, типичным творением сталинской эпохи. Здание должно было иметь форму трапеции, стремиться ввысь в готическом стиле и быть украшенным множеством скульптур со всех сторон.

Для создания Дома книги привлекли архитектора И. Голосова. В 20-е годы он создал несколько удачных конструктивистских зданий, например клуб имени Зуева. Затем он работал в стиле советской классики, характерной для 30-х годов. Он также предлагал свои проекты Дворца Советов и наркомата тяжелой промышленности, причем его работы были отмечены в числе наиболее удачных. Эксперты называли стиль Голосова символическим романтизмом.

Однако, несмотря на то, что проект Голосова был удачным и понравился многим экспертам, от него пришлось отказаться, поскольку высшее начальство сочло, что запланированное гигантское здание слишком велико для Дома книги.

Здание ТАСС



Разработка проекта здания ТАСС также была поручена Голосову. Телеграфное агентство Советского Союза (ТАСС), созданное в 1925 году, обладало монопольным правом информировать граждан о зарубежных событиях. В связи с этим ТАСС стоял особняком среди остальных советских СМИ, и его значение было очень велико.

Первоначально планировалось создать для ТАСС огромное здание высотой в 20 этажей, сравнимое только со сталинскими высотками. Однако при возведении возникли некоторые технические сложности, связанные с качеством грунта и другими причинами.

Высшее начальство запретило строить высокое здание, и Голосову пришлось отказаться от первоначального проекта. Архитектор предложил новый проект, который не отличался от большинства административных зданий Москвы. Позднее, уже в 1970-е годы, было создано новое здание ТАСС на Большой Никитской.

Высотное здание в Зарядье



Высотное здание в Зарядье должно было стать 8-ой "сталинской" высоткой... Но проекты так и не суждено было воплотиться в жизнь, однако 8-ую сталинскую высотку все таки построили в 2006 году - это жилой комплекс «Триумф-Палас.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		186	(100%)
Всего:		186

@темы: Не свое

---

Придумаем подпись

[Diary best]

Победитель предыдущего конкурса:



 Июнь_:
— Всех важней, — сказала Ната, — Мама - патологоанатом.

Другие интересные варианты:

 Yukatan: Напоминание, что перед 14 февраля — есть пятница 13-ое.

 talinata: — Знакомьтесь, это Леночка, наш лучший хедхантер.

 Verresk: Распродажа в клинике пластической хирургии.

---

Сегодняшнаяя картинка:



Поехали ))

Вопрос: Придумаем подпись?

1. Да!		100	(100%)
Всего:		100

@темы: Придумаем подпись

---

Рекламная пауза

[Diary best]

Пишет  Toto_horse:

497 лайков за 4 часа? А давайте!!!

Хочешь МНОГО лайков? Получи за 4 часа! Позанимался полчасика раз в три дня - получил новых друзей и распиарился в сети не может быть? ЕЩЕ КАК МОЖЕТ! Читай тут и присоединяйся!

Фишка: нет привязки к часовым поясам!

А еще этот пост приносит удачу. Перепости его к себе на страничку, и удача будет с тобой следующие 497 дней. Проверено!

@темы: Объявления

---

Краткий пересказ первого фильма в гифках, спойлерно!

[Diary best]

Пишет  Тихие радости зла:

“50 оттенков серого” в гифках. Краткий пересказ от Pics

Завтра в кинотеатрах страны премьера “50 оттенков серого” — главного девчачьего фильма года. В программе — миллионеры, вертолеты, Внутренняя Богиня и анальная пробка. Для тех, кто не готов тратить свое время на просмотр этого шедевра, Pics подготовил краткий пересказ романа в гифках и цитатах.

Главная героиня — Анастейша Стил. Этой юной студентке предстоит взять интервью у миллионера. Как и все главные героини, Ана страшно нервничает, потому что она считает себя глупой, некрасивой, неуклюжей и еще у нее проблемы с укладкой.



Другое дело, главный герой — богач Кристиан Грей. Он уверен в себе, красив, умен и у него большой, ну просто огромный… небоскреб.



После интервью, полного неловких пауз и вздохов, Грей начинает ухаживать за Аной. Он заходит в магазин строительных товаров, где девушка подрабатывает, и просит найти ему кабельные стяжки, веревку и изоленту. Неужели такой мужчина собирается сам делать ремонт? — недоумевает Ана.



Ана скромна и не может помыслить ни о чем неприличнее поцелуя. В отличие от своей Внутренней Богини. При всяком грязном намеке со стороны Грея, Внутренняя Богиня Аны принимается танцевать.

Моя внутренняя богиня держит помпоны — у нее чирлидерское настроение… Моя внутренняя богиня кружится как балерина экстра-класса, выписывая пируэт за пируэтом.



Ухаживание продолжается. Развратный миллионер соглашается на фотосессию для студенческой газеты, ловит Ану, едва не упавшую под велосипед, водит ее в кафе, дарит ей букинистическое издание любимого романа, спасает от домогательств на вечеринке и — внимание! — придерживает волосы девушки, пока ее тошнит! Еще раз внимание — при всем этом он ее так и не целует. Ана озадачена.



Наконец, Кристиан соглашается открыть Ане свою тайну, если она подпишет договор о неразглашении. Влюбленная девушка подмахивает…эээ… бумажки не глядя. Отлично, теперь Кристиан может показать ей свою Комнату Игр!



Увы, все далеко не так весело. В комнате Ану ждет набор плеток, пробок и шлепалок. Главная интрига романа раскрыта.

— Ты садист?
— Я доминант.



Смущенная Ана признается, что она девственница. Шокированный доминант вопреки своему обыкновению занимается с ней сексом очень нежно, а после играет печальную мелодию на фортепиано, что идеально укладывается в общую картину, ведь все психи любят классику.



Следующим же утром Грей посвящает Ану заодно и в тайны орального секса, в чем она неожиданно проявляет глубокий врожденный талант, благодаря полному отсутствию «глоточного рефлекса».



Еще один крайне редкий талант, открытый Греем в любовнице — способность испытывать оргазм по команде. Да ладно!



Все последующие главы Ана и Кристиан обсуждают детали трудового соглашения. Кристиан даже дарит девушке компьютер, чтобы работа над документом проходила быстрее.



Одно из важных условий Грея — он хочет, чтобы Ана занималась спортом и хорошо питалась. Ни за что и никогда он не позволяет девушке не доесть ее блинчики или пропустить ужин.



Грей знакомит девушку со своими приемными родителями, милейшими людьми. Почему же он сам такой порочный? — размышляет Ана и предлагает Грею сделку, требующую от нее неслыханных жертв: развратный секс в обмен на правду. После сцены с поркой и шариками Грей колется: его родная мать была наркоманкой и шлюхой. И это все!?



Переходим к знакомству с родителями Аны и знаменитой сцене с тампоном. Вот вам скажут «сцена с тампоном!» — а вы уже все знаете.

Просунув руку у меня между ног, он дергает за синюю нитку… О нет! Кристиан аккуратно извлекает тампон и швыряет в ближайший унитаз.



Ана, как обычно смущается, а развратник рад: как и всякий опытный любовник, он знает, что в эти дни можно заниматься сексом без презерватива. Семейный уикэнд портят разборки с Греем по поводу сохранившихся у него отношений с бывшей любовницей (старой и неприятной), которая когда-то и ввела его в мир БДСМ. Ана еще не видела эту женщину, но уже ее не любит.



Нет, серьезно. Просто «деловой партнер»?!



Книга подходит к концу, секс был во всех видах, а трудовое соглашение так и не подписано. Тем временем, мы подобрались к последней главе. Ана решает испытать боль. После нескольких серьезных ударов ремнем по филейной части, у нее сдают нервы. К черту соглашение!



Ана делает последнюю попытку выманить Кристиана на светлую сторону секса и признается ему в любви. Но он не отвечает ей взаимностью, и девушка в слезах убегает.



Финал печален. Свернувшись калачиком, с носовым платком Грея в руках, Ана оплакивает свою неудачу. Не плачь, Ана. Впереди у тебя еще целых два тома, исправление Грея, свадьба и дети. А вы думали, произойдет что-то поинтереснее?



P.S. Ах да, вы же, наверное, слышали, что в книге большую роль играет анальная пробка? Вас обманули. Она лишь была в приложении к трудовому соглашению, а его, как вы теперь знаете, герои так и не заключили. Вы, безусловно, встретитесь с этим затейливым девайсом, но только во втором томе. А до него, как известно, не многие доходят.



(с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		834	(100%)
Всего:		834

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Туалетная богиня

[Diary best]

Пишет  Arisu_krd:

Франсуа говорит: Мне коллега рассказывал, что тут в Японии есть специальные боги туалетов!
Марико, в удивлении: Ты ничего не путаешь? Не знаю я таких богов.
Франсуа: Точно говорю. Есть японские боги, которые живут в туалете и оберегают его. Даже монетку можно кидать и молиться.
Марико: Есть очень знаменитая песня: "Туалетная богиня". Про девочку, которая терпеть не могла уборку в туалете, и бабушка ей говорила: Если каждый день будешь начисто убираться в туалете, станешь такой же красивой, как и туалетная богиня. Может, коллега это имел в виду?

Что именно имел в виду коллега Франсуа, мы так и не узнали, но культурному обогащению это уже не могло помешать. Итак, песню про туалетную богиню в студию!

перевод на инглиш

English

For some reason, from third grade onward
I lived with my grandma
She lived right next door to my parents
But I lived with my grandma

I helped her every day
And we played gomoku
But I just didn’t like cleaning the toilet
And Grandma said this to me

There's a, there's a pretty goddess
Living in the toilet
So if you clean the toilet every day, you can become
A pretty lady, just like the goddess

From that day on, I cleaned the toilet
Until it shone
I wanted to be a pretty lady so much
So I cleaned it every day

When we went shopping
We ate Nanban duck soup together
I cried and yelled at Grandma
When she forgot to record Shinkigeki*

There's a, there's a pretty goddess
Living in the toilet
So if you clean the toilet every day, you can become
A pretty lady, just like the goddess

When I was a little older
I fought with Grandma
I didn’t get on well with my family anymore
And didn’t want to be at home anymore

On days off, I’d go out with my boyfriend
And not come home
The things between us started to disappear
No more gomoku, no more duck soup

Why do people hurt each other
And lose everything they held dear?
I left home alone
Leaving behind Grandma, who had always been my closest ally

Two years after I left for Tokyo
Grandma was taken to hospital
I went to visit Grandma
She’d become so thin and frail

I said "Grandma, I'm home!"
Purposely saying it in the same way I used to
Before we had the chance to talk much
I was shooed out of her room and told “Time to go home now”

The next morning, Grandma
Quietly passed away in her sleep
It really, really seemed like she'd been waiting
Just for me to come
Even though she raised me
Even though she asked for nothing in return
Even though I hadn't been a good grandchild
She waited for me

In the toilet, there's a, there's a pretty
Goddess who lives there
I wonder if those words grandma said to me
Have turned the present me into a pretty lady

There's a, there's a pretty goddess
Living in the toilet
So if you clean the toilet every day, you can become
A pretty lady, just like the goddess

Becoming a good wife
Was my dream
Today, once again, I scrub and scrub the toilet
Until it shines

Grandma
Grandma
Thank you
Grandma
Thank you
So much

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		62	(100%)
Всего:		62

@темы: Не свое

---

12 самых частых когнитивных искажений

[Diary best]

Пишет  |Иероним|:

12 когнитивных искажений, доставшихся человечеству от далеких предков и не дающих нам рационально воспринимать действительность

Человеческий мозг способен выполнять 1016 операций в секунду. Ни один компьютер на такой объем работы не способен. Но при этом человеческий мозг — крайне ненадежное устройство.
Обычный калькулятор может выполнять математические вычисления в тысячу раз вернее, чем человек. Наши воспоминания субъективны, обрывочны и изменчивы. Наши восприятие и обработка информации об окружающей действительности подвержены множеству мелких помех.
Неточности и погрешности в нашем восприятии называются когнитивными искажениями. Они появились не на пустом месте — каждое вызвано суровой эволюционной необходимостью.
Чтобы выжить, нашим предкам нужно было мыслить как можно быстрее и эффективнее. Наш разум до сих пор сохранил тенденцию выбирать самый короткий путь к оценке новой информации. Такие сокращения мысленного пути называют эвристиками. С одной стороны, эвристики помогают нам быстро принимать решения в трудных жизненных ситуациях. С другой — каждая из эвристик приводит к тому, что мы сосредотачиваемся лишь на одном аспекте сложной проблемы и оказываемся не в состоянии трезво и адекватно оценить окружающую обстановку. Вот двенадцать самых распространенных эвристик.

1. Предвзятость подтверждения
Мы охотно соглашаемся с теми людьми, которые охотно соглашаются с нами. Мы ходим на сайты, на которых преобладают близкие нам политические взгляды, а наши друзья, скорее всего, разделяют наши вкусы и убеждения. Мы стараемся избегать отдельных людей, групп и новостных сайтов, которые могут заставить усомниться в правильности нашей жизненной позиции.
Американский психолог-бихевиорист Беррес Фредерик Скиннер называл это явление когнитивным диссонансом. Люди не любят, когда в их сознании сталкиваются конфликтующие представления: ценности, идеи, верования, эмоции. Чтобы избавиться от конфликта между установками, мы бессознательно ищем те точки зрения, которые уживаются с нашими взглядами.
Мнения и взгляды, угрожающие нашему мировоззрению, игнорируются или отвергаются. С появлением интернета эффект предвзятости подтверждения только усилился: найти группу людей, которая всегда и во всем будет с вами соглашаться, теперь способен практически каждый.

2. Искажение в пользу своей группы
Этот эффект похож на предвзятость подтверждения. Мы склонны соглашаться с мнением людей, которых мы считаем членами своей группы, и отвергать мнения людей из других групп.
Это проявление наших самых первобытных тенденций. Мы стремимся быть заодно с членами нашего племени. На уровне нейробиологии такое поведение связано с нейромедиатором окситоцином. Это гормон гипоталамуса, оказывающий мощное воздействие на психоэмоциональную сферу человека. Сразу после родов окситоцин участвует в формировании отношений между матерью и ребенком, а в более широком плане помогает нам формировать крепкие связи с людьми из нашего круга.
В то же самое время окситоцин вызывает в нас подозрительность, страх и даже пренебрежение по отношению к посторонним. Это продукт эволюции, в которой выживали лишь те группы людей, которые успешно взаимодействовали друг с другом внутри племени и эффективно отражали нападения аутсайдеров.
В наше время когнитивное искажение в пользу своей группы заставляет нас неоправданно высоко оценивать возможности и достоинства близких людей и отрицать наличие таковых у лиц, нам лично незнакомых.

3. Рационализация после покупки
Помните, когда вы в последний раз купили что-то ненужное, неисправное или просто слишком дорогое? Вы наверняка очень долго убеждали себя, что поступили совершенно правильно.
Этот эффект также известен как стокгольмский синдром покупателя. Это встроенный в каждого из нас защитный механизм, заставляющий искать аргументы оправданности своих действий. Бессознательно мы стремимся доказать, что деньги были потрачены не зря. Особенно если деньги были большими. Социальная психология объясняет эффект рационализации просто: человек готов пойти на что угодно, лишь бы избежать когнитивного диссонанса.
Купив что-то ненужное, мы создаем конфликт между желаемым и действительным. Чтобы снять психологический дискомфорт, действительное приходится долго и тщательно выдавать за желаемое.

4. Эффект игрока
В научной литературе называется ошибкой игрока или ложным выводом Монте-Карло. Мы склонны предполагать, что многие случайные события зависят от случайных событий, произошедших ранее.
Классический пример — подбрасывание монетки. Мы подбросили монету пять раз. Если орел выпадал чаще, то мы будем считать, что в шестой раз должна выпасть решка. Если пять раз выпала решка, мы будем думать, что в шестой раз обязан выпасть орел. На самом же деле вероятность выпадения орла или решки при шестом броске такая же, что и при предыдущих пяти: 50 на 50.
Каждый последующий бросок монеты статистически независим от предыдущего. Вероятность каждого из исходов всегда 50%, но на интуитивном уровне человек не в состоянии этого осознать.
На эффект игрока накладывается недооценка возвращения величины к среднему значению. Если решка все-таки выпала шесть раз, мы начинаем верить, что с монетой что-то не так, и что экстраординарное поведение системы продолжится. Далее начинается эффект отклонения в сторону позитивного исхода — если нам долго не везло, мы начинаем думать, что рано или поздно с нами начнут происходить хорошие вещи.
Сходные чувства мы испытываем, заводя новые отношения. Всякий раз мы верим, что в этот раз у нас все будет лучше, чем при предыдущей попытке.

5. Отрицание вероятности
Мало кто из нас боится ездить в автомобиле. Зато мысль о полете на высоте 11 400 метров в боинге вызывает внутренний трепет практически у каждого. Полеты — противоестественное и в чем-то опасное занятие. Но при этом каждый человек знает, что вероятность погибнуть в автокатастрофе гораздо выше, чем вероятность погибнуть при крушении самолета.
Различные источники определяют шансы смерти в автомобильной аварии как 1 к 84, а вероятность смерти в авиакатастрофе — 1 к 5000 или даже 1 к 20 000. Этот же самый феномен заставляет нас постоянно беспокоиться о терактах, хотя на самом деле нужно бояться падения с лестницы или пищевого отравления.
Американский юрист и психолог Касс Санстейн называет этот эффект отрицанием вероятности. Мы не в состоянии правильно оценить риск или опасность того или иного занятия. Для упрощения процесса вероятность риска или игнорируется полностью, или ей приписывается решающее значение. Это приводит к тому, что мы считаем сравнительно безобидные виды деятельности опасными, а опасные — приемлемыми.

6. Избирательное восприятие
Внезапно мы начинаем обращать внимание на появление какой-то вещи, феномена или объекта, которых не замечали ранее. Скажем, вы купили новую машину: всюду на улицах вы видите людей в таком же автомобиле. Мы начинаем думать, что эта модель автомобиля вдруг стала более популярной. Хотя на самом деле мы просто включили ее в рамки своего восприятия.
Похожий эффект происходит с беременными женщинами, которые внезапно начинают замечать, сколько вокруг них других беременных женщин. Мы начинаем всюду видеть значимое для нас число или слышать понравившуюся нам песню. Мы словно пометили их галочкой в своем сознании. Затем к избирательности восприятия прибавляется уже рассмотренная нами предвзятость подтверждения.
Этот эффект известен в психологии как феномен Баадера-Майнхоф. Термин придумал в 1994 году безымянный посетитель форумов газеты Pioneer Press в городе Сент-Пол. Дважды за сутки он услышал название немецкой радикальной Фракции Красной Армии, основанной Андреасом Баадером и Ульрикой Майнхоф. Мало кто способен поймать себя на избирательном восприятии действительности. Раз нас положительно бомбардируют именами немецких террористов, значит где-то зреет какой-то заговор!
Из-за данного когнитивного искажения нам очень трудно признать какое-то явление простым совпадением… хотя это именно совпадение.

7. Эффект статуса-кво
Люди не любят перемен. Мы склонны принимать решения, которые приведут к сохранению текущего положения дел или к самым минимальным изменениям.
Эффект отклонения в сторону статуса-кво легко увидеть и в экономике, и в политике. Мы держимся за рутину, бюрократию, политические партии, мы начинаем шахматные игры с самых проверенных ходов и заказываем пиццу с одной и той же начинкой. Опасность в том, что потенциальный ущерб от потери статуса-кво для нас важнее, чем потенциальная выгода от нового положения дел или альтернативного варианта развития событий.
Это подход, на котором держатся все консервативные течения в науке, религии и политике. Самый наглядный пример — американская реформа здравоохранения и защиты пациентов. Большинство жителей США за бесплатную (или хотя бы дешевую) медицину. Но страх потери статуса-кво привел к тому, что деньги на реформу выделены не были и с 1 по 16 октября 2013 года правительству США пришлось прекратить свою работу.

8. Эффект негативности
Мы уделяем больше внимания плохим новостям, нежели хорошим. И дело тут не в том, что мы все пессимисты. В процессе эволюции правильная реакция на плохие новости была куда важнее, чем правильная реакция на хорошие. Слова «эта ягода вкусная» можно было пропустить мимо ушей. А вот слова «саблезубые тигры едят людей» пропускать мимо ушей не рекомендовалось.
Отсюда избирательность нашего восприятия новой информации. Негативные новости мы считаем более достоверными — и крайне подозрительно относимся к людям, которые пытаются убедить нас в обратном. В наше время уровень преступности и количество войн ниже, чем когда-либо в истории человечества. Но большинство из нас охотно соглашается, что ситуация на Земле с каждым днем становится все хуже и хуже.
С эффектом негативности связано и понятие фундаментальной ошибки атрибуций. Мы склонны объяснять поступки других людей их личными особенностями, а собственное поведение — внешними обстоятельствами. Это опять-таки объясняется эволюцией и избирательным восприятием действительности. Получать негативную информацию о ненадежных или откровенно опасных членах социума и оперативно на нее реагировать для наших предков было куда важнее, чем адекватно оценивать собственное поведение.

9. Эффект большинства
Человек — существо коллективное. Нам нравится быть, как все, даже если мы сами это не всегда осознаем или открыто выражаем свой нонконформизм. Когда приходит пора массово выбирать фаворита или победителя, индивидуальное мышление уступает место групповому. Это называется эффектом присоединения к большинству или эффектом подражания.
Вот почему профессиональные политологи так негативно относятся к предвыборным опросам. Результаты опросов вполне способны повлиять на результаты выборов: многие избиратели склонны менять свое мнение в пользу победившей в опросе стороны.
Но речь не только о глобальных явлениях вроде выборов — эффект большинства может наблюдаться и в семье, и в маленьком офисе. Эффект подражания отвечает за распространение форм поведения, социальных норм и идей среди групп людей вне зависимости от того, какие мотивы или основания есть у этих идей, норм и форм.
Бессознательная склонность человека к конформизму и связанные с ней когнитивные искажения были продемонстрированы в 1951 году в серии экспериментов американского психолога Соломона Аша. Собранным в аудитории студентам демонстрировались карточки с изображениями и задавались вопросы про длину линий на изображениях. Только один студент в каждой группе был настоящим участником эксперимента. Все остальные были подставными лицами, специально дававшими неправильный ответ. В 75% случаев настоящие участники соглашались с заведомо неверным мнением большинства.

10. Эффект проекции
Мы очень хорошо знакомы со своими мыслями, ценностями, верованиями и убеждениями. Еще бы, в обществе самого себя мы проводим 24 часа в сутки!
Бессознательно мы склонны полагать, что другие люди мыслят точно так же, как и мы. Мы уверены, что большинство окружающих разделяют наши убеждения, даже если у нас для этого нет никаких оснований. Ведь проецировать свой способ мышления на других людей очень легко. Но без специальных психологических упражнений крайне трудно научиться проецировать на себя мысли и взгляды других людей.
Это когнитивное искажение часто приводит к сходному эффекту ложного консенсуса. Мы не только считаем, что другие люди думают как мы, но и полагаем, что они с нами согласны. Мы склонны преувеличивать свою типичность и нормальность, а вместе с ними переоцениваем степень согласия с нами окружающих.
Взгляды культов или экстремистских организаций разделяет не такое уж большое количество людей. Но сами члены радикальных групп уверены, что число их сторонников исчисляется миллионами.
Именно эффект проекции вызывает уверенность в том, что мы можем предсказать исход футбольного матча или выборов.

11. Эффект текущего момента
Человеку очень трудно представить себя в будущем. Без специальной подготовки мы оказываемся не в состоянии спрогнозировать дальнейшее развитие событий, соответствующим образом занизить наши ожидания и скорректировать поведение. Мы согласны на немедленное удовольствие, даже если в будущем оно предвещает сильнейшую боль.
Отсюда возникает эффект текущего момента, также известный как эффект переоценки скидок. Этим эффектом всерьез озабочены экономисты: из тенденции людей предпочитать сиюминутные выгоды выгодам в отдаленном будущем вытекает большинство проблем мировой финансовой системы. Люди охотно тратят деньги и крайне неохотно откладывают на черный день.
Также эвристика текущего момента хорошо известна диетологам. В 1998 году американские ученые провели исследование «Предсказание голода: эффекты аппетита и воздержания на выбор пищи». Участникам исследования предлагали выбор между здоровой (фрукты) и нездоровой (шоколад) едой, которую они получат на следующей неделе. Изначально 74% участников выбрало фрукты. Но когда наступил день выдачи пищи и участникам эксперимента была предложена возможность поменять свой выбор, 70% выбрали шоколад.

12. Эффект привязки
Получая новую информацию, мы соотносим ее с уже имеющимися данными. Особенно это касается чисел.
Психологический эффект, при котором мы выбираем какое-то отдельное число в качестве якоря и сравниваем с ним все новые данные, получил название эффекта якоря или эвристики привязки. Классический пример — стоимость товара в магазине. Если товар уценен, мы сравниваем новую цену ($119,95) именно со старой суммой на ценнике ($160). Стоимость собственно товара при этом в расчет не принимается. На эффекте якоря строится весь механизм скидок и распродаж: только на этой неделе, скидка 25%, если купить четыре пары джинсов, одна пара вам достанется совершенно бесплатно!
Эффект используется и про составлении ресторанных меню. Рядом со сверхдорогими позициями там специально указываются (сравнительно!) дешевые. При этом мы реагируем не на цену самых дешевых наименований, а на разницу в цене между стейком из лосося на подиуме из спаржи и куриной котлетой. На фоне стейка за 650 рублей котлета за 190 кажется совершенно нормальным явлением.
Также эффект якоря проявляется, когда на выбор дают три варианта: очень дорогой, средний и очень дешевый. Мы выбираем именно средний вариант, который на фоне двух других опций кажется наименее подозрительным.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		183	(100%)
Всего:		183

@темы: Не свое

---

Paul Fryer Люцифер (Утренняя звезда)

[Diary best]

Пишет  |Иероним|:

Давно тут у меня не было прекрасного. Цените же. Это бесконечно прекрасно.
Творение Paul Fryer восковая фигура Люцифера которая повисла на линиях электропередач. Экспонат установлен в Церкви Святой Marylebone в 2008 году.

узреть

Иные творения

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		278	(100%)
Всего:		278

@темы: Не свое

---

Рекламная пауза

[Diary best]

Пишет  Toto_horse:

497 лайков за 4 часа? А давайте!!!

Признайтесь, вам нравится получать «лайки» к постам?

Целые горы «лайков», перепостов и комментариев. Когда вы видите, что поднятая тема действительно интересна, и можно обсудить животрепещущий вопрос – вот прямо сейчас.

Так происходит далеко не у всех. Конечно если вы не гордый «тысячник» или крутой «миллионщик», и не можете два раза обмотаться лентой своих контактов – хотя и в этом случае не всегда удается привлечь внимание именно к нужному посту.

Вопрос – а что делать «простым смертным» (то есть нам), чтобы собрать лайки, получить максимум внимания и донести до публики самый важный для вас вопрос?

ОТВЕТ: правильно составить пост!

На самом деле это очень просто. И мы с вами сможем заняться этим уже в ближайшие дни.

Есть такая наука – копирайтинг. Не путать с копирайтом Там умудренные опытом дяди пишут матерые «продажники», оперируя различными «буллетами», «призывами к действию» и прочими страшными штуками.

У нас все проще и ближе к жизни. Мы научимся писать посты.

И при этом используем самые удобные и действительно работающие приемы для того, чтобы каждый пост собирал максимум внимания и отклика у ваших читателей.

Что в итоге получится:

- вы сможете донести до широкой аудитории любую мысль

- получите максимум лайков и комментариев к вашим постам

- сможете легко выигрывать в различных конкурсах (например, грамотно привлекая людей голосовать за ваш пост, фотку или работу)

- привлечете к себе множество интересных читателей

- обретете новых друзей

- и возможно даже станете известным на весь интернет

Как все будет происходить?

Я предлагаю вам небольшой курс «Копирайтинг в социальных сетях». Он простой в выполнении и доступный по финансам – примерно как сходить в кафе.

8 занятий: каждое из них практика прямо на ваших постах. Вы увидите, как те меняются от урока к уроку, а в конце сравните «что было» и «что стало».

6 практик в рамках закрытого сообщества, 2 практики – прямо в соц.сетях, чтобы вы увидели наглядный результат ваших новых умений.

Занятия выкладываются раз в 3 дня, чтобы вы успевали выполнять их без отрыва от привычного графика жизни. На выполнение одного задания требуется в среднем 30 минут времени.

Итого, курс займет всего 4 часа чистого времени! Круто, правда? А потом ваши посты будут передавать из рук в руки, коментить в 3 часа ночи и лайкать не глядя

Что будет на курсе?

Вот примерный план того, что мы будем делать:

1. Грамотный заголовок (+50 к харизме)

2. Привлечение внимания (+100 к рейтингу)

3. Секретная тема (+25 к желанию репоста)

4. Вовлечение в текст (+75 к карме)

5. Практика№1 (тема засекречена)

6. Оформление поста (+15 к читабельности)

7. А есть ли автор? (+5 ко всем скилам)

8. СУПЕР-практика +финальное задание и раздача призов!

Кто ведет?

Я веду Проф.копирайтер, успешно работаю с Мальборо, Мегафон, компаниями JFK, Zdravo и пр. В курсе соединяю элементы копирайтинга, психологии, НЛП, маркетинга и ораторского искусства. Будет очень интересно!

мастерская-текстов.рф

vk.com/club69643699

Как поучаствовать?

Пишите в ЛС, чтобы записаться на курс.

Цена вопроса 500руб (Яндекс.Деньги, Вебмани, на карту, … ). Как и обещала – как один раз сходить в кафе.

Стартуем 18 февраля.

Группу набираю небольшую, чтобы всем уделить внимание.

Так что чем раньше запишетесь, тем лучше

@темы: Объявления

---

Еженедельное @интервью

[Diary best]

Каждую неделю мы публикуем интервью с интересными обитателями @дневников.

Пишет  @interview:

 oso polar — автор игрушек, а также серьезный, ответственный и довольно замкнутый человек,
хотя всем обычно кажется, что она просто маленькая милая девочка.

— На кого из своих игрушек вы больше всего похожи?

Наверное, понемногу на каждую, хотя я больше люблю своих диких, безумных на вид зверей, чем сладких и миленьких.
Мне бы тоже хотелось быть скорее сумасшедше-счастливой, чем очаровательно-нежной.

— Сколько времени у вас занимает игрушка в среднем, от эскиза до финальных аккордов?

Всякое бывает.
Есть звери, которых я делаю, напевая песенки и поглядывая в окно, — всякие лисички и совята, которых можно сделать за день или два, а есть такие, которых я всегда боюсь и делаю чуть ли не неделю.
Обычно это драконы. Обожаю делать драконов, мне всегда нравится, что получилось, но сам процесс неизменно меня пугает — вдруг не получится?
Вдруг будет плохо или некрасиво? И эта неуверенность растягивает время создания игрушки.

— Что первое говорят люди, когда видят ваши игрушки?

«Какая прелесть, а зачем это надо?»

— Как вы отвечаете на вопрос «зачем это надо»?

Говорю пару слов на тему коллекционирования, обычно мне не очень интересно рассказывать про игрушки незнакомым людям.
Как-то один молодой человек, узнав, что я работаю, создавая кукол, сказал: «Что, не смогла найти работу по специальности, поэтому приходится этим заниматься?» — таким людям ничего не хочется рассказывать.
Но, если кто-то проявляет искренний позитивный интерес, я могу долго рассказывать про свою работу и других мастеров.

— Вы когда-нибудь делали игрушку конкретному человеку, по мотивам его характера?

Да, мне часто хочется подарить свою игрушку кому-то из близких людей, но я всегда боюсь, что человеку не понравится или что-то такое, и обычно не делаю этого.
Однако, несколько моих игрушек я все-таки нашла смелость подарить друзьям и родне.

— Какие из игрушек вам сначала присниилсь, а потом вы их по мотивам сна сделали?

Человечек-арбуз. Однако это одна из самых дурацких моих кукол.
Снам лучше не доверять.

— Где вы обычно берете вдохновение?

Во всем, что мне нравится, в других людях.
Когда мне плохо и руки опускаются, я думаю о тех, кто всегда в работе, делает что-то стоящее.
И мне тоже хочется не отставать.

— Какие книги читаете, какую музыку слушаете, чтобы на работу настроиться?

Чтобы настроиться на работу, надо плотно поесть, остальное — мелочи.
Я люблю делать зверей, это моя естественная потребность, так что настраиваться особо не нужно.
Но голодная я просто умирающий лебедь, так что главное — не забыть покушать перед работой.

— Если бы ваши игрушки могли разговаривать, что бы они вам как создателю первым делом сказали?

«Сделай мне лапы подлиннее!»

— Кто из близких больше всех поддерживал вас в вашем творчестве?

Мама.
Я не знаю, как бы шла моя работа без мамы — она всегда и во всем меня поддерживает, дает советы, успокаивает меня, когда я опускаю руки.
Остальные в семье долго не могли смотреть на мое «хобби» серьезно, хотя неодобрения никогда не было. И еще пара моих дорогих друзей, с одним из которых мы знакомы уже лет пять, а с другим — не так давно, эти люди верят в меня и заботятся.
Очень важно знать, что ты небезраличен близким, что они будут рядом и помогут в любой ситуации.

— Расскажите поподробнее про процесс создания игрушки.

Сперва я думаю, чего бы мне хотелось сделать, какой новый зверь меня бы порадовал.
Потом я делаю пару набросков на бумаге, очень схематично.
А затем как карта ляжет. Я-то стремлюсь приблизиться к тому, что придумала и нарисовала, но часто игрушка получается такой, какой сама хочет быть.

— Бывало такое, что в самой середине процесса вы вдруг меняли планы и создавали нечто, совершенно не похожее на изначальную задумку?

Так все время и бывает, если честно.
Даже если я хочу сделать бегемота, все равно упрямый зверь может думать, что он дракон, и гнуть свою линию, не давая мне придать ему бегемотью форму до тех пор, пока я не пойму, что это и правда дракон, и не начну делать его.

— Расскажите про свою самую первую игрушку.

Я даже не знаю, я делала всяких зверей еще в детстве, а самой первой более или менее адекватной игрушкой был Чебурашка, которого я сшила в кружке в школе, классе во втором.
Он был ужасного тускло-желтого цвета, из гладкой плотной ткани, с почти квадратными ушами и вышитыми гладью голубыми глазками и носиком.
Получилось настолько неуклюже, что я даже не могла с ним играть.
Потом я шила кошек, собак, мишек. Они были получше, и я с ними играла дома или дарила.

— Чем вы сейчас увлекаетесь?

Помимо работы, я занимаюсь спортом (танцы, плавание), люблю читать, много смотрю кино, путешествую по мере возможностей, а летом с удовольствием катаюсь на самокате.

— Какая у вас в детстве была любимая сказка?

В детстве намного больше сказок любила истории про животных, книги Сетона-Томпсона были зачитаны до дыр.
В его рассказах больше правды, хоть они обычно грустные.

— Вам нравились иллюстрации к ней?

У меня были книжки с иллюстрациями самого Сетона-Томпсона, которые не могут не нравиться.
Что касается других книг, обычно картинки меня не впечатляли, но я всегда любила Сутеева, Чижикова, с удовольствеим читала «Алису» с классическими иллюстрациями Тенниела, но вообще мне важнее была история, чем картинки в книге, поскольку я и так могла вообразить что угодно без помощи художников.
Я всегда предпочту книгу без картинок изданию с некрасивыми рисунками — они только мешают, навязывая образы, которые не нравятся читателю.

— Какую сверхъестественную способноть вы хотели бы обрести и почему?

Если просто мечтать, я бы хотела уметь летать и плавать глубоко под водой, чтобы исследовать все на свете, а если бы выбрать способность было можно на самом деле, я бы научилась лечить (людей и все живое вообще), это намного полезнее.

— Кто вы по образованию?

Моя специальность — «Экономика и управление на предприятии».
В моем случае предприятие должно бы быть легкопромышленным, и, желательно, текстильным.

— Пригодилось оно вам в жизни?

Не особо. Единственное, что я оттуда вынесла нового (кроме хороших друзей и тому подобного), если говорить только о полученных знаниях, — не надо грубить клиенту.
В курсе маркетинга я прочитала: чтобы добиться успеха, надо быть гибким и внимательным к покупателю, и чем больше у тебя хороших отношений с разными людьми, тем лучше.
Эта мысль помогает мне быть терпеливее не только в работе, но и в жизни, потому что мне обычно сложно не сказать что-то колкое или обидное, а так делать нельзя.

— Чем вы планируете заниматься этот год?

Буду работать и развлекаться.
И еще заведу вторую кошку ^___^

— Ваше пожелание читателям Дайрибеста.

Желаю всем заниматься полезными делами и получать удовольствие от жизни и людей в вашем окружении.

Беседовала  ArLe
Знаете интересного кандидата для интервью? Расскажите нам о нем!

Вопрос: Пожелаем удачи?

1. Да!		595	(100%)
Всего:		595

@темы: @Интервью

---

Классический Словарь Вульгарного Языка

[Diary best]

Пишет  |Иероним|:

В 1811 году в Лондоне выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.
Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.

Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.

Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.

Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.

Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.

Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.

Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.

Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские.

Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития.

Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.

Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть.

Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу

Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.

Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена.

Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.

Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.

Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.

Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.

Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).

Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?

Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.

Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.

Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?

Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.

Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!

Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".

Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.

Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.

Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.

Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.

Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.

Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание

Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев.

Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.

Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.

Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).

Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка

Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член.

Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола.

Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь.

Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.

Пего (Pego) - мужской орган

Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею.

Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт

Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.

Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной.

Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.

Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки.

Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.

Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.

Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.

Ныряльщик (Diver) - давний любовник.

Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.

Погремушки (Twiddle-diddles) - яички

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		241	(100%)
Всего:		241

@темы: Не свое

---

Супергерои в стиле Hello Kitty))

[Diary best]

Пишет  Rubin_Red:

Hello Kitty superheroes would make the world a safer and cuter place for mankind

Еще этой розовой травы

(С)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		282	(100%)
Всего:		282

@темы: Не свое

---

ЗАВЕЩАНИЕ МАРКИЗА ДЕ САДА (1740—1814)

[Diary best]

Пишет  |Иероним|:

Отступление: перед смертью маркиз де Сад оставил завещание, в котором написал: «Когда меня засыплют землей, пусть сверху разбросают желуди, чтобы молодая поросль скрыла место моего захоронения и след моей могилы исчез бы навсегда, как и я сам надеюсь исчезнуть из памяти людей».



Де Сад умер в Шарантоне 2 декабря 1814 г. Смерть его была мирной - от астматического приступа. Его предсмертная воля была нарушена: тело Донасьена было вскрыто; Ленорман, по всей видимости, не был предупреждён, и де Сада по христианскому обычаю похоронили на кладбище в Сен-Морис. Погребение состоялось 4 (по некоторым данным 5-го) декабря 1814 года. По другой версии, его похоронили в глухом углу его собственного поместья. Подробные и странные его указания по поводу погребения своего тела кажутся вовсе не поздним сожалением о своей жизни, а скорее логичным и последовательным завершением своей теории всеуничтожения.

Спустя несколько лет после смерти тело писателя эксгумировали (возможно, для оптимизации кладбищенского пространства). Врач L.J. Ramon, присутствовавший при последних минутах жизни де Сада, попросил оставить себе череп знаменитого пациента. Стоит отметить, что доктор был приверженцем френологии (псевдонауки о влиянии формы черепа на характер).

"Завещание Донасьена Альфонса Франсуа Сада, литератора

Я полагаюсь на исполнение нижеизложенных условий и почитание со стороны моих детей, которым желаю, чтобы их дети поступили с ними так же, как они поступят со мной.

Во-первых, желая засвидетельствовать госпоже Мари-Констанс Ренель, супруге месье Бальтазара Кене, который считается умершим, — желая, повторяю, засвидетельствовать ей, насколько мне позволяют мои слабые возможности, свою крайнюю признательность за заботы и искреннюю дружбу, которые она проявила в отношении меня с 25 августа 1790 года до дня моей кончины, за чувства, проявленные ею не только деликатно и бескорыстно, но вдобавок еще и с самой отважной энергией, когда при Терроре она вынула меня из-под революционной косы, которая уже нависла над моей головой, как всем известно.

Итак, я передаю и отдаю в наследство по изложенным здесь мотивам вышеупомянутой госпоже Мари-Констанс Ренель, в замужестве Кене, сумму в 24 тысячи турских ливров в монете, которая будет ходить во Франции после моей смерти; желая и подразумевая, что эта сумма будет взята с наиболее свободной от обязательств части моего имущества, и поручая моим детям поместить ее в течение месяца со дня моей кончины к месье Фино, нотариусу в Шарантон-Сен-Морисе, которого я с этой целью назначаю исполнителем моей последней воли для того, чтобы через него использовать вышеупомянутую сумму самым надежным и выгодным для мадам Кене образом и так, чтобы обеспечить ей доход, достаточный для ее питания и содержания, и этот доход выплачивать ей поквартально каждые три месяца, и чтобы он был неотчуждаем и неприкосновенен для кого бы то ни было.

Желаю, кроме того, чтобы ценные бумаги и рента с них были отданы Шарлю Кене, сыну вышеупомянутой госпожи Кене, который на тех же условиях станет владельцем всего, но лишь по смерти его почтенной матери.

На тот случай, если мои дети попытаются нарушить высказанную здесь мою волю оставить наследство госпоже Кене, я прошу их вспомнить, что такая сумма была обещана ими вышеупомянутой госпоже Кене в знак признательности за заботу об их отце и что данный акт находится в полном соответствии с их намерением и предупреждает его, что сомнение в их согласии с моей последней волей не может поколебать мой ум даже на мгновение, а особенно когда я рассуждаю о добродетелях, которые всегда характеризовали моих сыновей, и они всегда заслуживали мои отцовские чувства.

Во-вторых, я передаю и оставляю в наследство вышеупомянутой госпоже Кене также всю мебель, вещи, белье, одежду, книги и бумаги, которые будут у меня на момент моей кончины, за исключением бумаг моего отца, обозначенных пометками на пачках, которые будут переданы моим детям.

В-третьих, в мои намерения также входит, согласуясь с моей последней волей, чтобы настоящее наследство никоим образом не лишало Мари-Констанс Ренель, в замужестве Кене, всех прав, полномочий и обязательств, которые она может унаследовать от меня, перед кем бы то ни было.

В-четвертых, я передаю и оставляю в наследство месье Фино, исполнителю моего завещания, кольцо ценой в тысячу двести ливров за труд и заботы по исполнению настоящего акта.

Наконец, в-пятых, я категорически запрещаю, чтобы мое тело было под каким бы то ни было предлогом вскрыто. Я повторяю пожелание, чтобы оно хранилось сорок восемь часов в той комнате, где я умру, помещенное в деревянный гроб, который не должны забивать гвоздями ранее сорока восьми часов, предписанных выше, а по истечении их вышеупомянутый гроб следует заколотить.

В этот промежуток времени пусть пошлют к месье Ленорману, торговцу лесом в Версале, на бульвар Эгалите, № 101, в Версале и попросят его приехать самого вместе с телегой, взять мое тело и перевезти в его сопровождении и в вышеупомянутой телеге в лес моего имения Мальмезон около Эпернона, где я хочу быть зарытым без всяких почестей в первой просеке, что находится направо в этом леске, если идти от старого замка по большой аллее, разделяющей этот лес.

Мою могилу на этой просеке пусть выроет фермер Мальмезона под наблюдением месье Ленормана, который не покинет моего тела до тех пор, пока оно не будет зарыто в этой могиле; он может взять с собой на эту процедуру, если захочет, тех моих родных и друзей, которые пожелают выразить мне это последнее доказательство внимания.

Когда могила будет зарыта, на ней должны быть посеяны желуди так, чтобы в конце концов эта площадка над могилой, вновь покрытая кустарниками, осталась бы такою же, какою она была, и следы моей могилы совершенно исчезли бы под общей поверхностью почвы, поскольку я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей, за исключением, однако, небольшого числа тех, кто любил меня до последней минуты и о ком я уношу в могилу нежнейшие воспоминания.

Составлено в Шарантон-Сен-Морисе в здравом уме и нормальном самочувствии 30 января 1806 года.

Д. А. Ф. Сад."

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		78	(100%)
Всего:		78

@темы: Не свое

---

Придумаем подпись

[Diary best]

Победитель прошлого конкурса:



Пишет  буква Мю:

— Попала в незнакомый фандом

Другие интересные варианты:

 *Juliette*: Кошмар человека с коулрофобией.

 amber_rose: Выпускники едут на работу.

 Ana Rise*: Весна. Призыв. Мы скрывались как могли.

---

Сегодняшняя картинка:

Вопрос: Придумаем подпись?

1. Да!		120	(100%)
Всего:		120

@темы: Придумаем подпись

---

Для начинающего фотографа

[Diary best]

Пишет  Taho:

Сейчас же каждый второй с зеркалкой и фотограф.

Хотя я признаюсь, что вот уже как 2 году у меня Никон D3100 и я шлепаю на автомате *.jpg и не парюсь. Времени нет разбираться :-)

Фото 2.

Фото 3.

Фото 4.

Фото 5.

Фото 6.

Фото 7.

Фото 8.

Фото 9.

Фото 10.

Фото 11.

Фото 12.

Фото 13.

Фото 14.

Фото 15.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		244	(100%)
Всего:		244

@темы: Не свое

---

Банки

[Diary best]

Пишет  jazzzzman:

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - смените раскладку.

РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.



На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО

БНП ПАРИБА

МБХСС

РП АТМВБ

РП ММВБ

РП РВФБ

РП СВМБ

СПБРР



Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:



АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.

2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.

3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		453	(100%)
Всего:		453

@темы: Свое

---

Прекрасное для любителей прекрасного: доспехи для мышей и кошек.

[Diary best]

Пишет  Oxxra:

отсюда

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		218	(100%)
Всего:		218

@темы: Классика, Не свое

---

Как французы крутили яйца

[Diary best]

Пишет  My Precious:

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
(с) Julls Julls

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		750	(100%)
Всего:		750

@темы: Не свое