[Diary best]

Пишет  mart:

Красота с утра

Все знают, как я люблю растения? Взяла у  кавайный укэ:

Подборка фотографий деревьев
via  Nairavel:


Среди деревьев, как среди людей, есть знаменитости и яркие индивиды.

Дерево-долгожитель. Деревья способны жить веками и тысячелетиями. Некоторые из них пустили корни в землю задолго до нашей эры. Самым старым деревом из всех известных считается калифорнийская сосна Мафусаил.



Библейский персонаж Мафусаил по преданию прожил 969 лет, а его дерево-тезка почти в 5 раз дольше - ему более 4770 лет. На первый взгляд сосна, конечно, не выглядит жизнеспособной, но, тем не менее, дерево живое. Местоположение Мафусаила держится в строгом секрете. Все дело в том, что его старший собрат, Прометей, возрастом 4862 года был срублен при досадном стечении обстоятельств. "Убийцей" старожила стал будущий профессор университета штата Юта, студент Дональд Карри. Покуда ученые спорили о проведении исследований и создании заповедника, предприимчивый дипломник получил разрешение Лесной службы США и срубил дерево.
Есть упоминания и о более древних находках. Ботаник Мишель Адансон, в честь которого было названо это дерево (адансония), исследовал в Сенегале в конце XVIII века баобаб с поперечником ствола 9 метров. Он подсчитал, что возраст его — 5150 лет. Как удалось это сделать, осталось его тайной: ведь у баобаба нет годовых колец. А на слово ему никто верить не стал: ботаники вообще ведут долгие и утомительные споры по поводу того, способен ли баобаб прожить более 1000 лет. Возраст самого мощного баобаба Зимбабве определен методом радиоактивного углерода в 1 тысячу лет. Да и где, собственно, сам пресловутый баобаб Адансона, чтобы подвергнуть его углеродному анализу? Автор настоящей статьи подтверждений покамест не нашел.
Если за мерило возраста брать не все дерево, а его корневую систему, то у Мафусаила действительно есть конкуренты.



Растущая в Швеции канадская ель - новый побег древней ели, которой почти 10 тыс. лет.
Самой древней на Земле признана и колония тополей в штате Юта (США). Этот единый организм, состоящий почти из пятидесяти тысяч генетически идентичных деревьев, имеющих общую корневую систему, постоянно воспроизводит себя, обеспечивая собственное бессмертие.



Относительно возраста колонии ученые пока не пришли к единому мнению. Некоторые полагают, что дерево-основатель проросло более 80 тысяч лет назад, другие же считают, что возраст этого гигантского организма с общим весом в шесть с лишним тысяч тонн превышает 800 тысяч лет.


Кипарису по имени Сарв-э-Абарку, Иран, почти 4000 лет.


Национальному достоянию Великобритании тоже приблизительно 4000 лет. Тис растет во дворе приходской церкви в селе Ллангернью.


.Фицройя кипарисовидная, 3622 года, растет на юге Чили в береговом заказнике.


Самый большой и самый древний в США кипарис вида Taxodium distichum по имени Сенатор (Senator) находится в Парке Больших Деревьев (Big Tree Park) во Флориде. На
назван кипарис в честь сенатора штата М. О. Оверстрита, который отдал это дерево и окружающий участок земли под устройство парка. Возраст Сенатора составляет сейчас 3400-3500 лет.


Можжевеловое дерево в штате Юта, 1500 лет.


Оливковому дереву на Крите - 2000 лет. Древние (около 3000 лет) и все еще плодоносящие оливы также есть на Аравийском полуострове, в Израиле и Сардинии.


Возраст растущего в Бразилии дерева абарко (Cariniana legalis), которое прозвали «Красавец-патриарх» (Patriarca da Floresta), оценивается в 3000 лет.

Самое гигантское дерево Экстатический рай гигантомана - секвойевый лес. Тем, кто видит секвойю в первый раз, она кажется чем-то, пришедшим из сказки. Средний диаметр дерева — два с половиной метра, а иногда — до шести метров, а высота некоторых деревьев превышает 110 метров. Такое дерево будет выше, чем статуя Свободы от основания пьедестала до верхушки факела. В объёме ствола свободно помещается междугородный автобус. Секвойя — это самый большой живой организм на Земле. Типичный секвойевый лес содержит больше биомассы на единицу площади, чем любая другая территория на земном шаре, включая амазонскую сельву.






Долгое время "Генерал Шерман" считался самым огромным деревом в мире. Высота этого "древесного генерала" составляет 84 метра, а длинна окружности у основания 31 метр.


Но красное дерево Мендосино, или дерево-канделябр, оказалось выше "генерала" на 28 метров. Но первенство в толщине осталось за секвойей.


Среди древесных толстяков заметное место занимают баобабы, достигающие в диаметре ствола 9 м.


Баобабы накапливат в себе большое количество воды и принимают форму бутылки. Взрослый баобаб — это резервуар, заполненный водой. Пористая древесина под его морщинистой корой пропитана влагой. Мучимые жаждой слоны атакуют своими бивнями огромные стволы, разбивая их в щепы. Старые баобабы часто пустотелы. Иногда в них даже живут люди. Известен случай, когда баобаб служил автобусной остановкой, он вмещал до 30 человек.


Баобаб-чайник растет на Мадагаскаре.


Кипарис "El Arbol del Tule" - гордость Мексики. Длина окружности ствола этого исполина составляет 54 метра, а высота 40 метров. Диаметр кроны 51 метр. Дерево по приблизительным оценкам весит 600 тонн.



Некоторые скептики утверждали, что это не одно дерев, а три - однако, анализ ДНК подтвердил, что это - действительно одно великолепное дерево.


По размаху кроны ни одно растение на Земле не сравнится с индийским баньяном. Непревзойденным гигантом в своей породе является Великий баньян из Ботанического сада Калькутты, окружность его «шевелюры» составляет почти полкилометра, а если точнее – 420 м.



Дерево-лес. На фото изображён не лес, а одно единственное бразильское дерево Ореха Кешью, которое занимает площадь около 8500 квадратных метров!

Самое почитаемое дерево - дерево Бодхи. Находится Индии, в штате Бихар, в буддистском храме Махабодхи. Согласно легенде, именно на этом месте когда-то достиг просветления и стал Буддой принц Сиддхартха. Конечно же, первое растение не сохранилось. Дерево, ныне произрастающее на территории храма, является потомком когда-то вывезенного на Шри-Ланку отростка оригинала. Согласно буддистской традиции, подобное дерево должно расти на территории любого святилища.


Самое одинокое дерево, акация Тенере, находилось в пустыне Сахара. В радиусе 250 миль вокруг него не росло ни одно дерево. "Сто лет одиночества" было прекращено пьяным ливийцем на грузовике.



"Дерево жизни" в Бахрейне. Одно единственное четырёх-вековое дерево акации в гордом одиночестве возвышается среди безжизненной пустыни.

Дерево-спрут. Белое хлопковое дерево (шерстяное дерево, капок) у ворот храма Та Пром в Ангкор-Тхом, в столице исчезнувшей Кхмерской Империи. Это дерево, подобно спруту, опутывает входы в храм.







Дерево дракона произрастает на Канарских островах. По легенде оно выросло на том месте, где Геракл убил стоглавого дракона, стража сада Гесперид.





Дерево-водохранилище -это растущая в Калифорнии идрия. По виду оно напоминает перевернутую морковку, но только 10 м высотой. Его зеленый ствол усеян короткими тонкими ветками, которые покрываются листвой лишь после нечастых дождей. Это дерево запасает воду в своем стволе, чтобы использовать ее во время жестоких засух.



Вельвичия удивительная. Невероятно, но это тоже дерево, приземистый ствол спрятан под землей от зноя. Идут годы, столетия, а листья продолжают расти, не меняя своего зеленовато-коричневого цвета и не опадая. Со временем ветер пустыни рассекает их вдоль, и они становятся похожими на ленты. Рваные листья, грудой лежащие на песке, придают старому дереву сходство с кучей мусора. Некоторые экземпляры вельвичии достигают возраста двух тысяч лет. Произрастает в пустынях Западной и Юго-Западной Африки.



Огуречное дерево. На нем не растут огурцы. Оно само похоже на огурец.


Дерево-бутылка. В Австралии, в самых сухих областях на севере штата Квинсленд, растут бутылочные деревья (Brachychiton rupestris), способные, как и баобабы, запасать воду в стволе. Они действительно похожи на бутылку. Только в "бутылке" этой два отделения. В нижней части ствола между корой и древесиной находится резервуар, вмещающий значительное количество воды. Другой резервуар помещается в средней части ствола - однако в нем не вода, а большое количество сладковатого густого, как желе, сока, очень полезного и питательного. Эти деревья достигают 15 метров в высоту и 1,8 метра в поперечнике. Их густая, раскидистая крона состоит из узких восьмисантиметровых листьев.



Моринга, дерево-фляга.


Дерево-венок.


Земляничное дерево.


В заключение - просто подборка фото.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		452	(100%)
Всего:		452

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Огненный Тигр:

Иногда они возвращаются
В Дайри Бесте всплыл из архива мой пост про "моральные ситуации" и реального альпиниста. Тигр пошёл посмотреть, что там была за дискуссия, почитал и кое-что даже впечатлило.
Во-первых, сильно порадовало возмущение, мол, тут у нас моральная дилемма, а пришёл альпинист и всё опошлил. К реальным горам это отношения не имеет, но заранее прорешать подобные моральные задачки полезно для реальной жизни. Мол, а то как же человек поймёт, что нельзя всегда оставаться чистеньким, иногда надо жертвовать... Вот не уверен я, что заранее убедиться, что жертвовать другими нормально, реально полезно, особенно для оказавшихся рядом с убеждённым других.

Особенно впечатлил пример, мол, я понимаю, что эти задачки неприятны, меня в детстве тоже дёргало, когда мама говорила, что в случае войны или голода наш кот пойдёт в еду. Милое воспитание, что уж там. Лично мне всегда казалось, что война или голод сами по себе неплохо сдвигают приоритеты. А в нормальной жизни есть разница между животным, которое пойдёт в еду, и животным, которое домашний любимец (или помощник, не суть, но главное - не съедобный). Такие нормы и табу у нашего племени, в смысле, общества. Попытаться их заранее ослабить, не дожидаясь наступления трындеца, конечно, можно, но зачем? А то ведь в голод и людей ели, и воровали, но вряд ли мама говорила дочке, мол, вот придёт голодуха, съедим соседа дядю Васю или ограбим соседний магазин. Когда пойдёт речь о выживании семьи, может случиться и то, и другое. Но заранее-то на кой?

Собственно, это и есть моя главная претензия к данным ситуациям - что они заранее навязывают экстремальное решение как нормальное и правильное. Ещё порадовали выпады в сторону реального альпинизма, мол, там и про страховку забывают, и группы гибли, пытаясь спасти одного, и вообще, не будем же мы утверждать, что это совсем безопасный вид спорта. Ага, небезопасный. Но если заранее подходить с такой точки зрения, то страховка вообще идиотская штука, которую ввели чисто на поиздеваться. Каждый сам лезет, а сорвался - знакомься с законом всемирного тяготения. И никаких моральных дилемм у группы, да и группа становится весьма условным понятием. Но почему-то придумали и страховку, и самостраховку (которая тоже с расчётом на то, что ты продержишься, пока тебя не вытянут).

Ну и главная прелесть - Тигр наконец-то понял, как некоторые определяют нереалистичность хэппи-эндов. Оказывается, всё просто: если у героя получилось всех спасти (не важно, сколько труда, стараний, дипломатии и нервов понадобилось), то это глупо, нереалистично и ваще сказочка. Уж больно прекрасен был один из комментариев: "Как же все радуются, что пришёл альпинист, всех спас и вытащил, смерти нет, альпинизм безопасен". Ну и по мелочам, насчёт Бэтмена с волшебной палочкой и любителей лёгких решений.

Тигр так представил это висение на самостраховке с попытками помочь висящему внизу товарищу, и что-то не показалось оно ему лёгким. С точки зрения затраченного времени и усилий полоснуть по ремню как-то проще. Волшебных палочек, левитаций и джамп-паков вроде бы не предлагалось. Но видимо, даже если ты несколько часов провисишь на этой страховке, пока остальные вылезут и вытащат тебя с пострадальцем, это ни в счёт. Потому что смерть есть, а значит, поход без трупа - не поход.

Но всё-таки мне всё больше нравятся два старых анекдота: "Ты кому друг, мне или волку" и бессмертное "Нет тебе прав, дарагой, тормаз давить нада!"

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		261	(100%)
Всего:		261

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Русско-рекламный разговорник

Всем известно, что в деловой среде говорят на «Рунглише», что подразумевает частое использование английских слов речи. Но хорошо об этом сказал еще Грибоедов: «Смесь французского с нижегородским».

Особенно это характерно для рекламы из-за ее направленности на запад, наследия от западных рекламистов, норм в сетевых агентствах, тщеславия и простого желания казаться умнее.

Порешать косты

Составить смету. Отдельно используется «Кост Эстимейт» — примерная смета расходов, которая никогда не оказывается окончательной.

Пример: Вася, завтра с утра порешай косты, умножь на два и отправь клиенту.

Топофмайнд

От английского Top Of Mind — чуть более чем очевидный.

Дуб — дерево, Роза — цветок, Россия — наше отечество, Смерть — неизбежна, Квас — освежает. Все это хорошие бигайдии, но топоофмайндовые.

Челлендж

От Challenge — вызов.

Используется, когда агентство не очень понимает, как это будет работать, но ему страшно интересно.

Пример: «Давайте нарядим промогелс в космтюмы шахидок и поставим у метро. Это будет хороший челлендж».

Референс

Исходник материла в любой его форме, который можно использовать в том или ином модифицированном виде в своей рекламной идее.

Пример: Так вот откуда ты это стырил! — Нет, это был референс!

Ресёч

Процесс поиска «референсов».

Пример: Перед брейнштормингом все пары обязаны два дня заниматься ресёчем!

Давайте пошэрим наши инсайты

Эта фраза, ушедшая в народ, по уверениям инсайдеров, была придумана аккаунт-менеджером Wrigley Анной Глинкиной. Таким заклинанием она призывала креативщиков и всех проходящих мимо сесть в кружок и заняться мозговым штурмом, поделившись своими идеями и мнениями относительно собственно инсайтов.

Например: «Ледис и джентльмен, я пропозирую митинг через файв минут. Клиент напряжен олреди, давайте же уже пошэрим наши инсайты»

И еще из Ани Глинкиной: «Я не могу ходить и всех возбуждать!» (в смысле, сами должны работать, без стимуляции аккаунтом).

Очень дженерик

Свидетели свидетельствуют, что это любимая фраза Игоря Лутца, когда он высказывает свое мнение о рекламной кампании, которую можно предложить и кофейне, и производителям металлопроката, и бренду средств для унитаза.

Истоки, естественно, кроются в английском слове «generic», которое именно это и обозначает — «общий, универсальный».

Например: «Горилла, играющая на барабанах — это очень дженерик»

Мы не хэппи

Применяется к работам агентства, сотрудникам внутри, погоде, ситуации… К счастью никак не относится, обозначает сокрушение, недовольство и печаль, которые, по всей вероятности, невозможно выразить другими цензурными словами.

Например: «Мы не хэппи от этой биг айдиа»

Я тебя услышал

Удивительно, но ни одного английского слова. Грубый, дословный перевод популярного американского выражения «I heard you». В некоторых случаях заменяет «я подумаю».

Также встречается:

Я счастлив с этим (I’m happy with that) — «Мне понравилось».

Я к вам вернусь — I will get back to you. «Я отвечу вам позже».

Это драматически увеличивает … (Dramatically Increase) — Под словом «драматически» рекламисты часто имеют ввиду «намного».

Если вы с этим ОКЕЙ, то мы тоже! — I’m okay with this.

Консерн

Выражать сомнение (concern). В зависимости от опыта рекламиста, ударение может ставиться как на первый, так и второй слог.

Например: «Инна, у всех нас есть консерн по поводу слогана «О, как освежает».

Поштормить

Так для краткости называют процесс мозгового штурма. Произносится с обреченностью и некоторым равнодушием. Недавно пришедший в агентство человек с богатой фантазией при этом слове должен представлять грандиозное шоу во время которого участники этого действия изо всех своих креативных сил изображают морской шторм, но не очень сильный и продолжительный. А вот слово «штормить» без приставки вызывает уже ассоциации со штормом более существенным.

Например: «Надо бы поштормить ради приличия»

Набрать уэйс-ин

Цель мозговых штурмов. По-русски называются «заходы» и представляют собой способы реализации идеи или даже собственно идеи, но еще ни во что неоформленные. Полученный список, просеянный групхэдом или креативным директором, представляет собой набранные уэйс-ин.

Например: «А нельзя предложить что-нибудь такое, чтобы не все набранные уэйс-ин были про „из самого сердца России“ и „от самой природы“?»

Биг Айдиа

По нелепой случайности большинство российских креативщиков считают, что у каждой сделанной ими кампании есть биг айдиа, забывая о том, что даже второклассник из немецкой школы знает, что «биг» с английского переводится «большой». Идеи в наших рекламных кампаниях чаще всего нельзя найти даже при помощи трансмиссионного электронного микроскопа с коррекцией аберрации.

Например: «Биг айдиа нашей кампании — квас о как освежает в жаркую погоду».

Чипово

То, чего нельзя допускать, когда все должно быть лахари.

Пример: Ролик за 300 тыщь это слишком чипово для нашего лахари таргета.

Искрометный копирайт

Фраза, употребляемая чаще аккаунтами на клиентских презентациях для успокоения клиента. Применяется по отношению к тексту, который вообще ничем не выделяется. Но клиент должен быть уверен в том, что это шедевр.

Например: «Наши креаторы долго и плодотворно трудились над слоганом. „Почувствуй вкус жизни“ — это самый искрометный копирайт, который был создан в нашем агентстве».

Литвишко напишет

Перевод фразы: «О музыке можно не волноваться».

Композитор Олег Литвишко за прошедшие 13 лет написал музыку едва ли не к 9 из 10 роликов из российского эфира. Умеет все, пишет для всех, удовлетворит любого клиента.

Рапижженный кадр

Это не совсем приличное словосочетание обозначает «кадр, снятый в рапиде», то есть с применением технологии замедленной съемки или Slow-motion.

Перетумачить

Слово изобрели в Leo Burnett, это своего рода перефразировка поговорки «Лучшее враг хорошего», а также обычного слова «перестараться».

Например: «Миша сказал, что вы тут сильно перетумачили с вижуалами».

Улучшайзинг

Тоже из области «перестараться», но если «перетумачить» — это уже результат, то улучшайзинг — это еще процесс, в ходе которого кажется, что становится лучше, но на самом деле становится хуже. И если успеть это понять, то можно и не перетумачить.

Например: «Вы сейчас занимаетесь улучшайзингом. Не нужно приставлять к горилле с барабанами шимпанзе с тромбоном».

Какой у нас ризон ту билив?

Термин, пришедший от западных маркетологов к российским аккаунтам — «причина верить». Это самый часто задаваемый вопрос креативщикам на любых стадиях неклиентских презентаций. Им можно убить любую идею, если не реагировать ни на какие аргументы.

Реплай

Необъяснимая логически калька с английского языка. «Ответ» он и есть «ответ». На сообщения в мессенджерах и электронной почте.

Например: «Тебе пришел реплай от Иванова?»

Нот эвэйлбл

Еще одна необъяснимая калька, переводится как «недоступен». Применяется как ответ на пример использования «реплая» или как ответ на «Ты позвонил Либерману?»

Например: «Нет, он нот эвэйлбл»

Профакапить дедлайн

Выражение произошло от двух излюбленных рекламистами слов «факап» (что-то вроде «провала» и «дедлайн» («крайний срок». Обозначает буквально «пропустить дедлайн». В условиях российского менталитела употребляется более чем часто. После произнесения вслух паника и суета обязательны. Доводить любое дело до дедлайна — наша национальная страсть.

Например: «Какое сегодня число? Омайгад! Мы профакапили все дедлайны!!»

Пушить

Ударение на первый слог, от PUSH — ускорять и стимулировать. Обычно прелюдия перед фачить.

Вера Мошкина, СанИнБев: Мы не должны коммуницировать эскейп, нам нужно пушить консьюмера из таргет-групп на кеш велью!

Сорри, гайз

Дословный перевод выражения: «Идите в задницу, это не мои проблемы».

Одной строкой:

Жопиздан (job is done) — Работа сделана (Жопиздан афта профакап дедлайн очень велл и делает всех хэпи.)

Тудейка — То что нужно сделать сегодня

Эдьюкировать — Объяснить потребителю, почему это хорошо/полезно

Элаймент — взаимопонимание (У нас полный элаймент)

Нетленочка — Мелочные проекты для нефестивальных клиентов

Драйвить консампшн — стимулировать потребление

Залупить момент -loop (петля) — Закольцевать (Миша, в аттаче мувик (видео) нужно на 27 секунде один момент залупить)

Апрувить — утверждать

Прочекать — проверить

Отфидбэчить — дать отзыв

Снегошиировать — провести переговоры

Пошерить — поделиться

Подфайнтюнить — довести до ума

Пропитчить журиков — дать журналистам идеи для написания статей о клиенте.

кандишынс — условия работы (обычно в офисе)

емельнуть — отправить электронное письмо

акцептабильные негоциаторы — приемлемые переговорщики.

Шутинг — потому что «съемка» это как-то слишком серьезно.

Мэйк э логэ бигэ — резюме комментариев клиента.

Мудлайн — то же, что мудборд, но в вординге.

Надо это эдьюкировать! (вариант: Эдуцировать консьюмера) — Объяснить потребителю, почему это хорошо и полезно

Останемся с тем паттерном, с которым все хэппи — мы не поняли, что это значит

Мы свичим от одной идеи к другой — Переключаемся с одного на другое

Это мы прочекапим на консюмер-тестах — Проверим на фокус-группе

Отсатисфачить = удовлетворить

У нас полный элаймент (alignment) — у нас взаимопонимание

Мы должны продрайвить трайл… (фраза btl экзека).

Фидбэк — ответ клиента на отправленную презентацию идеи

Кол фор экшн — призыв к действию

Компэйнабилити — потенциал развиваемости кампании.

Оверпромис — явный пи*дёж

Компетитив — обзор конкурентов

Постбай — отчет о рекламной кампании

Будьте особо внимательны:

Режиссерский тритмент — это не охранник режиссера.

Аниматик — это не массовик затейник.

Встретимся с вами на следующем митинге — не 31 числа на триумфальной площади.

Этот петя экаунт очень фриндли фор юз — Петя не гей, просто очень добрый.

Тест на понимание рекламного языка:

По-моему, лишний повод для баера проспендить мани на черитэйбл, вместо того, чтобы прошерить их с адвертайзерами и вдобавок за свои мани еще и получить профакапеный дидлайн! Вот и спрашивается, факин шит или сорри гайз! )) Нау вери попьюлар среди генеральных манагеров нью сентенс «Предложите адвертайзерам жить на проценты от прибыли, которая должна стать вери хай после их рекламных кампаний и ю’л си, что нобади агри». Вобщем черитэйблить «шеринье инсайтов» и «искрометный копирайт» рапидженых адвертайзеров уже не фэшн, т.к. мани на ветер. Многие старые компании (элдериз) по старой памяти (ностальжи) и ради приличия (джаст бекоз) всё еще тратятся на рекламные кампании, но многие новые компании (проагреджженые) уже так не считают и скорее продадут душу (селлсоул) нелепым адвайзам саентологов как продать свой факинг шит, нежели выбросят мани на ветер.

источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		160	(100%)
Всего:		160

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Hijack:

Постановка «Девочка и ремонт», акт первый. Действующие лица:
Девочка, не приспособленная к физическому труду.
Лось, стоит в дверях с чемоданом, готовясь отбыть в командировку.

Лось: — Милая, ты уверена, что сама обдерёшь обои и покрасишь стену?
Девочка: — Конечно, милый, хули там.

Акт второй. Те же и диван.
Девочка: — Как тебя отодвинуть, гнида гобеленовая?
Диван: — Никак. Я изнутри чугунный.
Лось: — Как продвигается ремонт?
Девочка: — Хорошо. Очень хорошо. Кстати, ты не знаешь симптомы грыжи?

Акт третий. Те же и мусор.
Девочка: — Выкину-ка я старые книги. Например, вот этот Алексей Толстой. Зачем он нам?

Акт четвёртый. Те же и Алексей Толстой.
Лось: — Милая, кстати, хотел предупредить. «Петра Первого» не выбрасывай, заначка в нём на чёрный день.

Акт пятый. Те же и плёнка малярная накрывочная.
— Шур-шур-шур. Шур-шур-шур.
Лось: — Милая, как ты там? Почему не приходишь в скайп?
— Шур-шур-шур. Шур-шур-шур. Шур-шур.

Акт шестой. Те же и краска фасадная белая (акриловая).
Лось: — Дорогая, ты уже покрасила стену?
Девочка, не приспособленная к физическому труду: — Конечно! Я это сделала за пятнадцать минут. Я молодец? Похвали меня! Кстати, не знаешь, чем отмыть краску с дивана?

Акт седьмой. Те же и гвоздодёр.
Девочка, пытаясь оторвать от плинтуса прибитый провод: — Дорогой, а что это за провод у нас за диваном?
Лось: — Интерне…
Связь с миром обрывается. На сцене темно. Луч света выхватывает одиноко стоящую девочку с руками из жопы, которыми она сжимает гвоздодёр.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		442	(100%)
Всего:		442

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Профессор Хьюберт:

Самый неполиткорректный принц в мире



Мне очень нравится это фото, оно как нельзя лучше отображает характер Принца Филиппа. Муж королевы походя обронил очередную фирменную шуточку и строгий полицейский чуть не лопается от смеха, стараясь держаться по стойке смирно. А сам Принц, в свои 91, как ни в чем не бывало идет пешком по холоду в церковь после затяжной болезни, когда королева отправилась туда на машине. Филипп идет в сопровождении только конюшего. В этом весь он.

На мой взгляд Филипп один из самых ярких и достойных членов королевской семьи. Таких уже не делают.
Почти сразу после рождения принца его семье пришлось бежать из Греции, родители принца развелись, когда ему не было и 10 лет и он остался один, его попечением занялись родственники со стороны британской королевской семьи. Всю войну служил во флоте, дослужился до звания старшего лейтенанта. Трудности только закалили его характер. Любимая его фраза "just get on with it", которую примерно можно перевести как "хватит жаловаться, делом надо заниматься". И он так и жил всю жизнь, он не переносит длинных красивых речей, терпеть не может говорить о собственной персоне, и это совершенно искренне и без всякого заигрывания.

Будучи весьма талантливым и амбициозным в службе во флоте, он оставил страстно любимое дело, как только Елизавета взошла на престол. Ему пришлось отойти в тень и всю жизнь быть ее консортом и отцом семейства. Действительно мужественный поступок. Для такого мужчины как он, это было очень сложное решение. Но и в тени принц вел очень деятельную жизнь: одним из первых на британском тв вел научно-популярные программы, занимался образованием, был президентом и основателем разных фондов и обществ.

Филипп яркий пример противоречивости английской натуры: он прекрасный отец семейства и верный, любящий муж, но в то же время ценитель женских прелестей. Он много лет занимался сохранением исчезающих видов животных, но в то же время сам заядлый охотник. И чем бы он ни занимался, он никогда не лицемерит, не пытается кому-то что-то доказать.

Самая отличительная черта Филиппа - это его прямота в высказываниях, которую многие члены королевской семьи считали недопустимой еще до времен тоталитарной политкорректности. Его даже прозвали Duke of Hazard (т.е. герцог непредвиденных обстоятельств) Но Филипп всегда говорил то, что думал и продолжает оставаться верным себе.

Он обладает великолепным, чисто английским чувством юмора, т.н. dry humor. Он часто его использует, чтобы разрядить обстановку на чопорных приемах, когда гостей парализует только от одного вида королевской четы. Ему это с блеском удается, и ему прощают любые колкости. К сожалению британские таблоиды за десятилетия слепили из него почти карикатуру. Человека многогранного, умнейшего и достойнейшего сузили до размеров какого-то комедианта.

Филипп совершенно лишен сентиментальности или проявления чувств на показ, при этом он добр, великодушен и заботлив. Даже в свои 91, обладает острым живым умом, которому бы позавидовали многие молодые.

Филипп, наверно, последний из известных личностей в Британском Королевстве, который может себе позволить роскошь говорить то, что он думает. Глоток чистого воздуха

Я сделала подборку и перевела ряд прямолинейных, занятных и порою очень смешных высказываний Филиппа.

• Диалог между Принцем и главным редактором Индепендент на приеме в Виндзорском замке:
- Вы что здесь делаете?
- Меня пригласили, сэр
- Ну приходить-то было совсем не обязательно

• Принцу сообщили, что будет выступать Мадонна: «Нам захватить беруши?»

• Резко заметил парковщику, который его не узнал: «Ах ты чертов глупый дурак!»

• Вопрос девушке курсанту: «А вы в стрипклубе не работаете?»

• Принцу вручили награду за сохранение вымирающих видов животных в Тайланде в 1991 и он произнес: «Ваша страна имеет дурную славу мирового центра по нелегальной торговле исчезающими видами животных»

• Спросил победителей конкурса Britain’s Got Talent (победители были представителями разных рас и национальностей): «Так вы все родственники?»

• При встрече с президентом Нигерии, который был облачен в национальный костюм Принц спросил: «Похоже, что вы уже приготовились отойти ко сну»

• После визита в Пекин Принц поделился впечатлениями: «Жуть!»

• Заметил группе глухих школьников, которые стояли рядом с оркестром ударных: «Глухие? Это и немудрено, если стоять тут рядом»

• Заметил туристу в Будапеште: «Вы наверняка живете тут не долго, живота пока нет»

• Принц поинтересовался у альпиниста, путешествующего в Папуа Новой Гвинее: «И как вас только тут не съели»

• Вердикт Принца после посещения британского города Стоук-он-Трэнт: «Жуть!»

• На приеме в честь влиятельных индусов, проживающих в Британии, заметил одному из приглашенных: «А здесь все ваши родственники похоже собрались»

• «Мне не готовят по-домашнему, всё, что мне перепадает, это прихотливые вычурные блюда»

• Побывав в гостях в доме герцога Йоркского Принц отметил: «Дом похож на спальню проститутки»

• На одном из приемов: «Да к черту ваш план рассадки гостей за столом, подайте мне ужин!»

• Как-то сказал одному чиновнику из правительства: «Вы просто глупый никчемный олух из Уайтхолла: вы мне не доверяете, а я не доверяю вам»

• В 1981 года во время экономического спада произнес: «Пару лет назад все только и говорили, что люди мало отдыхают, и все только и делают что работают. Сейчас многие отдыхают, но теперь уже жалуются на безработицу. Такое ощущение, что люди не могут решить, что они на самом деле хотят"

• Во время визита в ассоциацию по исследовательским работам в области авиации сказал: «Мы летаем очень часто, и поэтому ценим новые разработки в области комфорта, при условии что вы не летите эконом классом, одно название звучит жутко»

• Принц прокомментировал службу психологической поддержки для военнослужащих: «В мои времена не было никаких психологов, которые бы носились вокруг нас, каждый раз, когда кто-то палил из оружия. Мы просто занимались своим делом»

• При встрече с диктатором Парагвая генералом Стресснером: «Удовольствие пребывать в стране, где народ не имеет никакой власти»

• Спросил жителей Каймановых островов: «А разве вы все не потомки пиратов?»

• Спросил инструктора по вождению в Шотландии: «А как вам удается не давать местным напиться во время прохождения теста по вождению?»

• Прокомментировал эфиопское искусство: «Очень похоже на поделки, которые моя дочь приносила с уроков искусств в школе»

• Спросил как-то журналистку из журнала мод: «Вы случайно не носите норковое нижнее белье?»

• При встрече со слепой женщиной с собакой поводырем пошутил: «А сейчас даже есть собаки-едаки для анорексиков»

• Принцу предложили на выбор вино на приеме в Риме, на что он резко заметил: «Да плевать мне какое оно, пива принесите и всё!

• «Я бы очень хотел побывать в России, хоть и негодяи поубивали половину моих родственников»

• В клубе для бангладешских подростков спросил: «Так, ну и кто тут балуется наркотиками....А, вот он похож на наркомана»

• Раз принц поинтересовался у детей из музыкального оркестра: «Вы на самом деле играете на инструментах? Или у вас там под стульями прикреплены проигрыватели?»

• Вопрос предводителю австралийского племени: «А вы еще кидаетесь копьями в друг друга?»

• Принцу приготовил завтрак один из знаменитых французских поваров. Завтрак состоял из бекона, яиц, копченого лосося, жаркого из риса, рыбы с кари, круассанов и булочки с шоколадом. Принц позавтракал и отметил: «Французы совершенно не умеют готовить завтрак»

• Спросил как-то школьника, которого за какие-то заслуги пригласили на один из приемов: «А, так это ты написал то письмо, значит писать ты все-таки умеешь»

• Вопрос к чернокожему британскому политику: «А из какой экзотической страны вы к нам пожаловали?»

• При встрече с упитанным подростком заметил: «А тебе бы стоило немного похудеть»

• Диалог с редактором одного из самых желтых таблоидов:
- Так из какой вы газеты?
- Из Сан, сэр
- Надо же, а по виду и не скажешь

• Принцу предложили перекусить: «Нет уж, спасибо, еще чего доброго заплюю тут всех»

• Как-то попросил Кейт Бланшет починить dvd плеер, на том основании, что она работает в киноиндустрии: «Там провод торчит сзади, не подскажите куда его надо подключать»

• «Народ думает, что у нас классовая система, но герцоги женились даже на опереточных певичках. А некоторые так и вообще брали в жены американок»

Шутка про собак для анорексиков, комментарий по поводу народного костюма а-ля пижама президента Нигерии и пассаж с Кейт Бланшет - мои любимые.

Ну и как тут не полюбоваться Принцем. Филипп на некоторых просто голливудский красавец.



















































С возрастом Филипп стал походить на хищного ястреба, но несмотря на некоторую жесткость черт - взгляд у него всегда открытый, искренний и добрый, иногда лукавый, с хитринкой. А вот улыбка и взгляд королевы мне совсем не нравятся, мне кажется она искусственной и холодной.. Последнее фото, как мне кажется, иллюстрирует это на контрасте с Филиппом.



А на десерт для тех, кто знает английский и знаком с реалиями - вырезки из юмористической программы mock of the week, где комик Хью Деннис берет новостные сюжеты с королевской семьей и накладывает на них свой дубляж, т.е. что люди могли бы говорить. Он шутит над страстью Филиппа к охоте, к женским прелестям, к хорошей выпивке и т.д. Ужасно смешно. Особенно то, как он имитирует манеру говорения Филиппа. Переводить это не представляется возможным в посте, так как делать это надо титрами в видео


https://www.youtube.com/watch?v=o60W286cm-E


https://www.youtube.com/watch?v=-V2DcXSg-DI


https://www.youtube.com/watch?v=gBkO7oN7Rj8


https://www.youtube.com/watch?v=yuNmIJSn5Kg


https://www.youtube.com/watch?v=X0c3xejcSs0


https://www.youtube.com/watch?v=n86qD2Wr8R0


https://www.youtube.com/watch?v=xmSc8x1NQo8


АПД: Может показаться, что принц хам. Это не так. Надо знать английские реалии, чтобы оценить его прямоту. Да, он бывает жёсток, но я тут привела наиболее неоднозначные его высказывания, это не значит, что герцог каждый деть что-то подобное откалывает. Настоящая аристократия в Англии всегда была такой, прямолинейной, старая закалка. Такие люди и завоевали половину мира в свое время. Сейчас все лицемерят, стараются показать, какие они либеральные, толерантные и т.п., хотя это совершенно не правда. А Принц остается верным себе, за что его и уважаю.
Потом некоторые шутки по поводу глухоты детей например - абсолютно в традиции англичан. Надо понимать, что это другая культура. Они всегда все воспринимают с юмором, особенно несчастья, и мне это очень нравится, таким образом трагедия не становится трагедией вселенского масштаба, а уже кажется просто временной трудностью. Про юмор англичан я еще напишу отдельно, как и про особенности элиты, к которой я отношусь на самом деле негативно

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		497	(100%)
Всего:		497

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  AlisaCat:

Красота

Карандаш + акрил + маркер = гипперреализм

Американская художница показала, что требуется для создания рисунков, неотличимых от фотографий.

Для создания своих удивительных рисунков художница Карла Миалинн (Karla Mialynne) не использует ничего сверхъестественного. Только цветные карандаши, иногда акриловые краски и маркеры.

Фотографии своих работ рядом с «инструментами», которые использовались для их создания, она выкладывает в Instagram. Смотря на детально прорисованное оперение разноцветных птиц или на всплеск волны на закате солнца, трудно поверить в то, что эта красота нарисована самыми обычными материалами.

Мы выбрали самые впечатляющие работы художницы. Вам понравится.

Отсюда:

http://www.fresher.ru/2013/09/05/karandash-akril-marker-gipperrealizm/#more-72665

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		484	(100%)
Всего:		484

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Красота и Свобода:

Зачем копаться в себе?

Один человек пожаловался:

- Блин. Когда я говорю людям, что занимаюсь с психологом, изучаю свой внутренний мир, они смотрят на меня как на идиота. И говорят: «Зачем копаться в себе? Это же так неприятно!» - и морщат носы, как будто увидели экскременты. Я не знаю, что им ответить. Я, черт возьми, копрофилом себя чувствую!

Мы его очень понимаем. Действительно, объяснить людям, зачем копаться в себе, бывает нелегко. Обычно мы общаемся с людьми, похожими на нас, и вопрос пользы работы над собой не возникает. Но иногда оказываешься в совершенно другом кругу и… И ты копрофил))

Неужели люди работают над собой только потому, что им нравится копаться в собственном дерьме?

Все мы наверняка видели женщин, которые вступают в брак, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые отношения, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые, и третий ребенок, и снова развод… Почему? Да потому что мужики козлы, и перевелись они вообще, и всё им не так… Правота анекдота «Если третий муж бьет вам морду, дело не в муже, а в морде» - до них не доходит. Что это они делают что-то не так, что вообще отношения надо строить – это для них звучит как речь на китайском языке.

Приведем и простой мужской вариант – это пьянка каждую неделю, похмелье и стоны, что «я больше никогда так…» - и новая пьянка через неделю)

Эти люди не задумываются о том, что им изменить в своей жизни. Они с удивительным смирением несут свой крест, и речь не о них.

Речь о тех, кто более-менее способен замечать взаимосвязи.
Рассмотрим пример.
Молодая женщина устраивается на работу. Через некоторое время она вступает в конфликт с начальником, и её вынуждают уйти. Она приходит на другую работу, и там повторяется эта история. На третьей – снова. И вот она понимает: у меня проблемы с начальниками-мужчинами. С подчиненными – всё ок, с коллегами – тоже. Но вот если он начальник…
И она делает вывод! Тадам!
Здесь хочется сделать значительное лицо и взять паузу. Чтобы вы прониклись моментом.

Казалось бы, логика говорит: у тебя проблемы. Конкретные: неумение строить отношение с начальником-мужчиной. И если ты хочешь нормально работать, реши эту проблему. Да? Ну ведь очевидно же. Ну правда?

Практика показывает, что… нет.
Женщина из примера делает вывод: значит, мне нужно искать работу, где начальник женщина! Всего-то!

Решение простое. В себя залезать не надо (там ведь дерьмо, вы помните? А она не копрофил). И вот она находит работу с начальником-женщиной. И всё у неё хорошо. Психолог ей не нужен, она ведь нормальная…

Казалось бы, всё супер, да только возникают две проблемы. Во-первых, она существенно сужает поле поиска. Во-вторых, всё было хорошо полгода. А потом в результате кадровых перестановок её начальница ушла на повышение. А на её место… правильно, поставили мужчину. И нашей героине пришлось снова искать другое место, потому что проработала она всего месяц, а потом начался её обычный конфликт.

Пример достаточно показателен, но ведь это ещё не всё. Как правило, редко бывает такое, что у человека одна проблема. Чаще картина выглядит так: начальник-мужчина не подходит, потому что у меня с ним конфликт; я не пойду в гости к родителям супруга, мы поссоримся; я не могу находиться в метро, меня раздражают люди; я не поеду плацкартом, там душно, а на купе у меня нет денег; я не пойду выяснять, почему всем повышают зарплату, а мне нет – ведь я не люблю конфликтов… - и с каждым «я не могу» мир сужается.

Что мы получаем, решив проблему? Мы получаем выбор.
Выбор между хорошим и хорошим. Между одной работой с хорошей зарплатой, хорошим соцпакетом, до которой удобно добираться, и другой работой со сходными условиями.
Когда у нас есть проблемы (пол начальника, час пик в метро, проблемы со здоровьем и прочие факторы) – мы уже начинаем выбирать что-то такое, что, в первую очередь не заденет проблему. Это как будто вы выбираете обувь и нужно, чтобы ремешок не попадал на застарелую язву. Она не зарастает, но, если обувь на него не попадает, и не особо беспокоит. И вот вы из всего многообразия выбираете только то, что не попадет на болячку.
А когда эта болячка не одна? Если их десять? И что не трет на одной ноге, попадает на больное на другой?
В результате мы выбираем уже не между хорошим и хорошим. Хорошее мы со вздохом ставим обратно на полку. И выбираем из так себе. Или из совсем уже барахла. Потому что, если возвращаться к работе, жить-то надо. Но метро… - и дальше по списку. И вот человек выбирает не то место, где он мог бы получить весь мир и коньки в придачу, а гробится за копейки на унылой работе рядом с домом. Зато может оплатить квартиру, купить еды и вон те страшные тапки…

А всё почему? Потому что копаться в себе – это же так неприятно!
И в итоге – кто копрофил? Кто вытряхивает из себя своё дерьмо, делая свой мир лучше, просторнее, светлее, а себя – сильнее, увереннее и счастливее. Или тот, кто сидит в своем дерьме по уши?

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		322	(100%)
Всего:		322

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Adelina3:

Любимый фильм- «Девчата». 1961 г.

«Девчата» — комедийный художественный фильм, снятый в СССР режиссёром Юрием Чулюкиным по одноимённой повести Б. Бедного. Один из наиболее популярных фильмов 60-х, прочно вошедший в список “классических” советских кинокомедий…



Режиссер: Юрий Чулюкин
Автор сценария: Борис Бедный
Композитор: Александра Пахмутова
Текст песен: Михаил Матусовский

В ролях

Надежда Румянцева Тося Кислицына Николай Рыбников Илья Ковригин

Анатолий Адоскин Дементьев Светлана Дружинина Анфиса

Инна Макарова Надежда Нина Меньшикова мама Вера

Люсьена Овчинникова Катя Николай Погодин Саша гармонист

Михаил Пуговкин Комендант Роман Филиппов Василий Зайцев

Станислав Хитров Филя Егоров Виктор Байков Ксан Ксаныч

Огромные заснеженные стволы елей в три обхвата, студеный воздух, скрипящий под ногами чистейший снег... Черно-белое кино, которое искрится всеми цветами яркой палитры человеческих чувств высочайшего накала, потому что это - рассказ о любви, настоящей и единственной, невинной и светлой, без примесей и полутонов. В 1960 году в уральский леспромхоз недалеко от Чусового приезжает работать поварихой Тося Кислицына. «Первый парень» посёлка лесоруб Илья Ковригин спорит с приятелями, что Тося в него влюбится. Узнав о споре, Тося порывает с Ильёй, а парень, к немалому своему удивлению, понимает, что по-настоящему полюбил эту задиристую смешливую девчонку.





На главную роль - веселую повариху Тосю - пробовались десятки молодых актрис. Некоторые из них были протеже руководителей Госкино, однако режиссер Юрий Чулюкин упрямо браковал их пробы, а девушки в ответ писали на него жалобы в высшие инстанции. Роль Тоси потребовала у Юрия Чулюкина его тогдашняя жена — Наталья Кустинская. Чулюкин отказывался, так как Кустинская была слишком красива для Тоси, но, чтобы не обидеть, всё-таки снял пробы с ней, заведомо зная, что худсовет утвердит Румянцеву.





Кустинская серьёзно готовилась к пробам: чтобы соответствовать образу смешной девчонки, разрисовала лицо веснушками и изменила походку. После проб она с нетерпением ждала решения худсовета. Через некоторое время от знакомого она узнала, что картина уже снимается и в главной роли Румянцева. Дома был скандал. Чулюкин в качестве примирения предложил ей роль Анфисы, но Кустинская отказалась.





По рекомендации «Мосфильма» на роль Тоси пробовали штатную актрису Валентину Малявину. Однако режиссер отстаивал другую претендентку. Выбранная режиссером Надежда Румянцева на пробах была такой заводной, непосредственной и очаровательной, что ее удалось утвердить без особых споров. Руководитель проекта Михаил Ромм принял решение: «Играть будет эта «пичуга». Хотя «пичуге» было уже тридцать один, а Тосе по сценарию- 17 лет.





Актера на главную мужскую роль искали уже под Румянцеву. Юрия Саранцева забраковали именно из-за того, что он «не смотрелся» рядом с Надеждой. Проба Виктора Борцова не понравилась худсовету. Режиссер хотел снимать в главной роли Вячеслава Шалевича и, не дожидаясь проб, отбил ему об этом телеграмму. Но потом по-дружески попросил у актера прощения: «Слава, понимаешь, Коля Рыбников умудрился за две недели похудеть аж на двадцать килограммов и теперь выглядит для этой роли идеально!»





Шалевич не обиделся и сказал, что считает похудание Рыбникова верхом героизма. В фильме, как известно, Илью сыграл любимец женщин, красавчик Николай Рыбников. Рыбников непременно хотел, чтобы в фильме роль Анфисы играла его жена Алла Ларионова. Но на роль была утверждена Светлана Дружинина и Чулюкин менять актрису не стал. Из-за этого Рыбников всю съёмку фильма общался с Дружининой с холодком.





Герой Николая Рыбникова старше героини Надежды Румянцевой, а на самом деле Румянцева на пару месяцев старше Рыбникова. В «Девчатах» Рыбникову и Румянцевой нужно было играть любовь, но в жизни они не выносили друг друга. Актриса вспоминает, что сначала на съемочную площадку приехал не «просто Коля, а суперзвезда». И смотрел на актрису свысока. Николая сердило, что режиссер так «носится» с еще не столь популярной Румянцевой, принимает ее трактовку мизансцен.





Но Надежда, ничуть не смущаясь, возражала, мол, фильм называется «Девчата», значит, главная роль у нее и мужское лидерство не пройдет. Режиссеру действительно нравился ее задиристый нрав, он ее поддерживал, и это еще больше злило Рыбникова. На съемках «влюбленные» постоянно препирались. Дошло до того, что из-за ссор Рыбникову никак не удавалось изобразить в кадре пылкие чувства, несколько сцен по требованию режиссера пришлось переснять - и тогда Рыбников заволновался, опомнился, быстренько расстался со своей звездностью и перестал скандалить.





Пробу Валентины Талызиной на роль Нади забраковали сразу - она не попала в типаж. Режиссер вообще хотел снимать только Маргариту Криницыну, с которой был знаком еще со ВГИКа. Но против ее кандидатуры восстало Госкино. «Юра мне тогда позвонил и сказал: «Риточка, я очень бился за тебя. Но ничего не получилось», - вспоминает актриса. Роль Нади в фильме досталась Инне Макаровой.





Макарова вспоминает, что сначала режиссер видел Надю такой тихоней, но она показала более сложный образ. В финале фильма должен был быть эпизод, когда Надя отвергает Ксан Ксаныча, которого не любит, отказывается от предложенной им устроенной жизни. Но режиссер вырезал этот сюжет, что, на взгляд Макаровой, обеднило образ Нади. Она так обиделась, что перестала разговаривать с Чулюкиным и не пришла на премьерный показ фильма.





Людмила Шагалова пробовалась просто так, не надеясь на успех, и не прошла. Люсьена Овчинникова, утвержденная на роль, говорила, что сыграла в фильме саму себя. «Режиссер так нас и подбирал - чтобы были похожи по характеру на героинь. Снимались легко, радостно, с удовольствием. Мы по фильму дружили с Тосей - Надей Румянцевой, и я с ней и в жизни очень дружила», - рассказывала Овчинникова.





Роль разбитной красавицы Анфисы могла достаться Кларе Лучко. «Я хорошо помню эту пробу, - рассказала нам Лучко. - Я играла отрывок, когда девчата рассуждают о жизни в общежитии; очень хотелось сыграть, не знаю, почему меня не взяли. Я тогда расстроилась - и роль была интересной, и фильм получился замечательным». Анфиску в фильме сыграла Светлана Дружинина. Дружинина говорит, что это одна из ее любимых ролей, потому что до «Девчат» ей предлагали в основном одноплановые роли сельских тружениц: «Я от всего отказывалась, мне это было неинтересно. Анфиса была полной противоположностью тому, что я прежде играла. И я получила большую радость от работы...»





Помните в фильме странного товарища, который приходит в женское общежитие с проверкой и с первого взгляда влюбляется в капризную Анфису (Светлану Дружинину)? На роль проверяющего Дементьева пробовался актер Андрей Гусев. «Меня уговорил пробоваться Юра Чулюкин, мой однокурсник и хороший друг, - вспоминает он. - Мне роль показалась надуманной, выпадающей из фильма. О чем я режиссеру и сказал. Режиссер со мной не согласился. Я играть отказался... Дементьевым в фильме стал актер Анатолий Адоскин.





Премии и награды фильма «Девчата»:
Три международных кинофестиваля - в Эдинбурге (1961 год), Канне (1962 год) и Мар-дель-Плата (1962 год) - отметили этот фильм своими призами. А за роль Тоси Кислицыной Румянцева получила специальный приз - актрису назвали «Чаплином в юбке».





Истории на съёмках:
*По сценарию герой Рыбникова старше героини Румянцевой. Гримерам пришлось постараться, чтобы зрителю была видна разница в возрасте, хотя актеры были ровесниками.

*Лесоповал для фильма «Девчата» устроили в павильонах «Мосфильма», где выстроили леспромхозовский поселок и на площадке посадили более трехсот больших деревьев.



*Часть натурных съемок проходила на Северном Урале в настоящем леспромхозе, в 50-градусный мороз. И вот повариха Тося (Румянцева) принесла рабочим еду. Раздала ложки и вилки, а они - металлические. Рыбников взял да и облизал ложку, она вмиг прилипла к губе. Съемку остановили, попытались отцепить ложку – никак. Рыбников, чтобы времени не терять, рванул ложку и оторвал ее с кожей, с кровью. Румянцева была потрясена: «Какой мужественный актер!»





Снимать на тридцатиградусном морозе оказалось сложно и после снятия нескольких коротких сцен съёмочная группа остальное снимала в леспромхозе в Оленинском районе Тверской области. Сцена с поездом снималась в Рязанской области в Спас-Клепиках (Перегон между Спас-Клепиками и Пилево). Лесоповал для фильма «Девчата» устроили в павильонах «Мосфильма», где выстроили леспромхозовский поселок и на площадке посадили более трехсот больших деревьев.



*Румянцева сама придумала себе наряд: сшила легкое пальтишко, а шапку-ушанку взяла у родного племянника.

*Весной и летом съемки перенесли в Ялту, где изображали сибирскую зиму с помощью искусственного снега и поваренной соли. Актеры парились в тулупах и валенках при 30-градусной жаре (сцена окончательного примирения Тоси и Ильи). Когда герой входил в помещение с «мороза», в виде пара пускали клубы очень вонючего белого газа (газ без запаха, был изобретен позже).





*Михаил Кокшенов снялся в «Девчатах» в эпизодической роли, но запомнил съемки на всю жизнь. Юрий Чулюкин заставил его выпить залпом из графина всю воду. Остановил съемку, только когда актер начал давиться. Киногруппа потом долго не могла отыскать Кокшенова, который с тех пор не может смотреть на графины с водой без ненависти.



*А у Михаила Пуговкина, сыгравшего коменданта, никак не получался эпизод, когда ему надо было бросить подушку на кровать так, чтобы она легла углом. Снимали полдня. Наконец Пуговкин психанул, швырнул ее не глядя - и точно попал!

*Многие считают песню «Старый клён» народной. На самом деле её написали поэт Михаил Матусовский и композитор Александра Пахмутова.



*В фильме исполнялась песня «Хорошие девчата» (тех же авторов, что и «Старый клён»), ставшая после премьеры очень популярной.

*В конце 1990-х режиссёр Светлана Дружинина (Анфиса) в одном из интервью высказывала идею снять продолжение «Девчат», но дальше разговоров дело не дошло.





Киноляпы
* Когда Илья с Тосей выясняют отношения в столовой, заходит лесоруб и выпивает графин воды залпом — это первая роль в кино Михаила Кокшенова. За спиной у пьющего воду лесоруба две куртки, а в следующем кадре — одна.
* В сцене, где Анфиса плачет, Тосю выводят Катя и Надя. У Нади волосы распущены. Когда за дверью рухнули ведра и Надя выталкивает Тосю, волосы у нее собраны, а потом в комнате волосы снова распущены.
* Когда Тося выбегает из клуба, разоблачив спорщиков, то у входа её попыталась остановить Надя с Ксан Ксанычем, в следующем кадре Илья выбегает за ней, но с Ксан Ксанычем стоит другая женщина, хоть и в платье Нади.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		378	(100%)
Всего:		378

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

5 советских мультфильмов, очень популярных за рубежом
Мультфильмы — порой, единственное, что связывает нас с безвозвратно ушедшим детством. Рисованные и кукольные, весёлые и грустные, мультипликационные фильмы дарят нам радость и детский смех. Анимация в СССР — это отдельный жанр, многие из творений гениальных советских режиссёров до сих пор оказывают заметное влияние на творчество признанных гуру современной (и не только) мультипликации.

Советские мультфильмы с удовольствием смотрят не только в России и союзных республиках: Чебурашке и Ёжику в тумане сопереживают зрители всего мира, и это говорит о том, что мультипликация — далеко не детский жанр.

1. «Снежная Королева», 1957-й год

Полнометражный мультипликационный шедевр «Союзмультфильма» любят дети и взрослые самых разных стран мира. Экранизацию одного из популярнейших сюжетов Ганса Христиана Андерсона перевели на множество языков, в числе которых английский, немецкий, итальянский, французский, шведский и испанский, а в1960-е и 1970-е годы телевидение Соединённых Штатов традиционно показывало «Снежную королеву» во время рождественских и новогодних праздников.

Каждый, кто смотрел эту прекрасную сказку, наверняка обратил внимание, что Снежная Королева прорисована гораздо лучше и тщательнее, чем другие персонажи мультфильма. Всё дело в том, что прекрасную, но холодную сердцем Королеву создавали по технологии, которую сейчас называют «live-action», или ротоскопирование, то есть сначала роль исполнила актриса (Мария Бабанова), а затем изображение на киноплёнке покадрово превратили в мультипликацию.


В озвучке персонажей мультфильма для западных стран принимали участие самые известные и талантливые актёры: так, во французской версии Снежная Королева говорила голосом Катрин Денёв, а в 1998-м году другая известная актриса Кирстен Данст продублировала Герду.

Кстати, один из признанных гениев современной анимации Хаяо Миядзаки как-то сказал, что это творение советского режиссёра Льва Атаманова оказало решающее воздействие на выбор его жизненного пути.

2. «Ну, погоди!», 1969—1993 гг.

Мультсериал о похождениях Волка и Зайца стал одним из символов советской мультипликации. Герои этой без преувеличения эпической саги полюбились большим и маленьким зрителям во многих странах мира и даже проникли в виртуальную реальность: в 1984-м году была выпущена одноимённая карманная компьютерная игра (известная также как «Электроника 24–01» или «Электроника ИМ-02», а в 1993-м году появилась игра на платформе Nintendo Entertainment System под названием «I’ll Get You».

Изначально создатели мультфильма предполагали, что Волка озвучит Владимир Высоцкий, но знаменитый поэт и исполнитель в то время находился в опале, поэтому к участию в проекте привлекли Анатолия Папанова, хриплый голос которого и стал визитной карточкой мультперсонажа.

Интересно, что практически все режиссёры отказались от мультфильма, лишь Вячеслав Котёночкин заявил: «В этом что-то есть!» и оказался прав — советский вариант «Тома и Джерри» быстро стал популярен не только в странах социалистического лагеря, но и во всём мире, а в 2010-м году Монетный двор Польши даже выпустил памятную коллекционную монету с изображением Зайца и Волка.

3. «Крокодил Гена», 1969—1983 гг.

Наверняка создатели образов Крокодила Гены и Чебурашки даже не предполагали, какую популярность персонажи 4-серийного мультфильма обретут во всём мире, особенно, конечно, последний.

Нелепый зверёк, напоминающий не то медвежонка, не то зайца — плод фантазии знаменитого детского писателя Эдуарда Успенского. Как утверждал автор, идея пришла к нему, когда писатель был в гостях у знакомых, маленькая дочка которых расхаживала по дому в длинной пушистой шубе, постоянно спотыкаясь и падая. После очередного раза отец девочки воскликнул: «Ой, опять чебурахнулась!». Успенского заинтересовало оригинальное слово, которое он затем и использовал в книге.

По сюжету, экзотическое животное попало к людям вместе с одним из ящиков, в которых везли апельсины, причём Чебурашка так объелся этими фруктами, что не мог стоять на ногах, и когда ящик вскрыли, просто выпал оттуда, за что и получил такое смешное имя-прозвище.

Анимационные персонажи, созданные Романом Качановым и Эдуардом Успенским при непосредственном участии художника-постановщика Леонида Шварцмана, пожалуй, одни из самых узнаваемых мультипликационных героев в мире. Мало кто знает, что в 1970-х годах в Швеции выходили циклы детских теле- и радиопередач, в которых присутствовали образы Крокодила Гены и Чебурашки, только последнего шведы назвали Drutten, что является адаптацией русского имени (по-шведски drutta — «падать, спотыкаться». Кстати, сюжетно шведская версия никак не связана с советскими мультфильмами, так что многие шведы даже сейчас понятия не имеют, что их Дрюттен — это наш Чебурашка.

В английском и американском прокате главный персонаж получил имя Топл («Topple», немцы знают его, как Куллерьхена («Kullerchen» или Плумпса («Plumps», а в Финляндии неведомого зверька именуют Муксис («Muksis».

Совершенно необъяснима любовь японцев к Чебурашке: в 2003-м году компания «SP International» приобрела у «Союзмультфильма» права на распространение этих мульт-образов до 2023-го года, а в 2009-м году в Японии стартовал показ анимационного сериала «Cheburashka Arere?», созданного режиссёром Сусуму Кудо (Susumu Kudo). Кроме этого в Японии вышел римейк первого мультфильма («Крокодил Гена», полностью повторяющий сюжет оригинала, и несколько других анимационных работ, посвящённых любимым героям.

Крокодил Гена, Чебурашка и их друзья радуют и вдохновляют уже не одно поколение зрителей, в некоторых городах России персонажи даже увековечены в памятниках, а в Москве 29 мая 2008-го года был открыт музей Чебурашки.

4. «Жил-был пёс», 1982-й год

Сценарий для 10-минутного мультипликационного фильма по мотивам украинской народной сказки режиссёр Эдуард Назаров писал целый год.

Простая, короткая история дружбы и взаимовыручки Волка и пожилого сторожевого Пса покорила сердца зрителей всего мира. Мультфильм получил первый приз на Международном фестивале короткометражного кино в Оденсе (Дания) и специальный приз жюри на Международном фестивале анимационных фильмов в Эннеси, Франция.

Согласно данным ресурса IMDb (Internet Movie Data base), «Жил-был пёс» — один из самых популярных мультфильмов, выпущенных в России и СССР.

Кстати, в черновых набросках к мультфильму Волк выглядел по-другому, но режиссёру показалось, что его облик не соответствует голосу А. Джигарханяна, устами которого говорит персонаж (изначально Волка должен был озвучить Михаил Ульянов, но он отказался из-за плотного съёмочного графика), поэтому персонажа пришлось полностью перерисовать. А звук уезжающей телеги в начале мультфильма Эдуард Назаров позаимствовал из киноленты «Чапаев».

Вымышленные герои анимационной ленты достойны звания народных артистов: практически каждая фраза из мультфильма цитируется уже много лет, а, например, в Томске установлен так называемый Памятник счастью — 200-килограммовая бронзовая статуя в виде сидящего Волка. При нажатии на определённую кнопку герой мультфильма произносит одну из знаменитых фраз: «Щас спою!», «Бог в помощь!», «Ну ты заходи, если что» и другие.

5. «Ёжик в тумане», 1975-й год

В 2003-м году творение Юрия Норштейна по результатам опроса критиков и мультипликаторов из разных стран признали лучшим мультфильмом всех времён и народов.

Со времени выпуска на экран история о Ёжике и его друге Медвежонке вышла за рамки детской анимации и стала настоящей философской притчей. Пожалуй, лучше всего о мультфильме сказал его автор: «Там нет никакой интриги в действии, там нет никакой динамики действия. Вполне вероятно, что в „Ёжике в тумане“ произошёл счастливый случай совпадения всех элементов».

Основой для мультипликационного фильма послужила сказка Сергея Козлова, а после успеха «Ёжика» было создано ещё несколько короткометражных экранизаций, но ни одна из них не стала столь же популярной.

Есть мнение, что прототипом облика главного героя послужил профиль певицы и драматурга Людмилы Петрушевской (об этом, в частности, в своей книге упоминает сама Петрушевская), однако Норштейн описывает процесс создания Ёжика несколько иначе: мультипликаторы перепробовали множество вариантов, внешность будущей «звезды» постоянно менялась. Режиссёр кричал, что даже после мгновенного появления герой должен «отпечататься» на экране, и, в конце концов, жена Норштейна и по совместительству художник его мультфильмов Франческа Ярбусова, сделала именно так, как нужно.

Кстати, второе место в рейтинге самых лучших мультипликационных фильмов также принадлежит Юрию Норштейну — это анимационная лента «Сказка сказок».
©

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		478	(100%)
Всего:		478

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Ммайя:

О сексуальном просвещении подростков

Это меня мой непутевый ребенок с утра ошарашил. Так и сказал "сексуальное просвещение". Мол, обязана ты, мать, а то помру непросвещенным. И гнусно захихикал.

читать дальше можно всем, даже подросткам. Просвещение, так просвещение.

Я, ясен месяц, опешила. Я как-то думала, что безлимитный интернет и толковые антивирусники сняли с родителей эту дурацкую обязанность вести тягостные разговоры о цветочках, пчелках и непременном наличии презерватива на мгм... на жале.
- Тебе про пчелок и прочий нектар? - недоверчиво спросила я. А про себя прорепетировала произношение слова "куннилингус", чтобы не сбиться в ответственный момент.
Но тут встрял папаня любознательного пионэра, не пойми с чего развеселившийся:
- Какие пчелки, окстись, ему ж не мед собирать. Рассказывай как положено, и я послушаю.
Ах ты ж...
И я чеканным голосом со сталью в глазах продекламировала:
- Когда ты встретишь свою настоящую любовь, ты сразу это поймешь. Эта замечательная девушка будет похожа на меня в молодости. Только я все равно лучше и умнее. Потом не меньше года ты будешь читать своей девушке стихи и дарить конфеты, а я пока присмотрюсь к родителям невесты, может ты ошибся и это не твоя истинная любовь. Потом мы сделаем скромную свадьбу и ночью ты, наконец, останешься с молодой женой наедине. Но помни, мама рядом, она поможет, если что. Вы сделаете мне внучку и мы заживем счастливо, особенно если я успею до свадьбы притравить твоего папашу. Все. А! Нет. От мастурбации бывают бородавки на ладонях. Теперь все.
Отпрыск вытаращил глаза и уставился на руки, а его гадский папа погрустнел и в тоске повалился на диван перед телевизором:
- Похоже, парень, последний ты в роду.
И печально засопел.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		682	(100%)
Всего:		682

@темы: Свое

---

Еженедельное интервью

[Diary best]

Каждую неделю мы публикуем интервью с @дневниковцами интересных профессий и необычных хобби.

Пишет  @interview:

 jazzzzman (Николай Гринько) — музыкант, автор песен, звукорежиссер, сценарист, радиоведущий.

Родился в Якутске, долго работал там на радио — ведущим эфира и звукорежиссером. Переехал в Москву. Сейчас - звукорежиссер радиостанции Вести FM и ведущий программы «Полкино» на Маяке. Креативный директор студии Апельсин FM. Сценарист и режиссер детских радиоспектаклей на Радио России. Когда-то был сценаристом утреннего шоу на MTV, автором вопросов для «Кто хочет стать миллионером», грузчиком и многим другим. Песни писал всегда.

Я не выбирал профессию звукорежиссера, она сама выбрала меня. Я был на втором курсе театрального, когда мне хватило наглости припереться на радиостанцию и заявить, что они там все дураки, а я могу вести эфир лучше. Они взяли меня. От изумления, наверное. Лет через семь я понял, что сказал в микрофон все, что у меня на тот момент было. И я ушел. В звукорежиссеры. Там не нужно было говорить.

Мой типичный рабочий день: два часа в пробке, потом запись дикторов, монтаж анонсов, программ, и еще два часа в пробке. На самом деле это еще скучнее, чем тут написано.

Знаменитости — они разные. Я их много повидал. Земфира закрыта, как сейф. Сергей Мазаев немного угрюм. Николай Фоменко на моих глазах за 15 секунд заработал сумму, эквивалентную моим тогдашним 40 зарплатам. Самое приятное впечатление, пожалуй, оставил Николай Николаевич Дроздов. Дядя Коля отличный. И огурцы у него на даче вкусные. Хоть и кривенькие. Просто он не садовод, он орнитолог.

Песня «Наши на Луне» была написана конкретному человеку. У одной моей знакомой есть дочь Маша, мы с ней довольно крепко сдружились, и мне захотелось что-то такое для нее сделать. По-моему, получилось неплохо. К сожалению, сняться в клипе Маша не смогла, поэтому в кадре дочь других моих друзей — Ульяна Иващенко.

Лучший момент в жизни — первые тридцать секунд после пробуждения. Каждый день. Нет ничего, кроме тебя и утра. Клево. И потом - кофе. Тоже очень клевая вещь.

Если бы я поймал золотую рыбку, то первое, что бы я попросил – это курить без последствий для здоровья. Второе: мир во всем мире. Третье: исполнять впредь любое мое желание, если я произнесу «ахалай-махалай». И уж тут-то я бы развернулся.

В моем прошлом было слишком много ошибок, всех не перечислить. С другой стороны, они сделали меня мной, поэтому я не хотел бы ничего в нем менять. Даже эту идиотскую кроличью шапку в седьмом классе.

У меня один настоящий друг. А, вру, два. Хотя стойте, три! Да, три. А враг я себе сам. Ни один человек ни сделал мне в жизни таких гадостей, как я сам. Внешних врагов нет.

Я всегда испытываю сомнения в собственном выборе. Это мое нормальное состояние. Оно позволяет не становиться статуей, развиваться.

И патриархат, и матриархат — фуфло.

Если бы я нашел машину времени... я бы первым делом отправился к психотерапевту. Шучу. К динозаврам, конечно. Начну с них. Привезу фотографий, чтобы все узнали, какого цвета на самом деле были эти зверюги.

Никто из родителей не был для меня авторитетом. Мама лет до пяти, а потом - ни один из них. Других авторитетов тоже почему-то не было... Я рос анархистом?!

Самый важный и значимый подарок в моей жизни — наверное, гитара. Родители подарили лет в 15. Значимей некуда.

История создания укулелек началась с того, что для программы «Полкино» на радио «Маяк» я писал коротенькие песни про фильмы, которые мы обсуждаем в эфире. Потом это выросло в микро-программу «Укулеле-ньюс» — и тут я уже писал тексты, отталкиваясь от новостей. Спустя еще немного времени на Общественном Российском телевидении возник проект «Прав?Да!», и укулельки стали звучать там. Теперь же это — материал для моих концертов.

На укулельки пока, пожалуй, никто не обижался. Это же частушки, дразнилки, чего на них обижаться?

Мои любимые исполнители — Высоцкий, Coldplay, Сплин, Гленн Миллер. Такая вот мешанина.

С концертами я начал выступать совсем недавно — с октября этого года. Концерты – это и для души, и для славы. Для всего. В первую очередь это — способ жить по-новому, иначе, чем я жил до этого. Это что-то вроде путешествия, смены обстановки. Ну, а потом уже — для славы и мирового господства, разумеется.

На сцене я пока я очень волнуюсь. Всегда. Думаю, окончательно избавиться от этого чувства не смогу никогда.

В детстве я верил в неизбежность коммунизма. В то, что если воткнуть электробритву в радиорозетку, бритва будет говорить. И в то, что Деда Мороза не существует.

Космонавтом я не стал. Таблеток от старости не изобрел. ВАЗ-2108 не купил, хвала небесам. Профукал все детские мечты.

Если бы я писал себе, пятнадцатилетнему письмо, я бы сказал себе: «Не осторожничай. Ничего не бойся. Ломись, что есть силы, туда, где видишь цель. Все будет хорошо».

Беседовала  ArLe
Знаете интересного кандидата для интервью? Расскажите нам о нем!

Вопрос: Пожелаем удачи?

1. Да!		406	(100%)
Всего:		406

@темы: @Интервью

---

[Diary best]

Пишет  +Anastasia aka IC+:

Гимны Дайриковских сообществ

   Мы с моей шизой музой считаем, это просто возмутительно, что на Дайриках столько интересных сообществ, и ни у одного из них нет собственного гимна, который бы постоянные читатели могли исполнять в памятные для сообществ даты, роняя слёзы братской солидарности перед мониторами.
   Чтобы устранить сие досадное упущение, я изучила некоторые из наиболее популярных сообществ нашего ресурса, а шиза муза, ориентируясь на их наполнение, любезно помогла сочинить торжественные песни, в основу которых легли зарекомендовавшие себя хиты отечественной и зарубежной эстрады.
   Результаты совместных усилий наш с музой творческий тандем представляет вашему вниманию. Танцуют поют все!

Гимн сообщества  Diary best
Ты написала постик,
Загадала желание,
Чтоб Дайри Бэст к тебе пришёл на свидание,
И на конкурс постик взял с собой.

Не надо ни репостов, ни ПЧ, ни внимания,
Только чтоб попал на голосование
Постик лучший твой. ©

Гимн сообщества  ИМ-ХО - самые абсурдные фанфики
Я стебу тебя до слёз,
Каждый фик твой – это класс!
Вместо лжи красивых фраз
Льёшь словесный ты понос.
К каждой строчке целый воз
Комментариев строчу.
Я стебу тебя до слёз
И убить хочу. ©

Гимн рекламных сообществ типа  Реклама дневников и сообществ
Я хороший, я пригожий
И непьющий даже,
Это правда, это правда,
Все ПЧ докажут.
Подпишусь на вас в ответ
И откоменчу даже,
Это правда, это правда –
Все ПЧ докажут. ©

Гимн сообщества  sherlock_bbc
Любите, девочки, английских дяденек,
Отважных сыщиков и докторов.
Клепайте клипики, рисуйте артики,
Пишите фанфики про их любофф. ©

Гимн сообществ для выкладки фанфиков и ориджиналов типа  Юкки-сама
Подпишись на нас своею рукой,
Запости, что сочинил в полнолуние.
Мы готовы восхищаться тобой,
Чем выше любовь –
Тем меньше обоснуя. ©

Гимн соционических сообществ типа  социон
Физика и химия,
Логика, фотоника -
Это завтра, а сейчас
Простая соционика

А Штирлец плюс Гамлет равняется «сэ»,
Гюго плюс Есенин равняется «Р».
Гексли плюс Гексли равняется «Т»,
А тот, кто не понял, тот сам идиот! ©

Гимн организованных групировок слэшеров типа  lekai_
Фап, фап, фап, фап! Уноси готовенького!
Фап, фап, фап, фап! Кто на новенького?
Кто на новенького-о?
Кто на новенького-о? ©

Сообщества БЖДшников типа  Haeresim manifeste sapit
Черные глаза
Продаю и покупаю
Эльфа голова
Я только о тебе мечтаю
Руки оторвал
Самые прекрасные
Руки оторвал
И ноги оторвал
Осталась голова… ©

Гимн сообщества  Правдоруб
Срааач, without love
Срааач, I can't get enough
Срааач, I like it rough
'Cause I'd rather read срач than nothing at all... ©

Подборка| Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		320	(100%)
Всего:		320

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  bojken:

Попрошайничество как бизнес

Очередной пост ненависти.



Ничего не имею против сбора средств и вещей в помощь больным и нуждающимся. Благое дело. К тому же взаимовыгодное. Жертвующие же не от сердца отрывают и не изо рта у своих детей вынимают; просто делятся тем, от чего могут легко отказаться, получая взамен подавленное на какое-то время чувство стыда и жалости, а также повышение самооценки. Все счастливы.

Идея, что на этом можно делать деньги, понятно, не нова. И это до сих пор работает, в тех или иных формах.

В последнее время я слушаю радио джаз (89.1). Приятная, расслабляющая музыка, и все бы хорошо, если бы ее не разбавляли периодически слезливыми просьбами помочь больным детям; дети от ролика к ролику меняются, но неизменным почему-то остается лечение в Израиле. Меня это поставило в тупик. Почему именно в Израиле? У нас больных детей уже принципиально не лечат? Или делают это недостаточно кошерно? С каких пор Израиль стал медицинской столицей мира? За те деньги, которые на это хотят собрать, можно и у нас полечиться весьма качественно, не такая уж Россия банановая республика, когда есть деньги. И при любом раскладе это будет дешевле.

На взрослых деньги и даже кровь собирают почему-то очень редко. То ли не дают, то ли на взрослых у нас всем насрать - пожил, пора и честь знать. Взрослые обычно зарабатывают по-другому.

Когда я была молодая и дурная (лет 15-16), я никогда не проходила мимо коробки рядом с печальной собакой или пулеметно молящейся старушки с пластиковым стаканчиком в трясущейся руке (если поднести монетку, альцгеймер волшебным образом излечивается, и стаканчик бабушка держит твердо). Потом я подросла и стала наблюдательнее.

Если вы ездили когда-нибудь в электричках, то наверняка легко вспомните характерные интонации вагонных попрошаек. Интонации и жалобный срывающийся голос, поставленный профессионально и отточенный годами тренировки - у всех поголовно одинаковый. Текст тоже редко отличается оригинальностью; на "мы сами не местные", конечно, уже мало кто ведется, а вот песня про ужасно больного сына, которому нужна дорогая операция, может повторяться слово в слово. Если ездить по одним и тем же маршрутам регулярно, можно заметить, что ужасно-ужасно больные сыновья ждут операции годами и все эти годы остаются голубоглазым младенцем на потертом фото, которое тетка носит с собой. И нет-нет, но заметишь у нее то новенькие кожаные туфли, то сумочку явно не из перехода. А беременные могут годами пребывать на девятом месяце и собирать на билет до родины.

Знаю маршрут, где уже лет пять побирается одна дама. Надрывать связки ей нет необходимости - у нее есть средство покруче: мальчик, которого она возит с собой. Зрелище не для слабонервных. За пять лет он почти не вырос. Ужасно, без преувеличений, истощенный ребенок привязан к инвалидной коляске обрывками тряпок, мышцы на ногах совершенно атрофированы, студенты меда имеют уникальную возможность по пути на пары подробно изучить строение коленной чашечки, выраженное косоглазие; мальчик подергивается, вяло машет руками и издает нечленораздельные звуки. Мать (наверное, мать) возит его по вагонам крайне деловито.
У меня несколько вопросов, циничных. 1) Она его вообще кормит? Женщина выглядит вполне здоровой и одета дешево, но в чистое и не рванье. Почему мальчик в таком диком виде? 2) Может нормальная мать годами в жару и мороз таскать откровенно больного ребенка побираться? Если она совсем уж одинокая, даже не самая престижная работа + пособие вполне могут позволить ей нанять какую-никакую сиделку, хоть соседку на пенсии, зато ребенок будет дома и в тепле. 3) И самое крамольное: а не помогла ли она ему, собственно, стать тем, что он есть? Начиная от банального голодания и заканчивая медицинскими препаратами. Понятно, что с таким сокровищем сборы с пассажиров взлетают до небес.

Часто хожу мимо места, где прямо посреди тротуара побирается мужчина с парой костылей. Табличка при нем гласит, что он не только хромой, но еще и глухонемой и бездомный. Надо сказать, несмотря на несколько помятое лицо и густую щетину, одет он всегда в чистый целый спортивный костюм и не отличается тем дивным красно-синим тоном кожи человека, который в любую погоду проводит время на улице. Каждый раз испытываю жгучее желание подкрасться к нему сзади и заорать. Если не заметит, дать тысячу рублей. Если подскочит, подхватит костыли и побежит - догнать и дать пинка.

Однажды уличная скрипачка, хрупкая девушка, в футляр которой я добавила полтинник монетками, в грубой форме порекомендовала мне забрать свою мелочь, потому что ее задолбало ее разменивать. Как выяснилось, у нее такая же работа, как и у всех нормальных людей, поэтому она заслуживает достойной оплаты. Бумажками.

Но самая прибыльная тема - это даже не дети, а животные. Случалось слышать "мне животных жалко больше, чем людей"? Эта фраза - плохой знак. Чаще ее можно услышать от женщин. От них же нередко можно услышать "Зачем мне дети, я лучше бездомную собачку покормлю. Что значит - она на вас кидается? Это у вас карма плохая, на хорошего человека Бобик не нападет!"

Широко известна история пса по имени Бонус. Его подобрали в том состоянии, когда спасать уже нечего. Бедняга попросту гнил заживо и обладал целым букетом тяжелых заболеваний. Но мы не ищем легких путей! В первой клинике ветеринар предложил усыпить, во второй - тоже, в третьей - сказал, давайте бабки, будем лечить. Далее на протяжении нескольких месяцев агонизирующий пес прошел через все круги ада. Ветеринары отрезали от его лапы по кусочку. Была развернута огромная кампания по сбору денег на страдальца, деньги лились рекой, паломники ходили в больницу толпами, даже купили веб-камеру, которую установили в клетке бедолаги, чтобы все желающие могли наблюдать, как он умирает, онлайн. Сердобольные тетушки делились впечатлениями: "Была вчера у Бонуса... он так страдает, так страдает! Я так плакала! Завтра опять пойду."

Итог ожидаем: пес скончался. Самое интересное, что деньги не перестали собирать даже после этого - теперь уже на памятник собаке. Излишки денег осели у сердобольных организаторов аттракциона в карманах. Успех Бонуса пытаются в той или иной степени повторить до сих пор, в ход идут все пушистые убогие инвалиды, каких удается подобрать. Им пытаются излечить перелом спины, цирроз печени, рак всех мастей, отбитые почки, безногим - прикручивают самодельные коляски. И, естественно, собирают на все это деньги. Те несчастные, которые выживают после такого лечения, обречены до конца жизни влачить жалкое ущербное существование в засраном приюте, потому что излеченные инвалиды никому не нужны. Редко для кого находятся хозяева.

И чуть менее душераздирающая история годичной давности, иллюстрирующая тот факт, что некоторым индивидуумам даже благовидный предлог уже, блин, не нужен.

Солнечным летним деньком посреди центральной улицы ко мне подошла женщина. Невысокая, худенькая, хорошо одетая, во всех отношениях интеллигентного вида, она вежливо обратилась со следующей просьбой:
- Извините, не могли бы вы мне помочь? Мне очень нужны деньги.
Ну, думаю я, проебала тетка кошелек, не может даже до дома добраться, бывает. Достаю кошелек, вынимаю сто рублей, протягиваю ей. В ответ встречаю взгляд непонимающий и оскорбленный:
- Так мало? (сто рублей, впрочем, сразу же берет.)
Начинаю что-то подозревать, но уточняю:
- Вам на метро? Там хватит.
- Нет, на метро у меня есть. Понимаете, у меня мало денег (с). Мне нужно... (далее озвучена сумма, от которой я охуела прямо там, где стояла). Не могли вы дать мне побольше?
"Ах ты старая пизда, - думаю я. - Ну ты и обнаглела!"
Если бы сотня не была предусмотрительно спрятана ею в кошелек (да, кошелек был при ней, и далеко не пустующий), я бы точно ее забрала обратно и молча удалилась.
- Нет, - говорю, - я студентка, больше себе позволить не могу.
Студенткой я на тот момент уже не была, да и не так уж бедствуют нынче студенты, но это первая отмазка без матерных выражений, которая пришла мне в голову. Так что я воспользовалась ею и пошла дальше.

В общем, даже упоминанием страшной болезни и операции мадам не озаботилась. Прямо так и сказала: мало у меня денег, дайте. Такое впечатление, что она и не подозревала, что для этого случая существует такая вещь, как работа. Так вот, для определенной категории граждан это действительно - работа. Любой потерявший ногу по пьяной лавочке алкаш твердо знает: если он наденет военную форму или что-нибудь отдаленно похожее на нее и сядет в переходе, бухлом он себя обеспечит до конца жизни. Неважно, что он даже в армии не служил, у людей просто в голове щелкает: ветеран, родину защищал, надо помочь человеку. Любая бомжиха знает: если в переходе она сядет не сама, а с бездомной собакой на поводке, желательно грязной и тощей, доход возрастет в разы. И неважно, что она этой собаке воды ни разу не налила, зато держит ее на коротком поводке весь день, не давая даже поссать отойти.

Это не значит, что больные и маргиналы не заслуживают помощи. Просто я не люблю, когда меня обманывают, а то и прямым текстом пытаются развести. Получив вышеописанный опыт, сейчас я даже к тем, кто реально нуждается в помощи, отношусь с предубеждением и недоверием. И ни за что так просто не кину сто рублей в яндекс-кошелек, пока не буду полностью убеждена, что оно того стоит. Мне не жалко ста рублей, но они почему-то так и просятся в фонд википедии или хороший проект на кикстартере. А самое неприятное во всем этом, что мошенников больше, чем настоящих попавших в непростую ситуацию, они опытнее, наглее, лишены стыда, а потому успешно отбирают у них большую "долю рынка".

Вот такая вот херня. Хорошее оно, радио джаз, но больше я его слушать не буду.

Свое| Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		575	(100%)
Всего:		575

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Фонг Ци Вэй - пейзажи
Сингапурский фотограф Фонг Ци Вэй решил в своих работах отразить течение времени, использовав для этого простую технику монтажа. Фотокамера остается неподвижной в течении суток, снимки сделанные с интервалам 2-4 часа, в дальнейшем склеиваются в одно изображение. По мнению фотографа самое важное снять закат и рассвет, т.к. в это время есть интенсивное изменение света и цвета, что важно для его коллажей. Остальная работа проходит за компьютером в Photoshop.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		254	(100%)
Всего:		254

@темы: Не свое

---

Итоги розыгрыша от Defender

[Diary best]

Вот мы и дождались пятницы, чтобы объявить итоги розыгрыша от Defender. Вот удачливая комбинация.

Счастливый комментарий №236 от  .Maddy
№53 от  Tosya Melies
и 116 от  Smiling Cheshire Cat
Поздравляем вас, везунчики!
Надеемся, разбор призов обойдется без обид. Приоритет у того, кто первый отписался на U-mail  Lesya. Пишите что вам больше приглянулось и забирайте, если подарок не забрали до вас.
Подарить свой приз другому человеку — можно! Можно даже попросить его доставить прямо на адрес одариваемого.


Спасибо вам всем за живое участие! Постараемся вернуться в русло частых розыгрышей.

Всем — добра, улыбок и тепла!

@темы: @розыгрыш

---

[Diary best]

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Чудный японский сервис

Бытует мнение, что Япония - страна с высочайшим уровнем сервиса везде и во всем. А также считается, что японцы по природе своей нечеловечески вежливая и тактичная нация. Мол, японец скорее промолчит себе в ущерб, чем прямо скажет вам, что ему не нравится. Сколько раз нам попадалось утверждение, что японский язык в принципе не предполагает прямого отказа! Все это также далеко от действительности, как и другие сакурно-самурайные мифы.

Начнем с того, что японцы в целом доброжелательны и отзывчивы по отношению к окружающим людям. Нам не раз предлагали помощь, стоило нам зависнуть с картой посреди улицы или около расписания транспорта (если только действие не происходило в каком-нибудь крупном туристическом центре, где таких иностранцев слишком много). При этом в подавляющем большинстве случаев с нами даже не пытались заговорить по-английски. В процессе оказания помощи вам могут задать кучу не относящихся к делу вопросов, прокомментировать вашу внешность (не только в положительном ключе), а то и устроить допрос с пристрастием - кто, откуда, зачем приехали, есть ли муж-жена-дети. Все это можно получить не только если ты все-таки обратился к человеку, но и от бабушки, сидящей рядом на скамейке, от мужичка, оказавшегося поблизости от вас в едальне, от продавщицы в магазине.

И вот тут мы подошли к особенности японского сервиса. Скорее всего, в дорогущих отелях, ресторанах, бутиках всемирно известных брендов имеется безукоризненно вышколенная обслуга, но мы в таких местах не бываем. В среднестатистическом японском ресторане или магазине вы получите не изысканно-вежливый сервис, а скорее душевный.

Подробности

Сначала о формальном сервисе. Он, в отличие от привычного европейского, предполагает более активное общение с клиентом. В Японии по-прежнему очень популярны зазывалы. Входя в любое заведение, вы услышите бодрое "Иращяимасе!" ("Добро пожаловать!"), правда, частенько это произносится не поднимая головы от работы. Обслуживая вас, вам задают кучу ритуальных вопросов, большинство из которых не требуют сколь-либо внятного ответа. Ваш ответ еще непременно повторят, чисто на всякий случай. Каждое собственное действие комментируется, чтобы вам было понятно. На выходе вас еще раз громко благодарят за визит. Все это совсем не предполагает расторопности и точного выполнения операций. Ваш заказ все равно могут перепутать, о вас могут забыть - все как везде. Если у обслуживающего вас человека есть время и желание поболтать - вы получите весь набор вопросов и комментариев. Однажды продавщица в супермаркете не поверила в мою способность читать иероглифы, поэтому мне пришлось выдержать экзамен, прочитав надписи на плакатиках в магазине. Иногда вы предпочли бы, чтобы ваш заказ не комментировался, например, вряд ли вас порадует участливое и достаточно громкое "Что, опять цистит замучил?" от аптекарши. Но это тоже неотъемлемая часть японского сервиса.
Чего не отнимешь - так это искреннего желания помочь и представить свое заведение в лучшем свете. Обслуживающий персонал терпеливо отвечает на любые, самые дурацкие вопросы. В каком-нибудь маленьком магазинчике могут включиться в выбор одежды и вытаскивать из подсобки более подходящие варианты. Вручают маленькие и не очень подарочки особенно полюбившимся посетителям. Кроме того, можно встретить массу, казалось бы, незначительных вещей, призванных облегчить жизнь клиенту - тряпочки для протирания столов в маленьких ресторанчиках, в супермаркетах на упаковочных столиках будут не только пакеты, но и шпагат, скотч, любовно нарезанная газетка. В районной управе - стойка с очками, на случай, если вы забыли свои. Сюда же относятся замотанные тряпочками острые края ограждений. Плакатики, по два-три раза дублирующие одну и ту же информацию, часто написанные от руки. Ну и дальше в том же духе.
Все это так мило, так искренне, так от души, что мы не можем этому не умиляться!

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		320	(100%)
Всего:		320

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Патриция Ангольд:

Женские роли актеров-мужчин

Александр Калягин

+30

Василий Ливанов


Вилле Хаапсало


Вуди Харрельсон


Георгий Милляр


Дастин Хоффман


Джаред Лето


Джонни Депп


Джон Траволта


Джордж Клуни


Джуд Лоу


Девид Духовны


Дэниэл Крэйг


Иэн Маккеллен


Киллиан Мерфи


Курт Рассел


Лив Шрайбер


Майкл Джей Фокс


Марат Башаров


Миша Коллинз


Дмитрий Нагиев


Норман Ридус


Олег Табаков


Александр Олешко


Патрик Суэйзи


Робин Уильямс


Том Хэнкс


Стивен Фрай


Хью Лори


Шон Бин


Эдди Мёрфи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		679	(100%)
Всего:		679

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  pandor-@:

Сегодня купила арбуз, и вспомнилась трогательная история любви, произошедшая буквально на моих глазах.

Был у меня коллега - классический китайский домашний мальчик, очки в толстой оправе, брюки-дудочки, эдакий Шурик на азиатский манер. Ходил всегда бочком, как астраханский крабик, не вылезал из своих гаджетов и был патологически скромен. Но при этом подавал большие надежды, метил в редакторы отдела политических новостей, был политически надежен и владел красненьким партийным билетом. Одна беда - в свои тридцать с небольшим мальчик был абсолютно одинок. Была у него только очень боевая (даже слишком боевая) для своего возраста мама, да еще Богиня, которая жила с ним в одном подъезде.

Богиню он временами встречал в лифте, но не то что познакомиться - даже перекинуться парой слов по-соседски не решался. Была она, как подобает каждой нормальной Богине, холодна и прекрасна, вся в мехах и туманах (хотя в Пекине такой специфический климат, что в туманах у нас нынче все подряд).

Когда мама узнала, что ее сын, который давно бы уж должен был наделать ей толстеньких внучат, позорно мямлит и мешкает, она пошла и...купила тележку арбузов. Взяла в одну руку тележку, в другую - своего великовозрастного оболтуса, и пошла по всем квартирам, начиная с первого этажа.

План ее был прост, как все гениальное: для начала нужно было разузнать, где конкретно изволит обитать Богиня. Поэтому они с сыночком стучались в каждую дверь, преподносили ошеломленным соседям в дар арбуз и заранее приносили извинения за якобы ремонт, который они якобы собираются делать (и при этом - якобы шуметь).

Богиня нашлась уже на шестом этаже, что было удачей (всего этажей было двадцать). Оказалось, что она очень любит арбузы. А еще - скромных великовозрастных очкариков. Вот так бойкая китайская мамаша умудрилась за день сделать то, что ее сын не мог сделать несколько месяцев подряд.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		725	(100%)
Всего:		725

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Самое настоящее чудо

Мой собеседник, представитель религиозной общины Сёроку синто, отвечает на вопрос, что в его понимании является чудом.

Прямая речь:

-На мой взгляд, чудеса в жизни человека на каждом шагу. Просто мы их не замечаем. Вернее, мы не осознаем, что вот это - чудо. Взять хотя бы историю моей семьи. Мои родители сразу после свадьбы уехали из родной деревни на Святую гору. Решили, что тут им будет лучше. Не только в духовном плане. Аомори до войны было совсем бедным регионом, в деревнях голодали. К тому же у моих родителей был договорный брак, а в договорном браке что главное? Чтобы конфликтов не было, и чтобы дети скорее пошли. Так что решили сразу сюда и детей рожать.

Первый ребенок родился слабеньким. Сейчас бы, наверное, выходили - вон как медицина вперед шагнула с тех времен! Но тогда и мечтать о таком не приходилось. Пару дней всего прожил. Второй была дочка. Уж такая хорошенькая, родители на нее нарадоваться не могли! Погибла, когда ей было три года. Дорожное происшествие по вине заснувшего водителя. Бросьте, какие там машины? Тогда в Аомори машин почти не было. Под повозку попала. Возница заснул, а лошадь ребенка не заметила. На той же повозке ее и в больницу повезли. Даже живой довезли, правда, уже бесполезно было. Для родителей это было тяжелым ударом. Стали задумываться о том, не был ли их брак ошибкой, если оба первых ребенка не выжили. Стоит ли дальше вместе жить? А потом во время утренней молитвы оба увидели свою дочку, веселую, радостную. Решили попробовать еще раз. Нет, это еще не чудо. Я вообще в это не слишком-то верю. Знаете, как люди делают - почему-то нам приятнее думать, что это не мы сами своим умом до чего-то умного и правильного дошли, а что кто-то сверху так решил. Вот и придумывают себе знаки сверху. Но родители в это свято верили.

В тот же год у них родился сын. Потом еще один. Потом третий, прямо когда война началась. Во время войны рожать детей, может, и не стоило, но очень уж родителям хотелось дочку. Попробовали еще раз. Опять мальчик. Тут уже притормозили. А потом через пару лет война кончилась, стала жизнь входить в привычное русло, и опять они о дочке задумались. Все вспоминали, какая у них первая дочь была красивая и милая. Ну и... появился я. Как видите, мальчик. Тут уже родители оставили всякие надежды добиться девочки - шестерых детей они бы уже не потянули. Назвали меня Осаму - конец, завершение, чтоб уж наверняка.

Жилось мне трудно, честно скажу. Я же был куда младше своих братьев - они не хотели со мной возиться. В игры меня не брали, гоняли. А у всех моих школьных друзей, как назло - старшие сестры. Девочки-то куда больше с младшими занимаются. Уж как я мечтал о сестре!

Однажды в сердцах сказал матери:

-Что вы с отцом мальчиков нарожали, родили бы девочку!

А мать мне в ответ:

-Да если бы у нас дочка выжила - тебя бы на свете не было, балбес!

Тогда я все и понял. Представляете, как получается - хоть я свою старшую сестру никогда и не видел, но уже одним фактом своего существования она обеспечила мне жизнь. Разве это не чудо? По-моему, самое настоящее.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		344	(100%)
Всего:		344

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Профессор Хьюберт:

9 хитроумных бизнес-решений
Нестандартные решения, на которые пошли известные компании, чтобы достичь успеха.


Бизнес — как остросюжетное кино, со своими рисками, сумасшедшими идеями, неожиданными поворотами. У каждой компании, рвущейся к успеху, есть множество способов заявить о себе, повысить уровень продаж и победить конкурентов. Можно забить телеэфир своей рекламой, можно обклеить все свободные места в городе плакатами с соответствующими надписями. А можно поступить гораздо оригинальнее.
Предлагаем прочитать 9 самых интересных историй о том, как известные компании добились признания и славы.

Привлечь звезду


Puma заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года. Естественно, крупный план этого процесса попал в трансляцию, и весь мир понял, чьи кеды носит величайший футболист планеты. Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры Puma украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.

Скупить все

В семидесятых годах жидкое мыло продавал только один человек — Роберт Тейлор из США. Это было его изобретением, и он знал, что у этого продукта большое будущее. Но была проблема — всё, что он продавал, не могло быть запатентовано. Идея жидкого мыла не была свежей, а простейшие насосы люди придумали за тысячелетия до этого. Так что несколько крупных производителей мыла с удовольствием украли бы идею Тейлора, размазав его крошечный бизнес.
Тогда Тейлор решил действовать и скупил все пластиковые помпы. Абсолютно все. В стране было всего два производителя этих устройств, и он потратил 12 миллионов долларов, что в разы превышало полученную прибыль, чтобы заказать у них 100 миллионов помп. Чтобы выпустить такое количество продукции, этим двум компаниям понадобилось бы несколько лет. Так что не имея самой важной части в жидком мыле — той, которая его раздаёт, все конкуренты Роберта Тейлора могли лишь сидеть и кусать локти от злости, наблюдая за тем, как его маленькая компания потихоньку захватывает весь рынок. Через два года после того рискованного шага, Тейлор продал свой бизнес Colgate-Palmolive за 61 миллион долларов.

Провести конкурента

Герберт Дау основал Dow Chemical в Мичигане, когда открыл более дешёвый способ производства химических средств. Он продавал их промышленным предприятиям в США по 36 центов за фунт, но не мог выйти на зарубежные рынки, так как их контролировал немецкий картель, который продавал те же средства за 49 центов. Когда Дау вышел на английский рынок, немецкий конкурент ответил тем, что стал продавать свой бром в США всего за 15 центов. Он надеялся тем самым добиться закрытия Dow Chemical. Но Дау перехитрил немцев. Вместо того чтобы снижать цены, он полностью прекратил продажи в США и стал тайно скупать немецкую продукцию. Он переупаковывал её и продавал в Европе по 27 центов за фунт. Теперь Dow Chemical — один из крупнейших химических концернов в мире.

Помочь пострадавшим

5 августа на шахте Сан-Хосе на севере Чили произошла авария — в результате обвала породы под землей оказались замурованы 33 человека, которые провели в каменном мешке около 3 месяцев, прежде чем их смогли спасти. Компания Oakley послала шахтерам вместе с едой, водой и необходимыми вещами по паре своих фирменных солнцезащитных очков. Когда пострадавшие наконец вылезли наружу, им пришлось надеть очки — ведь глаза отвыкли от яркого света за всё время пребывания в шахте. Лица спасенных шахтеров в очках Oakley показали по всем телеканалам и и во всех печатных изданиях, не считая блогов и интернет-сайтов.

Не вызывать подозрений

В своё время материнские платы для компьютеров Dell производила одна тайваньская компания. Однажды эта маленькая компания предложила Dell собирать компьютеры целиком. Непонятно было, какая польза от этого тайваньской компании — там ведь никто не заканчивал MBA, но для Dell это было выгодно, и они согласились. Соглашение работало, и затем тайваньская компания предложила управлять цепочкой поставок. После этого они захотели ещё и самостоятельно разрабатывать компьютеры. Для Dell это всё было очень хорошо — меньше затрат, больше доходов. Dell теперь могла делать то, что умеет — брендинг, а тайваньцы выполняли всю чёрную работу.
Эта система прекрасно работала, и менеджеры тайваньской компании вновь поехали в США, но только в этот раз они наведались в офис сети магазинов BestBuy, чтобы продать им свои компьютеры, которые были так же хороши, как и Dell, но стоили намного дешевле. Да, и эта компания называлась ASUS.

Прислушаться к советам потребителей

Раньше в тюбиках зубной пасты было очень маленькое отверстие — всего два миллиметра. Как-то компании Colgate было необходимо срочно повысить продажи, так что они объявили открытый конкурс на лучшую идею. Один человек предложил увеличить отверстие в тюбике. Тогда это казалось крайне глупой и нерациональной идеей, хотя в конце концов в Colgate решили рискнуть и попробовать. Итог известен любому человеку, который когда-либо чистил зубы — эти отверстия и по сей день большого размера. Соль была в том, чтобы путём увеличения диаметра отверстия увеличить количество разово потребляемой пасты. Вследствие этого, людям приходилось чаще покупать новый тюбик, и продажи резко возросли.

Действовать по ситуации

Ричард Брэнсон, основатель компании Virgin, как-то отдыхал на Британских Виргинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: «Virgin Airways: 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико». Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил свой самолёт пассажирами. По прибытии в Пуэрто-Рико, один человек сказал Брэнсону: «Virgin Airways не так уж плохи — это бы стало неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше». Так он заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: а почему бы действительно не основать авиакомпанию?

Сыграть на имидже

Пометка в конце электронных писем «Отправлено с моего BlackBerry» появилась в то время, когда эти телефоны были довольно престижными — ими обычно пользовались топ-менеджеры. Так что эта пометка стала рекламной кампанией, проведённой без особых усилий. Во-первых, она говорила адресату, что у отправителя есть возможность пользоваться мобильной почтой. Во-вторых, сообщала получателю, что письмо набрано клавиатурой телефона, а значит, можно простить опечатки и ошибки. В-третьих, таким образом мир узнавал о том, насколько удобно пользоваться телефонами Blackberry в качестве мобильной рабочей станции. И да — у людей была возможность отключить такую подпись, но они этого не делали, что вешало дополнительные плюсы на бренд BlackBerry.

Заработать на ошибке

В конце 80-х или начале 90-х оператор связи AT&T развернул большую маркетинговую кампанию. Каждый день по телевизору объявляли, что стоит позвонить 1-800-OPERATOR, как вы получите доступ к более дешёвым тарифам междугородней связи. Сотрудники его крупнейшего конкурента, MCI, поняли, что люди могут не расслышать слово OPERATOR, поэтому зарегистрировали номер 1-800-OPERATER. Так они получали клиентов из числа тех, кто ошибся номером, пока AT&T продолжал платить за рекламу.


отсюда

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		302	(100%)
Всего:		302

@темы: Не свое