[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Sightless Clown:

Без темы. Порождение вчерашней прогулки.
Скейтер - "куплю скейт и буду на нем кататься"
Альтернативщик - "Куплю себе скейт, и буду на нем кататься со скейтерами"
Металлист - "возьму скейт, зачем-то подаренный мне бабушкой на ДР, нарисую на нем череп, обвешаю цепями и напишу "МАНОВАР ЭТО КРУТО". Потом прибью на стенку, и пусть висит"
Дэз-металлист - "куплю скейт и брутально выпущу ним кому-то кишки!"
Грайндкорщик - "куплю скейт, изнасилую ним свою бабушку, потом ОООООООООЧЕНЬ брутально выпущу ним кому-нибудь кишки!!!"
Думстер - "куплю скейт, затем осознаю, что жизнь моя - полное дерьмо и не имеет смысла, ибо я купил на последние деньги именно скейт вместо трушного кожаного плаща"
Панк - "найду на помойке скейт и прибью его к косухе, которую нашел там же. А ночью буду на этом спать"
Рэппер - "напишу телегу о том, как куплю 15 скейтов, напхаю ними карманы своих мега-крутых супершироких джинсОв, а потом буду раздавать скейты маленьким бедным детям из негритянских кварталов вместе с записями этой же телеги, ибо я аццки крут, йоу!"
Эмо - "куплю себе скейт, а потом буду долго плакать, что не могу вскрыть ним вены"
Скин - "заберу у эмо скейт, и пойду месить ним рэппера потому, что он косит под ниггера, и вообще, скейта у него нету и, поэтому, белую расу он не уважает!"
Ска (антифа) - **по своему обыкновению, молча перепиздил скина отдельно заготовленным скейтом**
Трэшэвик - ** забрал скейт, добытый скином, продал альтернативщику и накупил на все наваренные деньги пива**
Гопник - "слыш, пацаны, есть скейт покататься?? а рубас есть?"
Раста - "гыыыыыыыыы, а я свой скейт давно скурил!"
Гот - **пафосно покосился на всю эту пиздобратию, не менее пафосно плюнул и ушел. Вслед ему летели скейты, брошенные трэшевиком и очухавшимся скином, но цели они не достигли, ибо гот пафосно растворился в пафосном вечернем тумане**

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

Невозможное возможно!

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  КлючникЪ:

(c#1295)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

Административное

[Diary best]

Собакожабу еще не забыли?

Пишет дядькаГСС:

URL комментария

КОНКУРС СОБАКОЖАБЫ! Призы - платные дневники (разные пакеты) на год. Конкурс длится до 10 ноября.

@темы: Административное

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Mritty:

Очень полезные статейки, без дураков полезные. Даже первая, в которой только сформулированы вопросы. Кто сказал, что полезное - всегда невкусно? :-) Почти со всеми пунктами - согласна :-)

Стащено с ЖЖ Учебного центра Института книги (ucheba_book)

Вопросы

Теперь все будет иначе
В связи с тем, что сегодня последний день записи на семинар "Как писать, чтобы все читали" (сам семинар начинается завтра), мы решили процитировать письма, приходившие в последнее время на адрес Учебного центра от желающих именно что научиться писать, чтобы их все читали.

Письма, естественно, публикуются с разрешения их авторов и без указания имен. Авторам от нас поклон и благодарность.

* "...Я хочу прийти к вам на семинар, чтобы убедиться, что мне нечему учиться, я и так отличный писатель".

* "...Я хотел бы написать великий роман, где действовали бы сразу много разных персонажей, - например, люди, чудовища, эльфы, герои русских народных сказок, современные политики, футболисты. Мне очень нравится думать, как они все собираются вместе и о чем-то говорят, а лучше даже помалкивают. Мне надо только переступить через порог невидимого и понять, о чем".

* "...Я пишу о самых разных вещах, - о себе, о своих чувствах, о том, что со мной произошло, о своих переживаниях, о своих надеждах, o своих мыслях, o том, что меня занимает, о своем характере. Пишу обо всем этом подробно и доступно, но почему-то мои тексты интересуют только меня".

* "...У меня вышли три романа и несколько рассказов в крупных журналах, но я считаю, что мне все равно надо многому научиться. Если вы согласны взять в группу человека, который ко всему относится скептически и перебивает учителя, я постараюсь не быть таким человеком."



* "...Когда я пишу про секс, все смеются. Поэтому я говорю, что пишу романтические комедии, но внутри у меня все плачет. Не смеется только моя девушка. Меня это немного успокаивает, но я бы хотел разобраться".

* "...Смогут мне на вашем семинаре объяснить, какого черта мне приспичило стать писателем, если я повар третьего разряда и у меня в жизни все хорошо?"

* ""...В Сибири, среди вечных льдов, я откапывал мамонтов, погибших в трещинах земли. Между зубами у них была трава, они паслись там, где теперь льды. Я ел их мясо. Они не успели разложиться. Они замерзли в несколько дней, - их замело снегами. Видимо - отклонение земной оси произошло мгновенно. Земля столкнулась с огромным небесным телом, либо у нас был второй спутник, меньший, чем луна. Мы втянули его и он упал, разбил земную кору, отклонил полюсы. Быть может от этого, именно, удара погиб материк, лежавший на запад от Африки в Атлантическом океане. Итак, чтобы не расплавиться, вонзаясь в атмосферу Марса, мне придется сильно затормозить скорость. Поэтому, я кладу на весь перелет в безвоздушном пространстве - шесть-семь часов. Через несколько лет путешествие на Марс будет не более сложно, чем перелет из Москвы в Берлин." ЭТО НАПИСАЛ НЕ Я. И поэтому мне ПЛОХО.

* "...Запишите меня, пожалуйста, в одну группу с моей подругой . Иначе она не поверит, что я предоставила ей равные условия для творческого соревнования".

* "...Все советуют начинающим писателям описывать то, что они видят вокруг. Но когда я описываю то, что я вижу вокруг, мне хочется выпрыгнуть в окно".

* "...Пожалуйста, научите меня писать что-нибудь не очень злое и желательно про людей"

* "...Всю жизнь я много читал и мало писал. Теперь все будет иначе".

Ответы, оттуда же.

"10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ".

Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!

5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.


10 СПОСОБОВ СДЕЛАТЬ ТЕКСТ ЛУЧШЕ

1. Проверьте, совпадают ли по смыслу начало и конец текста. Если вы пишете, не составляя предварительный план, все может закончиться совсем не так, как вы ожидали, и тогда кое-что в начале текста надо поправить.

2. Перечтите весь текст и найдите все словосочетания, написанные автоматически («за окном светало», «ее ресницы задрожали», «мои пальцы летают по клавишам», «средь бела дня», «Россия встала с колен» и т.п.) Сделайте усилие и постарайтесь заменить большинство из них на что-нибудь менее банальное, но совпадающее по смыслу.

3. Уберите все, что вам очень нравится, но никак не имеет отношения к развитию сюжета. Подробные описания внешности героини, подробные описания оружия героя, дополнительные подробные описания внешности героини. Да что там, - каждый из нас знает, в чем его личный грешок. Преодолейте себя. Это больно, но важно.

4. Если вы пишете текст о себе, - убедитесь, что вы дали читателю понять, кто вы такой. Помните: он с вами не знаком, и то, что для вас совершенно очевидно (например, возраст, если для вашего повествования это важно), - неочевидно для него.

5. Посмотрите на самые длинные предложения и подумайте, не стоит ли разбить их на два-три. Это не всегда необходимо, но в девяноста процентах случаев делает текст лучше.

6. Нет ничего сложнее, чем передавать словами эмоции персонажа. В эти моменты любой автор рискует впасть в банальность, - или, напротив, породить что-нибудь ужасное, вроде: «У нее в горле разбух огромный морской еж и взорвался тысячей мокрых опилок». Если вы не на 200 процентов уверены, что справитесь с подобными описаниями, - обойдитесь простыми словами. Так будет лучше. Например: «Ей очень захотелось расплакаться».

7. Три раза подумайте, нужно ли вашему тексту название, - особенно если текст небольшой. Помните, что название – не обязанность автора, а способ сообщить тексту дополнительный смысл. Если без названия можно обойтись – обойдитесь, если текст обязательно надо как-то назвать – назовите максимально просто. Сложное название необходимо только тогда, когда текст с ним и без него должен восприниматься по-разному.

8. Уберите все многоточия. Да, все. Да, и то, которое вы специально поставили между буквами «п» и «а» в слове «правда»: в нашей стране пока еще можно произносить слово «правда» вслух. Если у вас есть многоточия, читатель резонно предполагает, что либо вам нечего ему сказать, либо вы не знаете, как это сформулировать, либо вы «интересничаете». Последнее хуже всего.

9. Если у вас текст про любовь, - пожалуйста, не называйте персонажей «Он» и «Она». У нас всё чесаться начинает от этих «Он» и «Она». Единственный «Он» - это Он. Все остальные - «он». А про «нее» и говорить нечего.

10. Уберите дождь. Он не подчеркивает вселенскую грусть вашего персонажа, он подчеркивает скромность творческой палитры автора текста.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Цзинши:

Указатели

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Брал здесь. Там есть ещё.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Runil:

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  !ДЕВСТВЕННИКИ НА ДНЕВНИКАХ!:

О птичках.... Самые гениальные посты нашего сообщества
Орфография и пунктуация сохранены.
1. Вчера я поругался со своей девушкой и теперь хочу вернуть себе девственность...как мне быть??
2. А скажите: парням больно, когда их лишают девственности?
3. Вчера йа трахал искуственую вагину Внимание вопрос: йа девственик?
4. А если мы уже не мальчики и ебемся без трусов, нам можно к вам вступить?
5.А ВЫ НЕ ДУМАЛИ, ЧТО ПРОБЛЕМА В ВАС САМИХ? ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО, ЕСЛИ БЫ ВЫ БЫЛИ ЖЕНЩИНОЙ, ВЫ БЫ ПЕРЕСПАЛИ С ТАКИМ?НЕТ?
6. можно ли считать самоудовлетворителя девственником?

дальше

7. Мне тут одна шмара по секрету сказала, что у нас, у мужиков, тоже девственная плева есть. Так ли это?
8. А что делать, если заниматься ЭТИМ религия не позволяет? Боженька запрещает мне даже эротические передачи по телевизору смотреть. А однажды мне показали какой-то журнал с голыми тетями. Так Боженька меня покарал отлучением от себя. Как мне быть?
9. мне уже 16 а я все еще девственник... однажды в журнале я прочитал что нужно дать понять девушке что у меня большой член...но тут встал вопрос как это сделать?я уже придумывал разные стратегии но ничего не помагало... посоветуйте что мне делать???какие еще есть способы дать понять что у меня большой член??или вообще может сменить стратегию???зы:на самом деле у меня не очень большой член...
10. мне 21 год, меня зовут игорь и я не умею дрочить. я полностью осознал что неумею дрочить, да у меня болезнь. я боюсь сломать что нибудь на половом члене или повредить его как то, потому что слышал что болевые ощущения притупляются при достижении оргазма. помогите мне пожалуйста, расскажите как это делается.
11. Всем привет. мен 36 лет. я некогда не имел половой связи с женщиной только потому что внутри меня живёт жеьщна..а внутри неё живёт парень..а он ещё слишком мал чтоб видеть голых девок..поэтому я страдаю от недостатка ласка в интимных местах...
12. Прошу,если у кого-то из вас есть хотя бы три яйца или две письки, дайте мне. Я хочу понять каково это быть девственником и какого быть мальчиком.
13. - Я девстсвенник... просто ... ну как вам это объяснить ... в детстве ... когда я был еще совсем мал я играл в песочнице... играл примерно так - Лепил куличики из песка , потом вставал на край песочницы и прыгал сверху, разбивая их попой ... да я понимаю - довольно глупо ...но мне слишком поздно это объяснили только в 18... Так я повредил себе предстательную железу и не могу заниматься сексом...-тоесть сам-то могу конечно... но редко ...максимум - раз/два в неделю... хотя ближе к новому году иногда получается и 3 раза в неделю, я очень переживаю что у меня не получится... Я сторонюсь девушек... я боюсь людей, я боюсь ... Мне 37 лет Уролог говорит, что Я Мудак... и лечить отказывается , что мне делать ???

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		134	(100%)
Всего:		134

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Эрл Грей:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…..

Автор неизвестен
Вольный перевод с сербского.

via

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		90	(100%)
Всего:		90

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Терис Мурчащая:

- Я снова буду играть! Представляешь? Представляешь?!

Сидя в холодном классе я не могу не возвращаться мыслями к давно ушедшим временам, когда мне было шесть, восемь, десять...

Примерный ребенок, я носила юбки и лаковые туфельки, складывала в яркий рюкзачок учебники, тетради, ручки и прочую канцелярию. И, конечно, ноты.

- Танюш, пианино или скрипочка?

- Пианино! - не задумываясь выдыхаю я, с увлечением разглядывая мамину записную книжку. Инструменты меня волнуют мало, а линованые листочки, затянутые в коричневую кожу вызывают восхищение. Позже я, разумеется, не раз пожалею: скрипка рвёт душу, а фоно только мотает мои неокрепшие детские нервы. Но это будет не скоро... карамельно-темный "Petrof" уже поселится в зале, где, к слову, живет и по сей день.

За пять лет я сменила трех преподавателей специальности - и каждый следующий был недовольнее предыдущего. Вполне обоснованно... Надежда Марковна вообще была строгой, Елена Анваровна ушла в декрет, но какое-то время даже приходила заниматься со мной на дому. Наталья Николаевна манерно закатывала глаза и, видимо, считала меня безнадежной. Ну надо же... до сих пор помню имена... и кто-то из них курил, что в детстве казалось мне невероятным). Надежда Марковна, наверное...

И в пятом классе я решительно топнула ножкой: не хочу!.. Мама вздохнула, оформляя мне академический отпуск. Девять лет спустя на эту сцену поведется отец, хотя и будет смутно подозревать, что все мои академы кончаются одинаково.
Крышку Petrof`а я не поднимала несколько лет. Пока не захотелось извлечь из него что-нибудь, близкое к мелодии - я подбирала аккорды Moi dix mois. Наверное, тогда и пришла эта предательская мысль "Не зря ли...". Да что там, зря, конечно. Только кто будет оплачивать теперь частные занятия безответственной девицы восемнадцати лет от роду?.. Иногда, с тоской мучая западающие клавиши старого пианино, я была готова разрыдаться - от досады, подмечая, как неуклюже двигаются пальцы, как немеет левая рука, не поспевая за правой...

Теперь... я с трудом читаю с листа сборник за второй класс. Одной рукой... но ведь читаю. Ведь рука нащупывает музыку... я всё-таки буду играть?..

Я больше не ношу лаковых туфелек, мои тяжелые ботинки будут презабавно смотреться на педали...)...

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		39	(100%)
Всего:		39

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Space.cat.4udo:

Наука красоты
Американское общество содействия развитию науки (AAAS), среди прочей своей деятельности, издающее журнал Science, подвело итоги шестого ежегодного конкурса научных фотографий, иллюстраций, плакатов, мультфильмов и интерактивных образовательных проектов.

«Стеклянный лес»
Марио Стефани (Второй университет Неаполя, Италия)
1 место в соревновании фотографий


Диатомовые водоросли — крохотные простейшие, которые, тем не менее, производят около 40% всего кислорода на Земле. Клетки этих удивительных живых существ заключены в микроскопические «раковины» из аморфного кремнезёма SiO2, который, будь раковины размером не 30 мкм, как у изображённых на этой фотографии особей Licmophora ehrenbergii, а несколько сантиметров, мы бы назвали стеклом.
Всего науке известны около 100 тысяч видов диатомей, размеры крупнейших из которых достигают 2 мм. На этой фотографии, полученной с помощью сканирующего электронного микроскопа, показанные зелёным диатомовые водоросли укрепились на «ножках» небольшого морского беспозвоночного Eudendrium racemosum, представленного оттенками коричневого (цвета в его обычном понимании электронный микроскоп не чувствует, так как работает не со светом, а с потоком электронов).



«Струнные вибрации»
Эндрю Дэвидхейзи (Рочестерский технологический институт, США)
2-4 места в соревновании фотографий
По признанию фотографа, он собирался запечатлеть движение вьющейся упругой хлопковой нити, но перестарался со скоростью вращения мотора, приводившего её в движение. В результате в нити возбудились необычные вращательные колебания, динамика которых была гораздо сложнее и живописней, чем можно увидеть, раскрутив свисающую цепочку. Фотография получена цифровой фотокамерой Canon с выдержкой около 2 секунд; за это время нить успела провернуться раз 10-20.



«Присоски кальмара: Маленькие монстры кормят зверя»
Джессика Шиффман и Кэролайн Шоуэр (Университет имени Энтони Дрекселя, США)
2-4 места в соревновании фотографий.
Крохотные белые «клыки» из хитина находятся на концах присосок, которые покрывают «ладони» ловчих длинных щупалец кальмара. Именно ими кальмары захватывают добычу и отправляют её в рот. Диаметр изображённых на этой электронной микрофотографии присосок составляет около 0,4 мм, но у самых крупных кальмаров они могут достигать 5 см в поперечнике. Цветовое решение, признаются, авторы, им навеял фильм Фрэнка Оза «Маленький магазинчик ужасов».



«Полимерный лабиринт»
Йе Джин Ын и Даглас Уэйбел (Университет штата Висконсин в Мэдисоне, США)
2-4 места в соревновании фотографий
Смешав полиэтиленгликоль и полидиметилсилоксaн, корейская аспирантка Йе Джин Ын, работающая под началом биохимика Дагласа Уэйбела, получила, как она выражается, «полимерный сэндвич». Волшебство начинается, когда на этот сэндвич попадает вода. Полиэтиленгликоль при этом расширяется, а его более жёсткий кополимер полидиметилсилоксан — нет, так что первому ничего не остаётся, как выпячиваться вверх, образуя хребты и долины, которые и запечатлела Ын с помощью цифровой камеры Nicon и стереоскопа Zeiss. Кстати, изначально сэндвич предназначался для закрепления на нём клеточных культур. Эксперимент не вышел: такая сморщенная подложка никому не нужна - зато очень красива.



«Библейская визуализация»
Крис Харрисон (Университет имени Эндрю Карнеги и Эндрю и Ричарда Меллонов, США) и Кристоф Рёмхильд (Евангелическая лютеранская церковь Северной Эльбы, Германия)
2-3 места в соревновании иллюстраций
Этот рисунок — результат труда немца Кристофа Рёмхильда, составившего полный (по его мнению) каталог ссылок из одной главы Библии (как Ветхого завета, так и Нового) на другую. В представленную форму это обилие данные перевела компьютерная программа, составленная Харрисоном. Каждая глава каждой книги Библии представлена столбиком, длина которого отражает число стихов в этой главе. Каждая дуга — та самая ссылка, на составление каталога которых у Рёмхильда ушёл не один год; при этом на рисунке показаны лишь те ссылки, что ведут из одной книги в другую — внутрикнижных ссылок с одной главы на другую здесь нет.



«Трёхмерное изображение клетки млекопитающего с помощью сканирующей электронной микроскопии с ионной обдиркой»
Дональд Блисс и Срирам Субраманьян (Национальная медицинская библиотека, Национальный институт здоровья, США)
2-3 места в соревновании иллюстраций
Этот «танец» — на деле изображает ядро раковой клетки. Её трёхмерная модель получена с помощью электронного микроскопа, который слой за слоем сканировал детали, обнажённые короткой бомбардировкой ионов галлия, каждый раз срывающей плёнку толщиной всего 20 нм. На этом изображении показаны митохондрии (розовым) и эндоплазматическая сетка клетки (золотым), окружающие черное ядро клетки меланомы.



«Безумное чаепитие у шляпника» из Алисы в стране микроскопических чудес»
Коллин Чэмп и Денис Канкел (Concise Image Studios, США)
1 место в соревновании инфографики
Эта иллюстрация к путешествию Алисы по стране чудес, случись ей стать ещё меньше, чем пришло в голову Льюису Кэрроллу, — не фотография. Но она сделана из фотографий, полученных с помощью разных микроскопов Деннисом Канкелом. Коллин Чэмп раскрасила их и сложила из них целую картину. На картине жуки сидят за столом из крыла бабочки, который стоит на траве из кристаллов витамина C, корни которой плесневыми нитями пробираются через плесневые же споры; плесневые здесь даже деревья, а по небу летят крохотные тли. Масштаб не соблюдается.



«Микробиология ручья: Жизнь в биоплёнке»
Эндрю Дофийд и Джиллиан Льюис (Университет Окленда, Новая Зеландия)
2 место в соревновании инфографики
Тонкий слой зелёной или бурой слизи, покрывающий камни в ручьях - сложнейшая экосистема, изучением которых в горных ручьях новозеландского Северного острова Эндрю Дофийд занимается под руководством Джиллиан Льюис. Чтобы люди лучше понимали предмет его исследований, Дофийд создал этот шедевр инфографики, с разным увеличением показывающий всех основных обитателей биоплёнок. Это и водоросли и грибы, бактерии и простейшие, сине-зелёные водоросли (цианобактерии) и даже вирусы. Всех их сопровождают короткие пояснения роли этих живых (ну, кроме вирусов уж точно) существ в жизни биоплёнки. Кстати, плакат уже используется в новозеландских школах.



«Всматриваясь в артерию»
Линда Най (Лаборатория визуализации музея The Exploratorium в Сан-Франциско, США)
1 место в соревновании иллюстраций
Немного нестандартная перспектива человеческой кровеносной системы показывает на фоне сердца и артерии человеческого организма его кровяные тельца, наполненные гемоглобином и даже отдельные атомы кислорода, укреплённые в структуре этой кровеносной молекулы. На каждом уровне изображения, на котором человек в целом оказался где-то в районе горизонта, увеличение возрастает десятикратно.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  дядькаГСС:

Кто умнее пятикласника?

Музыкальному креативщику Пушному посвящается.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Roldo:

А вот если бы СССР не распался и существовал в наши дни, то в нем наверняка нашло бы место подобное предприятие общепита:
1) Столовая под названием "Ленин жив!" встречает вас ярко-красной колоннадой и фасадом, побеленным лучшей из ивестных нам штукатурок (кое-где уже облупившейся). На входе - памятник Ильичу, правой рукой приглащающий посетителей внутрь и человек с ружьем в качестве секьюрити.
2) Администратор внутри вежливо попросит вас не разевать хлебало и ждать своей очереди на свободный столик. Столики 6-местные, садят за них всех, кто пришел, из двух-трех компаний образуя одну. Если один человек из вашей компании оказывается лишним, его сажают за столик к другим людям, отдельно от вас. Либо он может попробовать отобрать стул у соседней компании.
3) На столиках сервировка - 6 пустых тарелок, пластиковые вилки и ложки, один нож на всех, графинчик с водкой (завстречный аперитив), уксус, горчица, перец, солонка по желанию. Рядом стоят пластиковые или керамические вазочки под салфетки. Салфетки выдаются строго по 2 штуки на человека путем выпрашивания у официанта.
4) У каждого официанта имеется свой "таксометр", отсчитывающий, сколько тот прошел за время выполнения ваших заказов.
5) Каждый третий столик становится участником акции "Сюрприз на подносе" - вам приносят вовсе не то, что вы заказывали, но тоже приятные блюда.
6) Вежливые официанты спрашивают: "Вам компот повторить?"
7) Имеется подневное меню, меняющееся каждые сутки - салат, первое, второе, третье (компот). Т.е. во вторник блюда уже будут не такими, как в понедельник, но если вы хотите заказать нечто иное, то вам без вопросов принесут вчерашние, а то и позавчерашние блюда.
8) Сам выбор блюд поражает воображение:
- Сборная солянка, готовится на ваших глазах и из ваших же остатков еды.
- Бульон из ножек Буша
- Пиво с раками и прочие блюда из разряда "самые смешные названия".
- Соевые роллы с рыбим жиром, хреном "Особый" и маринованным огурчиком
- Паштет из фуагры (гусиной печени)
- Бизнес-ланч "Рабоче-крестьянский" (хлеб, вымоченный в молоке, бутылка водки)
- Котлета "55 лет Главнрезинспиртпромтресту" ножестойкая
- Мясо с прожилками "Кулак рабочего"
- Бифштекс с кровью "Пятиминутку досрочно!"
- Окунь речной со вкусом осетрины
- Батон нарезной, гладкоствольный
- Воробьи на вертеле
- Коктейли "Крем-сода с коньяком", "Ситро-лайм", "Буратино с водкой", "Колокольчик энерджи".
9) В туалете столовой вы найдете открытое окно для курения, пепельницу, писсуар, плевательницу и блевательницу. Работает биде.
10) Ну а если вы чем-то недовольны, вам всегда покажут жалобную книгу.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		15	(100%)
Всего:		15

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Arin Levindor:

Кинозлодейское
"10 причин нашей любви к злодеям"

1. "Внимание! Сегодня у нас намечается свадьба или казнь через повешение. В любом случае, повеселимся."
Причины того, почему отрицательные персонажи заведомо интересней положительных рассматривал еще Джером К. Джером, сделав в итоге такой вывод: "В них больше неопределенности, они заставляют нас держаться настороже. Взяв в героини безупречно хорошую женщину, вы выдаете все свои тайны в первой же главе. Всем доподлинно известно, как она поступит при любом предполагаемом стечении обстоятельств: она всегда будет поступать одинаково, т.е. правильно. С недобродетельной героиней, напротив, неизвестно заранее, что произойдет. Из пятидесяти с лишним возможностей она может избрать как единственную правильную, так и одну из сорока девяти ошибочных, и вы с любопытством ждете, какой же путь она изберет."
С тех давних пор многое, конечно, изменилось, авторы учли справедливость критики на сей счет, и теперь положительные герои вытворяют порой такое, чего и порядочный злодей бы не постеснялся. Однако все же это скорее исключение, а в основном положительный персонаж действует по шаблону, стандартно и до тошноты правильно, тогда как в распоряжении злодея тысячи новых и небанальных вариантов. Потому, как бы мы к отрицательному герою не относились, мы можем быть уверены – скучать с ним точно не придется.


2. "Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!"
Любому настоящему злодею обязательно присуще чувство здорового эгоизма. Впрочем, это качество самое, что ни на есть, положительное не только для злодеев. Толпы психологов со всех сторон уверяют нас, что главное в достижении успеха - это усиленная культивация любви к себе и уверенности в своих силах. Человек, искренне и твердо убежденный в том, что он самый-самый, умный, красивый и замечательный, способен убедить в этом и окружающих, стать лидером, много добиться. И так оно и есть, в общем-то.
Мы, рядовые зрители/читатели, дети совершенно иной культуры, утверждающей, что Я – последняя буква алфавита, что скромность, мол, украшает, что сперва коллектив, а уже потом личность, и так далее. Настоящий же злодей в первую очередь живет по классическому правилу: «люби себя, чихай на всех», он излучает такую мощную ауру самовлюбленности и самоуверенности, что нам просто ничего другого не остается, как присоединиться к толпе его восторженных почитателей.

3. "Слишком странный, чтобы жить, и слишком редкий, чтобы умереть".
Согласно Эйнштейну «самое прекрасное и глубокое переживание, выпадающее на долю человека, - это ощущение таинственности». Злодеи в полной мере используют данный ресурс: их зачастую окружает аура тайны, душа – сплошные потёмки и бездонный мрак, “в их очах - смертельный вызов, в их сердцах - вражда глухая, вековая жажда мщенья”. Женщины трепещут, мужчины в смятении, страх соседствует с восхищением. Причём тайна, которая так и остаётся без разгадки, способна напугать куда сильнее, нежели разъяснение всех побудительных мотивов – обиды, вынесенные из тяжёлого детства, несчастная любовь, жажда внимания со стороны общественности, просто помешательство, etc. В куда большее смятение повергает злодей, у которого нет понятной другим мотивации (вот почему тот же Джокер в исполнении Хита Леджера более зловещ, нежели в версии Джека Николсона).

4. "Прошу прощения, мне пора уничтожать город."
Злодеи – народ весьма деятельный и трудолюбивый. Положительный герой обычно прозябает на нудной работе, витает в облаках, мечтая о том, как «совершил бы то или это если бы не», или вообще пьет горькую, тогда как настоящий злодей всегда занят делом, стоит планы, активно воплощает их в жизнь и вообще вкалывает любо-дорого посмотреть!


5. "Ты назвал меня мрачным убийцей. Меня, такое веселое, жизнерадостное существо! Конечно, я люблю убивать, но я делаю это с улыбкой."
Встречают, как известно, по одёжке – и злодейство зачастую сочетается с элегантной внешностью или экстравагантными привычками. Что мы можем ждать от героя, когда всё с ним понятно наперёд? Он скорей всего одинок (либо так и не женился, либо жена его в итоге бросила; да и какая тут личная жизнь, когда мир ежедневно на грани уничтожения) законопослушен (причём нередко система оборачивается против него), беден, живя на одну лишь зарплату (принципы не позволяют брать взяток), и не слишком-то следит за собой. Если даже герой скрывается под маской, то а) у него наверняка будут проблемы с властями б) многочисленные недруги всё равно выглядят куда более живописно. Подлинный же злодей умело подбирает себе костюм, следит за внешностью и заботится о впечатлении, которое производит на своих жертв, реальных и потенциальных. Это, к слову, зачастую подводит бедолаг: вместо того, чтобы сразу пустить герою пулю в голову или сбросить его в жерло вулкана, злодей, упиваясь собственным красноречием, рассказывает о своих дальнейших планах и говорит красивые речи о неизбежной гибели мира. Чем и пользуется коварный герой, в этот момент исподтишка наносящий свой решительный удар. Ну и кто после этого благородный?


6. "Посмотрите, какие идеальные тетрагональные колебания!"
Злодей всегда стремится мыслью вперёд, он ярый поборник прогресса. Его гений не застывает на месте, в тайных лабораториях денно и нощно трудятся учёные, разрабатывающие очередной чудо-механизм. Что есть за душой у героя? Любимая беретта и потрёпанный автомобиль, который давно снят с производства? Другое дело злодей – он всегда разъезжает на агрегатах (будь то машина или вертолёт) самой последней марки; оружие разработано исключительно по новейшим схемам, выкраденным из правительства; планы поражают размахом научной мысли. В общем, не будь на свете негодяев, старающихся обратить знания на благую цель уничтожения всего живого, человечество, возможно, до сих пор пребывало бы во мраке невежества, изобретая велосипед.


7. "Мало ли, что обещал! Знаешь, какой я подлый? Я обещаю одно, а делаю совершенно другое!”
Общепринятая культура с детских лет загоняет нас всех в жесткие рамки: правил поведения, моральных устоев, уголовного кодекса, наконец. Они так глубоко и прочно проникают в наше сознание, что мы и не мыслим себе зачастую, что можно поступать иначе, чем «принято», «предписано» и «положено». Но у кого ни разу не возникало в душе хотя бы крошечного, но протеста? Не буду вот мыть руки перед едой! Не стану уступать место старушке, выражением лица и комплекцией напоминающей Валуева! Не хочу переходить дорогу в положенном месте, и пусть меня задавят!
Однако на все эти душевные порывы очень скоро находится управа: совесть гложет, воспитание опять же, старательно навязанный комплекс «что люди подумают»… И нашей измученной правилами и нормами душе попросту отрадно видеть, что хоть кто-то героически плюет с высокой колокольни на все эти запреты и живет в свое удовольствие.


8. "Заставим всех ползать на четвереньках. И будем в них плеваться!"
Свобода от различных комплексов дарует злодею дополнительные преимущества в плане личных возможностей. Мысль его простирается до тех пределов, о которых рядовому обывателю и помыслить-то страшно или (чего уж греха таить) не хватит сил дотянуться. Захватить власть над городом в свои руки? Ограбить форт Нокс? Спровоцировать войну между крупными державами? Погасить солнце и завладеть всеми энергоресурсами Земли? Нет практически ничего невозможного для того, кто сам себя освободил от общепринятых условностей. Ещё философ Камю замечал “Лучше быть свободным бедняком, чем богатым невольником”; гению злодейства не приходится делать выбор между богатством и свободой – он предпочитает брать всё разом и ни в чём себе не отказывать.

Кто-то, разумеется, на это может заметить, что правила как-никак придуманы не зря, что наша душа гораздо меньше восхищена бывает свободолюбивой личностью, решившей отринуть норму «не укради» и выдирающей у нас в подворотне сумочку из рук.

Но на это есть и следующая причина


9. "Каждый в своей жизни совершал плохие поступки, хотя некоторые делают гадости профессионально"
Не в последнюю очередь нам нравится в кинозлодеях и тот факт, что мы ясно отдаем себе отчет в том, что они ненастоящие. Как бы не захватывал нас фильм, мы знаем, что все это лишь игра, сознательный уход от реальности, и потому можем позволить себе восхищаться тем, чем в реальной жизни ужаснулись бы только. Весьма специфического склада личностью надо быть, чтобы реально податься жить в подземелья Оперы с Призраком, или лазить по ночам в окна незнакомых людей, чтоб за компанию с любимым злыднем попить кровушки. Пофантазировать да, мило и приятно, но в рамках кинозала.


10. "Мы убиваем добротой, это наша стратегия".
В какой-то степени наша любовь к злодеям не совсем настоящая – ведь отдаем мы себе в этом отчет или нет, но мы восхищаемся не реальным злодеем, а лишь играющим его актером.
А как бы актер не абстрагировался от своей личности, воплощая чужую, совсем уж отделить мух от котлет невозможно, потому сквозь любую жуткую маску проглядывает нормальный человек, ни разу не потрошивший детишек в подвале и не взрывавший небоскребы. И не просто нормальный, а как минимум яркий и талантливый, раз уж сумел заставить нас поверить в то, что мы на самом деле любим злодеев.


(с)

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  .Greed:

Когда ищешь информацию в интренете, то очень часто поисковые системы подставляют заданное слово в заранее заготовленный шаблон какого-нибудь интернет-магазина.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  fyz86:

Он был одним из самых странных людей, которых я когда-либо встречала. Возможно потому, что ни до него, ни после никто из тех, кого я знала, не наводил на меня такой ужас.

Сморщенный высохший старик. Он был моим соседом.

Двигался он медленно-медленно. Так медленно, что кажется можно было сосчитать до десяти, пока он сделает шаг.
Сгорбленная спина, скрюченные руки, держашие тонкую трость, зловещий профиль с выдающимся ястребинным носом... Его сразу можно было узнать издалека - он казался мне ожившим персонажем тех давних страшилок, что мы рассказывали друг другу в детстве. Тем самым стариком, что заманивал к себе детей, а потом съедал их.

Я, бывало, сталкивалась с ним в подъезде. И мороз каждый раз пробегал по коже. Я опускала глаза и старалась незаметно проскользнуть мимо. Но всегда я чувствовала, как его взгляд прожигает спину. Словно он ненавидел меня. Да и вообще всех остальных на земле. Словно его невероятно раздражало само присутствие в этом мире других людей.

Взгляд у него тоже был странным. Рассеянный, мутный... Словно он смотрел на вас и вас не видел. Но всегда в его глазах читалось что-то такое... Какая-то тоска. Нет, даже не тоска, а какая-то досада, глухое раздражение... Так смотрят те, кто не в силах что-либо изменить и не могут с этим смириться...

А еще он любил музыку. Так любил, что не выключал проигрыватель почти никогда. Даже ночью. Он слушал классику - оперы, романсы, иногда вальсы Шуберта, Шопена, иногда фуги Баха.

Как раз тогда я только-только въехала в эту квартиру. И она казалась мне просто волшебной - такой, о какой я мечтала всю жизнь. И только вот этот странный старик с его странной любовью к музыке... И хотя я и старалась не обращать внимания поначалу - каких странностей не бывает у старых выживших из ума людей?.. - да и подойти к нему и попросить не включать ночью проигрыватель было страшновато.

Однако, не высыпаясь уже который день, я все-таки решилась набраться смелости и пойти к нему. Дело уже было к ночи, а завтра предстояло рано вставать. Из-за стены раздавалась ария моцартовской Царицы Ночи. И я уже накинула халат и хотела, было, пойти к соседу, когда музыка вдруг замолкла на секунду. И потом... заиграла вновь. Но я замерла на месте. Кажется, это был Чайковский. Я помнила эту музыку. Сначала очень вкрадчиво виолончель, потом скрипка, потом подключается весь оркестр в перекличку с фортепиано... Черт возьми, конечно, я ее помнила!.. Я села и приложила щеку к стене, чтобы лучше слышать... Папа играл мне эту мелодию на фортепиано в дтстве. Он любил Чайковского и знал наизусть многие его произведения. Он обычно сажал меня рядом с собой, открывал блестящую, пахнущую лаком, крышку фортепиано и начинал играть. А я лишь успевала смотреть как легко и проворно двигаются его пальцы. И казалось тогда, что только в этом движении есть смысл - что жизнь только в этих проворных пальцах, в этих прикосновениях к клавишам, в этих звуках... И важно лишь одно - чтобы они не останавливались. Никогда...

Я не помню, сколько просидела вот так - прислонившись к стене. Я просто сидела и слушала, вспоминала свое детсво, отца за инструментом в комнате залитой солнцем... И мне хотелось плакать - под эту музыку, под эти воспоминания... Но Боже, до чего же это было хорошо!..

Но вот музыка замолкла, движение оборвалось и крышку рояля захлопнули... Словно подталкиваемая кем-то, я тут же быстро поднялась и все-таки направилась к старику. На мой нерешительный стук долго никто не шел. Но потом дверь все-так приоткрылась на цепочке и в образовавшейся щелке показался скрюченный нос соседа. Он изучил меня своим расеянным взглядом, и молча уставился в пространство за мной. Из-за его спины снова доносился Моцарт.

Я тоже помолчала минутку, надеясь, что он скажет что-нибудь первым. Но потом все-таки нерешительно произнесла:
- Извините... Я ваша соседка - слева. Я... я хотела попросить вас... Та пластинка, что играла у вас минуту назад... это, кажется, Чайковский?.. - я и сама не ожидала, что спрошу его именно об этом. Но мой язык продолжал сам по себе: - Я даже не знаю, как называется эта пластинка... Я очень люблю эту вещь... Понимаете?..
Он также продолжал на меня смотреть, ничего не говоря. Я поежилась внутренне под этим взглядом.
- Вы бы не могли... Мне бы очень хотелось, чтобы у меня тоже была эта пластинка... Может, вы могли бы дать ее мне?.. Или я бы купила ее у вас?..
Он молчал. И это начало раздражать. Из квартиры все еще доносились пассажи Моцарта, перешедшие на форте.
Помолчав еще чуть-чуть я снова повторила более четко:
- Пластинка... Чайковский... Может, вы могли бы...

Я не договрила, потому как старик как-то нервно мотнул головой и захлопнул дверь у меня перед носом.
Я стояла перед ней какое-то время, прислушиваясь к себе. Обида и раздражение свились клубком в центре груди. Противный старикашка!.. Мог бы хоть слово из себя выдавить!..
Тяжело вздохнув, я развернулась и пошла к себе.

Это раздражение не прошло и на следующий день. Память еще сохраняла божественную музыку Чайковского, размытый образ отца и закрытую дверь с орущим за ней Моцартом. Я как раз думала об этом, распивая утренний кофе, когда в дверь неожиданно постучали.

На пороге стояла невысокая симпатичная девушка. Руки спрятаны за спину. Глаза были большими и печальными, и какими-то задумчивыми. Мне показалось, где-то я уже видела подобный взгляд.

Я вопросительно на нее посмотрела и незнакомка "очнулась":
- Доброе утро. - Голос у нее был тихим и тоже печальным. - Я по такому странному делу... Могу я войти?..
Заинтригованная, я кивнула и отступила в сторону, пропуская ее.
- Дело в том, - начала она, все также держа руки позади. - Понимаете... У вас был сосед... Мой дедушка...
- Что значит был?.. - удивленно перебила я.
- Он умер, - также тихо ответила она и глаза стали еще печальнее. Теперь я узнала их фамильный рассеянный взгляд. - Сегодня утром умер... Мы как раз приехали к нему... И... - она на минутку опустила голову, пытаясь скрыть слезы, но потом снова посмотрела на меня. - Знаете, это так странно... Но перед смертью, он попросил меня кое о чем. Касательно вас. Попросил передать своей соседке слева пластинку...
Девушка достала из-за спины конверт и протянула мне. Чайковский "Сочинения. Избранное". Я ошарашено приняла ее и какое-то время рассматривала. Мне стало нехорошо. По телу забегали мурашки. Я снова посмотрела на внучку моего теперь уже бывшего соседа.
- Наверное, вы были с ним хорошо знакомы?.. - поинтересовалась она, изучая меня любопытным взглядом. Я мотнула головой, чувствуя себя несколько неуютно.
- А ведь он так любил эту пластинку, - вдруг произнесла она. - Да и музыку вообще.. Вы ведь знаете, он был немой. Почти с рождения. Совсем не мог произносить звуков, зато все слышал... И боялся тишины. Поэтому всегда включал проигрыватель. Жил один, боялся одиночества... И слушал музыку...
Слезы снова побежали по ее щекам мокрыми дорожками. Она неловко их смахнула, шмыгнула носом... Кинула очередной взгляд на пластинку и снова посмотрела на меня.
- Берегите ее, ладно?... - и повернулась к двери.
Я молча кивнула. Закрыла за ней дверь. И села на стул в прихожей. Злополучный Чайковский лежал у меня на коленях.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		76	(100%)
Всего:		76

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  *Hope*:

Энтони де Мелло. "Когда Бог смеется"
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
- Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
- С горчицей или с кетчупом? - спросила она мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		86	(100%)
Всего:		86

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Великий Визирь:

Это должно пройти сквозь века
В нашей компании, которая является американской(см - много идиотизма), существует система так называемых Араяров(RIR - risk identification report). Докладывать может любой сотрудник компании, о чём угодно, тул с радиоактивным источником потеряли в скаважине и достать не могут - radiation hazard, нефть разлилась - environmental hazard, буровая бригада без касок - injury hazard, провода в офисе спутанные на полу лежат - tripping hazard. Ерунда, скажете вы, не пиши и всё. Ан нет, каждый сотрудник имеет ежегодную норму араяров, которые ему надо написать, иначе ататат! Вот у меня норма 14 где-то, я пока написала 5, в основном на себя. Да, кстати, забыла упомянуть, при написании араяра надо указать человека, который ответственен за сложившуюся ситуацию и должен как-то поспособствовать её изменению, типа убрать провода или поговорить с буровиками, чтобы носили каски, выпить нефть с земли и силой мысли телепортировать тул на поверхность с глубины 3000 метров
Ну так вот, так как написание араяров обязательно, то некоторые безответственные товарищи, чтобы выполнить норму, пишут всякий бред! К таким шедеврам можно отнести араяры о тараканах на съемной квартире, о мыши в рабочем юните(может перегрызть провода - очень-очень опасно), ну и тому подобное! Но венцом всего стал араяр, написанный на Ноябрьской локации одним мужчиною, который переслал мне Коля посмеяться. Под катом, цените, мои маленькие любители бреда!

RIR

I awoke to take by daily morning shower in the charming hotel X. As I was about to step into one of the communal showers I was suddenly hit by the unmistakable smell of human waste. I then discovered that one of the residents had taken it upon him or herself to use the shower as a toilet, and neatly left a large log of human feces curled up on the shower pan.Despite the obvious hygiene issues this also presented a potential slip hazard.

Перевод:

Я проснулся, чтобы принять мой утренний душ в очаровательном отеле Х. Я уже собрался зайти в одну из общих душевых кабинок, как меня сразил запах людских испражнений, который ни с чем не спутаешь. Далее я обнаружил, что один из гостей отеля изволил отложить аккуратнуый продукт жизнедеятельности бубликообразной формы возле одного из стоков. Помимо антисанитарности, я хотел бы подчеркнуть, что ситуация также представляет собой риск травмы вследствие поскальзывания.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Арлинг:

Хех
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18».

Несколько дней спустя эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:

«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться к женщине, если у неё идёт менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идёт ли у неё менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также, Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Моё зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, глава 19, стих 19, высаживая на своём дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А ещё случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоёмкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тётей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, нам просто сжечь их живьём в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		106	(100%)
Всего:		106

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Несколько истин на каждый день.
8 законов грамотного бизнеса:
1. Нельзя рассчитывать на джек-пот, не бросив в игровой автомат ни одной монеты.
2. Большинство людей упускают благоприятную возможность потому, что она одета в рабочий халат и похожа на работу.
3. Научись переживать успехи других.
4. Не делай ничего такого, с чем потом не сможешь справиться.
5. Не начинай, если не сможешь продолжить.
6. Если ты не можешь научиться делать это хорошо, научись получать удовольствие, делая это плохо.
7. Избегай принимать окончательные и бесповоротные решения, когда ты хочешь есть.
8. Выслушай эксперта: он расскажет тебе, что это невыполнимо и почему именно. Выслушай, а потом просто сделай это.

7 истин на каждый день:
1. Жизнь - это искусство извлекать значительные выгоды из незначительных обстоятельств.
2. Все люди ординарны. Неординарны лишь те, кто это знают.
3. Хорошее место для начала - то самое, где вы сейчас находитесь.
4. Бесплатный опыт усваивается хуже, чем тот, за который вам пришлось заплатить.
5. Если у тебя есть время для нытья и жалоб, найдется и для чего-то другого.
6. Кошмары мучают? Попробуй ими наслаждаться.
7. Жизнь беззащитна перед умеющими жить.

6 правил полезной и приятной беседы:
1. Если ты прав, будь логичен. Если не прав - постарайся сбить с толку.
2. Если сомневаешься, постарайся говорить убедительно.
3. Если человек тебя не понимает, это еще не значит, что он глупее тебя.
4. Если с тобой во всем соглашаются, проверь - слушают ли тебя.
5. Хороший слушатель не только пользуется всеобщей любовью, но со временем и кое-что узнает.
6. У всякой беседы есть три темы: я - это я, вы - это вы, а все прочие - это чужие.

3 закона для тех, кому все вышесказанное показалось пустым местом:
1. Заполняй пустое. Опустошай полное. И чеши там, где чешется.
2. Все следует принимать всерьез. Ничего не следует принимать всерьез.
3. Благоразумный человек никогда ничего не добивается.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Иррришка:

Заставляет задуматься...

Захотелось что-то написать, но на удивление никакие мысли в голову не приходили... так что довольно долго форма для новой записи ждала своего звездного часа... и дождалась!)) В одном блоге нашла это... Прочитала, и высказывание "устами младенца глаголет истина", в который раз подтвердилось....))

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.


Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда
мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Где спят сны?
Алик, 2 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: . И все.
Ваня, 4 кл.

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные?
Надя, 2 кл.

Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит:
Марик, 4 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.

Самая тяжёлая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу.
Зорик, 4 кл.

Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего.
Степа, 1 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой - жарко, а еще Ты бываешь такой ветреный.
Соня, 2 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок.
Саша, 3 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Как тяжело деревьям жить в городе.
Вита, 4 кл.

Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		41	(100%)
Всего:		41

@темы: Прислано по U-mail, Не свое