[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Kaimana:

О правах и обязанностях.
Вот ведь как бывает - и вечер тихий, и любимый рядом, и даже инет работает - а вот, попадается нечто. И включается мысль (хотя состояние было такое, что проще было включить сон).

Искреннее возмущение некоей 13-летней девочки о запретах гулять допоздна, в общем-то, понять могу. Еще помню, как сама возмущалась. Правда, все же постарше была, не в 13, а в 15, ну да акселерация идет по миру полным ходом.

А вот про что резко вдруг вспомнилось - это про права и обязанности. О которых в той или иной сфере очень любят вспоминать. К месту и не к месту.
"Ты обязан!" - орут на кого-то, брызжа слюной и вызывая уже только глухое раздражение. Как будто эти два слова являются неким заклинанием, после которого все волшебным образом сделается.
"У меня права!" - не менее громко орут другие, потрясая в лучшем случае книжечкой с российским триколором, в худшем - просто кулаком.

Впрочем, мне подумалось не совсем об этом. А о взаимоотношениях между родителями и детьми, в которых обязательно так или иначе, рано или поздно всплывает тема прав и обязанностей. Правда, чаще всего та или иная сторона предпочитает помнить только выгодное им, забывая про обратную сторону.
За время своей работы я насмотрелась на родителей, которые искренне считали, что у ребенка есть только обязанности. Ведь он ребенок. И наиглавнейшая, наиважнейшая и самая значимая обязанность - это подчиняться им. Родителям.
"- Ешь.
- Мам, я наелся.
- Ешь, говорю.
- Мам, я правда наелся... Меня уже мутит даже.
- Это полезно. Ешь, пока тарелку не вычистишь, из-за стола не выйдешь!"
"- Сегодня оденешь эти штаны.
- Мааама, ну они же страшные... И сзади на мне висят...
- Хорошие штаны, что ты выдумываешь? Сестра твоя носила пять лет, все ей нормально было, а тебе выпендриться надо?"
Если вдруг напомнить таким родителям о такой мелочи, как право ребенка на свободное время, в ответ могут запросто вытаращить глаза.
"Конечно, у моего сына есть свободное время! После школы он ходит в бассейн, потом делает уроки, вечером у него кружок по рисованию и музыкальная школа! Я все ему распланировала так, чтобы он не скучал и все успевал!"
Простите, чтобы что успевал? Перебегать с одного места на другое, через силу зубря то, что ему не нравится?
Право на личное пространство?
"Личное пространство? А зачем ему? У него нет от меня секретов!"
"Конечно, у моей дочери есть своя комната"(гордо говорит один папа). "Я всегда проверяю, чтобы у нее не было ничего... ну, такого (*делает страшные глаза и неопределенный взмах рукой*). Проверяю смски, звонки, карманы, захожу, если она задерживается в ванной". Идею вежливого стука папа не воспринял совершенно:
"- Чтобы она смогла спрятать?!
- Что спрятать?
- Ну... что-то этакое"
Право на принятие решений относительно себя?
"- Ну да, она выберет. Опять какую-то кофточку, а весь шкаф забит! Нет уж, нам стулья новые нужны, если эти деньги (бабушка подарила на день рождения 500 рублей) взять и добавить еще с зарплаты, как раз хватит на кухню".
Право на друзей?
"И не вздумай приглашать эту свою Катю к нам, она опять все печенье съест!"

Дети отвечают взаимностью - вспоминают, что у них есть ПРАВА, забывая, что за каждым правом следует обязанность.
"У меня есть право на личную жизнь!!!" - кричит шестнадцатилетняя дочь, хлопает дверью и уходит в десять вечера на "прогулку". Оставляя мать с валидолом в обнимку с телефонной трубкой и мыслью - не придется ли потом 1) объясняться с отцом; 2) принимать пополнение в виде младенца; 3) оплачивать больничные счета; 4) делать аборт.
"Отвянь, что хочу, то и делаю" - отмахивается подросток на просьбу убраться наконец в комнате.
"Я имею право жить, как все, мне нужен новый телефон" - вопит любимое чадо, требуя новую звонилку вместо купленной 2 месяца назад.

Примеров можно накидать огромное количество.

А проблема в том, что одно должно сопутствовать другому. Без этого никак.
Если у человека существует круг обязанностей, у него должны быть и права. И наоборот. В противном случае, это отношения не родителя и ребенка, а раба и господина.

Заявляешь, что твоя комната - это твоя личная территория? Не вопрос. Тогда с этого момента ты полностью отвечаешь за нее. Сам. За уборку, запах, прохудившиеся окна, надорванные обои, месяцами не перестеленную кровать.
Требуешь новый гаджет, мотивируя это своим правом на блага цивилизации? Ок, как только на него заработаешь. Могу подкинуть газетку с объявлениями о работе.
Тебе уже 18 и ты кричишь, что ты взрослый и самостоятельный? - Прекрасно. С этого момента ты живешь с нами в нашей семейной квартире, но точно также несешь ответственность за коммунальные услуги, а также питаешься, одеваешься за свой счет, сам платишь за свой интернет и свой мобильник. Не можешь? Угу, а с чего тогда крики о самостоятельности? Ты говорил не о том? А о чем тогда?
Запрещаешь своему ребенку любое самостоятельное действо? Круто тебе, наверное. Только не требуй потом, лет через 10, от него "твердости принятия решений" и "ну когда же ты слезешь с моей шеи, ирод?!"
Требуешь безоговорочного подчинения? Забудь о мечте видеть свое чадо на месте крутого и инициативного начальника.
Вопишь о том, что 12-летний ребенок обязан по первому твоему требованию, бросив все, чем он занимается, "убраться в комнате, вымыть посуду, посидеть с младшей сестрой, сделать домашнюю работу сыну директора, принести пива папе" - будь готов к тому, что через пару лет подросток покажет тебе средний палец и в лучшем случае ты будешь видеть его ночью (спящим).

Ну, многое пока умозрительно, по причине отсутствия своих детей. Однако в практике работы с детьми и подростками стремлюсь такой линии и придерживаться. И сама относительно себя. Если хочу новую вещь - я на нее заработаю. Или мне кто-то из близких подарит (на день рождения, например).
Главное тут - быть последовательным. Если мать сама не стучится при входе в комнату дочери, с чего бы дочери стучаться при входе в комнату матери? Если родители не заправляют сами свою кровать, требовать этого от сына - глупо. Если родители не уважают своего ребенка, причем говорят ему об этом в лицо - с чего ему уважать их?

Возможно, я сталкиваюсь в основном с такими родителями в силу специфики профессии. И в общей своей массе все совершенно по-другому: домашние дела детям в радость, поскольку заниматься ими было их решением, а не тычком со стороны мамы, дети понимают, что такое ответственность за свое решение, а родители помнят о том, что взрослеть - это трудно, и на этом пути нужны не указы и запреты, а поддержка, границы и любовь.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		335	(100%)
Всего:		335

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Хейда:

китайский художник Zhao Chun

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		134	(100%)
Всего:		134

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет [J]Джин и оранжевый Тоник[/J]:

Танец ровера: ATHLETE разминается
После нескольких лет проектирования, разработки и отработки всех технологий и компонентов будущий луноход получил возможность «размять ноги». Все шесть.

Подробнее

Транспортный робот получил название ATHLETE («атлет») – сокращение от All-Terrain, Hex-Legged Extra-Terrestrial Explorer («Внедорожный шестиногий внеземной исследователь»). Ноги «Атлета» обладают шестью степенями свободы и заканчиваются колесами, каждое из которых способно вращаться в любую сторону и снабжено отдельным силовым приводом. По ровной местности робот будет ездить, а по труднопроходимым участкам – ползать, подобно гигантскому шестиногому насекомому. Он без труда преодолеет скальные уступы высотой до метра, практически неприступные для обычной транспортной техники. Существующие на данный момент образцы робота умеют передвигаться со скоростью до 10 км/ч. Они легко взбираются на склоны крутизной до 50◦ на твердом грунте и до 25◦ на мягком песке.

Пока что ATHLETE – не полноценный аппарат, а действующая модель, имеющая по 4,5 м в высоту и в поперечнике, и способная поднимать грузы до 2,5 т. Будущий робот, который станет транспортным средством и грузчиком, будет еще вдвое крупнее. Правда, действия его останутся такими же неторопливыми – на видео движения, конечно, ускорены, а на деле максимальная скорость аппарата не превысит 2 км/ч.

«Атлет» станет универсальной транспортной платформой, на которую можно будет водружать все что угодно – например, блоки с исследовательской аппаратурой или жилые модули будущей лунной базы. Для перевозки крупногабаритных грузов «Атлеты» смогут состыковаться друг с другом, образуя самоходную грузовую платформу сколь угодно большой площади. Учитывая то, что расчетная грузоподъемность каждого робота составит почти полтонны, десяток «Атлетов» вполне способны переносить небольшой дом.

Разработчики из NASA планируют усовершенствовать свое детище, научив его понимать голосовые команды, а также взбираться на скалы, используя своего рода альпинистское снаряжение – специальные трос и якорь.

В ближайшее время ATHLETE предстоит новое испытание дабы удостовериться в том, что аппарат сумеет самостоятельно преодолеть дистанцию как минимум в 40 км – за 2 недели и без дополнительной подзарядки.


журнал "Популярная механика"

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		23	(100%)
Всего:		23

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мамадрекья:

Оперные театры мира
Фотограф David Leventi

Curtain, Palais Garnier, Paris, France, 2009

+ 23

Amargosa Opera House, Death Valley Junction, California, 2009


Bavarian State Opera, Munich, Germany, 2009


Civic Oper House, Chicago, Illinois, 2009


Cuvillies Theatre, Munich, Germany, 2009


Drottningholm Palace Theatre, Stockholm, Sweden, 2008


Estates Theatre, Prague, Czech Republic, 2008


Hingarian State Opera House, Budapest, Hungary, 2008


La Fenice, Venice, Italy, 2008


La Scala, Milan, Italy, 2008


Margravial Opera House, Bayreuth, Germany, 2008


Mariinsky Theatre, Saint Petersburg, Russia, 2009


Metropolitan Opera House, New York, New York, 2008


Mikhailovsky Theatre, Saint Petersburg, Russia, 2009


Opera de Monte Carlo, Monte Carlo, Monaco, 2009


Oslo Opera House, Oslo, Norway, 2008


Palais, Garnier, Paris, France, 2009


Palau de Musica Catalana, Barcelona, Spain, 2009


Romanian Antheneum, Bucharest, Romania, 2007


Royal Opera House, Covent Garden, London, 2008


Royal Swedish Opera, Stockholm, Sweden, 2008


Teatro Amazonas, Manaus, Brazil, 2009


Teatro di San Carlo, Naples, Italy, 2009


War Memorial Opera House, San Francisco, California, 2009

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		205	(100%)
Всего:		205

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  [Eddy]:

Детство... Куда же ты уходишь?..
Итак... В моём дайрике много позитивных моментов, так что пора и капельку меланхолии сюда залить, ибо она так часто нападает на меня по вечерам.

Я думаю... Время идёт, идёт. Мы становимся взрослее. И не только внешне... Да, это всё понятно, что та тоненькая маленькая девочка с косами до пояса и белыми бантиками уже никогда не вернётся в сущность Эдди. Верно... Выросла я отлично, формы округлились, и волосы я обрезала... До плеч теперь. Полгода уже как. С одной стороны мне всего 15 лет. Я же ребёнок ещё в понимании многих. Глупенький такой, наивный ребёнок. Возможно. Но что я замечаю за собой - это то, как сильно изменился мой характер. И даже не столько за все эти 15 лет, сколько буквально за последнее лето. Где та моя безшабашность, где моя безбашенность и безголовость? Раньше, если бы кто-то вякнул при мне, что Манчестер Юнайтед говнище то ещё, а Спартак вообще позор российского футбола, то мгновенно огрёб бы по наглой ухмыляющейся роже. А теперь? А теперь я усмехаюсь и говорю: "Будь по-твоему. Только от твоих слов хуже мои клубы играть не станут. А твоему Челси/Арсеналу/Ливерпулю/Зениту/ЦСКА не мешало бы усерднее тренироваться." Я не нарываюсь на конфликты, напрочь забыв про инстикт самосохранения, я терпимее отношусь ко всему. Теперь я не корчу морду киричом при виде атрибутики других клубов - я их уважаю, хотя бы как соперников. А ещё я поняла, что не клубы-то говно в итоге, а фанаты их. А сами ЦСКА виноваты разве, что у них фанаты такие? И опять же не все. Есть и нормальные. Ну а придурков, как известно, везде хватает. Но я никогда не отличалась терпимостью! Напротив, меня оттаскивали в сторону, когда я рвалась вмазать ещё разок! Что теперь со мной,а? Толерантность, мать её... Расту. Взрослею.

Расту. Теперь, прежде чем что-то сделать, я всё чаще думаю. А ведь люди любят меня именно за мою безбашенность. Неужели мне предстоит стать такой самой простой девушкой, коих во всём мире миллионы, милларды? Что теперь будет выделять меня из толпы? Необычное для девушки увлечение футболом? И всё? Я чувствую, как внутри меня что-то меняется, как будто змея сбрасывает старую чешую, и появляется новая. Но я не хочу менятся! Я хочу всегда быть такой - сумасшедшей, несдержанной, вспыльчивой! А вместо этого я буду толерантной тихоней? Скажите, эта проблема касается только меня, или все через это прошли? Есть ли лекарство, или это как клиническая смерть - надеятся осталось только на чудо? Поверте, я сильная личность, я не сдаюсь, я всё терплю. Я не предаюс унынию, я во всём ищу позитив. Я вратарь в конце концов! Вы же знаете вратарский темперамент. Но в этот момент у меня просто опускаются руки, потому что я не знаю что делать, как мне остановить эти изменения, как мне удержать время и сохранить настоящую себя?

Я прошу вас, помогите. Совет просто дайте - любой. Скажите пару тёплых слов - мне станет легче. Хотя кому в нашем современном мире нужны мои проблемы, проблемы какой-то обычной девчонки, коих во всём мире миллионы, миллиарды... И всё же... Если вообще в мой дайрик кто-то заходит.

Расту. Взрослею.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		71	(100%)
Всего:		71

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Закатный:

Эволюция флешмоба
Помните старинный дайровский флешмоб? Сфотографируй сумку, себя и то что в сумке. А вот что по этому поводу сообразил ушлый дядька-фотограф.

Нынешним летом 29-летний фотограф Джейсон Трэвис из штата Джорджия придумал фото-проект под названием «Персона», в рамках которого он делал портреты людей и при этом просил показать содержимое своей сумки.

Что говорит о нас содержимое наших сумок? В чем мы нуждаемся каждый день? Какие необычные вещи можно найти у человека в сумке? Правда ли, что по содержимому сумки можно определить характер человека? Всегда ли женские сумки забиты под завязку, а содержимое мужских – скупо лаконично?

Ответы на эти вопросы попытался найти Джейсон Трэвис реализуя свой проект.

1. Аша

2. Мэг

3. Джейн

4. Мозес

5. Грейс

6. Пеппер

7. СуперКич и Корали

8. Линдси

9. Кристен

10. Эрин

11. Бренди

12. Кристал

13. Бернард

14. Луис

15. Кортни

16. Стелла

17. Джессика

18. Дженифер

19. Уитни

20. Лейн

21. Амелия

22. Виктор

23. Джейкоб

24. Шелби

25. Жан Поль

26. Стефани

27. Санни

28. Джесс

29. Николь

30. Тайсон

©

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		178	(100%)
Всего:		178

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Шорох:

практически головоломка )
это реальное фото, не коллаж.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		214	(100%)
Всего:		214

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  pepsman:

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть: - Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только порчу жизнь внучке и ее семье...

Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:
- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя
оставить в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного
опыта. Бабушка принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.
Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не
хватает. Вот тебе наши две зарплаты, командуй.

И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.
Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег на карманные расходы.
Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб. на новый пылесос, тем более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое.
Через пару лет старушка деловито жалела семью: - как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...

Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил 10 000, да и деньги были уже другие.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		458	(100%)
Всего:		458

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мария Карела:

Манулы. И я не смогла пройти мимо
МАНУЛ (палассов кот) / Felis manul

Манул, или палассов кот - Felis manul - назван в честь Питера Паласса, который открыл манула на побережье Каспийского моря в XYIII в. В пределах России распространен на Алтае, в Тыве, Бурятии и Читинской области, где селится в степных и полупустынных участках гор. Внешне это необычный кот, несколько напоминающий персидского кота окраса серый-табби. В взгляде у него есть что-то от совы. Его масса 3-4,5 кг при длине тела 70-96 см. Голова небольшая, широкая с маленькими круглыми ушами, расположенными по бокам головы, глаза очень большие, желтые. Тело плотное, ноги короткие, устойчивые. Мех самый пушистый из всех кошачьих: серые волоски имеют белые кончики, в результате чего создается впечатление припорошенного снегом меха. На спине в 1 см2 насчитывается до 9000 волос. Длина волоса - 7 см. По всему телу имеются небольшие белые пятна, а на морде от глаз до ушей идут две черные полосы.
ормится в основном пищухами и мышевидными грызунами, изредка ловит сусликов, зайцев-толаев, сурчат и птиц. Активен вечером и ранним утром. В летний период питается насекомыми. Добычу ловит, карауля ее у камней и нор. Не приспособлен к быстрому бегу, от врагов спасается, забираясь на скалы, а также прячась в камнях или норах. Логово устраивает в расселинах скал, под камнями, в норах сурков. Деторождение происходит в конце мая - июне, в выводке 1-7, чаще 3-5 котят. Большая смертность в раннем возрасте от острых инфекционных заболеваний. За последние 10-15 лет манул практически истреблен в открытых степях. Наиболее многочислен в малоснежных горных районах. Уничтожается волками, собаками и браконьерами.

Манул - редкий вид, занесен в Приложение II CITES.

Существуют подвиды:
# Felis manul manul - в Монголии и Китае,
# Felis manul ferrugnea - область Прикаспия, до Пакистана,
# Felis manul nigripecta - Кашмир, Непал, Тибет.
Источник: Apus.Ru

С некоторых пор манулы считаются в интернете "нашим ответом lolcats'ам", в Рунете идет настоящая мануломания. Web История мема: Одна из первых серий фотографий манулов была замечена в январе 2006 г. у lonely_bigfoot , откуда быстро перекочевала на несколько развлекательных сайтов ( напр., Фишки ). Тогда особого внимания животное не привлекло, более заметное упоминание относится к Я.ру января 2007 г. - т.е. прошло около года. И еще один всплеск интереса к манулам был в апреле того же года. По настоящему популярен манул стал после поста greyhouse . После чего звери буквально захватили сообщество, фактически превратившись в его символ. Вскоре на том же Я.ру появляется фан-клуб Манула . Мем по-прежнему остается локализованным в том же сообществе. Начало очередному интернет-психозу тем не менее было положено на Дваче летом 2008 г., с сообщения в треде про манула: "Манул - очень ласковая няка. При встрече обязательно погладь его и попробуй поцеловать". Вскоре по мотивам этого сообщения появился знаменитый мотивационный постер "Погладь кота. Погладь кота, сука". (с)





Скачать архив со 168 картинками, в т.ч. коллекцией мотиваторов.

Некоторые, конечно, просто шедевральны - впрочем, этому, несомненно, причиной является столь выразительная мордочка манула.

UPD: А здесь можно посмотреть много видео с манулами. Пушистые каваищщи)))

UPD 2: Пишет  i-key:
Сеанс позитивной кототерапии от манула Матроскина
Идея и клип - мои! Манулы - (с)тырены.





Ещё немного о манулах
1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н.э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.
21. Двадцать один манул - очко!
©Jus

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		174	(100%)
Всего:		174

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  venechka.raisin:

А если это еще и твой папочка???)))
Рассуждения в ответ.
У мужчин полно минусов, даже, если твой мужчина – прынц, у него, хоть тресни, будет какой-то минус -
конь хромой, мать-ведьма, или ищут прынцы прынцессу…. Но легко рассуждать, что «у меня-то мужчина золото, не повезло там другим, дурам», если ты влюблена в своего парня по уши, если жила ты с ним, максимум, пару дней на море, и вроде как знаешь каждый сантиметр его тела и мозга, и даже с мамой его знакома, но на деле…

Я никогда не жила с любимым мужчиной… Я не готова к этому, и особенно я понимаю это, вспоминая свою жизнь с папой, после того, как от нас ушла мама….

…И тогда оказалось, что мы с ним с разных планет. Что до этого мы отлично уживались в одной квартире, в одной семье, но и половины о друг друге не знали. А теперь мы оказались предоставлены только себе… Мне 9, ему 38 – а выживать-то как-то надо!
Нет, мы, как сейчас помню, очень обрадовались тому, что она ушла – последний год в семье было такое напряжение, что нам, правда, было безумно свободно и спокойно дышать первую неделю. Мы играли в какие-то игры на компе, ели чипсы, громко слушали музыку – мне это заменяло мамину ласку, а папе заменяло водку – я и тогда понимала, что он на грани срыва, и как дальше жить, вообще не представляет!

А потом началось…
Он научился завязывать бантики, я – варить суп.
Он – проверять домашние задания и выбирать шоколадки, я – любить футбол.
Он – ходить на школьные собрания, я – в гараж.
Он – пылесосить, я – чистить бычки.
Он – покупать колбасу не с жиром, а с сыром, я – сыпать перца в еду в три раза больше.
Он – терпеть мою записанную на всех кассетах Сейлор Мун, я – засыпать под Дипепл и Уфо…


К тому же, нам пришлось приспосабливаться к внешним раздражителям: когда уехала мама, она забрала не только сестру и чашки, она вывезла самое важное – холодильник…
После недели питания исключительно жареной картошкой с кетчупом, мы решили, что пора покупать нового белого друга, и вскоре в нашей кухне снова стало мало места. Папа на радостях включил его в розетку и отправился в магазин затаривать новинку продуктами. А я осталась следить за холодильником – ну, вдруг, что не так…
Минут через 30 любования холодильником, я решила испытать его в деле – надо, ведь, понять, умеет ли он морозить? Тем более, я обожала делать желе…
Поэтому, не долго думая, я открыла морозилку, стала на табуретку на носочки, вытащила язык и положила его сами понимаете куда….
После того, как папа повалялся от смеха на полу, рассыпав все продукты, а я окончательно упилась своими горькими слезами, он разогрел водичку и стал поливать мой язык – минут через пять мы с горем пополам освободили мой распухший холодный орган, ранее именуемый языком.
Мама об этом до сих пор не знает….

О святом: о носках и чашках....

Через несколько месяцев, мы узнали друг друга окончательно, и так сказать, началась бытовуха…
На вечный вопрос: «Никуля, а ты мои носки не видела?» по утрам, я вздыхала и задавала встречный вопрос: «Пап, а вчера футбол был?». Если футбол был, то носки следовало искать в зале, аккуратно запихнутые в щелочку между диваном и полом, или в кресле, не менее аккуратно запиханные между ручкой и сидением. Если же футбола накануне не было – вот тогда задача усложнялась…
Вполне возможно, носки могут быть на батарее в кухне, рядом с тряпкой для крошек – это если он готовил что-то и говорил по телефону.
С другой стороны, они вполне могут быть в туалете, упавшие за бачок, или, например, под моей кроватью, если он желал мне спокойной ночи и рассказывал что-то типа сказки… в общем, есть где разгуляться фантазии девятилетней девочки!

Бытовуха продолжалась, когда мне хотелось поиграть в «Героев меча и магии 2». До компьютера нужно было еще суметь добраться сквозь опасный хрустальный лабиринт, разбить «злые чары» было бы делом опасным, нужен был способ аккуратно от них избавляться – отнести все эти его чашки в мойку…
К тому же, это по всем параметрам были волшебные чашки: во-первых, они размножались со скоростью звука, вот она одна, но стоило отвернуться, стол покрывался этими чашками, как ребенок пятнами от ветрянки!
Во-вторых, все они были помечены волшебным коричневым чайным ободком – и не даааааай Бог, смыть этот ободок! Тогда чашка будет проклята до конца дней – чай потеряет свой вкус в ней! Мне всегда было интересно, зачем тогда брать другие чашки – можно ведь в одной добиться такого ободка, что волшебней его не будет в целом мире! Но нет, ободками должна была быть помечена каждая чашка в нашем доме, что мама не забрала с собой…
Стоило мне смыть эти ободки, папа удрученно вздыхал: «Никуля, нууууу, чай теперь совсем не такой…»
Однажды моего девятилетнего ума хватило на то, чтобы к приходу папы с работы испачкать все наши чашки кефиром… Я хотела проверить его реакцию на мое якобы наивное детское убеждение, что с таким ободком кефир-то вкуснее! Ничего особенного – кефир отмыли, а чайные ободки остались… Их магическая сила не иссякла и поныне)))

Мы прожили вместе год: и как бы не было это ПЛОХО, по мнению многих современных девушек, чьи парни НИКОГДА не будут обычными мужчинами, я скажу, что жить-поживать и со среднестатистическими мужиками, любящими футбол, телевизор, и не умеющими покупать продукты, можно, и ничего в этом дикого нет!)))
Но я бы пока снова не рискнула))) Не-а….)
Все же, если это чудо – твой папа, куда ты денешься?)))
За то, до сих пор, этот чудик - моя лучшая подруга)))
Просто размышления....

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		639	(100%)
Всего:		639

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Я люблю, когда находятся потерянные вещи. Лет 8-9 назад я жила одна, без телевизора, инета, и даже без радио. Вечера коротала за чтением, поэтому была регулярным посетителем библиотеки. Как-то, рассматривая полки уже не помню, в какой секции, вытащила небольшую книгу в твердом переплете. Согласно названию, книга повествовала о самый страшных мужских секретах. Таких, о которых они не хотят, чтобы узнали женщины. Авторы подписались как "Иванов и Петров" (Smith and Doe), чтобы сохранить свою анонимность. Из страха, что теперь им не сдобровать за обнародование мужских тайн.

Выписала книгу. Какой кошмар! На следующий же день вернула в библиотеку. Со временем, захотелось перечитать и вспомнить, что ж меня так шокировало. Но название, и имена авторов начисто вылетели из головы. Из того города давно уехала. Пыталась в поисковиках искать по единственной запомнившейся фразе "воспринимайте своего мужчину как пса", ничего не нашла.

Ну кто ищет, тот найдет. Точнее, искомое само прибудет. Наткнулась совершенно случайно в тырнете - кто-то любовно отсканил и поделился с миром. Перечитала, повеселилась. Думаю, тоже надо с миром поделиться, хотя бы изложить основные моменты в моем корявом переводе. Вдруг кого-то спасет от депрессии ))


What Men Don't Want Women To Know: The Secrets, The Lies, The Unspoken Truth
Hardcover: 176 pages
Publisher: Saint Martin's Press Inc. (31 Jul 1998)
Language English
ISBN-10: 0312186797
ISBN-13: 978-0312186791
Product Dimensions: 20.8 x 14.2 x 2.3 cm


Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?
Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.
источник: башорг

Прежде, чем провести женщин на экскурсию в самые тайные закоулки мужской психики, авторы проводят небольшую моральную подготовку читательниц. Чтобы усвоить и начать применять на практике материал из книги, каждая женщина должна помнить: Единственная причина, по которой ее мужчина живет/встречается с ней на данном жизненном этапе - он искренне думает, что не может найти себе что-то получше.

Этот маленький секрет проясняет суть всех остальных.


Секрет первый: Мужчина - это сексуально озабоченное жЫвотное.

Если у мужчины есть возможность переспать с красивой женщиной, и не быть пойманным с поличным, и при всем этом не иметь риска что-то подцепить, он ею воспользуется. Всегда. Без исключения.

Для иллюстрации авторы приводят такую историю.

Допустим, женщина идет по улице. Неожиданно, рядом с ней притормаживает блестящий новенький Феррари, из которого выходит очень красивый мужчина в костюме от Армани. У мужчины также имеется язык длиной 15 см. И вот эта роскошный организм по доставлению удовольствия подходит к женщине и вежливо к ней обращается:

- Извините, девушка. Не могли бы вы мне оказать любезность пройти со мной вон в тот парк, где я исполню вам потрясающий куниллингус, доставлю вам неземное удовольствие, после чего вы никогда меня не увидите?

99% женщин в этой ситуации делают следующее: отвешивают ему пощечину, орут, убегают или зовут на помощь. Одна из ста женщин размазывает его по асфальту.

А вот допустим по той же самой улице идет мужчина. Его жена может в этот момент рожать их первого ребенка, или ей делают операцию по пересадке сердца, или удаляют опухоль из головного мозга. Она может быть в тот момент на первом концерте их дочери или собирать деньги для благотворительности. И вот идет себе мужчина, идет, думает о своей жене - и тут останавливается роскошная Феррари.

Из нее выходит молодая блондинка с длинными волосами, в короткой кожаной юбочке и на шпильках. Она подходит к мужчине и говорит вежливо:

- Извините, молодой человек, не окажете ли мне любезность пройти со мной вон в тот скверик, где я сделаю вам классный минет, вы получите мощный оргазм и после этого мы с вами никогда больше не увидимся?

Если у нее на губах нет кровоточащих язв, 99% мужчин немедленно соглашаются. Попытавшись сначала уговорить ее пойти в гостиницу. Единственный человек, который не согласился, подумал, что это какой-то розыгрыш, и его снимают на скрытую камеру.

Здесь авторы напоминают женщинам, которые причислили своих мужчин к тому 1% - пока вы своими глазами не увидите своего мужа/бой-френда/любовника, отвергающим предложение блондинки с Феррари, вы не можете быть уверенными в своем партнере.

Секрет второй: Мужские сексуальные фантазии.

Авторы не советуют женщинам делиться своими сексуальными фантазиями с мужчинами. Во-первых, мужчинам они им пофигу. Во-вторых, им совершенно не интересно заниматься любовью с женщиной, которая в своих мечтах предается групповому сексу с футбольной командой. В-третьих, в женских сексуальных фантазиях мужчины хотят видеть прежде всего себя, любимого.

К своим же собственным фантазиям мужчины относятся очень трепетно. И если, дамы, в ваших фантазиях фигурирует ваш мужчина, то в его фантазиях вас и рядом не валялось. И вообще честно и откровенно мужчина свои фантазии не расскажет. Если вы их узнаете, то вам больше не захочется даже прикасаться к нему. Мужчина может поделиться только маленькой их частью.

Если по утрам вы видите характерное мокрое пятно на простыне, оставленное вашим мужчиной во время сна, то будьте уверены - вас в его снах не было. Там был кто-то вам близкий - сестра, дочь (если она совершеннолетняя), мать (если она еще ничего). Помимо вашего ближайшего круга, ваш мужчина может фантазировать о сексе с вашими подругами, с подругами подруг, с подругами друзей, своей секретаршей, подругами секретарши, секретаршей босса и ее подругами, включая лесбиянок. Сюда можно добавить проститутку, с которой был пойман Хью Грант, девушку, которую он лишил девственности в девятом классе, и первую и последнюю девушку, с которой он занимался анальным сексом.

И почему мужчины это делают? Потому, что не могут не делать.

Вы лежите на пляже, совсем недавно позанимавшись отличным сексом в номере гостиницы, и ваш мужчина готовится сделать вам предложение. Вот он лежит и замечает прелестную девушку в бикини, которая наклонилась за мячиком. Он будет лежать и фантазировать, как и в каких позах он бы с ней потрахался. Ничего плохого он в этом не видит, так как единственное плохое в глазах мужчин - это сделать вам больно (озвучив фантазии или будучи застуканным с этой девушкой).

Секрет третий: у мужчин, как у пистолетов, есть два состояния: заряженный и разряженный.

Заряженное состояние начинается через 24 часа после последнего оргазма и продолжается до следующего. И это трудное и опасное время для мужчины. Разряженное состояние, соответственно, приносит чувство счастья, полета и облегчения. Мужчина, стремясь к счастью, всячески ищет способы разрядить свой пистолет как можно скорее.

Как и пистолет, в заряженном состоянии мужчина опасен. Доверять можно только "разряженному" мужчине, но и тут попадалово: как только мужчина разрядился, он немедленно хочет смыться. 24 часа до следующего оргазма вы для него являетесь неприятно раздражающим фактором. Однако, если вы сами сразу же после оргазма встанете и пойдете, скажем, мыть машину, это будет жесточайший удар по его самолюбию.

Таким образом, привлекательность женщины для него определяется сочетанием двух факторов: доступом к возможности побыстрее разрядиться + может ли он вытерпеть ваше общество после того, как вся обойма расстреляна.

В реалиях мужского восприятия, встречаться с женщиной - это устранить ее с "сексуального рынка", а женитьба, как в той поговорке, делает противозаконным для женщины спать с другими мужчинами.

При всем при этом, наличие у женщин оргазма во время секса желательно, но не обязательно в глазах мужчины. По-молодости, они еще как-то гордятся тем, что смогли доставить женщине удовольствие, но с возрастом им становится пофигу. Они считают, что это некий негласный закон - мужской оргазм главнее и важнее женского.

Секрет четвертый: мужская дружба.

Ну тут все понятно - друзьям мужчины абсолютно нельзя верить. И если по каким-то причинам они начинают друга защищать или покрывать, это стопроцентный знак его виновности.

Секрет пятый: двойные стандарты.

Вкратце: если бы мужчинам ничего за это не было, они бы продавали и покупали женщин как рабов. Другими словами, если бы женщины находились в рабстве, ни один мужчина не стал бы бороться за их освобождение.

Есть негласное мужское убеждение, которое передается из поколения в поколение - для мужчин и женщин стандарты разные. Если мужчина орет, это у него стресс, а если женщина орет, то она пмс-ная истеричка. И так далее. В глубине души мужчины убеждены, что им положено рулить миром, а роль женщины это обслуживать и прислуживать. И пока женщины не могут физически их измордовать, так и должно оставаться. Мужчины уважают только других мужчин.

Если бы женщины не нужны были мужчинам для разрядки, продолжения рода и стирки носков, мужчины бы давно от них избавились бы полностью.

Секрет шестой: все отрицать.

Мужчины всегда врут. И если они говорят, что не врут, то они врут. И так было со времен Адама ("Я не виноват, это Ева заставила меня съесть яблоко!").

Мужчина будет все отрицать и не испытывать при этом никаких мук совести. Он никогда не признается, даже при наличии неопровержимых доказательств. При первой же возможности мужчина быстро перевернет ситуацию и будет убеждать вас, что он является жертвой.

Тут авторы предлагают такую стратегию.

1. Вы говорите своему мужчине, что до вас дошли слухи об его изменах.

В любом таком конфликте мужчина первым делом оценит достоверность имеющейся у вас информации и то, насколько вы этой информации верите. Если он поймет, что речь всего лишь о слухе, он будет агрессивно все отрицать. Как ты вообще могла такое подумать?!

Тут авторы советуют встать на его сторону. Типа, как мерзко поступают эти люди, распуская о тебе грязные слухи! И внимательно за ним наблюдайте. Он выразит свою благодарность тому, что вы не поверили всякой ерунде. Это нормально. Однако, если он будет продолжать возмущаться и требовать, чтобы вы прервали всякие контакты с распространителем слухов, это означает, что слухи небеспочвенны. А уж если после этого он устроит вам ночь волшебного секса, чтобы вы позабыли о всяких слухах, рыльце стопроцентно в пушку.

2. У вас на руках есть твердые доказательства его измен.

Что вы думаете, он признается? Нифига. Сначала он выразит, как он на вас зол. Не тушуйтесь. Дальше он признается... и одновременно не признается. Это особое мужское искусство - признавать не признавая. "Да! Я ее трахнул! Ну что, ты довольна?! Рада теперь?!" - и он вылетает из комнаты, хлопнув дверью.

Этой драматической реакцией он планирует посеять в вас зерно сомнения. Он признался? Или он не признался? Почему он так на вас орет?

Он будет продолжать себя вести именно так. Пока вы его не простите, или пока вы с ним не разорвете отношения. Но он никогда не признается. Истинный мужчина никогда не сознается.

Авторы предупреждают: если мужчина действительно сознался, от него надо бежать куда подальше. Это означает только одно - у этого мужчины есть секреты пострашнее какой-то там измены.

Дополнение к вопросу отрицания всего. Мужчины знают, что рано или поздно вы из кусочков информации сложите всю картину целиком, поэтому действуют с прицелом на будущее. И никогда добровольно не поделятся с вами информацией, которую вы можете использовать против них.

Допустим, ваш мужчина мечтает о сексе с двумя девушками одновременно. И допустим где-то там в другом городе у него есть друг, который живет с двумя девушками-бисексуалками. Ваш мужчина держит в уме, что когда-нибудь, может даже, через пару лет, у него может появиться возможность с этими девушками покувыркаться. Ваш мужчина никогда не расскажет вам ни о своей фантазии, ни о друге тоже, потому что знает, что вы сложите два и два.

Так что мужчины врут не только на месте, но и с прицелом на будущее, на всякий случай.

Будьте также бдительны в отношени мужчин, которые считают доброту и способность прощать одними из главных женских качеств, и упрекают женщин в их отсутствии. Если мужчина ищет в женщине доброту, то он планирует ею воспользоваться.

Вобщем, если ваш мужчина отрицает что-то особенно яростно, это значит, что он стопроцентно виновен.

Секрет седьмой: интересная жизнь на работе.

Факт: успешные, хорошо одетые мужчины привлекают женщин. Факт: мужчин привлекают красивые молодые женщины. На выходе: офисная жизнь.

На работе - на территории, где вы его не можете видеть - мужчина может вытворять такое, что будь у вас возможность понаблюдать, вам физически стало бы плохо. Мужчины используют рабочее место как вечеринку для одиноких и неженатых. Не все такие, но если у вашего мужчины имеются в подчинении привлекательные женщины, держите ухо востро. А уж если он начальник, и сам подбирал кадры, и большинство из них молодые красивые женщины, тут надо уже серьезно беспокоиться.

Мужчина постарается сделать все, что в его силах, чтобы быть привлекательным в глазах максимального количества женщин. Даже если речь о толстой, усатой продавщице из овощняка. В этом есть и элемент мести - за все те молодые годы, когда мучительно хотелось трахаться, но никто не давал прыщавому. Почему так мало жалоб от мужчин на сексуальные домогательства на рабочем месте? Потому что мужчина считает оскорбительным домогательством только случай, когда домогательница весит в два раза больше него. Когда же речь о сексапильной начальнице, то мужчины в своих фантазиях даже не прочь, если она к ним подомогается.

Секрет восьмой: командировки как возможность, наконец-то, потрахаться на стороне без риска быть застуканным женой.

Надо ли углубляться? )) Кроме одного важного момента, которым делятся с нами авторы: даже если мужчина отказался от возможности безопасно потрахаться, он себе узелок завяжет на платочке, чтобы в следующий раз не дай Будда такую возможность не упустить.

Секрет девятый: мастурбация.

Если спросить честного мужчину (которого еще сперва надо найти )), сколько раз он дрочил в жизни, он не ответит. Потому что таких цифр еще не изобрели.

Авторы пишут: если ваш, дамы, мужчина частенько рукоблудит, это означает, что он вас сильно хочет, и поэтому ему требуется разряжать свой пистолет. Но если он дрочит маниакально и помногу, это значит, что он хочет кого-то, кого он не может пока поиметь. Или что-то, что вы ему не даете, и если не дадите, он все равно найдет, где это взять. Так что, если мужчина высказал какие-то свои сексуальные желания, не надо пропускать их мимо ушей.

Секрет десятый: мужчины и проститутки - идеальное сочетание.

Хью Грант встречается с прекрасной, сексапильной Лиз Херли. На эмоциональном, интеллектуальном и физическом уровне она его превосходно удовлетворяет. И что он делает? Садится в машину, едет в самый грязный район города, находит самую страхолюдную проститутку и платит ей за минет. Нафига?!

Взглянем глазами мужчины. Он, скажем, в командировке. Плетется домой после невкусного ужина в ресторане, на исходе трудного рабочего дня. И вот к нему, призывно виляя бедрами, подходит такая полуодетая мадама и спрашивает "Не желаете ли интересно провести вечерок?"

Его реакция? Шок. Не от отвращения, а от удивления - вот свезло-то, неожиданно! Боится ли он? Да, боится - вдруг она переодетый полицейский, но он все равно решает рискнуть. Жена далеко, и память о ней улетучивается. Пистолет заряжен и хочет только одного - приятного чувства разрядки. Одноразовый секс. Вечерок удался на славу. Ничто так бережно не хранит мужчина в своей памяти, как восхитительные моменты одноразового секса. Эти моменты навсегда связаны с его молодостью, остротой чувств и полнотой жизни.

В чем заключается привлекательность секса с проститутками:

1. Никаких продолжений.
2. Новизна.
3. Одноразовость.
4. С проституткой можно не церемониться.
5. Никакого чувства вины после.
6. Оплата услуг - это финансовая помощь девушке.
7. Это одолжение жене/постоянной партнерше - он же переспал с просто каким-то телом, а не завел себе постоянную любовницу на стороне.

Если бы мужчины могли делать это ежедневно, они бы делали это всю жизнь.


Секрет одиннадцатый: холостяцкие вечеринки.

Вкратце: все, что он хочет, он там сделает. Невесте остается только молиться, что он пользовался презервативом.


Секрет двенадцатый: верность.

Очень странно, что авторы целую отдельную главу посвятили вопросу, о котором и так говорится на протяжении всей книги. Основной совет: дамы, верить можно только тому, что вы видели собственными глазами.

Там еще опросник из 50 с лишним пунктов, проверка на верность, переводить лень.

Секрет тринадцатый: мужчина и его деньги.

Мужчины хотят иметь много денег, потому что много денег позволяет иметь много молодых, красивых женщин. Много денег означает много секса, а также зависть других мужчин. Собственно, если вы не хотите, чтобы ваш мужчина ушел к другой (другим), надо брать под контроль не только его член, но и его деньги. Если он от вас уходит, то у него остаются его деньги. Если он не может взять свои деньги, он пропал. Когда у него есть деньги, то он знает, что всегда может заменить вас на кого-то получше.

Отдельно об альфонсах. Мужчина, который любит деньги женщины, гораздо опаснее мужчины, который любит только свои деньги.

Ну, и долгожданные последние страницы книги, где авторы пытаются дать женщинам полезные советы. Авторы немножко шаркают ножкой и говорят, что цель книги не в том, чтобы изобразить мужчин в виде последних скотов, а в том, чтобы сделать их понятнее для женщин. Мужчины, пишут авторы, замечательные существа, способные на любовь, сострадание, храбрость, щедрость и дружбу. Просто авторы хотели заострить внимание на темных сторонах мужской натуры и пролить на них свет.

Закончив извинения, авторы берутся за свое )). Лучший совет, который они могут дать женщинам: ВОСПРИНИМАЙТЕ СВОЕГО МУЖЧИНУ КАК ПСА.

Вы же, говорят, не притащите домой собаку и не разрешите ей тут же делать все, что ей вздумается. Собака, без надлежащей дисциплины и дрессировки, будет рвать мебель, лезть с грязными лапами на кровать, убегать из дома, возвращаться когда вздумается и трясти блохами. Подойдя к вопросу воспитания разумно, вы можете вырастить из этой скотины себе лучшего, верного друга.

Надо, правда, помнить следующее:
Вы можете верить, что ваш мужчина хочет заниматься с вами сексом. Вы также можете верить, что он хочет заниматься сексом и с другими женщинами. Вы можете верить, что он ваш лучший друг. Вы также можете верить, что он хочет дружить и с другими женщинами. Ваша задача в том, чтобы он хотел дружить и заниматься сексом только с вами.

Итак, памятка для кинолога. Как развить в мужчинах доверие:

1. Никогда не рассказывайте другим его секретов. Если он узнает об этом, он навсегда потеряет к вам доверие.

2. Никогда не унижайте его и не спорьте с ним в присутствии других людей. Может, он урод, но он ваш урод, и публично критикуя его, вы в ответ получите потерю доверия и неприязнь.

3. Не используйте то, что он вам говорит о себе, против него. Иначе он перестанет вам доверять.

4. Всегда удовлетворяйте его пожелания в сексе (но только если они не настолько дикие, что ему пора к психиатру).

5. Не будьте с ним тряпкой. Имейте свое мнение по вопросам и придерживайтесь своих принципов. Мужчине надо знать ваши границы, даже если он пытается их перейти.

6. Чередуйте кнут и пряник. Не давайте своим чувствам мешать вам внедрять правильную дисциплину.

7. Будьте предсказуемы в своем поведении и своих реакциях. Мужчине надо знать, что он может ожидать, прежде, чем он сможет с вами расслабиться.

Следуя этим правилам, вы получите доверие мужчины. Благодаря доверию, он станет вам лучшим другом.

А следуя всем остальным правилам (контроль за блядством и финансами, учет психологических и физиологических особенностей), вы получаете в руки все необходимые инструменты для плодотворной жизни с мужчиной.

Вкратце, это все (хотя там еще много волшебного). Авторы считают свою миссию выполненной )) Написано с юмором, передать который у меня талантов не хватает. Судя по отзывам на Амазоне, равнодушным книга почти никого не оставила. Кто-то смеялся, кто-то плакал, кто-то ушел в монастырь, кто-то улучшил свои отношения с супругом.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		138	(100%)
Всего:		138

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  undel:

Культурологическое: москвичи и погода
В свое время Фазиль Искандер иронизировал над особым интересом москвичей к прогнозу погоды:

...Единственная особенность москвичей, которая до сих пор осталась мной не разгаданной,-- это их постоянный, таинственный интерес к погоде. Бывало, сидишь у знакомых за чаем, слушаешь уютные московские разговоры, тикают стенные часы, лопочет репродуктор, но его никто не слушает, хотя почему-то и не выключают.
-- Тише! -- встряхивается вдруг кто-нибудь и подымает голову к репродуктору. -- Погоду передают.
Все, затаив дыхание, слушают передачу, чтобы на следующий день уличить ее в неточности. В первое время, услышав это тревожное: "Тише!", я вздрагивал, думая, что начинается война или еще что-нибудь не менее катастрофическое. Потом я думал, что все ждут какой-то особенной, неслыханной по своей приятности погоды. Потом я заметил, что неслыханной по своей приятности погоды как будто бы тоже не ждут. Так в чем же дело? Можно подумать, что миллионы москвичей с утра уходят на охоту или на полевые работы. Ведь у каждого на работе крыша над головой. Нельзя же сказать, что такой испепеляющий, изнурительный в своем постоянстве интерес к погоде объясняется тем, что человеку надо пробежать до троллейбуса или до метро? Согласитесь, это было бы довольно странно и даже недостойно жителей великого города. Тут есть какая-то тайна. (с)

Я, помню, прочла и посмеялась, насколько точно схвачено. Потому, что правда. От и до.
Погода - наше все.
И не в годину бедствий, как сейчас, когда дым и реальный вред здоровью, а когда угодно. В любой день (как правило - скучную среднеевропейскую климатическую жопу с перепадами на один или два градуса и "местами возможен дождь"). Это ритуал, соблюдаемый бессознательно, по несколько раз в сутки. Даже не ритуал, а рефлекс, сидящий так глубоко, что, даже зная о нем, все равно ему следуешь, потому что он - часть тебя. Конкретно - та часть, которая заставляет судорожно искать в диване пульт. А еще - активно и громогласно призывать к тишине. Потому что погода - зона особого внимания. "Сделай погромче, сейчас будет погода!", "Тише! Погода!". Москвич обращается в слух.
Может не интересовать политика, не волновать новости экономики, безразличен будет спорт. Телевизор будет сколько угодно болтать с выключенным звуком, но стоит подойти заветному времени, как зритель заволнуется: погода рядом. Дела откладываются, разговоры обрываются. Прогноз погоды свят.
Хватаем пульт. Хватаем пульт, чтобы не пропустить про "два метра в секунду, давление будет падать, влажность уменьшится".
Потом, при случае, непременно посмотрим прогноз по другому каналу (вдруг там что-то новое?)
А потом - в интернете, сделав при случае в разговоре замечание, что Яндекс всегда врет.

Практическая ценность прогноза при этом невелика.
Москвич все равно одевается фактовым методом, высунув утром нос в окно. А еще больше - по прошлому дню. Заметили, после перемены погоды, сколько появляется на улице людей, одетых неадекватно? Нет, это не гости столицы, это москвичи, одевшиеся по вчерашнему дню и теперь тоскливо смотрящие на небо с выражением лица "а может, само рассосется?". Да, утром они высунули нос на улицу и там был хренов колотун, но это же не повод брать с собой кофту. Вчера-то было тепло. Ну и что, что прогноз погоды говорил о другом. Мы что, дети? Гидрометцентру верить будем? Все убеждены, что предсказать погоду невозможно, по крайней мере, в Гидрометцентре этого точно не умеют. Но интерес к прогнозам огромен.

Отсюда любовь к рекордам. Аномальное. Превосходит климатическую норму/не дотягивает до климатической нормы. Небывалая. Неслыханная. Впервые за 150 лет наблюдения. Способ подачи информации соответствует чаяниям зрителей, даже если сама информация им не соответствует. Нам интересно про погоду, мы хотим про нее подробно и в красках. Блокбастером.
А еще - любовь к нытью. Я чувствую это в земле, я чувствую это в воде (с) А еще - и бог ты мой, с какой силой - я чувствую это в себе Куда там плачу Ярославны! Москвичи своим нытьем о погоде способны заполонить мир и убить интернет. При этом больше всего раздражает и даже ранит, если кто-то со стороны попробует усомниться в непереносимости наших страданий. Ну и что, что где-то стабильно морозы за сорок, и ничего, живут люди. Нам же холодно!!! (*дождливо, жарко, ветрено). Мы не привыкли! У нас другой климатический пояс! Только черствая душа может этого не понимать. И срочно к телевизору/в Яндекс за утешением или новыми ужасами.
Но зонт, если вдруг средь ясного неба пообещают дождь, мы не возьмем. Да ну еще с собой таскать.

Написала все это и задумалась. Иногда явление, родившееся в одном месте, постепенно распространяется вширь, захватывая новые территории. Мне интересно, такая трогательная любовь к прогнозам погоды - это по-прежнему московская фича или уже российское явление?

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		98	(100%)
Всего:		98

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Серебряный:

Подводный мир.
Наткнулся на работы Джейсона Де Кайреса. Оказывается, Карибское море - это не только пираты, ром и продажные губернаторы, но и вот такие симпатичные существа.

+ еще парочка

Подводные люди.



Подводные люди ближе. Наверное, последние жители Атлантиды, после извержения подводных вулканов.
А может быть, это колония должников Дэви Джонса.



Впрочем, похоже и за пазухой у Морского дьявола можно жить, любить и даже выращивать морские кактусы. В перерыве между мечтаниями и морской биологией.



А можно и книжки печатать. А может быть, это сундучок с сокровищами, акциями, облигациями, со всем накопленным состоянием, которое на дне морском больше не играет роли.



Есть те, кто просто катается на велике. Завидую я ему. Такие красоты не на каждой дороге найдешь.



Хотя едой я бы не увлекался - выглядит откровенно призрачно. Попробуешь яблочко - не вернешься из царства Аида.



Встречаются и некие персонажи Сайлент Хилла, хотя возможен ли горяший город-призрак под водой - загадка.



Последние Боги, я полагаю, ушедшие в небытие.



Впрочем, на самом деле, это первый в мире Подводный скульптурный парк. И там можно плавать.



Очевидно, все, что осталось от Карибских пиратов - последние в мире запасы Рома.



Я бы его назвал монахом.






Русалки на ветвях на волнах лежат.



Сильно отдает призрачностью. Может быть, это пассажиры "Летучих голландцев".






Рождение.

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		277	(100%)
Всего:		277

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Techno_Jaro:

Р.Бредбери объяснил, почему человечество так и не достигло других планет.
22 Августа, великому фантасту Рею Бредбери исполнится 90 лет. В своём интервью «Моя сказка стала былью» он просто потрясающе объяснил, почему космонавтика так и не получила должного развития. Нечасто я бываю настолько согласен:

В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, - сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?

Рей Бредбери: - Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Чтобы они были разными! Ответ сегодняшнего дня: потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением - пить пиво и смотреть сериалы.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		338	(100%)
Всего:		338

---

Неделя без комментариев закончилась

[Diary best]

На этой неделе комментарии в  Diary best снова открыты (всем, кроме гостей и ранее забаненных).

@темы: Административное

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Четверг, 21 августа 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  ричмонд.:

#194. creative,
в три часа ночи во мне проснулся творец, в силу этого

ричмонд и творческое объединение "ноута и фотошопа" представляют:

принимаются конструктивные предложения.

Неделя без комментариев

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Вторник, 19 августа 2008

19.08.2008 в 11:42

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  winter~wind:

почти олимпийское
Китай: вид сверху

Неделя без комментариев

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Четверг, 21 августа 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  Теня):

Слишком серьезная тема для меня
Профессиональная деформация личности накрывает любого, кто более или менее увлечен своей специальностью. Так как я учусь в лучшем на камчатке вузе специализированном на юриспруденции, то за собой и сокурсниками замечаю, как крышу начинает медленно рвать.

Вот лично я стала, жутко занудной. Я практически всегда ищу мелочи, незначительные детали. Я ужасно цепляюсь к словам, ибо для меня стало дико когда говорят одно слово, а подразумевают другое. Ведь каждое ипать его слово, значит только то, что должно значить и никак иначе. В связи с этим спорить со мной стало скучно и неинтересно.
Меня вымораживает уверенность младшего поколения в том "а если я сделаю вот так, то КАК это доказать?! никааааааак!" (к сожалению большая часть моих ровестников говорят тоже самое). Как люди могут быть уверены в себе, абсолютно неразбираясь в вопросе о котором они говорят?

Как тупые выпускники моей родной 12 школы, придушили свою бывшую беременную одноклассницу, и хотели представить дело так что она сама повесилась.... Но не учли идиоты, что это удушение от самоповешанья отличаецо по бороздкам на шее от веревки.

Меня бесит. Меня СИЛЬНО БЕСИТ тотальная правовая неграмотность населения. Меня убивает, когда пьяный мужик в соседнем доме выкидывает из окна 5 этажа собачку, и никакая сука из присудсвующем при этом (даже мать ребенка, чья собака только что разбилась об асфальт) не догадываецо, о том что на этого мудака можно сшить дело.

А если и догадываюцо, то как правило отмахиваюцо словами дескать, че менты делать будут. Не знаю как в Москве и Краснодраском крае, где ужасное состояние с органами правопрядка, то у нас город (да и край в целом) красный. и держат его люди в погонах. и да представьте себе, у нас ДПСники заявляют на тех кто пытаются дать взятку, у нас если в автобусе спиздили сумочку, то вора будут искать, дада искать представьте себе. а в случае с моей знакомой даже найдут и вернут бабки которые там были.

Меня бесит нежелание народа знать, то что связывает любое их действие и бездействие - закон, который хотя бы касаецо личностно их прав.

а для тех пидарасов, которые плюют на мои права, свободы и интересы, те кто ставят себя выше всех (да я про гопников, если кто не допер), для этих сук - я куплю пневматику.

Меня раздражают тетеньки - механизмы бюрократии, которые сидят во всемозможных инстанциях, до обеда пьют чай с конфетами, потом час работают, а потом сплетничают до конца рабочего дня, а в конце месяца получают свою опупенную зарплату в 5 тыщ.руб. и которые выдают какую-нибудь офигенно важную бумажку без которой невозможно сделать что-то важное (получить паспорт/продать/купить недвижимость/оформить кадастр/и прочее гавно) и вот сидят они такие важные, разговаривают со своими посетителями как с гавном последним, ибо привыкли что еще при совке к ним с поклонами и шоколадом все ходили. и как-то невдомек им что совок он уже давно, прошел.... и очень удивляются когда в ответ на свою грубость, они получают жалобу начальству и затем выговор. и потом меня же называют хамкой)


Весь мир - ..... (вставь необходимое слово вместо точек)

Неделя без комментариев

@темы: Архив

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Элеонора Саймон:

Знакомьтесь, господа, это - королевская яхта "Britannia" и, по совместительству, одна из самых интересных достопримечательностей Эдинбурга (на мой взгляд).

"Британия" была спущена на воду 16 апреля 1953 г., и за 44 года Королева и другие члены британской Королевской семьи совершили на ней 968 официальных визитов в различные страны мира. С 1994 г. яхта не используется по прямому назначению, но продолжает радовать людей своим существованием - в качестве музея и места для проведения различных мероприятий.

Итак, начнем наше путешествие по "Британии" (я прошу меня извинить за невысокое качество фотографий, так как некоторые комнаты закрыты стеклом, и за возможные фактические ошибки, я могла что-то неправильно понять или запомнить).
Каюта капитана (весьма скромная, но уютная; капитаном яхты всегда являлся адмирал британского флота):

Капитанская кают-компания и королевская столовая для неофициальных завтраков/обедов/ужинов:

Бочка с ромом (выдавался морякам за хорошее поведение по особому приказу королевы):

Спальня королевы:

Как видите, Королева жила здесь весьма скромно. Она даже отвергла первоначальный вариант дизайна интерьеров яхты - слишком помпезный, - и сама подбирала мебель для помещений, использующихся ее семьей.
Спальня принцев и принцесс:

Вомбат (насколько я поняла, эта игрушка была подарена команде Королевой; офицеры практиковали игры с подбрасыванием малыша к потолку, в связи с чем он периодически застревал на вентиляторе )):

Офицерская кают-компания:

Парадная столовая:

Рабочее место Королевы:

Парадная гостиная (опять же, все очень и очень скромно, камин электрический ):

Лазарет на двух человек (весьма впечатляет, но находиться там неприятно - сильный запах лекарств):

У королевской семьи был личный врач, так что они лазаретом не пользовались.
Операционная (выглядит устрашающе):

Каюта офицеров:

Каюта моряков:

Катер (я в него просто влюбилась, красавец):

Парусная яхта "Bloodhound":

Советую посетить "Британию" всем, кто собирается поехать в Эдинбург. До места, где она пришвартована, легко добраться из центра на автобусе (а можно и пешком, я дошла за час )). Вход стоит относительно недорого, при этом вам бесплатно выдадут хороший аудиогид на русском языке и разрешат фотографировать и снимать на видеокамеру все, что захочется

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		81	(100%)
Всего:		81

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Brune:

У нас в доме страшное...
Подарили жене кружку. Непростую, ага... И сделал это, к счастью, единственный человек, который мог это сделать и остаться потом в живых
Особенно страшно эту кружку мыть. Не дай бог отвлечься, а потом посмотреть вниз и увидеть, что ты делаешь. Так и рехнуться недолго

испугаться

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		594	(100%)
Всего:		594