[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Trotil:

Математически правильный завтрак
Поставим себе следующую задачу: требуется разрезать бублик так, чтобы
1) две части бублика должны быть одинаковыми по форме
2) они должны быть сцеплены, как два звена цепи

Должно получиться что-то подобное этому:

читать дальше: картинки и буквы

Поехали. На самом деле это несложно. Существует анимация, как разрезать тор, чтобы выполнялись требуемые условия.



Видно, что
1) разрез должен проходить через центры поперечных кругов
2) нож поворачивается равномерно на 360 градусов в плоскостях поперечных сечений



Чтобы получилось аккуратно, прежде чем разрезать, необходимо разметить наш бублик.
Введем систему координат Oxyz с точкой (0,0,0) в центре нашей дырки (см. на рисунке выше, как расположены оси).
R - радиус центральной большой окружности (лежащей в горизонтальной плоскости, совокупность центров поперечных сечений)
r - радиус поперечного сечения бублика

Построим 4 опорные точки:

Точка A(R,0,r)- наивысшая точка (max z) на оси +Х (она находится на расстоянии R от центра)
Точка B(0,R-r,0) - минимальная точка на +Y, где ось Y входит в бублик
Точка C(-R,0,-r) - точка противоположная по центральной симметрии точке А, самая низкая точка (min z) на оси -Х
Точка D(0,R+r,0) - наиболее удаленная от центра по оси -Y

Другими словами, A -> B, B -> C, C -> D, D -> A - это композиция движений на Pi/2 против часовой стрелки в горизонтальной плоскости и в поперечном сечении бублика.



Дополнительная маркировка на бублике.



Проводим непрерывную гладкую линию черного цвета АВСDA, которая замыкается в начале. Она должна описать 360 градусов и вокруг центральной оси, и вокруг самого бублика. Это будет началом разреза.



Теперь рисуем красную линию - конец разреза. Это противоположные точки колец бублика. Красная линия получается, если чёрную линию повернуть на 180 градусов вокруг оси z. В идеале нож должен войти по черной линии и выйти на противоположной стороне по красной. Но гораздо проще сначала до середины бублика прорезать по одной, а потом по второй. Режущая поверхность представляет собой дважды перевернутый лист Мебиуса.



После разрезания две половинки будут отделены друг от друга, но при этом сцеплены между собой.



Половинки бубликов уже без полосок. Выглядят аппетитно.



Поджаренный бублик.



Намазывать такой бублик - весьма увлекательное занятие.
Приятного аппетита!

Домашнее задание. Парочка занимательных задачек:

- во сколько раз потребуется больше масла, чтобы намазать такой бублик в отличие от варианта, когда бублик разрезается просто пополам и масло кладётся между половинками бублика?

- что произойдет, если режущей поверхностью будет не двойная, а одинарная, классическая лента Мебиуса?

Источник (англ.), любезно присланный мне Arle

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		145	(100%)
Всего:		145

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Щоденник.ком:

Эволюция визуальных эффектов
Ещё одно невероятно красивое видео. 100 лет за 5 минут - эволюция спецэффектов.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		146	(100%)
Всего:		146

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Сурт:

Вам, изнывающие от жары горожане!

сила самовнушения not included

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		285	(100%)
Всего:		285

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  kxena:

Сказочный гороскоп (по персонажам)
Пусть этот пост будет приурочен ко дню рождения Легендария и возможно немного развлечет читателей Итак, вот кого из героев мне удалось сопоставить с знаками зодиака. ЗЫ: Картинки кликабельны.

Жар-птица — Овен


Иван Билибин, "Иван-царевич и Жар-птица"

Она легка и красива. Её огненное оперение сияет серебром, златом и влечет к себе простых смертных, как магнит. Перья, оброненные ей, привлекают не менее чем она сама. Порой жадных и злых героев они сводят с ума, но для честных и добрых обращаются со временем в настоящее золото.

Ловить эту вольную птичку голыми руками слишком опасно – обжечься можно в два счета. Впрочем, в этом она не виновата. Её огненные перья жгутся сами по себе, хотя Жар-птица вполне доброжелательное существо.

Она обожает свободу, яркие краски, свет и красоту. Обитая в райском саду Ирии, она живет в незапертой золотой клетке и питается молодильными яблоками, ради которых готова отправиться в самый опасный и дальний перелет.

Жар-птица доверчива, приманить её в золотую клетку и на молодильные яблоки особого труда не составит. Ведь она уверена, что клетки не запираются. Пшено с вином тоже могут пособить поимщику.

Выбраться из плена Жар-птице почти не представляется возможным. Из-за этого она может грустить и меньше сиять, ведь её жизнь — это полет.

Заколдованный принц — Телец


Неизвестный художник, "Красавица и чудовище"

Он появляется под личинами лягушки, собаки, сокола и даже просто зверя неизвестной породы. Если найти такого красавца и расколдовать, то храброй девушке достанется без пяти минут правитель или, на худой конец, очаровательный владелец замка и банковского счета в ближайшем «Гринготсе».

Даже в юном возрасте он уже обладает красивым дворцом, что говорит о хозяйственности этого парня и умении вести дела. Он или получил наследство, или — что еще более почетно — завоевал свою вотчину самостоятельно. Заколдованный принц умен и интересен, он знает о своих заслугах и любит, когда он них говорят. После снятия заклятия он спокоен и уверен в себе. Вывести его из равновесия трудно, впрочем, не в случае, когда избалованность вниманием и признанием берет верх. До заклятия избалованный принц может упорствовать в своих заблуждениях. Заставить его отступить с неверного пути можно, но для этого придется убедительно доказать его неправоту. Например, при помощи превращения.

Второй причиной внезапного проклятия может стать внешняя привлекательность. У заколдованного принца хороший вкус и он знает толк в прекрасном. Добиваться расположения не только принцесс, но и фей ему ничего не стоит, но феи быть отвергнутыми не привыкли и карают за ветреность и самовлюбленность тут же.

Умение развенчивать свои заблуждения и терпеливость помогает принцу после превращения. Он может ждать свою любимую годами и даже веками, методично и упрямо привозя в свой заколдованный замок принцессу за принцессой, выпроваживать на волю очередную «не зацепившую» барышню и снова ждать, пока не повезет. Заколдованный принц легко поддается очарованию и увлечению, но влюбляется долго. Кто знает, сколько прекрасный девушек успевает побывать в его дворце до того, пока он не полюбит по настоящему. Однако, найдя все же свою единственную, он окажется очень чувственным, верным и преданным возлюбленным.

Птицедева Гамаюн — Близнецы


Виктор Васнецов, "Птицедева Гамаюн"

Двойственная натура близнецов как нельзя лучше уживается в таком легендарном создании, как Гамаюн – птицедеве, что приносит счастье пением, и весть о скорой буре на крыльях. Она не уловима и изменчива. Её песни то печальны, то радостны. Её лицо человечье и в то же время она покрыта чудесным оперением птицы. В Гамаюне сочетаются противоположные качества и настроение её весьма изменчиво. Смертный, посягнувший на её свободу и права, может испытать на себе её когти, но с тем, кто достоин уважения, она будет ласковой и благосклонной. Гамаюн всегда воздает по заслугам. Обмануть её очень трудно, если не сказать невозможно. Она хорошо чувствует людей и почти безошибочно угадывает их намерения.

Гамаюн любит летать по белому свету. В путешествии и познании она находит радость, знает многое и всегда готова поделиться с тем, кто хочет послушать. Её мудрость помогает разрешить многие проблемы, если обратиться к ней за советом, потому что она не только умна, но еще беспристрастна и объективна.

Несмеяна-царевна — Рак


Виктор Васнецов, "Несмеяна-царевна"

Она редко смеется, и из-за этого её часто считают мрачной и неотзывчивой, пытаются рассмешить, не понимая, что она просто реалистично смотрит на мир или даже застенчива. Несмеяна очень осторожна, а потому не подарит не знамо кому даже свой смех. У неё хорошее самообладание и кто знает, какие планы она обдумывает, сидя в тишине. Во всяком случае, Несмеяна никогда и никому о них не скажет, даже если будут спрашивать.

Вокруг Царевны всегда достаточно тех, кто её любит. Доброжелательное окружение не дает ей мрачно грустить, хотя порой её реализм все же перерастает и в пессимизм.

Расшевелить Несмеяну против её воли невозможно. Несмотря на внешнюю пассивность, она контролирует ситуацию и обратит внимание на мир тогда, когда ей это будет нужно. Не заметить этот факт не останется шансов ни у кого, впрочем, Несмеяна может и передумать в самый последний момент. Кто бы ни пытался добиться её улыбки, на самом деле своего спасителя выбирает только сама Царевна. Порадовать её может тот, кто окажется созвучным её внутреннему миру и кому она сможет открыть свою ранимую душу. Когда же этот человек появится, она не упустит своего шанса и полюбит его так, как если бы он спас её не от меланхолии, а от настоящего прожорливого дракона.

Царь-батюшка — Лев


Иван Билибин, "Торговые гости у Салтана"

Прирожденный властелин, военачальник. Он мудр и знает не только кому отдать в жены дочь, но и кого позвать, чтоб её спасли от Змея Горыныча. Царь-батюшка стремиться ко всему лучшему. Двор у него самый пышный, шуты самые веселые, а пиры всегда самые шумные. А если существуют где-то диковинки лучше, то не грех за ними и сыновей послать — служить службу царскую. У него всегда все при деле.

Свое же Царь-батюшка защищает стойко. Армия у него готова сразить любого врага, и всегда придут ей на подмогу былинные богатыри. Щедро одаривает Царь-батюшка, кого любит, кто в фаворе. Доброта его и благородство попадает часто в легенды, а искренность в поступках лишает злых царедворцев шанса интриговать против других. Но бывает так, что посещают Царя и сомнения, и тогда помогают ему мудрые и самые избранные советники, которые к счастью у него всегда есть. Как никто другой располагает к себе этот правитель. Стремятся в его владения многие герои — потешить силу богатырскую, а красны-девицы — за защитой и покровительством.

Часто Царь-батюшка бывает женат не один раз, ведь общество прекрасных дам ему очень приятно. Повторный его выбор еще более престижен и красив, но не всегда понятен детям от первого брака. Доказать ему, что мачеха не самая лучшая женщина в мире маловероятно. Он упрям и с выбранного пути не любит сходить. Часто Царь-батюшка думает о престиже более, нежели о неудобствах его отпрысков, которые должны закалять волю.

Иван-царевич — Дева


Виктор Васнецов, "Ковер-самолет"

Будучи младшим в семье этот юноша самый обучаемый и любознательный. Он с удовольствием читает надписи на вестовых камнях и размышляет о том, куда ему направить своего коня. Он внимательно и терпеливо выслушает всех мудрых советчиков, что встретятся ему на пути, даже если это будет Баба Яга.

Слава и богатство мало привлекают Ивана-царевича. Свои подвиги он совершает не из корысти, а во имя добра, справедливости или любви. Иван скромен, но опознать его из-за этого как раз очень легко. Если вам случайно встретился ученик сапожника, который выглядит и говорит как знатный господин, но при этом старательно обучающийся у мастера, то можно не сомневаться – это Иван-царевич. По сути, он трудяга и одиночка, и может быть потому не особо стремиться домой из очередного похода, наживая в нем все новые приключения. И это все при последовательности и аккуратности.

Так же этот молодец феноменально везуч. Учтите, даже если вы серый волк и съели у него коня, то проблемы не у него, а скорее у вас. Впрочем, бездельником Ивана-царевича назвать очень трудно, от своих промашек он страдает сам и часто изводит себя переживаниями, относясь к себе столь же критично, как и к другим.

В чувствах он искренен и всегда кинется на помощь и другу, и возлюбленной.

Василиса Премудрая — Весы


Виктор Васнецов, "Царевна-лягушка, Василиса Премудрая"

Она как никто умеет всех понимать и сочувствовать. Василисе рады в любом обществе, её искренность, душевность и жертвенность подкупает и высокомерных коронованных особ, и прожженных злодеев вроде Кощея. Василиса готова помочь, она печется о проблемах Ивана-царевича больше всех и ожидает от него того же. Когда же в ответ на все блага непутевый Ваня сжигает её лягушачью шкурку, то она очень разочаровывается и с расстройства может уйти даже к Кощею.

У Василисы Премудрой талант к общению. У неё имеются знакомые и среди флоры, и среди фауны, и среди гадов морских. Она знает бессчетное количество птичьих и звериных языков и является настоящим интеллектуалом разбираясь в таких вещах о которых её Иванушка и помыслить бы не догадался. Из-за всего этого Василиса порой испытывает заслуженное чувство превосходства, но поскольку она Премудрая, то открыто его не выказывает.

Василиса Премудрая мастер перевоплощений, потому представить себя на месте кого-нибудь другого ей ничего не стоит. Отсюда происходит её понимание к людям и умение приспособиться к обстоятельствам. Даже в лягушачьей коже и на болоте она не изменит себе. В этом долготерпении Василиса Премудрая очень похожа на Заколдованного принца.

Порой Василиса Премудрая выбирает себе не самых лучших знакомых – таких как Кощей. Несмотря на то, что у неё сильны и разум и шестое чувство, Василиса легче верит своей интуиции, чем рассудку. Но интуиция может подводить, а первое впечатление часто оказывается обманчивым. К счастью у героини достаточно вполне надежных друзей, готовых помочь и ей самой.

Кощей Бессмертный — Скорпион


Виктор Васнецов, "Кощей Бессмертный"

Он презирает саму смерть и считает, что покорил её, заперев в сундуке на высоком дубу. У Кощея Бессмертного есть основания считать себя всемогущим, ведь одолеть его действительно очень трудно. Он умеет идти на шаг впереди своих противников и не поддаваться эмоциям, принимая решения. Его действия продуманны и лишены слепой ярости. Кощей Бессмертный всегда выбирает самый подходящий момент, чтобы вернуть себе Василису Премудрую, поджидая, когда очередной Иван-царевич совершит промах. Он уверен в успехе, и, по его мнению, ни одна красотка не сможет отказать ему – обладателю гипнотического взгляда, бессмертия и несметных сокровищ.

Чужие мнения ему малоинтересны, он живет лишь по своим законам, видя правду какой бы неприглядной она не была. Собой он доволен всегда, чтобы ни думали о нем другие.

Любовь к богатству постоянно подстегивает финансовый гений Кощея. Золото водится в его сундуках всегда и строго учитывается. Его опыт и магическая прозорливость позволяет ему выигрывать многие сражения, но самоуверенность порой не доводит до добра и его. Кощей Бессмертный добивается желаемого всеми доступными средствами. Он тверд и непреклонен в стремлениях и готов биться за них до конца, однако с высоты своего могущества порой недооценивает противника.

Время Кощея Бессмертного ночь. Его страсть и пыл не знают границ. Пребывая во власти своих чувств и желаний, Бессмертный ожидает от очередной Василисы полной преданности и покорности, а не получив желаемого, может стать жестоким, злым, и обратить непокорную в лягушку или даже усыпить зачарованным сном. Как страстная натура, он готов на все что угодно, лишь бы возлюбленная была полностью в его власти.

Садко — Стрелец


Геннадий Спирин, "Садко"

Он настоящий вождь и наставник, которому нужно жить для людей и больших целей. Ему нравится появляться на царских пирах и быть вхожим в лучшее общество. Сидеть на троне ему скучно, но властвовать умами он умет прекрасно и делает это охотнее. Ему хочется преобразовать мир и сделать его лучше. Всегда чем-то страстно увлеченный Садко способен вдохновить своими идеями и других. У него доброе сердце и широкая душа, он оптимист и потому почти всегда весел.

Садко всегда искренен в своих речах и чувства. Хитрая злонамеренность ему не знакома. Он может высказать все, что думает любому, будь то знатный боярин или простой смертный. Садко настоящий авантюрист. Он способен сорваться в поход за Счастьем в окружении последователей и раскрыть амбары города, чтобы раздать бедным все имеющиеся запасы.

Новые познания и впечатления привлекают Садко ежеминутно, он может побывать в самых разных странах от Африки до Северного полюса и собрать у себя самые разные волшебные предметы. Со временем ему достаются и гусли-самогуды, и чудесный конь, и богатства. Стяжателем его назвать нельзя, ведь все, что Садко добывает, служит не ему, а великому делу духовного роста.

Женщин он привлекает своим очарованием, авантюризмом и легким характером. Быть дамским угодником ему приятно, но, из-за того что он увлекающаяся натура, Садко трудно сделать выбор между возлюбленной и всеми своими интересами.

Серый волк — Козерог


Геннадий Спирин, "Серый волк"

Он умеет добиваться поставленных целей и, даже если в компании с ним путешествует самый беспутный из Иванов-царевичей. Вместе с Серым волком результат будет достигнут. Когда его гладят по шерстке, оценив по достоинству заслуги, волк чувствует себя довольным как никто. Благодарности Серому всегда очень приятны, но он слишком горд, чтоб явно выказывать это.

Этот загадочный герой не любит привлекать к себе внимания, и вмешиваться в разговоры. Он держится особняком даже от других сказочных персонажей, вероятно оттого, что считает их не самой лучшей компанией (и то правда, если вспомнить Бабу Ягу, Кощея и Горыныча). При этом среди знакомых и приятелей Серого волка достаточно особ королевской крови, и прочих добрых молодцев и красных-девиц.

Серого волка трудно назвать прелестником, очаровывающих всех подряд. Напротив, его острые зубы, горящие глаза и торчащая шерсть производят сначала не самое лучшее впечатление. В дополнение к этому Серый волк достаточно критичен. Он не забудет напоминать Ивану-царевичу о его промахах, но когда наступает сложная ситуация волк способен взяться за любую задачу и с честью выполнить её, потому что очень трудолюбив, прозорлив и мыслит здраво. Именно поэтому окружающие всегда уважают Серого Волка и доверяют его организаторским способностям.

Алеша Попович — Водолей


Виктор Васнецов, "Богатыри"

Служение – вот его стезя, хотя герой он вполне мирный и не очень воинственный. Его сила более в любознательности, красноречии и хитроумии, чем в силе. Однако Алеша готов сделать мир лучше и выполнять любые задачи, которые этому способствуют, так же как и его старшие друзья. Сразив очередного Тугарина змея, богатырь счастлив по настоящему.

Приветливость всегда помогает Алеше Поповичу сходиться с людьми ближе. Под крышей его дома собираются самые разные люди, которых из-за легкости нрава Алеша готов считать друзьями и редко изменяет о ком-либо свое мнение. Он бывает достаточно проницателен, чтобы выбрать друзей правильно. Но все это вдали от ратных дел.

Часто Алеше Поповичу приходится общаться только со своими единомышленниками, боевыми товарищами и от того у них появляется одинаковый образ мыслей. Порой Алеша любит и похвастать своими заслугами.

Водяной — Рыбы


Эрнс Йозефсон, "Водный дух"

Даже если Водяной родился в болоте, то мечтает он как минимум летать. Не удивительно, что именно он знал, как построить летучий корабль. Этот герой очень артистичен и мечтателен. Он талантлив в творчестве, любит напевать что-нибудь, сочинять и бывает счастливым, когда находит того, кто поймет его устремления и мечты. Водяной не чурается общения с людьми. К нему тянутся, приходят за советом и в отличие от Бабы Яги он никогда не попытается сначала съесть пришедшего.

Водяной спокойный и достаточно мирный персонаж. Его мало беспокоит наличие рыбьего хвоста и не смущают жабры. Если же бестактно упомянуть об этом отличии, съязвить в отместку Водяной сумеет как никто виртуознее. Он привык видеть лучшее в окружающем мире и бывает вполне доволен им. Вряд ли когда-нибудь Водяной пожелает покинуть свой водоем, но если решится бороться за лучшее, то будет способен обрести все что пожелает, вплоть до любви красы-девицы и пары ног придачу.

Водяной может быть и Морским царем, но в том случае, когда корона досталась ему по наследству. Воевать с соседями он не любит. Максимальный вред, что можно от него потерпеть это настойчивое приглашение девушек из ближайшей приморской деревни в подводный дворец и то, исключительно ради искусства, посвящения и компании. Водяной очень любознателен, но не желает причинять неудобства в силу природной деликатности и сентиментальности. Он легко отпустит своих пленников на свободу после трогательного рассказа об оставшихся на земле родных, близких и любимых.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		164	(100%)
Всего:		164

---

По итогам голосований за июнь 2010 года.

[Diary best]

Лучшие записи месяца в категории "Свое"

1 место.
(672)  Лайано Объявления замдекана Держивицкого (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Осень за ссылку.

2 место.
(446)  Geniuses Реплики будущих психологов (ссылка)
Приз уходит автору записи.

3 место.
(442)  Mahonsky Джампинг зэ бандвагон (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Серебряный за ссылку.

4 место.
(399)  Fatalis На`ви (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Маленькая Кошк@ за ссылку.

5 место.
(340)  Засада Ребекка (ссылка)
Приз уходит автору записи и  .примус за ссылку.

6 место.
(319)  Литари Живые скульптуры (ссылка)
Приз уходит автору записи.

7 место.
(290)  Армада Фото-альбом, изданный в США, про советскую девочку (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Лоссэ за ссылку.

8 место.
(288)  alwdis Женщины и кошки (ссылка)
Приз уходит автору записи.

9 место.
(207)  olgapyat Воспоминания о войне (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Осень за ссылку.

10 место.
(201)  kate-kapella Спасибо за подборки (ссылка)
Приз уходит автору записи.

@темы: Конкурс

---

По итогам голосований за июнь 2010 года.

[Diary best]

Лучшие записи месяца в категории "Подборка"

1 место.
(731)  ArLe Фотографии "Тогда и сейчас" (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Серебряный за ссылку.

2 место.
(514)  Моргаер Самые экзотические фрукты (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Санти, вельвет и пара пидорасов за ссылку.

3 место.
(407)  123_котэ Котэгероизм (ссылка)
Приз уходит автору записи.

4 место.
(283)  Мамадрекья Весенняя Япония, приятная глазу (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Лоссэ за ссылку.

5 место.
(224)  Тапки_Белые Дети и куклы (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Magrith Sunrider за ссылку.

6 место.
(216)  imma Miss USA (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Татьянка Сергеевна за ссылку.

7 место.
(215)  Бронтозябр "Делаем воду из воздуха!" (ссылка)
Приз уходит автору записи и  SilverFox за ссылку.

8 место.
(202)  T-E-N-A-X Беверли Хиллс 90210 (ссылка)
Приз уходит автору записи и  Мониста за ссылку.

9 место.
(200)  Hellilote Китай и Япония. Чайные церемонии (ссылка)
Приз уходит автору записи.

10 место.
(194)  Fillakteria Девиантные красавицы (ссылка)
Приз уходит автору записи.

@темы: Конкурс

---

По итогам голосований за июнь 2010 года.

[Diary best]

Лучшие записи месяца в категории "Не свое"

1 место.
(1085) То, что дает надежду. (ссылка)
Приз уходит  Miu Jeen

2 место.
(759) О воспитании (ссылка)
Приз уходит  Вонг

3 место.
(721) Самая знаменитая кошка в Америке (ссылка)
Приз уходит  -=Darkchylde=-

4 место.
(712) Фотофакты о Японии с комментариями (ссылка)
Приз уходит  .примус

5 место.
(614) О чем говорят Джобс и Гейтс? (ссылка)
Приз уходит  Серебряный

6 место.
(499) проект "Biggest Loser" (ссылка)
Приз уходит  .примус

7 место.
(487) Работы петербургского фотографа Александра Петросяна (ссылка)
Приз уходит  Hitomi

8 место.
(439) Автопортреты Джен Дэвис (ссылка)
Приз уходит  Тунлипухи

9 место.
(420) Объявление (ссылка)
Приз уходит  Dazing Pony

10 место разделили:
(402) Фото вечернего Гонг-Конга (ссылка)
Приз уходит  Мех на ледоколах
и
(402) Фотографии Филиппа Рамета (ссылка)
Приз уходит  ли;

@темы: Конкурс

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Понедельник, 14 июля 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  (((~Улыбка~))):

За что актерам платят деньги...

Фотограф Говард Шац устроил небольшую фотосессию знаменитостям, давая им изобразить в кадре небольшие этюды.
А теперь посмотрите как это у них получилось и вы поймете - люди не зря получают свои гонорары:

Хью Лори

1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.


Джейсон Стрэтхерн

1. Вы 9-летний мальчик, который впервые слышит от своего 16-летнего брата откуда берутся дети.
2. Вы экзальтированный проповедник-евангелист, восклицающий во время проповеди: «Спасибо тебе, Иисус! Спасибо, Иисус! Спасибо!»
3. Вы бывший спортсмен. Вы невероятно злы на судью, который назначил пенальти за фол вашего 7-летнего сына.


Джоан Аллен

1. Вы наследница многомиллионного состояния. Вы узнаете, что ваш молодой муж крутит роман с еще более молодой барышней. Стоя перед зеркалом вы думаете не сделать ли вам подтяжку лица.
2. Вы первая в истории США женщина-министр обороны. Вы встречаетесь с Председателем комитета объединенных начальников штабов, который днем ранее в эфире CNN назвал вас «очень милой барышней».
3. Вы агрессивная руководительница рекламного агентства, устраивающая разнос своему заму, не сумевшему получить контракт Cialis (аналог Виагры). «Ты такая трепка, что тебя надо самого на рекламные билборды Cialis надо!!»

продолжение: manve-rnd.livejournal.com/769060.html#cutid1

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Пятница, 18 июля 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  undel:

Моя френдлента
Написано по мотивам флэшмоба "угадай пост". Идея делать это в рифму поперта у Svengaly , размер - у автора известного стиха про дайри. Стих про френдленту. Причем, конкретно про мою. Поэтому все совпадения не случайны и целиком на совести автора

Автор: Undel
Моя френдлента

«Шесть утра, почти рассвет.
Мне ложиться или нет?»,
«Не была в сети два дня,
Что случилось без меня?»

«Понедельник – день тяжелый»,
«Отвела ребенка в школу»,
«Вышел новый Вонг Карвай»,
«Мозг мой съели шинентай!».

«Голый Джаред Падалеки»,
«Дин и Сэм – любовь навеки»,
«Критик фиков – идиот»,
«Это мой любимый сКот».

«Если туп студент, как палка…»,
«Вот, качайте, мне не жалко»,
«Боже, скоро будет фест»,
«У Свенгали дивный текст».

«Я купила Тоши глазки»,
«Иллюстрации из сказки»,
«Черт, не грузится Ютуб!»,
«Как быстрей разделать труп?».

«Это гоблин на летучке»,
«Шеф довел меня до ручки,
Разберемся с этим так:
Ты – начальник, я – маньяк».

«Я люблю свою работу»,
«Мои лондонские фото»,
«Продолженье Аллес Шварц»,
«Как же плющит с Лив он Марс)))))))))))))».

«Посмотрите, танцы в паре»,
«Там по ссылке милый Снарри»,
«Поскорее бы сыграл
С Ливерпулем Арсенал».

«Мой любимый перс Гаара»,
«Хаус/Уилсон - это пара»,
«С днем рождения, всех благ!»,
«Там у Ро структурный баг».

«У меня выходит книшшка»,
«Жизнь - дерьмо, но это слишком.
Все на свете прах и тлен…»,
«Что такое СПН?».

«Улетаю на Багамы»,
«Вот подборка: Джин и Каме»,
«Протекает потолок»,
«Обоснуй опять отжог».

«Бомж в платке Пако Рабанна»,
«Драббл про Черного Декана»,
«Девочки, спасибо всем»,
«Обновленье СЦМ».

«Это аццкий Сэм на троне»,
«Есть вопросы о каноне?»,
«Принимать экзамен – ад»,
«Аффтар жжот, как Герострат».

«Мне обидно за науку»,
«Ненавижу эту суку»,
«Вы забавные, друзья.
Не забавна только я».

«Выживу – поставлю свечку»,
«О мой бог! Коллега – Джечка!»,
«Факультет ваш – Слизерин»,
«Лучший пейринг – айзенгин».

«Арт на стадии эскиза»,
«Все, готова экспертиза»,
«Крейг – мужчина хоть куда»,
«Отзывайтесь, господа!».

«Предсказанья бабы Ванги»,
«Мой обзор яойной манги»,
«Приготовила салат»,
«Это кат, под катом мат».

«Фотография коалы»,
«Соционика достала»,
«Дамблдор – не только гей»,
«Вот триблудовский косплей».

«Скоро будет сольник Джема»,
«Это я с прической эмо»,
«Все, в кроватку, спать пора»,
«Боже, снова шесть утра!»

@темы: Архив

---

А два года назад, на этой неделе...

[Лоссэ]

Понедельник, 14 июля 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  Лада Апельсинова:

Кукла
Все модели хорошо умеют делать выражение лица "смотрю-в-никуда", но когда к этому еще и от природы некая излишняя правильность в чертах лица присутствует, эффект получается совершенно потрясающий. Например, у меня есть картинка, по поводу которой я никак не могу определиться, является ли она 3D-графикой или стилизованной фотографией. А вот этот фотосет с неким товарищем по имени Fredrik Quinones хорошо объясняет, откуда могут вообще взяться такие сомнения. Ну разве не кукла?

Смотреть дальше

А вот вообще просто фантастика - мир FinalFantasy отдыхает



Доходит до того, что на черно-белых фотографиях мальчик умудряется выглядеть более живым, чем на цветных





Из всего, что я нашла, только на этой фотке он, пожалуй, еще выглядит человеком, а не манекеном

@темы: Архив

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Mrs Lennon:

Музыка из телеигры "Что? Где? Когда?"
-Выйду-ка я за рамки своего привычного дневниковского лытдыбра, - внезапно подумала миссис Леннон - и сделаю в меру информативный пост.~

===

Все мы хоть раз в жизни смотрели эту передачу, так ведь? И наверняка не могли не услышать тамошнюю музыку и вообще не обратить внимание на музыкальное оформление программы.
Там звучит много разных мелодий из самых разных мест и произведений. А главное, что можно заметить — использованные там музыкальные треки в основном довольно редкие и малоизвестные широкой публике. По их поводу возникает немало вопросов в плане поиска.

Я решила помочь тем дайриководцам (и не только им), кто может быть когда-либо хотел разыскать музыку из ЧГК.))) Занималась этими музыками уже давно, решила поделиться.
На официальном сайте ЧГК, конечно, тоже есть список тамошней музыки. Но там не у всего есть возможность скачать/послушать, а в полном виде там из всего энного количества треков только два или три.
Что-то я нашла в полном и хорошем варианте. Что-то только в укороченном (эти музыки помечены в моём списке звёздочкой *), буду признательна, если кто поможет найти в полном. Что-то (всякие там эпизодические) вообще ещё не нашла, хотя и слышу их частенько и повсюду. Найду - вставлю.

И так, поехали.

много давно знакомой или не очень музыки

Внимание! Упор сделан в первую очередь на те музыки, которые играют в программе в настоящее время (начиная с 1999-2000 года), так что вопросов по поводу старых или давно звучавших там треков не задавать. =) Ранее там музыкальное оформление несколько другое было. Тут же я делаю подборку с современным.

Музыка из телевизионной заставки игры:

В программе, ясен перец, звучит только крохотульный кусочек, и тот смонтажированный Вот такой:


Музыка, играющая в начале, когда все усаживаются за стол (ну её наверняка все знают):


Музыка, играющая во время, когда крутится волчок:


Музыка, играющая во время выноса чёрного ящика и других предметов:


Музыка, играющая во время 13-ого сектора:


Музыка, звучавшая раньше во время выхода крупье во время раунда "Зеро":
она тут немного не по теме, ибо это старый трек, а мы говорим о современных. Но она мне просто нравится. XD


Музыки, играющие между раундами:



*
*
*
*
Та же самая музыка, исполнение другого оркестра, но оно почти не отличается. Помещаю затем, что полный вариат:


Музыка, играющая в конце (обсуждение, кто как играл, кто лучше всех, какой вопрос лучший и так далее):


Вручение Совы:


Финал, когда все уже расходятся:
*


Надеюсь пост полезный.

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		81	(100%)
Всего:		81

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мамадрекья:

Животные на старых фото
В основном на снимках среди людей присутствуют собаки, лошади, кошки... Всё кликабельно (большинство фотографий очень приличного размера, так что если есть необходимость экономить траффик - увы, не сэкономите...). Ах да - над фото указан год, когда оно было сделано (это я так, на всякий случай объясняю))))
Полагаю, будут и те, кто куда охотнее полюбуется на старые авто, наряды и прочий антураж )))

1862


1862

ещё 50

1865


1865. Здесь просто пёс-призрак какой-то...


1865... зато на этой "призрак" блаженно дремлет в кругу семейства (надо полагать)


1896


1896


1900


1900


1904


1905


1905


1908


1908


1909


1909


1910


1910


1910


1911


1912


1912


1913


1913


1915


1915


1915


1916


1916


1917


1919


1920


1922


1922


1922


1923


1923


1925


1925


1925


1925


1925


1925


1926


1933


1933


1935


1936


1936


1939


1943


1952

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		118	(100%)
Всего:		118

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет [J]няшный рысёнок[/J]:

Какие же все-таки все феерические идиоты..
Инеты уже несколько месяцев бурлят по поводу изнасилования пьяной девки никому дотоле не известным левым Трушевским, но никто, слышите НИКТО не обратит внимания на действительно важные и страшные дела об изнасилованиях, о которых нужно знать.
На те, когда отцы насилуют собственных детей, когда несколько дней компания мужиков измывается над несовершеннолетней девчонкой, а потом её труп находят в лесополосе...Те же маньяки, понимаете, истинные маньяки, когда жертва захлебывается ужасом и кровью, а не ваш абсолютно безобидный по сравнению с ними долб**б-художник.
Компания молодых и юных организмов-идиотов попрыгала и покурочила крышу многоэтажки - мы будет делать возмущенные перепосты, но НИКТО, никто не обратит внимание на то, когда действительно занимаются вандализмом и уродуют исторические памятники культуры.
Почему же вы не пишете об этом?!!
Девченка, живущая с матерью-алкоголичкой, убила свою собачку.
Ах -ах, девочку нужно расстрелять и сжечь на электрическом стуле, дабы она померла в адских корчах.
Какая там помощь неблагополучным, кому какое дело, что эту девочку саму не кормят и бьют по пьяни?!

Кому-нибудь интересно то, что действительно ВАЖНО?! То, о чем должен знать каждый?
Чтобы хотя бы не попадать в такие ситуации?
Вы - видели эти дела, вы видели фотографии изуродованных трупов, а не этих пары синяков на шее и локте?
И это не терракты, такое происходит сплошь и рядом- каждый день!
Почему же вас волнует такая ФИГНЯ?!

Но нет, мы лучше будем изрыгать тонны яда, желать долгой и мучительной смерти, изощряться в возвыщенных эпитетах кристаллизированной ненависти.
Ой-ой, ну какие же мы однако все храбрые в интернетах!

Посмотрела бы я на вас, таких всех отважных, готовых "голыми руками порвать глотки ублюдку"(конец цитаты), при встрече с РЕАЛЬНОЙ опасностью, настоящим убийцей, маньяком или вандалом, а не этими вашими долбоклюями из интернета.

Я ни в коем случае не оправдываю придурков из вышеописанных случаев. Я просто не понимаю.
Каждый должен получать по заслугам. Но так называемые "прегрешения" всех этих людей просто не сравнимы с настоящим.
И уж тем более всех тех направленных на них километров комментариев "я бы убил" , они точно не заслуживают.
Не заслуживают, понимате, такого внимания.
А то, что заслуживает, то, на что надо обратить это ваше драгоценное внимание, зачастую проходит вообще незамеченным.

Если люди готовы убить и уничтожить за такую мелочь, то почему они не уничтожают тех, кто этого заслуживает?
Может быть потому что бояться?
Ведь легче прятаться и ненавидеть маленькие, частные случаи, чем настоящую окружающую жизнь?

"Коль тих и скромен - не убьют"-
Всё домыслы досужие,-
У нас недаром продают
Любезное оружие!

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		218	(100%)
Всего:		218

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Scally:

Забавное из жизни.
Решила упорядочить некоторые забавные истории и диалоги из повседневной жизни.
Записано по горячим следам, постепенно пополняется.

Как я довела охранника.

У нас в городе появился первый большой магазин самообслуживания. Мне тогда было лет девять. Взглянуть на сие чудо было любопытно, и я зашла посмотреть. Там все было как и положено - у входа двустворчатый шкаф (читайте "охранник"), а рядом корзинки для покупок. Но, мне эту корзинку взять и в голову не пришло, я подумала, что это такой же товар, и вместо этого сразу пошла в отделы. Тогда охранник меня останавливает и молча сует в руки корзинку. Ну а я же не за корзинкой пришла. Я не понимаю, что ему от меня надо, и отхожу. Он опять ко мне. А магазин, между прочим, большой и пустой к тому же - ни одного человека, куда кассиры делись - неизвестно. Ну, мне, конечно,стало неприятно, и я от охранника побежала вглубь магазина. Он за мной. В общем, он гонялся за мной по всему магазину, но поймать не мог, так как я пролезала там, где бы он даже руку не просунул. В конце концов он грохнулся вместе с корзинкой в пирамиду из косметических изделий, а я, воспользовавшись случаем, оказалась у выхода. Мат охранника был слышен даже на улице.

Как папа кувалду заказывал.

Рассказывали мне так. Рабочим нужно было посылать в Ригу заказ на инвентатарь. Заказ должен быть записан на государственном языке, то есть, на латышском. А рабочие подобрались русские, люди в возрасте уже, какой у них латышский? Основные пункты записали без проблем, а на кувалде запнулись. Нужна кувалда вкрай, а как это слово будет по-латышски - не знают. Ну и у папы с его товарищами просходит примерно такой разговор:
- А как по-латышски "молоток"?
- Ну, amurs, а тебе зачем?
- Так, кувалда на молоток похожа...
- А молотков у нас хоть отбавляй, ты дело говори!
- А я и говорю... Сколько кувалда весит?
- Килограмм десять, примерно.
- Ну, так и пишите: "Amurs - десять килограмм."
Так и написали. Что интересно, им все-таки прислали кувалду, а не десять килограмм молотков.

Как трудно достичь взаимопонимания.

Папа: Отновесь занавеску!
Я: Чего?
Папа: Отодвинь окно, то есть!
Я: Так все ж порушу!
Папа: Да, занавес разновесь, тебе говорят!
Я: Который?!
Папа *орет* Ставни открой!!!
Как вы правильно догадались, от меня всего лишь требовались, попробую не ошибиться с формулировкой, раздвинуть занавески.

Как мы занимались "резьбой по сметане".

Пока я вчера наливала в тарелку суп, папа полез за сметаной.
"Мать, мать, мать!" - раздолось вдруг из глубин советсткого холодильника.
- В чем дело? - спросила я.
Папина голова со свирепым выражением лица показалась из-за дверцы.
- Мать твоя... - начал он, возмущенно сопя.
- У меня есть мать. - согласилась я.
- Твоя мать опять сметану заморозила!!! - рякнул папа.
Смерзшийся пакетик сметаны с суровым "ба-бах!" приземлился на стол.
- Что за привычка все ложить под морозилку? - вопил папа, колотя по сметане молотком.
- Класть, - машинально поправила я, пробуя суп.
- Про класть я вобще не говорю!
- Но ты же любишь мороженое, - с замаскированным наивностью ехидством сказала я. - Кстати, отколи и мне кусочек.
Мы накрошили раздолбанную сметану в остывший суп и сели ужинать.

Как я путала слова и что из этого вышло.

Была у меня (и сейчас немножко сохранилась) одна нериятная особенность. Путать имена и некоторые понятия. То есть, я говорю об одном, и сама прекрасно знаю о чем говорю, но называю совсем другое. Так, например, я путала Джеки Чана с Чаком Норрисом, Робина Гуда с Питером Пеном и Квентина Тарантино с Джоном Траволтой. То есть, я вполне могла сказать: "Питер Пен - благородный разбойник, который живет в Шервудском лесу". Вот осюда, и берет начало очень некрасивая и крайне неприличная история...
Те, кто хорошо знаком со средней школой (учится там или преподает) хорошо знает, что детки - что девочки, что мальчики - ругаются таким матом, что грузчики ахают. Это у них вроде необходимых связующих слов. Я, помню, тоже так одно время разговаривала. Сначала по незнанию - слышать-то слышала, что они эти слова означают не вполне понимала. У нас в семье так не ругаются. То есть, у нас по-всякому ругаются, разве что до мата не доходит. Ну, а потом уже по привычке ругалась. А потом снова появился констебль Бентон Фрейзер, и я подумала, что он бы такого дела не одобрил, и перестала. Ну и не обязательно даже мат детки используют, а всякие выражения, связанные... с сексуальными функциями, скажем так. Ну и вот, как-то один умник ввел в нашем классе новое слово "минет". Ну я что - слышу, так говорят, но чего это такое, ведь понятия не имею. А слово-то, согласитесь, красивое! "Минет"! "Делать минет" - вобще благородно звучит. А я часто к незнакомым словам, делать мне больше нефиг, придумываю ассоциации. И это слово у меня стало почему-то ассоциироваться со словом "марафет". Я, честно говоря, до сих пор не уверена, что такое "марафет", но у нас выражение "навести марафет" означает "привести себя в опрядок". И я почему-то решила, что "делать минет" и "наводить марафет" - это по значению одно и то же. Ну и вот... дальше история. На каком-то уроке нам дали задание описать свой режим дня. Ну а Скалли-то надо повыпендриваться. Нет чтобы просто сказать: "Просыпаюсь, умываюсь, одеваюсь..." Я решила похвастаться красивым выражением "навожу марафет", заменив им скучное предложение про умывание и одевание. Но... привычка-то путать слова никуда не делась! И ассоциация прочно засела в голове. И вот я такая поднимаюсь отвечать и выдаю: "Утром я просыпаюсь, делаю минет и иду в школу..." Что самое интересное, в тот раз я так и не поняла, почему учительница вылупилась на меня с таким ужасом, и быстренько замяла мой ответ, а класс грохнул от хохота. Подумала, они не знают, что такое "марафет наводить", вот им и смешно.
А еще было так. Какой-то другой умник стал употреблять слово "гондон". И я тоже долго не понимала, что это значит, хотя одноклассники его часто повторяли. А тяга путать слова все еще была во мне сильна. А вот в географии я наоборот никогда сильна не была. И как-то вызвали меня рассказывать о древних континентах. А, как известно, древний континент называют "гондвана". И вот я стою вся такая с умным видом у доски, ласково смотрю на учителя и выдаю: "Гонд... ммм... гондон возник около пятисот миллионов лет назад".
Рекцию учителя и класса я описывать уже не буду....

Ну и чуть более раннее.
Когда я была относительно маленькая, у нас часто говорили слово "соцобеспечение". Я не совсем понимала, почему у нас то и дело поминают бедного грузинского мальчика Соцо, который остался без печенья, хотя и испытывала определенное сочувстввие к его проблеме. Впрочем, тут обошлось без эксцессов. А вот два другой случай был довольно некрасивым.
В детстве я не умела выговаривать букву "р", а временами и другие буквы, скажем, "з" или "р". Меня таскали к логопеду, что мне, впрочем, нравилось. Там мне давали интересные книжки. Но толку от этого было немного - процесс шел медленно.
И вот как-то к нам пришли гости, и мы сидели за столом, и взрослые, кажется, прикладывались к крепким напиткам. Одна тетя с брошкой в виде красной розы сама вскоре раскраснелась. Но тетя меня интересовала мало, а вот роза понравилась. Но так как никто ей комплиментов по этому поводу не делал, я решила исправить ситуацию, сделав тем самым ей приятное. Я добилась всеобщего внимания и громко объявила, указав на бедную даму: "Смотрите, какая у тети РОЖА красная!" В этот раз у меня вполне получилось с "р", но я полностью провалила "з". Надо ли говорить, что тетя стала красной как китель конного полицейского, а меня выперли из-за стола.

Как мы играли за обедом.

***

Обедали у брата и его жены.
- А, что, - спросил мой брат Мишель за обедом, - сможете вы разбить лежащее на полу сырое яйцо ведром?
- Ну... смотря, каким ведром, - усомнился папа.
- Смотря, какое яйцо, - задумчиво протянула бабушка.
- Любое яйцо, любым ведром, - бесстрастно заявила я.
- Ага, ты так уверена?
- Ха!
- Ну что же... - Мишель принес из холодильника яйцо и дал мне ведро.
- Значит разобьешь?
- Легко!
- Может, не надо? - отозвалась мама.
Я, конечно, понимала, что меня ожидает какой-то подвох, но решительно вцепилась в ведро. Мишель довольно кивнул и... поставил яйцо в самый угол.
- Ну, давай!
- Может, не надо? - с надеждой спросила мама.
Я стукнула в угол ведром, и яйцо потекло под диван. Мишель разтерянно усмехнулся.
- Так ведро нужно было круглое давать, а у тебя овальное! - догадался папа.
Я принесла из ванной мокрую тряпку:
- Хм... не было ли все это выдумано для того, чтобы подвести меня под мытье полов, а?
Мы вымыли угол и снова уселись за стол.
- А что, - спросил Мишель, - сможете вы раздавить сырое яйцо рукой?..

Как делаются поспешные выводы.

***

Папа врывается в комнату:
- Катя, что такое СОДА?
- Сода?
- Сода!
- "Что" или "зачем"? - уточняю я.
- "Что" - уверенно отвечает папа.
- Ну, это такая белая порошкообразная субстанция - в пирог класть или, там, посуду мыть...
- Да нет! - прерывает меня папа, - что такое "сода" по-латышски? Я там спорт смотрю.
-А! "Сода" - это штраф. Штрафной круг, к примеру.
Вывод: даже если кажется, что человек не в своем уме, этому вполне может быть логичное объяснение.

Как я озадачила продавщицу креативных материалов.

***

Прихожу недавно в магазин, где продается все для руклелия, и спрашиваю продавца:
- У вас эти штуки есть? Ну, чтобы на них вышивать?
- Пяльца?
- Вот они, да.
Показала мне. Но там все слишком большие были. Я вздыхаю:
- Да большеваты будут...
Она так бодренько, видимо подумала, что мне для школы надо:
- Ну так все равно же на них вышивать можно.
Я, печально:
- Так мне же не вышивать...

Поясняю: в поисках круга для основы ловца снов хотела купить пяльца и внутреннее кольцо варварски использовать для этих нужд, а внешнее - куда-нибудь заныкать. Теперь проблема с основами для дримкетчеров успешно разрешена и папа делает их на раз-два - users.livejournal.com/_scally/788926.html . Я тоже умею, но у меня хуже получается и вобще... неусидчивая я на это дело.

Как произошел еще один инцидент со сметаной.

***

Мама и папа возвращаются из магазина. Я пришла с работы и засела за комп. Все тихо-мирно.
Мама (из кухни) Так... и где сметана?
Папа (из ванной) Не знаю - ты же ложила!
Я (из комнаты) Клала!
Мама: Ты же нес сумку со сметаной.
Папа: И что теперь?
Мама: Ну и где сметана?
Папа: Откуда я знаю? Ты же все в сумку ложила!
Я: Клала!
Мама: Я тебе сказала проверить!
Папа: Не говорила!
Мама: Говорила!
Папа: Не говорила!
Мама: Говорила!
Я: Наверное, говорила, но ты не слышал.
Мама: Или слышал и не проверил!
Папа: Не говорила! И не слышал!
Мама: Может у кассы осталась?
Папа: Или на подоконнике - ты же любишь по двадцать раз все перекладывать.
Мама: Зато я все точно ложу.
Я: Кладу!
Мама: Так, если я сейчас не найду сметану...
Папа: А я тут причем?! Ты же сама ее ложила, я видел!
Я: Клала!
Папа: Ложила!!!
Мама: Какая разница?!
Я: В русском языке есть правило...
Мама: Посмотри в другой сумке!
Папа: А есть другая?
Мама: Ты же две нес!
Папа: Что дала то, и нес.
Мама: И тут нет сметаны!
Я: Куплю я вам сметаны, только убавьте звук.
Мама: Да как ее может не быть, если мы ложили...
Я: Клали!
Мама и папа: Ложили!!!!
Я: Но в русском языке...
Папа: Да мне пофиг, что там в русском языке!
Я: Вы бы в третьей сумке посмотрели?
Мама: Так... и где третья сумка?
Папа (радостно) Нашел! Ура, сметана!
Мама: Ну я же говорила! Я ее в коридоре поклала.
Я: Положила!
Мама: Да что же это такое?
Папа: Русския язык.
Мама: Сметану в холодильник, хлеб в полку... Так, и где хлеб?
Папа издает нечленораздельный звук.
Все повторятеся снова. Хлеб почему-то находят в холодильнике.

Ситуация, подобная вышеприведенной повторяется раз по пять в день в будни и раз по двадцать пять в выходные.

Как папа уничтожает сковородки.

***

Мне кажется, наш папа испытывает какую-то патологическую извращенную ненависть к сковородкам. Четыре из них он попросту растворил, опуствив в какой-то раствор, неизвестного мне состава. Сказал, что "хотел их почистить". Я сомневаюсь. Они были не настолько грязными, чтобы чистить их в составе, растворяющем чугун и сталь.
На какое-то время мы остались без сковородок. Потом мама принесла еще две. У одной из них (большой и хорошей) папа оторвал ручку, и в сквородке сбоку образовалась дыра. Папа сказал, что она все равно скоро бы отвалилась, и он просто решил помочь. Теперь у нас всего одна сковородка (хороша, но маленькая) и мы не знаем, сколько она у нас продержиться.

Как бабушка умеет другим комплексов добавлять.

***

Сидим вчера с бабушкой, беседуем. Вруг она без какого-либо логического перехода заявляет:
- Тебе надо взять сметану и намазать ею лицо.
Вы знаете... я слегка офигела. "Что за извращения такие?!", - думаю. Спрашиваю так осторожненько:
- А это зачем?
- Ну, красивее будешь, - говорит.
"Это как же я сейчас выгляжу", -печально подумала я, - "если с лицом, намазанным сметаной, я буду выглядеть красивее?"
- А сейчас я, что - страшная? - спрашиваю.
- Не то чтобы страшная... просто от сметаны с лица уберется... ну что там у тебя? Плохо видно отсюда...
Тут я уже вскочила и побежала к зеркалу. Что там у меня на лице такое углядели?! Может, аллергия какая? Или еще что похуже? Смотрю - ничего особенного нет.
- Ну и что там у меня на лице? Не вижу ничего.
- А веснушки? - наконец, уточнила бабушка.
Вот не знаю, где там бабушка разглядела на мне веснушки, но если бы они и были, мне, что больше заняться нечем, как переводить сметану?
В общем я так и сказала. Мимо пробегала мама и говорит бабушке:
- Ну кому ты говоришь? Ей же пофиг как она выглядит!
Нонсенс! Когда это мне было пофиг как я выгляжу?!

Как мы с папой кроссворд гадали.

***

- Доча, графологи что изучают?
- Ммм... графологию?
- Начинается на "по"...
- Ммм... познавательную графологию?
- Не, шесть букв и одно слово. О, почерк!
- Я, думала, это криптографы почерк изучают...
- Не, криптографы изучают криптографию.
- А почему тогда Мишель говорит, что для того, чтобы понять мой почерк требуется нанять бригаду криптографов?
- Потому что в твоих иероглифах графологи уже не разберуться.

Коротко и разнокалиберно.

***

Иду в магазин.
Мама: Посмотрите, нам хлеб нужен?
Папа: Да есть еще полбутылки!

Мама собирается в магазин.
Папа как обычно начинает: "Того купи, этого купи...".
Мама: "Да?! А ты мне тачку дашь, чтобы все это дотащить?
Папа: "Зачем тебе тачка? Дочку возьми!"

По телевизору показывают передачу про самого золотоносного пловца Олимпийских игр.
Мама озабоченно: Как же он так здорово плавает, ему же уши мешают! *А парень и в самом деле ушастенький*
Я строго: Хорошему пловцу уши не мешают!

Вчера папа игрался с моим mp3 плеером, а я по ходу дела рассказывала ему о всех приемуществах сего агрегата. Папа заценил, потом задумчиво так говорит, -Да, хорошая штука..., - и добавляет: "Вот бы еще и блины пекла!"
Вот! Теперь буду думать как эту идею запатентовать. Вот скажите, что по-вашему лучше - блиножарка со встроенным mp3-плеером или mp3-плеер со встроенной блиножаркой?

Мама сегодня вздумала записать на камеру старые аудиозаписи с магнитофона - где мы маленькие что-то там болтаем.
Я слушала - уржалась. Рассказываем с папой стихи - он начинает, я последним словом заканчиваю. Спросила маму, она говорит мне там года полтора. Читаем:
Папа: А потом позвонили...
Я: Атышки!
Папа: Пришлите, пожалуйста...
Я: Кишки!
Кровожадненько так вышло. *g*

Папа: Ира, чайник включен! *Мол, приглядывай*
Мама: Катя, чайник включен!
Я: Папа, чайник включен!

Спор на повышенных тонах уже не помню по какому поводу. Наверное, мы не сошлись во мнениях о главе из святого Августина.
Уже никто никого не слушает, каждый говорит то, что ему взбредет в голову, время от времени приводя доводы из событий русско-японской войны.
- Стоп! - вдруг выкрикиваю я. Мама и папа замолкают и с мотрят на меня с некоторым интересом.
- Вот скажите, я и в самом деле картавлю или мне только кажется?
- Нет, - успокаивает папа, - ты просто волнуешься. А когда ты волнуешься, ты картавишь!

Папа, гадая кроссворд: А что, Афанасий Фет стихи писал?
Я: Отчего бы и не писать?
Папа: А что он писал?
Я: Ну... стихи.

Ем, я значит, грушу, никого не трогаю, мимо проходит мама:
- Ты что, груши неочишенные ешь?!
- Ну, да...
- Это же... с ума сойти!
- Ага, схожу с ума, но ем.

Я люблю свеклу. Я могу ее есть просто отварную, без каких либо обработок и добавок.
Вполне естественно, что я испытала гордость за выращенную свеклу. Ошибка была в том, что я сказала об этом вслух:
- У нас в этом году много хорошей свеклы, - с чувством произнесла я. - Не зря я ее летом так усердно полола.
- Если бы ты ее не полола, свеклы бы у нас было гораздо больше, - скептически усмехнулся папа.

Папа принес нам с мамой по шоколадке.
Поздравить с первым снегом и своим новым статусом. Приколист...
Папа нынче безработный. Переживает, конечно, так что без юмора не обойтись.
Ну, то есть я это узнала уже когда приехала из Финляндии, только теперь это уже официально.
Мама рассуждает: два безработных в доме - это слишком, повеситься можно.
Я говорю, что повеситься мы всегда успеем, и что тут надо смотреть на положительный момент.
- Да? И в чем же он заключается?
- Ну... могло бы быть три безработных.

Мишель: А теперь сделай тест на вирусы, чтобы я видел, как ты справишься.
Я: Ты что, думаешь, что у тебя сестра совсем дура?
Мишель: Ну отчего же совсем... Я просто думаю, что человек, у которого на компе записаны шесть частей Tomb Raider'а - crazy!

Смотрим "Звездный крейсер "Галактика".
Мама: Как, как его зовут?
Я: Уиллиям Адама
Мама: Обама?!
***
Первого вычисленного сайлона оставляют на станции.
Я: Ух, как натурально изображает невинность! В самом бы деле поверил!
Мама: Прям как наш папа. О... может, наш папа - сайлон?

О, я поняла, откуда у меня тяга к странным эксперементам вроде "сунуть палец в степлер, нажать и посмотреть, что будет".
Сегодня папа, помешивая чай, задумчиво так спрашивает:
- А что будет, если воду из консервированного горошка добавить в чай?

Смотрели сейчас запись с бабушкиного восьмидесятилетнего юбилея.
Ей кто-то задает вопрос: "Вот как тебе удается так здорово выглядеть?".
Ну, бабушка и в самом деле выглядит на шестьдесят. )
Бабушка объявляет: "Я вам скажу как мне удается сохранить молодость!"
Ну, все конечно, замерли, смотрят на нее с самым большим вниманием.
И наша бабушка гордо выдает: "Я живу без мужа двадцать восемь лет!"
За кадром пошел ржач. )))
Но вобще, конечно, смешного мало...

Нужно было переслать по интеренету знакомым одну фотографию - в гости пришла мамина знакомая и попросила это сделать.
Ну а с интернетом какие-то проблемы были, мы все не могли до этой картинки добраться.
И вот мой папа в очередной раз заходит в комнату, видит, что мы уже сидим, умиляемся результату, и радостным голосом громко спрашивает: Ну, что, ПЕРЕСРАЛИ?". Вместо "переслали", ага. Как мы все ржали!!!...
Понятно, лткуда у меня привычка путать слова...
Поэтому я по жизни немного опасаюсь слов "слать" и "спать". Кто ж меня знает, потому что...

В магазине папа вдумчиво выстукивал каждый арбуз, ища самый спелый, а я почтительно наблюдала за его шаманскими действиями.
- И какой должен буть звук? - спросила я, когда папа перебрал все арбузы на прилавке и пошел на второй круг.
- А, хрен его знает... - задумчиво ответил папа. - Ты главное на хвостики смотри. Хвостик должен быть сухим.
Я стала смотреть на хвостики, которые были только у двух-трех абрузов.
- Специально обрывают, собаки! - решил папа. -Ладно, можно еще по цвету полосок опрелелить...
- А давай мы по вкусу опреледим, - предложила я. - Дома.

Попробовала сегодня кое-что...
Папа: Ну, что, классно вставляет?
Я *приходя в себя и обретая способность членораздельно выражаться*: Да-а-а.... кайф! Прямо улетаешь!
Папа: А то! Самая лучшая! Папа всякую фигню не предложит!
Впрочем, погодите пугаться, речь всего-то шла о горчице.

Мама вертит в руках рулон обоев.
- Трудно их, наверное, будет клеить, - говорит.
- Ничего, - успокаиваю я, - их ведь умные люди придумывали - знали что к чему.
- Придумывали-то их люди умные, а клеить будем мы.

- Папа, не надо слизывать обойный клей! Он же грязный!
- Ничего подобного! Это евростандарт - все биологически чистое.
- Ты имей ввиду, что оно биологически чистое только до того момента, как попадет в нашу квартиру!

- Катя, не действуй на нервы!
- Нет, я серьезно! Ты хоть представляешь, что подумает случайный прохожий, когда увидит в окне, как мы в два часа ночи пытаемся что-то приклеить к стене? Он подумает, что мы тут какое-нибудь лиходейство замышляем!
- Тот кто в два часа ночи шастает под окнами - сам лиходей еще тот.

- Эта розетка держится на ... (вырезано цензурой, хоть и вполне литературно).
- Папа! Может все же не будешь при дочери выражаться?
- А что я такого сказал?

- Папа, смотри, потолок отваливается!
- Где?!!!
- А все уже...

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		345	(100%)
Всего:		345

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  La mignonne:

Хочу туда!
Читала тут журнал 7 Дней и увидела чудо - место, я бы с удовольствием там отдохнула. Это настолько красиво, живописно, интересно, что были бы возможности - прям сейчас пошла бы паковать чемоданы.
Может кто-то не читает этот журнал, поэтому я решила покопаться в инете на эту тему и поделиться с Вами.

» Ален Лоран. Дома для отдыха на деревьях - "скворечники"

«Не скажу, что идея эта осенила меня вдруг, упав на голову, подобно яблоку Ньютона. Подспудно, наверное, я шел к ней с детства, — сказал Лоран корреспонденту «7Д». — Дело в том, что ребенком мне ужасно нравилось с друзьями создавать на деревьях всякие сооружения. Затем, когда у меня самого появились дети, это увлечение я передал и им. Словом, в какой-то момент я все чаще начал задумываться: почему бы не попытаться строить на деревьях настоящие дома для отдыха?»

Попытка — не пытка. Собрав группу единомышленников — дизайнеров, плотников, водопроводчиков, электриков (сегодня в его команде двенадцать человек), Ален принялся за весьма необычное дело.



Очень уютно, мне кажется))


Людям явно пришлась по вкусу затея Лорана. Неудивительно, что сегодня таких домов построено уже более трехсот. Причем не только во Франции, но и в Швейцарии, в Бельгии, в Италии, в Испании, в Португалии… Число тех, кто хотел бы отдохнуть в комфортабельном «скворечнике», растет чуть ли не день ото дня. Постоянно в них, конечно, никто не живет. Дома на деревьях гостевые. Их снимают, как правило, лишь на время.

Сутки проживания стоят от 130 до 700 евро. Впрочем, желающие могут такой дом и купить в личное пользование по цене от 25 тысяч евро до 80 тысяч. (Дома на деревьях продаются, кстати, с гарантией на 10 лет.) *блин, хочу-хочу себе такой в личное пользование* ^_^

В сооружениях этих можно найти не только различную мебель, но и все удобства, включая даже ванны и туалеты (причем не только биотуалеты)! Откуда берется вода? Конечно, из-под земли. Однако никаких труб — ни канализационных, ни тех, по которым чистая вода доставляется наверх, — не видно. Их умело маскируют.

Все дома, сооруженные на деревьях, — уникальны. Как уникально любое дерево: у каждого своя высота, ширина ствола… Чем больше, крупнее дерево, тем лучше. Особенно хороши дубы и сосны. Ведь именно от размеров дерева зависит, каким будет дом, на какой высоте его можно расположить… Самый высокий дом, к слову, построен командой Алена на высоте пятнадцати метров. Площадь же самого большого из них — 45 квадратных метров, самого маленького — всего 5 квадратных метров. Но размер дерева не единственное, что имеет значение при постройке дома. Дерево не должно быть больным: специалисты тщательно осматривают его корни, ствол и ветки. Не поражены ли они гнилью или какими-то заболеваниями. Это важно, поскольку именно от того, насколько здорово дерево, зависит, как долго на нем сможет дом «провисеть». Каким образом дом «висит» на дереве — секрет. Во всяком случае, Ален отказался его раскрыть. «Скажу лишь, что мы разработали уникальную технологию, — заметил он. — Ее суть — не причинить вреда природе. Мы, например, никогда не срезаем большие ветки и не вбиваем в дерево ни одного гвоздя!»









Представьте, как классно посидеть на такой веранде. С чаем, книжкой, например. Или просто сидеть и наслаждаться видом, свежим воздухом, природой!





Источники: журнал 7 Дней и google.ru

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		249	(100%)
Всего:		249

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  .символ.:

Cхемы мошенничества работодателей
"Зачем тебе деньги? Повышение зарплаты... ну, не сейчас. И вообще, знаешь сколько на твое место желающих?" Наверняка многие сыты по горло подобными дешевыми отговорками начальства.

Стратегия №1- "гуд бай!" . Метод дешевый (во всех смыслах), но по-прежнему приносящий плоды. Суть его - взять (а точнее, не взять) человека на работу с испытательным сроком. Выгода в том, что испытательный срок не оплачивается. Представьте, месяц бесплатного труда! Надо ли говорить, что по окончании срока и вне зависимости от результатов "шаровик" скажет соискателю: "Извините, вы нам не подходите" и гуд бай! Почему? Да потому что за дверью нетерпеливо ждет следующий бесплатно-испытуемый. Все усилия "шаровика" элементарно сводятся к тому, чтобы найти 12 простаков и грамотно скоординировать "график" их работы - и вот на протяжении целого года (!) у него и волки сыты (то есть работа сделана), и бабки целы.
Применяется и другая тактика. Испытательный срок оплачивается (50% ставки), но при этом он назначается максимально длинным (известны случаи до трех месяцев и более). По истечении срока, опять же, "гуд бай!". Тактика потребует некоторых затрат (впрочем, минимальных), но тоже очень выгодна. Можно возразить, мол, подобная кадровая политика не может обеспечить качественную работу. Ну и что? Ведь "шаровик", если помните, формулирует задачу немного по-другому: получить результат почти ничего не вложив. Эта задача выполнена.

+14

Стратегия №2- "практиканты". Редкий работодатель заплатит практиканту денежку, а уж "шаровик" точно ничего не заплатит. Да еще идейную базу подведет - мол, мы с ним договор об оплате не заключали. Студент был у нас на практике, работал не за деньги, а для приобретения навыков и получения зачета - так мы ему практику зачли, справку выдали. Какие претензии? Если это студенты-журналисты, аргументация чаще всего будет такой: пускай вообще скажет спасибо, что "засветился" в нашем престижном издании (телеканале, радиостанции). Еще, мол, вопрос, кто кому платить должен! Руководители некоторых СМИ специально "организовывают" себе студентов-практикантов. Расчеты показывают, что это не так уж и малоприбыльно, как может показаться со стороны.

Стратегия №3 - "грандиозные перспективы". Это более респектабельная стратегия. Работнику не будут морочить голову, как, например, в стратегии №1 - напротив, всячески будут подчеркивать, что здесь не "шара". Зачислят в штат, издадут приказ… В чем суть этой стратегии? В маленькой зарплате и больших обещаниях. "У нашей компании грандиозные перспективы. Вот-вот мы должны получить американский грант (варианты: заключить шикарный контракт, получить огромную сумму от нашего должника, крупный рекламодатель будет размещать у нас рекламу и проч.), и вот тогда наступит полное благоденствие, которое отразится и на ваших доходах. А сейчас, чтобы вы сразу почувствовали себя членом нашего коллектива, вот вам небольшая зарплата - собственно, и не зарплата даже, а так, как говорится, для поддержания штанов. Само собой, вы достойны большего, мы очень ценим вас. Но нужно немного подождать и не упустить свой шанс. Здесь же не шара какая-нибудь, вы же сами видите!.." Увы, вожделенное "вот-вот" все не наступает, потом плавно раскручивается тема с новым "вот-вот", которое тоже почему-то не наступает, и так далее. С помощью стратегии "грандиозные перспективы" неглупый "шаровик" может годами водить за нос доверчивых простаков, на самом деле имея их за гроши.

Стратегия №4 - "визитка". Всякий "шаровик" знает простой секрет: чем ниже должность и меньше оплата, тем круче ее надо назвать. Не "рекламный менеджер", а "директор по рекламе", не "верстальщик", а "главный дизайнер", не "наборщица" и даже не "оператор компьютерного набора", а "ведущий специалист по информационным технологиям". К должности необходимо приложить дорогую фирменную визитку - собственно, главную гордость и стимул работника. Далее работнику популярно объясняют, что теперь все зависит от него. Что его ждет головокружительная карьера, если, конечно, зарекомендует себя ценным сотрудником. Словом, прояви себя, а там посмотрим. Вот в этом "посмотрим" и заключена суть. Кто будет смотреть, куда и, главное, как долго - никому неизвестно. С помощью этой нехитрой, в общем-то, стратегии можно морочить человеку голову сколь угодно долго. Не повышая, естественно, при этом зарплату, но подбадривая и обещая. Да и магия крутой должности на визитке завораживает. Что делать, все мы тщеславны, особенно когда вам еще нет 30-ти. Как только обладатель "визитки" начнет выказывать признаки беспокойства и потихоньку присматривать другую работу, ему подыскивают замену. А "шаровик", знай, ухмыляется: пару лет человек добросовестно вкалывал (стремился проявиться!) ну за очень смешные деньги...

Стратегия №5 - "привязать к рабочему месту". Слава богу, речь идет не о физическом привязывании веревками - каждый "шаровик", не раз и не два прочитав Ильфа и Петрова, чтит Уголовный кодекс. Но ведь есть привязки посильнее веревок. Например, служебный ноутбук. Оплаченный Интернет. Корпоративная "мобила". Отпуск за границей (правда, на одного, без семьи и не в пик сезона). Вариантов много, главное, уловить, где слабое место у конкретного работника.
В чем же тут "шара"? Ведь хорошо, если работодатель заботится о сотрудниках. Конечно, хорошо, что заботится. Плохо только, что зарплаты платит им паршивые. Настолько паршивые, что приходится применять дополнительное стимулирование, иначе людей не удержать. А "шара" заключается вот в чем. И "мобилы", и Интернет, и турпутевки, и прочее, как правило, организовываются по бартеру (особенно в масс-медиа). То есть на самом деле "шаровику" не стоят ни копейки. Его реальные денежные затраты на работника составляют все ту же смешную до неприличия ставку.

Особое "искусство" - платить зарплату так, чтобы на самом деле ее не платить. Точнее, почти не платить. Искушенные "шаровики" разработали для этого несколько стратегий.

Стратегия №6 - "мелкие купюры". Она особенно результативна, если босс и персонал располагаются в разных офисах. Босс приезжает к сотрудникам и быстро выдает зарплату в пухлых конвертах. Конверты, как вы уже догадались, напичканы мелкими купюрами. Например, 8 тысяч рублей – купюрами по 50 рублей. Пока люди сосчитают такую пачку и успеют понять, что получили половину ожидаемой суммы, шефа уже и след простыл. Стратегия, прямо скажем, пижонская и недолговечная, но тоже приносящая плоды.

Стратегия №7 - "курс у.е.". Выглядит это так. Фирма берет на работу специалиста и ему определяют зарплату в у.е., причем цифра по сравнению с компаниями-конкурентами называется неслабая. Несколько позже выясняется, что у фирмы свой собственный внутренний курс у.е. (о чем работнику, естественно, не сказали) - в два раза меньший, чем курс ЦБ. И человек получает половину той суммы, на которую рассчитывал. Ему терпеливо объясняют, что на такой шаг компания вынуждена была пойти ввиду таких-то временных сложностей, но бухгалтерия ведет учет задолженности работникам, так что долги обязательно будут выплачены. Человек терпит некоторое время, ждет, надеется, потом решает уйти. Тогда ему сообщают, что в случае ухода долговые обязательства компании (юридически, конечно, никак не закрепленные) будут аннулированы.
Эта "стратегия" позволяет платить половину зарплаты на протяжении нескольких месяцев подряд. Вплоть до полугода - все зависит от ловкости "шаровика", личного обаяния и владения секретами психологии.

Стратегия №8 - "долги". Не так прибыльна, как предыдущая, зато напрочь отбивает у персонала охоту увольняться. А это здорово развязывает "шаровику" руки. Суть стратегии в следующем. Потихоньку затягиваются сроки выплаты зарплаты - если за январь, допустим, платили в начале февраля, то за февраль - уже в конце марта, а за март - в середине июня и т.д. Уловка проста: если работник подает заявление об увольнении, долг по зарплате не выплачивается. И получается, что 3-4 последних месяца человек вкалывал бесплатно. Мысль об этом настолько унизительна, что не позволяет бросить все и уйти - человек надеется как-то "вызволить" свои деньги. И продолжает работать. Что и требовалось доказать. В ответ искушенный "шаровик" обязательно применит стратегию №7. Да и все другие - тоже.

Стратегия №9. Рассматриваемая стратегия является следствием Стратегии №8 - назовем ее "склероз". Представьте, в конце августа выплатили (наконец-то!) зарплату за май, а в первых числах сентября - опять зарплата! Руководство объясняет, что это - зарплата за август. Быстро и оперативно. Дескать, дела у компании улучшились, теперь все будет хорошо. Сотрудники вдохновлены, но все же интересуются: а как же долги по зарплате за июнь-июль? "Будем выплачивать!" - следует бодрый ответ. Затем в течение нескольких месяцев в фирме аккуратно начинают платить зарплату, но: только за "новые" месяцы. А долги понемногу уходят в прошлое, оставаясь невыплаченными. Проходит месяц, два, три - руководство ни словом не вспоминает о прежних долгах. Время работает на "шаровика". Ведь странно, согласитесь, прозвучит весной требование работника выплатить ему зарплату за прошлогодний июнь. Как показывает практика, с помощью "склероза" можно выплачивать 7-9 зарплат в году вместо 12.

Стратегия №10 - "временные трудности". "Шаровики", наделенные обаянием - харизматики, симпатяги и прочие, - никогда не опустятся до стратегии №6. Они тоже умеют платить половину, но при этом действуют аккуратнее, продуманнее. Такие не будут мелочно обсчитывать подчиненных, чтобы потом прятаться от них. Еще чего!.. В их арсенале имеется другое оружие - обаяние. То есть демонстрация своей открытости для подчиненных, готовность решать их проблемы (это всегда подкупает). Симпатяга не будет ждать бунта в коллективе, напротив - первым обратится к подчиненным с проникновенной речью о "временных трудностях" (реальных, но сильно преувеличенных, либо воображаемых) и попросит войти в положение. "Я понимаю, - обязательно скажет он, - что вам будет непросто. У всех семьи, дети. Но я рассчитываю на ваше терпение и понимание". Временные трудности, впрочем, на поверку могут оказаться очень даже постоянными - как показывает опыт, при правильном исполнении и умелой аранжировке, эта песня может длиться и полгода, и год. Затем пару месяцев платится полная зарплата (чтоб выпустить пар в коллективе), после чего можно переходить к стратегии №7-8-9.

Стратегия №11 - "натуроплата". Применяется нечасто, но результаты приносит. Сначала персоналу долго не платят зарплату, потом выдают какие-то крохи и твердят, что скоро все долги погасят. Люди не без оснований подозревают, что все это - пустые слова. И вдруг им выдают талоны, позволяющие бесплатно отовариться на такую-то сумму (а именно - в размере зарплаты данного сотрудника) в дорогом магазине, предположим, модной одежды. Причем по ценам со скидками. Выбора нет - работник уже успел понять, что если откажется, то и этого может не быть. И в счет зарплаты "берет" модную куртку по заоблачным ценам. Если бы ему выдали зарплату деньгами, он бы никогда такой покупки (по крайней мере, в этом суперфешенебельном месте) не совершал. А кормить семью чем?.. Вы спросите, откуда у "шаровика" эти талоны, да еще и со скидками? Разгадка, как правило, проста, как угол дома. Владелец модного магазина задолжал "шаровику" большую сумму. Он готов отдать долг, но с деньгами, естественно, расставаться не хочет и предлагает рассчитаться своим товаром, причем со скидками. Казалось бы, при чем здесь коллектив? А при том. Товары пусть забирают сотрудники, а "шаровик", пользуясь случаем, сэкономит денежную массу, которую он потратил бы на зарплату. И получится так, что долг возвращен все-таки деньгами.

Теперь главный вопрос - секретный. Чтобы вся эта "шара" срабатывала, принося "бабки" практически на пустом месте, персонал необходимо морально готовить к той участи, которая ему уготована у "шаровика". Словом, проводить работу. Аккуратную, незаметную, но очень жесткую и целенаправленную. На Диком Западе ей давно дали имя - Brain Washing (промывание мозгов). Brain Washing - это утренние рассказы босса о вчерашнем крупном проигрыше в казино - и это на фоне давно не выплаченных зарплат; его же воспоминания (как бы к слову) о том, как они с супругой, будучи в Лас-Вегасе, ходили на выступление Мадонны и каждый билет стоил штуку баксов - это тоже на фоне не выплаченных зарплат; дружеский треп боссовой жены о своих обновках, о космической стоимости обучения их чада в лицее и стоит ли покупать этим летом еще один джип; послеотпускной показ альбомчика с фотографиями, сделанными на жарких островах с пальмами - в контексте невыплаченных персоналу отпускных; периодические просьбы разменять $100 у сотрудников, уже забывших, как выглядят дензнаки, - только наивному человеку это может показаться всего лишь элементарной бестактностью. Мол, сытый голодного не поймет. На самом деле все сложнее. Подобные действия имеют конкретную задачу - морально подавлять персонал. И они достигают своей цели. Зачем, спросите, морально подавлять? Элементарно, Ватсон: чтобы люди были рады хотя бы тем крохам, которые иногда выплачиваются в результате применения "стратегий".

Стратегия №12 - "сезонная работа". Данная стратегия широко применяется при найме на работу квалифицированных специалистов в непрофильные фирмы.
Например, некий банк приглашает человека на должность Начальника транспортного отдела. Зарплату предлагают хорошую, но большую ее часть "в конверте", а базовая - тысяч 5-6 рублей. Испытательный срок небольшой - 1-2 месяца, но "так случилось", что именно сейчас подошло время проходить техосмотр и получать транспортные лицензии. И сроки поджимают. Вновь испеченный Начальник транспортного отдела с энтузиазмом принимается за работу и через 1-1,5 месяца ненормированного, и зачастую без выходных и проходных, труда он докладывает о выполнении поставленной перед ним задачи. Все, больше он этому банку не нужен. Через год они найдут очередного энтузиаста. А зарплату этот работник получает минимальную, именно те 5-6 тысяч рублей в месяц, которые ему прописали в приказе. Ибо в первый месяц он не получил вожделенного конверта потому, что он был зачислен на работу "не в то время", в следующую зарплату "что-то напутали в бухгалтерии", а потом его уволили.
Вы спросите зачем все это нужно. А просто на фирме уже есть человек на этой должности (чей-то родственник, друг детства...), но он не обладает нужным образованием и документами для получения лицензий и вообще для занятия этой должности.

Стратегия №13 - "объявление конкурса".
Пример 1. Объявлен конкурс на лучший дизайн униформы для ресторана (сайт, дизайн помещения и т.д.). Вы направили проект, вам пришел ответ "Мы благодарим Вас за участие, но Ваш проект не является победителем" или ответа вообще не последовало. А через некоторое время Вы заходите в этот ресторан (помещение, сайт) и видите, что Ваша идея воплощена в жизнь в лучшем случае с незначительными изменениями, а то и без них.
Пример 2. Объявлен конкурс на секретаря (переводчика). В один прекрасный день собрали несколько претендентов и предложили на скорость напечатать текст (сделать перевод), затем всех сердечно поблагодарили и пообещали связаться после подведения итогов. Но работа уже сделана, а когда ловкому работодателю потребуется в следующий раз проделать объем работы, он объявит следующий конкурс.

Стратегия №14 - "недостача". Это относится, конечно же, к работникам сферы торговли, особенно торговли продуктами, особенно в магазинах самообслуживания. Поинтересуйтесь (лучше не у работодателя, а у самих работников) за чей счет гасятся недостачи. А в торговле продуктами они есть всегда. Нам известны торговые сети с громкими названиями, в которых работники не получают не только обещанных зарплат, но еще остаются должны!

Стратегия №15 - "учеба с последующим трудоустройством". Вам предлагают повысить свою квалификацию или перепрофилировать свою деятельность на различных платных курсах "с гарантией последующего трудоустройства в престижных инофирмах". Вам почитают лекции. По окончании курсов Вас действительно могут трудоустроить - Вы сольетесь с массой жизнерадостных молодых людей, пытающихся всучить каждому второму прохожему всяческую дрянь: от "самозатачивающихся" ножей и "экологически чистой" косметики до приглашения на презентацию новейшего средства от той же потливости ног. Вы просто потеряете деньги и время.

P.S. Если Вы знаете ещё какие-нибудь схемы мошенничества - поделитесь в народом.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		331	(100%)
Всего:		331

@темы: Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Фабий:

Антисексуальность и афагия
Оказывается, существует довольно мощное и организованное движение противников секса. Хотя, в принципе, чему удивляться: всему в этом мире кто-то противится...)
На мой взгляд, пропаганда подобных взглядов не умнее пропаганды вегетарианства. Решать за себя волен каждый, но доказывать, что сформированные природой свойства человека ошибочны какжется мне крайне неразумным. Все же, природа постарше будет...
antisex.info/index.php — это их сайт. Не особо впечатляет... Примеры вроде «В Германии подростки, обуянные страстью, спалили дом, опрокинув свечи» — звучат как-то жалко. Так можно практически обо всём что-то найти.
Да и аргументы типа "Сексуальная жизнь пропагандируется современным обществом как естественная составляющая жизни и человек перенимает чуждые ему установки" — так и хочется ответить: "Питание насаждается социумом как естественная составляющая жизни — и потому, чтобы соответствовать нормам общества, человек ест"...
И не только про это))

Основные аргументы антисексуалов звучат так:

Основные аргументы антисексуалов звучат так:
мои комментарии — курсивом
1. Сексуальность усложняет взаимоотношения (например, когда люди начинают проявлять враждебность друг к другу только потому, что их сексуально привлекает один и тот же человек)
Еда усложняет взаимоотношения (например, когда люди начинают проявлять враждебность друг к другу только потому, что их привлекает одно и то же лакомство)


2. Сексуальные желания заставляют людей ставить на приоритетную позицию примитивный инстинкт, а не развитие личности.
Чревоугодничество заставляют людей ставить на приоритетную позицию примитивный инстинкт, а не развитие личности.

3. Сексуальность вынуждает людей забывать об осторожности и совершать глупые поступки (всего один пример: по всему миру люди продолжают беспорядочные и опасные половые контакты со случайными партнёрами, несмотря на то, что знают об опасности ЗППП).
Аппетит вынуждает людей забывать об осторожности и совершать глупые поступки ( всего один пример: по всему миру люди продолжают есть пищу сомнительного происхождения, приготовленную случайными людьми, несмотря на то, что знают об опасности дизентерии, гепатита, гастрита, гельминтозов, сахарного дибета и пр.).

4. Секс вызывает зависимость сходную с наркотической (вся разница лишь в том, что наркотики в этом случае являются эндогенными, т.е. вырабатываются самим организмом).
Еда вызывает зависимость сходную с наркотической (никакой разницы!).

5. Сексуальность навязывается обществом как обязательная, само собой разумеющаяся часть "полноценной жизни", что способствует принятию человеком чуждых ему установок и ценностей.
См. выше

6. Сексуальность излишне усложнена для своих функций: разнообразие ориентаций, причуд, фетишей и в особенности отклонений, признаваемых деструктивными (как, например, садизм, педофилия, опасный секс) – всё это заставляет сделать вывод о неприемлемости сексуальности в человеке.
Застольные традиции излишне усложнены для своих функций: разнообразие кухонь, приправ, изысков и в особенности отклонений, признаваемых деструктивными (как, например, поедание рыбы фугу, каннибализм, голодовка, истощающие диеты, приводящие к булимии и пищевые добавки, порождающие ожирение и импотенцию) – всё это заставляет сделать вывод о неприемлемости аппетита в человеке.

7. Сексуальность провоцирует неадекватное (враждебное) восприятие тех людей, которые не соответствуют стандартам сексуальной привлекательности.
Питание провоцирует неадекватное (враждебное) восприятие тех людей, поведение которых не соответствуют стандартам застольных традиций

8. Секс служит средством подавления личности и способом психологических манипуляций, игрой на слабостях психики полового партнёра.
Еда служит средством подавления личности и способом психологических манипуляций, игрой на слабостях психики чревоугодника.

9. Бесконтрольное размножение приводит к перенаселению Земли, истощению ресурсов и ухудшению состояния окружающей среды.
Неконтролируемый жор приводит к истощению пищевых ресурсов Земли, нищенству, голодным войнам и картофельным бунтам!



В общем, я к тому, что беспорядочные связи неразумны, извращения — опасны, а отношения, основанные лишь на сексе — сомнительны, но давайте мыслить шире и отделять зерна от плевел. А то ещё действительно дойдём до лозунгов "Еда — зло!" или, там, "Даёшь афагию в массы"

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		114	(100%)
Всего:		114

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Эйяфьятлайокудль:

Вера, Религия, Церковь
0. Введение

Почему все "видят соринку в глазу православного брата, а в своём глазу бревна не видят"? Отвечаю: потому что "пионер - все ребятам пример".

Вот, например, живёт на земле Петя Васечкин. Бухать любит со вкусом, матерится, никого не уважает, и на всех ему наплевать. Да, Петя - свинья. Но во-первых - он не пытается навязать своих идеалов другим, во-вторых - не заявляет о том, что его образ жизни - единственно правильный. Лежит себе, хрюкает, и в ваше сознание вторгаться не намерен.

А вот Серёжа - набожный человек, крестится каждый раз, когда видит церковь, любит демонстративно прочитать вслух молитвы, каждые выходные он непременно посещает церковные службы, естественно не пропускает ни одного поста - и вообще, всячески демонстрирует окружающим свою "ревность по Бозе".

Но что за дела: стоит только Серёже оступиться и сделать неверный шаг - как все его знакомые дружно показывают на него пальцем, выставляя его поступки на всеобщее обозрение. Задержал взгляд на юбке - высмеяли, плюнул мимо урны - удивились, с коллегой противоположного пола слишком тесно общаться стал - и вовсе злорадствовать за спиной стали.

1. Религия разделяет

Почему так происходит? Всё очень просто: активная демонстрация собственной религиозности имеет обратную сторону - намёк на несостоятельность окружающих точек зрения. На свете есть крайне мало религий, утверждающих, что их апологеты и противники находятся в одинаковых условиях перед вечностью / будущим / "страшным судом".

Иначе не было бы чем привлекать людей в религию - если не показать её достоинства. Если мы знаем, что спасутся все - независимо от того, верующий ты человек или нет - никакого смысла верить не возникает. Иными словами, любая религия - как совокупность обрядов, правил и убеждений, наделяющих человека уникальными свойствами - по сравнению с остальными. Разделение лежит в основе любой религии.

Вера - это то, что у тебя в душе. Веришь ты, или нет - об этом невозможно сказать со стороны. Зачастую и сам человек, не знает, верит ли он. А вот обряд или правило - это то, что можно пощупать и потрогать. Оно или есть, или его нету. Ты или крестишься, или нет. Или ходишь в церковь, или не ходишь, или постишься - или не постишься. Обряд и ритуал - это способ самоидентификации группы "верующих", а следовательно - автоматически разделение мира на "своих и чужих".

Любое противопоставление, в духе "я верующий, а ты нет", любое выделение человеков из группы - делит людей на "плохих" и "хороших". Какой резон соблюдать пост, если тебе не будет за это никаких бонусов, по сравнению с остальными? Какой резон молиться и ходить каждый выходной в церковь - если Бог не будет за это наделять тебя плодами хотя бы духовного с ним общения? "Тернистый путь" всегда противопоставлялся лёгкой дороге, а уж сколько раз упоминается в библии о "геене огненной" - даже не сосчитать.

Итак, мы пришли к тому, что с точки зрения собственных убеждений религиозный человек наделён преимуществом по сравнению с остальными. Да, сейчас его путь может быть тернист и тяжёл, он добровольно одевает вериги или страдает за Христа - но он верит, что это позволит ему спастись. И этой верой, собственно и живёт.

Что же происходит, когда люди, активно демонстрирующие свои религиозные убеждения появляются среди нас? Нам бросается в глаза их "избранность", отличие их жизненного пути. Мы чувствуем себя ущерблёнными, обделёнными надеждой на спасение по сравнению с ними - хотя ни за что бы не стали выполнять все те ритуалы, которые выполняют они.

И самое главное - что ущерблённость окружающих зачастую демонстрируется ими излишне откровенно. "Никто не знает, кто спасётся" - успокаивают они нас, и в то же время продолжают поститься, чтобы повысить собственные шансы на спасение. "Я пощусь" - тихо говорит потупив взор на гость, садясь за стол, тем самым как-бы сообщая нам: "я не такой как вы, я ближе к спасению". Религия разделяет.

Их тщательное исполнение ритуалов становится в глазах ближних ежедневной демонстрацией собственного превосходства. Именно поэтому восточные религиозные деятели настаивают на интимности процесса религиозного ритуала. Противоположность западные религии, где ритуал максимально афишируется и популяризуется, с целью привлечь и объединить как можно большее число адептов, не способных устоять перед демонстративным признанием собственной "избранности".

2. Соринка в чужом глазу

Проблемы начинаются тогда, когда эти люди, уверенные в избранности собственного пути, совершают поступки порицаемые обществом, или их собственной религией. Нам настолько сильно мозолит глаза наличие в нашей жизни "альтренативно спасающихся особей", что каждый их промах мы стремимся использовать против их уверенности:

• "Вот ты, Серёжа, постишься - а водку глушишь. Разве это пост?"
• "В церковь ходишь, а чужих женщин лапаешь!"
• "Одной рукой свечки ставишь, другой взятки берёшь".

В чём причина подобных заявлений? Причина в том, что человек, демонстрируя нам уверенность в правильности выбранного собой пути относительного нашего - совершает всяческие вещи, непристойные с точки зрения правил его же религии. Это элементарное несоответствие, нелогичность поступков - которую невозможно не заметить.

Вот если бы с нами за столом был маргинал Петя Васечкин - мы бы спокойно с ним жрали водку, закусывая колбасой, нисколько бы не удивились его развязным манерам по отношению к женщинам, и уж тем более мы не нашли причин упрекать его в мздоимстве - что тут упрекать: ну живёт человек как умеет, пока кормушка кормит.

Какой смысл спорить с Васей, если он привык брать от жизни всё, что может, и ведёт себя так всегда? Он искренен, и что самое главное - логичен и последователен в своих поступках. В отличии от наших религиозных адептов, которые провозглашая ценности и демонстрируя приписанные им обряды - зачастую обнажают такие тёмные стороны своей души, что диву даёшься.

Каждый раз видя несоответствие между религиозными ценностями, и поведением исполнителей религиозных ритуалов - мы приходим к выводу, что ритуал - это пшик, пустой звук, бессмысленные телодвижения, а носитель ритуала - популяризатор религиозных идей - не более чем врун и обманщик.

Проблема не в том, что человек по воскресеньям ходит в церковь, а в будни занимается проституцией. Человек волен сам распоряжаться своим временем и хоть стоять все выходные на голове - это его право. Проблема начинается, когда этот человек публично демонстрирует свою причастность к религии, свою избранность, приобретаемую посредством исполнения ритуалов, - и в то же время сам противоречит объявляемым и демонстрируемым системам ценностей.

3. Религия и жизнь

Взять, например, язычество: попрыгай вокруг чурочки в ритуальном танце - а потом можешь всю неделю мочить ближних и трахаться со всеми подряд - удобная религия! И главное - никакого вам когнитивного диссонанса! Перун не учит любить ближних - он лишь учит быть сильным, и благосклонно принимает жертвы адептов. Но тоже есть недостатки: целиком от чурочки зависишь. Никакой свободы выбора.

А вот христианство: тут вам и свобода выбора (куда идти: в рай или в ад), и духовные ценности, призванные улучшить современное на тот момент общество. Оно очень удобно в качестве массовой религии для крепостного населения: ударили по левой щеке - подставь правую, на том свете зачтётся. Кто сильный - тот и правит, кто правит - тот и от Бога.

"И еще говорю вам: удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие" (Матф 19:24). Что-то мы пока не видим примеров стяжания бедности среди правителей мира сего. По-крайней мере среди русских правителей точно. Да чего уж там - даже среди руководства пресловутой РПЦ - стяжанием бедности и не пахло. Вот и первое несоответствие, вот и первый сбой в логике.

Здесь и дальше пойдёт речь не о Вере (которая у вас в душе) , а о Религии - поэтому верующим можно не бросать чтение - вашу веру никто не осквернит. Статья касается только того, что называют религией. Что же мы понимаем под этим словом?

4. Вера

Что же такое Вера, и чем она отличается от Религии? Ответ, как обычно, следует искать в определении самого слова. Вера - это убеждения человека, принимаемые им за истинные, которые в настоящий момент доказанными быть не могут.

Например, можно верить в инопланетян. Как известно, наука пока не может ни доказать ни опровергнуть гипотезу об их существовании. Ещё можно верить, что ваш кот умеет мыслить и всё понимает, а не выдаёт себя, потому что хорошо притворяется - тоже вера, имеющая право на существование. Наука, как известно, в мозги до сих пор проникнуть толком не смогла, и каким образом у кошек реализовано мышление - сказать не может.

К чему я это перечисляю? Не каждое убеждение человека, принимаемое им на веру можно назвать Верой в религиозном смысле этого слова. Можно искренне верить, что завтра в 6 утра пойдёт дождь, но это убеждение не имеет непосредственного отношения к рассматриваемому нами явлению.

Вера -не просто система убеждений, принимаемых человеком бездоказательно. Вера - система аксиом, позволяющих каждому человеку для себя лично дать ответы на основные вопросы философии, решить проблемы собственного бытия.

Какие это вопросы? Согласно современного подхода, это вопросы о:
• отношении сознании к материи
• отношении материи к бытию
• отношении духа к природе

Конечно, мало кто задаётся этими вопросами в таких пафосных философских формулировках. На практическом уровне сводятся к ряду вполне определённым проблемам бытия, касающихся каждого человека:

• Что будет со мной после смерти?
• Есть ли разумная субстанция, кроме людей? (наличие Бога)
• Я сам творю собственную жизнь или всё заранее предопределено? (есть ли судьба)
• В чём смысл жизни?

Эти краеугольные вопросы и создают неразрешимые проблемы бытия каждого человека, приносящие ему бесконечную ежедневную боль существования. Сознание неизбежности собственной смерти, экзистенциального одиночества и свободы, а также отсутствие сколь-либо очевидного смысла жизни - вот основные причины психических расстройств, по мнению известного психолога И.Ялома.

Эти вопросы - генераторы первичной тревоги человека, неотделимо сопровождающей его на всём протяжении бытия. И именно ответами на них занимается Вера человека. Основная задача любой Веры - уменьшить ежедневную боль существования, избавить своих адептов от этих проблем бытия:

• Тяжело сознавать неизбежность собственной смерти - верь в загробную жизнь.
• Невыносимо жить в одиночестве? А ты не один - верь, что с тобой Бог, и он тебя любит.
• Непосильна ноша собственной свободы? Поверь в волю Божью, и предайся ей.
• Напрягает бессмысленность собственного существования? Есть готовый рецепт, только поверь в него.

Вера - это механизм психической защиты человека, наделяющий его смыслом жизни, решающий для него проблемы бытия.

5. Религия, её структура

Но Вера - это ещё не религия. Я могу сколько угодно верить, что Бог есть и он меня любит (и регулярно убеждаясь в обратном убеждать себя, что это для моей же пользы). Но это не обязывает меня совершать молитвы или ритуалы.

Более того, при этом я могу абсолютно ничего не знать про Адама и Еву, Христа и Мухаммеда - это нисколько не помешает моей Вере. Мы вплотную приближаемся к тому, что отличает Веру от религии.

Религия - это сформированная и относительно устоявшаяся система аксиом, ритуалов, правил и табу - вместе служащих для формирования Веры, а вместе с ней и религиозного мировоззрения.

Обычно аксиомы используются в качестве базиса мироздания, определяют происхождение мира и цивилизации и мимоходом отвечают на большинство современных вопросов философии. Аксиомы - потому что эти утверждения не имеют доказательств в рамках современной науки, и адепты религии вынуждены их принимать на веру. Типичная аксиома - легенда о семи днях сотворения мира.

С развитием науки, некоторые религиозные аксиомы были опровергнуты (например, язычество, с его богами-светилами). Некоторые - стали трактоваться шире (например, британские учёные™ регулярно вычисляют для нас, что один день сотворения мира длился от 1 до 100.000 миллионов нынешних земных лет).

Правила - это набор логических взаимоотношений, в духе "будешь грешить - попадёшь в ад", "сделал доброе дело - на небесах зачтётся". Религиозная система правил бывает очень даже красивой и логичной - правда держится она всё на тех же аксиомах.

Табу - те же правила, просто более жёсткие: "предающиеся же содомии Царствия Божия не наследят" или "Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал семя на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его. (Бытие 38:9-10). Опять же, табу меняются с временами. С развитием медицины и подростковой сексологии - онанизм давно не считается смертным грехом, а особо либеральные носители религий уже поговаривают и о гомосексуальных браках.

Ритуалы - самая интересная часть религии. Большинство ритуалов имеют то или иное исторически сложившееся объяснение. Вот, например, покаяние - очень полезный ритуал: чувство стыда и вины призвано бороться с грехом. Или пост: переедание действительно способствует блаженному состоянию духовной лени.

Другое дело, что пост из изначально закладывавшихся в него функций духовного подвига прешёл в разряд бездумного фарса: "пощусь, мясо не ем, поэтому водку закусывать буду огурцами". Или "сегодня воскресенье, можно рыбу - откроем баночку красной икры". Или например, человек постится, ходит голодный и оттого рычит на своих ближних. Спрашивается: и нафига ему этот пост сдался? Нет, он будет его соблюдать, потому что сказано, что без поста не спасёшься.

Потому и разворачиваются длинные треды на "христианских" форумах, о том, можно ли мужу с женой заниматься сексом в пост. С приведением огромного числа ссылок на библейские книги и церковные писания - с обеих сторон. Или, например, так и не завершённый спор: грешно ли христианину предохраняться. Со стороны это выглядит как маразм, а многие адепты религий живут этим, подменяя свой духовный мир точностью исполнения внешних обрядов.

6. Церковь как организация

Там, где появляются ритуалы - там появляется необходимость эти ритуалы координировать. Веру в Бога координировать бессмысленно - каждый верит в то, что ему ближе. А ритуалы надо устраивать. Людей надо просвещать, приобщать. Большинство религий вполне способны лечь в основе "идеального общества" - если все люди на земле начнут одновременно неукоснительно соблюдать их заветы. Кругом воцарится мир, спокойствие и взаимопомощь.

Можно предположить, что первые религиозные "церкви" возникали как общественные объединения без иерархической структуры. Язычники объединялись под боязнью общих страхов, и приносили дары своим "богам". Позже появились специализированные люди, в чьи обязанности входило проведение ритуалов и взаимодействие с высшими силами. Эти функции мог исполнять вождь племени, или специальный шаман. Сложность ритуалов росла, а шаман - как посредник между людьми и богами приобретал значимый социальный статус.

Христианство сразу начало развиваться по принципам иерархичности. Иерархия уже просматривается в связке "Иисус - апостолы". А послания Апостолов сообщают нам о назначении ими "наместников", духовных наставников в землях, населённых теми или иными народностями. Даже в дни самых тяжких гонений христианство всегда имело хорошую иерархическую структуру и управляемость.

С принятием христианства различными странами в качестве государственной религии - Церковь начинает приобретать официальный статус. Строятся храмы, церковная иерархия развивается и интегрируется в системы государственного управления, а священнослужители становятся чуть ли не отдельным сословием. Церковь становится организацией.

Деньги вплотную входят в церковную жизнь. Священнослужителей надо кормить, храмы надо кому-то и из чего-то строить. И если в малых общинах эта проблема могла быть решена натуральным хозяйством, то при выходе на государственный уровень церковь обзаводится собственной бухгалтерией и естественно, казной.

По заверениям многих священнослужителей, церковная карьера по жёсткости иерархии не сильно отличается от карьеры военной. Естественно, что чем выше ранг служителя церкви - тем выше его уровень жизни. Среди церковных руководителей практически никогда не было монахов-подвижников. А в настоящее время каждый церковный руководитель областного уровня обеспечен служебным автомобилем представительского класса.

7. Церковь и государство

Основные источники денежных поступлений в Церковь:

• государственное финансирование - за счёт налогоплательщиков
(в тех странах, где религия не отделена от государства)
• торговля ритуалами и ритуальными товарами
• частные пожертвования.

Первый источник - государственные влияния. С какой такой стати, государство будет финансировать Церковь? Ответ: государство финансирует церковь, когда ему это выгодно. Разве будет государство финансировать Церковь, которая призывает к свержению существующего строя? Или религию, которая отрицает законопослушание? Это всё равно что закладывать под себя бомбу.

Государство финансирует церковь, когда она помогает государству осуществлять свои функции. Например, рекламирует существующую власть, как-бы намекая нам, что она от Бога. Или делает народ более управляемым, снижает преступность и агрессию, пытается привить общераспространённые ценности.

В этом случае религия представляет собой своеобразный институт "нравственного управления", пытаясь привить то, что невозможно привить государственными законами. Финансируется это управление государством за счёт средств налогоплательщиков (населения и юридических лиц).

Замечу, что налогоплательщики по закону не имеют права уклонятся от уплаты налогов государству, и следовательно, не могут ему ничего диктовать. А вот государство финансировать церковь обычно вовсе не обязано. Сегодня финансирование есть, завтра вполне может и не быть. В этом случае церковь превращается в инструмент государственной власти: кто девушку кормит, тот её и танцует.

Как видим, интеграция государства и церкви - вполне жизнеспособное решение, позволяющее получать мощные рычаги управления нравственной и духовной жизнью людей. Вот ответ на постоянные вопли о том, зачем сейчас государству приспичило сейчас внедрять уроки православия в школах. Просто надо отдавать себе отчёт о проводимой политике.

Ничего сильно страшного я в этом не вижу, история регулярно выходила на очередном своём витке к подобному конгломерату управления. Если выбрать правильную религию и правильное государство - наверное, можно построить общество, близкое к идеальному. Главное - всё правильно сделать.

8. Церковь и торговля

Это, пожалуй, самый сложный нравственный аспект нашего сегодняшнего повествования. Чем торгует церковь? Оставим в покое те времена, когда РПЦ в рамках государственной поддержки беспошлинно торговала табачными и алкогольными изделиями, и рассмотрим нынешний день.

Молитвенники, чётки, иконы - всё это инструменты проведения ритуалов. Религия содержит в себе ритуалы, а Церковь призвана эти ритуалы реализовывать. Вот и изготавливает церковь инструменты проведения ритуалов, продаёт их, и имеет на этом свой скромный гешефт.

Ясное дело, что без молитвенника начинающему адепту тяжело читать даже "Отче наш". Но "Отче наш" описана ещё в Евангелии, и от ней в Религии никуда не деться. А вот свечи, как ритуал - носят скорее исторически сложившийся характер: древние христиане на богослужения собирались по ночам, в подземельях, и совершали их при свете свечей. С тех пор так и повелось.

Опять же, никто не требует. чтобы вы молясь зажигали свечу. Более того, никто не гарантирует, что со свечой ваша молитва будет услышана Богом скорее, чем без неё. Просто, традиция. И небольшой гешефт.

Самый сложный момент - торговля ритуалами. Вот где простор для творчества, высота фантазии, и возможность зарабатывания денег с минимальными затратами.

Честно говоря, я не совсем понимаю духовную базу, по которой эта торговля ведётся. То есть, заплати денюжку - и твоё имя будет бубунить каждый день перед вратами дьяк на литургии. Заплати побольше - уже священник в алтаре прочитает. Ещё больше - при освящении воды упомянут, вода целебной станет.

И при этом вроде бы утверждается, что можно всё то же самое делать и без денег - если самому попросить служителя. Так сказать, для неимущих. Но если деньги есть - принято делиться. Служителям же нужно с чего-то зарплату платить? Им же нужно что-то есть, чтобы по пять часов на ногах находиться? Да и митрополиту новый мерседес представительского класса не помешает.

Сложный это вопрос. Единственный эффект, который я вижу в этом процессе - это укрепление веры заказчика в то, что теперь его мечта (например, мечта выздороветь) - сбудется: "по вере вашей да будет вам" (Матф. 9:29). То есть, предполагается, что если я сомневаюсь: услышит ли меня Бог, то священнослужителя он точно услышит. Если тот, конечно, искренне молится, а не "канон вычитывает".

Со стороны это выглядит как покупка собственной веры. Не заплатив дорогую цену за предмет - человек не способен ценить обладание им. Не заручившись поддержкой Церкви - человек не способен поверить, что может быть услышан Богом.

9. Заключение

Вера - система личных аксиом (убеждений), позволяющих каждому человеку для себя лично дать ответы на основные вопросы философии, решить проблемы собственного бытия.

Религия - это сформированная, и относительно устоявшаяся система аксиом (утверждений), ритуалов, правил и табу - служащих для формирования Веры, а вместе с ней и религиозного мировоззрения. Основная причина нападок на религию - несоответствие образа жизни и действий её адептов - пропагандируемым самой религией правилам.

Церковь - иерархическая организация, претендующая на роль коммерческого посредника между субъектом и объектом Веры (человеком и Богом). В основе существования института Церкви лежит официальное религиозное мировоззрение. Основная задача Церкви - помощь в совершении религиозных ритуалов, распространение религиозной аксиоматики и правил. Церковь может использоваться государством как инструмент нравственного воспитания населения.

(c) stkorn

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		63	(100%)
Всего:		63

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  123_котэ:

Японская практичность

Ну, а что? Все равно ползает, а так хоть усталой матери полы протереть поможет

Ну это без комментариев...

Возможно и имеет смысл

Так хочется сильного мужского плеча? А почему частями- мечта каннибалки?

Еще надо продумать что-то вроде весел, чтобы лужи форсировать с успехом

Пиндык...

Это оч даже актуально

Нда

А к заднице такое пристраивается?

Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		340	(100%)
Всего:		340

@темы: Текст+картинки, Классика