[Diary best]

Пишет  Adelina3:

Меткие высказывания Фаины Раневской!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
***
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
***


Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***

О режиссере З.: Перпетум кобеле.
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
***
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***


На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
***
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Он умрет от расширения фантазии.
***


Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***


Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
***


Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
***


Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
***
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
***


— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
***
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: -- Напора красоты не может сдержать ничто!
***
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной книжки.)
***


Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
-- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской.
-- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
***


У Раневской спросили:
-- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
-- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.
***
-- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская.
***


Однажды Раневскую спросили:
-- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
-- Это же очевидно -- ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
-- А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья мыслители, а цветы -- кокотки.
***
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои".
"Прелесть!" -- передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
-- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
***
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
-- Почему все дуры такие женщины?
***


-- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
-- А мужчина?
-- Два раза: первый раз -- когда не может второй, второй -- когда не может первый.
***
-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
***


В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи
-- Вы правы, -- заметила Фаина Георгиевна, -- сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
***
-- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! -- сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
***
-- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый -- не может.
***


Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги нужны, даже для того, чтобы без них обходиться".
***
-- Почему вы играете на деньги?
-- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
***
-- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма, -- философично заметила однажды Раневская. -- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
***
-- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире -- это умственная работа или физическая?
-- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека.
***


Олег Даль рассказывал:
-- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец она появляется и величественно говорит: "Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!"
***
После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
-- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
-- Да очень просто: внучка посчитала ноги -- волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!
***
Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
-- Может, я ему что-нибудь спою?
-- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай ещепопробуем по-хорошему.
***
-- Фуфа! -- будит Раневскую эрзац-внук. -- Мне кажется, где-то пищит мышь...
-- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?
***
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
-- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -- это когда наоборот.
***
-- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
-Да?
-- Да. Но поздно будет.
***
Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
-- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь "пи-пи-пи"
-- Лекарство это, -- отвечает Раневская. Читать умеешь? Тогда читай: "Принимай после пищи".

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		446	(100%)
Всего:		446

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

Ретро: Яйцо и три кнопки
23 ноября Тамагочи исполнилось 17 лет. За виртуальными питомцами ухаживали миллионы детей, но, кажется, их век давно прошел.



Изобретателем Тамагочи считается Аки Маита (Aki Maita), сотрудница отдела маркетинга японского производителя игрушек Bandai, известного, например, по серии Power Rangers. По легенде, Маита очень любила домашних животных и хотела иметь зверька, которого можно всюду брать с собой. Она год вынашивала идею подобной игрушки, а окончательно мысль сформировалась после того, как ей попалась телереклама, в которой мальчик хотел взять с собой в школу черепашку.

Маита разработала концепт игрушки, а само устройство помог создать Акихиро Йокои (Akihiro Yokoi) из компании WiZ, также занимавшейся производством товаров для детей. Уже в октябре Маита начала показывать тестовую версию устройства школьницам, и, по её воспоминаниям, «их глаза тут же загорались». Она несколько недель следила за реакцией примерно 200 девочек на игрушку, чтобы довести её до совершенства.

23 ноября 1996 года компания Bandai выпустила в продажу первую версию Тамагочи — небольшой пластиковой игрушки в форме яйца с чёрно-белым экранчиком и тремя кнопками. По официальной версии, слово «Tamagotch» образовано от слияния японского слова «tamago» — «яйцо» и английского «watch» – «смотреть».

И за яйцом действительно приходилось постоянно смотреть: дети брали его с собой в школу, потому что за полдня без внимания питомец погибал (возможность ставить игру на паузу появилась только в последующих версиях Тамагочи). Легенда игрушки такова: Тамагочи — это «киберсоздания», прилетевшие с со своей планеты, чтобы изучить, какова жизнь на Земле. Их нашёл профессор, который вместе с помощником построил для гостей защитные оболочки в форме яиц, позволяющие им выживать в земных условиях. Но одной защитной капсулы мало — игрокам нужно было постоянно следить за потребностями своего питомца и своевременно их удовлетворять.

Больше всего внимания требовалось в самом начале: первый час «новорождённого» приходилось постоянно кормить, развлекать и убирать за ним (в противном случае герой грозил буквально «засрать» весь экран). Чем «взрослее» становился Тамагочи, тем меньше он тревожил владельца. Тем не менее, периодически игрушка начинала пищать, оповещая хозяина о том, что персонажу что-то нужно. От того, как чутко игрок реагировал на все капризы «питомца», напрямую зависели характер, интересы и внешность персонажа.



Если «молодые» Тамагочи были одинаковыми, то в процессе взросления — поначалу было четыре этапа — они могли трансформироваться в один из видов. В первые версии устройства было заложено по две вариации «юных» и по шесть «взрослых» героев. Чтобы получить конкретного питомца, игроку нужно было соблюдать ряд строгих требований: например, чтобы вырастить взрослого Mametchi, надо было на предыдущем этапе стать героем с ножками, а в день X (примерно через неделю после «рождения», когда начиналась трансформация, постоянно следить за уровнем жизни персонажа, не давая ему «потерять» больше одного «сердечка». Уход за «растущим» героем осложнялся тем, что он мог пищать и по делу, когда нужно было поухаживать за ним, и просто так.



Уже к концу 1996 года в Японии было продано 350 тысяч экземпляров игрушки, а в мае 1997 года она поступила на рынок США. К 1999 году мире было продано уже 40 миллионов Тамагочи. На первых порах производство не могло удовлетворить весь спрос, поэтому некоторые покупали игрушки «с рук» — их стоимость в таких случаях достигала от 300 до 1000 долларов, то есть в 50 раз выше магазинной цены в 16 долларов. Нередко Тамагочи становились поводом для ограблений, из-за чего ими приходилось пользоваться тайно.

Стоит учесть, что персонажи в Тамагочи были смертными: один земной день по их меркам считался одним годом. Максимальный срок «жизни» игрушки составлял 31 день — после этого персонаж умирал, причём в первой версии устройства игру нельзя было «сбросить». Далеко не всегда питомцы доживали до столь преклонного «возраста» — три недели считались весьма неплохим результатом. Поговаривают, что даже Аки Маита была «плохой матерью», и её Тамагочи обычно умирали ещё в детстве.

В 2011 году РИА Новости, вспоминая историю игрушки, рассказало, что не раз дети совершали самоубийства из-за безвозвратной потери виртуальных питомцев. Неясно, насколько распространенной была такая практика, но многие действительно очень серьёзно относились к Тамагочи: очень быстро, сначала в интернете, а потом и в разных городах мира стали появляться кладбища для «умерших» игрушек.



Говорят, сама Аки Маита не получила никаких бонусов или повышения по работе от гиперпопулярности своей игрушки. Тем не менее, в 1997 году её вместе с Акихиро Йокои номинировали на издевательскую Шнобелевскую премию мира по экономике за «отвлечение миллионов человеко-часов на уход за виртуальным питомцев».

Трогни, чтобы родить

Шли годы, и Bandai, конечно, не хотелось упускать выгоду: постоянно выходили новые модели с незначительными изменениями в механике игры, а общее число связанных с Тамагочи товаров достигало 400, включая разные сувениры. Серьёзное обновление линейки игрушек произошло в 2004 году: спустя восемь лет после оригинального релиза вышла Tamagotchi Connection, позволявшая взаимодействовать устройствам друг с другом.

Связь происходила через инфракрасный порт: владельцы Тамагочи могли «дружить» игрушками, играть в игры и дарить друг другу подарки. Порой, связав два взрослых питомца, можно было получить «ребёнка» и создать «семью».

Tamagotchi Connection, также известный как Tamagotchi Plus, тоже постепенно обновлялся. Версия 4.5 получила возможность игры на компьютере, причём механика связи двух устройств была нетривиальной. В игрушке можно было войти в специальный режим, который приостанавливал жизненный процесс питомца и выводил на экран специальный код. Введя этот код на сайте TamaTown, игрок «входил» в специальную Flash-игру своим персонажем. В компьютерной версии можно было посещать разные заведения виртуального города, например, школу или больницу, развиваться и зарабатывать внутриигровые очки.

Отходя от компьютера, игрок нажимал кнопку «выйти» и получал новый код, который нужно было ввести в игрушке — так в неё переносился заработанный опыт.



Tamagotchi Connection 5, вышедшая в 2008 году, развивала «семейную» тему: у виртуального питомца было шесть стадий развития, последняя из которых — «Родитель». Если к этому времени у персонажа не появлялись дети, он мог играть только в две из четырёх игр: «смотреть телевизор» и «пить чай». Примерно как в жизни.

Все эти версии были с классическим чёрно-белым экраном и тремя кнопками. Цветной экран появился в Tamagotchi Plus Color, вышедшем в ноябре 2008 года. Tamagotchi ID, вышедший ровно год спустя, кроме цветного экрана имел ряд дополнительных возможностей: например, в устройство можно было скачивать игры и дополнения со специального мобильного сайта — связь со смартфоном осуществлялась всё по тому же инфракрасному порту.

К 2010 году в мире было продано 76 миллионов оригинальных экземпляров — это не считая подделки и версии от конкурентов, которые стали выходить через несколько месяцев после выхода первого Тамагочи. По мотивам вселенной игры вышел мультфильм, рассказывающий о девочке, попавшей на планету Тамагочи, и несколько аниме-сериалов.

Bandai выпустила ещё несколько моделей (в 2011 году в честь 15-летия и в 2012-м версию, позволяющую объединять по три устройства), но интерес к ним уже был далеко не тем, который наблюдался в прежние годы. В ноябре 2013 года, через 17 лет после выхода оригинального Тамагочи, стало известно, что готовится новая версия игрушки — Tamagotchi Friends, в котором можно будет заботиться сразу о нескольких питомцах. Связь с другими устройствами будет производиться с помощью столкновений, а персонажей можно будет водить на «свидания».

Выход новой версии игрушки намечен на начало 2014 года. Возможно, Bandai всерьёз намерена возродить угасающий интерес к одному из самых успешных своих продуктов: ранее в 2013 году компания выпустила официальные версии игры под iOS и Android. Для ретроградов в них предусмотрен режим симуляции оригинальной игрушки с тремя кнопками.
Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		270	(100%)
Всего:		270

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Понка:

"Книжные собаки" - экзотика Северных стран)))

Первая в Северных странах «книжная собака» по имени Борье появилась в Эспоо, в Финляндии. Положительный пример Борье воодушевил другие города, которые взяли на вооружение подобную услугу. «Книжных собак» теперь можно встретить в самых разных уголках Финляндии.

Китайская хохлатая собака Мишка работает в библиотеке Кайнуу на официальной должности «книжной собаки». Конечно, Мишка не выдает книги и уж тем более – не читает их. Зато она помогает детям, испытывающим трудности с чтением, преодолеть свою робость и улучшить языковые навыки. Мишку выбрали на эту ответственную должность благодаря ее спокойному и дружелюбному характеру. Результаты тестов тоже повлияли на выбор положительно. Собака может провалить тест, если она не чувствует себя уверенно в присутствии людей, ведет себя испуганно и не идет на контакт. Если же животное само подходит к человеку, просится на руки, у него есть все шансы стать собакой-ассистентом.

Мишка – идеальный компаньон для неуверенного ребенка. Мишка не станет оценивать или многозначительно вздыхать, пока малыш пытается вслух одолеть тяжелый текст. Собака поддерживает ребенка в ситуации, в которой взрослый легко может подавать сигналы, интерпретируемые как негатив. Мишка не торопит ребенка и не подает признаков беспокойства, пусть даже малыш заикается или читает очень медленно. Взрослых же помимо их воли может выдавать язык тела и мимика.

Мишка и ее товарищ, афганская борзая Хеммо сначала помогали ученикам начальной школы города, а теперь на очереди главная городская библиотека. По словам специалистов-логопедов, уже 15 минут в компании «книжной собаки» помогают поднять самооценку ребенка и преодолеть трудности, связанные с чтением вслух.

Идея использовать собак для помощи детям с логопедическими проблемами изначально была воспринята библиотекарями без воодушевления. Их беспокоила возможная реакция посетителей на собаку в общественном месте, в частности, проблемы, связанные с аллергией. Однако все трудности удалось преодолеть. В библиотеках были вывешены предупреждения для аллергиков, и одновременно с этим для собак были выделены отдельные помещения, где мохнатый помощник встречался со своими маленькими посетителями. Помещения, естественно, тщательно убирают и дезинфицируют.

Собаки-ассистенты не только помогают детям в школах и библиотеках, но и гастролируют по стране, навещая, например, дома престарелых. Там ученые животные общаются со стариками, на которых присутствие активного и веселого компаньона действует ободряюще.

 

 

 

Это Борье, первая в мире собака-читака из Эспоо)))

 

 

Так выглядит процесс в действии)



А это уже Мишка, собака-читака из Кайнуу)

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		251	(100%)
Всего:		251

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  kxena:

Автор и читатели на примере котиков

Гладьте авторов! Гладьте авторов, пожалуйста!

Автор ждет комментов, выложив новое

Автор очень ждет комментов

Автор очень ждет комментов

Автор, который знает, что комменят мало

Автор, который знает, что комменят мало

Автор, который и без комментов знает, что молодец

Автор, который и без комментов знает, что молодец

Автор получил коммент

Автор получил коммент

Автор получил несколько комментов

Автор получил несколько комментов

Автор получил коммент от друга

Автор получил коммент от друга

Автор отвечает читателю

Автор отвечает читателю

Автор поддерживает оживленную дискуссию

Автор поддерживает оживленную дискуссию

Автор вступил в дискуссию с оффтопом

Автор вступил в дискуссию с оффтопом

Коммент от начинающего автора опытному автору

Коммент от начинающего автора опытному автору

Поглаженный автор готов покорять новые вершины

Поглаженный автор готов покорять новые вершины

Не комментирующие читатели

Не комментирующие читатели

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		830	(100%)
Всего:		830

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  green__mouse:

"Не болтай!" по-американски

В процессе создания той самой контрольной по политологии набрела на специфический пласт агитационного искусства: американские плакаты Work Progress Administration и около, времен рузвельтовского Нового Курса. Очень, очень поучительное зрелище. Стиль графики и содержание абсолютно интернациональны (за одним исключением, упомянутым далее), а вот в стилистике текстов разница ощутимая.

К тому же некоторые просто забавны :-)

Начнем с вопросов правильного питания:







Продолжим гигиеной и профилактикой:



Вот это моё самое любимое :-)










А это уже про взрослые болезни. Таки свобода нравов jazz age долго аукалась венерологам:


Меня восхищают эти человечки


С претензией на поэтичность и образность:


Техника безопасности на производстве:








И в быту:






Особое внимание — поведению на дорогах!
Вот эта классная:


До чего знатные рожи у всех участников





Красочные последствия мелкого хулиганства:


Еще более красочные последствия небрежности с огнем (вообще-то я принципиально не включала в выборку политически окрашенную агитацию, но тут не могла устоять, ах):


Предвоенная паранойя насчет саботажа — дело международное:


"Не болтай!" по-американски:


Вот. Вот оно, содержательное исключение. Невозможно представить себе советский плакат на эту тему, не так ли?


Отвлечемся от политики. По-моему, милейшая затея. И Микки-Маус чудный


Финал. А идите вы все... в библиотеку!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		135	(100%)
Всего:		135

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  1234-fires-in-your-eyes:

снайперские пары

Я думаю, вы знаете, почему я так люблю снайперов и все, что связано с их делом :3
Таки вот, надеюсь пикспам, посвященный снайперским парам, и вам понравится, сельди (plural от моего у-л. "рыба моя").

Почему снайперские пары? - спросите вы. - Ведь у тебя в фаворе конкретный персонаж.

Потому что ГК.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		205	(100%)
Всего:		205

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  pandor-@:

Всю жизнь я слушала, как преподаватели на лекциях рассказывали мне про ужасы культурного конфликта. И всю жизнь считала, что это байки из прошлого века. Мне казалось, что мир давно уже превратился в огромную деревню (китайцы называют это 地球村, в которой все устроено примерно одинаково. И, возможно, какого-нибудь выходца из далекой китайской русской деревни простому европейцу никак не понять, но уж степенных городских китайцев, которые годами учились за границей и выглядят так, словно сошли с обложек глянцевых журналов, понять можно без проблем.
Еще меня всегда радовала моя толерантность. Длинные желтые ногти у водителей такси? Я могу объяснить это с культурной точки зрения, меня не трогает. Привычка везде и всюду (даже в бассейне) смачно плеваться? С точки зрения китайской медицины это полезно, меня не коробит. Люди в ресторанах обгладывают кости и бросают их на пол? Отсутствие культуры питания – результат долгого прозябания в холоде и голоде, я могу это понять.

И кто бы мог знать, что культурный шок начнет накрывать меня на третий год жизни в Поднебесной, когда я наконец-то устроюсь на работу в китайскую компанию. Только сейчас я ощутила, что между нами все же огромные, огромные расстояния. И разница культур может серьезно сказаться на бизнесе. Причем говоря о разнице культур с данном случае, я имею в виду не какие-то мелочи в плане этикета, а абсолютно разные концепции времени, пространства и т.д.

1. «Не торопитесь», - говорит мне начальник в письме, которое приходит поздно вечером. «Время терпит, срочно ничего делать не нужно. Просто сделайте все к завтрашнему утру».
Сначала я думала, что это личный стиль моего начальника. Теперь я поняла, что этим страдают все. Все уверяют меня, что никуда не планируют меня торопить. Но нужно вотпрямщас. Но вы не спешите. Но чтобы через полчаса все было.
2. Система штрафов, система постоянного надзора (каждый в офисе рад друг на друга донести и это практически вменяется нам в обязанности), необходимость отмечаться на входе и на выходе слегка давят мне на нервы. Я ничего не нарушаю. Я ничего не планирую нарушать. Я согласна со всеми правилами. Но мысль о том, что моя свобода ограничена, вызывает у меня неприятный моральный зуд.
Я себя чувствую животным в хорошем зоопарке. Клетка очень просторная, встроена в лес, все удобства. Но одно ее наличие как-то напрягает.
3. В офисе нет дресс-кода. В результате все самовыражаются на 100%. Строгая рубашка со спортивными штанами – ок. Маечка, лосины под хохлому и гигантский меховой жилет – ок. Только что мимо прошел мужчина в сияющей лиловой рубашке, которая переливается и сверкает даже при простом дневном освещении. Блесток на валенках моей соседки хватило бы, чтобы украсить пару небольших елок.
4. Мы любим омномном. Каждые пять минут мы омномном. Все отчаянно (я бы даже сказала – ожесточенно) едят на своих рабочих местах. Грызь-грызь, хрусть-хрусть, кусь-кусь.
5. Трудоголизм – это норма общественного поведения. Если ты не приходишь раньше и не задерживаешься после работы, то на тебя смотрят с осуждением. Когда я работала в России, мы к шести вечера были на низком старте. Здесь раньше половины седьмого никто даже не шевелится.
6. С 12-30 до 13-00 мы спим, и там хоть трава не расти. Я до сих пор не могу приучить себя спать на столе. У остальных с этим ок, отрубаются моментально.
7. Мы ходим в туалет организованными группками (как девочки, так и мальчики). Обычно кто-нибудь в отделе встает и начинает перекличку: «Я иду в туалет! Ты со мной? А ты?» И потом они радостной толпой удаляются. С собой меня ни разу еще никто не звал. Это печаль, я хожу в туалет одна.
8. Иностранцу можно очень многое из того, чего другим китайским сотрудникам нельзя. Можно напрямую писать начальству. Можно звать начальство просто по имени (а не «господин генеральный директор Иванов»). Еще иностранца иногда берут на переговоры тупо для понта. «Куда едешь, к клиенту? А вот возьми с собой Таню, попонтуешься». Все переговоры Таня просто пьет дорогущий кофе из старбакса, потому что в чужом проекте ни в зуб ногой.
9. Начальство ходит на работу через отдельную дверь о_О Все через одну, а начальство через другую, хотя находятся они рядом о_О Как-то я нечаянно сбегала в туалет через начальственную дверь, и теперь даже не знаю, что мне за это будет. Хорошо все же быть лаоваем. Можно совершать вот такие бытовые преступления.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		516	(100%)
Всего:		516

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  Adelina3:

Фаина Раневская. «Как много любви, а в аптеку сходить некому»...

В 1915 году к директору одного из подмосковных театров явилась молодая девица весьма неординарной наружности с рекомендательным письмом. Письмо было подписано близким приятелем директора, московским антрепренером Соколовским. "Дорогой Ванюша, - писал он, - посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, в скобках, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дружок, как-нибудь отговори ее от актерской карьеры - так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская..." К счастью, директор театра не послушался совета Соколовского.



Раневская — это псевдоним. В честь чеховской героини. Юная Фаина была так потрясена спектаклем «Вишневый сад», что не обратила внимания на выпавшее из сумочки портмоне. Ветер стал разбрасывать деньги, а она только и сказала: «Красиво летят — как осенние листья». «Вы прямо как Раневская», — изумился ее спутник.



Родилась Фаня Фельдман 27 августа (15 - по старому стилю) в 1896 году в Таганроге. Ее отец, Герш Хаимович, был человек очень состоятельный. Ему принадлежали фабрика сухих красок, несколько домов, магазин, склады и даже пароход. В городе его уважали, он был старостой синагоги и основателем приюта для престарелых евреев.



Свое происхождение Фаина не афишировала. Как-то, мучаясь над сочинением своей биографии, она начала: «Мой отец был небогатым нефтезаводчиком…», порвала и больше никогда автобиографий не писала. Мать ее была женщиной чувствительной, любительницей искусств. Одно из детских воспоминаний Фаины: мама в слезах, они текут рекой, и унять их невозможно. «Что такое, мамочка, что случилось?» — «В Баденвейлере умер Чехов». А на ковре — упавший томик его рассказов. Фаина убежала с ним и, не отрываясь, прочитала «Скучную историю». Так, когда ей еще не было восьми, Антон Павлович впервые вошел в ее жизнь. Второй раз Фаина увидела мать в таком же горе, когда умер Лев Николаевич Толстой. «Погибла совесть, совесть погибла», — рыдала мама.



С детства Фаина была робкой, от неуверенности заикалась (это осталось до старости и проявлялось в минуты волнения, но только в обычной жизни и никогда — на сцене). Она тяжело сходилась с детьми и неважно училась. Гимназию так ненавидела, что родителям пришлось ее забрать. Она получила домашнее образование и сдала гимназический курс экстерном. Как такая стеснительная девушка могла вбить себе в голову, что ее призвание — театр, непонятно! Семья до поры до времени относилась к увлечению дочери спокойно, но, когда та заявила, что пойдет в актрисы, Герш Хаимович высказался резко: «Посмотри на себя в зеркало — и увидишь, что ты за актриса!» Однако легче было бы остановить поезд на полном ходу, и в девятнадцать лет Фаина ушла в самостоятельную жизнь.



В Москве она несколько раз держала экзамены в театральные школы, но так заикалась от волнения, что ей сказали: «Деточка, это профессиональная непригодность». Тогда она пошла в частную школу, где за учебу надо было платить, и ее взяли. Деньги, которые дали ей родители, быстро иссякли. Она немного подрабатывала в цирке — в массовке, потому что ничего не умела. Но этого на жизнь и учебу не хватало, и она понимала: положение сложное, надо что-то делать.



А судьба — дама с чувствами, она часто милостива к тем, кто, не сворачивая, идет к своей цели. Так что знакомство с известной провинциальной примой, ученицей Веры Комиссаржевской, Павлой Вульф можно было бы считать счастливым даром судьбы, если бы не та настырность, с которой Фаина его добивалась. Вот и вышло: главный подарок — это отнюдь не везение, а характер, бурный поток, пробивающий себе дорогу через любые препятствия.



К Вульф Раневская попала абсолютно неумелой актрисой. Павла Леонтьевна после отыгранного накануне спектакля мучалась мигренью и никого не принимала. Но когда ей доложили, что какая-то странная заикающаяся девица настаивает, чтобы ее впустили, почему-то согласилась. Навязчивая гостья оказалась неуклюжей порывистой девушкой с большими испуганными глазами. Заикаться она перестала, как только прошел первый страх. Девушка сказала, что мечтает работать с Павлой Леонтьевной и согласна на любые роли. Вульф указала на стопку пьес, лежащих на столике, — пусть выберет, что хочет, и подготовит отрывок. Девушка явилась спустя несколько дней, и опытная Вульф поняла, что отпустить ее она не может. Взять ее в театр она тоже не могла, но дала ей большее: взяла в свою семью и помогла ей стать Актрисой. Их дружба продолжалась много лет, до самой смерти Павлы Леонтьевны.



В мелодраме Леонида Андреева «Тот, кто получает пощечины» у Раневской была роль в толпе, без единого слова текста. Она совершенно не понимала, что ей надо делать, и обратилась за помощью к «первому сюжету» — Иллариону Певцову, исполнителю главной роли. «А ничего не делай, только люби меня, люби изо всех сил», — посоветовал он. Когда спектакль закончился, Фаина разрыдалась, и никто не мог ее успокоить. Привели Певцова. «Что ты?» — спросил он. «Я так любила Вас, так любила!» Певцов всё понял и сказал: «Помяните меня — из этой барышни выйдет большая актриса».



Ей с детства внушали, что она нехороша собой, и она поверила, хотя фотографии молодой Раневской свидетельствуют о другом. Ну немного крупноват нос — но все остальное в порядке. И сколько жизни! Сколько света и юмора! Семитские волосы — пышные, вьющиеся, глаз горит. А она стеснялась себя, и не только в юности. Даже признанная и увенчанная всеми премиями и званиями, просила режиссера убрать первые ряды партера или хотя бы так строить мизансцены, чтобы она все время оставалась в глубине.

— Ну почему, Фаина Георгиевна?!
— Я убегу, я боюсь публики… Если бы у меня было лицо, как у Тарасовой… У меня ужасный нос.



Когда закончился ее первый сезон в летнем театре в Малаховке, Фаина осталась без работы. Через «театральное бюро» (оно же «актерская биржа») она нашла работу на зимний сезон — в Керчи, но ей не удалось доработать до конца сезона: труппа не делала сборов, и театр прекратил свое существование. Ей даже не заплатили, так что выехать из города она смогла, только продав свои сценические костюмы. Следующим городом стала Феодосия, но и там антрепренер сбежал, не заплатив актерам.



Кочевала Раневская много: Симферополь, Архангельск, Сталинград, Баку… В первые годы от отчаянной неуверенности Раневская была неуклюжа и вызывала смех, поэтому в ролях молодых героинь проваливалась. Зато в ролях характерных, комических — даже совсем маленьких — притягивала к себе все внимание, заслоняя главных героев.



Она довольно многим мешала — и своим талантом, и тяжелым характером. Подолгу в театрах не служила. «В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части» — такой итог подвела она, сменив дюжину театров. Однажды театральный критик Наталья Крымова спросила уже старую Раневскую, зачем она столько кочевала по театрам?

— Искала святое искусство, — ответила та.
— Нашли?
— Да.
— Где?
— В Третьяковской галерее.



Она была любима и вождями, и публикой, и критикой. Рузвельт отзывался о ней, как о самой выдающейся актрисе ХХ века. А Сталин говорил: «Вот товарищ Жаров — хороший актер: понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду. Все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает — и все равно всегда разная». Этот отзыв ей пересказал Сергей Эйзенштейн, для чего разбудил ее ночью, вернувшись с одного из просмотров у Сталина. После звонка Раневской надо было разделить с кем-то свои чувства, и она надела поверх рубашки пальто и пошла во двор — будить дворника, с которым они и распили на радостях бутылочку.



В театре Красной Армии Раневская сыграла пять ролей, из них одну колоссальную: Вассу Железнову. Хозяйку жизни, бизнес-вумен, как сказали бы сейчас, подавившую в себе все чувства. Васса принесла ей всеобщее признание и звание заслуженной артистки.



В 38 лет она начала сниматься. Сначала «Пышка» Михаила Ромма, а потом и «Подкидыш», и «Золушка». Эйзенштейн хотел снять ее в роли Ефросиньи в «Иване Грозном», но министр кинематографии Большаков не позволил: «Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах».



Безумный успех «Подкидыша», где она сыграла немолодую властную женщину Лялю, готовую усыновить «ничейного» ребенка, стал пожизненным кошмаром актрисы. Лялины слова, обращенные к тихому, послушному мужу: «Муля, не нервируй меня!», она слышала от своих почитателей всю жизнь. В Ташкенте, где они с Анной Ахматовой были в эвакуации, этими криками ее преследовали дети, едва завидев на улице. Приходилось скрываться дома. Даже Брежнев, прикалывая к груди Раневской орден Ленина, не удержался и тихо сказал ей: «Муля, не нервируй меня!» Она ответила: «Леонид Ильич, так дразнят меня мальчишки или хулиганы». Он трогательно извинился: «Простите, но я вас очень люблю».



С годами становилась все более едкой, от ее замечаний, от сарказма страдали не только артисты, но и режиссеры. Начинающему композитору, сочинившему колыбельную, она сказала: «Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали от скуки».



С Любовью Орловой они были, можно сказать, приятельницами, но и в ее адрес Раневская позволяла себе шуточки. От безобидной («Шкаф Любови Петровны так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать») до колкого передразнивания («Ну что, в самом деле, Чаплин, Чаплин… Какой раз хочу посмотреть, во что одета его жена, а она опять в своем беременном платье! Поездка прошла совершенно впустую»).



С людьми высокопоставленными она также не церемонилась. Как-то телевизионный начальник Лапин спросил ее:

— В чем я увижу вас в следующий раз?
— В гробу.



Щедро наделив Фаину Раневскую талантом, Господь, видно, решил сэкономить на другом — и недодал ей любви. Не обожания публики, которого хватало (во время гастролей Театра имени Моссовета в Одессе кассирша говорила: «Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз»). «Как много любви, а в аптеку сходить некому», — говаривала она. Друзья у нее были, поклонники тоже, а своей семьи не было. То есть в начале жизни — была, но сразу после революции мать, отец, сестра и брат эмигрировали. Вернулась — полвека спустя — одна лишь сестра Белла. Овдовев и оставшись в одиночестве, она приехала к Фаине. Несколько лет сестры прожили вместе. Вскоре у Беллы обнаружили рак. Раневская вызывала лучших врачей, проводила с ней – уже безнадежной – ночи. Больница, операция – все было бессмысленно. В 1964 году Белла умерла…



Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.
- А как же - сказала Раневская - вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу - сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, в правду сказать, страшна была, как смертный грех…
Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу жду. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!



Комната, в которой она жила в Старопименовском переулке, была кишка без окон, так что ее можно было уподобить гробу. «Живу, как Диоген, — говорила она, — днем с огнем». Много курила, и, когда известный художник-карикатурист Иосиф Игин пришел к ней, чтобы нарисовать ее, она так и вышла — погруженной в клубы дыма на темном фоне. Врачи удивлялись ее легким:

— Чем же вы дышите?
— Пушкиным, — отвечала она.



Раневская продолжала играть, даже когда ей это было уже трудно физически. Вся театральная и нетеатральная Москва ходила в Театр Моссовета, чтобы увидеть ее в спектаклях «Странная миссис Сэвидж» и «Дальше — тишина». В «Тишине» они с Пляттом играли старых супругов, которых разлучают дети, потому что никто из них не хочет забирать к себе сразу двоих родителей. Зал рыдал…



Незадолго до смерти Раневской режиссер-документалист Марианна Таврог решила снять великую актрису в своей серии «Старые мастера» (в серию вошли кинопортреты Марка Прудкина, Верико Анджапаридзе и еще нескольких титанов из «уходящей натуры»). Фаина Георгиевна наотрез отказалась рассказывать перед камерой о том, как работала над ролями, и вообще сниматься.



Марианна Таврог ходила к ней день за днем целый месяц и наконец решила схитрить. Сказала, что снимет только фотографии на стенах (а у Раневской в доме их было много, и она общалась с ними — это был ее мир). Фаина Георгиевна согласилась рассказать про тех, кто там запечатлен, и тогда в доме появились кинооператор с камерой, осветитель и критик Наталья Крымова. Крымова в кадре задавала свои вопросы, а Раневская отвечала, забыв про съемку…



То была последняя встреча зрителя с ней. За год до своей смерти Раневская отказалась играть на сцене. «Старость, - сказала она, - вещь страшная. Болят все мои косточки. Очень устала, очень. Восемьдесят семь лет! Я не Яблочкина, чтобы играть до 100 лет. Нет, больше на сцену не выйду!»

Умерла Фаина Георгиевна 20 июля 1984 года, после перенесенных инфаркта и пневмонии…Она похоронена на Новом Донском кладбище в Москве.



Она прожила 88 лет, хлебнув горечи болезней и одинокой, бессемейной старости. У нее была домработница, ее навещали друзья, но самым близким существом оказался пес Мальчик, ради которого она отказывалась ложиться в больницу или ехать в санаторий.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		717	(100%)
Всего:		717

@темы: Подборка

---

[Diary best]

Пишет  Итая:

Я очень люблю дневники, здесь можно быть кэпом совершенно безнаказанно

Павел Лунгин где-то сказал, что интернет такое место, где любой может плюнуть и доплюнуть.
Ну да, ну да.

Иной дневник почитаешь: "Божемой, как же она, болезная, живет в этом кромешном аду, с этими невыносимыми детьми, жутким мужем, мерзкой собакой и отвратительным котом", а она просто в дневник выплескивает негатив, а свое хорошее держит у сердца и никому не показывает.
В другом сироп, карамель и розовые розы: "Фи, что за гадость эта сладость, как до сих пор у нее не слипается", а она просто фиксирует хорошее, а плохое проживает и выбрасывает за ненадобностью. Я из этих, вторых, тоже не люблю документировать плохое – даже для того, чтоб потом сравнить с ним наступившее хорошее. Для меня зафиксировать равно зафиксироваться в зафиксированном.
Или: "Какой грязный рот! Как она с таким ртом живет и откуда знает столько гадких слов?" А это просто физиологические ежедневные отправления у человека, все естественно и никакой грязи – освободился от отходов организма и легкой походкой дальше в жизнь, и снова "верная супруга и добродетельная мать".
А вот еще: "Почему, ну почему ты все это терпишь и не предпринимаешь никаких шагов, нельзя же так себя не уважать", а она просто накапливает боеприпасы, таскает в подвал мешки со взрывчаткой и взращивает в себе необходимое количество решимости. И потом вдруг запись: "Убила Развелась, уехала, вышла замуж, родила, счастлива, тчк".

Если кто-то о чем-то не говорит – это не значит, что этого "чего-то" в его жизни нет.
Обратное, впрочем, тоже верно.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		503	(100%)
Всего:		503

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  The Highgate Vampire:

Легенда о Сонной лощине

Одной из главных историй на Хэллоуин является: «Легенда о Сонной лощине» (англ. The Legend of Sleepy Hollow) — рассказ американского писателя Вашингтона Ирвинга, содержащийся в его сборнике «The Sketch Book of Geoffrey Crayon, Gent.», написанный в период его жизни в Бирмингеме, Англия, и впервые опубликованный в 1820 году.

Однако непосредственная причина отмечаемого в этих местах преобладания сверхъестественных россказней кроется, несомненно, в близости Сонной Лощины. Ее влияние разносится как бы вместе с воздухом, притекающим из этой зачарованной стороны; он распространяет атмосферу грез и видений, заражающую окрестности. Несколько обитателей Сонной Лощины, оказавшихся среди гостей Балта ван Тасселя, не замедлили, по обыкновению, угостить присутствующих жуткими и повергающими в изумление легендами. Было рассказано немало страшных историй о похоронных процессиях и душераздирающих воплях у большого дерева, близ которого был схвачен несчастный майор Андре и которое росло невдалеке от фермы ван Тасселя. Не была забыта и женщина в белом, которую не раз видели в мрачном овраге у Вороньей Скалы, где она когда-то погибла в снегу, и ее крики доносились оттуда в зимние ночи перед метелью. Основная масса рассказов была посвящена, однако, излюбленному призраку Сонной Лощины – Всаднику без головы, – который имел обыкновение рыскать в этих местах и которого не раз в последнее время здесь замечали; говорят, будто он каждую ночь треножит своего коня и оставляет его между могил на кладбище, возле церкви.

В США, конечно же, много кладбищ с таким названием. Об одном мы даже уже писали: Sleepy Hollow cemetery ~ Concord, Massachusetts, но с писателем и его произведением связаны другие точки на карте.

Кладбище «Сонная лощина» (англ. Sleepy Hollow Cemetery) находится в Сонной лощине, штат Нью-Йорк, США. Там похоронено много известных личностей, в том числе Вашингтон Ирвинг. Названное в 1849 году как кладбище «Тарритаун», оно было переименовано по просьбе Ирвинга в кладбище «Сонная лощина».

Могила Вашингтона Ирвинга

Кладбище некоммерческое, площадью примерно в 90 акров. Оно граничит с церковным двором колониальной эпохи, который был основой «Легенды о Сонной лощине». Недвижимость семьи Рокфеллера, чьи земли примыкают к кладбищу «Сонная лощина», содержит частное кладбище Рокфеллера.
В хранилище кладбища были сняты несколько открытых сцен фильма «Дом мрачных теней» 1970 года.
Кладбище было включено в Национальный реестр исторических мест США в 2010 году.

Old Dutch Church of Sleepy Hollow

Церковь, благодаря своему уединенному положению, уже давно превратилась в излюбленное пристанище мятущихся духов. Она стоит на невысоком бугре, окруженном акациями и могучими вязами; ее опрятно выбеленные стены, выделяясь на темном пустынном фоне, сияют той скромною чистотой, которая заставляет вспомнить о христианском смирении и целомудрии. Пологий спуск ведет от нее к серебряной полоске воды, окаймленной высокими раскидистыми деревьями, сквозь которые можно увидеть голубые холмы Гудзона. Глядя на заросший травою погост при церкви, где так безмятежно спят солнечные лучи, всякий решил бы, что пред ним надежное убежище и что здесь мертвые вовеки пребудут в мире и тишине. По одну сторону церкви тянется обширная, заросшая лесом, ложбина; вдоль нее, среди обломков скал и поваленных бурей деревьев, ревет и неистовствует быстрый поток. Невдалеке, там, где поток достигает значительной глубины, его берега соединялись когда-то деревянным мостом. Дорога, что вела к этому мосту, да и самый мост были скрыты в густой тени разросшихся могучих деревьев, и даже в полдень тут царил полумрак, сгущавшийся ночью в кромешную тьму. Таково было одно из самых любимых убежищ Всадника без головы, здесь его чаще всего встречали.

.flickr.com

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		55	(100%)
Всего:		55

@темы: Подборка

---

А пять лет назад...

[Diary best]

Пишет  ArLe:

Конкурс Cats-in-Racks, он же - Котэ-в-дэкольте, который проводился в котосообществе, закончился. Мои личные выводы из конкурса: котэ — это существо, которое получает все то, за что другие получают по морде.

Подборка самых популярных конкурсных фото:

 Arinta


Kuromu.


 Nikoa


 Merrybran Brandybuck


Девушка и кот  Gennadia


 Шулдих


 Флёр дю Маль


 Makha


Лея Дивнич


 Neko


 Seuren


Drugs, sex and you


 Чеширочка


 Иродиада. Дщерь вавилонская.



Я тоже участвовала. У меня нет котэ и фотик в мобильнике хреновый.



Мужчины тоже принимали участие:

даунтаун


Муж и кот N.a.k.o


Муж и кот Nyctea scandiaca

Что такое Архив?

@темы: Архив, Подборка

---

А пять лет назад...

[Diary best]

Пишет  Melodiana:

Собакособака

Смотрела я смотрела на дайри-собаку, смотрела-смотрела и вот. Сложнее всего было, как ни странно, лепить язык. Он получался слишком длинным, мда. А ещё у меня не было пластилина @собачьего цвета.
До дня рождения @дневников я всё равно не дотерплю, поэтому поздравляю их прямо сейчас
Я вас люблю, ура.

+5

Что такое Архив?

@темы: Архив

---

А четыре года назад...

[Diary best]

Пишет Mrs Lennon:

"Господи, какая же фигня мне там слышалась раньше!" (c) :-)

Люди, а давайте вот о чём побеседуем

Шизгара, Варвара жарит кур, Шёл мимо Мойша, Водки найду, Брин ми холера, Сто балерин, Летит Би, Вот газон, Кинь бабе лом...
Кто узнал, о чём идёт речь? Правильно. О том, что нам иногда слышится в песнях вместо оригинально текста

В детстве и не только мы все наверняка испытывали подсознательный дискомфорт, ибо не понимали, что за нелепые и непонятные слова или фразы пелись в той или иной песне. Потом, повзрослев или увидев воочию оригинальный текст, наверняка смеялись над собой и своими ошибками.

Перечисленные мной выше варианты - это стереотипы из стереотипов, про которые все говорят и над которыми все шутят.
"Шизгара" - это фраза "She's got it" из известного хита группы Shoking Blue. "Варвара жарит кур" - "What about it Daddy Cool" из популярной песни группы Boney M. "Шёл мимо Мойша" - "Show me the motion" из песни "Brown girl in the ring" тех же Boney M. "Водки найду" - "What can I do", эта фраза много где фигурирует. "Брин ми холера" - "Bring me her letter" из песни "10 o'clock Postman" группы Secret Service. "Сто балерин" - песня "Stumbling in" небезызвестного голоса группы Smokie Криса Нормана. "Летит Би" - "Let it be", "вот газон" - "What goes on", "кинь бабе лом" - "Can't buy me love"; все эти три вещи принадлежат The Beatles, моей любимой ливерпульской четвёрке.
Разумеется, это далеко не все существующие в народе штампы. Их гораздо больше. Тут я на вскидку назвала первые вспомнившиеся.

Но мы сейчас не о штампах. Наверняка в жизни попадались вещи и поинтереснее.
Предлагаю собрать коллекцию таких ошибочек
Думаю, вы тоже в некоторых песнях по первости слышали не совсем то, что надо, или совсем не то, что надо.

Но кстати. Далеко не только мы так ошибаемся.
Например был в истории такой любопытный случай. Во время первого турне по Штатам Боб Дилан, которого Джон Леннон боготворил, пригласил Битлов к себе в гости. Вдоволь наболтавшись, он предложил им то ли покурить травку, то ли уколоться (для Америки это уже было нормой, особенно - в определенных кругах). Битлы смущенно признались, что не употребляют. Боб удивился: "Как? Вы же сами поете "I get high, I get high!" ("Я ловлю кайф, я ловлю кайф!").
Именно так он услышал "I can't hide, I can't hide" ("Я не могу скрыть") в песне "I Want to Hold Your Hand".
Так что, если уж наши кумиры ошибаются, что же о нас говорить!...

А теперь вновь вернёмся к теме.

Я начинаю.)
В своей жизни я относительно много музыки послушала или услышала. И, разумеется, у меня тоже были свои слуховые галлюцинации
Расскажу о некоторых своих или семейных приколах.

В мега-известной песне группы Europe "The Final Countdown" я в начальной школе в припеве вместо "It's a final countdown" не знаю с каких пирогов услышала "It's a fire of doctor". Я в третьем классе английский плохо знала, думаю ясен пень.
А так как названия песни и исполнителя я не знала и понятия не имела, что там в оригинале поётся, то я этот припев помню так и напевала "ИТС Э ФАЙР ОФ ДАКТА-АР".

Когда мне было 6 или 7 лет, папа часто включал дома Аббу. И мне в песне "I Let the Music Speak" во втором куплете в конце одной строчки вместо "...with every grand illusion" отчётливо слышалось "...with every grand ИЛЮША" :-)))
А мне эта песня нравится, она красивая. И я, помню, доставала отца: "Включи мне песню про Илюшу!" А он понять не мог, что за Илюша...

Песню Нины Хаген "He shiva shankara" я в 6 лет напевала "Ооой, на машина-а-а, ооой, на машина-а-а, Арио-о-н на машина-а-а" (вместо Om namah shivay hari om namah shivay).
Опять же папа часто включал, и мне это невольно запомнилось. А запомнилось так, как услышалось в первый раз. Х)

Когда я в первый раз услышала по телевизору (или по радио, не помню уже) песню "Felicita" (мне тогда было лет 10-11), то я там вместо "Felicita" услышала что-то вроде "Перечитай!". И у меня какое-то время эта песня в сознании так и называлась "Перечитай!".

В песнюшке Др. Албана "It's my life" меня до сих пор иногда глючит, будто там в паре мест говорится "Стоп мобильный! Стоп посыльный! Стоп дебильный!"
Там это и правда слышится очень отчётливо, и это отнюдь не персональное моё наблюдение.
И как бонус. Один институтский товарищ моих родителей говорил мне, что ему там же слышалось "Стоп холодильник!". Что же, тоже вариант.

Иногда папа включает дома космические мелодии Visitors. В одной их песне, которая так и называется "V-I-S-I-T-O-R-S", это слово ближе к концу пропевается "Ви-и-изи-и-ито-о-орс, ви-и-изи-и-ито-о-орс!" Причём пропевается слегка шепеляво, да ещё наши старые колонки эффект добавляли. И я, помнится, этих "визиторс" напевала так, как лет в восемь услышала: "Ты-ы жи-и-ивё-ё-ёшь! Ты-ы жи-и-ивё-ё-ёшь!"
Сейчас я сама себе удивляюсь откуда я там вообще услшала эту фразу, ведь сейчас я там кроме оригинально Vi-i-isi-i-ito-o-ors ничего не слышу и больше, надеюсь, не услышу.

Недавно смотрела канал Ретро. Там часто показывают разные клипы и записи с хитами прошлых десятилетий. Так вот. Там показывали какого-то чернокожего персонжа по имени Джо Текс, который исполнял нечто с названием "Loose Caboose". И там вместо caboose ей богу наиотчётливейшим образом слышится КАПУСТА ))) "Лус капуста", "лус капуста", как-то так.
Мы всей семьёй хохотали.

У группы "Чингиз Хан" в песне "Puszta" я лет в семь вместо вот этого самого "Пузста, пузста" и ещё нескольких слов в припеве напевала "Пусто-пусто, и-е-щё-че-го-то-там".

Ну это не совсем по теме, но в принципе тоже почему бы и нет.
У тех же "Чингиз Хан" в песне "Rocking Son Of Dschinghis Khan" во втором куплете мне, помню, отчётливо послышалось имя Ринго Старра. Я подумала: "Ну всё, докатилась. Совсем меня с моей битлоодержимостью переглючило, всюду уже Битлы мерещатся".
Я потом думала, что там наверняка поётся что-то по-немецки просто похожее по произношению, а я немецкого не знаю вообще, так что вполне вероятно, что я просто ослышалась. Но потом я нагуглила слова этой песни - и обалдела. Я не ослышалась. Там и правда про Ринго поётся
Там такие слова: "Er will - das darf nicht wahr sein - so gut wie Ringo Starr sein, sein Vater fragt erschreckt, wer ist denn das (Ringo Starr?)"

У группы Queen в песне "I Want To Break Free" имеются слова God knows ("бог знает"). Они там восклицательно так пропеваются: "Га-ад ноус!!" И причём звука "с" в конце почти не слыхать. И в силу схожести произношения мой папа раньше называл эту песню "Песня про Го*но"
Пардон за мой французский, но так и было

Как-то раз папа включил дома Белорусских песняров (тех, что современные, а не тех, которые были в 70-ые годы с Мулявиным). У них есть одна песня про молодого рекрута. Там поётся что-то вроде "Как девка не стояла с молодым рекрутом" и в конце "Ох, была и жёнка у того рекрута...".
Моя младшая сестра это услышала так: "...с молодым грейпфрутом" и "...у того грейпфрута". И потом заладила: "Папа, включи ещё раз песню про грейпфрута!!"
Мы всей семьёй соображали, что это за песню про грейпфрут сестра требовала. Потом сказали ей: "Ты хотя бы напой!". И вот уже тогда поняли ))

Моя мама мне рассказывала, что она в детстве в песенке из мультика про Чебурашку "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..." слышала "Пусть бегут Неуклюжи, пешеходы по лужам..." Ну, как бы, бегут по лужам пешеходы, и вместе с ними ещё какие-то непонятные Неуклюжи по лужам бегут.
Мама рассказывала, что всех спрашивала, кто такие Неуклюжи.

И самое моё любимое.
Все знают песенку из киножурнала "Ералаш"? Мне там с детства и буквально до сегодняшнего дня вместо "Весёлые истории экран покажет наш" слышалась какая-то фигля-мигля "Весёлые истории крампафататнаш".
Я никак не могла распонять, что там на самом деле поётся. Включала телевизор на полную громкость или прижималась ушами к динамикам чтоб лучше услышать. Но никак не могла понять.
Недавно случайно нашла в интернете слова этой песенки. Если бы не нашла, то ей богу сама бы ни за что не расслышала, что там на самом деле поётся :-))) И ещё пять лет бы ломала голову, соображая, что это там за крампафататнаш такой.

Ну вот, у меня всё.


А вы?
Абсолютно не сомневаюсь, что вы тоже иногда слышали в наших или иноязычных песнях разные приколы и непонятности.
Что вам слышалось в каких-либо песнях? Давайте поговорим об этом, обсудим, а где можно и поулыбаемся. Делитесь своим жизненным опытом)
Соберём коллекцию таких "ослышиваний".))

Что такое Архив?

@темы: Архив, Свое

---

А четыре года назад...

[Diary best]

Пишет  _FOTINA:

КОЛЛЕГА С ЖЖ ПИШЕТ: ИНОСТРАНЦЫ УЧАТ РУССКИЙ ЯЗЫК

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить

отсюда

Что такое Архив?

@темы: Архив

---

Еженедельное интервью

[Diary best]

Каждую неделю мы публикуем интервью с @дневниковцами интересных профессий и необычных хобби.

Пишет  @interview:

 это Анна. — ассистент театрального продюсера и режиссера, администратор клуба Русский Лондон, организатор мероприятий, немного поэт и человек, который пробует себя во всем русском, что есть в Лондоне.

Русский Лондон — это закрытый клуб, в котором проходят регулярные мероприятия и встречи с участием публичных русскоязычных людей, медийных лиц и просто интересных людей со своими проектами. Главная цель клуба — способствовать общению между русскими лондонцами, знакомить их с интересными, полезными людьми, продвигать их проекты и сохранять и развивать русскую культуру, проживая в Лондне. Как администратор и организатор мероприятий, я чувствую свою сопричастность к этой задаче, и очень люблю свою работу.

Из всех больших городов Лондон мне кажется наиболее расслабляющим. В нем можно вести любой образ жизни: хочешь — ходи на тусовки и мероприятия, хочешь — вообще не выходи из дома. В течении часа получить домой любую еду — китайскую, японскую, мексиканскую, итальянскую, и даже русскую, узбекскую и казахскую. И купить можно что угодно и получить это домой в течении суток — корм для кота, книги, технику, одежду... Рай для социофоба, которым я иногда бываю.

Я родилась в Эстонии, с 11 лет училась в интернате в Швейцарии, в 16 переехала в Париж, а в 18 в Лондон. После Швейцарии, которая похожа на Эстонию, только подороже и побогаче, Париж показался неимоверно грязным и опасным. Я так и не смогла к нему привыкнуть, но зато после него освоиться в Лондоне мне далось гораздо легче. И в большинстве своем люди тут гораздо более приятные и открытые.

В аукционный дом на работу я попала, когда искала подработку. Просто подала свое резюме, сходила на собеседование и меня взяли стажером. Вкалывали мы без выходных иногда по 12 часов, чаще по 9. Мы делали все — наливали чай, таскали тяжести из подвала, протирали картины, обрамляли их и вешали, общались с клиентами, следили за ходом аукциона, клеили аукционные номера на картины... Всего не перечислить. И эта работа стала одним из самых интересных опытов в моей жизни — я за первую неделю узнала об искусстве столько, сколько не знала никогда, хотя до этого мне казалось, что я в изобразительном искусстве разбираюсь. Ну и сами аукционы — это очень, очень, очень азартно!

Нет, я не умею стучать молоточком и быстро-быстро говорить цену Для этого есть специальный пожилой британский дяденька с аристократичным акцентом и Шекспиром на галстуке. Я умею быстро-быстро записывать за сколько ушла картина, и быстро-быстро регистрировать потенциальных покупателей.

Однажды я сходила на спектакль, мне понравилось, и я написала на е-майл указанный на сайте, что мне нравится то, что они делают, и я хочу у них работать, хоть бесплатно. Мне начали давать небольшие задания, потом начали доверять, а потом боссу стало стыдно, что он мне не платит, и он начал мне платить. Так я стала официально работать в театре, и мечтаю со временем начать в нем работать по специальности — стать театральным режиссером.

Любой спектакль начинается с вдохновения. Вдохновением может быть пьеса, а может быть любое другое литературное произведение. Или даже просто что-то прочитанное или услышанное - реклама, психологический термин, история из жизни, песня, легенда, что угодно. Иногда отправной точкой является идея постановки, которую хочется воплотить, и уже отталкиваясь от этого начинаются поиски материала. Вдохновение становится точкой опоры, на которую уже все наращивается. А аоскольку один и тот же спектакль каждое выступление получается немного разным, то процесс постановки прекращается только тогда, когда спектакль перестают играть.

Сейчас у меня два театральных проекта. Первый — мой дипломный в университете. Это моно-спектакль на основе стихов Чарльза Буковски. Я выступаю в роли режиссера. Главная отличительная черта постановки в том, что действие будет проходить в баре. Зрители будут просто приходить в бар, наслаждаться напитками и общением, а официантка вдруг начнет читать стихи, танцевать на барной стойке, приставать к посетителям и делать другие сумасшедшие вещи. Над вторым спектаклем я работаю в качестве ассистента режиссера. Спектакль на английском, по рассказам Набокова. Намечается весьма музыкальная черная комедия, с уклоном в гротеск и сюрреализм. Компания, в которой я работаю, в основном отталкивается от режиссерской техники Е. Б. Вахтангова и так как она мне лично тоже наиболее близка, я переношу многие приемы и в свой дипломный проект.

В данное время я пишу диссертацию, которая в основном состоит из моих стихов, поэтому я очень надеюсь, что в этом году плотнее займусь поэзией. Недавно начались подготовительные работы над спектаклем, в которых я участвую в качестве ассистента режиссера, и моя цель проявить себя в этом качестве и сделать так, чтобы ко мне прислушивались и ценили.

Когда-то я думала, что стихи — это и есть мое призвание и мой талант, но сейчас, когда у меня так много интересной работы, стихи неизбежно уходят на второй план. Не знаю, временно ли. Но вместе с тем, читать свои стихи со сцены — это непередаваемое переживание, во время которого теряется ощущение времени. Потом, правда, всегда кажется, что выглядела не так, читала не так... В общем, каждый раз я недовольна своими выступлениями, хотя выступать очень люблю.

Я очень хочу запустить свой проект — хочу создать общество творческой русской молодежи в Лондоне, некий клуб, куда люди могли бы приходить, находить друзей по интересам, вместе творить, получать отзывы о своих произведениях. Русский Лондон скорее клуб для состоявшихся людей, а мне хотелось бы собрать таких, как я. Проект уже отправлен на рассмотрение в русский культурный центр и надеюсь, что будет принято решение в его пользу. Сглазить не боюсь, потому что даже если не получится в этот раз, я эту идею не оставлю. Кстати, это все планы не на год, а всего лишь на эту весну. Что я буду делать летом я еще сама не знаю.

Стать организатором корпоративов мне помогла мама, у которой большой опыт организации корпоративов для своих подчиненных. Когда я подросла, я начала ей в этом активно помогать. Мы с мамой лучшие подруги и идеальные партнеры по работе, я у нее очень многому научилась. Можно сказать, что с этих корпоративов вообще началась моя карьера, ибо этот опыт до сих пор мне нередко помогает.

Самые веселые корпоративы — костюмированные, когда, например, в рамках темы "Космос" серьезные бизнесмены в разноцветных скафандрах садятся на скейтборды и едут наряжать елочки. Еще весело, когда тема — «Три мушкетера», и монашка с кардиналом танцуют чуть ли не стриптиз, чтобы выиграть конкурс на лучшую пару. Еще как-то на корпоративе мы рискнули показать небольшую театральную постановку. Гости это не очень оценили и громко комментировали все происходящее, но актеры не растерялись. Когда из толпы какая-то женщина крикнула Д'Артаньяну «Я живу одна в номере!», он, не выходя из образа, ответил «Я зайду!» — весь спектакль потом проходил с такими вот казусами. Было стыдно, но весело.

Я практически ничего не делаю дважды. Всегда старалась находить себе работу, которая не превращается в рутину, и я рада, что у меня это выходит. Каждый раз я получаю новые впечатления и опыт. В работе я больше всего люблю принимать решения, делать выбор и чувствовать ответственность, а также то, что другие люди потом видят результаты лично моих усилий и выбора.

Наверное нет ни одного города вне стран бывшего СССР, где так удобно, приятно и полезно быть русским, как в Лондоне! Я работаю на русских литературных и кинофестивалях, я работаю на театральную компанию, которая продюсирует гастроли русских театров в Лондоне и сама ставит спектакли по русским авторам, за каких-то пару месяцев в Лондон приезжают давать концерты одна русская и одна украинская группа, русский пианист, совсем недавно я была в театре на спектакле выпускников МХАТа по Пелевину, скоро приезжают с гастролями другой московский театр и питерский балет, каждую неделю у нас в кино показывают по два-три русских фильма, а на фестивали каждый год приезжает десяток актеров-режиссеров и десяток выдающихся современных писателей. При этом я могу в любой момент сесть на поезд и через два часа прибыть в Париж, или пойти посмотреть на коллекцию картин Дж. М. В. Тернера, или выйти из дома и пешком дойти до Букингемского дворца. Это ли не счастье?

Беседовала  ArLe
Знаете интересного кандидата для интервью? Расскажите нам о нем!

Вопрос: Пожелаем удачи?

1. Да!		303	(100%)
Всего:		303

@темы: @Интервью

---

[Diary best]

Пишет  Taho:

“Звёзды” заднего плана, умудрившиеся провалить свои крохотные роли
Парень на заднем плане имеет очень приблизительное представление о том, для чего нужна щётка

Актёр в верхнем левом углу явно сражается с призраком

У мальчика на заднем плане какие-то свои представления о том, что происходит

У этих парней изображать драку получается круче, чем в индийском кино

У кого-нибудь есть предположения, чем занят этот парень?

Этот человек попал в кадр случайно и постарался незаметно ретироваться

Эта девушка, видимо, в первый раз взяла в руки нож и вилку одновременно

Этому парню показалось, что просто бежать неинтересно, куда эффектнее будет упасть и покатиться

На этом карьера в кино для кота, без сомнения, закончилась

Парень, который внезапно осознал, что только что был застрелен

Оказаться в кадре с расстёгнутой ширинкой – не позавидуешь

Этого парня почему-то страшно развеселило открытие, что в воде полно акул

Свирепые воины в разгар жестокой битвы

Парень на заднем плане, видимо, думает, что снимается в фильме про Герасима и Му-му

Штурмовик на заднем плане не сумел вписаться в дверной проём

©

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		816	(100%)
Всего:		816

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Lady Howthorn:

Как выглядят современные границы между государствами (фото)
Некоторые государства отделяют свои границы высокими заборами, другие проводят простую цветную линию между собой, а некоторые разделены естественными ландшафтами.

Примеры таких границ в этом посте.


Граница между Парагваем, Аргентиной и Бразилией


Граница Италии и Швейцарии


Граница Нидерландов и Бельгии


Граница между Австрией, Словакией и Венгрией


Граница США и Мексики

img.nur.kz/foto_images/0b/0/1_6_granicy.jpg
Граница между Ираком и Сирией


Справа Германия слева Чехия


Граница между Украиной и Польшей


США – Канада


Граница между Россией и Грузией


Граница между Киргизией и Казахстаном


Граница Между Северной и Южной Кореей

news.nur.kz/286910.html

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		445	(100%)
Всего:		445

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Белокурая Гретхен:

про книжки и детишек
Сегодня на помойку около нашего дома выкинули целую библиотеку.
Собрания сочинений Куприна, Жюль Верна, Гюго, Пикуля и еще кого-то, в том числе редкие - восьмитомник Маршака, его полностью в интернете нет.
И четверо школьников лет 12 - три мальчика и девочка достовали эти книжки из мусорного бака, складывали на бордюрчике и предлагали всем прохожим брать.
А мы, по закону подлости гуляли без коляски и пакета у меня не было. Нашла веревочку и увязала то, что хотела взять. Взяла Маршака, хотя он у меня есть, я его не без труда нашла, но у меня есть кому подарить. Его даже в интернете нет, Еще Куприна взяла и русские народные сказки. Еще одна девушка Пикуля домой уволокла.
В общем, надеюсь, не пропадут книжки.
Но дело не в книжках, а том, что какие хорошие детишки нашлись!
В мусорный бак полезть не побрезговали.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		652	(100%)
Всего:		652

@темы: Свое

---

[Diary best]

Пишет  a-girl-with-headphones:

Дресс-кот

Хироко Кубота из Японии вышивает котиков в нагрудных карманах рубашек. Такая небольшая деталь облегчит участь тех, кто вынужден соблюдать дресс-код в офисе. Это свежий взгляд на правила мужского костюма.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		647	(100%)
Всего:		647

@темы: Не свое

---

[Diary best]

Пишет  pandor-@:

Русский человек привык лечиться где? В интернете, разумеется, в нем, родимом. У меня вот в начале недели под кончиком языка вскочила шишка, я сразу побежала на медицинский форум, там мне диагностировали рак языка и отправили почему-то к стоматологу. На следущее утро шишка благополучно прошла – судя всему, она вскочила из-за того, что кто-то слишком увлекся поеданием первого урожая ананасов. Но сколько эмоций я получила, со сколькими близкими и любимыми успела заранее попрощаться! Такой адреналин можно получить только методом интернет-лечения.

У китайцев все не так, китайцы лечатся методом всенародного консилиума. Сегодня я пришла на работу с больным горлом, об этом уже знают все: и секретарши, и программисты, и швейцар на входе (хотя пожаловалась я на эту проблему только девочке из своего отдела) . И каждый точно знает, что со мной случилось и как меня лечить. Я сижу за столом, вся в мехах и туманах (потому что под нос мне заботливо подсунули увлажнитель воздуха, который дымит как паровоз), в руках у меня гигантская кружка с отваром некой вайды красильной (на вкус как грибной бульон), вокруг собралась толпа коллег.
- 上火了！ - уверенно ставит диагноз мальчик из отдела продаж, предварительно пощупав меня за шею.

читать медицинский триллер дальше

上火 (шан хо) – это такая загадочная китайская напасть, которой объясняется практически все, от задержки месячных и до зубной боли. Если погуглить, то можно узнать, что 上火 является нарушением баланса инь и ян в организме. А если спросить местного, то он просто объяснит, что зимой в Пекине очень сухо, человеку не хватает воды и из-за этого тело начинает всячески чудить.
- Это несуществующая болезнь, - мрачно отвечаю я. Меня за три года весьма подзадрали врачи, которые с помощью上火 объясняют любое мое недомогание и предлагают 多喝水 (больше пить воды). У большинства китаистов, которых я знаю, фраза «пей больше воды» вообще вызывает только одно желание – убиваааааать.
- Тебе надо сделать «гуа ша», - задумчиво говорит наша хедхантерша.
- 刮啥?!! – в ужасе переспрашиваю я, решив, что мне предлагают что-то сбрить (о, прекрасный случай омофонии в китайском языке).
- Да нет, 刮痧，- поправляет меня она. - Это одно из направлений китайского традиционного массажа. Берешь, значит, отполированный бычий рог...
- «Гуа ша» - это больно, - возражает наша секретарша. Между ними сразу же завязывается ожесточенный спор.
Тут возникает начальник, который купил мне в китайской аптеке китайское лекарство. Я открываю коробочку: там таблетки размером с небольшую сливу каждая. Они пахнут горелой водкой и не вызывают особого аппетита. «Две утром, две в обед, две вечером», - говорит начальник. «Ээээй! Что ты делаешь, глупый лаовай? Почему ты решила запивать их спрайтом?!»
Даже если бы я запивала ЭТО банкой варенья, мне все равно едва ли бы помогло. На вкус китайское снадобье похоже на младшего брата дуриана – в нем удивительно сочетаются нотки свежих фекалий и прогорклого жареного лука. Большинство традиционных китайских лекарственных препаратов именно такие. Один раз попробуешь – никогда не забудешь.
- Тыква, печеная тыква, - бормочет уборщица, засовывая шланг пылесоса под мой стол. – Поедем домой вместе, выйдем на рынке и купим тебе тыкву. Ты испечешь ее, обложишься на ночь мякотью, и к утру тебе полегчает...

О, китайская медицина, великая и ужасная. Куда нашим медицинским форумам до печеной тыквы и бычьих рогов.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		456	(100%)
Всего:		456

@темы: Свое