[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  (((~Улыбка~))):

За что актерам платят деньги...
Фотограф Говард Шац устроил небольшую фотосессию знаменитостям, давая им изобразить в кадре небольшие этюды.
А теперь посмотрите как это у них получилось и вы поймете - люди не зря получают свои гонорары:

Хью Лори

1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.


Джейсон Стрэтхерн

1. Вы 9-летний мальчик, который впервые слышит от своего 16-летнего брата откуда берутся дети.
2. Вы экзальтированный проповедник-евангелист, восклицающий во время проповеди: «Спасибо тебе, Иисус! Спасибо, Иисус! Спасибо!»
3. Вы бывший спортсмен. Вы невероятно злы на судью, который назначил пенальти за фол вашего 7-летнего сына.


Джоан Аллен

1. Вы наследница многомиллионного состояния. Вы узнаете, что ваш молодой муж крутит роман с еще более молодой барышней. Стоя перед зеркалом вы думаете не сделать ли вам подтяжку лица.
2. Вы первая в истории США женщина-министр обороны. Вы встречаетесь с Председателем комитета объединенных начальников штабов, который днем ранее в эфире CNN назвал вас «очень милой барышней».
3. Вы агрессивная руководительница рекламного агентства, устраивающая разнос своему заму, не сумевшему получить контракт Cialis (аналог Виагры). «Ты такая трепка, что тебя надо самого на рекламные билборды Cialis надо!!»

продолжение: manve-rnd.livejournal.com/769060.html#cutid1

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		63	(100%)
Всего:		63

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Trewor Black:

С работы
Наполеон - Гитлер



Наполеон родился в 1760 г.

Гитлер родился в 1889 г.

(разница 129 лет)



Наполеон пришел к власти в 1804 г.

Гитлер пришел к власти в 1933 г.

(разница 129 лет)



Наполеон вошел в Вену в 1812 г.

Гитлер вошел в Вену в 1941 г.

(разница 129 лет)



Наполеон проиграл войну в 1816 г.

Гитлер проиграл войну в 1945 г.

(разница 129 лет)



Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.

Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.

Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.



Линкольн - Кеннеди



Линкольн родился в 1818 г.

Кеннеди родился в 1918 г.

(разница 100 лет)



Линкольн стал президентом США в 1860 г.

Кеннеди стал президентом США в 1960 г.

(разница 100 лет)



Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба - выстрелом в голову.

Линкольн был убит в театре <Кеннеди>. Кеннеди был убит в автомобиле <Линкольн>



Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.



Оба южане. Оба демократы.

До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.



Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.

Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.

(разница 100 лет)



Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald)состоят из 15 букв.



Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке.

Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.



Приемник Линкольна после убийства - Джонсон.

Приемник Кеннеди после убийства - Джонсон.

Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.

Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.

(разница 100 лет)



Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами... Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.



Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон...



Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди - столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.



Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год - значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает... Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной...



Вот еще:



1838 году американский писатель Эдгар По написал <Повесть о приключениях Артура Гордона Пима>. В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя - Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль <Магнонетт>. Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось - Ричард Паркер.



Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия <Титаника>, происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство <Мэнсфилд> выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона <Тщетность>, который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле <Титан>, имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.



Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный <Титаник> был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта... Холодной апрельской ночью <Титаник> сталкивается с айсбергом и тонет.



Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		70	(100%)
Всего:		70

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Силия:

Книга как произведение искусства
Наверное, так и следует относиться к каждой книге при ее создании, но на практики этому правилу следуют редко.

В эту же книгу я влюбилась с первого взгляда, думаю, многие меня поймут. Мало того, что она очень красива и интересна, так ее еще и создали «живой». В книге есть множество сикретиков, отрывающихся и видоизменяющихся элементов. Действительно, волшебная книга.







развороты в комментариях

Посмотреть развороты

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		12	(100%)
Всего:		12

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  moriquende:

Посвящается тем, кто когда-то учил английский. Остальные - простите! - перевод практически невозможен.

(Для справки: George Bush - президент США; Condoliza (Condi) Rice - госсекретарь (премьер-министр) США).









George: Condi! Nice to see you. What`s happening?



Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.



George: Great. Lay it on me.



Condi: Hu is the new leader of China.



George: That`s what I want to know.



Condi: That`s what I`m telling you.



George: That`s what I`m asking you. Who is the new leader of China?



Condi: Yes.



George: I mean the fellow`s name.



Condi: Hu.



George: The guy in China.



Condi: Hu.



George: The new leader of China.



Condi: Hu.



George: The Chinaman!



Condi: Hu is leading China.



George: Now what do you asking me for?



Condi: I`m telling you Hu is leading China.



George: Well, I`m asking you. Who is leading China?



Condi: That`s the man`s name.



George: That`s who`s name?



Condi: Yes.



George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of

China?



Condi: Yes, sir.



George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.



Condi: That`s correct.



George: Then who is in China?



Condi: Yes, sir.



George: Yassir is in China?



Condi: No, sir.



George: Then who is?



Condi: Yes, sir.



George: Yassir?



Condi: No, sir.



George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of

China.

Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.



Condi: Kofi?



George: No, thanks.



Condi: You want Kofi?



George: No.



Condi: You don`t want Kofi.



George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.



Condi: Yes, sir.



George: Not Yassir! The guy at the U.N.



Condi: Kofi?



George: Milk! Will you please make the call?



Condi: And call who?



George: Who is the guy at the U.N?



Condi: Hu is the guy in China.



George: Will you stay out of China?!



Condi: Yes, sir.



George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.



Condi: Kofi.



George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.



(Condi picks up the phone.)



Condi: Rice, here.



George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Beyond the Grave:

Х__Х - 2
А еще меня бесят две вещи.



1. Всякие деффачки, вечно предлагающие "яойную игру по миру Гарри Поттера" и прочую ролевую херню на сообществах. Вам толку ноль, а мне перелогиниваться, чтоб это г-но стирать. Х__Х



2. "А я такой-то персонаж из такой-то книги\аниме! Ну и что, что я на него похож, как Гэндальф на Спайдермена?! Зато мой парень, который на парня моего героя похож как Алукард на поринга, парень моего героя! И все наши друзья нашли себе роли в этой книге\аниме! И мы будем косплеить!! У меня есть маечка того же цвета, что у моего героя!! Ну и что, что она другого фасона... зато я могу сделать хвостик из своих каштановых волос и буду как две капли воды похож на своего персонажа, коротко стриженого блондина!!"



унесите, унесите всех... Х________________________Х

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hijack:

Кое-что об отдыхе в экзотических странах
Перед тем, как ехать в аэропорт, турист собирает аптечку. Он кладёт туда аспирин, фестал и презервативы, однако после первого же курортного ужина у него начнётся жесточайшая дизентерия, и ему не пригодится ни первое, ни второе, ни, тем более, третье.

Раскладывая в номере вещи, турист поймёт, что путёвка была такой дешёвой, потому что прямо под окнами отеля идёт война. В лучшем случае воюют два племени, вооружённые дубинками. В худшем — миротворцы ООН уже там.

Тем не менее, бары и дискотеки и не думают прекращать работать. Улыбчивый бармен объяснит туристу, что предупреждение «у всех женщин в этом городе сифилис», которое он видел у входа, на местном языке означает «великолепный интимный массаж недорого».

Собираясь на пешую прогулку, турист наряжается в шляпку, фотоаппарат и шорты.

Собираясь на пешую прогулку, турист наряжается в шляпку, фотоаппарат и шорты. В шляпку — потому что боится солнечного удара, а в шорты — потому что ещё не знает, что в кустах водятся энцефалитные клещи. Помимо клещей там водится ещё и леопард, который не прочь попробовать ноги туриста на вкус, но от него всё равно не спасли бы даже ватные штаны.

Из всех мест, куда можно поехать на экскурсию, турист предпочтёт то, у которого самое красивое и непонятное название. Например, лепрозорий. И там непременно сфотографируется в обнимку с весёлым прокажённым малышом.

Купаться турист пойдёт на красивый безлюдный пляж, мимо таблички «Осторожно, большие акулы у берега!», написанной на десяти языках, включая русский и английский.

На обед турист закажет официанту «какое-нибудь национальное блюдо». Конечно же, ему принесут шаурму. После того, как турист съест шаурму, у него будет ещё несколько часов, чтобы попрощаться с родными.

Да, это доктор. Нет, про клятву Гиппократа он ничего не знает. Да, этой травкой он всегда лечит холеру. Что значит у вас нет холеры? Уже есть.

Занимаясь подводной охотой, турист поймает только морского ежа. И то — ногой. Несмотря на вышивку «Жак Ив Кусто» на плавках.

Однажды утром турист обнаружит, что ещё не был в горах. Лучше гор могут быть только горы, — подумает он, возьмёт рюкзак и потеряется, не успев дойти до подножия.

Когда турист осознаёт, что даже продавец в лавке сувениров его не понимает, он, вместо того, чтобы перейти на английский, начинает говорить громче, чётко артикулируя: «Мне нужна вот эта обезьянья лапа, исполняющая желания. О-безь-янь-я ла-па. Ла-па. Обезьяна. Понимаешь? ОБЕЗЬЯНА! Гиббон! Мартышка! Орангутан! У-ук! У-ук!»

«Обезьянья лапа, я хочу водки и домой. Вод-ки и до-мой. Домой, сучья лапа, я сказал! Блядский артефакт. Пойду куплю жене попугая и ожерелье из кокосов».

Попугай успеет научить туриста материться на двадцати языках мира прежде, чем его изымут таможенники. А кокосовое ожерелье ещё долго будет радовать всю семью, напоминая о чудесном отдыхе в экзотической стране.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		26	(100%)
Всего:		26

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Fever:

пишет superzloi
О русской свадьбе, бессмысленной и беспощадной.
Один мой приятель ( условно назовем его Лехой) однажды решил жениться.
Точнее, не он решил жениться, а его девушка, с которой они жили уже достаточно долго и достаточно счастливо, однажды решила выйти замуж.
Причем выйти серьезно, по-настоящему - соблюдая все принятые обычаи и условности.
Будущая молодая семья взяла под это дело значительный кредит. Траты планировались серьезные - одних гостей из числа малознакомых родственников было приглашено человек пятьдесят. Также для соблюдения традиций и культурности процесса будущей тещей за нехилые бабки была нанята известная тамада - тетка лет пятидесяти с внешним видом и повадками советского бухгалтера.
Леха загрустил. Будучи человеком интеллигентным, самостоятельным и при этом, кстати,хорошо обеспеченным, он понимал, что помимо того, что приобретение новой машины откладывается, ему предстоит серьезное испытание всяческой бессмысленной ритуальной свадебной хуетой непосредственно в день бракосочетания.
И это чувство росло и крепло в его умной голове день ото дня. Мы видели, что чувак грустит, и в корректной форме передали его настроения его будущей супруге.
- Мальчики, все будет хорошо, - ответила она. - Не волнуйтесь, с тамадой мы с мамой поговорим .
И наступил тот благословенный день. Леха с самого раннего утра впал в знакомый всем брачующимся мужчинам полубессознательный клинч-автопилот.Вид и выражения лица чувака однозначно говорили о том, что женится он не хотел.
Масла в огонь подлила та самая тамада. Она явно решила устроить ортодоксальную свадьбу образца средней полосы центральной России. Понукаемый тамадой, Леха мужественно таскал на руках супругу через все мосты. Какой-то придурок (явно из числа приглашенных тещей) в рамках посыпания новобрачных мелочью для последующего семейного счастья молодых забубенил со всей дури Лехе тяжеленной пятирублевой монетой прямо в глаз. Также жених стоически перенес идиотизм так называемого "жребия по дому", блядскую выматывающую игру со стульями и даже более-менее адекватно смог посостязаться в названии семейных блюд.

После чего его энтузиазм иссяк. Молодой стал посматривать на тамаду с откровенной ненавистью. Но тетка, увлеченная организацией игрищ, явно не обратила на это внимания. Равно как и купающаяся в официально оформленном семейном счастье молодая жена.
По закону жанра предприятие явно двигалось к развязке. Последней каплей стало так называемое "похищение невесты". Молодая пропала. Также к явному удовольствию жениха куда-то исчезла и ведущая этого праздника жизни.
В компании изрядно подвыпивших гостей Леха обреченно отправился выкупать невесту. Около ее подъезда кортеж поджидала адская тамада, радостно потирая руки.
Тетка радовалась неспроста. Суть выкупа состояла в том, что жених на каждом лестничном пролете должен был высокопарно, пафосно, а главное, громко, чтоб все это дело слышала глуховатая 80-летняя бабуля молодой, превозносить достоинства невесты. Измученный свадебной традицией Леха предложил сделку - решить это дело традиционными деньгами. Тамада с негодованием отказалась, и жених начал восхождение на свою голгофу. Трагедия состоял в том, что невеста жила на шестом этаже, а ведущая каждый раз принимала вымученные спичи жениха не с первого раза, а требовала с него совершенно невероятных словесных пошловатых сентенций на грани фола.
Леха дошел до третьего этажа и иссяк. После очередного командного оклика тамады он задумчиво остановился и внимательно оглядел довольную толпу. Затем отчетливо сказал всего три слова:
- Нахуй эту свадьбу.
После чего сел в свою машину и уехал к себе домой.
Толпа замерла в немом ступоре до тех пор, пока к ней не спустилась невеста, обеспокоенная явной заминкой в ее звездном шоу.
После чего с новобрачной, осознавшей всю реальность угрозы ее семейному счастью, случилась истерика. Тамада была с позором отстранена от участия в мероприятии. К жениху была отправлена делегация из числа его близких друзей.
Он вернулся лишь спустя два часа, после чего праздник продолжился, но уже без былого фанатизма.
Семейная жизнь у новобрачных, кстати, в дальнейшем сложилась ( и складывается до сих пор) вполне успешно.
Мораль этого рассказа оставляю на ваше усмотрение.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		56	(100%)
Всего:		56

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  cefa:

Кто о чем.....
Жена -сыну: "Прочти книжку, это же Андерсен! Ты знаешь, кто такой Андерсен?"
Сын - "Да, это нападающий ЦСКА Москва"
Дочь , открывая дверь, голосом агента Смита "Добрый день, мистер Андерсон"

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		33	(100%)
Всего:		33

---

Административное

[Diary best]

Пишет  Антон Юрьевич:

Я зашел, кстати, порекомендовать сделать проще - ставить в посты дайри-бест не по принципу "нам пишут, ну как оно", а посты, а) на которые больше всего перекрестных ссылкок, б) у которых больше всего комментариев в) самые читаемые (по количеству кликов) и уже в последнюю очередь найденные администрацией или присланные юзерами.
Вот тогда это будет иметь смысл.

URL комментария

Начинаю эксперимент: в течение следующей недели здесь будут только те посты, которые находятся в топе лирушной статистики по дневникам. В зависимости от итогов голосований за эти посты буду готова пересмотреть свое видение того, что можно считать интересным

---

[Diary best]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Понка:

Отписалась от Diary best. По-моему, в большинстве случаев там публикуется какая-то, простите, натужная хуйня.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		111	(100%)
Всего:		111

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  @Лорелея@:

Личное пространство
Личное пространство...
Загадочная фраза, имеющая огромное значение не только для психологов, но и для обычных людей. Вторжение на свою психологическую территорию каждый воспринимает негативно. Кто-то прячет эти эмоции в себе, кто-то выплескивает наружу. Но, в любом случае - это проблема, которую нужно решать.Истоки проблемы нарушения личного пространства существовали многие тысячелетия: недаром фараоны не допускали к себе близко даже самых верных служителей, а на балу у Людовика XIV присутствующие находились в некотором отдалении друг от друга. В современном мире охрана своего пространства не утратила актуальности, а скорее даже приобрела ту потребность, которая может появиться у человека, проживающего в большом мегаполисе рядом с миллионом таких же людей, как и он сам.
Психологи выделяют 4 зоны личного пространства:

1. Интимная - зона вытянутой руки - 40-45 сантиметров от тела человека. Только самые близкие люди, вторгаясь в эту зону могут пользоваться доверием и не вызывать чувство тревоги и дискомфорта.
2. Персональная - от 45 до 150 сантиметров от тела человека. Эта зона еще называется "партнерской". В этих пределах обычно завязываются деловые отношения. Также педагогическое общение также строится в оптимальном варианте именно в этом пространстве.
3. Социальная - от 150 до 400 сантиметров. Существование в этой зоне заставляет человека принять соответствующую социальную роль.
4. Публичная - от 400 сантиметров, не имеет верхних границ. Самая свободная из всех имеющихся зон. Вторжение в это пространство имеет поверхностный характер и только в крайних случаях появляется какой-либо дискомфорт.


Конечно, для каждого отдельно взятого человека существуют свои границы. Они могут или сужаться или наоборот - расширяться.
На психологических тренингах принято проводить следующий эксперимент: незнакомых людей ставят в пары, после чего они расходятся по всему помещению. Далее идет команда одному из пары начать движение в сторону к другому. Когда стоящий почувствует дискомфорт или неприятные ощущения, следует сказать "СТОП". Так делается несколько раз и с разными людьми. Затем психолог уже определяет личное пространство каждого. Для кого-то - это 10 см, а для кого - то 2,5 м. Поэтому и такое разное поведение для людей в одинаковых ситуациях.
Для одних отстоять в очереди пара пустяков, а для кого-то - целая трагедия.
В большинстве случаев, помимо непосредственного пространства, личностные эмоции люди переносят на вещи, комнаты, предметы интерьера. Было бы ошибкой считать, что этому подвержены только женщины. Мужчины столь же ревностно охраняют свои ценности и территорию. Нередко можно услышать перебранку по поводу переставленных чашек, почищенных пиджаков и сложенных ровно стопок бумаг.Так, порой из-за простого незнания психологии личного пространства, из мелких ссор разгораются крупные семейные конфликты. И главными героями не всегда являются муж и жена. Часто конфликтуют дети с родителями, тещи с зятьями, да и просто соседи, зашедшие друг к другу на чай.
Как же определить ту грань личного пространства, чтобы не нарушать её и не заставлять человека испытывать неприятные чувства?
Прежде всего нужно научиться терпению и следовать принципу 3 П: понять, принять, помочь. Всегда бывает трудной задача понять кого бы то ни было. "Чужая душа - потемки"...и все же. У всех нас есть проблемы, каждый день сваливаются неприятности или происходит "пожар по плану" на работе. Абсолютно все устают. Но, это не повод для доставления другому человеку неприятностей. А доставить их можно даже словом, возвращаясь в переполненном транспорте домой. Поэтому, постарайтесь понять окружающих Вас людей.Принять человека таким, какой он есть еще сложнее, чем понять, поскольку принять человека с его индивидуальным характером, могут, зачастую, лишь близкие люди, поскольку посторонние сразу начинают либо учить, либо воспитывать. Не все относятся к этому спокойно и отсюда возникает еще одна проблема межличностного общения.
Зачем решать чужие проблемы, считают многие, тут со своими - то не разобраться. Здесь очень к месту придется филосовская пословица: "Решая проблемы других, ты решаешь половину своих". Конечно, не стоит брать на себя миссию решения абсолютно всех проблем, но основные, которые мешают гармоничному общению, стоит попробовать устранить.
В данном контексте следует употребить последний глагол в нашей системе взаимоотношений - помочь.Если ребенку не нравится, что Вы убираетесь за него в комнате, трогаете его вещи - приучите его убирать все самому. Далеко не все дети умеют и, главное, хотят убираться, поэтому для процедуры приучения лучше всего установить сроки, в которые ребенок должен убрать комнату. Ни в коем случае не говорите, что он не пойдет гулять, если не уберется. В большинстве случаев это вырабатывает у ребенка далеко не положительное отношение к домашнему хозяйству. Просто спокойно сообщайте, что если комната не будет убрана - Вы уберете её сами. И помните, это действует лишь в случае, когда ребенок хочет оградить свое пространство. Если ему все равно - он просто сядет Вам на шею.
Если свекровь ворчит, что Вы не ставите её любимые чашки как надо - не надо на нее злиться, поскольку чашки она причисляет к своим личным вещам, которые входят в её личностное пространство. Постарайтесь сделать так, как она просит. А еще лучше - подарите ей какую-нибудь вещицу, чтобы она переключила свое пристальное внимание с чашек, на что-нибудь еще более личное.
Если Вы случайно в транспорте не удержались и случайно толкнули кого - то, постарайтесь принести извинения до того, как на Вас польется поток нецензурных слов. Помните, даже если Вы не причинили физического вреда, то моральный явно на лицо. Просто отойдите в сторону и игнорируйте нападки "пострадавшего" - это лишь проявление защиты своей личной ауры.
Вообще, к личному пространству надо относиться серьезно. Приглядитесь внимательно в проблемы. Всегда ли они возникают из-за немытой посуды или грязной рубашки?

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		18	(100%)
Всего:		18

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ловкий пройдоха:

А был ли мальчик?

Шекспировский вопрос

Многие поколения читателей поражает невиданное в истории мировой культуры противоречие между тем, что свидетельствуют шекспировские произведения о своем авторе - не только гениальном, но и самом образованном, эрудированном поэте и драматурге своего времени, и тем, что постепенно, одно-два столетия спустя стало известно из найденных в архивах документов об уроженце Страдфорда, пайщике лондонской актерской труппы, чье записанное при крещении и погребении имя по - русски может быть передано как «Шакспер» -Shakspere. К середине 19 века масса исторических и литературных фактов, обрисовывающих пропасть, отделяющую Шакспера от Великого Барда, достигла критического уровня, и у многих людей, высоко чтивших Шекспира, появились сомнения в подлинности авторства его произведений. Среди этих людей были не только ученые, но и писатели и поэты - Диккенс, Марк Твен, Уолт Уитмен, Фрейд, Чаплин, Ахматова, Набоков. В сложном споре о Шекспире приверженцев традиции принято называть «страдфортианцами», их оппонентов, оспаривающих авторство Шакспера - «нестрадфортианцами».
Вот некоторые из таких фактов. Вся семья страдфордца - не только его родители, но и жена, и дети, всю жизнь оставались неграмотными. Часто приходится слышать такую догадку: У Шакспера, наверное, были не очень хорошие отношения с семьей, и он не был особенно заботливым отцом, поэтому дети и могли остаться неграмотными. Напротив, даже живя в Лондоне, он часто бывал в Страдфорде, скупал там дома и земельные участки, давал соседям деньги в рост, в его завещании интересы дочерей скрупулезно оговорены до мелочей и пенсов. Такой отец мог хотя бы научить детей читать и писать или посодействовать этому. Разумеется, при условии, что он сам умел это делать. Насчет образования самого Уильяма Шакспера у нас тоже нет достоверных данных, кроме того факта, что он в зрелые годы умел кое-как изобразить под документами свою подпись. Возможно, он посещал некоторое время местную начальную школу, в которой ученики всех возрастов размещались в одной комнате, а главным «учебным пособием» была палка. Нет никаких свидетельств, что в его доме водилась такая вещь как книга. Для сравнения: от других писателей того времени дошло немало принадлежавших им книг с автографами и пометами; а здесь нет ни строки, ни клочка бумаги, написанных его рукой. Единственные «рукописи» этого человека - постепенно найденные шесть подписей под юридическими документами, но какие-то неуверенные или неумелые. Страдфортианцы объясняют это возможной болезнью - склероз? Инсульт? В 1747 году было обнаружено завещание Шакспера. Оно важно тем, что хорошо обрисовывает кругозор Шакспера, его духовный и интеллектуальный уровень. В нем на поколение вперед расписано все имущество завещателя, (чего стоит, например, фраза: «Моей жене - мою вторую по качеству кровать»!), его деньги, но нет никакого упоминания о книгах и рукописях. Для примера: страдфордский священник, один из немногих в городке, у кого в доме водились книги, в своем завещании перечисляет их, так как они представляли собой не только духовную, но и материальную ценность.
Никто при жизни нигде ни разу не назвал страдфордца поэтом или драматургом, зато документы свидетельствуют, что он занимался ростовщичеством, жестко преследуя неимущих должников и т.п. Никто из современников при жизни Великого Барда ни в письмах, ни в дневниках не пишет, что знал, видел такого человека, разговаривал с ним, либо слышал о нем что-либо определенное от своих знакомых, друзей. О каждом писателе, драматурге, поэте той эпохи какие-то (иногда очень подробные и многочисленные) прижизненные свидетельства существуют - за исключением Шекспира. Тем более никто ни разу не подумал назвать Уильяма Шакспера из Страдфорда поэтом или драматургом - и не только при жизни, но и после его смерти. Никто в целой Англии не отозвался на нее хоть словом , и только через 6-7 лет возле его могилы в страдфордской церкви кто-то распорядился соорудить небольшой настенный памятник с витиеватой надписью, из которой можно было заключить, что он-то якобы и был великим поэтом и драматургом; вскоре вышел роскошный однотомник - собрание пьес Шекспира. Вот эти-то две посмертные реалии и положили начало о представлении об Уильяме Шакспере из Страдфорда как о Шекспире.
Именем же «Шекспир», или, что будет точнее по-английски, «Шейкспие» - Shakesreare - которое может быть переведено как «потрясающий копьем» - принято обозначать искомого Автора пьес, поэм и сонетов. Кто же мог им быть?
Исследователь И.Гилилов полагает, что это - Рождер Мэннерс. Он был одним из восьмерых детей родовитого английского семейства, состоявшего в близких связях с королевским двором. Он родился в 1576 году в замке Бельвуар. После смерти отца он наследовал титул 5-го графа Рэтленда. Его домашнее образование проходило среди книг богатейшей библиотеки замка, которая соседствовала с картинной галереей. После окончания Кембриждского Университета граф Рэтленд продолжает образование в Европе, посещая Нидерланды, Германию, Италию, Швейцарию, Францию. Его знание древних языков - латыни, греческого, древнееврейского - соперничает с владением европейскими языками. Примечательная деталь - в Падуанском университете однокашниками Рэтленда оказываются два студента из Дании - Розенкранц и Гильденстерн, эти имена появятся впоследствии в «Гамлете».3атем он получает степень магистра искусств в Оксфордском университете, где изучает юриспруденцию, риторику, логику, богословие, медицину В 1589 году Рождер Рэтленд был представлен королеве, и во время этой поездки в Лондон он знакомится с семейством графа Пембрук, у которого, как и у многих аристократов того времени, была театральная труппа, носящая его имя («Слуги Лорда Камергера») и которой он покровительствовал. Странствуя по провинции, актеры, видимо, увлекли за собой некоего Уильяма Шакспера, который решил покинуть родной Страдфорд и отправиться в Лондон на заработки. Именно под его именем в 1593 году впервые публикуется поэма «Венера и Адонис», а год спустя - поэма «Лукреция», посвященные Генри Ризли, графу Саутгемптону, старшему другу и наперснику графа Рэтленда. Печатать под своим именем он их не мог, и он купил имя у актера труппы графа Пембрука Шакспера, преобразив его в Шекспира, «потрясающего копьем». Исследователи усматривают здесь ассоциацию с Афиной Палладой, вышедшей в полном воинском облачении, со щитом и копьем, из головы своего отца, Зевса. Также и Шекспир - потрясающий копьем - появился из головы, из творческой фантазии своего создателя, Рэтленда. Труппа «Слуги Лорда Камергера» впервые сыграла все пьесы, впоследствии опубликованные под именем Шекспир.
На племяннице графа Пембрука, Елизавете Сидни, Рэтленд женится в 1599 году. Она была дочерью знаменитого поэта Филипа Сидни, которого называли Фениксом английской поэзии. После смерти отца Елизавета унаследовала этот титул, и все современники отмечали незаурядность ее поэтического дарования. Гилилов считает, что Елизавета Рэтленд вполне могла быть соавтором своего мужа.
Закономерно возникает вопрос: зачем графу Рэтленду понадобилось скрывать свое авторство? Нужно иметь в виду, что профессионального отношения к литературному творчеству в Англии долго не складывалось. Первым, кто заявил о литературном ремесле как о серьезном деле, был поэт и драматург Бен Джонсон, который в 1616 году издал свои произведения, озаглавив их «Труды», чем немало удивил современников. На писательство смотрели как на забаву, которая входила в моду, и так же забавно было избрать для этого псевдоним. Игра в псевдонимы увлекала, так как напоминала литературный карнавал: натянешь на себя чужое имя-колпак, и вот уж тебя нет. Курьезность состояля в том, что имя продолжало принадлежать живому человеку, который жил своей жизнью, нисколько не захваченный вихрем литературной игры. Для мистификации выбирались люди, далекие от всякого интереса к поэтическому ремеслу. И чем нелепее складывалась ситуация, тем забавнее получались истории. Один вовсе был неграмотным, другой отличался остроумием, но был страшен до безобразия, третья славилась своей скандальной репутацией, и тем несуразнее было соединить ее имя с существом платонической чистоты. За каждым именем стояла земная жизнь, и в то же время, у каждого была своя литературная ипостась. Показательным примером может служить фарс вокруг придворного шута, известного своим пристрастием к спиртному, Томаса Кориэта, который был объявлен «величайшим писателем и путешественником мира, превосходящим Гомера и Одиссея», и от лица которого были написаны и опубликованы несколько сборников, действительными авторами которых были граф Рэтленд и его близкие друзья. Анонимность литературного творчества не была тогда редкостью, особенно среди людей знатных и образованных, руководила которыми не боязнь преследования, и не соображения благочестия. Приверженность к секретности, сокрытию правды о себе были тогда невероятно распространены. Нужно учитывать также и отношение к поэзии, драматургии как к высшей форме духовности, обращенной к вечности, перед которой не только бренное человеческое тело, но и имя -эфемерны. Сотворенное человеческим гением будет жить в умах людей, остальное же пусть умрет, - считали тогда.
Дискуссия вокруг шекспировского вопроса затрагивает и анализирует множество фактов. Один из таких примечательных моментов - документ о выплате братом Рэтленда через 9 месяцев после его смерти вознаграждения за «импрессу моего лорда» Шаксперу и его другу актеру Бербеджу. Импресса - картонный щит с произвольным девизом (обычно - несколько слов на латыни, наподобие «надежда всегда со мной»), которые брали с собой участники рыцарских турниров, проводимых в королевской резиденции. Страдфортианцы видят в этом факте неоспоримое подтверждение авторства Шакспера: знатный лорд приглашает знаменитого поэта сочинить за большие деньги всего одну фразу. Но нестрадфортианцы предлагают иную точку зрения: слово «импресса» может быть истолковано в другом, более символическом смысле, связанном с ролью, которую Шакспер играл при покойном графе, «прикрывая» его своим именем. Запись дворецкого свидетельствует, что Шакспер знал дорогу в дом Рэтлендов и выполнял их поручения. Примечательно, что после этого события Шакспер навсегда уезжает из Лондона-в Страдфорд и не сочиняет больше ни строчки. Смерть графа Рэтленда совпадает с прекращением шекспировского творчества.

«История и теория зрелищных искусств» С.В. Кондакова

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		15	(100%)
Всего:		15

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Шенайя:

"И каждый день мы будем просыпаться, объятые невысказанной тоской. Смотреть на небо, ужасаться еще одному рабочему дню. И чувсво потери будет сводить нас с ума. Но только мы не будем понимать, что с нами и что мы потеряли. Только видеть за окном серый город и серых людей.

С тобой никогда так не бывало? Идешь по городу и вдруг замираешь. Оглядываешься, смотришь на этих людей изумленными глазами. Ко они? Почему так себя ведут? Кто ты? И почему живешь именно этой жизнью, идешь именно в этот универ и именно этой дорогой?
Ты понимаешь...нет, ты чувствуешь, что это все пустое, что ничего тебе в этом мире не принадлежит. И ты чувствуешь мир. На какие-то доли секунд ты видишь мир таким, каков он есть. Вот только столь же быстро ты это знание забываешь. И слава Богу, иначе можно сойти с ума. Потому что переполняет ощущение такого хаоса... Потому что столько горя и тоски в этих людях.
Я север. И скорее всего ошибаюсь. Но эта боль...она не может быть только моей. Боль стольких впустую прожитых жизней, идиотских случайностей и смертей, когда не хватило все лишь мгновения.
Мы живем наполовину. В полсилы работаем, учимся, любим. Боимся перенапрячься.
И как мне от этого гадко.

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		19	(100%)
Всего:		19

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  @удача:

Что все это значит.
Привет! Я - Удача и живу здесь, на @дневниках. Вы спросите, что я делаю? Разное. Хожу по дневникам, читаю ваши записи, на кого-то подписываюсь, а от кого-то ухожу. А вы не знали, есть такая примета: если я на кого-то подписалась, то к этому человеку пришла @удача, и в ближайшее время ему обязательно повезет. Этот @человек может написать гениальный пост, который вознесет его на вершину рейтингов; или ему вдруг обломится какая-нибудь награда в @конкурсе; а может к нему, наконец, придут заслуженные сотня-другая ПЧей. Или, всякое бывает, ему крупно повезет в жизни: я, удача, хоть и дневниковская, но иногда могу выбраться отсюда и помочь вам в реале.

Но не думайте, будто я пришла - и все у вас сразу стало хорошо, нет. Я - лишь невидимая сущность, которая может тихонько нашептать вам нужные слова, но я не буду проделывать за вас весь путь к успеху, даже не надейтесь. И чтобы я вам помогла, вы сами должны для этого постараться. Ведь в случае успеха - и все лавры вам, а кто вспомнит потом про помогавшую маленькую проказницу-удачу?

А потом я ухожу. Я, Удача - дама весьма ветренная и непостоянная, захотела - пришла, захотела - ушла, и ничто не в силах меня удержать или заставить. Вы спросите, что же делать в таком случае, и как дальше-то жить без @удачи? Да так и жить, как жили раньше, до меня. И, если вы будете меня очень ждать, то я обязательно когда-нибудь вернусь и приду к вам снова, чтобы помочь в каком-нибудь небольшом, но очень-очень важном деле. А может, и не приду. Нет в этом мире ничего непостояннее моего характера.

И запомните: никогда не ищите меня. Я сама вас найду.
Удачи

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		61	(100%)
Всего:		61

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Просперо:

Не могу точно назвать момент, когда они вошли в моду. Кажется последний год. Может,пару-тройку лет назад они были "фишкой" сезона у столичных геев, а потом, как это обычно бывает, стали безумно популярны у женщин.
Я заметил их только когда вдруг стало жутко неудобно и тесно ездить в метро. Огромные, бесформенные с множеством шарпейных складочек, накладными карманами,безвольно вихляющие при ходьбе , словно больные чумкой таксы, ощетинившиеся пряжками и замочками в самых ненужных местах, заставляющие бессильно скрежетать клювами от зависти пролетающих ворон искусно вмонтированными стразами и зеркальцами - это новая имманация того, что называется "дамская сумочка". Думаю, в прежней жизни она была чресседельной или переметной сумой у кочевых племен и болталась где-то около крупа лошади. Теперь наши женщины гордо носят ее на плече примерно с тем же изяществом. Но довольно яду. Если относиться к моде как к явлению стихийному,временному и ни на что не влияющему, то и фиг бы с ними. В конце концов, тинейджерские "почтальоны", носимые на уровне щиколоток или ободряюще хлопающие на бегу по заду их обладателей ничуть не разумнее и удобнее своих товарок. Но я в этой новой женской моде разглядел более серьезную угрозу своему мужскому миру и спокойствию.
Как гласит эпиграф к одноименному дневнику из моей фрэндленты "Дамская сумка - это особый мирок, ее содержимое может многое поведать о хозяйке..." Помните, совсем еще недавно были модны такие маленькие сейфики с ручкой. Пока они были непрозрачными, я по наивности завидовал курьершам секретных лабораторий, наводнившим столицу. На нашу врачебную зарплату так не оденешься. Потом сейфики стали плексигласовыми, открыв миру всю свою гламурную сущность. Даже Луи Вуиттон, начинавший именно с дорожных саквояжей, свои неприметно-броские дамские сумки делал с таким рассчетом, чтобы ее обладательница производила впечатление вышедшей из дома на 5 минут за сигаретами в "Вогкафе" легкомысленной особы.
У кого теперь повернется язык назвать "мирком" висящее на плече хрупкой женщины чудовище? Я что-то говорил про таксу? Забудьте! Минимум лабрадор! Охраняющий целую женскую вселенную. Как далеки эти вместилища по своей сути,не по объему, от болоньевых мешков в горошек наших матерей, которые они после работы перли из магазинов домой в обеих руках (маленькая сумочка на плече при этом не исключалась)."В шлемах и латах" они бились "в кровь о железную старость". В этих сумках все было "не для себя". Все-в дом.
Мода просто пошла на встречу потребности сегодняшней женщины иметь дом с собой. Это вчера было прерогативой мужчин - рюкзак, в который можно запихнуть самое необходимое, чтобы быстро свалить на новую стоянку к другому костру. Минимум вещей, но зато самых необходимых для пары недель автономного существования (пока найдешь подходящий бивуак).
Наши женщины теперь редко бывают дома. Недолго и невнимательно. Особенно если кварира съемная. Уют-символ мещанства. Якорь, который держит на привязи. Когда домой не хочется возвращаться, потому что кроме тараканов тебя там никто не ждет. А если ждет, то этот кто-то сидит,уставившись в компьютер, лопает самопальные бутерброды, и не отрываясь от экрана рассеянно реагирует на хлопок двери: "привет крошка! У нас хлеб кончился,забыл позвонить." Дом не очень то и нужен, когда есть такая чудесная сумка. Там есть все для абсолютно автономного существования и не недели - годы! От мейк апа до селф мейда. Сняться с места и начать новую жизнь, спешно побросав в сумку то немногое, что еще хранится "дома". Несколько кредиток и ключи от машины- на месте. За последний месяц хозяйке заплатит крокодил Гена. Пока! Не скучай!
Хрупкая изящная женщина на высоких каблуках. Она все также парит даже на стершихся ступенях переходов на "Кольцевую" в "час-пик". И несколько прожитых жизней, звякающих пустыми склянками от "корвалола" где-то на дне огромной сумки ничуть не давят на плечо.
Долой притворство глупых и беспомощных "косметичек" с ручками! Эй,мужчина, не загораживайте выход! Если не хотите выходить,отойдите в сторону и дайте дорогу свободной женщине!

Оставить комментарий

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		22	(100%)
Всего:		22