[Diary best]

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Некоторые видели, but still


Голова статуи знатной дамы, XIV в. до н.э. (правление царя Хоремхеба). Хранится в Field Museum of Natural History

via mi3ch

Вопрос: Бест?

1. Да!		87	(100%)
Всего:		87

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Любовь Стоит Смерти:

Вопрос: Бест?

1. Да!		251	(100%)
Всего:		251

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Д.Малфой:

ГП и ПП, краткое содержание
В кафе:
Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует, что сейчас 8 утра.
Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!)
Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!!

На перроне:
Д: Надеюсь ты не сильно занят?
ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той официанточке свою волшебную палочку.
Д: Перетопчешься, у нас дело есть.
ГП (про себя): ((( Вот старый пидор.


В доме Слагхорна:
Слагхорн (С): Интересно, а как ты определил, что именно это кресло - это я?
Д: Да я в общем-то просто сесть хотел, вот и проверял на наличие ловушек.
С: Да, глупо спалился.

Трансгрессия к дому Уизли - Дамблдор сбрасывает ГП в какую-то лужу.
Д: Это тебе за старого пидора. Не один Снейп окклюменцией владеет.

Дом Уизли:
Джинни: Условия задачи таковы - вещи ГП в доме, а самого ГП в пределах видимости не наблюдается.
Вопрос: Где ГП?
Учитывая то, что по фильму мы озабоченные подростки, то первый вариант - ГП на мне (мечтательно закатывает глаза). Стоп, не на мне. Значит на Гермионе. Стоп, для того, чтобы что-то положить на Гермиону, нужно сначала снять с нее Рона.
Миссис Уизли: Джинни, хорош дурью маяться у нас рейтинг детский. Никаких снять-положить.
Джинни: тогда какого ... Гермиона с нами живет?
Рон: Вот и я о том же - живет, живет, а толку?
Гермиона: Да не парьтесь вы, он наверное вокруг дома шарахается.
ГП: А вот и я - сейчас газету волшебными палочками жечь будем - носки сушить.
Гермиона: А ты не в курсе, что нам еще вне Хогвартса колдовать нельзя?
ГП: Я то в курсе, а вот режиссер похоже нет.

Хогсмид:
Рон: Вот, блин, скользкий тип.
Гермиона: Не температурь, Рон. Они же с Джинни просто держатся за руки. ... И целуются. ... И ...
Рон: Эй, Поттер, а ты разве не должен начать ревновать?
ГП (возвращается из фантазий об официантке из кафе): А? Че?
Гермиона: А вот если бы мы с тобой целовались
Рон: А? Че?
ГП: Раскрой глаза, чудила! Она же тебя клеит.
Рон: Так я же тупой как пробка.


Кэти нашла заколдованное ожерелье.
МакГонаггол: И как это вы каждую серию умудряетесь вляпаться в одно и то же дерьмо?
Рон: Да его, блин, каждый раз в другое место накладывают.

Спальня для мальчиков:
Рон: И что все нашли в этой Джинни?
ГП: И, правда, что в ней нашли?
Рон: Эй, тебе с ней миловаться по сюжету, так что давай тренируйся, ищи позитив.
ГП: Во я попал!!!
Рон: Тренируйся тебе говорят. Ищи что в ней нашли.
ГП с абсолютно каменной физиономией: Ну, у нее кожа хорошая.
Рон с такой же физиономией: У Гермионы тоже кожа хорошая.
ГП: Да ну их. Вот я на днях такую официанточку видел. У нее такая ...
Рон: А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее.

Урок Зельеварения:
Слагхорн: Так, а че это я тут набаламутил?
Гермиона: Это феликс фелициас. Он для всех пахнет по разному. Для меня он пахнет кожаными ошейниками, плетями и... птичками.
Слагхорн: Вообще-то это конский возбудитель, но на молодых волшебников тоже отлично действует.
Женская часть группы начинает подкрадываться к чану с зельем.

ГП открывает учебник и видит там надпись: Эта книга принадлежит Принцу-полукровке и это первый и предпоследний раз, когда вы о Принце-полукровке услышите.


Званый ужин у Слагхорна:
Кормак Маклаген: А еще я классно танцую стриптиз и у меня черный пояс по Кама-Сутре.
Слагхорн: не понял.
Кормак: Да я не тебе, чудила, а Гермионе.
Гермиона: Я думала тупее рожи чем у Рона быть не может, но я ошиблась. А еще у меня родители - дантисты.
Кормак: Не понял.
Гермиона: Да я не тебе, чудила, а Слагхорну.

После квиддича Лаванда целует Рона:
Рон: Вот это я понимаю намек на отношения. А то, вот если бы мы то, если бы мы се.

Гермиона в окружении толстых канареек: Это я в трансфигурации тренируюсь. Ага, значит у Лаванды черный пояс по поцелуям. Ничего, а у меня разряд по пулевой стрельбе.
Гермиона направляет канареек в РОна, но попадает в дверь.
Рон: Мазила.
ГП: Птичку жалко.

Гермиона: Эта секс-бомба хочет напоить тебя конским возбудителем, потому что ты избранный.
ГП: Которая?
Гермиона: Вон та, которая тебе глазки строит.
ГП, взглянув на Ромилду: Я избранный, ИЗБРАННЫЙ, ИЗБРАННЫЙ Я!!!!

На званом ужине у Слагхорна:
Гермиона вся помятая: Этот Кормак постоянно лезет целоваться.
ГП: Это теперь так называется?

Дом Уизли:
Джинни в халатике отлавливает Поттера:
Джинни: Где Рон?
ГП: Дрыхнет.
Джинни: А я в халатике.
ГП: А я в кросовках, не догонишь-не догонишь.
Джинни: А у тебя шнурки развязаны. (завязывает Поттеру шнурки - правый кроссовок с левым).
ГП: Атас, Хелп ми- Хелп ми!!!

Люпин угрюмо смотрит на луну.
Мистер Уизли: Первый день цикла да?
Тонкс: Да нет, просто с бодуна. Кстати, о циклах ...

Беллатрикс: А у меня пиво есть.
Люпин бежит за ней: отдай ... мое. Убью гадину.

ГП вырывается вперед: Лучше Беллатрикс чем Джинни.
Джинни опережает Люпина: Врешь, не уйдешь.
ГП: Не ушел((.

Спальня мальчиков:
ГП: Рон, что с тобой? Ты сегодня обдолбан больше обычного.
Рон: Я сожрал все твои конфеты с конским возбудителем.
ГП: Дурак, я их для Джинни берег.
Рон: И что мне теперь делать?
ГП: Дуем к Слагхорну - похмелимся. Рожденный пить - любить не может.

Больничная палата:
Группа преподавателей во главе с Дамблдором возле постели умирающего Рона: Да, не умеет молодежь пить, совсем не умеет.
Д Слагхорну: И что ты собирался с этой бутылкой делать?
Слагхорн: Да тебе подарить.
Д: Вот и подарил бы. А то только добро перевел.

Рон бьется в агонии: ХРР, ХРРР
Гермиона Лаванде: Вот, накоси-выкуси, это он мое имя говорит.
Лаванда в истерике убегает.
Гермиона: Мадам Помфри, а возбудитель еще действует?
Помфри: Действует-действует.
Гермиона: Оставьте меня с пациентом.

Рон: Наверное я не зря с Лавандой расстался, странная она какая-то.
ГП: Почему?
Рон: Сидит с ложкой и молчит. Ложку так кстати не держат. Чувствуется рука профессионала.

Гермиона: Рон, а ты точно ничего не помнишь о ночи в больнице.
Рон: Нет, не помню.
ГП Гермионе: Лимон съешь.
Гермиона: Зачем?
ГП: Лицо слишком довольное.

ГП и Драко Малфой мочат друг друга в сортире.
Драко: Абракадабра.
ГП: сектумсемптра.
Драко: Ептыть.

Гермиона: Ты должен сдать эту макулатуру.
ГП: блин, только нормальные заклинания начались.
Джинни: я его отведу в выручай комнату.
ГП: Да я сам как-нибудь.
Рон: да ты сортир без карты мародеров сам найти не можешь. Вечно мужской с женским путаешь.
ГП: Кстати, давно я Плаксу Миртл не навещал.
Гермиона: Эту озабоченную что-ли?
ГП: На себя посмотри, да?

В выручай комнате:
Джинни перекрывает ГП выход и шепчет: Выручай-комната, выручай.
Выручай-комната превращает дверь в стену.
ГП: Ептыть.

В пещере:
Д: Гарри, ты должен заставить меня выпить эту гадость.
ГП: А если я откажусь?
Д: Тогда я ее тебя заставлю пить.
ГП: Не вопрос, давай, Дамблдорушка, ложечку за папу, ложечку за маму.

Из озера вылазит армия Горлумов и с криками "Моя Прелессссть" утаскивают ГП на дно.

Башня:
Д: Северус, у меня живот от той гадости крутит, сделай что-нибудь, мочи нет.
Снейп: Говно - вопрос, Авада Кедавра.
Д: Ептыть.
ГП: Нихрена себе терапия.

Северус Снейп: я вынужден сделать официальное заявление - Принц-полукровка это я. И это второе и последнее упоминание Принца-полукровки в фильме.
ГП: И к чему это было?
Снейп: А х.з. Кстати, должен добавить, долгожданной драки Пожирателей смерти с студентами Хогвартса не будет.

Заключительная сцена на башне.
Гермиона: Так это отсюда Дамблдор навернулся?
ГП: Угу.
Гермиона: Высоко. Но мы от тебя Гарри, все равно не отвяжемся - еще две части впереди.
Рон: угу, нас ждут новые кучи дерьма, в которые не ступала нога человека.

(с) Сергей Ли 1976

Вопрос: Бест?

1. Да!		235	(100%)
Всего:		235

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Пишет  Обломова:

Гарри Поттер и Принц-полукровка в пересказе.
Фильм начинается с того, что Гарри Поттер сидит в кафешке типа сортир и читает газету про самого себя. Наверное, этот эпизод носит автобиографический характер и взят из жизни самого Дэниэла Рэдклиффа, потому что в книге наличие такого сюжетного хода я не припоминаю. Что герой магического мира делает в кафешке типа сортир становится ясно с появлением симпатичной чернокожей девушки. Симпатичная чернокожая девушка недвусмысленно дала Гарри понять, что ей нравятся робкие низкорослые белые парни пидорковатого вида. А как мы уже поняли из предыдущих фильмов, Гарри падок на экзотику. Но с экзотикой у Гарри, как обычно, не сложилось: пришел Дамблдор и обломал тому всю малину, трансгрессировав Гарри на квартиру к старому и некрасивому профессору Слизнорту, и, оставив их наедине, незаметно скрылся в туалете. Как оказалось потом, Дамблдору на самом деле не хотелось в туалет: он спланировал, что когда Слизнорт окажется с Гарри в интимной обстановке, располагающей к доверительной беседе, от непременно захочет его в свою коллекцию (скорее всего, имелся в виду не слэш, но я не уверена). После того, как Слизнорт позволил уломать себя вернуться в Хогвартс, Дамблдор трансгрессировал Гарри в Визлям, отчего того чуть не сблевануло (от трансгрессии, а не от Визлей).

Потом действие переходит к Снейпу, которого в русском дубляже упорно обзывают Снегом. Мне непонятна логика переводчиков: вот чем Снейп похож на снег? Тем, что мгновенно тает от горячих прикосновений? Этот вопрос, наверное, так останется загадкой для грядущих поколений. Тык вот, к Снейпу приходит немолодая особа, павшая жертвой парикмахера-извращенца, и Хелена Бонэм-Картер в гриме, костюме и образе миссис Ловетт. Жертва парикмахера оказалась Нарциссой Малфой. Она прямо с порога, на ходу роняя сопли и слезы, собралась было рухнуть Снейпу лицом в жилетку, но его холодно-отсутсвующий взгляд 63-летнего мэтра английской театральной школы, безбожно утянотого в корсет до состояния "не продохнуть", слегка поумерил ее пыл. Нарцисса, так и оставшись стоять посреди комнаты с зареванным лицом, поведала, что в прошлом фильме ее мужа Люциуса засадили в тюрягу, поэтому Драко теперь безотцовщина и ему как никогда нужна крепкая мужская дружба. Дальше Нарцисса стала изъясняться туманными намеками, отчего зрители, которые не читали книгу, поняли, что речь идет об Интриге фильма, а те, которые читали, уже все знали и молчали в тряпочку. Снейп, стоически игнорируя попытки Беллатрисы засунуть язык ему в ушко и, время от времени, отмахиваясь от нее, насколько это позволял корсет, поклялся в торжественно обстановке, что сделает для Драко все. Шипперы Снако возрадовались. На этом эпизод закончился.

Дальше происходила какая-то малоинтересная хрень, и я уже успела забыть, что было, так что перейдем к интересному.
Гарри Поттер и его друзья сели в Хогвартс-экспресс. Гарри в купе не сиделось, поэтому он отправился в сторону слизеринского вагона. Дело в том, что Гарри крайней волновал Драко Малфой. Во-первых, тот явно замышлял что-то весьма пакостное. Во-вторых, над Драко очень удачно поколдовали гримеры. В-третьих, в этом фильме Драко забил на канон и всякие там мантии и оделся по-фанонному: в черный сюртук, в котором был ну просто отпад. Все это не могло не взволновать хрупкую душевную организацию Гарри. В мантии-невидимке он пробрался к слизеринцам, забрался на полку для багажа и стал с этой стратегически выгодной позиции изучать затылок Драко Малфоя. Затылок Драко Малфоя от горячих поттеровских взглядов, видно, слегка вспотел, потому что тот (Драко Малфой, а не затылок) резко отвлекся от созерцания Блеза Забини и выразительно посмотрел на то место, где ориентировочно Поттером проводились оперативно-розыскные мероприятия. Драко дождался, когда вагон опустеет, запер дверь и задернул все шторки. Затем он применил магию к полкам в целях как-то оттуда выковырять Гарри. Затем нащупал носком свалившееся сверху нечто мягкое и теплое, скинул мантию-невидимку, и перед ним оголилось одетое тело Гарри, пребывающее в глубоком обмороке. Драко склонился над Гарри. Доня перестала жевать поп-корн. И тут Драко от души въехал Поттеру в нос с ноги. "Ох уж эти мальчишки", - с умилением подумала Доня. На этом животрепещущая сцена закончилась, и начала происходить какая-то хрень, которую я опять плохо запомнила. Помню, был квиддич. Еще Снейп недвусмысленно зажал Драко между собой и стенкой в весьма тесном и безлюдном коридоре.
Было много фугета, который должен был морально закалить слэшеров и подготовить их таким образом к тяжелой психологической сцене женитьбы Гарри на Джинни в седьмом фильме. Но это все мелочи.

Теперь про Темного Лорда.
Как оказалось, Темный Лорд тоже когда-то был маленьким щекастым мальчиком, звали его Том Реддл, и у него даже было что-то типа детства. В свободное от запугивания ученического и преподавательского состава время он увлекался осуществлением мелких административных правонарушений, и вообще имел задатки отпетого бандюгана. Однако профессору Дамблдору показалось, что мальчик просто слишком много разговаривает со змеями и забрал его в Хогвартс.
В Хогвартсе у Тома Реддла с профессором Слизнортом завязались отношения определенного характера, и Дамблдору очень хотелось прояснить, какого именно определенного. Поэтому он подослал Слизнорту Гарри. Из Гарри разведчик, конечно, как из Штирлица мальчик-волшебник, поэтому задание он почти что было завалил, если бы не закинулся чудо-зельем. От чудо-зелья Гарри сделался очень счастливым и стал много и загадочно улыбаться, а голос из астрала, представившийся Феликсом, доверительно посоветовал отправить Слизнорта к Хагриду. Хагрид находился на полянке и в расстроенных чувствах: Арагог сдох. Слизнорту в общем-то было положительно плевать на душевные страдания Хагрида и безвременную кончину гигантского монстроообразного паука, но вот от предлагаемых крепких напитков отказываться не привык и от души угостился горячительным в хагридовой хижине. Гарри все это время терпеливо ждал, когда Слизнорт вольет в себя достаточно забористого хагридового самогона и дойдет до нужной кондиции. Дошедший до нужной кондиции Слизнорт впал в сплин и начал вдаваться в воспоминания ностальгического характера, капая слезами себе в самогон. С таким кадром было гораздо легче и приятнее осуществлять изъятие информации, поэтому Гарри с помощью нехитрых манипуляций довольно быстро нащупал у профессора жалость и надавил на нее, и Слизнорт отдал, наконец, компрометирующую себя запись.
Как выяснилось в кабинете у Дамблдора, компрометирующая запись не содержала в себе никаких сцен гомосексуального характера, там был запечетлен только приватный тет-а-тетик Слизнорта с Томом Реддлом, во время которого последний узнал многа новаго и интереснаго о весьма нехороших вещах. Поэтому-то профессор Слизнорт и не хотел никому показывать эту запись: за такие разговорчики в магическом мире принято в профилактически-воспитательных целях бить по морде тяжелыми предметами, чтоб неповадно было.

В конце фильма нарисовался Дамблдор и опять потащил Гарри трансгрессироваться (бедный мальчик). На этот раз они приземлились рядом с какой-то пещерой, которая своим видом не обещала ничего хорошего. Дамблдор привел Гарри к какой-то вазе с подозрительной жидкостью и приказал его этой жидкостью напоить. Так как у Гарри уже был опыт спаивания профессорского состава, то справился он очень хорошо, и даже когда Дамблдор стал орать, что если он выпьет хоть один глоток, то у него откажет печень, а вся эта ***** синька польется у него через ****, Гарри все равно продолжил методично и весьма ловко вливать в Дамблдора черпак за черпаком. Потом из воды полезли обтянутые кожей скелеты (предположительно, человеческие) и стали трогать Гарри за всякое, но Дамблдор эффектно разбанкаился и прогнал скелеты зрелищным огненным спецэффектом.

Тем временем, Драко удалось протащить в Хогвартс группу Пожирателей. Пожиратели оказались обычной бандой тупых гопников и в Хогвартс завалились главным образом для того, чтобы попортить дорогую мебель, надругаться над произведениями искусства и расхреначить все бьющееся. Тем временем, Дамблдор был убит, что, однако, никого особенно не впечатлило, кроме Драко. Гарри, правда, сделал попытку изобразить актерскую игру и завалить Снейпа. И то и другое безуспешно. Гарри остался валяться в бессознанке, а Снейп, неся себя в своем корсете, ушел с Пожирателями в ночь.

Конец.

Вопрос: Бест?

1. Да!		142	(100%)
Всего:		142

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  tea&coffee:

другие интересные факты

@темы: Текст+картинки, Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Пишет  Crazy Sage:

Еще немного дизельпанк-арта.
Серия "Механические химеры" за авторством Frederic Menne

Смотреть все

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  Уличная фея:

Эта сказка - подарок одному хорошему человеку.
Анхен, ты чудо. Помни об этом.

задание на тему: кофейный аромат, три человека - женщина и двое мужчин, которые не могут признаться в своих чувствах. я старалась

Иногда мне кажется, что я - кофейный аромат. Просто вкусный запах, поднимающийся и родившийся с появлением одного существа. Мое детство отвалилось, было поднято и обжарено чьей-то опытной рукой, руки-дольки... И вот я отталкиваюсь и взлетаю, главное вверх, к солнцу, к такому роскошному небу... Разве это не мечта любого человека - из зерна стать запахом, сводящим с ума миллиарды, стать нечто большим, чем ты есть? И вот я поднимусь вверх, и кажется, что один человек - это миллиарды различных людей, разных-разных. На самом деле и людей никаких нет, есть только сейчас - а сейчас, это три человека, и я вдыхаю себя, души многих тысяч таких же, как я, ставших кофейным дымком, ароматом, почти ангелами, и спрашиваю: что я здесь делаю? Гениальность вечна, а человек преходящ, и чувства преходящи - нельзя, не говори, оно пройдет само...Остываю, смотрю на своих собеседников: один такой злой, такой страшный, с глубокими черными глазами, немой и обожающий, второй - с глазами цвета кофе, отстраненный, сильный, горький-горький и такой восхитительно настоящий.
Взлететь, подняться вверх, и распаться на маленькие молекулы, впитаться, вплестись в запахи всего вокруг, оставить себя на стенах, на человеке, на одежде, на уме...

Иногда мне кажется, что я - кофейная гуща. Ее не пьют, мерзкая и несъедобная по вкусу, пригодная исключительно для гаданий. Просто кофейная ненужная гуща, смотрящая с обожанием и грустью на окружающих, душащее себя в своем одиночестве. Вы считаете себя ненужными людьми, сажей - ха, идиоты, а вы знаете, что такое быть настоящей кофейной сажей, остатком от божественного напитка, мусором жизни?...Я смотрю на нее с обожанием, на него с ненавистью. На самом деле времени нет, времени нет, времени не существует, и я ллежу на дне турки, рассыпавшись на много-много кофейных частиц, давящих друг на друга, и спрашиваю себя, жизнь, Бога, все вокруг: где мои руки-дольки? Потом меня выкинут, из жизни, сердца, головы - мусор должен быть в помойке, он уже сыграл свою роль...А какую роль я играю для остальных? для матери? для Нее?
Рву и мечусь, умираю, душу себя...но молчу.
Рассыпаться, превратиться в землю, дать новую жизнь - животным, растениям, кости, вглубиться, встать на ноги и отталкивать от себя кофейный воздух - только бы не впитался, только бы не остался своими ветреными губами на моей земле, я больше не могу...

Иногда мне кажется, что я - кофе. Просто прекрасный напиток с горьким, ироничным вкусом. Внешнего воздействия никакого, но впустите меня в себя, и я заставлю сердце биться чаще, заставлю органы действовать активнее, приведу организм в гиперактивность и растерянность...И вот я толкаю Ее на новые действия, даю Ей жизнь, а что Она дает мне? ничего...но я ведь сам ничего не теряю, я такой же, я не меняюсь. Вода и зерна, зерна и вода - вода юркой змейкой падает в турку, зерна молятся, измалываются, все сановятся крошевом, отдают себя за то, чтобы полдучилось то, что получится, и я - изменяться забавно, изменяться интересно...Если я не буду кипеть, не буду жить, не буду давать Ей сил для своего полета - я остыну, а если я остыну - я умру. Жить надо для того, чтобы дать жить другим, помочь им отталкиваться, взлетать и улететь, даже если придется пожертвовать своими истинными мыслями и чувствами.
Раствориться, дать жизнь аромату, отдать всю свою горечь, всю свою черную - коричневую? - душу, чтобы вновь стать тем, кем когда-то был, и помнить, всегда помнить о своем бытии и появившейся, вспарившей к небесам новой жизни - не в физическом смысле, но смысле более глубоком...

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		29	(100%)
Всего:		29

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  morlin staub:

немного о ситкоме
Решил, вот, собрать вместе все то, о чем мы давно знали, но боялись спросить.
Вспомнил и супер модные и, не пережившие и одного сезона, сериалы. Удачные, и не очень.
В дебри латиноамериканского сериалотворчества не полез, и каждую нашу пострелялку не разбирал - бяку мы и сами снимать умеем, молодцы.

Под морем - фото, не превью, но небольшие. Для сравнения.

Вспомните еще - в комменты.

Не родись красивой - Дурнушка Бетти, Yo Soy Betty La Fea, и многие другие.

Счастливы вместе - Женаты, с детьми.

Закон и порядок - одноименный американский.

Моя прекрасная няня - The nanny.

Моя любимая ведьма - Bewitched

Короли игры - Los Simuladores.





Бальзаковский возраст... - Секс в большом городе.

Саша+Маша - Un gars, une fille

Гуманоиды в королеве - Третья планета от солнца.

Братья по-разному - Perfect strangers.

Кто в доме хозяин - Who is the Boss?

Вся такая внезапная - Sudenly Susan.

Петя великолепный - Pedro el Escamoso.





Люба, дети и завод - Грейс в огне.





Татьянин день - La Guerra de las Rosas.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		120	(100%)
Всего:		120

@темы: Картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Пишет  mini-Sun:

ЭТО случилось в лифте одного московского бизнес-центра. После такого вступления само собой напрашивается продолжение в стиле сексуальных приключений, правда? ))) Но если бы все было так просто...
Такой вот обычный московский день - жарко, пыльно, пробка в центре города, трудно найти место для парковки, нервные водители общаются друг с другом с помощью клаксонов - кто кого пересигналит, тот и в выигрыше... В башне бизнес-центра как в муравейнике - множество лифтов ездят вверх-вниз безостановочно, люди с озабоченным выражением лица бегают по офисам и носят бумаги, звонят телефоны, шуршат факсы и копиры, кто-то с кем-то говорит на повышенных тонах, кто-то - на умышленно пониженных и над всем этим - атмосфера деловитости и причастности к важным делам...

Продолжение

Я вошла в зеркальный лифт, нажала на кнопочку 18 этажа и тут ОНО накатило... Мои соседи - мужчины в дорогих костюмах, тихо обсуждавшие котировки акций, женщина на шпильках, по телефону дающая множественные указания своей помощнице, я сама - с портфелем, набитым договорами, которые должны быть подписаны на моих условиях - все это вдруг увиделось как со стороны, словно в театре, но только из зрительного зала... Вспомнилась фраза "вечным, настоящим может быть лишь то, что не сможет забрать с собой смерть". А я прямо сейчас трачу свою жизнь на такую ерунду, которая не то что в вечности не будет отмечена, а уже завтра исчезнет без следа.
Никогда не могла жить в мегаполисе - мужественно продержалась почти 7 лет и сбежала на родину - к лесам вокруг дома, к реке, к возможностью гулять по росе утром и дышать соснами. И стоя в этом лифте с зеркалами, вдруг очень отчетливо поняла, что это все - не настоящее, и я - тоже. Всего лишь одна из ролей, которую навязывает как социум, так и собственные заблуждения. А настоящее - оно там, где где никто не потребует ходить в жару в чулках, ибо многие деловые люди считают неприличными голые женские ноги даже в +35; оно там, где не нужно с пеной у рта отстаивать возможность оплаты счета с отсрочкой в 30 дней и без предоплаты в 50%; оно там, где я - не часть толпы, безликая, безымянная и просто никакая, а где я собой олицетворяю женственность, мудрость, красоту. Пусть я гениально веду переговоры, талантливо ставлю свою печать и подпись на бумаги, мастерски вожу автомобиль, шедеврально нахожу выход из сложных профессиональных ситуаций, неподражаемо пишу письма и вдохновенно сочиняю тексты договоров, я все равно точно знаю, что бог меня создал совсем не для этого... Женщина - это синоним творческого начала, она - созидательница и творец. А еще она - дура, если пытается соревноваться с мужчинами, пытаясь доказать им, что она может быть умнее и сильнее этих мужчин. Я лично так часто им это доказывала, что постепенно в мой круг общения втянулись слабые и не очень умные мужчины. Ну так откуда ж взяться умным и сильным, если я с ними все время соревнуюсь и побеждаю? Сила женщины совсем не в этом, и нужно быть дважды дурой, типа меня, чтобы так долго этого не замечать. Спасибо одному знакомому, который простой фразой открыл мне глаза: в разговоре с ним я как-то обмолвилась о своем "достижении" - уж не помню, что я там сама сделала - то ли полку повесила, то ли шкафчик передвинула... На что он мне грустно ответил: "Дорогая, ты делаешь меня импотентом"...
Думаю, что я не безнадежна и все-таки исправлюсь к лучшему ))) Хотя порой бывает очень трудно при виде бестолковости мужчины не махнуть рукой и сделать все самой, а мягко и незаметно наводить его на мысль, что сделано все не так, как мне хотелось бы. Но первые шаги сделаны, думаю, что будут и вторые с третьими )))
А еще по максимуму свернута работа и по максимуму выделено время на то, чтобы возиться с цветами под окном, нежиться на пляже, рукодельничать помаленьку, ездить в мини-путешествия... И это - невероятный кайф - бродить с фотиком по красивейшим местам подмосковья и сознавать, что делаю я это в свое рабочее время, но без ущерба для дела, т.к. можно исхитриться и сделать дела так, что не нужно для этого трудиться по 8 часов. Собираю ли я малину в лесу, окунаюсь ли в ледяную воду купели святого источника, снимаю ли в разных ракурсах церковь в стиле барокко, шью ли невероятно симпатичных кукол или делаю что-то еще, чего хочется душе - я точно знаю, что теперь я на своем месте, не играю социальных ролей, не надеваю масок, которые хотелось бы видеть на мне окружающим... И это - не просто кайф, это прямо какое-то блаженство ))))

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		93	(100%)
Всего:		93

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Пишет  Tongor:

Сказочные птицы в мифологии и истории
По заявке Spellingmistake

Развернуть

Почему сказочные? Да потому что простые, реально существующие птицы тоже немало засветились в самых разных мифологических сводах всех культур мира. А сказочные они на то и сказочные, чтобы даже в мифах олицетворять что-то совсем уж запредельное, сверхъестественное.

Начну с Гамаюна. Эта птица появилась в славянской мифологической традиции из древнеиранской культуры, где была известна как Хумаюн. Есть мнение, что имя в обоих случаях является производным от глагола, обозначавшего укачивание, баюкание. Но прийдя в сказы наших предков, Гамаюн также обрела роль посланницы Велеса, его глашатая, поющего людям божественные гимны и предвещающий будущее тем, кто умеет слышать тайное. Гамаюн всё на свете знает - о происхождении земли и неба, богов и героев, людей и чудовищ, птиц и зверей. Когда Гамаюн летит с восхода, приходит смертоносная буря. Изображали эту птицу с женской головой и грудью. Попала она и в геральдику, являясь символом счастья, благополучия и величия.

Другая птица, широко известная в русской сказочной и мифологической традиции - Алконост. Трудно сказать, как она забрела в наши края, но известна она стала сравнительно поздно, не раньше XIV-XV веков. Впервые Алконост появилась в русских и византийских средневековых письменных источниках-апокрифах. Несмотря на уже давно прошедшую христианизацию письменной культуры, эта птица предстаёт как посланница Хорса, приносящая счастье; а также вестник светлой грусти и печали. На русских лубочных картинках Алконост изображается полуженщиной-полуптицей с большими разноцветными крыльями, человеческими руками и телом. Скорее всего, образ Алконоста восходит к греческому мифу об Алкионе, превращённой богами в зимородка. Эта райская сказочная птица стала известна по памятникам древнерусской литературы и лубочным картинкам. Название и образ её, впервые появившиеся в преводных памятниках, являются результатом недоразумения: вероятно, при переписывании, где речь идёт о зимородке-алкионе (греч. ἀλκυών слова славянского текста "алкионъ есть птица морска" превратилось в "алконостъ". Это всего лишь версия, но в отличие от Гамаюна и некоторых других крылатых сущностей, Алконост не имеет никаких "исторических корней" ни в славянской, ни в смежных мифологических традициях.

По сказанию XVII века Алконост пребывает близ рая и когда поет, то сама себя не ощущает, как глухарь . Алконост утешает своим пением святых, возвещая им будущую жизнь. Алконост несёт яйца на берегу моря и, погружая их в глубину моря, делает его спокойным на 7 дней. Пение Алконоста настолько прекрасно, что услышавший её забывает обо всём на свете. Существует подпись под одной из лубочных картинок с её изображением: "Алконост близ рая пребывает, иногда и на Евфрате-реке бывает. Когда в пении глас испущает, тогда и самое себя не ощущает. А кто вблизи тогда будет, тот всё на свете забудет: тогда ум от неё отходит, и душа из тела выходит". Сравниться с Алконостом в сладкозвучии может лишь птица Сирин. Вот такое акустическое оружие.

С Птицей Сирин всё ясно, она является перенесённым на отечественную почву мифом о сладкоголосых сиренах, очаровывающих и запутывающих путешественников. Однако, как это часто бывает при переходе в другое культурное поле, Сирин обрела черты, ранее ей несвойственные. Она стала довольно мрачной сущностью, посланницей "Тёмной стороны". Даже счастливый человек, услышав её пение, ощущал необъяснимую тоску и печаль:

"Сиринъ, есть птица от главы до пояса состав и образ человечъ, от пояса же птица; нъцыи ж джут о сей, глаголюще зело ела копъниве быти еи, яко б кому послушающу глас ея, забывати все житие ее и отходити в пустыня по ней в горах заблуждышу умирати(…)". Древнерусский Азбуковник (ГПБ, О. XVI 1)

Обратите внимание, как в давно, по идее, крещёной стране, были крепки исконные мифологические образы. Они трансформировались, меняли характеры и функции, но оставались неотъемлемой частью культуры. Ещё замечу, что образу птицедевы соответствуют также и зловредные гарпии.

Кроме вышеназванных трёх, в той или иной степени известны и другие сказочные летуны. В какой-то мере первым в их списке можно поставить Симаргла. Несмотря на то, что в классическом срезе славянской мифологии он предстаёт как самостоятельная божественная сущность, чаще всего воплощающаяся в виде крылатого пса, "работой" которого была охрана посевов и вообще покровительствование сельскому хозяйству на высшем уровне - Симаргл входил в пантеон князя Владимира - есть основания вывести его происхождение от иранского крылатого же пса Сэнмурва, охранявшего Мировое Древо. Такого мнения придерживался Рыбаков, а до него - Тревер. Эта концепция спорна, но учитывая достаточно тесную связь древнеиранской культуры со славянской, посредством тех же сарматов и аланов, имеет право на существование.

Феникс - вот на нём стоит остановиться поподробнее. Так же, как и Гамаюн, Феникс имеет глубокие корни, но не в нескольких соседних, а во многих весьма разнесённых во времени и пространстве культурах. Ещё Геродот упоминает о нём, как о символе длительных временных циклов и возрождения у египтян. Это закономерно, так как в Древнем Египте тема возрождения и вечности была ключевой. Работая в Гелиополисе, Геродот записал:

"Есть там другая священная птица, имя ей Феникс. Сам я никогда ее не видел, кроме как нарисованной, ибо в Египте она появляется редко, один раз в 500 лет, как говорят жители Гелиополиса. По их словам, она прилетает, когда умирает ее отец (то есть она сама) Ежели изображения верно показывают ее размеры и величину и наружность, оперение у нее частью золотистое,частью красное. Облик ее и размеры напоминают орла."

А на другом конце Евразии, в Древнем Китае ещё с XV века до н.э. в гадательных надписях упоминается чудесная взрождающаяся птица фэнхуан. Китайский словарь I века "Толкование знаков" так описывал её: "Спереди напоминает лебедя, со спины - единорога (цилиня), шея змея, хвост рыбы, окраска дракона, туловище черепахи, петушиный клюв". Вобщем, та ещё химера, но ключевой смысл образа тот же самый. В более позднем, средневековом "Каталоге морей и гор" говорится: "В пятистах ли (250 км) к востоку от горы Небесного Тигра находится гора Киноварной пещеры. На ее вершине много золота и нефрита. Там водится птица, пятицветная, с разводами. Называется феникс. Узор на ее голове напоминает собою иероглиф "дэ", что значит "добродетель", а на крыльях - иероглиф "и" - "справедливость", на спине - иероглиф "ли" - "благовоспитанность", на груди - "жэнь" - "совершенство", на животе - "синь" - "честность". Она ест и пьет как обычная птица. Сама поет и сама танцует. Когда ее увидят, в Поднебесной наступают спокойствие и мир". Для средневековых китайцев птица феникс олицетворяла супружескую верность и жизнь в благоденствии. Поэтому она нередко изображалась на свадебных нарядах, была символом невесты и императрицы. Идущая от мудреца Конфуция поговорка "фениксы все не появляются" означает, что счастье все приходит и не приходит.

В конце XVII века немецкий ученый Ф. Вольф собрал вместе все сведения, которые были к тому времени известны, о небесной птице Феникс. Итог поисков был опубликован в труде с замысловатым названием "Удивительный сад дикой природы, или О неразумности животных".

"Птицу Феникс считают самой удивительной из всех птиц небесных. Одни пишут, что живет она в Аравии, другие говорят об иных местах. Птица эта не размножается, как другие птицы, но возрождается после смерти из собственного пепла. Живет она 160 лет, а некоторые ученые утверждают что и дольше. Еще говорят о ней, что она единственная во всех земле, поэтому видят ее очень редко. Отсюда и пошла поговорка: "Более редкостный, чем птица Феникс". Величиной Феникс с орла, шея блестящая, золотистая, в хвосте же есть розовые перья, лицо круглое, на голове хохолок. В отличие от всех других птиц, рождается Феникс без спаривания. Происходит это так. Когда птица доживает до преклонного возраста и чувствует приближение смерти, она устраивает гнездо из трав и редких дорогих растений, таких как кофе, мирро, алоэ, которые легко воспламеняются. Потом садится в гнездо и ждет, когда оно загорится. И вместе с гнездом сама сгорает дотла. После того как Феникс сгорит, появляется сначала червячок, а из этого червячка вырастает потом похожий на прежнего Феникс. Об этом писал Овидий. Далее эта новая птица устраивает сгоревшей удивительные похороны: переносит пепел сгоревшего гнезда в известный город Гелиополь (в Египте) и возлагает его там на алтарь. Делает она это следующим образом : 1) сплетает из пальмовых ветвей яйцевидный сосуд; 2) пробует, сможет ли его поднять; 3) тщательно выравнивает сосуд и наполняет его пеплом сгоревшего гнезда; 4) аккуратно закрывает отверстие; 5) возлагает свою ношу на алтарь в храме Солнца в Гелиополе".

Еще одна версия описания Феникса оставлена в VI веке до Рождества Христова в апокрифе "Откровения Варуха". На вопрос Варуха, "что это за птица", ангел ответил: "Это хранительница мира... Если бы не прикрывала огненный зрак солнца, то не был бы жив ни род человеческий, ни вся тварь на земле от жары солнечной". Таким образом Феникс спасает людей от испепеляющего взгляда светила. А в русском апокрифе "Голубиная книга" Феникса называют матерью всех птиц. Очевидно также, что от него ведёт свой сказочный род и Жар-Птица.

Другая птица, достойная занесения в перечень - Гаруда. Перевод её имени "Пожиратель" или, в иной трактовке, "Проглот" в смысле любитель пожрать. В индуистской мифологии Гаруда является царём птиц, он сын мудреца Кашьяпы и богини ночи Дакши, ездовое животное Вишну. Когда Гаруда родился, боги, ослепленные сиянием его тела, приняли его за Агни, бога огня, и восславили как олицетворение солнца. Гаруда враждовал со змеями-нагами, "пожирателем" которых являлся. В основе мифа о похищении Гарудой божественного напитка бессмертия, лежит мотив его борьбы с Вишну, который предложил исполнить любое желание похитителя. Гаруда захотел быть выше Вишну. И тот поместил изображение царя птиц на своем знамени и попросил стать его ездовым животным. Гаруду изображали крылатым существом с человеческим туловищем и орлиной головой, с когтями и клювом.

В румынской народной традиции фигурирует вещая птица Майстра, которая своими криками в ночи возвещает судьбу услышавшему её. А больше о ней, в принципе, не известно . В Японии, в префектуре Ехимэ, бытует предание о ночной птице Басан, другое название которой Хоу-Оу. Согласно этому преданию, Хоу-Оу похожа на простую домашнюю птицу (а какую? - я), только громадных размеров. Днем она прячется в бамбуковых рощах, но ночью выходит и бродит по деревне, издавая странный шорох. Этот звук заставлял людей выглядывать из их домов, но люди ничего не находили снаружи. Басан, по слухам, мог дышать пламенем, создавая вокруг себя жуткий призрачный ореол. Однако не было случаев когда он вредил людям.

И совсем непонятным существом является птица Рух, или, в ином прочтении, Рок (Рокх, Рох). Формально это сильно увеличенный орел или гриф, а некоторые полагают, что его образ навеян арабам каким-то кондором, заблудившимся над Индийским океаном или Южно-Китайским морем. Тем не менее, есть мнение, что Рух - коллега или вообще родственник вышеупомянутого Симурга-Сэнмурва-Симаргла. В персидских (читай, древнеиранских) легендах упоминается гигантская хищная птица с крыльями настолько большими, что она заслоняет ими Солнце.

Европе птица Рух стала известна благодаря "Тысяче и одной ночи". Синбад (во втором своем путешествии), брошенный своими спутниками на острове, увидел "огромный белый купол, высившийся на фоне неба. Я обошел вокруг него, однако входа не обнаружил и не смог проникнуть в него ни силой, ни хитростью — слишком гладкой и скользкой была его поверхность. Итак, я приметил место, где стоял, и обошел вокруг купола, дабы измерить его окружность, и насчитал добрых полсотни шагов". Немного спустя большая туча закрыла солнце, и Синбад, "подняв голову… увидел, что это было не облако, а огромная птица гигантского размера и с необычайно огромным размахом крыльев". То была птица Рух, а белый купол, разумеется, был ее яйцом. Синбад привязывает себя тюрбаном к ноге птицы и на следующее утро взмывает с нею ввысь, а затем, отвязавшись, остается на вершине горы, причем Рух ничего этого не замечает. Рассказчик прибавляет, что Рух питается змеями, да такими огромными, что они могли бы зараз проглотить слона.

О птице Рух упоминает и Марко Поло. Он пишет "Жители острова Мадагаскар сообщают, что в определенную пору года из южных краев прилетают удивительные птицы, которых они называют "Рух". С виду они напоминают орла, только размерами куда огромней; они так громадны и могучи, что лапами своими хватают слона и поднимают его в воздух, а поднявши, бросают на землю, дабы его убить и потом расклевать вплоть до костей. Люди, видевшие эту птицу, утверждают, что крылья ее в развороте достигают с края до края шестнадцати шагов, а перья имеют в длину восемь шагов и соответственную ширину". Марко Поло прибавляет, что китайские послы, возвратясь, доставили Великому хану [имеется в виду монгольский властитель Кубла Хан (1215-1294), у которого Марко Поло находился в услужении шестнадцать лет] перо птицы Рух. На персидской иллюстрации в книге Лейна изображена птица Рух, несущая в клюве и в лапах трех слонов, "соотносящихся с нею по размерам, как полевые мыши и сокол".

Загадка птицы Рух в основном заключается в том, что на Земле до вполне исторических времён существовали гигантские птицы, правда, нелетающие. Кто знает, может, до начала второго тысячелетия кое-где имелись и летающие?

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		55	(100%)
Всего:		55

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Jenny:

Проводники поездов. Их разговоры о нас, пассажирах))) много интересного вычитала))
Недавно меня осенило почитать болтовню проводников,
нашла их группу вконтакте, где они между собой общаются. Как я раньше до такого не додумалась?? Волосы дыбом встали. Почитала их. Так все пассажиры - враги и гады, с которых надо лупить бабки и всячески их наё..обдуривать))))))))



Читать и офигевать тут :

Смотреть дальше

Тема: зарядка телефона.


Тема: зарядка телефона.

Сергей Кузнецов 14 июн 2008 в 19:51
Есть несколько вариантов:
1-отключить разетки.
2-Или говорить, что они не работают, но за 30-50 руб.... сотворится чудо...)))))
3-вабще-то во многих вагонах есть надпись на разетке типа что
электросхема вагона не предусматривает зарядки телефонов, ноутбуков и
т.д. Можно ссылаться на то, что в случае поломки поездная бригада не
несёт ответственности.
#2
Павел Кутырев 14 июн 2008 в 20:52
Я говорю, что у меня в прошлом рейсе у пассажира сгорела мобила - вот,
говорю, видите - предупреждение. Но за небольшую плату.....
Если пассажир непреклонен - розетки отключаются. "А пачиму не заряжается? -
А хрен его знает, вагон старый... Но за небольшую плату..."
#3
Лена Гадельшина 14 июн 2008 в 23:46
видите тут для электробритв, а в служебке телефончик над розеткой
нарисован (типа только для телефонов), но мне-то зачем его просто так
сторожить... Мы берем деньги не за то, что заряжаем, а за "охрану" как
бы. А чтобы розетки работали только там "где надо" (только в служебке)
необходимо покопаться в электрощите, но очень аккуратно и чтобы механ
не знал, там все просто т.к. схема есть. Заряжайте на здоровье!!!
#4
Катерина Katy Степанова 15 июн 2008 в 19:12
я по таким мелчам не парюсь,ну надо зарядить,пожалуйста,а уж давать мне
вознаграждение или нет,это дело пассажира....если не дают,я е
обижаюсь,мне от этого не тепло не холодно)
#5
Ирэна Gella Иванова 15 июн 2008 в 19:47
Ты прям добрая душа)) Денег надо с них сдирать побольше))
#7
Екатерина KARTIHKA Кузовникова 15 июн 2008 в 23:04
ГОВОРИТЬ НАДО,ЧТО ЗАРЯДКА БЕСПЛАТНАЯ, НО ОЧЕРЕДЬ БОЛЬШАЯ, НО ЗА ПЛАТУ МОЖНО И БЕЗ ОЧЕРЕДИ :-)
#8
Андрей Чернышев 16 июн 2008 в 7:55
Над
розеткой написано "ДЛЯ ПОДЗАРЯДКИ" но не для зарядки 15мин бесплатно,
ну а потом решай вопрос об оплате 30 - 50р, или розетки чудестным
образом перестают работать - предохранитель сгарел.
И мне в прошлом году старшие говорили, что розетку можно включать лишь на 2 - 3 часа в день... .
А в прошлом году я реально видел как зарядник оплавился - у нас щит
распределитель накрылся предохранители гарели через каждые 30минут и
кипяк вообще не вырубался.
Я както забыл, что выключил тумблер на
розетки так пассы начали резать провода на зарядниках потом изоленту
искали... потом я включил розетки и как они были рады, что они такие
умные, наладили свои зарядники, перед мной выпендривались как ........ .
#9
Женечка Рябова 27 июл 2008 в 3:43

Мы
говорили, что розетки не работают, но за отдельную плату можно из щита
заряжать, что в принципе запрещено (поэтому и плата необходима)

#10
Гермодверь Антидомкратная 24 авг 2008 в 0:55

"Ну
понимаешь ли, вобщето розетки для бритв предназначены, поэтому они
только утроми вечером работают, так по инструкции положено. Но если ЛНП
пройдёт и увидит, то штраф 500 рублей может снять. А за 50 рэ могу у
себя в служебке зарядить..." Обычно так говорю)))

#11Екатерина Лысакова 27 сен 2008 в 12:07

подходит маромой:
- где можно зарядить телефон?
-пользуйтесь
разетками в вагоне, но предупреждаешь еще раз о том что написано на
гребанной бумажке :"УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ
РАЗЕТКАМИ, РАЗМЕЩЕННЫМИ В ВАГОНЕ,НО..."
Он втыкает свой телефон,
разетка не работает, потому что она уже затыкана бумажками тобою
заранее))), пасс приходит жаловаться
-попробуйте в эту разетку
(оставляешь 1 не затыканную), пасс втыкает фон, ты включаешь СКНБ в
режим проверка, она звенит,Теперь делаешь испуганное лицо ОЙ, ЗАЩИТА
СРАБОТАЛА!!!!Вытыкайте быстрей! Щас сгорим=)))))
А те кому реально надо зарядить фон сами деньги дадут.

#12
Екатерина Лысакова 27 сен 2008 в 12:10
Еще можно сказать, что ПОДзарядка 5 мин бесплатно (на бумажке написано подзарядка), а ЗАрядка 50р.
Если возникают где написано, что это платно, отвечаешь где написано, что это бесплатно!!!

#13
Павел Кутырев 28 сен 2008 в 16:41
Катя, про включение СКНБ - это реальная тема!
Надо запомнить)))))))))

#14
Юлия *Jul4atay* Казарина 28 сен 2008 в 20:05
Я
вот как то заряжала и заряжала у себя в служебке за 50 р., но вдруг
один очень ... ЛНП объявил по радио что в нашем составе и на всей жд
зарядка телефонов бесплатно, и если у вас проводники брали деньги,
придите ко мне, я вам отдам в 2 раза больше. Еще и раз 5 подряд это
повторил))) И такое вот бывает!!))

#15
Михаил Лобанов 28 сен 2008 в 21:18
это западло. ЛНП гондон какойто.


#16
Екатерина Лысакова 30 сен 2008 в 19:35

жесть!!!
у
нас ездил ПЭМ, который не давал заряжать телефоны, он ходил по 10 раз
на день и как видел телефон в розетке устраивал чуть ли не истерику


#17
Ро Машечка 31 окт 2008 в 19:26

неее...
а у нас ПЭМу и ЛНП было пофик, главное чтоб без ругани. Бывали конечно
скандальчики, говорили тоже самое что и Катюшечка Лысакова
27 сен
2008 в 19:10 Помню, ходил один ЖАЛОВАТЬСЯ к ЛНП, в одеяле, т.к. холодно
ему было, (мы его так и прозвали "водеяле" !! Меня потом начальник
вызвал по цепочке, так страшно было, а как пришла - ЛНП говорит а
вырубай-ка ты всё нахрен, или давай этому ВОДЕЯЛЕ я сам заряжу
бесплатно, и без Бэ...

#18
Димка Ленивец Куров 27 ноя 2008 в 19:41

У нас в рейсе на Питер (87/88) тоже ЛНП - деловая колбаса была: в самом
начале рейса по радио всем говорила, что подзарядка бесплатная, а потом
еще вечером ходила и у пассажиров спрашивала почем мы им заряжаем...


#19
Михаил Лобанов 27 ноя 2008 в 19:50
Я бы при таком раскладе вообще не заряжал бы

#20
Екатерина Лысакова 27 ноя 2008 в 20:27

вообще
не понимаю, на инструктажах по пожарке говорят не заряжать телефон,
изоляция значит сгорит , а перед рейсом по радио ЛНП говорит обратное.
ваще чушь какая то!

Михаил Лобанов 27 ноя 2008 в 20:44
надо перед тем как она говорит снимать радио пинчи

#22
Юлия Шатова 2 дек 2008 в 15:35
у нас в вагонах бумажки поразвешены, что зарядка бесплатно, так что уже года 2 бесплатно заряжаем

#23
Павел Кутырев 4 дек 2008 в 7:42
а снять их на время рейса никак?

24РоМашечка 4 дек 2008 в 12:26

или приставку "БЕС" зачеркнуть??

#25
Иван - = S L Y = - Shaoran 4 дек 2008 в 19:19
А я вообще никому не даю заряжать. Там много не заработаешь, да и мозготраха меньше

#26
Михаил Лобанов 4 дек 2008 в 19:22
Почему много не заработаешь? Я на зарядке 500р поднимал за рейс Москва-Анапа 218 поезд

#27
Юлия Шатова 5 дек 2008 в 13:30
Не
нельзя, у меня очучение, что у нас в ДОПе самые строгие начальники, так
за место своё тресутся, особенно с кем я ездила. Да и по радио всегда
объявляют(((((

#28Ilya S.A.I. Saypushev 12 дек 2008 в 6:38
С Владивостока в Москву когда едешь то за сутки можно поднять ок. 1000р. Т.к. в ближайшех вагонах розетки не работают!

#29Ро Машечка 12 дек 2008 в 12:08
)))))))))))))))))))))) АГА))))

#30Олег KMV Колесниченко 3 янв 2009 в 4:01

У нас ПЭМ отключал розетки и говорил чтобы к нему отправляли заряжать. Типа у вас свой хлеб у меня свой

#31Александр MARSHAL Чуйко 4 янв 2009 в 17:54

Бля припезденные у вас начальники! А если ЛНП нормальный то пема можно и послать!

#32
Аленка Морковка Романишина 5 янв 2009 в 14:29

с скнб коза,хорошо придумали! а я всегда говорила , что следить не буду, стойте сами

#33
Аленка Морковка Романишина 5 янв 2009 в 14:29

и что надо максимум минут 15 заряжать иначе сгорит телефон

#34
Артур Проглот Насыров 7 янв 2009 в 3:32

На Ижевске слал подальше, на Уренгое классические, ноуты по сотне-две, ну и, к слову, срыв стопкрана 500р))

#35
Анастасия Досхоева 7 мая 2009 в 0:47
Бесплатно только те телефоны,что от54 и 110 заряжаются,а 220 платно!я с ПЭМом в вагоне ездила-доход пополам.

#36Александра Наследница Сырного Престола Кузьмина 27 мая 2009 в 23:28

ну на фиг!с ПЭМом есчО делиться!
он свою зп получает)))

#37Злата Хрящикова 8 июн 2009 в 2:09

А я от чистого сердца хотела пасам помочь. Только не особо это вышло.
Первый телефон зарядился, а вот второй уже не пошел и бритва тоже не
включилась. Да и заряжалось у нас только в туалете, который закрывали
на время сан. зон. А свой тел. я заряжала у нас в служебном купе, но
там зарядка шла только у меня - больше ни у кого. Над розеткой написано
- 50 V )))

#38
Александра Наследница Сырного Престола Кузьмина 10 июн 2009 в 23:06
так в туалете мона припрятать в щиток) (купе)
тогда и закрывать не придется)

#39
Злата Хрящикова 11 июн 2009 в 1:07

У нас плацкарт был...
Спс - на будущее...
#40
Александра Наследница Сырного Престола Кузьмина 11 июн 2009 в 1:35

не за фто)
приходите-заряжайте)
ТЕМА: Как закалачивать бабло?
Евгений KaiSa Цаплин 23 мая 2009 в 2:22

Делимся опытом, уважаемые.
Этот вопрос очень интересует, ибо поеду впервые, а заработать хочется =)

#2
Kulishoff Stanislav 23 мая 2009 в 2:55

смотря куда поедешь...
на юг---пивом барыжишь, чипсами, сухарями, кароч всякой дребеденью к пиву, только двери на стоянках меньше 10 минут не открывай
отключаешь в щиту розетки а только в служебке телефоны за бабло заряжаешь
ЗАЙЦЫ приносят много денег, тока придется делиться с начальством
проверяешь на посадке всех кто везет животных, ибо если справок нет то нифига не берешь и разводишь на бабло
передачики и посылки тож денюжку приносят
если
в белорусию то кульки с тряпьем возишь примерно 20-30? за кулек, но не
нарвись на транспортную милицию и с начальством делись

а так на
месте разберешься, что спрашивают то и продавай и делай, а не просто
катайся, за рейс в анапу я легко делал 3-4 тыс руб не напрягаясь

#3
Mitya 138 Prostov 23 мая 2009 в 13:33

душ в туалете можно устроить и за деньги продавать услугу.

#4
Сергей Новак 23 мая 2009 в 13:55
Про душ,то прікольно придумано)))

#5
Сергей Кузнецов 23 мая 2009 в 20:59
Ух бля какие все предприимчивые.... А ещё и себя можно продать)))))
P.S. Ну это уж от самой поганой жизни.... когда даже покушать нет ни чё.
Ну или ещё в какиех экстренных случаях...))))))

#6
Михаил Снова Уехал =) Джалилов 24 мая 2009 в 11:28
А ты Часто себя продавал?

#7Елена (Филичева) Колисниченко 25 мая 2009 в 16:11
А что Липу уже не лепят???

#8
Михаил Лобанов 25 мая 2009 в 20:22
нет
китай почти не лепят, максимум может быть людей у которых билет без
белья в среднем 4 человека за рейс, у меня бывали рейсы когда у все
белье в билет включено

#9
Дарья Николаева 26 мая 2009 в 18:12

Кузнецов пять балловпервое на чем я начала делать деньги,это покупать лимон и продавать чай с лимоном в три раза дороже


#10
Александра Наследница Сырного Престола Кузьмина 27 мая 2009 в 21:09

1) я на синьке многа бабла делала:покупала водку по дешевке за 70 рублей-продавала за 350(на Москве 400р)..пивас есчО)
чай,кофе,вафли-только на Москве..((
2) зарядка сотикоФФФ)
3) зайцы,перегонщики(не опасно)
4) посылки(кстати, парочка у меня до сих пор дома лежит-не пришли за ними)
5) доплатчики(например, переходят из плацкарта в купе)
как вариант,пересадка с верхней полки на нижнюю..

а вообще фантазия и раздолье для зарабатывания денег огромное...)))

#11
Женя ☜0☞ Яковлев 27 мая 2009 в 22:15
Ещё можно своё куппе сдавать на час весёлым пассам)))))

#12
Александра Наследница Сырного Престола Кузьмина 27 мая 2009 в 23:2
или не свое)
бывают и свободные купешки..)

#13
Иван ¢Йяхороший©¢ крюков 12 июн 2009 в 11:46

Китай
уже делать не получаеться, т. К. Постановлением директора оао ржд, при
покупке билета(асу экспресс) СТОИМОСТЬ П.Б. ВХОДИТ В СТОИМОСТЬ БИЛЕТА!!!


#14
Сергей Кузнецов 12 июн 2009 в 14:17

китай
делают ещё как. Во первых можно списать билеты, т.е. уменьшить расход
белья если сдаешь за деньги. Во вторых НЕ ВСЕ пассажиры берут
белье(т.е. в кассе отказываются от него, а потом покупают в поезде.
Да и просто иногда пассажир может попросить новый комплект за наличку.


#15
Иван ¢Йяхороший©¢ крюков 12 июн 2009 в 15:10

У моей мамы на фирме так!!!
#16
Евгений KaiSa Цаплин 13 июн 2009 в 4:53
Что такое Китай? =)

#17Леха НА ЧЕМОД@Н@Х. Kuzneccov 13 июн 2009 в 10:33
Китай это использовавнное белье !

#18
Александра Наследница Сырного Престола Кузьмина 13 июн 2009 в 23:49

Китай или Липа-это второй прокат белья без стирки(грубо говоря повторный застил..
Не,ща даж заморачиваться не стоит..раньше мона было на этом подняться...ща-не катит(

#19
Евгений KaiSa Цаплин 14 июн 2009 в 10:57

Понял, спасибо =)

20Роман Сафуанов 14 июн 2009 в 17:38

А почему двери на стоянках меньше 10 минут не открывать? Я тоже первый раз буду ездить...
#21
Андрей Чернышев 14 июн 2009 в 21:03

По
инструкции двери всегда открываются на всех станциях. Другое дело ночью
когда идти неохото, но если дежурный далеко от вагона находится
#22

Александра Наследница Сырного Престола Кузьмина 17 июн 2009 в 14:23

Роман..эть шоб бабулек торгующих пивом и прочей требухой к пассажирам не подпускать))

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		152	(100%)
Всего:		152

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Злой Ворон:

Откуда-то потырил...
Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Продолжение

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

@темы: Классика, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Trotil:

Олег Митасов. Харьков.
В любом уважающем себя городе должен быть городской сумасшедший. А иначе это не город, а населенный пункт. За последние 20 лет в Харькове было три культовые фигуры, один из них - Олег Митасов.

Квартира Митасова, город Харьков. Митасов родился в середине 20 в. и умер в психиатрической больнице в 1999 году. Имел высшее образование, экономист, работал директором магазина. Заболев, покрыл все поверхности своей семикомнатной квартиры надписями, часто в несколько слоев.

Харьковчане старше 35 лет должны помнить, как выглядел центр города в 80-е годы прошлого века. «Митасов», «. Век . Вак .», «. Где . На . Земле .» и множество других более сложных и длинных текстов украшали стены домов в Нагорном районе, в районе метро «Советская» и Благовещенского рынка. Попадались письмена Митасова и в других местах города, но значительно реже.

Источник, где собраны фотографии и воспоминания людей в одном месте: ссылка (рекомендуется к просмотру)
Еще сборник надписей здесь

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Классика

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  кеманорель:

i'm curvy and i like it ©
какая-то все же странная аксиома: если девушка полная, значит де факто есть комплексы.

Люди, мыслите шире, а?
Я вот люблю себя всю. я НЕ ХОЧУ быть худой. Просто НЕ-ХО-ЧУ. Почему меня все время пытаются убедить в обратном? Я люблю свой 46-й размер, я люблю свои сисьге, я люблю свои пальчики на руках, я люблю свой будущий второй подбородок, я люблю складочку на боку, я люблю, в конце концов, свою задницу. Я себе нравлюсь, я себя устраиваю, так отстаньте с навязыванием мне мысли, что я должна комплексовать. Я не должна. И я не буду.

И я искренне считаю, что женщина в деловом костюме куда сексуальнее девочки в сеточке и мини. Я искренне считаю, что в женщине должна быть загадка — даже в том, что же там, под одеждой.
Я иду по улице и вижу эту барышню, которая одета клочками — и мне не интересно. Я вижу ее всю. Нет места фантазии, есть, ну может быть, тупое желание выебать, так, для галочки.
Даже если бы (!!) я была какого-нибудь 42-го, я бы предпочла самое сексуальное (по словам Литвиновой, бай зэ вэй): узкая юбка, шпильки и черный свитер.

Любите себя.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		199	(100%)
Всего:		199

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Personal Potter:

как Яндекс жжот)
такие трогательные пошли наркоманы *умиляеццо*
к яндексу обращаются))) да еще и "пожалуйста"



собственно, зашел в итоге по ссылке и вот что нашел)))
поржать)))

Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.

Дальше смотрим:

«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;

«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;

Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);

Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»

Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;

Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;

Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!

Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.

По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу "Мухоморы купить срочно", спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».

Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».

«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.

Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.

Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.

Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.

Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.

«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.

Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;

«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;

«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!

Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.

Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.

Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.

И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.

(с) Камеди Клаб

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		180	(100%)
Всего:		180

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Albtraum:

Нормальные герои всегда идут в расход
Что случается с супергероями, когда они уходят на пенсию? Ответ на этот вопрос точно знает итальянский карикатурист Дональд Соффитти (Donald Soffritti), потому что он их рисует, правда, совсем не такими, как мы привыкли их видеть, а на несколько десятков лет старше. Нельзя без грусти смотреть на старых и немощных, всеми любимых супергероев: Супермена и Спайдермена, Халка, Бэтмена и Робина.
Все мы в детстве любили читать комиксы, смотреть мультики и фильмы, в которых мужчины и женщины с супервозможностями воюют против злодеев, монстров, темных сил. У каждого из нас был свой любимый супергерой, вместе с которым мы участвовали во всех сражениях и радовались его победам. Но задумывался ли кто-то из нас о том, что хоть наши герои и суперлюди, они все же живые люди, и в то время, как мы растем, они стареют. Печально наблюдать за увядающей славой супергероев в отставке.
Дональд Соффитти, получив степень по изобразительному искусству в 1990 году, работал иллюстратором во многих итальянских журналах и газетах. Он также обучался в Disney Academy в 1997 году и создавал иллюстрации для многих «диснеевских» мультсериалов, включая «Чародейки» (W.I.T.C.H).

Бэтмен и Робин (Batman & Robin)

Ещё 25 героев и антигероев, известных и не очень

Пингвин (The Penguin)



Женщина-кошка (Catwoman)



Чудо-женщина (Wonder Woman)



Капитан Америка (Captain America)



Супермен (Supeman)



Бизарро (Bizarro)



Мистер Фантастик (Mr. Fantastic)



Невидимая Леди (Invisible Woman)



Существо (The Thing)



Человек-Факел (The Human Torch)



Серебряный Сёрфер (Silver Serfer)



Человек-Паук (Spider-Man)



Доктор Осьминог (Doctor Octopus)



Электро (Electro)



Халк (The Hulk)



Железный Человек (Iron Man)



Стервятник (The Vulture)



Росомаха (Wolverine)



Сорвиголова (Daredevil)



Электра (Elektra)



Аквамен (Aquaman)



Вспышка (The Flash)



Подводник (The Sub-Mariner)



Мандрагора и Лотар (Mandrake & Lothar)

---

Источники:
Пожилые супергерои на заслуженном отдыхе. Карикатуры Дональда Соффитти (Donald Soffritti)
When comic book heroes and villains get old: Superheroes Decadence by Donald Soffritti

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		98	(100%)
Всего:		98

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Котька:

А вы знаете, как лопается мыльный пузырь?

смотреть

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		413	(100%)
Всего:		413

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  К.Хелла:

Folie порадовала)))
5 часть кота Саймона))))))



UPD. Совсем забыла сказать, что книжку про Саймона можно заказать уже сейчас!

www.livebooks.ru/simon/

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		100	(100%)
Всего:		100

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Остроухая:

Special for Veresk.
Ролики про голодного кота Саймона в свое время были очень популярными. Думаю, вы все их помните.
Так вот, художник решил продолжить эту тему, но на этот раз выпустил не видео, а просто картинки. Смотрим













Взято отсюда

Тут можно заказать эту книжку заранее, до ее выхода ^_^

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		114	(100%)
Всего:		114

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Бастард:

На днях нам дали послушать занимательную вещицу.
И так, берём наушники (без них никак, весь эффект можно прочувствовать только в наушниках), закрываем глаза и наслаждаемся.


и

Что это?!

Да-да, парикмахеру за всё время прослушивания мне лично несколько раз хотелось... м... подправить харизму. По-простому в морду дать.
И в то же время, мне стало интересно, что это? Как это?
И Великий Гугль пришёл на помощь!
Это называется Бинауральной записью.
Сие есть метод звуковой записи, при котором используется специальное расположение микрофонов, предназначенное для последующего прослушивания через наушники. Обычно при этом методе записи используется специальный манекен, повторяющий анатомическое строение человеческой головы (иногда вплоть до ушей). Учитывая то, что строение внешнего уха у каждого человека индивидуально и он привыкает слышать окружающий мир с таким строением с раннего детства, использование неких отличающихся по строению ушей при записи может привести к неправильному восприятию записи слушателем.

Термин «бинауральный» не стоит путать со словом «стерео». Обычная стереозапись не учитывает натуральное расстояние между ушами, «звуковую тень» и отражения звука от головы и ушных раковин, хотя они вносят свои изменения в распространение звука (акустическую временную разницу и акустическую уровневую разницу). Из-за того, что обычные звуковые колонки при воспроизведении вносят свои изменения в звучание бинауральной записи, нужно использовать наушники, либо использовать подавление помех от звуковых колонок. Для прослушивания через обычные звуковые колонки или наушники, используют манекен без ушных раковин. Основное правило для идеальной бинауральной записи — записывающая и воспроизводящая цепи от микрофона и до мозга слушателя должны использовать идентичные ушные раковины (точные копии ушных раковин слушающего) и одинаковую «тень от головы»

Техника записи
Манекен для бинауральной записи; второй микрофон заслонён.
При самом простом методе записи два микрофона расположены примерно в 18 см друг от друга и направлены в разные стороны. Этот метод не даст настоящей бинауральной записи. Данное расстояние между микрофонами — это грубое значение для среднего расстояния между человеческими ушными каналами, но этого недостаточно. Более точный метод записи требует специального оборудования. Типичное бинауральное устройство записи состоит из двух высокочувствительных микрофонов, прикреплённых к макету головы и находящихся внутри форм, имитирующих ушные раковины. Это позволяет полностью записать искажения звука, происходящие когда звук огибает человеческую голову и отражается от внешнего и внутреннего уха. Бинауральные «внутриушные микрофоны» могут быть подключены к записывающему устройству, что позволяет обойтись без манекена, используя в его роли голову автора записи.
Материал взят из Википедии и различных сайтов.

Представляете, что будет, если такое применит киноиндустрия? В кино к билету точно будут давать взрослые подгузники)))

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		44	(100%)
Всего:		44

@темы: Прислано автором записи, Плейер, Свое, Текст