[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Зверец:

прекрасное
сегодня мы ходили гулять и Л отвел меня в свой старый двор, где он жил лет до 15, между ул. Чайковского и Фонтанкой, напротив Летнего сада. в народе он называется "двор Гауди" и я поняла почему.
там просто потрясающе! мозаичные панно и скульптуры повсюду. у меня разбежались глаза, если честно. хотелось это все разглядывать и разглядывать, каждые полметра пристально, но времени было мало, т.к. мы уже опаздывали на просмотр короткометражек в Доме кино, поэтому я только наспех пофоткала эту лепоту. да и то, мало того, что фотограф из меня никакой, да еще в спешке, к тому же после выяснилось, что фотик стоял в режиме ночная сьемка.
надо туда еще раз придти и я даже знаю с кем!

солнечный Петербург


солнечные кото-утко-змее-часы, которые вряд ли показывают правильное время, т.к. дворик довольно темноват и там не бывает прямого солнца.


красная красавица


мозаика там повсюду на стенах домов

крупнее

огнегривый лев


симпатичный вазон


и на тротуаре


удобная лавка на троих, подготовленная под отделку

так выглядит без моей прекрасной жопы

панно, которое больше всех понравилось и неведомый науке красный зверец


птички

они же вид сзади, хотя у некоторых по два лица, так что не сразу и поймешь

атланты и кариатиды

пристроилась рядом, чтобы был виден их размер)

работа продолжается даже в выходные


делается вся эта красотень МАИ - малой академией искусств. вот бы где я хотела учиться!

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		95	(100%)
Всего:		95

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  solazo:

Как избежать ссоры.


Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все.
Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Продолжение

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят — он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты — придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы — первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа
будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное — это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша
Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной — она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней — это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен
год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

(с) Виктория Райхер

@темы: Классика, Прислано по U-mail, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ygodka:

А вот кому эльхвов, фейри и прочей нечисти?










































Автор фото: ~atistatplay

П.С. Немедленно начинаю шить костюм. Два. нет три. =))

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		225	(100%)
Всего:		225

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Бухосапиенс:

Десятка притч. Советую прочитать и принять к сведению.
1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия…

Продолжение

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. Притча о двух волках



Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину



Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга



Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова



Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. Притча о Рае и Аде



Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил чтобы быть счастливым.



Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…



Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой



«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни



…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		103	(100%)
Всего:		103

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hell Writer:

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		158	(100%)
Всего:		158

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

День пользователя  TaniaS.

Пишет  TaniaS:

Москва

Новый Арбат и Кутузовский проспект, гостиница Украина.

Вид на восток. Кутузовский проспект на переднем плане, далее подъездные пути киевского вокзала, затем Бережковская набережная, Новодевичий монастырь, Большая арена Лужников, Третье транспортное кольцо и метромост.

Утопающая в зелени улица Косыгина, МГУ и Дом на Мосфильмовской.

Станция Москва-Сортировочная, Парк Победы. На горизонте видна ТЭЦ-25 в Очаково.

ТТК, Метромост и Лужники крупнее.

Киевский вокзал, пешеходный мост им. Богдана Хмельницкого, на горизонте виден Центральный Дом Художника (с буквами Мегафон на крыше).

Частичка Кремля и высотка на Котельнической набережной.

Площадь Победителей в Парке Победы, Мемориальная мечеть на Минской улице и ЖК Кутузовская Ривьера.

Крылатское.

Новодевичий монастырь, торговые ряды вещевой ярмарки в Лужниках и спорткомплекс Дружба.

Большой трамплин на Воробьевых горах, смотровая площадка и жилой массив Гагаринского района. На горизонте незаселенные новостройки по ул. Архитектора Власова (с массивной загибающейся крышей).

На переднем плане полигон для съемок передачи Топгир, далее Гребной канал и Ледовый Дворец в Крылатском.

Район Раменки, на переднем плане ЖК Шуваловский.

Лосиный остров и г. Королёв на горизонте.

Вид на север Москвы и Останкинскую телебашню.

Закрытый мусорный полигон в Саларьево. Его засыпали и засадили травой. Теперь здесь будет искусственный холм.

Вид на Юг. Внизу видна транспортная развязка Кутузовский проспект - ТТК. Справа в кадре попала часть башни Санкт-Петербург комплекса Город Столиц.

Железнодорожная станция Пресня-Товарная.

На переднем плане один из самый длинных домов в России, в Хорошёвском районе, далее «8-ая высотка» Триумф-Палас.

Москва-река в районе Филевской поймы.

Перекрытое русло Москва-Реки.

Вид на запад.

Обелиск Москва — город Герой и Большая Дорогомиловская улица.

Садовое кольцо, Крымский вал.

Кутузовский проспект, Парк Победы, ТЭЦ-25 в Очаково на горизонте.

Полукруглый Дом Архитектора на Ростовской набережной, популярное место сбора руферов.

Новый Арбат, Кремль и ГУМ.

Третье Транспортное Кольцо и Дома на Беговой.

Триуф-Палас на Ленинградском проспекте.

Развязка ТТК и Кутузовского проспекта, Юго-западный район города.

Вид на север.

Вид на запад.

Башня Федерация.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		194	(100%)
Всего:		194

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

День пользователя  TaniaS.

Пишет  TaniaS:

Как развлечь себя в общественных местах!
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

- прийти в деканат в наморднике

- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)

- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)

- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

- просить прохожих понюхать ваши пальцы

- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)

- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

- принести анализы, завёрнутые в газету

- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

- потребовать в аптеке морфий от прыщиков

- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

- на собеседовании сидеть спиной к работодателю

- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)

- на совещании невозмутимо есть помидоры

- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три

- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)

- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)

- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)

- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)

- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

- на кофе машине написать "только для белых"

- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не п*рд*ть!"

- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

@темы: Прислано автором записи, Классика, Текст

---

[Diary best]

Пишет  TaniaS:

Джентльмен
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен встать с колен, если даме тяжело?
Должен ли джентльмен, если он должен?
Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Должен ли джентльмен выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
Должен ли джентльмен при виде дамы снимать шляпу, если это шляпа другого джентльмена?

Продолжение

Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
Должен ли джентльмен нести сумку дамы, если ее сумка тяжелей джентльмена?
Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если дама не хочет идти с джентльменом?
Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если двери закрыты?
Должен ли джентльмен выходить из себя, если он не может найти другого
выхода?
Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский?
Должен ли джентльмен носить даму на руках, если он сидит у родителей на шее?


Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

Hастоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

(с) натырено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		89	(100%)
Всего:		89

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

День пользователя  TaniaS.

Пишет  TaniaS:

Охренительно смешные мульты! Ученикам средней школы смотреть обязательно!









Автор Дима Nightwayfarer Меньшиков

@темы: Прислано автором записи, Классика, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

День пользователя  TaniaS.

Пишет  TaniaS:

Особенности перевода иностранными репортёрами русского военного языка
Ещё со времён зарождения военной журналистики, существуют письменные записи иностранных репортёров с полей кровопролитных сражений, в которых нашли своё отражение особенности перевода русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей.

Вот, к примеру, приписывается корреспонденту агентства «Рейтер» при ставке русского военного командования в годы русско-турецкой войны(1877-1878 гг.), и затем – во время осады Порт–Артура в русско-японскую:

- «И с криком "Ёб твою мать!", что в переводе означает "Умрём за царя!", русские солдаты храбро поднялись навстречу вражескому огню...

- «Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: « Ну, все, басурмане, пиздец!», поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза «Аз воздам!».

- «… в ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: «Пошли на хуй!», что переводится как: «Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!»

- «Японский миноносец-разведчик после обстрела его русской батареей, получил попадание и еле ушел из-под огня к какой-то непонятной матери, как сказали артиллеристы. Однако, возбужденный недавним боем, старший офицер батареи заверил меня, что, скорее всего, тот далеко не уйдет и «потопнет в пизде». Очевидно, он имеет ввиду то, что недалеко от берега есть очень опасное место, про которое японские моряки не знают!»

- «… Над морем расцвела ярко-оранжевым цветом вспышка у горизонта, а затем прокатился громовой раскат взрыва. Над далеким резким силуэтом корабля поднялась черная дымовая шапка. На ходовом мостике крейсера «Богатырь» раздался восторженный крик вахтенного офицера: «Япошки нарвались на мины! Их миноносцу - пиздец!» Я сразу понял, что японский истребитель получил катастрофические повреждения!»

- «На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: «Заебётесь!». Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: «Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!».

Над некоторыми специфическими выражениями наших предков задумывались мудрецы эпохи Возрождения. Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…»

Командир эсминца принимает у себя командира иностранного корабля. В наступившей паузе между тостами и взаимными комплиментами с причала слышится крик старпома, вместе с боцманом осматривающего борт корабля. «Вахтенный! Вахтенный!» В ответ - молчание. Оба, хором: «Вахтенный!» Опять молчание. Снова хор тихо звереющих начальников: «Вахтенный! Ёб твою мать!» Радостный ответный крик вахтенного: «Я!» Опять оба хором: «Головка от хуя!». Удивленно выслушавший все это командир «иностранца»: «Простите, а что, пароль нельзя было сразу назвать?». Присутствовавший командир соединения многообещающе-мстительно заверил: «Ничего, они у меня теперь оба запомнят и пароль, и отзыв, и даже надолго!»

В одном из высоких кабинетов достаточно высокого штаба два адмирала обсуждают насущные проблемы. Вдруг за дверью слышится возбужденно-возмущенные вопли одного из офицеров, щедро пересыпанные матом: «Ёб твою мать! Сколько можно! Заебали!». Разгневанные начальники вылетают в коридор и наперебой начинают отчитывать и «воспитывать» офицера: «Петров! Совсем забыл бояться! Борзость потерял и совестью не пользуешься!». Тот в ответ, эмоционально-окрашенным оправдывающимся тоном: «Товарищ адмирал! Так «моряки с Москвы-реки» в понедельник опять приезжают целым самолетом!». Оба адмирала хором: «Ёб твою мать! Сколько можно! Заебали!»

Говорят, что есть секретные наставления: «Командные слова и комментарии к ним», а секретные – именно комментарии. Потому что они непечатные. Но эти выражения непостижимым для иностранных наблюдателей образом способствуют существенному повышению эффективности процесса военного управления. Также эти выражения применяются для упрощенного общения и преодоления задумчивости собеседников и подчиненных. Кроме того, различные вариации этих слов помогают разъяснить подчиненному (начальнику) то, что очень хочется показать руками, или ногами, но уважение к собственному достоинству и военной прокуратуре не дает.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		137	(100%)
Всего:		137

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Gerfert:

Демативаторы
Пишет  Шредингерская кошка:

Злобная кавайка )))

+ еще семь анимешных демотиваторов

-

-

-

-

-

-

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		203	(100%)
Всего:		203

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  namida-kun:

Курьёзы рекламы
Прикольная реклама. Так сразу и не заметишь, что у девушки две ноги правые

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		157	(100%)
Всего:		157

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Не свое

---

[Diary best]

Пишет  aura16:

Хотите узнать о себе больше? Твой характер в твоих руках...

1. Сплетите пальцы рук в замок...





Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень...







Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».





3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона...







Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».





4. Поаплодируйте...







Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».



Оцените результат по сочетанию букв:

«ПППП»

(100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться.

«ПППЛ» - наиболее яркая черта характера - нерешительность.

«ППЛП» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин...)

«ППЛЛ» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий.

«ПЛПП» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин...)

«ПЛПЛ» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин...)

«ЛППП» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт.

«ЛППЛ» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность.

«ЛЛПП» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу.

«ЛЛПЛ» - простодушие, мягкость, доверчивость.

«ЛЛЛП» - эмоциональность, энергичность и решительность.

«ЛЛЛЛ» (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости.

«ЛПЛП» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей.

«ЛПЛЛ» - схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей.

«ПЛЛП» - лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений.

«ПЛЛЛ»

- непостоянство и независимость, желание всё сделать самому.

@темы: Текст+картинки, Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Пишет  Nelu-sama:

Что можно сделать из бумаги?
Одному человеку дали в руки лист белой бумаги, ножницы и клей.

И началось...







А зовут этого человека Питер Каллесен (Peter Callesen).



URL записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		294	(100%)
Всего:		294

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lomaka:

Альбиносы.
Давно интересовалась жизнью альбиносов, после того,как однажды встретила на улице 3-летнего мальчика альбиноса. удивительный человечек.
Альбинизм(от лат. albus, "белый" — врождённое отсутствие пигмента кожи, волос, радужной и пигментной оболочек глаза.
Частота альбиносов у народностей европейских стран оценивается примерно как 1 на 20 000 жителей. У некоторых других народностей альбиносы встречаются чаще. Так, при обследовании 14 292 негритянских детей в Нигерии среди них оказалось 5 альбиносов, что соответствует частоте около 1 на 3 000, а среди индейцев Панамы (залив Сан-Блаз) частота составила 1 на 132.

Ко всем их внешним особенностям альбиносы склонны к заболеваниям глаз, страдают от уф-облучения, насмешкек и дискриминации, в особенности в нигерийских странах, где появление в семье ребенка-альбиноса- большое горе. в общем нелегка у них жизнь.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		147	(100%)
Всего:		147

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  unSaint Saturn:

Неожиданная встреча.
Сегодня я вышла с работы в шесть и направилась в сторону метро по Ленсовета. Где-то на середине моего пути я увидела удивительную картину.
Утка-мама с семью утятами важно шествовала через дорогу, а героический мужчина бесстрашно останавливал автомобили.
Я заинтересовалось судьбой утиной семьи и он поведал мне о том, что "ведет" утку от ЛЭП и, по его мнению, она направляется в парк Героев, что за Московским шоссе. А там такое движение - закачаешься.
И я пошла с ним.
По пути к нам присоединялись еще люди и к шоссе мы подошли уже группой из восьми человек, двое из которых были маленькими детьми. Ими, знаете ли, очень удобно перекрывать оживленные автомобильные трассы.
Где-то за пятнадцать минут нам удалось перейти шоссе. Было, конечно, страшновато - машины там несутся с бешеной скоростью, а светофоров и в помине нет. А еще там высокие поребрики и маленьким утятам не удавалось на них запрыгнуть. Пришлось помогать. Утята очень мягкие и теплые на ощупь *__*
Водителям остановившихся машин большое человеческое спасибо.

Продолжение

А один утенок ухитрился отколоться от коллектива и сбежать под тронувшуюся машину. Я уже морально готовилась к тому, что теперь их будет шесть, но этот маленький пушистый засранец комочек выскочил с другой стороны целый и невредимый.
С грехом пополам мы собрали комплект - утка-мама и семеро козлят утят и отправились дальше.
Наш путь пролегал через загорающих отдыхающих с детьми, котами и собаками. Это было ужасно сложно, но мы справились.
А потом мы увидели воду *__*
А утка ее еще и почувствовала - припустила так, что у утят пятки сверкали.
Ну, после того, как последний утенок оказался в воде мы (то есть восемь человек сопровождающих) разошлись по своим делам. Я, например, уже два часа как должна была быть дома.

Доказательства происходящего - шесть видео и три фотографии. Все сделано с телефона.

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		235	(100%)
Всего:		235

@темы: Прислано автором записи, Текст+картинки, Свое

---

День Свободы Слова.

[Diary best]

Пишет  Фортуна Амбера:

Худеем и хорошеем

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		67	(100%)
Всего:		67

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Видео

---

День Свободы Слова.

[Diary best]

Пишет  Ольга Краш:

А ведь бывает...
"Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?"

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		175	(100%)
Всего:		175

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

День Свободы Слова.

[Diary best]

Пишет  З. ГорынычЪ:

"Наш ответ Чемберлену". Про комментарии и комментирующих
Распространение приветствуется

Критика в интернете.

В утешение авторам, в назидание критикам.

(На основе комментариев в  Diary Best)

Продолжение

Каждый серьезный автор знаком с критикой. Что бы и о чем бы ни написал он в интернете, всегда найдутся желающие высказаться по вопросу, иной раз в оскорбительной форме. Если же автор популярен, пишет на острые темы, критики сбегаются толпой. И их словесные баталии становятся сопоставимы с протяженностью «Войны и мiра» незабвенного Льва Николаевича. Обычно содержание таких баталий автору весьма огорчительно, но не всё так плохо. Известный писатель и блогер Леонид Каганов недавно провел исследование ( «о пушистых улитках» ), по итогам которого установил интересный факт. Никакие комментаторы НЕ выражают мнения большинства читателей: «Отсюда вывoд трeтий — oбщеизвecтный, но вечнo зaбытый: никoгда нe придавaйтe значения кoмментаpиям. Для пoмощи в пpинятии pешений cyщeствyют два инстpyментa: мнение экспepта и oбщeе голосoваниe. Выкpики в комментapияx нe являютcя ни тем, ни дpyгим! У них нет критичеcкoй масcы, их cyммa тoже не знaчит ничегo! Зинa и Дарья Петрoвна мoлчат из cкpoмнoсти, пpoфeссoр Пpеoбpaженский — из интeллигeнтноcти, дoктор Бopментaль занят рабoтой, от имени всей кваpтиры митингyет Шарикoв. Кeм бы вы ни были — прoгpaммиcт, пoэт, дизайнеp, свеклoвoд, кaсcиpшa, водитeль тpоллейбyса — пoмнитe: замeчaния и yпpeки, выскaзaнные oтдeльными нeзнaкoмцами, этo не голoc большинcтва! Это голос тoго, кто xoтeл грoмко выcказaться, и не болeе. Ваши тексты, дизайн, пpoгрaмма, cтиль рaботы нaзвaны yродливыми, нeпoнятными, неудобными? Дeлите нa 4. A лyчше — пpoконcультируйтесь c экспeртoм или прoведитe вceобщий oпpоc. Иначе будете иcпoлнять вoлю редкиx дебилoв и экcтpемиcтов» и «Шаpиков вceгда гавкает чащe и гpомчe, чeм профeсcoр Пpеoбpаженcкий, доктоp Бoрментaль, Зина и Даpья Петровна вместe взятыe». То есть в первую очередь спешат комментировать те, кого текст как-либо задел. При этом большинство может текст одобрять или не одобрять, но делает это молча. Реакцию большинства можно выяснить, только сделав голосование.

Итак, ниже, мой уважаемый читатель, будут наезды на тех, кто считает наезд по любому поводу своей священной обязанностью.

Когда писал статью «В России уничтожена система образования» совершенно не ожидал столь живой реакции общественности. Статья вызвала, мягко выражаясь, вал откликов везде, где была выложена. Преимущественно одобрительных. Да что там! Восторги читателей выражались в таком количестве «копипастов» и восклицательных знаков, что я сильно задумался о недооценке собственных мыслительных способностей в прошлом. Но это не главное. В том же  Diary Best число читателей, которые при голосовании сочли статью лучшей записью недели, в десятки раз превысило число всех комментировавших. Из которых критиков не наберется и половины. Скажем спасибо тем, кто в той или иной степени одобрил статью, и перейдем к критикам.

Критиков на общем фоне набралось не так чтобы много, но только на общем фоне. В одном лишь  Diary Best на diary.ru их набежало достаточно, чтобы в огне споров родилось комментариев примерно на 55 вордовских страниц 12 шрифтом. В других местах публика реагировала не столь остро, но и там бои произошли не шуточные. Когда для обработки критики копировал высказывания народа, предстоящих объемов работы даже не предполагал. Только беглое прочтение получившегося архива отняло более двух часов. В итоге понял, что пытаться отвечать каждому бесполезно. Отчасти из-за постоянного сползания всех обсуждений на посторонние темы. Поэтому я принял решение осмыслить критику с позиций иных, нежели просто ответ автора комментирующему. А высказывания критиков буду приводить в порядке иллюстраций.

Для осмысления комментариев я решил воспользоваться методом «конструктивизма». То есть оценки критики с точки зрения вопроса: насколько критика конструктивна? Насколько обращена к сути, к идеям, к содержанию статьи в целом? Насколько критик не поленился осмыслить материал? И насколько придирается к мелочам вроде стиля, неудачного высказывания мысли, запятых и опечаток? Говоря иначе: насколько конструктивно продуман комментарий? Пример конструктивного критика мой отец. Он археолог и в своей области является очень известным специалистом. К нему постоянно поступают на рецензию (критический разбор) статьи и диссертации по археологии, часто не связанные с его проблематикой. По правилам рецензирования на один текст, должно быть минимум двое рецензентов. Так вот, при дальнейшей доработке, авторы обычно учитывают все его рекомендации и замечания, и при том отказываются учитывать замечания второго рецензента. Потому что отец анализирует текст в целом, т.е. комплексно. Он ищет не ошибки в запятых (хотя и их отмечает), но системные недоработки авторов. Бывает, в ходе разбора отец в обращает диссертацию в руины, но потом авторы присылают благодарственные письма. Кстати, по поводу статьи он сказал: «сократить и на публикацию». Для меня это лучшая из всех возможных оценок.

Вот несколько простейших правил, которыми он пользуется в работе:
Главный критерий оценки – достиг ли автор заявленных целей. Соответствует ли содержание и результаты заявленным в начале целям.
Далее должна следовать оценка: что положительного, то есть нового, интересного, полезного открыл для Вас автор. И это надо обосновать
И только потом надо думать: что в труде отрицательного. И вот засада, это тоже надо обосновать. Надо обосновать! НАДО.
Ещё раз: всё Ваши заявления по сути текста, должны быть обоснованы.
Наконец, еще раз осмыслив текст в целом и ваш разбор, можно делать вывод: достиг ли автор заявленных целей. Если не достиг, то почему?

Тут надо отвлечься на одну сопутствующую проблему. Проблему восприятия информации в Интернете. Как-то попадалась мне огромная статья, основная идея которой: большинству пользователей интернета очень трудно воспринять большой блок информации. Если текст небольшой, 2-3 абзаца, максимум в половину экрана, это не так заметно. Но стоит предложить читателю нечто большее по объему, уж тем более по содержанию, начинаются проблемы. Чем содержательнее блок информации и чем больше стаж читателя в интернете, тем заметнее проявляется классическое: «многа букф – ниасилил». Сам не раз сталкивался с проблемой острого нежелания внимательно читать в интернете большой текст до конца. Хотя еще в школьные годы 1-2 книги в день были в порядке вещей. Еще труднее для интернетчика, не только вдумчиво прочитать большой текст, но и «посидеть-подумать» о прочитанном. У рядового комментатора в интернете лапки ложатся на клавиатуру иной раз еще при чтении заголовка. Сам неоднократно ловил себя на подобной реакции. Поэтому я стараюсь всё важное и большое скидывать на флешку – для спокойного разбора в домашней обстановке. Как сейчас.

Самое очевидное проявление проблемы – поспешные непродуманные комментарии, а также комментарии в стиле «аффтар мудаг», «креатифф гафно», никак не обоснованные «весьма спорно», «в некоторых местах очень спорно» и тому подобные. Мало кто способен прочтя текст, сразу выдать комментарий короткий, емкий и по существу вопроса.

Потому, что: большой блок информации, плохо или вообще не укладывается в голове среднего интернетчика. Читатель, пробежавший текст по диагонали пролетает мимо мыслей автора. Он чаще цепляется за тормозящие взгляд камни «очепяток» и «грмататических ашыпок», теряя нить рассуждений. В лучшем случае находит в тексте отдельные, значимые лично для него «раздражители» (пример тому спор между HinArien и WiedzminSaga). А лапки-то, лапки уже на клавиатуре! В результате может родиться что-то вроде: «Пробежалась по диагонали. Во многом согласна. Это ваше творение или откуда-то потянуто?». То есть дорогая читательница даже не подумала, а для чего я подписался под текстом. Удивительно, что при этом она ещё с чем-то согласна.

Следствие:

Первый и самый важный недостаток подавляющего большинства критиков: они не могут или не желают осмыслять текст как целое. Практически все они в конечном итоге подвергают критике отдельные места, фразы, мелкие ошибки, изредка идеи. Но цельного переосмысления не делают. Это есть прямое указание на отсутствие масштабного мышления (умения в широком диапазоне обрабатывать большие объемы информации). Либо о лени и не желании читателя напрячь мозги вкупе с желанием заявить о себе: «Смотрите! Вот он я, у меня тоже мнение есть!». Более подробно смотрите в заметке «Что есть человек большой и маленький?».

Подчеркиваю: цельного, системного, последовательного обдумывания не происходит! Но именно это и требуется мне как автору для наилучшей доработки статьи, возможно даже для исправления собственных заблуждений! Пример полезной критики – замечание о неверности моих рассуждений про гендерную составляющую в проблеме учительских кадров. Я проконсультировался со специалистом и изменил мнение.

Кстати, одним из читателей был поставлен вопрос: «Кто тут ещё будет возражать автору статьи?» Отвечу словами другого читателя: «Автору статьи будут возражать те, кто знает ситуацию лучше». Обращаю ваше внимание на сказанное выше и еще раз говорю: до сих пор жду комментариев тех, кто: «знает лучше» либо «понимает ситуацию глубже».
Складываем сказанное с описанным ниже и имеем то, что встречается по всему интернету.

Наиболее встречаемые виды критики «низкого полета».

Все виды не являются жесткой привязкой к личности критика. В одних ситуациях человек демонстрирует один вариант, в других – иной. Нередки случаи сочетания разных подходов.

Так называемых «троллей»Тро́ллинг (от англ. trolling — блеснение, ловля рыбы на блесну) — размещение в Интернете (на форумах, в группах новостей Usenet, в вики-проектах, ЖЖ и др.) провокационных сообщений с целью вызвать флейм, конфликты между участниками, пустой трёп, оскорбления и т. п. Лицо, занимающееся троллингом, называют троллем, что совпадает с названием мифологического существа. не считаем. Их слава широко разошлась по просторам интернета.

Огромную часть комментаторов составляют так называемые комментарии «знатока». Здесь, «знатоки» это люди, мнящие себя экспертами в какой-либо области знания или деятельности (а то и во всём сразу.). Часто, точнее, как правило, без сопутствующего образования и навыков. «Знатоки» рождают комментарии в стиле «Автор дурак! Вот Я думаю, что это….», «автор дурак, потому что с Моей бабушкой было иначе» и прочее. У них часты ссылки на личный опыт или частные случаи «а вот второй парень подружки моей третьей девушки…». Что там, по мнению «знатока», было на самом деле, вторично. Первично для него «автор дурак», подпираемое «познаниями» критика. Как знакомо: «попирая других, возвышаемся сами»!

Так вот, если я историк и привожу некие исторические данные, я в праве ожидать просьбы (не требований) предоставить источник данных. Но не таких высказываний. То же самое, если автор математик/физик/химик и приводит данные по своей специальности. Впрочем, гуманитариям тяжелее приходится - у нас точных данных меньше.

Со знатоками есть ещё одна тонкость. Они придираются к фактам, опуская контекст. С фактами так нельзя. Они ценны окружением и их анализом, но не сами по себе. Факты сами по себе – бомба, действие которой зависит исключительно от личного восприятия. Если я привожу факт как иллюстрацию ситуации, это не повод вопить: «Нет! В такие-то годы/в моей семье/ в моем классе/в нашем бараке было иначе!». Речь в моей статье не о каких-то мохнатых годах и чьём-то личном опыте. Речь о тенденциях в образовании, развивавшихся постепенно десятки лет! И пусть гуляют в сибирских лесах все, кому лень осмыслять информацию иначе как с позиций собственных «великих познаний/личного опыта». Мыслящий человек никогда не скажет «я знаю». Он скажет «Мои знания обширны, но неполны. Пусть мнение автора с ними не совпадает, но это мнение основано на его знании». И будет осмысливать точки соприкосновения, либо, при резких расхождениях, структурные нарушения в построениях автора.

Разновидностью «мнения знатока» являются высказывания «грамотеев». Людей, рождающих комментарии типа: «автор дурак, потому что его ворд плохо проверяет орфографию». Их создатели позиционируют себя знатоками грамматики, считая наличие грамматических ошибок признаком умственной отсталости автора. Далее выводы переносятся на текст. Часто эти люди сами делают ошибки или неправильно употребляют слова. Да, грамматика тоже критерий оценки, но не главный. Совсем не главный. Да и применять его надо не абы как. Смотреть надо не на запятые, но на то, как построены фразы, как автор доносит мысль до читателя. Тут, признаю, бывают у меня проколы. Иногда забываю, что не все так очевидно читателю как мне. В результате не раскрываю логическую цепочку (см. упомянутый спор между HinArien и WiedzminSaga). Но увлекаться расписыванием всех рассуждений тоже не стоит. Иначе текст будет огромный и малопонятный. Важна золотая середина. Насколько выдержана золотая середина в построениях автора, и надо оценивать с позиций грамматики.

Другую, не менее обширную группу гневных откликов, оставляют «не согласные». Главное, что комментирующий не согласен. По любой произвольной причине. Не согласность может быть во всем, от политических воззрений до цвета трусов автора. Комментарии типа «аффтар мудак потому, что я не согласен с его любовью к кактусам» появляются в ответ на замеченный в тексте раздражитель. Как правило, уводят разговор от основной темы куда-нибудь в политику. И кончаются (иногда начинаются) поливанием грязью. Их авторы обычно быстро получают бан, что мы наблюдали неоднократно в ходе дискуссии в  Diary Best. К счастью, таким людям часто отвечают другие читатели и критикуемому автору напрягаться необязательно.

Эпилог.

Итак, дорогие мои критики, вы аки бобры усердные грызли ствол моих рассуждений. Однако он стоит лишь слегка оцарапанный, вам же надо точить зубы. Слегка перефразируя Паломника Оптимизма: «Меня вполне можно переубедить. Если переубедят - честь и хвала, значит, я был не прав. Тогда вот она новая вершина умственного развития. Ещё чуть-чуть и выйду к подножью». Пока же переубеждением не пахнет.

Но должен сказать, ваши уколы оказались довольно полезны. Терзая меня в малом, Вы выполнили очень важную работу – указали на мелкие ошибки и недоработки. Натолкнули на новые направления в размышлениях. Это очень поможет мне при подготовке статьи к публикации в официальных изданиях. За что я Вам искренне БЛАГОДАРЕН.

Да, я наехал на вас на асфальтоукладчике. Вы совершенно вправе обижаться и драть в клочки меня и мои работы. Но всё равно спасибо. Хотя бы зато, что смогли прочитать «цельный блок информации» до конца .

А чтобы не пропал даром мой многостраничный труд, напомню простейшие правила как надо анализировать текст.

Главный критерий оценки – достиг ли автор заявленных целей. Соответствует ли содержание и результаты заявленным в начале целям.
Далее должна следовать оценка: что положительного, то есть нового, интересного, полезного открыл для Вас автор. И это надо обосновать
И только потом надо думать: что в труде отрицательного. И вот засада, это тоже надо обосновать. Надо обосновать! НАДО.
Ещё раз: всё Ваши заявления по сути текста, должны быть обоснованы.


ПС

Также хочу высказать искреннюю благодарность читателям, отвечавшим на вопросы критиков в мое отсутствие. Особенно отличились  Паломник Оптимизма! (вы сберегли мне массу времени и нервов) и  WiedzminSaga (вы поняли ту мою фразу и все правильно объяснили  HinArien).

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст

---

День Свободы Слова.

[Diary best]

Пишет Риэл :

Противоречия...
Я никогда не обобщаю. Я говорю о большинстве и сужу лишь по ряду своих собственных знакомых. Моя точка зрения не высосана из пальца и нет в ней ничего из телевизора, газет, уст иных людей.
Если мне хочется рассказать о ком-то не заурядном, я напишу полноценный пост. Если я вижу связь между отдельным человеком и темой, я могу привести его в пример. Но это всегда те люди, которых я знаю лично.

... если они страстны, мы говорим, что безумны.
Если они расстроены, то мы говорим, что истерички.

Если начать говорить о противоречиях, то мужчины на первом месте и по ветренности, и по непостоянству, как в отношениях, так и во мнениях.
Люди, по сути, все дети. А мужчины относятся к тем, кто врет, что им больше лет, чем есть.

Из детства:

- Мне десять! Я тебя на два года старше!..
- Если ты меня на два года старше, то почему тебе десять, а мне одиннадцать?.. о__О

Настоящее:

- Ты меня учить вздумал? Да я женат был два раза!
- Раз такой опытный, почему не можешь справится со своей женщиной сам?

Продолжение

Потому что женщина твоя не так глупа, как ты думаешь... Точнее даже не так - это ты не настолько умен, как возомнил.

Откуда такое самомнение у созданий, которые в одиночестве загнутся намного быстрее, чем самый нежный цветок без воды?
И мы оставляем в одиночестве женщин... Бессовестно выставляем цветок на палящее солнце и забываем. А когда нам некуда идти - возвращаемся, пытаемся что-то восстановить, просим прощения...
Откуда такое самомнение у созданий, которых жалеют?..

... если они спят с нами, мы называем их шлюхами.
Если они не удовлетворяют нас - они фригидные сучки.

Мужчины сделают все, что бы никто никогда не уличил их в слабости. Это, кажется, называется подлость и мелочность - унижать других, пользуясь своим положением или просто удачно подвернувшимся случаем.

Проявить слабость зазорно, ущербно для мнимой гордости.
Доказать слабость, унизив более слабого, в порядке вещей.

Ха, а мужчин и правда есть за что жалеть. Но и уважение к нам можно проявить: столько отмазок и оправданий в голове - чем не достоинство эта своеобразная находчивость?..

Из детства:

- Ты с ней зачем поздоровался? Она ж из приюта...
- А у тебя отец алкаш...

Настоящее:

- Видел бы ее тётку, понял бы в кого она такая...
- Вижу тебя и понимаю, почему она такая...

Если мужчина оскорбляет женщину, значит чувствует ее превосходство над собой.

... если они бьют в ответ, то неприменно стервы.
Если не говорят против и слова, мы идём и изменяем им со стервами.

Ехидство и язвительность заводит, но жить мы предпочитаем с кем-то более покорным. Да, да, именно с той, кого можно обвинить во всех своих неудачах. А как мы пугаемся, когда послушная женщина показывает зубки, это надо быть мужчиной, что б понять, как легко нас выбить из привычной колеи.
А как нам быстро все надоедает - да, у нас не хватает фантазии что б придумать что-то новое, что бы завлечь и себя и партнершу. А кто виноват?.. Не стану отвечать и так ясно...

Из детства:

- Опять около тарзанки вертятся... Блин, нашли себе развлечение, придурки...
- ... ах, ты ж никогда не прыгал с неё...

Настоящее:

- Сегодня меня в кино тащила, заебала, что ей дома не сидится...
- А, она говорила, что ты с ней не пошел... Кстати, фильм был прикольный...

Как яростно мужчины держатся и отстаивают что-то свое, а свою женщину разменять на стаканчик пива в баре проще простого. Оправдание: устал.
От истерик, которым дает повод.
От желания, которое не удовлетворяет.
И в конце концов женщина уходит сама. И глупо надеется, что она приползет, извиняясь, обратно...

Женщине достаточно знать самой кто она есть.
И единственное в чем я могу обвинить женщину – это во всех противоречиях в мужчине.

---

---

Женщины слабые и глупые, стойкие и мудрые, хитрые твари, что приручили когда-то мужчин и внушили им, что они должны быть сильными, решительными. И стоят за спиной, давая команды своим милым верным шавкам.
И сами плачут, если шавка выдохлась.
И жалеют, если шавка заскулила.
И пугаются, услышав злое рычание.
И прощают... ибо связали себе руки поводком зависимости...

Ненавижу собак. Хоть и сам являюсь псом. Псом, который любит женщин. Многогранных, проникновенных, своевольных и желанных. Пусть крутят нами как хотят, в итоге в проигрыше останутся лишь глупцы, а я себя к ним не отношу.
Именно поэтому в начале было сказано: я не обобщаю. Каждый из нас на своем месте, на каждом из нас свой ошейник...

---

---

Из детства:

- Шарф пропах твоими сигаретами... Отдам его тебе лучше...
- Правда?.. Спасибо...

Настоящее:

- До сих пор таскаешь мой шарф?.. Давай я тебе новый куплю, а?..
- Правда?.. Спасибо...

Постоянство ни кому не чуждо...

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		89	(100%)
Всего:		89

@темы: Свое, Прислано по U-mail, Текст