[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Мохнатик-Полосатик:

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		315	(100%)
Всего:		315

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Стороной:

Новосибирский вокзал построен в виде паровоза. Вот иллюстрация от известной студии "Пилот". На вращающемся диске вокзал, повернул - паровоз. Я б и не просёк фишку, если б девушка на стенде "Пилота" не показала. )
Так вокзал.


А так - паровоз!

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		76	(100%)
Всего:		76

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Что, где и как едят...

№ 1. Балут

Откуда: Филипины
Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже. <


№ 2. Пача


Откуда: Ирак

Просто вареная овечья голова.
В Казахстане её тоже подают к столу, и разделывает её самый уважаемый член семьи!


№ 3.Вино из мышат


Откуда: Корея

Этот традиционный оздоровительный напиток пьют в Китае и Корее, на вкус он, говорят, как керосин. Маленькие мышата, еще слепые, лежат в бутылках рисового вина. Трогательно.


№ 4.K.Лютефиск


Откуда: Норвегия

Это треска, вымоченная в щелочном растворе до такой степени, чтобы филе могло разъедать серебряную утварь.
В принципе, щелочь применяется для прочистки труб, уничтожения сорняков, выжигания рогов у коров и так далее, но некоторые утверждают, что лютефиск вполне съедобен.


№ 5. Casu Marzu


Откуда: Сардиния, Италия.

Это овечий сыр, зараженный сырными мушками. Результат: разлагающаяся бомба-вонючка, изъеденная личинками. Полупрозрачные личинки умеют подпрыгивать, так что нужно защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima - слезы, а личинки не перевариваются, и могу начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос.

Сыр является деликатесом в Сардинии, но его производство незаконно. Ага, именно там, где хоть кто-то готов его есть - он запрещен. Т.е. в остальных местах - нет.


№ 6. Эскамолес


Откуда: Мексика

Это яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в агавах. Собирать эти яйца чертовски опасная работа, потому что муравьи ядовиты и не любят людей. По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с соусом гуакомоле. Вкус у них довольно приятный, так что купив в Мексике что-нибудь из национальной кухни, вы можете и не заметить, что наелись муравьиных яиц.


№ 7. Живой осьминог


В Корее большим деликатесом считается осьминог. Увидеть и выбрать его можно в больших аквариумах, которые обычно располагаются при входе в ресторан. Любят его и пожилые мужчины, и молоденькие девушки.

Как есть: Правильно есть осьминога нужно с головы, тогда он не задушит Вас своими щупальцами. Но это для любителей острых ощущений, обычно же осьминога разрезают на небольшие кусочки, примерно по 1-2 см и подают с
кимчи (культовое корейское блюдо – маринованная особым образом капуста). Кусочки щупальца заворачивают в кимчи и едят.

На вкус: как переваренные кальмары. То есть жесткие.

Чем полезно: совершенно не содержит жиров.



№ 8. Тарантул


В Камбодже знатным деликатесом, почти как черная икра на Западе, считается большой паук «а-пинг» - разновидность ядовитого тарантула. Это фирменное блюдо городка Скуон недалеко от Пномпеня. Пусть вас не пугает устрашающий вид паука с большими ядовитыми клыками, размером с ладонь взрослого мужчины. Прежде, чем приступить к приготовлению, паука нужно найти, вытащить из норы и вырвать ядовитые клыки. Затем членистоногое медленно поджаривают на открытом огне (обязательно на дровах) с добавлением большого количества соли и чеснока. Когда черный хитиновый панцирь приобретет красновато-коричневый оттенок, паук с хрустящей корочкой и очень нежный внутри готов к употреблению.

Как есть: желательно обжигающе горячим, лучше руками.

Вкус: напоминает курицу.

Чем полезно: содержит высококачественный белок и почти лишен жиров. Помогает снять боли в спине и излечивает от некоторых болезней дыхательной системы. Паучьи лапки, брюшко и ядовитые челюсти настаивают на рисовом вине - получается темно-коричневая мутная жидкость, которая поднимает общий тонус.


№ 9. Скорпион


Скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата.

Как есть: - Лучше без лапок и головы. Тело внутри имеет белый, местами коричневый, цвет. К моменту приготовления уже не ядовиты. Считаются деликатесом. В китайских ресторанах скорпионов чаще всего варят на пару
и подают на тонкой лепешке с легким кислым соусом и овощами.

На вкус: экзотическое блюдо, хрустящее, если скорпион внутри не пустой, то имеет чуть горьковатый привкус.

Чем полезно: считается афродизиаком.


№ 10. Летучая мышь


На улицах Вьетнама можно отыскать множество экзотических блюд. Бьющееся сердце кобры, суп из броненосцев или цыплячьи сердечки, маринованные в свиной крови. Все эти изыски предлагают самые лучшие и дорогие рестораны. Апофеозом экзотической и невероятно дорогой трапезы являются блюда из летучих мышей. В ресторанах пойманных зверьков держат в клетке, а клиенту предоставляют право выбрать понравившегося.

Как есть: Приглянувшуюся мышь принято придирчиво рассмотреть, растянув за крылья. После этого одним молниеносным ударом повар отрубит ей голову. Кровь из раны сцеживается в бокал, естественно, ее пьют.

Вкус: мясо летучих мышей по вкусу сродни говядине под соусом карри, но более жесткое.

Чем полезно: вьетнамцы верят, что кровь и мясо летучей мыши укрепляет мужскую силу.

№ 11. Мозг обезьяны


В лучших ресторанах Гонконга утонченным десертом считается мозг обезьяны. Честно сказать, блюдо это не для слабонервных. После долгих приготовлений не каждый сможет решиться попробовать такую экзотику.

Как есть: Перед тем как оказаться на вашем столе, блюдо (если так можно назвать живую обезьяну) должно пройти довольно сложную процедуру приготовления. Дело в том, что традиционно мозг подается прямо в голове живой обезьяны. Для этого примата прочно фиксируют, сажая под стол с отверстием для головы, шерсть на голове обривают, а затем пробивают череп при помощи небольшого молоточка и стамески. После того, как верхняя часть черепа удалена, мозг едят чайной ложечкой. И главное: трапезу нужно закончить до смерти животного, потому что мозг начинает очень быстро разлагаться! К счастью, современные повара (видимо, под давлением обществ защиты животных) придумали-таки рецепт этого «десерта», при котором не приходится прибегать к такому немыслимому варварству.

Вкус: напоминает холодный рисовый пудинг.

Чем полезно: содержание протеинов вдвое меньше, чем в мясе и если бы не большое количество холестерина, то мозг обезьяны мог бы стать диетическим блюдом.


№ 12. Крыса


Раньше в Парагвае мясо крысы ели преимущественно в маленьких деревнях, но теперь эта мода распространилась по всей стране. Правда крыс теперь часто заменяют морскими свинками, утверждая, что их мясо ничуть не уступает своими полезными свойствами, а на вкус даже нежнее. Жареные, тушеные, фаршированные, вяленые – парагвайцы могут приготовить грызунов-паразитов в любом виде.

Как есть: лучше всего новорожденные крысята, которых готовят и глотают целиком, запивая стаканом молока.

Вкус: напоминает жареную утку.

Чем полезно: Парагвайцы считают, что мясо крысок весьма богато белком, к тому же совсем не жирное, а еще оно якобы улучшает цвет лица.


№ 13. Насекомые


Подсчитано, что за свою жизнь человек не зависимо от своего желания съедает около 500г насекомых. Например, с хлебом. Это мучные жучки, мучные черви, которые иногда попадаются в куске хлеба в виде твердых темных кусочков. Переработанные черви обязательно окажутся в джемах и вареньях, в томатной пасте или кетчупах… В 100 г. сушеных насекомых содержится от 37 до 60 г. белка и от 4 до 33 г. жира. Для сравнения - в 100 г. говядины содержится только 27,4 г. белка. Содержание кальция и фосфора в насекомых такое же, как в утиных яйцах.


№ 14. Кузнечики

В Камбодже одно из самых популярных блюд - это особым образом приготовленные кузнечики. А еще кузнечиков обожают в США, в штате Миссури.

Как есть: - жареными, лучше горячими, в соевом или рыбном соусе, обильно посыпая красным острым перцем. Голову и лапки лучше сразу отделить вместе с желудком. Лапки - еда на любителя, они съедобны, но бывают необычайно длинными, поэтому их невозможно проглотить, не перекусив сначала каждую пополам.

На вкус: чем-то напоминают жареную картошку со своеобразным сливочным, чуть сладковатым привкусом.

Чем полезно: продукт, богатый протеинами фосфором и кальцием.


№ 15. Термиты


Каждый сезон дождей вода выгоняет из нор полчища термитов, и обитатели африканской саванны собирают их корзинами, после чего готовят и едят в самом разном виде.

Как есть: Насекомых обычно жарят или запекают в тесте. Едят руками. Исключительным лакомством считается матка термитов: она может достигать огромных размеров до 10 см и имеет раздутое брюшко. Ее подают вместе с фруктами.

На вкус: похоже на вяленую телятину.

Чем полезно: Термиты богаты белками, жирами и витаминами.


№ 16. Гусеницы


Больше всего гусениц съедают в Китае. Это небольшие, желтоватого цвета личинки бабочек, которые внешне напоминают длинные пружинки и совсем не волосатые.

Как есть: хорошо прожаренными. Гусениц часто готовят во фритюре, панируют в муке с солью и острым перцем. Затем бросают в раскаленное масло, почти как чипсы. Так лучше сохраняется нежный мягкий вкус под упругой румяной корочкой.

На вкус: чуть подсоленные напоминают мягкие тыквенные семечки, пустые внутри, поэтому почти не хрустят.

Чем полезно: Очень калорийные, быстро приходит ощущение сытости.


№ 17. Сверчки


На Филиппинах и в Таиланде существует множество изощренных способов приготовления сверчков - их жарят, сушат и даже запекают в шоколаде.

Как есть: лучше без лапок и крыльев, но можно и целиком. Сверчки весело хрустят во рту, и если не задумываться о том, что это нестандартная пища, заканчиваются так же быстро, как попкорн на киносеансе.

На вкус: похожи и на кузнечиков, и на гусениц, в общем, стандартное жареное насекомое.

Чем полезно: их панцирь содержит полезный хитин, который помогает пищеварению.


№ 18. Личинки пчел


В Китае пасечники едят пчелиные личинки. Поэтому пасечники отличаются силой и мужественностью. Причем, не только в Китае, но и у нас, в России пчеловоды издавна ели «пчелиных червячков» в сотах.

Как есть: в сыром виде прямо в сотах с медом. Жареные с солью и перцем, они служат отличной закуской к пиву. А еще из них готовят паштет.

На вкус: в сыром виде имеют очень изысканный сладкий кремовый вкус.

Чем полезно:большим содержанием полезных микроэлементов.


№ 19. Муравьи


В странах Южной Америки излюбленным десертом считаются муравьи.

Как есть: живыми! Муравьи обязательно должны двигаться. В сладкой патоке, или соусе, десертной или чайной ложкой. В дорогих ресторанах гигантских муравьев подают в тарталетках с черной смородиной.

На вкус: обладают тонким лимонным вкусом.

Чем полезно: углеводы и витамин С в чистом виде!



№ 20. Клопы


В Мексике водится особый вид клопа, который наделен сильным ароматом, напоминающим смесь мяты и кардамона.

Как есть: как и муравьев, едят живыми, в меду или сладком соусе.

На вкус: что-то мятное и сладкое.

Чем полезно: углеводы и полезные вещества прополиса.



№ 21. Куй




Национальная эквадорская еда. Довольно популярное и относительно дорогое блюдо. В России этот зверь известен под именем морская свинка. А в Эквадоре их издревна разводят для еды.

ну и напоследок...

№ 22. *Генадий*

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		173	(100%)
Всего:		173

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Невани:

А вы еще не верите, что по ночам книги оживают?

Американский фотограф Томас Аллен (Thomas Allen) фотографирует героев бульварного чтива 40-50х годов.

Увидеть своими глазами

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		101	(100%)
Всего:		101

@темы: Картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Rimudo:

Опять же...
...сыну на порадоваться, вам на попугаться.
Креатив людской страшен.

Как приготовить водку-скитлз.

На сегодняшний день весьма популярным в мире трендом является настойка водки на skittles. Есть несколько различных способов ее сделать. Сегодня мы расскажем вам как сделать 5 разных водок.

Для осуществления задачи вам понадобится:

Дальше?

-Одна 1.75-литровая бутылка водки (рекомендуется избегать дешевых водк),

- Пять емкостей на 240 гр или бутылки

- Полкило Skittles

- Пять пустых пластмассовых бутылок из под питьевой воды

- Воронка труба

- Мисочки, чтобы отсортировать Skittles по цветам

- Мерный стакан

- Фильтры для кофеварок или бумажные полотенца.

- Газетка, чтобы прикрыть стол

Шаг 1. Разделяем Skittles по вкусам.

Начните с того, что разделите все конфеты по вкусам.

Шаг 2. Приготовьте бутылки для настаивания.

Шаг 3. Добавляем Skittles.

Разложите разные виды Skittles по разным бутылкам. Во всех пяти бутылках должна быть кучка Skittles, впитывающих водку. Воронку для этого действия использовать не обязательно.

Шаг 4. Трясите.

Хорошенько встряхните каждую бутылку - чем больше, тем лучше. На фото Вы можете видеть, что цветное покрытие леденца уже впиталось в водку, но белые внутренности все еще имеют потенциал для растворения. После тряски оставьте бутылки на несколько часов. Время от времени их можно встряхивать. Как только Skittles растворятся вы заметите много белой дряни , плавающей сверху. Мы позаботимся о ней в Шаге 5.

Шаг 5. Очистка.

Очистить водку можно, отфильтровав ее через бумажные полотенца или через фильтры для кофе.

Поместите воронку в мерную емкость, вставьте фильтр в воронку. Сколько фильтров вы используете сказать трудно, потому как не все фильтры одинаково полезны. Одно можно сказать точно – на фильтрацию оранжевой и зеленой настойки их пойдет больше. Фильтруйте до тех пор пока в настойке что-то плавает.

Затем перелейте настойку из мерной посуды в бутылку через предварительно вымытую воронку.

Повторить действия с каждым вкусом в отдельности.

На этом фото видно, сколько гадости остается после фильтрации.

Шаг 6. Охладить и подавать к столу.

Теперь у вас 5 бутылок настоек.

Положите их на несколько часов в холодильник.

И они готовы к употреблению.

Можно пить эти настойки сами по себе в охлажденных бокалах для мартини, а можно сделать коктейли:

- Смешать с имбирным элем, 7-up или sprite по вкусу.

- Смешать с колой по вкусу (с диетической будет не так сладко).

- Подавать со льдом.

- Некоторые пьют этот напиток с фруктовым соком. Однако и сами по себе эти настойки имеют настолько насыщенный вкус, что лучше не смешивайте.

Cheers!

(с)denozavreg

Сам не пробовал, но выглядит смешно.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		138	(100%)
Всего:		138

@темы: Текст+картинки, Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Энви:

Hohe Domkirche St. Peter und Maria


Кельнский собор Святых Петра и Марии - крупнейший собор Германии и один из самых больших соборов в Европе, представляет собой огромную пятинефовую базилику из красноватого камня трахита, площадью около 8500 кв. м. Масса камня, использованного при строительстве собора, приблизительно 300000 тонн. Длина собора 144 метра, ширина трансепта - 83 метра, высота здания до гребня крыши - около 60 метров. На западном фасаде собора расположены две колоссальные башни, увенчанные остроконечными шпилями. Они поднимаются в высоту на 157 метров. Здание имеет снаружи множество опорных пилястр, аркбутанов, фиалов, галерей, сквозных решеток, а его главный портал богато украшен скульптурной пластикой, декоративной резьбой, повторяющимися от яруса к ярусу стрельчатыми арками. Огромный основной зал собора окружен множеством часовен и капелл, а его звездчатые своды поддерживают колонны высотой в 44 метра. Стены, своды, пол собора выложены из серого рейнского камня. Две крутые винтовые лестницы - в 509 ступенек каждая - ведут на колокольни, устроенные в средних ярусах обрамляющих фасад башен. Оттуда, с высоты около 100 метров, открывается великолепная панорама Кельна и окрестностей.

Самым большим колоколом Кельнского собора и самым большим "действующим" колоколом в мире является "Петер" - его вес 24 тонны. Он отлит сравнительно недавно - в 1923 году, из металла пушек, захваченных у французов в 1871 году. За ним следует старинный колокол "Претиоза" ("Изысканная"), получивший свое название из-за изумительного по чистоте тона. Отлитый в 1448 году он весит 11 тонн, и в свое время был самым большим в Европе. Своим знаменитым собратьям вторят еще два колокола.
Кельнский собор – это не только место проведения церковных служб, но и крупнейший музей, где собраны за долгие столетия богатейшие коллекции картин, скульптур и драгоценностей. В соборе хранятся сокровища, которые просто не возможно все перечислить и дать им оценку. Среди них в первую очередь следует назвать такие памятники средневекового искусства, как ряды скамей в хоре, фрески над ними, главный алтарь, 14 скульптур – Христос, Дева Мария и 12 Апостолов на ограде хора. Высоко в верхних рядах окон сияют великолепные витражи. Окна Королей а также Библейские окна и окна Святых волхвов, расположенные в галерее хора, в боковой капелле, сохранились с 1280 года. Ежегодно на содержание собора тратится 10 млн. евро.

История строительства

История стрительства:

В 1248 году, когда архиепископ Кёльна Конрад фон Гохштаден заложил первый камень в основание Кёльнского собора, началась одна из самых длинных глав в истории европейского строительства. Кёльн, один из самых богатых и политически могущественных городов тогдашней Германской империи, считал нужным, следуя примеру Франции, иметь свой кафедральный собор — и его масштабы должны были затмить все остальные храмы.

Была и другая причина для возникновения столь своеобразного замысла. Кёльнский архиепископ Райнальд фон Дассель, канцлер и военачальник императора Фридриха I Барбароссы, получил от него останки Святых волхвов, или Трёх королей, которые ранее хранились в одном из миланских монастырей. Так император отблагодарил владыку за боевую помощь при покорении Милана во время второго итальянского похода. В 1164 году Райнальд фон Дассель с триумфом ввёз реликвии в Кёльн. Для них в течение десяти лет изготавливался саркофаг из серебра, золота и драгоценных камней — рака Трёх королей, одна из самых драгоценных святынь христианства. Высокий ранг, которого Кёльн достиг в западноевропейском христианском мире благодаря обретению этих реликвий, должен был воплотиться и в соответствующем кафедральном соборе.

Когда в 1790 году Георг Форстер прославлял устремлённые ввысь стройные колонны хора, который уже в годы его создания рассматривали как чудо искусства, кёльнский собор стоял незаконченным каркасом, требующим едва ли не ремонта. Между хором, завершённым стеной около 1300 года, и южной башней располагался временно прикрытый неф длиной в 70 метров, а высотой лишь в 13 метров. Башни не были завершены. Только лишь 59-метровая южная башня упиралась в небо, как могучий обломок, но зато давала возможность вообразить задуманные масштабы стремящегося ввысь западного фасада с двумя башнями. Работы над южной башней были прекращены уже около 1450 года, а потом и вся строительная деятельность была полностью остановлена.

В 1842 году, после тщательных подготовительных работ, проведённых архитекторами Карлом Фридрихом Шинкелем и Эрнстом Фридрихом Цвирнером, король Пруссии Фридрих Вильгельм IV дал задание завершить Кёльнский собор по первоначальным планам и 4 сентября 1842 года сам заложил первый камень. К 1862 году уже удалось установить стропильные фермы на продольном и поперечном нефах, в 1863-м началось строительство башен высотой 157 метров. 15 октября 1880 года в присутствии германского императора Вильгельма I состоялось празднество по случаю завершения строительства.

Однако и после этого торжества строительство продолжалось: вставляли стёкла в окна, накладывали полы, и в конце концов пора было начинать отделку. В 1906 году одна из 24 больших декоративных башен, украшавших громадные башни главного фасада, рухнула; обломились и другие декоративные башни, а повреждённые места каменной кладки нужно было снова и снова приводить в порядок. После 1945 года начались работы по устранению повреждений, нанесенных бомбардировками во время Второй мировой войны. Но временная реставрационная контора стоит на площадке у собора до сих пор. Непогода и в первую очередь загрязнение окружающей среды способствовали многочисленным повреждениям и привели бы к окончательной гибели собора, если бы постоянно не принимались охранительные меры. Глава истории строительства Кёльнского собора не завершена и сегодня.

Легенда

Легенда:

Архитектор собора Герхард, не в силах выполнить чертежи будущего собора, решил пригласить на помощь дьявола. Сатана тут же явился и предложил обмен: архитектор получает долгожданные чертежи, но взамен отдаёт свою душу. Сделку нужно было совершить после первых криков петухов. Архитектор был в безвыходном положении и согласился. Но разговор подслушала жена архитектора и решила уберечь душу своего мужа и заполучить чертежи здания. Она встала рано утром и прокукарекала вместо петуха. Дьявол немедленно явился, передал заветные чертежи. Обман затем вскрылся, но было уже поздно. Тогда дьявол сказал: «Да наступит конец света с последним камнем на этом соборе!». С тех пор собор не перестают строить и достраивать: закончится строительство — наступит конец света, обещанный дьяволом.

Вид издалека, 8 фото

Собор, 17 фото

Внутри, 29 фото

Разное, 15 фото

Витражи, 10 фото

Статуи, 6 фото

Рака трех королей, 5 фото

Кёльнский собор находится в непосредственной близости от главного вокзала Кёльна. Для того, чтобы зайти в собор, от дверей вокзала необходимо пройти не более 50 метров.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		62	(100%)
Всего:		62

@темы: Текст+картинки, Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  paceholder:

Почему вокруг все так дерьмово.
Позавчера стоял в коридоре университета, глядел в окно, на огромные лужи посередине дороги, на перекопаный газон.. на то как падал снег, думал о своем. Ко мне подошла барышня, спросила как у меня дела. Мне было похер кто она такая. Сказал иди в жопу что хорошо.

С огромной улыбкой до ушей начала расспрашивать что бы я хотел изменить в этой стране.

Бля, матрёшка, да я бы все хотел изменить. Заняли полматерика, 140 миллионов человек, 10 (или сколько там) часовых поясов и нихера не можем. Япония у которой нихера нету своего, надерет нам жопу в люблой отрасли. США которым мы завидуем которых мы ненавидим, эти тупые пендосы, которые тупее нашего школьника, делают нам машины, снимают нам фильмы, мы слушаем их музыку, пользуемся их программами, используем их компьютеры, одеваемся в их одежду. Германия, которая во много раз нас меньше, которая была расколбашена после второй мировой войны имеет самые лучшие в мире автомобили, у них чистые дороги, счастливые люди.

А мы только качаем нефть и продаем, тем кто что-то может. Хочу посмотреть на то время, когда кончится нефть (хехе я останусь без работы).

Кто как вспоминает СССР (а мне и вспомнить то нечего), но тогда людей хоть пинали под жопу, что бы они что-то делали. Ништяк, сейчас у нас свобода, делай все что хочешь. А по мне только пидарасов геев развелось. Что мы получили хорошего после 91 года? Танки- сделали в СССР, корабли - СССР, электростанции - СССР, нефтяная промышленность - СССР, радио и телевидение - СССР, первые разработки в микроэлектронике - СССР, космос - СССР.

Позорные автомобили - Россия, война в Чечне - Россия, дефолт - Россия, миллоны за чертой бедности - Россия, бедная старость - Россия, плохая медицина - Россия.
Ах, да извнините, в магазине неподалеку пекут офигенный хлеб.

В России нужен царь. Ниче люди не могут делать без царя. Сидят и смотрят в рот Путину и Медведеву. Пока они придумают как нам жить хорошо. А кто может без царя, живут не в России.

Вообще всем на все похер. Вот главная проблема. Никто ниче делать не хочет. Сидят и ждут пока все получится само.
Я знаю людей которые не сидят на месте, а делают свое дело. Причем делают со всем желанием, делаю хорошо и преуспевают в этом. Они и живут нормально. А всякие мудаки, которые дома перед старым телевизором допивают 3ю бутылку пива и говоррят "оо бля путин медведев обещал обещал а у меня вот денег нет как всегда", так и будут просиживать жопу, пока не умрут.

Бла бла, Сибирь захватят китайцы. В центре Европы будут жить арабы. А мне похер. Китайцы, негры. Если они могут сделать лучше чем мы, пусть делают. Главное что они тоже люди, с такой же ДНК, а не хитрожопые инопланетяне.

Но ничего из этого я не сказал той барышне. Не поняла бы меня. Подумала что нервный псих.
Вместо того что бы ходить и составлять статистику, лучше бы пошла и сделала что нибудь действительно необходимое всем нам.

Свое | Прислано

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		98	(100%)
Всего:		98

@темы: Свое, Прислано, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  debugger:

Монгольская каллиграфия


Вот таким красивым было раньше монгольское письмо. Сейчас монголы пишут примерно вот так:

Монгол хэл нь монгол үндэстний эх хэл юм. Гарал үүслийн хувьд түрэг хэл, тунгус хэл зэрэгтэй адил Алтай хэлний язгуурт багтдаг. Солонгос хэл, япон хэлний адил нэр үг нь өгүүлбэрийн эхэнд, үйл үг нь өгүүлбэрийн сүүлд байдгаараа онцлогтой. Явцуу утгаараа Монгол улс дахь халх аялгуунд тулгуурлаж ярих хэлийг хэлэх бөгөөд өргөн утгаараа монгол үндэстний ярих хэл яриаг хэлнэ. Өөрөөр хэлбэл тусгаар тогтносон Монгол Улсын монголчууд болон, Xятад улсын нутаг дахь Өвөр Монголын Өөртөө Засах Орны Өвөр Монголчууд, Орос улс дахь Халимаг, Буриадуудын ярих хэлийг хэлдэг.

А здесь можно прочитать интересный пост про выставку каллиграфии с фотографиями.

Не свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		38	(100%)
Всего:		38

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Milady_Winter:

Ремни безопасности - шанс выжить в аварии
Дисклеймер: написано по мотивам и благодаря информации из этой дискуссии.
Плакат - бигборд с социальной рекламой, висящей по Киеву и вдоль трасс /скорее всего, по всей Украине - но не видела, не поручусь/-
"на небеса - это быстро. но НАВСЕГДА.
управляешь машиной - управляй собой"
взято здесь

"Пару лет назад произошло ДТП. Молодой человек, разогнав свой автомобиль, не вписался в поворот. Машину занесло, перевернуло, протащило несколько метров по асфальту. Водитель умер от переломов позвоночника. Парня подхватили с сидения законы физики, ударили о крышу, о руль, о лобовое стекло. Несмотря на серьезность аварии, автомобиль практически не пострадал. Но водитель умер на месте. Ему шел двадцать седьмой год...

Алогичные смерти

Фотографии, сделанные оперативниками на местах ДТП, — не для слабонервных. Искореженные груды металла, останки пассажиров. И среди всего этого ужаса «для служебного пользования» — фото абсолютно неповрежденной машины с чуть помятым капотом. Что делают эти фотографии в альбоме с «тяжкими ДТП»? Приглядевшись, находишь объяснение: чуть в отдалении лежит водитель практически не пострадавшего авто. С проломленной грудной клеткой, с раздробленным черепом.Большинство водителей не поверили бы в то, что при таких незначительных повреждениях может наступить смерть. И только те, кто на своем опыте испытал, как швыряет не пристегнутое ремнем безопасности тело на руль, в лобовое стекло, в дверь при столкновении даже на незначительной скорости, кивнули бы понимающе.
Они-то помнят это чувство моментального ужаса от ощущения того, что твое тело тебе уже не принадлежит. Такое врезается в память, и не забывается никогда. Написано бесчисленное множество статей, объясняющих буквально «на пальцах» необходимость главнейшего пассивного средства безопасности. Тщетно. Показаны десятки передач, в которых людьми, наделенными серьезными знаниями в области медицины, техники, физики тщательно разбирался вопрос необходимости пристегивания. Все зря. Как гибли, так и гибнут. И противники пристегивания, объясняя свое нежелание жить, сыплют аргументами, один другого интересней...

Прогульщики уроков физики

Иногда для объяснения алогичного желания играть в чет-нечет с собственной жизнью, используются легенды. Старые, как мир, и глупые, как детские «страшилки».
11 апреля 1979 года под Киевом произошла страшная авария. Летящая на огромной скорости Волга всенародно любимого актера и режиссера Леонида Быкова лоб в лоб столкнулась с грузовиком. Тело гениального автора фильма «В бой идут одни старики» буквально разрезало пополам ремнем безопасности.
Не так давно страшную смерть Леонида Быкова привели в пример на одном из водительских форумов. Мол, мог бы жить режиссер, если бы не пристегнулся, ведь не пристегнутый водитель всегда имеет шанс вылететь через лобовое стекло. Те, кто утверждают, будто бы «вылет» через стекло является спасительным вариантом, либо не посещали уроков физики в школе, либо не привыкли думать, и пересказывают чужие глупости чисто механически, не вникая.
Оперировать языком цифр в вопросе «полетов сквозь стекло» позволяют краш-тесты, проведенные россиянами. После столкновения на скорости 50 км/ч. вылет головой в «спасительное» стекло оборачивается пиковой перегрузкой в 208 g. Мало того: поскольку лобовое стекло в современных машинах установлено отлого, человек при ударе о него неизбежно запрокидывает голову, что и зафиксировали датчики в шейных позвонках манекена-водителя: их выламывало назад с моментом в 88 Нm при безопасном пороге в 57 Нm. Пассажиру же при вылете в лобовое стекло шею выламывало с чудовищным моментом в 154 Нm.
Что касается смерти Леонида Быкова — суммарная скорость его Волги и грузовика ГАЗ-53 составляла более 150 км/час. Кроме того, удар пришелся на правую переднюю дверь легковушки, а после этого машину режиссера тащило 18 метров. Выжить при таком столкновении невозможно.

Опасное суеверие

Многие украинцы ремни безопасности застегивают сзади, чтобы обмануть компьютер, напоминающий водителю о непристегнутом пассивном средстве защиты, чтобы обвести вокруг пальца технику, изо всех сил пытающуюся сохранить человеку жизнь. Более того, некоторые водители запрещают (!) пристегиваться пассажирам, дабы тe, не дай Бог, не накликали аварии. Человек научился создавать компьютеры с волос толщиной, летает в космос, изучает нейтроны и расщепляет атомы. При этом в стране, упорно стремящейся в цивилизованную Европу, сотни тысяч людей боятся «сглаза», который может быть вызван пристегиванием ремня безопасности.
Некоторые противники ремня безопасности утверждают, будто при аварии можно «сориентироваться» и поступить «по обстановке», а ремень действиям водителя может помешать.
Американские ученые провели исследование: что происходит с телом человека при столкновении на скорости 50 миль (80 км/ч). Тела манекенов, изображающих пассажиров и водителя, после столкновения продолжают движение вперед с той же скоростью. Манекены ломают руки и ноги о приборную доску, о рулевое колесо не менее чем за две десятых доли секунды. Что можно успеть за столь короткий промежуток времени? Очень многое. Моргнуть, к примеру. Человек не успевает даже увидеть и осознать собственную смерть.

Европейский здравый смысл

В Швеции за год в дорожно-транспортных происшествиях гибнет 620 - 640 человек (население страны составляет 8.3 млн. человек). В Литве столько же людей гибнет не за год, а за 9 месяцев (население Литвы 4 млн. человек).
На 1 млн. жителей в Швеции приходится 76 погибших в ДТП, а в Литве — 235. Возможно, литовцы ездят хуже шведов? Отнюдь. Дело в том, что в Швеции ремнями безопасности пристегиваются 83% водителей. В Литве лишь 30%.
А в Швейцарии за годы использования этого пассивного средства защиты число тяжелых травм в результате ДТП снизилось в 5 раз, а легких — в 3 раза!
Японцы подсчитали, что применение ремней безопасности помогает избежать гибели в 75 случаях из 100. Граждане страны восходящего солнца жизнью своей дорожат, потому не пристегнутые японцы встречаются лишь в фантастических фильмах.
В США обнародованы такие данные: ремни помогают избежать смерти при столкновении в 77 случаях из 100, а при опрокидывании — в 91 случае. Тронуться с места не пристегнувшись, a тем более не пристегнув ребенка, на Западе не решится ни один здравомыслящий человек. Но со здравым смыслом в вопросе личной безопасности у украинцев явные нелады.

Украинские камикадзе

Сотни тысяч отечественных автомобилистов ежедневно разъезжают по дорогам нашей страны в поисках преждевременной кончины. Они не желают пристегиваться и упорно ищут смерть.
На страницах прессы не раз освещались размеры штрафов, которые платят в развитых странах за не пристегнутый ремень безопасности. Удивленные украинцы, привыкшие к тому, что это вроде бы как и не нарушение, узнавали, что в странах, где забота о гражданах существует не только в предвыборных обещаниях политиков, игнорирование главного пассивного средства защиты является одним из самых страшных нарушений ПДД.
Одно движение руки перед тем, как тронуться с места, — и сотен смертей не было бы. Одно легкое движение, и парень, сломавший себе все, что можно было сломать, был бы жив. Но не существует в природе сослагательного наклонения. Случается то, что случается, и будет случаться дальше, если не произойдет перелом в головах, не тот перелом, что при выбивании лобового стекла авто возникает, а тот, который позволит сотням украинцев в авариях иметь шанс... // Газета Боспор"
©

а вот видеоролик, иллюстрирующий, как "мотает" напристегнутого пассажира при столкновении:

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		70	(100%)
Всего:		70

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  няшный рысёнок:

sambakza
Все пять частей sambakza - истории про любовь зайки и кота.

@темы: Классика, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Шнайзель:

ЗачОт!
История о том, как Профессор изменил жизнь людей в одном колхозе. История если и не автобиографичная, то отражающая реалии зарождения современного движения толкиенистов, описывая сам процесс погружения. А также содержащая в себе философскую идею безысходности от осознания масштабности развития явления как такового. Ах да, и ещё одна немаловажная деталь - прямо-таки убийственный ржач. Наслаждайтесь :



Уперто отсюда и отсюда.

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		57	(100%)
Всего:		57

@темы: Прислано автором записи, Не свое, Текст, Видео

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  hakoshechka:

про нас и про них (с)
Хорошая статья. После неё хочется хоть немного порадоваться за нас с вами, за то, что мы такие, как есть, плохо это или хорошо.

Марк ЭЙМС: Россию не любят извращенцы и неудачники
Давно собирался перепостить у себя эту статью. Не знаю первоисточник, к сожалению.



По мнению американского журналиста, все усилия России понравиться Западу - бесполезны. Надо просто гордиться своей страной и не терять чувства юмора

Чтобы поговорить об имидже России за рубежом, я знал, кому звонить. Главному редактору одного из самых хулиганских журналов в России, англоязычного издания The eXile Марку Эймсу. Слухи, что он один из самых русских американцев, проживающих в нашей стране, подтвердились через две секунды нашего разговора.

Миф об опасной Москве

- Извини, эти е... пробки достали! Они меня, если честно, за...ли! - с сильным акцентом матерился американец. - О чем говорить будем?

- Об имидже. Как бы Россию улучшить в глазах Запада...

- Удачная тема! Я как раз фильм об этом снимаю. Пытаюсь разбить западные мифы о России.

- Получается?

- Не знаю. Мы над этой темой просто стебемся. На сценарий меня вдохновила встреча в США с одним известным дельцом из американского кинобизнеса. Я ему предложил прилететь со своими коллегами погостить в Москву.

«Да ты что! - испугался он. - Нас же всех расстреляют!»

Я ему пытался объяснить, что количество убийств в Москве гораздо ниже, чем в обычном американском городе. У вас, например, вполне нормально, если девушка в 3 часа утра ловит машину. В Америке об этом даже подумать страшно! Там на такое не решатся ни за что! В Москве можно вечером спокойно гулять по городу. Да, есть риск нарваться на преступника, но если вы так же прогуляетесь в США, шансов, что вас ограбят, намного больше.

Тогда я придумал телерозыгрыш. Позвонил в американское охранное агентство и от имени помощника известного американского актера Дэвида Швиммера из сериала «Друзья» попросил о помощи. Дескать, актер собирается приехать в Москву, но очень ее боится. (Том Круз, как известно, вообще отказался к вам ехать.) В общем, развели мы это агентство по-настоящему. Нам всерьез предложили двух вооруженных охранников, бронежилеты и, что меня особо поразило, бойцовских собак, с которыми мы со Швиммером будем гулять по Москве.

Еще мы опросили жителей города Мелиаполиса - что они возьмут с собой при поездке в Россию? Подавляющее большинство ответило: нож, пистолет и бронежилет...

Американские страхи

- И зачем вам, американцу, все это нужно?

- Если бы я знал! (Смеется.) Мне нравится жить в России. Я был фанатом вашей литературы, и когда приехал в вашу в страну в 90-е, влюбился в нее. В Америке я мечтал именно о такой жизни - драматичной, непредсказуемой. И мне странно, что о вас так мало знают на Западе.

- Может быть, они просто не хотят нас знать?

- Они не хотят менять уже сложившийся образ. Учтите, что наша пресса очень отличается от вашей. На Западе люди верят, что их пресса абсолютно прозрачна и объективна. И она (а следовательно, и все общество) знает правду в последней инстанции...

Я выступал в Колумбийском университете и просто высказал свое недоумение, как однобоко осещает западная пресса войну в Ираке и конфликт в Косово. Так они смотрели на меня, как на сумасшедшего! И больше не давали мне слова.

В России, к счастью, все не так! Здесь люди не доверяют ни прессе, ни власти. Все прекрасно понимают, что на точку зрения журналиста или чиновника влияет много факторов - деньги, карьера, страх... И поэтому русские верят только себе. В этом сила русских. Иногда я думаю, что, если американцев лишить веры в то, что они знают правду, Америка рухнет! Потому что убежденность простого американца не уступает фанатизму какого-нибудь мусульманского террориста.

- То есть вредные американцы просто не хотят видеть, что Россия такая прекрасная страна...

- Прекрасная? (Смеется.) Да, в России ужасные милиционеры, которые очень любят взятки. Да, на улицах много грязи, много грубости, много пьяниц и нищих... Но русские сами себя критикуют за это. И самокритика вошла в их привычку. Даже заметил, что я сам стал больше обращать внимания не на то, что в России хорошо, а на то, что плохо. Однажды подумал, что не могу написать в западной прессе всей правды о Чечне, например, что жизнь там налаживается. Это разрушит мой профессиональный имидж, создаст проблемы. Хотя, если честно, мне по хрену...

- Проблемы? На цензуру намекаете?

- Нет там никакой цензуры. Там страшнее дела. Начнем с того, что западные журналисты, которых присылают сюда, давно не первосортные. Когда-то в России работали классные профессионалы. Да и журналисты лет 20 назад были настоящими. Они носили джинсы, свитеры, имели различные убеждения и старались все понять собственными мозгами.

Американский журналист Марк Эймс 15 лет изучал русскую душу. А тут без бутылки не разберешься...

Теперь западных журналистов не отличишь от банковских клерков - настоящие «белые воротнички», обычные карьеристы. Из России они мечтают перевестись в Германию, Францию... У них одна задача - продать материал редактору, который никогда не был в России. Редактор давно усвоил «истину», что Россия - тоталитарная страна, что Путин - тиран. И чтобы пропустить положительный материал из Москвы, он в лучшем случае пойдет советоваться с начальством... И зачем, спрашивается, корреспонденту такие сложности? Он лучше без проблем напишет о России какую-нибудь гадость. И она на ура пройдет. Но это все-таки не цензура. Редактор не боится Буша, на него не нажимает государство. На улице полицейские не спросят у него документы (в отличие от московских не имеют права). Но при этом в каждом американце больше страха, чем у русского. Американец намного осторожнее вас.

- Почему?

- Хороший вопрос... Это трудно объяснить. Может, потому, что наша страна очень религиозна. По статистике, 37 миллионов американцев - «евангелисты». А по сути сектанты, убежденные, что конец света близок. (Среди них, кстати, Джордж Буш и Кондолиза Райс.) Вы даже не представляете, как они боятся сделать что-то не так и попасть прямиком в ад! Мой друг Боб, поработав юристом в Москве, не хотел возвращаться в Штаты. Он мне звонил и рассказывал, что «после работы с русскими я другой человек!». Он научился нормально общаться с людьми. Но главное, по его словам, он научился у русских бесстрашию!

- Ну это он перегнул.

- Я ему так же сказал. Но потом я понял, что он имеет в виду. Вы боитесь преступников, милицию, ГАИ. Но у американцев страх еще страшнее. Мы каждую секунду подсознательно боимся сделать ошибку. Мы боимся, что, дав слабину, мы разрушим всю свою карьеру. Боб отделался от этого и теперь счастлив. Чувство страха сильно отравляет жизнь, поверьте!

Ваши девушки - жестокие

- Как-то вы очень скептически относитесь к соотечественникам.

- У русских есть свой миф - они часто идеализируют иностранцев. Поверьте, нет ничего противнее типичного европейского гостя в Москве - жирного плешивого извращенца. Секс-туризмом здесь балуются обычно немцы, голландцы и скандинавы. Они счастливы, что уехали от своей полиции подальше и могут безнаказанно заниматься извращениями с русскими проститутками.

Много искателей приключений, которые на самом деле маются от «кризиса среднего возраста».

Большинство из них не знают ни вашу культуру, ни литературу. И часто ведут себя с русскими высокомерно... Этот низкий сорт американцев заставляет русских по ним оценивать всю Америку. И это очень печально. Хотя большинство из них неудачники, у которых на родине просто не сложилась карьера. Особенно много среди них американцев, которые никогда по доброй воле не уедут из страны (они даже не удосуживаются оформить загранпаспорт). Их легко узнать, когда они пытаются знакомиться с русскими девушками.

- Это как?

- Один глупый пример. В Штатах, если мужчина приглашает девушку в ресторан, дама закажет самые скромные блюда. Здесь дамы часто заказывают без лишней скромности дорогой коньяк или шампанское. Американец напрягается и думает: мной пользуются, меня разводят и я дурак. Со стороны он выглядит нелепо. На самом деле могут быть десятки вариантов. Например, возможно, что девушка просто очень редко бывает в ресторанах и плохо ориентируется в меню. Или хочет показать, что она не последнего сорта... Здесь не все так просто и понятно, как в Америке. Приехавшие из-за океана часто думают, что русские женщины - это голубоглазые и светловолосые красавицы с покладистым характером...

- А разве нет?

- (Усмехается.) Да, девушки здесь красивее, чем в Штатах. Они там толстож...ые. И если американская девушка решит сделать минет, перед этим она обязательно даст знать - это ее независимое решение. И минет превращается в какой-то политический акт... Ваши девушки нежнее, женственнее... И когда ты это понимаешь и расслабляешься, тебе... конец.

- Марк, по-моему, у вас что-то личное...

- Вы правы! (Смеется.) Русские девушки могут быть жестокими. Особенно если ты принимаешь все за чистую монету. Отношения с ними всегда драматичные. Я от этого страдаю, но после русских не представляю себе жизни с американкой. Наверное, придется пить по десятку таблеток виагры каждый день.

О русской душе

- Считается, что россияне имеют перед иностранцами какой-то комплекс вины...

- Особенно хорошо это описал Достоевский. Ощущение вины за все происходящее... Возможно, это одна из причин уникальности вашей культуры...

Россия очень заботится о том, что подумает о ней Запад. И очень болезненно относится к критике. А вот в Америке на это всем наплевать. Критическое мнение иностранца о США там не оценят никак, там оно никому не интересно. Там посмотрят на него, как на инопланетянина. Разве что американцы проявят некоторую заинтересованность, если вы их сильно похвалите...

Вы скептичные, пессимистичные, любите заниматься самокопанием, но, с другой стороны, очень чувствительные, и если вас кто-то заденет, вы можете взорваться.

- Судя по всему, Марк, вы любите покопаться в русской душе?

- Давно бросил. Я долго ходил по кругу... Сначала пытался понять русских, потом решал, что русская душа - это выдумки. Затем вдруг понял: да, конечно, есть. Что-то очень странное, интересное и ни фига непонятное.

- А русский национализм, который начинает расцветать в России, это тоже свойство нашей души?

- Здесь есть своя логика. Меня раздражало, как вы в начале 90-х унижались перед Западом. Я где-то слышал польскую поговорку про русских: «Они или у твоих ног, или на твоем горле».

Думаю, что россияне, как когда-то американцы при Рейгане, только сейчас начинают чувствовать гордость за свою страну. А насчет русского национализма... У вас есть Движение против нелегальной иммиграции (ДПНИ). В США таких движений десятки! Вот там-то, поверьте, настоящие расисты. Среди них есть даже отряды самообороны, патрулирующие районы, граничащие с Мексикой. Кстати, возможно, благодаря этим ребятам Буш и проиграл недавние парламентские выборы. Ультраправые посчитали, что президент слишком либерально относится к латинским иммигрантам...

- Так что нужно сделать России, чтобы улучшить свой имидж?

- Поменьше заботиться об этом. Бесполезно. На Западе все равно еще долго будут думать, что в России у власти коммунисты, у магазинов очереди, а на улицах медведи.

Единственный совет властям: не надо делать глупых шагов, как это случилось при запрете кинокомедии «Борат». Вот это действительно сводит ваш имидж к нулю.

На Западе решение Москвы запретить фильм не поняли. Это что, Северная Корея? Или у русских нет чувства юмора? Если честно, европейцев, а тем более американцев абсолютно не волнуют Чечня, гибель Политковской. Им все равно, запретили в России выборы губернаторов или нет, а может, вообще перешли к однопартийной системе? Но запрет «Бората»! Каждая домохозяйка знает: этот комик же издевается над самими американцами, но его никто в США не запрещает... А русские, видимо, действительно не свободны.

Как понравиться Западу

- Марк, но неужели нельзя этот имидж взять да купить? Чего-чего, а денег-то в России достаточно.

- Если даже дадите иностранным журналистам в Москве взятку, эти тупицы все равно ничего не поймут. (Смеется.) Шутка. Надо понять: на Западе царит разочарование, что Россия не стала вторым штатом Айова. Как ею стали, например, Чехия или Польша. Чехи и поляки нам подчиняются полностью. Они любят Америку... А вы... Вы с вашим менталитетом и культурой подчиняться нам просто не можете! И это злит США, потому что американская культура и живет тем, что другие культуры признают ее главенство. И если кто-то не желает, это означает одно: или с Америкой какие-то проблемы, или...

- ...с Россией.

- Конечно. Пусть будет проблема в русских. Так Штатам легче.

- А вам где легче - в Америке или в России?

- Здесь. Я мог бы вернуться в Штаты. Но не хочу. Я сюда приехал не ради денег, как одни. Не ради секса, как другие. Я приехал сюда жить. А жизнь здесь интересная.

Возможно, это странно звучит, но в России больше свободы. Наверное, потому, что русские в душе анархисты. И хотя это не всегда хорошо и не всегда красиво - мне это подходит.

Хотя, когда я в последний раз приезжал в родную Калифорнию к маме, она грустно сказала: «Сынок, ты становишься похож на русского - ты мало улыбаешься, ты стал жестким, и глаза твои стали очень грустными».

И недавно, глядя в зеркало, я поймал себя на мысли: а мама-то права...

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		187	(100%)
Всего:		187

@темы: Прислано по U-mail, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  BlackMarmot:

Комбинаторы не имеют границ!
Топ-лист самых дерзких афер последнего времени

Афера по-ирландски
Одну из последних громких афер мошенники провернули в минувшем году. В течение недели многочисленные жители Германии по фамилии Лемке получили письмо одного и того же содержания: в США, в Сиэтле, на 72 году жизни скончался ваш родственник; отпевание состоится такого-то числа в церкви Святого Джеймса, похороны пройдут на кладбище Д. Ф. Кеннеди в три часа пополудни; для вступления в права наследования вам необходимо перечислить на административные расходы 47 евро. Далее давался счет почему-то в Ирландии.

Но наследников, которым попутно сообщали, что их американский дядя был миллиардером и не оставил после себя прямого потомства, ничего уже смутить не могло. Все немецкие Лемке дружно принялись перечислять в Ирландию деньги в надежде вскоре стать богачами, но душеприказчики заокеанского дядюшки почему-то не спешили. Догадавшись, что их обвели вокруг пальца, самые подозрительные из Лемке обратились в полицию, но денег уже и след простыл. Мошенники действовали по классической схеме, известной под кодовым названием «14 тыс. кузенов».

Подобная афера регулярно провертывается в различных странах. Давшая же название этому виду мошенничества история приключилась довольно давно с 14-ю тыс. французов, носящих фамилию Малле. Все началось с того, что в 1961 году бойкая пенсионерка Жизель Юби, представлявшаяся вдовой эмира Туркестана, запустила новость о некоем Жозефе-Пьере Малле, уехавшем в Америку в начале XIX века и ставшем миллионером. Он умер, не оставив наследников, и потому все носители фамилии Малле могут претендовать на заокеанские миллионы. Правда, для того чтобы доказать свои права, понадобятся время и деньги. Впрочем, небольшие.

Деятельная старушка сумела создать «синдикат Малле», каждый из членов которого ежемесячно перечислял ей 10 франков. Незначительная сумма, но, помноженная на 14.817 - ровно столько оказалось «наследников», - она представляла неплохой регулярный куш. Причем афера длилась более пяти лет.

Афера по-французски

Афера по-французски

Виктор Люстиг во всех городах останавливался только в лучших отелях. На этот раз он выбрал в Париже «Крийон». Приехавший из-за океана импозантный господин проводил время во французской столице весьма плодотворно: кабаре, рестораны, казино. Вскоре деньги подошли к концу, и пришла пора заняться делами посерьезнее. Однажды утром, просматривая газету, Виктор увидел небольшую статью под названием «Будет ли продана Эйфелева башня?». Журналист рассказывал о проблемах парижской мэрии, не имеющей средств на ремонт главной достопримечательности Франции. Гениальная идея у месье Люстига родилась сразу.

Через два дня пять представителей крупнейших фирм, специализирующихся в парижском районе на скупке и переработке металлолома, собрались с утра в одном из помпезных салонов «Крийона». Обходительные официанты обносили гостей коктейлями. Наконец появился Виктор Люстиг с розеткой Почетного легиона в петлице: «Президент республики и мэр Парижа уполномочили меня обратиться к вам с предложением, которое должно остаться строго конфиденциальным. Вы все наверняка знаете о материальных проблемах столичной мэрии». Короче, скупщикам сырья объяснили, что Эйфелева башня выставлена на продажу: семь тысяч тонн стали достанутся тому, кто даст за эту гору металлолома наибольшую цену. Заметив недоверие в глазах жертв, аферист скомандовал: «Мэрия прислала за вами машину». У подножия Эйфелевой башни мошенник показал кассирше поддельное удостоверение мэрии: «Эти господа со мной!» Всех шестерых пропустили к лифту как особо почетных гостей.

Через неделю Виктор Люстиг получил первое предложение: башню готов был купить некто Пуассон, глава одноименной фирмы. Истории неизвестно, за сколько он согласился приобрести творение Александра Гюстава Эйфеля, но у этой суммы было много нолей. Сделка свершилась весьма споро. Когда же выяснилось, что Эйфелевой башне еще стоять и стоять, ловить мошенника было уже поздно. Впрочем, обманутый бизнесмен подать заявление в суд так и не решился - побоялся стать всеобщим посмешищем.

Афера по-британски

Афера по-британски
Самолет из Канберры только что приземлился. Джон Голдбрайт стоял в толпе встречающих и с замиранием сердца ждал появления Ее. Джон достал фотографию и принялся с нетерпением вглядываться в лица. Конечно, он узнает дорогую Джейн, хотя никогда ее не видел: они познакомились по переписке после того, как Джон прочел в газете объявление, что «молодая, миловидная леди из Австралии готова связать свою жизнь со скромным британским джентльменом». За три месяца они успели стать по-настоящему близкими людьми, и не было пределов его радости, когда Джейн согласилась приехать в Лондон. Правда, у нее, студентки, не нашлось для столь далекого путешествия достаточно средств, но Джон счел за счастье оплатить перелет первым классом.

Однако прошли пассажиры первого класса, потом - бизнес-класса, эконом-класса... А белокурой красавицы Джейн все не было. И тут Джон поймал себя на странной мысли: в большинстве мужчин, оставшихся стоять рядом, было что-то неуловимо похожее на него. Он вгляделся и обнаружил, что все они - и он в том числе - одеты на один манер: в сером костюме и светлой рубашке, с пунцовой гвоздикой в петлице, к тому же каждый держал в левой руке шляпу. Именно так он должен был быть одет по договоренности с Джейн...

В полицейское отделение лондонского аэропорта они явились всей толпой: почти сто женихов виртуальной австралийки! Каждый из них познакомился с Джейн точно так же, как и Джон Голдбрайт. И каждый переслал белокурой невесте за океан кругленькую сумму в фунтах стерлингов, якобы необходимых ей на авиабилет в Лондон. Все остальное менее интересно. Зато любопытно другое: Скотланд-Ярду и его австралийским коллегам все-таки удалось со временем поймать виновницу так и не состоявшегося торжества. А точнее, виновника. Ведь в роли красавицы Джейн выступал мужчина - итальянский эмигрант, заработавший на матримониальном зуде одиноких англичан хорошие деньги.

Афера по-бельгийски

Афера по-бельгийски

В одной из самых престижных ювелирных лавок Антверпена появился пожилой мужчина с дорогой сигарой: «Моя жена устала от бриллиантов, и я хотел бы подарить ей украшение из жемчуга». Продавец оживился. И когда на бархотке столика появилась великолепная, похожая по форме на большую застывшую каплю, розовая жемчужина, пришелец спросил о цене. Ювелир назвал огромную цифру. Покупатель не только не поморщился, но попросил показать еще одну жемчужину, точно такую же: мадам-де хотела бы иметь пару серег. Продавец заюлил: «Это будет трудно сделать. Такие жемчужины очень редки». Но клиент стоял на своем.

Заплатив наличными, клиент ушел, а ювелиры бросились на поиски. Назначенный требовательным клиентом срок неумолимо приближался, а драгоценности так и не было. К тому же клиент неоднократно звонил и волновался.

И тут наконец в Париже нашли почти такую же. Специальным нарочным редкостной красоты жемчужина была выслана в Антверпен. Когда бельгийские ювелиры увидели ее, схватились за сердце: она была похожа на первую как две капли воды. Правда, парижские скупердяи запросили за жемчужину-двойника две цены, и только наличными. Но разве это проблема, когда клиент готов на любые траты?.. Однако в назначенный срок покупатель не появился, не приехал он и потом. Ювелир, почувствовавший неладное, позвонил по телефону, оставленному клиентом. В трубке послышался тусклый мужской голос: «Жемчужина? Для жены? Вы издеваетесь надо мной...» Старый владелец ювелирной фирмы из Антверпена видал, казалось бы, все, но до этого дня никто еще не продавал ему по двойной цене его же собственную жемчужину.

Афера по-французски-2

Афера по-французски-2

Звонок прозвучал резко и начальственно: «Алло, ювелирная фирма «Дельмо»? С вами говорят из Елисейского дворца, личный секретарь президента республики Дюмулен дез Эгре. Я звоню от имени президента, который хотел бы сделать подарок к Рождеству женской половине его семьи... Не могли бы вы прислать в резиденцию президента образцы - скажем, последние модели вашей коллекции. Какие? Бриллиантовые браслеты, колье, кулоны, броши... Конечно, все будет в полном порядке. Вам только нужно передать коллекцию дежурному по Елисейскому дворцу. Вот и прекрасно! Ждем вас к 16:00, а в 18:00 образцы будут вам возвращены».

Необходимая коллекция тут же была сформирована и отправлена в Елисейский дворец. Там республиканские гвардейцы из охраны удивились, но на всякий случай, до выяснения обстоятельств, приняли подвески и ожерелья и оставили их у себя. Не прошло и получаса, как у ворот президентской резиденции появилась дорогая машина с шофером в ливрее, из которой вышел благообразный толстячок в шляпе и лайковых перчатках: «Я - Луи-Арман Дельмо, владелец ювелирного магазина «Дельмо». Вот, пожалуйста, мои документы...» Ювелир объяснил, что его приказчик, принявший заказ от секретаря президента, положил в коробочки вовсе не те украшения, о которых говорил помощник господина президента. Ошибка будет тут же исправлена. В связи с этим месье Дельмо хотел бы забрать коллекцию и вместо нее лично привезти новую... Почему бы и нет? И гвардейцы отдали все, что было. Маленький человечек приказал шоферу перенести коробки в машину и уехал по улице Фобур Сент-Оноре в сторону Вандомской площади.

Правда, проехал он только сто метров. На первом же перекрестке роскошная машина была остановлена полицией. Редчайший случай: мошенник сам себя перехитрил! Если бы злоумышленник заказал у «Дельмо» лишь несколько драгоценностей, подозрений бы не возникло. Но чем длиннее становился список изделий, заказываемых якобы из Елисейского дворца, тем подозрительнее все это казалось управляющему магазином, принимавшему заказ. Кончилось тем, что ювелиры позвонили в аппарат президента республики и проверили достоверность звонка. Дело передали в службу охраны, все остальное оказалось вопросом техники. Коробочки же, отданные гвардейцами псевдоювелиру, были пустыми.

Афера по-итальянски

Афера по-итальянски

Синьора Фальцетти наконец-то решилась: дала объявление о продаже старинного комода флорентийской работы. Вещь была, конечно, красивая, но теперь комод совершенно не смотрелся на фоне другой мебели. Через три дня в доме Фальцетти раздался звонок. Приятный мужской голос спросил, когда можно будет посмотреть комод. Договорившись о дне и часе встречи, незнакомец спросил, может ли он прийти не один, а со своим оценщиком-искусствоведом. Ответ был утвердительным. Вскоре два синьора придирчиво осматривали комод. А потом попросили два дня на раздумья.

Через два часа раздался новый телефонный звонок. Это был торговец мужской одежды с центральной миланской улицы. Путаясь в словах, он сообщил, что только что у него в магазине побывали двое элегантных мужчин, которые пытались расплатиться за товары кредитной карточкой, оформленной на имя Фальцетти, и попросил синьору проверить, не украдена ли ее кредитная карта. Растерявшаяся дама ахнула и полезла в сумочку, где карточки, конечно же, не было. Любители старинной мебели на самом деле оказались ловкими ворами. «Не знаю, как вас благодарить! - растрогалась синьора. - Буду теперь срочно звонить в банковский центр блокировки украденных карточек». «Обязательно! - поддержал ее честный коммерсант. - Кстати, у меня как раз под рукой номер этого центра. Записывайте...»

Трубку сняла деловитая строгая женщина: «Служба банковских карточек слушает». Синьора Фальцетти, ничуть не встревоженная шумом автомобильных клаксонов, раздававшихся на противоположном конце провода, сказала, что хочет заявить о пропаже карточки и приостановить все операции с ней. Поинтересовавшись номером карты и банком, выпустившим ее, «дежурная» записала также адрес потерпевшей, ее фамилию и между делом спросила: «А каков ваш пин-код? Его тоже нужно сообщить для полной блокировки карты». Конфиденциальный номер синьора знала наизусть, соблюдая меры предосторожности, нигде его не записывала, поэтому легко продиктовала по памяти. Когда же через неделю получила выписку со своего банковского счета, глазам не поверила. За несколько последних дней с ее банковского счета через банкоматы была снята весомая сумма. В банке ее заверили, что ни о какой блокировке операций им заявлено не было... В полиции без особого удивления выслушали ее историю, потом спросили номер телефона сообщенного торговцем «центра блокировки украденных карточек» и без труда вычислили, что он установлен в ближайшей к дому синьоры телефонной будке...

источник

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		54	(100%)
Всего:		54

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Правнучка Зигмунда Фрейда:

И.А. Стернин, из статьи «Улыбка в русском коммуникативном поведении» или почему русские мало улыбаются?
... писатели не раз обращали внимание на отличие русской и американской улыбки, характеризуя американскую улыбку как странную для русского человека и искусственную. Сатирик М. Задорнов называл американскую улыбку хронической, а М. Жванецкий писал, что американцы улыбаются, как будто включены в сеть. М. Горький писал, что у американцев на лице прежде всего видишь зубы.

Почему русские мало улыбаются? Этот вопрос мы часто слышим от наших иностранных коллег, и это вопрос абсолютно справедливый. Русские действительно значительно меньше улыбаются, чем большинство народов Запада и Востока. Дело в том, что для русского коммуникативного поведения характерна бытовая неулыбчивость, которая выступает как одна из наиболее ярких и национально-специфических черт русского общения. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. В американском, английском, немецком, финском коммуникативном поведении улыбка – прежде всего сигнал вежливости, поэтому она обязательна при приветствии и в ходе вежливого разговора. Русские писатели не раз обращали внимание на отличие русской и американской улыбки, характеризуя американскую улыбку как странную для русского человека и искусственную. Сатирик М. Задорнов называл американскую улыбку хронической, а М. Жванецкий писал, что американцы улыбаются, как будто включены в сеть. М. Горький писал, что у американцев на лице прежде всего видишь зубы.

Взаимные улыбки в процессе диалога с собеседником также сигнализируют о вежливости к собеседнику, о том, что участники вежливо слушают друг друга. Улыбка в сфере сервиса на Западе (и на Востоке) также прежде всего выполняет функцию демонстрации вежливости. Ср. китайскую поговорку: Кто не может улыбаться, тот не сможет открыть лавку. В Японии девушки у входа на эскалатор в больших универмагах улыбаются и кланяются каждому покупателю, ступающему на эскалатор – 2500 улыбок и поклонов в день. В международных отелях системы “Интерконтиненталь” клерк, оформляющий постояльца, в течение 5-6 минут обучен улыбнуться не менее 6 раз. Улыбка вежливости в некоторых культурах имеет смысл предохранения собеседника от огорчения в связи с восприятием рассказываемого. Так, И.Эренбург в своих воспоминаниях рассказывает о китайце, который с улыбкой сообщил ему о смерти своей жены. Но эта вежливая улыбка, как пишет И.Эренбург, означала: “вы не должны огорчаться, это мое горе”. В русском коммуникативном поведении улыбка ‘для вежливости’ или ‘из вежливости’ просто не принята, и даже наоборот – к чисто вежливой улыбке собеседника, если она опознана как таковая, русский человек обычно относится настороженно или даже враждебно: русская фраза “он из вежливости улыбнулся” содержит неодобрительное отношение к улыбнувшемуся. Постоянная вежливая улыбка называется у русских ‘дежурной улыбкой’ и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. В русском общении не принято улыбаться незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям – они же их не знают. Знакомым покупателям российские продавщицы будут улыбаться. У русских не принято автоматически отвечать на улыбку улыбкой.

Американец писал в Известиях: “Почему-то, когда мы смотрим на таможенников, проверяющих наши паспорта, и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ. Когда мы встречаемся глазами на улице с русскими людьми и улыбаемся им, мы никогда не получаем улыбки в ответ”. Это наблюдение верное: если русскому человеку улыбнулся незнакомый, это скорее побудит русского искать причину адресованной ему улыбки, чем побудит ответить незнакомцу улыбкой. Часто в таких ситуациях следует вопрос: “А мы что, знакомы?” На улыбку знакомого человека у русских тоже далеко не всегда следует автоматически улыбка, скорее это рассматривается как приглашение вступить в контакт, в разговор. В русском общении не принято улыбнуться человеку, если случайно встретился с ним взглядом. Американцы в таких случаях улыбаются, а у русских принято, наоборот, отвести взгляд.
У русских не принято улыбаться, совместно глядя на маленьких детей или домашних животных. У американцев это принято, а у русских – нет.

Улыбка у русских – сигнал личного расположения к человеку.

Русская улыбка демонстрирует тому человеку, которому она адресована, что улыбающийся человек относится к нему с личной симпатией. Улыбка демонстрирует личное расположение. Поэтому и улыбаются русские только знакомым, поскольку к незнакомому нет личного расположения. На улыбку незнакомому может тоже последовать реакция: “Разве мы с вами знакомы?”

У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Таможенники не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Продавцы, официанты – тоже. Эта особенность русской улыбки уникальна. В Чейз Манхэттен Бэнк в Нью-Йорке висит объявление: “Если наш оператор вам не улыбнулся, заявите об этом швейцару, он вам выдаст доллар”.

Не принято, чтобы дети улыбались на занятиях. Русские взрослые учат детей: не ухмыляйся, будь серьезен в школе, во время приготовления уроков, когда с тобой разговаривают взрослые. Одно из самых распространенных замечаний учителя в российской школе: что улыбаешься, пиши.

Улыбка обслуживающего персонала при исполнении служебных обязанностей в России всегда отсутствовала – приказчики, продавцы, официанты, слуги были вежливы, предупредительны, но не улыбались. Улыбку в сфере сервиса у русского персонала надо вырабатывать как профессиональное требование, сама она не появляется.
Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику. В русском коммуникативном сознании существует императив: улыбка должна являться искренним отражением хорошего настроения и хорошего отношения. Не принято улыбаться ‘просто так’, чтобы поднять настроение собеседника, чтобы сделать приятное, чтобы поддержать человека – этих функций у русской улыбки нет. Чтобы иметь право на такую улыбку, надо действительно хорошо относиться к человеку или реально быть в хорошем, приподнятом настроении.

Улыбка русского человека должна иметь вескую причину, известную окружающим, только тогда человек получает на нее ‘право’ в глазах окружающих. Если русскому человеку причина чьей-либо улыбки оказывается непонятной, это может вызвать у него серьезное беспокойство.

В русском языке есть уникальная поговорка, отсутствующая в других языках: “Смех без причины – признак дурачины”. Логику этой поговорки не могут понять люди с западным мышлением. Один немецкий преподаватель, которому объяснили смысл этой поговорки, (“Если человек без причины смеется, у него не все в порядке с головой”) никак не мог понять и все спрашивал: “А почему это из этого следует?”

Причина улыбки человека должна быть прозрачной, понятной для окружающих. Если причина непонятна или считается недостаточно уважительной для окружающих, могут прервать улыбку, сделать замечание – чего улыбаешься?

Например, привычно улыбчивую американку в Ленинграде в 1991 году незнакомая старушка схватила за рукав и воскликнула: “Чего ты лыбишься?” Американка была в шоке еще и потому, что не нашла это слово в своем карманном словаре.

Достойной (и фактически единственной) причиной для улыбки в русском общении признается текущее материальное благополучие улыбающегося.

Призыв Д. Карнеги “Улыбайтесь” приводит обычно в русской аудитории к реплике: “Чему улыбаться-то? Денег не платят, вокруг одни проблемы, а вы – улыбайтесь”. Обращает на себя внимание употребление местоимения чему: русское сознание не воспринимает улыбку, как адресованную кому, как бы не видит в ней коммуникативного смысла, воспринимая ее как отражательный, симптоматический сигнал настроения-благополучия в материальном плане. В русской коммуникативной культуре не принято улыбаться для поднятия настроения собеседника либо для самоподбадривания. Если нет хорошего настроения или благополучия, русский человек скорее всего не будет улыбаться.

В японском документальном фильме о вынужденной посадке самолета было показано, как улыбалась стюардесса всем пассажирам перед аварийной посадкой, и как после посадки она упала и забилась в истерике – она выполнила свой профессиональный долг, успокоила пассажиров.

Общественное мнение в России осуждает и улыбку самоподбадривания: “ее муж бросил, а она ходит улыбается”, “у нее семеро детей по лавкам, а она ходит улыбается” и т.д.: все эти фразы содержат осуждение улыбки женщины, которая старается не сдаваться в трудной ситуации.

В русском сознании улыбка как бы требует определенного времени для своего осуществления. Она рассматривается как некий самостоятельный коммуникативный акт, который как таковой в большинстве случаев излишен.
Учителя очень часто делают замечания детям: “потом будешь улыбаться, работай”. В свое время на аналогичную проблему в сатирической форме указывал А.Райкин: “Смеяться надо в специально отведенных для этого местах!”
Улыбка должна быть уместной с точки зрения окружающих, соответствовать коммуникативной ситуации.
Большинство стандартных коммуникативных ситуаций русского общения улыбку не санкционируют. Не принято улыбаться в напряженной ситуации – “не до улыбок”. Не принято улыбаться, если рядом есть люди, о которых известно, что у них серьезные огорчения, кто-то болен, озабочен личными проблемами и т. д.

У русских наблюдается нечеткое различие между улыбкой и смехом, на практике часто эти явления отождествляются, не различаются, уподобляются одно другому. Ср. реплику учителя улыбающимся детям: “Что за смех? Я ничего смешного не сказал!” Вообще, улыбающимся людям в России часто говорят: “Не пойму, что здесь смешного!” или “А что я смешного сказал?”. Особенности русской улыбки, бытовая неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность – русские люди в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц “против” смеха и шуток. Ср. список таких единиц только из словаря В.Даля Пословицы русского народа.

Рубенсу как-то попал в руки старый альбом фотографий американского президента Джона Кеннеди: одни цветные фотографии, было их по меньшей мере штук пятьдесят, и на всех (на всех без исключения!) президент смеялся. Не улыбался, а именно смеялся! У него был открыт рот и обнажены зубы. В этом не было ничего необычного, таковы сейчас фотографии, но, пожалуй, то, что Кеннеди смеялся на всех фотографиях, что ни на одной из них у него не был закрыт рот, Рубенса поразило. Несколькими днями позже он оказался во Флоренции. Он стоял перед "Давидом" Микеланджело и представлял себе, что это мраморное лицо смеется, как Кеннеди. Давид, этот образец мужской красоты, сразу превратился в дебила! С тех пор он часто домысливал у фигур на знаменитых полотнах смеющийся рот; это был любопытный эксперимент: гримаса смеха способна была уничтожить любую картину! Представьте себе, как едва приметная улыбка Моны Лизы превращается в смех, обнажающий ее зубы и десны!

Притом что он нигде не провел столько времени, как в галереях, ему пришлось ждать фотографии Кеннеди, чтобы осознать эту простую вещь: великие живописцы и скульпторы от античности до Рафаэля, а то, пожалуй, и до Энгра избегали изображать смех и даже улыбку. Конечно, лица этрусских скульптур улыбаются все, но эта улыбка являет собой не мимическую реакцию на моментальную ситуацию, а постоянное состояние лица, выражающее вечное блаженство. Для античного скульптора и для живописца позднейших времен красивое лицо мыслилось лишь в своей неподвижности.

Лица утрачивали свою неподвижность, рот открывался лишь тогда, когда живописец хотел постигнуть зло. Или зло скорби: лица женщин, склоненных над телом Иисусовым; открытые уста матери на картине Пуссена "Избиение младенцев". Или зло порока: картина Гольбейна "Адам и Ева". У Евы опухшее лицо, полуоткрытый рот и видны зубы, которые только что надкусили яблоко. Адам рядом с ней - еще человек перед грехом: он красив, на лице его спокойствие, рот закрыт. На картине Корреджо "Аллегория порока" все улыбаются! Живописец, изображая порок, должен был нарушить невинное спокойствие лица, растянуть рот, деформировать черты улыбкой. На этой картине смеется единственное лицо: ребенок! Но это не смех счастья, каким его изображают дети на фоторекламах пеленок или шоколада! Этот ребенок смеется, потому что он развращен! Только у голландцев смех становится невинным: "Шут" Франса Хальса или его "Цыганка". Голландские живописцы жанровых картин - первые фотографы. Лица, которые они пишут, находятся за пределами уродства или красоты. Живопись, размышлял Рубенс, чувствует себя неуютно в этом столетии, она принадлежит давно ушедшему миру, в котором красота не смеялась.

Но как объяснить, что великие живописцы исключили смех из царства красоты? Рубенс говорит себе: несомненно, лицо красиво потому, что в нем явственно присутствует мысль, тогда как в минуту смеха человек не мыслит. Но так ли это? Не является ли смех отблеском мысли, которая как раз постигла комическое? Нет, говорит себе Рубенс: в ту секунду, когда человек постигает комическое, он не смеется; смех следует лишь затем как телесная реакция, как судорога, в которой мысль уже не присутствует вовсе. Смех - судорога лица, а в судороге человек не владеет собой, им владеет нечто, что не является ни волей, ни разумом. И в этом причина, по которой античный скульптор не изображал смеха. Человек, который не владеет собой(человек вне разума, вне воли), не мог считаться
красивым. Если же наша эпоха вопреки духу великих живописцев сделала смех привилегированным выражением человеческого лица, то, стало быть, отсутствие воли и разума стало идеальным состоянием человека. Можно было бы возразить, что судорога, какую демонстрируют нам фотопортреты, притворна и, следовательно, вызвана разумом и волей: Кеннеди, смеющийся перед объективом, не реагирует на комическую ситуацию, а весьма осознанно открывает рот и обнажает зубы. Но это лишь доказательство того, что судорога смеха (состояние вне разума и вне воли) была возведена современниками в идеальный образ, за которым они решили скрыться.
Рубенс думает: смех - самое демократическое выражение лица; своими неподвижными чертами мы отличаемся друг от друга, но в судороге мы все одинаковы. Бюст смеющегося Юлия Цезаря немыслим. Но американские президенты отходят в вечность, скрываясь за демократической судорогой смеха.

М. Кундера, из романа "Бессмертие".

Не свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		85	(100%)
Всего:		85

@темы: Найдено, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  denis_ufa:

Классика
В нашей стране существует очень странное отношение к чтению - и к чтению классики особенно.
Много лет мы считались самой читающей страной – правда, те времена давно позади.
Однако времена минули – а отношение осталось. И хотя с течением времени эти самоуверения все больше напоминают самообман, люди любят козырнуть знакомством с сочинениями классиков – в разговорах (особенно на литфорумах) постоянно всплывают Достоевский да Толстой. Кстати, то, что обычно отсылки к классике ограничиваются этими двумя фамилиями, само по себе настораживает.
Может, больше никого и не читали?
А может быть, даже фамилий других не знают?

* * *

У нас весь город увешан агитационными плакатами, рекламирующими чтение. Кто на плакатах? На одном – Екатерина Вильмонт, автор посредственных женских романов. Рядом с ее фото ее же фраза: «Человек, не читающий книг, удивительно скучен».
Правда это? Черта с два – там, между словами «книг» и «удивительно» явно пропущены еще два слова: «МОЖЕТ БЫТЬ». Да, он может быть удивительно скучен. Но у меня есть немало противоположных примеров, когда «человек читающий» оказывался пуст и неинтересен – потому что читает ерунду. И точно также человек, к чтению особой тяги не испытывающий, может быть в сотню раз интереснее завзятого книголюба – потому что он в жизни повидал всякого.
То есть фраза Вильмонт – дурацкая, и говорит больше об авторе, чем о других людях.
Идем дальше – плакат с М. Задорновым и его фразой «Человек без книги – как машина без водителя». Как говорится, я с вас смеюсь. И это – слова сына писателя? У меня к Задорнову давно сложилось совершенно определенное отношение (особенно после его псевдоисторических и псевдолингвистических экзерсисов), но эта фраза данное отношение еще усугубила. Задорнов, судя по фразе, считает, что мудрость можно получить только из книг. Хм, как по мне – дурацкая точка зрения.
Более-менее согласиться можно разве что с фразой Полины Дашковой, которая с плаката уверяет: «Любовь к чтению никогда не бывает безответной». Фраза корявая, но бог с ней – смысл есть, и то хорошо.
По-моему, нужно избавиться от странного стереотипа – мол, если не читал Достоевского, о чем с тобой разговаривать? Нет ничего страшного, если человек не читал классиков. Особенно в условиях, когда вряд ли даже каждый пятый читавший «Преступление и наказание» (особенно в школе, из-под палки) сможет поделиться с собеседником своими соображениями о прочитанном.
Как мне кажется, чрезвычайно важно определиться с вопросом: для чего мы читаем классику? Если для того, чтобы просто поставить галочку: мол, прочитал, и забыть эти толстые книжки, как страшный сон – это одно. Если для того, чтобы использовать для формирования своего взгляда на жизнь, понимать литературу как квинтэссенцию человеческого опыта – совсем другое.
По-моему, ПОНЯТЬ книгу гораздо важнее, чем ее ПРОЧИТАТЬ.

* * *

Во многих отечественных фильмах периода 60-80-х годов отправной точкой сюжета, либо важной его линией была какая-нибудь литературная дискуссия: патлатые юноши и девушки в больших очках рассуждали о нюансах классических произведений, делились мнениями, спорили. У меня подобная картина всегда вызывала недоверие – происходящее на экране плохо соотносилось с теми разговорами, что вели мои одноклассники. Заметьте: я не подвергаю сомнению сам факт подобных литературных дискуссий в советской школе. Конечно, они могли быть. Просто поверить в них мне трудно – и раньше, и сейчас.
Тем более поверить в то, что это было массово, а не в нескольких элитных школах.
Сейчас ситуация даже более серьезная. Много лет говорили об акселерации – в реальности мы имеем инфантилизацию. Да, первоклассник разбирается в сотовых телефонах лучше папы с мамой – но это не показатель интеллекта. А что показатель? То, что 30-летний лоб (из поколения акселератов, между прочим!) ведет себя как пацан, не хочет нести никаких обязанностей и не умеет отвечать за поступки. То есть современный подросток, наверное, лучше соображает, чем представитель старшего поколения. А вот думает при этом хуже.

* * *

Большая часть классики для полного понимания происходящего на страницах книг требует наличия серьезного жизненного багажа. Однако подросток по определению такого багажа не имеет. Чехов и Тургенев писали для подготовленной, взрослой аудитории. Читателями Шекспира или Толстого были не 15-летние мальчишки и девчонки – их читали зрелые люди. Почему сейчас в голову подростку надо забить монолит «Войны и Мира»?
Чтобы «познакомить ученика с классикой», учитель должен интерпретировать сказанное писателем, а значит – неминуемо упрощать. Но, простите, по какому праву? А главное – зачем? Сразу же вспоминается старый «Ералаш» (тех времен, когда его еще можно было смотреть, и даже, представьте себе, получать удовольствие) про пересказ «Гамлета» в лицах: «Тот его – бабах! – по кумполу, а этот ему ка-а-ак даст!». По сути (не по форме, а по содержанию) пересказ учителем классического литературного произведение – это точно такая же инсценировка. Причем узаконенная.
Что в результате? Подростки в большинстве случаев классику не понимают – не потому что тупые, а потому, что элементарно не доросли. Ну не может человек, еще не любивший по-настоящему, не знавший предательства, понять всю трагедию «Бесприданницы». Не может подросток, не ощутивший на своей шкуре чиновничьего беспредела и прочих «радостей жизни», получить удовольствие от чтения Салтыкова-Щедрина. Поэтому «Война и мир» при написании сочинений вырождается в набор штампов вроде «неба Аустерлица». И настоящего почтения к классике нет как такового – одни анекдоты про Наташу Ростову чего стоят, в которых ее ловко спаривают с поручиком Ржевским.

* * *

Приведу личный пример. Сознаваться в этом несколько неудобно, но я в школе из классической литературы не прочел практически ничего. Что, впрочем, ничуть не мешало мне писать сочинения и иметь твердую «4» по литературе. И, как мне кажется, это в последнюю очередь свидетельствует об учениках – скорее это говорит о специфике преподавания литературы в школе. При этом я был одним из самых читающих учеников в классе. Просто литература меня интересовала несколько иная.
Спору нет – часть «проходимой» классики попадает «в десятку»: «Дубровский», басни Крылова, сказки Салтыкова-Щедрина… Но большая часть (а может, и большая) – дается преждевременно.
Раньше действовала такая схема: в школе ученики изучают классику, во время каникул – внеклассное чтение, куда относились книги, имеющие среди выходных данных отметки вроде «для детей младшего и среднего школьного возраста» или «для юношества». Почему не сделать наоборот? Почему на уроках в школе не изучать то, что подросткам действительно интересно? Неужели найдется 12-13-летний мальчишка, который скажет, что «Повести Белкина» показались ему более увлекательными, чем «Остров сокровищ»?
Ведь, к счастью, человечество создало огромное количество книг, доступных восприятию подростка, увлекательных и в то же время умных, написанных хорошим языком и имеющих все прочие достоинства качественной литературы. Более того – есть много книг незаслуженно забытых потому, что им просто не нашлось места в учебном процессе. Помню, в детстве на меня колоссальное впечатление произвела короткая повесть Бориса Алмазова «Презент» (про медвежонка, «усыновленного» возвращавшимся с войны деревенским мужиком). Я читал взахлеб, я хохотал, как умалишенный, я ревел в три ручья, залив всю книжку слезами. Я и сейчас помню эту книгу – вернее, то непередаваемое ощущение, которое она мне подарила. Есть Алмазов в школьной программе? Черта с два.
А «Албазинская крепость» Кунгурова? А роскошные «Зодчие», открывшие для меня с совершенно неожиданной стороны Волкова, автора «Волшебника Изумрудного города»? Да мало ли великолепных книг?
Ну так дайте детям читать интересное! И само собой, подобный подход вовсе не исключает знакомства с классикой – всегда были и всегда будут ученики, которые обгоняют одноклассников в развитии. И они должны видеть, что инициатива вознаграждается.
Впрочем, я уже слышу реплики пуристов от литературы – мол, дай детям читать то, что интересно, так и будут читать «Гарри Поттера». А знаете… А и пусть читают. В конце концов, это не самое скверное чтиво. Но задача учителя – объяснить детям, что Роулинг не оригинальна, что она творчески переработала многие давно известные сюжеты и мотивы, и забросить удочку: мол, а слабо первоисточники осилить – то, на чем сама Роулинг выросла? И все, дело в шляпе.
Поэтому мне кажется, что в школе ребенку нужно прививать не любовь к классике – а любовь к чтению. Если он будет знать, что под книжными обложками таятся не унылые тексты, а интересные миры, меньше будет стонов о любви к чтению – и больше самой любви.
В общем, до каждой книги нужно дорасти.
А шанс на это будет только у того, кто любит читать.

Свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		145	(100%)
Всего:		145

@темы: Свое, Найдено, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Scandals:

В Англии 13-летний школьник стал отцом
Кроме шока, эта новость не вызывает никаких других эмоций. Жителю английского городка Истбурн Эльфи Паттену было всего 12 (сейчас ему уже 13, но выглядит и вовсе лет на восемь), когда он узнал, что его подружка Шантель (она старше приятеля на 2 года) беременна. Аборт решили не делать, но беременность скрывали от родителей.

"Я боялся, что мне сильно попадет за это от мамы", - Эльфи объясняется совсем, как дитя. Роды прошли успешно, и на днях на свет появилась девочка, которую назвали Мейзи.

Как они будут жить дальше, не понятно. Отец Шантель - безработный, и у него еще пять детей. Юный папаша, естественно, тоже нигде не работает. И большую часть времени проводит, играя в Play Station. "Хорошо, если отец дает мне иногда 10 фунтов на развлечения,- откровенничает Эльфи.- А сколько стоят памперсы, я даже и не знаю". Хотя регулярно навещает подружку с дочкой в больнице. Наверное, все еще думает, что это тоже игра.

источник

Апдейт:

Анализ ДНК не подтвердил отцовство 13-летнего школьника

Анализ ДНК показал, что 13-летний британский подросток Альфи Паттен не является отцом ребенка, рожденного 15-летней школьницей Шанталь Стедмен, сообщило в пятницу, 27 марта, агентство Fox News со ссылкой на британское издание The Mirror.

Ранее Шанталь утверждала, что забеременела после единственной ночи, проведенной с Альфи, которому тогда было 12 лет. По ее словам, он был единственным, с кем она вступала в сексуальную связь.

13-летний Альфи рассказал журналистам, что намерен по-настоящему стать отцом для новорожденной, и поселился вместе с молодой мамой в квартире ее родителей, где помимо Шанталь и ее родителей проживают также пятеро братьев девушки.

После того, как история была предана огласке, еще несколько подростков заявили о том, что они имели сексуальную связь с Шанталь. Пока не известно, кто в действительности является отцом ребенка. Сам Альфи говорит, что новость повергла его в депрессию: "Я не знал, что это за анализ, пока вчера вечером Шелли мне не объяснила. Я думал, что если сдан анализ слюны, то это всех заткнет".

В феврале новость о рождении девочки, которую назвали Мейси Роксан, облетела все мировые издания. Интернет-версия британского таблоида The Sun установила мировой рекорд посещаемости: материал о 13-летнем мальчике, усыновившем собственного ребенка, прочитали 8,8 миллионов человек.Автор
Подробности ([email protected])

источник

Не свое | Найдено

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		53	(100%)
Всего:		53

@темы: Найдено, Не свое, Текст

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Solet SerCro:

О прекрасном.

Машинки, любителям трансформеров особенно посвящается =)

Личный топ:



Ыыыыы =)

тут еще забавные

=)))
Плюс еще много прекрасного тут

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		70	(100%)
Всего:		70

@темы: Прислано автором записи, Картинки, Свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  бокорот Юдвиг:

Свое | Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		104	(100%)
Всего:		104

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

Реклама ГИБДД: Правила написаны кровью.
Федеральные каналы отказались транслировать ролики социальной рекламы, подготовленные департаментом по безопасности дорожного движения МВД РФ и Союзом киноиндустрии России. Материал показался телевизионщикам жестоким. Хотя по качеству он на порядок превосходит многие передачи и сериалы, которые ежедневно транслируются на всю страну, и некоторым явно уступает в жестокости.

Социальную рекламу по безопасности дорожного движения журналистам северной столицы представила начальник отдела пропаганды управления ГИБДД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области Татьяна Зыбина. Удивило, что пропитанные бюрократизмом органы исполнительной власти, оказывается, могут выпустить хорошую продукцию. Сюжеты, снятые в стиле экшн, действительно берут за живое.

Продолжение статьи

Обычный российский офисный центр. По коридорам ходят обычные люди. Правда, несколько агрессивные. Женщина задела мужчину плечом и сразу получила локтем в лицо -- упала, потеряв сознание. Какой-то клерк шел несколько быстрее, чем его начальник, обогнал его -- был жестоко избит. Два человека встретились в дверном проеме -- подсечка, ботинок в лицо. Что-то напоминает, не правда ли?

Другой сюжет. Обычная квартира. Вечер. Отец семейства надел пальто, целует на прощание жену, дочь. Он куда-то уходит... выходит в окно и падает на асфальт. Финальный слоган: столкновение на скорости 50 км в час -- то же самое, что выпасть с десятого этажа.

А от фильма под условным названием "везунчик" бросило в дрожь. Парень с девушкой едут в машине. Он ведет. Отвлекся. «КамАЗ» врезался в бок. «Ему повезло -- он погиб сразу», -- вспоминает парализованная девушка, которую мама катит по набережной в инвалидной коляске.

В общем, качественно и действенно. Каково же было удивление сотрудников подразделений пропаганды ГИБДД всей страны, когда они узнали о позиции ведущих каналов: "Жестоко. Там ведь кровь! Такое нельзя показывать по телевидению!"

Подобная социальная реклама на Западе давно уже считается нормой. Все понимают, что натурализм -- самый действенный способ донести информацию. В департаменте по безопасности дорожного движения считают, что, выбрав такой путь агитации за повышение дисциплины на дорогах, сделали правильно. Жестокость данной видеопродукции оправданна. Ведь, посмотрев трагический финал ролика со слоганом "Пристегнись, а то пристегнут тебя" (в этот момент санитары закрепляют тело погибшего в ДТП на носилках), кто-то наконец-то перестанет считать ремни безопасности ненужной опцией.

Но в ГИБДД готовы сотрудничать и с небольшими телекомпаниями. Например, петербургский кабельный телеканал "Ваше общественное телевидение" согласился показывать эту социальную рекламу. А у него аудитория зачастую достигает 400 тыс. зрителей одномоментно, чем не могут похвастаться в пятимиллионном городе местные представительства "большой тройки".

Сейчас все сюжеты отправлены в комитет по печати Смольного с просьбой обсудить на уровне правительства города возможность показа таких короткометражек для более широких масс и оказать содействие в переговорах с федеральными телеканалами. В других регионах также ведется переписка с представителями дирекций местных вещаний.
Михаил ТЕЛЕХОВ, Санкт-Петербург

(с) www.vremya.ru/2009/46/12/224938.html

Ролики соцрекламы

Не свое | Прислано

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		63	(100%)
Всего:		63

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Irrealis:

Witches
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Классика| Прислано автором записи

Вопрос: Бест недели?

1. Да!		134	(100%)
Всего:		134