[Diary best]

Пишет  Teardrop:

Личное дело каждого
Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: что есть хочешь?

— А я не знаю.

— Выпьем?

— Ну давай…

— Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».

А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.

— Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма…

— Еще одна причина амбивалентности, когда человек мечется, не зная, что выбрать, — психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций… И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.

— Еще вариант – семья, в которой живут под девизом «есть такое слово: НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то стираются постепенно.

— Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты соответствующие упорству. Иногда вообще не дает. И наоборот. У каждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий…

Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться — это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что «ты нам еще спасибо скажешь» и все в таком духе. Но я бы на это «спасибо» особо не рассчитывал.

— Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: чего ты хочешь? Учиться хотеть, как дети учатся ходить.

— Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин.

— Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!

А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.

Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

— У тех, кто уверен в себе, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием того, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа - не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.

— Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше — сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще. Ведь неуверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат — кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность — бич рынка труда.

— Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.

***

— Недавно мама сказала, что если бы она позволяла мне делать то, что я хочу, я бы целыми днями ел хлопья и смотрел телик. И тут я согласен. А теперь я поступил в институт…

— А в чем вопрос?

— Мне пора определяться со специализацией, я уже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно.

— А вам нравится офтальмология?

— Да.

— А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не спрашивать, и, если вам нравится это направление, на нем и остановиться? Попробуйте так и сделать. И я не вижу ничего страшного в хлопьях. Хотите есть хлопья — ешьте хлопья. Когда-нибудь вы бы остановились. И это была бы ваша жизнь.

***

— Если бы я позволила своему сыну делать то, что он хочет, он бы ел чипсы и играл в компьютерные игры.

— Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в сети надо жестко контролировать.

***

— Я не люблю находиться среди людей. Но понимаю, что нельзя все время сидеть дома, надо выходить, это может быть интересно. Так что же делать? Бороться с собой?

— Я не люблю вот это «бороться с собой». Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример, что если вы хотите есть, но при этом хотите похудеть, то на самом деле вы хотите только есть. Потому что вы не похудеть хотите, вы хотите выглядеть стройнее и думаете, что вас за это будут любить. Так вот: не хотите выходить на люди — не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.

***

— Мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробовать новые игры, велосипеда боялся. Пришлось надавить — теперь катается не хуже других, но опять боится что-то осваивать. Как давить, чтобы не перегнуть палку?

— Чтобы не перегнуть палку, вообще не нужно давить.

— Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде! А так он себя преодолел и…

— Ну не умел бы — и что страшного? Он ведь не себя преодолевает, он маму преодолевает. А чтобы вырастить психически здорового ребенка, нужно поддерживать его в том, что он сам хочет делать. И это все.

***

— Вот вы говорите, надо делать то, что хочется. Мне 30 лет. Я не хочу больше давить прыщики, а это моя работа! И у меня очень много желаний: хочу ехать учиться фотографии в Лондон, хочу побывать в Тибете, хочу выучить китайский язык… И нужно уже определяться.

— «Нужно определяться» желанием не является. Почему вы не едете в Лондон?

— Деньги.

— Деньги — это конечно, проблема. Но, мне кажется, вы умудряетесь обесценивать свои желания еще у себя в голове. Лондон — дорого, Тибет — далеко. Вы много чего хотите, но ничего не доводите до конца. Все ваши желания сформулированы так: «я хочу, но…». Это распространенная проблема людей с низкой самооценкой: в глубине души они считают все хорошее невозможным для себя, будто они этого не заслуживают… Вам надо разобраться с самооценкой, решить, что вы хотите на самом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь. Например, так ли вы хотите в Тибет? Если да, тут нет ничего невозможного.

Михаил Лабковский
(Из февральской лекции «Как понять свои истинные желания»)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		270	(100%)
Всего:		270

@темы: Не свое

Comments

[.Gaallo.]

Это прекрасно, но есть два маленьких уточнения.
Первое - свобода одного человека кончается там, где начинается свобода других ). Так что пока сын хочет в офтальмологи - это хорошо, а если сосед в два часа пополуночи проснулся от страстного желания повесить пару книжных полок - это не хорошо, потому что соседи имеют желание в это время спать.
Второе - где свобода, там и ответственность. Если ты Принял Решение, а оно оказалось неверным или привело к негативным последствиям - будь добр и убрать за собой, а не морозиться.

[Мириэль]

И еще уточнение. Иногда хочется сразу несколько вещей и они противоречат друг другу. Можно хотеть в Тибет и хотеть прожить с данным конкретным мужчиной всю жизнь .А мужчина, мягко говоря, в Тибет не рвется. вот и получается - что или без Тибета грустно, или без любовь-моркови. Так что весь этот выбор обычно не "делать или нет", и "делать А или делать Б".

[koshka shredingera]

Как ловко автор обходит проблему денег. Хотите в Лондон, но не едете, ибо нет денег? Проблема определенно в вашей самооценке!
Хотите сидеть на диване и есть чипсы? Сидите! Деньги видимо сами будут падать с неба О_о
Основной посыл очевиден - нужно уважать себя и СВОИ желания. Но примеры местами какие-то совсем неубедительные.

[кицемга]

Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!
как это соотносится с тем, чего хочешь, и с прекрасным советом "не насиловать себя"? у меня так было, я захотела купить платье, а потом не надела его, оно казалось реально безобразным. надо было мучаться и носить то, что не нравится, что ли

[Неуловимый Джа]

Вешать полки в два ночи не стоит, но при чем здесь нэжные чувства соседей, когда есть закон и соображения собственной выгоды. Мне хочется в два ночи поиграть в футбол у себя в коридоре. В этом случае 1) соседи могут вызвать полицию, 2) сами потом начнут мне пакостить. Хочется мне этого? Нет. Значит, с футболом лучше подождать до утра. И так во всем.

А принимать решения - вопрос не в том, правильное оно или нет, а в том, сознательно ли ты его принял и просчитал ли возможные риски. Но, чтобы уметь принимать такие решения, нужно знать (чувствовать, вернее), чего ты хочешь. Так что тому и другому учатся параллельно, без осознания своих желаний "правильного" решения быть не может.

[Неуловимый Джа]

Зы - а пост замечательный и, судя по тому, что в комментах сразу заговорили о необходимости и пр., попал в больное место.

[.Gaallo.]

cuppa_tea, вопросы разумности и логики тех или иных желаний в статье не рассматриваются. Видимо, она рассчитана на клинические случаи, где из человека надо вытащить хоть какие желания, а уже потом объяснениями всей этой скучноты займётся личный опыт.
Зызы - хорошая статья. Но очень уж однобокая )

[jude s.f.]

А как быть с конфликтом между спонтанными желаниями и долговременными?)
Например, я внезапно хочу кигуруми с тигрой и новый телефон после зарплаты, но также я хочу в Норвегию, и, если я выполняю свои спонтанные желания, то мечта о Норвегии отходит в более далекое будущее. Если я верна этой мечте, то свои мелкие хотелки придется затыкать.
Тут как-то получается, что человек однозадачен, и хочет чего-то непротиворечащего другим своим желаниям. В жизни оно сложнее, хочется одновременно противоположных вещей, так что, как по мне, эта инструкция хороша для кратковременного периода осознания своих желаний, но идти с этим по жизни - нет, это как-то совсем незрело.

[Неуловимый Джа]

.Gaallo., видимо, да. Речь идет о базовых вещах, что поесть, где погулять и как выбрать вещь в магазине, а поездки в Тибет и Лондон уже далеко потом. Увы, это не клинический случай, а очень распространенное явление.

[Неуловимый Джа]

- Вася, иди домой!
- Мамочка, я есть хочу?
- Нет, Вася, ты замерз.
(с)

[Rendom Haller]

Так вот: не хотите выходить на люди — не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете.

Прекрасный пример. Только мааааленький нюанс - к тому времени, как вы захотите выйти из дома, ножки атрофируются и не смогут поднять вас со стула. Оказывается, что бы ходить когда захочется, нужно заранее учиться ходить, а не дома сидеть.

[Laura Liberty]

— Если бы я позволила своему сыну делать то, что он хочет, он бы ел чипсы и играл в компьютерные игры.
— Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в сети надо жестко контролировать.

Серьезно? А от вредной еды может быть гастрит. В чем разница между интернетом и нежеланием находиться с людьми или хлопьях и чипсах? Ребенок хочет то, что ему недоступно: ограничиваете доступ в интернет и позволяете играть в компьютере в качестве поощрения - это станет его идеей фикс. Особенно если вы сами сидите в одноклассниках и вконтакте.

[_Les_]

Посыл понятен, но попытка охватить огромную фундаментальную тему тремя предложениями приводит к адским передергиваниям и потере смысла. По каждому (!) пункту есть масса замечаний, от личного примера до самых общих поправок. Не нужно загонять ТОМА по педагогике и психологии в один постик - фигня получается.

[MirrinMinttu]

Не поняла, как наличие любимого мужчины может помешать проехаться в Тибет. Его что, на пару недель нельзя одного оставить?

Также странно читать про "тянуть лямку на работе" ради денег. У нас как бы давным-давно рынок работодателей, и хватаешься за ту работу, которая есть. А уж в свободное время делаешь то, что делать хочешь. Благо, душа не будет трепыхаться о хлебе насущном. Другой вопрос, что любую работу надо делать толком, чисто самоуважения для.

Насчёт хотелок. По-моему, если человек в ресторане понятия не имеет, что он хочет съесть/выпить, то он вообще не хочет быть в ресторане. Он отбывает светскую обязанность, поэтому у него всё сосредоточено на том, чтобы дотерпеть до "когда всё это закончится". А ещё есть "как бы хочу" - когда смотришь, например, каталог всяких красивостей, и такого "хочу", что внутри всё вспыхивает, и ты поубиваешься немного на работах и приработках, чтобы попасть в этот Лондон или ещё куда.

[Tae Mi]

Я тоже думаю, что речь идет о базовых вещах без углубления в дебри, куда тут же полезли комментаторы)) И в определенных сферах мне очень знакомо то, о чем говорит автор. Я, например, до сих пор не умею выбирать одежду, мне нужен кто-то, кто посоветует. Я понятия не имею, что из одежды мне нравится (точнее, имею, но мне кажется все время, что мои понятия несущественные, не такие важные, как понятия других людей). И эта статья именно для таких как я. Тех, кто до клиники еще не дошел, но не умеет слушать себя. И таких людей очень-очень много. Им важно понять, что их мнение – что-то значит. Если им рассказывать о вредности и полезности действий, они этого так и не поймут. Им нужна идея, которую они раз за разом будут подвергать сомнению и потом выработают из нее правила со всеми этими учетами футбола в три часа ночи. И статья эту идею дает.

Прекрасный пример. Только мааааленький нюанс - к тому времени, как вы захотите выйти из дома, ножки атрофируются и не смогут поднять вас со стула.

Вы не правы. Ножки не атрофируются, по дому и в магазин все равно ходить приходится. Да, будет тяжело в первые контакты, но если человек относительно здоров и общества не боится, в какой-то момент у него появится потребность выйти в люди. И все пройдет легко и в радость. В куда большую радость, чем если заставлять себя ходить на люди, общаться с ними, а после этого насильственного выхода приходить домой и ничего не мочь, потому что общение вытянуло все силы.
О клинических случаях социофобии я не говорю. Но и они просто выходом на люди не лечатся, они лечатся со специалистом.

[#SUMI]

Многие примеры ходят на грани просто неуверенных людей и людей, которым нужна помощь специалиста.
где эта грань? в какой момент увлеченность компьютером перерастает в зависимость.
в какой момент нежелание выйти в люди перерастает в социофобию.

[Потому что.]

Если я сижу в ресторане и вижу перед собой меню, состоящее из блюд типа "дефлопе под соусом из абракадабры", то я не буду знать, что выбрать, просто потому что не знаю, как оно будет на вкус)

[Мириэль]

MirrinMinttu,

Не поняла, как наличие любимого мужчины может помешать проехаться в Тибет. Его что, на пару недель нельзя одного оставить?

Я поняла так, что она туда, пусть не на ПМЖ, но на годик-другой для просветления хочет. Ну, не пара недель никак.

[Johny&Mary]

Asni, подпишусь под вашими словами, и я из таких людей.
За пост автору спасибо.

[Чивруай]

Потому что., для этого вокруг ходят официанты, чтобы рассказать что к чему

[Морихэл]

олько мааааленький нюанс - к тому времени, как вы захотите выйти из дома, ножки атрофируются и не смогут поднять вас со стула. Оказывается, что бы ходить когда захочется, нужно заранее учиться ходить, а не дома сидеть.

Чтобы ножки атрофировались, надо несколько лет без движения просидеть. А от того, что человек пару недель посидит дома и отдохнёт от всех, никому хуже не станет.

[Лизюк]

О. Многие комментаторы - просто счастливые люди по сравнению с героями данной заметки, почему и непонимание.
"А если я хочу вешать полку, а соседи не хотят?.."
"А если я хочу новый телефон и Норвегию, то как быть?.."
ИМХО. Если вы знаете, чего хотите, пусть даже это вступает в противоречие между собой или с интересами окружающих — это уже очень хорошо по сравнению с тем, что здесь описано. Ибо здесь беда другая — когда я СОВСЕМ НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО ХОЧУ (как вариант — хочу чего тихо в уголке, потому что это всё равно недостижимо.)
Проблемы противоречий — проблемы более высокого порядка, возникающие только после того, как индивид всё-таки чего-то захочет. Действительно, уже дебри.

[jude s.f.]

Лизюк, о. Ну да, действительно, это совсем о другом)
Хочешь всего сразу и не знаешь, чего хочешь - все таки разные вещи, вы правы.

[Потому что.]

Чивруай, официанты не смогут сказать точно, понравится тебе это или нет, да и сам ты не сможешь, пока не попробуешь. Я это к тому, что наверное не всегда под "не знаю" кроется какая-то масса психологических причин и детских травм =/

[*Arizona*]

многие так оголтело полезли вглубь, игнорируя простой и очень умный посыл автора статьи.
Во многом узнала себя. В такие моменты, когда я колеблюсь, я понимаю, что устала. От всего. Я тут же прощаю себя за это, жалею себя и даю себе передых.

Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.

да!
P.S Вся психология это не жесткая инструкция к действию, а что-то типа беседы. Авторы говорят/пишут, ты внимательно слушаешь, с чем-то соглашаешься, с чем-то нет.. Психология не приказывает, не обличает. А по реакции многих, по тому, как они начали упорно отбиваться от приведенных идей, заметно, что привыкли они лишь к приказам и "надо" в своей жизни. Причем такое "надо", которое не на пользу, а во вред.

НЯКА КОНЯКА, А тут вопрос решается легко. Между спонтанными и долгосрочными желаниями выбирается то что больше хочется. Стоит откладывание поездки нового телефона - ок, значит покупается телефон. Не стоит - значит телефон ждет другого раза.

[jude s.f.]

letantaniel, вот честно, очень не люблю советы, начинающиеся с "а это очень просто". В человеке внутри столько противоположных желаний и сил, какое просто.
Это, кстати, был риторический вопрос, не то чтобы мне вообще нужны были практически советы о том, куда тратить свои сбережения)

НЯКА КОНЯКА, ну ответ был к вопросу как теоретическому скорее, чем как совет. И больше из категории "я делаю так"

[Тень Шторма]

— Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде! А так он себя преодолел и…

— Ну не умел бы — и что страшного? Он ведь не себя преодолевает, он маму преодолевает.

А потом спустя лет десять-пятнадцать, несчастный паренек будет реветь белугой и обвинять маму в том, что он лузер. Потому что на велике ездить не умеет, с девчонкой заговорить не умеет, в футбол не умеет, а сверстники между тем уже КМС по футболам, МС по выделыванию кренделей на великах и вообще всеобщие любимцы. А все потому, что ты, мама, меня в свое время не заставила.

Осознавать свои желания - это важно и необходимо, да. Тут автор прав. Но не надо путать отсутствие желания с банальной трусостью и отсутствием силы воли. На одном хотении тоже не вырулишь, порой нужно и на перспективу думать, а значит - где-то себя пересиливать.

[IsalimA]

Хорошие примеры на тему "остаьте ребёнка в покое, пусть делает что хочет" есть в реалити-шоу "взвешенные и счастливые". Сколько там вот таких любленных, которых не заставляли и позволяли делать что хочется и есть что нравится. В итоге только после того, как пинками и тычками их заставили сделать хоть что-то, хоть как-то ощутить свою силу, достичь хоть каких-то результатов, зачастую против их воли, только тогда они вдруг начали чувствовать в себе силу двигаться дальше

Так и дети... многие готовы прилагать усилия от себя только после хоть маленького, но успеха, пусть даже их и заставили извне шевелиться для этого.