10:47 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Teardrop:

Личное дело каждого
Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: что есть хочешь?

— А я не знаю.

— Выпьем?

— Ну давай…

— Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».

А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.

— Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма…

— Еще одна причина амбивалентности, когда человек мечется, не зная, что выбрать, — психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций… И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.

— Еще вариант – семья, в которой живут под девизом «есть такое слово: НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то стираются постепенно.



— Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты соответствующие упорству. Иногда вообще не дает. И наоборот. У каждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий…

Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться — это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что «ты нам еще спасибо скажешь» и все в таком духе. Но я бы на это «спасибо» особо не рассчитывал.

— Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: чего ты хочешь? Учиться хотеть, как дети учатся ходить.

— Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин.

— Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!

А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
269  (100%)
Всего: 269

@темы: Не свое

URL
Комментарии
2016-03-24 в 10:57 

.Gaallo.
... c ним рядом клювом щелкал доктор Снеговой. (c)
Это прекрасно, но есть два маленьких уточнения.
Первое - свобода одного человека кончается там, где начинается свобода других ). Так что пока сын хочет в офтальмологи - это хорошо, а если сосед в два часа пополуночи проснулся от страстного желания повесить пару книжных полок - это не хорошо, потому что соседи имеют желание в это время спать.
Второе - где свобода, там и ответственность. Если ты Принял Решение, а оно оказалось неверным или привело к негативным последствиям - будь добр и убрать за собой, а не морозиться.

2016-03-24 в 11:03 

Мириэль
...нетерпение...
И еще уточнение. Иногда хочется сразу несколько вещей и они противоречат друг другу. Можно хотеть в Тибет и хотеть прожить с данным конкретным мужчиной всю жизнь .А мужчина, мягко говоря, в Тибет не рвется. вот и получается - что или без Тибета грустно, или без любовь-моркови. Так что весь этот выбор обычно не "делать или нет", и "делать А или делать Б".

2016-03-24 в 11:11 

koshka shredingera
молоко вдвойне вкусней, если в нём варить людей
Как ловко автор обходит проблему денег. Хотите в Лондон, но не едете, ибо нет денег? Проблема определенно в вашей самооценке!
Хотите сидеть на диване и есть чипсы? Сидите! Деньги видимо сами будут падать с неба О_о
Основной посыл очевиден - нужно уважать себя и СВОИ желания. Но примеры местами какие-то совсем неубедительные.

2016-03-24 в 11:18 

just a raptor
as slim as Shady
Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!
как это соотносится с тем, чего хочешь, и с прекрасным советом "не насиловать себя"? у меня так было, я захотела купить платье, а потом не надела его, оно казалось реально безобразным. надо было мучаться и носить то, что не нравится, что ли

2016-03-24 в 11:22 

cuppa_tea
Крабовладелец
Вешать полки в два ночи не стоит, но при чем здесь нэжные чувства соседей, когда есть закон и соображения собственной выгоды. Мне хочется в два ночи поиграть в футбол у себя в коридоре. В этом случае 1) соседи могут вызвать полицию, 2) сами потом начнут мне пакостить. Хочется мне этого? Нет. Значит, с футболом лучше подождать до утра. И так во всем.

А принимать решения - вопрос не в том, правильное оно или нет, а в том, сознательно ли ты его принял и просчитал ли возможные риски. Но, чтобы уметь принимать такие решения, нужно знать (чувствовать, вернее), чего ты хочешь. Так что тому и другому учатся параллельно, без осознания своих желаний "правильного" решения быть не может.

2016-03-24 в 11:27 

cuppa_tea
Крабовладелец
Зы - а пост замечательный и, судя по тому, что в комментах сразу заговорили о необходимости и пр., попал в больное место.

2016-03-24 в 11:28 

.Gaallo.
... c ним рядом клювом щелкал доктор Снеговой. (c)
cuppa_tea, вопросы разумности и логики тех или иных желаний в статье не рассматриваются. Видимо, она рассчитана на клинические случаи, где из человека надо вытащить хоть какие желания, а уже потом объяснениями всей этой скучноты займётся личный опыт.
Зызы - хорошая статья. Но очень уж однобокая )

2016-03-24 в 11:31 

jude s.f.
– То есть в целом, – наконец говорит Джуд, – в целом ты утверждаешь, что я – Новая Зеландия.
А как быть с конфликтом между спонтанными желаниями и долговременными?)
Например, я внезапно хочу кигуруми с тигрой и новый телефон после зарплаты, но также я хочу в Норвегию, и, если я выполняю свои спонтанные желания, то мечта о Норвегии отходит в более далекое будущее. Если я верна этой мечте, то свои мелкие хотелки придется затыкать.
Тут как-то получается, что человек однозадачен, и хочет чего-то непротиворечащего другим своим желаниям. В жизни оно сложнее, хочется одновременно противоположных вещей, так что, как по мне, эта инструкция хороша для кратковременного периода осознания своих желаний, но идти с этим по жизни - нет, это как-то совсем незрело.

2016-03-24 в 11:32 

cuppa_tea
Крабовладелец
.Gaallo., видимо, да. Речь идет о базовых вещах, что поесть, где погулять и как выбрать вещь в магазине, а поездки в Тибет и Лондон уже далеко потом. Увы, это не клинический случай, а очень распространенное явление.

2016-03-24 в 11:36 

cuppa_tea
Крабовладелец
- Вася, иди домой!
- Мамочка, я есть хочу?
- Нет, Вася, ты замерз.
(с)

2016-03-24 в 11:37 

Молчаливый ПЧ.
Так вот: не хотите выходить на люди — не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете.
Прекрасный пример. Только мааааленький нюанс - к тому времени, как вы захотите выйти из дома, ножки атрофируются и не смогут поднять вас со стула. Оказывается, что бы ходить когда захочется, нужно заранее учиться ходить, а не дома сидеть.

2016-03-24 в 11:38 

Laura Liberty
А ты говорил мне: "Моя дорогая принцесса!.." - И драил влюбленно хозяйственным мылом корону.
— Если бы я позволила своему сыну делать то, что он хочет, он бы ел чипсы и играл в компьютерные игры.
— Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в сети надо жестко контролировать.


Серьезно? А от вредной еды может быть гастрит. В чем разница между интернетом и нежеланием находиться с людьми или хлопьях и чипсах? Ребенок хочет то, что ему недоступно: ограничиваете доступ в интернет и позволяете играть в компьютере в качестве поощрения - это станет его идеей фикс. Особенно если вы сами сидите в одноклассниках и вконтакте.

2016-03-24 в 11:58 

_Les_
Посыл понятен, но попытка охватить огромную фундаментальную тему тремя предложениями приводит к адским передергиваниям и потере смысла. По каждому (!) пункту есть масса замечаний, от личного примера до самых общих поправок. Не нужно загонять ТОМА по педагогике и психологии в один постик - фигня получается.

2016-03-24 в 11:59 

MirrinMinttu
Do or die
Не поняла, как наличие любимого мужчины может помешать проехаться в Тибет. Его что, на пару недель нельзя одного оставить?

Также странно читать про "тянуть лямку на работе" ради денег. У нас как бы давным-давно рынок работодателей, и хватаешься за ту работу, которая есть. А уж в свободное время делаешь то, что делать хочешь. Благо, душа не будет трепыхаться о хлебе насущном. Другой вопрос, что любую работу надо делать толком, чисто самоуважения для.

Насчёт хотелок. По-моему, если человек в ресторане понятия не имеет, что он хочет съесть/выпить, то он вообще не хочет быть в ресторане. Он отбывает светскую обязанность, поэтому у него всё сосредоточено на том, чтобы дотерпеть до "когда всё это закончится". А ещё есть "как бы хочу" - когда смотришь, например, каталог всяких красивостей, и такого "хочу", что внутри всё вспыхивает, и ты поубиваешься немного на работах и приработках, чтобы попасть в этот Лондон или ещё куда.

2016-03-24 в 12:00 

Asni
Noblesse oblige!
Я тоже думаю, что речь идет о базовых вещах без углубления в дебри, куда тут же полезли комментаторы)) И в определенных сферах мне очень знакомо то, о чем говорит автор. Я, например, до сих пор не умею выбирать одежду, мне нужен кто-то, кто посоветует. Я понятия не имею, что из одежды мне нравится (точнее, имею, но мне кажется все время, что мои понятия несущественные, не такие важные, как понятия других людей). И эта статья именно для таких как я. Тех, кто до клиники еще не дошел, но не умеет слушать себя. И таких людей очень-очень много. Им важно понять, что их мнение – что-то значит. Если им рассказывать о вредности и полезности действий, они этого так и не поймут. Им нужна идея, которую они раз за разом будут подвергать сомнению и потом выработают из нее правила со всеми этими учетами футбола в три часа ночи. И статья эту идею дает.

Прекрасный пример. Только мааааленький нюанс - к тому времени, как вы захотите выйти из дома, ножки атрофируются и не смогут поднять вас со стула.
Вы не правы. Ножки не атрофируются, по дому и в магазин все равно ходить приходится. Да, будет тяжело в первые контакты, но если человек относительно здоров и общества не боится, в какой-то момент у него появится потребность выйти в люди. И все пройдет легко и в радость. В куда большую радость, чем если заставлять себя ходить на люди, общаться с ними, а после этого насильственного выхода приходить домой и ничего не мочь, потому что общение вытянуло все силы.
О клинических случаях социофобии я не говорю. Но и они просто выходом на люди не лечатся, они лечатся со специалистом.

2016-03-24 в 12:07 

#SUMI
Суминатор(с)
Многие примеры ходят на грани просто неуверенных людей и людей, которым нужна помощь специалиста.
где эта грань? в какой момент увлеченность компьютером перерастает в зависимость.
в какой момент нежелание выйти в люди перерастает в социофобию.

2016-03-24 в 12:10 

Потому что.
Если я сижу в ресторане и вижу перед собой меню, состоящее из блюд типа "дефлопе под соусом из абракадабры", то я не буду знать, что выбрать, просто потому что не знаю, как оно будет на вкус)

2016-03-24 в 12:15 

Мириэль
...нетерпение...
MirrinMinttu, Не поняла, как наличие любимого мужчины может помешать проехаться в Тибет. Его что, на пару недель нельзя одного оставить?

Я поняла так, что она туда, пусть не на ПМЖ, но на годик-другой для просветления хочет. Ну, не пара недель никак.

2016-03-24 в 12:25 

Johny&Mary
human impersonator
Asni, подпишусь под вашими словами, и я из таких людей.
За пост автору спасибо.

2016-03-24 в 12:28 

Чивруай
Всё начинается с первой книгой — и не кончается никогда.
Потому что., для этого вокруг ходят официанты, чтобы рассказать что к чему

2016-03-24 в 12:29 

Морихэл
Квинтэссенция Бесполезности.
олько мааааленький нюанс - к тому времени, как вы захотите выйти из дома, ножки атрофируются и не смогут поднять вас со стула. Оказывается, что бы ходить когда захочется, нужно заранее учиться ходить, а не дома сидеть.

Чтобы ножки атрофировались, надо несколько лет без движения просидеть. А от того, что человек пару недель посидит дома и отдохнёт от всех, никому хуже не станет.

2016-03-24 в 12:31 

О. Многие комментаторы - просто счастливые люди по сравнению с героями данной заметки, почему и непонимание.
"А если я хочу вешать полку, а соседи не хотят?.."
"А если я хочу новый телефон и Норвегию, то как быть?.."
ИМХО. Если вы знаете, чего хотите, пусть даже это вступает в противоречие между собой или с интересами окружающих — это уже очень хорошо по сравнению с тем, что здесь описано. Ибо здесь беда другая — когда я СОВСЕМ НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО ХОЧУ (как вариант — хочу чего тихо в уголке, потому что это всё равно недостижимо.)
Проблемы противоречий — проблемы более высокого порядка, возникающие только после того, как индивид всё-таки чего-то захочет. Действительно, уже дебри.

2016-03-24 в 12:35 

jude s.f.
– То есть в целом, – наконец говорит Джуд, – в целом ты утверждаешь, что я – Новая Зеландия.
Лизюк, о. Ну да, действительно, это совсем о другом)
Хочешь всего сразу и не знаешь, чего хочешь - все таки разные вещи, вы правы.

2016-03-24 в 12:40 

Потому что.
Чивруай, официанты не смогут сказать точно, понравится тебе это или нет, да и сам ты не сможешь, пока не попробуешь. Я это к тому, что наверное не всегда под "не знаю" кроется какая-то масса психологических причин и детских травм =/

2016-03-24 в 12:45 

многие так оголтело полезли вглубь, игнорируя простой и очень умный посыл автора статьи.
Во многом узнала себя. В такие моменты, когда я колеблюсь, я понимаю, что устала. От всего. Я тут же прощаю себя за это, жалею себя и даю себе передых.
Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.
да!
P.S Вся психология это не жесткая инструкция к действию, а что-то типа беседы. Авторы говорят/пишут, ты внимательно слушаешь, с чем-то соглашаешься, с чем-то нет.. Психология не приказывает, не обличает. А по реакции многих, по тому, как они начали упорно отбиваться от приведенных идей, заметно, что привыкли они лишь к приказам и "надо" в своей жизни. Причем такое "надо", которое не на пользу, а во вред.

2016-03-24 в 12:47 

НЯКА КОНЯКА, А тут вопрос решается легко. Между спонтанными и долгосрочными желаниями выбирается то что больше хочется. Стоит откладывание поездки нового телефона - ок, значит покупается телефон. Не стоит - значит телефон ждет другого раза.

2016-03-24 в 12:51 

jude s.f.
– То есть в целом, – наконец говорит Джуд, – в целом ты утверждаешь, что я – Новая Зеландия.
letantaniel, вот честно, очень не люблю советы, начинающиеся с "а это очень просто". В человеке внутри столько противоположных желаний и сил, какое просто.
Это, кстати, был риторический вопрос, не то чтобы мне вообще нужны были практически советы о том, куда тратить свои сбережения)

2016-03-24 в 12:53 

НЯКА КОНЯКА, ну ответ был к вопросу как теоретическому скорее, чем как совет. И больше из категории "я делаю так"

2016-03-24 в 13:11 

Тень Шторма
Я мечтаю быть похожей на тебя!
— Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде! А так он себя преодолел и…

— Ну не умел бы — и что страшного? Он ведь не себя преодолевает, он маму преодолевает.


А потом спустя лет десять-пятнадцать, несчастный паренек будет реветь белугой и обвинять маму в том, что он лузер. Потому что на велике ездить не умеет, с девчонкой заговорить не умеет, в футбол не умеет, а сверстники между тем уже КМС по футболам, МС по выделыванию кренделей на великах и вообще всеобщие любимцы. А все потому, что ты, мама, меня в свое время не заставила.

Осознавать свои желания - это важно и необходимо, да. Тут автор прав. Но не надо путать отсутствие желания с банальной трусостью и отсутствием силы воли. На одном хотении тоже не вырулишь, порой нужно и на перспективу думать, а значит - где-то себя пересиливать.

2016-03-24 в 13:33 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Хорошие примеры на тему "остаьте ребёнка в покое, пусть делает что хочет" есть в реалити-шоу "взвешенные и счастливые". Сколько там вот таких любленных, которых не заставляли и позволяли делать что хочется и есть что нравится. В итоге только после того, как пинками и тычками их заставили сделать хоть что-то, хоть как-то ощутить свою силу, достичь хоть каких-то результатов, зачастую против их воли, только тогда они вдруг начали чувствовать в себе силу двигаться дальше

Так и дети... многие готовы прилагать усилия от себя только после хоть маленького, но успеха, пусть даже их и заставили извне шевелиться для этого.

2016-03-24 в 13:42 

Чивруай
Всё начинается с первой книгой — и не кончается никогда.
Потому что., а они и не должны говорить, что вам понравится. они расскажут, что из чего состоит, и на основании состава и и своего опыта можно делать - или пытаться делать - выводы, что вам понравится.
"не могу выбрать, потому что не знаю, что это", "не могу выбрать, потому что не знаю, каким это будет на вкус" и "не могу выбрать, потому что не знаю, чего хочу" - это разные вещи, кмк.

2016-03-24 в 13:47 

Потому что.
Чивруай, так и я о чём. Я к тому, что не всегда "не знаю, что выбрать" - это именно "я не знаю, чего хочу, в детстве мама всегда говорила мне, что делать, так что решите всё за меня". Иногда бывает просто недостаточно информации, на основе которой нужно принять решение, или недостаточно опыта/смелости/ещё чего-то. Есть ещё такая штука, как "не попробуешь - не узнаешь", о чём вот как раз говорят комментаторы выше. Ну и есть ситуации, где должно быть на первом месте "надо", а не "хочу". А тут как-то всё сразу обвешивается глубокими психологическими проблемами и навешивается ярлык "человек не знает, чего хочет".

2016-03-24 в 13:51 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
Тень Шторма,
ситуация, которую вы описываете, реальна только в одном случае — человек умеет и готов перекладывать ответственность за свою жизнь на маму. И это как раз результат заставлялок - описанная мама не давала ребенку принимать самостоятельные решения.
Если бы давала — вопрос бы так не ставился. Мало ли кто чего добился? В каждый момент нашей жизни есть сверстники, которые добились большего, чем мы. Если всю жизнь обвинять маму в ее воспитательных промахах, то не получится взять на себя ответственность за свою жизнь и направить ее туда, куда хочется.

2016-03-24 в 14:37 

Чивруай
Всё начинается с первой книгой — и не кончается никогда.
Потому что., а, ну простите, неправильно поняла) но, кстати, как раз про недостаток информации для решения вопроса не говорили.
а в целом - ну это же одна статья, притом не очень хорошая, ее цель - пробудить интерес к теме, с чем она вполне справляется.

2016-03-24 в 14:38 

Roxyss
Я тебя сейчас испепелю! — Я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Тень Шторма,
А потом спустя лет десять-пятнадцать, несчастный паренек будет реветь белугой и обвинять маму в том, что он лузер. Потому что на велике ездить не умеет, с девчонкой заговорить не умеет, в футбол не умеет, а сверстники между тем уже КМС по футболам, МС по выделыванию кренделей на великах и вообще всеобщие любимцы. А все потому, что ты, мама, меня в свое время не заставила.

потому что нужно не заставлять, а заинтересовывать. аргумент типа "а Вася уже давно на велосипеде катается, а ты даже этому научиться не можешь", мало способствует появлению желания учиться вообще чему-либо.
и не пускать дела ребенка на самотек, а предлагать возможные хобби и занятия. да, так тоже можно. не обязательно кидаться из одной крайности в другую.

2016-03-24 в 14:52 

Yami no Serena
Просто циничный романтик.
Бред полнейший. У меня всегда спрашивали, чего я хочу поесть в ресторане/дома. Да и вообще моими желаниями интересовались. И все равно, я лет с 15 до 20 с малознакомыми людьми, которые меня угощали, говорила на вопрос "Чего ты хочешь?" "Не знаю". Не потому, что я действительно не знала, чего бы мне из меню хотелось, а просто потому что я чувствовала себя неуверенно. Я - зеленый юнец, меня знакомые угощают в кафе, я из-за малого опыта жизни 1) не могу определить, что бы было не слишком круто заказать - как определить какой бюджет и как на него не надавить? 2) не умею еще галантно выходить из таких ситуаций. Вот вам и ответ "Не знаю". И не надо тут пускаться в дебильные психоделические экскурсы.

2016-03-24 в 14:57 

Потому что.
Чивруай, да, просто написано как-то в излишне категоричной форме, как по мне, не то чтобы "бывают вот такие случаи", а "всё происходит только так, как я сказал, и не иначе". Даже советы даются в форме каких-то строгих директив - делайте только так, по-другому нельзя. Это вот покоробило сразу.
Кстати, автор статьи выходит тоже говорит другим, что делать и как правильно жить, хотя сам ругает "мамочек", которые решают всё за своего ребёнка, приговаривая "ты мне потом ещё спасибо скажешь") Вот, например: А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели. То есть если ты например передумал и хочешь всё-таки поехать с друзьями, то надо всё равно оставаться дома и страдать от неверно принятого решения, потому что ТЫ ЖЕ РЕШИЛ.

2016-03-24 в 15:07 

kira1978
Хорошая статья, очень тяжело, когда ты не знаешь, чего хочешь. Просто непонятно, из чего выбирать, и по какому принципу хотеть. А Тибет из комментов, еда в ресторане, и прочее - это уже выбор из желаний.

2016-03-24 в 15:40 

Helene203
_Les_,
+1
На мой взгляд самое правильное резюме к данному тексту.

2016-03-24 в 16:02 

Убийца матрешек
Мы ели до того, как это стало мейнстримом.
про то, должны или не должны родители от ребенка чего-то требовать и заставлять, есть же прекрасный текст, копируемый на сотнях ресурсов:

«Когда-нибудь у меня будет сын. А я буду говорить ему, как любящая мать: «Дорогой! Тебе не обязательно учиться и становиться экономистом. Ты не обязан быть программистом. Не имеет значения, кем ты будешь во взрослом возрасте. Хочешь быть кондуктором? Давай! Хочешь клоуном в цирке? Хороший выбор!
А когда ему будет 30 лет, он придет ко мне, такой вспотевший, немного лысеющий клоун и скажет: «Мама! Мне уже 30! А я кто? Клоун в цирке! Ты этого добивалась? Чтобы у меня была такая жизнь? Почему ты не настояла на том, чтобы я получил высшее образование? О чем ты думала, мам, когда разрешала мне играть во дворе вместо того, чтобы учить уроки?»
А я ему отвечу: «Но я просто не хотела давить на тебя, прислушивалась к твоим желаниям. Ты ведь совсем не любил учить математику, и так хотел играть с друзьями на улице!»
А сын ответит мне: «Но я же тогда и не подозревал, чем это может закончится. Я ведь маленьким был, а ты же взрослая и все знала. Ты сломала мне жизнь!»
А я тогда взгляну на него так пристально и промолвлю: «Итак. В этом мире есть два типа людей. Одни живут, а другие ищут виноватых». И он взмахнет рукой и скажет «ах». На психотерапию ему понадобится 5 лет.

А может, я сделаю все не так!
Когда у меня будет сын, я с детства буду повторять: «Думай о будущем, учи уроки, если не хочешь всю жизнь проработать кондуктором в автобусе!»
И когда ему будет 30, он придет ко мне, вспотевший и лысоватый инженер и скажет: «Мама! Мне 30, а я работаю по 20 часов в сутки! У меня нет ни жены, ни детей. Ты этого хотела, когда заставляла меня учиться и получить хорошую работу?»
А я отвечу ему: «Сын, но я ведь хотела тебе лучшее будущее, чтобы ты имел много возможностей.
А он скажет: «Да я же несчастен, мам! Лучше бы я стал клоуном в цирке! Они ведь счастливы!»
И тогда я так пристально гляну на него и промолвлю: «Итак, в этом мире существует два типа людей: одни живут, а другие постоянно жалуются на жизнь. Если ты ничего не понял, значит ты дурак!»
Он скажет «ох» и уйдет. На терапию необходимо будет примерно 5 лет.

А может быть все еще иначе!
Когда у меня появится сын, я буду ему повторять с самого детства: «Я здесь, чтобы любить тебя, а не чему-то учить. Иди к отцу, пусть он ответит».
А когда ему стукнет 30, он придет ко мне, вспотевший лысоватый кинорежиссер с глубокой тоской в глазах и промолвит: «Мама! Мне уже 30! И я все эти годы хочу получить твое внимание! Я снял 5 фильмов и поставил 10 спектаклей, посвятив их тебе. Мам, но тебе ведь все равно… Почему ты никогда не говорила о своем мнении, а отправляла меня к отцу?»
А я отвечу ему: «Сын, но я хотела, чтобы ты сам все решал, я не хотела делать это вместо тебя! Я просто любила тебя, а папа советовал!»
А он промолвит: «А мне не нужны были папины слова, я же хотел услышать тебя! Я все время хочу получить твое внимание. Я готов сделать все, лишь бы услышать твое мнение! Этой своей отстраненностью ты сломала мне жизнь!»
И вот тогда я скажу ему: » Итак! В мире существует два типа людей: одни живут, а другие постоянно находятся в ожидании. Если ты ничего не понял, значит ты дурак!»
Он скажет «ах» и взмахнет рукой. На психотерапию потребуется примерно 5 лет».

2016-03-24 в 16:09 

Убийца матрешек, итак: не имеет смысла париться вообще. Что бы вы не делали, ваш ребёнок найдёт, что рассказать своему психотерапевту.
Текст интересный, я его тоже вспомнила. Но цитировать не стала. Потому что из этого, шуточного, конечно, текста, всё-таки непонятно: а почему же говорить сыну, что человек может жить сам, своим умом и ответственностью, не находясь в ожидании, не отыскивая виноватых и не жалуясь на судьбу, можно только в 30 лет?

2016-03-24 в 16:12 

Убийца матрешек
Мы ели до того, как это стало мейнстримом.
Лизюк, так первый вариант как раз и развивается по сценарию - пусть ребенок сам решает, чего хочет

2016-03-24 в 16:48 

Эствин
Die Liebe ist ein wildes Tier, sie atmet dich, sie sucht nach dir...
Все так, только непонятно почему хлопья и телик это - "хотите ешьте", а чипсы и игры - "облом"? Видимо, потому что телик повсеместно обыденный фон, воспитатель детей и вообще член семьи))

2016-03-24 в 16:54 

Мириэль
...нетерпение...
Убийца матрешек, о, я не знаю, то ли в голос ржать, то ли в голос рыдать. Какой текст!

2016-03-24 в 19:40 

Убийца матрешек, ну да. Но предупредить об ответственности тоже надо.

2016-03-24 в 23:27 

Собакин_ужас
пост выглядит как цитата очередного "великого психолога" из тех, кто зашибает деньги на лохах, рассказывая им, какие они дураки... мне как-то подружка с восторгом рассказывала, как она тратила деньги на такую ересь.. т.е., когда мы в купальниках посреди лета вышли из сауны на улицу встретить опоздавших - вот без этих курсов(как бы) она не посмела подобного сделать :) а вот за бешеные деньги она делала подобное (причём платила она)..

2016-03-25 в 02:46 

Виктория Инферно
Так вы, стало быть, извращенец?|I'm not a woman, I'm not a man, I am something that you'll never understand.
пост выглядит как цитата очередного "великого психолога" из тех, кто зашибает деньги на лохах, рассказывая им, какие они дураки
this!

2016-03-25 в 11:33 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
Согласна с большинством комментаторов - посыл верный (что нужно учиться осознавать свои желания), но статья очень сырая, и примеры - вообще ни к селу, ни к городу. Как в большинстве случаев с современными психолухами - любые здравые идеи умудрятся перевернуть с ног на голосу, снабдить неудобоваримыми примерами и донести мысль максимально непонятно, чтобы точно никто ни в чём не разобрался. Впрочем, "самые умные" делают это осознанно: в статье всё же есть что-то здравое, пара каких-то очень жизненных ситуаций... и в конце статьи - намёк, что психолух всё же знает, как найти решение, вот ссылка на страничку-блог-семинары-лекции :lol:

2016-03-25 в 15:02 

Иланна
"Если мне что-то надо, значит, это уже моё"©
Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой.
Как это знакомо...

Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше — сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще.
Необязательно. Можно учиться на отлично везде и всегда и поступить через огромный конкурс на типа перспективную специальность. Перспективную, но не любимую.))

Деньги — это конечно, проблема.
Вот именно. Поэтому эту статью или что-то подобное хорошо бы своевременно доносить до деток и подростков и их родителей... Потому что потом, когда уже возникает обязанность стабильно обеспечивать семью, кардинально что-то изменить гораздо сложнее, чем изначально самоятельно и обдуманно выбрать...

2016-03-25 в 22:28 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
А меня печалит отсутствие двух вещей:
1. я ничего не хочу, чтобы вот именно хотеть, потому что для счастья у меня есть все (счастливые люди существуют, я их видел! х)))
2. нужно отличать "хочу" от "вперло" и "стадного инстинкта", плюс все же не забывать об изначальном характере. Есть люди, у которых отсутствие желания - не результат забитости, неуверенности и давления родителей. А просто склад характера, когда все желания в пределах досягаемости и исполняются по мере необходимости и возможности. И потому не выглядят в глазах остальных желаниями.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Best of @Diary.ru

главная