[Diary best]

Пишет  Vasilevich:

Что такое депрессия?

Я решила, что должна рассказать вам о том, что такое депрессия, так как хочу привлечь внимание, как можно больше людей к этой проблеме. Наше понятие о депрессии в России, умалчивается, на нее закрывают глаза и решают каким-то скотским и бездушным способом. На все всегда есть ответ. "Потому что ты много времени проводишь за компьютером", "Много сидишь дома", "Попробуй занять себя работой", "Да какая у тебя депрессия, вот у меня у сестры муж ушел к другой бабе, а она с двумя детьми" и так далее.

Самое страшное с чем встречается человек в депрессии в нашем обществе - это одиночество. Одиночество, которое поглощает тебя и тянет на очень глубокое дно. Тебя не понимает никто, ни родители, ни друзья, ни любимые люди даже с которыми ты живешь. Это действительно трудно понять, чтобы понять, надо либо пережить это, либо провести много времени разговаривая. Со своего опыта могу сказать, что иногда даже родителям проще закрыть глаза, сказать, что ты придумываешь и отправить тебя на работу, чем сесть и поговорить с тобой, помочь тебе и поддерживать. Это наверное самое болезненное. Люди в депрессии кричат о помощи, они ее просят и им постоянно в ней отказывают.

Я не врач, у меня нет никакого психологического образования, я пишу о том, что пережила и переживаю в данный момент. Моя депрессия началась тогда, когда я была в очень неудачным браке. В плохие дни я не могла вставать с постели, меня била дрожь, я задыхалась и у меня поднималась температура. И я очень, очень много болела. Всем. Я пила антибиотики пачками, на протяжении 5 лет, каждый месяц. Мой организм уже просто блевал от этой химии. Все проблемы в моем браке моя семья списывала на то, что я слишком много требую к себе внимания и болею. Это надоедает, больных людей никто не любит. Особенно больных женщин мужчины. Я развелась и спустя 3 года после переезда в новую квартиру, с новым молодым человеком, которого я безумно люблю, я снова перестала вставать с кровати.

На носу был экзамен, надо было искать новую работу, деньги начинали заканчиваться, а я лежала каждый день в темноте, с завешенными шторами и не могла пошевелится. Первое, что ты начинаешь испытывать, когда у тебя депрессия - тебе трудно дышать. Просто трудно, сердце очень сильно начинает биться и воздуха постоянно не хватает. Из-за этого появляется второе чувство - беспокойство. Ты беспокоишься обо всем. Подушка криво лежит, ноги слишком короткие, посуда не помыта, подруге резко ответила. И ты не беспокоишься из-за этого каких-то 5 минут, ты БЕСПОКОИШЬСЯ, тебя трясет, тебя разрывает на куски от этого беспокойства. Оно просто тотальное. Под конец дня ты понимаешь, что он тебя не любит, именно потому, что у тебя ноги слишком хреновые, а подруга уже никогда не будет так к тебе относится, потому что ты ее заебала с этими ответами, потому что ты не думаешь, ты вообще мало думаешь, ты просто тупая. А тупых никто не любит. Сиди читай книги, позвони подруге извинись, иди в качалку накачай ноги. Потому что всем уже просто надоело, они уже сыты по горло твоими недостатками.

В панике ты начинаешь бегать по дому, звонить всем подряд, извиняться. Ты чувствуешь невероятное чувство вины. Это чувство вины просто отравляет тебе кровь. Оно как яд. Тебе все еще трудно дышать и от этого яда, становится еще противнее. Ты перестаешь вставать с кровати, слишком большое давление общества, слишком большие ожидания, что ты будешь лучше.

Пережив пару недель таких вот дней, я не знаю, что проиходит с организмом, но в какой-то момент, настолько уже становится трудно со всем этим, что ты начинаешь понимать, что это не ты виной всему, это мир такой. И мир вокруг, становится враждебным. Он становится отвратительным. Он становится как в книге "Трудно быть богом". Аморальная, прогнившая цивилизация, люди вокруг тебя падшие жестокие уроды. Им наплевать, они хотят чтобы ты была такой, какой они хотят тебя видеть. Они посылают тебя работать, кричат, что ты совсем обленилась, что ты выдумываешь. И в эти моменты, ты совершенно не понимаешь, почему никто не чувствует твоей боли.

Деревья, дома, все что тебя окружает становится пластмассовым. У всего вокруг нет рельефа. Ты живешь в декорациях. Все становится настолько чужим и агрессивным, что ты не можешь найти себе места. И в этот момент ты уже не можешь выходить из дома. Это просто страшно и безумно больно. Больно смотреть, как привычный мир, стал так тебя ненавидеть, все, что видит тебя, кажется, будто отворачивается.

Ты не можешь найти себе места даже дома. Тебе кажется будто твоя кровать начала делать тебе одолжение и разрешает полежать на себе. Но так по-настоящему, ненавидит тебя все. Пол в комнате, шкаф, все хочет тебе навредить, все хочет чтобы ты оттуда убралась. Потом у тебя появляются слуховые галлюцинации. Ты лежишь в этой жуткой кровати, в которой якобы мягко и слышишь шорохи, звуки и песни у себя в голове. В темноте. Потому что на свет начинается аллергия.

Я физически здоровый человек, мне 25 лет, у меня высшее образование, скоро будет второе. Я экстраверт, я человек, который всегда даже в тяжелые моменты мог найти позитив везде, даже наступив в говно на улице. И я лежу в кровати и слушаю шорохи в своей голове. Господа, это что-то, во что никогда не сможешь поверить. Что это происходит с тобой, сейчас, вообще. Я скорее поверю, что я в фильме или в ток шоу, чем в то, что это происходит действительно.

Ты уже не общаешься с людьми, они тебя ненавидят. Чувствуешь себя лишним, постоянно, ты смотришь им в глаза и видишь ненависть, безразличие. На всех вечеринках ты уходишь в туалет, либо молчишь, а когда говоришь, начинаешь заикаться от волнения сказать что-то не то.

Потом ты приходишь домой и коришь себя за то, что очередной раз хреново себя вела. Позор, опять позор и стыд.

И в какой-то момент, твое тело, которое невероятно устало от такой психической нагрузки, которая просто как камень лежит у тебя на груди, решает, что есть один способ, который может все решить очень быстро.

Ты смерти не хочешь, вообще, никак и никогда, ты помнишь тот мир еще светлым, красивым, где много любви и счастья. Но оставшеся время, твои моральные критерии просто не могут согласиться на то, что видят твои глаза. На этот аморальный, прогнивший, лживый мир, где тебе нет места, где тебя везде ненавидят.

Я еще раз повторюсь, ни один человек в депрессии не хочет умирать. Но тело при мысли о смерти, само начинает этого хотеть. Ты становишься как наркоман, который хочет дозы. У тебя от удовольствия от мысли о бритве на твоей руке, начинают мурашки по телу бегать. Это страшно. Это страшно так же потому, что ты в эти моменты всегда одна. Ты вообще всегда одна. Твои истерики и скандалы не понимает никто, тебе говорят что ты избалована, что слишком много о себе думаешь и так далее. Что очередной раз подтверждает твои чувства аморальности этого мира. Ты уже и не хочешь ни с кем быть, потому что все прогнило.

И вот задачей номер один становится - обхождение туалета стороной. Потому что там ванна, бритва и так далее. Но острых придметов в доме, оказывается, очень много. Я вообще это только сейчас поняла. Ножи, вилки, миксеры… смотря на все это, ты чувствуешь мурашки на своей коже и предвкушение, что вот, вот оно я смогу избавиться от этого груза. Ты трезво начинаешь понимать, что смерть это единственное, что может тебя избавить от этой боли, разочарования и чувства, когда умирает твоя душа. Ты чувствуешь, как она начинает угасать.
А в этот момент, как правило, на тебя начинают давить, что ты много лежишь, что ты не ищешь работу, что ты не сдала экзамен и не выслала конспект. Ты смотришь на все это и ты в шоке, от аморальности опять же, потому что все эти работы, конспекты и экзамены, это ничто рядом с ценностью твоей жизни. Ты понимаешь, что всем наплевать будешь ты жить завтра или нет. Главное, чтобы экзамены сдала. И тогда решение приходит само собой.

Из депрессии нет выхода, она не проходит если много работаешь или отдыхаешь на море. Депрессия заканчивается либо хорошо, когда пьешь таблетки, либо плохо, когда тебя находят привязанным к люстре на потолке. Если депрессию не лечить, она не пройдет как грипп. Она закончится похоронами.

Я дошла до стадии, когда начала писать завещание. Сделать с собой ничего не успела, мой молодой человек, понял, что надо подумать с другой точки зрения и перестал хреново реагировать на мои истерики. Мои родители, так и не поняли меня. Большинство моих друзей не знает о том, что со мной происходит. Потому что это семейная тайна, я поехала крышой, как все говорят. Об этом не расскажешь, тебя начнут бояться.

Приступы депрессии у меня случаются везде, в самолете, в кафе, на встрече с друзьями. Сначала я впадаю в транс, потом перестаю понимать где нахожусь, потом начинается приступ паники и появляется этот жуткий черный мир. Как будто надевают очки на глаза.

Сейчас я пью таблетки. Это приводит меня в норму, приступов уже гораздо меньше. Мне приходится ходить к психологу и психиатору, за рецептами и консультацией. Сейчас, я чувствую себя полноценным человеком, который может радоваться жизни. Самым большим достижением для меня, наверно, прозвучит смешно и дико, но я начала видеть цвета. У зелени, цветов, птиц, цвет солнечного света. Да это дико звучит, но это невероятное счастье, видеть мир ярким, а не блеклым и безнадежным.

Но не смотря на это, я просрочила сдачу конспекта для диплома, не сдала экзамен, не смогла найти работу. Разгребаю все это сейчас. Главная проблема, что депрессия это не повод, чтобы дать отсрочку на конспект или экзамен. Всем наплевать. Приди ты со справкой или нет. Для всех депрессия это грусть и печалька, меня с этой справкой отшивают везде. У меня заканчиваются деньги и все говорят мне, что это моя вина, так как я лежала на диване и нихрена не делала. Это очень жестоко и не справедливо. Депрессия хуже чем грипп и ангина. Депрессия это глубокое дно в болоте, из которого ты не можешь выбраться даже если очень этого хочешь. Мои подруги с детства говорят, что я поехала крышей и все это херня. Мои родители иногда спрашивают меня "Как твое настроение?". Мое настроение…мое настроение отлично. Я не хочу себя убить. В ответ на такие вопросы, я начинаю смеяться. Они очень наивные и глупые. Очень, рядом с тем, через что мне приходится проходить.

Я не пишу для того, чтобы пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Я хочу чтобы люди поняли, что такое иметь депрессию. Я хочу попросить вас смотреть по сторонам. Смотреть на людей, которые рядом с вами. Потому что им может нужна помощь и вы это единственные люди, кто может эту помощь дать. У нас принятно на людях вести себя не принужденно, не показывать своих проблем, все держать в себе и не выносить сор из дома. Показывайте, люди, будьте открытыми. Если вам плохо расскажите об этом. А если кто-то пришел к вам пожаловаться на свою тяжелую жизнь, не отправляйте его на работу. Не судите его, не судите его вообще. Не давайте советов. Помогите ему пережить это вместе, снимите с его плеч этот камень, возьмите за руку и отведите к врачу. А если вы чувствуете, что мир начинает терять краски, возьмите себя в руки и идите блин к врачу. Наплевать, что о вас подумают и скажут. Да к психиатору, да за анти-депрессантами. Это лучше чем лежать в ванной, в одиночестве, на полу и умирать.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		389	(100%)
Всего:		389

@темы: Свое

Comments

[Ежевичный Монстр]

Очень искренне. Спасибо, что поделились. Это требует большого мужества.

[Ellchen]

Да, всё так. Большое спасибо автору.

[anioutka]

Картина практически один в один. И панические атаки хорошо описаны. Спасибо автору.

[я рюкзак]

Автору можно посоветовать, найти кого-то кому хуже и попытаться помочь. Бомжи, алкоголики, проститутки, раковые больные, беженцы, дети в африке, наконец. Чтобы немного изменить точку зрения.
Кстати, обратится к специалисту в такой ситуации самое верное решение, даже если нет денег есть бесплатные телефоны доверия на худой конец. Это полезнее, чем истерить перед родителями и молодым человеком.

[Ingrid Liselotte]

Сама совсем недавно это пережила, это очень тяжело, и я до сих пор чувствую отголоски всего этого болота...

[Dina_fareast]

особенно про смерть - нет, ты не хочешь умирать, просто остановить постоянное ощущение пустоты и одиночества. Но нет, это не самоубийство! *_*

Для начала до людей надо донести, что депрессия - это психическое расстройство, имеющее под собой серьезные нарушения в работе мозга. Не врожденные и поправимые, но только после тяжелого длительного лечения. Меня всегда удивляло и даже раздражало, когда человек по ту сторону монитора гордо возвещал, что у него депрессия. Стукнуть хотелось.
Депрессия - настоящая, а не та, которая в интернете - ужасная вещь. Я помню, как еле успел стащить подругу с подоконника, водил ее от порога до порога, потому что она не замечала дорог и машин. Как закрывал под замок все таблетки, потому что она не видела разницы между аскорбинкой и сердечными. Мои родители не понимали, почему моя жизнь стала крутиться вокруг нее. Подозревали всякое. Ее родители были в ужасе. Она говорила, что мы - персонажи с экрана, и она не верит в то, что мы существуем.
Было страшно. Но ее вылечили. И ей повезло - причина была органическая, и ее смогли вылечить раз и навсегда.

Автор, держитесь. Вы сможете, даже если иногда кажется, что это нереально.

Автору можно посоветовать, найти кого-то кому хуже и попытаться помочь.

Не поможет. Когда у тебя настоящая депрессия, ты себе помочь не можешь. Иногда сил нет руку поднять. Иногда сил нет даже думать. Просто о чем-либо думать. В голове щелкает тумблер, и все. Тебя выключило и выкинуло из этого мира. Он уже чужой, целиком чужой, начиная с семьи и заканчивая тем, кому хуже.
Дело не в точке зрения. Дело в том, что твой собственный мозг уже не способен адекватно воспринимать реальность. И ты в этом не виноват. Ты никак на это не влияешь. Ты можешь думать что угодно, можешь убеждать и заставлять себя, но сил встать и что-то сделать не появится. Их попросту нет, им неоткуда взяться. Ты не ешь, ты почти не спишь, твои ощущения и эмоции искорежило.
Тут в первую очередь надо помогать себе. И тут никак не справиться без посторонних.

[Аморфо]

Да. Очень сложно объяснить, что это не грусть и не незаполненная работой жизнь, а настоящая болезнь.
Что я не могу "перестать переживать и отвлечься".
Друзей, кстати, выбирают. И если они не способны понять, что Вам действительно плохо, может, стоит изменить круг общения? После лечения, конечно.
Фармакология и хороший психолог творят чудеса, просто продолжайте.
Терпения Вам, и всё получится.

[Несобачья Перекрысь]

Знакомо. Кое в чём схожие симптомы, кое в чём разительно отличаются. Но вот серые цвета и шорох в голове — в точку. Только у меня в голове не шелестело, а бормотало. И когда цвета наконец "включаются" это действительно вызывает ощущения, которые трудно передать.

[Потому что.]

Серьёзная проблема ещё в том, что сейчас стало модным ставить себе какие-то диагнозы типа "у меня депрессия", "у меня социофобия", "я аутист", "я психопат" и т.д., это считается модным и крутым, сразу делает тебя таким загадочным и не таким как все, и дополнительно всё своё мудацкое поведение можно списывать на придуманный диагноз. И потом, когда у кого-то действительно такой диагноз, люди реагируют пренебрежительно, мол, знаем-знаем, выдумываешь ты всё и придуриваешься, ведь депрессия - это печалька на один вечер, а все твои неврозы от большого количества свободного времени.
Слишком многие кричат "волки! волки!", а когда к кому-то приходят настоящие волки - люди уже считают, что это всё ерунда и красивые слова для привлечения к себе внимания и жалости.

[Harmiron]

И если всем постоянно грубить, ссылаясь на свою депрессию...а потом винить себя и еще глубже уходить в себя, то рано или поздно это даст плоды - одиночество

проблема в том, что в депрессии, даже прекрасно осознавая это все, ты не можешь повернуть назад. это замкнутый круг. и грубишь, и винишь потом себя, и скатываешься в одиночество, понимая неправильность происходящего. но ничего не в силах изменить.

[Ноэль О.]

Я не врач, у меня нет никакого психологического образования

Закончила чтение.

[Потому что.]

проблема в том, что в депрессии, даже прекрасно осознавая это все, ты не можешь повернуть назад. это замкнутый круг. и грубишь, и винишь потом себя, и скатываешься в одиночество, понимая неправильность происходящего. но ничего не в силах изменить.

Это понятно, но ведь окружающие люди, которые сочувствуют и пытаются помочь, но в ответ раз за разом получая истерики и хамство, рано или поздно просто уйдут. Мало кто захочет положить кучу времени и нервов на то, чтобы терпеть всё это и вытаскивать человека, у всех и так своих проблем хватает. То, что ты больной и грустный никому не нужен, - это грустная правда(

[Ламира]

Маленькое дополнение для тех, кто рядом с людьми в депрессии:
Если на предложение сходить к врачу ваш друг погрузился в пучины еще большего отчаяния потому, что вы его не любите и считаете сумасшедшим, а вы правда хотите помочь - попросите его заполнить опросник Бека (он небольшой), сказать вам итоговую цифру, и с этой цифрой + описанием ситуации идите к психиатру сами. С запросом "что делать и делать ли что-нибудь?"

[Ноэль О.]

Просто удушье, сердцебиение, панические атаки - это типичные симптомы при ВСД, сама испытывала, ходила по врачам, лечилась. Депрессия - тоже болезнь, она клинически диагностируется. Вывод, надо вести человека с подобными симптомами к невропатологу, лечиться, в том числе и медикаментозно. Помогает. Так что статья от "я не психолог и не врач" о том, что такое депрессия... смысл?) Все можно уместить в одно предложение: "не бойтесь обратиться ко врачу".

[elcatka]

это типичные симптомы при ВСД, сама испытывала, ходила по врачам, лечилась.

+ много.

[ie9999]

Спасибо Vasilevich за пост, это грустно, но легче от того, что я не одна такая. Может все-таки решусь пойти к врачу. Люди к сожалению до сих пор не понимают, что это, и как с этим быть, даже здесь в комментариях некоторые.

[Просто безумная]

Очень похоже. Перечитываю и удивляюсь, насколько я далеко продвинулась в пути от депрессии. А ведь временами кажется, что нифига я не сделала и все почти там же.. Спасибо) Могу я перепостить?

[|elha|]

Хроническая. Шестой год. Ремиссии, рецидивы.

Про самоубийство очень верно описано. О, это удовольствие от мысли о бритве. И когда замечаешь, как же много всего вокруг, что может избавить тебя от боли. Мир очень... колючий в это время.

[Цпупище]

Ноэль О., Так автор же и пишет, что отвели ее к врачу и сейчас она лечится. Ей диагностировали депрессию - она пишет про депрессию. Диагностировали бы ВСД - писала бы про ВСД.
Статья не психолога и не врача, а пациента, который все это пережил.

[ирваго]

я рюкзак, вы такой смешной..

[koshmarina]

Ноэль О., Нет такой болезни - ВСД. Только в нашей стране ставят этот диагноз не очень компетентные врачи, когда не знают, что с больным - анализы вроде нормальные, а ему плохо. Обычно за этой аббревиатурой скрываются панические и тревожные расстройства, которые лечит психотерапевт, а не невропатолог.
А автор описал состояние депрессии изнутри, она знает об этом больше, чем врач. Статья нужная, особенно для родственников и друзей человека с такой проблемой. Потому что тому, у кого никогда ничего подобного не было, очень трудно, почти невозможно понять это состояние. Им кажется, что все, что не измеряется анализами и медицинской аппаратурой, не болезнь, а просто слабоволие, и нужно просто "собраться", "не раскисать".

[Carrot Deirdre]

Шорохи в голове, уход в свой мир и враждебность мебели - это уже вообще по симптомам на негативную шизофрению тянет, в которую как раз и может перерасти депрессия. Автор молодец, что пошел лечиться.
А депрессия - она разной степени тяжести бывает. Как и социофобия, и прочее. И говорить, что вот описанное выше - это и есть настоящая депрессия, а все остальное - интернетная придурь, так же глупо, как и посоветовать больному отвлечься на радости жизни и перестать лениться.

[Ноэль О.]

koshmarina, вы медик?)

[MirrinMinttu]

Вроде и правильно всё, но ощущение от статьи какое-то странное осталось. Почему претензии к окружающему миру, почему он, этот мир, должен бегать вокруг депрессивника на полусогнутых и выражать сочувствие? У любого окружающего своих бед и проблем выше крыши. Насколько это этично, грузить своими нерешаемыми проблемами окружающих? Ведь окружающие сначала конкретно стараются помочь. Предлагают решения, гладят, поддерживают. Но когда человек не делает решительно ничего в ответ, даже не пытается себе помочь, что ещё можно сделать? Разве что попытаться вытащить к врачу, но не силой же.

Любой человек видит начало своей болезни. И начинает что-то делать для того, чтобы сначала задержаться в падении, а потом выбраться на твёрдую почву. Не надо говорить, что на это нет сил. Есть. Всегда есть силы дойти хотя бы до врача, а не начинать жалеть себя и ненавидеть мир. Если что - "плавали, знаем". Без анти-депрессантов, кстати.

Так что если главный посыл статьи - к врачу, то хорошо. Но я вижу также подтекст жалости к себе и претензий к миру. Не могу знать, сознательный или бессознательный, но он есть. Это всё ещё очень плохо.

[Baiba]

Я знаю, что депрессия это болезнь, но читая на дневниках некоторые посты, складывается определенное негативное впечатление. Пишут "апатия и руку поднять не могу ибо новый приступ", и при этом рьяно рвутся в бой в защиту своей болезни и пишут километровые посты по теме. Снова пишут апатия и ничего не хочется, и следующим же постом выкладывают очередной фик или разбор кинофильма и какое это мимими.
И каждый из них пишет примерно следующее:
Они очень наивные и глупые. Очень, рядом с тем, через что мне приходится проходить.
В мире так много заболеваний, которые не вылечить таблетками, но именно с депрессиями носятся как с писаной торбой. Люди с пороками сердца, с ампутациями, смертельно-больные, шизофреники, все те, кто живет за счет родственников, не слышала чтобы они постоянно осуждали родных в черствости и называли ограниченными глупцами, а тут каждый же раз .

[koshmarina]

Ноэль О., Почитайте вот здесь, прямо первый пост forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=35626 Это с одного из немногих медицинский сайтов в интернете, которым стоит доверять.

[Ноэль О.]

koshmarina, так ВЫ врач?

[ma chere]

koshmarina, ВСД - это не болезнь как таковая, а её симптом. Но она существует и лечить её надо. И чаще всего она тесно связана с психикой. Поэтому она является смежной.Но по большей части все таки это дело невропатолога.
Я врач.

[ma chere]

koshmarina, ВСД - это не болезнь как таковая, а её симптом. Но она существует и лечить её надо. И чаще всего она тесно связана с психикой. Поэтому она является смежной.Но по большей части все таки это дело невропатолога.
Я врач.