Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
11:03 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Ghalane:

У меня в семье считают, что дети - это благо. Я люблю детей, но все равно - не знаю. Родить ребенка, кормить-одевать его и учить - совершенно недостаточно, по-моему. Нужно делать целую кучу других вещей, на которые я, по правде говоря, не чувствую себя способной. Не на все из них - например, я вполне способна никого не бить, но я большинстве случаев сначала сболтну, а потом подумаю.

дофига всего про воспитание детей. Действительно дофига.

Честно говоря, я не уверена, что меня хватит даже на половину всего этого. Не знаю.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
441  (100%)
Всего: 441

@темы: Не свое

URL
Комментарии
2015-09-04 в 11:09 

_MorgenStern_
Я не знаю, дяденька!
Да ладно, все гораздо легче, чем кажется. Достаточно не считать ребенка своим врагом или материалом для исправления, остальное все получается само собой. И нет, я не считаю, что дети обязательно должны быть у каждого :) Нет ресурсов на рождение-воспитание - ОК.

2015-09-04 в 11:14 

nloit
Хотела написать - ну не надо уж прямо так педантично следовать правилам, а потом подумала - а что там такого, что не было бы применимо к любому человеку, с которым нам бы хотелось быть рядом?

2015-09-04 в 11:15 

Девятый Доктор, который самый доктористый Доктор
all aboard the hype train | scarlet vision | крыса-белобрыса
остальное все получается само собой.

К сожалению, привычные паттерны поведения сами собой не исправляются. Это тяжелая и сложная работа, а вкупе с нагрузкой в виде ребенка...
Поэтому огульно я бы так не говорила.

2015-09-04 в 11:20 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Если человек изначально хорошо воспитан и вежлив, то какие тут сложности?..

2015-09-04 в 11:20 

silver bird
Haec est autem scriptura, quae digesta est: mane, thecel, phares.
Если так париться по поводу каждого своего предприятия, то не только детей - в магазин не сходишь :)
По дороге ведь тоже придется соблюдать кучу правил: не сталкиваться с людьми, не наступать в лужи, не выпускать из руки сумку, не отдавать другим кошелек, даже если он тебе надоел...

Масштаб другой, но принцип тот же - хочешь - иди, не хочешь - не иди.

2015-09-04 в 11:27 

VivienTeLin
И ты знаешь - крутись как хочешь, этот мир набирает ход
Мне кажется, это можно обобщить старым как мир правилом взаимодействия с людьми вообще в целом. "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". А если вдруг хочется на себя орать и себя ненавидить - стоит разобраться с этим до того, как решишь заводить детей...

2015-09-04 в 11:28 

Рыжая шельма
Но однажды старый воин выпил сок из белены и сказал что ты достоин стать избранником Луны (с)
Мне казалось, что это вещи, которые хорошо бы соблюдать по отношению ко всем близким людям. А по посту автора как-то складывается впечатление, что он все это делает и не сможет перестать)

2015-09-04 в 11:31 

Рейвэл
Ключ как прежде в руках, и в моих зеркалах снова будут дороги блестеть.
Я согласен с тем, что написано в этом посте, но... это ведь и так очевидные вещи, разве нет? Нормальный и адекватный взрослый человек, который хочет завести ребенка, и так будет в курсе всего этого. И да, пост выглядит как строгий свод каких-то правил, но по-моему, это просто нормальное отношение к ребенку, которое должно быть по умолчанию. Да и не только к ребенку, как тут уже выше сказали - это и по отношению к другим близким подходит.

2015-09-04 в 11:41 

Nelle-istamerie
Прекрасный перечень. И честный.
Нет, это не вежливость и не очевидные вещи - это та херь, которую делают многие "ынтеллигентные" родители, зачастую не замечая за собой. А потом их детки это с психологом разгребают. Или, что хуже - не разгребают, а рожают своих (это ж такая ерунда) и штампуют им те же паттерны неосознанно.

2015-09-04 в 11:42 

ms_ist
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
В том-то и проблема: вещи очевидные, применимые ко всем людям, но сколько на улицах и в окружении встречается родителей, которые постоянно шпыняют, дергают, лупят и орут и даже матом на своих детей...
А уж сколько тех, кто шантажирует их эмоционально...
В общем: очевидно, да. Но как бы было хорошо, если бы этому очевидному следовало бы побольше людей и родителей.

2015-09-04 в 11:44 

_MorgenStern_
Я не знаю, дяденька!
Девятый Доктор, который самый доктористый Доктор, потому что вот эти паттерны и исходят из установок, что ребенок враг (будь с ним построже, не то на шею сядет) или материал для дальнейшей доработки.

2015-09-04 в 11:45 

Sky_Lynx
It seems impossible. It's not impossible.
Очевидные-то они очевидные, но любопытно, какой процент родителей соблюдает хотя бы половину этих рекомендаций. :hash:

2015-09-04 в 11:52 

ankie
Из автора получится хорошая мама,
ИМХО

2015-09-04 в 11:55 

я рюкзак
It's Dr. Evil, I didn't spend six years in Evil Medical School to be called "mister," thank you very much.
Проблема в том, что те, кто действительно осознает что все это нельзя делать, тот боится и чайлд фри, а а простой среднестатистический выпивающий с соседом в выходные грызущий семки обываетель которого 80% граждан размножается незадумываясь.

2015-09-04 в 12:07 

iolly
It doesn’t matter whether you believe me or not. It’s reality. Неважно, верите вы мне или нет. Это реальность.
Умные люди слишком сильно загоняются на тему размножения, поэтому за них размножаются тупые. Поэтому у нас в стране столько тупых уродов, ага.

А нащот детей - никто и никогда не знает, каким гимором все обернется или что ты сможешь или не сможешь, или как скакнет курс валют, чтобы обеспечить ресурсы, поэтому загоняться изначально бессмысленно. И все только опытным путем, и только после 2-3 ребенка можно реально воткнуть, как правильно из воспитывать и как с ними обрашаться. Имхо.

2015-09-04 в 12:08 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
Аминь.
И, автор, вы вот это все понимаете. Вместе с этим пониманием вы попали в очень небольшой процент населения нашей страны.
Но там есть еще второй шаг, не менее важный: все время жить в осознанном состоянии, что бы сверять себя с этим списком. Смотрю на свою четырехлетнюю племянницу и понимаю, что вот второй шаг прям очень сложный. Мой брат с женой его сделали, а вот другие мои родственники — нет. И при том, что они прекрасные, добрые люди — все равно постоянное недоверие к ощущениям ребенка в стиле "Маша, мне холодно, ты надень куртку".

2015-09-04 в 12:10 

fiona4
Очевидные, по-моему, вещи. Ни один нормальный родитель не ведет себя как сволочь последняя.

2015-09-04 в 12:17 

Jean Sugui
Когда я умру, то вознесусь прямо на небо, потому что я уже отбыл свое время в Аду.
Идеальных родителей, соответствующих приведенному списку, не бывает.

2015-09-04 в 12:19 

Moon Orion
Forever and ever
Очевидные и естественные вещи - да, но, честное слово... я росла в интеллигентной семье, мама - учительница, отец - офицер, толку то? 90% (16 из 18 пунктов) из этого списка было нарушено. Некоторые проблемы разве что с психологом потом решать. Поэтому мне 27 и нет детей, потому что я боюсь, что буду воспитывать их не лучше, чем воспитывали меня.

2015-09-04 в 12:21 

Ariel Sun
не бить ребенка
Боже мой :facepalm:
За такие вещи в нормальных странах вообще-то ребенка отнимут и вообще его никогда не увидишь :rolleyes: как можно поднять руку на того, кто беззащитен и полностью от тебя зависим?

2015-09-04 в 12:21 

kismesis
d a m a g e d
Самый-самый минимальный список, а иначе это какое-то неадекватные сволочи-алкоголи получаются, а не родители.
И, кстати, ничего про именно "воспитание детей". Просто пособие "как не быть мудачеллой".

2015-09-04 в 12:22 

nloit
Мне кажется, если автор задается этим вопросом, половина проблем уже снята.:))

2015-09-04 в 12:27 

Garderica
"Не стоит путать небо со звездами, отраженными ночью в поверхности пруда" (с)
Ни один нормальный родитель не ведет себя как сволочь последняя.
ведут, ведут. Еще как ведут.

У нас в стране институт семьи находится где-то в жопе. В сочетании с вечными "традиционнаясемьядавайрожайипобольше" получается ожидаемый хаос. Каждый родитель, как слепой котенок, в ужасе смотрит на свой одеяльный попискивающий кулек и задается вопросом - а че делать-то теперь? Иииии!!! Вуаля. На помощь приходит ОНА. БАБУШКА. А реально адекватных бабушек за всю свою практику встречала в соотношении 1/10. То есть, 9 из 10 бабушек вдалбливают молодым родителям, что:
- дети ничего не понимают, никак и никогда. За них надо все решать, вплоть до вкусовых предпочтений
- дети должны МНОГО жрать. И ВСЕ, что дадут - не важно, любит он это или не любит и качество вашей готовки. Не ест - надо впихать обманом, шантажом или силой.
- дети не имеют своих чувств, гордости, ранимости. Онижедети, что они понимают, а вот я жизнь прожила.
- дети должны быть роботами и включаться и выключаться, как удобно взрослым. С адептами режима порой нереально жить.
- детей надо кутать, а то простынет. Банальная мысль, что у ребенка нормальный кровоток, в отличие от взрослых и его нельзя перегревать - нееее. В итоге, получаем насквозь больного ребенка с вечными соплями, а радостная в душе бабушка от мысли, что она нужна, садится "лечить" внука, пока не убьет ему иммунитет вконец.
- дети должны быть такими, каким их хотят видеть взрослые. Что ты понимаешь, сопля. Тебе, вон, добра желают.

А если серьзно, достаточно вспомнить фразу "Дети - это такие же люди, только маленькие" и все сразу становится на свои места.

2015-09-04 в 13:08 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Я чёт в упор не вижу, что в вышеперечисленном сложного. Прокормить-обуть-одеть-в диснейленд на каникулах свозить-в школу собрать сложнее.
"Не хочу морковку" в подростковом возрасте решается просто - вот холодильник, вот остальные продукты, посуда, плита - готовь, что нравится и ешь. А то знаем мы другие крайности, когда каждому первое второе и компот по персональному меню после восьмичасового рабочего дня. Щаз.

2015-09-04 в 13:15 

Roxyss
Я тебя сейчас испепелю! — Я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Вот многие пишут, что все вышеперечисленное - обычные вещи, и как это могут не знать. А вы интереса ради чаще проходите мимо детских площадок, на которых родители выгуливают деток. Насмотритесь и наслушаетесь такого, что у взрослого глаза вытекают и уши в трубочку скручиваются, что уж говорить о ребенке?
А еще для определения уровня адекватности населения пройдитесь по коммунальным предприятиям, поликлиникам и отделениям банков. Брызгающее слюной от злости и визжащее на уровне ультразвука существо никак не сможет адекватно воспитать ребенка, ибо откуда этой самой адекватности взяться?

Наши дальние родственники, к примеру, любят воспитывать детей с применением обзывательств и физической силы, причем, только к старшей дочери, младший сын - неприкасаемый. И вот как можно назвать эту женщину нормальной, если она бьет дочь по лицу только за то, что ребенок что-то сказал не так? И попробуй указать ей на ненормальность подобного поведения, все упирается в "это мой ребенок, делаю с ним что хочу".

2015-09-04 в 13:16 

Ellchen
Art and totalitarianism do not exclude each other.
Со списком из поста согласна и ещё много что добавила бы. И соглашусь с предыдущим оратором — участие в воспитании бабушек нужно минимализировать.
И есть одно большое НО: даже если родители следуют каждому пункту, это не делает их идеальными. Ну не бывает идеальных родителей! Возьми любого человека — пусть даже с лучшими родителями на свете, но все равно у него найдётся на них какая-нибудь обидка, которая, в лучшем случае, не забывается до конца жизни, а в худшем — служит источником психологических и психических проблем. К чему это я? Совсем уж на самотёк процесс воспитания пускать не стоит, но и проводить бессонные ночи в размышлениях "а хороший ли я родитель?" тоже не стоит.

2015-09-04 в 13:17 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Вот многие пишут, что все вышеперечисленное - обычные вещи, и как это могут не знать.
Ну так это и удивляет, что элементарные для тебя вещи - это, оказывается, что-то из ряда вон для окружающих. И подталкивает к приступу печали и мизантропии.

2015-09-04 в 13:19 

Bosaya maya
Family freak.
Garderica, - дети должны МНОГО жрать. И ВСЕ, что дадут - не важно, любит он это или не любит и качество вашей готовки. Не ест - надо впихать обманом, шантажом или силой.
ППКС:hlop: По-моему, этот рефлекс со временем включается даже у изначально адекватных бабушек. Проснулся - "поешь", пошёл на улицу - "куда голодный?", пришёл - "проголодался, наверное", потом - "а чего яблоки-то не ешь? они полезные!", "доешь, а то испортится"и "я что, зря всё это готовила?!" Завтрак, полдник, обед, ужин и стакан молока на ночь превращаются в какой-то культ непрерывного приёма пищи. И холодильник, набитый блюдечками, тарелочками, контейнерами со всеми позабытыми разлагающимися останками "ладно, потом доешь":nerve: А в Африке люди голодают!
Простите, я как раз от бабушки. Накипело:-D

2015-09-04 в 13:24 

Roxyss
Я тебя сейчас испепелю! — Я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Ноэль О., ну да, это сродни всем известного: "курить плохо, пить плохо, все знают - всем п@хуй". Каждый человек в курсе, но все равно делает по-своему.

2015-09-04 в 13:26 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Хотела промолчать, но не могу удержаться. По поводу "я буду их воспитывать так же, как и меня". Мои родители воспитывались суровыми дедовскими методами, с ремнём и домостроем. Меня за всю мою жизнь не тронули и пальцем, да и вообще гуманно воспитывали, я бы даже сказала баловали. Так что бросьте вы эти глупости "боюсь, что я буду такая же". Как можно вести себя со своими детьми так же, если уже сейчас понимаешь, что нет, я такое обращение на себе испытал(а) и считаю это неправильным? Где логика?)

2015-09-04 в 13:27 

Кериса
Правила хорошие, но слишком уж зависать над ними не надо.
1. Я шлепала дочь, но только ладонью и только в ответ на насилие с ее стороны. То есть если она начинала драку первой с теми, кто младше и/или слабее ее. "Не бей Машу/Васю, ей/ему больно!" Не остановилась, вошла в раж? Шлепаю. То же самое, если она начинала бить меня. Первый удар - "перестань, мне больно". Если второй - то всегда шлепала в ответ. Человек должен знать, что за насилием с его стороны как правило следует ответное насилие. После 7-8 лет не шлепала ни разу, дитё уже можно было урезонить словами.
2. Да.
3. Да. Но это вообще самоочевидно.
4. Нет. Если ребенок ведет себя безобразно, нужно донести до него это. Я помню, как в 10 лет устроила отвратительную сцену во время совместного похода в кино с мамой и моей подругой - приревновала маму к подруге, устроила истерику, сбежала от них (а мы были далеко от дома). Чувствовала себя такой несчастной, одинокой и непонятой. Мощная выволочка со стороны матери здорово прочистила мне мозги. Реально, я впервые взглянула на ситуацию с их стороны и устыдилась, до этого не, никак.
5. Тоже самоочевидно. Одежду, друзей и кружки дочь всегда выбирала себе сама. Это ж ей туда ходить и с ними дружить! Можно дать совет ("в этой куртке ты замерзнешь"), но если дитё настаивает, пусть идет как желает. Действительно замерзнет - в следующий раз подойдет к выбору одежды более вдумчиво. Жизненный опыт нарабатывается на собственных ошибках.
6. Ну, не знаю. Мы постоянно подшучиваем друг над другом и сами над собой. Не вижу в этом ничего плохого. Подшучиваем беззлобно, конечно. Изредка дитё обижается и мне это высказывает, я извиняюсь и говорю, что ничего плохого не имела в виду, просто неудачно спетросянила. Но так бывает достаточно редко.
7. Да.
8. Э? Это реально кому-то непонятно? Убиться веником.
9. Да. Всегда говорила дочери, что буду любить ее любой.
10. Ничего не могу сказать, дитё единственное.
11. Да. С другой стороны, тут тоже хороша мера. Не стоит говорить на кривую подушку, что это шедевр хендмейда. Можно похвалить, потом указать на недостатки, если эти недостатки явно лезут в глаза. Ребенок - не идиот, и неискренность заметит. Я б сказала что-то типа "подушка замечательная, я с удовольствием на ней полежу, но вот этот угол кривоват. Ну ничего, в следующий раз сделаешь поровнее".
12. Да.
13. Да. Если ребенок от души накосячил, можно устроить выволочку, но только один раз. Наказан - прощен. Еще помогает поговорить на тему "давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы в будущем не повторять вот таких-то своих ошибок". В последнее время (дочери 15) достаточно вопроса "Поняла, в чем косяк? Выводы сделала?" После утвердительного ответа тема закрывается.
14. В идеале да. Но это уже как получится. Но, по крайней мере, я не наезжаю на нее, что у нее на столе бардак, если у меня у самой на столе бардак. Понятно, что в этом случае лучше всего действует личный пример, но родители тоже не идеальны, увы.
15. Да. Но если пришла с работы на взводе, можно и сказать (не 5-летнему ребенку, конечно, но 12-летнему - вполне): прости, мне на работе хвост накрутили, и хочется кого-нибудь покусать. Так что сейчас лучше не лезь под горячую руку.
16. Да. Но если ребенок требует супердорогую игрушку или шмотку, ему можно спокойно сказать, что на нее нет денег. Если вы не дитё олигарха, конечно ;)
В общем, не размножаться только из боязни нарушить какой-нибудь пункт длинного списка – глупость. Не нужно требовать от ребенка идеальности - но ее и от себя не нужно требовать! Если вы любите и уважаете своего ребенка и регулярно пользуетесь головным мозгом – все у вас будет хорошо. С правилами или без них.

2015-09-04 в 13:34 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Roxyss, не корректное сравнение, потому что пить и курить плохо для самого себя. Как себя гробить - дело и ответственность самого человека, когда дело доходит до взаимодействия с другими людьми все становится немного сложнее.

2015-09-04 в 13:37 

Lomi
то ли ангел, то ли бес
Как мать семилетнего ребенка могу сказать одно - эти правила могут казаться элементарными и очевидными, но они нереально трудны для выполнения в режиме 24/7. Нереально! Все равно у любых, даже самых лучших родителей будут срывы, в том числе и на ребенка, потому что, как ни крути, именно ребенок порой - такой источник стресса, что никакая нервная система не выдерживает. Тут важен диалог с ребенком - даже с самым маленьким. Важно уметь разговаривать, слушать и слышать - и чтобы ребенок тоже тебя слышал, и нереально сложно найти баланс между авторитетом взрослого, родителя, и тем прискорбным фактом, что никто не идеален, и что даже родители могут быть неправы. И частенько таки бывают неправы по отношению к собственному чаду. Это огромная душевная работа, это постоянный внутренний контроль и цензор самих себя, это рефлексия и отслеживание всех реакций и эмоций, связанных с ребенком.
Поэтому гораздо проще и легче пустить все на самотек, мол, я вырос, и он вырастет. И еще - чтобы уметь общаться с ребенком, нужно в принципе уметь общаться с людьми. Цивилизованно, уважительно, соблюдая свои внутренние границы, но и не переходя чужие. А как много граждан нашей многострадальной родины это умеют?

2015-09-04 в 13:37 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Для тех, кто не видит в списке ничего экстра-нового - нового там нет, всё известно уже давно, но уровень применимости данных знаний в России на нуле. Тут уже советовали пройтись хотя бы мимо детских площадок - вот да, именно так. Или для начала можно вспомнить о вашем собственом детстве, кто найдёт в нём уважение, понимание, отсутствие агрессии от родителей, тому я жму руку, и желаю грандиознейших свершений, потому что вы невероятные везунчики, и надеюсь - понимаете это.
Для тех, кто считает что вести себя согласно этому списку просто - либо у вас психика как у мамонта, и ресурсов столько же (и это круто!), либо вы никогда не имели возможности заниматься детьми (что скорее). Потому что кто угодно вам объяснит, что отчаяние при воспитании ребёнка, это частый гость, ибо у ребёнка своя атмосфера, и на ваши планы, вашу усталость, ваши надежды он клал огромный болт. В общем-то, это нормально, так и должно быть, в его вселенной есть только один центр, и это он, но об этом ньюансе никто не предупреждает, особенно, когда орёт вам в оба уха что детиэтосчастье. Вот и выходят миллионы абсолютно не готовых для родительства родителей, ведь всем кажется что это логично - любить и всячески заботиться о ребёнке, только вот о реальности воспитания многие узнают уже постфактум.

2015-09-04 в 13:45 

Хех, пункты-то вроде очевидные, но практика показывает, что даже очень-очень любящие и супер интеллигентные родители дай бог если парочку из них выполнят. По крайней мере с моими так было, и у меня такие же замашки (хотя кому как не мне знать, как болезненно это воспринимается другой стороной... вообще не проконтролировать -___-), и это одна из причин, по которой рожать не собираюсь.
Так что да, для рождения ребенка нужна ооочень большая психологическая подготовка.

2015-09-04 в 13:51 

Moon Orion
Forever and ever
Ноэль О., вы простите за этот вопрос, но у вас дети есть, или вы так, чисто теоретически рассуждаете? А то так легко разбрасываетесь словами про глупости, элементарные вещи и что сложно, а что просто.
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. В теории все огого какие крутые родители! А на практике я лично знаю буквально несколько человек, которые могут сказать, что да, у них было счастливое детство и хорошие родители. Зато сколько вокруг взрослых и адекватных людей (не сарказм!), которые ни за что не поймут, что ломают психику своим детям в режиме реального времени, даже если им об этом сказать. И искренне не понимают, почему дети психуют, уезжают из родного дома и больше никогда с родителями не общаются. Мои родители всегда мне говорили: "Ну тебя же никто никогда не бил!" - да, не бил. И это фактически единственный из этих 18 пунктов, который они не нарушили. Я буквально недавно разговаривала с отцом, и он до сих пор искренне не понимает, что он делал не так: "Ты тоже была сложным подростком!". Я была забитым и тихим подростком: сидела дома и читала книжки. Не пила, не курила, с мальчиками до 18 лет не встречалась. Искреннее непонимание, искреннее. А ведь на самом деле - хорошие и адекватные люди. И вещи элементарные!

2015-09-04 в 14:05 

Roxyss
Я тебя сейчас испепелю! — Я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Ноэль О., дело не в корректности сравнения, а в восприятии информации. Знать о чем-то и применять это в реальной жизни - абсолютно разные вещи.

2015-09-04 в 14:34 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Moon Orion, у меня есть мозги и умение оценивать свои действия) А так же осознание того, что это я управляю своими поступками, а не мои родители, инопланетный разум или ещё кто. Если я считаю что-то не правильным, то поступаю так, как сама считаю правильным. От этого мне и не понять логику "я не хочу так поступать, но боюсь, что буду(" Насилие как метод воспитания либо считаешь приемлемым, либо нет. Раз сомневаешься, значит допускаешь приемлемость. Если не допускаешь, то источник сомнений неясен.
Roxyss, тут вы правы. Применять приходится учиться самостоятельно, если никто не научил.

2015-09-04 в 14:43 

Anhel Nilson
Я девушка приличная. Хотя кому как кажется. Всё в мире относительно. (с)
Блин, подписываюсь под каждым словом, и дважды под конкретно этими:
Родить ребенка, кормить-одевать его и учить - совершенно недостаточно, по-моему. Нужно делать целую кучу других вещей, на которые я, по правде говоря, не чувствую себя способной.
Честно говоря, я не уверена, что меня хватит даже на половину всего этого. Не знаю.

Многие выходят замуж не потому, что хотят кого-то родного и близкого рядом сейчас и на всю жизнь, а потому, "что так надо и все так делают". И ребёнка заводят по той же самой причине. Со всеми, собственно, вытекающими.

Если так париться по поводу каждого своего предприятия, то не только детей - в магазин не сходишь
По дороге ведь тоже придется соблюдать кучу правил: не сталкиваться с людьми, не наступать в лужи, не выпускать из руки сумку, не отдавать другим кошелек, даже если он тебе надоел...


Кхм, Вы меня простите, конечно, но автор не говорил, что так же относится к остальным своим "мероприятиям". А перечь "правил", который Вы перечислили, мягко говоря, обескураживает. Это не правила, это обычные вежливость и аккуратность.

2015-09-04 в 14:54 

Мириэль
...нетерпение...
ага, я тоже раньше думала, что пока я не достигну просветления и не стану идеальной, я не рожу ребенка))))) Надо ли так загоняться?

2015-09-04 в 15:02 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Надо ли так загоняться?
Не надо. Надо избавляться от гиперответственности, если это единственное препятствие и ребёнка хочется, но колется (случаи, когда детей не хочется в принципе, не берём, тогда естественно и заводить не стоит). А то к моменту просветления может быть уже пора внуков иметь, а не детей.

2015-09-04 в 16:29 

Victoria@Doran
Never miss opportunity to miss opportunity (c)
Вероятно, когда в голову перестают лезть подобные мысли и ты просто можешь сказать про себя "да, я готов(а)", тогда и нужно заводить детей. С кем-то это случается относительно рано, с кем-то - поздно, а с кем-то - никогда.

2015-09-04 в 16:58 

Рина Дзене
Как утомляет симулировать нормальность... (с)
Очевидные и естественные вещи - да, но, честное слово... я росла в интеллигентной семье, мама - учительница, отец - офицер, толку то? 90% (16 из 18 пунктов) из этого списка было нарушено. Некоторые проблемы разве что с психологом потом решать. Поэтому мне 27 и нет детей, потому что я боюсь, что буду воспитывать их не лучше, чем воспитывали меня.
Moon Orion, полностью аналогичная ситуация. С той лишь разницей, что два несовпавших пункта у меня другие, отец не офицер, а руководитель среднего звена, и мне самой уже далеко не 27...

бросьте вы эти глупости "боюсь, что я буду такая же". Как можно вести себя со своими детьми так же, если уже сейчас понимаешь, что нет, я такое обращение на себе испытал(а) и считаю это неправильным? Где логика?)
Ноэль О., страх здесь ни при чем. Как и логика, увы. Я, например, не боюсь, что уподоблюсь своим родителям, я это точно знаю. Что с того, что я понимаю недопустимость определенных действий, если просто не умею иначе? Можно сколько угодно кивать и соглашаться с правильными установками, но осуществлять их на практике, имея абсолютно противоположный личный опыт, усугубленный выработанными чертами характера - весьма проблематично. Условные рефлексы, знаете ли, никто не отменял. А устраивать собственным детям такой же ад... нет уж, извините.

2015-09-04 в 17:26 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Рина Дзене, да я не собиралась и не собираюсь никого учить, как ему жить и что делать. Просто я верю, что осознание - это уже полдела, значит, есть стимул искать другие пути. Условные рефлексы на то и условные, что их можно изменить. Вопрос веры в себя и желания менять. Я и в себя верю, и в других людей. Никак не могу избавиться от этой дурной черты))
П.С. Если что, я не призываю всех ровным строем бежать и рожать срочно вопреки всему. Что сперва надо морально дозреть, я согласна. Что кто-то может вообще не дозреть и даже не хотеть дозревать - тоже нормально и личный выбор каждой женщины.

2015-09-04 в 18:10 

Рина Дзене
Как утомляет симулировать нормальность... (с)
Условные рефлексы на то и условные, что их можно изменить. Вопрос веры в себя и желания менять.
Ноэль О., оно так. Однако если пресловутый рефлекс вбивали в тебя 17 лет, странно думать, что ты избавишься от него в одночасье, с рождением ребенка. Пока формируется новый, пока будешь себя "менять" (сиречь осознанно ломать собственную устоявшуюся психику), пока будешь изо всех сил стараться сдерживаться (и в итоге срываться все равно) - отпрыск уж вырастет. Таким же покалеченным. Второго заводить, третьего? Да, на третьем, глядишь, и получится... Только вот дети - это в первую очередь живые люди и желанная радость, а не повод для экспериментов над самим собой.

2015-09-04 в 18:56 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Рина Дзене, можно же сначала исправить ситуацию, а потом уж детей заводить :)

2015-09-04 в 19:05 

Mira Melledain
Sedna roamed the deep, the cold forgotten deep, no-one wants to be alone
Полезный пост, и чем большему числу людей эти вещи очевидны, тем лучше.
Подряд два показательно взаимоисключающих коммента: :smiletxt:

Очевидные, по-моему, вещи. Ни один нормальный родитель не ведет себя как сволочь последняя.

Идеальных родителей, соответствующих приведенному списку, не бывает.

2015-09-04 в 19:43 

Илэра
Белка с о****ми
Mira Melledain, Подряд два показательно взаимоисключающих коммента: :smiletxt:
а для вас неидеальный родитель приравнивается к распоследней сволочи?)

2015-09-04 в 19:47 

Mira Melledain
Sedna roamed the deep, the cold forgotten deep, no-one wants to be alone
Илэра, я о том, что для кого-то это абсолютно очевидные правила (то бишь его собственные или у знакомых родители им соответствуют), а кто-то не представляет, что такие родители бывают на грешной Земле.;) Для меня здесь ключевое "очевидные" и "не бывает", а вы акцентируете на другом.

2015-09-04 в 19:56 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Рина Дзене, тут надо предметно разговаривать, потому что вот так, теоретически, я вас не понимаю. Ну вот допустим возьмём пункт "прислушиваться к ребёнку". Мать никогда не брала в расчёт мнение дочери, дочь для себя решила, что это не правильно. Если идти от обратного, то как правильно? Прислушиваться, разговаривать. Причём тренироваться совсем не обязательно на собственных детях, можно и на кошках на окружающих, присматриваться, прислушиваться, вдумываться, беседовать. Т.е. культивировать в себе те черты, которые вы считаете полезными.
А все эти "я буду плохой матерью" - это как в сказке про Эльзу, которая в подвале рыдала, сидя под топором.

2015-09-04 в 20:06 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Ноэль О., видите ли, в чем тут дело. Если бы человек всегда-всегда мог контролировать свое поведение и действовать осознанно, то все было бы именно так, как вы говорите. Проблема в том, что в большинстве реальных ситуаций, человек _не успевает_ подумать и действует _интуитивно_. А интуитивно - это те самые стереотипы, которые заложены воспитанием. Можно научиться их избегать, можно "перестроить" рефлексы и осознание для этого очень важно, но его _недостаточно_, увы.

2015-09-04 в 20:17 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Кристалл хрусталя, я в курсе, как вырабатываются и замещаются рефлексы, чтобы одна реакция заместилась другой нужна напряжённая работа, да, но цель оправдывает средства) И думать прежде чем делать себя тоже возможно приучить. Так что опять мы упираемся 1) в осознание, 2) в желание, 3) в знание как это сделать. Обычно затык происходит именно на третьем этапе, люди осознали, хотят, но не знают как. Отвечаю как: психотерапевт либо самообразование. И много-много труда, без него никуда.

2015-09-04 в 20:21 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Ноэль О., по вашим комментариям совершенно не видно, что вы это знаете и вот этого "много-много труда". Видно утверждение "а что в этом сложного, это же очевидно". Вот вам закономерно и отвечают, что сложного и почему "нельзя вот просто взять и сделать".

2015-09-04 в 20:25 

Виктория Инферно
Так вы, стало быть, извращенец?|I'm not a woman, I'm not a man, I am something that you'll never understand.
как можно поднять руку на того, кто беззащитен и полностью от тебя зависим?
Даже по жопе дать нельзя, если уж совсем невмоготу?

2015-09-04 в 20:40 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Кристалл хрусталя, хм... из моего коммента видно, что процитирую: "ну так это и удивляет, что элементарные для тебя вещи - это, оказывается, что-то из ряда вон для окружающих. И подталкивает к приступу печали и мизантропии." Что за день люди не меняются, я в курсе и меня это не удивляет. Меня удивляет и печалит относительная массовость "я так не умею". Это как вот ты ешь всю жизнь вилкой, даже не задумываешься о том, как это делать и не помнишь, когда научилась, твоё близкое окружение ест вилками, а потом оп, и встречаешь того, кто не умеет (не из-за физиологических особенностей, опережу уж некоторые мысли, а вот обычный со всех сторон человек, но не умеет!), интерес и удивление - нормальная первая реакция. Как собственно и в обратную сторону, что мол вот как так можно, это же так сложно.
А потом я уже отвечала на комментарии "я НИКОГДА не заведу детей", никогда - долгий срок, и я бы на себе крест не ставила (только и исключительно в том случае, если детей вроде как хочется, мешает одна только уверенность, что вырастишь из них несчастных, поломанных людей), но хозяин барин. Что заставить быть счастливыми нельзя я тоже в курсе ;)

2015-09-04 в 20:47 

Moon Orion
Forever and ever
Ноэль О.,
А потом я уже отвечала на комментарии "я НИКОГДА не заведу детей", никогда - долгий срок, и я бы на себе крест не ставила
Кому это вы отвечали? Кто писал "НИКОГДА"?
Если речь обо мне - я прошла долгий десятилетний путь от обид, самокопания, получила педагогическое образование, прочитала целую кучу литературы, и теперь я считаю, что готова завести детей. Но при этом я не страдаю максимализмом и не считаю, что какой бы то ни было человек в состоянии выполнять все эти пункты 24 часа в сутки на протяжении 18 лет жизни ребенка. Стремиться к выполнению - да. Держать такой список в голове - да, и еще раз да! И осознанный подход куда лучше уверенности, что все элементарно и любой справится. Любой и справляется - и вырастают искалеченные дети. Примеров этому тьма.

2015-09-04 в 20:56 

Ноэль О.
Чешуйчатое
Moon Orion, не о вас, Кто то из этих троих писала "у меня такие же замашки и это одна из причин, по которой я рожать не собираюсь". Да, я прочла, что только одна из причин и на всякий случай раза два написала, что если только эта причина у кого-то... ) О других причинах разговора не велось.
Про осознанный подход согласна и тоже писала, что до детей надо дозреть в любом случае, так что тут спорить не о чем.

2015-09-04 в 21:29 

НекРомантик
Въ головѣ тихо, пыльно и пусто. Только въ одномъ изъ угловъ вышиваетъ гладью пожилая княжна.
Diary best, 16. Да. Но если ребенок требует супердорогую игрушку или шмотку, ему можно спокойно сказать, что на нее нет денег. Если вы не дитё олигарха, конечно

Ну, это как бы само собой разумеющееся. Собственно, в примере это адекватно рассмотрено. Потому что когда ребенку говорят "жрете вы дофига, а работать не умеете" - это нифига не хорошо и не сравнимо с требованиями игрушек.

2015-09-04 в 23:20 

_Hellga_
Вы ищете человека, которым сможете себя отлюбить. ©
Ноэль О., согласна с вашими комментариями, и вот почему - выросла в интеллигентной семье, а обид на родителей был вагон и маленькая тележка. Вопрос рожать или нет не стоял, потому как это было еще в прошлом веке, мода было другая). Воспитывала я ребенка просто, от противного, все чего хотела в детстве, внимания, понимания, общения, обсуждений, он все это получал, а с ним и я, только уже в качестве родителя. Плюс это помогло мне начать работать над своими тараканами, и спустя 25 лет могу сказать - у меня получилось.
Получилось избавиться от груза детских обид, пришло понимание, что родители делали, что могли и как умели, что бы я была счастлива, но так случилось, что у нас были на это разные взгляды, получилось вырастить хорошего человека, с которым у нас не часто совпадают мнения, но в одним мы сходимся - живи осознанно и счастливо, прежде чем сказать "дай", скажи "на", люби своих близких и не забывай им об этом говорить.
Когда ты взрослеешь вместе со своим ребенком, открываешь новое, делишься наблюдениями, и стараешься не забыть себя в его возрасте, и притом, остаешься всегда мамой, а не подружкой, то воспитывать никого не надо, надо просто любить, и оно все как-то приходит само.
Бояться нечего, если вам хочется, то берите и делайте, и все получится :)

2015-09-04 в 23:29 

Ангрбода
Лицо хтонической национальности
Tom&Tomas, Воспитывала я ребенка просто, от противного
Вот у меня та же фигня - я понятия не имела, как надо воспитывать ребенка, но знала наверняка, что с ней нельзя обращаться так, как обращались со мной.
В итоге оказалось, что практически все пункты, которые в заглавном посте перечислены, я соблюдаю. )))
Но дочке пока только четырнадцать, так что трудно судить, что у меня получилось. И сама я периодически впадаю в панику на тему: "Ааааа, я не умею ребенка воспитывать!" :lol:

Когда ты взрослеешь вместе со своим ребенком, открываешь новое, делишься наблюдениями, и стараешься не забыть себя в его возрасте, и притом, остаешься всегда мамой, а не подружкой
У меня есть сильное ощущение, что у меня случился перекос, и я для нее больше подружка, чем мама.

2015-09-04 в 23:33 

НекРомантик
Въ головѣ тихо, пыльно и пусто. Только въ одномъ изъ угловъ вышиваетъ гладью пожилая княжна.
Tom&Tomas, вы и Ноэль легко переносите свой опыт на ситуацию. И почему-то забываете, что существует другой вариант восприятия и продуцирования информации у людей, другая степень травмированности. Если "у вас вот так", это далеко не значит, что у всех так же будет. Психоэмоциональная сфера не то место, где положительный пример можно считать за аксиому.

2015-09-04 в 23:53 

_Hellga_
Вы ищете человека, которым сможете себя отлюбить. ©
Ангрбода, У меня есть сильное ощущение, что у меня случился перекос, и я для нее больше подружка, чем мама.
сейчас эта тенденция набирает или уже набрала обороты, что вполне понятно - мы не хотим воспитывать своих детей по-старому, а как это делать по-новому, еще не знаем, остается экспериментировать на свой страх и риск, притом, эта грань достаточно тонка, приходится себя постоянно контролировать, что бы в последствии ситуация не вышла из-под контроля. К сожалению, детские впечатления и отношение к родителям трудно исправить (мы это знаем по себе), если у ребенка нет в семье авторитета, а подружки - не авторитет, то ему сложно ориентироваться в понятиях плохо-хорошо, которые должны давать родители. Среди моих подруг многие увлеклись этой идеей, и сейчас огребают по полной, дети не ставят их не в грош, потому что "подружка" ((

Но дочке пока только четырнадцать,
уже четырнадцать, время пролетит катастрофически быстро :)

2015-09-05 в 00:04 

_Hellga_
Вы ищете человека, которым сможете себя отлюбить. ©
НекРомантик, И почему-то забываете, что существует другой вариант восприятия и продуцирования информации у людей, другая степень травмированности.
Нет, я об это не забываю, я пишу о том, что если есть намерение, то надо брать и делать. Двигаться в направлении, исходя из "варианта восприятия и продуцирования информации, ... степени травмированности"

Если "у вас вот так", это далеко не значит, что у всех так же будет.
Но это и не значит, что у кого-то не будет так же хорошо.

2015-09-05 в 00:37 

НекРомантик
Въ головѣ тихо, пыльно и пусто. Только въ одномъ изъ угловъ вышиваетъ гладью пожилая княжна.
Tom&Tomas, значит. У кого-то обязательно будет не так. И это всегда надо учитывать.

2015-09-05 в 00:44 

Ангрбода
Лицо хтонической национальности
Tom&Tomas, Среди моих подруг многие увлеклись этой идеей, и сейчас огребают по полной
Я этого и боюсь.
Но, с другой стороны, я надеюсь, что у моего ребенка более счастливое детство, чем было у меня. И что тараканов у нее будет куда меньше )))

2015-09-05 в 08:52 

Amanae
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью
читаю этот текст, и складывается впечатление, что чот слишком много загонов и внимания этим детям, самим-то когда жить тогда?

2015-09-05 в 09:11 

Ноэль О.
Чешуйчатое
2015-09-05 в 11:51 

Мэлис Крэш
Да кому оно нужно, это бессмертие! ##### Я - гетеросенсуал. Других понимаю, себя - нет. ##### Фикрайтеры всех стран, объединяйтесь! Спасем героев от садистов-авторов!#####Я не Кенни! Я Эникентий Мидихлорианович!
Amanae, ну так можно ж и не заводить.

2015-09-05 в 15:57 

iolly
It doesn’t matter whether you believe me or not. It’s reality. Неважно, верите вы мне или нет. Это реальность.
Amanae, тычо! Какое жить! Это ж эгоистично! Мать же - это бесплатное приложение к ребенку, и только его желания имеют значение! 8)

2015-09-05 в 16:10 

Fatangry
Не вглядывайся слишком пристально- это вредно
Воспитание мало что значит, ИМХО. В человеке очень много заложено изначально. Вот у меня трое взрослых детей, и все абсолютно разные. Одна мама, один папа, одни условия - результат разный. Противоположные качества у детей, вот что. И проявлялось это с раннего детства. Надо самому стараться быть человеком и любить детей. Еще помнить, что родители не боги, а дети - не покорная глина в их руках.

2015-09-05 в 16:14 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
iolly, простите, мне реально интересно :)
Варианта, что человек в принципе не может быть бесплатным приложением, в вашу систему мира не заложено? Почему кто-то обязательно должен им оказаться? :)

2015-09-05 в 16:19 

Amanae
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью
Мэлис Крэш, а если заводить, это какая-то унылая работа получается.
Судя по тексту.

2015-09-05 в 16:20 

Amanae
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью
Вот у меня трое взрослых детей, и все абсолютно разные. Одна мама, один папа, одни условия - результат разный.
неодинаковые условия) у младшего ребёнка было два старших, у среднего - один, а у старшего не было никого, кроме родителей)
вот потому и результат разный. в том числе.

2015-09-05 в 16:50 

Мэлис Крэш
Да кому оно нужно, это бессмертие! ##### Я - гетеросенсуал. Других понимаю, себя - нет. ##### Фикрайтеры всех стран, объединяйтесь! Спасем героев от садистов-авторов!#####Я не Кенни! Я Эникентий Мидихлорианович!
Amanae, тяжелая работа. А вот унылая или нет, от вашего желания ее делать зависит.

2015-09-05 в 17:36 

Amanae
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью
Мэлис Крэш, но тяжесть быстро убивает желание, как правило)
хотя бывают случаи, когда работаешь ради того, чтобы быстро накопить энную сумму денег, тогда ещё оно держится, но это не случай с детьми вроде

2015-09-05 в 18:01 

Мэлис Крэш
Да кому оно нужно, это бессмертие! ##### Я - гетеросенсуал. Других понимаю, себя - нет. ##### Фикрайтеры всех стран, объединяйтесь! Спасем героев от садистов-авторов!#####Я не Кенни! Я Эникентий Мидихлорианович!
Amanae, в ребенка тоже вкладываешься для того, чтобы увидеть результат. Нового хорошего человека.

2015-09-05 в 18:03 

Amanae
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью
Мэлис Крэш, чёрт, тут мне возразить нечего, сольюсь)
просто я этого желания не понимаю, но это уже другой вопрос)))

2015-09-05 в 18:10 

Рыжая шельма
Но однажды старый воин выпил сок из белены и сказал что ты достоин стать избранником Луны (с)
в ребенка тоже вкладываешься для того, чтобы увидеть результат. Нового хорошего человека.
кроме результата есть еще и процесс. Воспитывать ребенка - тяжелый труд, но он же приносит и много приятных минут. Это очень интересно - учить их чему-то новому, учится у них, смотреть на мир их глазами. Просто общаться, слушать их, играть с ними. Это бесценно. Но над этим, как и при любых отношениях, приходится много и трудно работать. И ответственности куда больше.

2015-09-05 в 18:14 

Amanae
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью
Рыжая шельма, а вот это я понимаю! но всё равно ломает)))

2015-09-05 в 18:17 

Рыжая шельма
Но однажды старый воин выпил сок из белены и сказал что ты достоин стать избранником Луны (с)
Amanae, я всегда считала, что колхоз - дело добровольное) У меня половина близких подруг - чайлдфри, при этом у меня двое детей. У каждой из нас сознательный выбор) Моя родная сестра - чайлдфри, как и ее муж. Я отбиваю ее от претензий наших родственников с требованиями родить сейчас и лучше дважды))

2015-09-05 в 19:15 

Amanae
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью
Я отбиваю ее от претензий наших родственников с требованиями родить сейчас и лучше дважды))
вы офигенная сестра, хочу такую))

2015-09-06 в 18:05 

Блейз язва и любит трюфели и Поттера
вам честно или необидно?
Терпеть не могу детские темы на дайри. За исключением дневников родителей, на которые можно подписаться по своему усмотрению.

Что до поста: абсолютно согласная с автором, все равно замечу, что важно при всем этом вырастить из ребенка адекватную автономную личность, которая сможет в критическое мышление и не побежит к психологу, как только его вера в справедливый мир рухнет, не выдержав тяжести поездки на общественном транспорте/увольнения/первого расставания.

Воспитание, как мне кажется, не только о том, как трепетно относиться.

2015-09-06 в 18:11 

Мэлис Крэш
Да кому оно нужно, это бессмертие! ##### Я - гетеросенсуал. Других понимаю, себя - нет. ##### Фикрайтеры всех стран, объединяйтесь! Спасем героев от садистов-авторов!#####Я не Кенни! Я Эникентий Мидихлорианович!
Нужно трепетно относиться к закладке фундамента, чтобы он не рухнул под нагрузками.

2015-09-06 в 21:07 

Fatangry
Не вглядывайся слишком пристально- это вредно
К воспитанию многие относятся, как к готовке - соблюди все правила, добавь то и это... получишь результат. Если что-то не так, винят себя - не учел, нарушил, не додумался. На самом деле, кроме родителей, действуют сотни случайных факторов - люди, события, фильмы, книги... до бесконечности. Скажут- а я книжки и так далее буду выбирать. Результат все равно непредсказуем, необязательно плох, но не тот, что вы задумывали. Это и разочарование, это и интересно во всем этом процессе.

2015-09-07 в 22:54 

Мирилас
...Я верю в любовь, верю в надежду, верю, что смысл обнажается в слове - и люди рождаются снова и снова, и Небо людей обнимает, как прежде. (с)
Или для начала можно вспомнить о вашем собственом детстве, кто найдёт в нём уважение, понимание, отсутствие агрессии от родителей, тому я жму руку, и желаю грандиознейших свершений, потому что вы невероятные везунчики, и надеюсь - понимаете это.
Ну у меня было. Боле того, в один момент меня родители в буквальном смысле слова спасли - именно вниманием и пониманием, потому что если бы мама упустила один момент... комментарии писать тут было бы некому.
Родителей обожаю и прекрасно понимаю, насколько мне с ними повезло. :)

2015-09-09 в 01:03 

МедбратНеЗаметилПотериШприца
«Я сказал: "Она должна была умереть. И я должен умереть. Иначе еще больше таких женщин, как она, умрут". Когда я решился, я убил свою мать. Я знал за неделю, что она должна умереть. Она вернулась с вечеринки пьяная и легла спать. Я проснулся от шума, поднялся наверх, подошел к ее кровати. Мать постоянно клала на нее книгу в бумажном переплете, которую читала. Она сказала: "Ох, я думаю, ты хочешь присесть и поговорить". Черт... Я посмотрел на нее и сказал: "Нет. Спокойной ночи". Я знал, что должен убить ее, понимаешь? Мне было очень холодно и трудно. Впервые за 10 лет я был так напряжен и искренен. Это ранило. Потому что я не ящерица, я не из-под скалы, я из ее вагины. Я вышел из моей матери. В ярости я снова вошел в нее. "7 лет, - сказала она, - у меня не было секса с мужчиной из-за тебя. Мой жестокий сын". Это было одним из наших оправданий. Я отрубил ей голову и начал оскорблять ее. 6 женщин убиты из-за того, как она меня воспитала. Какими были ее последние слова? "Я думаю, ты хочешь присесть и поговорить". Господи, я бы хотел»
— Эдмунд Кемпер

2015-09-17 в 06:45 

vates
по теме: все, что автор перечислил - не самое сложное, автор не догадывается о том, что действительно сложно - пересмотреть свои взгляды и признать ошибку, если что-то пошло наперекосяк с ребенком, а пойти оно может когда угодно - в его 3 года, в его 7 лет или в его 13. И нередко чем дальше, тем родитель упорно отказывается видеть, где он ошибся, даже если ему сказать, даже ему будет говорить специалист.
Одна моя подруга объясняет тотальную, ужасающую невоспитанность своей 3,5-ней дочки тем, что у девочки просто такой характер, погода, бури, ребенок еще в садик не ходил и так далее, что угодно, только не она. Она тупо отказывается видеть проблему в своих действиях. Хотя мой муж заставил девочку без всякого крика и насилия над личностью поднять брошенный ею фантик в аптеке - на это ушли всего полторы минуты. Он просто настоял на том, чтоб мама не делала это за дочку и сказал ,что мы никуда не пойдем, пока девочка не уберет за собой. Все это было на глазах у подруги. Но это не поколебало ее мнения, что такой характер. Вот это - самое хреновое.
А если человек готов меняться, готов изменить свои действия, готов посмотреть со стороны на себя и помочь ребенку - он уже хороший родитель.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Best of @Diary.ru

главная