Шрамы в воспитании

[Diary best]

Пишет  Юджин Аллертон:

Шрамы в воспитании: 12 директив
Прекрасная статья, хорошо по ней отлавливать тараканов.

А у вас какие работали?

>> Нерешённые душевные проблемы родителей передаются детям, причём в усугублённом виде. Происходит эта передача путём внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве в форме директив — скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешённые душевные проблемы родителей передаются их детям, причём в усугублённом виде. Происходит эта передача путём внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать её в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причём истинные причины своей вины ребёнок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».



Первая, и самая жёсткая директива — «Не живи»

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребёнка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принёс, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твоё рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребёнка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнём, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребёнок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своём воспитании ребёнка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребёнка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В своё время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребёнка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребёнка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребёнок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребёнок ещё не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребёнка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребёнок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребёнка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребёнок, прекрасно учился, и вдруг...». И невдомёк маме, что её ребёнку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребёнок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с её наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребёнок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает —«Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под её категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребёнок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после «если» можно добавить одну из следующих директив.



Вторая директива — «Не будь ребёнком»

«Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне «Ты уже большая». Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось — я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребёнок, который до сих пор живёт во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни». Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьёзного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.

Эта грустная история чужой жизни очень чётко описывает проявления директивы «не будь ребёнком». Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жёсткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребёнка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребёнком». «Что ты ведёшь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребёнку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошёл с ума.



Третья директива — «Не расти», «Не оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастём и уйдём от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастёшь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребёнок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастёт. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребёнок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.



Четвертая директива — «Не думай».

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребёнка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определённом» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем ,отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.



Пятая директива — «Не чувствуй».

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребёнку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьёзных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный— не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку ,она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребёнок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестаёт чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространённое заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.



Шестая директива — «Не достигай успеха».

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребёнка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удаётся то, чего в своё время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребёнка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребёнок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.



Седьмая директива — «Не будь лидером».

Смысл её понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчинённых на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.



Восьмая директива — «Не принадлежи».

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчёркивают родители, передавая ребёнку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надёжный брак.



Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».

Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребёнок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать своё недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И ... доверять.



Десятая директива — «Не делай».

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребёнку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадёшь. Не катайся на роликах — разобьёшься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребёнка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребёнок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребёнок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдёт в тренажёрный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.



Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».

Человек с этой директивой постоянно не удовлетворён собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей ещё говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворёнными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьёт и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребёнка двигаться вперёд, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся», все получилось не так, как они хотели. Ребёнок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребёнка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребёнок родился» заставляют ребёнка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребёнок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».

Часто, когда ребёнок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребёнок ещё ухитряется делать уроки». Ребёнок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют своё здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.

На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.

Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешённые проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребёнка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.

Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребёнок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнёт. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребёнку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест месяца?

1. Да!		252	(100%)
Всего:		252

@темы: Не свое

Comments

Действительно тараканов так проще классифицировать. Зачетная статья!

[я рюкзак]

Так ребенку получается вообще ничего уже сказать нельзя, как с ним общаться?))
Я думаю, многое хорошо в меру. Поставить, редко, не постоянно, в пример другого ребенка, это вызвать здоровое чувство конкуренции. Приучать быть взрослым, призывая к нормальному поведению, тоже нормально. Может я чего-то не понимаю, но сваливать ответственность за всю свою жизнь на родителей, можно разве что, только в особо запущенных клинических случаях, а у нас это стало нормой жизни.

я рюкзак, тут не о сваливании ответственности, а о том как лучше выявить проблемы у себя. У всех людей есть такие травмы и кому-то эта статья может помочь. Лично мне вот не хватало такого инструмента, но это не значит, что я сейчас пойду и буду обвинять в чем-то родителей.

[Adequate Charlie]

Так ребенку получается вообще ничего уже сказать нельзя, как с ним общаться?))

на этот вопрос пытаются ответить все педагоги мира. Проблема в том, что невозможно быть хорошим родителей, можно лишь стараться причинить как можно меньше вреда. Никогда нельзя знать, как даже на просто окрик отреагирует ребенок - когда-то это реально его встряхнет, а когда-то нанесет травму на всю жизнь.

Поставить, редко, не постоянно, в пример другого ребенка, это вызвать здоровое чувство конкуренции.

здесь велик шанс вызвать комплексы и чувство "зачем стараться, все равно он лучше". Нельзя сравнивать ребенка с другими - никогда. Сравнивать можно только с самим собой в разные периоды.

Приучать быть взрослым, призывая к нормальному поведению, тоже нормально.

очень многое зависит от формулировок и тона. Врослые часто находятся в заблуждении, что ребенок понимает смысл сказанного так же, как они. Не так же. Зачастую, это имеет прямо противоположный эффект.

сваливать ответственность за всю свою жизнь на родителей, можно разве что, только в особо запущенных клинических случаях, а у нас это стало нормой жизни.

сваливать ответственность - да, нехорошо, но понимать, откуда и что у тебя в психике взялось - надо. То, что большая часть самых тяжелых шрамов идет и детства - не для кого ни тайна.

[рыба-камбала]

я рюкзак, наверное дело больше не в словах, а в чувствах.
если сказал или отругал "по случаю" это одно, а другое, когда родитель при любом случае направляет ребенка в одно и то же русло постоянно. в русло своих переживаний и чувств.

[Aina Agras]

Всё по полочкам. Ещё больше информации для понимания собственных проблем и путей, способов их решения. Спасибо автору.

[stay glitchy, hazy-kun]

о, здравствуй, новая дайревая мода - всю жизнь топтаться на своих травмах. давно, блин, не виделись.
кстати, а почему никто не пишет о травмах, нанесённых другими людьми? как будто на родителях свет сошёлся. бывают ещё учителя, одноклассники, прочие знакомые. так можно всю жизнь сидеть и подсчитывать, кто как тебя обидел.

deadwave~radio, а тут не об этом. Текст не для подсчета обидок. Перечитайте еще раз.

[MirrinMinttu]

Вот интересно, заложен ли в детях защитный механизм от таких деректив? И как те, которых не было, влияют на восприятие тех, которые были? В смысле, если "да провались ты трижды пропадом", но без обещаний, что на маму и её защиту можно надеяться? Я насчитала где-то половину из перечисленных, которые в моём детстве присутствовали, но как-то вьюнком не выросла, напротив. И травм не осталось

[Aina Agras]

deadwave~radio, потому что в большинстве случаев люди позволяют другим причинять себе боль именно из-за детских комплексов.

[фрау Гольц]

Классно, что после каждой даны какие-то советы, кроме шестой) Что делать людям, которым они нужны?

[KemonoKage]

забавно, мне мать ни одной из подобных директив никогда не ставила, даже намеками, а в итоге имеются почти все пункты комплексов. Воистину, забавная штука эта психология

[Рыжая Псина]

MirrinMinttu, " нет здоровых людей, есть не обследованные" ))))
После чтения таких сенсационных заявлений всегда хочется спросить: как мы до сих пор не вымерли-то, такие нежные на всю голову?

[Виктория Инферно]

забавно, мне мать ни одной из подобных директив никогда не ставила,

А может вы не помните сознательно? Я вот не смогу вспомнить в подробностях, что мне говорилось родителями лет до шести, да и после шести.

[Тайя.]

о, здравствуй, новая дайревая мода - всю жизнь топтаться на своих травмах

Это не дайревая мода, это какое-то нездоровое поветрие, охватившее все интернеты. В последнее время я не могу шагу ступить в интернетах, чтобы не наткнуться на упоенно ковыряющих детские обидки людей.

[Adequate Charlie]

Вот интересно, заложен ли в детях защитный механизм от таких деректив?

да. В основной массе дети - на редкость душевно здоровые существа, банально, как быстро они оправляются от стресса, найдя хорошую палочку. Просто директивы, которые здесь перечислены, вбиваются в голову, вдалбливаются изо дня в день. Когда тебе ежедневно капают на мозги, волей-неволей начнешь меняться. Плюс ко всему, ребенок верит своим родителям. У него нет критичного мышления, если ему говорят, что он плохой, он верит.

мне мать ни одной из подобных директив никогда не ставила, даже намеками, а в итоге имеются почти все пункты комплексов.

значит, у вас были иные истоки. Здесь все индивидуально.

[Adequate Charlie]

чтобы не наткнуться на упоенно ковыряющих детские обидки людей.

может быть, это и неплохо. Сразу выявляются корни проблем и устранять их гораздо легче. Если, конечно, человек копается, чтобы это решить, а не чтобы найти виноватых.

[aziliz]

о, батхерт некоторых комментаторов детектед))))
если мне не нравится статья, я просто пройду мимо, а некоторым нужно обязательно высказаться насчет ковыряющих детские обиды)))

конечно, лучше не разбираться в себе и жить по накатанной, и пофиг, что какая-то хрень постоянно в отношениях и жизни творится, главное не копаться!

[Johny&Mary]

goddess of joy, к сожалению, да, и мне в этом видится страх - перед тем, что можно обнаружить, перед перспективой перемен в себе, даже перед ощущением "со мной что-то не так". Но я думаю, "не копаться" - это как не проводить регулярный ТО компьютера или автомобиля, дожидаясь, пока вещь не придёт в негодность и выбрасывая ради новой, не задумываясь, а в чем, собственно, была проблема. Только почему-то такое отношение к вещам считается расточительством и глупостью, а к себе - единственному, которого в магазине не купишь заново - силой духа и достоинством.

[Аматэрасу-Теру]

Мне мама говорила некоторые пункты из вышеперечисленного.
И что? И ничего.
Я очень довольна тем какой стала.
Без этих деректив я бы была другим человеком, не была бы той какой есть - была бы другим человеком.

Так что думаю тут вопрос не в том какие дерективы и не в том что они наносят травму.
Травму наносим мы сами себе в зависимости от того как и на что реагируем. Какие умо заключения всплывают в нашем сознании и как мы сами себя накручиваем.
Здесь больше идет речь о том как полюбить себя, понять с какой именно внутренней проблемой вы сами не справились и работать над собой. Вырабатывать защитные механизмы и адекватное восприятие окружающего.

Не все дети из проблемных семей становятся психопатами, преступниками и т.д.

Но думаю большинство прочитает статью и придет к выводу "А теперь понятно почему - это родители такие плохие" и на это все и закончиться. Самооправдание наших собственных промахов, перекладывание вины на другого - бич современного человека.
80% смиряться с этим и не будут решать проблемы. Будут ждать пока они сами решаться или придет чудо спаситель и решит за них.

[aziliz]

Johny&Mary, ага. подпишусь.
действительно, вдруг можно узнать что-то о себе, не одобренное цензурой?
кстати, что касается родителей, то в классическом патриархате патриарх неприкосновенен, и критика его запрещена. с началом разрушения патриархата у людей открылись глаза - статус родителя, оказывается, не наделяет вселенской мудростью и нимбом на голове. в СНГ это стало возможным совсем недавно, только после развала Союза, потому сейчас мы (общество) в принципе постигаем всю эту информацию и пытаемся ее осознать.

[aziliz]

Аматэрасу-Теру, перекладывание вины - а что, нужно себя обязательно в чем-то обвинять?
люди не разделяют вину и ответственность. бить себя и считать виноватой за то, что тебе (абстрактно) плохо - гиблый путь. вина - это боль, поэтому нормальный человек стремится от нее избавиться. а ответственность - это волшебная палочка в твоих (абстрактно) собственных руках.

[Тайя.]

если мне не нравится статья, я просто пройду мимо, а некоторым нужно обязательно высказаться насчет ковыряющих детские обиды)))

goddess of joy, у вас боязнь высказываться о том, что вам не нравится? Вы хотите поговорить об этом?))

[aziliz]

Тайя, которая душит романтиков, с кухонным психоаналитиком, переходящим на личности?))))

[Johny&Mary]

goddess of joy, ну да, и страшно даже мысленно пошатнуть авторитет старшего. Удивительно, как даже из комментов видно, насколько глубоко в нас сидит эта неестественная идея, что кто-то обязательно ВИНОВАТ, и понять, что причина твоих проблем - в чужой ошибке - это отказываться решать их самому. А это ведь не так. Рефлексия нужна, чтобы понять, как действовать дальше, но в более верном ключе.

[aziliz]

и вопль граммар-наци - ради богов, дИректива пишется через И!(

[aziliz]

Johny&Mary,

Рефлексия нужна, чтобы понять, как действовать дальше, но в более верном ключе.

- true

[Тайя.]

goddess of joy, простите, ЧТО? Это я перехожу на личности? Это мне говорит человек, сходу ставящий диагноз "батхерт" и говорящий о человеке "некоторые", вместо того, чтобы обратиться напрямую, если вас задел комментарий? Нуок, вопросов больше не имею

[Аматэрасу-Теру]

goddess of joy, как пом не вполне адекватно и нормально считать свою вину в тех или иных поступках, оценивать ее, анализировать, продумывать как можно поступить по другому что бы в дальнейшем избегать подобной ситуации, откорректировать модель поведения и закрепить ее.
С первого раза может не получится, тогда опять анализ и доработка модели поведения.
Видеть себя таким как ты хочешь видеть - это хорошо, но еще лучше и соответствовать образу который ты для себя желаешь.
О какой боли вы говорите?
Боль есть когда человек начинает себя само бичевать, накручивать и т.д. В чем сам же и виноват.

Психологи часто используют похожий прием. Когда события болезненные из прошлого переигрывают с изменением модели поведения или погружением на место другого субъекта или постороннего наблюдателя ситуации.

Это все можно и самому. Только надо контролировать свои эмоции и не зацикливаться на своем ЭГО.

Это в моем понимании самосовершенствование и осознание своей вины.

Самобичеванием тут и не пахнет.
даже если то или иное причиняет боль то выбросив ее или переложим на другого в подсознании у вас ничего не измениться. Закрыть глаза на открытую рану можно, но рискуете заработать заражение крови с более чреватыми последствиями

По вашему комментария понимаю что вы поддерживаете метод убежать от проблемы а не решить ее, ну или по крайней мере оправдать его.)))

[MirrinMinttu]

Garderica, видимо, я была недоверчивым ребёнком Я всегда знала, что я - хорошая! И только с возрастом научилась осознавать, что даже я не вполне совершенна))) Наверное, это был мой механизм защиты. И отношения с родителями получились прохладными. Вообще-то, директив была не половина, а 8/12, но полагаю, что уверенность в себе пошла от чтива с 4 лет и от того, что рисковать мне не запрещали никогда.

Рыжая Псина, к счастью, некоторые уродились твердолобыми