Пишет
Я познакомилась с ним в метро почти два года назад.
Поезд как раз вынырнул на поверхность, приближаясь к Коломенской. Мой сосед, хорошо сложенный шатен лет 25, дорого, но просто одетый, сражался со сборником упражнений по английской грамматике. Меня так рассмешили беспомощное выражение и по-детски мучительная сосредоточенность на его солидном лице, что я невольно обратила на него внимание и аккуратно заглянула в книжку. Его карандаш вот уже добрую минуту трясся над предложением, в котором не хватало глагола в нужном времени. Он, ожесточенно почесав голову, неуверенно вписал в пробел нечто корявое в Present Perfect. Я поморщилась: любимая ошибка всех на свете, забывающих, что при наличии указания точного момента совершения действия используется просто Past Simple. Мне не сиделось на месте: не лезть в чужое личное пространство или все-таки помочь бедолаге?
Он решил добить меня, совершив еще две ошибки в следующих предложениях.
- Везде Past Simple! - простонала я, надеясь, что он не услышит в шуме снова ушедшего в тоннель поезда. Но он услышал.
- Да? а почему?
- Вот здесь и здесь указание на точное время, а в шестом номере - ряд последовательных действий.
Он поднял на меня удивленные светло-карие глаза с каким-то неуловимо неславянским разрезом.
- Я выхожу, - кивнула я и пошла к двери.
- Я, собственно, тоже. Вы заняты?
- Ээээ... н-нет, я просто в парк собиралась погулять.
- Ох, а может, пройдемся вместе? с меня медовуха, она там есть, я знаю! а с вас - объяснить мне этот дурацкий Past.
Понятия не имею, почему, но я согласилась.
читать дальшеСтояла отличная погода, а у меня была уйма времени. И да, о потирающий ручки читатель! я действительно объясняла ему Past, и мы пили медовуху, перелитую в пакет из-под сока. Совершенно ничего больше.
- Вы где так английский выучили? - спросил он, довольный и расслабленный.
- Ох... десять лет в очень хорошей школе. А потом уже сама.
- Вот это да! мне бы в такую школу... а не согласитесь меня на регулярной основе обучать? уж очень объясняете здорово, я-то думал, что все безнадежно. Уже, конечно, не за медовуху! А то мне по работе нужен язык, а сам я, как вы заметили, не слишком-то преуспеваю.
У меня уже был целый табун учеников и последний курс университета впереди.
- Нууу... мне вас, честно говоря, не особенно-то есть куда впихнуть, да и я уезжать буду часто этим летом... могу порекомендовать хорошие учебники. А то этот ваш - полная ерунда.
Он обезоруживающе улыбнулся.
- Ну вы ж сами видите, что мне нужен не учебник, а ремень. Ничего не могу себя заставить делать нормально. А так хоть перед вами стыдно будет! Меня, кстати, зовут Роман.
Я сдалась. Мы занимались и занимались, то с перерывами, когда уезжала я или он, то каждый день по 2-3 часа. Он уважал меня и прислушивался, но никогда не упускал возможности поддеть, съехидничать, пошутить - его искренне забавлял мой острый язык и скорость неизбежной словесной кары. Наблюдал за мной, как за не по годам развитым ребенком, и очень радовался, когда я срезала его шуточки. Даже в домашних заданиях, где я просила составить предложения с каким-то грамматическим оборотом, он развлекался вовсю: я фыркала от смеха, а то и краснела, когда он нагло вворачивал какую-нибудь похабщину. Мы устроили себе этакую карманную школу злословия, для которой английский с его чопорностью и скептичностью подходит как нельзя лучше. И общались как старые друзья, без особых условностей. Хотя на "ты" почему-то так и не перешли.
К концу осени он стал не слишком-то хорошо выглядеть: говорил, что работа давит кошмарно. Виделись мы реже, я заваливала его домашними заданиями, он был, как всегда, прилежен. Потом пропал почти на месяц.
В конце декабря позвонил и предложил встретиться в кафе. Сказал, есть важные новости.
- Я на Новый год еду в Италию! - объявил Роман, пододвигая ко мне стакан с глинтвейном.
- Вежливость рекомендует мне сказать "ух ты, поздравляю!", а здравый смысл - "вот зараза! позвал дразниться?", - фыркнула я.
Он рассмеялся, но как-то натянуто.
- А вы... не хотите со мной?
Пряный горячий глинтвейн, которого я от неожиданности глотнула куда больше, чем нужно, обжег мне горло. Утирая выступившие слезы, я собралась было мрачно сообщить, что у меня до сих пор загранпаспорта-то нет, но тут до меня дошел смысл сказанного.
- В каком... качестве? - мягко спросила я.
Он не поднимал взгляд.
- Я ведь вам не говорил, я билингво. Жил в Италии до 15 лет. Мог бы и вас поучить языку! А что, смена ролей. Показал бы вам город своего детства.
Я молчала. С трудом верилось, что он вдруг решил так изменить отношение ко мне, не предпринимая до этого ни одной попытки. К тому же я помнила, что у него было кольцо на пальце. Но сегодня оно куда-то пропало. А ведь он столько рассказывал про жену, закончившую физфак и вечно троллящую его гуманитарным мышлением...
- Вы нужны мне, - просто сказал он, подняв наконец глаза. - Я не был дома с тех пор, и хочу снова увидеть Италию вместе с вами.
- Рома, что с вами? вы же знаете, что я не поеду. Вы же всегда знали о моем положении, да и сами-то... где, кстати, кольцо?
Он не отвечал. А потом вдруг его как будто прорвало, и он начал рассказывать о своем детстве. О море и кухне, о красавицах итальянках, щипавших его за пухлые щечки, о том, как он отказывался дома говорить по-русски, а его заставляли, о том, как его семья решила вернуться в Россию, как он открыл свой бизнес и начал продавать итальянские продукты в Москве, а потом еще и устроился в какую-то крупную компанию... Я боялась перебивать, настолько странной и горячечной была его речь. Потом он прервал фразу на середине, вскочил на ноги... я только в тот момент заметила, как он похудел и побледнел.
- Я насовсем уезжаю. Поедем со мной! что вас держит здесь?
- Возвращайся домой, - тихо произнесла я, впервые обратившись к нему на "ты", и, сняв со спинки стула куртку, отправилась к выходу.
Я больше не видела его. Но сегодня кто-то позвонил мне с неизвестного номера.
- Алло?
- Добрый день... Вы девушка Ромы?
- Что? какого Ромы? нет.
- Романа ****ского. Я его подруга. Я вам звоню, потому что в его телефоне ваш номер был записан как "Милая".
- Эммм... я не знала. Я просто была его репетитором года полтора назад.
- Ой. Как неудобно получилось. Я звоню, собственно, сообщить, что он умер два дня назад.
- Ох! что случилось?!
- Онкология, он же давно лечился.
Я ничего не знала.
- В Италии похоронили?
- Нет, он в Москве был в последнее время.
- А... жена?
- Жена? он никогда не был женат. У него вообще семьи не осталось вот уже лет 7 как, только какие-то родственники матери в Италии, кажется.
Через десять минут разговора выяснилось, что он никогда не жил в Италии. Никогда не открывал здесь бизнес. Его мать, итальянка, вышла замуж за русского, действительно научила мальчика языку, а потом оба погибли в автокатастрофе, оставив едва закончившему педуниверситет сыну (он оказался старше, чем я думала) в наследство квартиру и довольно значительную сумму денег. Рома какое-то время преподавал итальянский, потом вообще бросил работу. У него обнаружили рак, и он стал ездить по самым разным врачам, пытаясь где-то найти волшебника, который его спасет. Услышал что-то про какую-то клинику в Штатах, начал подтягивать английский, надеясь туда переехать. Тогда-то он и встретил меня. Видимо, именно в Штаты он улетал, говоря, что уезжает в командировки.
А потом выяснилось, что метастазы говорят "привет", ничего сделать нельзя, и он собрался дожить свое в Италии, которую никогда не видел. И зачем-то решил повезти туда и меня.
Он прожил намного дольше, чем обещали врачи. Почти на год.
Вот так. Не было никаких братьев и сестер, которых он регулярно навещал. Не было стервеца-начальника в преуспевающей компании. Не было и его небольшого склада, откуда по всем магазинам и ресторанам развозили итальянские продукты. Не было жены, надевшей ему на палец то самое кольцо. Не было друзей, которые на развеселой вечеринке побрили его налысо (видимо, на самом деле это была химиотерапия). Не было...
Он придумал свою биографию. Придумал себя с самого рождения, и очень хотел сделать и меня частью этой выдумки. Может быть, хотел, чтобы я влюбилась в него и оплакивала его смерть. Чтобы я запомнила его таким, каким он себя хотел представлять.
Ну что же вы свой личный, судя по всему, не самый удачный жизненный опыт мигом экстраполируете на три миллиарда мужчин в мире, или сколько их там у нас?
Не то чтобы смертельно раковый обязан все свободное от больниц время грустить в потолок, но вот так нарочно сближаться с незнакомым человеком, а потом обрадовать приглашением на похороны — в некотором роде свинство.
Если бы я хотела лайков в соцсетях, то писала бы это в контактике, а не в камерном малолюдном дневнике. И да, пост в бест присылала не я, так что тут нет даже погони за местной валютой.
Однако я считаю, что человек может кардинально изменится перед лицом смерти. Многое переосмысливаешь, когда понимаешь, что умрешь не когда-то там, а уже через год. И придумал свою историю для того, чтобы спрятаться от той боли, что сожрала его душу. Ведь жизнь его хорошо потрепала. Представьте, какого это в 22 года потерять обоих родителей. Никому не пожелаешь.
Может он поступил не совсем честно с автором поста, но он верил в то, что создал своим воображением и хотел, чтобы это стало правдой для них двоих.
Но меня покоробило неприкрытое самолюбование автора рассказа. Мол, я такая находчивая, делаю блестящие выпады на все его подколки, а он от этого получает удовольствие. Ну как-то
Очень клёво и круто, наверное, себя чувствовать, снисходительно вот так поглядывая. И судить со своей колокольни.
К Вам лично я кажется никаких притензий, кажется, не высказывала. Отношение описываю исключительно к подобному явлению. И я не писала что ВСЕ неправда. У каждого в жизни бывают неприятные и даже трагические моменты. Но когда подобными драмами закиданы все сообщества и соц сети уже начинает вызывать негативную реакцию. Еще раз подчеркиваю, что не имею в виду именно Ваш пост, а говорю а явлении как таковом. А по содержанию, мое мнение уже прекрасно выразил(а) en_trope, безответственнось и малодушие молодого человека не оправдывается тяжелой болезнью.
gangquan, хоспади, боже мой! Вас спросить забыла куда мне идти...
Предупреждение, п. 1.
+1
Со своей колокольни все такие крутые и правильные, а как только какая-то проблема в их жизни, так еще и не такие сопли начинаются. Так что не судите других и не судимы будете.
вот это самое страшное в этой истории. даже не то, что врал или еще что. просто я представила себе ситауцию, где девушка поехала с ним, а он в скором времени попал бы в больницу и умер. и что потом?
мне девушку жалко почему-то.
+ много.
И если ложь еще можно простить в виду обстоятельств, то вот эта попытка увезти ее в Италию и умереть на ее глазах - чистой воды эгоизм и безразличие к девушке.
и я согласна, трудно судить о какой-то ситуации, если ты сам в ней никогда не был. но в конце концов то, что тебе угрожает что-то, еще не значит, что ты должен измениться до неузнаваемости и поступиться всеми принципами, ценностями и моралью.
мы тут с другом обсуждали тему того, смогли бы мы скушать наших домашних животных, если бы нам грозил голод и не было бы больше вокруг ничего съестного. я лично придерживаюсь мнения, что уж лучше мы оба с моим котом помрем с голоду, чем я за его счет попытаюсь протянуть еще немного. вот правда, для меня мои домашние животные - это члены семьи, и хоть что случись, не смогу я их использовать ради того, чтобы мне стало лучше.
я вот о животных говорю, но я думаю, кому надо, тот поймет, о чем я.
трудно судить о какой-то ситуации, если ты сам в ней никогда не был.
а потом о том, что не стали бы есть своего домашнего любимца, если бы умирали с голоду.
И возникает закономерный вопрос - вы умирали с голоду когда-нибудь? Иначе вы тогда себе противоречите ))
Я тоже очень люблю животных и в моем рационе нет мяса. Но я бы никогда не стала утверждать, что не съем кого-то, если буду умирать с голоду. Хотя бы потому, что я не знаю каково это. Трудно даже представить, что это за самочувствие, если во время голодомора даже людей ели. Так что не зарекайтесь, пожалуйста ))
Впрочем, это оффтоп, простите
представить себе можно все что угодно, я же не говорю, что мои слова - это истина в последней инстанции. просто видимо этот человек по жизни не слишком заботился о том, какого будет окружающим от его поступков и поведения. скорее всего, потому, что его просто никто не успел научить это делать, и это не его вина. но он же жил как-то, судя по рассказу, весьма неплохо жил, с кем-то общался, разве нет? не знаю, почему так получилось, но его поведение - это поведение несформировавшегося ребенка, который живет в придуманном мире и волнуется только о собственном благополучии.
Кому как, а по мне так смерть оправдывает многие из таких поступков.
И потом, он не уговаривал месяцами девушку ехать с ним. Это был порыв, единожды. Кто знает, может согласись она, на другой день он сказал бы что-то другое. Просто ему хотелось, чтобы кто-то был рядом, перед смертью, или даже просто услышать согласие. Никто не хочет умирать в одиночестве. А кроме девушки у него, как я понимаю, ни единой близкой души. Вот так получилось...
Ой, посмотрела бы я на здесь комментирующих, будь они в такой ситуации. Одиночество бьёт очень больно, мало кто догадывается как сильно по-настоящему, а отсутствие надежды на будущее лишает последних сил это терпеть. Так что парень ещё и неплохо держался. Молодец.
А то, что врал. А что он должен был сказать? Так, мол, и так, я тебя люблю, но вот только рак у меня и ты мне так нужна в эти адские дни, и родители умерли и утешить меня некому, и не жалости хочется, а хочется быть счастливым. Сочинил красивую историю, без "душещипательств", где он сильный и здоровый.
Не хотел он, чтобы его оплакивали. Хотел бы - признался бы сразу про рак. Зачем тянуть до смерти, если порцию жалости можно получить ещё при жизни?
Знаете, лично я в такой ситуации не была, но так умер очень близкий мне человек. Только у него хватило ума не перекладывать с больной головы на здоровую. И прекрасно понимать, что это лично его проблема, какой бы страшной она не была. И что окружающие в этой ситуации ничего ему не должны. За поддержку говорить "спасибо" а не клянчить ее.
Зачем тянуть до смерти, если порцию жалости можно получить ещё при жизни?
Жалость как по мне одно из самых унизительных чувств. Думаю если бы он как раз начал расказывать всем про болезнь и страдать, то этой самой жалости получил бы вагон.