Сотрудник секс-шопа анонимно рассказал The Village о том, почему на работу берут девушек, кто покупает кляпы и как 15 минут стыда могут изменить жизнь.
Чтобы устроиться на работу в магазин интимных товаров, нужно просто не быть ханжой. Разбираться в теме вас научат. 90 % сотрудников секс-шопов девушки. Бывают и парни, но к ним обычно много претензий: ведут себя как мужланы, гогочут или начинают заигрывать с покупательницами. Не знаю почему, но у них одна фраза про фаллоимитатор вызывает прилив какого-то нездорового возбуждения и мозг деградирует до фазы подросткового созревания. Один сотрудник у нас упорно всем советовал взять «в комплект к искусственному члену натуральный», его то бишь.
Долгое время у нас работала женщина, которой было 54 года, очень спокойная и приветливая. Здесь правда не важно, кто ты, как выглядишь или какого размера у тебя грудь: ею тут никого не удивишь, особенно в сравнении с ассортиментом. Наоборот, вызывающая одежда и весь этот «вынос тела» только смущает покупателей.
Правила поведения
Насчёт атмосферы у нас есть строгое распоряжение: человек не должен чувствовать себя как в районе красных фонарей. Никаких намёков, пошлых фраз, смешков, шуточек и криков «Какой именно анальный фаллоимитатор вас интересует?» на весь магазин. Всё должно быть вежливо, тактично и доверительно. Раз в полгода у нас проводятся тренинги по продажам. В прошлый раз занимались вместе с продавцами спортивной одежды. Какая разница, что ты хочешь продать, в конце концов? Я вообще за то, чтобы люди не делали разницы между продуктовым магазином и секс-шопом: и там и там продают необходимые вещи.
Покупатели
Мужчины заходят чаще, конечно. Но больше поглазеть и вдохновиться. Стоят в гордом одиночестве напротив витрин с видео или игрушками. На вопрос «Чем я могу вам помочь?» отвечают «Ничем», — моргают, как будто только что очнулись, и быстро убегают. Я так понимаю, многие как в музей сюда приходят или в кондитерскую во время диеты.
Самые щедрые — мужчины 45–60. Покупают, как правило, эротическое бельё своим подружкам, специальные смазки, афродизиаки. Им не лень потратить на всё это сначала деньги, потом время. Видно, что на первом месте уже творческий процесс, а не занимательная механика. Молодые парни покупают всякие садо-мазо-наборы: наручники, плётки, кляпы, ремни и трости. Компенсация по Фрейду: их дерут на работе, они — дома. Игрушки в большинстве своём безобидны, но быстрый инструктаж по безопасности я всё-таки провожу: ключ от наручников держать рядом с кроватью, кляпы в горло не заталкивать, перед сексом договориться о стоп-сигналах или стоп-словах, а то визг — он не только от удовольствия бывает.
На приборы для увеличения пениса смотрит каждый второй, все расспрашивают, но почти никогда не покупают. Боятся. Конструкция выглядит устрашающе, хотя ничего особенного в них нет: простой экстендер и ремешок. Действуют они за счёт вибрации, утяжеления и эффекта плацебо «я тренируюсь — он растёт». Если не переусердствовать, наверное, каких-то результатов добиться можно. Честно признаюсь, о выдающихся я не слышала. Но и о том, чтобы у кого-то оторвался после этого, тоже.
Покупательницы
Девушки — это прелесть. Все как одна приходят с непроницаемым лицом и загадочным видом и уходят, не в силах произнести слово «член». Чего я только не наслушалась: «орган любви», «инструмент», «малыш» или просто «он». И каждая хочет непременно побольше, выкладываю перед ними самый большой — они в ужасе говорят: «Ну не такой же». После долгих мучений выбирают абсолютно стандартные и считают себя героинями. Перед праздниками вроде Хеллоуина, Дня влюблённых или 23 Февраля начинается ажиотаж на костюмы. Персонажи не меняются из года в год: медсестра, полицейский, зайчик из «Плейбоя», Снегурочка, чирлидерша, женщина-кошка. Но иногда просьбы всё-таки ставят в тупик. «А у вас есть костюм Снежинки?» — спрашивает одна. «А Петрушки?» Ты трахаться или на детский утренник идёшь, в конце концов?
Дамы за 30 — самые благодарные клиенты. Покупают, кстати, исключительно вибраторы. От них удовольствия и толку больше, а все эти искусственные члены — так, самовозбуждения ради. У таких женщин очень деловой подход: во-первых, они уже все прочитали в интернете, выбрали модель, поспрашивали отзывы, ознакомились с инструкцией. И в магазине больше 5–10 минут не проводят. Правда, заметила, что их тоже иногда клинит на банальных вещах вроде: «А бывает в другом цвете?» Может, это я странная, но, кажется, цвет вибратора играет в процессе самую незначительную роль.
Сложные ситуации
Извращенцы пару раз бывали, мастурбировали прямо в магазине, охранник их вышвыривал. Безопасность в магазине важна не меньше, чем атмосфера — у нас установлены камеры и тревожная кнопка на экстренный случай. Смешно, но один раз пришлось ей воспользоваться, правда, не из-за буйных клиентов. Кто-то опрокинул ароматическую свечку, от неё загорелась обёрточная бумага. А у нас каучуковых изделий много, я думала, товар придётся спасать. Было бы комично выносить из горящего здания «самое дорогое»: гору искусственных фаллосов в коробках.
Совсем неадекватные покупатели редкость, бывают просто тупые. Один спрашивает: «А где у вас такой напиток, чтобы она выпила и гарантированно не залетела?» При этом парню уже далеко не 14 лет. Если бы у нас учебник по биологии за 9-й класс продавался, я бы ему сразу подарила. В существовании мифических предохранительных гелей, смесей, батончиков и конфет уверен каждый десятый клиент. Я объясняю, что даже те, которые обладают эффектом контрацепции, 100%-ной гарантии не дают, сколько ни втирай, даже если тюбик целый. Да что там, хоть 20 тюбиков.
Товар
Хиты продаж — радиоуправляемые вибраторы и реалистичные секс-куклы. В основном все приходят за ними. Принцип «чем дороже, тем лучше» здесь не работает: у каждого изделия много нюансов, поэтому надо сразу определить, зачем вы его покупаете. Если просто для новых ощущений и чтобы поразвлечься — берите стандарт. Если всё надоело и ничего не впечатляет, обращайте внимание на детали, выбирайте с разными насадками, суперскоростной или с необычным изгибом. Я всегда пытаюсь донести до покупателей одну простую истину: то, что вы купите сейчас, завтра не станет известно всему интернету. А у вас, может быть, жизнь после этого изменится. Не смейтесь только, я знаю подобные случаи. Клиенты приходили и искренне признавались: «Всё, хана, ничего не берёт». Пара экспериментов — и они уже совсем другие люди. От сексуальных ощущений зависит и настроение, и даже карьера. 15 минут острого стыда в магазине стоят того.
Очень популярны всякие пошлые сувениры вроде мужских трусов с хоботком или зажигалки в форме пениса. За ними приходят хихикающие девицы в поисках подарка на девичник или чтобы разыграть подругу. Парочки покупают игры-фанты — классная, кстати, вещь, если вы давно хотите чего-то в постели, но не знаете, как об этом попросить. Я другу на день рождения подарила брелок, издающий стоны, если на него нажать. Он сначала обрадовался, а потом рассказал, что в метро в час пик забыл его из кармана джинсов вытащить — такого пассажиры ещё не слышали.
Товар мы на себе не тестируем, но инструкции изучаем тщательно. Редкий покупатель может войти в магазин и сказать, что конкретно ему нужно. Все просят посоветовать, а это невозможно, если ничего не знаешь. Кое-что сами покупаем, у меня дома секс-качели, например, стоят. Поначалу было смешно, всё время падали с них, а теперь регулярно практикуем. В обеденный перерыв в магазине читаю книги с полки: «Библию секса», например. Я бы включила её в школьную обязательную программу, стольких проблем людям удалось бы избежать. Я знаю, вы сейчас подумаете, что я помешана на сексе. Ну у каждого своё призвание: кто-то архитектор, кто-то врач, а мне нравится думать, что я проводник в мир новых впечатлений.
источник
-
-
11.01.2013 в 13:22-
-
11.01.2013 в 13:37Очень мерзкое впечатление автор о себе оставила, сначала про толерантность загоняли, а потом им видите ли петрушки и "инструменты" не нравятся,а любители БДСМ сплошь неудачники /о Как хорошо, что у нас не такие работают, и когда просишь побольше, то адекватно расценивают просьбу, а не тащат свою "шутку юмора" на прилавок, радуясь своему офигенному чуйвству юмора.
а стандартный йух это шикарно, все что не как у парня автора - это магия-
-
11.01.2013 в 13:37-
-
11.01.2013 в 13:38-
-
11.01.2013 в 13:48Мне кажется, автор говорил о том, что приходят девушки и просят "и побольше, побольше" (как в анекдоте про жадность), а не "побольше стандартного". Есть знакомая, которая работает в секс-шопе, она рассказывала, что самая распространённая формулировка: "ну такой, большой, но чтобы не порвал". Т.е. продавец должен на глаз определять диаметр скрытого под юбкой/джинсами влагалища. Я верю, что девушки только в секс-шопах могут реально соизмерить свои фантазии с реальностью. Отсюда и удивление, когда им дают "побольще", а он оказывается со слоновью ногу
-
-
11.01.2013 в 13:48-
-
11.01.2013 в 13:57А вот это, кстати, очень печально. Помню, как сидела в гинекологии и собственными ушами слышала от случайно беременной девушки лет эдак 23: "Он сказал, что спортсмен, и во время тренировок у него всё стерилизуется"
-
-
11.01.2013 в 13:58А откуда вы знаете? Тут человек написал про своё отношение, а не про то, что он говорит приходящим покупателям. В вашем магазине работают, скорее всего, абсолютно такие же люди со сходными мыслями. Просто никто в лицо грубить или указывать не будет, вот и всё.
Это как в ресторане: заказывая салат, вы ж не знаете, что при этом думает о вас повар и официант. А они ведь за глаза могут вас тихо ненавидеть и желать смерти, тем не менее салатик съедите за милую душу, ещё и спасибо скажете, и чаевых оставите)
А написано, как сказали выше, очень тактично.
-
-
11.01.2013 в 14:09Спасибо, мне понравилось.
Frogerik, присоединяюсь!!!
-
-
11.01.2013 в 14:38нормально написано, и уж явно человеком разбирающемся в теме, основываясь на лично составленной статистике посетителей.
Народ у нас просто дикий и ведут себя как пещерные люди, покупая что-нибудь затейливей батистовых трусишек)
А ведь у того же фалоимитатора есть масса применений, кроме основного, так сказать)
Читала про случай, где при ДТП пострадавшая сторона выхватила из бардачка здоровенный черный член и пошла "учить" сторону виновную азам ПДД.
Говорят приехавшие менты, плакали слезами умиления и долго не вмешивались)
-
-
11.01.2013 в 14:44Соглашусь с вами, я даже своего мч не могу завести в интим магазины, он начинает тыкать пальцем и лыбиться
-
-
11.01.2013 в 14:48-
-
11.01.2013 в 14:50-
-
11.01.2013 в 14:59-
-
11.01.2013 в 15:01-
-
11.01.2013 в 15:03-
-
11.01.2013 в 15:03каждый волен думать как хочется и не ставить "лайк" раз не нравится)
-
-
11.01.2013 в 15:06И почувствовала себя теткой за 30-ть. я так же прихожу в такие магазины
-
-
11.01.2013 в 15:06-
-
11.01.2013 в 15:10-
-
11.01.2013 в 15:11ну что вы)
для людей ссср есть чудные книги вроде "Молодым супругам" или "Домострой" - там где "введите половой орган в орган партнерши" или " после секса ей, вероятно, захочется поплакать"
-
-
11.01.2013 в 15:12Компенсация по Фрейду: их дерут на работе, они — дома.
вот это очень и очень зря добавлено в статью, как и все описание покупателей бдсм товаров. просто зря.
-
-
11.01.2013 в 15:15-
-
11.01.2013 в 15:43-
-
11.01.2013 в 15:49-
-
11.01.2013 в 16:10-
-
11.01.2013 в 16:59-
-
11.01.2013 в 17:46тем более - сурово, без подробностей дабы не вводить в смущение молодую новобрачную, пока новобрачный занимается "своим делом") так сказать не отрывая ее от хозяйства)))))
Эти две книги были мною приведены в виде примера и противопоставления утверждению о том, что текст автора рассчитан на людей из советских глубинок. А если вы точно так же хорошо знаете первую упомянутую книгу, то согласитесь что вот тот самый пост вверху - просто вопиющая современная содомия)
-
-
11.01.2013 в 18:03мы говорим просто "пиписька!", а еще есть слово "вибромассажер", "фаллоимитатор", "вибратор", "втулка". Мужчинам (тем которые вообще из простых) я говорю "хуй", "кончить", "встанет", а то они слишком умных слов не понимают, а от слова "вагина" заливаются краской (наверное, он презерватив надувать купил, а сам держит целибат). Для тех, кто умнее на лицо говорю "эякуляция", "фаллос", "органы малого таза".
"ключ от наручников держать рядом с кроватью"
У нас нет настоящих наручников, которыми можно приковать насмерть, они всегда снабжены собачкой для экстренного открывания, что логично, как раз в случаях, когда ключ потерялся в порыве страсти (ключ, конечно тоже есть). Странно, что они вообще есть такие в свободной продаже.
В парнях-продавцах минус тот, что покупательницы стесняются разговаривать с незнакомым мужчиной об интимном, конечно не все, но такие есть и их достаточно. Покупатели на продавщицу реагируют спокойнее, хотя есть неадекваты, которые путают секс-шоп с борделям, могут выдать неприличную шутку, начать знакомиться, а то и предлагать оказать услуги. Во многих магазинах обычно работает один продавец без охраны, хотя тревожная кнопка есть, но ее бы пришлось давить слишком часто. Поэтому я справляюсь сама, некоторых выкидываю за дверь. Нужно иметь определенный эмоциональный настрой, потому что на слишком вежливых женщин подобные люди просто наседают (пробовала и тот и другой вариант поведения, знаю по собственному опыту). Если толстая шкура и здоровые личные границы, то всегда пожалуйста. Очень хорошая работа в области торговли: покупатели не выстраиваются в очередь, нет любителей ходить в магазины поскандалить. Если память хорошая, соображалка работает и язык хорошо подвешен консультировать покупателей можно на раз-два.
-
-
11.01.2013 в 18:06