[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  namida-kun:

Шутки великих
***
АРТУР КОНАН ДОЙЛЬ однажды признался, что его герой Шерлок Холмс не смог раскрыть одну банковскую аферу. Не имея никаких «зацепок», он послал двенадцати крупнейшим финансистам телеграмму: «Все открылось! Срочно выезжайте!»
— Гениально! — закричали слушатели. — И преступник сам себя выдал.
— Как бы не так, — сказал Конан Дойль. — Получив телеграмму, все двенадцать банкиров уехали из Лондона в неизвестном направлении.

***
В Монте-Карло проводился конкурс «Кто похож на ЧАРЛИ ЧАПЛИНА?». Чаплин инкогнито принял в нем участие и занял… третье место.

***
Друг ПИКАССО однажды сказал художнику:
— Извини, но я не понимаю твоих произведений. Ведь подобных вещей в мире не существует.
— А ты понимаешь китайский язык? — спросил Пикассо.
— Нет.
— А он тем не менее существует.

***
МАРКА ТВЕНА пригласили на вечер к известному адвокату. Высокомерный и невоспитанный хозяин, держа руки в карманах, представил писателя гостям:
— Редчайший экземпляр. Юморист, который и в самом деле смешно пишет.
— Вы не менее редчайший адвокат, который держит руки в своих собственных карманах, — парировал Марк Твен.

***
Прогуливаясь по набережной Темзы, БЕРНС увидел, как богач упал в воду. Какой-то бедняк, рискуя жизнью, спас богатого, но в награду за это получил только медную монету.
Люди за это хотели вновь бросить спасенного в воду. Но тут вмешался Бернс.
— Оставьте его, — промолвил поэт, — ему лучше знать, чего он стоит.

***
Один композитор-песенник подошел к ШОСТАКОВИЧУ во время обеда в ресторане Дома композиторов.
— Дмитрий Дмитриевич, я пишу очень хорошие песни, у меня неплохо получаются пьесы, но я никак не могу написать симфонию. Научите!
— Сейчас, суп доем и научу, — ответил Шостакович.

Не свое | Прислано автором записи

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		160	(100%)
Всего:		160

@темы: Прислано автором записи, Не свое

Comments

[Оригинал дубликата]

— Сейчас, суп доем и научу, — ответил Шостакович.

Вполне в духе Дмитрия Дмитриевича!!!
* *
А о Пикассо еще одна версия припомнилась:
*
Водитель автомобиля упрекает художника в том, что он рисует то, чего не бывает в реальности.
- А как должно быть? - Спрашивает Пикассо.
- Ну вот, фотография моей жены. Она здесь точь-в точь, как в жизни!
- Что, такая маленькая и плоская?!!

[Diary best]

А мне все время вспоминается история, как Хачатурян ходил в гости к Дали. Вот только не знаю, реальная она или нет - но вполне в духе Дали.

[Оригинал дубликата]

А можно процитировать сию историю?

[Квадрик]

Diary best Ту, которая в дневнике гения описана? Про вазу и пляски?)

[Diary best]

Странная и неприятная история, связанная с Дали, произошла с известным советским композитором и пианистом Арамом Хачатуряном. Однажды, находясь в Испании на гастролях, которые проходили с огромным успехом, Хачатурян встретился с Сальвадором Дали. Вот как эту встречу описал в своем рассказе «Танец с саблями» писатель Михаил Веллер.


«…Церемониймейстер приглашает Хачатуряна в роскошный приемный зал — белая лепка, наборный паркет и зеркала, — предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери.
И Хачатурян остается в зале один.


Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин.


Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не принята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты.


В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам.


В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу.


В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться — какого лешего, в самом деле… сам же назначил на два часа! — наливает себе рюмку коньяка и выпивает.


В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!..


Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак!


А часы исправно отзванивают четверти, и без пятнадцати три Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали — может, церемониймейстер залы перепутал? — но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех — и уходит к черту. Что ж это за безобразие… это уже унижение!


Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок рюмочку «Ахтамара» и твердо ступает к двери.


Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое — и все они заперты!
Он в растерянности и злобе дергает, толкает, — закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман…


Он ищет звонок или телефон — позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации.
Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, его нет дома? Но ведь — пригласили, уверили… Сумасшествие!


А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали — по всему обед-то должен быть, нет?


Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, и звереет — настраивается на агрессивный лад!


И в половине четвертого начинает ощущать некоторую потребность. Вино, понимаете, коньяк, фрукты… В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!!


Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во все двери, сначала застенчиво, а дальше — просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна — или покричать, или уж… того… Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы и никак не открываются.


Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя — вот РОВНО в четыре, а там будь что будет! да провались они все!


А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все более завладевает его мыслями.


И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино, павлин… и высота у вазы удобная.


А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном самое известное произведение самого композитора Хачатуряна «Танец с саблями»! Дверь с громом распахивается — и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, размахивая над головой саблей!


Он гарцует голый на швабре через весь зал, размахивая своей саблей, к противоположным дверям — они впускают его, и захлопываются!
И музыка обрывается.


Входит церемониймейстер и объявляет, что встреча окончена.
И приглашает к выходу.


Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок… На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым обрезом альбом Дали с трогательной надписью хозяина об этой незабываемой встрече.
Сажают в автомобиль и доставляют в отель.


По дороге Хачатурян пришел в себя и хотел выкинуть к черту этот поганый альбом, но подумал и не стал выкидывать.


А там его ждут и наперебой расспрашивают, как прошла встреча двух гигантов. И он им что-то такое плетет о разговорах про искусство, стараясь быть немногословным и не завраться.


В тот же день полное изложение события появляется в вечерних газетах, причем Дали в простительных тонах отзывается об обыкновении гостя из дикой России использовать в качестве ночных горшков коллекционные вазы стоимостью в сто тысяч долларов и возрастом в шестьсот лет.


Так или иначе, но больше Хачатурян в Испанию не ездил».

[Diary best]

Квадрик оно самое )

[Оригинал дубликата]

Не знаю, что сказать насчет достоверности. На всех сайтах веллеровская история пересказана одними и теми же словами. И ее не опровергают, но и не подтверждают.

[+Anastasia aka IC+]

Первую историю ещё часто цитируют как шутку, устроенную самим Конан Дойлем

[Ыть]

из истории с Дали хочется назвать этого самого Дали быдлом... >< хотя Хачатурян тоже хорош. хреновая история у них вышла)

[Оригинал дубликата]

Ыть да, ужасно неприятная, если только она была на самом деле. Если же нет - все гадкие слова - в адрес Михаила Веллера.

[Diary best]

Ыть Дали просто отжог в своем стиле )) Если это правда было. Но на него похоже, если судить по его дневникам.

[Оригинал дубликата]

Diary best если угодно, могу добавить к уже опубликованным занимательные факты из биографии Карла Марии Вебера.

[Diary best]

Оригинал дубликата давайте )

[Оригинал дубликата]

Даю:
В двенадцать лет Вебер сочинил свою первую комическую оперу "Сила любви и вина". Партитура оперы хранилась в шкафу. Вскоре самым непостижимым образом этот шкаф сгорел со всем его содержимым. Причем, кроме шкафа, ничего в комнате не пострадало. Вебер воспринял этот случай как "знак свыше" и решил навсегда отказаться от музыки, посвятив себя литографии.
Однако несмотря на небесное предостережение, страсть к музыке не проходила и в четырнадцать лет Вебер написал новую оперу "Немая лесная девушка". Опера была впервые поставлена в 1800 году. Потом ее довольно часто ставили в Вене, Праге и даже Петербурге. После такого весьма удачного начала музыкальной карьеры Вебер перестал верить в приметы и разные "знаки свыше".
* * *
Нелюбовь Вебера к чужой славе была поистине беспредельна. Особенно непримирим он был к Россини: Вебер постоянно рассказывал всем, что Россини совершенно бездарен, что его музыка - всего лишь мода, о которой забудут через пару лет...
- Этот выскочка Россини вообще не заслуживает даже того, чтобы о нем говорили! - сказал как-то Вебер.
- Передайте ему, что меня бы это очень устроило, - отозвался на это Россини.
* * *
Девизом творчества Вебера были знаменитые слова, которые композитор попросил поместить в виде собственного автографа на выпущенной гравюре с его портретом: "Вебер выражает волю Божью, Бетховен - волю Бетховена, а Россини... волю венцев"
* * *
В Бреславле с Вебером случился трагический случай, чуть не стоивший ему жизни. Вебер пригласил друга на ужин, и в ожидании его сел поработать. Замерзнув во время работы, он решил согреться глотком вина, но в полутьме отхлебнул из винной фляги, в которой отец Вебера держал серную кислоту для гравировальных работ. Композитор упал бездыханным. Друг Вебера тем временем запаздывал и пришел лишь с наступлением ночи. Окно композитора светилось, но на стук никто не отвечал. Друг толкнул незапертую дверь и увидел безжизненно лежащее на полу тело Вебера. Рядом валялась разбитая фляга, от которой шел едкий запах. На крики о помощи из соседней комнаты выбежал отец Вебера, вдвоем они отвезли композитора в больницу. К жизни Вебер был возвращен, однако рот и горло были страшно сожжены, а голосовые связки не действовали. Так Вебер потерял свой красивый голос. Всю дальнейшую жизнь он вынужден был говорить шепотом.
Одному из своих друзей он как-то сказал шепотом:
- Говорят, Моцарта погубил Сальери, Я же обошелся без него...
* * *
Вебер очень любил животных. Дом его напоминал зоосад: охотничья собака Али, серая кошка Мауне, обезьянка-капуцин Шнуф и много птиц окружали семейство музыканта. Любимцем был большой индийский ворон -каждое утро он важно говорил композитору: "Добрый вечер".
Однажды жена Каролина сделала ему поистине чудесный подарок. Специально ко дню рождения Вебера были сшиты костюмы для зверей, и наутро забавное шествие отправилось в комнату именинника - поздравлять!.. Али был превращен в слона с длинным хоботом и большими ушами, попону ему заменяли шелковые носовые платки. За ним шла кошка, переодетая в осла, с парой домашних туфель вместо мешков на спине. Следом ковыляла обезьянка в пышном платье, у нее на голове кокетливо подпрыгивала шляпа с большущим пером...
Вебер по-детски запрыгал от радости, и тут началось нечто невообразимое: он забыл про свои болячки, неудачи и даже про композиторов-конкурентов...Животные и счастливый Вебер носились по стульям и столам, а серьезный ворон бесконечное количество раз сказал всем:
- Добрый вечер!
- Жаль, что Россини этого не видел...
* * *
Вебер был настолько влюблен в себя, что с согласия жены трое из его четверых детей были названы именами отца-композитора: Карл Мария, Мария Каролина и Каролина Мария.

[Diary best]