Обесценивание и как с ним бороться

[Diary best]

Пишет  Тайо:

Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных.

Преуменьшение результатов

Преуменьшение результатов

"Твоя повесть – не шедевр, конечно, но очень неплохо", "Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая" – и тому подобные высказывания в духе "твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут".

Что на самом деле имеется в виду:
По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.
Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.
Игру в "принизь успехи" любят родители – обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки – хорошая мотивация к прорыву. "Воспитывать" таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.

Как бороться:
"Для меня это успех, и я им горда". Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого "объективного" успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.

"А у многих еще хуже!"

"А у многих еще хуже!"

Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. "А в Африке дети голодают", "Подумай о тех, кому сейчас хуже", "Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево – некоторые вообще годами забеременеть не могут". Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.

Что на самом деле имеется в виду:
Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к "большим страданиям" помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.
Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей "однушке" с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас "болит" несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.

Как бороться:
"Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена". Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет – возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.

Отсылка к "излишней эмоциональности"

Отсылка к "излишней эмоциональности"

Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. "Ты такая эмоциональная!", "Ну почему же ты так остро все воспринимаешь", "Совсем не понимаешь шуток".

Что на самом деле имеется в виду:
Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской "шуточек" и "дружеского стеба".
Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к "сверхчувствительности" люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу "чрезмерную обидчивость" – это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.

Как бороться:
"Мне было неприятно", – говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства – стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это – ненормально.

Магическое мышление

Магическое мышление

Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: "Не гневи судьбу (Бога)", "Будешь говорить, что все плохо – все и будет плохо".

Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.
Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе "притягивает". Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше – на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.
Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами – просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона "притяжения плохого" не существует.

Как бороться:
Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом – решать ему. Но обвинять вас в "неправильном мышлении" не совсем честно.

Позитивная психология в плохом смысле этого слова

Позитивная психология в плохом смысле этого слова

"Просто посмотри на вещи позитивно", "Все зависит от нашего отношения" – фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что на самом деле имеется в виду:
Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.
Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать – не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за свой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата – кричать на каждом совещании.
Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.

Как бороться:
В легких случаях – например, когда вам предлагают "посмотреть позитивно" на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.
В тяжелых случаях – например, когда вам предлагают "позитивно смотреть" на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, – вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.

Выписка из статьи «Как понять, что ваши чувства обесценивают»
Aвтор статьи: Яна Филимонова,

ссылка на электронный журнал "Вестник психологии".

psychologyjournal.ru/public/kak-ponyat-chto-vas...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		200	(100%)
Всего:		200

@темы: Не свое

Comments

[Samira Splash]

Ура! Наконец-то речь не только о том, "кто виноват" (а точнее - в чём), но и "что делать"

[MirrinMinttu]

Ну очень притянуто за уши. Особенно резво - в последнем пункте. Никто не говорит "да забей!" человеку, вокруг которого форс-мажор. А вот тем, кто психует на ровном месте только это и можно ответить, потому что там любая логика бессильна, а оказаться на пути эмоционального потока никому не хочется.

[Благородный злодей горбун Вадим]

Вот бы еще теперь объяснили, что говорить тому, кто находится на позиции утешителя, кроме "I know that feel bro". Сама иногда замечаю, что из лучших побуждений подступаю опасно близко к перечисленному.

[Найотри]

Need in magic, ну, в плане притягивания негатива скорее имеется в виду ситуация, что человек хочет обсудить свои проблемы или поделиться тревогами, а собеседник настолько категорически не хочет его слушать, что буквально затыкает ему рот этими фразочками про наказание от высших сил или притягивание бед. Т. е. это не столько вера в это дело играет роль, сколько желание отмахнуться от проблем.
Да, а в целом утверждение, что нельзя договориться до неприятностей, для психолога несколько странное. Потому что можно не верить во всякую магию, не быть религиозным человеком, но к вам же на приём ходят люди с проблемами психосоматического происхождения и всяким таким, что нагенерировали себе сами, потому что застряли в этом негативе и постоянно проигрывали это в себе.

[Alma Amentet]

Need in magic, тоже думала о подобном, читая пост. И тут ваш комментарий самый недавний, очень к месту!

Я считаю, позитивный взгляд на вещи имеет смысл и реально помогает (не скиснуть и действовать, притянуть хорошее тоже). Меня оно спасает. Другое дело, что у людей в некоторых ситуациях нет ресурса "позитивно мыслить". Когда у тебя дум и тлен, а кто-то прыгает вокруг и улыбается, советуя улыбнуться тоже - только хуже становится (ну, опять же, по себе).
А вот если как-то понять, посочувствовать, просто погладить по головке и сказать, что да, всё плохо, но это не вечно и будет лучше - уже другой разговор.

Хотя все люди разные. Я, хоть и тёмная, тяжёлая, рефлексирующая, но с большой волей к жизни, которая помогала мне справляться со многими проблемами, когда возможности получить помощь не было, а вокруг сплошное обесценивание. Знаю много как и более пессимистичных, так и слепяще-светлых, от чьего бескрайнего позитива мне уже даже не по себе становится...

MirrinMinttu, что для одного "на ровном месте", для другого может иметь реально какие-то причины. "Да у тебя истерика ради истерики, лишь бы поскандалить" тоже вполне себе обесценивание, весьма неприятное. Разобраться в ситуации - выяснится, что, возможно, не так уж на ровном месте.
Оказаться на пути потока не хочется, особенно когда нет ресурса разобраться\помочь, но можно, думаю, как-то с этого пути отступить, более корректно... Хотя все мы люди-человеки со своими болячками, может тоже не быть ресурса\триггернуть на ответную реакцию. Увы.

[MirrinMinttu]

Almandine, ну вот странно моя коллега себя ведет. Реально странно. И мы все оказываемся на пути её эмоциональных потоков, причин которых мы не знаем. Да и не интересны они нам, мы на работу работать ходим. Тут уже хочется сказать даже не "забей!", а "уйди на больничный, пожалуйста". Я думаю, что любая утешающая реакция от малознакомого человека (коллега, бармен, таксист, парикмахер) - эта социальная благотворительность, которую есть смысл принять с благодарностью, а не носом ворочать в поисках обесценивания.

[Художник Тёмных искусств]

Кто бы сомневался. Под постом об обесценивании - потоки обесценивания Типичный пост-детектор, о чем напишешь, то сразу и вылезет. Перенес к себе, такое нельзя не сохранить.

[Зуб@стик]

Спасибо, это было круто!!!

[fiona4]

Художник Тёмных искусств, +1

[Лейлерион]

Художник Тёмных искусств, возникло сходное ощущение от части комментариев, плюсую.

Обычно во всём (если не брать ситуации, связанные со смертельными заболеваниями, смертью, увечьями) есть и свои плюсы, и свои минусы, то есть и негативное, и что-то позитивное. Глупо и неправильно циклиться только на чём-то одном, закрывая глаза на вторую сторону явления. Это уже бегство в искажённое восприятие (либо в негатив, либо в позитив - вредит и то, и другое).

[Тень Заратустры]

На самом деле, если у вас нет сил слушать поток и ресурса, чтобы его переработать, можно сказать что-то типа:
"Я тебе очень сочувствую и готов(а) тебя обнять, однако сил на полноценную обратную связь у меня вот прямо сейчас нет"
После чего можно просто погладить по головушке и направить человека к хорошему психологу(есть и бесплатные, и даже очень хорошие, дада).
А обесценивать чужую боль, даже если это сломанный ноготь, не стоит.

[=LemuR=]

Вот бы еще теперь объяснили, что говорить тому, кто находится на позиции утешителя, кроме "I know that feel bro". Сама иногда замечаю, что из лучших побуждений подступаю опасно близко к перечисленному.

Те же мысли.
Вдвойне хуже себя чувствую, когда и делом не могу помочь, и правильных слов не подобрать (по-настоящему правильных).

[Марья Моревна.]

Согласна с мнением, что под любым постом об обесценивании обязательно напишут те, кто обесценивают. А в плане "как помочь", никакого перфекционизма не требуется. Нужно просто признать, что человек чувствует боль, окружающие могут быть с этим не согласны, но у него действительно болит. Можно согласиться с болью общими словами, в случае большого внутреннего баттхерта просто не развивать тему. Не зря же в случае особо трагических событий для утешений придуманы специальные слова, например "соболезную" для смерти родственника, "сочувствую" для менее печальных казусов.
И кстати, если сразу бежать добавлять к слову "сочувствую" длинное объяснение, почему именно не можешь помочь, и что силушек на помощь нет, и "ради бога не обращайтесь ко мне" - это нетактично и может прозвучать довольно грубо, как скрытый посыл. Можно просто не вдаваться в подробности. В социальных сетях поставить смайл или послать стикер. Это не сложно )

[trarames]

Эх, не помешало бы там ещё написать что и как стоит говорить. Все люди реально разные.

[мимохожий]

Как много требуется от окружающих, однако: сочувствие, понимание, придание первоочередной ценности оттенкам чужих эмоций и жизненных коллизий. Давайте, что ли, и от объекта заботы чего-нибудь потребуем. Возможно, самосовершенствования? Само- подчеркнуть.
Таки-да, сложно не обесценить то, что тебе, мягко говоря, не близко. Ну и про "бороться" прикольно. С кем, с человеком, которому вы и так не слишком интересны? Странная борьба выйдет.

[море корабли]

Таки-да, сложно не обесценить то, что тебе, мягко говоря, не близко.

между "обесценить" и "придать первоочередную ценность" - море оттенков. можно признать, что чувства другого человека важны, не погружаясь слишком глубоко в их пучину - но и не говоря, что "то, что ты чувствуешь - херня какая-то". понимаете?

[0331]

По моему опыту нынче так - я обычно вижу, стоит ли мне вообще давать ответ, если кто-то изливает мне жалобы. А то потом начнётся... подруга узнала про слово «обесценивание» и потом понеслось, на любую твою реакцию, кроме безоговорочного «ты права! Это херня и выход я тоже не вижу» сразу про обесценивание ее чувств. Нуок, я перестала реагировать.

[emercy]

Никто не говорит "да забей!" человеку, вокруг которого форс-мажор.
К сожалению, говорят. Живу в маленьком городе, когда кто-то умирает, туева хуча приходит выразить соболезнования и проводить в последний путь. И удовлетворить свое любопытство заодно. Родне приходится сто раз выслушать "его забрал Бог", или "судьба у него такая", это в лучшем случае. Еще часто говорят:
не плачь, ему там лучше будет;
тебе не плакать, а молиться, а то гореть ему в аду;
радуйся, что не мучился(почему-то не в случае смерти во сне, или там в кругу семьи в 80 лет, а в 30-50 - в аварии, от инфаркта, на операционном столе и т.д);
радуйся, что отмучился(возможно, в случае лежачих, онкологических и других тяжелобольных, это может быть утешением, но говорят эту фразу, если умирал в больнице или часто приезжала скорая);
дай Бог каждому такую смерть;
тебе грех жаловаться и прочая.
Ещё каждый обязательно спросит, как человек умер, или что сказал перед смертью, или если родня при этом не присутствовала
неужели ты ничего ничего почувствовал в этот момент или приснил накануне?
И, чтобы родня поняла наконец, какие они твари, обязательно выскажутся специалисты по всему:
надо было отвезти его на лечение в Израиль;
не надо было отпускать его в гололёд на машине;
надо было чаще делать ЭКГ;
не надо было разрешать ему идти на такую работу;
не надо было соглашаться на операцию
и т.д.
Почему нельзя просто обнять и сказать "I know that feel bro"?
И вот ещё, реальный диалог:
- почему такая кислая?
- у меня мама умирает.
- мы все умрем, нужно позитивнее относится к тому, чего не изменить. во всем есть свои плюсы, нужно только их найти
- какие тут могут быть плюсы?
- купишь новое чёрное платье, а больше не знаю, но это твоя мама, а не моя
Зато относительно честно

[мимохожий]

можно признать, что чувства другого человека важны

Можно, разумеется. И, если выразить мысль честно, будет что-то вроде: "Понимаешь, бро, для мироздания твои эмоции бесценны. Но давай ты выразишь их более заинтересованному слушателю, а то у меня самого тут...". Ничего дурного в этой фразе, но к чему лицемерить в принципе?
К сожалению авторы подобных статей упускают из виду один немаловажный факт: все, что действительно обязаны делать окружающие для индивида - соблюдать правовые нормы и правила приличия. Если не хотят, есть ряд механизмов урегулирования и соответствующих органов. Прочее, как то: сочувствие, понимание, сопереживание, одобрение - только по желанию, заставить испытывать которое не может никто, ни общество, ни суд, ни господь бог. Когда начитавшееся умных книг милое создание пытается выдавить из неподходящего человека это самое сочувствие посредством простейшего эмоционального шантажа, выходит большой взрыв одного отдельно взятого незрелого мировоззрения. Ну или совершенствование в нудеже на тему: "Ты не считаешься с моими чуйствами, ты скотина!". И тот, и тот итог весьма сомнителен.
Вообще прикольно выходит. Вместо того, чтобы разобрать с человеком его эмоции, научить его понимать их и отчасти управлять ими, специалист тупо забивает в его и без того не слишком светлую голову простейшую установку: "ты лучший, остальные - обязаны". А если остальные обязываться не захотят? Помогая себе матюгами и разрывом отношений любого вида, от рабочих, до личных? Последует утешение: "Они тебя недостойны?". Ну, допустим. Бедное создание пойдет искать по миру достойных и заботливых? Будем, надеяться, найдет.

[Clair Argentis]

Прочее, как то: сочувствие, понимание, сопереживание, одобрение - только по желанию, заставить испытывать которое не может никто, ни общество, ни суд, ни господь бог.

Обоже да! +100500
А то вот прям все обязаны сопереживать кому угодно.
Мне например глубоко не понятно, с чего бы это человеку менять своё отношение к тому, что он считает фигнёй. Почему вдруг кто-то один должен бросаться переформатировать свою систему ценностей в угоду кому-то другому, зачастую левому постороннему человеку.
Ещё глубоко не понятно, почему столько боли и страданий вызывает тот факт, что твои ценности кто-то может не разделять, и мнение иметь другое, и не считать важным то, что считаешь ты. Ну, не разделяет. Ок. Кто-то разделяет, кто-то нет.
Ещё и бороться предлагают с этим. О.о
Тут ещё такой момент, что если я, допустим, буду бегать за каким-то чуваком, которому мои ценности до лампочки, и требовать, чтобы он таки признал, то это вообще сомнительная штука. Есть всё же какая-то гордость, и достоинство, и всякие такие вещи.

[море корабли]

Прочее, как то: сочувствие, понимание, сопереживание, одобрение - только по желанию, заставить испытывать которое не может никто, ни общество, ни суд, ни господь бог.

как я (да и автор приведенной книги, думаю, тоже) это вижу? не обязательно проявлять прямо ко всем какое-то глобальное сочувствие вплоть до отождествления себя со страдающим человеком и страдания вместе с ним. поддержка может быть почти формальной. главное - стараться не проявлять негатива, не высмеивать, не принижать. условно говоря, жирный плюс не обязателен - главное, не рисуйте жирный минус.
моим коллегам, например, достаточно, чтобы я краем уха буквально выслушала их и сочувствующе поподдакивала раза 2-3. это не требует огромных усилий.

ну а кому действительно уделять время, силы и искренне сочувствие - решаем мы сами. тут уже вопрос о личных границах.

[Alma Amentet]

Сложная на самом деле тема. Всё читаю комментарии, хочу свои мысли выразить, и забиваю. Боюсь тоже что-то обесценить, мимо кассы попасть.

Прихожу к выводу, что самое верное - выслушать, погладить по головке, посочувствовать. Если имеешь на то ресурс. Да просто посочувствовать, хотя бы кратко. Объяснить нормально что "кому сейчас легко", и у тебя своих проблем полно...

Другое дело, что некоторые люди на такое просто не способны. Не дано им эмпатии. Моя мама, например. Сколько на эту тему было страданий, всё пыталась это от неё получить, пока не разобралась, что не дано. Получала что угодно, даже материальную помощь (за которую себя виноватой потом чувствовала). Забила в итоге и не лезу. Зато напрасных ожиданий нет, уже плюс.

С советами сложней и осторожней. Меня вот "обратиться к психологу" триггерит

Выше писали на тему пойти к психологу. Так вот лично меня это триггерит. Потому, что оно с радостью, но где денег взять? Бесплатных тоже не так просто найти, в поликлиниках и неврологических отделениях можно нарваться на то же обесценивание а-ля "просто выйди замуж\найди работу". Я на дайри находила, по переспике работали довольно годно, ради опыта.
А так даже в убер-сейфспейсе (ЛГБТ-центре) нарывалась тех ещё специалисток. И это уже такая больная тема... Потому, что все говорят о пользе, но удовольствие реально не дешёвое.

Как-то был разговор с подругой как раз на тему обращения к психологу. И выяснилось, что в эмпатию она тоже не сильно может, но помочь хочет - начинает на автомате искать какие-то решения, но, поскольку сама не психолог, кометенции не имеет - это первым в голову приходит.

[мимохожий]

главное - стараться не проявлять негатива, не высмеивать, не принижать

Безусловно все имеют право на собственные ценности, и автор книги также. Однако создавать у читателя (пациента) стойкое впечатление того, что это единственно допустимая норма и что все люди думают также - глубоко порочная практика. Не все. Кого-то выбесит эмоциональная агрессия от недостаточно близкого человека, он воспримет ее как нарушение личных границ, кто-то приколист по характеру, кто-то просто зол на милое создание, допускающее публичный раздрай в разгар рабочего цейтнота, родственные отношения вообще отдельная тема. Люди разные. Лично меня, например, этот лозунг совершенно не привлекает. Разумный человек сам определит как, с кем и в какой ситуации себя вести. "Надо" в данном контексте немного утопично. Как автор планирует побудить людей к исполнению своих выкладок?.. Полагаю, стоит предоставить окружающим право быть такими, какие они есть. Прочее - к УК РФ все же.

Другое дело, что некоторые люди на такое просто не способны. Не дано им эмпатии.

Эмпатия - не благодать божия, а одно из врожденных свойств. Как любое свойство поддается развитию, управлению и контролю, вплоть до блокировки в определенные моменты. Разумеется, если носитель хочет быть самостоятельным и социально-дееспособным. Это я к тому, что, нарвавшись на эмпата, не стоит непременно ожидать плюшек и манны небесной, он тоже может банально не захотеть обременять себя чужими обстоятельствами.

[emercy]

предоставить окружающим право быть такими, какие они есть.
Золотые слова, но этому чуваку, с которым не повезло окружающим, тоже предоставить такое право))

[Dragons Wraith]

Да можно никому не сочувствовать, только потом несчастье случится у вас, и вам тоже никто не посочувствует.

[Ксения Б.]

Clair Argentis,
Мне например глубоко не понятно, с чего бы это человеку менять своё отношение к тому, что он считает фигнёй. Почему вдруг кто-то один должен бросаться переформатировать свою систему ценностей в угоду кому-то другому, зачастую левому постороннему человеку.
Окей. А мне, например, так же непонятно, с чего бы второй стороне в угоду обесценивающему менять своё отношение к тому, что он считает НЕ фигнёй. Да, навязывание другому своих ценностей - насилие. А навязывание другому не-ценности его ценностей - разве не то же самое? Какая разница, навязывают другому "считай это важным, как я" или "считай это фигнёй, как я"? Это одинаково навязывание другому своего видения. Обесценивать для себя что-то можно, но лезть с этим обесцениванием к другому - это также насилие, и вторая сторона не обязана молча терпеть и обтекать. Почему бы и впрямь не ответить "а для меня это важно" и не пойти искать поддержки и понимания уже у кого-то другого, поняв, что от этого конкретного человека не дождёшься? Разве в посте предлагают гоняться за теми, кто обесценивает, а не защищать себя, когда это на тебя нападают с обесцениванием? Вы выступаете против одного вида насилия, не замечая, что предлагают бороться против точно такого же насилия другой стороны. Я предполагаю, вы чаще сталкивались с навязыванием вам чужих ценностей. чем с агрессивным обесцениванием ваших? Или вам просто труднее выстоять против навязывания важности, чем против навязывания неценности чего-то? Но ведь... это одинаково насилие. И оно ещё может совмещаться в виде "не считай важным то, что считаешь ты, а считай важным то, что считаю я". И никто не обязан мириться с грубостью и навязыванием своего видения в свой адрес. Никто не обязан терпеть, ценить, слушать, считать близкими людей, чьи ценности вступают в конфликт с его собственными. Каждый имеет право увеличить дистанцию с подобным человеком, что вроде в посте и предлагают.

[Clair Argentis]

Ксения Б., а кто говорит, что надо менять в угоду??? что, обязательно все должны быть на одной позиции? О.о
Я бы вам предложил меньше фантазировать о том, с чем я сталкивался, а с чем нет. Во-первых, вы всё равно попадаете пальцем в небо, а во-вторых, говорят, переход на личности не идёт на пользу дискуссиям.

Почему бы и впрямь не ответить "а для меня это важно" и не пойти искать поддержки и понимания уже у кого-то другого, поняв, что от этого конкретного человека не дождёшься?

По-моему, единственное нормальное адекватное решение. Хотя я бы ещё добавил, что можно не искать понимания идти, а заняться проблемой конструктивно. В зависимости от контекста, что там по ситуации требуется.
Более того, неплохо уметь видеть, что собеседнику не ценно и не интересно, даже если он пока на словах не послал.

Мне только, опять же, удивительно, что отказ принимать что-либо вы воспринимаете как насилие.
Это вообще нормально, что какие-то люди не приемлют моих ценностей, это не агрессия, а их точка зрения. Да, я могу с ними не соглашаться и считать эту точку зрения неправильной, но — насилие? серьёзно?
Кстати, насчёт навязывания своего видения. Это случается тогда, когда вы от человека зависите, или хотите от него что-то, но так, что он якобы должен поступиться чем-то своим в угоду вам, и тогда да, происходит такой конфликт. Людям часто кажется, что на них напали, а то, что они требовали что-то перед тем, они не очень замечают. Когда вы собираетесь реализовывать свои ценности за свой счёт и в пределах своей зоны влияния, обычно навязать вам что-то становится практически невозможно.

Никто не обязан терпеть, ценить, слушать, считать близкими людей, чьи ценности вступают в конфликт с его собственными.

Кхм, ну да, само собой.
Только в посте предлагают начать выносить мозг. И заставить другого человека принять другую точку зрения.

[trarames]

Да можно никому не сочувствовать, только потом несчастье случится у вас, и вам тоже никто не посочувствует.

Это считается за магическое мышление?

[Найотри]

trarames

Это считается за магическое мышление?

Нет. Мало на свете людей, которым удалось прожить всю жизнь вообще без проблем, так что в таких предсказаниях сложно ошибиться.

[Irmgard]

Clair Argentis,

Только в посте предлагают начать выносить мозг. И заставить другого человека принять другую точку зрения.

Нет, это не так.
В посте предлагают прояснить свои границы, и, если соблюдение их неприемлемо для другого человека, увеличить дистанцию вплоть до разрыва отношений. Никакого выноса мозга.