[Diary best]

Пишет  Джеки Кольт:

Спасибо, так гораздо понятнее. И проще.

«Что значит «быть взрослым»? - говорит мне позавчера приятель, - По-моему, все это миф. Мера твоей так называемой взрослости определяется только мешком ответственности, который ты тащишь…».
Если придираться к словам, я бы, конечно, сказала, что взрослость – это не когда у тебя мешок тяжелый, а когда ты понимаешь, куда его тащишь и зачем. Хотя бы примерно.

Но это немного сложно.

Мне кажется, есть формула взрослости гораздо проще.

Она известна всем стюардессам и всем путешественникам, та самая знаменитая «сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка». Объемно и просто, как я люблю.

Во-первых, на место ребенка в этой формуле можно подставить что угодно. Не только собственно ребенка, но и работу, родителей-пенсионеров, семью в широком контексте или мужа. Или жену, но чаще мужа.

Так вот, взрослый человек всегда сначала позаботится о себе, чтобы не оказалось так, что и он вдруг без сознания-без денег-без сил-в депрессии, и все остальные, за кого он отвечает, тоже в полной жопе.

Из этого «во-первых» легко выводится «во-вторых»: взрослый человек примерно знает, от чего ему становится лучше, а от чего хуже, и имеет хотя бы парочку надежных способов позаботиться о себе. Сам. Вот этими самыми руками. Невзрослый человек вынужден очень много и очень горько обижаться на тех, кто «должен был» или «мог» позаботиться, догадаться и так далее, но не захотел. Если продолжать аналогию с самолетом, то не очень взрослый человек яростно обвиняет пилотов самолета, ругает себя, погоду, турбулентность, и это все очень понятные чувства, тем более, что каждого есть за что повинить. Но маска, маска не надета.

В-третьих, тут важны обе части и их последовательность: и «сначала наденьте маску на себя», и «потом на ребенка». Некоторые из нас радостно вцепляются в первую часть, видя в ней освобождение от всякого "надо" и ликующее торжество "хочу". А некоторые пропускают первую и слышат только вторую, видя в себе лишь средство для спасения ребенка. Условного, конечно, ребенка.

Первых понять можно. Слушайте, ну правда, если человек с младенчества тащил мешок со всякими гадостями ("нет слова хочу, есть слово надо", "ты должен", "не позорь мать" и много других, гораздо более тонких и вычурных колющих предметов), взятый недобровольно, то ведь ничего, кроме тщательно задавленного гнева и ярости, он к этому мешку не испытывает. И будет пытаться сбросить его всеми явными и неявными способами. Даже если привычная вмятина на плече будет заставлять снова и снова этот мешок на себя взгромоздить. А за этой увлекательной внутренней борьбой можно и всю жизнь скоротать.

Вторых тоже легко понять. Это те, кто проскакивает первую часть формулы, бормоча «да я-то чо, мне нормально». Да, я синий, задыхаюсь и ногу приволакиваю. Зато смотрите, у меня все дети в масках, я отдал все, что имел, семье и работе, ничего себе не оставил, хоть карманы проверьте. У Линор Горалик есть такой Заяц ПЦ с плакатом «Я спас мир и изнемог». Заяц все время изможден, он ощущает себя героем, но потом бац! - оказывается, что либо маски не нужны, либо самолет летел не в ту сторону. В общем, что хаотичные, а то и тиранические метания Зайца были бесполезны и даже навредили. Всем.

При хорошем (а может, плохом) раскладе человек с годами это понимает и страшно расстраивается. При плохом (а может, наоборот, хорошем) раскладе так и живет в своей картинке с плакатом наперевес.

Ни один взрослый не будет жертвовать своей жизнью.
Просто потому, что это безответственно.
Жертвовать легко из детской позиции, потому что ребенок, во-первых, еще не знает ценности собственной жизни, во-вторых, не понимает последствий, и в-третьих, надеется таким образом кого-то от чего-то "спасти" (глубоко в бессознательном, в своем театре теней, он, конечно, надеется спасти родителя. Но это затея безнадежная, не стоит и браться).

И вот мы, наверное, всю жизнь как-то двигаемся в сторону этой взрослости. Иногда проваливаемся, но ведь жизнь дает обычно больше чем одну попытку.»

©Анастасия Рубцова

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вопрос: Бест?

1. Да!		286	(100%)
Всего:		286

@темы: Не свое

Comments

[Jacky C]

ППКС!
Отличный пост!

[MirrinMinttu]

Мне кажется, что пример с самолётом несколько притянут. Там идёт речь об исключительной ситуации. О такой, как во время голода в разорённом фашистами районе, где мать большую пайку забирала себе, а между детьми делила меньшее количество еды. Потому что без неё, способной работать, дети просто умерли бы.

В обычной жизни, в обычной семье, условного ребёнка, собственно, нет. Все взрослые. Поэтому, борьба "за кислоро"д будет просто некрасивой потасовкой. Даже если речь идёт о родителях и детях буквально. Когда папа с мамой выдирают друг у друга условную маску, что чувствуют дети? Когда папа, на правах больше зарабатывающего, требует больше кислорода в семье, что чувствуют остальные? Является ли такая модель поведением взрослого человека?

[Jacky C]

MirrinMinttu, Весь смысл в том, что человек обязан в первую очередь заботиться о себе. В разумной пропорции, естественно. Чтобы не получалось с одной стороны этой самой "борьбы за маску", а так же пресловутого изможденного Зайца.

[Маккуро Куроске]

Ни один взрослый не будет жертвовать своей жизнью.

В таком случае - да здравствуют те "невзрослые", благодаря которым все мы живы. Скоро как раз их день.

[IsalimA]

Маккуро Куроске, речь не идёт о войне или "спасении утопающих".

[Сусуватари]

Очень неудачная позиция, имхо. Нечто вроде "будь счастлив и благополучен в обязательном порядке, а иначе ты невзрослый".

Нет критериев, в каком случае, при каких обстоятельствах "маска надета" - только декларативно утверждается, что вот сейчас - нет маски Реально картинки благополучно позаботившегося о себе взрослого - нет.

Зато "отрицательные картинки" - как обычно, красочны и многочисленны.

[Jacky C]

Сусуватари, Взрослый человек тот, кто умеет правильно расставить приоритеты - в этом суть
Впрочем, "взрослый" - это неточное определение.
"Мудрый" - это да.

[Юсла]

Сусуватари, я думаю, здесь говорится не о "счастлив и благополучен", а о "жив и здоров". т.е. чтобы была возможность заботиться о ком-то, необходимо быть в физически нормальном состоянии. а не пахать как папа Карло, убиваясь до потери пульса, лишь бы деточка ходила с айфоном (условно говоря)

[Сусуватари]

Jacky C,

Взрослый человек тот, кто умеет правильно расставить приоритеты

так вот вектор "правильности" тут и задан, имхо, очень странным образом: для наглядности приведено состояние близкой катастрофы(или это нормально - в самолете с кислородными масками быть всем пассажирам, с выбором приоритетов?), а затем все это распространено на обычную, смею заметить - обязательно сыто-благополучную жизнь. А такое благополучие - все еще не везде.

Те, кто живет в провинции, имеет мизерные зарплаты - они "невзрослые", если все время ищут еще источник дохода, чтоб хотя бы жить без долгов?

Юсла, э.. ну, чтоб о благополучии поточней: если у человека есть некий ресурс свыше обычных трат на жилье, питание и чуть-чуть одежду для себя и ребенка.. то все равно обстоятельства могут потребовать для вложения в образование ребенка еще много средств. Как будете "надевать маску"? А в большинстве своем люди живут "бедно, но чисто", т е даже на свое развитие не у всех есть, чем поступиться - те же переподготовки пройти, уехать в город-миллионник, чтоб найти хоть какую работу(и доучиться там).

[Jacky C]

Сусуватари, Думается, пример, все же, подобран неплохой.
Катастрофа - это гротескный пример, и действительно, что будет делать ребенок в маске, если о нем некому будет позаботиться в дальнейшем?..

Автор пытается донести идею, касающуюся повседневной жизни, потому что именно повседневная жизнь и важна по-настоящему.

У каждого из нас, вне зависимости от того, где живет человек и какие у него материальные возможности, есть ответственность и обязанности. И весь вопрос в том, заботу о чем человек считает для себя главным?

[Ticky]

MirrinMinttu,

В обычной жизни, в обычной семье, условного ребёнка, собственно, нет. Все взрослые. Поэтому, борьба "за кислоро"д будет просто некрасивой потасовкой. Даже если речь идёт о родителях и детях буквально. Когда папа с мамой выдирают друг у друга условную маску, что чувствуют дети? Когда папа, на правах больше зарабатывающего, требует больше кислорода в семье, что чувствуют остальные? Является ли такая модель поведением взрослого человека?

я думаю, тут суть не в вырывании, а именно в заботе о себе. Когда кто-то у кого-то что-то вырывает - это как раз детская позиция "дай!" Когда человек взрослый, он сам понимает, что ему для этого нужно. Поменять атмосферу в семье? Поговорить нормально, спокойно, с женой? Найти компромисс? Развестись, если спокойный диалог невозможен, а жизнь давно превратилась в ад, который вынуждены наблюдать дети?
имхо, тут речь про границы, про то, что нужно помнить и о других (дай воздух другому) и о себе.
помните притчу про "я делаю вам счастливую маму"?

Сусуватари,

Те, кто живет в провинции, имеет мизерные зарплаты - они "невзрослые", если все время ищут еще источник дохода, чтоб хотя бы жить без долгов?

в статье вроде нет указания на то, что взрослость определяется количеством денег в кармане
но даже в вопросе с зарплатой есть ситуации, когда человек просто о себе не заботится. например, человек может вкалывать от зари до зари, но стесняться прийти к начальнику и поговорить о повышении. или бояться ходить на собеседования (лично знаю людей, которые получают мало и просто боятся менять работу, хотя ты им уже все варианты показал и предложил. только согласись! но нет, "как бы чего не вышло").

[Сусуватари]

Ticky,

я думаю, тут суть не в вырывании, а именно в заботе о себе. Когда кто-то у кого-то что-то вырывает - это как раз детская позиция "дай!" Когда человек взрослый, он сам понимает, что ему для этого нужно.

вот как раз интересный момент: взрослый, стало быть, активный и решающий, а ребенок - это такая "лялька-кукла", молчит и не просит, можно не дать. Или дать - когда у самого все норм.

в статье вроде нет указания на то, что взрослость определяется количеством денег в кармане

она про распределение благ. А блага теперь распределяются универсально через деньги. Позаботиться о себе - это что ли, если ребенок упал на прогулке, проверить СРОЧНО!! что сам взрослый на ногах стоит(если уж на гротеск переходить)?

[Сусуватари]

Jacky C,

И весь вопрос в том, заботу о чем человек считает для себя главным?

есть два аспекта насчет детей: собственно ребенок, его возможности и родительская радость от общения, гордость, что вырастает такая замечательная личность(в идеале), а есть такое дело, как воспроизводство себя.Возможность передать куда-то в будущее от своего потенциала(но это уж зависит от того, считает человек в себе что-то таким ценным, или размотать все вложенное предыдущими поколениями в выращивание детей его предковой линии ) Но это, как говорится, "о высоком".

ИМХО, тут бы надо говорить о внутреннем мироустройстве взрослого, об его надежности здоровья психики, которая поможет сохранить здоровые и продуктивные отношения. Человек "без стержня" только в исключительном случае вырастит успешно рядом с собой человека. Эта самая кислородная маска, как символ ограниченного ресурса, и притом - жизненно важного, - обоюдоострый меч. Ну, спас маломощный родитель свое душевное здоровье и благостное настроение - но на ребенка "маски" не было и он погибает. Ваши действия? Повторяю - тут символ выбора в крайней ситуации, когда второго ресурса - нет.

Речь-то не про манеру угорелой кошки - везде спешить и никуда не успевать, нет?

[Jacky C]

Сусуватари, Это обобщенный пост о правильном распределении приоритетов. Без цели развить мысль о психологических, физических и философских аспектах человеческого взросления.

[Сусуватари]

Jacky C, правильных - но нет абсолютно правильного, вот в чем дело И это очень спорное обобщение - для сытых и мало чего тяжелого и неприятного, угрожающего, повидавших.

Без цели

вот это верно.

Ибо если продолжить, то получится, что большинству людей не надо иметь детей, ибо это помешает их благополучию и взрослости.

[Ticky]

Сусуватари,

вот как раз интересный момент: взрослый, стало быть, активный и решающий, а ребенок - это такая "лялька-кукла", молчит и не просит, можно не дать. Или дать - когда у самого все норм.

ребёнок не может о себе позаботиться сам (даже если хочет), а взрослый - может. в этом основное отличие

она про распределение благ. А блага теперь распределяются универсально через деньги.

есть огромное количество благ, которые совершенно бесплатны.
к примеру, попросить мужа посидеть с ребёнком пару вечеров в неделю, чтобы самой почитать книги/встретиться с подружками/пройти какие-нибудь онлайн курсы/да просто в пенной ванной поваляться - это и есть то самое "дать воздух себе".

Позаботиться о себе - это что ли, если ребенок упал на прогулке, проверить СРОЧНО!! что сам взрослый на ногах стоит(если уж на гротеск переходить)?

ну вы же сами понимаете, что это гротеск
хотя я бы, на самом деле, поговорила об этом. очень часто, если ребёнок падает на прогулке, родитель впадает в стресс, пугается, бежить проверять. следствие - пугается ребёнок и начинает рыдать, даже если упал несильно. поэтому вспомнить о себе и на мгновение себя придержать (вдруг ребёнок несильно упал, сейчас сам встанет и побежит) - это очень даже полезно, даже в воспитательных целях )

[Jacky C]

Сусуватари, Конечно нет. Все зависит от ситуации, от последствий и от самого человека.
Абстрагируйтесь от подробностей. Подробности: наличие и количество детей, материальный достаток, какие на человеке обязанности - это не относится к теме.

Ибо если продолжить, то получится, что большинству людей не надо иметь детей, ибо это помешает их благополучию и взрослости.
кажется, у нас здесь путаница...
На каждом этапе жизни перед человеком стоят разные задачи и разные вещи ему важны.
Люди, которым обязанности мешают жить и которые всячески стараются избежать обязанностей - это показатель не взрослости, а совсем наоборот

Но, например, если я знаю, что я буду адекватной мамой и женой, если в день посвящу себе некоторое время: посмотрю фильм, почитаю книгу или посплю, вместо того, чтобы без продыху выполнять перед всеми свои обязанности, то я это сделаю, не задумываясь. И даже жертвуя некоторыми из обязательств, которые на мне лежат.
Разговор именно об этом.

[Equality 7-2521]

А по-моему, всё просто: взрослый человек — тот, кто способен сам заботиться о своём психическом и физическом благополучии. Всё.
Остальное — метафоры и демагогия.

[дохтар ватцан]

Простые объяснения привлекательны своей простотой, это их единственный плюс. На сложные ситуации они не натягиваются.

[дохтар ватцан]

Equality 7-2521,

А по-моему, всё просто: взрослый человек — тот, кто способен сам заботиться о своём психическом и физическом благополучии. Всё.
Остальное — метафоры и демагогия.

Вот вы весь такой взрослый/ая идёте по зебре и вас сбивает мерс (не дай бог, конечно). Можете ли вы позаботиться о своём психическом и физическом благополучии? Или перед нами внезапное возвращение в детство?

[jetta-e]

А по-моему, очень хорошая метафора.
Взрослый помнит и знает о своих пределах. И заранее заботится о наличии маски ("парашюта", сиречь способов поддержки для себя самого, от таблеток в кармане до запаса денег на счету, от эффективных и обязательных способов отдыха до хобби), и о том, что при любом общем выходе в экстремальную ситуацию он первым делом должен эту маску на себе использовать - потому что иначе он сорвется, и, как следствие, беспомощны окажутся зависящие от него. И именно в таком порядке. Потому что это дети считают, что силы волшебным образом откуда-то возьмутся, а взрослый осознает их ограниченность и заранее подстилает соломку.

[Мэлис Крэш]

лично знаю людей, которые получают мало и просто боятся менять работу, хотя ты им уже все варианты показал и предложил. только согласись! но нет, "как бы чего не вышло"
Все логично - они получают мало, следовательно, у них нет запасов, на которые можно пожить, если с этой работы уволятся, а на новую не возьмут. Не взять же могут спокойно, продинамить после "да-да, конечно берем" или вдруг рассказать, что на самом деле первые три месяца придется работать за гроши/бесплатно, - это запросто для современных работодателей.

[MirrinMinttu]

Jacky C, Ticky, всё равно как-то не укладывается это всё в мои понятия о взрослости. Мы говорим о людях с цельной психикой, так? Мне кажется, текст описывает установку границ, а не взросление. И усреднённый гражданин с нормальной психикой эти границы учится устанавливать просто на собственном опыте. Кто раньше этот опыт преобретает, кто позже.

А вот взрослость, по-моему, это как раз умение увидеть нужды окружающих. И уступить энное количество кислорода им, потому что - им нужнее. В пределах границ своих возможностей. Тот самый случай в притче, когда бедный кормит нищего, делясь своим немногим. Говорят, что зрелость общества определяется тем, как оно относится к своим обездоленным. Думаю, взрослость человека определяется тем же - готовностью поделиться, даже если были другие планы на ресурс.

[Ticky]

Мэлис Крэш, если бы) нет там таких опасностей - ну в тех случаях, о которых я говорю. Потому что я же знаю, что предлагаю людям

MirrinMinttu, никто в тексте не говорит, что не надо давать и делится. Говорят лишь о том, что опасно делиться в ущерб себе. Ну типа ты сам последнее отдал - и умер, и больше никому не поможешь. Не отдал бы последнее - помог бы многим

[MirrinMinttu]

Ticky, только вот не учтено, что у человека ресурс восстанавливается, и даже увеличивается от фидбека. В отличие от кол-ва кислорода в изолированном баллоне.

[Ticky]

MirrinMinttu, перечитайте ещё раз заметку, что ли там отдельно акцентируется внимание на том, что отдавать надо, но не в ущерб себе (я прям не знаю, как ещё это подчеркнуть. Такое чувство, что существуют только две крайности: или не давать совсем ничего, или отдавать сразу всё и помирать рядышком, а посередине, между этими крайностями - там чёрная дыра). Вариант, когда человек отдал что-то и при этом приобрёл - это как раз вариант не в ущерб себе. А вот если родитель, например, надрывается, чтобы купить чаду седьмой айфон (хотя у того шестой ещё работает), и ложится с инфарктом - это уже в ущерб себе. Мера во всём, короче

[Michelle~]

Ticky, по-моему тоже написано все очень понятно. Умение простроить границы и осознавать свои пределы - неотъемлемая часть взрослости, как и желание делиться. Другими словами, делишься в меру сил, а не нахапываешь ответственности, "чтобы было", которую не можешь потянуть, и потом жалуешься и ненавидишь тех, ради кого пришлось пожертвовать.

[Elle-r]

Michelle~,

Другими словами, делишься в меру сил, а не нахапываешь ответственности, "чтобы было", которую не можешь потянуть, и потом жалуешься и ненавидишь тех, ради кого пришлось пожертвовать.

очень точно

[Elle-r]

Даже если приходится брать на себя много, ну бывает, все равно надо максимально стараться поддержать себя самого на плаву. Иначе потом за тобой придется ухаживать и "маску надевать".

[Мэлис Крэш]

Ticky, а люди не в вакууме живут и видят, сколько вокруг лохотронов.